偶然在书架上看到这本书，清静的封面，和素雅的气质吸引了我。　　可是当真的开始阅读的时候，我却怎么都没有耐心把它看完。　　徐志摩与林徽因的爱情故事，不知道听了有多少的版本。　　世人说真相，我说真相只有一个，但在世人眼中却是千千万万，因为每一双眼睛都会看见不同的东西。　　大多时候我们选择自己想听，想看，想相信的部分，而不是全部。　　坦白说，这是自我，极端点的叫自私。　　我也是这样的一个人，可是我深爱自己。　　之所以以“你在心上，便是天堂”命名，并不是纯属喜欢而已。　　我不知道这个“你”究竟是什么人，也或者“你”只是一种代名词，　　所以，我要写的是我心中的天堂，亦或者说，只是一些絮絮叨叨的生活琐碎。　　我与朋友言之，如果你没有立刻去死的勇气，那么就好好的活着，因为仅有一次的生命，是如此多娇。　　无论你痛或者快乐，都是一种精彩。
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　　十月，就像炙热之中一丝微不足道的微风，轻轻一吹，就过去了。　　最后在上海的几天，我从即将要离开的兴奋转入平静。　　血中有风的，注定漂泊。　　我是个爱文字也爱写字的人，阅读，发呆，游戏，漂泊与陈思似乎成了这段青春旅行的全部。　　当然这只是一种总而言之的说法，那些具体的喜怒哀乐，曾经的千万种滋味又怎么能是这样几句话就可以一笔带过的呢？　　可是又有什么关系呢？三年前吧，父亲问我，你这几年在外，到底收获了什么？　　我哑然了很久，最终没能回答。　　而今，这个问题，似乎有了答案，却在心中还只是一个模糊的画面。　　所以，我暂时还不能用精确的字眼来表述。
　　我是T。90年人。　　这个尴尬的90年曾让我觉得非常郁闷，因为80后的人不屑与90后的人为友，　　而90后的孩子，我实在有点小小的代沟。　　因为入学较早，所以我身边的人都是 年龄比我大的，一直以来，我从来不知道所谓90后生活究竟是怎样，当然我也不了解80后。　　因为我很专注自己的生活和人生。　　第一次见我的人，大概都会觉得是个有点小乖的人，当然是在我不开口说话的时候。　　在被别人经常的误解之后，我学会了坦然。不管是被误会的年龄，还是被误会的心态，亦或者是对待人生和生活的态度和观念，何必活在别人的口舌里！　　
　　就在昨天晚上，我还更新了一条新的动态　　24岁，我看见了生命深深的腐烂。　　在最有力的年龄却做着最无力的事情。　　除了放肆的堕落就是无所谓的管他呢！　　事实上，我不是一个很努力上进的人。　　不是说，殊途同归吗？　　所以，即使不着急，时间也是会慢慢的都过去的。　　何必让人生总是处于精神紧绷的快进式里呢？　　所以我的性子一直都是慢节奏的，生活 也是悠闲的。　　悠闲的让人嫉妒，悠闲的有时候让我觉得厌烦。　　即使是在上海这个生活节奏快的地方，我依然如此。　　每天早上醒来，慢悠悠的出去买早饭，吃完后还不忘记放首歌，抽根烟。　　正如此刻，在去上班之前，我还有一段时间来写这些东西一样。
　　天涯抽风了？前面的都是重复着发。 更新吧，文字很细腻，有一点寂寥。　　
　　阳台上的蝴蝶兰，最后一朵花，在今早我不经意的情况下凋落了。　　我不得不承认秋天或者冬天快来了，因为晚上一不小心T了被子，屁股就会被冻得冰凉。　　老排楼后面有一新小区，新小区的楼房很高，而我却总是在老排楼的狭窄，晾满衣服的巷子里，仰望才能看见。看过电影小时代吗？林萧，那个普通的上海女孩，她的家就是在这样的老排楼里。这的房子只有外表刷的比较光鲜亮丽，因为是老房子，里面的结构和空气让我觉得匪夷所思，也深深为那些骄傲的上海人感觉到可悲。　　他们利用狭窄的空间，大概20个平方，可以生活一家三口人，我很难以理解和接受。可是最终还是理解和接受了。上海的生活的确就是如此，众所周知的寸土寸金就是上海。　　我还记得几年前路过一个二手的书店，看过一本书名叫《过了上海，就是天堂》。　　难以想象的纠结！　　说实话，我讨厌高楼，正如我讨厌上海一样。　　太多高耸的建筑把城市上方的天空切割成一小块一小块不规则的图形，也只有这样狭窄逼仄的巷子和路口才能看见稍微大一点的天空。　　我喜欢自由，向往自由，却不曾真的自由过。虽然在大多人的眼里，我过的很潇洒。　　张着大口不断吞噬和喷吐人群的地铁口，我也是其中一个，就是这样一座城市，每个人都低着头忙碌自己的事情，人们见面很少打招呼，当然不是熟人之间。　　这是一座没来时就觉得寂寞而冰冷的城市，来了之后觉得更加寂寞而冰冷的城市。
　　讨厌在电脑前面久坐，就像我从来不会老实的坐在椅子上。　　没有一会便开始颈椎各种疼痛。　　我承认，是以前玩电脑玩的时间太多了。可是大多时候对着电脑，我只是在玩游戏，看小说。　　而电脑这个东西其他的作用，已经在我的生活里逐渐的退化了。　　巨蟹座。居家型。半宅。生活？半规律。呵呵……　　每天在同一家早餐店买早点，吃同样的东西，有时候一个星期或者半个月都不会换一个口味。　　走同样的路去上班，又走同样的路下班，对没有去过的地方没有太浓厚的好奇感，就像我对没吃过的东西没有好奇感一样。　　昨晚和朋友去唱K，喝了大半夜才回来。我不是个嗜酒的人，应该说我不喜欢喝酒，可是某些时候，看着这个叫做酒的东西，我又会有种莫名想喝的冲动。　　我不记得我究竟喝了多少，脸不过是微微红，没有丝毫醉的感觉。　　回来后，还陪着闺蜜玩了会天天爱消除，最终呼呼大睡。　　闺蜜，对的。T的闺蜜，直人，美女级别。藏族，有着漂亮的鼻子和眼睛。　　就像另一对闺蜜对我说，尽管我们有彼此很多看不惯的地方，可是我们都习惯了。　　这种习惯是建立在闺蜜的关系上的，我们总是把自己最刻薄最糟糕的一面给了自己最亲爱的人，可是却对其他人多了包容和体谅，这是我一直不能明白的地方，可是想想自己，这句话说的还是没错的。　　所以，尽管这个闺蜜，也有很多我看不惯的地方，我们依然习惯了彼此。　　某天，我说要离开上海，回大扬州的时候，她说突然有种想哭的冲动。　　三年来，我们也有过分开，但似乎也没有什么真正的分开。似乎有点伤感了。
