[music:http://61.139.76.208:8080/oa/yangguang/pop/IcyColdAsWinter.mp3]Swing Out Sister -Icy Cold As Winter[/music]
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宋朝末年，外族入侵，民不聊天，可在那桃花盛开的地方，却有我可爱的故乡，桃树倒映在平静的水面，桃林环抱着美丽的村庄，啊！故乡！生我养我的地方。大家好！我是郭靖，现在我已经是江湖上最有名的大侠，很大很大的那种，对于我，他们给我的评价是八个字：宅心淫厚，万人景仰，甚至有人把我的塑身放在庙里和猪头一起供着，以此来保佑他们不受蒙古人的攻打。
我说的那个世外桃园，是个东海里的一个小岛，就叫桃花岛，每年桃花盛开的时候，我就会从中原赶回来，陪伴我老婆蓉儿。而现在，正是桃花最烂漫的时节，我正懒洋洋的躺在我的私家园林的回廊上，边上的蓉儿正在弹奏那首《在水一方》，绿草苍苍，白雾茫茫，有位佳人，名叫小芳。。。。。。听着她低声的吟唱，要在以前，就会有一股柔情划过我的心田，然后我会情不自禁的坐起来，搂住她的肩膀深情的望着天边的云彩说蓉儿我们就这样一生一世永不分离好么？这时候她会娇羞的叫一声靖哥哥你好坏好坏哦，然后一头钻进我宽阔的鸡胸里。
爱情这玩意儿真TM奇怪,一旦结婚,马上就会嗖的一声不见了。今天我一点儿兴致都没有，特别的倦怠，直想呼呼睡去，我看见蓉儿微微皱了皱眉说靖哥哥别睡啦，现在不是睡觉的时候，我弹一首笑傲江湖你起来练功如何？说完琴锋一转：沧海两声笑，滔滔一岸潮，浮沉随浪记今朝。。。。。。嗯，旋律不错，这是蓉儿在我平时练降龙十八掌时弹的伴奏曲。
但是我还是没有精神，说实话降龙十八掌我早就不想练了，背地里我正在苦练另一套武林绝学勾女十八摸，对付女人极其有效，其中最厉害的套路一个叫化骨绵摸，专门对付那些看似豪迈的江湖女侠，一个叫黯然销魂摸，任你如何贞节的良家女子，一摸就变荡妇。
我说蓉儿这首曲子听得我耳朵都长茧子了，我累了我要睡觉，你知道昨晚我在床上做那什么表现不好，累得够呛，请你体谅我一下好不好嘛。蓉儿说好吧靖哥哥，看来你操劳国家大事太辛苦了，我代表全中国人民感谢您，你就先呼呼吧，我去做饭，今天我就请你吃我最拿手的叫化鸡吧。（注：此出不可连读，谁连读谁就是胡淑芬）
做梦其实是件挺美好的事儿，尤其是在这个月朦胧鸟朦胧的时刻，不一会儿，我就梦到了华筝妹妹，念慈姑娘，还有小莹师傅她们，我就跟他们聊啊聊啊，玩啊玩啊，做啊做啊什么的，甚至还有超风姑姑，她长得真象那个皇家歌舞团的丽萍阿姨，玩九阴白骨爪的时候美极了。后来不知怎么连怡红院的头牌小燕子都来了，这小骚货眼睛可真大，里面也挺紧的，我们就一起在床上做运动，我是说我们一起在床上跳蹦蹦床。
据蓉儿在后来回忆录里的记载，当时我的脸上挂着幸福的笑容，地上流了一大滩口水，小弟弟支起了很高的帐篷，还说着梦话：华筝妹妹，你要走么？念慈姑娘，你也要走么？。。。。。。小燕子，以后我们可以这样经常在床上一起做哎（音同爱），出一身的汗，好爽好爽哦。。。。。。
后来，我听到一声鬼一样凄厉的叫声：郭靖~~~~~~！我从睡梦中惊醒，看见蓉儿杏目圆睁，双手叉腰，衣衫不整，披头散发，象个泼妇一样站在那里。
郭靖，你这个臭不要脸的！当初婚后，你说你要出去做大事业，我理解你，你说你要去三年，三年以后又是三年，三年以后还要三年，如今都七年了。每当十五的月亮照在家乡照在边关，我原以为宁静的夜晚你也思念我也思念，我守在婴儿摇篮边，你巡逻在祖国的边防线，我在家乡耕耘着农田，你在边疆站岗值班，我肩负着全家的重任，你在保卫国家安全。害得我都思念到人比黄花瘦了，没想到你竟然堕落到在外面泡马子搞女人，怪不得一到我的床上就装死，你这个忘恩负义的东西！你说，你怎么对得起我！
蓉儿，我在外面做大事业，军功章有我的一半不是也有你的一半，万家团圆是我的心愿不也是你的心愿么？至于我在外面泡马子搞女人，也是身不由己，你知道以我现在的身份，经常出入上流社会，总会有很多应酬，有应酬就会喝很多酒，喝很多酒难免有时会乱性，再说了，我牺牲色相和那些女人HAPPY，也是为了报答你呀。
报答我？你说清楚。
这些年我虽孤身在外，却始终没有停止过对你的思念，本来象我这样身份的人，有个三妻四妾也不为过，但是一想到你对我的好，我就发誓终身只要你一个，我要报答你，我知道我在床上总不能使你满足，于是一有机会我就苦练床上功夫，而且进步神速，那些女人都说了，再有个一两年，我就会成为真正的射吊英雄的。
靠！有你这么报答我的吗？流氓！恶棍！狡辩！
黄蓉同志，请你冷静一下，注意你自己的身份，你现在是武林第一贤内助了，那些流里流气的江湖作风要不得。
还黄蓉同志呢，看来这几年你除了学会玩女人，还学会了官僚主义作风，说话文臭臭的整的跟文化人似的，恶心！你是什么货色我还不知道！
黄蓉同志，你要学会与时俱进啊，你看人家厅局级以上的领导干部在家里，夫妻间都是互称同志的，人家的政治素养多高，而我都省部级了，更应该起到模范带头作用。士别三年，当扣去眼屎相看，我已经不是当年那个绵羊都数不全的小屁孩了，这些年，我在各种场合下做报告，我通过了梵文四、六级考试，《九阴真经》我能倒背如流，特别是我学习了《武穆遗精》后，人家都说我是当代猪哥亮。而你这些年，丝毫不注意自身修养的提高，动不动就一付泼妇形象，你看你现在什么样子！比黄花还瘦么，我看一万支黄花加起来也不及你胖。
嗬，嫌我人老珠黄了，我早该看穿你这个花心大罗卜，当初你落难江湖做马的司机的时候，专门喜欢搭载那些大咪咪的小骚货，还经常故意紧急停马，好让后面骚货的大咪咪撞你后背，很爽是吧，嘴里还念着什么五花肉，裘千仞，呼儿将出换美女，与尔同销万古魂，整个一文盲加流氓！是呀，我不及你华筝妹妹性格豪迈，我不如你念慈姐姐温柔疼人，我就知道你一定和这两个骚货有一腿！
你就不要说我了，你当初被欧阳克和杨康抓去的时候，谁知道你是怎么跑出来的？
你什么意思？我跟你结婚的时候可是处女啊。
哼！你易容术那么高，整块处女膜还不是小菜一碟，你化装成我我还分辨不出哪个才是我自己呢。
你！你！你！等我爹爹回来我要告状，你就等着瞧吧。
切！以我现在的功力，你和你爹爹加起来也未必是我对手，你省省吧。另外我警告你不要再无聊，不要再低级趣味，不要再无理取闹。
我无聊？我低级趣味？我无理取闹？
对，你无聊，你低级趣味，你无理取闹。
那你就不无聊，不低级趣味，不无理取闹？
我哪里无聊，哪里低级趣味，哪里无理取闹？
你哪里不无聊？哪里不低级趣味，哪里不无理取闹？
我就算再怎么无聊，再怎么低级趣味，再怎么无理取闹也不会比你更无聊，更低级趣味，更无理取闹。
我会比你无聊？比你低级趣味？比你无理取闹？你才是我见过的最无聊，最低级趣味，最无理取闹的人。
哼！我绝对没你无聊，没你低级趣味，没你无理取闹。
好，既然你说我无聊，我低级趣味，我无理取闹，我就无聊给你看，低级趣味给你看，无理取闹给你看。
看吧，还说你不无聊，不低级趣味，不无理取闹，现在完全展现你无聊，低级趣味，无理取闹的一面了吧。
。。。。。。。。。。。（靠！这是我能找到的最无聊，最低级趣味，最无理取闹的琼瑶句台词了。）
一段情要埋藏多少年，一场架要吵闹多少天，具体吵了多少天，我已经不记得了，总之，故事的结尾还是比较圆满的，因为最后我和蓉儿各自反省了一天，然后翻然醒悟。
靠！审美疲劳！
卖糕的！七年之痒！
我说蓉儿你看，现在的你，就象我的右手，我摸你的时候就象是我的左手在摸我的右手，没有任何感觉，但是你要让我把这右手砍掉，我又舍不得（注：很多年后，有人拿这段来做电影台词，这是剽窃，无耻）。是这样的，这七年很快就过去了，我心头那块肉也就快不痒痒了，坚持就是胜利，为了孩子，为了武林大计，为了国家和人民，我们就达成谅解和好吧，一切向前看好吗？蓉儿说好的，我平时也要注意再收拾收拾自己，我相信以我的天生丽质，绝不会再让你有疲劳的感觉。
关于七年的故事我讲完了，我还记得在那天，蓉儿最后谱写了一首叫《新鸳鸯蝴蝶梦》的歌，我们合唱了一下，感觉还不错。歌词的最后两句是这样写的：看似个鸳鸯蝴蝶，不应该的年代，可是谁又能摆脱人世间的悲哀。花花世界，鸳鸯蝴蝶，在人间已是癫，何苦要上青天，不如温柔同眠。
(1)最有男子气的人：刘安，因为没菜吃，把老婆就杀了。
　　(2)最没男子气的人：关羽，不敢跟女人上床，只好在外面站一夜。
　　(3)最嫉妒的人：张飞，因为猜测关羽插足刘备家庭，就要杀关羽，典型的第四者不服第三者。
　　(4)最不嫉妒的人：还是刘安，他眼看着刘备咬自己老婆的胳膊大腿，却没反应。
　　(5)最不够朋友的人：刘备，朋友赵云冒死救出他儿子阿斗，刘备却不知珍惜，反而一把给扔了。
　　(6)最够朋友的人：蒋干，他帮了朋友周瑜，还设法不让周瑜心存感激。
　　(7)最贪心的人：吕布，骑了人家(董卓)的马，还要骑人家的女人。
　　(8)武功最强的人：貂禅，她打败了三英都没办法治的吕布。
　　(9)文笔最差的人：华佗，他写的书，连家庭妇女都烦，给烧了。
　　(10)最爱好和平的人：沮授，为了避免出征，宁肯躲进监狱。
　　(11)最不好色的人：诸葛亮，娶媳妇专挑恐龙。
　　(12)进步最大的人：赵云，长坂坡只能带个孩子逃跑，失街亭时就能带一批人逃跑了。
　　(13)最幸福的人：刘禅，到哪里过得都开心。
　　(14)最有家庭观念的人：袁绍，关心孩子胜过事业。
　　(15)最没文化的人：周瑜，根本不能欣赏曹子建的文章，反而以为人家要夺其所爱。
　　(16)最没有敬业精神的人——-魏延，此人跳槽数次，属干一行厌一行类的，最后一次跳槽…。导致永久性失业！
　　(17)最没用的男人——-马超，上不能为老父报仇，下不能保全妻子，男人最大的失败！永远被唾弃！
　　(18)最有艰苦创业精神的人——刘备，有钱招兵买马，却舍不得买顶帽子，发扬南泥湾精神，自己织，正是自己动手，丰衣足食！
　　(19)最有利用价值的人——王后(下有土)，他的头不但被曹*用来统一中国，还被老英雄用来做相反的事！
　　(20)最有魅力的人——贾诩，让巧色如簧的蛋be崇拜得五体投地！
(21)最有网络精神的人：弥横，逮谁骂谁。
　　(22)最缺乏网络精神的人：张松，有点东东不知及时亮出来。
　　(23)最缺乏环保意识的人：诸葛亮，说放火就放火，大气污染，植物、动物遭殃。
　　(23)最目无法律的人：关羽，过五关，起码得交养路费吧。
　　(24)最无职业道德的人：关羽，说挂印封金就去了，事先有个请示呀。
　　(25)最”老英雄”的人——-黄盖!这老小子为了阻止国家统一，不惜脱下裤子，给人打得半死，(事后还声称”十分愿意挨”)玩过苦肉计接着玩诈降，掉到江里差点喂wb，真是英雄作风!
