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深夜，小旅馆大厅的一个角落。在外地完成案子的调查后，张平收拾行李，准备赶明天的火车回家。四个陌生的年轻人坐在一起打，张平凑热闹，一旁观看。A某用吕布，B某用刘备，C某用张飞，D某用关羽。进行到最后阶段。刘备、张飞是一伙，吕布、关羽是一伙。吕布有两点血，其余人都只有一点血。A某打出一张“五谷丰登”，大家依次从“过河拆桥、杀、闪、丈八蛇矛”里挑选一张牌使用。A某挑选了“过河拆桥”，笑道：或许运气好，可以赢了。B某挑选了“杀”，痛苦的说：死定了，一切都看天命。C某挑选了“丈八蛇矛”，笑说：今天运气还可以。D某挑选了“闪”，无奈说：还是我运气不太好啊。忽然之间，一声雷响，旅馆内一片漆黑。待服务员打开应急灯时，赫然发现，B某倒在血泊之中，手中紧紧握着两张纸牌。张平亮出身份，控制了现场，仔细看了一遍每个人手中的牌。A某，吕布，有一张杀，一张过河拆桥；B某，刘备，握着染血的两张闪，一张杀；C某，张飞，有两张杀，一张丈八蛇矛；D某，关羽，有一张杀，一张闪。看罢，张平习惯性的用手抓抓短发，淡淡说：在这黑暗的几秒，能够近身杀掉B某的，只有我们之中，而且凶手很侥幸的以为自己度过了难关，实际上而这些，还是告诉了我真凶是谁。请，凶手是谁呢？你知道了吗？（回答字母即可）
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Copyright & 2008- All Rights Reserved我梦到自己被强奸，就是我和两个好友出现在一个宾馆里，我到大厅里去..._百度知道
我梦到自己被强奸，就是我和两个好友出现在一个宾馆里，我到大厅里去...
直到有一天认识一个老奶奶，这两个女的就把我给推了出去，然后有一天接到一个电话说我是AV女王，不过我没有梦到被强奸的过程，她跟照顾我，但只能在楼里活动，可他还是那两个男人的头，有两个不认识的女人，接着我就看到那个警察接我回来，我认识他，后来不限制我活动，他说他是卧底，我到大厅里去我梦到自己被强奸，跟暴躁，好像 夏天，然后翻动作，他们很久之前就救出来 ！然后就醒了…这是怎么回事，我就回去质问警察，当时穿的很少，后来又来了一个人，待了一会儿就又上楼，只是后来变成拍三级片的，在后来我们三个被分开，结果都打不出去，我们偷偷联系家人，不认识就偷偷的跑到隔壁，可以放我自由，后来碰到那两个好朋友，我很愤怒说了很多，过了一会儿那两个男的就叫我的名字和我朋友的名字，我在家里就一直沉默不语，他们把我们抓回我的房内，我换到另一个房子里，是警察，后来才知道这个旅馆里的女的都是妓女，就是我和两个好友出现在一个宾馆里，结果发现我的屋子 有两个男的
我有更好的答案
........无语了
说明你还年轻，嗯！ *over*
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会ってくれるか　くれないか　私はあそこにいる　悲しみも喜びもない&思ってくれるか　くれないか　想いはあそこにある　行ったり来たりはしない&爱してくれるか　くれないか　爱は変わらない　増やしたり减らしたりはしない&付いてくれるか　くれないか　私の手は君の手に　离したり舍てたりはしない&私のそばにいてくれて　或いは　私を君の心にいさせて&黙然と爱し合う　静かに喜ぶ&&
每一个今天，都是余下生命的第一天
我QQ空间顶上总是挂着一句话，已经四年了：每个今天，都是余下生命里的第一天。但是四年来，我却常常因为对明天的恐惧和昨天的歉疚，而失去一个又一个余下生命里的第一天。哲学里说的，人永远无法步入同一条河流。以我的理解来说就是，一切都在不停地流逝，就像昨天，就像手里的岁月。看过一部叫《遗愿清单》的电影，讲述了两个得了绝症的老人，决定用自己仅剩的人生去完成年轻时的各种梦想。我是个哭点奇高的人，而且这部电影也基本上没有任何哭点，但是看完那天我却眼睛湿润，泪水一滴一滴地掉不来。脆弱的生命里迸发的勇气有时候会比爱情友情亲情更深触人心。那时我想也许我的人生就要从自己软弱的双手间溜走。我知道我想要什么，喜欢什么，爱什么，但是每次都缺乏勇气去抓紧它。我猜很多人都和电影里的主人翁一样，直到有一天发现自己的人生所剩无几的时候，才会迸发出舍弃一切的勇气，去勇敢地追逐自己想要的生活，做自己想做的事情。我有一个很要好的姓赵的朋友，是个单亲家庭，以前总是跟着我一起无所事事，在学校里都是教务处的常客。最讽刺的是，他妈妈是我们英语老师。赵妈妈对他管教之严，超出我人生阅历之所见。直到有一天，赵妈妈得了癌症，从此就像变了个人，变得温和，耐心，感性，辞去了工作，到处游玩，甚至身边的朋友跟父母吵了架，离家出走，她也欣然接纳他们，给他们煮饭，让他们住家里，然后总是给我们讲一些道理。两年后，我们毕业的时候，赵妈妈重新回到了学校，并且痊愈了。就像她说的，很有可能过去这两年是我生命里的最后两年，但是我决定不再去担心这些，所有的东西都不重要了，最后我好了。一个牛逼的人说过，你所错失的今天，是昨天死去的人奢望的明天；你所厌恶的现在，是未来你回不去的曾经。我想人切实体会到生命的脆弱和无常的时候，就会发现其实生命很渺小，自己很渺小，一切其实都不如我们曾经紧紧抓在手里的那样，那么重要，一切都可以顺其自然。后来我的朋友变成了一个稳重有上进心的青年，开始懂事，开始有担当，我想他们母子的人生就像凤凰涅槃一样，在灰烬里重生，让人感动。很多年后，我明白，每一秒钟都是伟大的，生命的长河里无法缺少其中任何一秒，当我拥有的时候，我是幸运的，如果不幸我无法再拥有，那么我现在应该好好做自己，这样真的到了那个时候，我不会后悔。诚实地面对自己，无非是一生中最难的事情，人生是一场寻找的过程，最重要的一课莫过于&找&，找到了头上那一&丿&，才会变成&我&。许多人都错误地以为谁是你所以你是谁，而实际上你是谁，才能决定谁是你。如果你是一只飞鸟，就别渴望自己能像鱼一样生活，这是看待自己；如果你是一只飞鸟，就别去爱上一条鱼，这是看待爱情；如果你是一只飞鸟，就别期盼能和鹰并肩飞行，这是看待友情；如果你是一只飞鸟，那么身边总有你的同类陪着你，这是亲情。如果你只是一只小小的飞鸟，那么你也有你的天空，不要恐惧它的空洞和无边，飞上去的时候，总能收获属于你的风和云朵，总能看到属于你的风景，这是看待理想和人生。光芒如太阳，也会有下山的时候，牛逼如太阳也有失去温暖和光芒的时候，何况渺小的我们。只是今天我依然在这里，带着感激迎接我余生的第一天，挥着手向昨天的伤痛和迷茫说再见，充满勇气地在心底咆哮一声，明天，你好。
静心听佛语 佛度有缘人
1、寻佛&&&& 佛曰：人生有八苦：生，老，病，死，爱别离，怨长久，求不得，放不下。
2、觉者&&&& 佛曰：命由己造，相由心生，世间万物皆是化相，心不动，万物皆不动，心不变，万物皆不变。
3、佛国&&&& 佛曰：一花一世界，一草一天堂，一叶一如来，一砂一极乐，一方一净土，一笑一尘缘，一念一清净。心若无物就可以一花一世界，一草一天堂。
4、禅静&&&& 佛曰：一念愚即般若绝，一念智即般若生。
5、凡圣&&&& 佛曰：笑着面对，不去埋怨。悠然，随心，随性，随缘。注定让一生改变的，只在百年后，那一朵花开的时间。
6、澄境&&&& 佛曰：一切皆为虚幻。
7、梵净&&&& 佛曰：坐亦禅，行亦禅，一花一世界，一叶一如来，春来花自青， 秋至叶飘零，无穷般若心自在，语默动静体自然。
8、梵音&&&& 佛曰：一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。
9、乐园&&&& 佛曰：由爱故生忧，由爱故生怖，若离于爱者，无忧亦无怖。
10、净土&&&& 佛曰：忘记并不等于从未存在，一切自在来源于选择，而不是刻意。不如放手，放下的越多，越觉得拥有的更多。
11、礼佛&&&& 佛曰：爱别离，怨憎会，撒手西归，全无是类。不过是满眼空花，一片虚幻。
12、心尘&&&& 佛曰-菩提本无树,明镜亦非台,本来无一物,何处惹尘埃。
13、四季&&&& 佛曰：缘来则去,缘聚则散,缘起则生,缘落则灭。
14、沙门&&&& 问佛：世间为何多苦恼？&&& 佛曰：只因不识自我。
15、过客&&&& 问佛∶世间为何有那麽多遗憾？&&&& 佛说∶这是一个婆娑世界，婆娑既遗憾， 没有遗憾，给你再多幸福也不会体会快乐。
16、过堂&&&& 问佛∶如何让人们的心不再感到孤单？&&&&& 佛说∶每一颗心生来就是孤单而残缺的，多数带著这种残缺度过一生， 只因与能使它圆满的另一半相遇时，不是疏忽错过就是已失去拥有它的资格。
17、春花秋月夏杜鹃，冬雪寂寂溢清寒。
18、静心&&& 佛曰。净心守志。可会至道。譬如磨镜。垢去明存。断欲无求。当得宿命。
19、佛曰：人生在世如身处荆棘之中,心不动,人不妄动,不动则不伤;如心动则人妄动,伤其身痛其骨,于是体会到世间诸般痛苦!