　　揉揉酸痛的肩膀，脚趾头已经被冻的冰凉了。　　有时候我还是会把自己照顾的很好的。　　嗯，有时候……　　今天有可能是我在上海最后一天上班，说来还是很狗血的。　　下次再说吧，现在该换衣服准备去上班了。　　当然，还是会习惯性的抽根烟，赖一会才会走。
10:32:33　　天涯抽风了？前面的都是重复着发。 更新吧，文字很细腻，有一点寂寥。　　-----------------------------　　有吗？　　我的没有抽风哎。　　看来你的天涯来大姨妈了。　　我会继续更新的，反正写的是我的生活。　　只要我还活着，就会继续……
10:32:33　　天涯抽风了？前面的都是重复着发。 更新吧，文字很细腻，有一点寂寥。　　-----------------------------　　喜欢的话，常来看看我。　　我是个饮品师，也算咖啡师吧。　　有机会给你做杯咖啡！
　　刚到上海的地方，随便先找了一份工作用来糊口，　　就是这个坑爹的随便，让我深陷在长达3个月之久的无聊和尴尬中。　　那是一家加盟的奶茶店，名字就是罪恶的根源——《爆奶吧》　　我常常觉得我不是来做奶茶的，我是来做背景的，强大的背景。　　每天都会听见，门口一些人走过，然后就很惊奇的大声说道：　　看，那家店竟然叫爆奶吧！　　然后就是拿出手机，噼里啪啦的拍照，然后上传微博，空间等等。　　我非常怀疑，某天我会很意外的在网络蹿红。　　咳咳，请大家先听我解释，爆奶吧，其实是爆米花+奶茶，OK？　　所以，我每天的工作就是做饮品，冰淇淋，当然不包括爆爆米花。
　　不是说，　　今天上班，明天还想上班，叫事业。　　今天上班，明天还得上班，叫工作。　　我是后者。我喜欢做饮品，各种各样的饮品，我享受这工作，　　可是我却不喜欢上班 = = 　　和大多数人一样，每个月总有那么二十几天不想去上班。　　而真的休息的时候，我就只是宅在家里。　　幸福就是，你可以不用睡眼迷蒙的时候把自己弄醒，　　把邋遢的自己收拾的一丝不苟。你可以不用洗头发，不用穿的人模狗样，不用摆出各种表情博得喝彩，然后只是饿了吃饭，看一天小说，电影，玩一天的游戏，然后困了，翻个身继续睡觉。　　像猪一样的幸福生活，就是我人生目前来说，最实际的一个目标。　　当然有一天，我的睡功绝对已经达到了相当的水平。　　可是我的饭量……哎，对于一个经常性偶尔的厌食，还持续挑食的人来说，　　吃货就是我最羡慕的对象，看着别人吃的那么开心，而自己吃的那么痛苦，　　真是相当的羡慕嫉妒恨啊。　　不过有时候我还是很开心的。就比如前天晚上，闺蜜带了大闸蟹回来。　　其实大闸蟹没有多么的好吃，只是这个季节流行。　　我问她是生的是熟。她就逗我说是生的，没有关系，你咬它一口，它咬你一口，就这么吃吧！　　咳咳……脑袋中，立刻幻想我和一只巴掌大的螃蟹厮杀的场面。　　然后，当我真的开始吃的时候，又是另一个场景。　　吃完第一只，我就直接蹲在地上对着垃圾桶吃第二只了。　　边吃我还边说：做人真好！　　然后闺蜜就乐了：因为是你吃螃蟹，不是螃蟹吃你！　　- -
要不要那么了解我啊！
　　　　今天，我穿了我的哆啦a梦。　　这件衣服，是前任女友和她的闺蜜的姐妹装。　　后来经过她的改造，变成了我的。　　分开后，我就一直留着。不是留恋她，而是我喜欢哆啦a梦。　　有时候可爱，有时候小坏。　　和我越是亲近的人，就很清楚的知道，我那天真无害的笑容背后是一张打击死人不偿命的贱嘴。　　所以同事小张关于我最大的愿望就是希望眼神有天真的可以杀死人。　　当然，她只能依靠眼神，因为某次她追着我打的时候，我在大马路上扯开嗓子就喊：非礼啊！　　结果那姑娘一个脸红灰溜溜的跑开了。哈哈哈哈哈　　欺负别人时一件非常开心的事情！　　当然我一直觉得被我欺负，也一定是一件开心的事情。　　自恋的人，不需要别人的吹捧！　　就像快乐的人，不需要别人给予。
　　十五字十五字十五字十五字十五字　　
　　@美男拒绝照镜 13楼
12:13:15　　十五字十五字十五字十五字十五字　　-----------------------------　　- -
您要不要那么无语的给我凑字数！
　　九点半下班，走路半个小时，从人民广场的14号出口穿到9号出口。这是我每天的路线。　　上海的黑夜总是在我目睹中逐渐拉开帷幕。　　而夜色中的上海比白天更加生动，毫无生气的建筑物被各色霓虹装点的很艳丽。　　在上海，总会遇见各种人，比如，路边卖艺的。　　就是抱着吉他，或者组个乐队，在某个较为广阔的路口开唱。　　记得第一次，我心里就在想，何苦呢？我总觉得这种事情是我做不来的　　大概是梦想的力量亦或者是求生的欲望。　　可是不管哪一种，都不是属于我的。　　所以，我不能理解他们站在路边的想法，究竟是要表达什么。　　可是我突然想到了一个问题，或许在我亲爱的额娘眼中，就像这些艺人在我眼中的存在一样吧。　　不同的是，我可以理解，但却不能接受。而我额娘对我喜欢女人，是不能理解也不能接受。　　我甚至猜想，她是不是在夜深人静想念我的时候便忍不住眼泪湿巾的哀痛到：何苦呢？！　　当这三个字在我心间画上一个大大的问号的时候，我所做的并不是去追寻任何答案。　　而是遮住眼睛，透过指缝去看这个行色匆匆的世界。　　我是在逃避，还是期望被理解呢？　　不是！我只是在表达，没有答案，只有前进！选择了，就毫无悔意的走下去。　　错了也罢，那就将错就错。　　执拗，大概也是遗传了我额娘。所以，我们俩彼此对持了很多年。　　但就在前几天的一通电话，额娘彻底的捅破了那层纱。　　她怒吼着：听说你在外面搞同性恋，你丢人吗？　　我答：不丢。　　她道：是不是又和那个女孩在一起了，所以你才不回来。　　我答：对！　　事实上，我并没有觉得不丢人，我问心无愧，但却对她心存愧疚。　　我并不是为了某个女孩，事实我单身，我只是为了自己的选择。　　此次风波就这样寂静了下去，可是在我心里，就像有什么东西突然破碎了似的。　　我不能不去揣测我额娘之后会是怎样的伤心，可是却还是装的什么都没有发生过。　　因为不论，是我屈就了她，还是她屈就了我。　　我们总有人会因此不幸福，不快乐。　　而我，只能先对自己负责。如果我连自己都不能给予自己幸福，还谈什么给予别人幸福呢。　　默默说句抱歉，然后又拾起我那没心没肺的态度，继续过着我风轻云淡的生活。
