求解，我去年买了个包，是什么意思啊，总看见有人说_碉堡吧_百度贴吧
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楼主要R人了 大家快跑阿
4楼 21:21&|来自
我去你马了隔壁
收起回复5楼 21:24&|来自
楼下知道答案吗？知道记得艾特我
6楼 21:30&|
我也不知道。求解！！
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高富帅：“我玩过的车模不下十个！”
屌丝：“呵呵，我也是！”
Q：屌丝为什么这么说？
A.他在撒谎 B.他曾经逆袭过很多次 C.他玩的是四驱车
屌丝：“我想最后问你个事儿”
女神：“我想你误会了”
Q：他想问什么？
A． 你爱过我吗
B.你上星期借我的两块钱什么时候还
C.我什么时候能当爹
高富帅：“你女朋友还好吗？”
屌丝：“挺好的，只是偶尔会漏气。”
Q：屌丝是什么意思？
A 他女朋友老爱放屁
B 他女朋友总喜欢生气
C 淘宝货质量真心不可靠
“老四老四！”
“老五你跑什么呢，慢点说。”
“刚才我去上厕所，看见老三老二老大了！”
Q：老四到底看见什么了？
A 三哥 二哥和大哥
B 三哥的JB
C 二哥的JB
高富帅：“下星期我们一起去海边游泳吧？ ”
黑木耳：“还是算了吧，那样会引来鲨鱼的……”
Q：黑木耳什么意思？
A 她不喜欢高富帅
B 下星期有亲戚来
C 她不会游泳
女：“永远有多远？”
男：“只要心在跳,永远就会很远很远……”
女：“你心跳蛮快的嘛”
男：“嘘~这是个秘密。”
Q：男孩姓什么？
C 谁TM知道！
“嘟——嘟——嘟”（电话声）
女：“对不起”
男：“你终于知道错了，离开他吧！”
女：“您拨打的电话正在通话中，请..”
男：“……”
Q：请根据以上信息推断出不正确的一项
A 这是个男屌丝
B 木耳已黑
C 女孩也在拨男孩的电话
“喂？小萱，吃饭了吗？”
“吃了。有事吗？”
“晚上我请你去看电影吧”
“我要去吃饭了。”
“嘟——嘟——”
Q：小萱是什么意思？
A 他不喜欢看电影
B 她是个吃货
“欢迎收听今天的天气预报：校长办公室21℃，行政楼23℃，老师办公室25℃，图书馆28.5℃，教学楼35.5℃，宿舍楼42.5℃。谢谢收听，再见。”
Q：温度在24℃以上的区域有几个？
“李小龙主演的电影中，他一脚踢烂了写有哪四个字的牌匾？”
“精忠报国”
“岳飞参军，岳母临行前在其背上刻下哪四个字？”
“东亚病夫”
Q：请根据以上信息推断出正确的一项
A 此人高级黑
B 此人智商是硬伤
C 兰州烧饼
唐僧：“悟净，今后一定要听师兄们的话。”
沙悟净：“是，师父！”
八戒：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗？”
小白龙：“啊！！”（惨叫）
Q：请根据以上信息推断出不正确的一项
A 小白龙已亡
B 二师兄MLGBD应该少说几句的
C 小白龙被妖怪抓走了
“咚咚咚！开门！顺丰快递！”
“滚粗！老子没买过东西！”
“轰——”（撞门）
“哎哟我艹！”
“突突突突——”
Q：请根据枪声推断用的是什么武器？
“怎么了,闷闷不乐的?”
“哎..我每次看我男朋友照片我都硬不起来。”
“这是病，得治！”
Q：他得了什么病？
A 基情衰退
甲：毛竹席，刚刚去世了。
乙：我知道了。
Q：谁去世了？
“小明，你高数挂了！”
“OH SHIT!”
