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某日，我和我家那口子吵架，2人不欢而散。
他郁闷，他委屈，他无处申述，遂来到战色发贴博球众姐妹同情。。结果。。被骂之。。。
我大笑，直呼：你捱骂我偷笑，好好好。”
小样怒之，勃然道：“下次我还要发贴。而且性别倒过来发。。”
我的笑声戛然而止：果然无毒不丈夫啊。。。
某晚八点，人民广场。
我和我家那口子随便找了个位置坐下休息，这时来了一个乞丐，我们2人倒抽一口气，知道今天这事是怎么也躲不过了，且看对面那一对情侣如何解决！
那乞丐朝那对情侣走去，伸出黑呼呼的手，用一口“陕西”话（反正8是上海话，也8是新疆话，BF说是陕西，那就陕西吧……）说道：“先生，小姐，给点钱吧。”
那一对情侣显然是有备而来啊，只见那男的拿出一包烟，说道：“给你根烟吧，要不要？”
-_-!!我估计那乞丐当时就这表情。
我和我家那口子偷笑起来，不过也没笑太久，因为乞丐的目标瞄准了我们。
我咬着小样的耳朵说道：“要不我们依样画葫芦，给他粒口香糖如何？实在不行买个包子塞他嘴里。”
我家那口子嘿嘿奸笑，气氛诡异啊……
“先生，小姐，给点钱吧。”
“我末有，我真地末有。”某人用自己发明地陕西话说道。
“给点钱吧。”
“你给点钱吧，瞧你碗里钱那么多，我口袋里一点钱都末有，你可怜可怜我吧……”（这是陕西话咩，怎么听也就像是那种普通话没学好的料啊……）
“给点钱吧，可怜可怜我吧……。”小样是越演越起劲啊，我在一旁已经笑晕过去了。
那乞丐愤怒，走人。
[size=-1]№0 ☆☆☆月桦于 14:41:27留言☆☆☆　
/notebook/1.gif[size=-1]/img/heart.gif〖掌上晋江——博朗电子书〗 （三）
某日，和我家那口子，去死党蛤蟆家玩闹，同去的还有另一个死党猪和她老公。
在场唯一两个男人互不相识，介绍的时候，只见猪的男人说到：“你好，我叫巫小聪。”
我家那口子马上熟稔地扑上去叫道：“你好，我叫赵大蒜。”（我家那口子姓赵）
还是在死党蛤蟆家的那一天。
大家正在讨论晚上床的分配问题。蛤蟆家一共2张大床一张沙发。
而我们开始讨论出来的结果是：2个男人睡一起，3个女的睡一起，沙发留空。
结果我家那口子杀猪般叫起来，表示了强烈的愤慨。我们对于会猪叫的畜生级人物一向无视，小样初战失败。
于是他开始打起巫小聪和猪的主意，因为这一对夫妻搞定，他的目的就很好达成了。
只见他换上如强奸犯般委琐地眼神，嘴巴里嘿嘿嘿嘿淫笑着走向巫小聪同志，以绝对地高度控制巫小聪同志的逃脱，轻轻挑起他的下巴，朝猪笑道：“你不怕我晚上把你老公吃了么？”（蛤蟆和我还有猪楞了一下，但三个同人女的眼睛顿时迸射出异样的光芒。决对的小攻和小受啊……此刻我和猪已经俨然忘记了巫小聪同志和赵“大蒜”同志的原本身份……）
房间里突然传出巫小聪同志的哭天喊地声：“老婆……我不要和这个调戏我的流氓睡一起！”
小样最后的目的达成……
记得第一次去BF家，回家后我问BF他父母对我的感觉,BF说:有缺点也有优点,缺点是鼻子有点塌(哪里踏了拉..>_<~),脸有点圆(不就是被你们儿子养肥了咩..)优点是:眼睛眉毛和嘴巴满好看。听完我还郁闷了好久，跑去卫生间照镜子，照了半天，也没觉得难看，于是就问我老爹：“爸爸，你说我鼻子塌不？”我老爹看了我半天，终于鳖出一个字：“塌。”。。。。娘啊~~我那叫欲哭无泪啊。。。
不过这事还没完结，他爸爸说我长的不怎么好看这事我老爹是记在心里了（小样还记仇- -！！），那次BF来我家后，我爸上下盯了他很久，等BF回家后我问我老爹对他的感觉，老爹他还没说话，旁边的阿姨就抢话道：“你爸爸说他长的没你好看，不是很配……。”果然是瘌痢头儿子还是自家的好啊``
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哦~~~在站色看见过！
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应该还有很多吧！~！~[em02]
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那天和ＢＦ２个人去吃火锅，结果点多了．
于是我指着桌上的丸子蔬菜等等对BF说:"如果你把这些吃光,我就去你家."(BF一直喊着让我去他家)
于是这猪猛吃ING~~
半个小时后，这猪抬起头,耍宝着说:"老婆，你没觉得桌上的丸子越来越少了吗?"
我轻轻瞥了他一眼，冷冷地说道:"你没觉得锅子里的丸子越来越多了么?"
上次不是说他爸爸觉得我鼻子塌么？这件事的后续。那天我去我家那口子家里吃饭，然后我家那个小笨蛋当着他老爹的面指着我鼻子说道：“老爸你不是说她鼻子她咩？我怎么不觉得啊。”我当时就感受到我未来公公迸射出的杀人光芒，可小样还不知道死期将至，依旧那副调调，后来据小样悲惨录回忆，我回家后，他被他老爹暴扁一顿，还说：“你怎么可以当着她的面说我说她鼻子塌呢？还没娶进门呢，就咋什么都告诉她呢？”
还是在死党蛤蟆家，我和我家那口子打打闹闹，挠挠痒痒，突然就倒蛤蟆床上了，然后我贼笑着转头朝我家那口子说道：“老公呀，你说蛤蟆的爸妈突然进来看见一男一女倒在他们女儿的床上，他们会有什么想法啊？”见我那家口子沉默，我又说道：“我不管，如果被看到，我就自己先溜了。”他直骂我没良心，然后暴出一句：“我拿出500块钱扔桌上，然后和他们说‘我们好了，你们继续。’”敢情他是想让蛤蟆父母以为蛤蟆把这房子出租成淫窝啊……
那天和我家那口子躺沙发上看电视。
我（笑眯眯地）：老公你冷伐，我帮你唔脚好伐？
说完把脚伸了过去。
那口子：靠，你的脚还没我的暖和呢！
/notebook/1.gif[size=-1]/img/heart.gif〖掌上晋江——博朗电子书〗 （十）
老公：老婆，今天去我家吃晚饭吧。
我：不去。
老公：为什么啊。
我：你爸爸的脸看上去老凶的，我怕。
于是我回家去了，老公对他老爸怀“恨”在心。回去后……
未来婆婆：“今天怎么没带她（我）一起回来啊，我烧了那么多菜。”（巨喜欢未来婆婆，卡卡）
老公：都怪爸爸那张臭脸，把人家吓得不敢来了，凶么凶得要死。
未来婆婆：“你（未来公公）对她凶什么拉，人家心里肯定要难过的呀，想当初我刚到你家，你爸爸妈妈也老凶的，当时我心理难受死了……”（以下省略抱怨的话无数……）
未来公公：……（我的脸长得凶一点，能怪我咩……）
故事发生在老公丢了钱包后的第二天，我去他家吃饭。
未来婆婆做了一盆红烧带鱼（味道一绝啊，好吃极了）。于是我的饭碗上堆满了带鱼，而且都是大块大块的，反观老公碗里的带鱼小的不得了，就是尾巴那一段。而且只有一块。
我顿时哈哈大笑，说道：“钱包丢了的人没鱼吃。”
未来婆婆:丢钱包的人连小鱼都没得吃。
老公：~>_<~~
春节期间，我家那口子初四来我家拜年，并入住我家一天，第二天起床小样屁颠屁颠地跑进卫生间美容一番，大约十几分钟后出来，我顿时闻到一股奇特的香味……而且是从他头发上散发出来的。
“老公你刚刚干吗去拉？”我在他身边嗅来嗅去。
“涂了点啫哩水，怎么样，帅吧。”说完还摆了个自认为超级帅的POSE。
“啫哩水？”我跑去卫生间一看，大叫一声：“怪不得香味那么怪，你用的是驱蚊花露水！”
小样：-__-!!
