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一个男人的日记,假如有人没笑的话。我帮他冲100Q币。
7月7日 我知道我不算帅哥,但曾经有人看我满月的照片时,也说过我左边的鼻孔很偶像派。 8月30日 独守空房,让人只能挥霍;妻妾成群,让人懂得节省。可是我现在,却在终日糟蹋中憧憬节俭。 5月10日 我想我是个反常,我有恋母和喜欢极品熟女的嗜好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶? 3月18日 和女朋友分手之后,我终于明白,幸福要控制在自己的手中,而不是在别人的嘴里! 7月9日 今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很懊丧;但又看到同治天子在二十三岁时已经死了四年了,我平饬恕? 11月11日 情人节,孤独的我在饭馆吃面,听到收音机里的点歌节目说:“有一位先生给所有恋人们点歌来表白他的祝愿,下面请听《无言的终局》。”……我感到很不好,人可以无爱,但不能无耻,于是我也打电话点播了一首歌――梁静茹的《分手快活》。 7月20日 以前喜欢过一个女孩,表白了,那女孩问我为什么喜欢她,我说:如果你是我,也会喜欢上你自己的; 后来,她把我谢绝了,我很伤心,她不懂得我,我告知她:如果我是你,确定早就喜欢上我本人了! 12月9日 今天饭馆的白酒又兑水了!妈的!等我有钱了,也到大酒楼去喝人头马、XO什么的!而且相对不让他们用八六年和七二年的糊弄我,要喝就来瓶今年的! 9月12日 实在馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃…… 9月12日 男人,上半身是涵养,下半身是实质;女人,上半身是钓饵,下半身是陷阱。 9月10日 独身很痛苦,独身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都认为它眉清目秀的…… 6月22日 男人分两种,一种是好色,一种是非常好色; 女人也分两种,一种是伪装清纯,一种是假装不清纯。 1月19日 有些人的爱情是A片,有些是三级片,有些是喜剧片,有些是文艺片; 我最惨,我的恋情进程是文艺片、笑剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片,最后是KB片,更可气的是,还他 妈插播广告…… 2月13日 来日情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…… 几分钟后,她回了一条短信:你是谁先容的?一次四百,包夜七百。 2月14日 舍不得孩子套不着狼,舍不得媳妇抓不着流氓,舍不得更新得不着珍藏…… 今天心情始终不好,昨晚的短信让我晓得了,我以前暗恋的女生腐化了,居然跟我说一次四百…… 当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包: 于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都不…… 4月15日 你问我,幸福在哪里?我告诉你,你踮起脚尖,就能离幸福更近一些,你闭上眼,就能感触到幸福了…… 许久,我们离开,我看着你羞红的脸颊,轻声问你,感到到幸福了么? 你温柔的抬头,娇声回了一句:你今天,吃蒜了。 5月10日 什么叫残暴? 是男人,我就打断他三条腿;是公狗,我就打断它五条腿! 6月9日 今天心境不好。我只有四句话想说。包含这句跟前面的两句。我的话说完了…… 7月23日 对付凶恶的人,就要比他更凶狠;对付卑劣的人,就要比他更卑鄙; 应付洒脱的人,就要比他更洒脱;凑合俊秀的人,就要……毁他的容! 7月23日 上一次恋爱给我的教训是:不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。 每一次请她吃完麻辣火锅,我们在一起亲切时,我都会在疼痛不堪中想起一首歌:《焚烧吧!火鸟》。 5月23日 我的准则是:人不犯我,柳州信息,我不犯人;人若犯我,我就赌气! 5月23日 溘然想起上大学时,老师出对联:国兴旺,家兴旺,国度旺盛。 班长对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘! 后来我被赶出了教室…… 由于我对的下联是:你 妈 的,他 妈 的,你 他 妈的! 5月23日 偶尔看见书上所谓确当代女子择偶尺度:有车有房,父母双亡。 愁闷。遂写下空想中的选妻标准: 家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温顺性感,岳父癌症晚期…… 7月17日 凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。 7月11日 人生啊,不能在一棵树上吊逝世,要在邻近几棵树上多死几回尝尝。 8月18日 我才发现,吸引住男人的措施就是让他一直得不到;吸引女人的方法正好相反,就是让她一直满意。 9月8日 人生的悲惨在于:辛辛劳苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了! 5月19日 这个世界不公正就在于: 上帝说:我要光!――于是有了白天。 美女说:我要钻戒!――于是她有了钻戒。 富豪说:我要女人!――于是他有了女人。 我说:我要洗澡!――竟然停水了! 5月8日 吃了晚饭在阳台吸烟享受,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一冲动:流星!于是立刻许愿…… 许了六七个欲望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台,突然闻声楼下一个女孩的声音:“哇!流星!快许诺……” 3月22日 记得刚毕业未几的一天,女友给我发了一条短信:“咱们还是分别吧!” 我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。” 这下能够彻底伤心了…… 8月15日 野猫:走哪儿睡哪儿。 野狗:逮什么吃什么。 野男人:见一个爱一个。 3月17日 在街上看美女,眼光高一点就是观赏,目光低一点就是流氓。 