　　(26)最差心理素质的——王朗，人家骂几句他就翘掉了，心理素质不过关，死也不能当英雄，英雄应该千唾万骂面不改色，吃得下睡得着.拍着胸脯气壮如牛大吼”老子是大奶，你是二奶!”
　　(27)最能哇拉的人：张飞，他发出的强噪音污染，连河水都躲着望高处流。
　　(28)最能DANBE的人：诸葛亮，六次北伐，一次都没成功，却留下两篇出师表。DANBE水平显然高于征战。
　　(29)最符合家长要求的孩子：曹操，小时候大人对他的期望是“乱世之奸雄，治世之能臣”，结果他完全做到了。
　　(30)最不会算计成本的人：赵云，本来提供一次“鸭”式服务就可以搞定零陵，因其思维僵化，只好靠攻城解决，空流了许多别人的鲜血。
　　(31)最幸运的男人：马超，在合适的时间，失去了妻子。
　　(32)最成功的战役：宛城之战，张绣先利用女色使曹操失去战斗力，然后一鼓击之，大败曹军，杀典韦。
　　(33)最失败的业务员：张松，西蜀那么好的商品，走了几千里才卖出去，还没拿到回扣。
　　(34)最势利眼的人：孙权，他根本不管男女婚姻要年龄相当这一基本原理，把妹妹嫁给有钱有势的糟老头儿刘备。理由是刘备虽老，却是天下英雄；可新娘需要的是床上英雄。
　　(35)最能克夫的人：二乔，两人的丈夫(孙策、周瑜)均英年早逝，且都是被气死。
　　(36)改行最多的人：刘备，其先后从事的职业有：A、草编(织席贩屦)。
　　B、组织黑社会(袍哥三结义)C、种菜。D、纺织业(编帽子)。E、皇帝。
　　(37)最能杀熟儿的人：也是刘备，他无法夺取曹*、孙权的地盘，却利用亲戚之间的信任，夺了刘璋的地盘。
　　(38)最有号召力的人：张鲁，弄五斗米就把汉中人民给笼络了。
　　(39)最不尊老的人：关羽，他本来没打过黄忠，一听说黄忠升官，立刻又红眼(不是红脸)，仗着年轻，还要打人家。
　　(40)最**的人：黄盖，他居然喜欢别人(而且是男人)狠狠揍他。
世界上有三样东西不能相信;男人的承诺`男人的感情`男人的理由.如果他给过你天长地久的承诺,是因为他自己对你们之间的那份感情都没把握;如果他说你是他一生最深的（唯一的）爱,这表示他一定对别的女人说过同样的话;如果他失约,给了你若干的理由,千万不要信以为真,男人是编造理由方面的高手,他的种种理由归跟结底只有两个字;借口.
男人在承诺的时候固然是真心,在背叛的时候也是实意.他不再爱你,明明是他变心了,但他却只会认为是你当初吸引他的那些特质消失了.
若你对一个男人发生了兴趣,就别在他面前展示你的那的才智.因为如果你爱上的是一个傻男人,他根本不懂得你那些聪明才智是做什么用的;而一个本身很聪明的男人绝不会爱上一个聪明的女人,他深知和一个聪明女人在一起会更累．当然，两人是准备用头脑联姻合打一片江山则不在此限，若是你一定要展现你的才华智慧，最好在发表完你的高见以后加上”你这么聪明，我不说你都知道的，"你应该比我还明白，还用得着我说吗”之类的话．
看一个男人爱不爱你最好方面，是看他愿不愿意把你引如坍塌的世界当中，认识他周围的那些朋友，特别是他的父母．若一个男人不肯把你介绍给他的父母，说明他绝对不爱你，千万别上当．若是已经上当的，就最好抱着”酒后失身，不必当真”的心态了，这样，虽然不能拥有爱情，但至少挽回了面子．
当男人碰上女人，心中只有一个想法，就是跟他上床．女人却无法把这当**．即使他想跟你建立某种长久的固定关系，这只不过代表他想继续跟你上床．
如果你以为某个男人很少，自一爱上他了，请掐掐你自己的大腿．如果你感觉不到疼，恭喜你！你在做梦．如果你感觉到疼了，还不快点从梦中醒来。
男人对女人，很多时候是使乱终弃。但是在抛弃的时候，请至少找个好借口。找不到好借口，是愚蠢。不去找，是残忍。
不要得意于一段长达若干年的追求。看他多久给你打一次电话或者来看你一眼。如果超过一周，请注意！他并不是因为所谓的爱你才追求你，他只是圆他自己的一个梦。
收服一个男人就得对他好，但不是时时都好，只要在他生病的时候照顾他就行了。
若是你男人对不起你，请坚决与他分手，但要注意方法，要温柔的分手，不要发脾气。这是很有区别的，前者是世间遗憾，后者是性格不合。
多给男人一点遗憾。因为对于遗憾，一直是男人心中一条凄美的风景线。他们大多数不懂珍惜，信奉得不到的才最美丽，失去了的总有诗意。让他失去你，比你失去他要占优势得多。
不要被男人对你的愧疚心感动。因为按心理深层因素分析，当他对你有愧疚感的时候，通常在潜意识里开始排斥你了。
什么叫神话？请听男人向你表达爱意；什么叫传说？请听男人对你的承诺：什么叫梦境？请看你自己听到前两者之后的反应。
看男人对你的态度，得看他带你去什么场所。带你去高级饭店，他想你做他的情人：带你去看球赛，他只把你当哥们：带你去酒吧，他希望与你发生一夜情：带你去路边的排挡，不！你错了，不是把你当老婆，他是在暗示你，今天我们晚饭ＡＡ制。
男人说喜欢你，不代表他爱你；男人说爱你，不代表他会娶你；男人说要和你结婚，不代表他会对你好一辈子；男人说要对你好一辈子；代表他在撒谎。总之一切的一切，都仅仅说明了：他很寂寞，而且无聊。
当一个男人有机会和你发生关系而他并没有那样做，并不能证明他是正人君子。加倍小心！他积大可能是因为已经有老婆，而且和老婆关系还不错。
对于男人，请不要以身试法。如果你还没有修炼到刀枪不入，就先做到沉没是金。没有武艺防身，就不要行走江湖。
如果你给你男友（老公）打电话（传呼，手机）遇到占线（不接），不回，关机（不在服务区）等情况时，完全没有必要打第二次。因为破坏人家的欢乐时光实在是件不好的事情，关键是让你自己很没面子。
男人是这样一种动物：外表像孔雀，脾气像公牛，行为像种马。
背叛是男人的血统，博爱是男人的宣言，自由是男人的口头禅，见异思迁是男人一贯的风尚。
亲爱的多彼：　　你好，自二十多年前，你在天庭上帝竞选中获胜并将我贬到凡间后，咱们就再没有见过面，不知你想我否？虽然我以前每天都在鄙薄和诅咒你，但你要日理万机，忙着处理摩罗世界解放后留下的那堆大规模杀伤性武器，实在抽不出时间来惩罚我，这让我有点惭愧。想想，咱们其实也是多年的老朋友了，何必要闹得不可开交呢？咱们曾经跟着老上帝耶稣南征北战，一起为今天的天庭立下汗马功劳，那时候咱们友好得就像亲兄弟一样。我知道咱们的矛盾，起始于耶稣把上帝的宝座传给我的时候。在我担任上帝的那段日子里，你一直不服气，总是挑我的毛病找我的碴，没少掉我的链子。二十多年前你联合了一大批元老嚷着要搞什么公平竞争，民主选举，我采纳了这个建议。可是那场选举，你却在选票上做弊，黑吃了我不少选票，高居榜首。当时我手里的天军被你收买了不少，所以只好把上帝之位让给了你。尽管如此，你还是怕我东山再起，于是把我贬到凡间，你以为这样你就能坐稳你的宝座。一晃二十多年就这样过去了，虽然二十多年对于你来说只是弹指一瞬，但对于此刻作为凡人的我就不一样了。实话告诉你吧，其实现在我已经不恨你了，因为我发现做凡人很多时候比做上帝快乐，只是这种快乐有时也伴着痛苦，这也是今天我写信给你的原因。
　　人间有句俗话叫作“无事不登三宝殿”，所以我也是无事不会给你码这么多字的。不怕你笑话，今天写这封信的目的，主要是希望你能稍稍放下手中的工作，帮我一个小忙。我的愿望其实很简单，我只是想向你借点东西。从第一眼看见那个叫婷婷的丫头开始，我知道自己爱上了这个女子，因为我被她搞得神魂颠倒。经过与在天庭养成的禁欲思想做了殊死的搏斗，我终于下决心要做一个有七情六欲的真正凡人并开始了我的初恋。可是这个丫头脾气很倔，软硬不吃，说什么也不答应跟我好。虽然我已用办法搞定了她的父母、亲戚和朋友，还请了一个叫“四裤全输”的枪手帮我写了一篇《敦促初恋女友投降书》，可是她依然负隅顽抗，死活不给我好脸色。你是知道的，当年我跟着耶稣征战的时候也是那样的意气风发而且心硬如铁，可是对着这个丫头我就是硬不下心来强攻。凡间能用的手段我都已经用尽了，依然一无所获，所以只好求求老朋友你看在多年的交情上帮我这个小忙，把这丫头的爱情借给我。
　　我也做过上帝，我知道这对你来说只是一件微不足道的小事，你只需让丘彼特那个小家伙用他的爱情之箭把我和丫头的心穿在一起就OK了。对于我的这个要求我想你不会拒绝的，因为这于你于我都有莫大的好处。爱江山更爱没人，勾践向夫差进献西施的故事虽然发生在凡间，你总还是听过的吧，况且丫头对你来说还不如西施重要。为了表示我的诚意，我可以向你保证，如果你把丫头的爱情借给我，我就再不回天庭，也再不跟你抢上帝的宝座了，我要好好呆在凡间享受我的爱情。至于这个保证能管多久，就看你把爱情借我多久了，我希望是越长越好，一百年太短，一万年将就，天长地久、海枯石烂更是求之不得。当然，我还可以向你保证一定会好好爱护丫头的，决不让你在众仙面前为难，说你为了宝座胡乱作交易牺牲子民的幸福。
　　好了，就写到这里，希望能早日听到你的答复。真诚地祝愿咱们能合作愉快，也祝愿天庭能在你的领导之下蒸蒸日上，早日全面实现小康。
　　老朋友罗蒙