第二天，我入住他家，洗完头用毛巾擦着湿发走进他的房间抱怨道：“老公为什么你家的洗发水用完后那么干？”
“干？不可能啊？潘婷的满顺滑啊？”
“我用的是舒蕾，以前没用过这个牌子，实验一下。”
“舒蕾？宝宝那个是沐浴露！！”
既然标记为十三，那就说件比较十三点的事吧……事情的直接受害人是我表妹。
那天我和我家那口子携带我妹坐上班车去七宝游玩，一路上无聊，就开始欺负我妹。
老公：“老婆啊，这么长时间，我还不知道小姨子姓撒名撒列。”
我：“姓周名洁。”
老公：“那个杰啊，还猪哥哥里面那个男主角的杰？”
我：“不是，洁厕灵的洁。”（我老妹时常被我欺负的- -！！）
老公：“哦~~原来是周厕灵小姐，失敬失敬。”
老妹怒火中烧，缄默的火山马上快爆发了，我马上聪明的不说话，老公是个二楞子，还“西咯咯”地说道：“以后她出场就来这么几句话，‘我是不测不灵一测就灵，周厕灵……。”
可想而之，小样死的有多惨……
我和我家老公决定5月1日出去旅游。于是我们就留意路上各个旅行社。
那是一条长长的，少人烟的马路，我和老公悠闲地逛着。突然，我看见一扇门，上面山青水秀，好一副祖国的美好山水图！我顿时"惊为天人"，心下暗自盘算，如果去这里度假，该有多嗲啊。
于是，我拉着老公的袖子，撒娇道：“老公，我们进去咨询一下好伐？”
老公含笑看了我一眼，刚想答应。就在我们转声的那一刹那，我看见我家老公的笑容僵在脸上，他喏喏地说道：“你确定要进去？”
我一甩头，哼声道：“当然！”
刚想推开门，只见门上赫然写着几个殷红大字：墓地——滨海古园。
地点：延安路绿地
时间：下午2点
人物：我和我家那口子与客串乌龟两只，行人若干
天气暖洋洋的，我和我家那口子趴在栏杆上，看着湖水中游来游去的鲤鱼，突然，惊奇地发现，在不远出露出水面的石头上，正躺着两只乌龟，头拉地长长的。
我：老公，你说这乌龟是真的假的啊？
老公：当然是假的啊？
我：为什么啊？
老公：你没看见它们脖子伸那么长都不见动一下咩？乌龟也是动物会累的嘛，况且看它们的龟壳都这么干了，肯定是日晒雨淋过的，不信你扔块石头看看？
我果然是天下最最单纯最最可爱最最相信大灰狼话的小红帽啊，闻言立即从地上拣了一块碎石块，随即往乌龟身上砸去……
结局不用说大家也都知道了：该死的，那是两只真乌龟啊，我泪奔……
看看路上行人的眼神，一个穿着得体的淑女，拿碎石扔乌龟……
又是在蛤蟆家……（卡卡，蛤蟆一个人住140多平的大房子，我们一般都会买了菜去她家HAPPY~）
那天蛤蟆的大学同学也在……
SO，蛤蟆和她大学睡一块。突然我家那口冒出一句：拉噶巴（癞蛤蟆上海话夸张叫法），你那同学晚上睡觉可有什么不良嗜好？比如打呼噜磨牙砸巴嘴放屁流口水。
蛤蟆贱贱地说道：我那同学很老实的，没有这毛病。
我突然接着说道：“啊，那她倒霉了……因为你有……”
蛤蟆：怒！！
昨天，小样做错事情了，结果被我狠狠地咬了三口，其中一口在脸上……
开始小样还不敢怎么样，毕竟我在气头上，等到我气消了点，他就开始露出委屈的表情，装可怜小狗样……
“老婆，你刚刚咬我咬得好重，脸到现在还好疼，肯定上面有牙齿印子了吧？”他一边用手抚摩着右脸，一边噘着嘴巴撒娇。
我瞪了他一眼，没好气道：“我刚刚咬的是你左脸！”
小样：-_-!!
有次，我家那口子正在玩QQ游戏里面的升级（80分），结果他的两家对家是作弊的，而且是非常明显的作弊。我家这口子顿时火冒三丈，但却又无可奈何，因为逃跑要扣好多分……
过了不久，我家那口子忍不住了，大声道：“我要骂死他们两个！”
我诧异！小样家教甚严，从来不说脏话……（不对，从英国回来学了几句听不懂的洋文脏话，比如SHUT FUCKING UP……又从日本学了几句家喻户晓的，比如八格呀路……）就是不会说中文脏话，我说个靠字他都能对我说教半天。就这样的他，能说出什么样伟大的具有里程碑意义的脏话来？
我不禁有些期待。
没想到小样还能磨蹭，憋了半天，都没憋出一个字。
这不，正在酝酿呢，我更加期待，睁大眼睛盯着电脑屏幕。
我家那口子也像模象样地动了下手关节，然后噼里啪啦在电脑上打出一行字。
只见上面赫然写着：“你们全家都是乡下人！”
我震惊！我家小样……太BH了！
估计那作弊的2人也震惊了，在那里一句话都说不出来……
在小样洋洋得意中，我问道：“你怎么不说你们全家都是巴子呢？”
小样：“我怕他们听不懂，所以先帮他们翻译好了。”
（其实我家那口子说到乡下人的时候，并没有歧视的意思，因为他把一切举止粗鲁的人，都称为巴子（也就是乡下人），连他妈妈爸爸和我，都被他说过无数次……，所以不要因为这个故事里有点贬低乡下人的意思，大家就抛砖头哦^_^）
我家小样……是个迟到王子……
不过，他不是自己迟到，而是让我迟到。
上礼拜一，小样早起，兴冲冲地给我发短消息：老婆，今天我要和你一起上班！黄陂南路站等你哦。
我满口答应。
可是约定时间到了，小样还没到达，我不禁怒火中烧，这死样居然敢叫我等他？！而且已经不是一次两次了！立马短信伺候！
小样在那头哭泣：“老婆……地铁故障，你一定要等我哦。”
我能有什么办法，只能等。（我家小样巨作无比，如果不等他自己去上班，我就死定了，不作到我体无完肤，他是不会放过我的。见到他，才能真正明白：什么叫没有最作，只有更作！）
结果当天，我早上上班记录是09：00：05……迟到……泪奔……
礼拜二，小样短消息又来，老婆，我今天要和你一起上班。
我心下一惊，总觉得会出什么状况。
果然，我家班车从我收到短信的那一刻起，巨堵无比，到达目的地，已经8点55分了，我再怎么快，到公司也是迟到……而小样因为急事，先去公司了（怒！）
礼拜3，小样短消息又至：“老婆，昨天没能和你一起上班，今天一定要一起。”
我心顿时凉了半截，完了，这个月要扣半天工资了（我们公司一个月迟到3次以上，扣半天工资。）
果不其然，偶迟到鸟……55
第四天，我有种冲动想关机，但却又怕小样作我，正在犹豫关头，我家小样给我来电：“老婆，今天单位有事，不能陪你上班咯……”
果然，当日班车畅通无阻，比以前提前半小时到达目的地……
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我家那口子非常霸道，为了防止我走光，已经采取了种种人道与非人道的措施。
比如规定我上班不得穿低于膝盖的飘逸的容易飞起来的裙子。比如在我脖子下方3厘米处种个草莓，只要我敢穿稍微低胸点的，就会暴露草莓……等等等等，简直无所不用其极。
那天，我在家穿了条短裙，对着镜子猛照。
突然我喃喃说道：“大腿啊大腿，常年不见阳光了吧。今天就让你见见……”话还没说完，就见我家那口子脸色阴沉地站在我身后，我立马改口道：“就让你见见日光……灯。”
（二十一）
昨天，住在我家那口子家里。吃完晚饭，未来婆婆兴冲冲地跑进来，和我说道：“小字路（未来婆婆被死小样教坏了，也叫我小字路~>_____<~~
我家小样喜欢咬人这个事实，大家想必都已经知晓了吧。现在再公布他另一个喜好：那就是他喜欢“打人”，5555，我杂就这么命苦，简直是家庭暴力啊。
那天，小样轻轻打我一下：“喂，老婆。”
“干吗？”我也回他一下。
“没什么，叫叫你。”
“我看你是想打打我吧。”
小样：“- -！！我哪里有？我明明碰得很轻的！”说完，他又啪啪两下，打在我手上。“你看，就这么打的，又不疼的咯。”
我怒！又打我两下。我还给他！
啪啪，重重的两下，打完冷笑道：“是哦是哦，是不疼的哦。”
“哇，你打我！”小样又回我三下。打完还立马说道：“冤冤相报何时了。”
我冷哼一声。啪啪啪啪四下。打完说道：“冤冤相报何时了。”
啪啪啪啪啪“冤冤相报何时了”
啪啪啪啪啪啪“冤冤相报何时了”
第二天，两人的手都肿为猪蹄……
（三十七）
今天我工作很忙，所以忽视了我家小样。
大家都知道我家小样作工如何，立马MSN脱机，打他电话接了恩恩啊啊的敷衍，弄得我又气又急，工作还么搞定，还得劝这小贱人，这日子可怎么活啊。
于是有了以下对话：
我：被你作死了，我死了算了我。我去吃药自杀了啊？！(利马吃了2颗感冒药和一颗头痛药，正好感冒了……)
几分钟后……
他：你是去尿尿了吧？
我：我刚吃了3颗药了，会死了吧。
他：什么！！你等着，我马上叫救护车？
我：等等，你先别叫，我再去吃几颗，如果救护车来了我还没死会被笑话的。
他：- -！！
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我家小样：老婆，你是我的！
我：我是你的，就像钓鱼岛是中国的！
小样：不对，小日本要来抢钓鱼岛的，我不要，你是崇明岛。
（三十九）
昨天去我臭狗宝家了，我和狗宝躺床上玩电脑，未来婆婆在整理房间，还一边唠叨。
