兰德酷路泽_轮奸颜射足交_色狐资源网五月天_我和姨妈乱伦小说张卫健:和老婆吵完架强吻她 让她很少女|张卫健|我是演说家|强吻老婆_新浪娱乐_新浪网
张卫健:和老婆吵完架强吻她 让她很少女
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张卫健表示曾为妻子买过内衣
坦言对待学员会像家人一样
张卫健接受新浪娱乐专访
张卫健造型干练
　　新浪娱乐讯& 近日张卫健正忙着录制语言类节目《我是演说家》，这也是他第一次在内地担任综艺节目的导师。在过往演绎过的角色里，张卫健给人的印象是能说、会打。这次来到《我是演说家》，对张卫健而言再合适不过。当然他也担心自己普通话不好，怕没法准确的Get到选手们表达的准确意义。在普通话的掌握程度上，另一位导师刘嘉玲的水平和他不相上下，碰上女王范儿的刘嘉玲，张卫健表示自己出的大招就是：当我的学员有工资拿！
　　张卫健与妻子张茜恋爱十年，结婚也已有七年，对此张卫健十分自豪的表示这应该也是他吸引学员的一个特点：我是一个负责任的男人，我老婆可以跟我一辈子。17年的相处仍然能保持新鲜感，对于经常不按常理出牌的张卫健而言并非难事。张卫健调侃称要让老婆开心有妙招：吵完架后强吻她，让她有少女的感觉。而他也非常庆幸这么多年一直做着老婆的美容小白鼠，没事就把他压在按摩床上，让快50岁的他看上去仍然只有20多岁。
　　期待跟刘嘉玲合作 抢不过她就给学员发工资
　　新浪娱乐：为什么会参加这档节目？
　　张卫健：其实我有些时候做事是不为什么。这次主要的原因是因为我从来没做过导师。这个导师是关于演说的，对我来讲，我常常演能言善道的角色。我也做过很多次脱口秀。这个导师挺适合我。最重要这个舞台是利用说话改变命运，在这方面我很有经验。
　　新浪娱乐：刘嘉玲很有女王范儿，很有气场，你会担心吗？
　　张卫健：我更加期待的是选手们的气场，我觉得导师只要给出很中肯的指引。
　　新浪娱乐：你抢人有什么大招？
　　张卫健：我还是让选手看到我是一个多么负责任的男人。看我怎么样对待自己的老母和老婆就知道了。我老婆可以跟我一辈子，选手跟我一两个月，他们会不愿意吗？
　　新浪娱乐：如果跟刘嘉玲正面交锋，你会怎么办？
　　张卫健：再不行的话，我就出一招：发工资。做我的徒弟有工资发。
　　新浪娱乐：你觉得在当导师时你有什么弱势？
　　张卫健：其实普通话不是我的母语，我的优势就在于曾经触碰过很多领域，在方方面面我都有一定的经验。我比较担心的是普通话不够好，有些时候听不太懂选手们说什么，所以我要很加强我的注意。
　　新浪娱乐：你怎么评价其他三位导师？
　　张卫健：我终于找到我人生中的另外一半，他智慧，口才好，最重要的是跟我一样没有头发。鲁豫我也好几次做过她的访问，跟她感觉有点熟。嘉玲姐好久没有跟她见面了。之前在TVB大型的秀的时候，我们也碰面合作，之后就没怎么碰面了，所以很期待这次。我更加期待的第一次。
　　新浪娱乐：你偏向于要哪种类型的学员？
　　张卫健：正如我是参加唱歌比赛出身，我明白评委选我的原因，并不是因为我单单一首歌表现得如何。评委选我最重要的是我是否可持续发展。今天我当导师，也是要看这个人可持续发展的几率是否高。演说家、歌手也好，我们不可能都拿那一套表演，我们需要有很多套功夫，随时拿出来给观众。
　　老婆是如来我是孙悟空&& 没事就把我压在床上
　　新浪娱乐：生活中是不是也经常不按常理出牌。
　　张卫健：对我自己的话，我喜欢不一样。就睡眠时间来说，我有时候很早有时候很晚。我刷牙的时候有时候左手，有时候右手。我喜欢新鲜，不停改变。以前我跟老婆一会牵左手，看完电影牵右手，可是女孩子都要拿手袋的嘛，我一会牵她这边，一会牵另一边，她就不停的换手拿手袋。所以后来我就觉得不要这样子。
　　新浪娱乐：生活中是不是也很能能说会道，讲道理。
　　张卫健：她是一个对很多事情有很快反应的人，开心难过都马上反应在脸上。后来发现看清楚之后，并不是那么坏，某种程度上说还是好事。我就会经常跟她讲这样的道理。
　　新浪娱乐：有些唐僧的类型？
　　张卫健：跟太太的相处，我还是觉得我是孙悟空，被压在五指山下的感觉。
　　新浪娱乐：你对自己的导师定位是怎样的？
　　张卫健：阿加西(韩语：大叔)？最近我的工作人员都在看韩剧，他们都是这么叫我的，既然他们这么叫我，那我的定位是这样的。
　　新浪娱乐：现在很多大叔型的都是有胡子，很沉稳，但是你给人的印象是活在很年轻的状态。
　　张卫健：这个要感谢我的老婆，帮我保养。这个要分为能讲的和不能讲的，能讲的部分就是：把我压在床上！啊，确切的讲应该是把我压在美容床上，跟我做美容方面的保养。反正我记不清那些产品的名字。没事我就被她压在床上，做美容。多年来我是她的白老鼠。她是我的主人。一直以来我都不保养的，回去卸完妆后就直接用酒店的肥皂洗脸，什么东西都不抹就睡觉。