Q:小明姓什么？
“小明，请用‘悲伤’造个句子”
“我的高数挂了，我很悲伤！”
“很好，请坐。”
“我叫你坐下没听到吗？！”
“我一直坐着的啊，老师。”
“好吧..这位同学，你也叫小明吧？你来一句。”
“我的悲伤逆流成河。”
“漂亮！但是，你回答问题为什么不站起来？”
“我是站着的啊，老师！”
“……不好意思，请坐。小艺，你来一句。嗯？小艺今天没来吗？他座位怎么是空的？”
“老师！这呢，我在这！我被桌子挡住了。”
Q：第二个小明姓什么？
”迅哥儿！”
“你是？”
“是我呀！你再看看！”
“啊！我想起来了！”
Q：迅哥儿在和谁说话？
有一艘游艇漏水了，正在这个船上的中国领导仗着自己牛高马大，抢到了一个救生
圈，秘书提醒他：\&船上还有妇女同志呢？\&领导说：
A，让领导先走！！！　
B，这是我的party费。　
C，我没那个心情。　
D，我上有小，下
深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月，下面是海边的沙地，都种着一望无际的碧绿的西瓜，其间有一个十一二岁的少年，项带银圈，手捏一柄钢叉，请问这段文字描写的谁？
d.西瓜太郎
上下五千年，预测地震最准确的方法是？
a.地动仪测试
b.啤酒瓶倒立
c.FGW调整油价
d.专家发布辟谣
为什么爸爸的手大头儿小，儿子的头大手儿小？
a.基因突变
b.这得问围裙妈妈
c.隔壁王叔叔有话要说
d.都TM赖三鹿
“恭喜你进入男生权力，现在你有十项基本权力”
“第八项吧，生活照”
“好的，我们一起来看一下女嘉宾的生活照。”
“可惜不是你，陪我到最后……”
Q：以上对话说明了什么？（开放题）
“老师，管鲍之交是什么意思？”
“小流氓！回去叫你家长来！”
Q：老师为什么生气？
A 她也不知道答案
B 她一直很讨厌这个学生
C 老师很邪恶
如果芙蓉姐姐和凤姐落水了，你会怎么做？
A、芙蓉姐姐
C、两个都不救
D、谁救她们，我砸谁
选出你认为无毒的东西？
A.三鹿奶粉
女人和冰箱都是放肉的地方。只不过，冰箱，肉进去软拿出来硬；女人，肉放进去硬拿出来软。
自称“人家”的女生，基本上啥工作都不用做，有男生会替你做掉大半；自称“偶”或“藕”的，至少能省去一半的工作；自称“我”或“俺”的，全部工作都是自己的；自称“姐”或“爷”的，连男人的活都是你的；自称“老娘”的，得，连牲口的活都给干了。
古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫，但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此淡化感情，道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻！”
临床课上男老师问：“哪个器官激动时会变大6-7倍?”他点了个女生回答。该女生红着脸说：“我拒绝回答！”老师又点一男生回答，男生答：“瞳孔。”老师：“正确！”然后对那女生说：有三句话提醒你：一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望!
一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧
女神：“这次考试考砸了。”屌丝轻轻拍了拍女神的脑袋说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们能上同一所学校了。”三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被高富帅送出国留学了。续梗—“现在谁也不能阻止我们在一起了~”高富帅低沉而性感的声音在蓝翔技校上空回荡
一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。” 男友紧张的问道：“你想怎么样？” 女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房。
1 次300 ，10次000,，假设一套楼房100W， 要路过3334次，一年365天，每天要路过10次，能坚持一个月的都是神人。
压力。。。。
学校宿舍楼。时间：半夜12点（夜深人静)。四楼某脑残人士突然传出一声大吼：“我家住在黄土高坡~~”全楼无语中。。。 然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥 ~~~ 全楼沸腾了。。。
一牢房里蹲着恋兽癖、疟待狂、恋尸癖和GAY四个犯人。 恋兽癖说：要是有只猫在就好了，我可以爽一爽了。 疟待狂接着：嗯，我会让它爽到死！ 恋尸癖跟着：嗯，死了就轮到我爽了！ GAY听完，溜到角落里：喵喵喵...
