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孤独的守望者
　　我第一次见他的时候，是在北街后面的小咖啡馆里，当时是下午的四点多钟，夕阳的余晖顺着窗口乜斜照射下来，刚好落在他的座位上，他坐在阳光里，远远地望去，活像是镶了金边的思考者，给人的感觉就是一个睿智的学者。
　　但我知道他却是一个孤单的老人，我是什么发现的呢？是在那以后他的表现中发现的。他来这里的差不多都是下午茶结束的时间，这时咖啡馆里的人走的也差不多，他便出现了，来到11号桌，点一杯不加糖的咖啡，慢慢地品，把目光投向窗外，像是在享受这悠闲的午后时光，又像是思索一些往事，良久，又低头呷一口&&
　　若平时他到时，11桌的客人未走，他也不着急，便坐在门口等，也不去其他的位子，11号的客人一离开，他就过去坐！
　　次数多了，大家似乎都知道，下午的四点多，总会有一个老人来到11号桌，为了他可以得到座位，大家在这个时间段都不会去11号座。
　　因为我每次比他早到，所以知道这些，我很奇怪，为什么他非11号不去！
　　咖啡馆的老板娘微笑着告诉我。他是住在附近的老人，妻子三年前已经故去，窗外的地方是他和老伴以前经常来，也是差不多四点，他们刚好来到这里，也是坐他常坐的座位。讲到这里，老板娘突然有点悲戚，若是你早些来，两个人沐浴在阳光里的画面更加美！
　　我听罢，果然，他的悲戚连影子都拉得更长，爱人不在，天人永隔的遗憾，是他无法胜任的痛，老伴走了之后，他比孤单还要瘦弱，比寂寞更加孤独，他就像战国时麦田上的一个守望者，等待良人归来的一天！
　　来此地，或是他追忆一点点和她共处的短暂时光！
　　有空闲的时候，我总喜欢再到北街的咖啡馆里呆着，除了静谧之外，还有那个老人，我想从他的身上找寻那种美感:沐浴在阳光里，很祥和却又流露淡淡的忧伤。
　　今天，他又来了，还是四点多，他坐下，阳光刚好倾泻在他的脸上，这种美感和往常一样，虽然看了很多次，但不觉得腻，我不禁端详，这淡淡的幽桑是多么的美妙啊！是什么可以造就这种百看不厌的风景呢？
　　我终于忍不住了，过去仔细看，不觉大惊，这老人的脸，却是我的脸。
　　我以为我懂他，明白他的幽桑，没想到的是，他就是我自己。其实不是我发现他，而是在我发现他之前，他已经注意我好久了吧！那他的幽桑都是我想像的，或者说，他就是我的幽桑，我才明白，原来我才是被关在孤独里的守望的人！
　　文/话梅
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孤独的守望者(后续)　 前情回顾:
A回到阔别已久的家乡,有种莫名的悲伤。离开家乡19年,每当我提及家乡,父母的眼里总是充满恐惧与厌恶。因为在那个家乡,我们是外姓人。当我回来想了
贵愿意带我:而他提及小满的死
-(详见《i林》屬年第18期,作者:何慕)
&气突然安静了,小满的死似乎是所有人心里的企疙瘩,是所有人不敢触碰的黑暗。
我叹了一口气,继续说道:“明天带我进山吧。不管是什么,我都想去看看。”
富贵点了点头,掐了烟,出门了。
我转过头对着祁老爹的背,说:“今晚我能暂住在这儿吗?”
