关于行为习惯的小品相声剧本，短点，不要太长！音频视频也行。扣题就行_百度知道
关于行为习惯的小品相声剧本，短点，不要太长！音频视频也行。扣题就行
在线等，速，跪求最好是校园的，不是也行行为习惯的班会上用啊
提问者采纳
总算会谢了》时间： 现在地点： 居民区两家人物： 丘妹（女）阿信玲娣（女）阿信的妻子舞台左边是阿信家，右边是丘妹家，中间是过道。门、楼梯都是虚拟的。【阿信上场到台中用钥匙打开电子门（虚拟动作，下同），等妻取报。丘妹随后跟上，阿信刚开门，她就窜了进去，上楼梯。玲娣紧跟上场，和阿信先后进门，上楼梯。玲娣：（边上楼梯边嘟囔）人家开门，她进去，谢也不知道谢！丘妹： （已到自家门口）谢什么谢？有啥好谢的？玲娣：（也到自家门口）我老公开楼下电子门，你享现成的，一下子窜了进来，一声不响，谢也不谢！丘妹： 我叫他开的？谁叫他开着门停在那儿的？玲娣： （气）你讲不讲道理？丘妹： 道理多少钱一斤？玲娣： （更气）你！信： 好了好了，小事情，回去回去！丘妹： 我对你说，我从小到大，没谢过人！【两家分别进屋。玲娣： 你看这种人！门甩得这么响！阿信：算了算了，你又不是不知道，丘妹丘妹，脾气“赫丘”。玲娣：我总是让着她的，平时在小区舞蹈队，都得听她的，一不称心就发脾气，还用手臂撞人呢！阿信：话说回来，她人并不坏，就是不讲文明礼貌。她说她不会谢，没这个习惯。玲娣： 人跟人之间，总要客气点的罗。没文化！阿信： （喃喃地）没文化，没文化……【玲娣入内做家务，阿信看报。【丘妹一直在带回的包内翻找着什么，然后打电话。丘妹：（着急地）老公，是我。我刚才开信箱，没有公司的通知书！…毛头网上不是查了嘛，今天应该有的呀！…真是急死人了！…再看下午吧，好，就这样。（挂机）【丘妹入内做家务。阿信翻报时，掉下一封信。阿信：公司通知书？302室杨毛毛收？玲娣，来来来！邮递员把对门的信，错投到我家信箱里了！玲娣：啊哟！她家儿子正在应聘就业，性命交关，赶快送去！阿信： 对，我去送。玲娣： 慢，我去，看她会不会谢。阿信： 这么重要的信，总该谢了吧。【玲娣开门，去按对家门铃。丘妹开门。丘妹：（一见玲娣）又是你呀！烦不清啦！只不过没谢谢呀！讨厌！【丘妹关门玲娣：（气极）姓丘的，你是大人还是小孩啊？你出来！【被阿信一把拉回家，关门。玲娣：你拉我做啥？我要和她吵个明白！太气人了！阿信：是有点气人，不过不要弄得太僵，门对门，低头不见抬头见，日子难过。玲娣： 你这个人啊，难怪人家叫你孔老夫子！阿信： “敬、诚、礼、让”四个字是我爸爸的爸爸传给我的！玲娣：现在有几个人讲“敬、诚、礼、让”啊？（欲进内）阿信： 等等，这封信怎么办？玲娣： 甩在她家门口！阿信： 亏你想得出！弄丢了怎么办？玲娣： 重新扔进她家信箱，不管我们什么事！阿信：玲娣啊，话不能这么说，现在街道号召搞好楼组建设，邻居之间要互相关心、互相帮助。玲娣：你积极！刚才我碰了一鼻子灰，你看见了吗？阿信：算了算了，我们度量大点，也许她心里急，所以脾气大。我们比她大几岁，不但要让让她，而且要帮帮他。玲娣： 要是人人都像你，和谐社会早实现了！阿信： 还是我送去，管她谢不谢呢。【阿信开门，去按对门门铃。【丘妹开门，这回阿信聪明，立即出示通知书，免得挨骂。丘妹： 这是什么？阿信： 你家的信。丘妹： （惊喜）通知书？怎么在你这儿？阿信： 邮递员粗心，投错了。丘妹： 啊呀，急死我了，你怎么不早点说呀！阿信： 发现以后，玲娣第一次送，没送成功。丘妹： （有点尴尬）嗯…不好意思啊噢！【丘妹关门，急看通知书。【阿信回屋关门。玲娣： 还是谢不出来。阿信： “不好意思”就算谢了！【右边。丘妹：（大喜）录取了！（急打电话）老公！通知书来了！毛头录取了！…刚刚对过人家给我的，啊哟，开心开心！老公，今天晚上等毛头回来，我们出去吃，庆一庆！我现在去把煤气关掉。拜拜！（挂机）【左边。阿信：想想好笑，上海精神文明建设抓了多少年了，又是“七不”规范，又是文明礼貌用语，像教小孩子似的，就是教不会！【左边，电话铃响。玲娣： （接电话）哪位？丘妹： 玲娣啊，我是丘妹。玲娣： 做啥？丘妹： （艰难地，声音不大）…谢，谢谢你哦！玲娣： （听不清）你说什么？丘妹： （还是含糊不清）谢谢你哦！玲娣： （故意）说什么？大声点！丘妹： （索性大声）谢谢你！玲娣： （欣喜） 噢哟！你总算会谢了！丘妹： 老难为情的！玲娣： 通知书怎么说？儿子取了吗？丘妹： 取了！有工作了！老公罚我谢谢你。玲娣： 难怪！现在光谢谢不行了！丘妹： 还要怎样啊？玲娣： 要吃糖！丘妹： 一句话！开门！吃喜糖！【丘妹回家拿来糖。玲娣、阿信开门出来，丘妹散糖。玲娣、阿信： 谢谢！谢谢！丘妹： 谢谢你们！玲娣： 谢谢！丘妹： 谢谢！【三人大笑。阿信： 这正是——玲娣： 隔壁邻舍，丘妹： 亲亲热热，阿信： 文明礼貌，
提问者评价
哈哈，还行
其他类似问题
按默认排序
其他3条回答
人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 三人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 三人：听着呢！ 团支书：真的听？ 三人：真的! 团支书：确定？ 三人：确定。 团支书：不反悔？ 三人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 三人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 三人晕倒。 团支书：啊！！！！对了！ 三人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 三人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！ 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 小伍：哈哈，你又挂了！ 团支书：还有你小伍！ 小伍：有！ 团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？ 小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！ 团支书：是前途无亮了，――无光亮！ 同学们，同窗们，同志们，同――― 三人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 三人晕倒。 团支书：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴！ 团支书：努力奋进吧！ 小艾：没力气！ 团支书：抛弃你们的坏习惯！ 小伍：它不抛弃我！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！ 三人趴下：唉！ 团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。 团支书：――――吃饭去！ 三人：耶！ 团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？ 小艾若有所感：妈！ 团支书：哎！ 小艾：占我便宜！ 团支书：纯属意外！