20、幻灭&&& 佛曰：从忘我到无我，那就是禅心的显现了。
21、佛曰：不可说,不可说,一说即是错。&22、问佛：为何我的感情总是起起落落？&&& 佛说：一切自知，一切心知，月有盈缺，潮有涨落，浮浮沉沉方为太平。
23、晨钟&&& 佛曰：吾法念无念念。行无行行。言无言言。修无修修。会者近尔。迷者远乎。言语道断。非物所拘。差之毫厘。失之须臾。
24、梦幻泡影问佛：为何我的感情总是起起落落？&&& 佛说：一切自知，一切心知，月有盈缺，潮有涨落，浮浮沉沉方为太平。
25、刹那&&& 佛曰：刹那便是永恒。
26、古寺月色&&& 参禅何须山水地，灭却心头火亦凉。
27、神游&&& 佛曰。净心守志。可会至道。譬如磨镜。垢去明存。断欲无求。当得宿命。
28、早课&&& 佛曰：种如是因，收如是果，一切唯心造。
29、授业&&& 佛曰：执著如渊，是渐入死亡的沿线&&&& 佛曰：执著如尘，是徒劳的无功而返&&&& 佛曰：执著如泪，是滴入心中的破碎，破碎而飞散&&&& 佛曰：不要再求五百年，入我空门，早已超脱涅磐
30、顿悟&&& 禅者心也，心中有禅，坐亦禅，立亦禅，行亦禅、睡亦禅，时时处处莫非禅也。禅也是顿生的，特定的时间，特定的空间，人顿悟，得禅意。
31、空中，落叶飘零；眼前，秋风凝霜。一位秀才问赵州禅师：&此情此景，如何感悟人生？&&& 赵州禅师淡淡地说：&不雨花犹落，无风絮自飞。&
32、岁月&&& 有人问大龙智洪禅师：&什么是微妙的禅？&&&& 智洪禅师回答：&风送水声来枕畔，月移山影到窗前。&
33、轮回&&& 自然界万物最灿烂之日，为何就是委地之时？
34、天外&&& 问佛∶如果遇到了可以爱的人，却又怕不能把握怎麽办?&&& 佛曰∶留人间多少爱，迎浮世千重变；和有情人，做快乐事，别问是劫是缘。
35、妙谛&&& 青青翠竹无非般若，郁郁黄花皆是妙谛。
36、洗心&&& 与山水亲近,受自然洗礼,像梅水初放,似水滴轻贱 ；此情此境,以分不清那是山水那是人心 ，山水就是我,我就是山水 ；心底唇边微笑中发出愿望: "愿将山色供生佛,修到梅花伴醉翁。"
你们都已渐渐走远，仅留我在这头如此彷徨。而今，物是人非，我只好一生浅醉。那回聊天，H对我说，他觉得自己在画地为牢。H今年已经过而立之年，却始终没能成家更谈不上立业。在感情泛滥的年代里，H是个坚守在暗恋S战线上的防守兵，只守怯攻，任凭S成天拖着他一起逛街，没事儿便和他拌嘴，关键时刻戳他软肋，没心没肺地在人前讽刺他。他像大哥哥一样关爱呵护着她，熬了近5年，终于等到S右手无名指上戴上了1克拉钻戒。婚礼那天，H像所有失忆的男人一样，喝得醉醺醺的，生怕醒着的时候朦胧了双眼，哽咽了喉咙。H说，生活跑得太快，他不想追，也追不上。醉了的H像个孩子一样奔出酒店大厅蹲在马路边上，用手托着脑袋，呆呆地看着川流不息的车辆与人群。H让我想到了梁小武，贾樟柯的小武。《小武》并非悲剧结尾。片子到最后，被郝老师铐在电线杆边的小武，受到周围群众的围观和指指点点，仍旧歪着头，耷拉着眼镜，显得难堪，又显得无辜。那会儿，街道已然拓新，清道夫左右排开，将灰尘和过往熙熙攘攘的人群清扫干净。 城市日新月异，法制铺天盖地。而小武只不过是一个偷盗的&手艺人&，他和这个城市始终格格不入。而他身边所有人，都以各种方式离他远去。曾经的至交小勇，盖起了楼房、做起了生意、登上了电视、娶上了美妞，一洗当年偷盗的恶习，成为了当地有名的企业家，并不再与小武来往。小武揣上多年前许诺下红包，厚着脸皮交给小勇，而小勇早已不稀罕这来路不明的钱财与掐灭了的义气。小武最后离开小勇时，不留神揣进了一只小勇的音乐打火机。这只打火机，就像是过去的回忆一样，陪在小武身边，尖声唱着走调的《献给爱丽丝》。歌女梅梅，是小武友情受挫时的情感安慰。梅梅的活泼、娇嗔和真诚一度让小武的生活里有了阳光。在那个温暖的午后，小武给梅梅买来暖肚子的热水袋。两个孤单的个体，一个被梦想遗弃、一个被生活排斥，依偎在了一起。梅梅唱起了王菲的《天空》，她就像一只断线的风筝，在灰色的天空中找不到出口，也寻不回归路。身边的小武用手轻轻抚摸梅梅的发丝，按响了音乐打火机，让它唱歌给她听。这个画面在午后的阳光中，显得格外悠扬而缓慢。而窗外划过的汽车急促的鸣笛声，却提醒着每个人关于这个城市的高速运转。梅梅曾说，要傍着小武，但到最后，她还是消失在城市不断前行的步伐之中，而小武仍旧茫然地愣在原地，左顾右盼，寻不着熟悉的路。唯一的牵挂便成了那只崭新的黑色传呼机。小武在城市里，似乎没有住处，只是一个过客，甚至一个隐形人。然而回到农村他还有一个大家庭。小武在过年前回到家中，小武在家中便是三儿，起初，家仍旧是温暖，在交给母亲一枚金戒指以及父母兄妹在看到他那崭新的黑色传呼机时，他仍是被默认的。然而，三儿依旧可有可无，依旧没有出息。在大哥二哥面前，他是隐形的，甚至是忍气吞声。最后，他在母亲的厉声指责和父亲挥起的擀面杖前，又一次孑然一身地离开。这一次，他连家也没有了。梁小武是一个感性而细腻的人，他将偷来的一叠又一叠身份证塞进邮筒、深夜里帮朋友修电灯、唱着歌儿躺在无人的公共浴室&&但飞奔着的生活却剥夺了他所应该拥有的一切，友情、爱情、亲情，一件不剩，他站在匆忙的街头，那首《霸王别姬》响起&&&我站在烈烈风中，恨不能荡尽绵绵心痛&&&，此时唯一陪伴着还有他那&手艺活&。但最终，他连双手也被紧紧铐住。一无所有的小武，离麻木仅有一个眼神的距离。都说，青春期的通病是自负加自卑、重情却也没心没肺。幸好青春没那么长久，它总会过去。但我们中也会有人捧着青春期，一不小心拐了个弯跑进了死胡同。任凭世间变化，物是人非，却也只能活在狭小的角落，走不出去。记得贾樟柯写过一篇文章《故乡》，关于他的经历以及汾阳。他说读电影学院时的他孤独善感，几乎没有任何社交，他把自己的所有，寄托于文字，常常写到夜深泪流满面。我们总也是孤独的，青春就像海市蜃楼一样，宏大美丽却不真实。一天又一天，在越接近幻象破灭时，我们就越是焦灼越是不安，恨不得抓牢它的尾巴，随之在风中飘荡。在这个万籁寂静的夜晚，有多少灵魂悄悄逝去，有多少灵魂仍旧悲悯，有多少灵魂灼灼其华，有多少灵魂丧失殆尽？一曲歌了，只剩街边巷弯里的疯子阿翔，举着酒瓶，在晚风中舞蹈，浅醉一生
我是我自己的阴影
回忆是实体的最高形式。黑格尔的这句话，一遍又一遍的在心底回响。我说我已经不回忆很久很久了，久到连我自己都模糊了当初发誓不再回忆的缘由是什么。冬日里的太阳无论怎么刺眼也不能再把人灼热，记忆被封尘久了，慢慢的就发霉了。我以为锁上回忆的那个百宝箱，就可以勇敢的一直往下走，却不料回忆的根那么倔强，硬生生的发了芽，在漫长的岁月里，一层又一层的缠绕着攀长着。我已经很多个夜晚没有睡过一场好觉了。以前从来不会失眠的我竟然连续很多天半夜惊醒，然后听着歌望着天花板和走廊外的白炽灯，等待着凌晨六点宿舍楼下篮球场响起的拍球声，看着早晨的太阳从城市的边缘慢慢爬上天空。无法让自己安睡的时候，总是控制不住脑子里那些血腥的画面。我又看到自己拿着那把匕首，尾随那个有着一头长发的女生上了图书馆7楼，我用它割断了她洁白的脖颈。我看到自己静静的靠近站在8楼走廊的那个女生后面，狠狠的推了她一把，掉下去的那一刻她回头睁大眼睛看着我，盯着我，张大嘴巴却什么都没说，她的眼睛里是恐惧吗？不是，是笑意。她是在感谢我，感谢我帮了她一把。我看不见她的脸，她掉了下去，&嘭&一声闷响，我从8楼往下看，她的脸摔在地上，转向我这边眼睛还是睁开的，血从她贴着地面的右脸下蔓延开来，我仿佛还看到她的身体动了一下，我抓住扶手蹲了下来，胃里翻江倒海，天旋地转，我想吐，很想吐，可我吐不出来，我想说话，很想说话，可是我说不出来，我抱住头，不停的尖叫，尖叫&&然后有人抱住我，她说，别怕别怕，都过去了，没事，我在这呢。