　　如果心情可以像切歌一样，从一种只需要一点就变成另一种就好了。　　我一定每天单曲循环欢快的调调。　　如果可以每天都幸福，谁又闲的蛋疼的去抱悲伤的大腿呢？　　可是生活并不是你想怎样就怎样的。　　于是乎，我于友人的谈话中，曾经这样说过：　　我是真心想要过最平常最平淡的生活，简单幸福就好！奈何命运总是给我设计了一个又一个的狗血剧情，不管我愿意与否，抬起它那大脚就那么把我踹了进去。　　每次我自以为挣扎出来的时候，却不自知，已经又陷入了另一个狗血剧的开始。　　好吧！我承认了，反正有人的地方就是有江湖的。　　大爷不躲避了，我也豪情万丈的学着对命运说：让暴风雨来的更猛烈些吧！你玩不死我，我就活得好好的给你看。　　可是，当这股万丈豪情，在平淡与寂寞中消耗殆尽的时候。　　我又恢复了我吊儿郎当的本性。　　好了伤疤忘了疼，大抵说的就是我这种人！　　于是，我总是说我决定了什么，然后三两天后，听见别人说起，就有点恍惚，我说过吗？　　就像女人喊着减肥的口号，却总是在吃饱以后才会想起！
　　最近在单曲循环的是范范的《悄悄告诉你》　　电影《被偷走的那五年》原声　　一直很喜欢这个大女孩，尽管已经结婚了，可还是像第一次知道她的时候的样子。　　这样的女孩真美好啊！　　她的声音配着这旋律，唱着这歌词，让我脑袋瓜里蹦出了几个很时髦的词　　“中国式爱情”　　其实，我也不太明白，中国式爱情究竟是怎样。　　坦白说，我不是个会谈恋爱的人，因为太自我了吧。　　遇见过几个不错的恋人，最后却还是都分开了。　　不论最后因为什么原因告别，都伤痛过，恨说不上吧！　　一段爱，不管谁赢了谁，都是输了两个人。　　所以，我并没有真的责怪过谁，只是祝愿她们会幸福。当然，我也不是什么谦谦君子之类的善人，小肚鸡肠什么的，小女人的通病，我都有！　　某天，与老友笑谈。　　哥哥要安定了，决定就在大扬州。努力赚钱，然后娶媳妇。　　她回：不大可能！不现实！　　我答：是吧！我也觉得不大可能。可是就算明知不可能，我还是会坚持那样去做。　　随着年龄的增长，身边的人都陆续有了抉择，而大多数无非是分手，结婚之类的。　　或者是结婚，然后婚后可以偷偷在一起，当然各种的都有。　　有个朋友就选择了形婚，形婚也是其中一种。　　她对我陈述了其中的关系和原由。　　但是我却回她这样一段话：　　我是个既简单又极端的人，我不喜欢乱七八糟的关系。　　我爱她，她爱我，我们在一起。　　如果我们不能在一起，我会继续爱别人。　　我没有伟大到送自己心爱的女人到别人身边，每次想到如果我爱的女人躺在一个陌生的男人身边，我就有立刻冲过去杀了他的冲动。　　当然，我也知道社会压力，家庭压力之类的等等。　　可是，我只能坚持自己的爱和自己的心。　　我没有很强大，我只是很倔强。　　正如某位问我，如果你爱的人的妈妈求你离开她，你会怎样？　　我说我会告诉我爱人，问她怎么想的，她说和我在一起，我就带她私奔，她如果成受不了选择成全家人去结婚，我就会祝福她，然后爱别人。　　爱的时候，我会很认真的爱某个人。　　可是当不能在一起的时候，对我来说，爱，不过是两个人的负担。　　或者说，只是明白，她并不是能陪我一生的人，或者并不是属于我的爱人。　　所以……我会放手，然后继续爱别人。
　　而我也确实是那样去做了。　　大扬州啊，我的硬伤啊　　我曾同居了半年的女友，而后劈腿爱上了别的T。　　分手后，我对她说：其实就算你当初选择了和我在一起，我们的情况也不会比你现在的情况好什么，如果你能明白，其实生活给我们的选择并没有A和B ，那么你就懂得，你已经拥有的才是唯一值得珍惜的。　　这是她又一次和她的新对象吵架后，我对她说的。　　的确如此，恋爱大概都差不多的过程，不同的只是主角不同罢了。　　也许更好，只是一种想象，当这种想象遭遇现实的时候，我们不应该把希望寄予另一个如果……如果永远的逃避，用这样的方法，即使不断给予你最优秀的爱人，你还是只能在恋爱，然后又分手的恶性循环中不断沉沦。　　后来，我喜欢上了另一个女孩。　　那个女孩是来店里做兼职的，后来她把家搬到了对面二楼。　　每次我抬头就能看见她的窗户看，晚上的时候还能偶尔看见她站在那里偷偷对笑。　　她说她要结婚的，必须的。　　我说我知道啊。　　记得有次我躺在她身边，她接着她麻麻的电话，还用指尖轻轻画着我的眉毛……　　还记得有次我生气了，她买了个很幼稚的小玩具着急逗我的样子……　　还记得出租车，她为了前男友哭泣，我将耳机塞进她耳朵的样子……　　在各种纠结和狗血剧后，我们还是没有在一起。　　她说，你回来吧，我会把你当亲妹妹哦。　　我说，好啊，那你要疼我，宠我，照顾我。　　她说，连我自己都需要人照顾的，好吧，你姐夫会照顾好我的。　　我说，对嘛！最好的结局，姐夫疼你，你疼我，就这么愉快的决定了。　　我们有没有相爱过，这是个秘密。　　但是不可否认的是，我们最终变成了亲人，变成了朋友。　　前些日子她生日，我不在。然后定了一件DIY的T恤，正面是她调皮的照片。　　背后是我加上的一句英文：Forever at your feet　　在那个淘宝店主兼我的QQ好友八卦了半天，各种猜测之后，我终于对她讲了我和她的故事。　　然后我说，不能在一起，那么我会继续爱别人。所以，我现在并不爱她，有的只是亲情和曾经未能相爱的遗憾。