他站在阴影里,一动不动,似乎周围一切于他都已经是死物。我转身准备离开,他突然用极其厌恶的声音说道,“別忘了,你已经不是我们村的人了。去了也是死路一条。”他朝着阴影里越走越深,“房间在楼上。”
我叹了一口气,独自站在堂屋门口,陷人了回忆。
六岁以前,我一直住在这个村里,和所有村民都认识,甚至和所有牲畜也认识,小满是我那时最好的玩伴。
可那一天,我不知道为什么他去了那片大宅。一整天我都找不着他,第二天、第三天也是。
后来,大人们告诉我,他死了。
第二天一早,天还未完全亮堂起来,就听见富贵在轻呼我的名字,我麻(本文共计1页)　　　　　　　　　　
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　　　　　　他：“在我跟您说之前，能问个问题吗？”
我：“可以，不过，不要用‘您’这个称呼了，咱俩差不多大。”
他：“好的。我想知道，梦是真的吗？”
我十分小心谨慎的回答：“从现有的物理角度解释：不是真的。”
他：“那，梦是随机的吗？”
我：“呃……应该是所谓的日有所思，夜有所梦吧？”
他：“要是，梦里的事情跟白天的完全无关呢？”
我：“嗯……那应该是你的潜意识把一些现实扭曲后反应到梦里了。”
他：“我找您的原因是我从小到大，每隔几年就会做同一个梦。”
我：“每次一摸一样？”
他：“不，都是在一个地方，梦里我做的事情也差不多。但是我会觉得很真实，从第一次就觉得很真实，所以印象很深。我甚至都清醒的知道又是这个梦。努力想醒，但是醒不了。我快受不了了，每次做那个梦后都要好久才能缓过来。所以我通过朋友来找您，我想知道我是不是疯了。”
我：“是不是疯了我也不能下判断，你需要做各种检查才能确定……你都梦见什么了？很恐怖的？”
他：“不，不是恐怖吓人的。”
我：“能告诉我吗？”
他：“好的。”
我调整了一下坐姿。
他：“我醒了，睁开眼，周围是很模糊的光晕。我知道自己还在蛋壳里。需要伸手撕开包裹着我的软软的，象蛋壳一样的东西才能出来。蛋壳在一个方形的池子里，池子很简陋，盛了像水一样的液体泡着蛋壳。每次我醒来的时候，液体还剩一半。从池子里出来会觉得那种彻底睡足了的感觉。我总是找一身连体装穿上，比较厚，衣服已经很旧了。”
我：“你是在房子里吗？”
他：“是的，房子也很旧了。里面有好多陈旧的设备，我隐约记得其中一些，但是记不清都是做什么用的了。穿好衣服后我会到一个很旧很大的金属机器前，拉一个开关，机器里面会哗啦哗啦的响一阵，然后一个金属槽打开了，里面有一些类似猫粮狗粮的东西，颗粒很大，我知道那是吃的，就抓起来吃。我管那个叫食物槽。食物槽还会有水泡，水泡是软软的。捏着咬开后可以喝里面的水。水泡的皮也可以吃。”
我：“食物和你周围的东西都有色彩吗？”
他：“有，已经褪色了，机器很多带着锈迹……吃完后我会打开舱门到一个走廊上。那里所有门都是船上的舱门那种样子，但是比那个厚重，而且密封性很好。每次打开都会花很大力气。到了走廊我会挨个打开舱门的到别的房间看，每个房间都是和我醒来那间一样的，很大，很多机器。”
我：“其他房间有人吗？”
他：“没有活人，一共十个房间，另外9个我每次都看，他们的水池都干了，软软的蛋壳是干瘪的，里面包裹着干枯蜷缩的尸体。我不敢打开看。”
我：“害怕那些干枯的尸体？”
他：“我害怕的不是尸体，而是我接受不了只有我一个人活下来的事实。”
我：“……嗯？只有你一个人？。”
他：“是的。所有的房间看完后，我都会重新关好舱门，同时会觉得很悲伤。我忍住不让自己哭出来。在长廊尽头，我连续打开几个大的舱门，走到外面小平台。能看到我住的地方是高出海面的，海面上到处漂浮着大大小小的冰块，天空很蓝，空气并不冷，是清新的那种凉。海面基本是静止的，在没有冰块的地方能看到水下很深，能看到我住的地方在水下是金字塔形状，但是没有生物。”
我：“什么都没有？”
他：“没有。沿平台通向一个斜坡走廊，顺着台阶可以爬到最高处，那是这个建筑的房顶，最高点。四下看的话，会清晰的看到水下有其他金字塔，但都是坍塌的。在水面的只有我这个。每次到这个时候，我就忍不住会哭，无声的哭。眼泪止不住，我拼命擦，不想让眼泪模糊视线。哭完我就一直站在那里往四周看，看很久，想找任何一个活动的东西，但是什么都没有。”
我觉得有点儿压抑：“一直这样看吗？”
他：“不是的，看一阵我会回去，到我居住那层的下面。那里有个空旷的大房间，里面有各种很大很旧的机器，有些还在运转，但是没有声音。我不记得那些机器都是做什么用的了，我只记得必须要把一些小显示窗的数字调整为零。做完这些我去房间的另一头找到一种方形的小盒子，拿着盒子回到房顶。象上发条一样拧开盒子的一个小开关，然后看着它在我手里慢慢的自动充气，变成一个气球后飞走了。”
我：“你尝试过做别的事情吗？”
