管有没有人看,不管有没有人拍,就当是我自己写日记好了.　　　　　　　　　　　　________________________________________________________　　　　　　小时候的我由于诸多故事和武侠小说的影响,觉得做人应该行侠仗义,两袖清风.视金钱如粪土,我觉得是很应该的事情.　　　　　　　　　　　　父母很宠我,想尽办法送我进了一所私立初中.那里都是有钱人家的孩子.　　　　　　　　　　　　记得有一次学校校庆,放学时,整条马路都是我们初中家长来接的车.而我像做贼似的,偷偷坐上了爸爸的助动车.我承认,那个时候我虚荣.　　　　　　　　　　　　也许是班风不好,当时有许多人嘲笑我家穷,他们早早穿上了当时所认为的名牌,nike,adidas之类的.现在想来也许可笑,但当时小孩子就是这么比的.　　　　　　　　　　　　我总是穿得很土,加上男孩子一样的性格,很暴力,就被男生归类到了&恐龙战队&里.　　　　　　　　　　　　男生的殷勤之类的,在当时的我是没有享用过的.　　　　　　　　　　　　其实有很多心酸的时刻.　　　　　　　　　　　　小时候喜欢吃必胜客,总是想着吃pizza.　　　　　　有一次我放学回家,爸爸很兴奋地对我说:&囡囡阿,我今天帮你买pizza了,在冰箱里哦~~&　　　　　　于是我也很兴奋地去看~结果发现是家乐福的那种圆面包，上面洒了白菜番茄之类的，起了个名字叫pizza。。没有吃过pizza的爸爸就很兴奋地帮我买了回来。。。　　　　　　　　　　　　其实是一件很小的事情，但是现在想起来我都会觉得非常心酸。。。　　　　　　当时的我也愣住了，于是装出很开心的样子把它吃掉，回房间自己偷偷哭了。。我这人爱哭，过分敏感吧。　　　　　　　　　　　　我家的亲戚都比较有钱，我家算是穷的。但我姨妈去美国回来，给我们带的都是一美元超市里那种大包开心果，上面印着1dollar。。。我心里很气，一包开心果，还不用你接济吧？？？　　　　　　　　　　有的时候，班里的男生会很直接的问我“你家有钱伐啦，我家有车，你家有伐？”小时候的我不懂事，觉得也伤自己的自尊，因此总是自己上下学。爸爸好心说要助动车送我，我也就是拒绝了。现在想来真是幼稚。。。　　　　　　　　妈妈自我初中开始就辛苦工作，她是老师，一到五要上课，周六周日补课，对她来说，其实没有双休日，没有寒暑假。我妈赚得比我爸多，我爸是老实人。每次他们吵架，我心里就有说不出的感觉，心痛我妈，有些恨我爸无能，但是毕竟是我爸啊。　　　　　　　　有时听着我爸说，这个菜场的青菜比那个菜场便宜多少，这个超市要打折了，比那个超市便宜多少，我真的很心酸。　　　　　　　　也许可以自嘲，可以一笑带过，但是在某些时刻想起这些，还是很无奈　　　　　　　　　　　　　　
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　　呵呵，留印一个，有自己的影子，太多比上不足比下有余的家庭都是这样过的吧
　　呵呵，你是杉菜？
　　　　有时听着我爸说，这个菜场的青菜比那个菜场便宜多少，这个超市要打折了　　　　　　直觉以为楼主老爸是上海男人，楼主是上海MM，说错勿拍……
　　恩……慢慢等……　　　　其实心里不平衡这种事，小时候会有，长大了就很自然没有了，我就是这样，小时候什么都要跟别人比，想自己家怎么这么穷，可是长大了就不了，觉得有钱有有钱人的生活，没钱有没钱人的生活，用不着羡慕，一家人都健健康康平平安安才最重要呢。
　　喜欢这样的故事,似乎回忆里,有着还看得见的影子...........
　　作者：超爱立行　回复日期：　19:53:26　
　　　　呵呵，你是杉菜？　　 　　 　　========================　　　　杉菜才不是爱慕虚荣的女孩子呢
　　作者：你长的真像韩国人　回复日期：　19:56:49　
　　　　　　有时听着我爸说，这个菜场的青菜比那个菜场便宜多少，这个超市要打折了　　　　　　　　　　　　直觉以为楼主老爸是上海男人，楼主是上海MM，说错勿拍……　　___________________________________________________________　　侬老聪明噢!!!