　　这些算不算是中国式爱情呢？　　前几天一位姑娘的签名写了一句话：会错过的人，便不是爱情。　　安生问我，为什么会喜欢那么多人？　　我说，其实真的喜欢了很多人，但我不能肯定告诉你，我每一个都爱了。　　我曾经也幻想过，一生，一个人！　　可是最后却不得不承认，这种美好的梦想是多么的纯真，纯真的只能证明我曾经单纯过。　　我还是愿意相信爱情的，但是却不能轻易的相信天长地久！
　　我和闺蜜有一个小雅致的共同点，　　我们俩喜欢在家里藏一瓶红酒。　　对于喝的，从水到酒，到各种饮料，我都有很大的兴趣。　　在各种酒里面，除了鸡尾酒，就是干红了。　　我不是会喝酒的人，我喜欢XO的香味，喜欢威士忌的辛辣，也喜欢朗姆酒的谆厚。　　但是仅仅微不足道的喜欢，喜欢喝红酒，并不是味觉的享受，我喜欢它什么呢？　　颜色？还有那只木塞？　　闺蜜的想法就是减肥美容。　　而我要找个确切的理由的话，那就是心安。　　是的，我也不晓得为什么，会是心安。　　就像我喜欢植物，而不喜欢动物。因为植物让我觉得心安。
　　今天利用上班的无聊时间看了一部GL 的小说　　古文。记得名字好像叫《纯属意外》　　文风很愉快，写的不是很古典。　　作者挺有新意的结合了一些现代潮流在古典文字中，所以看完后觉得还不错。　　总体来说，很有趣。难得让我觉得能耐着性子看完。　　事实上，我的耐性也只有对小说的时候比较长久。　　另一个更加长久的时候，就是对着爱人。　　我是个外表有多爷，内心就有多娘的人，各种小性子，小别扭，有时候连我自己都不得不嫌弃自己。　　可是唯一还能欣赏的就是对爱人的耐性。　　我曾经说过，咱俩吵架归吵架，闹别扭归闹别扭，别把生活这些鸡毛蒜皮的小事提升到我是否爱你的高度，因为答案只有一个。我爱你。
　　喝了杯红酒，抽了根烟，发现时间不早了。该洗洗睡了！　　大姨妈提前到来让我甚至郁闷。　　甚至我在说起这件事的时候，还被晨晨姐姐一句话给惊着了。　　她说，我都忘记你也会来大姨妈了。印象里，把你当个男孩了。。　　我严重加珍重的提醒她，大爷是个女孩子，女孩子，女孩子！　　- -
真的是女孩子！　　虽然外表很爷，可是我从来都不否认自己是个女人　　我喜欢女人，也喜欢自己是个女人，或者说喜欢自己是个T吧　　这样的外表，这样的性格也好，这样的爱好也好……　　都是我欢喜自己的原由！
　　下午我亲爱的老板娘，终于来宣告我苦逼的上班的生活。　　通知我可以收拾下班，并且明天到约定的地点吃散伙饭。　　然后我就开始激动了，心里开始筹划着明天后天该干什么呢？　　我是不是该立刻拔腿儿奔回我的大扬州呢？　　其实，那里已经没有了我留恋的人和事。或者有，但都是那样的轻微。　　从离开扬州到现在已经快半年了。　　朋友问我为什么离开的时候，我只是如此风轻云淡的说了句，过腻了。　　她又问，为什么又回来？　　我说，玩腻了！　　太多的理由不需要别人明白，只要自己知道就好。　　的确是因为过腻了，在一个城市久了，就会开始深陷一些乱七八糟的人际关系里，　　面对日复一日的生活，让我觉得生活的枯燥，并且这座城，还有着三个让我曾心痛的女人。　　可是如今，走了一圈，才明白，跋涉和远行的确可以沉淀一颗深陷当局者的心。　　于是，我不再纠结过去所纠结的，不再疼痛，不再为自己可耻的骄傲而逞强。　　所以，我开始想念了过去，开始想念了我已经习惯的城市和生活。　　那总是飘过悠闲云彩，有着广阔天空的城市，那个有着许多条我熟悉街道的城市。　　从空气到声音，我都已经融入了骨子里。　　这是不是安生呢？是不是呢？是不是呢？　　我很怕，非常害怕自己再一次厌倦它，而后又任性的出走　　我一直对任何地方都没有归属感，即使是我的老家连云港在我的心里都是模糊的只有名字。我不曾像了解扬州那样了解连云港，没有像依恋扬州一样依恋连云港，更没有像想念扬州一样想念连云港。　　而在内心深处，似乎我的故乡已经从从连云港变成了扬州。　　天知道我的城市情节究竟有多严重，严重到我的怀念和矫情是从一座城市的名字开始，　　而不是从某做城市的某个人开始！
　　江南对于我来说就像一个魔障。　　我喜欢江南这两个字，从很久很久以前的一首曲子，一首诗开始。　　河图《雨碎江南》　　错误 　　郑愁予 　　我打江南走过 　　那等在季节里的容颜如莲花的开落 　　东风不来，三月的柳絮不飞 　　你的心是小小的寂寞的城 　　恰若青石的街道向晚 　　足音不响， 三月的春帷不揭 　　你的心是小小的窗扉紧掩 　　我哒哒的马蹄声是美丽的错误 　　我不是归人，是个过客 　　青石板是梦，三月的春帷是梦，哒哒的马蹄声是梦，　　而那归人也是梦！　　或许，这就是我爱上江南的原因，它的温婉正如这首略微忧愁的《错误》　　在心中久久的回响一场淅淅沥沥的雨，而我婉转的思绪都在一纸油伞下被淋湿　　连同心中的梦和期待　　我又开始做梦了！　　其实，当别人问我江南是何景象的时候，　　我总是会说，气质温婉，和你现在生活的地方不会有什么差异。　　是的，江南和所有的地方都没有什么差异。　　同样是人生活的地方，同样有着各种现代气息和物质横流　　不同的，只是每个人对待的态度吧。　　这里有园林，有古镇，可是对于游客而言是新颖的，　　但对于居住的人而言，就是惯常的。　　所以，我对这里有梦，所以才觉得它美！　　即使……它并不如我想的那样美！
　　回家的路上，我总是塞上耳机，不紧不慢的过一条条街，一个个路口。　　脑袋里，却飞快的乱七八糟的充斥着各种天马星空的想象。　　比如说，我会想，如果我此时有个爱人会怎样……　　省略三千字的柔情！　　然后就是生活的各种小矛盾……情人间的各种小脾气……然后想想，我会不会还像现在这样任性而温柔的对待呢？　　想得多了，反正还是要先有那个人再说嘛！　　憧憬，是每个人都会有的，尤其是寂寞的时候　　我不得不诅咒上天，为什么还让我如此天真可爱优秀的少年单身一个人呢？　　不过，我还依然宠爱自己，和自己的小生活。　　就算，我没有钱，没有房子，没有车，甚至没有爱人　　可是有一颗向往幸福和快乐的心，是不是就该知足呢？　　说实话，这个世界真让我失望的不成样子。　　而我也必须不得不去承认，做了24年的梦　　终归得承认自己是幼稚的幻想派　　可尽管如此，如果这个幼稚的美得不像话的梦，可以让我的心一片清明　　并且快乐生活，我又何不继续任性呢？
