一个人的山楂树——12
转眼到了1987年的暑假，我们几个同学相约回学校去看看。
于是，1987年的 7月29日，我们一行人来到了文峰塔下的母校，阔别一年了，看见学校熟悉的一切：教室、操场、宿舍、食堂、图书馆、打靶场，还有学校里的一草一木、林荫小道，是那样的亲切、温馨，除了我们自己，该在的都在那里，一切都跟一年前我们离开时无两样。
宿舍管理员还认得我们。
我们走进四合院，满园的花香迎面扑来，两株腊梅花依然挺立在两旁，翠竹还那样郁郁葱葱，我们又回到学生时代，我们一天都未曾离去。我们来到曾经住过的寝室，回忆起我们在这里发生的林林种种的轶事：记起了我们到校第一天晚上，大家睡不着，说着故事，后来不知谁起头说想家啦，然后一片呜呜的声音，渐渐整个寝室哭声一片，弄得管理员不知发生何事，跑来探个究竟；记起大家在黑灯瞎火的夜晚讲着鬼故事，然后又装神弄鬼相互作弄，我常常呵斥大家快快入睡，或者一个人假装熟睡不理不睬她们；记起我们在寝室抓阄当爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、儿子、女儿，小芹是爷爷，春儿是女婿；记起酸燕子有贪小便宜的坏毛病，大家常常突然发觉搁在抽屉的饭菜票少一两张，或者刚买来一大袋饼干不知不觉被吃掉，甚至有一次文闻买的空白磁带最后在燕子床上找到等等，不过，也记起燕子带给我们的快乐，她总把自己当成“活宝”，惹我们发笑；记起周末我们挤在走廊上看电视连续剧《霍元甲》、《陈真》，看《窗外》、《上海滩》等等；记起我们看不惯高师班男生时不时来到我们女生宿舍找人，于是趁他们在窗下大叫里面的女生时，冷不丁泼下一大盆水听他们惨叫声我们得意的怪笑；记起我们第一次发言时国栋的豪言壮语、我们的幼稚；记起黄老师为我们不听从安排选举班干部而第一次大发雷霆；记起我们男女同学手拉手跳集体舞的滑稽可笑；记起我们看见黄老师、Miss钟、Miss赵时，惊讶于他们的年轻有为；记起我们的争吵、我们的合作；记起我们分离时的不舍……总之，一切都历历在目，我们大声叫着、唱着，谈笑风生，一会哭、一会笑，久久不愿离去。
到晌午了，我们把带去的食物也吞食得差不多了，我们该走了。大家分成几路：小芹和夏忙着回家，雅洁有其他事情，冷风邀请了我们剩下的几个去他家。
跟着冷风，我，小赖，还有春儿，来到冷风家。
那是我第二次去，虽然上次短暂的停留，我对冷风的家却也熟悉，特别想起桌上的小花，还是让我心生嫉妒。我们到他家时，他的父母不在，我暗自松口气，一年前在他家受的冷遇，想着都不寒而栗。他把两个妹妹介绍我们认识，大妹妹我见过，叫海涛，小妹妹叫海燕。快一年没见，大妹妹长大了，变得矜持起来，她对我也似曾相识的感觉，但没有像一年前那么对我友好、对我微笑，而是带着疑惑和不解，小妹妹倒是天真浪漫，笑盈盈望着我们。
冷风先让我们坐下休息，端来凉开水、拿来杂志，然后，他翻箱倒柜，找到一部相机，他叫我们摆poss、给我们照相，我们在他家里，在学校（他家那会儿就在学校里）四周，在屋顶，在竹林中，在小溪旁，都留下我们的倩影，他还叫来两个妹妹与我们合影，小妹妹欣然同意，海涛却扭捏一番才过来，他也与我们合照，不过，我刻意不跟他站在一起，而心，却早随“风”而去。照完相，我们玩了一会儿，在他父母回家前，我们离开了，特别对我，是不愿意面对他的父母，尤其他的妈妈，我想着一年前在他家受的委屈、尴尬，还是三十六计走为上策。就是这样，我已经非常、非常满足啦，不但又一次光临冷风的家，还呆了那么久，还照了相，我很知足、很开心幸福啦，我不敢奢望太多，我也敢不贪心太多，这样就好。后来，冷风把照片洗好给我，挺不错的，至今我都珍藏那些照片，偶尔翻着照片，想着旧日的快乐时光，幸福的泪会不自禁地往下淌……我那青涩的梦哟！
那年的国庆节，世勇从綦江来，我们相约去南山，冷风和思茹都答应去。我们在约定的地方等他们，过了相约的时间很久，也没见他们俩，我们决定不再等。到了南山公园，我心里一阵感慨：一年半以前，我也曾和冷风约定在公园见面，可苦苦等候他四个多小时也未见踪影，今天恐怕也不会来吧，我没指望他会来，他总是那样让人捉摸不透，这点和思茹倒很相似。我们到了一个多小时以后，冷风居然来了，而且和思茹一起，据说在路上碰见的，反正来了，很好。