　　继续写...　　　　初中是我最不堪的回忆,现在写来已经不记得多少事情了,我也无法想象,当时我们那个班的小孩怎么那么小就知道攀比了?　　　　我还记得坐在我后面的男生鄙视地问我:&你这件衣服有牌子伐啦?&这种事情.可能是班风的关系.再加上我以前长相平平,而且很凶很暴力,是男人婆那种,不受人代见~那时有几个男生一和我讲话都是带着嫌恶的口吻的~和我受同等待遇的,还有好几个女同学.　　　　我还记得当时班上有一个挺甜的mm,我曾经看着她想:估计我一辈子也没她好看了~　　　　然而我不是一个争气的好孩子,我就喜欢看小说,不喜欢做功课.脾气也很倔,喜欢和老师顶嘴...除了语文老师没有老师喜欢我的.那时不太像女生,呵呵
　　圣经上说，没有一个女人不爱慕虚荣，没有一个男人经得起诱惑
　　我还记得当时班上有一个挺甜的mm,我曾经看着她想:估计我一辈子也没她好看了~　　===========================================================　　一个初中的女孩子 怎么会有这么成熟的思想啊　　你自己心态不太好吧
　　都是这么过来的
　　到了高中,情况慢慢有了些改变.　　　　首先是容貌有了变化,鼻子变高了,内双变外双了.等等..其实我以前也不难看.可能邋遢吧.　　　　越来越多的人说我是美女,说这句话不知道会不会被人拍.　　　　其实女孩子只要五官不丑,眼睛大些,总有人说是美女吧.　　　　我自认为只是中上之资,真正的美女应该是那些从小就是美人胚子的.　　　　高中的时候我暗恋上我们的一个语文老师.40多岁了,还有一个儿子.他其貌不扬,但是看上去很磊落,很正气的样子.而且从不参与学校那种勾心斗角.我钦慕于他的品格,觉得他就是那么淡泊,清雅.　　　　有很长一段时间,我都沉浸在自己&君生我未生.我生君已老&的哀叹中.　　　　然而后来我和那个老师越发熟悉,有时候也会发发消息.他竟然会约我吃饭,说想我,说些暧昧的话,讲黄色笑话之类的...　　　　当时的我有一段时间很崩溃.因为我一直觉得他在我心中,是高大,正直的.偶像的坍塌要比偶像的拒绝来的残酷的多.我无法接受,我钦慕了几年的人,竟然是这样的???　　　　后来我逐渐疏远了他,我曾经是他的得意门生,而现在,我回学校,都不好意思看他,觉得很尴尬.　　　　而进高中后,我的性格也变得文静内向起来.大家都说我是淑女=
=　　　　其实这只是表象.高2开始我喜欢上了摇滚音乐,从魔岩三杰开始,张楚,窦唯,何勇,我觉得他们给了我很大的震撼.　　　　国外的,我也开始从queen,涅磐开始听起.　　　　由此开始了我作为一个文艺女青年的历程(也许是伪的)　　　　
　　我觉得这个，也很可能被结扎。　　　　但是我想看啊，楼主去情感写吧，我跟过去看。
　　我本来发了两个,都被结扎了.我不明白这里结扎的根据是什么啊??我没说什么破坏的东西么...　　　　如果这个被封了我就去情感写.
　　如果真去情感的话，记得留话说一声 =。=
　　我已经被封了两个贴了...我不明白这里封贴是为什么??哪个好心人告诉我~~　　　　如果这个被封了我就去情感写吧
　　就此上了大学,不是985,但也算还可以吧.当然也没考上自己心中的学校,高考这个打击对我来说还是蛮大的.　　　　以前我特别朴素,没有耳洞,不带首饰,不染发不卷发,我甚至幼稚的以为我一辈子也不会化妆穿高跟.我喜欢那种穿件衬衫随意的样子.　　　　这个状况一直持续到大1..　　　　然后就是那段耗尽我感情的恋爱.　　　　
　　lz写的很实在哦
　　楼主继续 我看~~
　　作者：发克油兰州　回复日期：　20:46:19　
　　　　我还记得当时班上有一个挺甜的mm,我曾经看着她想:估计我一辈子也没她好看了~　　　　===========================================================　　　　一个初中的女孩子 怎么会有这么成熟的思想啊　　　　你自己心态不太好吧　　---------------------　　我也这样觉得。　　我也是上海小孩。小时候家比LZ家还没钱。我家还两个孩子*因为爸爸妈妈都是独苗*。吃穿都很拮据。现在想来挺心酸的。　　我念的小学初中也都是有钱的孩子。高中大学有钱的更多。　　但除了幼儿园时候我因为插班自闭以外。小学以后开始人际关系对于我完全不是问题。我觉得小孩子很纯真的，成绩好的老师喜欢的才高人一等吧。　　接触有钱小孩也蛮好的。虽然咱家没吧，但名牌基本我都知道。
