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谁能给我讲个笑话？
车,她挑了一个座位,又觉得不干净,就擦呀擦呀,擦了好半天.刚准备坐下,又放了个屁.旁边的男士打趣的说:&小姐真爱干净!擦了半天还要吹一下!&
你不应该来这里，还是回家吧
糊涂升级版
白云无尽时
这个有趣！
人浪不如心浪
原来联通和移动还有这种解释方法！
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谁有才？给我讲个笑话啦！
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60前朋友给我讲笑我笑翻由于肚太疼进医院医给我做手术前问我 笑我讲给听听狂笑止竟笑死 我送庭官让我笑讲由陪审团判定否与失杀事实要件符合我要求签订免责合同官宣布休庭重新庭宣布接纳我意见于我庭笑讲结笑敲桌笑打滚所听笑都笑死 我瞬间名各路记者纷纷要求采访我我知道笑讲能构公共侵害于着镜我含糊说番意：理由永远谎言信仰永远自慰节目播引起巨反响没想几神秘便衣闯进我卧室我连拖带拽拉黑屋久束强光照我脸我勉强睁眼睛惊呆坐我面前目前惟与我家喻户晓——总统 总统致交待抓我目简单：笑录送东敌家独裁者笑死我答应要求同提笑属于规模杀伤性武器针平民总统答应 两星期总统宣布已经掌握笑关键技术并且沙漠区试用功际间引起轩波家惊慌失措际军事家命名笑威慑东家突宣布掌握该笑原给我讲笑哥投靠该于我间形笑威慑平衡 三<img class="word-replace" src="/api/getdecpic?picenc=0ad月1我终担终于发：东恐怖组织盗取笑原始技术结文明遭前所未破坏各政府惶惶终联合召全球首脑4月1设定愚节 60我已经风烛残离世界前作历史见证我想必要笑讲给家我朋友给我讲笑简单短句： 我曾三厕入
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新太监,怕睡着听见皇吩咐,怕耽误皇娘娘事,自主张藏床底第二早发现…皇道:奴才,朕床底待几辰?太监跪倒答道:皇,奴才床五更.皇：&都听?&太监：&更,您娘娘赏画.&皇：&讲?&太监：&听您娘娘?让我看看双峰秀乳.&皇：&二更呢?&太监：&二更,您像掉.&皇：&讲.&太监：&听娘娘说:快呀!&皇：&三更呢?&太监：&像吃螃蟹.&皇：&讲?&太监：&听您说:腿掰!&皇：&四更呢?&太监：&四更像您岳母.&皇：&讲?&太监：&奴才听见娘娘高声喊道:哎呀我妈呀,哎呀我妈呀!!!&皇：&五更呢?&太监：&您跟娘娘象棋.&皇：&讲?&太监：&奴才听娘娘说:再炮,再炮
你不介意我多给你讲几个吧？
那是四年前的事了，当时我正在上大学。 小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。 我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了家。我并没有回自己 的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很热情， 小丽玩得也很开心。 今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。 她问：“你现在好吗？还是一个人吗？” “是！” “你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。” “舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！”我气愤地答道。 空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳 一次要交多少钱？”一学员问，“１０＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问： “如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱 退给你。”教员答道。 消防队接到电话报警。 消防队：哪里着火了？ 报警人：我家。 消防队：我是问在什么地方？ 报警人：在厨房。 消防队：我是说我们怎么去？ 报警人：你们不是有消防车吗？！
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说：&我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说：&挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：&来，把日本人给我垫上。”…
葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！”
我最讨厌两种人：一是有种族歧视的； 二是黑人；三是不识数的！
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出门在外也不愁给我讲个笑话.._百度知道
给我讲个笑话..
