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rights Reserved &第一次写东西，不知道是先决定放手还是决定写出来纪念，耳机里单曲循环着萧敬腾的&如果没有你&，躺在只有电脑屏幕光亮的屋子里，会说我自虐吧...故事开始。　　　　
日，那一天，永远忘不了，是在我第一次放手后的两个月，决定去Y城找Qamra。说来也好笑，在别人看来，我的人生总是戏剧化，而我还是觉得不够折腾，觉得过于平淡，是狮子座的原因？反正我不满足。简单说来，就是上一年我还是日本的留学生，啪，一个海啸，把我拍在中国了。去或者回，我也不能在家坐吃等死，就办了签证去欧洲，咴儿，拒签了，长这么大没被拒绝过，结果第一次被欧洲拒绝了...现在想来，那都不算事，可我当时为什么就感觉HOLD不住的以这个为借口跑去找Qamra？而且在我换了手机号，两个月不理她之后？也许，我犯贱就是从那一刻开始吧。　　　　
在车上编辑好了短信【我来Y城了，XX。】。一路都在想，是车到站发还是下车发？口气会不会太硬？她换号了么？她会理我么？...原来我这么没种...纠结了一路，下车，按了发送。握着手机走啊走的，想着，去哪个宾馆住啊？没带睡衣啊...等待真的会出汗，冷汗...嗡嗡，速速打开！【真的？？自己？啥时候来的？今天就走么？】，我笑了，2个月后又一次毫无顾忌没心没肺的笑了，我回【3点到的，买耳机，自己。】，对啊，我不装我难受，我就是装淡定。嗡嗡嗡，【我问你今天走不走呢！】，回【再说，不知道。】，嗡嗡嗡嗡【嘿嘿，那你来我家呗】，回【你在哪呢。】，嗡嗡嗡嗡嗡【我晚上有课，到8点呢，你饿不？吃点东西晚上电话联系。】，回【嗯。】。彼时，我就差跑着唱丢手绢了，那时我还想，哈，Qamra没有忘了我，原来期望不大就会幸福这话是真的，我感受到了氧气，感受到了幸福，感受到了两个字---满足。　　　　
然后就蹦跶的买了耳机，有了胃口吃喝，然后等她的电话，开心的等，心甘情愿的等。　　　　
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　　（二） 晚上，等着Qamra的电话，哈，好久没听到她声音了，陌生的熟悉。等她，抽了4根烟，对于刚刚学会抽烟的我来说，我想过，这辈子我都不可能抽烟，最最讨厌的就是烟味，可是我是怎么喜欢上了香烟呢？怎么就喜欢上了狠狠吸入肺里的那种感觉呢？其实，很多事情，你越是觉得这辈子不可能，可偏偏就发生在你身上，比如我一直觉得Qamra是这辈子唯一不会抛弃我的人，比如我会当做Qamra是我的亲姐姐，再比如我不会听着歌写些矫情的文字...其实每次当我和Qamra分别后再见，我都会有点小尴尬，到是她盯盯的看我的变化，发型胖瘦服饰。而我就像去相亲的那种矜持的妞...这次一样，她笑眯眯的看着我，【这衣服真好看~】，【吃没？】，为什么每一次她都可以装作没事情？我可以当做你是鼓足勇气这么做的么？【去我家吧~吃饭没？】，压抑着嘴角的微笑【没。】。出租车里，我看着窗外，那段时间喜欢上了发呆，听各种音乐，或是回忆，或是想念，或是流泪。突然，手被抓住了，【嘿嘿，怎么这么凉？你去日本是不是去养膘去了？怎么手更嫩了？】，看了一眼，抽出手，【嘿嘿，让我握一会儿嘛~真嫩~好久没握到这么嫩的手了~】，呵呵，随她怎么握吧，继续看着窗外，无情绪的，直到那些霓虹灯越来越模糊...她问【想吃什么？】，【你想吃什么？】，【我想吃涮串！好久没吃了~】，【好，反正我晚上不怎么吃的。】，【你妈让？】，【我减肥。】，【减个屁！不许减肥！吃去！】，【...】。　　　　
出国前和Qamra吃饭的同一家餐馆的同一个位置，她说【诶？你走之前是不是就是这地方这位置吃的？】，呵呵，她还记得，【嗯。】，她问【你吃什么？】，【少点点儿吧，你知道我吃什么，要不咱俩喝点酒？】，【得了吧！就你那酒量！来瓶可乐吧！】，拿了包烟，点了支烟，Qarma诧异的看着我，她问【你啥时候学会抽烟了！】，【呵呵，刚会。】，【不许抽！】，我躲我躲我躲躲躲...她冒着被烫的危险抢了我嘴里的烟，按灭，【以后不许抽了！听见没？！把包给我！】，【不给！】，还是被她抢去了，拿了烟，全部扭折了，打火机没收了。我的红塔山啊...我说【我特么以后再也不会相信处女座！】，【嘿嘿，你不能这么绝对啊！不能一竿子打死一船人啊！】，【我特么就打死了！以后再也不和处女座交朋友！】，【别这么绝对嘛~】。　　　　
去别人家总不能空手，买了西瓜之类的水果，在去她家的路上我又开始撒娇了，我说【你拎着，好重！】，【我不管，你要买的！】，蹲在地上耍赖【那我不走了！】，【你别又使唤大学那一招哈！】，【不管不管，反正我不走了！】，【祖宗啊，行啊，你给我吧！】，嘿嘿，撒娇必成功！快到家了，Qarma说【我妈在楼上看着呢！】，【那你快给我！】，【不给不给~】，我恍惚了，停顿了，时光倒流了么？打打闹闹上了楼，和她家里人打了招呼，寒暄了几句，就进屋了，Qarma说【来，让我抱抱~】，我推开【你起来！】，【抱抱嘛~】，呵呵，熟悉的味道，安心的味道，深深的拥抱，紧紧的...我的心...化了...视线模糊了...【宝宝，你这衣服真好看~真潮~我看看项链，啥时候买的？】，这项链是上个月去大连的时候我和Bonamy互买的，我是一个蓝色的逗号，Bonamy是一个血红色的，表示没有终点，我始终以为我可以忘记Qarma，所以那两个月我好像成功了，可以开心的笑，可是总是盯着手机发呆，半夜更是会迷迷糊糊的掏出手机来看，原来我骗了全世界，可是骗不了自己...Bonamy始终是Qamra的心结，我是一个不爱表达的人，在每一次Qamra问我谁在我心里排第一时，我总是说并列，都是朋友，这个对于我来说，我觉得一辈子都不会问出口的比较问题，现在对于我，连问出口的勇气都没有...我怕...问到的是我心里已经知道的她给我的最终判决...就是那一句---我不爱你了...呵呵...为什么人总是在忙忙碌碌跌跌撞撞里遗失了最初相遇里的美好？谁还记得彼此第一次遇见的眼神和感觉？我也在努力的回忆...　　　　
静的只可以感觉到彼此呼吸的黑夜里，Qarma翻身抱住了我，侧身，紧紧的抱着我，我也很用力的回抱着，感觉着，深深的呼吸着。感觉到脸上一阵潮湿的热气，Qarma哭了...我慌了，问【怎么了？】，【宝宝抽烟，我心疼了，以后都不要抽好么？】，【好，不抽不抽。】，我的心也紧紧的，我细细的为她擦干眼泪，【不哭了好不？】，我也很努力的才说出了完整的句子，这是我第一次用心的为她擦眼泪吧，这个现在我很爱的女人，她迷迷糊糊的找准我的嘴，狠狠的一口，还是在流泪，原来看着心爱的人哭，我也是会哭的...【乖，不哭了，睡觉吧，明天还上班，松开吧。】。2个月，第一个安稳的睡眠，早晨Qarma被以前我录的闹铃【姐姐~起床了~快起床了~】叫醒，好熟悉，好安心...看着她忙活，这就是幸福吧，我拿脚踢她，她抓着我的脚，挠我的痒，好喜欢这种感觉...我傻傻的看着，笑着...她说【你今天干啥去？】，【中街买衣服去~】，【嗯，到时候电话联系哈！】，我看着她，傻傻的看着她，真好看，木木的点头。　　
　　（三）Qamra走后，我小躺了下就起床了，在别人家里，我不习惯起的晚。中午就去逛街了，感觉像是回到了回去，Qamara还是那个只爱我的姐姐。这一天，Qamra再忙也没冷落我，中午电话好几个，短信也好多个，我是个敏感的人，可以说只要我想，我可以把对方的心理揣摩的八九不离十。Qamra晚上给我打电话，说她姐夫叫我过去，给我煮康师傅红烧牛肉面，这是有典故的，Qamra的所有家人都知道我，08年，我和Qamra去北京学新东方，她姐夫在北京，晚上就给我煮面吃，我一直磨叨Qamra说姐夫煮面好吃，她一直记着，呵呵。由于我是路痴，对Y城不熟，Qamra很担心我会迷路，所以一路上发给我好多短信，在哪下车，怎么走，可我最后还是迷路了，再黑乎乎的Y城...当Qamra找到我时，一向拿我当宝儿过去7年对我百依百顺的姐姐吼我【不是告诉你在那下车么！】，我傻了，愣了好久才知道反驳，看着这个陌生的人，我激了，一顿吼，然后就闷头走在前面，她跟在后面，这是谁？是谁？走在楼梯里，只有两个人的脚步声，马上到楼上了，我赶紧或是抬头或是低头的弄干眼里的泪，挤出笑脸，默默清清喉咙，门开了，我咧嘴叫【姐夫~】...进屋后，Qamra一直跟在我后面解释【别生气了好不好？我不是怕你丢了嘛~那么黑~】，我不是生气，Qamra，真的...是说不出的心寒...其实这些事情过去了大半年，而那时候的伤和现在的比起来也算是她给我的恩赐吧！晚饭的时候，她接了一个电话，很开心的笑，很开心的聊，就像是每天都习惯的时间来的习惯的电话，是她在等待的，我知道，可是我多么希望我糊涂些。　　　　
晚上打车回家，挤在我身边的Qamra，我可以感觉到她的微妙变化，在车上，我的手机一直在震，是Bonamy和Wang，对，我就是故意的频繁的回，我要看Qamra的反应，我一直觉得，对方的吃醋程度就是爱你的深度，当然不包括无理取闹，在这期间，我感觉到了Qamra微妙的变化，我看着窗外乐了...　　　　