　　进大学后就有挺多男生追求我,但可能都不是我喜欢的类型.　　　　然后我喜欢上一个男生,是高我们一届的.因为他文才很好,而且高高瘦瘦的.(教训啊:想要保持健康,远离文艺男)　　　　于是我主动发消息给他,然后就是认识,恋爱.　　　　在我之前他有一个很喜欢的女生,这个女生对他一直不拒绝也不接受,他的感情就在这拖着的过程中越来越深,直到那个女生去了美国.　　　　而他一直处在对她的怀念中.他的博客上都是写给那个女生的文章(真的很动人,我还想贴出来呢).qq签名也是和那个女生有关的.手机里存着那个女生的照片,等等...　　　　我当时非常爱他,甚至爱到不愿破坏他对她的回忆.我只字未提,我也觉得要的来得就没意思了,他要真心想改,他会改的.　　　　但他没有,我们两天打一个电话,虽然一个学校,一周也只见几次面.出去吃饭,还是我付钱的多.有几次约会,他迟到了一个多小时.　　　　这些我都忍了.但是很痛苦.我的18岁生日就是在寝室中喝醉了酒度过的..　　　　直道我们谈了一段时间,他又为那个女生写了一首诗..　　虽然受他折磨已久,虽然已经麻木,但是看了这首诗,我当时脑子里就是一片空白...　　　　自此我算是对他死心了,也逐渐不再那么爱他.就中的心酸心伤,现在想来也没有什么好叙述的.　　　　不知道大家有没有这样,不顾一切很爱一个人的经历
　　哎……　　忽然想起我自己了。　　我是那种很敏感很敏感的女孩子，什么都在乎，又很骄傲，在乎也不说只会自己难过。　　其实很多时候是自己多心了，LZJJ，别想那么多了。　　爱慕虚荣，每个女孩子都会或多或少的有一点吧，别看那么重。　　嗯？
　　作者：发克油兰州　回复日期：　20:46:19　
　　　　我还记得当时班上有一个挺甜的mm,我曾经看着她想:估计我一辈子也没她好看了~　　　　===========================================================　　　　一个初中的女孩子 怎么会有这么成熟的思想啊　　　　你自己心态不太好吧　　　　这个思想很成熟么??我觉得还好吧,当时就是这么想的...她站在讲台边,我觉得她好漂亮啊.自己自惭形秽...　　　　我心态一向挺不好的...矛盾自私虚伪自卑什么都有
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　　我们的生命被赋予了一种历史的使命--------那就是，精神的成长！
　　突然，LZMM，你不会是从个包子变成主题吧。。。
　　我在小镇上住，这里是一个厂区，小时候，这里有医院、游泳池、冰糕汽水房、电影院。人嘛，基本互相都认识，因为是一个厂的（现在我才知道，大陆真是以“单位”来划分人群的，分到一个好单位就有保障，否则没有，怪不得我妈一直叫我找一个“单位”，因为他们那个时代确实是国有企业制，现在虽然在变革，但也大致如此，所以那些垄断企业就算再无理——暴利、世袭关系户，也没人敢说，只能叹自己没分到那么好的单位）。　　小时候，我们没有名牌的概念，妈妈买什么就穿什么，最多比一比样式。后来听很多镇上的大人说，很多孩子都是去城里读书学坏了，学会了攀比。我就是去城里读书时认识了一个同学，是同桌，她告诉了我一些名牌概念，还告诉我如何从穿着来判断一个老师是否有钱。虽然现在看来，也就那几样，其实她也不是太了解。我感觉她们“城里人”就是精神太空虚了，整天的消遣也只是逛街而已，就算买不起，也是要去虚荣虚荣看一看的。　　反而，我给她讲了一些我童年的趣事，把她笑得不行。以至于她似乎有点自卑了，告诉我她家以前住在一个菜市场还是什么旁边，地下很多泥水，她说那是“农村”（她住在市中区）。我当时也不太了解农村和农民的概念，所以我也觉得很对。　　以后有机会，再把我童年的趣事写出来看看。
　　作者：洛神浅　回复日期：　21:24:01　
　　　　突然，LZMM，你不会是从个包子变成主题吧。。。　　____________________________________________________　　这句话是什么意思啊?没有看懂....我就自己写写啦,可能题目有些不对 呵呵
　　马克……　　　　楼主快写，比小说好看多了&……
　　题外话,说说我妈.其实她是有点神经质的,敏感想得多的那种.遗传,我也是.　　　　我觉得她很辛苦,十年如一日的苦干,没有休息日.　　　　当然她也很怨,她身边很多同事都是嫁了很有钱的男人.　　　　曾经有一次,我和我妈,她同事在一起.她同事在讨论,那个什么贝佳斯的泥不错,我妈说了句:听说那个相宜挺好...当时她同事就沉默了...　　我不是觉得没面子,就是为妈妈心痛.　　　　当然,也许如大家说的,我心态不好...　　　　这样的事情很多,当我妈同事坐着私家车,购物美容的时候,我妈骑着自行车风里来太阳里去补课.
　　所以我不争气,我妈就特别恨...　　　　但我还真是不太争气,中考高考都没考好,我偏科,只有文科好.现在表达能力也退化了很多...　　　　以前我妈会做很多极端的事情,...我不乖,她会开了煤气,说我们一起去死...　　　　或者她说她要离家出走了,于是我就一路追出门,哭着追上公交车,等等...那个时候我觉得自己特别傻,一把鼻涕一把眼泪在街上跑,扯我妈的衣袖子....　　　　我觉得自己和那种甜美生活,小公主一样的女孩子,是绝缘的...　　　　　　还有一次我又让我妈不开心了,回到家里,发现桌上有张纸,上面写着&去死!!!我没有这个女儿!!!!& 抬头发现碰到了什么东西,原来我妈用几件长袖打了个上吊的结,挂在天花板上...　　　　当时高中的我被吓呆了....