给我讲个笑话..荤笑话也行,只要我笑惨了,这分你就拿了吧
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哈利波特之爆笑口误 1.哈利很怀念一年级的时候：记得斯内普教授骂他：“我一巴掌把你踢出去！”当时哈利想笑却不敢笑。 2.上二年级的时候,邓不利多要同学们对自己评价一下. 哈利就说了句:&饭来伸手&, 同座纳威接了句:&衣来张口& 大家暴笑!!! 3.三年级黑魔法防御课老师叫莱姆斯 卢平 一次上课哈利问他问题，开口想叫教授，想了0.001秒又想卢平老师，结果一开口：老卢！ 全班同学爆笑，哈利巨寒！ 4.四年级上飞行课，哈利那天生病，，大家排好队以后，哈利本来想把请假条给霍奇夫人，结果摸成了一便士麻瓜纸币，哈利还没反应过来，说了句“我请个假” 之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦” 霍奇夫人也很开心，一周时间，哈利成了话题，，，寒。。。 5.五年级时在邓不利多开学典礼上上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片 6.在魁地奇操场上，伍德说：男队员站在我左边，女队员站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动． 7.有一天外面下大雨，斯内普满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？ 9.马尔福在下面闹，麦格教授说：”你给我站到墙上去上面去！！ 10.在一次麻瓜研究课上,教授讲麻瓜生活中的数学几何,他讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面的赫敏说”是饭桶......” 11.麦格教授:”说话不许出声音！” 肠尝惯渴甙韭轨血憨摩12.在霍格沃茨必须穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次吃早饭之前校长邓不利多都要在礼堂里大声说一遍：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！” 13.一次文艺晚会，主持人罗恩上台报幕：下面请欣赏：由来自中国的秋张表演的新疆歌舞，掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！ 14一次神奇生物保护课上.马尔福又在下面捣乱,海格终于忍不住了,只听他大吼一声:老虎不发猫，你当我是病危呀! 15.赫敏第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，哈利和罗恩鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 赫敏一咬牙，几步走到了台中央：&老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......& 16.还有纳威，看到被麦格教授点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着麦格也能让自己念一回。机会终于来了。&纳威，把你的作文给大家念一下！& 纳威&腾&地一下站起来：&《我的麦格教授》。麦格教授，我多象你的妈妈...... & 17.秋张在长大后回到了自己的祖国当一名主持人,有一次秋张主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，她说道：“下面请听《长江之歌》” 观众倒...... 18.一次哈利回麻瓜世界去,他去麦当劳买甜桶，终于轮到了，哈利迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对哈利大声的说；“两个滚筒，四块钱！” 19.哈利碰到一个心仪已久的女孩秋张从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 20.一次，罗恩和寝室室友西莫斗嘴，西莫说不赢罗恩，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！ 21. 有一次路上哈利认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了哈利一般，哈利一紧张，说：没关系，认错了... 22.赫敏考驾驶证那天，特别紧张。考官为难她，叫她在路边有一个消防栓的地方停车。赫敏特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！” 23.继续说秋张回到中国老家后,一次晚上和朋友聚会,大家玩了个游戏,就是学说电视里面的广告词,这时秋张说到了一条飘柔的词,说成了&头发去无踪,头屑更出众&!!!!! 24.一天,哈利给佩妮姨妈打电话,明明打的是家里的电话，哈利却一开口就问：“姨妈，你在哪里？”搞得电话那边的佩妮都懵了。回答：“我在办公室！” 25.马尔福跟哈利吵架，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃面包长大的啊？”从此以后,哈利就一直纳闷他到底吃什么长大的. 26.有一次,罗恩谈起他的外公,说道:& 我外公6岁的时候，我就死了！！ & 27. 一次秋张和两个朋友去餐馆吃面，她们三个人都想吃混沌，大家叫秋张点，秋张大声对老板娘说：我们三个大混蛋！ 28.纳威和迪安争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！” 35.一日吃饭.... 哈利说:&比萨，我的小姐怎么还没来，快点！” 36.麦格教授要检查宿舍卫生。 哈利宿舍长早上大叫：“快，把窗户倒了，垃圾关上！！！
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我是大美女
我给十大金句: 1.跟你做了这麼久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该 怎麼服答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。 2、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就恋 上你，可惜 你是——猩猩！ 3、遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵 的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是——我传错人了。 4、因为你，我相信命运的安排，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我 俩。现在的我想说的是——我上辈子是造了什麼孽呀？ 5、为了整顿市容，明天开始决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！ 6、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可 爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。 7、想你是件快乐的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的 事！不过，骗你是正在发生的事！ 8、根据统计，超过99.9%长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信！嘿嘿，不 用换手了，已经来不及了啦，猪头！ 9、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下 滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！ 10、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧3年的香可以与你相识，烧10年的香可以与你相惜。 所以，为了我下辈子的幸福，我愿意——改信基督
得，算了把
如果我是骑马的,你可以叫我马夫;如果我是驾车的,你可以叫我车夫;如果我是管账的;你又该叫我什么呢?
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