[size:2]飞机在一阵剧烈的颤抖之后，空中小姐突然表情凝重地为每个乘客都发了一张纸和一枝笔，随后，机长那浑厚而压抑的声音出现在广播里：“很不幸地告诉大家一个消息，由于飞机出现故障，将在4分钟后坠毁，请大家尽快书写遗言，交给乘务员。否则，您将失去与亲人的最后一次联系机会！”人们把脸贴到窗上往外看，没错，正往上飞的云告诉他们飞机正在跌落。“天哪！”机舱中一片骚动，几个女人开始哭泣。“请抓紧时间吧！”机长再次催促。人们无奈地握起笔，开始给亲人写信。
[size:2]飞机坠毁在一片丛林里，机上乘客无一幸免。搜救人员找到了装有乘客遗书的特殊装置，发现大部分遗书都是关于思念亲人和遗产分配的，但也有几封非常特殊，引人深思。
[size:2]一位第三者写给她的情人：我想这是报应，我破坏了你的家庭，伤害了你的妻子，最终却没能拥有你。不论我是飞到天堂还是下到地狱，我的灵魂都不会安息，为你、为她也为我们大家，永远忏悔！
[size:2]一位官员写给他妻子：对不起老婆，我有两件事瞒着你，一是我私存了一笔钱，有5万余元，存折就放在卫生间中装手纸的匣子下面，密码是你的生日。二是我一直想和你离婚，但却没有勇气，我实在是厌倦了你的唠叨。但这回不必了，老天替我们办了离婚手续。孩子就交给你了。
[size:2]一位癌症患者写给他的父母：本想在跳入大海前写给你们，可是来不及了，事故让我连这最后的愿望都没能实现。如果还能找到我的尸体的话，请一定将骨灰撒入大海。不孝儿，绝笔！
[size:2]一位诗人写给一位编辑：这一刻，我的心真正飞了起来。不过，恐惧是翅膀，目的地是死亡。
[size:2]一位企业家写给他的副手：和某某官员的关系继续搞，和某某公司的竞争继续来；某某厂的货钱继续欠，某某银行的贷款继续赖。某某秘书就不要用了，给她结清工资，让她回家。
[size:2]一位外逃贪官写给远在美国的情妇：都他妈的是你催的！
[size:2]网络上最有意思的是那种可以大家一起添油加醋共同创造的句式。“小鸡过马路”很著名了，现在流行的是“这事，如果干得好……”下面是从网上搜罗来的几则，你有兴趣，不妨把它续接下去。 [size:2]　　网恋这事，如果干得好，就叫亲密接触；
[size:2]　　减肥这事，如果干得好，就叫瘦身；
[size:2]　　挨饿这事，如果干得好，就叫模特；
[size:2]　　媒婆这事，如果干得好，就叫“非常男女”；
[size:2]　　掐人这事，如果干得好，就叫按摩；
[size:2]　　发呆这事，如果干得好，就叫酷；
[size:2]　　奇装异服这事，如果干得好，就叫新新人类；
[size:2]　　蒙人这事，如果干得好，就叫甲A；
[size:2]　　自投罗网这事，如果干得好，就叫结婚；
[size:2]　　偷懒这事，如果干得好，就叫享受生活；
[size:2]　　跑龙套这事，如果干得好，就叫友情演出；
[size:2]　　骗钱这事，如果干得好，就叫.COM；
[size:2]　　造谣这事，如果干得好，就叫炒作；
[size:2]　　欺负下属这事，如果干得好，就叫魄力；
[size:2]　　拍裸照这事，如果干得好，就叫人体艺术；
[size:2]　　死皮赖脸这事，如果干得好，就叫执著；
[size:2]　　小肚鸡肠这事，如果干得好，就叫敏感；
[size:2]　　剽窃这事，如果干得好，就叫转贴；
[size:2]　　不及格这事，如果干得好，就叫韩寒；
[size:2]　　不认账这事，如果干得好，就叫日本。
[size:2]　　沦为难民这事，如果干的好，叫出国深造。
[size:2]　　不得人心这事，如果干的好，叫曲高和寡。
[size:2]　　回家蹭饭这事，如果干的好，叫看望父母。
[size:2]　　虐待儿童这事，如果干的好，叫望子成龙。
[size:2]　　前言不搭后语这事，如果干的好，叫跳跃思维。
[size:2]　　脚踩两只船这事，如果干的好，叫慎重选择。
[size:2]　　摆架子这事，如果干的好，叫有气派。
[size:2]　　装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。
[size:2]　　发呆这事，如果干的好，叫做酷。
[size:2]　　木讷这事，如果干的好，叫深沉。
[size:2]　　鬼混这事，如果干的好，叫恋爱。
[size:2]　　霸占这事，如果干的好，叫结婚。
[size:2]　　迷信这事，如果干的好，叫宗教。
[size:2]　　愣头青这事，如果干的好，叫新新人类。
[size:2]　　掐人这事，如果干的好，叫按摩。
[size:2]　　跑龙套这事，如果干的好，叫友情出演。
[size:2]　　同性恋这事，如果干得好，叫兼容机。
[size:2]　　扁人这事，如果干得好，叫主持正义。
[size:2]　　挨板砖这事，如果干得好，叫忍辱负重。
[size:2]　　玩游戏这事，如果干得好，叫加班。
[size:2]　　开不出工资这事，如果干得好，叫共同创业。
[size:2]　　骗钱这事，如果干得好，就叫.com。
[size:2]　　经济诈骗这事，如果干得好，叫纳斯达克。
[size:2]　　画饼充饥这事，如果干得好，就叫上市。
[size:2]　　蒙人这事，如果干得好，那叫期权。
[size:2]　　宰人这事，如果干得好，叫中国电信。
[size:2]说到武侠小说当然不能离开武功了，而金庸笔下最厉害的角色非星宿海的星宿老怪莫属了，可能诸位不大以为然，我们稍加分析就可见分晓。 [size:2]　　在以往，我们都被“北乔峰，南慕容”和什么“天下武学尽在少林”，所蒙闭。我们且看乔峰的武功和少林的武功全是苦练型的，不练个几十年难有所成，而且迟早到个头，慕容复的斗转星移就更别说了，防守用还能用一两下。再看星宿老仙的逍遥派武功---化功大法。可吸天地之气，他人之功，为己所用，游坦之就是一个略有所成的例子，紧凭一年半载的工夫就能打遍丐帮上下。所以从武功的发展潜力上来讲化功大法，是一门无止境的功夫，而且靠吸他人之功来壮大自己的这点来看，有攻守举的特点，吸他人之功即壮大自己又削弱敌人，真乃一举两得。由此来看天下武功的论调应改为：“星宿老仙天下无敌”。
[size:2]　　我们再把话题转到星宿派的叛徒－－阿紫。
[size:2]　　首先最大的可恶之处是在于将星宿派的镇派之宝：“神木王鼎”偷离星宿海，给星宿派走向衰败造成直接原因。星宿老仙不得身犯险境到当时所谓的明门正派之地中原来。最终被武林正派所杀！！！！
[size:2]　　其次，阿紫盗取“神木王鼎”之时，星宿老仙所练的化功大法未到可以与中原武林对抗的火候，其盗宝之举无疑是对闭关修炼的星宿老仙极大打击。这点从老仙多次追要神木王鼎可以看出：“只要你交出神木王鼎我就放过你！”“只要你交出神木王鼎我就回星宿海”。如果当时阿紫交出宝物，老仙，回星宿海继续修练一年半载，整部《天龙八部》后期主角就应该是星宿老仙了。
[size:2]　　第三，阿紫，盗取“神木王鼎”未尽其用，“化功大法”在其手中练的半途而废，一边急需宝鼎，一边却是闲置不用 。将神木王鼎带离星宿海即使王鼎处于危险境地（萧峰多次想毁之）硬是将化功大法这样的绝世秘籍扼杀了，更甚者是没有流传下来！！
[size:2]　　试想如果当初阿紫不将宝鼎盗出星宿海，星宿老仙，继续在星宿海多吸些天地之灵气，
[size:2]　　再来到中原，届时那一个个英雄哪个能逃脱的了被吸的恶运。而况，对在星宿派的发展来讲，世人取近舍远的心皆有之，化功大法这样一劳永逸大有前途的武功，若是稍稍加以宣传。谁会愿去苦练少林功夫呢？加以时日，星宿派拳打少林，脚踢武当之日谁敢说不到？！！而那样武林一统希望竟幻灭在了一个丫头阿紫身上，可能成为一代武林至尊的星宿老仙竟为一个丫头阿紫所累。你说可不可恨！！一个绝世秘籍因一个丫头而失传天下，各位期望不劳而获，期望一劳永逸的兄弟，你们说可不可恨！！！
[size:2]昨天晚上，我们排着整齐的队伍来到电影院观看了电影《夜宴》。电影票好贵哟，不过老师说，能够看到章子怡阿姨光溜溜的背影，再贵也是值得的。
许多同学都不明白什么叫“夜宴”，我的语文功底比较好，于是就告诉他们“夜宴”其实就是“晚饭”的意思。只不过穷人的“晚饭”是“晚饭”，而有钱人的“晚饭”叫“夜宴”。
以前我总认为皇帝是天下最幸福的职业了，看了《夜宴》才知道，其实皇帝也很不开心。葛优叔叔演的皇帝是那么的爱章阿姨，经常给她做推油按摩，还关心她晚上睡觉“这么大的人还蹬被子”。葛叔叔的心肠很好，当他看到一个老爷爷被人用棍子打时，忍不住说“太残酷了”。最重要的是，葛叔叔为人非常正直，一些人劝他用假太子和契丹人交换，他却说：“我不学他！泱泱大国，诚信为本……”联想到这世界上还有那么多生产假冒伪劣、不诚信的商家，葛叔叔的情操是多么的高尚啊！中央电视台的3·15晚会应该请葛叔叔去倡导诚信宣言。