我们就这样，若即若离、不咸不淡的，交往、联系，没有突破，没有进展……其间，我们仍然通信，我仍然对他有莫名的情感，他应该明白，也曾写了一首词给我：
沁园春& 别离
明月挂枝头，寒风动衣袖。明月哪知腹中愁，寒风岂明心上忧，喝饮一杯杯苦酒，似醉非醉醉中求，酸甜苦辣已尝够，悲欢离合把心揪。往事梦幻勾！
相识初秋，枫叶片片未红透；分离深秋，枫叶随水已漂流。美的追求，本应接受，但无奈子心内疚：霜欺杨柳，泪伴颊流，满怀芳心几时休？不堪再回首。
忍心两走，过去藏身后：潇洒地挥一挥手，向前走永不停留。如此事情将不有，往昔回忆不可丢，人间美景共织绣。朋友啊，友谊天长地久！
我其实明白，我们不可能有改变，不可能有未来。
后来，Miss赵把她大学的一位学弟蔡介绍我认识，希望我们有所发展。我也想改变自己，不再耗费不必的时间，我答应与那个蔡接触接触。1987年12月的一个周末，雪陪着我找到蔡，按照Miss赵的安排，我们去了缙云山，登上狮子峰，当时的我不禁想起三年前，我们也曾登上狮子峰，在狮子峰留影纪念，我还曾许下愿，希望和那个叫做冷风的人再次登高望远，可看来愿望是终究无法实现的。之前，Miss赵没有把她的本意告诉同学蔡，但他似乎感觉出来。对蔡，我说不上好感，只是不讨厌，而且急于想把自己从“冷风”中清醒过来。所以，回到家，我就主动给蔡寄了张明信片，写下几句温馨的话语，也有几许期待。蔡彻底猜出我的心思，很快回了信，他说，元旦前会到我这里来，我不知道他葫芦里装的什么药，心想：他是来考察我家境的吗？又没好意思问他，更没好意思拒绝。
在1987年最后一天的傍晚，他来到我家，彬彬有礼的学者（那时，他正在攻读硕士）。吃过晚饭，我们在家附近散步，我们先交谈了一些兴趣、爱好，以及各自的家庭状况、工作学业情况。然后，他对我说：“对不起，秋云！之前，我确实不知赵学姐的用意，但那天在狮子峰我预感到什么，而你的卡片暗示我，我明白了你的心意，但我不能接受你。因为，我已经爱上一个学姐，虽然她比我大许多，但我就是喜欢，而且只爱她一个。你能理解我吗？我来，就是想亲口对你说对不起！！”我听后，没有悲伤，甚至一种释然。其实，我很清楚，那个叫做冷风的人，不是说忘就能忘掉的。我很坦然地对蔡说：“没什么，我理解。谢谢你能这样率直！”就让这个偶然的故事在1987年结束。
1988年来了。工作还是那样烦心累皮，学生还是那样调皮厌学，我无能为力，精神快崩溃，却找不到任何解决的办法，而我发现在不知不觉中，以前老师变得不敢相识，我无意却卷入矛盾，剪不断理还乱，我百思不得其解，更觉得人际关系的复杂，我简直无法处理妥当。我的心情一天比一天糟糕，没有人可以帮助我，没有人可以将我从漩涡、泥潭中拔出。我在苦闷中度过一天又一天。我的苦闷、忧愁只能写在信纸上，向我亲爱的雪倾诉，如果没有她，我真的不知该如何继续下去。那年，我照例收到好多好多新年贺卡，总共30多张，包括冷风，包括初中同学国荣……
还好，熬到寒假，熬到春节了，终于可以喘口气。2月11日，是冷风的生日，他邀请我和几位常走动的同学去玩。那天，我，小芹，夏，雅洁，思茹，我们如约前往去他家，带着蛋糕，带着礼物，我们兴高采烈地出发。可我们到了他那儿，发现冷风并没有在家，他的妈妈根本不知道有这么多同学去，我们一下子懵住了：这可如何是好？弄得他妈妈措手不及、手忙脚乱的，搞得我们也进退两难。那天，他妈妈倒是很客气地请我们留下，然后赶紧淘米做饭，我们商量着是否撤退，犹豫中过了近一个钟头，才看见冷风从外边回来，他妈妈见状说起他来，他辩解说他也没想到我们真的会去，而且会去这么多。还说纯静给他发了电报，会跟她男朋友去，刚刚出去就是接他们。他一席话弄得我们哭笑不得，走也不是，不走也不是。我们了解他的德性，再说，他妈妈已经淘米下锅，我们不好离开。我们连忙帮着收拾，给他妈妈打下手，正当我们端着饭碗，纯静和她男友到了。我们真高兴，好久不见纯静，恋爱中的她更加美丽动人。