躺在床上等着Qamra洗漱回来，看着Qamra拴着我买个她的手机链，不自觉的就翻看了她的手机，一直都是她的手机我随便看，而我的手机她不敢动，点开信息，二少，二少，二少，满页的和二少的信息【你确定你亲的时候耳钉不在？应该是掉在你床上了，帮我找找，拜托了！】【你在哪里啊...】【回来请我吃饭！】【回家了不报到！】...我艰难的咽了口口水，手脚出汗了...我分不清哪个是收件箱哪个是发件箱了...立刻关掉手机，放回原处，我试图使自己清醒，试图说服自己看错了，可是一切都是徒劳，唯一感受得到的只是我艰难的呼吸...脑袋嗡嗡的，同时还在高速运转着...这就叫背叛么？是么？是吧...原来是这么一个感觉...我恨不得找个东西直接刺进我的左边...我多希望我没看到...我什么都没看到该多好...转身侧躺...液体...一滴，两滴...一切都说的通了...没有原因的...被取代了...她的爱...淡了...没了...丢了...把我一个人扔在原地...守着她给我养成的6年的习惯...没了她6年的晚安...没了每天的报道...原来都是同样的手法用在了别人的身上...　　　　
她手机响了，嗬，是二少的报道短信吧，一会儿她进来了，看手机，回短信，呵呵，她习惯了别人的习惯，怪不得可以放下，新欢...我依旧装睡侧躺，不知不觉的右边已经很凉很凉了...嗡嗡嗡嗡嗡，电话进来了，她起身，去了大厅接电话，可是Qamra那句微笑的【你有病啊...】还是进了我的耳朵，接着就是低沉的男声，当时我恨不得耳朵能长到她手机上，可又怕听到情话...大约10分钟，她回来了，看着我，亲了我的左脸，说【你怎么没以前香了？】，我没说话，怕听见自己颤抖的音调，毕竟Qamra没见我哭过，心想【是你的爱淡了吧...】，调整好后，说【睡觉吧，明天你还上班。】，【你明天去哪？】，【不知道，再说吧。】，过了一会儿她来抓我的手，挠我手心，我抽出，冷淡的说【睡吧，我困了。】，真的就睡下了，两人背对背，我多么希望她能解释是谁的短信谁的电话，可是没有...没有...　　　　
渐渐的，她的呼吸均匀了，我转过来看着她的背，轻声的问【你是谁？是XXX么？】，从来都不曾想过，我也是爱哭的人...我有多久没哭过了？几年没哭过了？单曲循环孙燕姿的&我不难过&到凌晨...无心睡眠...想着短信的内容，【是不是掉在你的床上了？】，让我怎么骗自己给自己一个解释呢...你教我Qamra...　　
　　（四）浑浑噩噩的躺了一天，写了乱七八糟的心情在我的IPOD里，傻子般的笑了哭哭了笑，原来笑着流泪是真的可以的，昨晚半夜就编辑了一个字的短信【疼...】，发给了我唯一会倾诉的人，唯一想倾诉的人...就这一个字...F...我好疼...那种蜷缩在一起发抖的感觉，那种压抑自己情绪的颤抖，那种捂住左心房寻求安慰却无济于事的无助...　　　　
第二天，睁着通红的双眼，笑着面对一切，去唱歌吧！一路，Qamra都试图挽着我，我知道，可我依然保持了安全的距离，不远不近，陌生熟悉，过马路了，Qamra还是一把毫不犹豫的抓着我的手，走过了斑马线，她松开了，我多想她霸道的一直抓着...　　　　
排队等着，坐在椅子上，我没有焦距的看着前方，我知道Qamra一直盯着我，音乐，真的可以代表语言，KTV里放着JAY的&彩虹&，我的无焦距的眼睛就没有干过，水汪汪么？我怎么回答Qamra的那句【你眼神怎么那么空洞？还有水汽？】，好吧，我愿意可以么？萧敬腾的&阿飞与小蝴蝶&，我不想听清楚任何一句歌词，可是每一句却又那么清晰的砸到我的心里，【我是你的小阿飞，你是我的小蝴蝶...】，嗬嗬，谁又会是谁的谁，别期望我再相信。　　　　
我现在都很不明白，我为什么点了那么多找抽的歌，那首黄小琥的&没那么简单&，我不敢唱的太入戏，.不然我该怎么收场？这首歌自己在家里试过，喝了红酒，抽着香烟，唱到哽咽，唱到颤抖...Qamra不停的回头看我，问【你怎么像笑似地？】，我只好鸵鸟，在她出去办会员的时候，我点了陈奕迅的&男人的错&，梁静茹的&会呼吸的痛&，SHE的&爱呢&，她再出现的时候，我刚好唱到那句【想念是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，哼你爱的歌会痛...】，突然没了声音，拿开话筒，低着头，决堤了...她慌张的跑过来抱着我，多久没这么拥抱了？拍着我哽咽着【宝宝我错了，不哭了，不哭了...】，推开她拿起话筒，唱不下去...一个音都发不出...每一句歌词都那么恰到好处...不多不少...那首&爱呢&，也是在她的哭声中唱完了，为什么那么多伤心的歌适合每一个伤心的人？难道伤心也会有模板？她的泪是伤心还是愧疚或者是最后的诀别？我不懂...也不想懂...这一刻情绪的宣泄花费了我太多的元气...Qamra抬起我的头，说【看着我。】，我推开，她又抬起【这回我看见你哭了，宝宝，嘻嘻。】，看着双眼微肿的她，听着她重重的鼻音，我再次低下头，流泪会是上瘾的么？呵呵...我闷声说【我去洗脸...】.　　　　
每一次唱歌，我都会点那首&还有我疼你&，算是替Qamra点给我的，每一次，每一年要唱好几次呢，我以为Qamra懂的。这一次，我让Qamra唱，故意的，唱到一半，她就直了身体面对屏幕，我看不见她的表情，但是感觉得到她要哭，副歌【就算，全世界不要你，别怕，还有我来疼你...】，就在她底下头的那一刻，我冲过去抱住了她，Qamra在我面前哭过好多次，这一次最伤心，最绝望，或许掺杂着我当时不懂的情绪，或是心疼，或是无奈，或是对不起，她抱着我说了很多，我拼命点头，即使没听清楚一句，还是拼命的点头，是道歉么？不要哭，姐姐...宝宝在呢...可是我能放下她手机里那致命的短信内容么？悲哀的自信...卑微的我...我只字未提...　　
　　（五）买了回家的票，上车前，Qamra对我说【亲一个吧！啥时候还来？】，我挣脱【再也不来了。】，上了车，前方无阻碍的看到我的Qamra在那看着我，深深的看着我，你在想什么呢？车启动了，到了客运站门口，我习惯的搜索挤在人群里的她的身影，没有，左边没有，右边，没有，还是没有...是我漏掉了吧...20分钟后收到她的短信【到家告诉我！MUA！】，打了一堆，删了，再打，再删...半小时后回了【再见了...】，良久她回了，我以为不会有回信的信息【是永别的意思么...】，我盯着手机，等着她再一次的震动，等着她挽回，没有还是没有...那就这样吧，永别吧！这一次去Y城，心被弄疼了，那种初次的心痛，那种不会忘记的感觉，就像一个凶手拿着带齿轮的刀子刺进我的肚子，然后看着我的眼睛，转着齿轮刀，最后慢慢的拔出，带出了我的8米肠子，任我怎么用手捂也捂不住流出来的血，一滩，一大滩，我挣扎着，这种要死不死的感觉真的不好受，Qamra，我知道你是无心的，但是这种因为无心给对方的痛是最最伤人的，你懂么？你很残忍知道么？深爱过怎么舍得呢？我到现在也想不明白...　　　　
【痛...XX。】发给了F，一会儿电话就进来了，是F的，其实我以前很王八蛋的，心里装着无数的人，男人女人，朋友恋人，我都给自己一个很好的借口，都是朋友，没必要专一，所以，我一直觉得，今天我所承受的一切，都是还债，还这6年的感情债，是我欠Qamra的，我活该，真的。呵呵，还好有F，这个无论什么时候都会在我身边的朋友，或者高于朋友，因为他是我心底的人，那个想依赖的人。F问我怎么了，我怎么可能和F讲伤害我的是女生？就说了是一个很爱我的，爱了6年的人在我爱上她的时候不爱我了，Qamra对不起哈...【那就是失恋了呗？真不够意思，有对象都不告诉我，我哪个对象你不知道，你说说。】，好吧，是被甩了...和F聊了好久，听到他的声音，很安心，知道还有人真心的关心我，很温暖。收线后，习惯的听歌，原来眼泪这么的不值钱，3个小时的车程，哭了2个小时，估计边上的大姐烦死我了，不过我又没把鼻涕甩到她身上，怎么失恋还不让哭啊...在车上把那晚写的东西发到了Qamra的QQ里，等待着她的判决...　　　　
到家后半小时，还是给Qamra发了短信【我到家了。】，【好！饿没？】，【没有，我在车上哭了一路。】，【真的假的？】，【有时间上Q吧，我给你留言了。】，【我刚从超市回来，好吧...】。躺着，等着枕头下手机的震动，频繁的翻着手机，23：30手机震了，迫不及待的点开，看了她的解释，我平静了半天，见她的头像变成灰色，轻敲手机回复【我相信你，因为我爱你...】，【呀！你在啊！】紧接着又一条，【你那个‘我爱你’吓我一跳...给我整蒙了...】，这个Qamra期待了6年的答案，我给了，我硬塞给了她...　　　　
我愿意相信她不代表我相信了她，因为爱，所以选择相信，去继续这段感情，事实证明，不是所有的坚持都会有回报，或者是，不是所有的人都会坚持到有回报的那一天，这就导致了错过，MISS，因为错过，所以想念。我选择了相信她，可是接下来的几天，她给我的感觉都是爱理不理的，让我一次次的崩溃，一次次的感觉到自己的傻逼。那6年，在见不到的日子，她几乎每天100条短信的联系着我，再不就一直在QQ上等着我上线，聊到很晚，然后换手机道别晚安，可是现在呢？一天一条都嫌烦了？和我说话就是【困死了，睡觉了哈！晚安，啵！】，和我解释了那么多，说对我的心从来没变过，可是心变了怎么会不明显？我会感觉不到么？爱丢了我感觉不到么？如果不是深爱我6年的Qamra，我无话可说，但，你是那个Qamra啊！我感觉我都成了咆哮姐了...也许是我活在过去，回不来，不成熟，而她成熟了，她对我说【对不起，原谅我以前很过，现在没有。】，这一句，包含了一切...包含了那句，她未说出的，【对不起，我不爱你了。】...为什么把我一个人扔在原地...　　　　
