日8点25分。时间在那一瞬间停止了，记忆在那一瞬间成为永恒。那一瞬间，妈妈离开了这个世界。。。　　我竟没有哭泣，只是看着她静静地安详的离去。我傻了，不知道该怎么办，竟然还天真的以为妈妈一会会醒过来。时间顿时变的安静，当看到周围的人为妈妈穿上老衣，妈妈僵硬的被搬弄着。看着妈妈这身奇怪的装束，我才意识到，妈妈走了。　　我傻了，竟然不知道哭泣，脑子一片空白。当妈妈被放在外面灵堂上，寒气逼人，我坐在妈妈旁边，用手摸着妈妈的脸，我竟能感受到她微弱的呼吸，我让周围的人来看，都说是我的错觉。没有气息。我抚摸着妈妈的脸，一直是温热的，整个上午妈妈的脸都没有特别冰凉，但是手已经很冰凉了，我知道妈妈很冷。妈，你冷吗？他们把你抬出来，盖那么薄的被子，我知道你很冷的，我守在你旁边为你挡风，开了电暖气给你取暖，妈女儿在呼唤你，你听到了吗？妈，人说，我的眼泪不能滴在你的身上，否则永远都梦不到你。妈，你给我托个梦好吗？　　日晚，我们从省肿瘤医院回到了家里，妈妈，看到你躺在救护车上虚弱的样子，我很难过，但是我没有放弃，我想就算医生说现在浅昏迷也没关系，回家后我们还可以创造奇迹，癌症患者创造了那么多生命奇迹，我们一定也能创造的。回家后我又给你喂了当天买的老蜂农蜂王浆，那是因为我看过一个报道，有个父亲在癌症病危的日子里，每天依靠女儿给喂的蜂王浆，竟然奇迹般好转。于是我信了，我给您也喂了，虽然开始有点酸涩，但是我看到您坚强的都吞咽了。我知道，你肯定在想，这是我女儿的一片孝心，我要坚强振作起来，与病魔作斗争。妈，我知道，我都懂的，你的心意我都懂，虽然你已经说话不大清晰了。妈，我知道，12月22号凌晨4点，你出血性休克。当时你感觉自己胸闷气短，就让爸爸叫了医生，当晚医生为你输了血，虽然当时情况很危急，但是你还是坚强的挺过来了，直到上午9点多，血压才基本稳定，好几个小时都测不到血压，医生已经说随时会有危险。妈妈，我知道你为什么能这么坚强，因为女儿还没在你身边，你放心不下我，你要看到我才安心。凌晨5点，我看到爸爸的电话，当时就感到很恐惧，但是不该来的始终无法阻止。我买了机票，上午从上海飞回西安。我的世界顿时昏暗了，人说亲人之间都有心灵感应，我想是的。当晚我一直很不安睡不着直到凌晨3点。我不记得当时是拖着怎样沉重的双腿回家的。一路上我疯了似的打电话给认识的医生，向他们求救，看看有没有办法可以治好妈妈。答案却都是令我失望的。癌症晚期腹水加肿瘤出血。基本是最后的日子了。天啊，老天真的无眼吗？善良的妈妈只有58岁。
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　　楼主请节哀！坚强些！你妈妈在天堂里再也不会受病痛的折磨了！你要保重自己的身体，你的爸爸还需要你的照顾，你们过得好，你妈妈才会放心。
　　妈，22号下午4点，飞机刚落地。我就给爸爸拨通了电话，我哭着问爸爸：我妈还好着吗？爸爸说，现在情况挺稳定的，放心吧。我的心，终于落地了。空中的2个多小时，对我来说是这辈子最难过的煎熬。回到医院，很多人都在，大家都说，我妈等到女儿了，我没有哭，看到妈妈，我说妈，我回来了。你很坚强，没事的，我打电话给上海的医生，医生说只要血压上来就没事的。妈妈给我点头。看到妈妈情况还算稳定，我既担心又欣慰。我看到的妈妈，意识还是清醒的，就是太虚弱了。妈妈口渴，但又不能喝水，我就用棉签给她沾水润润鼻孔和嘴唇。妈妈都很乖的配合我。妈，我回来了，你就没事了。我一直这么想，也一直这么告诉妈妈。爸爸已经连着很多天没好好睡觉了，晚上我留下来照顾您，让爸爸去休息了。医生告诉我随时关注监护器显示的血压，心率和脉搏。看着血压一点点的升起来，我心存感激，我想妈妈一定能度过这一关。这次肿瘤出血，虽然很危险，但是妈妈挺过来了，肿瘤不就死亡了吗？