　　和老婆吵完架后强吻她：让她有少女的感觉
　　新浪娱乐：你会以一些什么方式来逗太太开心？
　　张卫健：比如说，在平常的生活中跟她吵吵架，然后跟她来一个激情的拥吻喽，把她推到墙角，压着她，抓着她的手，压在墙边强吻她，让她有少女的感觉。反正从一些小地方关心她，比如说我从香港回来了，给她买一些吃的楼，她因为要工作，我就给她买衣服，逛女性的店喽。从香港带些厚的衣服喽。
　　新浪娱乐：什么都买？比如你会买什么？
　　张卫健：你不直接问，我就不回答了。有买过，在国外。
　　新浪娱乐：在国内不买是怕被拍到？
　　张卫健：在国内配她逛。陪她逛我心理还是很尴尬的，但是表面上还是一副：怎么啦，陪太太买内衣有什么的，什么年代了现在真是。其实我心里在说：赶紧买吧，买完走了吧。
　　新浪娱乐：那国外怎么就不尴尬了？
　　张卫健：国外谁认识我呀，我又不是成龙、李连杰。
　　(辛佳/文 陈植/视频)
(责编： 左言)
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　　风中奇缘
　　《风中奇缘》播出至今，剧中卫无忌、莘月、九爷的爱情已经进入白热化，而最终的大结局，是“卫月恋”终于修成正果，还是打破原有将“九月恋”再度升华?据制片人蔡艺侬透露，该剧原本设置了两个结局，不过最后选择了原有结局。
　　卫无忌、莘月、九爷的三角恋十分揪心，三个人的情感归宿更是最近大家最关心的话题，对于大结局又引发大猜想。据悉，《风中奇缘》的结局依然围绕莘月、九爷和卫无忌三人的感情纠葛展开，对于这一结局，该片的制片人蔡艺侬透露，当初曾设想过，设定两个结局。一个就是现在即将播出的，还有一个就是在现有结局上加上一部分内容，让现在的结局变成刘诗诗的一个幻想。
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小笑话，幽默小笑话，经典小笑话，女的都不带胸罩
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养成床只供睡眠用的习惯很重要。在床上进行其他活动时，会破坏定时睡眠的习惯，要尽力使睡眠单纯化。我有一朋友，睡眠不好，经常在床上玩手机、看电视，我让他在床上别做无关的事，上床就睡，他坚持了半年，效果不错。就是委屈了他媳妇。
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No.8谢贤比coco大49岁，黄秋生比Jessie大23岁，马景涛比吴佳妮大20岁，吴奇隆比刘诗诗大17岁，大19岁。我终于明白真爱迟迟不肯出现的原因，因为我还没有钱。
男司机和女司机开车的区别 有莫有
&车友们是不是一直都觉得男人开车不讲究，女人开车太讲究？
男人开车：男人在车上与女人生气时深踩油门女人开车：女人在车上与男人生气时踩刹车男人开车：违章被逮与警察吵女人开车：违章被逮与老公吵
男人开车：黄灯亮了还要踩油门女人开车：绿灯还有1秒就踩刹车男人开车：等红灯，跟着倒计时女人开车：等红灯，对着化妆镜描一描
男人开车：哪儿安全哪儿停女人开车：哪儿方便哪儿停男人开车： 车脏了就洗，油少了就加满，汽车如老婆兄弟女人开车： 车脏了不管，油没了不知道，汽车就是一工具
男人开车： 车里的工具少不了，各种各样的油呀水呀一定要备齐女人开车： 车内的装饰缺不得，千姿百态的熊呀狗呀一定要多点男人开车： 只要车好，黑白灰蓝我不在乎女人开车： 最好漂亮，能跑多快我不在乎
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爆胎了男人：自己换备胎女人：打电话给老公，老公怎么办呀？！这就是男人与女人开车的区别，你中枪了吗？场景纯属虚构，如有雷同，纯属必然，嘻嘻嘻嘻嘻~
你不是有三寸不烂之舌吗
&/list-11.html1、因为代班一早到了办公室，吃蛋饼的时候一大坨甜面酱不小心掉到了地上，于是慌忙蹲下用纸巾去包住，去擦，谁知擦的到处都是。正在这时保洁阿姨走进来了，我清晰地记着她惊讶的眼神，那眼神在说&哇靠，这人居然在办公室地上拉屎！&。
2、一次在公交车的最后一排正中间坐了个人。由于公交车急跑急刹车，后面那人直接给甩到前面油箱上，然后他看着司机，就来一句：&大哥，你找我有什么事儿吗？&
3、记得上高中有一次，班主任突然进班级，叫我说：&你爸爸来电话，说家里出事儿了，让你快回去！&我火急火燎的就跑回去了，书包都没拿回家我妈跟我说：&你爸做好吃的了，怕凉，让你快回来！&
4、我介绍一男性朋友去做陪聊，我说你有三寸不烂之舌，钱大把大把的来。他问我：&如果她要我陪她玩身体怎么办，我下面活不好！&我说：&怕什么，你不是有三寸不烂之舌吗？&
5、今天碰到一对男女吵架，女的生气打车走了。男的气势汹汹的上了公交车对师傅说：&师傅，跟着那辆车&我想知道师傅的心里会想什么...