吃过午饭，我们来到长江边，冬日的江水平缓，阳光照耀，春风吹拂，一丝丝暖意涌上来。冷风拿着相机，大家摆着各种poss、互换衣服、神态各异的照着像，我找来一根枯枝，在沙滩上深深刻下了“”&印迹&，冷风把那珍贵的一瞬记录下来。我比划着，心里想着，每年的2月11我都会铭记，都会为他祝福、祈祷，他会明了吗？
回家后，我给他写了封信，具体写了什么我记不清了，但他回信给我写了一首歌曲，歌词是这样的：
&“过去的幸福快乐已不再见，过去的痛苦悲伤与我无缘；那一切只是一个蓝色梦，人生中岂会顺心如意风帆?往日的美好时光不必留恋，往日的恩恩怨怨不必挂牵；多想想现在所有的一切，愿快乐充满每个人心田。朋友远离，但友谊常相连，无时无刻没有记惦，白云请带去我的祝愿，我们会相见在明天。”
看来，我们注定是永远无法交叉的两条平行线，不要再纠缠，就此打住吧！！
两个月后的4月11日，是我19岁生日，我邀请了很多同学朋友到家，其中也邀请了冷风，但我把握不大，我对他，真的从来琢磨不透，也笨拙、木讷，但我仍然放不下，顺其自然吧，不放弃、不追求，就这样淡淡地思念、牵挂。生日那天，妈妈弄了好多好多菜，把一切准备妥当，然后和老爸带着表弟去了姨妈家，把整个空间留给了我和我的朋友们。我一大早起来，打扫卫生，收拾碗筷，准备茶水、瓜果，上午10点多开始，朋友们都陆陆续续到了：夏、小芹来了，雅洁带着男友来了，小赖、雪来了，还有儿时的小映、小武，也来了。一直没见着冷风的身影，我也不奢望。来了这么多同学朋友，我很高兴的。临近中午时分，才见一个熟悉、一个我期盼的身影到来——冷风，手里拿着礼物，终于姗姗来迟。我的兴奋、开心不言而喻。我赶紧招呼他坐下。他把礼物递给我，原来是一个影集，我好喜欢，可他一个字也没写。我小心翼翼放下影集，招呼着大家吃饭。那天的菜准备得充分，大家吃着直夸奖我妈妈，更羡慕我有口福，我的得意劲儿别提了。
酒足饭饱，收拾妥当，我把桌子拉开，留下一块空地，老唱机放着音乐，大家翩翩起舞，我们起哄雅洁和男友跳一曲，他们落落大方为我们舞蹈起来，配合得天衣无缝，我们鼓掌、欢呼，雅洁和男友也雅兴十足。我想邀请冷风跳一曲，可始终没鼓足勇气，只好作罢。大家玩到下午，因为第二天还要工作（那时不是双休日，只有一天时间），我极力挽留大家，他们说已经玩得很尽兴、很快乐，期待下一次的聚会。我只好顺从大家，与他们依依不舍、一一告别。
19岁生日，我过得真的很开心，这么多朋友为我祝福，妈妈为我精心准备这么多食物，我最喜欢的人来给我过生日，还送我珍贵的礼物，我确实太幸福啦。我无法忘怀那一年、那一天。
幸福快乐时光总是短暂的。
第二天，面对学生和同事，生活和工作又回复到苦闷、烦躁的原点，我想逃避，我想改变，可无能为力，想想当时，我的神经越来越脆弱，我的精神越来越紧张，我天天睡不好觉，闷吃胡吃，人胖了一大圈，精神却恍惚。我怕每天早晨闹铃响起，我怕一大早就去学校面对调皮厌学的孩子们，我怕直视课堂上为数不多的几个渴望读书的学生，我怕把学生留下来和他们一起挨饿、最后在他们苦苦哀求中放过他们而下次又故伎重演，我怕在他们长大成人之后埋怨我当初的“善良”、“不忍”造成的误人子弟的后果……总之，我真的害怕，短短两年的教书生涯，把我一生的精力都耗费掉，没有力气、没有勇气继续下去。而且，当初，在老师眼中的我们几个佼佼者，诸如小芹、思茹、雅洁，等，都遇到与我类似情形，后来，除了我坚守在学校，她们三人早早脱离了教育部门。
在生日后的某一天晚上，我郁闷很久，我似乎已经看不见我的事业、我的前途在哪儿，而我苦苦追寻等待的那份情感也不知飘向何方，我觉得我的生活陷入绝望，我没有活下去的能力和愿望。我犹豫不决，我痛苦彷徨，我摇摆不定，我过不了人生的那道坎儿……在深夜里，在黑暗中，在恍惚中，我打开药箱，拿出一瓶药（我至今也不知到底什么药），我把整瓶药全部吞下去，我跌坐在沙发上，一会儿就头昏脑胀的，头痛欲裂，那时，求生的欲望突然强烈——我怎么可以如此犯浑，我对得起生我、养我的父母，我对得起那么多爱我、关心我的人吗？我不能这样，我不能对我生命不负责任。我摇晃着，走到父母床前，叫着他们（那时已经半夜了，父母已经熟睡）“妈妈，妈妈，你们醒醒。”