“你看你看，地板怎么没弄干净？”
“小字路（猪），你地板怎么没弄干净啊？”我家小样头也没抬，就把话转给我。
“你看你看，桌子怎么没擦干净啊？”
“小字路，你桌子怎么没擦干净啊？”小样还是低头玩实况足球玩得起劲
“你看你看，裤子你也叠好！”
“小字路，我跟你说过多少次了，自己的裤子要叠好，不要乱放，会皱的！”这厮终于抬起头了，指着我的脸，对我严厉地教训了一番。
我刚想辩解，未来婆婆就说道：“死狗，这是你自己的裤子。”
小样：-0-！！
昨天不是狗宝生日咩？我买了向日葵去接他回家。
到最后我嫌包重，狗宝嫌男人抱花丢脸，就成了他拎2包，我抱着花。
可是向日葵太长了……又重……我实在抱不动，就抗在肩上了……诡异吧。
本来走得满好的，可是到他家门口上电梯前我家狗宝亲了我一下，我就利马唱道：“你是五作呸（下流胚）。”（曲调请想成——站似一棵松）。正当我唱得开心之时，电梯门打开，里面有个胖子吃惊地看着一个穿着淑女的女人抗着花，唱着傻歌……
狗宝顿时往后退一大步，装作不认识我……这禽兽，太没道德了！
（四十一）
那天我和我家狗子还有癞蛤蟆一起去打桌球。我家狗子水平比我们高很多，就先叫蛤蟆和我对战一局。
那局我和蛤蟆抢黑8，轮到蛤蟆打，只要她进了，我就输了。不过球位有点叼，蛤蟆又不肯用架干，于是，抬起一条腿保持平衡，仔细瞄准ING……
正在这个紧张当头，我家那口子迸出一句：“野狗撒尿！”
蛤蟆一个激灵，球歪了……
蛤蟆怒火中烧：“荣荣你太卑鄙了！怎么可以干扰我！”
我家那口子贱贱道：“谁让你把脚抬起来的，真的很像野狗对着柱子撒尿……。”
蛤蟆：……
（四十二）
我工作做得不开心，因为老是被欺压（明明不是我的工作老给我做），所以向我家狗子抱怨了。
我：“我不干了，做牛做马的！”
狗子：“看在人民币的份上，您就卖身了吧。”
狗子：“我不管，你说过你要养我的。”
我：- -！！
狗子：“养我伐？我很帅的，我也可以很卖力的满足你。”
我：“你真淫荡！”
狗子：“干吗拉，食欲啊，你不是特能吃咩！”
（四十三）
和我家那口子逛街。
看见一体重身高测量机（1元一次，大家都知道吧）
我家贱人说道：“老婆，你上去称下不？”
我：“不去不去。”（自从我胖了之后，最怕称体重，有时候人就是喜欢自欺欺人……）
贱人贼笑道：“你不称也好，免得你上去，秤就坏了，那可就要赔钱了。”
我皮笑肉不笑道：“总比您好一点，您一站上去，估计机器会叫‘请不要拿竹竿开玩笑……’”
我家贱人-0-！！
（四十四）
昨，去我家狗子家吃饭，未来公公出差，故，三人共食。
食中，一飞蛾飞过，未来婆婆眼明手快，飞蛾被拍弊。
狗子忽惊叫：“老妈，飞蛾粉都落在菜里拉。”
未来婆婆：-0-！！那怎么办？
狗子：“当没看见，明天照吃。
我，突然狂笑出声。（明天我回自己家，不用吃有飞蛾粉的菜，得意忘形ING~）
2人见我奸笑，怒目而视，忽，未来婆婆眯眼笑道：“小字路不是喜欢带饭到公司去吃吗？这些菜带上吧。”
（四十五）
我家狗宝相当小心眼加恶毒！
有天，和狗宝两人吵架了，他坏心顿起，修改了我的MSN的密码（不让我登陆），然后在我MSN后面写着“日本大好”四个字。结果MSN上骂声顿起，我大学的死党也对我晓之以情，动之以理，还叫我去看《南京梦魇》……泪奔~~
这小贱狗还把自己的MSN密码也改了，就怕我上去也修改他的……哼，以小人之心度君子之腹，我压根就没想过！！
（四十六）
那天电视里正在放周星驰的《功夫》，我和我家那个躺在床上看得起劲。
里面放到元秋和她老公同火云邪神对打，动作都是一样的，连摔出去，爬起来，都一模一样。
我惊讶道：“挖，居然一样的！”
狗宝：“当然，夫妻像嘛！就像我们！”
说完，我们2人缓缓地把视线从电视机上移到2人的腿上……恩，都是左脚搁在右脚上，成二郎腿趋势；再把视线往上移……恩，我左手捏着西瓜，他右手捏着西瓜，另外空着的2只手正在对方身上游移……
今天和我家那口子讨论结婚房子问题。
我：“哎，现在男方压力好大的，结婚都要求有婚房，女方就好多了。
狗宝：“是啊……我真可怜……。”
我：“哼，你就是一个赔钱货，你父母赚的钱就给你买婚房了！”
狗宝：“，还不是因为碰见了你，我才变成赔钱货的？”
我得意的笑ING~“怪不得自从遇见你开始，我就不赔钱了。”
狗宝：-0-！！！
和我家狗宝乘地铁回家。
狗宝：“老婆，车厢里味道好怪。”
我：“是啊，像婴儿大便味。”
狗宝：“你BH的，还能闻出成人和婴儿大便的区别。”
狗宝：“啊呀，当心，果然有大便，你踩到了！”（死狗耍我，想看我惊吓的表情。）
我却利马往他脚背上踩，嘴里还振振有辞：“脚底黄金，有福同享，有福同享！”
和我家狗宝吵架了。
本姑娘坑呲坑呲狂咬自己的手臂ING~~
狗宝：“- -！！你干吗啊？自虐啊？我不会同情你的！”
我：“嘿嘿，多咬几口，又红又肿，等会给妈妈（未来婆婆）看看，她肯定会用拖鞋打你的。”
狗宝：“MD真毒！”
我喜欢和我家狗宝玩发廊游戏——
狗宝：“一号不错，就她了，多少钱啊？”
我：“2500块。”
狗宝：“这么贵？”
我：“开苞费好伐！”
狗宝：“没这么多现金，来个便宜点的。”
我：“那就2号，100块。”
狗宝：“怎么价格差这么多？说说她的条件。”
我：“年纪三十有九，肤色有如黑炭，眼睛芝麻绿豆，鼻孔大又朝天，嘴巴厚如香肠，胸部下垂至肚，屁股貌似平板。脚丫臭气熏天。”
狗宝：“- -！！这么极品也要100？太黑了吧，换个便宜又漂亮的。”
我：“三号吧，脸蛋像张柏芝，身材似林熙蕾，而且你也不用给钱了，和她做一次，她还给你30块。”
狗宝：“有这等好事？！”
我：“不过她梅毒淋病爱滋病那是样样有，你确定要试？”
狗宝：“哇！这是医院跑出来的活标本吧！”
蛤蟆问我们借钱去埃及旅游。
蛤蟆：“准备好钱，这两天来拿。（我怒，这年头借钱的比被借的嚣张）
我：“怒！你真贱。”
蛤蟆：“人至贱则无敌！”
我：“寒，服了你了，说吧，借多少来着？”
蛤蟆：“3800，少一分就灭了你。”
我：“滚！3500，再多宁死也不给你！”
蛤蟆：“靠，成交！”
狗宝：别人说，现在生女儿是招商银行，生儿子是建设银行……
我：啊，怪不得你用的是建设银行的信用卡，我用的是招商银行的。
狗宝：……(这女人的思维……她火星来的吧)
（继续插播）
蛤蟆去旅游的真实目的，其实是不纯洁的……她想吊一个男人回来。
我：“赖噶巴，旅游如何啊，男人钓到没？”
蛤蟆：“别提了，伤心事。哎！”
狗宝：“砸滴拉？”
蛤蟆：“别人都是一对对的双人游……”
我：“作孽的小拧！”
狗宝：“我以前就告诉过你了吧，去埃及旅游的80%都是女的，话只说了一半，另一半现在告诉你，另20%的男的都是有老婆的！”
蛤蟆：泪奔~
十一过节，我去狗宝家。
未来婆婆：“我穿这衣服不错吧，人美穿什么都好看。”（真自恋啊……）
我撇了一眼狗宝，和他两个人嘿嘿嘿嘿直笑ING~
未来婆婆眼尖，利马说道：“小字路在笑什么？”
我：“上次谁去人才市场要找个保姆来着，结果却被人误会成是应聘保姆的……。”
未来婆婆：“-_-!!”（听未来婆婆叙述，她那天穿了件比较旧的T袖还骑了辆破自行车……额……）
吃完晚饭，未来婆婆又开始了对我家狗子的教育课。
未来婆婆：“死狗！你这样吃完晚饭看电视，又不看书，等你考出CFA估计我也进棺材了！就你这样子，怎么做家里的顶梁柱？！”
狗宝：“顶梁柱？我已经是了啊，不信你问小字路！”说完投以我威胁的眼神。
我：“恩，是啊是啊，因为你人高嘛……”
狗宝：- -！！
这是字路我在看完《变形金刚》后做得一个梦……
梦境一：我和我家狗宝都变成了变形金刚，然后把街上看见的日本车都踩烂了……（第一次发现我有仇日情节，亏我家狗宝还因为我喜欢看日本动画片而经常骂我汉奸呢！）
梦境二：世界上的人类正在被大规模的屠杀，以我为首的人类战士正准备奔去某个地方进行战斗。本字路骑得是最快的汗血宝马，在一声激昂有力的“冲啊！”之后，我冲了出去，准备在战斗的最前线，冲出去之后，才发现我迷路了……
[size=-1]№（五十四）
请看了五十二再来看这篇……
昨天我，狗宝，未来婆婆，未来公公一家四口坐在桌子旁看书，狗宝看CFA，我看英语4级单词，未来婆婆在看英语3级书（其实是抄单词含义给我默写……默……我不是小学生啊啊啊啊！）然后街道里的阿姨们上来敲门让我们评选居民小组长。
未来婆婆：你说这些阿姨看见我们都在看书会有什么想法？
狗宝：肯定想这一家子都是知识分子
未来婆婆：那别人看见我在看英语书，肯定相当崇拜我呀，挖卡卡卡……
狗宝：哎，别人肯定想，这一家人给保姆的福利真好，居然还在饭后教她英语！
未来婆婆：-0-！！
（五十五）
我家狗宝相当喜欢损他老妈。
未来婆婆：我戴这墨镜不错吧.