可是章阿姨一点都不喜欢葛叔叔，一边给他下毒酒，一边还穿得很少和一个长得很帅的面具哥哥跳芭蕾舞。章阿姨当皇后之前一定是个发廊的洗头妹，因为她在皇宫里给太子睡洗头发时的指法非常专业。葛叔叔本来是可以叫卫兵杀章阿姨的，可他却毅然喝下了那杯毒酒，倒在阿姨的怀中，死的时候一直喃喃地说：“是复仇的火焰让你穿越了死亡之谷，抑或是你的忧郁打动了女人的心，让她们维系着你的生命？百般算计都不如一颗单纯的心……”看到这里，我们全班同学都忍不住流下了同情的眼泪。葛叔叔啊，你实在是太傻了啊！以你的才华，活到今天，再孬也能混成个汪国真，为什么要去迷恋那个并不爱你的洗头妹吗？
说到这里，我很想谴责那些贩毒的坏人。电影中有个老爷爷，专门就是贩毒的，只要谁有钱，就可以到他那里买毒品，美丽的周迅姐姐就是被他卖出的摇头丸毒死的。老师告诉我们要“珍惜生命，远离毒品”，我们一定要牢牢记住，周姐姐的血是不能白流的！
还有一点我很不明白，黄晓明哥哥和周迅姐姐之间的感情好奇怪哦！
老师教育我们，近亲之间不能耍朋友，不能结婚。可他们本来是兄妹，看起来却像是一对情侣，也许是他们不懂这些知识吧。从电影中，我又明白了一个道理，那就是学习不能偏科，不但要学好语文、数学、英语，还要学好《生理卫生》。不然就可能和黄哥哥一样，爱上自己的亲妹妹，一旦生下低能儿，后悔也就晚了。
许多同学看完《夜宴》后都说没看懂，不懂葛叔叔手下部队那么多为什么还要自杀；不懂章阿姨武功那么高想杀葛叔叔随便趁晚上一起睡觉时动手就是，为什么还要买毒品下毒酒那么麻烦；特别没看懂的是究竟谁用飞刀把章阿姨杀死了的。我想了半天也没想明白，看来这个事情只有请警察叔叔帮忙了。公安局承诺了的，命案必破！才一顿晚饭的时间，就死了那么多人，他们不能不管吧？我相信，总有一天，章阿姨被害真相会大白于天下的！
当然，看了《夜宴》最大的收获就是让我们认识到，古代封建社会治安真的太乱了，皇宫里都并不安全，更何况民间了。我们要珍惜身边来之不易的安定团结生活，好好学习，天天向上，长大了为建设和谐社会而贡献自己的力量。
俗话说，女为悦己者容。我MM也不例外。但她的高明之处不在于浪费时间和金钱着力打扮自己而是润物细无声地改变我的审美观。相比之下，此举事半功倍，而且一劳永逸。
　　1.一日，我看到一皮肤白皙、秀色可餐的MM，心中大喜。我MM看出了端倪，于是她告诉我：“太白会得皮肤癌——抵抗不了紫外线。”我大悟，开始为那短命的PLMM而担心。
　2.又一日，我看到一丰满到夸张的MM，不禁感叹：“这个好啊……”我MM依然一脸不屑样，毫无嫉妒的样子：“多半是乳腺增生！知道怎么治不？西医没法治！得每天吃中药，每个月光药费就得300多……”此后我一看到此类MM，就觉得是个浪费钱的苦命女。
3.再一日，我看一身材苗条、亭亭玉立的美眉，心中又大喜。 我MM只扫我一眼，便说：“太瘦不会长寿———长寿标准应该是体重乘以105％，标准体重是身高减105！” 这样一算，那美眉实在是太瘦了，我感慨这漂亮的MM去日无多矣。
　　4.第四日，我看到一个面带娇羞、举止斯文的MM，心生景仰。我MM一下子就捕捉到了我的目光，心领神会地说：“告诉你一个秘密！”
　　“什么秘密？”
　　“你看这些PLMM紧闭着嘴，挺斯文的，其实她们是怕冻！因为她们只要一张开嘴呀，牙齿就会像发报机一样响个不停。”
　　“哦，怪不得闭得那么紧。”我假装完全理解地附和，然后补充问道：“她们会得什么病呢？”
　　“关节炎呗，治不好的。”MM语气肯定。我大寒……
　不过，在我MM的教化下，我笃信一条真理：即使我MM不是长得最漂漂的，也是长得最健康的一个！
[center][size:2][color:#1111ee]纵观射雕，先天智力缺陷人士郭靖不但牢牢的霸占住了第一男猪脚的位置，更是集万千宠爱于一身：有靓MM黄蓉相伴左右，有洪七公、周伯通、段皇爷之类的传奇人物相助，有各种荒诞无聊离奇的奇遇，神功大成，终成一代旷世大侠，万人敬仰……而本人杨康，论才智，论相貌，论气质，论身材，无不在郭靖之上，但是连第一男配角都算不上，而且声名极坏，为众人所唾弃，我心胸广阔，一向抱着穿别人鞋，走自己路，让别人找去吧的态度对此不予理会，不做辩解，谁知这样的低调处理不但不能让众人渐渐忘却我，反而越来骂的越凶了，莫名其妙。江湖中人对郭靖的敬佩倒是与日俱增，说他什么“为国为民，侠之大者”，听到这些，我实在忍不住了，我要告诉大家当年事情的真相：其实，我是一个卧底……
　　　　下面我来重新介绍一下我自己：本人杨康，金国名完颜康，男，临安牛家村人，父亲杨铁心，母亲包惜弱。本人乃忠良之后，生前任大宋王朝兵部秘密特务团第三连连长，长期秘密潜伏在金国王室之中，搜集情报，分化其内部，并严格执行组织交代的任务。大家可能都知道我是金国小王爷，都认为我一个宋朝人出卖自己的国家，助纣为虐，是个卑鄙小人，死不足惜，对于我是宋朝特务的身份知之甚少，这也难怪，因为组织纪律要求，我的另一重身份从来没有披露过，既然我选择了这一条路，就不会后悔，哪怕粉身碎骨，哪怕臭名昭著。今天见时机已然成熟，我要告诉大家：其实，我真的是一个卧底……
　　　　知道我这一特殊身份的不过寥寥数人，第一个便是我的母亲包惜弱，其实我母亲也是——地下工作者，早在临安牛家村的时候，母亲就和父亲杨铁心一起从事秘密情报搜集工作，母亲的柔弱只是表象，为了能更好的掩人耳目。一场突如其来的风雪惊变之后，母亲成了金国的王妃，虽然有享不尽的荣华富贵，但她依然保持着一颗火热的报国之心，依然铁枪破犁，守候着和父亲的忠贞感情，并毅然决然的把她唯一的儿子——我，带上了革命报国的道路。对于母亲对我的熏陶，我很感激，走上朝廷间谍这条路，我也绝不后悔。知道我身份的另一个人是铁尸梅超风，她和其丈夫铜尸陈玄风同是宋朝特务团的秘密联络人，负责母亲和我与组织之间的情报传递工作。
　　　　革命前辈梅超风一生极为不幸，虽投在名门之下学艺，但是遭其师东邪黄药师暗恋，苦恼不已。与其师兄陈玄风情投意合却遭黄药师百般阻挠，加入特务组织之后，其师更是惧怕自己被牵连其中，将梅前辈等一干弟子逐出师门，黄药师有云：“我只要我的桃花岛，不玩政治！”逐出之门之际，出于对梅超风的喜爱，以及梅超风拼死保护陈玄风，所以黄药师才未把两人的双腿打断，黄门下其余弟子，比如陆乘风、曲灵风、冯默风等，让黄药师一棍子都把腿给敲断了，腿长的结实的，一棍子不断还要再补几棍子，其惨状世间罕见。否则凭黄药师的本领，梅陈焉能逃过东邪的毒手？！梅前辈和丈夫在蒙古公干的时候，被还是小P孩的男猪脚郭靖碰巧一剑杀死，梅前辈也身受重伤，双目失明，即便如此，但她为了宋朝安危，仍积极的投入的革命工作中去，只身一人承担起情报传递的工作。
　　　　或许有人说我是在胡扯，是在为自己的罪恶辩护，但请各位想象一下：如果你是金国的小王爷，整日荣华富贵享受不尽，突然在自家庭院之中发现了梅超风那么一个人不像人，鬼不像鬼的东东在舞鞭子，你是屁颠屁颠跑过去拜她为师，求她教自己武功，还是赶紧闪躲一旁逃回房间或者大喊来人救命？！实际上我们有着一层同为间谍的特殊身份，所以我才会给梅前辈找安身之地，并助其练功，她也顺便指点我一下，以便将来能更好的报效国家，都是同志嘛，有什么不可以的。
　　　　本来我以为我的生命会一直在练功、搜集情报、执行任务重复循环中度过，但在那次比武招亲的时候，一切都改变了。那天，我遇到了三个对我人生影响重大的人，男猪脚郭靖和女猪脚黄蓉对我以后的特务生涯造成了很恶劣的阻碍，导致多次任务功亏一篑，这是后话。另一个是我一生魂牵梦萦的穆念慈MM，有了她，我的生命才精彩。
　　　　做我们卧底这行的，有很多无奈，基本属于走上了不归路，有苦没地方说，被误解了还不能解释，即使是对自己最亲近的人也是如此，否则便不是一个合格的卧底，郭靖这人虽先天智力缺陷，但也是一铮铮汉子，投身报国之心虽然比我差那么一点点，但也是不错的啦，如果不是我们选择的报国道路不同，相信我们一定是很好的朋友，甚至是知己。最让我感觉对不起的就是穆念慈MM了，我的身份不能对她说，以致她到死都认为我是一个卖国求荣的人，对于她，我深深愧疚……
　　　　大家都怪我当年郭靖在禁宫之中拼死保护武穆遗书，与西毒欧阳峰比拼内力的时候捅了郭靖一剑，但是大家想想，那时郭靖功力尚浅，怎么能是西毒的对手？！时间一长，郭靖小命一定不保，见革命同志有难，我焉能袖手旁观？于是我就上去给了丫一剑，郭靖受伤，欧阳峰以为郭靖活不成了就收手了，紧急之下只能这么做，这就是以进为退，很高级的营救方式，为一般人所不能理解，但是我想到了。西毒当时也觉得是我坏了他的大事，这点有证可查。
　　　　后来我接到组织上的任务，要杀掉欧阳峰欧阳克师徒，以防他们帮助金国对宋朝构成威胁，这可不是容易的事情，我费尽心机，好不容易才杀掉了欧阳克，但是被自作聪明的女猪脚黄蓉在暗室看到，以为我为了拜西毒为师才杀了欧阳克，黄蓉的这次偷窥，对我以后的卧底生涯造成了极坏的影响，甚至让我付出了生命的代价。
　　　　可能大家最无法原谅我的地方是我杀了江南五怪，不过试想一下，在当时那种极端环境，一边是江南七怪，一边是以西毒欧阳峰为首的各派高手，一个西毒足以对付七怪，更别说有那么多的帮手了，黄药师怕事，早溜出去躲着了，留一个偌大的桃花岛让我们火并。可以说，当时七怪是无论如何都会命丧桃花岛的，我身为一个卧底，看到自己同志遭此厄运，十分痛惜，但是也无力回天，这种情况经常在我们卧底身上遇到，虽然很不忍心，但我还是对朱聪下手了，免得其像南希仁死的那样痛苦。做大事者，有必要心狠一些，母亲包惜弱为夫妻之情自杀，梅超风前辈为师徒之情舍身，这些都是前车之鉴，为了国家民族，我要放弃小部分利益，维护大部分利益，当然这不是杀害好人的理由，我当时在心里立下重誓：只要一杀死西毒欧阳峰，完成组织上交给的任务，我立即自刎给七怪谢罪。