　　介绍一首好听的歌　　塞宁的《轻微》　　不想说是什么感觉　　听了就知道吧！
　　近来特别喜欢听韩语歌，或许是从《再也没有这样的人》开始的　　又或者是因为《比悲伤更悲伤的故事》开始的　　越是干净的东西，越是让人心疼　　就像某天我突然发现自己迷恋上丁当的时候　　于是把她的每一首歌都听出了自己的故事　　然后歌曲与回忆纠缠　　分不清　　而这冰冷的一大早　　心情怎么开心不起来，总是恍惚恍惚　　我对自己说一定是没有睡饱才这样　　黑眼圈和眼袋越来越重了　　我很想使劲儿的虐一虐我笔下的主角　　然后觉得不让她疼的像我，我就不满意　　好吧。拍拍脸，去把邋遢的自己收拾干净了　　然后去结工资吃散伙饭，然后去买火车票　　明天的明天，我要站在大扬州的土地上了！
　　徒弟问我在上海的最后一天　　我想做什么　　我说什么都不想做　　其实，我想去见见她……　　可是，你会见我吗？不知道为什你能和我闹别扭闹那么久　　从前是，现在也是　　难道，我真的有对不起你吗？　　可是那么多年的姐，叫的每一句都让我叫的尴尬和心疼　　为什么，你能对我就如此狠心呢？　　看来，我永远都不明白，你究竟在想什么！　　和你征战，我就不可能有赢的时候。　　是我们都太倔强了吗？
　　明天即将离开上海。　　可是到现在我仍然慢悠悠的丝毫没有感觉到离别的情绪　　有时候我就这样有点冷清　　三点多才起床，晃晃悠悠的去剪了头发　　哎，理发师真狠啊，给我剪了个又瓜又短的发型　　害我对着镜子都有点心虚了。自恋的情绪一瞬间被泼了一大桶的冷水　　除了唏嘘之余，还是穿着我的人字拖继续去吃了东西　　嗯，麻辣烫。　　我会习惯性在某家吃东西，而且总是吃一样的东西　　就像固定的这些，我所熟知的，能让我心安一样　　可是，事实又并非如此。　　因为，我总是个不安分子　　对于太多的人和事维持冷清的态度　　却又佯装的很善意
　　已经过了仇大苦深的年纪。可是我还是留有多愁善感的心　　就在刚才收拾行李，我竟然傻笑了半天，没有任何缘由　　由此可见我是个多么爱笑的孩子啊！　　人生的多数苦乐都是自找的。。。　　昨天闲来无事，写了一短篇小说用来练字　　一直以来，都是写GL　　可是今天我突然觉得我对感情的感知缺乏的是那么严重　　生硬的不带点滴情感　　从心底抵触那些让人心疼的东西，却又好奇的张望　　就如酒，正是因为不好喝，所以才好喝　　很难去懂人诸多的矛盾心理　　也就开始顺理成章的错着
　　昨儿个下午陪朋友在书店呆了一会　　琳琅满目，于是我突然感慨　　“怎么会有那么多闲的蛋疼的人写书呢！”　　朋友憋了我一眼，便回到“某人自己不也是如此吗？”　　哈哈，差点忘了，我也写！　　只是写自己还是写别人，写给自己看还是写给别人看呢？　　一年前，十年和寒在讨论我文章的时候说道：　　文笔还可以，可是感情一塌糊涂，甚至连故事的编排都是一塌糊涂　　然后寒回道：她写字是为了满足自己，而不是为了顺应观众的心理。　　的确，像我那么自私的人，根本不会考虑别人是否能看懂，又或者喜欢不！　　我只是为了满足自己而已！
　　翻了以前写的帖子　　原来在时光的罅隙里　　我已经写了那么多的忧伤！　　那现在呢？　　大概忧伤对我来说不是一种习惯　　是诚惶诚恐的躲避　　温柔？　　像一根刺，想起曾经的温柔　　就像看见了一个伤痕累累的自己　　这样就好了吧！　　不是那样的绝望　　就让天继续的蓝，草继续的绿　　就让一切继续的宁静！
　　我总觉得《危险关系》这本书的名字很熟悉很熟悉　　或许某部电视剧，曾经一扫而过　　不过就在刚才突然想起来，印象的来由　　原因是曾看过一篇《美味关系》的文吧　　收拾好行李，陪我亲爱的闺蜜去吃了饭　　然后回来，就一起玩了游戏，看了电影　　有时候觉得我们除了不会上床做爱　　真的是什么都习惯了
　　小张问我，我身边暧昧的女人应该一大堆吧。　　我说没有。　　我不懂什么叫暧昧。大概在别人看来那种关系就叫暧昧吧。。　　对女人说温情的话，这叫暧昧吗？　　不带任何有色感情的调戏，这应该不是暧昧吧？　　可是对哥哥说道，我觉得爱情最美的就是开始之前的那一段暧昧。　　两个人心里都是那么的欢喜，珍惜着一点一滴，不错漏一点精彩的瞬间　　这样将一个人放在心间上，爱和幻想纠缠在一起　　估计T的女人缘都是很好的吧，至少我一直都是这么自恋的觉得　　一向容易被女人喜欢　　但是这种喜欢就是斗斗嘴，调调皮　　不过分追逐和索要
　　我可以淡淡的喜欢一个人好多年　　就像Angel.　　她说第一次见我是在小学，可是我记忆中的第一次却是初中　　缘分就是这么奇怪的事情　　好多年以后，她对我说起，我诧异而惊喜　　原来，我一直以为冷情的人，却记得那么遥远的小时候第一次见到我
　　Angel对我说，也许明年会结婚了　　我说，那一定要告诉我，我要提前回去。人的一生就那么几个最美的时候，当然最美的还是女人结婚。我可不想错过她穿婚纱的样子。　　我会毫无顾忌的对她说我想你了，说我梦见你了　　也会毫无顾忌的问她，想我了吗？　　这样子淡淡的喜欢，并不像朋友。因为我们从不寒暄　　难得的见面，她就是静静的坐着，听我说着这些年的经历　　我们从不拥抱，从不牵手　　最多的就是我笑，然后看着她笑
　　刚回扬州的日子啊，显得有点忙乱　　说不清心情到底是什么颜色的，感觉各种的缺觉又没事干。　　以后这样的日子会持续很久吧。　　在朋友这里蹭了两天了，我的白小白还没有回来所以出门不方便　　扬州很小，所以我常说在扬州生活只要有辆电动车就足够了　　平板电脑打字实在太累了　　改天再记录吧。　　等着衣服洗好然后出去和朋友吃饭　　亚楠姐姐有喜了　　要好好地庆贺下　　今晚有大餐咯……