我：不错不错，像骇客帝国里的基努里维斯（穷拍马屁ING~）
狗宝：我看不像。
未来婆婆：那像什么？
狗宝：瞎子算命的。
未来婆婆：-_-!!!
[size=-1]我：狗宝，帮我按摩。
狗宝：为什么？
我：因为今天是我生日！（理直气壮ING~）
狗宝：……用力按摩中~
我：狗宝，给我洗衣服！
狗宝：为什么？
我：因为今天是我生日！
狗宝：……吭哧吭哧洗衣服ING~
我：狗宝，给我咬一口！
狗宝：为什么啊！！！
我：因为今天是我生日啊~！笨死了！
狗宝：（忍无可忍~）这礼拜从礼拜一到礼拜天，你都说是你生日！
[size=-1]（五十七）
上礼拜六，是本姑娘生日，我家狗宝自告奋勇，要为说煮生日餐，选定的题材是：意大利面（当然是狗宝自创式煮法）
结果是每人一大碗外加焦掉的锅子……
狗宝：叔叔（指我老爹），面味道如何啊？
老爹：唔……罗宋汤不错（是剩余的材料放锅子里乱煮的）。
狗宝：……
[size=-1]（五十八）
昨天未来婆婆回家的时候正好看见狗宝一边看电视，一边拿本CFA的书装样子，顿时心头起火！
此时我正和狗宝打闹。
我站起身，朝坐着的狗宝笑道：“我俯视你！”
狗宝还来不及说话，未来婆婆就冲道：“我不仅要身体上俯视他，还要在心灵上藐视他！”
[size=-1]（五十九）
昨晚，我和未来婆婆，狗宝，三人坐在床上翻看他们一家三口以前的照片。（未来公公出差去也）
我：“哟，狗宝小时候很可爱啊，脸圆圆的，又粉又嫩啊！”
未来婆婆：“是啊是啊，现在一脸凶像，难看死了！”
狗宝：怒！
我：“不过狗宝好象不显老啊，现在也26-7岁了吧。”
未来婆婆“是啊是啊，看起来像18岁！”
狗宝刚想得意，未来婆婆接着说道：“但是坑起我的钱来，心机深得像48岁！”
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先吃饭.回头转.不然在战色里看也行
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淮海路街头。
我和狗宝匆匆赶路去乘车。狗宝靠里我靠外。
不幸的事发生了！
狗宝他因为走得太急，把路边2个讨饭的人的饭碗给踢飞了……
O MY GOD！！
狗宝连说对不起对不起，还帮那2乞丐把饭碗拣起来放放好，回过头叫道：“老婆，来帮忙！老婆？你人呢？”
小样找了半天，终于在商场门口发现了偷偷注视着他的我，吼道：“你在干吗？”
我立马把眼移开，吹着口哨，装做不认识他。
狗宝：- -！！我算认得你这个女人了！丢脸也不肯和我一起丢！
（六十一）
在狗宝家楼下的易买得购物。
狗宝：“老婆，这套杯子好可爱啊！~上面还有一只狗一只猪，象征着我们2个，买回去好不好？”
我白他一眼，泼冷水ING~“家里杯子已经很多了，不准买！”
狗宝：“不好不好，我就要买！”
我：“太贵了，不买！”
狗宝：“老婆最疼我了，买给我嘛~”撒娇ING~~
我：“不买就是不买，除非你在地上装狗打滚，我就给你买！”
狗宝：立刻躺地上翻滚中……
我：汗！瀑布汗！我发誓我感觉到四周投射过来的惊异的目光……啊啊啊！好丢脸啊，立刻拉起这只贱狗闪人！
结果溜得太快，贱狗还是没买成杯子。
（六十二）
还是在易买得。
狗宝：“老婆，我们现在猜买的东西的价格，我猜得接近，你给我咬一口，你猜得接近，我给你咬一口！”
我：“同意。”
狗宝：“你先猜。”（后来我才知道他的恶毒想法。）
我：“七十块。”
狗宝：“那我猜七十五块。”
我：“真卑鄙！东西那么多，七十块算保守的好不好！而且你猜那么接近，明显只要超过70多就你赢了嘛，垃圾狗！”
狗宝：“嘿嘿嘿直笑ING~。”
结果……价格是七十二块四毛两分……，我以八分的微弱优势取得胜利并赢到我的战利品！
（六十三）
狗宝开始翻老帐炒冷饭。
狗宝：“哎，某个人以前游戏里老公多来……。”
我：-0-!!“老公我前几天有人送我咖啡券，我上缴国库……你放过我吧。”
狗宝：“还听说和一个年纪小来西的网友见过面……。”
我：- -！！“老公，这样吧，你老婆前几天定胡椒蓓蓓，人家送了我张面包券，还有刚才人家信用卡办理的人也送我一套乐扣乐扣，我也一并上缴国库……你不要再说拉。”
狗宝：“结果后来嫌人家长得难看，就没发展下去，如果好看，估计……。”
我:-”-“老公，我……我把这个月工资上缴，你行行好呀！”
狗宝：“哎，我真命苦啊……初恋就毁在你这经验丰富的女人身上了！”
我：>_<~~“我连工资都上缴了，你还不放过我，难道非要把身上的内衣全上缴了不成？！”
狗宝：“成交！”
一、 癞蛤蟆喝咖啡
众所周知，癞蛤蟆小姐相当的小资。想当初我还在家里泡泡雀巢的时候，她已经非星巴客不喝了，这些年我也进化了点，偶尔喝点星巴客，她就会不屑地说：“这年头谁还喝这个啊，难喝死了，要喝就喝自己煮的。”再说巧克力吧，我吃国产立丰牌的，她非德芙不吃；我现在吃德芙了，嘿！她却吃起了瑞士比利时……
这件事呢，是远古的被尘封了的癞蛤蟆强烈勒令我不准讲出去的却被我搞得人尽皆知的……事。
蛤蟆和我另一死党猪和她男朋友在咖啡店。
此咖啡店很小资（MS是上岛吧，5-6年前的事了，那时对于学生的我们已经算很高档了）
蛤蟆：“来杯清咖。”
死党猪：-_-!!“很苦的，你喝得下?”