　　经常向往一些自己无法企及的生活是很痛苦的，即便是自己能买lv了，家人却还不会享受生活
　　作者：浅浅浅潜　回复日期：　21:42:05　
　　　　作者：洛神浅　回复日期：　21:24:01　 　　　　　　突然，LZMM，你不会是从个包子变成主题吧。。。　　　　____________________________________________________　　　　这句话是什么意思啊?没有看懂....我就自己写写啦,可能题目有些不对 呵呵　　　　。。。。。。。。。。。。。。。。。。。　　　　包子就是万事包容忍让型（差不多是这个意思，天涯似乎叫“圣女”？没考证过。）这个感慨来自你对于你和你“前？”男友的那段，他都那么惦记那MM了，你当初还愿意和他在一起，真是不容易　　　　主题就是：[扒你一褂]88自己...我是怎么成为一个爱慕虚荣的女生　　　　解释完毕。　　　　LZ继续说，个人还比较想看
　　少发了一句，那样也没啥意思
　　小时候，我基本不和周围的小孩说话，一来因为自己内心强大，喜欢自娱自乐，觉得其他小孩浅薄，不是一条道上的；二来因为邻居小孩和熟人小孩基本是异性小孩，所以不好玩到一起。　　但我的求知欲很旺盛，喜欢和大人讲话和问问题，也喜欢偷偷说笑话给喜欢的小朋友听（大人不知道这一点。由于我的行为老成，有时也能影响到周围的小朋友，所以大人觉得我是小大人，而且是唆使小朋友犯罪的那种）。但都是要看得顺眼的人，现在才知道那叫“眼缘”。　　因为不喜欢陌生人，所以我只上过几天幼儿园。后来到上学前班的时候，我还是很不自在。所以，下课的时候，我就跟上课一样，一个人坐在座位上，玩纸笔，等待上课。　　周围的小朋友巴不得下课，早就走空了，教室里就我一个。一连几天都是如此。后来，老师看不下去了，下课时，就坐在讲台上与我对视。我看到她的目光，心里有些害怕，就在座位上埋头静息。偶尔抬头，看见她还在，就又埋头静息。实在不行就转过头去之类。这时，外面有小朋友成群接队玩开火车的游戏，从教室前门跑进后门跑出。当他们跑进教室的时候，我在心里对自己说：危险解除了；当他们跑出去后，我心里又说：又有危险了。如此一直循环，直到上课。　　老师对我的行为很不解，告诉我家长，也没办法。终于有一天，她对我说：你出来上厕所吧。我说：我在家里上了的。她又叫我出来跳绳，还找了一个当时在班上算活泼的女孩来做示范。那女孩一连跳了18个，就断了。老师问我会不会跳，我说会，然后接过绳子，一连跳了56个，把绳子交给她们，又回教室去呆坐着。　　她们就再也没来叫过我玩游戏。
　　抱抱mm 每个人都有阴暗的回忆 好好的生活 好好的爱自己 爱父母 好好的恋爱 祝福你哦　　　　小时候喜欢吃必胜客,总是想着吃pizza.　　　　　　　　有一次我放学回家,爸爸很兴奋地对我说:&囡囡阿,我今天帮你买pizza了,在冰箱里哦~~&　　　　　　　　于是我也很兴奋地去看~结果发现是家乐福的那种圆面包，上面洒了白菜番茄之类的，起了个名字叫pizza。。没有吃过pizza的爸爸就很兴奋地帮我买了回来。。。　　　　　　　　　　　　　　　　其实是一件很小的事情，但是现在想起来我都会觉得非常心酸。。。　　　　　　　　当时的我也愣住了，于是装出很开心的样子把它吃掉，回房间自己偷偷哭了。。我这人爱哭，过分敏感吧。　　　　　　　　这段我觉得感同身受
　　凸qq mm好可爱啊，我也是那种不主动和别人搭话的。。比较闷，可能我潜意识里觉得不主动也就不会被拒绝，不付出就不会受伤害，是自我保护的一种吧
　　我也是上海的　　初中也是私立的学费比公办贵很多　　班上也有条件不好的但是我们都挺和睦的　　总之我觉得你初中同学人品都好差啊　　还有你妈也挺内个啥的　　
　　楼主　　我妈和你妈真的是没什么区别啊　　记得小时候我妈也有过要出走我也是跟在后面哭喊着啊　　要不是你这一提我都忘了　　　　我不认为是爱慕虚荣只是知道钱的重要性了吧　　因为好多方面没钱真的是不行啊　　尤其是自己周围都是有钱人而自己是个没钱的主　　　　也许是我现在心态也有问题吧
　　你们一家人心态都挺戏剧性的,LZ所说的这些事算得了什么噢,看起来你们真的很脆弱.　　　　没吃过什么苦的人,都容易脆弱.抱歉我说的直接了一点.　　　　相宜怎么了,我自己到现在还在用相宜,多少人的母亲一辈子没用过护肤品,有什么好心酸的.　　　　不好意思了,走错楼.