　　平淡无奇的生活，却掺杂了太多的五味俱全　　刚庆祝过亚楠姐姐有喜，借过第二天，她就接到通知是宫外孕　　记得在外面那五个月的日子，心里竟然无比的怀念扬州　　可是真的回来以后，这种刻骨铭心的思念却都不见了　　原来悲伤的还在继续悲伤，原来没有结局的还是继续没有结局　　我的离去到底是为了什么呢？　　我这样问自己。可是却给不了自己答案　　但若换一个人来问我，但若这个人是你　　你问我，为什么离去，我会告诉你，是因为你不爱我　　若你问我为什么回来，我会告诉你，是因为我想你
　　我一直用那些酒色的爱情来装点平庸的生活　　晨问我，为什么　　我说怕寂寞　　所以，晨说我是个博爱的人　　可我却纠正她说其实很冷情　　我做不到水性杨花的地步　　但也不可能一丝不苟　　我做不到为了某个得不到的人而守身如玉　　因为爱不到自己想爱的人，便会爱很多人　　只是因为寂寞　　就算明知道，这种消遣寂寞的方式只会更加的寂寞　　那也无所谓　　需要去评论这之间的是非对错　　那么就算是错，就让我一错到底！
　　口是心非，似乎是所有人的通病　　有时候我也是这样　　后来，我选择用不伤大雅的玩笑来纠正这一病态　　尽管不会被别人当真！　　那么目的又究竟是为了什么呢？　　君君来看我，我们玩笑似得的谈话持续了很久　　大概就是那些让你痛彻心扉的某些人　　然后你若无其事的言笑　　其实，就算你流干了泪水，是否又能改变什么呢　　君君说，自己的骄傲已经被阿星磨光了　　我说，从来未曾觉得自己深爱过某个人，因为从来都是如此傲娇！　　就算爱，却也做不到张爱玲那样卑微到尘埃里，还能开出花朵！我不能，也不行！　　可是为什么爱就一定要用如此卑微的方式才能获取呢？　　用尽手段才能得到的爱情，不是真的爱！　　那么，与其痴等，又等不到的不值，又是何等的玄奥呢？　　爱与爱之间的关系，真的要那么复杂，才可以存活吗？
　　彩斥责我为什么放任同事把夜班推到我头上。　　我说，其实白天黑夜对于我来说没有区别。　　即使给我一份正常的生活，我也会把它过的不正常。　　与其这样，还不如在混乱的节凑中自我放逐　　勉强自己贴合某种节奏，我做不到　　既然如此，干嘛不给别人一个方便呢　　前几天大概是近段时间睡的最早的吧，每天十点肯定已经入梦　　醒来可能早点，但是起床肯定都是在九点　　好像一时间觉得自己又回归了正常的节奏　　可是，时间一经颠倒后，发现，其实12点不睡觉，对于我来说，就和晚上十点以后不吃饭一样，是一种习惯！并不陌生　　我该拿自己怎么办呢？
　　回来以后最开心的事情，大概就是没事又可以去见妍妍和妍妍妈妈了吧　　这对可爱的母女，就像我灰色生活中盛开的娇艳的花朵　　这样想来，并不是那么糟糕！　　至少在扬城我从来不用担心迷路！　　前女友在我离开后，有了新欢　　有人问我伤心吗？我说不！　　大概人就是这样倔强吧！所以，这个季节分手的人们，我问他们疼吗？　　他们也是这样倔强的对我说，不！但其实眼泪都默默的流下！　　这样也没有什么不好！至少，伤痛让你的眼睛流泪，却没有让你的心残废！
　　昨夜，陈晨来看我，小坐了一会。　　陈晨，88年女子，独生女，扬州本地人。长直黑，中分。身高163，体重不过百。　　已经订婚，正在买房买车准备结婚。　　我曾喜欢的女子，暧昧一段时间，未果。　　谈话忘记是从什么话题开始的，大概都是一些无关紧要的事情。　　然后渐渐的说到我们自己的身上。　　说起，曾经她来找正在和圈子里朋友聚会的那次，兴致的她借过被抓到，然后就是被另一个女人给吻了！　　她的闺房好友单萍突兀的今天拿这个话题取笑了她。　　然后话题转到我身上，她说：你和那些人不同。　　我问：有什么不同？一样喜欢女人，他们爱玩，我也爱玩。难道是目的不同吗？　　她说：你的玩，并不坏，而她们的玩是没有原则。一群肤浅的人，你嘛？勉强还算不错！　　我说，那么快就发现这个圈子的潜规则了。　　她是直人，我是T。我们曾经差点就相爱了……　　直到现在，我依旧很喜欢她，但是止于情一字之前。　　一个聪明，腹黑，骄傲的女子。长相漂亮，身材又好，没有理由不爱！
　　生活有时候存在着大段的独白和沉默的时光。　　愿意记得就不是白白的浪费吧！　　我对时间那种无所谓的态度，已经到了我自己都要发指的地步了！　　我承认我变坏了，这种坏，只是不再天真，不再那么傻，不再让人觉得无趣！　　所以，我不觉得这种坏是负罪的。
　　上班的路上，因为等红绿灯的时候发呆出神，等到醒来的时候才发现我错过了绿灯！　　陈晨下班路过店里，只是在我面前晃悠了一圈，然后飘然离去。　　而我只是一句称赞。她今天的确很漂亮 ……　　经历昨晚客人醉酒后，深觉得今晚可以太平了。　　因为不是周末，店里并不是很忙，空闲下来的夜班就显得特别的冷情和寂寞。　　难熬的时间，也只能这样百无聊赖的用文字打发打发。或者可以做点别的事情……　　只是有点懒的去做。
　　《绅士的品格》已经看到最后一集了。　　还是很满意的吧，韩剧就是如此吧！　　我看到为数不多！　　比较钟爱的几部都是文艺悲伤的　　例如《现在很想见到你》《脑海中的橡皮擦》《比悲伤更悲伤的故事》等等
　　双11　　这段时间的日子过的就像透过玻璃杯看到的世界　　有点畸形　　晚上约了朋友清吧找艳遇　　希望运气不错，可是我觉得这希望就像买彩票似得！　　真不晓得，究竟什么地方可以遇见一个那么合适的人　　所以说……谈恋爱这回事，有时候并不是那么凑巧　　而是刚好一个寂寞的人遇见另一个寂寞的人
　　我是该相信自己身边这些鸡零狗碎的爱情　　还是相信自己心里幻想美妙的类似电视剧一样的东西　　始终觉得，一个现实的就像被解剖过　　而另一个又在梦里
　　近日心情无法整理出有条理的词句　　所以，感觉混乱　　时间和空间的错叠感　　人都会深陷一段迷惘　　而后又清明　　对于这种时候　　除了劝导自己好好休息，正常生活外　　没有更好的办法
　　时间可以是良药　　也可能是慢性腐蚀的毒药　　它使得深刻的浅薄　　却使得浅薄的糜烂　　我无法笃定任何一种评价和认定　　就像我无法笃定自己的明天和下一分钟的改变