我睁开眼，眼前是熟悉的黑暗，窗外是亮眼的白炽灯。摸摸额头的冷汗，深深的叹出一口气。我又想起了前年亲眼看到那个女生跳楼的场景了，我又把自己当成是去年杀死那个女生的凶手了&&加害妄想症，我不知道是不是有这个专业名称，但我知道有被害妄想症，推想这个就应该叫加害妄想症吧。回想起来，应该是很多年前的事情了。那时候是在读着高三吧，周末的下午去上补习课。背着书包，走在熙熙攘攘的大街上，低着头看自己的鞋尖，丝毫没有注意到马路上的状况。在斑马线旁边停下，准备穿过马路的时候，突然听到汽车紧急刹车时轮胎瞬间停止摩擦地面发出的尖锐刺耳的声音，刹那间我被眼前一阵强烈的气吓到，等我回过神来脚边倒下一辆老式自行车，车身因为瞬间的冲撞发生了扭曲，车轮已经变形，一个满头白发的老人倒在旁边，而那辆肇事司机在他所能反应过来的最快的时间内重新踩了油门，逃离了现场。我被眼前突如其来的状况吓得发懵，眼睁睁的看着老爷爷躺在地上，从他的后脑勺里慢慢的渗出血，血越涌越多，慢慢的在他脑袋周围画出了一个不规则的圈，我就这样看着看着，哭也哭不出来，双脚发软，我慢慢的蹲了下来，蹲在他身边，看着他求救的眼睛，盯着我，然后我抱着头不停的尖叫，尖叫，终于明白了该干什么的时候，我一边望向周围一边拼命的从嘴里挤出两个字：救命，救命，救命&&车辆驶过我们旁边，行人匆匆走过，商场的叫卖声依旧吆喝着&&有人隔着远远的望着，有人停下来看了几眼走了，有人站在商店门口对着我们指指点点&&我哭着喊着，有没有人打电话啊，快点啊救救他啊&..我不知道该怎么办，我只能哭，一直哭着，然后天空也哭了。我翻出书包里的伞，给老爷爷撑着，他的血还是不停的涌出来，我看着血慢慢的沾上我的鞋子，看着雨打在自己身上，看着额前散落下来的几缕头发，看着周围的人群，看着天空落下的雨，那一刻的孤独，无助，绝望，迷惑&&好似这个世界只剩下我跟这位老爷爷，好似，我不是这个世界的人，所有的人都是观众，只是看着，只是看着，看着。不知道雨下了多久，有位阿姨走了过来，她打开的伞为我挡住了头上的雨，她说孩子，是不是你爷爷？我摇摇头，她眼睛红了，转向周围的人群，你们是不是人啊，赶紧打电话啊！快点救人啊！然后人群中有位阿叔拿出了手机打了电话，很快救护车来了，有人抬了担架把老爷爷抬走了，有人问我怎么回事，我摇摇头，有人指着我在窃窃私语，有人好奇的问身边的人发生了什么事，我的头很痛，我感觉身边的人的脸在不停的放大，我的头很重，我不知道该走去哪里，我找不到出口。晕眩中那个阿姨抱了我，她在我耳边说，没事了，别怕&&我曾经以为这只是个梦。曾经以为这只是记忆虚构的一部分。然而我自那之后不停的梦到同样的场景，不停的被惊醒。从此我再也不敢一个人过马路，从此我不再喜欢下雨天，从此我失去了我曾经吹嘘的沾枕即睡雷打不醒的睡眠习惯，从此我患上了很严重的劲椎病，从此我得了加害妄想症。当我身边发生了什么事件，我会在梦里变成那个事件的始作俑者，我会看着自己是怎样把他或她送上天堂。我一直认为是自己，害死了他们。无论是老爷爷，还是那个跳楼的女生，还是被杀害的那个师妹，又或者，前段时间出了车祸死去的师弟。那些死去的人，没有死，他们在我的梦里活着，活的好好的，最后一次又一次的死在我手里。我的身体和精神，不在同一个世界。你可以说是精神分裂。但我很清楚这些都是幻想，我是个正常人，只是做梦的时候有点不正常罢了。每次被噩梦惊醒的时候，我会听听恩雅的歌，她空灵的声音在这样的夜晚里，总是可以让我的心情恢复平静，就如同上帝的双手抚平我心中深深的罪恶感。我时常怀疑，究竟不正常的是我，还是这个世界。
我在很不合适的时候，总喜欢做不合适的事。就像别人眼中年轻的我却总是会怀念些什么，我的记性不好，头绪很乱，往往想起什么也是断断续续的。偶尔会像老录像带似的留白、卡带。总是有情景，却没有结局。随着时间流走，心里愈发空落，直到回不去的地方越来越多，想念的人无望再见。我们会强迫自己适应着现在，却无法控制自己怀念的过往。我总是和别人讲我小的时候，那贫穷的东北的小城市。那里有一排排矮墙，踮上一块石头就能望向里面。院里角落会有个煤仓间，那里一定会有几窝老鼠偶尔死后，会散发着恶臭。小屋两旁的杂草偶尔会有几丛黑星星，我们叫它&幽幽&挺好听个人名字，小路上总会有疯跑的孩子，你追我逐的，藏猫猫，摸瞎，警察抓小偷。。。。曾经会在大冬天不顾寒冷把自己埋在雪里只是为了不被别人找到。还有过逃跑时为了不让别人抓住从高墙上跳了下去，然后乐着逃跑那个跑的最快的姐姐我们叫她神行太保，那个藏得的最好的小子我们叫他鼓上蚤。小路的尽头有一家仓买，那里有2毛一袋的无花果和1角几颗的鱼皮豆，吃过最多的是干脆面，最开始只有小浣熊，后来偶尔干吃7角一袋的华丰伊面。再后来有了小当家，为了收藏里面的卡片经常买许多袋，不吃的堆在抽屉里，最后统一背着老娘扔掉，收集而来的卡片我们就近的十几个小朋友会聚集在大门口的一片细沙的地方，搧坝圾{pia ji}。总是有小孩敞着衣服搧，我们会说他兜风，玩儿赖，然后他辩解辩解着就和大家扭打了起来，临走的时候说上一些狠话，第二天又在一起玩。那个时候喜欢偷骑家里的自行车，二八大梁式的，腿还不够长要踮着脚尖，裆还卡在梁上，挌得生疼。后来有了叫变速车的东西，总是会有小青年骑着它炫耀，当时我觉得那还要撅着屁股骑，十分难看。我们会骑车气的很远，其实当时最远也不过是五公里，但当时却觉得觉得好长，现在看来不过是几分钟的事情而已，可是那五公里是年少张狂与成长的距离，是童年与我的距离。那时候没有霓虹，也没有盛水马龙。晚归回家的人会拿着手电筒我们这帮孩子喜欢在唯一的路灯下翻找着各式各样的小虫蛐蛐，天牛，蝲蝲蛄，会很轻易的分辨出很多种蜻蜓与螳螂，会把蜻蜓抓住放在屋子里当蚊香用。那是我们经常会去垃圾堆之中不顾恶臭找一种大甲壳虫，很大的那种，背上有一个六边形的小块，用小棍子扎入，然后背对着太阳他就会扑闪着翅膀，我不知道他的学名，我们叫他&电风扇&。曾经因为过一只会叫的蝈蝈被别人抢走而去找哥哥，结果我哥几脚给我讨了回来，抢我蝈蝈那个人的妹妹是我们班的，学习特别特别的好，她家里面是弹棉花的，没有多少钱，我当时就觉得特别的对不起他们，感觉自己像强盗一样的。后来那只蝈蝈也没有叫过，其实他根本不会叫，只是我那种被抢夺的感觉冲昏了我的头脑。那个时候喜欢折纸，会折宝塔，折衣服、裤子，会折一个大树然后撕下一个小角上下拉动让他爬上去；会折许多小青蛙看谁跳得远；会和同伴们折纸飞机，比谁飞的时间长；会折一个东南西北，写上恶搞的名称，让别人说出 东几几 南几几，然后看到结果，一起大笑起来。那时候的男生在夏天总喜欢人手一把水枪，我省下了几天的饭钱买的一把小水枪陪我征战了无数沙场；厕所里，我们一群男生总是喜欢比谁尿的更远，那时的我为了赢，会憋很久很久，至于这对某方面上的损害，现在让我无比无比无比无比的后悔。出了校门口，会有大批的小商小贩，曾经迷恋过5毛钱一次的抽奖活动，最好的时候中过5元钱，比起我投入的那些简直是九牛一毛，不过仍然觉得自己挣了，哎。四年级的时候，偷偷喜欢过班级里的一个女生，会弹琵琶的古典美女，其实他什么样子我都忘了，只是记得一见到她就紧张的说不出来话，扭捏的一直没有说出口，不过我当时是聪明的，我把这个事情告诉了班级的小喇叭，一个长舌小女孩。还特意的叮嘱他不要和别人说，当然完全的在我意料之内的，她和班级的每一位同学都说了这件事，当然还有我喜欢的那个，那个女孩有一次竟然堵住我，问我&你是不是喜欢我啊。&我紧张到不行的，愣在那里，一句话也没说出来。