　　总之我觉得，母亲给我的影响还是挺重的。她经常会和我说亲戚看不起我家之类的事情…譬如我的伯父(我爸的哥哥)，很早就移民美国，也是很有钱的。但是我们奶奶生病他都不回来，都让我爸一个人担着(我爸是老好人的类型)。而我奶奶却特别喜欢大儿子，甚至担心我爸动她的钱。。小时候我奶奶就不喜欢我，当时我发高烧，我妈趁暑假站柜台补贴家用，奶奶却不肯照顾我，我妈只好把我抱在身边。。这种事情听到，心里总是苦苦的…
　　嗯，我知道自己脆弱之类的，和那种大苦人家比起来我已幸运。只不过开个楼自己写着看看，要拍随意。。
　　写得不错。
　　乃妈妈很强大……不管把母亲气成这样，你也是有责任的吧？
　　其实我身边有几个好朋友的经历也不太幸福…我最好的一个朋友，她妈妈有次骨折了，我一开始以为只是自己摔了，后来她告诉我，是她爸拿棍子打她妈，她妈从2楼跳下去了。。她爸外面还有女人，她妈却劝不听离不开这男人。。我还有个朋友，是母亲有遗传性精神疾病，发作时要跳楼，一个脚跨出去了被拉回来了。。可能有点巧，最好的几个朋友都有这样那样的事，也许经历有些相同才能理解吧，或者说我们一起无病呻吟也可以。。不过我们看上去都很正常，平时也都是好脾气。
　　嗯，气我妈我当然有责任啦。。我以前除了语文没别的功课好的，还老喜欢顶撞老师。我觉得凭什么他们能罚站拖堂罚抄呀，我不喜欢化学为什么要学呀。。以前最想去北京迷笛学音乐。。是我不对。。
　　楼主描述的你妈妈让我想起我妈妈，比较类似的母亲啊。　　我那会儿只用脾气暴躁来形容我妈，　　后来跟城市里的婶婶接触后，开始悲愤我成长的方式。　　婶婶满嘴的农村乡下，女孩子要富养等言论，弄得我似乎恍然大悟，觉得若是换个成长环境，也许我会没那么多缺点和自卑。　　当时自己多么骄傲啊，但是去了省城后，还没有穿文胸的习惯，弄得我被人看得很土鳖，呵呵。　　　　不过我现在都快忘记过去的事情了，偶尔遇到婶婶依然会被她那些思想弄得不开心。还好，我知道少跟她接触。　　　　至于自己的母亲，我从愤怒也转变到心疼，妈妈对我的伤害甚至还在持续，甚至还将不断出现，她性格已经那样儿了，不过因为相隔两地了，少了碰撞，她对我的种种关心是胜过许多只说不做的人的。对了，我妈精神上出现过问题，我至今不知道原因，我小时候是的确受过许多莫名其妙的打骂。大了也是极度怕给别人带来麻烦的，别人请我吃喝玩乐，我全部拒绝。哈，从小带来的影响。　　　　怎么说呢，现在环境没有了那种内心的骄傲，与外在的冷遇，两种心境的强烈碰撞，我倒觉得以前的成长经历可以忽视了。人在另一个阶段建立的环境和精神是可以盖过从前的。反正我现在是忘记从前的种种了，但我知道，只是现在的环境没有去刺激那一块。　　　　　　　　
　　回到那个感情问题，分手后那个男生有打电话给我，他哭着说他每天醒来都很痛苦，说当时是他错，是他第一次恋爱不懂得技巧。。他把什么都改了，没有那个女生的痕迹了，但都晚了不是么？
我自己也觉得很悲哀，原来我可以这样不爱一个我当初那么爱的人。。我觉得一个人的激情是会被消磨的，还有那颗爱人的“初心”，失去了就找不回来了。
　　谢谢各位Mm的留言…手机上不好回复噢，也不能分段，劳烦大家的眼睛了~~
　　册那，P大点事，谁没个不顺心的时候啊，现在的小孩真是，老把自己的经历当传奇。
　　额~我没有把自己当传奇，我说了只是自己写着玩玩而已。。
　　我们家就是琐碎的事，没有什么窦娥冤也没有飞来财。我也就是表述下普通人的情感。。占用个楼=
　　LZ和我好像啊
你是世界上另一个我吗？？？
　　作者：嵘岳　回复日期：　22:13:03　
　　　　你们一家人心态都挺戏剧性的,LZ所说的这些事算得了什么噢,看起来你们真的很脆弱.　　　　　　　　没吃过什么苦的人,都容易脆弱.抱歉我说的直接了一点.　　　　　　　　相宜怎么了,我自己到现在还在用相宜,多少人的母亲一辈子没用过护肤品,有什么好心酸的.　　　　　　　　不好意思了,走错楼.　　______________________________________________　　我以前崇洋媚外，一心看书，少于接触周围的人，于是幻想着只有外国人的生活才是生活，也不知道中国人具体是怎么生活的，只觉得应该是很穷吧。　　有一次嘴巴开裂了，告诉妈妈，妈妈叫我擦点猪油。我顿时很心酸，认为她是没有钱唇膏；后来自己做家务才发现，原来猪油的效果不比唇膏差，只是味道不香，而外国还真有一种“猪油唇膏”。　　所以，其实中国人没那么傻，他们不接受外国的东西不一定是因为买不起，而只是因为不习惯、不信任而已。外国还一心想要抢占中国市场呢。　　再后来，看一个中医理论，提到：中国古代都是用食物来美容养颜的，那些外国化妆品，他们认为不是人用的东西。