　　　　谁知就在任务的紧要关头，黄蓉这厮早不说晚不说，偏偏在铁枪庙里把我杀害欧阳克的事情说了出来，功败垂成，我当时那个恨啊，心想你个黄毛丫头没事不去绣花，干嘛在这里罗罗嗦嗦唧唧歪歪，于是就上去推了她一下让她别再说了，谁知她软猬甲上有毒血，这一拍反而送掉了自己的性命，连最后辨白说出自己身份的机会都没有，可悲啊可悲，同时造成了穆念慈孤儿寡母的悲剧。
　　　　很多年过去了，江湖中人都说男猪脚郭靖为国为民，是侠之大者，咱们来分析一下，我和郭靖同样是报效国家，但是一个在明一个在暗，名声如此不同，这合理吗？郭靖的黄蓉MM就可以和他长相私守，儿女俱全，生活乐无忧，而我的穆念慈MM就只能孤儿寡母，颠沛流离，四处为家，这公平吗？他郭靖能早年能云游江湖，拜师学艺，武功精进，而我为了保护国家的利益，把武功修习放在次位，以致以后武功大大不如郭靖（比武招亲的时候，我的武功可是比郭靖高一筹的），这能让人心服吗？郭靖的黄蓉MM无意间杀害了我这么优秀的卧底，他郭靖不知情，还给我儿子取名为杨过，字改之，这能让人不挥起拳头，怒火上冲吗？！
　　　　再说下一代的问题，他郭靖养了个蛮横不讲理、患间歇性精神病的女儿郭芙，斩下了我儿杨过一条胳膊，他郭靖貌似很生气，后来看到我儿杨过受我遗传，心胸极其广阔，既不追究郭芙的责任，又不要伤残赔偿费、营养费什么的，于是这事不了了之，这也能称之为侠之大者吗？小女儿郭襄不错，靠着家学渊源，又机缘巧合得到大师口述九阳神功，潜心修习，终成峨嵋派开派祖师，而杨过从小没爹，娘又死的早，还被郭靖那厮送到全真教去受欺负，通过拜恶为父，娶师为妻，交兽为友等一系列匪夷所思的经历才成为一代大侠，这一样吗？
　　　　时至今日，宋朝特务组织早已解散，档案记录早已销毁，各种人证物证消失殆尽，我这个卧底卧的干净，居然真成了世人唾骂的对象，永无昭雪平反之日，每当看到过儿给我立的墓碑上的那句“不肖子杨过谨立”，我的心都碎了，不知道这段千古奇冤还要流传多久……
　　　　其实，我是一个卧底……
1：当你一直守着C4滴滴响直到它爆炸的时候，你会发现，原来实现传说中的超级跳是多么的简单，可以让你飞到原来的所谓超级跳的N倍高，这个时候，你会发现，原来半空中的地图是这么的美！
　　2、当你买了一把所谓的“AWP”，按一下右键，你会发现你的视野缩小了，且只有黑黑的一个洞，点二下，黑洞洞照样的说！巨不爽！
　　3、当你扔出手中的O3时，盯着它看，你会发现，你老掉牙的显示器回光返照了，原来CS还有修复显示器的功能，历害的说！
　　4、当你被别人打的只剩1hp，照样可以从A区跑到B区，跑几个KM从来不带大喘气的，一点没有半残的样子，铁人的说！
　　5、按一下“F”键，会在前面出现一个亮亮的圈，走到哪跟到哪，原来黑乎乎的地方，有了它都看清楚了，这就是传说中的照妖镜的说，且永远不会没电，不管你在冰天雪地还是半空中或者河流里，实在是居家旅行，杀人越货之必备良物的说！
　　6、你可以悄悄跳到一个正在“蹲坑”的家伙的头上，而他却毫不知情，这就是传说中的轻功水上漂的说！
　　7、CS里防弹衣和现实中的不同，CS里的防弹衣有冬暖夏凉的功效！在iceworld里土匪们光着膀子杀人，一点没有冷的意象，在dust2里那荒的连棵草都不长的地方，警察们穿的厚的连脸都用防毒面具套住，连滴汗都不出，一点没有热的意象！
　　PS：以上纯属个人恶搞，当然大家有什么其它贴子，可以跟贴出来！我们的目标是：立足太平洋，笑遍全世界！坚持贯彻毛爷爷的当年的教导：“好好上网，天天暴头”！
今天，我正在市区一个工地里干活的时候，突然听到旁边的大路人声鼎沸，于是赶忙走过去看，想知道发生什么事了。
　　　　 走过去一看，原来是超级女生的李宇春现身成都市区，惹的大量超女迷来围着她签名，我身材高大，188不止，于是能看见李宇春被疯狂的歌迷围着，几个保安尽力想把人潮散开。
　　　　 我是最看不惯这些追星的了，于是我拿着铲子，铲了满满一铲子的沙，对着人群，看准李宇春所在的位置，就丢了过去，登时以李宇春为中心的十多个人被我搞的一身沙子，不停的咳嗽。大家于是也不闹签名了，都把目光看着我，想不通我为什么要用沙子丢他们。
　　　　 一个记者走过来，骂我：你是不是吃饱了没事做啊？拿沙子丢我们干吗？
　　　　 我优雅的一笑，说：你们这些追星的不觉得丢脸吗？自己没本事让别人来追星追你，竟然让去追星追别人。
　　　　 记者骂到：我们是没本事让别人追星追我，看你这个拿铲子，穿解放鞋，戴着安全帽的穷酸样，难道就有人追星追你吗？
　　　　 我笑了，转身对铲铲队的兄弟说：兄弟们，我们现在把我们以前练习的《铲铲队之歌》唱给他们听听，也让这些超女迷听听什么才是真正的音乐。
　　　　 铲铲们齐声答应。于是我和铲铲们迅速围成一个圈，我在中间。我开始数1，2，3，然后我们一起开始脱上衣，登时那些超女迷疯狂了，她们现在看到了我那女生一见就有幻想的完美的身材。我优雅的一笑，这些情况见多了，就见怪不怪了。
　　　　 然后我和铲铲队边舞边唱起了那首动人的《铲铲队之歌》
　　 《铲铲队之歌》
　　　　 十五的月亮为什么不圆？
　　　　 是因为被铲铲队铲去了一边。
　　　　 天上的星星在眨眼
　　　　 是因为它们在对铲铲队做鬼脸
　　　　 天上漆黑一片。
　　　　 是因为铲铲队时代来临前的黑暗
　　　　 拿着铲子，穿上解放鞋
　　　　 你就是光荣的铲铲队队员。
　　　　 啊，多么优雅的一铲
　　　　 铲出了一片新天地；
　　　　 啊，多么雄伟的一铲
　　　　 铲出了社会主义精神文明；
　　　　 啊，多么豪迈的一铲
　　　　 铲出了辆红色的法拉利
　　　　 最是那温柔的一铲，
　　　　 让我们大声自豪的宣布
　　　　 我就是铲铲队员。
　　　　唱完后，我和铲铲队都意尤未尽，这次真是发挥的好。那些超女迷都不围李宇春了，都疯狂往我们这里挤，眼里擒着泪花，喊到：这么多年了，我总算听到了真正的音乐，真是太好听太动听了。
　　　　 有的说：法哥，你唱的真是太好了，根本就是那些超级女生里的李宇春什么的不能比的。
　　　　 有的说：铲铲队大哥们，你们不去当歌星真是太浪费了，《铲铲队之歌》是我听过最纯粹，最好的音乐。
　　　　 看到眼前的一切，那个记者羞愧的低下了头，很显然，她崩溃了。只见她默默的从地上捡起一把铲子，一声不响的走了。
　　 于是那些超女迷开始疯狂的欢呼。有的喊着：铲铲队员，英名神武；千秋万代，一统江湖。有的喊着：一铲铲到南北极，一铲铲尽天与地。于是在众人的欢呼声中，我和铲铲们平静的离去了。
1、坐出租车，计程表上打出23.5元，他掏出20元，说：“不用找了！”我亲眼见到这种男人被暴打的场面，那叫一个惨呀！
2、在女人面前贬低别的男人以抬高自己的男人。这种男人是自大狂，所以在贬低别人的时候就特别不留情面，所以我们见到这种男人时可以毫不犹豫地上去打。
3、给乞丐两块钱，然后叫人家找一块钱的男人。这种男人我还能有什么话说？除了打，还有什么可以表达我们的情绪？
4、三十岁了还称自己“男孩”或“男生”的男人。你想，一个三十岁的男人恶心兮兮地说：“像我们这样的男孩……”你的皮肤会不会有蛇在上面爬的感觉？碰到这样的男人，你不打他，就是对不起你自己！
5、用老婆的钱在外面包小蜜的男人。如果你用老婆的钱在外面胡吃海喝，花天酒地，人家最多说你是个“吃软饭的”，最多很厌恶你，并不会上去打你。因为存在这样的女人，她情愿把钱给自己心爱的男人花，这叫周瑜打黄盖。但是我相信不存在这样的变态女人：把自己的钱拿给男人，让男人去找别的女人。存在这样的男人，是他道德的败坏，人人可打；存在这样的女人，就更该打了！
6、穿肉色丝袜的男人。不管什么情况，穿肉色丝袜的男人就该死，这比西装笔挺却穿一双球鞋或者穿黑皮鞋配白袜子的男人更可怕。因为男人穿西装配球鞋或穿黑皮鞋配白袜子只是品味不够，人家在背后最多会说：“丫太不会搭配。”穿肉色丝袜的男人就不同了，这种男人不管出于什么目的，穿上这种袜子总是让人有想吐的感觉，你不打他会憋死的。
7、在饭桌上，语出惊人，说：“我想拉屎。”这种男人属于装可爱的类型。男人可以可爱，但是不能“太”可爱。比如偶尔撒撒娇，说：“不干啦！讨厌啦！”这样的话对你女朋友说说，那还不要紧，你女朋友心情好，说不定会说：“哟！蛮可爱的嘛！”如果心情不好，你就准备接一个耳光吧。但是你如果在饭桌上说那么恶心人的话，就不是可爱，无论坐在饭桌上的是什么人，不打你就显得太亏了。
8、出国归来，说话时老是夹着外语单词的男人。你跟他讲了，他还振振有词，说：“没办法，改不过来，在外国这么多年了。”把责任推给习惯问题。我简直是TMD扯淡！你在中国生活这么多年，讲了多少年汉语？出国才几年？就把你多年的习惯改成这种德性啦？这叫什么？这叫卖弄！伙计们，上去打丫的！