　　《你若懂我，该有多好》 　　作者：莫言 　　每个人都有一个死角， 　　自己走不出来，别人也闯不进去。 　　我把最深沉的秘密放在那里。 　　你不懂我，我不怪你。 　　每个人都有一道伤口，或深或浅， 　　盖上布， 以为不存在。 　　我把最殷红的鲜血涂在那里。 　　你不懂我，我不怪你。 　　每个人都有一场爱恋， 　　用心、用情、用力， 感动也感伤。 　　我把最炙热的心情藏在那里。 　　你不懂我，我不怪你。 　　每个人都有一行眼泪， 　　喝下的冰冷的水，酝酿成的热泪。 　　我把最心酸的委屈汇在那里。 　　你不懂我，我不怪你。 　　每个人都有一段告白， 　　忐忑、不安，却饱含真心和勇气。 　　我把最抒情的语言用在那里。 　　你不懂我，我不怪你。 　　你永远也看不见我最爱你的时候， 　　因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。 同样，你永远也看不见我最寂寞的时候， 　　因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。 也许，我太会隐藏自己的悲伤。 　　也许，我太会安慰自己的伤痕。 　　从阴雨走到艳阳，我路过泥泞、路过风。 　　一路走来，你若懂我，该有多好。
23:00　　是你，用温柔安抚了我兵荒马乱的青春。　　是你，用背影完整了我没有完结的爱情。　　是我，用思念填满了每一个一个人的夜。　　是我，用灯火阑珊掩盖了每一夜一页的寂寞……　　还有千言万语想对你一一说起，　　可你走，　　连来生都不许我去许。　　心里，住着一个遥远的梦。
　　鸡汤，终于来店里上班了。　　我不再是一个人住了……　　可是，我的生活并没有因为她搬进来而发生什么改变，　　唯一值得上说改变的就是运气变差，糗事越来越多，因为鸡汤就是个不折不扣的2货！　　2货的世界总有我无法理解的想法和欢乐。　　就像我的世界有他们无法理解的那些小情绪一样。
　　眨眼时间过去将近一年的时间。　　这些日子不再记录，但是却没有停止思考。　　似乎我是个大多时间沉默都是思考与放空中度过的。　　从我回到扬州后，奇葩一直说我改变，到最后变得我们差点就成了陌路人。　　该怎么去解释这一切，或者这一切正在发生的都在解释着我。　　12月，我和鸡汤还有韩青一起逛着东关街，叫了一个群里的P。　　我们没有见过，所以没有过多的介绍，夜色很沉，冬天已经开始渐冷。　　我们在东门等了差不多十几分钟，快要不耐烦的时候，打她电话却一直都在通话中。　　过了一会就看见一个穿着绿色呢绒大衣，围着红色长围巾的女人，大概有一米七零的身高，一直在讲着电话，驻足在你东门稍远点的距离。直觉告诉我，我们等的人来了。　　鸡汤不耐烦的问我，人呢？　　我说不用找了，不是在那吗，正打着电话。　　她挂了电话之后，在东门张望，我径直走到她面前，冷着脸说：别找了，在这。　　夜色很重，我不能看清她的脸，大约是她的惊讶，她问我怎么知道是她。　　我应该说直觉吗？我的直觉一向准的可怕吗？　　鸡汤和奇葩从后面走过来，结果两个2货就很夸张的仰视她来了句：女神！！！　　我真想说我不认识她们俩，太丢脸了！瞧那眼睛瞪的，比什么都大，嘴巴惊讶的都成了O型。　　她被她们逗的不好意思了。　　之后，我们就按照约定去了我妹妹打工的清吧，中途群里另外认识的一个人说要带朋友来凑热闹。她询问我的意见，我说反正认识，就一起来吧。　　直到灯光打在她的脸上，我才模糊的看到她的样子。　　她脱掉了外面的呢绒大衣，里面穿了一件黑色的长卫衣，很清爽的邻家女孩的样子。　　我们从见面到最后分手说了不超过十句话。大多时间都是鸡汤和奇葩两个2货在闹场。　　我忘记了询问她的姓名，或者觉得没有必要。我一向很难记得别人的姓名和长相。　　所以我就习惯的叫了她的网名，菲菲。　　而其他人则是半开玩笑的叫她女神。的确174的身高，加上玲珑有致的身材，和温柔的五官，她的确有女神的气质。可能是因为我身边的2货太多了，突然有了一个稍微正常的，便觉得还不错。可是距离女神……真的很有差距。至少不是我心中的女神！
　　我和菲菲也不是常常聊天，加了QQ却没有说过一句话。　　可是的时候我给她打招呼，她从来没有回过。后来要了电话号码，也差不多就是，　　今晚什么什么活动，有时间吗？一起吗？　　她的回答也特别的简单，没空或者好啊！　　可是每次不是她临时有事，就是我临时有事。　　所以，我们约了很多次，却没有见过一次。　　后来见了面才发现，原来我们之间联系不通。　　我们在QQ群里可以聊天，可是私聊的时候，都收不到对方的信息。　　好吧，重新加过。　　我想大概是上天都觉得我们俩没有缘分吧。　　第一次见面的第三天，我早班，下午五点半下班。　　约了亚楠姐去做足疗，结果这个有重色轻友的女人，因为老公临时约她，就把我给抛弃了。　　百般无聊下，又被放了鸽子，下了班又不想呆在店里，一个人的时候好像特耐不住寂寞，　　总想着出去玩，可是玩什么都没有兴趣。　　想着，就发了信息约了菲菲。　　这次倒也顺利，她让我多等了一个小时，医院加班。　　然后下班过来你陪我去做足疗。　　等她过来的时候，都已经快晚上九点了。我们打了车去了一家新开的足疗店。　　因为体质不好，所以冬天我都是戴着口罩才能出门，以免受凉。　　那天我穿了一条牛仔裤，蓝色的棉衣，背了一只双肩书包。　　我们刚进金色港湾的大门，结果招待就只对她说话，算了，反正我也不喜欢别人跟我热乎。招待把我们引进门，然后就来了句：您好，跟在您后面的小朋友不做足疗吧？　　什么，什么，什么？小朋友。我一下子乐了，她却恼了。　　对我吼到：把口罩摘了。　　我悻悻然的摘了口罩，然后那个女接待就有点呆然，一脸歉意的说：不好意思，刚才没有看清楚，以为你是……后面的话，她没说出口，可能认为我是菲菲孩子的心都有了吧。　　