music! (&魔法风&之类抒情曲) 小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息。。。 其他三人鼓掌。 小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！ 其他三人鼓掌。 小伍：说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头，人约黄昏后的浪漫，也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。 三人鼓掌。 团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任!作为同学，我更希望掉队的同学归队！ （音乐停！）因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了！（音乐《因为我们是一家人》） 团支书：好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！ 三人：啊？ 团支书：不！引导你们!诱惑你们！ 三人：哎？ 团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧！ 三人：fightting！ 几个人一块努力学习，互相帮助，下。 小玲：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！ （唱）我喜欢酸的甜这就是真的我，重修班的门从此不再来，多么美好的世界，等待着我去发现！ 小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！ （唱）呵呵哈hi快别再打游戏！呵呵哈hi快别再打游戏！重修天王的招牌，被我一脚踢开！ 小伍：书中自有颜如玉，书中自有。。。还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份重修单！ （唱）我要变成童话里努力的那个孩子，不再重修快快乐乐地学习！ 团支书：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！ 三人：谢啦！同什么们！ 谢幕。小品《推销》台词A:学生 B:推销酸酸乳的人（男） C:推销化妆品的人（女） D：推销菜刀的人（男）B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严…….同学！你们经老师…在不在啊？A：不在啊，有什么事吗？B：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊？A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶，最近越来越轻浮了…B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳————插播广告甲：我是
乙：我是奥特曼合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球！B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！A：那…还能喝吗？B：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降….A：什么什么？B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看A：呀，怎么漏啦？B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦A：天啊….地板怎么腐蚀烂啦？B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？A：….算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推）B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱A：那还可以，这多少钱啊B：50块嘛！好东西啊。A：给你B：希望工程进我家啦推销护肤品同学上C:同学，需要护肤品吗？现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊，怎么都走了啊？………这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦（A慢慢站起）C：啊，好帅气、好有型呦！　　A：停！大姐，请问你有什么事么？　　C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？　　A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？　　C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人…也要懂得关爱自己呀！　　A：你别瞎搞好不好？我是说，我不需要什么护肤品！　　C：这位同学，真的，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？看看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、促进新陈代谢，………自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！　　A：你说什么？　　C：哦－哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！　　A：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！　　C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，（A站起,挺胸）这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！A：史瓦辛格吧大姐！　　C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!　　A：什么？英国巴黎？　　C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！　　A：我的天！哎，这不是大宝SOD蜜吗？　　C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊宝菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗？——————插播广告僵尸跳出来丙：菠萝菠萝蜜——！OK，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它！　　　　A：有没有搞错！　　C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！　　