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7、小县城的小银行，一天去取钱，柜员说没钱了，让等等！我还纳闷等什么啊？过了会一土豪大叔来存钱，十万块啊！土豪大叔刚存好还没离开柜台呢，柜员就喊：&那小姑娘来取钱吧！&直到现在我还记得土豪大叔的眼神！
8、不是钱多钱少的问题，如果同事太难相处的话，真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会，因为自从我来到单位之后，很多人都辞职了。
10、小时候爸妈没空管我一直是爷爷奶奶看着我，每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说&你看这孩子，真像咱儿子！&
学生VS老师PK口才
老师问他：你多大了？
学生：请问老师是问我哪里多大？
老师：你的年龄。
学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？
老师：废话，肯定是今年的拉。
学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？
老师：现在。
&/list-11.html学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？
老师：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！
学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？
老师：我随便问问不行吗？
学生：哦，那我不回答不行么？
老师：汗死&&&&算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，OK！
老师：今天天气很好
学生：明天天气很坏
老师：我昨天吃鱼头
学生：你今天吃龟Tou
老师：错误
学生：正确
老师：我说错误
学生：我说正确
老师：你这个笨蛋
学生：我这个天才
老师：你给我站起来
学生：我给你坐下去
老师：老师叫你站起来，听见没？
学生：老师叫我坐下去，听见了！
老师：你敢不听老师的话
学生：我不敢听老师的话
老师：你知道你刚刚说了什么？
学生：我知道我现在没说什么？
老师：这位同学，我知道你是故意的
学生：那位老师，你知道我不是故意的
老师：你没大没小
学生：我有小有大
老师：你这么小不学好
学生：我这么大才学坏
老师：我不想说你了
学生：你又想说我了
老师：你给我停止
学生：我给你继续
老师：算我怕你，停止好么？
学生：我不怕你，继续好么？
老师：反义词练习到此结束
学生：近义词练习现在开始
老师：你有完没完阿
学生：我没完没了阿
老师：你没教养阿
学生：我有教养阿
老师：难道你像一个有教养的人吗？
学生：难道我不像没有教养的人吗？
老师：郁闷阿
学生：高兴阿
老师：我快被你气死拉
学生：你快被我气活拉
老师：你能不能不说话阿
学生：我能不能不闭嘴阿
老师：你继续吧，这课我不上了，我走。
学生：我停止吧，这课还得上，我来。
本山问小沈阳 这车钢板有没有1公分厚
赵本山上场说:&车到山前必有路，可惜丰田刹不住!丰田就是刹的住，吓得车主尿一裤!开上丰田雅力士,重症病房把伤治!买了丰田凯美瑞、太平间里安 心睡!三轮丰田好，缺腿也能跑!高速断车轴,刹车常漏油!开三轮丰田，奔极乐黄泉!凯美瑞，凯美瑞，投胎要排队!雅力士，雅力士，包你英年早逝!&
赵本山问小沈阳：&这车钢板有没有1公分厚?&
小沈阳：&没有。&
赵本山：&里面有厕所吗?&
小沈阳：&没有&。
赵本山：&有刹车吗?&'
小沈阳：&有?还是没有?大叔你说呢?&
赵本山：&你卖车还是我卖车你问我?&
小沈阳：&没有&。
赵本山：&这个可以有。&
小沈阳：&这个真...没有。&
小沈阳:&毕老师,你知道开车最痛苦的是什么吗?&
老毕：&呵呵!是什么&?
小沈阳: &是开着开着发现刹车没了&.