况且我看过不少，肿瘤出血过后，病人奇迹般康复的例子。妈，你也会没事的，我一直坚信。我这也许就是我最大的错误，一直说鼓励您的话，安慰您的话，甚至从来没有真实的告诉过您病情。让您没有机会没有时间把自己的想法和意愿告诉我们。甚至从来没有机会让您完成自己的遗愿。妈，这是我最大的错误，妈，你会怪我吗？我们甚至没有机会听你最想对我们每个人说的话？妈，我错了，我不该一直瞒着您，欺骗您，我不忍心告诉您真实的病情。你让我怎么忍心宣告当今医学第这个病的无奈与无知。妈，你是智慧的妈妈，这些又怎能蛮的了您的眼睛呢。从号胃镜结果出来的那天，你就知道自己患了癌症。我们至始至终都叫它肿瘤，从来没有在您跟前提及一个“癌”字。我知道，我们都承担不了。但是，妈，您为什么选择自己承担呢？你从来都表现的相信我说的每句话，相信我告诉您我自己设想的方案，按照这个方案一步步治疗下去，您一定能康复。妈妈总是信我的，你知道我在7月份到现在做了很多功课，每天都查找治疗晚期胃癌的最佳方案。你知道我很努力，你很信任我。但是，妈，我一直没队您说实话，你原谅我好吗？
　　妈，我很难过，每天都很煎熬。眼前都是您临终前的影子。虽然上天还算有一点良知，让您走的很安详。就和当年72岁去世的姥姥一样。但是，我们还是阴阳两隔，不能相见。妈，我现在难过向谁说呢？妈，每天上下班路上，我都在呼唤您。回到家里，我会情不自禁的叫您，但是怎么都没人应我呢？妈，你答应我一声。你听得到我每当一个人的时候对您的呼唤吗？妈，你让我以后叫谁妈妈呢？我的心向被抽空了。我每天犹如没有灵魂的去壳。每天都不知所终，看天的时候想您，走路看地的时候想您，我知道，您就在远方，一直在看着我。但是，妈，我叫你这么多声，您听不见吗？答应我一声吧，妈，每天都梦不到您，妈，您给我托个梦让我和您说说话，好吗？今年冬天特别冷，您一个人该有多可怜有多痛苦呢？
　　妈，我们是心有灵犀的，妈，我早上醒来的时候梦到你了。你躺在床上，我问你好点了吗？你对我说好点了，现在没什么感觉了，基本过一段时间可以康复了。我很欣慰，梦中的你，系着条绿色丝绸围巾，很漂亮。妈，你终于开口和我说话了，终于让我梦到您了。看来，我昨天对您说的话，您都听到了。我已经没有什么奢望了，只要能让我们能在梦里相见，还让我梦里说话，我就心满意足了。我希望这个梦很长很长。。。。　　妈，每天早上醒来，我第一件事就是想您，叫您。早上醒来，满心都是对您的挂念。您的样子历历在目。我满心都是悔恨和自责。为什么当初没有早发现早治疗呢？为什么对您的身体健康缺少关注呢？妈，我是个不孝的女儿，没有让您看着我嫁人，生子。 这也是您临终唯一的遗憾。妈，我太自私了，都这么大了，从来没有想过家里对我的担忧。为什么时间不可以重来。我不知道人活下去的意义是什么，我的人生已经没有盼头，没有希望了。妈，该怎么办呢？你怎么才能再回来呢？有老天吗?如果真的有，就不该让这一切发生。为什么好人没有好报呢？妈妈一辈子的辛酸委屈，大爱无私，就得到这样的回报吗？妈，我对这个世界失望透顶。没有正义，没有公平。人，活着的意义是什么？
　　妈，今天早晨起来还是想您！每天清晨睁开眼第一件事就是想您！想您心痛到无法呼吸。撕心裂肺的疼。
　　勇敢的坚持下去吧，你妈妈会希望看着你快乐幸福的活着，成为她的骄傲~
　　感情真挚…　　