9、从日本留学归来，说话时老是说：“在日本怎么怎么样。”这种男人不用我解释，你一定会上去打的。之所以把日本单独辟出来归为一条，是因为这种事跟普通的出国不同。这关系到民族感情。涉外无小事，更何况是日本？这样的准汉奸，你不打，你就是汉奸。
朝鲜试射导弹搞笑版
金同学放二踢脚事件始末话说金同学刚在门后面摆了个二踢脚，就让对面楼的小不死用望远镜看见了，立刻大声叫嚷起来。
小不死：“不得了啦！小金玩炮仗！”
小金：“就你丫下流，一天到晚偷窥人家，迟早我一炮仗把你卧室崩个洞！”
小不死：“看你个狂样，你以为我正和西边小贾吵嘴就顾不上你吗？我一个人就可以同时揍你们仨！何况我还有帮手……”回头：“小犬呢？”
小犬：“在！金二你个流氓，每次点炮仗，都嗖嗖的在我家瓦面上过，你别因为咱家规矩多就不把人当东西，咱家阔着呢！”
小金：“闭嘴吧你，谁叫你家挡在前面！”
小不死：“你敢放！我一弹弓就把你的破烂弹飞了！小萨家有样你看！”
小金：“嘿嘿，你就不信我把小卢家玻璃给砸了？”
小卢扑到跟前抱住金二的腿：“兄弟这个炮仗你不能放！不能放啊！”
小不死拨手机给小胡：“我说你怎么不吭个气啊？你家小弟造反了！”
小胡：“我这个老大是你们封的，人家可没当过我老大，他玩炮仗关我什么事？”
小不死：“怎么不关你事，如果不是你，他能有炮仗吗？”
小胡：“打住！这个炮仗可不是我给的，熟归熟你再乱说我照样告你诽谤！”
小不死转身：“小普！”
小普慢悠悠踱出来：“别慌！别慌！小金说要放炮仗了吗？没有！每次小金玩炮仗，都会先跟我打招唿的，他没说要放，就不会放。”
小不死闻言又拿起望远镜：“咦，这个炮仗好像没灌药？看来他真的不会放……”
小犬听了直乐，跳着脚说：“你个金二，你倒是放啊！你倒是放啊！”
小不死：“好你个金二！我封你家大门！我赶你出学校……我这就找班委开会去！”
小犬：“我砍你全家！”
小胡挡在小金身前：“冷静！冷静！打架解决不了问题！”
小不死：“还说你不是他老大！要不是你，我早把丫灭了……”
小卢：“……不放都放了，大家当没事发生过吧……小金，咱们约好的过家家游戏不变吧？……小不死你脚往哪搁的啊，踩到我了！”
小普在一旁直搓手：“怎么会这样的涅？怎么会这样的涅？”随手把小布递过来的班委会决议撕碎了。
小不死见状，长叹一声，回头对小犬：“真是光脚不怕穿鞋的，没办法了，你要是怕，我家有几把太阳伞，打折卖给你顶一阵子吧？”
小犬哭丧着脸：“怎么每次到最后都是让我掏钱啊”
１男朋友一脸甜蜜的说：我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。
（有谁请我吃耐克？？）
２老婆在厨房洗水果时惊呼：“哎呀，有个长桃的虫子！”
（有没有长香蕉的小强？？）
３有次我老公跟我说咱家附近开了一个移通，我笑他，他也发现说错了，立马改口:"不，是联动"
（两大巨头终于合作了）
４和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！
（那不是嫌疑犯～那是她老公吧！）
５有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，结果说成去看我外婆下崽崽了............
（我霉筏人有力量！嘿！有力量！老当益壮！）
６我和我姐在网吧看机器
进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”（应该是上网还是找人）
（上人？开打？还是。。。。:%）
７一次去吃面..随口对老板说:"一碗牛肉面..不要牛肉不要面!"......................寒
（来碗饺子！不要带皮和带馅儿的！！）
８老板，来碗冰粉，不要冰不要粉~~~~~~~~（我就寻思了，那他直接要碗红糖水不就完了？）
（来杯可乐，不要冰不要苏打！）
９公司新来了一个男孩儿，我和我妈说：“妈！我公司新来一个男朋友...”
（哪个公司？我去瞅瞅）
10宿舍的兄弟一起玩CS要建地形，
我说：建雪地！
小三说：谁建?
老大说：我建（贱）！！我建（贱）！！
（你建就你建！瞎嚷啥啊！生怕别人不知道啊！）
11原来想说“我是铁打的！”
结果说了一句：“我是打铁的！”
……沉默了一阵后，反应过来，纠正说：
“铁是打我的！”
（怎么说都是一个铁匠！）
12一片冰心在夜壶
（冰心奶奶，我们对不起您啊！）
13和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮
（谁家不看好自己的月亮啊！又放在天空上，一会你认不出来哪个是你家的了咋办啊！）
14记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声:不要肃静!大家狂笑!(他本想说:"不要讲话，肃静)
（看看，看看，多听话的学生们！）
15希尔店大酒顿
（克林统大总顿）
16还有啊一同学买快餐面对着老板说到：老板，来两包快译通
（22********，快译通的计量单位）
17政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了
男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！
全班暴寒！
（才子遍地是！说的都不会话了！）
18宿舍3人去团购方便面，老大有口音，一进小卖部就喊：六包康师傅的尿真多！（应该是料珍多）
唉，食欲全无……
（八包的话够施肥了～～）
19读高中上政治课有偏课文一段”预习了解老师布置得作业“被我读成“预习了，解老师布置得作业”结果政治老师说“我要是你们语文老师就已经气死了“。
（嗯～我要是你们，语文老师就已经气死了～是这么理解吧～）
20中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，准备对她表白.两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"女的羞涩的道:"还没有."他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?"
（答曰：我可以考虑让你作我的女朋友～）
21初中的时候，在教研室，一同学推门进来问:动物老师在吗?(他要找教动物学的老师)
（人体学的老师叫啥？？）
22三顾毛驴
（放驴出身，鉴定完毕！）
23我拳头那么大的沙锅（好精致！）
（改火锅吧～）
24期中考试，语文考试时，一个老师走进教室，说“那道选C的选择题，也可以填汉字”全班无语。。。5秒后，那个老师说“当然选B也可以，选C也可以，选D也可以”然后一脸尴尬走出教室。
（有人是不是还是选A了？？）
25有一回去珍珠湾，说我们应该在哪下车........同学憋了半天.......说....在那个..那个...那个...珍珠港下车!!
司机师傅立刻崩溃.......
（幸好不是去钓鱼台的路上，要不还得备台军舰带你去钓鱼岛）
26蛋炒饭里怎么光有鸡，没有蛋呢？
（鸡炒饭～咖喱味～）
27一次我去买大黄
到了药店。。。
对老板大声说：我买点大麻。。。
老板吓得诚惶诚恐说：我们不卖这种东西的。。。
我没反应过来，还问：那哪里有？？
老板无语。。。
（云南～～）
28去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？老板问我时我脱口而出：来四个臭包子！老板大怒！
（喂狗都不能给臭的啊～会被动物保护协会告的！）
29我老爸的同学读书的时候，抱了床被子进寝室，“哈”一口痰在嘴里，他准备把被子扔床上，痰吐地上，结果把被子扔地上，痰吐在了床上。也算是“口”误吧。。。
（没把痰吐到被子上已经不错了）
30不要搬起脚来,砸了自己的舌头!
（妖怪？神仙？谢谢！）
31口误来自墓地
妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？
丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
妻惊讶：什么？
丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！
（又是一个未来战士！）
32多行不义自毙自
（是条汉子！）
33和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，
等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，谁知道经理说，你们不是说"不要上菜"么？
大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。
（好热（乐）啊！！）
34八十年代初去买点心，不知要不要粮票，指着点心问售货员：这要米吗?