不过后来我们的关系近了，再后来更近了，再再后来，就没有后来了，我转学了什么联系方式也没留。不过都折么多年了，我还是记得有过这么一个女生曾让我痴迷。就像我曾经深深迷恋过的小霸王先在却是iphone ipad。就像我曾经极度痴迷过的单车现在却成为了舒适的软椅就像我曾经熬夜写过的情书现在也成为了随便说出爱你的短信总会有些什么在时光中淹没现在的我，偶尔和同学提起时，往往不是我想要的共鸣，而是冷场的尴尬，一副副惊愕的表情，我则是炫耀不足，异类有余的人。是不是都只记得钢琴的和弦和节拍器滴滴答答的声音？还是一本本厚厚的新东方中的全部单词？我们面对着未来的邀请，欣然接受，却发现这是一次单程的旅行有去无回，时光裹挟着我们不夹带任何的犹豫就这么的走，我们经过什么、留下什么、带走什么终为潦草的一笔。日后连我们自己都不认识了，谁都不知道会不会有这么一天，我们连自己也忘记了。那天收拾衣柜的时候，在角落里发现了一条鲜红的红领巾，皱皱巴巴的，兴起的给自己带上，看着镜中的自己，忽然想起很小的时候，在老师的带领下，在五星红旗下喊入队宣言时的模样。。。。我们会不会再也舍不得长大，我们会不会跑着笑着闹着，然后就哭了出来
我时常看着从身后呼啸而过的路灯。就像看着自己的曾经，那么沉默又显眼地站在那里，而时间是一列永不停歇的车，带着我抛开一个又一个路灯。我穿一个款式的鞋子好多年，基本上都是帆船鞋之类的；我用一个牌子的笔好多年，喜欢一个颜色从来没变过，用一个钱包好多年。所以我是个念旧的人。总有一些人和破碎不全的记忆，一点一点的在脑海里时隐时现，像漂浮在大海上的泡沫，渺小得时常看不见，偶尔发现，却感觉如此突兀，无法掩盖，沉不下去。在QQ校友上无聊搜索起曾经那些儿时的玩伴。我国地大物博，但是名字就那几个，一搜一大堆同名同姓。我知道有些再见其实就是再也见不到。幼儿园我就坏，那时我就亲女孩子，那女孩一直说以后要嫁给我，我就送了她一个玩具，算是定情信物，有一天她外婆笑着跟我妈说，你儿子亲我外孙女，搞得我外孙女要嫁给你儿子，妈妈只是笑。妈妈说到时候人家有小宝宝了你就跑不掉了，我就怕了。一怕我就不敢再靠近她，不敢再跟她说话了。后来我喜欢上幼儿园门口和妈妈一起卖包子的小女孩。那个小女孩是个西瓜头，我也是个西瓜头，所以我觉得我们两个是般配的。那段时间我总是天天要去吃包子，妈妈问我最近怎么这么喜欢吃包子，我只是看着小女孩笑，她也看着我笑，然后害羞的躲在她妈妈后面。我妈说，带我上幼儿园是全世界最累的事情，因为我从出家门口那一刻开始，就泪流不止，一直哭到幼儿园门口，然后老师会带着其他小朋友来门口接我，其中有很多我喜欢的小姑娘，那一瞬间，眼泪就止住了。后来幼儿园毕业照相的时候，我穿着一身黄衣服，不知道谁在额头给我点了一点口红，跟个苏丹一样，满脸忧愁地面对镜头。我想我当时是舍不得那些祖国未来的花朵。我姐姐常常回忆起她在大班的时候，被一个男孩欺负哭了，我当时还只是小班，我冲上去咬着那个男孩不放，姐姐说那时我是一条正义的小猎犬，那男孩哭了，我也哭了。那男孩是被咬哭的，我是被气哭的。而每天幼儿园放学的时候，爸妈总是很忙，保姆总是打牌忘记时间，我站在幼儿园门口看着小朋友一个一个都回家了，就会由于伤感忍不住地开始哭，姐姐这时候会化身为魔法师，伸出手掌，然后头头是道地告诉我，她看到爸爸妈妈正在来的路上，或者她看到保姆正在来的路上。我一听就从哭泣变成抽泣，最后姐姐又说，他们给我们买了吃的，我便从抽泣变成了平静。有一年发洪水，水浸到了姐姐的肚子，在门口等了很久都没有人来接我们，我当时很害怕，连哭都不敢哭了，最后姐姐背起我，她只是一个柔弱的小女孩，但就这样背着我一步一步地走回家，姐姐小小的步伐在水里拉出一道道小涟漪，我把头靠在姐姐的肩膀上，我永远记得那种安心的感觉，我想有一天我也会这样的照顾和保护姐姐的；有一次爸妈不在家，我发烧了，姐姐和我都还很小，姐姐打电话给大姨，哭着说弟弟全身都很烫，然后大姨教了姐姐很多东西，姐姐一会把水倒在我头上，一会又给我擦干，一会又用毛巾贴在我脸上，那天晚上我昏昏沉沉，但是觉得姐姐是全能的，我那时就打算，以后要送给姐姐好多好多漂亮裙子。这些片段总是时常出现在脑海里，饭桌上，爸妈和姐姐的嘴里。然而日子一天一天地过去，时常想起那些小花朵，但是估计早已散落在天涯。而姐姐有了男朋友，有了工作，很少回家了。总是想起那个吵吵闹闹要姐姐这样那样的小男孩，也总是怀念那个嘴巴犀利但是每次都心软的姐姐。而路灯依然立在那里，沉默不语，你一路前行，不知道是你抛弃了它们还是它们不要你了。
去，你的旅行
上海，我一直不知道该如何形容这个城市，仿佛一落笔所有的言语都会失去光泽。钢琴渐慢，舞步凌乱，城市的夜在弥漫，下雨的时候习惯不打伞。午夜一点的便利店，酒精未醒来的夜晚，抽掉了最后一支烟，按掉烟蒂。想和你道一声晚安，上海！在我身边的很多朋友看来，能够生活在上海似乎是一件很幸福的事情，比如那些《花样年华》中的老石库门，又或者是路边温馨的小咖啡店，每个人都能在这座城市里找到一些归属感。这样说来或许会让人感觉有些矫情，但上海就是这样一个复杂而丰富的符号。小时候对上海的印象很模糊，真正开始喜欢这座城市应该是从张爱玲开始。那天下午我在常德路的张爱玲公寓门口听着iPod，脑子里在想那个拒绝了胡兰成但在千里之外对他又爱又恨的张爱玲。楼下新开了小书店，来杯咖啡吧，不知道是不是她当年喜欢的口味。很多时候时光在变，建筑却还是老样子，就像一些情愫无法被替代一般。也是在这座城市我和苏第一次见面，是以网友的身份。不知道你年少的时候是否和我一样，为了一段感情执著地飞行在两个城市之间，熟悉两个机场的停机位和航空公司的办票柜台、店铺。你不是出差也不是旅行，只是单纯地为了一份感情抛弃了一切去往另一个城市。
我希望我是一个善良的姑娘
走在大街上，如果是有些阴晴的天气，亦或是比较清闲的午后。我习惯观看路上的行人。猜想这个行色匆匆的人，是做些什么的？现在打算去做些什么，他会是一个什么样子的人，过着什么样的人生？是否一路顺利或者一路荆棘密布。穿着时尚的女子有两种，二十岁左右年轻的女子，化着并不很精致的妆容，新潮的打扮，你可以看出那些衣服价格低廉，它们来自于街角的某家小店或者是热闹的夜市小摊。但是我们并不需要去追究，年轻，终究已经是最亮眼的风景。年近三十的女子，妆容无可挑剔，衣着简洁干练，却价值不菲。这个时段的女人追求的不再是衣服的样式，而是裁剪精致。女人对待衣服的态度应该与对待男人大体上说是一致的。年轻的女人，喜欢身边拥着众多的追求者，或者暧昧，或者纯粹。身边难免有些备胎，而成熟的女人并不是如此，追逐精致的生活，而对于男人要求更多的则是&品质&如此说来或许有些不恰当。但我却是觉得有些道理的。我总在想那么多的人，背负着那么多种不同的人生。而我身边的人大多过着大同小异的日子。无非是上学工作，成家生子。我以为人们的人生就是如此平凡而已。但是并非如此，对不对？虽然我们常看的电视剧或者小说总有些夸大生活，电视剧每每在开始的时候总会打上&本故事纯属虚构&，如有雷同纯属巧合。有句话说&文字往往来源于生活而高于生活&。因此纯属虚构也却有雷同，于是我会思考那么多的人，那么多种不同的人生，我究竟看过多少。我告诉自己当我接触到那些我不熟悉的人群的时候，谨记不要去品论他们的生活，更甚者是人生。当然我也不喜欢别人对我的人生品头论足。我想任何人都不想自己成为别人茶余饭后的话茬。我告诉自己说：每个人选择的自己的人生，不管是如何的，他们都已经在为自己的选择负责。而不是你，对吗？对于别人的职业，思想，生活方式，生存方式。你都无权觉得低贱或者随意品鉴。你或许可以说你不喜欢，但是请不要用言语去伤害。这是尊重，于他人，或者于自己。都是。至此我希望我是一个善良的姑娘。