哈哈，女神被认作妈妈，妈妈带儿子去做足疗。咳咳，我比菲菲大了三岁。　　选足疗师的时候，我说要美女，她白了我一眼，但还是迁就了我。舍弃了男技师，可是进来的“美女”着实把我吓了一跳。还不如不多那一句嘴“我要你们店里最漂亮的女技师！”　　然后就看到某人幸灾乐祸的在一边，好像是刚才被人当做“妈妈”的事情，终于扳回一局。　　第一次见面的时候，我们都没有什么语言交流。倒是这一次见面，一直都是她在说话，我摸摸鼻子想，平时网上聊天，都是我在说话，她半天礼貌性的回我一个字或者两个字。这次见面了，倒是她碰了一鼻子灰，她差点就把她从初恋到现在给我说了个遍，我在心里默哀，我和您不熟，您这是在给我做坦白和推销吗？　　足疗的时候，她玩手机，我看电视，后来因为近视，虽然电视和我距离也不过几米，可是我从来不戴眼镜，这种情况下看不清楚下面的字幕，也听不清楚，就没了兴趣。　　躺下舒适的享受按摩带来的轻松感，不知不觉的瞌睡又来了。我能睡，在“红楼”里，（红楼，是我工作的咖啡店，因为店名的发音特别像红楼，所以后来我们就叫了红楼。）是睡神。大家封的！我睡觉的功夫，如果认第一，几乎没人敢认第二。自从两年前严重失眠以后，我觉得我是要把前二十年欠的觉都补回来似的！　　不知道技师是什么时候退的。我睡的迷迷糊糊，感觉有人给我盖了被子，并且小心的掖好边角，会心的勾了勾嘴角。是个贴心的女人。　　因为开着空调，我睡觉又不老实，所以踢了好几次被子，她每次都给我盖上了。虽然我没有醒，但是我睡觉基本都是浅眠，所以我知道是她帮我盖了被子。　　后来，她盖了几次，我就心烦了。撒娇似的嚷着不要盖被子。　　她又哄着说会着凉感冒，然后还给我把被子压好。　　好吧，好像我们是第二次见面。我就这么拽拽的一个人睡觉，把她晾旁边，怎么都不地道。而且好像是我叫她来陪我的。　　于是，强打精神的醒了。然后就随意跟她聊着天。　　话题一打开，她又开始从她的初恋什么的说到现在，我很奇怪，她干嘛这么跟我坦白她的恋爱经历啊。　　后来谈了些什么，我就开始走小差。她模糊的哼了一句：肩膀借我靠靠！　　我没有听清楚，就问她说什么。她又不好意思的支支吾吾不说清楚。　　我当然没有说我开小差什么的，我就说一时没有听清楚。　　她后来又不好意思的说：让你肩膀借我靠靠！　　哦！为什么要借给你啊！！　　我确定我就是那种，如果眼神能杀死人，早就死了不知道几万次的。　　反正我一开口，几乎都是那种让听的人瞬间想杀死我的那种。　　她不说话，我又觉得欺负她好像不好。然后又慢慢的靠着她，把她抱怀里。　　她应该是不高兴了，挣扎了几下，我说：别动。继续说话　　她温怒的问我怎么又让她靠了。　　我想了想，总不能说，我们又不熟，谁知道你突然要靠，而且，凭什么你要靠，就给你靠。 - - 　　不过后来我还是说，这样聊天挺好的。还问她要不要听歌，把自己的耳机塞给了她一只。我不记得当时我们听了什么，只是她一直在讲什么，我也不记得了。　　后来她问我相不相信她说的那些。　　我说相信。　　于是抓着她的手，抱她在怀里，耳朵里听着歌，气氛暧昧极了。　　不知道是哪一个沉默的瞬间，我就吻了她。后来我们回忆，都说当时气氛太暧昧了。　　就突然的吻了，没有原因。
　　睡觉前她对我说，可以试着交往看看，合适就在一起，不合适就做朋友。　　都已经这样了，我能说什么呢？可是，我喜欢的人不是她。我们只是干柴烈火，互不讨厌，这才见了第二次。可是都已经这样了，也不能一走了之。　　我说那就交往试试。　　第二天回去的时候，刚进店门。鸡汤那个死不要脸的就开始唏嘘：老实交代，昨晚你去哪儿过夜了，你跟菲菲做足疗，怎么彻夜未归。刚好不好的亚楠姐也在，这样好了，让亚楠姐知道的事情，等于让全世界都知道了。　　亚楠姐二话不说，就来了句：改天我设个饭局，带出来让姐姐瞧瞧。　　前一天晚上，我还在问鸡汤，觉得菲菲怎么样？　　鸡汤还说不错，喜欢就追。　　然后结果当天晚上我钻人家被窝了，鸡汤一边恭喜我，一边埋汰我这下“手”也太快了吧。我很无辜的说：这不是你对我说的，喜欢就早点下手！　　鸡汤也很无辜的说： 尼玛，那也不是让你直接跟人家睡了，而且还那么突然。你这小子黑，太黑了！　　突然就有了一个女人，这一切来的太不实际了。而且我没有做好任何的思想准备。　　她怎么办？　　亚楠姐走了之后，鸡汤就鬼头鬼脑的跑来问我：你昨晚的事情，猫猫知道吗？　　我还没有和她说，不知道怎么说！　　鸡汤拍了拍我的肩膀说，菲菲还不错，我觉得你既然都和人家那啥那啥了，也不能不负责，猫猫和你八字没一撇，你也没有对不起她，而其她不是有对象吗，你不能一直给她做后备啊。　　可这是责任不责任的问题吗？　　是。当时我喜欢着一个女孩，我们认识也一年多了，比我小了好几岁，我一直把她妹妹一样宠着。可是小女孩特别粘人，也特别招人喜爱，不知不觉，这种感情就有点变味了，变得有点暧昧不清了。我单身，所以我宠她，我也喜欢她的可爱，可是她对我来说，太小！这之间的距离，不是用喜爱就能填补的。更何况她还有个小对象。虽然三天两头闹分手，可是情侣间不都是分分合合。我不知道她对我是怎样，可是我很清楚的知道，她把我当成了她的港湾，她信赖和依赖我，正如鸡汤说，在别人看来，我就像她的一个后备。可是我从来不是这样定义我和她之间的关系。　　我不否认对她的喜爱，也从来不屑做第三者。所以，猫猫是一个我喜爱，并且被我宠爱的小女孩。　　我还是把这件事对猫猫说了，彼此没有身份，她也只能祝福我，一边淡淡的忧伤。我似乎可以知道所有的一切，可是对事态也不做什么言论。　　我问她：觉得难过吗？如果觉得难过，这件事到此结束。　　可是她对我说：难过，可是没有资格留我。更何况她不喜欢不负责的人。　　话已至此。事已至此。　　我也知道该如何了。　　如果当时她对我说的是另一番话，或许就不会有后来的故事了。
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