　　妈，今天是您的三七。爸爸和弟弟在家里给您祭奠，而我还在上班。今天给仁济医院做肝脏射频的大夫打电话了，让他把您住院的病例寄回家里。妈，打电话给医生后，我又想了很多。妈，是不是我自作聪明的给您做射频手术的主张错了呢？当时您胃癌肝转移，肝上是多发的。近肝门去有3,4个特别的的有3.5CM的肿瘤，李进说如果这个不处理形成黄疸。在上海肿瘤医院咨询后，肝脏射频只限于最多3,4个肿瘤才能做，而您的肝上当时有10个左右。医生说，不能做，那么多，射频射哪个呢？后来，看肿瘤医院李进门诊的时候，遇到一个山西的患者，他介绍的仁济的医生，说是技术非常好。于是我联系了，医生也说可以做。于是我就安排给您做了射频。一个月后肝上是多发，长出了比以前还多的小肿瘤。虽然当时射频一次性做掉了9个大的。但是又冒除了很多小的。片子的结果腹膜后淋巴结转移。一星期后就能看到少量腹水了。之后就是一直腹水不断。从腹膜后淋巴结转移到您去世，一共就2个月时间。从有腹水到您去世，也就一个月时间。为什么这么快呢？我一直很自责，我想是不是当时不该做射频，一次性射掉9个肿瘤，会不会对肝损伤太大了呢？或者由于射频个数多，导致肝部其他地方接触性转移了呢？为什么这么快，从7月到10月我们一直控制的还行。我一直在想，是不是我自作主张做的射频，加速了您病情的发展呢？也许射频原本就不该射那么多个肿瘤。谁能告诉我真相呢？
　　m　　jie ai
　　节哀顺变吧。妈妈就在天堂看着。都会幸福的
　　妈，昨晚失眠了，我努力着不去想，但是总是无法控制。很想歇斯底里的哭泣，好把心里的委屈哭出来。可为什么我这么的不争气呢？总是默默的流眼泪。一个人在家的时候才会哭出声，心真的好痛。好难受，好煎熬。我不知道我还能不能振作起来。快要过年了，心里越发的难受，想着去年过年我们一家人团聚，我们一起放烟花爆竹的情景还历历在目。今年我们3个人改怎么办呢？以往我都盼望着过年，回家一家人团聚，今年却如此的害怕过年，大年三十晚上我们该怎么过呢？妈，今年没有人和我一起包饺子了。往年都是爸爸擀饺子皮，我和妈妈包饺子。这么多年，大年三十除夕夜我们都是这么过的。而今年，我不敢想，我甚至不敢回家。我想和爸爸弟弟一起去旅游，好让他们散散心，但他们还是想呆在家里过年。每逢佳节倍思亲，阖家欢乐少一人。妈，明天是您的六七了。您离开我们马上就六周的时间了。妈，我想您！我的心都要碎了。我每天内心这么的难过，但是在外面上班还还要强颜欢笑，一个人的时候，悲伤就铺天盖地的席卷而来。妈，为什么人不能穿越时空呢？妈，怎么样才能回去呢？你指引我回家的路吧。
　　妈，您是伟大的妈妈！12月25日晚上，也是您人生的最后一晚。当晚我守在您身边，弟弟给你测血压，晚上7点多的时候，您已经没有血压了，后来一直测，也很少测到血压。我问您，妈，你难受吗？你说有点闷，当时让大家去找氧气罐，也没有找到。也许是空调开的太闷了，于是我开了会窗户。透透空气后，你说，现在好多了。好吧，我放心了。晚上因为大伯的疏忽大意，插吊针的牛皮筋还在您胳膊上系着，当时您说感觉胸闷气短，幸亏我发现了牛皮筋，拿掉后，您说就不难受了。打电话给医生，医生说就是今晚的事情了，我很害怕，我跪着在外面求老天爷，能让您熬过元旦。看着时间一点点的流逝，血压还是测不到，我于是就一直给您向上搓双脚和双腿，护士说这样可以升血压。爸爸，弟弟，舅舅也在旁边守着，也许他们太困了，都睡着了。妈，我看到您这样的状况，于是硬撑着最后的坚强问您，妈，你有什么想对我说的吗？您说，想和你说的话太多了。我知道，您已经没有体力了。都怪我问这句话的时间太晚了，我一直太逞强了，从没想过妈妈会有这一天，而且还这么快。妈，我想这个时候，您已经很清楚这已经是您最后的时刻了。妈，您对女儿说，你是最美丽的一朵鲜花。妈，您是智慧的妈妈，我知道您已经说不了太多话了，您把您想说的都总结成这一句了。妈，我会像您期望的那样，做一朵永不凋零的鲜花。知道您，已经没有再说话的机会了，我跪在您的床前，哭着对您诉说着，您对我种种的付出。妈，您太善良了，这辈子全都为了儿女了，都现在了，您还是很努力的对我说，别难过，别哭。所有的妈妈都是一样的为了孩子付出。哪怕病魔这样的无情侵袭着您，妈，您还是那么智慧。和平时一样。妈，我檫干眼泪，努力不让您看到。到了后半夜，看着您一点点的微弱下去，我很怕您昏迷。