A：这么贵啊！！　　C：怎么会贵呢，本产品使用后还能产生光合作用，不断更新有机物，让您排出毒素，一身轻松！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品经ISO9001国际认证，绝对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠予一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！（给A一张名片）　　A：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!　　C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个像你一样的帅哥皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊——　　A：（傻笑）嘿嘿，真的啊？　　C：当然，OF COURSE!　　A:大姐，真缘分呀！好，我买了！　　C：再见，帅哥！　　A：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿，还真对得起这张脸！C下，D上　　D：（踹门）　　A：谁呀！　　D：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧!　　A：(发抖)什——什么？　　D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！　　A：我——我一个穷学生，买——买把菜刀干——干什么？　　D：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下一旁念——杀猪八大秘诀…拿错了…安庆同济门诊部，免费进行B超、伽马刀等高科技…伽马刀…——哦对了，这叫伽马刀！——————插播广告——以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦——开始了吗？——已经结束啦——自从用了伽马刀，他好，我也好！D：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！　　A：什么?回家玩菜刀！　　D：有啥不行呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，不含胆固醇，另外，俺的刀用途可多了！　　A：菜刀还有什么别的用途？　　D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来！啊对了，他还能强身健体呢！想当年一代总管李连英，自从用了我们的杀猪刀，就成了一代大侠李连杰，好刀啊！A：群众从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂——D：同学，怎么样啊？（刀架脖子上）A：多少钱啊？D：100！——啊？——恩？——是不是太便宜啦？D：你们这些学生做生意就是麻烦，额…那200了（掏钱）D：拿着，下一个李连杰就是你啦！D下　　E：（把B踹上台）　　B:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！　　E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！安大保安不信就整不了你们了！安大保安保平安，选保安，就选安大保安！谢幕
参考资料：
人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 三人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 三人：听着呢！ 团支书：真的听？ 三人：真的! 团支书：确定？ 三人：确定。 团支书：不反悔？ 三人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 三人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 三人晕倒。 团支书：啊！！！！对了！ 三人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 三人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！ 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 小伍：哈哈，你又挂了！ 团支书：还有你小伍！ 小伍：有！ 团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？ 小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！ 团支书：是前途无亮了，――无光亮！ 同学们，同窗们，同志们，同――― 三人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 三人晕倒。 团支书：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴！ 团支书：努力奋进吧！ 小艾：没力气！ 团支书：抛弃你们的坏习惯！ 小伍：它不抛弃我！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！ 三人趴下：唉！ 团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。 团支书：――――吃饭去！ 三人：耶！ 团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？ 小艾若有所感：妈！ 团支书：哎！ 小艾：占我便宜！ 团支书：纯属意外！music! (&魔法风&之类抒情曲) 小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息。。。 其他三人鼓掌。 小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！ 其他三人鼓掌。 小伍：说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头，人约黄昏后的浪漫，也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。 三人鼓掌。 团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任!作为同学，我更希望掉队的同学归队！ （音乐停！）因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了！（音乐《因为我们是一家人》） 团支书：好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！ 