（打劫啊！！！！！）
1，必须在执行作战任务时当场毙命，如果还剩一口气被拖上担架，即使旋即咽气，也记入“其它原因死亡”。有个例子是越战时游击队火箭筒击一座脱衣舞厅，里面50多名美军非死即伤。而美军公布的阵亡名单里找不到这些人。理由是当时他们正在欣赏艺术，并非处在战斗状态。
　　2，必须有确凿证据证明此人是被敌方命中因而丧命，否则记入“事故死亡”。比较著名的例子是美第八军军长沃克中将，乘坐吉普车因躲避流弹跌入深沟摔死，美军战史上的正事死因是：车祸。
　　3，死者的尸体必须被其战友发现，起码面部可供辨认，并有效收集了死者的身份标牌。换言之，如果你被敌人的炮弹打的稀烂，或者你的身份牌飞出去挂在了一只狗的脖子上，或者你的尸体跌入一个粪坑而无人愿意下去捞你辨认，你将被记入“失踪”。
　　 因为有这末多条件，一名美军要想阵亡真的不容易。于是美军在战争中阵亡率一直很低，充分现实了美军的强大实力和对人权的重视。同样道理，美军的作战飞机，坦克，战舰，战损率也低的吓人，以至于在朝鲜战争中，美军因事故自行坠落的战机是被敌人击落的三倍。若如此，美国的飞机质量也有点太那个了
“大话”里有各种各样的爱情，真可谓是五花八门，五光十色，五毒俱全…我将其分为五乘以二种类型，一一道来：
至尊宝对白晶晶的爱——一见钟情型
可以说从看到白晶晶第一眼开始，至尊宝的一颗。已就扑通扑通乱跳了，在悬崖旁感情升华，互相许下了永世不变的诺言，最后被牛魔王拆散。这段爱情用“大话”里的台词来说就是：“在一个月黑风高阴森恐怖的晚上，我是至尊宝，你是白晶晶，奇妙的爱情就从桥头上这一点火开始的，我才一转身，你就突如其来地向我一指，我整个手就着火了。你还要冲过来向我打拼命地打拼命地打拼命地打，不是不是不是这么打，这样这样这样，对了就是这样打的，你看到了吗？以后的发展我可以用一句‘峰回路转’来形容，因为突然之间杀出了一个牛魔王。
当时你手拿一条龙骨大战牛魔王之后，还把我抓回了盘丝洞。所谓光阴似箭，真的一点也不错，因为才一转眼就说到重点了。在断岩顶上就是感情爆发的时候，当时我不顾一切地摸你，你也不顾一切地摸我，还立下了永不分离的誓言。可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹，为什么你会死见？我当时只有利用月光宝金使时光倒流查出真相，终于被我发现原来你是自杀的！在最后关头我终于能把你救活！可是最后一次时光倒流月光宝盒发生故障我‘嗽’的一声就回到了五百年前……就这样。”这段爱情是没结果的，因为至尊宝变心了，所以说至尊宝还真是个情圣。
至尊宝与紫霞仙子之恋——有缘无分型
这也是“大话”里最感动人的爱情故事，一个悲剧结尾的爱情故事。至尊宝来到五百年前，被紫霞点了三颗痔拔出了紫青宝剑，这段缘分似乎全是上天安排，不过上天也注定他们不能永远在一起，那滴眼泪就预示着悲剧的结果。至尊宝对紫霞说了最美的谎言，那何尝又不是他的真心话，只不过当他看到。心里的眼泪时一切都无法挽回时他才明白，这正是：此情可待成追忆，只是当时已惘然。
二当家与春三十姐——奉子成婚型
虽然二当家早就说过“在这么关键的时候还这么关心我，爱你一万年卜’不过春三十姐可是在生了唐僧后才叫二当家为相公的(还叫过他奶妈，呵呵)。
至尊宝与香香——被逼成婚型
牛魔王一手遮天，把妹妹嫁给了至尊宝，其实这也是个误会，因为至尊宝那时还不是孙悟空，不过也让香香看得流口水了。
孙悟空与铁扇公主——婚外恋型
说心里话，我觉得原来的孙悟空真的很花，连铁扇公主也喜欢，品位太差了吧？也许是各有所好吧，而且孙悟空还很会说话，例如叫铁园公主为小甜甜，呵呵！
牛魔王与铁扇公主——感情破裂型
牛魔王娶紫霞为妻，铁扇公主喜欢孙悟空这个小白脸，不过午魔王还是有点怕老婆的，不过动起手来，当然还是牛魔王有把子力气。
孙悟空与白晶晶——乱给养型
五百年前的孙悟空还真是个花心大少，骗了晶晶的感情，要不是至尊宝的出现，恐怕晶晶还一颗心扑在孙悟空的身上，孙悟空对白晶晶的感情很像金蛇郎君夏雪宜对何红药的感情一样。
沙僧与香香——一秀退型
这一对老让人想起《鹿鼎记》中的韦小宝和建宁公主。当香香和沙僧互换身体后，香香就说：“哥哥！(被沙僧一拳击中)好有男子气概！(又中一拳)我喜欢！”你们说这不是秀运是什么？
至尊宝与瞎子——同性恋型
这个说起来还真有点变态，而且是瞎子对至尊宝一厢情愿，瞎子说过：“(作亲密状)人家对你是一片痴心嘛！”呵呵，还真的是肉麻。当至尊宝看上白晶晶后，哭得最痛的当然就是对他一往情深的瞎子了。
城头男女——天长地久型
“大话”里最幸福的一对，有个最好的结局，也可以说是至尊宝与紫霞的来世，他们就是投股在人间的至尊宝与紫霞仙子，当神仙的时候不能在一起，而托世在凡间的时候能够天长地久，至尊宝与紫霞的爱情穿梭在五百年间，感天动地，在人世间得到永恒。
“大话”的爱情故事还是以天长地久结尾，正是：
穿梭时空得相见.有缘无分终分散。
天长地久人世间、只羡鸳鸯不羡仙。
1、萨达姆：（松花江上）
　　我的家，在底格里斯河上，
　　那里有森林油矿，
　　还有那满山遍野的大豆高梁。
　　我的家，在底格里斯河上，
　　那里我有的同胞，
　　还有我们家孩子他娘。
　　哪年，哪月，
　　才能够回到我那可爱的故乡？
　　哪年，哪月，
　　才能够收回那无尽的宝藏？
　　孩子他娘啊，他娘啊，
　　什么时候，
　　才能欢聚一堂？！
2、布什：（常回家看看）
　　找点儿空闲，找点儿时间，
　　领着孩子，快回家看看。
　　带上乌代，带上库赛，
　　陪同爱人，快回家看看。
　　英军准备了一些枪子，
　　美军张罗了一堆炮弹。
　　生活的烦恼向安南说说，
　　工作的事情向普金谈谈。
　　快回家看看，回家看看，
　　哪怕给你添双筷子给你添个碗。
　　布什不图你为国家做多大贡献，
　　抓到你不容易就图个团团圆圆。
3、萨达姆：（好汉歌）
　　大河向东流哇，
　　美国的坦克参北斗哇。
　　咳咳参北斗哇，
　　越来越多没个头；
　　说走咱就走啊，
　　你走他走我也走啊。
　　咳咳我也走哇，
　　人去楼空不回头啊。
4、布什：（你在他乡还好吗？）
　　你在他乡还好吗？可被子弹打瞎双眼，
　　你在他乡还好吗？是否想过回头是岸；
　　你那不同再熟悉的笑容，对我可是一种敷衍，
　　手中握着你的相片，我真的感到你很摇远！
5、萨达姆：（爱的代价）
　　走吧，走吧，人总要学着自己长大，
　　走吧，走吧，人生难免经历苦痛挣扎。
　　走吧，走吧，为自己再找一个家，
　　也曾伤心流泪，也曾黯然心碎这是石油的代价。
　　也许我偶尔还是会想他，偶尔还是难免会惦记着他，
　　就当他是个老混蛋啊，也让我心疼，也让我害怕。
6、布什：（星语心愿）
　　我要控制我自己,不会让谁看见我着急。
　　装作莫不关心你,不愿想起你,怪自己没勇气。
　　心痛得无法呼吸,找不到你留下的痕迹。
　　眼睁睁的看着你,却无能为力,任你消失在世界的尽头。
　　找不到坚强的理由,再也感觉不到你的温柔，
　　告诉我你在哪头,那里是否有尽头。
　　就向流星许个心愿,让我知道你在哪里！
7、萨达姆：（第三天）
　　在你出现后的第三天，我就改变了行军的路线，
　　不想再遇到你面对面，交错过往在一瞬间。
　　在你发现我的第三天，我已挨到你送我的炸弹，
　　难道你还想往事重演，只是把时间换一换。
8、布什：（至少还有你）
　　我怕来不及，我要抓到你，直到感觉你的皱纹，有了岁月的痕迹。
　　直到肯定你是真的，直到你失去力气，为了你，我愿意。
　　动也不能动，也要抓住你。直到感觉你的胡子，有了白雪的痕迹。
　　直到你视线变得模糊，直到你不能呼吸，让我们干掉你。
9、萨达姆：（棋子）
　　想走出你控制的领域，却走进你安排的战局。
　　我没有坚强的防备，也没有后路可以退。
　　想逃离你布下的陷阱，却陷入了另一个困境。
　　我没有决定输赢的勇气，也没有逃脱的幸运。
　　我像是一颗棋，进退任由你决定。
10、布什：（走进新时代）
　　让我告诉世界，
　　世界命运我们主宰；
　　让我告诉未来，
　　中东石油我们来开采。
　　承前启后的小布什，
　　带领我们走进那中东来，
　　啊，带领我们走进那中东来。
　　我们唱着东方红，
　　当家作主牛起来；
　　我们唱着春天的故事，
　　战争以后富起来。
　　继往开来的小布什，
　　带领我们走进那中东来，
　　高举旗帜开创未来。开创未来！
疲倦：大便时不知不觉就睡着了。
值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。
节水：在树林里大便。
罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。
余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。
结巴：拉兔子屎。
爽快：一锤定音。
细心：冲水之前先用棍子敲碎。
怯场：比赛之前总想去大便。
分享：开着门大便。
狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。
灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。
卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。
闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。
精明：从不占用下班时间大便。
习惯：每天都很准点，到时间必须大便。
飘忽：拉不出来，但又总觉得有。
幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。
不幸：裤子脱下来之前已经结束。
干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。
卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。
幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。
勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。
淘气：一边大便一边画海螺。
风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？
虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。
远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。
着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。
顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。
突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时……
浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。
直率：从大便能看出昨天吃的是什么。
排场：每次大便之前必先放三个响屁。
自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。
男人总是强调自己的“梦想”，女人择男也有个人条件。比如男的要有前途、要成熟、要疼自己……嫁给哪种男人比较好？比较不会痛骂自己瞎了眼睛？让我们一个个看过来：
嫁给有钱的男人
食有鱼，出有车，豪华别墅，锦衣丽服，珠围翠绕，暗香弥漫，这种日子应该很不错的吧？可是，男人挣钱需要时间和精力，有钱的男人不是锱铢必较的商人，就是忙于应酬的权贵。
商人的脑子里充满利益，每天算计投入和产出，缺乏温馨。许多年前的那个江州司马早已看透了这种男人的本质——重利轻别离。
权贵男人的脑子里充满关系，每天衡量着该和谁近，该和谁远，缺乏柔情。
有钱的男人往往没时间，会将女人冷落一边。嫁给这种男人的女人，等于嫁给电视机，嫁给美容院，要忍受长久的精神上的空虚，空有一份表面上的华丽，内心的苦涩有谁知道？