赵本山:&你快拉倒吧,知道开车最最痛苦的是什么吗?是开着开着急刹车，刹是刹住了，后面跟着一辆凯美瑞&。小沈阳：&我总结了一下，人选车不能太随便。凯美瑞这车啊就是这样，一脚踩下去，车站住了，这一回就过去了，一脚踩下去，车没站住，这一辈子就过去了&。
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穷吃肉，富吃虾，
领导干部吃王八；
男想高，女想瘦，
狗穿衣裳人露肉；
乡下早晨鸡叫人，
城里晚上人叫鸡；
旧社会戏子卖艺不卖身，
新社会演员卖身不卖艺，
工资真的要涨了，
心里更加爱党了。
能给孩子奖赏了
见到老婆敢嚷了
敢尝海鲜鹅掌了
闲时能逛商场了
遇见美女心痒了
结果物价又涨了
一切都他妈白想了
没钱的时候,养猪
有钱的时候，养狗。
没钱的时候,在家里吃野菜
有钱的时候,在酒店吃野菜。
没钱的时候,在马路上骑自行车
有钱的时候，在客厅里骑自行车。
没钱的时候想结婚，
有钱的时候想离婚，
没钱的时候老婆兼秘书,
有钱的时候秘书兼老婆
没钱的时候假装有钱,
有钱的时候假装没钱
人啊人，都不讲实话：
说政权是毒品，都在玩；
说钱是罪之源，都在捞；
说美女是祸水，都想要；
说高处不胜寒，都在爬；
说烟酒伤身体，都不戒；
说天堂最美好，都不去。&
一句话笑话大全
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钱买块好表，比在自己脖子上加条一指来粗的金链子让人看着有品味多了，山炮才带金链子。
2.喝酒喝好就行，不代表喝完吐吐再喝，在量上占个老大，其实你是个傻B。
3外面是强者，在家是弱者，不丢人。
4.穿着假名牌，不如一身便装，但求干净整洁。
5.大事坚持原则，小事学会变通。
6.没必要和老婆争个面红耳赤，她错了，你让着，她会感激你，其实她知道是她不讲理。
7.学会拒绝其他女生的发嗲和请求，她们没你看到的那么娇弱无助，别当人家生活的调料剂，没有你扮&超级英雄&，她们照样会活得很好
8.N个酒肉朋友，也比不上一个与你肝胆相照的真哥们。
9.此时的你至少该有张驾照，无论你是否有车。
10. 轻易不要借钱，也轻易不要借给别人钱，除非你不指着他还。
11.不要和老婆以外的女性过多接触，除非工作需要。可能她是占你便宜，可能是满足她&万人迷&的虚荣，可能你只是她寂寞无聊的垫背。加美女微信号lizhiyulu9，明天有视频看哦
12. 不要再想你这辈子必须找个张柏芝或李嘉欣，因为你不是周润发，先看清自己吧。
13 .有自己去泡桑那K歌的时间，不如和老婆看看电影或把老婆带去玩。
14. 有剩余资金，可以考虑买房了。哪怕只够付个首期。
15. 出去请酒肉朋友吃饭的钱，不如存下来，假期时和老婆一起出去旅次游，感情会更深。
16. 对老婆好不是件磕趁事儿，尤其人多的时候，对老婆呼来喝去，只会让人觉得你很没本事。
17.没做到的事不要轻易承诺，承诺过了，假如可以，还是努力做到。男人信誉很重要。
18. 专一一点吧，没什么不好。
19 .过去的事就让它过去吧，要学会宽容和体谅
20. 不要以为男人就可以不注重形象，女人也不是瞎子。
21. 多半女人认为，男人认真的时候最有魅力，无论是认真工作，还是认真****。
22. 新闻实事必看，哪怕有些事情不是你能说了算的，但你得了解。
23. 永远不要认为别人的媳妇比你的好，因为她必竟不是你媳妇，真是你的，你也就不觉得好了。
24. 和女人不要谈论别的女人，多半这是吵架的一个前奏。
25 .多夸夸你的老婆，她的心情好了，你也轻松不少。
26. 过年过节不要只往自己家买东西，也要给老婆家买东西，不要忘了，感谢你爱的人的父母，感谢他们让你今生能遇到她、拥有她。
27 .衣服不用一天一换，但也不要一周也不换一次，切记，衣服要平整，多窝囊的男人衣服才有褶啊。
28. 永远不要夸你老婆的女友，那会是她最忌讳的事情，最好是不要评价。
29 .别总心里惦着那些曾和你搞过暧昧的女性，她曾经拒绝你但还围绕在你周围，给你若即若离的希望与假象，只是在利用你的感情来填补她的空白寂寞，充当她寻找 多金男的过渡期，以及满足她的物质需求；虽然她可能会付出少许，但她在你那儿会索取的更多，最起码玩弄了你的感情。
30. 有聊QQ的时间去看看新闻，增加点知识，你又不是女人。
31 .不要老对美女抱有幻想 美女从来不缺人追 难道你觉得你比大部分的男人都强吗 美女干吗不挑个好的挑你个啥啥不是 啥啥没有 连自知之明都没有的男人
32. 人，就这一辈子，学会珍惜拥有 、脚踏实地做人。
33.男人，如果你身边有个相爱的老婆，请把你最好的留给她，千万不要贪图一时的快乐而做出让你后悔一生的事，毕竟不是哪个女人都能无怨无悔的陪在你身边那么多年！
34.多行不义必自毙，做个有原则的男人，把精力放在事业和家庭上，你离成功就不远了。
说得太好了，男人你不看，是你的损失，别错过了怪没人教你。
好个8不懂，说得好！
1.不懂珍惜，守着金山也不会快乐。
2.不懂宽容，再多的朋友也终将离去
3.不懂感恩，再优秀也难以成功。
4.不懂行动，再聪明也难以圆梦。
5.不懂合作，再拼搏也难以大成。
6.不懂积累，再挣钱也难以大富。
7.不懂满足，再富有也难以幸福。
8.不懂养生，再治疗也难以长寿。
不懂得生活，活得越久就越没劲。
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精彩推荐：小笑话：刚刚工作的那会儿公司搞聚会，有人提议玩国王游戏结果我忒倒霉就被抽中了，永远忘不了那一天我和另一个同事跪在酒吧外贴着治x病小广告的电线杆下，内牛满面地嘶吼着：&我的病终于有救了！&更让我惊恐的是，当我站起身的时候，才发现围观群众里有我妈。
本文来自：/&
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晚上你跟我睡吗？
&1、一哥们风风火火的赶到公司，对同事们说：今天我他麻的起晚了，赶紧撒了一泡尿刷牙洗脸然后泡了个碗面这才到了公司。另一哥们说，你的尿他妈的用处真多。
2、今天和一女性朋友逛街，走累了就在一家奶茶店门口停下，各自点了饮料抢着买单，店员收了她的50，挺尴尬的，心里正想着应该是我买单，这时店员找零30，我就顺手接了放进口袋，店员看我的表情好像不对&&
3、昨晚跟朋友两口子一起看手机。 朋友看上一款两千来块钱的，结果他老婆觉得太贵不打算买， 店里销售小妹见状就说：&两千来块钱又不贵，这也要听老婆的么？& 朋友神回复：&听你的，晚上你跟我睡吗？&
4、我有一个朋友真是傻，有一次陪他去买电脑音箱，他看中了一款，然后问老板多少钱，老板说30块，然后他就在那里和老板磨嘴皮讲价，最后终于从30块讲到了20块，结果我朋友高兴地掏出40块钱说：好！那我买一对！
5、刚在路上遇到有人持枪抢劫银行，我路见不平拔刀相助，结果被当做共犯抓起来了，刀也给没收了。
6、我一朋友，家在内蒙古那边儿的。是游牧民族。就是住蒙古包那种，可以随便搬的，一次请假回家。站在了一望无际的大草原上，不禁感叹，尼玛，我家呢！
7、一姑娘问我&SM&是啥意思？我先是一惊，为了保持我纯洁的形象，我对她说：&SM就是失眠的意思&& 第二天我看她在QQ和朋友圈发表&唉，最近每晚都SM，谁来拯救我&&