妈妈被我叫声吵醒，问我怎么啦？我告诉她人不舒服吃了药，妈妈吓得一骨碌爬起来，打开灯，看着我渐渐变得苍白的脸，问我吃了什么药，我摇摇头，已经无力回答。她和老爸赶紧找单位司机把我送到医院灌肠、洗胃，给我打点滴，妈妈没有再问我到底怎么回事儿。第二天，姐姐（那时她已经出嫁）跑到医院来陪我，她只说我一句：“云，别再犯傻……”我不敢直视姐姐的目光，但我低下头，重重地点点头。还好，灌肠、洗胃以后，我无伤大碍，输完点滴，姐姐把我搀回家。我知道，我必须改变现状，否则，我真会崩溃，真会毁灭自己。那年暑假前，我写了申请调离教学工作，请求学校安排其他适合我的工作，后来，还真改变了岗位，我当上学校的出纳，不再担任教师，从此，从三尺讲台谢幕下来。对我，是种解脱；对学生，是负责任。我不后悔当初的改行：人总要找到适合自己的角色。而吃药那件事情，事后我从没向人提起过，也没有解释我当时的行为原因和发生的真实状态，本来，我希望忘记，就当作从来不曾发生过；但我无法忘记，就把它真实讲述出来，把真实的我展现出来。
既然活着，就珍惜美好时光吧，我算是个没心没肺的人，生活还是要继续的。那年的五一劳动节，我以明信片的方式，向班上每位同学发出邀请，邀请大家参加聚会，地点在佛图关公园。那次聚会来了十四个同学，挺不容易的，綦江的华兰、世勇都来了，男同学来了四个，除了修高和曾平，女生来了小芹、夏、文闻、雪、小赖、华兰、世勇、春儿、思茹和我。我准备好聚会礼品和食物，还准备了游戏，他们都说，只要是我组织，一定会很成功。可他们并不知道，不久前，我才经历了人生痛苦的抉择，才体会活着是多么美好、多么幸福的，我不会再犯糊涂。那次聚会是我们毕业后第一次大规模的相聚，我精心安排准备，大家都觉得挺好，听着大家的称赞，我也由衷的快乐、满足……
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以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。一个人的山楂树——15
1991年的夏天，我与现在的老公谈起了恋爱。跟当时大多数人一样，我们是经同事、朋友介绍，双方通过书信来往，彼此有了一定了解，然后见面相识、相知、相爱，到走入婚姻。对老公，我也是认认真真、轰轰烈烈地爱过，没有保留，没有虚假，我觉得自己并不是一个三心二意、更不是水性杨花的女人，虽然，我和老公从谈恋爱时一直都磕磕绊绊，但从来没有想过哪天会背叛他，也从没拿老公与别的男人比较。在与老公谈恋爱不久，我把自己以前的日记、同学朋友的来信（除了雪写的信件）全部烧掉，我不想因为过去的情感而影响我的家庭，我甚至觉得自己可以做到心静如水、从此过着自己平静、平凡、平淡、平实的生活，过去的一切已风吹云淡、过眼云烟。
1991年盛夏到2001年初秋，整整十年的岁月，我以为自己早已坦然，为人妻、为人母的习惯亦成自然。即使，偶尔在梦中与那个叫作“冷风”的人相见，也仅仅是稍纵即逝的微微一颤，没有留下难忘的印迹……直到 2001年9月12日的聚会，我失态的表现，我痛哭的呐喊，才恍然明白，其实这么多年，那个叫作“冷风”的人，一直没有走出我的心坎儿，一直深藏在我心底最隐蔽的角落，连自己都不曾意识到，喜欢一个人，原来可以坚持那么久、那么纯粹……
那以后，自己再也没法忽视自己的内心世界。我极力控制住自己，不去想他，不去打搅他，不去主动联络他。但，他却偏偏缠上了我——我常常在梦里与他相见，即使老公躺在身边，即使与老公温存过后的相拥而眠，或者争吵过后的孤枕难眠，他都会准时出现在我梦境。我彷徨，我惊慌，我踌躇，我无望！我不想就这样成天迷迷糊糊地过着，不想让不曾实现、不能实现的梦幻摧毁我的家、破坏他的家。那段时间，我像只困顿的狂狮，烦躁、失控，甚至想逃到一个无人的地方躲藏起来，与世隔绝、无人相争，自己一个人静静地关注、一个人默默地喜欢，不伤害谁、不打搅谁……