这半个月，短短的半个月，我感觉我像是一个对出了轨的丈夫一样，一哭二闹三上吊的逼问着Qamra到底爱不爱我，同时在那时看来最大限度的折磨着自己...那时我真的快崩溃了，活了25年，从来没有过那种感觉，人只有在歇斯底里后才知道自己的心，爱或者不爱，都是那一念之间。　　
　　唉　　
　　（六）4月30日，由于我的冷漠，我的病入膏肓，Bonamy竟然决定来这个时候来我的城市看我，Bonamy是不知情的，让我怎么和她说？我一辈子都不会告诉她的。我知道她是担心我，我常常想，如果不是有Bonamy在这风雨无阻不离不弃的陪着我，我也不会这么拿Qamra和Bonamy对比，导致我失去Qamra，我真特么混蛋！怎么就不想是自己的原因！但是现在我知道了，承认了，错的，一直是我...是我永远不知道知足，期待全世界都爱我，是我在比较谁更爱我，是我不适度的耍脾气用Qamra的爱欺负Qamra...但是我一直以为Qamra她自己知道的啊...知道我更喜欢她更爱她更依赖她...即使这6年我从未表达过，作为人，我怎么失败的这么的彻底，一败涂地...　　　　
4月30日，Bonamy来了我的城市，看到我，一直盯着我，我感觉到了满眼的心疼，我接着鸵鸟，一起打台球，我心不在焉，但又不能拒绝她，不让她看我，在她面前，我是一点不愿意伪装我当时的颓废，在那个阶段...然后去吃饭，接着唱歌，原谅我流水账的记法...因为那时真的没有心没有感情，重要是没有学会掩饰...我埋怨Bonamy在吃饭的时候一直盯着我看，她照了我的照片发给Saffi，说从未见过我这么瘦这么颓过...不要说你了，我自己都没见过...接着去唱歌，也是没心，也不敢用心唱...歌声更是掩饰不住的悲哀...这期间当然少不了Bonamy对我的“毛手毛脚”，我毫不掩饰的厌恶，极度的...哪怕她记恨我一辈子，我也不愿意掩饰。下午3点多，Bonamy吵吵要回家，本来就3天的假期，她一天在路上一天再我家一天陪家人，我真是...哎...不是人，狠不下心对她...　　　　
日子还是一样，要死不活的过着神仙般的日子，吃不下睡不着，反倒是哭，倒是定时定点不定量...比特么我的经期还准时...我和Qamra还是我闹她解释，我纠结她无奈的状态，我每天都在原地转圈，反复的想过去想现在，想为什么...想到自己想吐...　　　　
5月17日，我找了烂借口再次突袭她...去了Y城，在我看来，如果能控制得住的或是分析的很明白的就称不上爱了，不是我没有控制力，就是我想放纵，我要找到答案，即使体无完肤。曲折的到了她家，然后吃了韩国料理，看了电影&速度与激情4&，我是想找些回忆，不过有些回忆，我是真的不敢触碰，可是我又在拼命的用回忆来挽回些什么，为什么给自己弄这么卑微呢？看电影到时候，Qamra不停的在发信息，给我的感觉就是她不忍心他等，而同时她在随时等着他的温馨骚扰...这电影，谁能告诉我在演些什么...为什么属于我的一切都给了他？毫不避讳的当着我的面给他？可能那时候在我的眼里，Qamra怎么做在我看来都是不爱我的表现吧...　　　　
白天我都可以伪装，但是晚上就像是满月的狼人，见谁咬谁，没人咬就咬自己...我称之为夜晚综合症...到了晚上，在她的身边，这么近那么远，为什么以前只要她在身边那种安心的感觉就被这种飘的感觉代替？同样的时间Bonamy和Wang等着我上线，我在Qamra的边上和别人聊着QQ，而Qamra一点吃醋的感觉都没有。我是该高兴么？我是该去死吧...我怎么犯贱到了犯成一种艺术的程度...人家不吃醋我还不让了，以前不是很烦很讨厌的么？　　　　
躺在床上，我平静的说【你没有什么想说的么？】，【呃，没有...】，【你骗过我么？】，【没有...】，【真的？一次都没有？】，【就算骗过，也是不能说的，只能说给家长的。】，我狼人了，都是月亮惹得祸，再T也是女人，女人都是水做的...早晚有一天你会发现让你决堤的人...那晚我哭的歇斯底里，肝肠寸断，现在都想不明白，我哭的点在哪，原谅现在的我不理解当时的我。我背过身，蜷缩着，捂着心脏，心里一直默念着【如果我去了日本没有回来该多好...如果我不去日本该多好...】，反反复复的念着...我去日本留学这一年，发生的一切，我把它归结为失去Qamra的根结...而Qamra没有像上次那样抱着我，她都不曾起来一下，只是用指尖够我的后背，我厌恶及其的厌恶别人敷衍我，我就像过电一样甩开，我哭哭抽抽，自己玩的不亦乐乎...最后哭到缺氧，只进气不出气，就趴在床上，揪着心脏...貌似这样就可以缓解疼痛安慰自己...这期间Qamra不曾说过一句话...也没有多余的动作...我飘去厕所洗了把脸，看着镜子里的自己，这是我么？这是谁...头还是不自觉的颤抖着...抽搐着...平静了躺在床上问Qamra，【敢给我看你的手机么。】，她一脸的不奈，我也很诧异500度的近视，在黑夜可以看的这么清楚...扔给我。我一条条翻看【我同学来我家了，晚上在我家睡】【我和她在看电影，不能接你电话】【你说咱俩是不是傻...我说过补偿你，但不是这种方式，你像男人一样对我让我很害怕...昨晚你的手和嘴让我紧张到不行~睡觉~】【我说过我喜欢和你在一起呆着，静静的坐着也好，也许你觉得我这是在勾引你吧！我自己都怀疑...我曾说过，如果你比我高我会接受你，可是我真的不能接受你，所以我想补偿你。】【还没回家么？】【又出去玩去了？】【你说就喜欢我这样的小姐。】【你又出去找小姐了？】【你都祸害多少处女了...】【起床！你昨晚没理我！】...我竟然过目不忘...每个标点我都记得清清楚楚...而且这些短信都是那些和我说完，【困死了，睡了，晚安，啵】之后的，最晚的有00:30的...我特么真想把手机掰折了！让我信她！都这样了！我特么怎么信！我平静的问【第三条怎么回事？】，【他突然就过来了有啥办法？我都吓一跳！】，吓一跳会发“~”符号？吓一跳还会说手和嘴让她紧张到不行？吓一跳还会在被强吻的第二天还短信电话的联系着！！当我傻逼么！还不如承认你爱他不爱我让我死的痛快！！　　　　
　　（七）那晚她说【拜托你小点声，我爸妈睡觉呢。】，【你想怎么办就怎么办吧，忘了我也行，我尊重你的决定。】，【我不想回到以前。】...那晚我看到了她对我毫无隐藏的态度...无奈...厌恶...在我说了我原来早就爱她的时候，在iwo说了你想回到以前么的时候，在我说了我想在接受les的时候，在我说了我最在乎她的时候，在我给了她追了6年的答案说了”我爱你“的时候...我真是雪碧---透心凉...齐飞扬...我...什么时候这么卑微过...是对我的惩罚和报应么...我该...　　　　
后来，我什么也不想了，追求原始的本能和欲望，我过去抱着她，起身，吻她，深深的，很用力的，毫无爱惜的，吻过嘴，说【我要亲你的胸。】，这之前不曾碰过女人的胸...没有欲望，但是这一次，我不管，我就是要。不管她的态度，掀开她的衣服，看着她挣扎抵抗，我就接着亲她的嘴，果着，吸着咬着，舌头进去，划过她的上鄂，一直到她浑身扭动，我越亲越用力，身体顶着她，抱着她，她的身体在我的怀里扭动着，手软软的护在胸前，我找准时机，拿开她无力的手，直奔顶峰，一口下去，她就哼出声了，她这个声音令我很舒服，第一次有了征服的欲望，她越是扭动我越兴奋，越卖力，越使劲，偶尔用牙刮，我越来越疯，直到听见她哼哼着无力的从嗓子眼里挤出【疼...】，我就是故意弄疼她，我温柔暴力并用，忽然起身看着她，她很迷人，很认真的问，【我是谁？】，【xx】，【不对。】，【宝宝。】，【你今天忘了一句话。】，【宝宝我爱你。】，这些都是她没有表情说出来的，我又是狼吻，接着看着她，亲了她的眼睛，鼻子，最后满是温柔和怜惜的细细的亲着她的唇...她回吻着，直到彼此的嘴唇都发麻...而且，我在她的脖子上留了好多个吻痕...　　　　
早晨醒来想到她手机里的短信，想到以前的Qamra想到现在的Qamra，我躺在她身边无声的不争气的流泪，她感觉到了，起身皱眉，【怎么又哭了？】，因为我是真的痛啊姐姐...这句我的内心独白...未曾说出...Qamra用手胡乱擦了我的眼睛，接着扔给我纸巾，起身说【我洗漱去了。】，【想到你以前也像我这么难受过心疼你了。】，【都过去了。】...可是现在，此刻，我该怎么面对这突如其来的一切...你不要的过去，不在乎的现在...　　　　
我又要回家了，上出租车前，我说【我要抱抱...】，然后速速的戴上黑超掩饰我的内心，我发誓不让她再看见我的泪，因为我的泪对于Qamra来说已经没有意义了，何苦接着卑微呢？狼狈真的比失去难受...上了车，Qamra走在路边，我在车里望着她，看到Qamra要哭或是已经落泪而憋红的脸...我再一次的对自己说【再见了，MY LOVE。】　　　　
这次的Y城行整个把我抽空了...不是我了...刀子在距离心脏一毫米处...而拿刀子的人正是Qamra...我恳求她刺进心脏...她却笑眯眯的拿着刀尖慢慢的滑向心脏又滑回来...如此往复...　　