8、老王朋友出国旅游，让老王看家，临走前交代家里的藏獒随便逗，但是别惹鹦鹉。之后老王怎么逗藏獒，藏獒都不咬人，心想这鹦鹉也是个傻鸟吧，遂逗鹦鹉玩&结果鹦鹉开口说话：藏獒，咬他&&老王卒。
9、在池塘里看见冒泡，那应该是鱼，如果是游泳池里冒泡，那可能是屁！！
10、我有个妹纸朋友以前非常爱自拍，最近没看到她拍了，我奇怪问她咋回事儿？她说，像素太高了。
神回复大全，神回复2014，神回复集锦
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& &引导语：有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了。。全是体香啊！ 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了~怀孕了~怀了那个孕~~ & &1、有一个女玩家在论坛上发贴问：&光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。&
神一样的回复：First Blood！
& &2、[彩虹] 有人问：五四运动的导火索是什么？
& &神回复：五一只放三天假。。。。
& &3、早上起来看到一则评论，原文是这样的
& &一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~ 　　
& &二楼：我认为5楼说得很有道理。 　　
& &三楼：5楼说出了人民群众的心声
& &四楼：5楼确实说的很好！ 　　
& &五楼：楼上的都是SB
& &4、今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。
& &她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。
& &5、有人问：跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系？
& &网友神回复： good morning。。。
& &6、有人对你说：&我去年买了个表！&
& &神回复 ：&啥表（SB）？&
& &7、包大人：展昭！过会儿，你看我脸色行事
& &展昭：大人！你别搞我了。
& &8、Boy的复数形式是？
& &神回复：Gay。
& &9、问：&杨过为什么要跳崖？&
& &神回复：&父是康！&
& &10、为什么贫乳妹子一般都是吃货？
& &神回复:因为穷胸极饿！
& &11、网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
& &网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。
& &12、【彩虹】问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？
& &神回复：吃两坨;
& &问：比那更恶心的是？
& &神回复：塞牙了。。
& &13、楼主：大家来说说你最喜欢的歌词吧？
& &神回复： 这是一首简单的小禽歌，吵起村头交配的白鸽。我想我很适合养几只大白鹅，顺便再养只八哥。你知道就算大雨让整个鸡窝塌掉，我有二吨饲料，受不了别人家鸡饿 得乱叫，被迫跑来咱家鸡窝里乱搞，就算整个村里的鸡都死掉，我也不会奔跑，到最后嘴里都淡出个鸟，骑电驴去买禽流感疫苗。
& &14、刚刚看到有人说中国平均工资是4134！
& &神回复 ：平均工资能说明什么问题？潘长江和姚明平均身高是196CM，能说明什么？潘长江很高吗？？
& &15、楼主：&本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？&
& &【神回复：&不，因为你平胸&】
& &16、楼主：女生为什么会来大姨妈？
& &神回复：这个卵子啊，等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血。。
& &17、 曾有条状态很火：公交车上，一小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：妈妈，我寒假作业太多了！然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！有这样老妈，是多少学生的梦想！
& &最右神回复：小学生看得目瞪口呆。。过了许久才吐出三个字，&刚做完&
& &18、问：&为什么CCAV新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?&　　
& &神回复：&为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！&
& &19、&你不约会不谈恋爱不出去玩不喝酒不逛街不疯不闹不叛逆不追星不暗恋不表白不聚会不k歌不撒野因为你要学习请问你的青春被狗吃了么！！&
& &神回复：&你整天约会谈恋爱出去玩喝酒逛街疯闹叛逆追星暗恋表白聚会k歌撒野，就是不学习，那麼你的青春狗愿意吃么？&
& &20、有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就&哎！我好了！&
& &21、日本和中国的区别？
& &神回复：&雅灭爹，雅灭爹！&&干爹~干爹~&
& &22、一条很火的状态，大意说博主在买草莓时，用自己的iPhone4s验秤，证明了小贩的秤超重，并且还给出手机验秤指南：iPhone4重137 克，iPhone4s为140克，三星GalaxySⅢ重133克，小米2重145克，iPhone 5重112g。
& &神回复：我昨天就试了。。把我的诺基亚往小贩电子秤上一扔。后来，我赔了他一个电子秤。
& &23、某人发状态，大家看我的头像牛逼吗 ？
& &神回复：像。
& &24、熄灯后，某女和寝室几个妹子聊星座。我疑惑的问了句：&为什么只有处女座，没有处男座？&
& &神回复&&&&然后上铺彪悍的神回复：&怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。。。&
& &25、我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名&you don&t know love far high&。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？
& &神回复：&法海你不懂爱。&
& &26、大学相恋四年，始终没有一句承诺。回家的列车上，他有32站，她有21站。她说，到站叫我，便倒头睡去。不知过了多久，她被叫醒，车以过了好几站。他温柔地笑着说，跟我回家吧。她扑哧一笑，眼泪跟着滑了下来。
& &神回复：来到那个生他养他的小山村，她被卖给了一个五十多岁的老光棍。
& &27、她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。
& &神回复：第二天，她来大姨妈了。