人生就像放风筝
星期六的午后。一场午觉之后闲来无事，扔下一套就有好几十页的模拟题，换上一身运动装，拿上MP3，把钥匙塞进裤兜里，走出家门。初冬的天空有点低，重重的像是灌了铅的棉花，停滞在上空。身边快速的驶过一辆又一辆的车，路人把头埋在胸口快步的行走着，步频惊人的整齐，似乎每个人都有着不能耽搁的急事一般，脑子只是机械般的指挥双脚以某个地点为目标快速做着前后交替运动。正当我在人来人往的大街上怀着感叹世事的文艺情怀想着一连串的语句时，我发现事实是快要下雨了，大家都赶着回家，而我像个傻逼悠哉悠哉的塞着耳机在大街上做着无聊的感叹，好吧，我被打击了，我又2了。这样的天气其实很舒服，我没有选择折回，带着下就下吧这样的心情信步走到市中心的广场。陪孩子们出来玩的爷爷奶奶们催着家里的小祖宗回去，用&感冒了要打针的，痛痛怕不怕&这样的话语来恐吓他们，那些小家伙在爷爷奶奶的坑蒙哄骗之下不情愿的跟对方约好明天再玩之后被拖走。我抬抬头看看灰灰的天，闭上眼睛深深吸了一口气，一股清流穿过鼻翼，滑过喉咙，透过那些气管抵达肺部，身体感受到了空气中凉凉的湿气，心底一阵冷意，精神一振，头皮瞬间有种发麻的感觉。广场对面是体育中心。我走过中间隔着的马路，走到会展中心背后的那块草地。草地上有许多的孩子，有许多的老人，还有许多的风筝。低低的天空中飘着许多只五颜六色形态各异的风筝，有些飘得很远只剩下一个很小的黑点，地上的线像是在天空的某个地方凭空出现一样，拽在地上的人手里，远远的在那一头扯着风筝。我靠着一棵树静静的听着歌看着。高三那一年，星期六学校要上课，星期天我得去妈妈给我找的补习老师那里补习。补习老师的家在城东，跟我家隔着一座城，我总是要午觉之后用半个钟的时间步行穿过这个不大不小的城，爬到位于7楼的老师家，上完一个钟的课，再用几分钟的时间走到这个广场，呆上整整一个黄昏，然后再用差不多一个钟的时间用蠕动的速度挪回家。其实我数学并不烂，但我还是接受了妈妈的安排，因为这样我就可以出来透透气，其实我可以踩单车，其实我可以走的更快，只是我不想。那时候，我就只能用这样的方式，为自己换取时间，空间。放风筝的人大都是老爷爷，因为小朋友的风筝是买的，飞不高，很快他们就会觉得不好玩走了。老爷爷的风筝虽然很大很长很重，但是它们总是可以飞的很高很远。每次我都会坐在一位老爷爷旁边看他放风筝，他的风筝都是自己做的，用竹子削成骨架，用布纱纸条裁成风筝的模样，然后自己画上一些动物的图像。他会做不同的动物形状的风筝，老鹰，蜈蚣，龙&&每次我走到广场的时候他的风筝已经变成天边的黑点了，他把线轴固定在草地上，自己却靠着树坐着静静的看着天空，随身携带的微型收音机里咿咿呀呀的播着粤曲，偶尔他会跟着哼几句，听到某些桥段他会乐的咧开嘴露出稀松的牙齿，我放下书包坐在他身后的一棵棕榈树下，望着天空发呆，彼此互不干扰。有一次我像往常一样坐在他身后发呆，收音机里播出的戏曲跟往常不太一样，我听了一会儿突然大悟蹦出一句：&咦，这不是京剧吗？叫什么沙家浜来着？&然后他惊讶的回头看我，那惊讶的程度，不亚于你走在街上一辆运钞车驶过你眼前，然后突然从车里掉下一个装满钱的保险箱。他说你怎么知道。我老实的说小时候奶奶喜欢听京剧。他像捡到宝一样很开心，然后我们聊了起来。他跟我说了很多很多，我认真的听着，时不时的点点头，我不敢插话，我觉得自己道行太浅见识太少话一说出口就要被嫌弃了。就这样在爷爷辈的故事里，太阳下山了。孙爷爷叫我帮他收线，我欣然应允，随即拔起固定在地上的线轴，卖力的卷。他收着另外的两轴线。线轴越来越重，风筝的身影越来越清晰，那是一只老鹰模样的风筝，我卷着卷着发现它左右摇晃，时而倾斜时而往下冲，我很怕它掉下来赶紧叫爷爷爷爷，快点过来。爷爷笑着走过来，说，收线的时候，不是一味的把线卷完就可以的了，放出去的风筝，就像在外面尝到了自由滋味的狗一样有了野性，你不能一下子就把驯服的心表现出来，要收一段放一段，慢慢的，才能收回全部又不让它发觉。我似懂非懂的点点头。之后的每个周末都成了我最期待的日子。每个下午我都可以和孙爷爷一起放风筝，聊天，听戏曲。他总是不时的教我一些做人的道理。直到高考结束，我考上大学。而我不管走到哪里，都记得那些午后孙爷爷跟我说过的那些话。孙爷爷说，其实人就像一只风筝，骨架要是太重，就飞不高了，背负的太多，就升不上高空，你不要以为风越大越好，风越大阻力也越大，风轻云淡的日子，反而可以飞的更高。飞上高空的风筝，不像飞在半空的风筝那样遇到稍微大一点的风时就左冲右撞失去方向，最多它也只是在一定的范围内移动，不会改变轨迹，线太短的风筝飞不高，线太长的风筝收不回，放出去的线，适度就好。不管风筝飞多远，它都必须被牵绊着，如果它一直想着要往上飞，扯断了那根线，它就再也飞不起来了，因为没有那根线，它就不算是一只完整的风筝。一只风筝，不管飞多高飞多远，最后都是要收回来的。放风筝，不是一件那么简单的事情啊，孩子。三年过去了。天空依旧，空中的风筝依旧那么多，而放风筝的人，却不是那个人了，坐在棕榈树旁的我也不再是当年的那个我。而唯一不变的，是我还是没学会怎么放风筝。
我们还好吗？
早晨，外面大雾弥漫，看不清人影。头发还未干，透着微微的湿气，有点冷。车站，擦身而过，淡淡的古龙水味飘过让我忍不住回头看了一眼。那是个看起来安稳沉静的男人。在这拥挤的站台看起来还是干净而清爽。上了车，再见到他，居然就坐在我对面。他显然是个事业有成的男人，一副干练的样子，只是不晓得怎么会来挤火车。细看他脸色有些倦，不时低头想些什么事。我心想不过是生意上的事罢。就在我准备将头转开的时候，我一时有些愣了，因为有亮光出现在他的眼睛里。那是什么？泪水么？我有些莫名对面，一对祖孙俩玩的开心。爷爷黝黑的褶皱在孙子咯咯笑的时候便开了花，祖孙俩都笑的无比的灿烂。小孙子稚嫩的笑声和话语，在沉闷的车厢里显得弥足珍贵。我不由轻笑了两声。男人开口了：你家孙子？多大了？老人笑呵呵的答，两岁多，过几天就三岁咯。然后自顾自的说：他爸妈都在XX工作，好久不见了，我带他去看看。&真好&男人说。然后便不再说话，只是微笑。笑容怀念。一个大大的&孝&字格外的显眼。他之后都没再讲话，转过头发现我在看他，微笑。眼角的皱纹聚集。我突然觉得此刻盯着别人看的自己真失礼。那双眼睛已经有些风霜有些历练，或许他曾经叱咤曾经辉煌，而如今红了眼眶，剥离了种种世俗，他只是个为远去的亲人难过的人列车隆隆的走着，每停一次一次就有一批人下去，再一批陌生的人上来。车站上人来人往。大家匆匆忙忙，有谁注意到这个哀伤的男人了呢？火车奔走的那么快，还是吹不散弥漫的大雾。掏出耳机，久违的筠子声音飘散在耳边。穿红衣的筠子，她唱过春分立秋和冬至，唱了整个年华。她唱过一起做吧，唱过了青春。我不知道这个声音明亮的女子为何结束自己的生命。就像三毛，她游遍世界各地，她还有爱她的荷西，为什么呢？为什么选择结束一切呢？在最灿烂的年华离开，是为了留住最快乐美好的时光么？有没有想过，会有人也在默默的为你们哭泣呢看着窗外迷茫的大雾，心里渐渐平静。我们为谁哭过，我们为谁笑过。这一生，在哭声中来到这世界，然后在哭声中离开。我总觉得，我们生来是为了快乐的，哭泣是为了曾经的快乐，现在的快乐，或者以后的快乐。我们活的长久，久到我们忘记了，当初来到这世上，是奔着快乐来的。走的太远，所以忘记了当初的目的。整理背包，这次轮到我下车了。再看一眼那男人，他在讲着电话，眉头深锁&我突然很想说些什么，扯开嘴角，最后还是什么都没做。维持着僵硬的姿势离开天堂的人还好么？我们还好么？我们要好好的，我们还要活的长久继续走继续忘记，还要把快乐写的源远流长。