显然是自取灭亡。帅哥就算有心一生只爱你一人，也顶不住别的女人不管不顾的爱心奉献。帅哥长的帅，艳遇来的快，快的叫你斩不尽杀不绝，春风吹又生，然后你的婚姻就成了一场你方唱罢我登场的闹剧。
嫁]给有闲的男人
每天都有人陪伴，他事情很少，记性好，你的生日，你们的结婚纪念日，甚至你的生日，他都会记得一清二楚。他每天按时回家，还做得一手好菜，愿意陪你逛商场，很会教育孩子。你每天生活在他的包围之中，应该了无遗憾了吧？不，这种男人往往能力有限，没有很多的钱，你必须千辛万苦和他一起打拼，才能获得一份温饱生活。看到别的女人养尊处优，年过四十依然面容姣美，十指纤纤，而你年纪轻轻，已经皮肤粗糙，玉手变形，就会不甘心——别人怎么能嫁个"钻石男人"，自己怎么嫁了个破铜烂铁？
嫁给会说甜言蜜语的男人
你的心情会格外舒畅，这种男人聪明心细，善于发现女人的美。你换了一个发型，换了一件衣服，甚至换了一种牌子的口红，他都会及时发现，并马上赞美。他会别出心裁地夸奖你透明的耳垂，夸奖你浑圆的脚踝，你会在这种被人欣赏的感觉中陶醉——因为有些美你自己都未发现。可是，你应该清醒一下，这种男人也很善于发现除了你之外的其他女人的美。他会把甜言蜜语说给很多女人听，你甚至都不知道你是第几个听到他甜言蜜语的人。这种男人很危险，一不小心就会在外面竖起几面"彩旗"，在情感上与别人"分一杯羹"，你会内心充满痛苦和耻辱的。
嫁给朴实拙讷的男人
你尽管可以放心，他对你忠心耿耿，毫无二心，对身边擦肩而过的美女绝对可以目不斜视。可是，这种男人往往迟钝得可怕，你换了一双新款的鞋子一周了，他都没有发现；你问他涂粉色指甲油好还是浅紫色指甲油好，他通常会一脸茫然。嫁给这种缺乏情趣的男人，你会觉得自己的女性之美形同虚设。
这事怎么说呢？先把才子分为出人头地怀才不遇两种。前者的各种翘楚有徐志摩、郁达夫，他们的爱情婚姻都轰动一时，可是结果不甚美妙。才子佳人的组合太旖旎，就会折福。怀才不遇的才子最好别嫁，嫁了也是陪他一起谴责上苍无眼、小人当道、时运不济。怀才不遇者都有股怨气，怨的久了、深了，人也就阴暗了。别叫我找实例，因为他们都已被残酷的生活所埋没。
嫁给专业人士
好象不错，比如律师医生，婚后遇到什么事情都有人护航。这类人较有素质，一般不会发生秀才遇见兵有理说不清的悲剧。可他们通常都很忙，半夜要出诊，假期不见人，而且可能不浪漫，有一种严谨的职业病，把你一个人困在婚姻里哀嚎。
各位女性朋友，你们准备嫁给哪种男人啊？
历史麻辣烫
我本一平常百姓，自度世代亦平淡之家。然不料前日搬迁，竟从家中后院刨出祖谱一部，翻之，得知鄙人竟是能人后辈。再刨之，又得破箱子一只。急启，有书数十卷，皆系祖上历代有德之人所著。今不愿聚为家私，故批阅再三，定名为《历史就是一个纯真无邪的小姑娘，你怎么打扮就怎么是，关键是要看你的立场和爱好了！》。借以供诸君饭后厕上一乐（骂）。
秦始皇驾崩新闻发布会实录
三十三代祖著。小传：三十三代祖毕业于赵国邯郸大学新闻系，后到《咸阳日报》供职，一生中最辉煌的事就是以记者的身份参加了秦始皇驾崩新闻发布会，特作文录之。
始皇驾崩。
三十三代祖经过三天的安检，方进入宫中，亲眼目睹了秦始皇的追悼大会。
新闻发布会的地点设在阿房宫，由内务总大臣赵高主持。别看赵高名高，可个子一点也不高，他操着一口浓重的川陕口音说道：“我很遗憾，不得不在这里向大家宣布一个极其不幸的消息，我大秦国的伟大缔造者……（由于给秦始皇冠以的称谓太多，三十三代祖睡了一觉，醒来只听到如下几句）：于#月#日与世长辞。始皇的一生是英明的一生，牛#的一生，他统一了中国，统一了货币，统一了度量衡，此功古来无有，后人难追。始皇陛下的驾崩是我们全体大秦人民重大损失，我们一定要化悲痛为饭量，继续团结在更伟大的秦二世为我们国家的新皇帝！我坚信，公元前2世纪是秦国人的世纪！（众人长时间鼓掌）
“下面是记者提问的时间，请想提问的记者举手！”一旁的小太监等掌声停息后说。
“我是匈奴国的特派记者，我想问赵高阁下，始皇陛下为什么临终时要下诏让大皇子扶苏和北方军区总司令蒙恬上将自杀呢？是否真有此事？为什么？”匈奴国的记者根本没有举手，张口就大声问道。
赵高眉头稍皱，一本正经地说：“这是因为出于伟大的父爱情怀以及对臣子的极端宠爱，始皇陛下出于这样的父爱和对大臣的垂青才令他二人陪葬于地下。这是多么伟大的爱啊！”赵高边说边哭，边哭边唱：“这是心地呼唤，这是爱的奉献……”
“赵高大人，我是郢城晚报的记者。据报道，您正准备为在焚书坑儒事件中受到批判的儒生们平反，难道您不怕影响到与丞相李斯的工作关系吗？当年可是李斯丞相协助始皇陛下坑儒的啊。”郢城的记者等不急赵高把歌唱完，打断问道。
“我们之间的工作关系如何是次要的，而如何为国为民才是主要的。所以，只要对国家有利的事情，我不会去考虑个人问题的。”赵高一副大义凛然的模样。
“还想请问您一个问题，就是您对于我秦朝的土地兼并越来越严重和农民赋税太重的问题怎么看，又将如何解决呢？”郢城记者继续发问。
“请举手，叫到你……才能再发言。”赵高阴沉沉地说。
记者们只好纷纷举起手，赵高悄悄地对小太监嘱咐道：“不要叫外国和楚地的那些蛮夷们。”
小太监秉承上意，纷纷叫一些守规矩的中原记者。这些记者无非是提一些诸如万里长城的工程进展如何？或是胡亥二世将如何继续励精图治等等。三十三代祖也被小太监点中，三十三代祖识相地也问几个无关痛痒的问题。赵高满意地回答完后，推脱时间有限，匆匆退席了。
郢城的记者仍在不停地问：“赵高大人，听说修长城的劳工死伤无数，还有不少寻夫的女子在长城底下痛哭不止，天地位之动容，你对这个问题如何解决？”
“赵高先生，据说您要在全秦国掀起一场关于是鹿还是马的大讨论？是不是，请回答！”匈奴记者从人群中跳起来，冲着赵高渐渐远去的背影大喊着。
[center][color:#e61a6b]城市人定居农村开养殖场 [/center][center][color:#e61a6b]举报供销社出售劣质鸡崽 [/center]
本报讯[font:Times New Roman]
青岛一男士最近向工商局举报某农村供销社出售劣质鸡崽。该男士出生于八十年代，据悉曾参加过“加油美男儿”大型选秀活动并获入围奖，因此受到追捧，遂厌倦演艺圈内生活，声称“内心痛苦，每当夜晚来临的时候便感到有无数记者和粉丝的眼睛，不敢脱衣服，每晚只敢洗洗脚”，于是准备做一名农村人，过一种充实的生活。
据该供销社售货员李钢蛋说，该男士第一次来购买了[font:Times New Roman]100只鸡崽，一个星期后又购买[font:Times New Roman]200只鸡崽，两个星期后又购买[font:Times New Roman]500只鸡崽，半个月后的某天该男士忽然冲进供销社拉住李钢蛋狠掐他的胳膊，并张嘴欲咬，被人拉开后哭着说那些鸡崽不合格，要举报该供销社。该男士说，就算我种的深了些，但也不能一个都没发芽啊！
目前该案件正在处理中。[font:Times New Roman]
[color:#2b4dd5]
[color:#2b4dd5]本报记者
[color:#dd226d][size:4]送水工惨死分娩妇女门前
[center][color:#dd226d]群众反映：死因源于某种高科技 [/center]本报讯[font:Times New Roman]
青岛向阳小区一送水工在某家门前顷刻倒毙，据说，死因和某高科技有关。青岛市最近开发某高科技产品，能将孕妇分娩时痛苦转移至胎儿父亲身上，受到广大妇女的热烈欢迎。
据妇产科医生反映，该孕妇的丈夫要求先转移[font:Times New Roman]10%的痛苦，没有感觉，于是又要求转移[font:Times New Roman]20 %的痛苦，还是没有反应，于是要求转移[font:Times New Roman]50%的痛苦，依然没有感觉到任何痛苦，该丈夫最终申请转移了[font:Times New Roman]100%的痛苦，所以孕妇几乎毫无痛苦的产下婴儿，回到家时，忽然发现平日为其送水的工人惨死在家门口。
据邻居反映，该青年临死前一直喊自己肚子疼。[font:Times New Roman]
[color:#2248dd] [color:#2248dd]本报记者
[color:#800080]版本一：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己家的煤气忘记关了，这就已经走了10年了，可是煤气还是得关啊，于是企鹅又走回家去关煤气。关了煤气以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“我不和你玩！”
　　版本二：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧~”
　　版本三：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊这次连门也没开就对外面喊一句：“我不玩！”
版本四：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊不在，邻居海豹告诉它，北极熊昨天刚回家来了一趟，说是忘关冰箱了，今天已经出发去找企鹅玩了。
[size:3][color:teal]刚毕业，有个面试的机会就感到很高兴了。那天上午，我早早的起来打扮了一下，为了给他们留下一个好印象。去的也很早，为了显示自己的准时。面试的公司我知道，很大的集团，员工有2万人，光行政上的人就有800多个，我面试成功后将加入他们的行列。
面试在8楼会议室。我坐电梯上去，经过走廊的时候，一张红艳艳的纸就在我脚下，我眼睛一亮，100大元，我看看周围没人，连忙弯腰捡了起来，刚准备放到口袋里面，仔细一看，靠，就一红纸。可能因为有点紧张，所以眼睛也不好使了，刚想扔了，忽然看到前
面一个垃圾箱，就扔到了垃圾箱里面。
再往前走，忽然一个女的很快的从我身边经过，把我撞的一个踉跄，差点就摔倒，而她手里的文件散了一地。我转身刚想骂娘。忽然发现那女的很漂亮，看上去还没有结婚，穿着一条短裙，我连忙弯腰把她捡，不时的用眼睛的余光偷看她性感的双腿，还边说对不起。那女的感激的看着我笑了一下，咳，真是迷人啊！
前面就是面试的会议室了，我忽然听到隔壁的房间里有声音，听上去好像有两个人在里面，呼吸声有点大，加着一点呻吟声，我试着透过门上的玻璃往里看，想看点什么春宫镜头的，发现玻璃上很脏，看不清楚，我就拿出了随身带的纸巾，擦干净了再看，不过
一看里面是电视机的声音。
进了面试的房间，面试的老板见到我就说：你的简历我看了，条件不错，面试结束，你下个星期过来上班。
我莫名其妙的回家等上班了。
过几天上班后，无意间听人说，我一路上来的表现正好被他们老板看到了，称赞我的行为。看到纸张捡起来放到垃圾箱里，看到玻璃不干净主动擦，虽然不是自己的错能够主动帮助不认识的人捡文件，有了这些品质，还怕做不好工作？所以就录取我了。
我晕，真晕。
可能是我全才的缘故（我对经济，物理，计算机，文学，历史，音乐，生物，化学等各个领域都有非常高的成就），所以这几个学校都想叫我去就读。
先是在10月5号，清华发来了邀请函，希望我去清华大学计算机系读书，我回了电话，说现在都开学一个月，这么迟还行吗？清华的负责人告诉我：没关系，只要你来，就算迟半年也没关系。然后我又问：如果我到你学校读书，有什么好处吗？
哪个负责人马上说：只要你来，我们第一给你来一个优秀新生特等奖，奖金是80000，然后每年保证给你校长奖，一年是10000，并且每个月发3000生活费。
我又问：那发不发车？
负责人说：你要什么车？我们可以给你配本田，宝马等
我打断他的话说：我只想要法拉利
负责人犹豫了好久说：你知道我们经费不是很充足，法拉利可能配不了，奔驰如何呢？
我说：不行，要不免谈
负责人说：那你等几天，我要去和领导商量一下。
后来几天他打电话来说对不起，说领导不同意配法拉利。我心里在冷笑，还说重才，一辆法拉利都舌不得配，这样的学校不去也罢
10月17号，北京大学经济研究中心也打来电话，希望我去北大读经济，诱惑的条件比清华还诱人，但是也是因为不肯给我法拉利，被我拒绝了
10月19号，复旦也打来电话，希望我去那里研究生物，也因为同样的理由被我拒绝/
连续拒绝三个学校，我没什么好遗憾的，连法拉利都不舍得给我配的学校，我有必要去读吗？}