　　（八）爱一个人就像吸香烟，每一个盒子都有[吸烟有害健康]的字样，可人类还在拼命的追逐，爱情对于人类就像香烟对于烟民，让人乐此不疲的深陷其中，痛并快乐着，即使戒掉，除非你一辈子不再触碰，不然就是前功尽弃，覆水难收，功亏一篑，可是又有谁耐得住寂寞禁得住诱惑？无欲则刚又有几个人能做到？人活着就是欲望和本能吧。　　　　
我是80后，Qamra是我喜欢的第二个女孩，高中的时候就喜欢一个女孩儿，但是只是以朋友的名义，因为那时看来，在女生之间，这种斤斤计较容易吃醋的友情是很稀松平常了，我叫她老婆，她叫我老公，也没做过什么事情，上了大学后就是很好很好的朋友了，今年10月份，这个女孩，暂且叫她K吧，结婚了，坐在她的婚礼现场，我可以很平静的对待她，而且是在知道我有T的身份之后，说实话，心里还是有点失落，看着台上漂亮的她和她的老公，和那些属于他们的回忆，我替她开心，含着眼泪微笑着在心里说了无数遍的【祝你幸福】，可是我还是有奇怪的举动，故意拉着她的手，走在红地毯上，她的手暖暖的，我的手凉凉的，我知道我们彼此在心里的位置，但是，亲爱的，在你的婚礼上，我牵过你的手，用心的走了红毯，请你要幸福。　　　　
Qarma是我大学同系不同班的同学，我们没有说过在一起，只是在大学混乱的关系里，阴错阳差的走到了一起，在她看来，我是被她抢过来的，她一直耿耿于怀这个'抢'字，所以加倍的对我好，宠我，我肆无忌惮的挥霍着她对我的一切，我想这辈子不会有第二个人这么容忍我，所以我一直觉得我对不起她，她现在这么对我就是我该，我接受，所以我加倍的爱她，即使知道没有未来。这期间，我一度怀疑我到底是舍不得以前的她还是受不了她不爱我，最后我得到答案，我可以失去一切，但是不能没有她，即使全世界都背叛我，只要有她，我就很幸福，真的，我不在乎。有一段时间，很怀念Qamra给我的温柔，在我睡醒的时候满是温柔的眼睛那么细细的看着我的她；或是趴在我身上闻我的味道软软道一句【宝宝，你好香啊~】的她；给我当枕头的手臂，直到我醒来，温柔的说【宝宝，我手麻了...】的她；只要我一句就可以不论冬夏的跑到很远很远给我买好吃的她；在每一次暑假我的生日里陪我到凌晨12点为我唱歌邮寄礼物的她；那个送我刻有ENDLESS LOVE(永恒的爱)的戒指的她；每一次分开时都让我先走，自己默默流泪的她...她是一个小偷，她偷走了我的心...这个现在被她伤害的碎碎的可每个碎片里都是她的心...　　　　
由于我和Qamra是异地，所以我在家闲下来的时候，就逛街，想着给她买东西，我要她的每一样的东西都是我送的，我有的不一定很多，可是我可以全给她，虽然去Y城一次就伤一次，可是我还是要去，我花了好长时间，选了个黑色的带有12个月的转运戒指，写了这么一封信，【姐姐~这个戒指在你结婚前要一直戴在左手无名指~婚后要一直戴在右手无名指~表示婚前，我会一直爱着你，不论我，在，与不在；而婚后我会一直牵挂着你，想着你过得好不好~还有这是12个月转运的转运戒指哦~我希望你好好的~至少现在的你不会再疼再难受~多好多好~所有的疼我一个人来扛吧~虽然有时候可能也抗不太住~不过我会努力！还有哦~不要在乎我给你买东西的价格~都是我自己省下的~我愿意~姐姐~正是因为你给的无微不至全心全意用心呵护的6年使得我明白你对我的重要，我知道关于以前也许姐姐想忘掉，但是我会永远记得，且天天回忆~姐姐~不管我在你的通讯录里的称呼是宝宝还是我的姓名，我都希望在你心里不要变，也许你觉得我的爱有点变态，但是对于深爱中的人，怎么变态都不为过~这么说吧，对于我的爱，有多深就有多变态，有多变态就有多深~姐姐~正因为我是GIRL我可以关心到你每一个细节，但也正因为我是GIRL让我对你的爱痛到窒息~也不是我不相信你，是有的时候真的很难~因为爱是怀疑~因为我的变态，也因为我是敏感细心的GIRL~姐姐~每天定了5：20的闹钟想在5:21让你收到我的早安问候，希望你开开心心的起床~但是有的时候很难准时，因为我只有凌晨时睡的比较踏实~见谅~姐姐~好像什么语言也表达不了我的心情呢~你懂得~MAYBE不懂吧...这么说吧~如果你可以活着我可以为你死~只有在你身边才会感到我的心不那么疼~只有在你身边才会在不想吃的时候也咽得下~只有看到你的短信听到你的声音我才会牵动嘴角~我知道你很喜欢现在，所以我尽量不去对你提及过去~就让现在的我好好爱你吧~为你做我不可能为别人做的一切~我会在后面看着你~在你受伤了，累了，记得回头找我，我还在爱着你~等着你~关心着你~我不再相信爱，因为我只想爱你~如果姐姐真的讨厌我，我就默默的爱你~但你要相信即使我消失了我还是爱你的~只是怕打扰到你~我曾很多次的和自己发誓不要你再看见我的泪~我在努力哦~不是技术上我不如男人~是怕弄疼你~是真的怕伤害到你~也是你和我都有所顾忌~姐姐~我喜欢走在你的左边~我也喜欢你在过马路时找我的手~更依赖你对我细致的照顾~喂我吃东西，过马路有土时先捂住我的鼻子和嘴~姐姐姐姐~MY LOVE~】，这个满是轻松语气的信，我是怎么写出来的...只有我自己知道...Qamra说看了很难受很难受的信...　　　　
这次见到她是距离上次不到一个月，黑夜里，我俯身温柔的吻着她，摸到早就准备好在枕头下的戒指，摸到IPOD，耳机插到她耳朵，里面响起李宇春的那首&MY LOVE&【Stay,I want you to stay,please don't go away my love,and I,never been so true,never been so sure,you are my angel.I want to say,I need you.I want to cry,cuz I love you.Why do you leave me behind,why do you leave me aside,I cry,for my heart will never die.My love is you,em...my love,em...my love...】，找到她左手无名指，很滑稽的是卡住了，戒指买小了...这首每一个半夜单曲循环的歌，我满眼是泪的跳戏了...吼道【怎么带不进去！】，她咯咯的乐，【姐姐你真没情调...多么感人...】，【你什么时候买的？多少钱？】，【你喜欢么？】，【谢谢宝宝，以后不要给我买东西了，听话。】...这一夜，很有情很有爱，很有彼此...可是在我很温柔的时候，她枕头下的手机嗡嗡了...2次...我说【你回信息吧！】，【不回。】，是二少吧我想...在凌晨的这个时间...每一天都会有你们的甜言蜜语打情骂俏吧...【你快回吧...】，她回了短信，没做任何解释，我压抑自己，只能释放，狠狠的释放...　　　　
　　（九）自从我知道自己的心后，每次分别都是我看着她离开，我竭尽全力的去爱她，我完全体会了这句，【如果爱，请深爱】的含义。所以再难受，我都会开心的对她好。她说她对二少只是朋友，我相信她，只是想继续我们的感情，想着每天她同时和我和二少联系着，还真是不好受。5月初，我办了情侣号，但是几乎都是一天说的话加起后来不到5分钟，以前幽默的我哪去了？以前那个能让她笑的我哪去了？我什么时候说话这么无聊了...后来经过我爸妈的同意，5月26日，家里来了新的成员，一个出生1个月的小萨摩，我清楚的记得在小萨摩进我家之前，我们一家在车里，收音机刚好放了一首歌，一首以前我们去KTV唱过的歌，我戴着墨镜窝在后座，听的泪流满面，同时，我妈回头和我说话，看到了那德行，说【你怎么哭了！】，下巴上那悬着的泪还没滴下，顺着眼镜框还没干的液体，我说了句【我没哭...】... 　　　　
再后来就接到电话，说小萨摩来了~这个早就为它想好的名字，为小萨摩想好的名字---Q，不是因为&导盲犬小Q&，也不是因为&侦探学园Q&，是因为我的Qamra，才叫它Q，这个我以为会永远属于我的小萨摩Q宝宝。每天看着Q宝，想着Qamra，看着以前每个电脑里都有的500多页的QQ聊天记录，满满的爱意的每一字每一句每个标点...狠心删掉了电脑里所有的照片，因为知道硬盘里有，所以很决绝的删掉...给Qamra发了信息【姐姐...好想你...】，好想那个爱我的你...那个曾经的你...把我当心上珠宝的你...她回【快抱小Q宝！】，我抱了，看着它黑溜溜的只有我的眼睛说【姐姐...我想你...】，呵呵...【Q宝宝，据说你的眼睛可以治疗抑郁症，那你可以治疗我这颗受伤的心么？】，【Q宝宝，你懂我的话不？】，【Q宝宝...】...　　　　
Qamra和我说过，【你知道爱的反义是什么么？不是不爱，是冷漠。】，所以你用你冷漠的态度告诉我你不爱我了么？对么？简短的短信，以句号为结点的短信，没有感情的音调，对么？我懂，我都懂。我说过，让我守着你，守着你到永久，不让你的心有一丝寂寞，我的爱会一直陪在你左右...　　
　　（十）写了这么多矫情的东西是该加点个人点评的时间了，给那两个偷蔫看我的文默默吐血内伤的人，顺便加一句，该吃红枣补补了。　　
其实每一次写，脑子里都蹦出鲁迅的文&为了忘却的纪念&和&纪念刘和珍君&，好奇怪。活了这么大岁数，谁心里没几个人，谁没受过大大小小的伤，矫情得起么。我不是一个轻易动心的人，你可以对我很好，我也可以加倍的对你好来还你对我的好，但那不是动心，是感动，其实最残忍的事情，不是你不爱那个很爱你的人，而是你和那个你不爱但是却很爱你的人在一起，所谓的残忍，不是对自己，而是对对方，所以要负责任，要靠谱。同时，我还是是一个很拧的人，对于我爱的人，要就全部，要么就零。这种彼此的感觉对我来说很重要。　　
曾经很不好过，很难熬，6年记忆里的一切都不敢触碰，有2个月，我不敢进肯德基，吉野家，那个留下很多回忆的地方，努力忽视掉以前的习惯，真的好难好难。　　
在Qamra知道我的心后，我抱着她，她心疼的说【宝宝，放下我好不好。】，我把头埋在她的颈间，无法出声，只是摇头，拼命的摇头，她拍着我的脑袋，叹气。我知道她心里有我，还爱着我，但，不只是我，我知道。我要的，不多，是你给的唯一，你的全部。
　　JUST US 吧，这个是比较好的结尾，要有多坚强才敢念念不忘，我不知道我有多坚强，但是我会藏在心底，就这样，晚安了，大家。
　　又矫情了，都说生病时候人比较脆弱，真是的呢~最近工作很忙很忙，这一个半月过的像一年多，熬啊！煎熬啊！然后我终于可以休息了，因为生病了~撑不住了，好久没这么早回家，和俺娘吃饭了，原来生病也是一种幸福~突然冒出一句话，在外面装孙子，在家装大爷！下午，连手指头眼珠子脚指头缝都疼，请了假，去看电影，看张艺谋的&金陵十三钗&，很奇怪的是，为什么这么很黄很暴力的电影，会有家长带着5,6岁孩子来看...这家长，你是脑袋进水了么，进行早期性教育？让我说你点啥好！　　
吃完，躺在沙发上看广告，好舒服！　　
&金陵十三钗&拍的很好，好多人看哭了，可我看笑了，原来我的心又关上了，是该开心呢还是该开心呢还是该开心呢...