于是我一直叫您，和您说话，每一次我叫您，您都答应我一声。妈，。。。。。。。每一声您都应我，哪怕言语越来越模糊，到最后哪怕是通过您的口型和呼吸答应我，您是听得到女儿在叫您的。妈，当您不能说话的时候，我和您说话，您只有呼吸了，闭上了眼睛，却一直有眼泪从眼角滑落。妈，我知道您有多么的不舍我和弟弟，我们还都没成家呢。妈，您不甘心，没有亲眼看到儿女成家，您放心不下我们。妈，在最后的弥留之际，您的眼角一直有泪水滑落，妈，看着您这样的不舍，我真的好心碎，世间为什么要有生死别离呢？妈，为什么我失去的是我最爱的妈妈呢？
　　楼主坚强点吧，我理解你的心情，因为我的妈妈也是同病离世的。从发病，到化疗，再到透析，最后身体各个器官都衰竭……没有亲身经历过亲人得绝症到最后无药可医的人，是不会明白那种万念俱灰的绝望的。去年的夏天，成了我们家人心底永远抹不去的疼痛。
　　楼主坚强些，你毕竟还有爸爸，我妈妈也是因为癌症离开了我，昨天是头七。我爸爸前年因为高血压离开了我。我很后悔和哥哥一直在瞒着妈妈，让她不知道自己的病情，她一直以为自己的病能治好，而哥哥说瞒着就不能化疗，不然妈妈就会知道的。所以妈妈最后什么话都没留下来……现在我每天下班回到空荡荡的家，喊:妈妈，我下班回来了！也没有人再应答了……　　
　　这种心情只有经历过的人才会明白，才会懂的。　　
　　妹妹，坚强，　　
　　节哀楼主、你妈妈一定会在天上看着你、保护你，我妈妈2000年六月二十三号死了。胃癌死的，我也狠想念她。　　
　　抱抱楼主。　　
　　楼主加油！　　
　　抱抱楼主，　　我也想我妈妈了。　　子欲孝而亲不待，　　刻骨铭心的理解这份痛这份想念。　　要坚强，　　相信咱们的妈妈一直在天上看着我们，　　保佑着着我们的。　　
　　回复第14楼，@吃斋的蜘蛛　　楼主坚强些，你毕竟还有爸爸，我妈妈也是因为癌症离开了我，昨天是头七。我爸爸前年因为高血压离开了我。我很后悔和哥哥一直在瞒着妈妈，让她不知道自己的病情，她一直以为自己的病能治好，而哥哥说瞒着就不能化疗，不然妈妈就会知道的。所以妈妈最后什么话都没留下来……现在我每天下班回到空荡荡的家，喊:妈妈，我下班回来了！也没有人再应答了…… 　　--------------------------　　抱抱，父母的爱一直留在心头。　　
　　回复第21楼(作者:@笑_微笑
==========谢谢你！　　
　　或许我们一直被宅在一个圈子里，但我们年轻的心永远在路上！路上不仅有风景，芸芸众生里更有你和我的陪伴..... 欢迎80后的兄弟姐妹加入QQ群：，让我们一起畅谈人生，分享生活中的点点滴滴！
　　妈，我今天晚上就上车回家了。比较幸运，同事阿姨帮我买到了软卧，明天早上就到西安了。妈，我回去看您了。最近真是撕心裂肺的想您，每天脑海中复现的都是您躺在灵堂，还有火葬场见您的最后一面。妈，我实在想不通人走后为什么要火化呢？他们为什么要无情的烧毁您呢？妈，在火葬场火花大厅，我告别了我最爱的妈妈。妈，我最后一次吻您的脸颊，额头，嘴唇，鼻子，您感觉到了吗？　　妈，我实在傻得可怜，都到火葬场了，我还妄想着有奇迹能发生，我和弟弟摸着您的腹部看看有没有温度，摸摸胸膛，看看还有没有心跳，可是，您真的是比2天前凉了许多。妈，这里还害怕了，您做起来咱赶紧回家好吗？妈，您带着红色的帽子，帽子下面您的头发已经花白。妈，您才58岁，为什么身体一直很健康的您最后会被可恶的癌症折磨呢？老天，你太残酷，你剥夺了我妈妈的生命，也带走了我们的幸福和欢乐。我妈那么好的人，善良，智慧，无私，为什么好人反而要遭受这样的不公平？老天，你不知道妈妈有多么不舍得我们吗？妈妈一直是留着眼泪走的。你让我们怎么甘心，怎么忍心，离开我最亲的亲人。妈，我们怎么才能再见面呢？　　妈，大年三十，我会努力不哭的。我会去你的坟前看您的。妈，过年了，你一个人在那里冷清吗？你回来吧，和我们一起过年，哪怕我们看不见你也好，只要你能在天上看到我们。