三人：啊？ 团支书：不！引导你们!诱惑你们！ 三人：哎？ 团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧！ 三人：fightting！ 几个人一块努力学习，互相帮助，下。 小玲：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！ （唱）我喜欢酸的甜这就是真的我，重修班的门从此不再来，多么美好的世界，等待着我去发现！ 小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！ （唱）呵呵哈hi快别再打游戏！呵呵哈hi快别再打游戏！重修天王的招牌，被我一脚踢开！ 小伍：书中自有颜如玉，书中自有。。。还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份重修单！ （唱）我要变成童话里努力的那个孩子，不再重修快快乐乐地学习！ 团支书：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！ 三人：谢啦！同什么们！ 谢幕。小品《推销》台词A:学生 B:推销酸酸乳的人（男） C:推销化妆品的人（女） D：推销菜刀的人（男）B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严…….同学！你们经老师…在不在啊？A：不在啊，有什么事吗？B：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊？A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶，最近越来越轻浮了…B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳————插播广告甲：我是
乙：我是奥特曼合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球！B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！A：那…还能喝吗？B：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降….A：什么什么？B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看A：呀，怎么漏啦？B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦A：天啊….地板怎么腐蚀烂啦？B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？A：….算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推）B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱A：那还可以，这多少钱啊B：50块嘛！好东西啊。A：给你B：希望工程进我家啦推销护肤品同学上C:同学，需要护肤品吗？现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊，怎么都走了啊？………这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦（A慢慢站起）C：啊，好帅气、好有型呦！　　A：停！大姐，请问你有什么事么？　　C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？　　A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？　　C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人…也要懂得关爱自己呀！　　A：你别瞎搞好不好？我是说，我不需要什么护肤品！　　C：这位同学，真的，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？看看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、促进新陈代谢，………自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！　　A：你说什么？　　C：哦－哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！　　A：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！　　C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，（A站起,挺胸）这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！A：史瓦辛格吧大姐！　　C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!　　A：什么？英国巴黎？　　C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！　　A：我的天！哎，这不是大宝SOD蜜吗？　　C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊宝菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗？——————插播广告僵尸跳出来丙：菠萝菠萝蜜——！OK，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它！　　　　A：有没有搞错！　　C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！　　A：这么贵啊！！　　C：怎么会贵呢，本产品使用后还能产生光合作用，不断更新有机物，让您排出毒素，一身轻松！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品经ISO9001国际认证，绝对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠予一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！（给A一张名片）　　A：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!　　C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个像你一样的帅哥皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊——　　A：（傻笑）嘿嘿，真的啊？　　C：当然，OF COURSE!　　