蛤蟆：“咖啡这么喝才能喝出它的味道来……说了你也不懂……。”
死党猪：“哦哦哦。”
等蛤蟆喝完后，死党猪惊异地发现，癞蛤蟆把她前面的方糖塞口里了……莫非现在喝完清咖再吃糖也是流行之一？？
（三）小资、伪小资与大土鳖
我，我家狗宝，蛤蟆，其实就是小资、伪小资与大土鳖的代表。
举个例子：我们三人在一起吃饭，听到了广播里放古典音乐。
癞蛤蟆：好听好听，真好听啊！问她好听在哪里，什么也不知道……
狗宝：这个乐章选自XXX的XX乐章的第X节……讲述的是XXXXXXX。然后罗嗦一大堆。
我：听撒听啊，快吃菜吧，你们不吃我全吃光拉！
说完两个和小资搭上界的人一看菜盘……啊！全空了！
（六十四）
那天电视里在放两只年老的小熊猫在那里亲亲~就是用舌头甜对方的嘴巴和脸……
我：“狗宝来。”
狗宝：“干吗？”然后乖乖把头伸了过来。
我：“小熊猫！”用舌头舔了下他的嘴巴。
狗宝：“你！我大熊猫！”用舌头从鼻子那里舔到嘴巴……
我：“怒！我巨熊猫！”把他整个脸都舔了个遍……
插播二、癞蛤蟆不畏危险抱帅哥
癞蛤蟆以前不懂事，在校园里遇到过危险，碰到了一个黑人色狼。
癞蛤蟆狂奔ING，边跑边喊救命。可是那时是晚上，学生们都在寝室里，好不容易碰到两男生。
只见癞蛤蟆定睛一看，两男，一帅一衰……恩，蛤蟆小姐立刻朝帅的那个扑去，狠狠地抱住他大哭：“救我，救我。”
本小姐惊叹：这种性命忧关的时刻，您还能分出神来看哪个帅哪个丑……不服不行啊！
（六十五）
我、狗宝还有蛤蟆3人去打桌球。
期间，蛤蟆拿出3块巧克力。
蛤蟆：“巧克力要吃不？”
我：“要要要要！！”
狗宝：“你个刁猪，也不问问是什么巧克力，如果不好吃的呢？！”
我：“癞蛤蟆那么小资，吃得巧克力肯定是最好的！”
狗宝：“哦！！那我也要要要要！”
然后2人一起冲上去，抢走了癞蛤蟆的巧克力。
狗宝一口吞掉了一半，癞蛤蟆上去抢，狗宝说：“别急别急，这不是给你留了一半吗？”
癞蛤蟆刚开心一笑，狗宝就补充道：“老婆快吃！”
我立马一口吞下，留下蛤蟆只能看着手上抢来的包装纸，穷哭ING~
吃完蛤蟆问我撒味道，我说道：“直接吞肚里了，连甜味都没吃出来。”
狗宝：- -！！
蛤蟆：“死荣荣，你吃一半也就算了，干吗给你这种不懂得欣赏的老婆吃啊，简直浪费！！
（六十六）
前几天，送了狗宝一把剔须刀，他就像狗看见了肉骨头，宝贝得像什么一样的，还藏起来放在自己的小箱子里……
我：你为什么不放卫生间啊？
狗宝：不要！要被爸爸乱用的！
我：给爸爸用也没关系的啊~
狗宝：不好！细菌会交叉感染的！
狗宝爹：怒！那你以前没这刀时，用的不都是我的？我还没说你交叉感染呢！你这没良心的狗东西！
（六十七）
那天和狗宝去打桌球，那边如果花88元办一张会员卡的话，以后打球可以打8折，于是就利马掏钱办了一张……
办完卡，两人乐冲冲的出门准备回家，就在这家桌球房距离面积5米的地方，赫然躺着一张桌球会员卡！！
狗宝：……
我：老公……
狗宝：老婆……
然后异口同声：苍天那！！！！！
（六十八）
狗宝娘：你这死狗不要老盯着小字路（我）读书！小字路是女孩子，不要给她太大压力，你是男孩子，要用功点！不然以后赚不到钱，过生活很困难的。
狗宝：不怕，小字路家嫁妆多！以后她养我嘛……
我：……（死狗又拿我开唰！怒！其实2家家境差不多，至少房子不用愁了。）
狗宝娘：就你这没出息的，生成女娃，估计就傍一90岁的大款了，还能盼几年拿遗产！
狗宝：-0-！！
狗宝爹刚洗完澡出来，穿了短裤和背心。
狗宝：老爸，现在才十几度耶？你穿这个不冷吗？还是想炫耀一下你的肌肉？
刚一说完，狗宝爹就对着厅里的镜子摆出健美先生表演时的样子……（注：他老爹平时表情满严肃的！像坏人----比如汉奸！）
狗宝：-0-！！然后和我一起笑瘫了。
这事还是有关狗宝爹。
那天狗宝和狗宝爹去见客户。
客户掏出一张金卡，说道：“你们以后就用我这张卡，不用排队的，还可以享受很多服务。”
狗宝爹，不经意地拿出钱包，掉落2张卡，随便捞起一张，说道：“您说得是这张卡吗？”
狗宝：- -！！心道：我老爹真爱炫！
回家后，狗宝把这事当笑话讲给我和狗宝娘听。
狗宝：老爸这叫啥来着？恩……你有我也有！
狗宝娘利马加上一句：你行我也行！
我：敢情这就是特奥会啊！
狗宝：啊！！！谁把我的铅笔弄断了！小字路？
我：不是我不是我，你妈妈最后一个碰这笔的。
狗宝：老妈！你把我的铅笔弄断了！
狗宝娘：不是我不是我，肯定是你老爸弄断的！
狗宝爹：- -！！我一直坐着看电视好伐！
（七十二）
狗宝爹找不到皮夹子了。
狗宝爹：谁把我的皮夹子拿走了？孩子他娘，你是不是又把我的钱包放你包里了？
狗宝娘：我没有！
狗宝爹：我不信，把你的包拿出来大家一起检查！
狗宝娘眼睁睁地看着狗宝爹抢走了她的皮包。
狗宝爹一边翻包还一边振振有辞：肯定是你拿走了，你最财迷了！
狗宝点头ING：是啊是啊，老妈最爱钱了！
结果包里空空如也，没翻到钱包。
我：钱包在狗宝的房间里！
狗宝爹：-0-！！
狗宝娘：怒火中烧ING~~
狗宝爹：啊！是狗宝拿了我的钱包！你看你财迷，生出来的儿子更财迷！
（七十三）
昨晚9点，狗宝爹西装比挺，因为要去机场接客人。
狗宝拿了手机，让狗宝爹摆POSE帮他拍照。结果拍了几张狗宝都不甚满意。
狗宝：老爸，你不要这表情好伐！像汉奸！一点斯文样都没的。放轻松点啊？笑一下啊？不要像面部瘫痪一样！
狗宝爹：你给我10万，我马上笑得像花一样。
狗宝：- -！！算你狠！
（七十四）
我家狗宝很“作”，本姑娘脾气越来越坏，都是被这死狗“作”出来滴，但是某人硬是厚脸皮的说我的坏脾气是他宠出来滴……怒！
今天和狗宝在MSN上聊天。
我：那天我们单位开会的人就4个，谢，王，我，还有许X麟。
狗宝：你和你单位里某人有私情！
我：-0-！哪有！我是清白的！
狗宝：就有！你打谢、王的名字，里面都有错别字，就这个许X麟没错别字，麟这个字要翻两页很难打的好伐！
我：- -！！
狗宝这样很好的诠释了一个成语：欲加之罪，何患无词
（七十五）欲加之罪，何患无词（2）
我家狗宝太瘦了，所以我希望他能多吃点饭长胖点。
在MSN聊天。
狗宝：老婆，我去吃饭了。
我：去吧，多吃点。
狗宝：你是不是喜欢多吃点的人？
我：是啊是啊，所以为了我更喜欢你，要多吃点哦！
狗宝：那你肯定更喜欢你们公司的杨X，你上次说他吃得比我多！
我：- -！！
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（七十六）
上礼拜双休正值狗宝考试，我也很讲义气地说要陪他通宵。
晚上11点不到……我已经去了……
第二天睡到了早上9点，下午接着又睡了2小时。
狗宝：……某个人说要陪我通宵，睡得比平时还多。
我：对不起对不起，明天一定陪你！
晚上10点，我又去了……
第二天睡到早上10点，还不肯起床，结果心里不平衡到变态的狗宝把我拽起来，愤恨地说：某人说要陪我通宵结果比第一天睡更早起更晚！！！！
我：-0-！！
（七十七）
某日，我和狗宝娘正在玩打扮狗宝的游戏。
我：这衣服要配黑色裤子和鞋子，一定很酷啊！
狗宝娘：嗯嗯，再配个白色围巾，然后把围巾塞再大衣里。
我：再戴副眼镜，斯文多拉。
狗宝娘：再弄点定型水再头上。
最后，狗宝穿着黑色西装大衣，黑色裤子，黑色鞋子，戴着眼镜，头发一丝不苟的出现在我们面前，我和狗宝娘尖叫起来，好帅啊……
这时旁边一直被当作空气的狗宝爹有意见了，问道：狗，你等会和小子路出去？
狗宝：是啊。
狗宝爹：怎么去？骑车还是开车？
狗宝：很近，我骑自行车带小子路过去吧。
狗宝爹满意了：穿那么拉风，骑辆破自行车，哼～！
我和狗宝娘：－0－！！
（七十八）
我和狗宝最近迷上了《喜羊羊和灰太狼》。于是手机铃声变成了这动画片的主题曲，桌面是一狼一羊，只要一到晚上11点，肯定搁到少儿频道。MSN头像是动画人物，QQ表情也是动画人物，就连衣服上也准备去叫人弄几只羊上去……
最搞笑的是，狗宝最喜欢唱这主题曲。而每次他唱的时候却叫我伴奏，所谓伴奏，就是在后面咩咩叫……
狗宝：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊……
狗宝：虽然我只是羊……
我：咩咩～
（七十九）
看了《喜羊羊和美羊羊》的后遗症还有，狗宝每次有要求的的时候，他就会双手抱拳，两眼成星星状，眨巴着眼，嗲嗲的说道：老婆～美羊羊～我想吃火龙果，你帮我切好。
我帮他弄好以后，马上变回原型，拽拽地道：懒羊羊！
狗宝：“老婆给我咬一口！”
我：“滚”
于是，狗宝在床上滚了几圈。
狗宝“老婆，我滚好了，给我咬一口！”
说完还没等我同意，就下嘴了，NND
我当然不甘示弱，连忙哭道：“疼死了疼死了……啊，真的要疼死了……我死了……”然后头一歪，装死ING～
狗宝：“死了？”捏了捏我鼻子，淫笑道：“啊，乘尸体还没冷，我先爽一爽！”
我：满脸黑线……
（八十一）
说点倒霉的事。
这次上海公务员考试，我和狗宝都参加了，第一天第一门考试是申论，考完后，狗宝忙问我考试情况。