　　楼主继续
　　进了大学我就开始认真读书了，拿奖学金，自己打点工。就是礼仪之类的，穿着规定的衣服站在那里，一天两三百这样。。
在那些女孩子中我属于比较土的啦，因为我没有染发也没有耳洞，直到大三我背的还是双肩包。。我第一次接触到那么多社会化的女孩~~
　　我心里也酸酸的，和楼主的经历也有点像。。楼主继续吧
　　蓝莓Mm？呵呵，我怕我八下去要挨砖啊，因为我后来价值观挺堕落的，特地披了个马甲。。
　　后来就有工头叫我去酒吧充场，就是装作是泡吧的女孩子，但是客人请你喝酒你就要过去的。。。有工资拿，于是我就和同学一起去了。。
当时我和我第一个男朋友还谈着呢，但他根本不知道，因为我们晚上不打电话。我们出去吃饭的钱，很多也都是我平时打工挣的工资。
　　第一次碰到的卡座客人是政府官员好像，手很闲，喜欢搂女孩子肩膀。。弱弱的说一句，那时我还是Cn。。一个劲地灌我们酒，我连筛钟也不太会玩，额。。最后他问我留号码，我没有给他。他给我小费，被我推回去了。。呵呵，这属于做了Bz还要立牌坊吧。。去都去了，还装什么清高呢。
　　乖乖　　你家和我家也太像了吧　　我奶奶也是喜欢她大儿子我爸是小儿子　　我爸性格和你爸差不多 我家买菜啥都是我爸　　小时候我奶奶对我也比你奶奶对你好不到哪去 小时候我奶奶也不带我 因为我爸妈都要上班 小时候都是我小姨带大的 　　我妈跟我说过我小时侯有一次在我奶奶家，那时还不会走路的时候要坐那种学走路的小车里，在我奶奶家的院子里我坐那小车里，靠门口有那么一点点小台阶的，然后我正好就撞上摔倒了，我在那一直哭，我奶奶就在边上抱着我大伯家的女儿，还是我爸在屋里听到哭声出来把我抱起来的　　我奶奶也很重男轻女 可我就纳闷了 我大伯家的也是女儿啊　　我妈说她那时生我的时候，我奶奶到医院一听说是女儿当时就回家了
　　看得有点酸，自己倒还好，主要是想到了我的妈妈。　　　　有段时间，爸爸和妈妈不和，爸爸认识了一个别的女人，而且好了好几年。　　　　妈妈辛辛苦苦地养家。　　　　好几年后，她告诉我，她骑自行车去上班的路上，由于下雨，自己撑伞没撑好，风又大，不小心从自行车上摔了下来。　　摔下来后，双腿退在地上，又痛又羞。当时便在雨中哭得不能自已，怕别人笑，又只能扶着自行车爬起来，继续打伞前进...　　　　我每次想象着这些细节，就想抱着我妈哭。
　　第二次去，碰到的男人比较规矩，没有动手动脚之举。当时有一个挺帅的广东人跟我和我朋友说，要找我们拍一个小广告(把妹用词么？呵呵)我就把号码给他了。。事后他几次电话我，但都是说晚上去玩啊什么的，我多次拒绝后他很生气地挂了电话，自此结束啦~~
当时还有一个三十多岁的男人，叫他s好了。。对我很殷勤，但也比较礼貌，不知道为什么我也挺喜欢他的，也许他有一种挺沉稳挺细心的感觉。。
　　看到Mm的回复，我也岔开一下。。我比较垃圾吧，想改变父母的生活，自己又无能，就想着靠男人。。
　　看到妈妈的那段好伤心啊，她的这些行为肯定会给你留下阴影。教育很重要，即使是贫寒的家庭也应该把孩子教育得大方、勇敢、善良，父母一定要爱孩子，否则孩子以后会活得很自卑。
　　各位Mm应该比我有出息多了。。大家尽管拍我，我继续。。
　　呵呵 关注一下
　　我很多时候都觉着自己的回忆中没有任何开心的时刻。。直到现在我妈还是对我一百个不满意。。。我觉得自己很无能，不能让自己幸福，不能带给自己爱的人幸福。我也挺不愿和朋友说这些，这会让他们沉重，我怕现在的想法会让他们鄙视。因此开了个贴独白来着，如果脏了大家的眼我感到抱歉。。
　　看楼主的贴，虽然很多地方不一样，但还是很有共鸣。小时候总是不自觉的自卑，现在长大了，努力释怀了很多，但是潜意识里还是自我保护的厉害。　　我发现妈妈都一个样，当年我爸妈也吵，只不过我不知道，其实只是他们以为我不知道，说实话小孩子其实很敏感的，很早就看得出我妈在怨，又顽固，不会退让，我妈也是老师，所以总有那种自以为知识分子的矜持，她觉得自己应该嫁的更好，不过没你妈那么严重啦，生活久了她也就妥协了，可能家境比以前好也是原因之一吧，她怨得没那么重了。。。