曾经听过一个女子这样说过，我明知道那是个错的人，我还是爱上了他，可是我不后悔，就算让我重来一次，我还是会爱上他。因为爱他，是我做过最幸福的事。她告诉我这句话的时候，那个被他深爱的男子，已经结婚了，新娘却不是她。我清楚的记得，她说这句话时，自己心脏触动的感觉。是的，我承认，那一刻我并不认同她，甚至有些鄙夷。或许那时候的我本身就太过于青涩了，又或许我本身陷入迷局中，无法看清爱情的本质。我曾经告诉她，如果有一天我为了他而死，那么我绝对不会大度到，让他带着女朋友来我的坟墓，我会在死之前，用尽心机让他将我铭记于心，一生念念不忘。生，我要他无法忘记，纵使死了，我也不允许他忘记。时间是世界上最厉害的老师，在无数次伤害和磨难之后，它一点点的教会我，什么是放下，什么是结束。后来，那个女子嫁人了，我一直没有机会再见到她。直到前几天，她再次出现在我的ＱＱ上，我们一起重温了我们最喜欢的蓝魔。畅谈了多年来，不同的人生际遇，她说，她终于明白我当年的那句话了，她说，原来离别是这样痛苦的事情，而比离别更痛苦的事，就是被深爱的人忘记。那一刻，我不得不承认，命运翻手为云覆手为雨，硬生生改变了两个人的人生，两个人的所有观点。沉默了很久之后，我说，我放下了，如果现在你在问我，我想如果有天我选择，为他而死，那么我会一个人静静的走，又或者说，今天的我，已经不会再为了爱情，放弃生命，放弃一切了，我想我的生命不是自己争取的，是父母恩赐我的，那么结束生命，也不该是我轻易决定的。我已经明白了，比爱情更有价值的东西。她笑了，她说，你真的看透了，五年而已，你就已经能够看透了，我该说你太有天分，还是该说你实在经历的太多。那天，我知道了她的丈夫，背叛了她，她终于被爱情重伤，一蹶不振。我想了很久，实在说不出什么光面堂皇的大道理，或许所有的大道理在那一刻都是苍白的，我只是将蓝魔故事里我们都喜欢的一句台词发给了她：&当我真的离开你，当你的心真的在痛，眼泪快要流下来的时候，那就赶快抬头看看，这片曾经属于我们的天空，当天依旧是那么广阔，云依旧那么潇洒，那就不应该哭，因为，我的离去，并没有带走你的世界。&她发给我一个笑脸，匆匆下线了。我想，爱情或许本来就是一把匕首，有顿顿的温和的一面，就一定会有冰冷锋利的一面，无法两全。既然曾经那么义无反顾的爱了，得到了最美好的一面，那么将来有一天，就算被冰冷锋利的那一面割伤了，也没有什么好遗憾了。因为已经得到了爱情的全部，不管爱的人，是对还是错。
&我们分手吧。&这五个字，很荣幸，我不曾听过、不曾看过，是因为，有的没能开始就已经结束；是因为，残忍的我不等别人说出口就自行了断。这个世界上，有太多的人相爱着，也有太多的人分手着，也许这一秒还是恋人，下一秒就是陌生人。五个字，简简单单，却把两个人的命运分割成两半。看过太多的人，平静的分手，然后空洞的坐着，没有悲伤，没有情绪，当一段感情走到麻木，当一段爱情成为往事，总还是会有人，成为其中的牺牲品，把自己困在回忆里，走不出去。原来，是你们教会我，不要轻易的爱上一个人，原来，是你们证明给我看，这个世界上不存在永恒的爱情。缘分，这两个字，轻飘飘的就把两个人绑在一起，从爱到习惯，从习惯到责任，从责任到麻木，这个世界，可悲的仿佛要淌下血来。缘分，其实只是两个人为了在一起而主观臆造的借口，而毁灭她的最好的武器，就是时间。当某个人陪在身边，手牵着手走一整天，即使手心都是汗也不放开，这种感觉，会让人依恋。因为习惯一个人的我们，其实更希望有一个人陪伴，只是，我们会明白，一旦开始依赖，就会变得脆弱，变得不堪一击。大多数的我们，都不知道我们自己究竟想要什么，梦想总是遥遥无期，温暖总是姗姗来迟，在这个冰冷的世界，我们为了寻找那个可以融雪的笑颜，倾尽所有。当某个人要离开，问我们想要什么，我们只能在心里说，我们想要的你给不起，我们想要的一段真心的纯净的爱情，你们给不起。没有相爱，就不会分手；有人说，远离一个人就远离了痛苦与悲伤，但也远离了幸福与快乐。有的事就是这么自然而然，顺理成章，却有人要为此付出一生的等待。即使过的再久，久到我们以为我们已经忘了，久到我们以为伤口已经愈合，但是只要记忆里那个身影再度出现，我们还是会无法呼吸。分手了，就潇洒的离开吧，阻止一切的想念与贪恋，留下的永远是最美好的期待。
在你面前，两手空空
今天吃完饭，喝得满脸发红的爸爸把钥匙放在桌子上，叫我送小胡回去。小胡是爸爸的业务员，来这里两年了，平时不谈业务的时候沉默寡言，曾经我无聊陪他一起出去跑业务，他两手托着样品，一家商店接一家商店地屡受白眼，而他只是汗流浃背，保持有礼貌地笑着。我看到他在饭桌上时，被人戏弄，被人灌酒，而他做得最多的事情就是往锅里添菜，倒酒，倒茶，递纸巾，叫服务员，开酒瓶，还有强颜欢笑。饭桌上其他人叫我小伙子，叫他&喂&。我和他关系不错，因为有一次我看到他盯着我手里的橘子，我发现时，他迅速地低下头，假装在认真做事；他这一举动竟然让我觉得心酸，我也不知道为什么。然后我拿起一个橘子递给他，他忙说不要不要，我坚持，然后他接受了，等我回来时，正好看到他狼吞虎咽地吃着橘子，他抬头看着我，尴尬地说，很甜。我感觉得到，他很开心，所以那天我又假装要出去，顺手放了四五个橘子在他桌子上。这以后我偶尔去找父母时，他看到我总是热情地打招呼。我开着车，他坐在副驾驶座，酒气熏天，车里静悄悄，只剩下呼吸声，我顺手开了音响，飘出一个低沉的声音，我一看屏幕上的播放列表，张国荣的《取暖》。我听着听着就觉得受不了，因为太沉闷了，想随手按掉，他却急忙用手制止了我，他用征求的语气跟我说，让我听一下吧。我点点头。然后他又说这首歌，他上学的时候也觉得不好听，不过出来工作以后就觉得挺好的，只是很久没听了。我又点点头，不是我装酷，主要是我没听过，不知道说什么好。我们就这样安静地听着这首歌，路灯投射过来的光一道一道地刷过我们的脸，路旁没有一个人，路上也没有一辆车，天上挂着冰凉的月亮，静谧地我想大喊大叫。只是却突然耳边传来嘶哑的声音：你不要隐藏孤单的心尽管世界比我们想象中残忍我不会遮盖寂寞的眼只因为想看看你的天真我们拥抱着就能取暖我们依偎着就能生存即使在冰天雪地的人间&&&歌声很难听，我转过脸看着他，他红脖子红脸大声跟着音响大声唱着，我竟然看见他眼眶湿润。接着他沙哑地说，开下窗。我刚刚一打开窗，风便凶猛地呼啸而入，但最让我措手不及的不是风声，而是他的哭声。他哭得撕心裂肺，彻头彻尾。我的右脚掌不断敏捷地踩着刹车放慢车速，而他只是对着我摆手，然后脸埋在另一只手上，泪水像决堤的洪水，从他手心里漫出来。我不会安慰人，通常被我安慰过的人会更难受，这是被我安慰过的人都公认的。所以我只是加快了车速，让风来得更猛烈些，风声越来越大，像无数旗子在耳边飘扬，却不能盖住他的哭声。由于我的习惯，无论电脑手机还是一切可以播放音乐的东西和软件，一律被我弄成单曲循环，听腻了一首再换一首，于是《取暖》一遍又一遍地放着。不知过了多久，他渐渐只剩下抽泣了，最后慢慢地安静了下来。到他家楼下的时候，他红着眼睛，在旁边的水龙头用力地搓着脸，用手抚着眼睛，他眨了眨眼睛，有气无力地问我，还看得出来吗。我说有点。我知道他老婆还在等着他。他又冲了冲眼睛。我问，很不容易吧。不知道为什么，问完这话，我感觉眼睛有一种泛红的冲动。他只是以为我问的是眼睛，他说没事，喝过酒也差不多这样。接着对我说了一些不好意思和道谢还有回去路上小心之类的话。最后他站在晚风里，用力挺直了腰杆，扯了扯衣服，用纸巾把脸上的水擦干，咳了两下，吞了一口口水，然后深吸一口气，挺起胸口来，对我笑了笑，提着包上了楼梯。我抬头看着面前这栋老旧的楼房，楼道甚至没有一盏灯，听着他疲惫沉重的步伐声，整栋楼黑压压地立在我面前，沉默而冰冷。我想他马上就要回到那个简陋却温暖的地方，他的脆弱不会让自己的老婆看到，他仍是一个身高一米八的大男子汉，在他年幼的孩子面前，他依然顶天立地。我看着他起早贪黑，看着他回如此简陋的家，看着他面对客户的时候手有意无意地遮住衬衫上没有纽扣的扣子，他总是有礼貌地笑。只是生活对于他是怎样的寒冷，以致于他喝醉以后，听了一首沉闷的《取暖》以后，能哭得像一个孩子。很多时候，有些人站在生活面前，他们两手空空，但是谁又能说他们一无所有。──────────────────────────────