古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨，发现其很有才华后以身相许，次日小姐垂泪送书生：君若高中莫负妾身。书生发誓后走了。小姐让丫环把书生的名字纪录在册，丫头说：这已经是第五十个书生了，小姐说：没办法，分散型投资，总有一个会真的考上进士吧。
色男去礼拜，见美貌修女，试调戏，被斥。旁边一扫地老太太指点他：你要爱她，可装成神父约她，一定成功。当晚，色男带假面具约修女出来爱爱，完毕后得意地摘下面具说：哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人！修女也摘下面具说：我也不是修女，我是白天扫地的老太太！
小偷把发夹往锁孔里一捅，顺时针旋转180度，随着轻微的吧嗒声，门锁开了。这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了，感觉一次比一次容易，小偷不由慨叹：“那造锁的王八蛋害人不浅啊，长期以往，偷窃水平怎么可能会有提高？”小偷眉头紧皱，忧心忡忡。。。
一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”？老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……
表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”
一男的在酒吧，看见一美女长得特好，想搭讪她。跑过去问：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？” 美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”
一个大富婆，分别请了三个保镖来守护他的粮库和金库和银库。第一个保镖自豪的说：“我守粮！” 第二个保镖自豪的说：“我守金！” 第三个保镖郁闷的说：“我，我不干了！”
爸爸和儿子一块看古装剧，儿子问，“爸爸，为什么皇上叫天子啊？” 爸爸敷衍说道：“他自认为是上天的儿子，所以就叫天子啊。” 儿子恍然大悟的点头说：“那你是奶奶的儿子
做男人就要像小鸡鸡。一是从不外露炫耀成绩。二是关键时刻能够撑得起来。三是培育出优质接班人。四是善于攻击对方又能够让其感到愉悦。五是即能制造摩擦又能使大家同感快乐。还有第六条-----胜利后要谦恭地缩小自己。
觉得精辟的顶个！
太太在做月子，丈夫欲火焚身没处发泄。太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。”没多久，丈夫便鼻青眼肿的回来了。丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意！”太太愤怒地说：“太可恶了，也不想想我帮了他们多少次忙了！”
富翁带着傻儿子去参观食品厂，他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来？富翁生气地说：你妈就是！
苍天有井独自空，星落天川遥映瞳。小溪流泉映花彩，松江孤岛一叶枫。南海涟波潭边杏，樱花尽朱落无音。神仙谷内美人姬，饭尽之岛爱成梦。 西塞山野雁自翔，小桥水泽浸芳园。武园枯藤空留兰，李氏眉宇尽是春。
夫妻约定把上床叫上课。老婆发短信给老公：今晚上课。老公回信：有应酬，改自习！老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：不必了，昨晚已请家教！
一句话道出人生最大的悲剧和幸运：“我是我妈去打胎时候忘带钱，才活下来的”
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超级英雄们都有自己的烦恼，例如闪电侠的烦恼是……
儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许，儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了，这没有的事啊，妈妈不会信的。接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？
掏钱，掏心，掏生殖器的男人，他那是爱你。掏钱，掏心，不掏生殖器的男人，他那是暗恋你。掏钱，掏生殖器，不掏心的男人，他那是包养你。最无耻的就是只掏生殖器，不掏钱，不掏心的男人，他那是纯粹的玩你！！！
坐公交，上来个穿泰式裹裙的美女，看某男身边较空，就挤过去了。结果刚站稳某男就一直用下身蹭她，美女知道：“遇到传说中的公交色狼了！”她淡定的拿出一根在车站买的玉米，趁某男不注意，放到裙底胯间部位，然后转身朝某男下身撞了几下，当时某男愣了一下，之后脸就绿了。。
妻子：“我们以后生三个孩子吧。”丈夫：“唉，两个就足够了。”妻子：“三个！”丈夫：“不行，两个！”妻子：“我说三个就三个！”丈夫：“生完第二个我就结扎！”妻子：“好吧，希望你同样爱第三个孩子。”.
每天和女友一起坐地铁下班，不知何时开始，地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情，女友先是无视，但帅哥和跑车每天准时出现，渐渐她脸上写满期待，对我越来越冷淡。直到那天，帅哥捧着红玫瑰问她：“离开他好吗？”“当然”她很兴奋。他转向我：“她不爱你了，做我男朋友吧！”我接过了花束。。
儿子：妈妈，今天开始每天给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。妈妈：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。妈妈很开心，于是就每天都给儿子一块钱。直到有一天她参加家长会。。。遇见了那个叫邢颐善的小女孩的妈妈....