2001年的国庆，思茹从广州回来。思茹，你永远猜不透她在想什么、她在做什么。她曾经有个一个恋人，那个人与别人结婚了，可还与她保持往来，后来，那个人要思茹跟他一起去海南，当时，我是极力反对的。记得我对她说：“他是一个不负责任的男人，你当初背叛你与别人结婚是对你不负责任；结婚后与你藕断丝连是对他妻子和你不负责任；现在他离开妻子与你双宿双飞对你还是不负责任。这样的男人即使回头我也不接受，况且他可以抛弃发妻也可抛弃你，换作我，我把他摔在地上再踩上一脚。你为他这样，不值呀！”可被爱情冲昏了头的思茹哪里听得进去，她果敢地跟他走了，到海南过了几年快乐的日子，最终还是被那个男人欺骗，我老公出差时曾去看过思茹，回来告诉我，思茹过得让人心酸：一个人在空荡荡的大房只里，没有电，点着蜡烛，一小碟的泡菜就着一小碗粥，思茹脸上露出疲惫而无奈的神情，对我老公直苦笑，停电的夜晚、烛光下，思茹的状态让人顿生爱怜……
所以，那年国庆，思茹从广东回到家乡，我们也是多年未见。她和小芹、夏、小赖、雪还有春儿，我们约好去爬歌乐山。在途中，思茹突然提议叫冷风来。我没有啃声，也没有反对，不置可否，思茹拿着手机就开打。电话那头传来冷风爽朗的笑声，我听着顿觉温暖，也不禁会心一笑，听着思茹与冷风的对话。他接到电话很快就来了，再一次的重逢让我心潮起伏难以平静。在山上，我们照相、聊天，过得很愉快。小赖也把她的心事讲出来：原来，已婚的她遇到一个追求者，她询问我们该怎么办，特别问冷风，从男人的角度分析分析。我们提了很多中肯的意见，重点就是不要小赖“赴汤蹈火”和“后院起火”，冷风更是从男人的心理状态深刻剖析了这种令人心跳的“婚外情”一定会“见光死”。不过，人总是要经历过风雨才能见彩虹，小赖也是经历了一段时间的家庭变故才终于回归正常的生活轨道……
2002年春节，思茹回来过节，我们几个相约去缙云山，思茹又叫上冷风，那年冬天特别冷，我穿上厚厚的棉衣还觉得挡不住寒。雪、小赖、春儿和我都带上儿子一起去爬山，过春节嘛，不能把老公、儿子丢在家里自己一个人逍遥自在。那年，电视台正在演《橘子红了》，我们都围在电视机前，看着电视边议论着，我的心情格外低落，就借口疲倦到里屋睡觉了。可我怀揣心事哪里睡得着？电视的声音和着他们的交谈声，我更是无法入眠。言谈中，我听见冷风说，纯静在跟她老公谈恋爱前曾征求他的意见，到北京去也问过冷风，联想那年冷风过生日，纯静发电报，冷风又专门去接纯静，我不知、不知，再回想这么些年来，除了雪，纯静给我寄了好多明信片，写了多少“自尊”、“自重”、“自爱”的话语给我，我都记不清了，我从来把纯静当作好朋友、好姐妹，她也知道我对冷风的情感。而冷风说起这席话，似乎很得意、受用的样子。我的心，被摧毁了，冰凉了，跌到了深渊。一整晚的深思，得不到答案，转辗反侧到天明，半梦半醒中又与冷风相见无语……第二天，我的心情坏到极致，他们并不知道昨晚的话我一字不漏地听完整，我只是梳理不出纯静与冷风究竟有没有过牵连？在下山途中，儿子嚷嚷着要吃零食，我本来糟糕的心情更是气不打一处来，我控制不住打了儿子两下，然后对他不理不睬，自顾自闷头往前。突然，听得“扑通”一声，我回过头，儿子摔倒在地，委屈地饱含热泪，我赶紧跑过去把儿子拉起来，心痛地揽在怀里，眼泪“扑簌簌”不争气地掉下来，继而悲从中来，我忍不住嚎啕大哭起来。雪他们不解地望着我，关切地询问孩子是否无恙。过了一会儿，我终于让自己平静下来，心情黯淡，阴沉着脸，牵着儿子缓慢往前。冷风走过来，对儿子说：“看你，惹妈妈生气，把妈妈都气哭啦，好好听妈妈的话才是乖孩子。”儿子点点头，跟随他走了，我的泪忍不住落下，百感交集……他不知道，我为儿子哭，更为自己伤心欲绝！
2002年7月，纯静从美国回来，她跟随老公去美国定居，一晃六、七年没见。我为她搞个一次同学聚会。那次定在南山公园，来了十六个同学，男同学除了大师兄国栋没来，女同学嘛思茹在广州，没法回来，很遗憾；还有华兰、光梅没参加，那次算是聚会很整齐的一次。风，当然见着了，见他，总是痛，莫名的痛楚——每一次相见都是煎熬、挣扎。我始终逃不出、逃不出痛的煎熬、爱的思念……