他：“我不愿意去尝试，你不知道站在那个地方的心情。周围偶尔有轻微的水声，冰山慢慢的漂浮。那个时候我心里清楚，整个世界，只有我一个人了。我觉得无比的孤独。在做完所有的事情后，我就坐在那里等着，我知道在等什么，但是我也知道可能等不来了。我想自杀，但是又不想放弃，我希望还有人活着，也许也在找我，象我在找他一样……我等的时候，忍不住会哭出来。那种孤独感紧紧的抓住我，甚至让我自言自语都没有勇气。我有时候想跳下去，向任何一个方向游，但是我知道会游不动死在某个地方……”
我：“你……结婚了吗？”
他：“嗯，有个孩子。”
我：“……生活不如意吗？”
他：“一切都很好，也许有人会羡慕我。但是，你知道吗，那个梦太真实了！那种绝望的孤独感很久都没办法消退。你能理解星球上只有我一个人的感受吗？我想大声的哭，但是不敢，我甚至连大声哭的勇气都没有。孤独的感觉如影随形，即使我醒了，我还是会因此难过。我加倍的对家人好，对朋友好，不计代价不要任何回报，只要能消除掉那种孤独的感觉。但是不可能。就算我在人群中，那种孤独感就像影子一样，紧紧的抓住我不放。我不知道该怎么办。”
我看到他眼泪大颗大颗的掉下来。
他：“我宁愿自己是那些干枯的尸体，我宁愿在什么灾难中死去，我不愿意一个人那么孤独的等着……找着……但是在梦里我就那么等着，我总是带着那么一点点希望等着，可是，从来没有等到过。每次视线里的移动都只是冰山，每一次耳边的声音都只是海水，每一次……”
他已经泣不成声，我默默的看着，无能为力。
他：“我没办法逃脱掉，我曾经疯了似地在网上找各种冰山和海洋的图片，我知道那是梦，但是那种孤独感太真实了，没有办法让我安心。我宁愿做恐怖的梦，宁愿做可怕的梦，不想要这种孤独的梦。每次梦里我都在房顶上向远处望，拼命想找到任何可能的存在，我曾经翻遍了那里所有房间找望远镜，我想看更远的地方是不是还有同伴。如果有，不管是谁，我会付出我的一切，我只想不再孤独……那是刻骨铭心的悲哀，那是一个烙印，深深的烙在心上！我想尽所有办法，却挥之不去……”
他的绝望不是病态，发自心底的痛苦。我尽可能保持着冷静在脑子里搜索任何能帮助他的办法。
我：“试一下催眠吧？我目前能帮你的只有这样了。”
大约三周后，我找了个这方面比较可靠的朋友给他做催眠。
2个小时后，朋友出来了，我看到她的眼圈是红的。
我：“你，怎么了？”
她：“我不知道，也许我帮不了他，他的孤独感就是来自梦里的。”
我把患者送到院门口，看着他走远，心里莫名的觉得很悲哀。
那是一个很美的地方，但是却只有他的存在。他承受着全部寂寞等待着，他是一个孤独的守望者。
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“不是，我是怕她答应，不知道为什么我在准备发送的时候脑海里总是闪过依依的样子。你知道对一个人来说最大的打击是什么吗？就是有个人了解了你的全部，却最终离开了你。”王承刚，王奶奶，这个中国社会中最普通的语文教师，一个毫无才华并且没有丝毫前途的底层写作者，最终还是没有成为他梦寐以求的作家或者人物，而是像一粒没有任何希望的砂石消失在岁月的长河中，被人遗忘得一干二净。我特别喜欢一部动画片，名叫《草莓棉花糖》。动画片很简单，讲述一个20岁的日本大专生姐姐和四个十岁左右的小妹妹……然而总会有那么一个人，他甘于成为那个沉重而死板的负担，带你下坠，带你回归。
如鸿鹄化为燕雀，收起翩然翼，落足凡世间，从此学会做一个安心的傻瓜。
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你爱的人，飞越天涯。
爱你的人，等你回家。我知道真正的勇敢是什么，也明白真正的悲悯是什么。我知道，每个人心中都有一片难用是非善恶准确定性的朦胧地带，而这片地带，正是文学家施展才华的广阔天地。这个世界上有很多事情，你以为明天一定可以再继续做的；有很多人，你以为明天一定可以再见到面的；于是，在你暂时放下先或者暂时转过身的时候，你心中所有的，只是明日又将重聚的希望……我喜欢你是寂静的，好像你已远去。
你听起来像在悲叹，一只如鸽悲鸣的蝴蝶。
你从远处听见我，我的声音无法企及你。
让我在你的沉默中安静无声。自由是什么？自由是天上的飞鸟，是掠过耳畔的清风，是滴水的声音，是母亲的爱抚，是毫无功利的笑容……自由是一种感觉。它是灵魂达到圆满、心灵足够充实、不觉得缺少什么时的满足、坦然、安详、宁静。我们喜欢计算，又算不清楚，那就不要算了，而有条路一定是对的，那就是努力变好，好好工作，好好生活，好好做自己，然后面对整座海洋的时候，你就可以创造一个完全属于自己的世界。我希望和你在一起，如果不可以，那我就在你看不见的地方，永远陪着你。对这个世界绝望是轻而易举的，对这个世界挚爱是举步维艰的。
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