我哭道：肯定考砸了，因为我开始把第二题写在第一题上了，问老实换张答题卡，老师不给。
狗宝安慰道：不要紧，第一题也就10分，后面考得好就行。
我哭得更大声了：可是等考完最后一分钟，我才发现，真正的第一题我没做……
狗宝：……也就是说你……第一题没做，第二题做在第一题上，第三题做在第二题上，第三题2小题，你拆成了2题做对不？
我点头……
狗宝：天哪！！见过蠢得，没见过这么蠢的！
下午是考行政能力测试，狗宝有电话我考试情况了。
狗宝：“小猪，考得如何啊？
我：“一般把”
狗宝：“那就是还行咯？对了，这次选择题是多选，你做出来了么？”
我：撒！！撒多选，不都是单选么？
狗宝：……你强了
我突然哈哈哈哈，狂笑起来，请大家不要以为是这是悲极生乐，而是真的开心，为什么开心，大家能了解吧？？？？？对吧……
（八十二）
我家小狗吃年夜饭。
老板给出题目，说一个公司最重要的是什么，答案有4个，质量，品牌，利润和员工。他们每桌选一个人上去回答问题，我家小狗被选中，他上去说了质量。不过其他桌所有人都选了员工……
我家小狗心中呐喊：傻子啊……员工是留给老板说的，哪有员工自己说员工是最重要的……
结果老板上台总结发言，果然是员工最重要。刚说完，某行政经理就哭了，说：我被感动了……
可是第二天，小狗收到一份从行政部发来的邮件，上面内容是：从今天开始员工从17：30分下班改成18：00下班。这就是所谓的员工最重要啊~！小狗不禁感慨万分！
（八十三）
我和我家老爹一起吃晚饭，突然提到区人大代表这事。
我老爹突然自豪地说道：我90年的时候，也被选到了人大代表呢。
我：-0-！！真的？那有好处咩？
老爹：当然有好处拉。
我：什么好处？子女可以进机关单位？
老爹：不是！
我：你退休后退休金很高？
老爹：也不是。
我：那是什么？
老爹：如果我犯了罪，警察不能直接抓我的，要上报人大代表批准的。
我：- -（这算哪门子的好处嘛！！）
（八十四）
去山药皮后。
我：老公，我好痒啊，这该死的山药怎么这么恶心啊！
狗宝：不怕不怕，放火上烤烤就行。
我：怒！你真当我是烤乳猪啊！
狗宝：不怒不怒！你已经不是乳猪了，是母猪，谢谢！还有，温度高了能分解致痒物质，所以你试试。
于是，我屁颠屁颠开了煤气，手臂在上面转了2圈。
狗宝：老婆，怎么有焦味啊？你是不是菜烧胡了。
我：去你的，我还没放锅子呢。
狗宝：（凑过来，东闻闻，西闻闻，终于锁定我的手臂。）嘿！我说啥呢，原来是猪蹄子的毛被烧光了啊！
我：啊！！！跟了我二十多年的汗毛！！！！！！！！
（八十五）
和狗宝谈到监狱环境的事，话说上海的监狱条件和设施都非常好，房间有电视机，还有淋浴房，虽然要劳改，其实也没什么事，每个月女家属还可以探望并入住一天。
我：靠阿！这么好的条件，我要犯罪，我要坐牢，干活都不要，天天睡觉看电视，爽阿！
狗宝：我也要坐牢！每个月你还可以来陪睡一天呢！
我：NND色狼！
（八十六）
一天下午5点左右，我已经饿昏了，所谓望梅止渴，于是疯狂搜索网上食物贴看。从西餐到中餐，从甜点到寿司，我的口水那叫汤汤滴啊……于是我把这些美食贴都共享给我家狗子看。
狗子看了半天，也没撒反应，直说我饿了还看食物帖，越看越饿，蠢得要死。
我终于出离愤怒了，发给他一个方便面帖——
狗子：阿！！我不行了，口水阿，再放2个蛋，我的妈呀，人间第一美味阿！
我：真是太贱了！！！！
（八十七）
礼拜天和狗子还有蛤蟆那一对去滨海森林公园游玩。
期间狗子的风筝到树上去了，我不理他，却玩起蛤蟆他们的风筝，狗子非常气愤，和我吵了起来，越吵越凶，我一个发狠，用头往他身上撞去，我撞一次，狗子往后退一步，这样来回好几次，狗子一个趔趄，摔倒在草地上，而我……优雅的本女王居然从他身上翻了个跟头过去……天那，地那！当时草地上所有的人都惊呆了，然后露出暧昧的眼神——我这叫撒名堂呢！
（八十八）
我：老公，你说我们中饭是吃一茶一座呢，还是味千拉面？
狗宝：我随便的。
我：你怎么这样阿，我这不是让你选择么！！
狗宝：那味千拉面好了。
我：噢！还是吃一茶一座吧。
狗宝：－ －！！
（八十九）
我特喜欢我家狗宝帮我恼背，每天不用他的狗爪子帮我挠挠生活还真缺少了点什么。
狗宝：老婆，你明天还来我家好伐？
我：不来了，我已经住你家一个礼拜了，我爸爸要想我了。
狗宝：来呀来呀，我会帮你挠背的。
说完，就帮我挠了起来，我舒服的块晕过去辣。
狗宝：怎么样舒服不？明天来不来？
我：……还是算了，回家一次吧。
狗宝：！！
然后狗爪开始用力！
我：妈呀，疼死我了，我明天来还不行么！
狗宝：胜利！
说件今天发生的，令我很感动的事。
狗宝和狗宝娘在上班的时候会用E-MAIL聊天（当然也是短短几句）
狗宝娘：午饭吃得如何？注意营养，好好工作。
狗宝：午饭10块，上班忙，没时间看CFA的书。
狗宝娘：那么回家用功看书，这样狗以后才有好骨头啃，我和你爸爸还有小猪（我）跟着一起啃。
其实父母因为有代沟，很少会和子女这么谈……我老爹就不会，所以狗宝告诉我的时候差点落下泪来.
（九十一）
我：老公，我们来玩英语翻译吧。
狗宝：(得意ING~小样居然考我英文！)好吧。
我：木瓜！
狗宝：－ －！！额……wooden melon.
狗宝：（不爽了）轮到我来问你了，“蠢猪”英文怎么说！
我：简单。Spring worm worm pig!
狗宝：老婆，你怎么这么笨阿，脑子被大便塞住了，你前世肯定是只屎壳郎！
我：NND，那你前世就是我身体下方的一驼屎。
狗宝：噢，怪不得你这一世这么“吃”（这个吃在上海话里是喜欢在乎的意思）我，原来上辈子你就喜欢吃我阿！
狗宝：猪老婆，你说为什么你的同伴们（指猪）都有好多乳头，可是你只有2个呢。
我：－ －！因为我是变种猪阿。
狗宝：可是我喜欢多个乳头阿，多可爱阿。
我：你确定你喜欢多个么？
狗宝：恩恩，忙点头ING～
我：那你把你的2个割下来给我装上吧！
（九十四）
狗宝：猪老婆，别的猪都有尾巴，为什么你没有啊？
我：因为我半夜饿所以爬起来吃掉了！
狗宝：－ －！！
我：狗老公，别的狗都有尾巴，为什么你没有啊？
狗宝：谁说我没有！我长前面了！
（九十五）
战色战色，稍微加点料吧……
狗宝：老婆～～～
我：干嘛？
狗宝突然扑过来，把脸埋在我胸前，然后嗯嗯啊啊说到：我闷死了……我闷死了……，然后头一歪，装死ING～
我一个巴掌把他拍醒，怒骂到：你老婆的胸还没大到那个程度，贱货！
（九十六）
我和狗宝打闹中，一边打，一边因为疼而哎哟哇的叫喊中。
狗宝娘看不过去了，过来唠叨教育到：你们2个天天哎哟哇、哎哟哇的叫个不停，还结婚呢？我看都还没长大！
我和狗宝不说话，表示听进去了。
狗宝娘满意了，屁颠屁颠的走了，路过小狗后背的时候，我家这个小贱人屁股往后一翘，撞了他老娘一下，她娘一受惊吓，叫道：哎哟哇！
我和狗宝：某人也哎哟哇的叫，不也结婚几十年了咩……
狗宝娘：－_－！！算你们狠！
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话说我家那口子读书相当不自觉。
6月初就要CFA考试了，他现在还有2本书没看过……狗宝娘于是急了，开始盯着狗宝看书。
狗宝娘：我和你爸去舅舅家，你在家给我好好看书，不要玩电脑，不要看电视，知道么？
狗宝：知道列！
狗宝娘：等等，我先看看你读到第几页了……嗯，159页，我回来会问你的。于是狗宝娘满意的出门了。
狗宝：哈哈哈，此时不放松，何时放松！于是电视电脑全开ING～
我：你妈回来会查的丫！
狗宝：不怕，我早就猜到她要检查，5分钟前已经把书往前翻了30页了！
我：－ －！！
（九十八）
狗宝读书的时候喜欢踢球，因此身上伤痕累累。
狗宝：老婆你看，脚上这疤大吧，当初可是整块肉都掉下来了！
我：－0－！！那你怎么处理这块肉的？吃了？
狗宝：……
我：干嘛拉，吃了以后就可以向人炫耀你都吃过人肉了耶！
狗宝不理我，跑去和他爸爸炫耀。
狗宝：老爸，看我手臂上这疤，当初可是有肉掉下来的噢！
狗宝爹：那你吃掉了没有？
狗宝：……
狗宝爹：吃了多好，可以炫耀你都吃过人肉了。
狗宝：为撒你和小猪（我）的思维这么怪啊！！！！
我和我家小狗的最BH语录。
我：狗宝啊，你说要是以后你出轨怎么办？
狗宝：不会的拉，我这么乖。
我：我不管，未雨绸缪啊！狗宝啊，你那里的毛给我剔掉好伐！
狗宝：！！！！！你说什么？！你平时喜欢剔我脚毛手毛也就算了，现在还打它的主意！
我：你想啊，你那里的毛剔掉以后，你就不能出去找小姐了，会被人笑话你是白虎狗的！
狗宝：……那我尿尿怎么办啊？会被旁边的男的看见的。
我：不怕，我给你留2根，你尿尿的时候把这2根放外面就行了。
狗宝：……
继续损狗宝娘ING~
狗宝娘：这是我们公司旅游去的照片。
我和狗宝开始挑刺ING～
狗宝：老婆你看，我老妈这衣服颜色红的……正啊！
我：嗯，这领子低的……时髦啊！
狗宝：这皮肤拍的白丫！
我：是啊，带副墨镜年纪看起来轻丫！
狗宝娘得意了……
突然我和狗宝同时叫到：怎么像人家二奶似的！
狗宝娘：>_<~~~~~!!!!