2003年春节，思茹又回来，在冷风过生日那天，思茹叫上我们聚一聚。我在家里磨磨蹭蹭、犹豫不决，每一次短暂的相聚换来无数的牵挂、思念，在心中演练过无数次的话语与他见面又划过唇齿、深埋心底、沉默寡言。后来，在思茹和冷风的一再催促下，我终于找个借口出门。在见他们之前，我特地去音像店买了一盘音乐碟，全是美国悲伤情歌，我把他它作为生日礼物送给冷风，他接过碟子，礼节性地说了声：“谢谢！”我坐下，听思茹谈论她的恋情、故事，冷风和小芹时不时给她一些建议，我坐在一旁心猿意马的，灵魂早已出窍，我真的越来越害怕与冷风的见面，但也越来越迫切希望能见到他，在这样的矛盾中纠结、惆怅……
2004年春节，思茹再一次回来，我们又相聚在一起，我们叫上冷风一起，吃过饭，我们一行人到舞厅唱歌跳舞。听着那些熟悉的旋律，毕业时我与冷风共舞的情景历历在目、仿佛如昨呀。我主动邀请冷风跳了一曲《请跟我来》，很熟悉、很悲伤的舞曲，跳完过后，我实在忍不住，泪水夺眶而出，冷风看着我难受的样子，他愣住了，我叫他给我一支烟点上，雪担心我，不让我抽，直责怪冷风，他连忙申辩：“就怪你们，就怪你们……”我看着他，默默无语两行热泪，心中的苦闷无法倾诉。散场后，冷风把我交给雪，让她好好照顾我，他真不知道“多情应笑我”？？
就这样，从2001年的那个初秋开始，我们就像断了线的风筝又给接上线、联系起来，时不时的小坐、闲谈，令我快要崩溃、疯掉！！
2004年的下半年，老公经常出差，我在机关（当时我被借调到区教委搞审计工作）呆着非常不适应，寂寞难耐，我每晚都听悲伤的歌，把自己弄得伤心欲绝，然后在悲伤中恍然入睡，在梦中与冷风相见……我觉得愧对老公，愧对家庭，虽然，我并没有做出任何违背家庭、任何出格的行为，但我的心的确偏离了轨道、迷失了方向，我不知道自己该何去何从！我实在忍不住，我打电话给冷风，让他帮帮我，不要再这样深陷深渊、流连忘返，他以为我和老公发生了矛盾、纠葛，其实老公一如既往地爱我、在乎我、呵护我。听完我的话，他让我好好珍惜老公、珍惜家庭，不要胡思乱想。我知道，我不能、也不会摧毁我的家庭，更不会去破坏他的家庭，我只是想要一个答案——我始终想不明白，当初，我和他之间到底有没有过“恋爱”，他对我到底有没有过“喜欢”。这个疑惑成为我的心结，让我无法打开，也走不出。我还写了一封信，具体内容我不能完全背下，主要意思就是，这么多年来，我原来以为自己已经早已放下那份感情，过着互不干扰的平静生活；而2001年的那次聚会，让我深埋心底的那份情感爆发出来：事实上，这么多年我一直未曾遗忘，我对他的那份纯纯的、干净的情感；而每晚与他在梦中的相见，我觉得愧对老公，深深的亏欠！我无意破坏彼此的家庭，无意把他与老公相比较，我只是想要一个答案，只是想要一个“有没有过”、“喜不喜欢”！！！我更需要他帮助我摆脱梦呓般的生活，帮助我不再妄想、不再痴恋……信没寄给他，后来寄给了雪，让她替我保存，在2006年夏天雪拿给他看。据雪讲，看完信，他沉默了一会儿，然后没说什么就离开了……
2005年，修高搞了一次聚会，把黄老师和Miss钟都请去。那晚，老公第二次见了冷风，第一次见冷风是因为他帮思茹介绍了一套房，思茹不放心，把合同带来让老公把关，当时，我并不知道他们俩人要来，正和老公闹了别扭，我知道冷风要来，吓得我出了一身冷汗。我装作若无其事的样子，而冷风，也装着与思茹有些暧昧，事后，老公这样评价冷风：一看他就知道是一个只会风流、不会负责的男人，对思茹完全是“癞蛤蟆吃天鹅肉”的妄想。我听了不以为然，心里暗想，其实你身边这个老妻才是“痴心妄想”的主儿……那晚，老公还见了大师兄。回家后，老公说，他看见大师兄，对我放心啦——一直以来，老公觉得我和师兄总有一段放不下的情缘，我也不曾辩解。老公再一次直言告诉我，他不喜欢冷风，觉得很虚、很飘，我心里“咯噔”一下，没有搭话。
2006年元旦，纯静回来，我们聚会，冷风借故没有参加，我心里很失落，但也无奈。我也无从考证那年冷风在缙云山说的话是真是假，但心里老有疙瘩。就在那年暑假，全年级还搞了个大聚会，毕业二十周年嘛，据说年级班主任李老师热心操办此事，不过，我不太感冒，下午，等我听完注会复习课，给小赖她们打了电话，让她邀约冷风一起去（冷风自己开车，小赖晕车，坐车方便吧），后来冷风还真去啦。那次我班共去了十二人，男生六个全部到齐，女生就文闻、光梅、小芹、小赖、雪和我，晚饭后，冷风悄然离去，我过了一阵才知道，见面也没说上几句话，晚餐他也刻意没跟我坐一桌，什么时候离开的无人知晓。我想想，还是拿起电话给他打了一个：“冷风，你走了？”“我有事。”“你怎么没说一声就走了？晚上开车注意安全，别开快啦。”“好，我知道了。”短短的几句话，对他的牵挂油然而生。后来，我跟着男生出去宵夜买醉，几杯酒下肚，难受得想呕吐，心情也变得沉重起来……