& &28、问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说&给你一分钟，你可以打给任何一个人 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。& 你会打给谁？
& &网友神回复：&您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐&
& &29、问：你离死亡最近的一次经历？
& &神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。
& &30、今天才知道，原来&卫生巾&的另一个可爱的称呼叫&妹纸&
& &神回复：普通叫法:大创可贴、可爱叫法：妹纸、文艺叫法:藏经阁、2B叫法:日本国旗
& &31、楼主：为什么领导访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
& &神回复：怎么挂？热烈欢迎老朋友来日？
& &32、有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名&庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣&，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。
& &不过最神的回复是：&背诵全文 &
& &33、楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
& &神回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口。
& &34、上司要我们提供了生日信息，我估计是要根据星座来安排工作方向了，我是狮子座，你们觉得我会被安排干什么？ 有网友回复：在门口拿着一只球趴着。
& &35、曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！
& &神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！
& &36、为什么白头发拔一根会长十根？
& &神回复：因为周围的黑头发看见亲人被人连根拔走，脸都吓白了。。。
& &37、媳妇儿是路。朋友是牛。人生只有一条路。路上会有好多牛。有钱的时候别走错路。缺钱得时候别卖牛。神回复：牛上路了咋办。
& &38、清晨，她对他说：&老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。。你去处理下就完事啦！& 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：&老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。&
& &神回复：说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了&全部付款&。
& &39、八戒说：&师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。&
& &悟空：&哦？什么科室？& &二逼猴科！&
& &40、楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。
& &楼下神回复:袁芳，你怎么看？
& & 编后语：上地理课老师提问：在地球外面那一层是什么。班里有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手，由我来回答问题，也让他们给了我掌声，我站起来后回答：香飘飘奶茶。
&& 本文地址：
小明又来了！心脏不好的勿点！！
&课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解 释：&乳&就是&小&的意思。比如&乳猪&就是&小猪&，&乳鸽&就是&小鸽&。小明，请你用&乳&字造个句。
小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳 房。
老师：（我晕）&&这个不行&&换一个。
小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳 沟。
老师：（晕死）&&不行&&再换一个。
小明：&&老师，我实在想不出来了。把我的乳 头都想破了。
小明又出现了&&
老师：&多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。&
小明：&高位数不借怎么办？&
老师：&你出去..！
老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。
小明问老师：你确定？
老师说：确定。
小明：那鱼呢？
老师：你出去！
老师突然发话：&好，谁要是能答出我问的下一下问题，就能直接下课回家。&
小明当即把书包往窗外一扔。
&是谁扔的？&
&我扔的！那我回家了啊&&&
老师出对联&国兴旺，家兴旺，国家兴旺&。
班长对下联&天恢宏，地恢宏，天地恢弘&。
小明对的下联是&你.妈.的，他.妈.的，你.他.妈的&。
老师：&你出去！&
老师说：&猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？&
&老师，&小明答，&它的名字可以骂人。&
老师：&你出去！&
老师：&请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？&
小明：&这还不简单！马上停止想象就行。&
老师：&你出去！&
历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？
小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。
老师很好奇，问他说什么。
小明：这草有毒.....
老师：你出去！-
笑话大全 笑破你的肚子
1 笑话大全 笑破你的肚子之老婆我要入党
新婚之夜,老公双手抚住老婆大腿之间
问到:老婆，这是什么?
老婆回答道:这是党!
老公说:老婆，我想入党,可行否?
老婆道:你要求入党的心情我理解,但正式入党前还需要符合如下条件: 1:只要你过硬,党的大门随时为你打开; 2:党的宗旨是必须是党指挥枪!懂吗？ 3:入了我的党就不能入别人的党; 4:对党要绝对忠诚,并誓死捍卫党的纯洁; 5:不许入党前干劲十足入党后委靡不振; 6:要与时俱进大胆创新,全方位多角度促进党内和谐; 7:而且必须每月按时交足党费; 最后老婆总结道：
要勇往直前,不怕牺牲,永不叛党!以上八条党性要求能做到吗?
这时老公激动的说:能!
2 笑话大全 笑破你的肚子之发现女兵
士兵：报告淫长，前面发现有女兵。。。。
淫长：弟兄们，把枪都擦亮点，我要要上好子弹，准备进攻了。。。
士兵：报告淫长，没想到现在女兵已经&逼&上来了!