（一百零一）
狗宝：(抱着我)，老婆，你头发太讨厌拉，老是碰到我脸上，痒死人了！
我：（没好气）还不是因为你不给我剪短发！
狗宝：这也是治标不治本啊，要不我帮你把头发剔光了？
我：呸！你是否还想拿蚊香在我头上点几个戒疤啊！
狗宝：忙点头ING～～剔伐拉，你的法号我都已经想好了，就叫雷达师太。
我：……要我剔也可以，你也陪着我当和尚吧。
狗宝：额……
我：法号我也想好，不叮大师！
狗宝：－ －！！
狗宝：老婆，你说我是什么品种的狗丫。
我：你啊，是我奶奶家的大黄狗！
狗宝：啊呸！我的血统明明很优秀好伐，请称呼我哈士奇狗。
我：噢，哈士奇狗。
狗宝得意列，尾巴翘得老高老高。
我：——名字叫哈士奇的大黄狗。
狗宝：－ －！！！
（一百零三）
我：狗宝啊，你衬衫拿来，我帮你手洗洗掉吧，不要放洗衣机里，会洗坏的。
狗宝：噢，谢谢老婆。
于是我吭哧吭哧洗衣服ING~狗宝却突然跑来，腻在我身上。
狗宝：老婆对我真好，我以后一定会对你好的。来来，亲一个。
亲亲完毕。狗宝刚想溜，却被我一把拉回来，指着盆里的东西，叫道：“这是什么！”
狗宝：嘿嘿奸笑ING～臭袜子，你也一并帮我洗了吧。
我：呸！你这叫以后会对我好的？！
（一百零五）
那天，狗宝娘拿回一盒包装精美的老婆饼。
我很想吃……可是晚饭刚过，而我又发誓减肥中，所以不好意思吃。
我：狗宝，你饿不饿？
狗宝：我不饿啊。
我：妈的，你是不是男人啊，吃好晚饭都一个小时了还不饿！
狗宝：－ －！！啊，我好饿啊，我饿死了啊！
我：既然你那么饿，吃点老婆饼吧！
狗宝：我不要吃。干巴巴的。
我：妈的！你是不是男人啊，这么挑食！
狗宝：－ －！！啊！给我吃老婆饼吧，我好想吃啊！
（以上都是小声的对话，狗宝娘在房间听不见。）
我（大叫）：阿姨（我称呼狗宝娘），狗宝好馋啊，刚吃好晚饭就要吃老婆饼。
狗宝：0_0！！我没……
狗宝还没说完，就被我暴扁。
狗宝津津有味的吃了起来，因为味道实在不错。
我：多吃点哦！然后以眼杀人示意狗宝少吃点。狗宝啃了几口，终于在我的威胁之下，可怜兮兮把饼推到我面前。
我：哎！你说你馋不馋！拆开来吃的是你，吃不下的也是你！哎呀算了算了，我的减肥功算是被你破了，我帮你吃掉吧！
狗宝：－ －！！
（四十三）
和我家那口子逛街。
看见一体重身高测量机（1元一次，大家都知道吧）
我家贱人说道：“老婆，你上去称下不？”
我：“不去不去。”（自从我胖了之后，最怕称体重，有时候人就是喜欢自欺欺人……）
贱人贼笑道：“你不称也好，免得你上去，秤就坏了，那可就要赔钱了。”
我皮笑肉不笑道：“总比您好一点，您一站上去，估计机器会叫‘请不要拿竹竿开玩笑……’”
我家贱人-0-！！
我们学校有个也很搞笑的事
那是高三的一次体检,某班一男生刚站到体重身高测量机
(学校的那种),那机器就冒出一句话,笑倒全场所以的人
说:"大家不要急,一个一个来."
(一百零四)
我：老公啊，我给你取个新外号吧。
狗宝：好啊好啊。
我：由于你经常虐待我，就叫荣嬷嬷吧。（注：还珠格格……）
狗宝：嘿嘿嘿，举起双手淫笑ING～
我：你干嘛！
狗宝：你不是说荣摸摸么？所以我来摸摸你丫～
（一百零六）
我和狗宝很霉，但是我们都坚决的认为是因为对方才会变霉的……
倒霉事情如下：
那天上海预报雷阵雨……
我和狗宝准备一起上班，在我们出门前，还是一片晴空万里啊……结果踏出房门半步，这雨就像倒洗脚水一样，呼啦啦地砸下来了……不用说，我和狗宝都湿光拉。
然后我们在车站等车（有遮雨的地方站），好不容易满心欢喜的等待雨势变小，可当我们等的车来、我和狗宝欢天喜地地挤车的时候，雨哗啦一声，又是大得不同寻常，555。
再然后，我和狗宝在车上又看着雨变小拉，于是我们就非常贱的说，估计等我们下车，雨又要大了，果不其然……
（一百零五）
那天，狗宝娘拿回一盒包装精美的老婆饼。
我很想吃……可是晚饭刚过，而我又发誓减肥中，所以不好意思吃。
我：狗宝，你饿不饿？
狗宝：我不饿啊。
我：妈的，你是不是男人啊，吃好晚饭都一个小时了还不饿！
狗宝：－ －！！啊，我好饿啊，我饿死了啊！
我：既然你那么饿，吃点老婆饼吧！
狗宝：我不要吃。干巴巴的。
我：妈的！你是不是男人啊，这么挑食！
狗宝：－ －！！啊！给我吃老婆饼吧，我好想吃啊！
（以上都是小声的对话，狗宝娘在房间听不见。）
我（大叫）：阿姨（我称呼狗宝娘），狗宝好馋啊，刚吃好晚饭就要吃老婆饼。
狗宝：0_0！！我没……
狗宝还没说完，就被我暴扁。
狗宝津津有味的吃了起来，因为味道实在不错。
我：多吃点哦！然后以眼杀人示意狗宝少吃点。狗宝啃了几口，终于在我的威胁之下，可怜兮兮把饼推到我面前。
我：哎！你说你馋不馋！拆开来吃的是你，吃不下的也是你！哎呀算了算了，我的减肥功算是被你破了，我帮你吃掉吧！
狗宝：－ －！！
(一百零七)
公交车上。
我一时嘴痒齿痒，于是抓起旁边狗宝的爪子就是重重一口。
狗宝何人？报复心贼重之狗也，于是他扭住我的猪蹄子就想报复。我连忙作揖求饶道：“我很臭的，你别咬我。”
狗宝：“什么臭啊？”
我：“我有狐臭，你别咬我。”
狗宝：“那你大声说两遍你有狐臭。”
我怕疼，也不顾丢脸人，在众目睽睽之下叫道：“我有狐臭，我有狐臭！”
狗宝嘻嘻一笑道：“你有狐臭我还是要咬！”
我：“－ －！！太淫荡了你！”
(一百零八)
狗宝：等咱有了钱，买两奔驰，开一辆，砸一辆。
众：老土了你。
狗宝爹：等咱有了钱，啤酒洗澡，香烟煮饭。
狗宝娘：等咱有了钱，请两仆人，一个帮我擦地板，一个给我讲笑话。
我：都没我利害。
众：－0－？
我：等咱有了钱，天天吃十根梦龙（最近减肥，只能闻味道，不能吃5555），再请十个佣人在旁边唱：你好瘦你好瘦你好瘦瘦瘦瘦瘦！
(一百零九)
楼下易买得。
我和狗宝有个癖好，每次买东西都要去玻璃瓷盘那看看。
我：哎呀，猪杯和狗杯都被人买走了。
狗宝：555555……
我：别哭别哭，这不还有羊杯么。
狗宝点点头，冲上去，把货架上的羊杯倒转一个头。
我：你干嘛。
狗宝：这样大家都看不到杯子上的羊了，就没人会买了。我还可以来看看它……
狗宝娘：狗宝乖，我给你拍张照。
狗宝：作鬼脸状，不要！
我：你老妈给你拍照，你干嘛这么阴阳怪气的。
狗宝：你看她这坏样，明显是嫉妒我们感情太好，拍了我的照拿到她公司去给我相亲，哼！
我：－0－！！
狗宝娘：我没有我没有！
狗宝：没有？那你为什么不拍小猪或者懒羊羊（狗宝爹）。
狗宝娘：-_-!!老头子和猪有什么好拍的。
狗宝：你看吧，还不承认！
狗宝娘：委屈状，我这不是在单位里吹嘘你长得帅嘛，大家才想看你照片的说……
(一百十二)
狗宝喜欢装深沉，装小资，说得再直白点，就是装B。
某日易买得（又给易买得做免费广告了），发现一新品花瓶。
狗宝：瞧这花瓶，多美啊。这上面的画，就是古典美，这线条，是后现代的，可是两者却结合得多么巧妙，你看你看，最最需要赞扬的是这花瓶的材质，就像包装纸一样的，多么有创意！
我（一摸）：这就是包装纸嘛。
狗宝：－0－！！
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(一百十三)
其实，我一直觉得我家狗宝有恋女情结，因为就他叙述他为撒看上我，是因为我第一次见他就叫他爸爸！（其实第一次见面我就觉得他超烦的，就像爸爸一样管东管西）。
狗宝：来，乖乖，叫声爸爸听听，你好久没叫拉。
我：爸爸～～
狗宝得意了，笑得像朵花似的。
我：爸爸，帮我洗内内（小内裤，羞～）
狗宝：为撒？
我：一个父亲的责任！
于是狗宝吭哧吭哧洗内内去了。
我：爸爸，我要吃西瓜，你帮我去皮去子放盆子里。
狗宝：为撒又是我！
我：一个父亲的责任！
于是狗宝悻悻然去切西瓜了。
我：爸爸，我洗好澡了，你擦浴室，还有，洗衣机也洗好衣服了，你晾起来。
狗宝：怎么还是我！
我：一个父亲的责任！
狗宝：算了，以后还是我叫你妈妈吧……
（一百十四）
我：狗宝，你生日快到了，给你买根斯诺克杆子吧。
狗宝开心了：顺便也给老婆你买一根，不过我那个要比你的贵点。
我不爽了：为撒你用得比我好！
狗宝：以后你输给我就可以拿这个当理由了阿。
我：－ －！！算你狠！
(一百十五)
狗宝:老婆猪,讲个笑话给我听听呀.