　　回到上面的，因为对s印象好，所以后来他约我我就出来了。。一开始他很规矩，我觉得这种带点好感的关心挺好的，直到他有了暧昧的表示，说要我和他谈恋爱，我说你有老婆呀。。他说一个是责任，一个是爱，不矛盾。。我觉得男人还真是说得出啊！！后来我和他断了联系。。其实他孩子当时刚刚满1岁。。我觉得这应该是一个家庭最温馨的时刻，男人怎么会在这个时候偷腥呢？前阵子他又发我消息，说了很多，说只想做单纯的朋友什么的，我说好。
　　作者：浅浅浅潜　回复日期：　23:01:59　
　　　　我很多时候都觉着自己的回忆中没有任何开心的时刻。。直到现在我妈还是对我一百个不满意。。。我觉得自己很无能，不能让自己幸福，不能带给自己爱的人幸福。我也挺不愿和朋友说这些，这会让他们沉重，我怕现在的想法会让他们鄙视。因此开了个贴独白来着，如果脏了大家的眼我感到抱歉。。　　　　--------------------------------------------------　　　　这些话能说出来就是勇气了，谁愿意把家里的事往外说啊，说出来会轻松很多，我迄今没勇气说出来，就让那些破事埋着，在学校久了就不记得了，只是每年放假回家看到些蛛丝马迹后胡思乱想下而已。。还能忍受。。。
　　　　　　唉，好心酸的帖子，好心酸的楼主，抱抱。　　　　　　　　　　其实你现在过的好就已经很好了
　　你继续8吧
你以前的经历和我很像，　　而且听你描述
我们的性格貌似也很像　　但是听你描述
好像相同的童年经历给我们造成的影响是完全不同的　　而且差别很大的说　　
　　我们家也基本上是我们所有亲戚里最穷的，所以，我从小也很自卑，特别是越大，亲戚家就越有钱，我爸妈又没什么文化，也是老实人，没什么胆子，所以我家跟亲戚家的差距就越来越大了。加上爸爸身体不好，医药费花销也不小，最后，我父母都变得很自卑，也不爱跟人交往，自哀自叹的。我也慢慢失去了自信，有种挥发不散的自卑了。
　　八一个去年暑假碰到的追求者，当时是我和同学一起游泳，他跑来搭讪。
因为他是名校毕业且言谈幽默，当时印象挺不错的，就留了个联系方式。
事后曾和我同学，他，一起出去过几次。。可能是我想得比较多，我觉得他言谈中总有试探我生活水平的话语，问我用什么护肤品啊，会不会去七浦路买衣服啦之类的。。
我和他没见过几次面，有次他从外地回来，很郑重地送了我一钥匙圈，还有牛肉干。。说实在话我真的挺晕的。。你一白领好歹工作不错的，至于送这个么。。就算不在价钱也要有点创意的吧？我都说了我不吃牛肉干。。总之我觉得有点雷…后来就断了联系。。前些日子他发消息给我，说我不懂得珍惜。。男人都很把自己当回事么？除了礼物之外，我觉得他也不是我喜欢的类型么，我又没搞暧昧，凭什么就说我不懂珍惜了。。
　　你才多大啊，人生路还长着呢，整天哀怨自怜一点意义也没有　　　　我以前跟楼主的成长历程有点相似　　　　我爸爸的几个要好兄弟都比我家有权有势。我从小都是穿别人的旧衣服长大的，直到高中起才开始可以自己买新衣服。因为初中的时候我就比别人发育的快，我姐160没到，我初中的时候就166了，她的衣服我没法穿了，所以不得不买新的。当然，只是很廉价的衣服，20，30块而已。不过好在当时班里不讲究穿着，加上我读书不错，人又凶，所以没人敢笑话我土。　　　　大学开始会打扮了，自己在外面打工，一个月大概会有1K到2K的收入吧，自己给自己买新衣服，化妆品。女生只要长的端正些，稍微打扮打扮，就是一个小美女。所以我逐渐开始蜕变成美女了。大学时，我减肥，从124J的小肥妞变成110J了。168cm，110。不算胖　　　　大学毕业的时候机缘巧合当了空姐，现在的生活是从前自己不敢想象的。自给自足，有能力买好看的衣服和化妆品保养品。因为变好看了而有很多男生喜欢。谁也不知道我是从前只穿旧衣服，土土的，傻傻的有点自卑的丑小鸭了。　　　　反而爸爸好兄弟们的小孩们全都Just So So。我从小就挺羡慕的女生，她家很有钱，我无法理解她为什么考试考砸了她父母却能给她买一大堆衣服安慰她（那时候的我，只有考试考的好，才有资格开口要新衣服，呵呵，差距啊）。寒暑假她爸爸带她去各种地方玩。她有很多我想要却得不到的。现在她已经变成了路人甲。从前我没钱打扮，所以没法跟她比，现在我很有自信我甩了她几条街了。这样就可以了。当然现在她的生活还是比我优越。她爸送她去欧洲十国游散心。我却是飞国际的时候利用工作之便出去玩。不过我现在心态很好，人家命好呗，而我用自己的努力也过的不差。说不定我的能干让她父母心里暗暗羡慕呢~~~~呵呵　　　　所以啦，小mm，别这么感伤，抓住每一个机遇才是关键！