淫长：那好，弟兄们，出&击&巴!!!
淫长：先让&炮&兵进行掩护，打完一个鸡数，弟兄们再&上&！
淫长：攻占2点高低计划：炮打半小时，枪射半小时，手刃半小时。。。 &
淫长：速度报来战况。
士兵：报告淫长女兵逼的太紧 我们集体射了。。。
淫长：再报！！！
士兵：报告淫长我方已经子弹耗尽，但女兵还是步步紧逼。。怎么办。。.
淫长：子弹没有就和她们肉博！！！一定要把女兵全奸为止！！！
士兵：报告淫长经过一小时的肉博战。战斗结束，女兵大部分被奸，小部分受精而逃，其余被抚乳！
我军有一人受伤，名叫杨伟，就是看笑话没顶的那个！！！
3 笑话大全 笑破你的肚子之与金正恩登山&
金正恩与他的一个警卫员一起登山看风景。
走到半山腰，警卫对金正恩说：&将军啊，我真的走累了，咱回去歇歇吧。。。&
金正恩厉声说道：&我都没嫌累，你倒先说累了？都到半山腰了，怎能半途而废呢？如果干革命也这样，谁能成功？&
警卫羞愧得低下了头。
金正恩赶忙鼓励地说：&小伙子，年轻人要多锻炼啊！&
警卫委又低下了头委屈地说：&可我实在背不动您了&&
&&4 笑话大全 笑破你的肚子之我把淘宝上买的那双退给实体店了&&
好哥们下狠心非得买实体店的阿迪达斯实体的鞋，打完折还1千多，后来他在淘宝上看到了一双一摸一样的鞋，才二百多，又买了下来。
一对比发现没什么区别，然后就毅然决然的把实体店买的那双退了。
我问他，你就不怕淘宝上的是假的。
他鄙视的看着我，没事，我把淘宝上买的那双退给实体店了&&
&精彩推荐：&5 笑话大全 笑破你的肚子之咱家地里有枪！！！
犯人收到妻子的来信:自从你进牢子了，咱家的几亩地没人打理，公婆上岁数也干不动了，我还得看孩子。
犯人回信:千万別翻！地里埋着枪！&
一月后妻子回信:一帮警察把咱家地翻了好几遍，快累吐血也没找见呀，想问你枪藏哪了 ？&
回信:没枪，那些傻逼把地翻好了，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！&
&6 笑话大全 笑破你的肚子之刘能，谢广坤和赵四
有一天劫匪抓了刘能，谢广坤和赵四。&
劫匪说，你们三个去果园里一人拿一个水果回来，然后回答我一个问题，于是三人进去了。
过了一会儿，刘能先拿着一个苹果出来了。劫匪对他说，如果你能把自己摘的水果塞进你的肛门里，我就放了你。&
刘能试了试没成功被杀了。
谢广坤拿着三颗葡萄走出来，劫匪对他说了同样的话。&
当谢广坤塞到第三颗的时候，突然一笑，把最后一颗夹爆了，于是也被杀了。
谢广坤来到地狱，阎王问他，你怎么这么笨，你不笑不就没事了么！&
谢广坤道：我也不想笑，只是我塞到第三颗的时候，看着赵四抱着一个西瓜走出来了&&&&&
&如上6条笑话大全 笑破你的肚子了吗？&本文地址： /article-1733.html&
马桶堵了怎么办？
楼主：马桶堵了怎么办？ 回复：黄豆半斤，爆炒吵熟，冰半升水，先吃豆子，再喝冷水。用屁股把马桶堵得严严实实，不要漏气，静坐。过一会就像机关枪似的开始放屁，利用空气动力冲开堵塞的马桶。
我一哥们，工作不久就从一小职员被提升到总经理助理。前两天他割痔疮住院，我们去看他，交谈中得知他们经理给他放了三个月的带薪病假，而且医药费报销，我们不由得感叹他们公司福利好，哥们却羞涩的低下头说了两个字：工伤，，，
一哥们儿准备跳槽，在网上看到一家公司待遇挺好，有房补。第二天屁颠去面试，回来问他公司怎样，他说：&坑！说好有房补，但每个月只补30块钱！ &我问他为何？他哭着说：&公司说的房补是房事补贴，30块钱是用来买纸巾的&&&
突然觉得房祖名 好伟大 为了支持成龙的禁毒事业 在吸毒圈 卧底了8年 最后搞到了120个名单 一网打尽 这是新警察故事5吗？！。。。
一天小马和它妈妈准备过河。这个时候出来一头牛，它说河水很浅只到我小腿的置；然后又来了一只老鼠说别信它的，昨天我一个同伴就是在河里被淹死了。小马不知道怎么做了无奈的看着妈妈，它妈妈说&别理两个SB，我们走桥&
用一句话形容女汉子，&你上辈子一定是个男的&。&为什么?&因为你屌爆了，爆了，爆了
前男友结婚了，不知道送什么礼物好！各位给下建议！
～～～～～～无耻的分割线～～～
神回复：&送条502强力胶，撕掉标签，贴上润滑剂字样！&
今天去朋友家，一进门就看见朋友跪搓衣板，朋友小孩在墙边罚站。我百思不得其解，问怎么回事。
朋友老婆：老师上课时说，种瓜得瓜，种豆得豆，这小兔崽子，回家把面包全部种地下去了。
我疑惑的问道：那你老公怎么罚跪呢？
朋友小孩抢着回答：我看见爸爸上个星期把钱种在床铺下面，我昨天看了比以前多了。来源：