　　工作偷懒了，心里有点不得劲儿呢，其实重点是让我穿高跟鞋，我就退缩了，缩到乌龟壳里了。前几天去唱歌，人类还真是奇妙呢，不同的时期，同一首歌唱给不同的人，以为会记住一辈子的歌，到才2个来月，我竟然忘记了调调，难道收放自如是狮子座的天性？　　新认识的朋友，唱了Qamra唱过的一首郑秀文的&808&，该开心么？这1个多月，我就这么狠心的听着没感觉了？我始终相信，人的记忆是一件很微妙的东西，说忘记不如说封存，只需要一个点，一触碰就可以一触即发。这两晚大家唱了很多伤心的歌，都是为了谁？圣诞节是开心的，怎么就这么和自己过不去，比我还拧？　　呵呵，还是淡淡的感觉比较实际吧，太轰轰烈烈了谁都受不起的...不论是攻还是受。　　前几天收拾东西，看着一箱箱的礼物，一个一个的看，两份星星，那种手折的星星，呵呵，我看着看着就笑了，一份是属于我和K的，一份是Qarma送的。估计这两个人也忘记，曾经这么用心的对过我吧。而且我很闲的查了Qarma送我的星星，好像是324个，365个表示不离不弃，这324，是啥意思啊，就是该离该弃呗，至于谁弃的谁就不重要了。　　那么多礼物，有的真想不起来是谁送的了，我一直以为我是一个懂得感恩的人，不过如此，LITTLE SHIT而已。　　好像写了这么久，都不知道K和Qamra长什么样呢大家，呵呵，都是不用化妆的美女，身材一个比一个好，瘦的可以嘞。仔细想想是我配不上她们好像，都比我高呢。至于我啊，长的比较淡，静身高165CM，唯一的优点就是比较白，这是好多T引以为傲的吧！所以说，小白脸子没好心眼子是对的。　　其实我一直觉得自己没谈过恋爱，这么算来，不分性别，也有两次了，而且都是女孩儿。也都不是故意的和女生谈的，下次就换个男的了，和女生，真的是伤不起啊伤不起，不是爱不起，是伤不起！
　　昨天和同事在肯德基吃饭，有4次，叫同事的名字，我都Qamra的名字到了嘴边改口了，这是怎么了呢...巴嘎！！　　
前几天家里电脑坏了，找人修了，结果里面的好多好多几年的聊天记录都没了，呵呵，就是注定的吧，是时候放下了呢~　　
　　这一个半月，几乎每天都超12个小时的工作，今天开业，一切顺利，感觉一切都值得了，虽然业绩不怎么乐观。不过，我相信坚持总会有收获的。　　
今天又一值得庆幸的是，我化了妆，穿了7厘米高跟鞋，没有人拿着板砖追着我打，对于我来说就是最大的成功！哈哈！我在想，我的底线到底是什么，这次穿着高跟鞋走出来我是需要多大的勇气啊！夏天的裙装，逼着我辞职呢！　　
接触了好多新的朋友，同事归同事，只要拿真心就会得到回报的，只看你想不想去接受。　　
我总在想，一个人喜欢上一个人，这个人的身上多少会有些前任的影子，然后你会去关注，会去用心，会去想以前想现在,会看着那个人说话发呆。新的同事里有一个人，给我的感觉很像K，很谈得来，她一直的问我到底是不是喜欢女孩，我一直在否认，因为我知道以后不会再去对哪个女孩动心，真的是朋友。还是朋友更长久，永远比恋人长久，爱的太轰轰烈烈，对人对已，都是很遭罪的事情。朋友，何乐而不为呢？　　
嘿嘿，好累，洗洗，然后发发呆就睡了，晚安了，这个晚安，已经习惯了近7年了，以前，我很抗拒‘晚安’这两个字的，觉得这个寒暄没必要，我和你很熟么？但是是Qarma给我养成的习惯，习惯，真可怕。不过，我知道了，‘晚安’是‘我爱你爱你’的意思，就酱，晚安。ALL OF YOU ~
　　在新的圈子里，听的最多的就是这句‘你给我买我就和你处对象！’，各位姐姐们，这种话我听完很不舒服，懂么？没错儿，我是喜欢送人贵重的东西，但是你看我想不想，而且想不想送，给，你，你，你。我可以笑着和你打趣，但是潜台词是‘滚犊子！’。
　　You're healing~Just a matter of time~摞英文，so欠打~
　　@Saffi是美女
20:33:23　　　　You're healing~Just a matter of time~摞英文，so欠打~ 　　-----------------------------　　送你三字...滚犊之~
　　昨晚几乎没睡，今天都属于飘的状态，在单位飘来飘去~穿着高跟鞋~　　有的时候，工作不顺心了，挨说了，就在脑子里幻想各种画面，比如，我摘了工牌，砸到经理的猿猴八字眉脸上，说句“去你大爷的！我不特么干了！”，比如，把工装当众脱了，当然里面是我的牛仔裤和T恤，然后踩两脚，在卖场里刷卡购物当大爷！然后第二天，各种退货各种客诉！再比如，拿着一堆香蕉，看我们的老猿猴八字眉经理，说句，“您憋坏了吧，猿人装人这么久，吃点香蕉补补吧！”...　　其实，只能和同事躲在卖BRA的试衣间各种聊天，然后出来后来补一句“你这胸罩大了！给我换个小号~”，其实生活就是各种扯瘪犊子。　　其实，开帖子，是打算把我的故事写完的，由于某些原因吧，不能继续了，也许哪一天，我会接着写我的故事，但是也只是也许。　　今晚又是一个不眠夜~
　　有的时候在想，是不是女的没了男的就没法活，很痛恨，不如说什么，痛恨不足以形容，就想指着或者抓着对方说“你特么没了男的不能活么！”，这种感觉，相信T懂的。　　大多数男的，其实都不如T，有一点伤痛就要说出来，没个爷们样，没个钢儿，就是个异类生物而已。
　　回家了，嗬嗬。12个多小时的工作，今天的嗓音很性感，被好多人同情了。穿着高跟扭了一上午，化的眉毛，被人说像蜡笔小新，天天的好多事情，没完没了的。这几晚，几乎都只睡3，4个小时，还断断续续的，一直的咳啊咳的，像&鹿鼎记&里的海大富，感觉一会儿就能咳出血。早晨在车上，我爸问我“昨晚做什么噩梦了？”“没做啊。”“那你晚上喊啥？”...记得做梦哭醒过，这半夜嗷嗷喊，是第一次，是有多彪，血彪血彪的。心里想，可能真是累了。有点可怜自己，让自己很忙很忙的逃避些事情，但是静下来的时候，好比在晚上下班打车回家的路上，听着IPOD里张震岳的&很难&，这一刻，是真的很舒服，但是心里还是会疼，细想还是会流泪的吧。有时候就想一直这么开下去也不错的，和一个陌生的的哥，不用说话，只需计价器...　　今天我又逃避了，和N说，也许这两天我会辞职，N百般阻挠，说，“你不干我还有啥意思啊，你不干的第2，3天我肯定就不干了，然后我爸妈就磨叨我了‘啊！你说！你一天天还能干点啥！’我不管，你要是不干我就你去哪我就去哪，让你妈给咱俩找工作~”，N总说“你一个快30的大老娘们还和我们玩啥！你个小小！”。　　其实当你想放弃一件事情的时候就会给自己找各种的借口，譬如我放下Qarma，再比如我想辞职。我给自己找了2个借口，1是我不会干那种面上的工作，不会天天猫在办公室，只干那些经理会看到的事情倒烟灰缸拖地倒垃圾，估计现在经理都不知道我的名字，2是我不会左右逢源不够事故。都特么30的人了，总感觉天天缺心眼一样的活着。
　　从前阴天，雷阵雨转小到中雨;现在多云转小到中雪。
　　听说每一盒的香烟的第一支要倒过来，许一个愿，最后抽掉，然后就会幸福，我每次都倒过来，但是不知道许什么愿望，世界和平？包里还剩下几只ESSE，都没有时间抽，上一次碰烟是这个月23号晚上，当着F的面点了一只，他傻X的愣了，然后抢走了，生气的说&你别抽了，给我抽吧，以后抽烟踢死你&，大哥，你这有点狠...这个工作，F反复的激励我加油，不要跌份儿，要努力工作。而WANG说的是“不行咱别干了，你是女孩！”好吧，这两个人，谢谢你们~不一样的鼓励和担心，我都收着。
　　@Saffi是美女
21:17:54　　　　从前阴天，雷阵雨转小到中雨;现在多云转小到中雪。 　　-----------------------------　　天气预告总是最不准的，谢谢这位美女！
　　呵呵，大家新年快乐。凌晨改的状态【亲爱的，新年快乐，如果可以，宁愿没送过，和你一起等到2012的那一天，不再让你孤独。依然爱你---王力宏】，我知道会有人难受，但是状态就是你为了一个人改的，然后自私到顾忌不到其他人的感受...其实这是好多心思细腻人的共同点，所以有的时候一个状态就可以把有的人打到地狱...可是我还是这么做了，我是残忍的。　　我能告诉有心人，伤害我的是女孩么？不能...我知道他所有的感受，他感受到我的冷漠，冷漠是最残忍的...其实，我想说，我对谁都是冷漠的，真的。
　　对了，是因为以前逛街的时候看到一个纸做的钱包，是2012诺亚方舟的门票，买了，送给了Qamra，唯一的一张。就在昨天，2011年最后一天Qamra写【我有一张登上诺亚方舟，逃离2012的船票，世上唯一的一张。】，我知道她很难受很难受，我即使再狠心对她，还是不舍得...　　可是我伤害了好多人...