公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了 ！”一连说了几次。过了一会，坐旁边的叔叔实在忍不住了：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站了！
昨晚去KTV找小姐。 美女：请问先生需要什么类型的？ 我：研究生的都给我出来！ 美女：我就是啊！ 我：两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要！ 美女：客官请自重，小女子卖身不卖艺…
大学男生宿舍从一楼走到六楼，基本可以听见电脑里发出这几种声音，1，“Fire in the hole……” 2，“double kill……“3，“詹姆斯在对位杜兰特身体上完全不吃亏……”4，“人在塔在……”5，“亚美蝶亚美蝶……”6，“让我用心把你留下来……”中~
夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇X洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇X洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，效果更好，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！店员愣了片刻，脸色绯红的跑开了。
一哥们很久没见女朋友了，晚上就偷偷去女友学校找她。两人饥渴难耐，就跑到学校的小树林战斗，激战正酣之时，被巡逻的保安大叔看到！只见保安大叔用手电一照，大喝一声：“又是你！”
一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？ 他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！ 然后，大家都沉默了。。。
他一直喜欢清纯的她，却不敢表白。有一天她失恋了，在他面前哭得梨花带雨,不善言辞的他更是心慌意乱，灵机一动想起流传很广的TVB体，就安慰道“做人最重要的是开心，呐，我下面给你吃吧”，她点点头，伸手拉下他的裤链。。。
船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。 几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。 男人只有周日可以休息，不堪其苦； 过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。 “太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。 结果，他周日也不能休息了。
冬天，她悄悄走到他的身后，把冰凉的手伸进他的脖颈，然后哈哈大笑起来。他却没反应，她以为他生气了，心虚的准备抽回手来。他却抓住她的手说：“笨蛋别动，手怎么这么冰，我给你暖暖。” 然后放到自己的裤裆。。。
午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？ 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。
一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截……
记得那年高考后，心知考的不怎么样，就对父亲如实说了考试成就不理想等等，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊？！”真是我亲爷爷……
公交车上，后排坐着两个帅气的男生。一胆大女子走过去，故意站在旁边若有似无的秀美腿勾引。两个男生目不斜视，过了几站，靠窗的男生终于忍不住抬起头，对着她冷冷说道“小姐，请管好你的大腿和春心。这个男人是我的。”一旁男生顿时脸红红。
幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：“这位小朋友，你认识这个字吗？”小孩摇头说不知道。老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，妈妈不在家时，爸爸身下是什么呀？”“是叔叔。”“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”
清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。。。
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没有人先生
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卧槽&&真多
从前，有一对形影不离的好朋友，他们是一个人先生和没有人先生。 没有人喜欢一个人，一个人讨厌没有人，一个人饿的时候没有人送来蛋糕，一个人无聊的时候没有人陪他玩游戏，一个人害怕夜晚没有人拥他入睡，但一个人还是不喜欢没有人，一个人决定离开没有人的生活，过了一阵子，一个人却带着一身伤跑回来，没有人看着他哭泣，抚摸他，安慰他，一个人终于明白没有人是他唯一的朋友，到头来，还是没有人最喜欢一个人，没有人永远和一个人在一起 。
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于 16:09:09发表的:
卧槽&&真多
为什么你的卧槽 都能被审核过。。。
卧槽！！！！
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没有人先生
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CCCBBCBC&&
第9个看不懂，是4个么？
CBAACABCDDDC
从前，有一对形影不离的好朋友，他们是一个人先生和没有人先生。 没有人喜欢一个人，一个人讨厌没有人，一个人饿的时候没有人送来蛋糕，一个人无聊的时候没有人陪他玩游戏，一个人害怕夜晚没有人拥他入睡，但一个人还是不喜欢没有人，一个人决定离开没有人的生活，过了一阵子，一个人却带着一身伤跑回来，没有人看着他哭泣，抚摸他，安慰他，一个人终于明白没有人是他唯一的朋友，到头来，还是没有人最喜欢一个人，没有人永远和一个人在一起 。
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——这里小皙，xi第一声，带上好基友
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加油，卤煮～
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