　　妈，我实在过不去这儿坎，无法接受您去世的事实。妈，怎么办呢？怎么样可以搭乘时光机让时间回到2年前呢？我们早检查早治疗，就不会让您这么快就离开了！妈，我对不起您！妈，我一辈子都无法原谅自己的！都是我不好，您不舒服的时候没有及时带您去做检查！妈，我是罪人。我对您关注太少了！如果当初工作的时候，我选择西安的单位，而不来上海，结果就不会这样。这样每年才过年见您一次，怎么能体察到您身体的变化呢？怎么能回报您对我无微不至的母爱呢？妈，我错了，我太自私，只为自己以后的生活考虑，却从来没有考虑过你们的老年生活是需要人来照理的。我太自以为是了，我以为你们还年轻，我会有更多机会来给您更大回报的。我总是心气太高，总想自以为是的和人不一样，现在慢慢才发现，其实人成熟的过程就是不断融入社会的过程，越成熟越没有棱角，越失去自我，越会为别人考虑的多，也越觉得不是再为自己而活。其实我们都是俗人，而我却总是想和人不一样。但是，这样的代价，对我来说太大了。我宁愿乖乖留在西安，不为前途，只愿在家里做个乖乖女照顾您和家里。也许这样的悲剧就不会发生了。一个选择，决定一种命运！可惜，我理解的太晚了。留下的只是无尽的悔恨。。。
　　妈，我知道我做的不好，爸爸大电话还老安慰我，其实，我知道，我更应该好好安慰他的。你走了，又有谁来照顾他呢？两个大男人在家，想想他们也是挺可怜的。妈，我以后会多回家看他们的。妈，你临走的时候，我答应许诺给您会照顾好自己和家里，爸爸还有弟弟的。我，我会做到的。妈，我想您那么付出操劳一生都是为了我们过的好，我要让您的付出有意义，才是对您最大的慰藉吧。妈，我一定不让您失望的，相信我，妈。
　　节哀，你的痛，我懂，我也有过失去至亲的经历　　
　　楼妹妹看得我眼泪花花，坚强呀，妈妈会在天堂看着你的。　　
　　没有勇气看下去 安好　　
　　妈，过年回家赔着姑妈走亲戚朋友。看到别人60岁了，尚有80多岁的老母亲健在，妈，你知道我是什么滋味吗?我的眼泪只能往肚里流。妈，如今世上再没有人像您这么爱我了。妈，我难过的不仅仅是因为我失去最爱我的您，这样太自私。我难过的是如今这世上还有谁能给我努力好好生活的勇气。您走了，也带走了我人生的希望。妈，现在在家里，看到您的照片就仿佛看到了您。2个月前，我还是有妈妈的，而如今我们却阴阳两隔。我只能在一个人的时候忍不住的叫您。但是再也没人答应了。妈，看到别人三世同堂，您知道我心里什么滋味吗？妈，我才不到30岁，弟弟才23岁，就这样眼睁睁失去了您。妈，我知道，您有多么的想在这世上再多停留一分钟，因为您对我们是多么的不舍，尽管这人间有那么多的苦痛。您牵肠挂肚的永远是您的骨肉亲情。
　　妈，今天看了您的百天祭日，刚好是清明节。妈，您是在圣诞节后第一天走的，刚好又在清明节百天祭奠您。我相信这不是巧合，老天也在祭奠您！东土神州缺一人，西方瑶池增仙座！妈，我想您，念您。晚上睡在您临终前的床上，还能感觉到您的气息。妈，我回家穿的是您的棉拖鞋，鞋子很暖和，浓浓的都是母爱的味道。看着您用过的红色保温杯还有牛角梳，仿佛您还在身边。妈，我看不到您，但是您在天上一定看得到我们对吗？最近总是梦到您，但都是很短暂的。妈，让我们在梦里相见的时间再久点吧。妈，明天我就要回去上班了，清明节再回来看您。
　　妈，我最近长了3根特别明显的白头发，不知道是不是这半年多心情不好的缘故。妈，看到我自己的白发，我想起了您去世的时候，头上满是鬓白的发，看着您慈祥的面容，想想以后永远都看不到亲爱的您了，我是怎样悲痛的心情吗？那是肝肠寸断。我发现，现在我有两个自己，在别人面前强颜欢笑，在自己面前悲痛欲绝。妈，没有您的日子，我为谁而努力呢？