冷风在梦中频频的出现，让我日夜不安，我真的不愿意“他”来扰乱我的生活，可每天清晨起床，下意识地就会回想昨晚是否与他“相见”，细细回味梦中支离破碎的片段，想着他此刻干什么，想什么，这样的日子过得索然无味……我真怕这样下去，会毁了我，毁了我的这个家，可自己无法控制，欲罢不能呀……
日子一天天过，在老公面前，我从不提起“冷风”名字，老公经常开玩笑，说到大师兄，说到修高，我不作辩解，任他“想象”、“发挥”。我小心翼翼地把“冷风”包裹，不让“他”泄露一丝一毫——
这样的日子实在煎熬，我愧对老公呀……
于是，在2006年10月17日的那天，我和老公又因为言语不和争吵起来，老公嘴里又说出“离婚”。老公平时在乎我，爱护我，我都知道。但是，说到底，我和老公生活在不同的环境，待人处事、性格脾气完全不同：他来自农村大家庭，作为长子、长外孙（婆婆那辈兄弟姐妹十个，婆婆排行老大），又是家族唯一读书奋斗出来，靠自己打拼才站稳脚跟的农家子弟，我们一家四口很单纯的家庭关系，作为幺女从小就在父母和姐姐的呵护中长大，哪里有这么多人来客去的礼数；老公喜欢事无巨细，我喜欢顺其自然；老公觉得社会复杂阴暗，我觉得人与人之间其实也简单；老公喜欢闹闹热热、把自己动作中心大家都围着他转，我却喜欢一家三口过着闲淡的日子；老公总是想法很多、行事优柔寡断，我是决定的事情就当机立断、事后也不后悔……总之，性格迥异，分歧很大。所以，结婚十多年，我们总是在磕磕绊绊、吵吵闹闹中度过，而老公有个最坏的毛病，一吵架，最爱说：“这个家都是你秋云整垮的！”“我费心费力淘神把家建起来，你对家没有贡献！”“你到底爱不爱我，我真的怀疑！！”“你再这样不改正，我们只有离婚！”说实话，老公这几句话比打我还伤人心。
所以，那天，当我再一次听见老公说“离婚”，我的头快要爆裂，那一刻，我不想再维系现有的家庭，不想再维持现在的婚姻，我为了刺激老公，促使他离婚的决心，我心一横，说出那样伤害老公的话：“离婚就离婚！！你知道吗，这么多年，我一直都在骗你，我从没爱过你，从没！！”“那你这么多年说你爱我真的谎言？？”老公从没见我说过如此绝情的话，似乎不信。“就是！！这么多年，我喜欢冷风，冷风，你知道吗？不信，你去问小芹，你去问夏，她们都知道的……”话一出口，我意识到伤害老公啦！！我没有后悔，只是抱歉！！我伤害你啦，老公！对不起……
老公听见我歇斯底里的叫喊，愣住了，一下子反应不过来啦。他喃喃说道：“冷风？你居然喜欢冷风？我一直以为你放不下的是你大师兄，看来我真是不了解你。你怎么会看上他？你也太没有水准了！！”
话已出口，没法收回，我瘫倒在床上，痛哭流涕：“离婚吧，离婚！”
那时的我，真的觉得是山崩地裂，心如刀割呀——
我把最在乎我的爱人伤得体无完肤……
我一直痛哭着，昏天黑地的，我伤害了别人还觉得委屈，我真的、真的……老公的情绪也跌落到低谷!他已流不出眼泪，可我知道，他的心在刺痛、在滴血呀！！
两天后是老公的生日。那天我一大早爬起来，走出家门，我不知该向何方？我拖着沉重的脚步，来到嘉陵江边，那一刻，我望着滔滔的江水，真想卷入河流流向大海——
我无法面对老公！我真想就那样纵身一跳，什么烦恼忧伤，什么悲愁痛苦，一股脑儿随水而流。我在江边呆望着，过往的人好奇地打量我，我熟视无睹。想了大半上午，我打开手机，给老公发了条短信，请他原谅我的过错，如果他愿意，我成全他与他离婚，无不带走一分一厘，但我究竟爱不爱他，他自己体味，应该明白，我不想辩解，我也不知道自己将向何方……发完短信，我即刻把机关掉，我不想与任何人说话。
