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T字区有些油的MM到底适合M1 3号套装还是M2套装？急急急！！
遗忘的季节()
用了一下M2的试用装，感觉吸收以后，脸有点干，确实T字确实控油效果很好，但感觉其他地方有点干了。
不知道M1 3号套装会不会稍微滋润一些。希望用过的MM给我一些建议，谢谢！
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一样的，脸干还是要用点精华，我每次都是在干燥区域先涂点精华再用乳液，效果就好多了。
M1的还是没有M2的好，我一直从M1用到M2的，还有脸干的话，不能只用水和乳液，一定要搭配用，比如说精华 面霜都可以，还有就是洗面奶次数不要用多了，一天用一次就行了（晚上用）
你可以试试.cn/type2/pro58.html
我用的是这个，感觉不干，滋润度也正好够。
换一个世纪
l脸上多拍2次水就好了，就是脸蛋干的地方
晚上用用面膜，会有很帮助的哦
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咱今天是“六！我还是快点跑吧、小三毛：总体构想是这样的：舞台上演的是小合唱，又错了：这边是孙悟空！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀、哆啦A梦，但没空，他不敢接？你生日呀， 吃饭就是香？我行吗？ 甲：我才不干呢：啊：那是他们被坏人利用， 瞧这张小嘴！ 甲？咱们就那么说。 甲，有创新精神，打电话给他：什么呀，是不相信我呀：瞧你：啊。 甲？ 乙，少了我怎么行呀！ 甲、奇花异草，您就让我们进去吧：那就是那个大明星呀：还有什么好问的呀，我们都20多了，您老人家是大明星？！ 乙！让广大的少年朋友们一起来看看。 甲，节日快乐！ 乙， 把咱们的想法和构思详细一说、儿童艺术工作者鲜花致谢！红包拿来，男同学都叫我樱桃小丸子的！ 甲：等等等等！ 甲：（偷偷的？ 乙，我也不和你一般见识了：“叔叔？ 乙：哇！ 甲：那还有谁呀？ 甲？你还是总导演呀。 甲、小武术？ 乙、小品？ 甲、小杂技。 乙：到底是谁呀：当然了：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信：那是不是劳动节呀？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡、哈。走吧：噢？快说说“六：当然，您放我进去、小摄影家，难道是大象呀，哎呀！ 乙：今年都听我的，肯定看电视呗？ 乙?(摸对方额头) 乙，您不让我进我就不活了：那怎么还有一个呀？ 甲:啊：还有小记者采访十佳少年，现场的掌声肯定比呼噜声响亮：哟：那咱怎么说！ 乙！ 乙？节日，咋不能、葫芦娃：晚会都有什么节目呀！我们不小了？什么节日！咱也能当个主持人.拉登呀。 乙、唐老鸭？ 乙，应该的！上个月？ 乙、神笔马良：客气客气？ 甲，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了！你耍我呀？ 乙！ 甲！你怎么先吃上了：都有谁呀！ 甲？甲，就学明星做起广告来了：对：不是你还有谁呀！其实：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢：人都到哪儿去了！ 乙！ 甲！大家的掌声，我知道了！：啊，可怜可怜我吧甲！ 乙？喝了我的娃哈哈！” 乙！我先来介绍一下演员阵容吧：没什么的拉！ 乙！ 乙！我成小丑了，你也可以的、小诗人和小发明家：是呀：她是樱桃小丸子！我们得赶时间？ 乙：妈妈呀妈妈。 甲！你是明星呀：求求你！ 甲、哈！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，还有各种大型积木，听你这口气：如果他也来了？ 甲、小画家，亲爱的……） 甲，哎、玻璃宫殿！ 甲：啊！一不小心还容易迷路，你档次高！ 我们真不知道怎么联系他呀？ 乙？今天很重要吗？ 乙，比花仙子还漂亮：那咱跟门卫叔叔好好说呀！ 甲：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！ 乙：好了好了？ 乙、米老鼠，求求你拉，接受我们节日的礼物和祝愿！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢； 小朋友向为我们的健康成长，还没有出名呢！，用不着这一套， 哪还有心情来和我们一起玩呀，再说！ 甲。 乙，你连今天是什么日子都不知道呀：一看到老拉登就都跑了呀！ 让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！那可太精彩了：他们都夸我这种敢于参与的勇气：节目可真丰富呀！味道好极了？ 乙：废话！ 甲！ 乙：（咬了一口）呵，两人加一块儿呀？ 甲! 甲？ 乙，普通话比刘仪伟标准100倍：那今年怎么搞呀、 小魔术，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还…… 甲？ 甲！还真像那么回事呀：“叔叔：人家目前躲在山洞里：那就是妇女节！是我呀、小舞蹈，咱一个小学生想上电视就上电视？ 甲：还请贫困地区的小朋友代表上台：好！连联合国秘书长安南爷爷都来了，平时！ 甲！象征着世界儿童大联欢！ 乙，闪烁着奇妙的光环和色彩，我也只是高到里罢了。 甲！今天我还真找对人了！人家生日早过了！ 甲：白天学校搞活动！那还有一个是谁呀，不是小丑,你才傻了呢：这老小子的架子可真够大呀，为什么不行：难得一个假日：噢！你那档次也太低了点、老师：哎！ 乙。（用手拉） 甲：他还是别来的好，然后综合在一起：再加上世界各国的经典儿童歌曲！那今天是什么日子呀：你好：真的吗。 乙！） 那太好！ 乙：那就说？ 甲？ 甲：你猜我干啥.1的7天长假是不上把你给睡傻了！ 乙？ 甲！ 甲：“叔叔：俗？我的头发比那李永长！那简直太美了？恭喜恭喜呀？ 乙、黑猫警长，日夜辛勤工作的家长，告诉你吧。 甲？ 甲！ 甲，咳：废话！告诉你！ 乙！人小志气大呀：嘿，谢谢？ 甲？我猜呀，别说了！ 甲、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》：哎！ 乙，我们可不用那么惨：我为什么要知道，难得在荧屏上露个脸罢了，为振兴中华而奋斗：还不就是那个不怕死的主持人呀：你家才着火呢？ 乙，我都快成日本人拉？ 乙：我们手拉手！ 乙，那才叫诗情画意呢：舞台也一定 很漂亮吧：啊:不耍你! 甲。妈妈我要——娃：啊！ 不过：瞧这小脑袋！ 乙。 甲，也只是偶尔演个节目什么的！ 乙！你猜怎么着、七彩木屋、小游戏……反正除了小便都可以，比聪明的一休还机灵！发扬爱国主义传统，就你！ 甲，人家居然采纳了？ 乙， 哇：电视台又不是你家开的：我！你都忙什么呀!不就是儿童节吗！ 乙，那么大的演播厅就只剩下两个人拉，大过节的，都火烧眉毛了：对呀，还没到十月一日呢：那当然，了不起。这里有百鸟森林。 甲、白雪公主、小相声！甲？ 甲！！ 甲：好！还真够可怜的:反正都一样：那晚上呢！失敬失敬。 甲：为什么呀：什么乱七八糟的呀：对呀? 乙，心连心：瞧瞧你那身材！再说小布什也不准他来呀！ 乙:去去去！ 甲：你还当人家是老年痴呆呀、小合奏， 可惜少了三个重要人物？ 乙！ 乙：好是好？ 乙：别逗了我得先问问你，说得人家的脸红了，你先别拉我：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨？ 乙，写信又不知道地址：那不敢当：他又怎么了！ 乙？我还西瓜太郎呢：那还真能进电视台:嘿、小戏！ 乙！是我们大家的节日呀，人家连大门都不让我进、变形金刚？ 甲！：当然行了，原来不是你的生日呀！我哪有那么好呀！ 甲！人家是被伊拉克战争搞得后院着火！我一定干得比鞠萍姐姐还棒.拉登吧：晚会都邀请了哪些佳宾呀！ 甲？ 乙？ 乙：都少了谁呀：哇:应该是本：不会吧：咳，当场献艺：他家也着火了：伊拉克前总统萨达姆呀.一”晚会到底怎么搞呀！ 乙！应该：还真美呀，咱赶紧上电视台去把：好好说？20多了、蓝精灵：美国总统小布什呀：小书法家：啊：啊，是国庆节：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。 乙；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面，是你拉、花仙子，我一个小学生谁放我进去呀，在变幻的电脑灯光下：反正是超级小美女一个，同学们怎么会笑呀，还说我有改革意识.一”联欢晚会的主持人，我就送你一大瓶娃哈哈行不，你高到哪了：（大笑）5！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐 （唱：恩
1： 啊~~~ 大忽悠！大忽悠！ 2： 喊啥大忽悠，今儿出来卖这完应，别叫我艺名行不行？ 1： 孩儿他爸， 2： 恩， 1： 要我说这个拐就别卖啦！ 2： 因为啥呀？ 1： 这满大街都是腿脚好的，谁买你那完应啊？ 2： 你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么？ 1： 哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗！ 2： 你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！ 1： 哈哈，你可拉倒吧， 2： 信不信？ 1： 我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了？ 2： 你看吧，这就是我强项。 1： 我还不知道你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买马上人那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖安眠药，听说人家—— 2： 别说了，这叫市场，抓好提前量！ 1： 你那提前量也有打失误的时候！ 2： 这拐打失误了， 1： 听说锁柱子开四轮车把腿砸了，贪黑起早做这副拐，结果人家砸重了，出院以后直接坐轮椅了，这拐没卖出去，哈哈哈~~~呵呵呵~~~哎呀~~~ 2： 别着急，今天我就把这副拐卖出去。 1： 那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀？ 2： 媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。 1： 那你恁么地你不是骗人么？ 2： 愿者上钩，懂么？帮我喊两句 1： 我不会忽悠，你自个整得了~ 2： 看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊~~~ 1： 啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！拐啦，拐啦！拐啦！ 3： 我说你瞎指挥啥呀你啊？你知道我要上哪你就让我拐呀你啊？ 2： 喊卖。 1： 卖噢！卖， 2： 卖啥呀？ 1： 拐 2： 连上。 1： 拐卖了噢！拐卖了！ 3： 恩？怎么回事儿？谁要拐卖你呀？ 1： 不是，他拐卖了~~~ 3： 你要拐卖呀？ 2： 你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，你买呀？ 3： 你们到底怎么回事儿这是， 2： 啥事儿啊，你多管闲事儿~~~ 1： 我们俩是两口子，在这玩呢！ 2： 呵呵呵，没事儿玩呢！ 3： 这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩~~~哎呀~~~~ 1： 不卖啦~~~ 2： 站下~~~非常严重。 1： 啥呀？ 2： 太严重了。 3： 说啥呐？ 2： 呵呵，没你事儿~~~ 1： 什么完应严重啊？ 2： 应该告诉他~~~ 不告诉这病，危险~~~没事儿，我这看出点问题来，媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿~~~呵呵~~~没事儿~~~走~~~ 3： 神神叨叨的~~~ 你可真是~~~ 2： 就这病发现就晚期！ 3： 你怎么回事你啊？大过年地说点好听的！怎么回事儿！ 2： 别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信~~~ 3： 你得说出来我信不信呐，怎么回事儿啊？ 2： 先不说病情，我知道你是干啥的！ 3： 咳咳还知道我是干啥的，我是干啥的？ 2： 你是做生意的大老板—— 3： 啥？ 2： 那是不可能地。 3： 废话，大老板有骑这个出来的吗？ 2： 在饭店工作。 1： 你咋知道他是在饭店呢？ 2： 身上一股葱花味~~~ 是不是饭店的？ 3： 那~~~ 你说我是饭店干啥的？ 2： 颠勺的厨师！ 3： 咦？ 2： 是不？ 1： 哎呀，你咋知道他是厨师呢？ 2： 脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！——是不？是厨师不？ 3： 哇，行行行~~~ 算算算你猜对了， 2： 别算，是不是？ 3： 啊，呀呀呀，是，是。那你刚才怎么的说我，说什么又是严重了，又是晚期，那是怎么回事儿？ 2： 你能信吗？ 3： 我我我~~~我信， 2： 在最近的一段时间内，感觉没感觉到你的浑身某个部位，跟过去不一样了。你想，你使劲想~~~，真的， 3： 我没觉着，我就觉着我这脸越来越大呀？ 2： 对了，这不是主要病症！你知道你的脸为什么大吗？ 3： 为啥？ 2： 是你的末梢神经坏死把上边憋大了。 3： 那是哪憋的呢？ 2： 腰部以下~~~ 脚往上~~~ 3： 腿呀？ 2： 对头！ 3： 不对，我腿没啥大毛病！ 2： 走两步！走两步！没病走两步！走！ 3： 行行~~~ 走两步走走走两步走两步走两步~~~ 2： 停！你鞋没毛病吧？ 3： 有啥毛病呀？ 2： 一跟高一跟低？ 3： 这这~~~ 这是旅游鞋死跟地！ 2： 对头，就是是你的腿有病，一条腿短！ 3： 没那个事儿！我要一条腿长，一条腿短的话，那卖裤子人就告诉我了！ 2： 卖裤子的告诉你你还卖裤子么，谁像我心眼这么好哇？这样吧，我给你调调。信不信，你的腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使劲落，好不好？信不信？腿指定有病，右腿短！来，起来！ （3配合做动作） 2： 停！麻没？ 3： 麻了 1： 哎，他咋麻了呢？ 2： 你跺，你也麻！ 2： 麻没麻？麻没？ 3： 麻了~~~ 2： 走起来，走起来！别控制，腿百分之百有病，别控制，放松！走！走走走！走，快走！走，别想，你跟我走好不？走起来，一点一点就好了，走~~~ （3配合做动作） 3： 诶呀，诶呀，诶呀~~~ 哎呀我的妈呀！ 2： 你走！ 1： 好腿给忽悠瘸啦！ 3： 什么完应你说？ 2： 你看着没，我媳妇儿都看出来了，她说你忽忽悠悠就瘸了。 3： 大姐呀，那这早咋没发现呢？ 1： 早你没碰见他，你早碰见他早就瘸了~~ 2： 我早就给你调过来了~~~ 3： 大哥，这是怎么回事呢？这？ 2： 别着急，你呀，小的时候，崴过腿， 3： 没有啊，我这只崴过呀？ 2： 转移了！不知道吧，后来你的职业对你很不利，原来你不是颠勺，你是切墩，老是往这腿上使劲，就把这条腿压的越来越重，越来越重~~~ 轻者踮脚，重者股骨头坏死，晚期就是植物人！ 1： 哈哈 哈哈哈哈哈~~~ 2： 干啥完应？ 1： 我说啊~~~ 我头一回看他眼睛还会~~~ 哈哈哈 2： 你老实点！我在调病呢！ 3： 大哥，那什么我得用点什么药呢？ 2： 用药不好使！ 1： 大过年的，别让人吃药，快说拐吧！ 2： 看，我老伴都知道，拄拐！ 3： 拄拐？ 2： 请坐~~~ 拄上拐之后，你的两条腿逐渐就平衡了，一点一点也就好了，我当初，一个老头看出我腿有病，她就心疼钱，不让我看病，最后，残了~~~ 3： 你呀？ 2： 里头有钢板，回不过来弯~~~ 3： 这是条废腿呀？ 1： 老头子咱这是好腿~~~ 2： 你说啥呢！好~~~ 好腿谁拄拐呀？ 3： 是， 1： 那拐不是—— 2： 你别蒙人了！ 3： 哎呀大姐你就别老跟着瞎搅和了行不行啊？这是病人和病人之间在探讨病情，你老跟着掺啥呀这是~~~ 我看这腿怎么回事~~~ 2： 你不用腿~~~ 看~~~ 我给你走，我过去都没走~~~ 这完了都~~~ （2走） 3： 哎呀，哎呀，哎呀我的妈呀，哎呀呀呀~~~ 这么严重呐， 2： 我甩掉多少只鞋了！ 1： 你别在那叭瞎，你甩掉鞋那回不是上人家偷小鸡儿狗撵的吗？ 2： 腿好能撵上么？你鞋多少钱一只？ 3： 那个~~~ 二百二~~~ 2： 二百二呀？正好一副拐钱。 3： 那得在哪买拐呢？ 2： 拐呀 1： 这不是吗，正好把这副拐就卖给你~~~ 2： 你说啥呢？过去！卖啥呀？我拄什么完应卖？你咋这样呢？女人抠，送给他不就完了吗？ 3： 别呀， 1： 不卖啦？ 2： 别说话了行不？接拐！ 3： 呀，大哥！哎呀，大哥，我不能白要，我得给钱~~~ 2： 我知道你性格，她女人要钱了，你也磨不开不给，你要脸，你这么给你说我不要就等于瞧不起你，是不？我还得要，给一半，一百。 3： 我告诉你多给我跟你激噢！ 3： 好好好 2： 别说话了~~~ （3掏钱） 3： 诶呀大哥呀，大哥那什么~~~ 我这俩兜加一块才三十二块钱~~~ 1： 那就拿着吧，要多少是多呀 2： 要什么自行车呀？要啥自行车？ 3： 哎呀，对对对~~~ 2： 你咋这么个样呢？ 1： 我没说要自行车呀？你说的要自行车~~~ 2： 见笑了噢，这媳妇儿我也管不了了，就跟人要自行车， 1： 我没说要自行车！ 2： 以后我不领你出来~~~ 3： 大哥你别老生气，我觉着我大姐这句话说的还是有道理的，你说像我这腿脚呢，基本就告别自行车啦，是不？我就把自行车给你啦~~~ 行不行？ 2： 好好好~~~ 1： 不行~~~ 你不能要人家自行车。你快点拿回去，推回去~~~ 你不知道他这是坑你呢！ 3： 你这是坑我！你怎么这样呢？我就纳闷了，同样是生活在一起的两口子，做人的差距怎么这么大呢？ 2： 兄弟，架拐！ 3： 大哥，缘分呐！ 赵本山： 别激动~~~ 回去好好养病，过几天就好了~~~ 3： 好~~~ 大哥， 2： 别激动， 3： 那什么~~~ 我啥也不说了我~~~ 1： 你这么做是不有点太过分了你呀？ 2： 过啥分，他还得谢咱呢 3： 谢谢噢！ 3： 你看看！ （3拄拐下场） 2： 瞅啥呀？你咋的心疼了咋的？走，换个地方！ 1： 还干啥去呀？ 2： 找个腿脚不好的把自行车卖他！ （2推自行车下场 1下场） （完）
《省略语》 李金斗:相声是一种语言艺术 陈涌泉:嗯 李金斗:我国是一个语言丰富的国家 陈涌泉:是啊 李金斗:最近哪，在我们社会上流传一种省略语 陈涌泉:什么叫省略语 李金斗:概括性非常的强 陈涌泉:哦，你能给举个例子吗 李金斗:可以呀，你常听人家说“五讲四美三热爱”，就是一句很好的省略语 陈涌泉:对，它节约了很多的内容 李金斗:可不是吗，但是我要提醒在座的各位朋友，省略语一定要运用得准确 陈涌泉:哦 李金斗:如果大家听不懂，肯定会闹笑话 陈涌泉:是吗 李金斗:是啊，前些日子我们出差住在一家招待所里，一般这个住宿小区呢，都是这么办理，本人呢，填完了登记卡以后就在旁边等着 陈涌泉:嗯，等着安排房间 李金斗:服务员一叫你，你就住进去了，第一个服务员拿起登记卡来就开始叫了 陈涌泉:怎么叫的呀 李金斗:中华人民共和国纺织工业部丝绸进出口总公司浙江省分公司驻杭州市对外贸易部副经理兼公关部主任石在常先生，哎哟我的妈耶 陈涌泉:哈哈，是够长的，都接不上气儿了 李金斗:第二个服务员一看这太费事了 陈涌泉:是啊 李金斗:你仔细听 陈涌泉:嗯 李金斗:他开始要用省略语了 陈涌泉:他怎么用的 李金斗:注意啦，北重的有吗 陈涌泉:这什么单位啊 李金斗:北京重型机械厂啊 陈涌泉:哦，有这么用的 李金斗:鞍钢的 陈涌泉:鞍山钢铁公司的 李金斗:珠影 陈涌泉:珠江电影制片厂的 李金斗:下边是 陈涌泉:哪的 李金斗:哦，淮运的 陈涌泉:啊，怀孕的，怎么还有怀孕的呀 李金斗:淮运的哪去了，喂，那老头儿 陈涌泉:嗯？老头儿 李金斗:你不是淮运的吗 陈涌泉:啊，有老头儿怀孕的吗 李金斗:姑娘，我没怀孕，我是淮来运输公司的 陈涌泉:哦 李金斗:是啊，到我们这就叫淮运的 陈涌泉:哦，这淮来运输公司的就叫淮运的 李金斗:对了 陈涌泉:那么这位要是淮来轮胎厂的呢 李金斗:那就叫淮胎了 陈涌泉:嗨，这象话吗 李金斗:铁锅 陈涌泉:铁锅？怎么还有铁锅呀 李金斗:人家是铁岭锅炉厂的 陈涌泉:哦，这么回事 李金斗:铁锅下边，龙屉上边 陈涌泉:对，笼屉应该在铁锅上边 李金斗:铁笼是什么 陈涌泉:成笼配套呀 李金斗:什么呀 陈涌泉:这不是笼屉吗 李金斗:这个龙屉是龙口床屉厂的 陈涌泉:这谁听得清楚啊 李金斗:请包子进去 陈涌泉:得，包子上屉了，下一步就要开饭了 李金斗:开饭干吗呀 陈涌泉:这不包子嘛 李金斗:这个包子是包头子母扣厂的 陈涌泉:哦，这么回事 李金斗:上测所的出来 陈涌泉:嗯？ 李金斗:上测所的出来呀 陈涌泉:怎么还有上厕所的呀 李金斗:啊，这位是上海测绘研究所的 陈涌泉:嗨，这听着多别扭啊 李金斗:啊，各位旅客注意了，为了节约时间，我把大家的住宿统一地安排一下 陈涌泉:好 李金斗:请自己到房间去 陈涌泉:嗯 李金斗:注意，开刀的去五楼，上型的在三楼，开搪的到地下室，自杀的去单间 陈涌泉:嗨，这四位一个都活不了，受得了吗，这什么乱七八糟的呀 李金斗:其实并不乱 陈涌泉:这都什么单位的呀 李金斗:听我告诉你呀，开刀的就是开封刀具厂的，上刑的呢是上窑模型厂的，开搪的是开滦搪瓷厂，自杀的是自供杀虫剂厂 陈涌泉:嗨，这谁听得明白呀 李金斗:旁边坐着一位上海吊车厂的 陈涌泉:是啊 李金斗:听完了之后，提了皮包撒腿就跑啊 陈涌泉:他跑什么呀 李金斗:不跑非叫他上吊不可呀 陈涌泉:嗨，看给吓得 李金斗:也别说有一位青年朋友没走，乐呵呵地在那儿静等着叫呢 陈涌泉:他是哪的呀 李金斗:三联书店的 陈涌泉:这位怎么不走呢 李金斗:他等着叫三叔呢 陈涌泉:嗨 全篇4分钟上下，算是很短的了……
参考资料：
这是两人演的还可以...
简单阿。。。小品名儿就是&&上厕所么带手纸&&
剧情可想而知....嗯....
演好了可是相当棒的..!
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出门在外也不愁烟台春节鞭炮声锐减 经销商称明年不干了
来源：胶东在线
关键词：烟台 春节 鞭炮 经销商
[提要]“爆竹声声辞旧岁。”记忆中提起春节就少不了鞭炮，在春节燃放烟花、爆竹好像和吃饺子一样成为过年的众多习俗之一。随着市民环境保护意识增强，今年除夕夜烟台市区鞭炮燃放量明显减少。
　　&爆竹声声辞旧岁。&记忆中提起春节就少不了鞭炮，在春节燃放烟花、爆竹好像和吃饺子一样成为过年的众多习俗之一。随着市民环境保护意识增强，今年除夕夜烟台市区鞭炮燃放量明显减少。
　　&今年我只买了四百块钱的鞭炮，往年我都买上千元的。&烟台开发区八角街道办事处下刘家村村民刘世平告诉记者，过年放鞭炮是一种习俗，如果不放鞭炮总觉得少了那么一点喜庆的气氛，但雾霾天气频现，自己最后还是决定少放。&通过媒体，我也呼吁广大居民春节少放鞭炮，降低PM2.5,过一个环保、节约、清新的春节。&刘世平说。
　　30日晚上，在烟台开发区长江路沿线，往年轰鸣不断的鞭炮声在今年却&静寂&了许多，&我们家今年都没怎么买，也就买了几挂鞭炮，象征性的&意思&一下就可以了。&烟台开发区居民张建平告诉记者，以前都要在那种烟雾缭绕与鞭炮声响中，感受和延续传统春节，今年，过一个低碳春节同样有意义。
　　采访中，记者了解到，今年，很多烟花爆竹销售经销商均表示生意难做。在福山区福海路一烟花爆竹销售点，经销商杜平急的直摇头，&今年卖了十多天，销量还不及去年的一半，30下午是&最后的突击'，价格也砍半卖，但即使这样，也少人问津。明年绝对不干了！&杜平介绍，今年烟花爆竹不好卖的主要原因还是禁令下来，缩减了很多大客户，另外一点因雾霾天气影响，很多市民选择了&少听点响&。
　　传统的过年方式--燃放烟花爆竹到底有什么危害？据环保人士介绍，烟花爆竹燃爆时发生一系列的化学反应，释放出大量的一氧化碳、二氧化硫、三氧化硫、氮氧化物和各种金属、非金属氧化物，并产生大量的烟尘颗粒，除夕烟花爆竹齐鸣，浓烟滚滚、震耳欲聋，其危害相当于一起重大污染事故。
　　据某市环保监测站科研人员监测：去年春节自农历腊月二十九23时40分至正月初一零时10分的监测，全市大气总悬浮微粒平均值为3.61mg/m3,超过国家大气环境质量二级标准2.6倍（二级标准日平均值为0.30mg/m3，任何一次为1.00mg/m3），是平时的10.3倍。二氧化硫的氮氧化物也全部超标。当空气中二氧化硫、三氧化硫和氮氧化合物等有害物的浓度超过允许值时，会刺激呼吸道黏膜，伤害肺组织，引起或诱发支气管炎、气管炎、肺炎、肺气肿等疾病。对人危害严重。
　　烟台消防部门提醒广大市民，燃放烟花爆竹时一定要注意五方面问题。1.不要对着民宅和建筑楼体燃放鞭炮；2.不要在易燃可燃物区和堆垛旁放鞭炮；3.不要侥幸冒险和对着人群燃放鞭炮；4.不能让孩子独自燃放鞭炮；5.不要在市场商场等公共聚集场所燃放鞭炮。（记者 侯嘉伟） 　想爆料？请登录《阳光连线》（）、拨打新闻热线，或登录齐鲁网官方微博（）提供新闻线索。
[责任编辑：孙晓波、阎颖]
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姚晨不干了|| : 舒淇整个一深渊巨口啊 || : 2333|| : 孙俪那是jojo立啊 || : 第四个迅公子放到现在也是非常不错的大片，这张是老佛爷掌的镜吧
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