　　好多人说我是一个冷漠的人，对，我很冷漠，这心，很冷。
　　其实昨天一天都晕的不行，而且这一上午就我一人看着卖场，上了班就头疼，可还是一直在忙，没闲的时候。早晨换了工装，高跟，给大家开早会，扯着我的性感嗓音，合计快点结束好让他们打扫卖区卫生，刚一转身，碰见了我们的CS（纪律管理部）老大，【你知道早会多长时间么？】【...】，打量我的鞋子，之前看过我穿黑色马丁靴，这次我特意换了高跟，还是被她逮到，【早会要10分钟，你们卖区就你一人么？】，【嗯。】，【下次记得。】，【知道了。】，【还有，你们小点声，别人还在开早会。】，【嗯。】，我一转身做‘我靠你大爷’的夸张嘴型，当着那么多店员的面，就这么说了，我家店员说【不用管她，咱没错儿。】，【可不，昨天她墨迹的咱都没时间打扫卫生了。】。　　下午，吃过午饭，换了平底鞋，实在穿不动了，去管理部办事情，当着那么多人的面，CS老大又看着我当着一屋子的人面说【我哪次看nan（3声）都是鞋子不合格，这次nan又穿个板鞋】，【我穿了一上午高跟，脚脖子崴了。】，【反正下次nan别穿这鞋在我面前晃悠，我说nan不止一次了。】。　　再一次管理部办事情，【来，nan俩，XX（我的名字）还有那谁，nan俩过来】，诶我去了！nan竟然知道我的名字！莫非nan看上我了啊！靠！我和N飘去，【nan，我今天看你来了好多次，都穿这个鞋子，上次我看你穿了很潮的皮鞋（大土老娘们，那叫马丁靴...），我不想再说你，早晨那鞋子不是很好看么？还有，nan那眼镜...】，我顿时就火了，把眼镜一摘【X姐，这是近视镜，你看是有镜片的。】，【我又不瞎，我知道（你特么就瞎了）。】，【这几天累的早晨起来就晕，不戴眼镜就晕，就戴上了。】，【反正你这眼睛有点夸张。你之前一直戴这个？】，【我戴了2年了。】，【反正不符合要求。】，要求你大爷啊！我一黑边眼睛咋了啊！我戴的又不是太阳镜！不然你让我戴放大镜啊！当然没说，咱是本科生，咱得有素质，【反正你这眼睛和你这新潮的发型不配。】，我去，我混搭！我愿意！我脑袋疼都抓得跟鸡窝一样了，你看我人合格不！你大爷二大爷三大爷！你大姨妈啊！【还有你，你那刘海是怎么的。】&……*……￥#@+—...　　然后后来就一堆人和我说，好多人，说【听说你被说了，她有病，谁都说。】，我知道，她就看我不爽，怎么的年轻被T伤过啊，还是引起我注意力啊，我对老娘们不感兴趣。　　这女人，更年期的女人，伤不起。我忍你很久了，可是我还在忍~
　　单曲循环两晚陈奕迅的&圣诞结&了，对，我喜欢单曲循环，直到对这首歌麻木，那种微妙的变化，在很久之后我还是喜欢再拿出这首歌来刺激下自己的当时情绪。　　我一直在不断的交新的朋友，我可以和你笑，可以和你闹，可以和你开玩笑，但是，对不起，我还是需要安全距离，我依旧需要很多的私人空间或是回忆或是心痛，插上耳机，有音乐，有自己，看着周围的人拍着无声的电影，和我有关么？NO。　　我承认，我最近情绪很不稳定，或许重未好过，但是在人前，我还是要打扮，头发必须抓，每天的衣服必须精心挑选，毫无破绽。邋遢的我不允许被别人看到。我活的累？也许吧。　　在KTV里，大家听着别人唱伤心的歌，想着自己心里的人，对号入座，很有意思的感觉，狂欢真的是一群人的孤单，所以我不喜欢聚会，即使聚会也很少讲话，或是吃，或是看手机，人多自闭症，人越多我心里越难受。有时候和希望自己坐在暗处，想着自己的心事。　　　　
　　爱一个人到底是润物细无声还是一念之间...
　　我经常在难受了就去一个地方和咖啡，和新认识的84年的姐聊天，不会涉及很多，没有压力的聊天，很舒服，那天发烧，不吃饭，直接喝了抹茶和一杯咖啡，这里告诉大家一下，发烧了千万别喝咖啡，本来发烧就会心脏不舒服，喝了咖啡，想死的心都有，然后我还去看了电影！前几天吃药更是，不看用量，直接倒出几片就吃几片，爽~　　但是，工作起来必须认真，我这个有强迫症的银，伤不起啊伤不起！做着里外不是人的工作~　　这几天一直是高跟一穿就是7,8个小时，我们的窑姐看见把一个小小成功变成穿高跟的小小是不是很有成就感！那个大嘴叉子咧的啊！你等我不干的，我戴满手的大金镏子，再染个银白色头发，我再穿的更帅气，戴着我那大眼镜框子去找你哈~我忍现在~
　　头发剪的越来越短了，短到穿高跟我都想拍死我自己。妈的，男的，还是女的...　　看过一个测试，说狮子座会爱一个人10年，今年恰巧是我喜欢F的第10年，而且很恰巧的我发现了，我不喜欢他了...我是该高兴么...而今年是我认识Qamra的第七年，就是说还有3年么...数学真不错~　　
　　抛开喧嚣和纷扰，静静的时候听的那首歌，脑海里浮现的人才是你心底的人。　　夜深人静的时候睡不着满脑子飞的人才是你心底的人。　　不要再骗自己。
　　你存在，我深深的脑海里，我的梦里，我的心里，我的歌声里...　　
　　昨天头发剪的很短，N说没有以前好看，说以前的头发还挺女孩的，现在完全小小，完了还穿高跟鞋，一顿拍我。越来越爷们儿了！　　自从换了工作，生活里出现了好多的人，但是我统统的都对他们保留着很多很多。但是今天一个人的动作确实感动到我了。　　我穿高跟脚疼的走不了路，她就来单位，特意去买了棉袜子和厚的肉色袜子，还有高跟鞋后脚跟贴（穿高跟这么复杂...我讨厌高跟！），在试衣间里，她蹲在那，给我鞋子贴帖子，弄一切，就差给我穿袜子了...让我心里很难受...面前的感觉，面前的这个无微不至的一切...我恍惚了...温柔的...我不要...不要...像极了以前Qamra对我...　　如果现在Qamra才遇到我会怎样？重新认识会怎样？　　就算一天都有人在我身边我还是会恍惚的...
　　今天去看电影，&龙门飞甲&，我不喜欢古装片，如果不是有李宇春我是不会去看的，说实话，没有老谋子的&金陵十三钗&带感，看的没PASSION，看的我直迷糊。最起码&金陵十三钗&看后会让人深思一些东西，人性的本质，那些有五彩玻璃的地方都是反映人性美好东西的瞬间，瞬间放慢的画面，会让人相信那句俗到家的话【人性本善】，还是会相信人是美好的。不得不说老谋子在变态的同时还是有那个让人深思的本事的，包括他拍的&印象丽江&，那么宏大的场面，加上最后空灵的配乐，都是会激发人内心柔软的东西，酸酸的，软软的感觉，会感动。嗯，我开始喜欢欣赏老谋子了。
　　最近工作稳定了，天天闲的五脊六兽的，之前忙的跟个犊子似得，没事情就猫在内衣的更衣间里坐着，玩手机，上网，看来我又要找别的事情做了...太闲，不适合我。　　其实单位有两个疑似T，一个28，一个28，哈哈！他们都想确认我的身份，问我处过对象没，我其实想问，【男的女的？】。就这么回事吧，低调点挺好。知道了身份又怎样呢？该怎样还是怎样的。我就自己解决好自己的事情就好。要么就全部，要么就零，我不要“应该可能大概不一定”。　　就算你一天上我空间800次，我也还是不要，就是不要了。　　不能找别人代替，我宁可自己，反正我不特么要了。　　相濡以沫，不如相忘于江湖。　　多难受，自己忍着。　　感情不像买打折的衣服，不可以的。
　　如果说让你没心没肺笑的和惹你撕心裂肺痛的是同一个人，到底是幸福还是悲惨...　　Qarma，我欠你的，还清了...两清了...　　每天都游离着，对我认真的人，我都冷漠的不敢去碰，故意的远离，不敢去面对，不知道该怎么面对，心空了，要怎么去回应别人呢。学会了见到女的就喊美女，嗬嗬，我特么真叫得出口...　　我这么个精神加肉体洁癖的人...