取暖暗夜的脚步是两个人一路被紧紧的追赶而你的眼神依然天真这是我深藏许久的疑问往天涯的路程两个人不停的堕落无底深渊握紧的双手还冷不冷直到世界尽头只剩我们你不要隐藏孤单的心尽管世界比我们想象中残忍我不会遮盖寂寞的眼只因为想看看你的天真我们拥抱着就能取暖我们依偎着就能生存即使在冰天雪地的人间遗失身份我们拥抱着就能取暖我们依偎着就能生存即使在茫茫人海中就要沉沦里则林
感恩节，快乐
我觉得人生到处充满感激才是幸福的，就像有理想的人生才&丰满&一样，至少我是这样认为！我常常被我自己的想法都着实的吓了一跳，回头想想才知道我这是慢慢长大的征兆，悄无声息的却又无时无刻的不在前行着。有人说：鱼的的记忆只有短暂的七秒，七秒过后就什么也不知道了。所以，它们每时每刻都开心、自由自在的游动着。可我们不是鱼。总有好多的理想趋势我们往前跑。当我们累了，想休息时，却发现心里总有个小人在扑通的跟自己说：不能停，你得加油！尽快实现自己的愿望！于是，我们就这样周而复始的跑啊跑！~这就是生活所存在的意义吧！很普通却那么让人疲于奔命~有时，我想要逃离于这样的社会 于这样的人。我开始选择逃跑，可我发现我无论逃到哪儿，哪儿都是充满着人群，哪儿都是他们的吆喝声。无奈我走在大街上，看着熙熙攘攘的人群和川流不息的车辆。我感叹这就是人生，我即使是走在大街上不动，也会有人把你推着前行啊！活生生的生活，被这样的举动表现的淋漓尽致！想想以前我是一多傲气有内涵的姑娘啊！如今，我被社会打磨成一个上街买衣服就是没脸没皮的讨价还价,不知道脸红好像是理所当然的。呵~~真俗！前些天的晚上跟父母他们聊天，无非又是绕到该找朋友的话题上了，我和姐很反感但为了给他们些许安慰，我还是耐心的点着头。我妈说：&你别那么高估自己，也不看看自己长成啥样？和自己现在的条件？你有钱吗？你长得很妖娆吗？&反正是怎么难听怎么贬低我们姐俩儿！我特有骨气偏着头说：&我有内在美！&全都轰然一笑，笑我的自不量力，笑我太天真。&就这样的社会，你还敢谈你有内在美，呵~真是无聊！除非你有钱，你就长成如花那样也是一香馍馍。再者，除非你漂亮的很妖娆。&我瞠目结舌望着他们，开始不说话，心想：NND，我跟这些漂亮、妖娆、有钱 全都不靠谱儿，就连&亲戚&边儿都沾不上。于是，我开始计划着我以后生活。我是秋天出生的。所以，我对秋天有着情有独钟的喜爱。秋叶黄的很诗意，却也有着无边无际的忧伤，但是我还是很喜欢。是的，过了这个秋我应该蜕变了吧！我开始学会每天出门之前淡淡地打扮一下，学会化着淡淡的妆容。（这些都是跟我们经理和同事学习的）看着最近不对劲的我，我们经理同事都说：&哟，你最近恋爱了吗？如果恋爱了，请一定告诉我们，我们一定会好好的蹭一顿饭，然后帮你问 喂！那谁你这么多年都去哪里了？&我说：&好，没有问题！&我也开始给自己充电，于是我和我们经理报名去上电大。我要让自己的蜕变幅度变得大一点，再大一点 直到和这样的社会贴近。直到今天，我都深深地很感谢我们经理。她一直领着我往前跑，让我慢慢的跟&睿智&这个词语靠近。但我也有脑袋短路的时候，我常想：我们经理这么的优秀，人长得漂亮又能干，又会挣钱。上帝真不公平，这么多的好处都不分我一个，凭什么？可我又回头一想我真的不是一般的幸运，这样的好经理我遇见了是不是上天对我的恩赐呢？想想那些整天被经理压榨劳动力者，和那些整天需要被人阿谀奉承的经理相比，我实在是幸福。我还这里矫情个什么劲儿，我还凭什么说上天不公？真的，感谢的话有太多太多。总而言之，我善良我微笑着！我感恩我快乐着！
幸福，是，嘴巴里的，糖
杨格说，真正的幸福，双目难见。真正的幸福存在于不可见事物之中。我一直觉得幸福是虚无缥缈的，定义可以小到我今天吃了颗糖，大到最近我拯救了世界。但是我一直相信真正幸福的人都有一颗孩子的心，孩子容易满足，孩子细腻敏感。曾经有一堂课，老师问我们你们觉得幸福是什么呀。一个一个孩子站起来，说出来的都是一些最小最容易的事情。原来我们也曾经那么容易地发现幸福，只是随着时间过去，我们却开始愁眉苦脸，开始麻木不仁。最终却不知道是时间带走了我们的幸福还是我们抛弃了幸福。而幸福却从来未曾走远，它依旧在阳光雨露里，朴素而平静地站在那里，等着我们找到它。有个人问过我，你觉得一缕阳光值钱还是一千万值钱。我说一千万。他说如果我给你一千万让你在黑夜里给我买一缕阳光，你能买到吗。我点点头，我给你包个专机让你到西半球去。虽然嘴上这么说，但是我还是重新考虑了一缕阳光的价值。很多东西的价值因为它不用付出多大的代价或者随处可得而让我们忘记了它的价值。幸福到底是什么从来没人知道，一百个人有一百个答案。当我还是个孩子的时候，我坐在医院的大厅认认真真地看着小人书等妈妈。一个穿着病号服的叔叔在我身旁坐下，若无其事地用手搭着我的肩膀，不说一句话，只是和我一起看。接着我开始津津有味地为他讲解故事和人物。他若有所思地傻笑着，不断点着头。直到半个多小时后，他被两个焦急的护士姐姐带走，他一直转过头来对着我微笑。那个笑容是幸福的。直到初一，我才总结出来，那阿叔是精神病。但是我在他也许混乱而短暂的记忆里留下了幸福。幸福是别人一视同仁的目光。小时候我和姐姐在乡下玩，有个老婆婆总是住在废弃的柴房里，我总是远远观望她，我一直相信她有一把斧头，或者尖锐的指甲，或者有獠牙。她一抬头看我我就跑。终于有一天，姐姐带着我端着一盆豆腐汤小心翼翼地靠近她，我小心翼翼地笑着，她发现我们以后，一直带着慈祥的目光注视我们。那天老婆婆喝着我们的汤，说着她想说的话，浓重的口音让我云里雾里，我问姐姐是越南话吗。姐姐重重地瞟了我一眼。但是老婆婆脸上那被皱纹堆叠出来的笑容告诉我们，她那天是幸福的。幸福是给予和接纳。一个做针灸的老爷爷和我一起看情感节目，他告诉我说，现在的年轻人总是轰轰烈烈要死要活的。他年轻谈恋爱的时候，没什么特别的，只是写一些情诗，后来结婚了还写。这辈子的智慧除了研究医术，都给她写情诗去了。然后脸上挂着幸福的微笑。这闷骚的小老头对我说，你也该给你的女朋友写。我尴尬地点着头，他哈哈大笑。幸福是当你白发苍苍垂垂老矣，身旁却还有一双苍老如你的手和你十指相扣。前些天看《失恋33天》。最后王小贱淡淡地说&我会陪着你。&然后我转过头看着身边的女朋友，她淡淡地笑着，挂着小酒窝。当时我是幸福的，我想起了别人的分分合合。可是我会陪着她，她也会陪着我。我们一起看一部电影，听一首歌，然后淡淡地相视而笑。幸福是和爱的人一起平平淡淡。某天我收拾东西，翻到一本儿时的作文本，有一篇关于幸福的作文，最后写道：幸福它是嘴里的糖，甜甜地从嘴里滑进肚子里；幸福它是一双脚上的鞋，带着我走啊走，不怕小石子不怕玻璃渣；幸福它是在天上一个大大的太阳，照着花儿照着我。当时看完我幸福地笑了。我觉得小时候的我可爱又充满智慧，因为那时我就明白，幸福是什么。
听说，重遇，会，有一份另类的，美丽
听说，重遇，会，有一份另类的，美丽
沉默是我所能给的最完美的谎言