　　妈，有时候，我想想人活着，被各种欲望充斥着，折磨着，满是痛苦，尽是压力，欢乐缺失。与其被痛苦充斥着，相反也许打开生命另一扇门也是种存在的方式。妈，年前我去看了电影《云图》，里面的故事情节很吸引我，我真希望现实能和故事情节一样。电影讲的是人的生命的6场轮回。它们之间都是互相影响的，你上辈子积福积德，那么你的下辈子也就是人生的下场轮回中会得到回报，所谓的善有善报，恶有恶报吧。总结出还是要：人心向善的。于是我就想，妈，您一辈子做人光明磊落，行善积德，与人为善，虽然老天不睁眼，让您这辈子受尽了人间的冷暖苦难折磨，没有让您在晚年享受生活，也许下辈子在下个轮回中，您会得到圆满的回报。但是下辈子我们还能遇见吗？我还能做您的女儿吗？
　　看到我们的不幸，不是写在脸上，而是印在心里。什么时候才能天下无癌呢？
　　醒来，看到爸爸伴着急促而起伏的呼吸，那双眼一直望着我。我读懂了那是对我的无限眷恋，泪当时哗就下来了。。。　　
　　你若安好，便是晴天！那样，在天上看着你们的妈妈也会安心的！
　　妈，最近又特别的想您！是不是您要过百天了呢。4月4号，是清明节，也刚好是您百天祭日。妈，真的好想您！以前我总是很怕看到白事，现在，我已经麻木了。不再觉得那么恐怖了，觉得这是每个人的必经之路。妈，我早上醒来，就在想，其实你在我2012年过年回家的时候就说经常觉得后背不舒服，肋子骨不舒服，尤其在劳累的时候。可是为什么我们不去医院呢？妈，每当我心情不好的时候，其实一直以来就没有彻底地开心过。笑容都是做给别人看的，内心的我是无比痛苦的。妈，想您的时候我是那么的无助。您经常用的盘头发用的皮筋，我一直收藏着，我知道它和您陪伴有几年的时光了。不像我，总是离妈妈那么远。妈，我真的很不孝，周日晚上，我莫名其妙的打发脾气，心理很不舒服，我把家里您当时用过的碗和勺子，杯子都摔碎了，我觉得留着也没用了，您也不会回来。每天刷牙的时候，看到您和爸爸的牙杯牙刷，都在那里。仿佛回到了几个月前。12月份，我还是有妈妈的。妈，不知道为什么，我想起您真的是满心愧疚。我好想过去找您，和您说说话。
　　妈，今天下午在家好难受。终于把电视剧，，大时代看完了。不敢让自己闲下来，但是电视剧总有结束的时候。曲终人散，看电视剧里玲姐去世的样子，心里好难受。我脑海里突然又浮现出你去世的样子。妈，他们给你您穿老衣的时候，您的身子被抬高到半空，您仰着身子和头，一动也不动，完全没有直觉，妈，您已经去世了，而我还总是在等待奇迹出现，甚至认为您一会还会醒过来，，醒来就没事了。妈，今天从五点一直哭到现在，撕心裂肺的疼。妈，小时候您教我唱的歌我都记得。听妈妈讲那过去的故事。还有姥姥去世后，我怀念姥姥的歌曲，鲁冰花。妈，今天下午我好有勇气，自从您去世后，再没敢听过世上只有妈妈好，我今天听了一下午，妈，真的好想您！哭到眼泪都哭干了，用被子蒙着头躲在被窝里大声哭，那种揪心的痛，妈，我实在无法承受。为什么以前幸福开心的我都找不到了。妈，我离不开您！妈，您那么用心的供我读书，从小就为了我能接受好的教育，东奔西走，寻情转眼，从小学到高中我一共上了8个学校，每次转学都是为了读更好的学校，都是您一个人 劳心劳力，您所有的付出努力就是一个愿望。希望女儿能够读大学，不要再走您的老路，当年成绩那么优秀的您，考大学都初录取上了，因为家里有卧病在床的父亲，您是家中老大，就没有去读大学，而去上班。妈，老天对您太不公平了，老天给我机会读大学，念研究生，为什么不给我孝敬您的机会呢？妈，您让我这辈子怎么忍心，我才刚毕业两年，读了这么多年书，最终还是这么不孝。我好难过，为什么自己这么虚荣骄傲，非要读大学读研，别人家的孩子早早工作，早早挣钱养家，而我却总是在向家里索取。从小就在外上学，小学五年级我就开始一个人在外独立生活，离开家的日子比别的孩子也多，以前的我，总是比别人独立，处事成熟。妈，可是现在的我，变了，变得很不独立，好想有个依靠，妈，我觉得我身后已经没有了可以支撑我，让我坚强，让我独立的东西了。我在人面前再也没有往日的自信了，生活将我打垮了，彻底的，完全的。
　　妈，以前回家您总会关心我，看我傻乎乎的天冷不知道加衣服，总是为了苗条穿的少，您苦口婆心的让我加衣服，而我却总是不听您的话，甚至和您犟嘴，如今，有谁还能这样关心女儿的冷暖呢，妈，好想听到您对我的唠叨。妈，每次回家，为了苗条不吃晚饭，但您说什么也不同意，不管多晚都要做饭让女儿吃。妈，我最爱吃您做的麻什了，每次回家第一顿饭，您都会给我做我最爱吃的麻什。以前上学的时候，每周回家一次，到了周日经常不想离开家，舍不得离开家总是周一早上起很早然后去学校。妈，不管寒冬腊月，您总是早上四，五点起来，给女儿做我最喜欢吃的手擀面，炒菜带擀面都是很麻烦的事情，早饭没人做这么麻烦的，可是您知道女儿在家呆的时间不多，总是想把我最爱吃的都做给我吃。妈，而我总是您起早贪黑的做饭好了，我来不及吃，即便经常这样，您还是做给我吃，不怕冷不怕累，一碗香喷喷的苗条，哪怕我吃两口您也欣慰！妈，如今有谁能这么在乎女儿吃饱穿暖，饭菜可口吗？妈，以前的我真的好幸福，以前我们那个小家真的好温暖，如今房子大了，家里却更冷清了。妈，好想您！
　　妈，您生病来上海的时候说，很多年没听过女儿弹琴了，小时候我弹琴邻居都夸我。可我a弹给您听了，爸爸说我没小时候弹的好听了，您说还是那么好听。妈，你知道？小时候很喜欢弹世上只有妈妈好，可是那天我不敢弹给您，我没有勇气。妈，等我清明回家您白日忌日的时候，我在坟上放给听好吗？妈，您以前经常教我唱歌，月亮在白莲花般的云朵里穿梭，晚风吹来一阵阵快乐的歌声…如今我一遍一遍的听这些歌曲，满满的都是您的味道。妈妈，您留给我们的就只有记忆了，那些真和您一起的日子，是我永远的怀念。妈，女儿好想你！
　　世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，投进妈妈的怀抱，幸福享不了。世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草，离开妈妈的怀抱，幸福哪里找……
　　妈，是不是您也很想我了？今天真的好难受，好想您！妈，想我的时候，您别难过，别伤心，让我一个人伤心流泪就好了，因为您这辈子受的伤心委屈太多了，流的眼泪太多了。妈，让我来牵挂您，您别再为我们操心了。妈，我知道您很难过很委屈，为什么老天爷总是对您这么残酷？妈啊，您只有58岁，为什么老天总是惩罚善良的好人呢？妈，我该如何面对这个残酷的世界，没有了您，我没有了拼搏的动力，以前努力读书学做人，就是为了回报您对我的爱，如今这一切都是徒劳。我甚至觉得自己对这世间已没有什么牵挂和留恋。妈，我好想见您，好想和您聊聊天。妈，我一遍又一遍的拨您的手机号，可是电话那头再没有您的声音了，再也听不到了吗！妈，电话那头再也找不到您了！妈，我真的好难受！妈，我想您…………
　　@茉莉余香12 42楼
12:59:29　　妈，是不是您也很想我了？今天真的好难受，好想您！妈，想我的时候，您别难过，别伤心，让我一个人伤心流泪就好了，因为您这辈子受的伤心委屈太多了，流的眼泪太多了。妈，让我来牵挂您，您别再为我们操心了。妈，我知道您很难过很委屈，为什么老天爷总是对您这么残酷？妈啊，您只有58岁，为什么老天总是惩罚善良的好人呢？妈，我该如何面对这个残酷的世界，没有了您，我没有了拼搏的动力，以前努力读书学做人，就是为了回报......　　-----------------------------　　生老病死，你让她安息吧。你也要坚强。