我:咕哩咕哩咕哩咕哩咕哩咕哩,讲完了.
狗宝:……我怎么听得懂啊。
我：猪就是这么说话的。
狗宝：- -！！算你狠！
(一百十六)
七夕前一天，我和狗宝都请假在家，准备提前过这个情人节。
没想到狗宝娘也请假在家忙活，我们两个惧怕她，就假装一早出门上班了（泪奔，都没睡醒）
狗宝：老婆，我好困阿。
我：我也好困阿，你想个办法丫。找个地方睡觉先。
狗宝：唔……要不我们去声色场所，那里肯定有地方睡的。
我：－0－！！你个贱货！我是女的怎么过去阿，难不成女扮男装阿。
狗宝：不用，古有外带酒水，现有自带小姐！
我：-_-!!!
(一百十七)
狗宝和狗宝娘动不动就吵架。
狗宝娘：喔唷！我们家狗宝是年纪这么轻腰部就有这么多肥肉拉。我看你老了以后肯定肥得没脸见人。
狗宝：我这也叫肥？你的眼睛要去看看医生列。
狗宝娘：你看你看，都能捏得起来了。
狗宝：你捏错地方了，这是我屁股上的肉好发！
狗宝娘：-0-！！
狗宝：还有脸说我了，你自己肚子上的肉多的来，象怀孕8个月的。
狗宝娘：你胡说！
正在他们争吵不断的时候，我幽幽然地走过去，轻蔑地丢出一句：狗咬狗，一嘴毛，哼！
狗宝，狗宝娘：小猪别得意，你比我们都肥！
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（一百十八）
全家看奥运开幕式。
我（心眼动了……）：来来来，今天庆祝奥运会顺利开幕，我们每人吃一根梦龙吧。
狗宝、狗宝娘、狗宝爹：同意。
过了一会。
我（心眼又动了）：为了庆祝经历了2个小时等待后，中国队终于入场，我们每人再吃一根梦龙吧。
狗宝、狗宝爹、狗宝娘：……吃就吃吧。
又过了一会。
我（心眼都转起来了）：啊！奥运会结束后最后一个广告正好是伊利牛奶耶……为了庆祝我今天早上吃的是伊利牛奶，我建议我们每人再吃一根梦龙吧。
狗宝怒了：你早上喝的是光明牛奶！
(一百十九)
和狗宝看女子48公斤级举重。
狗宝：老婆，你的体重和人家差不多，身材也如此健壮，我强烈建议你去参加女子举重。
我（心下暗怒，但仍装出无所谓的样子）：是吗？不过我也建议你去参加男子标枪。
狗宝：为撒？因为我人高，所以扔得远吗？
我：你想些什么阿？瞧你这身板，瘦得跟竹竿似的，正好削削尖当标枪用。
狗宝：－ －！！
（一百二十）
和狗宝看女子团体射箭。
当时中国队和韩国队争夺金牌。
狗宝（怒其不争）：唉！怎么才7环阿！！！干脆换你这个猪去参加算了，还能得个10环呢。
我：是咩？老公你这么看好我阿。
狗宝轻瞥我一眼，贱贱道：“你虽然是10环，可是你射到人家韩国人的板子上去了。
我：－ －！！
（一百二十一）
狗宝：老婆猪瞧瞧你！吃饭除了长出这一身膘外，还有什么用？！
我：总比你吃了还不长肉得好。
狗宝：……
（一百二十二）
狗宝：老爸，让你办的事怎么样拉？
狗宝爹：还要点时间。
狗宝：你瞧你办事的效率！我要是老板，第一个就开除你！
过了一会：老妈，我让你办的事怎么样拉。
狗宝娘：办是办好了，就是有点小问题。
狗宝：你瞧你，做事怎么这么粗糙啊！我要是老板，第二个就开除你！
又过了一会。
狗宝：老婆猪，我让你办的事怎么样拉。
我：哎呀！我忘记了！
狗宝：你这是什么猪脑啊！我要是老板……
我：我知道我知道，你第三个就开除我是吧。
狗宝：错！我压根就不会录用你！
我：－0－！！
（一百二十三）
和狗宝去甜蜜蜜吃甜点。
我们进去点单1分钟，吃完1分钟……然后在店家还未回过神的时候，手牵手扬长而去。
狗宝：老婆猪，这榴莲班戟味道好重噢。
我：哈哈哈哈。
狗宝：回去快点吃口香糖，不然老妈知道我们出去“腐败”了，肯定会骂我们的。
我：哈哈哈哈。
狗宝：老婆猪，你脑子烧掉拉，傻笑什么。
我：哈哈哈哈——好了！哈气完毕，嘴巴里的榴莲味道终于没了。
狗宝：……
（一百二十四）
晚上睡觉前。
我：晚安噢。我爱你，老公。
狗宝：晚安噢。我爱你，老……………………………………猪！
一脚踹死！
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(一百二十五)
有容乃大的含义……
狗宝：老婆猪，你说有容乃大撒意思捏。
我：有个叫容容（狗宝名字里有ＲＯＮＧ字）眯眯很大。
狗宝：去你的！
我：那你说撒意思！
狗宝：有了容容所以你的眯眯大了！
（一百二十六）
和狗宝逛街，看中一睡衣。
我：睡衣好可爱啊，我想要。
狗宝：太暴露拉。
我：又没关系的咯，反正家里穿穿呀。
狗宝：哪里没关系，给懒羊羊（狗宝爹外号）占便宜了，哼！
我：……连爹都防着，算你狠！
一百二十九）
我：狗宝来，give me your paw.
狗宝正在专心做某事，所有没有防备，爪子伸到我面前。我心慈手软，但嘴巴毫不省力，重重地咬了下去。
狗宝：你个死猪，想谋杀亲夫么！疼死我了。
我：你疼我也疼。
狗宝：别告诉我你心疼！
我：没有没有，我只是牙齿疼了。
狗宝：=,=你好贱啊!!
（一百三十）
狗宝发现了一根金色的头发，于是他拽拽得一甩头发（他是平头，其实甩不起来- -！！但我不忍心刺激他）得意道：以后请叫我金毛巡回犬！
我：那哈士奇呢？你以前不是自称哈士奇犬么！
狗宝：我也是哈士奇！
我：-0-！！我明白了，原来你是哈士奇和金毛的串！
狗宝：（本来很气愤，但转念想想）算了，好歹也是世界名犬的串。
我：可是你串得不好，长得和奶奶家的大黄土狗么有区别……
狗宝终于吐血崩溃了……
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(一百三十二)
狗宝：老婆，你喜欢我吗？
我：不喜欢。
狗宝：……既然你不喜欢我，我只能去找别的女人了。
我：不行。
狗宝：为什么不行！
我：我就喜欢占着茅坑不拉屎。
狗宝（想了半天才叫道）：死猪你骂我是茅坑！
（一百三十三）
我，狗宝，狗宝娘三人都在看书。
突然外面有人唱歌，狗宝抬起头，非常兴奋。
狗宝娘眼皮都不抬，贱贱地说：真正看得进书的人，是不会为外界所干扰的。
狗宝不说话了，过了一会，双手狂打桌子ING~
狗宝娘：死狗，拍什么桌子！
狗宝眼皮也不抬，装模作样地回道：真正看得进书的人，是不会为外界干扰的。你定力还不够啊，老妈！
狗宝娘：-_-!!
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有意思，好长，不过看完了[em38]
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