9月6日 父亲问我人生有什么寻求? 我回答金钱和美女,父亲凶恶的打了我的脸; 我答复事业与爱情,父亲赞美的摸了我的头。 5月17日 迷信证明:劣质避孕套轻易导致直肠癌。 5月17日 香荷碧水动风凉,水动风凉夏日长,永日夏凉风动水,凉风动水碧荷香。 10月31日 有人说春天把女朋友埋到地下,到了秋天就会播种很多很多女朋友。 我朋友信任并照做了,他在春天把女友人埋到了地下,到了秋天,他被警 察叔叔埋到了地下…… 2月27日 面对艰苦时:死都不怕,还怕活着吗? 面对危险时:活着都不怕,还怕死吗? 这就是爱因斯坦的绝对论…… 2月27日 女孩在乎的是下半生的幸福;男孩关注的是下半身的幸福…… 2月27日 如果人生能像片子一样,我一定大马金刀的剪辑一遍,把少年时上学的段落剪成字幕,把青年时创业的段落剪成一个特写,把中老年时代的胜利片断,剪成全部故事…… 10月28日 今天约见了一女网友,名叫“稚嫩小妹”,暗号是拿着一只玫瑰花,在约会地点观望,见一女握玫瑰做翘首状,遂逃,晚上联网,质问对方:怎么是你妈来替你见网友?……从此我宁静的躺在了她的黑名单里。 10月28日 真不明白,女孩买许多良多美丽衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。 12月31日 个别来说长命百岁只是祝贺,但人想活一百岁其实很简单,就是你必需咬牙保持忍耐一千二百个月…… 5月17日 每个人都是天上落下的天使,只不外有的是完好无损的着陆,有的是脸先着地,有的更不幸,着落的时候直接骑在了围墙栏杆上…… 2月10日 我终于活着回来了! 刚见了一个网友,长得很像如花,仍是毁容版的如花,你能想像么…… 2月10日 我爱好把人生交给运气:早上醒来我都会抛硬币,如果正面朝上,我就持续睡觉;如果反面朝上,我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是破起来的,我就起来整理房子。 2月22日 保持生命在于运动,发明性命也在于活动,差别就是――床下床上。 2月10日 我缓缓发明,人才是妖精!有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤了! 6月12日 凶残的人――没事找个人来杀杀。 风骚的人――没事找个美女睡睡。 富有的人――没事买辆新车开开。 我――没事捡个烟头抽抽…… 6月12日 年少的时候有一段时光,一直想表示自己彪悍的一面,于是想纹身,终极没有实行的起因是:我一直在迟疑是纹蜡笔小新好,还是纹铁臂阿童木好。 3月11日 男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更增强就叫色魔,尤其强那就成了变 态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。 3月11日 下雨天别出门,雨水虽没毒,湿身事小,淋病事大啊。 3月11日
如果幸福是浮云,假如苦楚似星辰。 那我的生涯真是万里无云,漫天繁星…… 3月11日 男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是心坎。 3月11日 我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我诞生之前,我绝对是游的最快的那个…… 7月21日 人要学会自己寻找一些小幸福,比方到街上看一看那些不属于自己的美女,去银行看一看那些不属于自己的钞票,到车展上看一看那些不属于自己的跑车,而后在街上找一个乞丐看,告诉自己:不要紧,方才的那些也不属于他…… 7月21日 这多少天一直下雨,我猜是玉皇大帝在哭,必定是他和王母娘娘的婚姻可怜福,这种不幸福有两种可能,一种是王母娘娘离开了,一种是王母娘娘不肯分开…… 9月23日 妹妹问我:“哥,接吻是什么样的?”我笑着告诉她:“傻丫头,接吻时要说:猪~~~” 弟弟问我:“哥,什么是接吻啊?”我说:“接吻?张嘴,伸舌头。” 9月23日 经血是子宫在为孤单呜咽,梦遗是精囊在为压制流泪。月经一月一次,梦遗却不按期,这正阐明:男儿有泪不轻弹…… 2月18日 今晚仰卧,明早起坐,明晚俯卧,后天撑~~~锤炼,有时候就是这么简略。 6月20日 小时候常常据说有人因为生活压力大而自残,那时我理解死亡,却不清楚压力是什么,当初长大了,我懂得了什么是压力,开端不明确为什么还有那么多人活着…… 6月20日 老天爷给我一双眼睛,让我看到十丈软红;老天爷又给我一双手,让我去勤恳劳动挣钱;老天爷再给我一张嘴,让我用它来诅咒老天爷的不公平…… 相关的主题文章: 达尔文 我什么时候才能长大? 消息联播近30年内容稀释精髓:总结仅20句话
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时间: 19:43 来源:未知 作者:电脑百科网 阅读:
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上了年纪的大爷大妈准点前来,早出晚归,堪比上下班。
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1、一个人坐在公园发呆,突然一男子上来搭讪:“美女,给你一百块钱,能不能让我看看你胸?”
于是我收了钱,将他暴打了一顿。这年头的人真TM变态,居然有人喜欢看我凶。。。
2、别人家女朋友是这样的:亲爱哒,给我点纸巾,人家想去洗手间。
而我女朋友是:喂!给我纸!老娘请你吃屎!!!
3、晚上男友正玩游戏,我拿着手机凑过去说:“老公!你看我这张自拍漂亮吗?”
他瞟了一眼,说:“不漂亮!”
老娘啪的把手机砸地上,哭道:“这手机像素不好,我要换手机。。。”
4、她说:我提示过你,买礼物,一是我表现出过喜欢,二是质感要比普通的好,三是目前家里没有。礼物不用一进门就看见,放在睡觉前一定会打开的地方就好了,才能有惊喜。
他说:我就是这么做的。
她说:所以你就买一块上等五花肉放在冰箱里?
5、女A:“昨天晚上梦见宋钟基带我吃小龙虾,就在他为我剥虾的时候闹钟响了!”
女B:“真是太可惜了。”
女A:“可不是嘛!多好的小龙虾,一口都没尝到!”
。。。
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