A:大姐，真缘分呀！好，我买了！　　C：再见，帅哥！　　A：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿，还真对得起这张脸！C下，D上　　D：（踹门）　　A：谁呀！　　D：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧!　　A：(发抖)什——什么？　　D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！　　A：我——我一个穷学生，买——买把菜刀干——干什么？　　D：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下一旁念——杀猪八大秘诀…拿错了…安庆同济门诊部，免费进行B超、伽马刀等高科技…伽马刀…——哦对了，这叫伽马刀！——————插播广告——以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦——开始了吗？——已经结束啦——自从用了伽马刀，他好，我也好！D：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！　　A：什么?回家玩菜刀！　　D：有啥不行呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，不含胆固醇，另外，俺的刀用途可多了！　　A：菜刀还有什么别的用途？　　D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来！啊对了，他还能强身健体呢！想当年一代总管李连英，自从用了我们的杀猪刀，就成了一代大侠李连杰，好刀啊！A：群众从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂——D：同学，怎么样啊？（刀架脖子上）A：多少钱啊？D：100！——啊？——恩？——是不是太便宜啦？D：你们这些学生做生意就是麻烦，额…那200了（掏钱）D：拿着，下一个李连杰就是你啦！D下　　E：（把B踹上台）　　B:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！　　E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！安大保安不信就整不了你们了！安大保安保平安，选保安，就选安大保安！谢幕 参考资料：很木有！~ 回答者： 筱柔熙 | 二级 |
总算会谢了》时间： 现在地点： 居民区两家人物： 丘妹（女）阿信玲娣（女）阿信的妻子 舞台左边是阿信家，右边是丘妹家，中间是过道。门、楼梯都是虚拟的。【阿信上场到台中用钥匙打开电子门（虚拟动作，下同），等妻取报。丘妹随后跟上，阿信刚开门，她就窜了进去，上楼梯。玲娣紧跟上场，和阿信先后进门，上楼梯。玲娣：（边上楼梯边嘟囔）人家开门，她进去，谢也不知道谢！丘妹： （已到自家门口）谢什么谢？有啥好谢的？玲娣：（也到自家门口）我老公开楼下电子门，你享现成的，一下子窜了进来，一声不响，谢也不谢！丘妹： 我叫他开的？谁叫他开着门停在那儿的？玲娣： （气）你讲不讲道理？丘妹： 道理多少钱一斤？玲娣： （更气）你！信： 好了好了，小事情，回去回去！丘妹： 我对你说，我从小到大，没谢过人！【两家分别进屋。玲娣： 你看这种人！门甩得这么响！阿信：算了算了，你又不是不知道，丘妹丘妹，脾气“赫丘”。玲娣：我总是让着她的，平时在小区舞蹈队，都得听她的，一不称心就发脾气，还用手臂撞人呢！阿信：话说回来，她人并不坏，就是不讲文明礼貌。她说她不会谢，没这个习惯。玲娣： 人跟人之间，总要客气点的罗。没文化！阿信： （喃喃地）没文化，没文化……【玲娣入内做家务，阿信看报。【丘妹一直在带回的包内翻找着什么，然后打电话。丘妹：（着急地）老公，是我。我刚才开信箱，没有公司的通知书！…毛头网上不是查了嘛，今天应该有的呀！…真是急死人了！…再看下午吧，好，就这样。（挂机）【丘妹入内做家务。阿信翻报时，掉下一封信。阿信：公司通知书？302室杨毛毛收？玲娣，来来来！邮递员把对门的信，错投到我家信箱里了！玲娣：啊哟！她家儿子正在应聘就业，性命交关，赶快送去！阿信： 对，我去送。玲娣： 慢，我去，看她会不会谢。阿信： 这么重要的信，总该谢了吧。【玲娣开门，去按对家门铃。丘妹开门。丘妹：（一见玲娣）又是你呀！烦不清啦！只不过没谢谢呀！讨厌！【丘妹关门玲娣：（气极）姓丘的，你是大人还是小孩啊？你出来！【被阿信一把拉回家，关门。玲娣：你拉我做啥？我要和她吵个明白！太气人了！阿信：是有点气人，不过不要弄得太僵，门对门，低头不见抬头见，日子难过。玲娣： 你这个人啊，难怪人家叫你孔老夫子！阿信： “敬、诚、礼、让”四个字是我爸爸的爸爸传给我的！玲娣：现在有几个人讲“敬、诚、礼、让”啊？（欲进内）阿信： 等等，这封信怎么办？玲娣： 甩在她家门口！阿信： 亏你想得出！弄丢了怎么办？玲娣： 重新扔进她家信箱，不管我们什么事！阿信：玲娣啊，话不能这么说，现在街道号召搞好楼组建设，邻居之间要互相关心、互相帮助。玲娣：你积极！刚才我碰了一鼻子灰，你看见了吗？阿信：算了算了，我们度量大点，也许她心里急，所以脾气大。我们比她大几岁，不但要让让她，而且要帮帮他。玲娣： 要是人人都像你，和谐社会早实现了！阿信： 还是我送去，管她谢不谢呢。【阿信开门，去按对门门铃。【丘妹开门，这回阿信聪明，立即出示通知书，免得挨骂。丘妹： 这是什么？阿信： 你家的信。丘妹： （惊喜）通知书？怎么在你这儿？阿信： 邮递员粗心，投错了。丘妹： 啊呀，急死我了，你怎么不早点说呀！阿信： 发现以后，玲娣第一次送，没送成功。丘妹： （有点尴尬）嗯…不好意思啊噢！【丘妹关门，急看通知书。【阿信回屋关门。玲娣： 还是谢不出来。阿信： “不好意思”就算谢了！【右边。丘妹：（大喜）录取了！（急打电话）老公！通知书来了！毛头录取了！…刚刚对过人家给我的，啊哟，开心开心！老公，今天晚上等毛头回来，我们出去吃，庆一庆！我现在去把煤气关掉。拜拜！（挂机）【左边。阿信：想想好笑，上海精神文明建设抓了多少年了，又是“七不”规范，又是文明礼貌用语，像教小孩子似的，就是教不会！【左边，电话铃响。玲娣： （接电话）哪位？丘妹： 玲娣啊，我是丘妹。玲娣： 做啥？丘妹： （艰难地，声音不大）…谢，谢谢你哦！玲娣： （听不清）你说什么？丘妹： （还是含糊不清）谢谢你哦！玲娣： （故意）说什么？大声点！丘妹： （索性大声）谢谢你！玲娣： （欣喜） 噢哟！你总算会谢了！丘妹： 老难为情的！玲娣： 通知书怎么说？儿子取了吗？丘妹： 取了！有工作了！老公罚我谢谢你。玲娣： 难怪！现在光谢谢不行了！丘妹： 还要怎样啊？玲娣： 要吃糖！丘妹： 一句话！开门！吃喜糖！【丘妹回家拿来糖。玲娣、阿信开门出来，丘妹散糖。玲娣、阿信： 谢谢！谢谢！丘妹： 谢谢你们！玲娣： 谢谢！丘妹： 谢谢！【三人大笑。阿信： 这正是——玲娣： 隔壁邻舍，丘妹： 亲亲热热，阿信： 文明礼貌，
音频视频的相关知识
您可能关注的推广
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁}