【★海滨中学☆】一句话，不管你说过没有，反正我是说过的_龙湾区海滨中学吧_百度贴吧
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【★海滨中学☆】一句话，不管你说过没有，反正我是说过的
哈哈，你们说过吗？我们班童鞋特别爱说哦，当然都是被那些男生带的。
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说过，。。。
你要不要发那么多帖子。唉。
哈哈哈 那个人的意思是让你少发水贴不过，我想说 一般别人问我为什么 并且我答不上来的时候我就说这句话 哈哈~
还有呢还有呢...要想知道 就给钞票 不知道你们有没有说过。
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为兴趣而生，贴吧更懂你。&或&班主任语录收集&一句话cos你的班主任
带大家回忆一下初中、高中生涯，这篇博文是我整理的微博热门话题#一句话cos班主任#
也就是【你的班主任老放在嘴边的话】中全国网友的回复，整理的时候都要笑喷了，各种奇葩！各种爆笑！不看你就亏大发啦~~~
我的普通话是最标JUN的，就是这个JUN字不JUN啦”
PS 兄弟班级班主任
同学们都坐好啊不说话了啊！来咱们开始上课啊不说话！
第一题咱们怎么选啊来看题不说话啊不说话！就这样一句话一个不说话&&&
敬可爱的数学老师&
老班说:你们这群草头猪，这么简单的题目都不会，菜市场在等着你们呢！&
我最爱的地理老师巨逗我们班一男生爱伙同他人去厕所抽烟有次开学第一课他又换了个小伙伴举手说要去厕所（实则去抽烟）我们老师来了句：“真是新学期新气象蹲坑又换新搭档”
全班差点儿笑晕过去
你们不学习？不学习等死勒是吧！不对，不能死，你们都给我谈恋爱去！下午就谈！同步进行！谈恋爱没钱怎么办？抢银行去！跟他们干！（他的风格人品展示的淋漓尽致，至今为学生所难以忘怀，以至两年过后依然倒背如流
什么是八荣八耻？就是以听我的话为荣！以你考不好为耻！”“我说了多少遍了复习要抓住重点！就像你们以后谈恋爱要抓住你喜欢她的那一点展开攻势”
嫩看看嫩天天悠悠忽忽，浑浑噩噩，我上街上找个痴吧来也比嫩学的好（此句话请用正宗的个胶州方言念）
LBC，那沓书是你的枕头吗？你站着...
上课铃一响，老师就说：“打铃了，就要坐好。别管老师来没来。”
下课铃一响，老师就说：“打铃怎么了，老师没说下课就不许下课。”
眼睛瞪那么大看你那个怂样子这你都不会？！你是长的猪脑子是吧！！此话出自初中时特别凶残的教数学的班主任，此人小时因小儿麻痹有点长短腿，又因姓慕，故得绰号：铁拐慕！我对数学的阴影就是从那时候留下的。。。。
学好物理就三（sa）字，脚踏实地！！（注意手势……） -—。—
你们个人听哈子，上个自习三楼就你们声音最大，简直不自觉！
&你们要谈朋友可以，不要找我们班的女生，到别个班去找撒。
你们这帮猴孩子想气死我吗！不许干这个不许干那个都是为了你们将来好！...........
你个猴！豪放派都是二百五，婉约派都是娘娘腔!
这个吧。。也行（呵呵）。。不过吧（呵呵）我不建议你这样（呵呵）
那脑袋长得那么如此的绝顶聪明，让我都不能理解你。这次考试我唯一高兴的是，没有一个同学把自己的名字写错。“我感动天感动地，怎么就感动不了你”那么只能怪你们的父母在不该有你的时候有了你
你们看看别的班，就我们班最吵！！
数学是要“悟”的。还有，不管你们学的好不好，我工资照拿，一分钱不少。最矫情的一句话是，我对你们是爱的教育。
1、整条走廊就我们班吵！2、（默默出现在后门...）（你懂得）
那么来说的话，如果你们是我孩子，早就捏死你们了
这道题这么简单还需要我讲啊？！这张卷子哪到题我没有讲过类似的？！不要以为我不知道，你们在下面做什么我看的一清二楚！
我对我的学生是很负责的就是，全国的各大博物馆都在向我要人就是……选自和蔼可亲的陈教授语录。。。
有些人上课不听讲就好比去场市场买菜给了钱不要菜一样！初中时候的数学老师~
明天带XXX块钱,全班必须带齐,忘带了自己想办法!
1逃课时：'学校是你家啊想来就来想走就走！值日时：要把学校当成自己家。。。2下课来我办公室一趟。3都是原题你们做对了几道？我上课讲的都是重点！4你聪明是聪明就是不好好学习！&
不是我不生气，而是我的脾气很好，而且很少有事能使我生气，如果某件事或人让我生气那一定是已经很严重，很少人见过我生气，但一旦我生起气来，是很恐怖的，希望你们最好不要使我生气，否则后果很严重！
别以为你们腿在桌子外面抖我就不知道你们在睡觉！
"站在大门口就听到你们吵闹的声音!"
"人家一班的XXX怎么xxx的"
整个高三耳边充斥的都是“显然”：“这道题显然选A”、“这题答案显然是...”。。。哪里是显然？？？说得好像很容易的一样。
么样啊，么样啊，你们是中午都冇睡么样滴？莫总像死了一百年冇埋一样，看哈子你们做的卷子，错的不像个娘事，总是眼高手低的...跟你们说了几多遍滴，不能只顾埋头拉车，还有抬头看路，学习要讲究方法。再搞烦了，都跟我滚出去...
老师：“对吧？对不对？”学生：“对”！老师：“对么？”学生：“不对”老师：“不对么？”学生：“对！”
&当我们谈到关于雷锋时，他说:我觉得自己就挺像雷锋的，从不讨好领导，有什么说什么，所以经常得罪人，只怪自己太正直了！/-_-亲，事实并非如此啊！！！！群众的呼声
英语老师：你们这群王八犊子，看看我讲课累得跟犊子似的，你们还在这给我扯犊子，不想学赶快给我滚犊子！
你不是去考飞行员了吗？你还听什么课啊？么的事上天弄个飞机打打哎！
1.这节我跟美术老师换了一下 上英语 2.音乐老师有点事 这节改英语
3.体育老师去教委开会了这节上英语
这题你们都能错，啊？！我讲了多少遍了，啊？！这也能错，啊？！谁谁谁谁谁都给我出来！操场跑5圈！"……
希望某些人不要在我面前是人，背后却是鬼。其实我当时很想告诉老师一个真相，其实当年所有人在背后都是鬼(･_･;
你看看人家班……~_~卷子上的题我都讲过还做错！！！(*&︶&*)某某某来我办公室一趟。。。
&“要表扬一下董宁宁，最近上课都把头抬起来了”
(............)
并不是我没有要求，只是因为要求太高高得你们难以实现，所以你们只能顺着我要求的方向前进和探索！
我最不喜欢拖堂了，所以大家上课的时候认真点，下课就敞开耍&&&&
（说这话的时候离上课只有一分钟了......）
模拟考快到了，接下来我给大家划些重点，翻到第一页这边要全部背下来，接下来翻到第二页这页的内容也要背下来，翻到第三页这页内容也很重要。”&&&
(..老师，麻烦请告诉我不是重点的有哪些吧....)
活鱼抓不住，死鱼也抓不住？！你们这些猪脑袋，晚上全部留下来！！！【此处：活鱼的意思是指比较难的题目，死鱼使指死记硬背的东西】
拿出你的纸和笔，我们默写要求背诵的内容，我再挑4个人到黑板上默写，xx，xxx，还有xx和xxx！
1.我不是让你们没有个性.............（中间插很多话）都把你们的个性给我收敛了！...........&
2.你还发脾气？我发完你再发！
&jiangyuhang，下课来我办公室一下！ &
你倒看看这次考的成绩看，自己站边上好好想想。& jiangyuhang，你说说看，这两个单词的区别？&
我不久前才讲过的，你就忘了，来，***你告诉他&&&&&&&&&&&&
【艹艹艹，你什么时候讲过，我笔记上都没的！】
你们不用着急，咱还有高四，高五，高六呢。。。。某些同学，天天勾肩搭背你吃我喂的。。。
我们家的小孩才一岁，我是非常不想接手你们班的啊。你看看我们班罗，你再看看别的班，哪个像我们班这个样子。
想起小学老师最爱说的一句话：你这几个学生，不学无术，整天鬼混在一起，简直是苍蝇蹦狗屎！！每次想到这句话，都觉得好有真理~哈哈哈
记得小麦说过：“执行力就是生命力”后来我被他的两句话给惊呆了。“书是死的，人是活的，书也是人编的，你们得听我的。”“读物理书死不了人，既然死不了，就给我往死里读。”
下课来我办公室一趟”“认真看着这道方程⋯⋯我要变形啦！！！”“我看谁用嘴传卷子呐？！！！”“体育老师今天有事，这节课自习吧！”“整条走廊就咱们班有声音！这是教室还是小菜场啊？！”
你不要迟到了嘛。你看你天天迟到对班上的影响多不好。冬天迟到我们说天气冷不想起来。这多少还是可以理解。这都开春了你就不要迟到了哈。安。听到没有。
我们以前的数学老师：人！要自重！（然后一掌拍到讲桌上，一秒后弱爆：好我们来看这道题）！！！哈哈哈哈·！
你们再这样下学期我指定不教你们，可不是吓唬你们！（你乐意教不教，吓唬谁呢？我们都是吓大的！）这不都是下学期了么？你咋还教呢？是不没脸阿？
.我们要有死（使）命感&& 2
.我们要顶句（住）&&& 3.
你居（猪）啊你，你连居（猪）都不如，居（猪）还会喘气&&&&
4.你们是来夺嘘（读书）的&& 5
地球是个然（圆）&&& 6
零食这东西，热吃热笨，热笨热吃（越吃越笨，越笨越吃
你以为地球少了你就不转了吗？（中间停顿几秒。。。。。。。说不定转的还快些。
我和你信息对接不上，咱俩不在一个频道上”
“之前不是有个学生么，想不开，喝点药，死儿了”
(说到发型问题)“现在你们都得遵守学校规定，等上大学了你头发拧出个大菊花来都没人管你”
你长眼睛了吗，你眼睛出气儿的呀，想什么呢，你有脑袋吗&
【我好像是个残疾人。。。
每次大扫除校长总是说，你们是同学，能帮就帮忙打扫嘛，这是你们的家啊&。。。。
哎~哈卓上帝在看着你呢鳖孙孩子跟着我好好学吧！跟着我学我就不信你到了高三你英语考不到七十分！
我一般很少拖堂。这题答案选A，因为A是对的。。。。。各位家长好，我是班主任。放不放假校长说了算，我也不好说什么。
···写复习计划不是为了交上来给我看而是为了你自己
200字以上下课交·····
哦，好，这么简单的题你们都不会，好，讨论讨论，照一节课的讨论！！！！！！（暴走了）
在学校门口就听到你们吵了，看看别班的同学～balabala～～～～
你就多花多点时间搞，成绩就搞上去了，中国特色就是狗皮膏药，背好了往上贴就是。
以后就算跟到1班那个伪棒子也不要看那些喊哥哥的书，多看名著和专业书！&&&
2.与世界接轨接来了你们这群捣蛋鬼，W那个HO。&&&
3.伪棒子班嘞那厮，跑到我们班来找哪个？要不干脆到我办公室来我陪你谈谈感情与人生。
咱班的女生脑子都进水了，我就想不通为啥女生学不好理科。现在不是孝顺的时候，回什么家，回去看看不还是那样。
第一句：好上课。第二句：今天几号？&
①呐！你说你们什么时候能让我省省心，都活了十七八岁了还这么让人担心啊！②想不想上课，不想上出去！③去！叫你爸妈来，你爸妈不来明天你也别来了！
你们出去听听看，有哪个班级晚自习像你们这么吵的？！
“放松就会放纵，放纵就会放荡。。。”后面还有一堆不记得了，只有这句最神逻辑，差点把我憋出内伤，我的亲娘唉，放荡～荡～荡～荡～荡～～
同学们，我给面镜子给你们照照，连作业都完成不了。重点高中与你无缘。
你们真让我无语！~南半球这么多举手的，北半球怎么回事儿，闹金融危机啊？~
（罚站时）我不让你们进去，你们还真不进去了？我真怕了你们了，进去吧~&&&&
（早修迟到时）下次来早点，再迟到不让你进去了（结果下次迟到时还是这句话）
你看看隔壁班的帅哥，再看看你们，全是蛤蟆！也不和别人比一下，色香味俱全，要不是学校分我到你们这个班，我还不用我的青春给你们浪费！
一天到晚就知道睡觉，你爹妈花钱送你来学校睡觉来了？站后面去听课，下课不准休息。
&报纸是个豪东西，有滴时候我真想丢掉书本只讲报纸&
你们一届比一届差。。真不知道怎么读书的。。。
毕竟，你们是重点班的学生，注定了比别人多付出一点，这里有几张试卷，不急，星期天做完！
就你这样的成绩，还有时间上街？！还能戴眼镜？！&&
（老师，这之间有神马联系麽。。。）
老班："罚抄抄完了吗？"
某某：“还差一点”老班：“快点点啊。点完给我”某某：“.......”老班“你不是还有一点吗，快点点啊”全班：“..........哈哈哈哈啊”
哪棵树上没几个烂桃儿啊！说你们一遍白不搭，说你们一遍白不搭！别一天到晚老不lei（一声）dei（一声）不lei（一声）dei（一声）的！看看人家班那地擦的，蝇子到上面都劈叉！
初中：语文（你们没问题\就这点题，一会就做完）数学（你们还在说，还在说、放学走的时候，别忘了把桌子立到凳子上）英语（把小篇拿出来、115分以上的举手，110分以上的举手......72分以上的都举手）
这节活动课让你们活动有点浪费，我们来讲十分钟作业然后你们自修&&&&&
PS：下课了，亲耐的老师还在讲。。。
这次我们的成绩是第一，不要骄傲，其他班的只比我们的平均分差0.00几分，要继续努力，不要让被其他班反超
让你们做题你们一个个拉长了脸，是不是一人发个鸡腿你们就高兴了？
大家闭上眼睛...想象这首诗的意境，我来念一遍（然后作享受状的惊悚的念）...三分钟后。用劲大声的拍手。曰我叫你们想象不是叫你们睡觉！
笔拿在手上，手放在桌上blablabla我至今还记得她和XX经典的对话-“XX！”“我没讲话！”“你表情不对！”他娘的！
本来想让你带带落后的同学，现在倒好，你反倒是跟着落后了········
我做人就一个原则谁敢旷我的课，我就叫谁扫一个月图书馆，一个月就那么几堂课你们必须来上。经典吓得全班都去了
对这个病句还有问题么？”“有！”“什么问题？”“这个病句根本没有语病啊！”“额……”“没有语病~~~答案是错的~~~”“我们回办公室讨论一下，讨论好告诉你们结果”然后。。就没有然后了。。
这也就是在学校，就你这样的，在社会上，废了你。
长话短说，我只是两句就下课。（ps：结果尼玛的每一句还分3个重点，每个重点分3个小点，每个小点里面大概一百多个逗号，一百多个转折号，和一个句号）
起！起！起！趴桌子的那个同学，起来了！就你还上吉大，顶多上个吉林大药房！
依稀记得高三地理老师说：你们现在不好好学，将来别的同学都开宝马，就你们骑着除了铃不响其它地方都乱响的自行车在路上瞎晃。。。
&体育老师今天有事请假，这节体育课学校给我了。。。。。
没吃过猪肉，还没看见猪在黑板上画啊~~~！
我随便乱写也不至这个分数；讲完这题就下课；这节体育课自习.......
麻里个巴子，念莫子书，讨饭！-----——————班主任老余永远的经典
小学：既然你们爱说，那就抄吧！&&&&&&&
初中：听写本拿出来，Number.1……
好学生都是天天干到晚上半夜干出来的，大家要一起干，你干我也干不就都好了吗
班主任相继撕了某屌丝的《校园江湖》、踩死了数学课代表的巴西龟“小墨迹”，说“我这是杀一儆百！看你们谁还敢这么放肆！
男生的前途其实三岁就能看到老了，你们要相信，女生的前途是不可限量的，因为她嫁给了王子，她就是王妃。
<font COLOR="#.什么能影响你的未来，只有知识和技能！！！2.哎，你们就是一群猪！！！3.（对上课打瞌睡的同学）你昨天晚上干什么工作去了&
这个题都不会，起立，出列，齐步走，向左转，齐步走，走出去，跳下去吧（我们是在4楼）
看看人家二班!!不说二班了就说人家八班!!整个楼道里就咱们班最乱你们这是要气死我啊!!就这样还想当五星级啊!!你给我滚出去!!这节课上语文!!下节课接着上语文!!还读英语想不想学语文了!!
这道题，你做过，你错过，我讲过，你改过，你再做，你还错！！------by数学老师&
作业忘带了你头怎么带过来了！忘了做作业，吃饭怎么没忘！
我们不能跟自己学校的比，我们要跟仲元、番中比！！一听就听了1年
其实学函数。。我也不知道有什么用。。。——林老。。。
你们现在好好学，我给你们说。上了大学就是放羊去了~
“P点是抛物线上任意一点，好，那咱就随便点~”抡圆了胳膊，结果没点在抛物线上……
1.时间就像海绵里的水，只要你想挤，它总会有的！2.闭上你们鸡屁股嘴别噗叽噗，噗叽噗的！
“老师在课上教过的东西你们就要怎么样啊？去记！去怎么样啊？去背！去怎么样啊？ 去~写~！”
物理就是生活，不懂物理就不懂生活！要耐得住寂寞，现在耍啥子朋友，等到该耍朋友的时候喊你耍，你又不耍了，说你已经被伤到了。
你们这群死东西，生来害父母害老师却被认为可以用来造福社会！
你们这些脓包，抄作业都抄错了~罚站一节课~
脸皮比城墙拐弯儿还厚，一锥子扎不出血！一颗耗子屎坏了一锅汤！活着浪费空气，死了臭块儿地方！
高三班主任：你以为？你以为什么啊你以为！你有什么好你以为的？
1、累死你一个，幸福你全家！（考试前班主任语录）&&&&&
&2.有我寇XX的地方，方圆蚂蚁儿都要死光（初中班主任经典语录）&&&&&&
&3.这个方程算出来答案是好多？按！你们拿脚趾母儿想一下都想出来了嘛！（高中数学老师语录）哈哈哈~~
物理水桶老师：“这一道题的答案是选塞和刀，这么简单的问题自己去看书！”政治老师：“金银天生是fuo币，fuo币天生是金银（我可能记错了，反正差不多这样）”班主任小鹦鹉：“蓝天二暖玉生烟（日暖），就一张嘴又要吃又要说。”
你们都没长骨头啊！都给坐好了！坐直了！好好听课！
你迟到一分钟，老师我为了等你就晚一分钟上课，全班六十个人，你就浪费了大家60分钟的时间！
要你记的你记不住，不要你记的根深蒂固。瞎在搞！！！
我初中班主任常说：“我料理你！”或：“等着，我一会料理你！”高一班主任则说：“站后面去！”……“猪一样！”
“你们树上鸟儿成双对，我让你夫妻双双把家还！“
完美！我们要追求完美！框架，答题之前都要搭好框架~
英语老师喜欢说“蹄子不会刨一刨啊，哈是恰什么长大滴。。”巴拉巴拉我们都是猪蹄～
我就是希特勒，能怎么着！...................老师，该回院吃药了，请不要放弃治疗！
你头发不烫，这道立体几何题就解出来了吧？&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
永生难忘啊这句话。老师，神逻辑啊..............
一个个痴不痴呆不呆，东边倒着西边歪着，都跟我坐起来坐好！！
上了高中就没有假期了，哪还有假期阿放假就是转移了学习地点啊~~~~
学的好学不好与我无关，我们的缘分也只有初中三年，毕业了谁还会记得老师我阿，学习都是你们自己的事，好了，闲话不多说，把这道题讲完下课。。。。
老毕常说，他从来都让我们上美术音乐，结果上午说完，下午就把这两节课，分给了数学老师，美其名曰得数学者得天下！
&1，(敲三下无辜的门)
你们没瞧见我在这啊眼睛长起吃饭滴啊 我在办公室都听到你们声音了 一天到黑哈讲不有 2，那个谁 你再讲 把凳子搬到我面前来我陪你讲
3，你们要是上课发言跟日白聊天样这么活跃那我不显得好欢七&
高一物理老师写了一黑板的板书：“大家都有问题吗，还有人不明白么，好的我们进行下一道题。”听得懂就有鬼了。。。
我曾和你们说过，高考的残酷性。每年全四川省的重本率只有百分之二到百分之三，也就是说一百个人里面只有两到三个人可以上重本。如果你不努力，你凭什么踩bia那98个人！你要付出更多的汗水花跟多的精力！
一想到我们化学老师，就想到她抱着一大堆的卷子，踩着小高跟鞋，吧嗒吧嗒的走进教师，一手卷子全往桌子上一扔，我的课代表呢，帮我发一下卷子，，接着苦口婆心的说：同学们那，这是某某市的卷子，出的很好，大家认真做，我们下节课讲
咱有的同学，你自己不学习，上课和同桌说话，同桌不理你，你前后桌搭讪，你一条鱼搅得一锅腥！不学习就后面去自己玩！别影响别人学习！说你呢！说你呢！别看别人！就是你！
看什麼呢，說你呢，窗外的世界是不是很精彩，那好，帶著課本去門外好好看！！
【给我把这些题整清秀了！】【这题考什么！？烤火？考什么？烤小糍粑！？】【你倒自在了你！！】【气死老子家了！】【第8题啊？！那是逗你玩的，逗你玩都不好玩啊？！】【选A的回家放牛去！】
老吕： 什么是真理？我就是真理的化身！！！╮(╯﹏╰）╭
你你你，你来说，你来说，站起来说。
你们都长恁个大的个个了，该懂事了。
我看你们这群城市的孩子就是从小给惯的，想当年我在农村上学的时候，那条件多艰苦……（吧啦一下午）
笑啥笑，你笑的好看呢，露出来的牙呲的像脚趾盖子是的！
什么事不做，先受力分析啊！重力一个，支持力一个，拉力一个，摩擦力一个。我们高中的物理老师霸气哥
今年不能划重点了。很好，同学们，请翻开书，让我们划一下非重点。
说过多少次了，你说话可以，但是你老说，老说这怎么行呢！
耽搁大家3分钟，我讲两个事情……blablabla……（好多个3分钟过去了……）&
呀，我这一说就远了，来，我们继续往下看
我艹，这个力要往上推会加X个压强，我艹，这个力相互作用抵消会减少X....我艹，你们这个班我是没法带了....我艹.....&&
致原来的大方鼎物理老师的“我艹系列”.
咝。。。（吸口水）这个罗欣林啊。。咝。。是我万万没想到的！！（兰花指）
某同学问:“老师这道题为什么选D?
“这还不明显，这不A,B,C项都错了嘛!”
下面这个问题，请前排打瞌睡的这个同学来回答一下
“你看那个孙建芳，好像能考100分了似的！”——高中英语老师，名建设，好事者呼其名“Building”，对付上课不专心的童鞋的口头禅：“你那看谁谁谁，好像能考100分了似的”，不幸被其拿来套用造句
不是我上的课像催眠，这个同学没上课就开始睡了。
鸭子跟鹅混～你能混过他？还不好好学习！
&背着黑板，慢条斯理【有些猪脑壳，一辈子都教不会】。。。
你现在玩手机，以后别个玩飞机，你玩掉的是你的分数！你玩掉的是你的学校！你玩掉的是你的幸福！&
今天呢以后呢这块呢以后呢，你们慢慢慢慢的，以后呢，弄得是越来越懒，这是要弄煞呢？
尚全哥说:不要想当然~~~不要自我陶醉~~~
杨媛媛说:你们二极管短路啊~~~
不要以为我拿你莫法，一个字：死得邦硬。(请用四川话念，哈哈哈~）
&来 ，跟我读这个音标
[ε&] 来 把嘴巴张成长方形...（唉 第一声）
你们学不下去的时候呢就照照镜子。都长成这样了，除了学习还能干嘛呢？＂
&我要是信你&#65509;%！（你要是%！！&#65509;） 我就把眼珠子抠出来贴到门上给你看
&高三的战士们哪，我们就这种状态啊！？
我们英语老师最最喜欢讲“我有个同事的xx，他考上了xx中学，你们看看人家”。。。。数学老师则是怒吼型的“不想学就给我滚出去，背着书包走~吼~”。。。
从走廊那头就听到你们班声音，其他班一点声音都没得！光荣得很安，看下你们隔壁班的火箭班！！！
来来来，全班动员搬白菜，男的一人搬俩，女的一人一个！班长带头来！！
我班主任老说某些同学~：你们在下边不认真听课，是都学会啦~？？要不你上来讲，我下去坐着听~！！
&你不好好学习，回头要复读，看复读的钱够你在楼下吃多少碗凉皮了？ “----航天中学老周经典语录之一。
”语不惊人死不休“--&
专业课中,在我们的央求下,划完了重点,然后又迅速的补上了那么一句"划得是重点,不划的也是重点."
齐刷刷的嘿咻她
老班说:我不要你发狠读书，只要你不迟到，不早退，不逃课，不讲话，不睡觉，不玩手机，不打扰其他同学就可以了，你连这些最基本的都做不到吗？这些就算了，你居然给我上课唱歌！！！
你多大能耐呀,你有多大個狠呀,你翻的起多大個浪呀,不要臉的東西！
这节课内容很多而且很啰嗦。内容越多，就越不容易掌握。越不容易掌握，就越不用掌握。&&&
数学老师讲正切函数：越来越大，越来越大，你会发现这个大，是非一般的大。
你们谁再讲话！我就让他站到操场上讲一个小时！
作业嘛操操（一声），考四嘛瞄瞄，上课嘛不听，同学们啊，你们ze样下去四要糟~~~~~~糕的哎！
交作业的主动站出来'不然我一会查到了'你就完蛋了。&
这么简单的题也能做错，这个讲过啊，我都记得就写在黑板的这个位置，你说你们
“有哪位同学知道？侯哲你来说说吧...”“咱班侯哲啊....”“你这段时间学习状态不怎么好啊，跟不上就报个辅导班...”“你就不能学学人家侯哲！”“人侯哲为什么能学习这么好呢，就是因为人家每件小事都用心去做...”侯哲侯哲侯哲侯哲侯哲侯哲......................
&班主任的课只要下课铃响，他都准时准点竖起右手那根万恶的实指“再讲一分钟！一分钟！最后一分钟！！！”或者是，，“请允许我最后讲一分钟！！”还有就是，，“童鞋们请再给我讲一分钟。
“***，你每节课都在讲话，你再讲话的话，你就出去，你不出去的话，我就出去”、2.“睡觉行，但别打呼噜影响其他同学”、3.“***，出去”、4.“我一早一想到今天有你们班的课，我头就痛”
解多次方程，就像脱衣服，要一件一件，从外脱到里面……重口味的数学老师，可是她自己从未意识到过，讲了好久，还一直把自己定位在小清醒
高三的极品班主任常说:头发一个月不洗没关系，衣服一个月不换没关系，学习才是最重要的。你们要搞清侧重点。
高一的数学老师，小老头，慢性子，每次讲解复杂的题目，在黑板上漫长的演示过程中，小老头会反复的说“不要方(慌），孩子们，不要方(慌）~~”，然后继续慢悠悠的写过程...捉急的普通话~
小老头后来调走了，其实我们都挺喜欢他的~
&OK，class
here we go......一节课可以听到不少于8、9遍
跟你们说不要带狗链子（指项链），别问为什么老师能带，老师还能结婚呢，你们结一个婚我看看。
我说圆的就是圆的，我说方的就是方的！你们男女生女男生，男男生，女女生，死不要脸臭不要脸！！！
高中地理老师是位老先生，他总说：“别傻乎乎的！”还会说粗话，然后后面总会跟一句“我不是骂你们，我是骂这种现象”大学的阿va老师每次提问题总会兴致勃勃来一句：“同学们，机会来了”可是下面的我们一片死静
同学们，在放学之前我只有很简单的五句话要说~~~（二十分钟过去了）同学们再忍忍，既然过了这么久了，咱们最后走，不跟其他班同学去挤车！
没法COS - -那货一说话跟瀑布似的=
&呦~~~~~~~~~~那个谁谁谁~~~~~~这个二形椭圆~~又不会啦！？
俺们高中英语老师是个GTO，话说有天上课张嘴就来：那个，昨天下午放学我看见大头（我们班一头很大的男生）在学校对面幼儿园的栏杆上趴着，看着那祖国明天的花朵跳舞，很高兴的样子，干嘛？订货啊？全班无语。。。。。
只记得当大家在讲评试卷奋笔疾书抄PPT上面的内容的时候，老张说：＂不要就知道抄，听懂了课后自己去写＂。于是我们盯着PPT看不动笔了，老张又说：＂不要就坐着看，动手写一些＂。。。+
再来老子班级影响老子的学生，老子一爪提你甩你MP下楼，硬是太没得道理的，我学生又不欠你那批点点水费
打情感牌~~~~我教书容易嘛我，一月千儿八百，累死累活，从我教书开始（~~~~省略）我的大好青春挥洒在三尺讲台上，你们能听听话吗，可怜可怜我这更年期的老女人卜？~~~老师其实蛮辛苦的
我初一的时候，班主任喜欢坐在讲台上骂人“你看看你们，有些人杵在那儿都比山上的坟头还要高了，你们有些人趁着马上清明节跟你们爸拎一篮子土上坟去看看，看看你们祖宗的坟堆上哪儿是不是出了气，赶紧堵上去”。。。
读书能辟邪哇，你们要把满身心对异性的欲望和激情深埋在心里！通过读书转化为向上的动力！这样才能成功！----
1、真是睡到床上拉屎----不想好了!
2、你当我讲神话啊! 3、小心我找你触膝长谈! 4、你脑子里哪装的是鸡屎啊!
5、我们班最近出现了不和谐因素!我希望下次不要再出现这种情况!
语文老师：”语文不同其他数学英语，它不规定规死只有一种答案，它是多样性的。“数学老师：”数学不同语文英语，它是很灵活的。“，，，（英语老师躺着都中枪。）
马德明数学：你们都高三了还上厕所（上晚自习时他看见许多人偷跑去上厕所，生气地说）
【摔门】我对你们哦。真的是。无语了～！我就两个字：“我好累啊～！ 带你们真的是好累啊～！“
数学老师兼班主任：你们一个个都是猪！猪的平方！猪的立方！猪的N次方！（陕西话）
你的脑子是不是被挖土机挖过？！
最理解学生的班主任：不会做的能抄尽量抄，实在不行乱写，也别空着…
我教了这么多年，什么样的学生都见过，就是没见过你们这样的。。
往往骂人骂了一节晚自修后，听到铃声响起，就补上一句“喏，就因为个别人，浪费掉全班一节课吧，再这时间怎么补回来啊。下课再留十分钟！！！”我就好想说，其实，你如果不骂人就不会浪费了
我一直是一碗水端平的！~ps：可是从没端平过！
理解的要记忆，不理解的也要记忆，在记忆中加深理解
你看罗江街上那个卖黄锅盔的，你娃不努力，以后就只有去卖黄锅盔，要不然就去拉三轮。
放学后全班同学留下来，我有话要说。——-
-最后全班留下来做了一小时作业就走人了，老师压根没话要说-
初一的班主任
（面无表情地出其不意地突然就出现在你旁边）“来，你出来一下。。。”
哦嗯，（踮一下脚，再甩一下飘逸的秀发）我觉得，嗯（再踮一下脚）我们班（再踮一下脚）是一个，哦嗯（再踮一下脚）非常有希望的班啊
我就是故意不告诉你们今天要自习，看你们自觉不自觉！（……）
&这节课体育老师不在，我们来把上次没讲完的卷子讲完。
放学了都先留下来等我过来，我有话要说&
一个小时后。。。。“你们啊分批来找我背书，在我这儿背完的可以走。。。。三个小时后。。。。。算了算了剩下的几个回家罚抄100遍明天交给我，走吧ps:终于可以回家咯
把上礼拜发的试卷拿出来，我知道多数同学是没做的，我对你们的懒惰还是很有信心的；这道题目为什么选C呢，没有为什么，记牢就可以了，要知道，很多题目它是没有为什么的；这题我知道你们肯定不懂的，既然你们不懂，我也就不讲了。
上课没个安分时候，以屁股为半径，动不动就来个一百八十度旋转！
你们都给我打起精神！好好学习用点脑子！现在别想着穿好看的衣服
1看黑板 ！看黑板！ 看题!
看黑板我让你看黑板你看哪啊&？！（老大你让我们看哪儿啊）2
是吧明白吧你到底明白吧说话啊你是哑巴吗&
这种题都做不出来！我看你是真讨厌啊&（老大你更讨厌）
你们要多向王同学学习，玩的比你们凶，学的还比你们好！你们难道不惭愧吗？
这份试卷拿回去给家长看，一定要记得叫家长签名，明天交上来检查！！
我像你们这么大的时候脑袋里从来不想乌七八糟的事，天天只知道学习（后来问英语老师才知道老班小时候和他是同学，经常一起打架）
&还转笔，转什么转,把分转到一点点，还在转！（顿）我刚才说那啦？就是让你们给转的！
这个语文哪，这么答可以，那么答也马马虎虎，说不定放个屁在上面也可以得分。。。 =
一体育户外锻炼课，我们跑得精疲力竭，体育老师还是不停的吼：“接着跑！再不跑快点，后面就给你们放几个色狼！”&说你自己呢呗！
“接下来找哪个答这道题类。。嗯、、、”
拿起点名册。。。。。然后我..... 每次老师拿起点名册我都心惊无数次！！
班主任评价林黛玉：就林黛玉那个体型，风一吹，飘，雨一打，倒。吃二两饭，涨着，喝二两酒，脸红着，讲两句话，给人熊着。我认你妈，就她滴样子老娘我黑喜欢啊？老娘我吧有病！
我知道你们很困，我也很困，要不这样吧，纸拿一张出来，小测。顿时，抖擞精神，容光焕发。
当年小学班主任批评某位同学的话让我一直记忆深刻：上课一条虫，下课一条龙。
试卷评讲，这个A一看就是错的，B怎么能选呢，C都不用看就知道是错的，这题当然选D啦！
（下课铃响）再讲完这一题就下课。。。。。。。（上课铃响）好，大家休息一下，赶紧去上个厕所，声音小点，别吵到别的班，人家上课呢。。。
大概我班主任全天下最爱她女儿，我女儿以前读书的时候吧啦吧啦，我女儿现在在美国吧啦吧啦，我女儿经常和我聊起吧啦吧啦，我女儿吧啦吧啦，上了年纪的女人&
初中英语老师，一个美女，经常会说:如果你们不好好学习我就会不高兴的，不高兴我就会发脾气，发脾气我就喜欢布置作业！
讲题的时候。。老班：这道题你们会不？。。。。没人回答（不会）老班怒摔粉笔：你们都死了啊！'''&&&
老班：这道题你们会不？。。异口同声，“不会”
老班怒摔粉笔：这道题你们都不会还学什么？&&
老班：这道题你们会不？她自己抢答：不会。。。
数学老师高端大气上档次，解释就是掩饰，掩饰就是欺骗老师，欺骗老师就是违法乱纪，违法乱纪是最大的毒瘤。。
我发现现在有些同学啊，心思跟本就没在学习上。。。！（愤怒。。。）谈恋爱就来的一夹鼓（很起劲的意思）搞学习又不要你献身！！！（双目狰狞拍桌而起~！）
你站在悬崖边边的时候你以为我会拉你么？我没那么伟大！。你读不读书，关我屁事
我们班主任最喜欢说的一句话就是：山不转水转，水不转人转…&
1 你还是人不
2你们这些人书又不读书坐在教室有意思没我们那个年代 像你们这么大 崽都有了 3
我这么大年纪了还整天和你们一群小孩待在一起我都觉得没意思
我念的时候，你也不记，像钉子钉住一样，啊，你全会了啊？好喔，看你这次考试考几个分
像李寅这种同学，我们就让他去死& &
100道选择题瞎做也有25分吧？李寅同学居然只考了23分，不但学习不好人品也不好你要学好数学就先要喜欢数学，你要喜欢数学就要先喜欢你的数学老师我&&&
（我这辈子学不好数学了）
你们有的人不要整天吊儿郎当，要么好好学习考个好大学，要么直接回去把证儿给领了。
你说你们长大能干什么，男的就去当地盘工，女的漂亮一点就去做小三&
..............................真理啊
我一看这考试题啊...简直就是考傻子的啊！再一看你们答得...这可真是考你们的啊！
我们班主任训人时总是说：“是不是在这个班呆不下去了啊？！呆不住就给我滚，这里不需要你！说点难听的.....”&&
特别这句“说点难听的...”其实他自己早就在说难听的话了.....
你按照我这个路子来，即使你想考不上大学，都很难。
呃，这个呢，就这样解，明白了没，然后，那个呢，就要这样，接着就是这样，最后，再这样，听明白了没有&
&你们是我带过最差的一届，希望明年不带你们，但是不出意外应该还是我带，看看，又因为你们这几个人浪费了几分钟
春天到了，万物复苏，各种动物又到了发情的季节。咱班上的早恋问题……（此处省略N多字）
语文班主任是个大妈，她的一句话至今都难忘：“就你们这样，对得起你吃的那碗干饭吗！”继而威严地怒视着全班，感觉意犹未尽，又恶狠狠地补充说：“光吃饭还不行，还非得吃鸡腿。”（老师我们真的没有非要吃鸡腿……）
班主任的名言是——
留这么长的指甲干嘛，挖鼻孔吗！&
来来来，门窗关起来，咱们一家人不说两家话。。。。
男生要做绅士，女生要做淑女，你看看你们，和卖菜老娘们有什么区别？！
你们这群垃圾桶！这点题都不会做我教给你们有什么用！反正到了你们脑袋里就变垃圾！←毕业这么多年谭挑挑的愤怒依然历历在目
生物老师气得发抖，泪水噼里啪啦的流下来，接着夺门而出，在被班委劝回来之后，揉着红色的眼睛抽泣着说：“你们太欺负人了！！！
我们班本来花就多，别的班的草又多、树又多，这是很正常的嘛（说串班问题）
「我好起来比哪个老师都好，严起来比哪个老师都严。」
你这种负能量的人！我要扒掉你的遮羞布！
我把你们当人看，你们非要把自己当猪看！！&&&&&&
迟到一分钟，两分钟就算了，你居然迟到三分钟！！风华11届曲老师最让人纠结的名言。
&下课铃坏了，同学提醒老师下课了，老师说“别班还没有下课，我们班下什么课！”其实全校都在互相等别班下课。。。
老师说要小考，全班不愿意，发出撒娇式声音“啊~”）老师：啊什么啊，我这是跟你们商量吗？我这是通知你们！！！
我在上面累死累活你在下面不配合也就算了，居然连点反应都没有将来要是肚子里没东西 可别怪老师
小学的时候，班上有个男生跟隔壁班的女生“早恋”了，班主任开班会进行批评教育，说到激动处一拍讲台，“我们班那么多女生你不喜欢，要去找别人班的！”导致众位小伙伴们憋笑到内伤
&你们看看1班，咱们班级和一班一样的老师，你看看你们！
从教室到寝室要五分钟，加快脚步可以节约一分钟。一天三趟就是六分钟。你们说，一分钟能干多少事儿啊。
时常发生在辅导室：诶，过来过来，帮我看下这件衣服怎么样~&
&你们这一个个读的什么书？？？？暑假都看过一起来看流星雨了吧？？（全班茫然）看看人家女主角楚雨荨，家里那么穷读书还那么棒，科科都满分！！！！！！（全部晕倒~~~~~~~~~~~~~~各种无语~~~~~~~）
&把他们去去去去！！！【驱逐出去。。。= =
&我想说,最常跟我说的话就是"考试不进前十名，就把至上励合的照片pia墙上用飞镖飞他们！."
&你们是猪脑子吗？！要不要拿个大括号括起来啊？！跟你们说下课不要讲话，讲话不要发出声音！
你真有意思！你真喜人！你真有创意！你就是死狗扶不到南墙上
&你们一个两个下课都跟疯子一个样！惊叫唤！上课就趴到桌子上跟个死狗一样
你们这群人啊 说啥啥不会，就比猪肉多口气
╮(╯&#9661;╰)╭&
滚蛋！诶？都疯了吧！我还不信我管不了你们了！（各种甩）；什么东西，一个个跟那恶霸一样，有本事跟别人横去，在这横算啥本事！！；哎，你们都怎么地了，都一个个在这儿给我衡起来了，我就都不信了，我还治不了你们了。
地理老师：这么多人排队考我们学校，你们别占着茅坑不拉屎啊！＂
一次物理课老班在画一个图……突然之间划成了王八造型问班里的一个男生这是什么，同学回答这是……老鳖。班主任说，不，这是前几天你那个非主流的造型……我们震惊了……
&我们历史老师咆哮过:“你看看你们！就没见过你们这样的班级！！还说！还说！！脸皮忒厚了。。你们的脸皮厚的切下来可以炒一盘菜，啊不对，一桶，一桶菜！！”&
&#9312;看什么呢？（用于小说迷）&#9313;玩什么呢？（用于手机控）&#9314;想什么呢？（用于哲学爱好者）&#9315;…………（一句话不说默默地盯着你）老师够了！！！你能不能不要在用要杀人的目光看着童鞋的同时还伴以皮笑肉不笑的表情啊！你直接来个痛快的吧！
你看你们那群山猫野兽。都回炉重造吧。你们就是草履虫。吃喝拉撒睡！！。。。
我在一楼都听见你们四楼的声音啦！！你们看看隔壁班，看看人家是怎么学习的，再看看你们....
还记得高三某天晚上的晚自习课间，同学慌张从前门跑进来朝全班喊了句“丁丁（我们对班主任昵称）来了！”我们正准备回位子坐好，往后一看，发现班主任就在后门站着。全班爆笑。！
高一班主任美珍：&#9312;作业不做读什么书。乞丐没碗要什么饭。&#9313;上课就是一个字：安静！
为啥老师们都说我们是一群猪啊？！有木有啊！
&初中班主任语录：1、你奶奶。2、小鸡肚肠。3、你们这些小姑娘咋个那么好哄，人家给你买碗糖鸡蛋就跟着走了。4、你觉得你美？我年轻的时候比你美多了！
你再这样下去不好好读书可怎么办呦，我都替你爸妈担心，唉。。。唉。。。。&.................无数次叹气
想起大一的高数老师说我们，我求你们回家喝点生命一号补补脑子再来吧....今天我有点虚，大家上自习吧
把你们的厕所门都闭上！一个个睁着一双死鱼眼……
从初中到高中，班主任只有一句话，“有些同学啊，不要做一些歪门邪道的事情，我手底下可是有人监视你们的”&&
有一种社会上老大的范儿
好，咱耽误大家两分钟啊…〔10分钟后〕…恩…由于时间关系咱就先讲到这儿
我们地理老师说，你们那大脸蛋子厚的啊，用那个针扎都扎不透。我都不好意思磕碜你们、、
这道题计算很复杂，要顶住啊！！我写大点啊，有些同学说看不到。不懂就说看不到。。。。。。。。你问的问题让我的肺都炸开了！
我们班的同学要是有早恋的，我就把双方父母都叫来见面，我来做个媒
这道题看似山穷水尽了，你连这条辅助线，一下子就柳暗花明又一村了。
你是女生啊你有没有一点羞耻感啊！上厕所上到男厕所门口！？
我觉得我还不如去教小学数学啊，教你们我是连语文老师的工作都抢了，对吗，你们说是吗，学校又不给我发补贴……
这种题目么，眼睛一瞟，答案就出来了。。。每次她一说完，台下一片鄙视。。。。
开始讲......孩子们啊！这道题证明很重要，来！看这儿，我要变形了！做完题后......所以说，同学们，别跳步，一个萝卜一个坑的往里带，一会儿就出来了
你瞅你那倒霉样，你待死呀！！蹲地，还没有三抔牛屎高，你们父母是高官呀！！你待卖呀！
高老：这道题选A，大家有没有疑问？嗯？怎么能选B呢，高老师就要说你有点二了；还有选C的？高老吐你两把口水；撒子喃，还有选D的？高老只有打开门拍吧吧掌欢送你出去！
“你TM就是活猪！”“耳朵里面塞满了猪毛是吧？！”“你真是死猪不怕开水烫啊？！”——致我初中的英语张老师···
数学老师：“你们做语文卷子做累了就把这个卷子做一做，休息下。”
老子们天天广你们，吃饭广，上课广，连喝个水老子都要广你们！老子们毛了，大不了不当这个班主任了
你看你穿的比别人好、玩的比别人多、睡的比别人多、又不比别人聪明。怎么能考好啊！
如果你们迟到就给我找个好一点的借口,什么睡晚了车坏了都是扯淡,你要是敢说有人打劫抢了你的钱,我就不上课了和你一起去揍他丫的!
初中某班主任说的
初中数学老师：这节音乐课老师有事，我们刚好两节课连着考试。
你们都醒醒啊，别睡，再坚持一会儿，下节课睡。你们就想像这题可以意思了，小木块多有意思啊（班主任是物理老师）!你们得劲劲儿的啊
&你们这些人啊！地理烂得窝牛屎，政治撇得稀狗屎，把书翻开……你，就是你，把书翻开！”
你们中啊，有的人在跑，有的人在爬，还有的人在蠕动！像蛆一样！蠕动！！！------by政治老师
某数学课，考试，天文哥在教室前批试卷，忽然窗外的野猫嘶声裂肺的喊叫，天文哥淡定地说：“春天到了！~”、顿时我和我的小伙伴们都惊呆了！~
“最近台湾又xxxx哦，那个xxx又怎么样了”
“大家最近看新闻了吧，油价又涨了” “好像大家都喜欢嗑瓜子啊，不过以后大家很想嗑我建议大家磕南瓜子，营养价值高些”
老班最喜欢讲课讲题时候蹦出些新闻啊生活常识趣味的。很有爱啊
遇到难题？猛搞一下！方程解不出来？猛解一下！题目太难理解？猛想一下！
&最近我老婆病了，我儿子也病了，我一家人现在都是病的，就剩我还挺着在，我每天操心家里的事，操心班上的事，我都是为了谁啊。。&&
(旁白:然后就流眼泪，眼泪汪汪)
上辈子杀过猪，这辈子来教书，上辈子杀过人，这辈子教语文！像我这样的，我估摸着我上辈子得吃过人！才倒霉催的来教你们数学！
&你们就是蒸不熟，煮不烂，教也教不会的铁蛋！
这道题这么简单，就是送分题啊，都捧到你嘴边了你不张嘴啊！我有什么办法啊！
我物理老师说:站在讲台上我是老师，下了两台老子就是流氓，不听话小心我揍你。。。。。
不了解。。。为什么后门都会有个窗子呢！每次上课老班都会跑过来看看，在冷不丁的讲一句某某你在干什么呢！吓死了都
我还没有说下课你们干嘛站起来！坐下！我再说最后一点：明天就是周末了，大家要注意…区XX！快坐好！大家要注意防溺水昂~下面还有人讲话！再讲就放学留5分钟！你还说，不想放学了吧！你们给我留5分钟！……还有人讲话，重来5分钟！
『把我办公室那两个桶拿过来』每次一大扫除班主任就一件件亮出私藏的擦洗神器……有专铲口香糖的小铲子、专门洗地的带杆大刷子、还有班中常备的洗衣粉、他倾情推荐十分好用的旧报纸……班里最不缺的就是抹布。这个男人——我们都爱他！！
次考试这么简单我就不讲试卷了，全班上90分的举个手让我数下——上80分的举个手——嗨嗨，我们来看第一题
一滩死水，没意思真没意思，不上课了，自习...
你们这些孩子一个二个不求上进你真的是牛X的很哦~~孩儿们...... 我去食堂打饭去当木匠
英语老师：＂你们就是一群猪,教过这么多学生就你们这届最差,选择题就给我乱做吧,回家烧高香叫你祖坟冒青烟,让你选择题全部蒙对
&初中班主任：“这是竹（zhu&）竿。”全班：“竹（zh&）竿！”班主任依旧zhu&竿……全班同学晕倒状……
天天巴结语文儿数学老师儿，化学这100分儿不死分儿玛？！
亏你们还是文科生，还问西边是哪边，西边就是太阳升起的那一边噻~~~（PS：班主任是数学老师~~~~~）
一年级的小朋友都比你们好！！读书读到屁眼里达！！你这张作业只给我当手纸擦屁股我都不要，蚂蚁爬出来得的都要比你好！
怎么回事啊同志们！！我们又拿了第二又被十六班拿了第一！！
1、你们是怎么避开那些正确答案的！全选B也比你正确率高！！=
=2、上课睡觉的，后仰躺直的是吞钢筋的！坐好！低着头的你们是在许愿啊！=
3、上课有同学乐的时候说：晒大牙不要脸的。。。
英语老师：“听写本拿出来，第一个单词。。。”，“这道题全对的举手，错一个的。。错两个的。。。。”“你看人家三班。。。”或者“比三班多。。。
方哥说：好，现在还剩A,B两个选项，用排除法嘛，也有50%的概率嘛，运气好点，烧支香，那就选对了嘛！
某位神一样的老师说；不学习，你就是屎蛋，当村官都没人要你，就你这样的，你说那个女的会看上你啊。。还有那句经典的：一????澎????!你给我上来！！穿透心扉啊！！
同学们一定要打起精神来啊！这节课将是决定你高考成绩的分水岭啊！我们把这道坎迈过去啊！好不好！
高中老师最经典常说的＂你sou的了就sou！sou不了就走！（sou=受）
【初中】1.你们的手是被猪咬了吗？2.你们这些死鬼~好讨厌~【高中】1.这个张三和李四都叫王二麻子（至今没理解）2.（叫同学名字）x——x——x——（中间是无限拉长的音节）3.在美国....（讲了n次的每过经历）4.你们的心已经被熏黑了
.你个小蛋蛋，你们这些小蛋蛋，后面那群小蛋蛋··一群小白眼狼！的，逛蛋！晕蛋！
站到教室后面去！哦不，站到教室外面，免典我看到心烦！
物理老师都很娘有木有？最无奈高中的有木有？初二物理老师兰花指：看这儿啊！我们只要一笑，就嗲嗲的来句：诶呀！啥事儿这么高兴啊？娶媳妇儿啦！熬到高中更猖獗,不管题多难，左手翘着小拇指拿粉笔轻划几下。就华丽丽的转身，把粉笔扔出一道完美抛物线，直进粉笔盒：“行了，讲完了！
数学老师说，累了吗？那就对了，舒服是留给死人的！
班主任的话，我不记得了。印象最深的是初中的劳动老师，每每上课大谈他的绞股蓝的抗癌功效，写了多少的文章，获奖，展示他的记者证，带领同学们清理老师们的生活垃圾，以及把校园前富营养化的池塘填平的传奇故事。&
低头！！！动笔！！！！你们这群鬼们。抬头！！看我啊~~~你们不想看我我还不想看你们捏~~
高中班主任：你们都狂嘛啊？！狗狂有屎吃！
高中时嬉皮笑脸，做事丢三落四，班主任常讲:“忘了，就是不重视！”当你在课上困得哈气连天的时候，她又会说：“你一张嘴飞进一万只苍蝇”，立马恶心到不困！
高中时总有人各种理由请假，最后班主任在班会上强调说：还有几个月就高考啦，你们现在是关键期啊，以后什么爷爷的婚礼，奶奶的葬礼之类的就不要去参加啦……
这是什么图形？哎对，是平行四边形！什么是平行四边形？平行四边形有哪些性质及特点？今天，就让我们一起来学习，平行四边形。
高中时生老师问我们：那些关于光合作用的方程式会不会写啊?我们答：不会。。老师：欸。。怎么还不会啊?你们这样不行的。。晚上我要来mo（默）一下。一同学马上答道：老师。你要摸哪里？扑哧。。
XXX，你幼儿园小朋友啊？语录二：数学课竟然写英语作业，高考英语300分吗？！语录三：拿着笔跟我走！
王老师推着眼镜：王老师最注意细节了，一个垃圾就是一个炸弹，好好扫扫干净。
高三化学邢老师，伸出五个手指，“化学这东西，说到底四个字，万变不离宗”（估计是意识到自己说错了所以去掉了“其”字）。于是，发现这个口误的我和我的小伙伴就在教室的后面一直爆笑啊。。
关老师：选择题哪道不会？下面同学就开始乱喊了……然后再黑板上写上题号说：哎呀怎么这么多题都不会！然后讲讲讲之后说：哎呀这么简单的一道题……
1.你们是不是想害死我啊，你们这些猪啊！
2.你好我好大家好〔老班〕，大家好才是真的好.〔全体同学〕
3.你们这些老爷啊，我等会把作业亲自从教研组送来总可以了吧！！！〔老班咆哮〕&&叫我少爷就可以啦〔同学〕
金针菇总是说：”现在谈恋爱，男生就是在用父母的钱养别人的媳妇，女生是在把自己的青春身体献给别人的丈夫。
老子把你丢在河里去，泡都不冒一个！&
高中英语老师看完我们的室内课间操，扔下一句话——就是分子无规则运动。
1、一考试打嫩么一孬分儿，一考试打嫩么一孬分儿，你能对得起谁！2、一群瘪犊子，为啥扣分儿的总是你们这号儿银！3、你还能对得起那一撇一捺吗！4、一群笨鳖，把你们仍海里三年爬不上来！5、你们是猪啊，一天天就知道塞（sei）!
现在男女比例严重失衡，你们要是不好好学习，看你们以后一个个的都找不到老婆！！
&#9352;“真的不知道垃圾这么多你们坐在教室里的怎么看得下去！！”&#9353;“现在是午休你们看班里像菜市场一样吵，学习都要自觉点，不然让你们搬到厕所去凉快！
你以为你爸妈是院长部长啊，啊，对，门口内修鞋的，愿掌不掌。
“我教给你们的东西，你们又原封不动的还给我了啊！”。
“是不是啊，对不对啊，课本上有没有啊？”再加上兰花指以及一副极娘的嘴脸。
我多土憋啊！你们一个个挖门造洞到这个班来干啥？！一帮蠢猪！你看我带那个三班！有你们这样的么？！我他妈每天整移动硬盘那些题我多累啊！去！下楼给你爸妈打电话让现在过来！整不死你！艹
这题勾起来，这个每年必考！这题勾起来，这题经典中的经典！这题也会考，语法点，勾起来！接下来这题勾起来，XX年考过这个语法。。。
数学杨老师：“
谁说打铃就下课？？飞机也有晚点的时候呢！！！”
我们班主任说：“咳咳最近学校严查校风校纪，女生们要注意自己的品行严谨穿薄透漏的衣服&以免惹得男生欲火焚身”&
每年纪中凤凰花开的时候就是高考的时候，花开得越好，那一届的学生就考得越好”···（然后和(猥)蔼（琐）一笑，眼睛微眯）“今年的凤凰花是我见过的开得最好的一年”····
"大家有没有信心？！！"“大点声~！~”
同学们你们不要耍朋友，女的还行，男生的老婆还在读小学！&
你写的字连shi都不如！
shi还有个形状！你这连个形状都没有！上个厕所需要20分钟么？！是躲厕所对着茅坑偷偷骂我吧？！…………此处省略70条
用你们聪明的小脑袋瓜想一下——高中语文老师的名言
老班总说，不写不得分，写了也不一定得分。&&&&&&&
-------老师，我到底是写还是不写呀。。。。。
学习是自发的，要把“要我学”转变为“我要学”。
给我站到后面去！你站这边！你站那一边！你~！给我站到门里面去！
你们就是要成仙！你看看那隔壁班的一个个坐那都跟个鳖娃一样~~
上课时一学生突然举手老师问，什么事？学生说：我要去拉屎！老师怒:！你就不能文明用语吗？学生重新举手说:老师我屁股想吐
我们高三下课睡觉被班主任看到了，他就会说：你们这群阳痿少年。
高中老师教政治的，讲民族关系，讲到各民族和谐相处，说：一定要搞好民族关系，惹急了少数民族真拿刀子捅你，白刀子进蓝刀子出，专攮你苦胆。。
你以为你还是在地上摸鸡屎的小孩吗。。。&&&&
--------------老姚就是这么粗鲁，没办法
物理李老师每5分钟就会说一遍：＂物理是唯美的＂。。。。。。。。。。。。。。。。
不要以为我在上面看不到你们在下面做什么！！我告诉你们别忘了我是从你们这个年纪过来的！！
高三英语老师每次讲解阅读理解时，总有同学会嚷嚷这篇上次有做过，老师会很淡定的说:做过又不影响你错！
上了初三其实就是炒冷饭。可是你连冷饭都没有你怎么炒。。。
班主任说：你俩还互相抄作业啊？大粪抄屎抄得出什么来啊。。你这样以后屎都吃不到热的！！诸如此类。
数学老师：“你们这帮非洲大草原上的畜生，老子要好好教训教训你们！”
你们这帮小王八犊子！我讲课的时候你俩也在下边跟着讲，对答案的时候你俩就在那放挺，卷子上一个字都没有，明天给你俩开家长会！
我从来没碰过你们这样的学生；你们浪费的是谁的时间；你就是一个鸭蛋，在重点高中和普通高中中滚来滚去
&你卷子做完了吗你就在那瞎掰掰？！做完了？做完了就可以讲话啦？你看看人家XXX！/没做完？没做完你就开始讲话？你是不想好了啊你！
学习好，怎么着都行，骑在我脖子上拉屎都行！！！----高中班主任，服不？！
我的一世英名就毁在你们这一届手里了！我第一次挨扣奖金是因为你们，第一次在开会点名批评也是因为你们！我读小学三年级的女儿都...（省略50字），你们都那么大了，怎么连我女儿都不如！
你们这群货，成天把睫毛画的跟苍蝇腿儿似的还挺美，恶不恶心啊！！！
你看看你们每天上学多不容易啊！尤其是冬天的时候整天披星戴月的！早上出门月亮还挂在天边，晚上回家星星的出来了……家长整天为了你们不辞辛劳。还有学学人家谁谁谁……
政治老师，龅牙，我们背地叫他大牙！&他经常讲一句话：哎哟喂，这个题你都能做错，真把我大牙笑掉的了！
眼看就6点了,英语老师
"跟我玩?凭什么跟我玩?我肯德基已经吃好了,你们要耗.我跟你们耗到.耗到9点半算你们赢..."
班主任：靠门的同学，把风扇关了，别想用风扇声掩盖你们的说话声！
我班主任走的一直是哲学路线，常常跟我们说：“你们的未来是自己的，是有明天的，是充满自己的定义的！你们要为自己的明天骄傲！那你们既然要拥有自己的明天，那你们能不奋斗吗！！啊啊！！
午睡，班主任走进来爆了一句：“要掌握睡觉的技巧”-_-|||
我错料？未必我错料啊？？三中几百年的历史冒出过你这样的学生我教料几十年滴书冒见过你这样滴学生！！我哪里错料？？你说我究竟哪里错料啊啊！！？？？
每次去外面开会神马的，小军就来句，和你们说，到时候一切行动听指挥，就算天上下刀子也不准动。有次还在操场，他貌似怒了，对一同学说:你信不信，我10秒中让你消失，尼玛呀，当时笑喷了。
初中时的班主任经常对不会回答的童鞋说：& 这么简单的问题都不会，
TMD是吃啥长大的？猪食么？！给我站着！！
自习课上、、老师：“
那最后面一排的几个男生、不要我每次抬头看你们的时候你们也在看着我！！
这题谁会？会的举手&&&
--全班没一人举手&&&&&“&&
没人举手么？！那不会的举手。。。依然没人举手，然后老师就心满意足的随便点名回答了 。。。
高一班主任人称：水老倌记得他有一句话叫：有些人啊，硬是会蠢死，这么简单的题目只要代入公式就可以了，死活做不出来，我看啊，你要是做出来了，那肯定是您屋里祖坟上冒青烟了。。。。。←_←真狠！！
当时记得教历史的韩老师因为有一个周出去了没教历史，我班考了最差，就说：’你班是我见过最差的一届学生‘，下一次我班考试得了第一，又说：你班是我见过最聪明的一届学生’
彭痘痘说："你个大王！""你要升天了！""答不出来吃棍子！"&
每次有二百五这个数字的时候，数学老师就喜欢逮谁指谁：就是你~！
高三班主任最常说的一句就是：不吃苦中苦方为人上人。说了三年我们都没揭穿她。。。
李老师：男女生牵手要怀孕的、。。。在走廊跑的很快要飞起来的、。。。别看李老师很年轻其实我很老了、你来追我呀、。。。李老师很多学生是复旦大学新闻系的、西北利亚……
还记得当年高中数学老师那句经典台词：你们现在不听我的话，以后连梅干菜都吃不起！！
以前听到某个老师在办公室说：“坐没得坐像就和美人鱼一样！”
一句我们数学老师的经典：你坟包上撒花椒，你麻鬼哟！！
我初一的班主任是龅牙，讲课会喷口水的那种，还老爱靠着我旁边的桌子正对着我讲课，然后……到现在一直对龅牙有阴影，找男朋友的标准里就有一条，绝对不能是龅牙！
小学：“我要是你，我就端一碗水闷死自己！”“你啊，横不像冬瓜竖不像萝卜。”
初中：“蚊子不叮无缝的蛋！”“人要皮树要脸！” 中专：“多少同学，在神圣的课堂上睡走了青春睡走了苗条。”
高二班主任：你们真是好差好差。。。。可每次他这么说，我们都想笑。
考试作弊有什么意义呢？你想要满分，来来，我给你打一个，要多少有多少。这条题目讲了多少遍了，为什么balabala...
话说每年二月二，我们那里有吃蚕豆的习俗。班主任来到教室，看到讲桌上有很多蚕豆便吃了起来。只见他边吃边说边说边吃，一不小心将“唾豆混合物”喷到了第一排同学的桌子上，他先是一怔，继而掩口莞尔一笑说，“我将幸福播撒到了人间。。。”
老田最经典就是永远不变的大白脸，还有就是那高贵冷艳的眼神，和来自鼻腔的，哼。。。
数学课上“这只是不等式的一种小小的变形。注意接下来我要大变”
边说边敲桌子“大变！大变！”台下一片唏嘘&
我跟你们说，这题很重要，如果考试是我出题，我一定考……（问题是每次考试都不是他出题……）
我们班主任是教化学的。他教导我们：不粘锅就是不粘锅，什么叫不nian锅呢？就是烧菜炒菜它不nian
，易拉罐喝多了，就变ci呆了……&&水说，不管过氧化钠跟哪个搞，最后都得跟我结合！
某天语文老师在跟我们说篇关于梦想的作文，她很不满意，就说“你们作文，什么玩意儿啊，平时看你们说梦想理想的，说的头头是道，现在呢？你们的梦想呢？！”，一片寂静。。。。。。。。。。。然后我在底下悠悠的说了句“我只想做个正常人，有那么难吗”---------------
&“一个字，你死！”
“别忘了四个字，你是个男子汉”&！！！
XXX！！你昨天穿了个这么短的裤子！！今天戴个鬼一样的帽子。你打算初三不穿裤子了吗！！
我们这个班，不能没有妓女（纪律，湖北口音...）
我们数学老师一生气骂我们就是：聋了你们的眼睛，瞎了你们的耳朵了！！！！那时候老师一开骂我们就全班一起说这个
在教室门后，永远都有一双眼睛盯着你，当你足够幸运的时候，转过头，当你的目光与那犀利的目光相撞时，世界就安静了！。。
今天眼保健操不做了，直接上课——英语老实说，数学老师说，科学老师说，体育老师...不说..
我的老师口头禅：你要能念就念，不能念就滚回幼儿园重念！！！&&&
你这熊孩子，看你写的熊作业，你再这个熊样我就不管你了！！！！
一巴掌扇的你转圈都不带转弯的。。。”"伢来，好好学。。不学怎搞哦"
你们不带饭卡去打饭，拿什么刷？你长得好看啊？那脸刷卡？！
你们都别唠了行不行？！行不行？！说多少次没用哈！对牛弹琴牛还多产奶呢！！！
初中班主任：“带你们，犹如老牛拉破车，还陷进泥涡里，懂不？！你们懂不？！
log的名言就是『你们呐现在不要玩也不要睡啦，抓紧时间学习啊！等高考结束回家让你妈给你煎块大饼盖在身上睡觉嘛！』有次我默默说了句『好油啊…』另一同学紧说『也没那么大的锅啊』直把Log弄得一时接不上话…
初一班主任：你们就是一颗老鼠屎，坏了一锅汤！|你们是猪吗！猪都比你们聪明！至少哼哼两声！|不努力！你们以后就去贫民窟要饭吧！|人要脸！树要皮！你们就不知道要脸！还给我丢脸！像什么鬼样子！
&初三班主任：瞧你们一个两个蔫巴的比小白菜还凄凉！（最讨厌初一班主任！）
我初三班主任说：“你们以后男的去挖泥巴女的去包袜子。”我高一班主任说：“你们这些女生以后就是站街女。”我实在不好意思普及知识所谓站街女就是妓女……
思想抛了锚，鬼摸了头！天天冰箱吹起还不好生学习！
森森得记得老庞念叨我们的材料分析神马的：“这么明显的线索就算瞎子戴着墨镜在夜里也能找得到啊！！每次想到都觉得自己应该拖出去瞎一百遍。。。
最记得初一的班主任说过这样一句话：我们七班是什么班呢？老师说上了第一节课就不想上第二节课了。上课打牌的打牌，下棋的下棋，睡觉的睡觉说话的说话，这也就算了，更过分的是打牌打着打着还打起架来。。
你头脑里都装的是屎吧枪子都发不进去&&&&&&
:)^O^吓到了吧
书不会读，人又傻！"“整天打球！打什么屁球！”“。。。看我们淑燕！多乖。”“唉哟~我都不好意思跟你们讲那事情。。。监狱里面专门欺负新来的，不想用你的嘴去擦人家屁股就好好读书。
你上课开小差，老师停下来批评你，浪费1分种，全班50个同学就被你浪费了50分钟，这是什么行为？（停顿3秒）这是谋财害命！！！
初中数学老师因为班里有个男生经常上她的课上厕所，老师很不爽！结果这个男生有次没带纸，发短信叫本班男生拿纸前去营救，结果老师发现！后来男生在厕所蹲了20多分钟，走路都不利索了！从此我们班那男生成为了忍者。。。
“都特么别没事喝水找借口上厕所，别知识没长，膀胱长大了！！！”&
高中的化学老师：这道题打死了也不能选B！这道题是重点，打32个重点符号！
为了你的奥迪！为了你老婆的迪奥！为了你儿子的奥利奥！同学们！奋起吧！！！
（怒拍桌子）听你们说还是我说，那么能说上来说来，在底下一个比一个能说，上来连句整话都说不利落，谁现在想说，来~来~上来说来~~我把讲台让给你们可劲儿的说……(片刻之后）都不说话啦？？那咱们接着讲课！！
“大家都成年人了，我不想说你们的，可有些人啊就是给脸不要脸！！！把我对你们的容忍当成你们不要脸的资本！
什么事情都讲究天人合一，学生时代书本就是你的天，天人不合一你注定毁灭。。。
&数学老师：“你们这帮缺德败类兽，一天天的就知道臭美烂得色！！”
高一的时候，老班说，早恋这事就是两个无聊的人在无聊的时间干一些无聊的事。经典呐。
整天跟半瓶子醋似得瞎晃悠，知不知道自己是干嘛的！
我们高中那会儿的班主任是数学。骂我们的时候都是：烂泥扶不上墙，每天来学校压板凳的吧？吃屎都赶不上热乎的。你你你，就你！说的就是你个二球，往哪儿看呢？！
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