　　【致Bonamy】　　你对我的好，我都知道，我都记得，但是我是个思维和行动的怪人，原谅我，如果伤害了你，一句对不起是不够的。　　你说的&洋葱&那首歌，不用听，我都知道，我都懂。　　这7年，你的守护，很感动，你的不离不弃，换了谁都做不到。　　也许有的记忆已经模糊，但是你的那份爱，在我这是不会模糊的。　　从大一的歌手大赛到我去留学的陪伴，那时是真的当做好朋友的，对谁都是一样，可是后来，我都不知道，什么时候对Qamra的变质的友情，会影响这么多。我不敢爱，不想爱，不愿爱，不能爱，对于别人。或许哪一天，会有另一个人领我走，是男或是女，我都不知道。但是现在，对于对我用心的人，自我保护也好，保护对方也好，冷漠也好，都是我的方式，我真的不知道怎么面对，任何人，有的时候就想，我到底是谁啊，现在对于父母的用心，更是少的可怜，我也害怕这样的我。　　过去很好，曾经很美，可是大家都长大了，现实终究要面对，或许哪一天，大家真的成熟了，可以接受一切，真正的体会了爱的含义，不是挂在嘴边，而是放在心里的守护或是陪伴，不带有一点自私的色彩，或是占有欲，那就称之为亲情了吧。那种不可割舍的情。但现在，对于现在的我们，真的很难做到。　　时间是解药，也是我们现在正在服下的毒药。　　还是那首歌，范玮琪的---一个像夏天一个像秋天。
　　【致Saffi】　　你很聪明，聪明到自我保护意识很强，强到多于我，真的。　　第一个从混乱的关系里爬出来的就是你，那个大学的N角恋里。　　所以，到现在，彼此更能坦然的面对，是真正的好朋友，对于你，我可以想说什么都行，也许我高估了你的承受能力，但是我知道，我于你的杀伤力现在是最弱的，也谢谢你这么久的陪伴或是开导，尽管我从来不听。　　现在咱俩的关系，是最舒服的，相比起大学里的N个人，不远不近，或不干扰，还相互依赖。　　我知道你也是小龙人，你也有许多的秘密。　　咱俩的认识是因为有很多共同的喜好，最共同的就是你我都比较喜欢我。　　其实想想，大学的好多时候，我都被弄的云里雾里的，那时候，大家都是敏感的，对于没见过中性的人来说，我是有吸引力的，是我激发了大家内心T或P的一面？　　一首云里雾里的歌，梁静茹---为你而P。　　乱套。
　　晚安，Qamra。
　　其实，我觉得，一个人对一个人有好感，百分之80是因为脸，如果不是脑袋里有过多的粑粑的话，都会爱上，因为谁也不会喜欢星爷身边抠鼻屎的如花，即使他有福尔摩斯的脑袋瓜。
　　生活都是在改变，很多事我们都只是不想去真正面对而已
　　@SME-09 20:50:16　　　　生活都是在改变，很多事我们都只是不想去真正面对而已 　　----------------------------　　只是不忍忘记。重点是被她爱过，很难找到更爱我的。
　　今天下班早，就打算去看电影，自从去了日本之后，我喜欢一个人的日子，只有我的音乐。音乐和我，总好过，一桌子的人，然后微笑着看他们嘎巴着嘴，却听不进去一个字。对，一个人去看&那些年我们一起追过的女孩&，买票的时候，选好座位，服务生说【这个是情侣厅的，有可能和别人一起一个座位。】，【那...】，一转头，边上一美女，注意，确实是美女，淡妆美女，在那看着我，我这脑瓜子一转，刚想说不然咱俩一起？然后就看见后面一个夸张发型一看就是满脑袋粑粑的男人，灵光咻的，人家是一对，【你们先买吧。】，美女说谢谢，最后，还是决定去看，情侣厅，一个人，&那些年我们一起追过的女孩&。　　下班晚了，进场晚了，也好，避免一对儿一对儿的看见一个我这么一个人的尴尬，买了些吃的，黑乎乎的摸了进去，还好好多空位，不必非得坐选好的位置，就找了左右没人的位置。　　这是讲初高中到大学很纯很纯的那一段，看着下面坐在情侣座的一对一对的黑色的脑袋，我就想，他们彼此此时心里怀念的人是身边的人么？那么他们笑的是什么呢？节奏缓慢，温馨，确实让我想起了高中，可是好多都遗忘了...即使我努力的想，就连F...　　今天我家店员问我，【你现在觉得你最快乐的时光是什么时候？】，是快问快答的心理测试，我脱口【大学。】，【说明你最近活的很压抑。】，我笑笑。我怎么会不知道我过着怎样的日子呢，压抑又怎样呢？【其实大部分人会回答是小时候，一起偷东西，没心没肺的玩的日子。】，可是为什么我却除了大学的四年，其余的都淡忘了呢？是谁抽空了呢？你个小偷~　　电影散场，我还是以最快的速度逃出了情侣厅~速速的闪了！
　　你说，如果我是男的，如果比你高，你会选择我，可是你忘了，你爱我的时候，我就是一个比你矮的女孩儿。我知道，即使我是男的，也会是同样的结局。
　　@仅为你而T
10:54:58　　　　你说，如果我是男的，如果比你高，你会选择我，可是你忘了，你爱我的时候，我就是一个比你矮的女孩儿。我知道，即使我是男的，也会是同样的结局。 　　-----------------------------　　其实所谓的结局都是我们自己生活中演绎出来的结果。。。
　　@SME-11 18:22:10　　　　@仅为你而T
10:54:58　　　　　　你说，如果我是男的，如果比你高，你会选择我，可是你忘了，你爱我的时候，我就是一个比你矮的女孩儿。我知道，即使我是男的，也会是同样的结局。　　　　-----------------------------　　　　其实所谓的结局都是我们自己生活中演绎出来的结果。。。　　-----------------------------　　所谓的结局就是不了了之。
　　昨天早晨对着镜子弄头发，音箱里就唱起了陶喆的那首&爱很简单&，其实有时候我很喜欢一种感觉，就是随机的听歌，然后不一定哪一首，就瞬间开启你的回忆，或是笑或是流泪...　　2011年9月份，陶喆和孙燕姿好多明星来我们这开演唱会，我去了，坐在底下，举起荧光棒，和台上的人一起唱了好多的老歌。陶喆的第二首个就是&爱很简单&，我没有一秒停留的拨打了Qamra的电话，没说一句话，把电话高高举起，黑黑的夜晚，一起合唱到身上全是鸡皮疙瘩，唱到【I LOVE YOU~】的时候，我就拿起手机对准自己的嘴唱...　　忘记是怎么开始，也许就是对你，有一种感觉~　　忽然间发现自己，已深深爱上你，真的很简单~　　爱的地暗天黑都已无所谓，是是非非无法抉择~　　没有后悔为爱日夜去跟随，那个疯狂的人是我~喔~　　I LOVE YOU~无法不爱你BABY，说你也爱我~喔~　　I LOVE YOU~永远不愿意BABY，失去你~　　不可能更快乐，只要能在一起，做什么都可以~　　虽然世界变个不停，用最真诚的心，让爱变得简单~　　爱的地暗天黑都已无所谓，是是非非无法抉择~　　没有后悔为爱日夜去跟随，那个疯狂的人是我~喔~　　I LOVE YOU~一直在这里BABY~一直在爱你~喔~　　I LOVE YOU~喔~YES I DO~永远都不放弃，这爱你的权力~　　如果你还有一些困惑，OH NO~请贴着我的心倾听，听我说着爱你~　　YES I DO~COME ON NOW~喔~I LOVE YOU~一直在这里BABY，一直在爱你~喔~　　I LOVE YOU~YES I DO~永远都不放弃，这爱你的权力~　　唱完直接果断挂掉，短信问她，【你知道哪句是我要对你说的么？】，【从头开始屡啊？歌词没记住啊...】，【傻啊你！那么明显！】，【那句爱老虎油么？】，【嘿嘿...】...　　唱过听过这么多变这首歌，第一次这么有感触，Qamra，你还记得这个场景么？听到这首歌会想起么？现在听来，一整首，通篇的歌词，都是我要唱给你的...
　　晚安，我去失眠了~
　　如果连一个很爱很爱的人都可以放下，那么大家还有什么做不到的呢？那种近似于空气的爱？嗯，可以地~没什么大不了，我有我奥妙~
　　王尔德说：唯浅薄之人才不以外表判定一切。
　　@仅为你而T
20:09:37　　　　@SME-11 18:22:10　　　　　　@仅为你而T
10:54:58　　　　　　　　你说，如果我是男的，如果比你高，你会选择我，可是你忘了，你爱我的时候，我就是一个比你矮的女孩儿。我知道，即使我是男的，也会是同样的结局。　　　　　　-----------------------------　　　　　　其实所谓的结局都是我们自己生活中演绎出来的结果。。...........　　-----------------------------　　也许吧 其实感情真的不好说，只是看缘分吧，，该来的还会来，该走的总会走，就看老天把你安排给谁而已
　　　　@仅为你而T
20:09:37　　@SME-11 18:22:10　　@仅为你而T
10:54:58　　你说，如果我是男的，如果比你高，你会选择我，可是你忘了，你爱我的时候，我就是一个比你矮的女孩儿。我知道，即使我是男的，也会是同样的结局。　　-----------------------------　　其实所谓的结局都是我们自己生活中演绎出来的结果。。...........　　-----------------------------　　@SME-15 23:30:20　　也许吧 其实感情真的不好说，只是看缘分吧，，该来的还会来，该走的总会走，就看老天把你安排给谁而已　　-----------------------------　　砧板上的待宰肉呗...有些东西是一辈子烙在心里的，尤其是对认死扣的人，我觉得我不会幸福了。很多东西都不相信了，即使再有人对我说【永远】，我也就是微笑着说，不要对我说永远，或者笑着不语，也许对以后遇见的人都是不公平的，但是没办法，你说的缘分就是先后而已。爱到变成空心的感觉，爱到不敢再付出。
　　你不是真正的快乐---五月天　　　　其实，在我的IPOD里，好多歌是不能分享的，尤其是对亲近的人，我期待有一天，有一个人，能认真的听我唱完，每一首歌，每一首，我用心的唱，你用心的听。然后给我个拥抱，为我擦干眼泪。　　其实大多数时间不是不痛，是麻木，麻木到不知道痛。　　好多事情都是巧合，巧合到有点胡思乱想。比如K的老公买给K的表，和我买给Qamra的是同一款，GUESS的一款。　　也许最后我会答应一个人，答应坚持到最后的那个人，然后心里住着一个人。
　　@仅为你而T
00:32:19　　　　　　@仅为你而T
20:09:37　　　　@SME-11 18:22:10　　　　@仅为你而T
10:54:58　　　　你说，如果我是男的，如果比你高，你会选择我，可是你忘了，你爱我的时候，我就是一个比你矮的女孩儿。我知道，即使我是男的，也会是同样的结局。　　　　-----------------------------......　　-----------------------------是啊，很多还是不要说得那么远好，有可能做好当前。我现在不太喜欢说感情的事，毕竟喜欢上了自己一个人的感觉。
　　@SME-16 21:34:25　　@仅为你而T
00:32:19　　@仅为你而T
20:09:37　　@SME-11 18:22:10　　@仅为你而T
10:54:58　　你说，如果我是男的，如果比你高，你会选择我，可是你忘了，你爱我的时候，我就是一个比你矮的女孩儿。我知道，即使我是男的，也会是同样的结局。......　　-----------------------------　　那是因为还没遇见对的人，谁不想心里有一个可以叫做彼此的人。
　　好久没写了，看似很平静的过了近4个月，其实这4个月发生了很多事情，我的工作，我的感情，你和我之间...　　这一次耳朵里循环的是曲婉婷的Drenched，喜欢她的声音，单曲循环的好久。听这首歌的时候想的还是Q，那句想到就会心酸来形容最好不过了，酸酸的会疼，或许还会落泪吧，不过好在可以控制了，不去想了，试着放下了，到了27的年龄，没有任性的资本了。　　3月16日，娘亲给我介绍个相亲对象，闲着无聊就去了，穿着杏色的风衣，黑色的紧身牛仔裤，黑色马丁靴，插着耳机，玩着手机，窝在沙发里等着相亲对象，这衣服是我妈前一天买的，去相亲总不好打扮的太爷们，买了个带颜色的，这一年格外偏爱黑色，很有安全感，穿带颜色的衣服总觉得是裸着的，别人把我看光光的感觉。嗯，窝在沙发里，淡淡的等着，来了个人，我抬眼望了望他，他说“是你不？是XX不？”，一个偏黑，比寸头长点的男生，至于穿的什么衣服想不起来了，我摘下一个耳机，点头说“是我。”，“诶，你挺潮啊。”，我笑了笑，其实这一年，磨光了我的棱角磨光了我的脾气，对于我不喜欢的字眼我就笑笑，对，我不喜欢别人说我潮。接着点菜吃饭聊天，我始终嘴角上扬着，这个男生给我的第一印象就是不讨厌，所以决定试着聊着，听着，这顿饭下来，都是他在问这问那，第一次相亲，唯一印象深刻的就是他说自己“今天手怎么还不好使了呢，平时这鸡翅几下子就啃完了，这今天嘴好不好意思张了，手还不好使了...”，“手不会分半了呗？”我问，还是挂着微笑，我知道我微笑的时候别人喜欢看，我知道，所以我就浅浅的礼貌的笑着。这是第一次见面，但是我想不到，真的没想到，我觉得就是见了面，然后还是不变的生活，他不会进入我的生活，不会影响我的生活，但是这一个半月，他一直主动着，我不相信他也不相信我自己，不相信别人的真心，不相信自己能忘了心里的人，所以就半信半疑的继续着，但是在他看我的眼神里，在他看我的时候我看到了眼里的光，我不知道在我心里有过别人之后还会再活起来么？在和F一起的时候我心里想的是Q，和这个人在一起的时候，还是会时常放空，想起Q和F，但是不可否认的是，他确实带我走出了这段阴霾，我就这么贪婪的接受着他的温柔，还放不下别人，对，我很讨厌自己，但是我的心，我控制不住。我也不想它这样的...　　至于我的工作，我已经分不清是非黑白，总是否定自己，不知道什么是对什么是错，最后，想明白一点，到什么时候踏踏实实的做好自己的事情总没有错的，至于玩弄的坏心眼，等我再修炼修炼吧...踏踏实实说好做好应该对吧，活的越来越没自信，越来越不纯粹了，我讨厌这样...