　　其实生活有时有不如意的时候　　所以内心要强大　　　　虽然没有钱，但有时候想到起码家庭幸福，有健康的爸爸妈妈和家人就很满足了，我很幸福！　　　　有些没有的东西现在我们努力以后就有了　　　　亲爱的们：天将降大任于斯人也，必将苦其心志劳其筋骨！　　想到这句话既有动力了，希望大家不要做语言上的巨人行动上的矮子！　　大家一起共勉！
　　说说我爸。。其实我爸是个很聪明的人，但是特别老实。。当时我爸和我大伯成绩都可以去美国，我奶奶喜欢我大伯，因此大伯就去了。我爸当时学的是计算机，这是一个更新很快的专业，他在一家国企做着，等到这公司开始没落时他已经老了。。跳槽也拼不过年轻人。。因此他一直说自己怀才不遇。。我觉得也不是，真正投机上进的人到哪都能闯，经商天赋也是…
一个多月钱，我爸在同学聚会喝醉了，回到家里眼睛红红的抱着我妈，乱七八糟说了一堆。。大意是说他们(他朋友)不能看不起他。。
　　谢谢Mm们啊，我就开个贴宣泄下，生活我会过下去的：)
　　和父母一起去旅游，爸有些不好的习惯，比如吃饭声音特别响，随地吐痰等等，而且爸和别人聊天总傻傻的，我老担心别人看不起他。。看不起我倒不要紧。。我总想着以后要给父母很多钱，让别人只能腹诽也不敢不尊敬他们。。这个想法很幼稚吧。。
我很怕父母受别人欺负，我爸开车把别人车头车牌给蹭了，别人让他给赔六百块，我就会异常Bh地像个泼妇一样和别人吵起来，说别人乱停车等等。。别人也很莫名，一个看上去文文弱弱的小姑娘怎么这样。。
　　楼主……　　看咯我觉得好压抑啊…………　　难受
　　我妈说自己很苦，我觉得也是，一个女人，没有假期地干到快六十岁。。我爸平时也不算对她很好，有时也吵吵架，甚至有过出轨的苗头。。但是也是我爸么。。。我真的觉得自己很无能，我所向往的东西都已失去，我也不知道生活的意义是什么，我给爱我的人带来的都是负担。。。
我有次做梦梦见自己割腕，梦里看着血流出来，觉得有种恍惚的幸福解脱。。一切终于都结束了~~
至于我为毛没自杀，因为我怕痛~我以前在豆瓣上看过一本自杀完全手册，好像都挺痛的。。如果哪天可以安乐死了，我一定毫不犹豫地选择。。
大家可能会骂我把肉麻当有趣，没事无病呻吟。。但这些是我真实的想法，可以说我的性格糟糕，但我的性格也无法改变啊。。还是注定的。。
　　说到这个，其实也和性格有关。。我性格挺孤僻的，再加上听音乐比较偏，没事还要看哲学。。额，当我搞笑吧~呵呵~~
　　我也会有一点的～有时候看父母又会觉得很辛酸…
　　楼主抱抱，你是个好女孩
　　看的我心里挺难受的。。。。
　　第三次去酒吧，是我前男友的生日，当时我和他还在谈着。他生日，我一早打他手机却突然停机了，帮他充了再打，关机，直到事后他解释，以为停机了就关了，忘记开了。。这样我也彻底无语了。。那天去酒吧，碰到了我现在的男朋友。。
　　谢谢Mm。。不过我觉得我真不是好女孩，我觉着我挺虚荣的，又好逸恶劳，做了Bz还要立碑坊的那种。。Mm说我好我都不好意思写下去啦=
　　　　生活有阴暗的一面必有阳光的一面　　　　
　　现实是这样的，没什么，调整自己好好生活…处于你这个环境你这点虚荣正常啊。高校社会里多的是二奶，除了网上有人鄙视，现实里少有人鄙视
　　说到二奶，我们学校也有很多。。上礼拜刚膜拜了几个，哈哈。。我们学校还有女生在那种富豪会所做的。。额。。
　　mark先
　　以前我想法也挺单纯的，考大学时也不顾家人老师阻拦报了一门纯学术学科。我以前想的是永远呆在校园里，清静，虽然学术界的肮脏也很多。。现在这种心境也一去不返了。。
　　说说我现男友吧，那天他是去酒吧请客户的。据他说，对我一见钟情。。因为我外表就是那种文静清纯的，而我男朋友就喜欢那种单纯可爱的。。外表都有欺骗性吧。。最嘲的是我那天心情不好还喝醉了，他为我开了瓶酒又让我别喝了，后来给我小费被我朋友推了回去。。一开始是我喝醉了我朋友照顾我，后来她也喝醉了，于是我就清醒了，开始照顾她=。=。。(就是上文那个我最好的朋友)。。后来他就开始追我了，没有什么特别浪漫的，他是一个小公司的老板，蛮年轻的也不是特别有钱，但我觉着他比较真诚，就和他在一起了。。
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