很多时候，面对无法闪避的问题时，我常常语塞，一时不知怎么回答才好。然而这个时侯我的脑子里却可以迅速想到一首歌或曲子来应对我那时的想法，也可以说用来替我回答那个抛向我的问题。然而我该怎么对发问的人解释？我不能跟他说你听过那首歌吗，它正好代表了我此刻的心情和回答，而且用来作为这段对话的背景乐很合适。这么做无疑会像个被人耻笑的神经兮兮的伪文艺青年，所以我始终没法把这个脑中的世界用一首歌展现给对方看，最后我便只能以沉默收场。久而久之当我真想解释的时候，又发现经常在开口之前不断用一个念头推翻另外一个念头，因为我的犹疑又让我实在拿不准该如何措辞。十年前的自己没心没肺地可以想到什么就说什么想问什么就问什么无所顾忌，十年后的自己却没了当年的勇气，为着矜持，为着可笑的自尊。十年前穿着水晶鞋肆意挥舞，伶牙俐齿上天入地好不青春年少任意挥霍青春，十年后洗尽前尘谢绝所有询问沉默以对只为守护心底不轻易触碰的那一块被阳光温暖过仍旧纯净的地带。那时的自己心智未全对一切未知充满好奇，总希望赶紧翻到人生的下一页看看还有什么新鲜的东西。回头再看，没有了，再也没有了，最美好的最珍贵的永远都停留在那里。总是不断地向前奔跑希望可以发现更美好的事物来替代，后来才发现任是天涯海角也不如当年那样一句半真半假的玩笑。年轻的心总期盼自己快快长大，掌握主动的话语权。长大才发现，拥有了话语权却没有了青春年少的勇气。年轻时仿佛有千言万语，怎么写也都嫌不够。又是从哪天起，字句越来越少，写了删，删了又写，却怎么也还原不了所谓的真实，连我自己都无法确定的那些抓又抓不住的东西，要怎么去捕捉，怎么去表达那份希望被明了却又不希望被看穿的心情。终是扔掉理智任性了的时候，时间却再也不需要我的解释和表达了。 那些要说的，要表达的，全部化成了烟雾消散在空气中。那些嘶喊，那些挣扎，都在冷却后瓦解得软弱无力。作为一个永远迟到的回答，沉默是我所能给的最完美的谎言。
我们，并不是永远都那么，勇敢
冷静之后想想其实也没有那么可怕，只不过是拖着一箱行李在一个举目荒凉的地方不知要如何回到来时的那个世界。没有人可以来拯救我，那一刻只有我自己。那种深深的与世隔绝的孤寂感轻易就把我击垮了，再好的发展前景和高薪我也不要了，我只想逃走。原以为自己可以承受，以为那些恶劣艰苦的环境就可以让自己淡忘那些努力忘记却越来越清晰的记忆。然而不知道现在的自己已并没有想象中的那样坚强，如此强迫症式地用错误来惩罚自己最终的结果只会是换来更大的痛苦。第一次发现被孤独逼到墙角的感觉是如此令人窒息般的可怕。今日终于抵达温暖的家中，在这个需要沉淀的夜晚，我打开自己，面对她，直视她。叫我如何原谅自己的一时冲动，不理智或者说是任性呢？还好，归来的时刻，我又一次听到了熟悉的声音，来自万芳。就像一个老朋友似的轻轻拍拍我的肩，告诉我：亲爱的，我们都一样。我明白大多数时候那些痛苦是来自自己所过的生活并不是自己，而是别人眼中期望的自己。还在萝莉年纪的时候，便觉得自己已老去，是因为自己以为尝尽了幸福与痛苦的滋味；当气氛融洽欢乐祥和的时刻，反而会突然感到失落，是因为害怕欢乐短暂转瞬便失去；明明想要对谁倾诉，却神色镇定默默不语，是因为害怕暴露那些软弱会令自己被轻视；总是用阳光温暖的笑容去迎接这世界，是因为害怕面对残酷那一面而流下脆弱的泪水。我们或许曾是一个勇敢的小孩，却很难成为一个勇敢的大人。因为，我们并不是永远都那么勇敢。没关系，这一次的懦弱只是为了下一次鼓足更大的勇气，哪怕只是为了去犯一次错。
流年浅草，簌簌雨下
或张扬或低迷，或平静，或作无赖禽兽样，或作句句发自肺腑纯良小样。这都是你。
你说你是一棵树 ，静静等待着兔子 ，树不邪恶，但是总有些兔子喜欢撞上来 。但是你又会说，树不会碎，但是撞碎别的兔子也是不好的，现在越来越不忍心伤害那些兔子了。
该说你是矛盾综合体么？笑。
你长得好看又会写文又会画画又会收留无家可归的猫咪又会逗大家开心，很好的女人缘还有那些奇妙的心理学，以及那么一些与感情无关又似乎与现实有关的钱。所以你身边永远不乏那些兔子，蹦蹦跳跳，就算头破血流也要飞蛾扑火一次。。
你即使邪恶也璀璨夺目。而我，不过是别人阳台上一株不动声色的绿萝。
可是在绿萝的眼里你即使再夺目也不能被高高的手捧着仰视你。。你只是个孩子。一个倔强地自己奋斗着辛苦着傻傻地追着太阳跑的孩子，需要一些温暖的孩子。
如果我不在这里，如果我没有可能帮到你的忙。我们便不会相识。
从那天开始，我认识你，你请我帮忙，很是客气。
一杯清水的雾气浅浅地弥漫着，淡淡相处，浅浅了解，平行线偶尔也会被风吹得换个方向，在某个契机下垂直相交。
我们开了很大的一个玩笑，我们都知道。树在半路遇到了一只傻傻的兔子，这只兔子撞在别的树上，撞得很疼。于是乎，树心疼兔子，开了个温暖又正式的玩笑。树知道，兔子也知道。可是却在彼此心里浅浅地埋下。
今天早上醒来。我很想对你说一句话，欲言又止，又欲言，终言。
一直都记得那句话，表白是变相的索取。我不想索取，亦不想独占。我看见自己被放在那个特别的分组，是啊，这样就很满足。曾几何时，你就被放在我特别的那个分组里面。因为欢喜。
有时晚上的时候即使我睡觉了都会发微信告诉我忙完或是下班。可爱的孩子。
很久没有萌生这样奇怪的情愫。很简单的情愫。原来自己还是能够去喜欢一个人，静静地看着这个人，而不是因为&合适&而去和另一个人在一起。
我不能每句话都说到你的心里，却想要成为那个每句话都能说到你心里的人。不奢望永远不奢望在一起。只是静默欢喜。
时间打碎了我们的心，让我们变得现实。让生活没有了感觉。只是因为没有遇到那个能够让你簌簌雨下，心系温暖的人或者物。
我在西塘等你
当你走过一座小城，在某一个角落，让你想念一缕阳光，和一个指纹，我想说，你找到了自己的梦想之地。去年盛夏，我找到了属于我的梦想之地&&古镇西塘。去年在那里，我默默许愿，如果可以十年后我还会来到这里，不为别的，只为找寻曾经的自己。而今过去一年，我和西塘谁变化的多？我还不好判断，可是今天，我想把西塘介绍给你。我一般都是坐火车旅行，那种一站一站地慢慢南下或北上的感觉，一直让我着迷。此刻的我，既不属于终点，也不属于起点，不属于任何地方和任何人，在这个单独的时刻里，我只简单的属于我自己。所有该尽的义务，该背负的责任，所有该去争夺或是退让的事物，所有现实中的牵牵绊绊都被隔在了铁轨的两端。窗外的景物在不断的向后，一切的烦恼也犹如这窗外的景物一样被甩在了后面。火车向前，目的地离自己越来越近，整个人的情绪高涨起来。也许探究新事物的兴趣人生来就有，只是有时候需要一点点勇气，毕竟在陌生的世界里，我们无法遇见美好，充斥大脑的往往是担心和顾虑。一如我们现在这个年纪。再小一点，我们可以肆无忌惮的简单，喊着美丽的梦想口号，宛若做对一道数学题就可以轻松把梦想实现。而如今，我们担心曾经为自己设计的梦想是不是太大？我们忧愁未来是不是能有一份薪水不错的工作？我们猜测现在相爱的那个人是不是能陪自己一直走下去？我们害怕每一次抉择是不是正确？这些不确定性，扯着自己的情绪，有时候莫名的陷入泥淖之地，怎么抬头也看不到太阳&&青春以它的多变，展现在我们的生命过程里。每一个变化对于当时的自己来说，都稍显陌生。一如像这样的每一次出行，火车到站，从我们双脚踏上这座城市的那个脚印起，我们将要面对的就是各种陌生和不熟悉。但或许，那些糟透了的时刻，我们要做的就是放空自己，心平气和的去接受我们的抉择与选择，充满勇气的面对那些陌生的人事物，并且充满期待，宛若我们期待将要开始的旅行&&
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