&/list-11.html马桶堵了怎么办？
精选的内涵段子
No.1晚上睡觉不知被什么东西在腰上咬了个包，早上一看肿了一大片。老婆当心 我就陪我去医院挂了皮肤专科，人很多 等的比较久，终于轮到了我。&怎么了&我一边准备掀开衣服一边说&医生我这有个大红包。医生一把按住我要掀衣服的手说&这个等会再说&还给我使了个眼色，意思旁边有人。我心想你tm想多了&&
No.2成绩一直不好，考试一直靠蒙。一次考完生物老师把我叫到办公室说:&你从哪弄到的标准答案？&&我哪有&&&&等等你是说&&&&我突然一阵狂喜&苍天啊你终于开眼啦！&&你看看这是不是跟化学答案一样&老师打断我说。
No.3柯震东吸毒被拘留，出来后又是发布会又是道歉的，我就想了，就像在学校抽烟被老师抓了，当着全校师生的面做了检讨后你特么能把烟戒了不成？
No.4一天两个男生吵架A:你是我幺儿B:我是你爸爸A:是幺儿B:是爸爸A:幺儿B:爸爸A:幺儿B:爸爸A:幺儿好乖，都会喊爸爸了
No.5今天班花带了一班同学去帮老师忙，过一会同学气喘吁吁地跑回来说：&快过来帮忙，班花砸自己脚了。&我听完生气地扇了他一巴掌：&有没有文化啊？是搬石头砸自己脚。&
No.6老公：是什么让我看你这样朦胧，如同处在梦中一般。老婆：&&老公：所有的一切仿佛氤氲在水汽中一般让人如痴如醉。就像你我新婚的那个夜晚，褪去衣衫后的迷醉。老婆：&&老公：老婆，你说我这是怎么了？老婆：SB，又找不到眼镜了？
No.7女:大师，我能请教你一个问题吗。大师:请讲女:大师你说我长得这么如花似玉，怎么我喜欢的男人都不喜欢我呢？大师顺手摘来一片树叶轻轻一吹。女:大师你的意思是要我顺势而为吗？大师:吹，接着吹，桂花我可是看着你光着屁股长大的。女&&&
No.8A:咸鱼翻身说明了什么?B:说明你转运了！A:错！说明这条咸鱼你已经吃了一半！&
哈士奇搞笑图片 /list-13.html
：【情人节和清明节的区别】问：&现在情人节和清明节的区别是？&答：&情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。&&这是什么狗？这是新萌神：Pomsky=博美+哈士奇！&因为实在萌，所以多发几张图。&
--------------------许多美国大片都有XXX版本，但是至少服装不能被反超吧？
--------------------一堆低端纹身，经过高手修正，立刻高大上了
--------------------这么努力的人你们怎么可以这样黑他...但...还是忍不住要看啊
--------------------觉得这个等式正确无比，第二个尤其棒
--------------------如果你家有熊孩子，应该能够体会其中的泪
--------------------这纸牌很酷（年纪太轻不会懂的）
--------------------西方在1800年代防作弊的帽子
爱无界线.....
剥橙子结果变成这样了，不想吃了
初次约会用的椅子，发明人应该得奖
估计你没见过：飞行乌贼可喷气跃出海面躲避天敌
估计你没见过：红色的香蕉
海军陆战队松鼠
毫无违和感啊
呵呵呵....下一幕会是....
亮点是旁边两个小家伙的表情
每次离开酒店都弄成这样，哈哈！
有趣的美食广告：我这么萌你舍得吃吗？
如果北美洲放到木星上....就那么一点儿
完全由三角形拼出的老虎
蝴蝶聚集在树上的美丽景象
不能再赞同了
优秀的握力器包装
这个假肢，觉得有点渗人
最近很有名的东西：伊波拉
这位老板挺有文化呀
星期天，继续放飞心情
哈士奇搞笑图片/list-13.html
/list-13.html那些萌萌的宠物们跑起来真是力与美的结合呀，去吧！皮卡丘！&&& 凶猛的藏獒与受到惊吓的哈士奇，这表情，二哈本色尽显啊！
&&& 喵呜！身形矫健的喵星人，腾空的时候一身柔软的毛散开，真的美极了！
&&& 瞧瞧这小腿儿！汪星人，你发型乱了知道吗？
&&& 这只汪跑起来有种&征战&的感觉，太有气势啦！
&&& 好好玩儿，不要吵架呀！
&&& 这肤色与大地太相像了，如果不仔细看，恐怕也看不出来有只正在奔跑的汪星人呢！
&&& 眼含期盼的朝主人奔来，好萌呀！快来快来！
&&& 跳水的汪星人！你是怎么从岸上蹦出这么远的！小心被水溅到，快闪！
&&& 在水中跋涉，一脸淡定的汪星人，看起来好清凉！
&&& 哈士奇们是要赛跑么，有人抢跑呀！！！
&看了这些奔跑中的宠物们，是不是看到了宠物们平时看不到的一面呢？你家的宠物喜欢奔跑吗？来跟大家分享吧！&
站长在关注}