下午五点过，我终于收拾起心情，开步往回走，然后开机，几十个未接电话，还有短信，姐姐的，同事的。我刚想给老姐会话，手机响起，老姐的：“喂！妹儿啦，你在哪里？你快把我急死啦！你老公也到处找你……”早上手机没充电，没开……”“老实说，你究竟在哪儿？同事说你今天一天没去上班，你在哪？我去找你！”“我在***。”我不想姐姐担忧我，只好实话相告。“好，你等着，我马上过来”刚放下电话，又响起，办公室同事：“喂，秋云呐！今天你到底怎么啦？一天没见着你，手机又打不通，怎么回事儿？”“哦，我人不太舒服，去医院输液了，手机没电，没开机。”“哦，那你好好休息吧。”
不一会儿，姐姐急爎火赶地跑来。一见面，姐姐焦急中带着责备的语气：“你和老公究竟发生了什么事情？他发了疯是的找不着你。你们吵架啦？”“没有，今天手机没电，我才下班……”我小声辩解。“是这样吗？别蒙我！我打过电话问你同事，她说一整天你都没去上班。究竟发生了什么？”“真的没什么，姐~~”话虽这么说，眼泪却不争气地掉下来。“还说没什么？眼睛哭肿啦。你老公也情绪非常低落。他说你让他精神上戴了……”我见隐瞒不了，就一五一十地告诉了姐。
听完我的话，老姐重重地叹了口气：“唉！！云，让姐怎么说你好呢？没有的事情被你这样一说，都成事实啦？那不过是你美好的梦想而已，你自己都觉得做了什么见不得人、对不起老公的事情，他会怎么想？在说出来之前，你怎么不考虑后果……”
“谁让他一吵架就说离婚来着。这次，我是痛下决心与他离婚，我就是要刺激他做出离婚的决断。”我自己都不能肯定这样做的结果。
“你真的觉得这样就能离婚？真的就能完全放下？老公会这样轻易放弃？想想吧。”老姐无奈地摇摇头。
其实，我也不知道会是怎样的结局，在姐姐的劝慰下，我惴惴不安地回到家中，老公没在家。我心里牵挂着、担心着，今天是你的生日，我却如此地伤害了你。不过，我知道，老姐与老公联系过，老公得知我是平安的，也松了口气，但是在不知如何相对——我们都需要时间，不管是继续我们的生活，还是就此分手，都需要彼此冷静、认真思考，对父母、对儿子，都会殃及。
那晚，我给老公的好朋友林子发了个短信，我知道当时他们在一起。我要林子转告老公，不管他作何决定，我都尊重他的选择；这么多年，我对他的感情是真诚地、全心地付出；我对整个家庭也是尽心尽职的；我从没想过要这样伤他，但就这样伤了，我很惭愧。我还让林子转告老公，希望他好好保重身体，为一个伤害她的女人伤心不值得……林子回了短信，他说，老公什么也不肯说，只是阴冷得可怕，他不知道我们之间发生了什么，但他希望我们都各自冷静，然后收拾心情好好沟通、交流，不要轻易跨出婚姻的门槛儿。
过了一段时间，还是老公打破僵局，我们坐下来好好交谈。他说，其实他知道，我没有作背叛他的事情，但心思也没全在他那里，何谓“日有所思、夜有所梦”，他不能容忍我在他的怀抱里还与别的男人“相见”，虽然在梦里。他还责备我为什么不把这件事情告诉他，一个人憋在心头。我无言以对，我真的无言以对……
从那以后，渐渐地，冷风在我梦里出现的次数越来越少啦！我感觉心里落下一块巨石，轻松了许多。老公也觉得我没有了心事，变得坦然、阳光……
而后，我与冷风见面的次数愈发少了，只在同学聚会时见过两、三次。
再后来，我隐隐约约听见一个令我诧异的消息：在思茹离开家乡前，她和冷风有过短暂的情缘~~那晚，我把自己关在卧室，喝下整整一瓶的红酒，抽了大半包烟，把自己灌得酩酊大醉、神志不清，后来，支撑不住，电话把老姐请过来，老姐看见我痛不欲生的样子，知道事情的原委，一切宽慰都是苍白的，老姐陪着我直到我平静。幸好那晚老公没在家，否则，怎么对他坦白？
从那以后，我对冷风，有了重新的认识——
他还是那个当初单纯、善良的男孩吗？
再后来，听说他不少的“故事”……
对他，我觉得越来越不明白，越来越不值得……
到2009年的11月，遇见一个“吴秀波”，我知道，我有救啦——
我不会再迷失在那个叫做“冷风”的风里……
于是，我释然了，我释然……
如今的我，在老公面前，已经能够坦然说起“冷风”，不再心跳脸红，不再对他柔情似水、魂系挂牵……
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