　　好久没写了，看似很平静的过了近4个月，其实这4个月发生了很多事情，我的工作，我的感情，你和我之间...　　这一次耳朵里循环的是曲婉婷的Drenched，喜欢她的声音，单曲循环的好久。听这首歌的时候想的还是Q，那句想到就会心酸来形容最好不过了，酸酸的会疼，或许还会落泪吧，不过好在可以控制了，不去想了，试着放下了，到了27的年龄，没有任性的资本了。　　3月16日，娘亲给我介绍个相亲对象，闲着无聊就去了，穿着杏色的风衣，黑色的紧身牛仔裤，黑色马丁靴，插着耳机，玩着手机，窝在沙发里等着相亲对象，这衣服是我妈前一天买的，去相亲总不好打扮的太爷们，买了个带颜色的，这一年格外偏爱黑色，很有安全感，穿带颜色的衣服总觉得是裸着的，别人把我看光光的感觉。嗯，窝在沙发里，淡淡的等着，来了个人，我抬眼望了望他，他说“是你不？是XX不？”，一个偏黑，比寸头长点的男生，至于穿的什么衣服想不起来了，我摘下一个耳机，点头说“是我。”，“诶，你挺潮啊。”，我笑了笑，其实这一年，磨光了我的棱角磨光了我的脾气，对于我不喜欢的字眼我就笑笑，对，我不喜欢别人说我潮。接着点菜吃饭聊天，我始终嘴角上扬着，这个男生给我的第一印象就是不讨厌，所以决定试着聊着，听着，这顿饭下来，都是他在问这问那，第一次相亲，唯一印象深刻的就是他说自己“今天手怎么还不好使了呢，平时这鸡翅几下子就啃完了，这今天嘴好不好意思张了，手还不好使了...”，“手不会分半了呗？”我问，还是挂着微笑，我知道我微笑的时候别人喜欢看，我知道，所以我就浅浅的礼貌的笑着。这是第一次见面，但是我想不到，真的没想到，我觉得就是见了面，然后还是不变的生活，他不会进入我的生活，不会影响我的生活，但是这一个半月，他一直主动着，我不相信他也不相信我自己，不相信别人的真心，不相信自己能忘了心里的人，所以就半信半疑的继续着，但是在他看我的眼神里，在他看我的时候我看到了眼里的光，我不知道在我心里有过别人之后还会再活起来么？在和F一起的时候我心里想的是Q，和这个人在一起的时候，还是会时常放空，想起Q和F，但是不可否认的是，他确实带我走出了这段阴霾，我就这么贪婪的接受着他的温柔，还放不下别人，对，我很讨厌自己，但是我的心，我控制不住。我也不想它这样的...　　至于我的工作，我已经分不清是非黑白，总是否定自己，不知道什么是对什么是错，最后，想明白一点，到什么时候踏踏实实的做好自己的事情总没有错的，至于玩弄的坏心眼，等我再修炼修炼吧...踏踏实实说好做好应该对吧，活的越来越没自信，越来越不纯粹了，我讨厌这样...
　　一次下班，碰见了K和她老公还有她同事一起喝咖啡，看到K我总是会高兴的，那种发自内心的高兴，然后坐在一起聊天。K问我“有男朋友没呢？”，我说“我妈朋友给我介绍了一个正处着呢。”，“你男朋友能啥样呢？”K问，我知道K在联想着他的样子，“等我定了请你俩吃饭。”就这么就不期而遇的见面，开心的心情但是却少了共同语言，她是不是也和我一样的感觉呢？　　前几天晚上吃完饭逛街，又碰见了K和她老公，在K看见我的瞬间，我的脸一下子红到了脖子跟，低着头介绍着，“K，这我男朋友”，男朋友这几个字我几乎都快腹语说出来的了，是哼哼出来的，K看着我，拉起我的手，她手真暖，我的手真凉...“过几天找你吃饭吧。”我说，然后道别，我顶着大红脸低头了，不知道是自言自语还是说给他听“脸还腾下子窜红了...”　　不得不承认个事实，我们再也回不去了...心酸...　　是谁先背叛的谁？还是这个现实背叛了我们？
　　真的是谁都替代不了，只有爱着你才安心。
　　放开爱---戚薇　　勉强的人谈承诺，适不适合　　想流泪就微笑说，不算什么　　那一道褪色伤口，是她的天色　　拼命抓着，是抓不住的，真心浪费了　　放开她的双手，放开爱的借口　　我有相同执着，爱到拥抱都痛　　靠近自由却舍不得　　放开她的天空，放开爱你的我　　该学会放手，该懂得割舍　　别折磨　　珍惜终究会失去的，值不值得　　越逃避就越赤裸，她的坠落　　放不下走不过的，还是有尽头　　留不住的再拼命握着，都是多余的　　放开她的双手，放开爱的借口　　我有相同执着，爱到拥抱都痛　　靠近自由却舍不得　　放开她的天空，放开爱你的我　　该学会放手，该懂得割舍　　别折磨，别折磨
　　放手吧
　　想敲些东西，却不知道从何说起，感觉说的什么都透着无奈，所以只好不去想。　　只有逼着自己往前走，不要回头。等待，期待。
　　继续关注
　　好久没来了，其实本该看书的，可是看不进去，就逛天涯，怎奈何下月考试，可还是想写点什么，写完再去看喽。　　这期间一直在看别人的帖子，体会着别人的心痛，找着自己的共鸣。时隔这么久，也许，表面看来我或许对于Q释然了吧，那些想拼命忘记又想留住的过去，随着时间和现实的打磨，真的褪去了，我可以笑着对自己说，忘了，真的忘了，是好事，我该开始我新的生活了。　　最近家里一直在催着谈朋友结婚，同事也催，催的我很烦，这一年，也试着和2个男的去接触，貌似喜欢不起来，可是处在这个事业和感情都尴尬的年纪，真的很揪心，恨自己不成器，没有足够的能力去支撑自己。　　哦，嗬，有了妈妈如愿的稳定工作，可这工作在我看来就是听着牛而已，实质就是整天瞎逼忙，然后还不他妈的挣钱。一点点积累沉淀吧，还是有很多东西要去经历学习的。　　其实，我一直想把这个故事写完，可是，我没有勇气一点点的回忆，回忆那些我努力忘记的点滴，回忆我刻意回避的她。　　也许若干年后，我们会在一次婚礼上相遇，我何尝没想过，一定要先于你结婚，即使我不爱他，也要让你知道我比你先去放下的，要你加倍感受我当时的心痛...可是，我不舍得，舍不得你去承受我的已没权利称之为背叛的背叛，哪怕你会有百分之一的心痛的可能，我也不要你去经历。我希望先参加你的婚礼，然后我会像我设想了若干次的样子，微笑的祝福你，再去有勇气甘心的寻找自己的幸福...到那时，希望你我都准备好再见到对方的勇气。　　
　　想来想去就这片被遗忘的地方还算安静，发发呆，放放空，抽抽烟，喝喝咖啡，真安心。　　　　
　　我很是惆怅啊...碰到了个执着的妹子...哎...晚安...　　
　　己。你不是原来的你，我也不是原来的我，也许会遇见什么人，也许会发生什么事。但是，我深深的知道，那段关于青春，关于我们之间的回忆，这辈子，任何也替代不了。愿安好，我不愿各自安好，愿彼此安好，有你亦有我。　　
　　从4月21日启程开始了一个人的旅行，从乌镇到西塘再到杭州最后到上海，这一路有惊喜，乌镇的步步莲花认识了6岁的叉烧，西塘的lez-girl bar的朋友和清晨的一面之缘的美妞，杭州让我安心平静的灵隐寺，再到上海的高富帅帅哥，挺好的。虽然一个人的旅行孤单，但是，我，是心里带着你，带着古镇情节，一点点感受这路上的一切，每天都很累，但是到了晚上却失眠的厉害...困，却睡不着的感觉很悲催昂...现在在上海的重庆南路283号，大床上自己听着歌，乱写着东西，脑子里乱乱的。回去，又该努力工作了~一个人的旅行即将结束!今晚，最后的放纵!房间号是419，却啥也没发生，真是对不起这房间号!　　
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规}