　　妈，最近特别的想您！其实每时每刻您都在我心上。只不过我总是刻意让自己不去想。4月4号，是清明节，也是您百天祭日。我今天晚上的车票就回西安了。妈，昨晚一直睡不着。您的音容笑貌就仿佛昨天，更或是在我身边。就好像昨天您还好好的，我一直觉得我没有付出全力去挽救您的生命。我总觉得万物都是相生相克的，世间总是存在能挽救您生命的解药的，只是我没有拼力去找，我应该辞职，去天涯各处去寻找救母的良方，而不是指望这个没有医术，没有人情味的医院的医生。我总是对他们抱有哪怕万分之一的希望，我总是抱有仅有的一丝幻想，我总是觉得也总是预感，您不会真的离去。妈，您是多么坚强的妈妈，多么坚强的女人。我觉得您一定能挺过去的。可是，我错了。妈，可恶的病魔，万恶的老天，是它们杀了您，夺去了您的生命。妈，以前我一直一心向善。每次走到寺院门口，都总是去虔诚的祭拜，让佛祖保佑您长命百岁。现在，我基本不去祭拜了，我不信了。妈，没用的，如果真的有用，老天就不会这么绝情。每次回家前，我总是会忍不住一遍遍的想起以前有您在的时候。我走进门，叫一声“妈。。。”，该多温暖，该多好。每次回家都做我最爱吃的饭菜。每次回家都给我铺上新洗床单和新晒的被褥。每次给我准备好回家换洗的衣服。妈，想起这些，我不禁很惭愧，当时的我真的好幸福，而我却总是觉得还不够。妈，想起这些我就揪心的疼。撕心裂肺的难受。有时候，人外表的平静冷漠下藏着总是内心深处的惊涛波澜和无比挣扎。我只是觉得上天对我们这个家，尤其对您太残忍了。有时候真的好怨恨这个残忍的KB的人生。想不通的时候只能流泪，酸甜苦辣都在眼泪里。
　　妈，晚上三点多就醒了，直到天亮。我想大概是因为昨天下班走到小区门口，看到那么多老头老太太开开心心的散步聊天，我的心好痛。妈，去年7月份您来到上海治病，我们一家三口在上海住了四个月。虽然看病求医的过程很这么人，但是我们一家人在一起的四个月是多么的温暖。我还记得，我下班回家走到小区门口的路口，看到您和爸爸一起在小区门口等我回家的样子。妈，我记得您晚上散步最喜欢到剧院门前的喷泉边坐着，您喜欢听到哗哗的流水声，我想这样也许能让您忘却病痛的烦恼吧。如今，这些地方是我每天下班回家的必经之处，每次走到那里我总要多看几眼，甚至能看到您的影子。妈，还记得那次降温的时候您叮嘱我出门上班要多加衣服，而我还和您顶嘴。而如今，这也变成了生命中的最后一次。妈，为什么我总觉得人活着没有意思呢。我觉得老天对您太残忍了，命运对您太不公平了。妈，如今回到空荡荡的屋子喊一声，妈，您在哪里呢？妈妈，这个最温暖的称呼，如今变成我心底永远的痛。妈妈，您是我至亲的人，是我最爱的人，我怎么把您走丢了呢？妈，生活好残酷，为什么要这么折磨我这么我们这个辛苦的家呢？妈妈，你在哪里呢？
　　想问天问地，你在哪里呢？想问问老天把我妈带到哪里了？她现在过的好不好？还像人世间这么辛苦操劳吗？妈妈，清明回家给姥姥烧纸，我想您是不是和姥姥已经相见了呢？我们不管到哪里都是一家人，总会再相见的。没有什么能把我们分开！
　　妈，始终不敢去想您已经被火化成了一盒骨灰，真的好残忍。妈，想你时你在天边，想你时你在眼前。
　　妈，下午看到公司母亲节发的邮件，让发母亲的地址，给您寄礼物。去年，我记得那个红色的杯子您一直用着，很喜欢。妈，看着邮件，我忍住不让眼泪流。我想象着您还在我们身边。眼前始终抹不去的是您去世前的一幕。现实真的好残忍，这个世界什么时候变得这么残酷。我努力着每天都让自己很忙，每天都让自己不去想您。可是，您真的是没了。妈，好难受！妈，我什么都不要，就要老天还我一个妈妈。妈，我舍不得您！
　　你至少还有爸爸！可有些人什么都没有。　　
　　妈妈已经离开我三年多了。常常从睡梦中惊醒，有一个声音对我说：“她已经不在这个世界上了！我的心一紧，还是不愿相信，于是努力睁开眼睛仔细一想：妈真的已经离开我了！她已经不在了！接着就是绝望，恐惧！”我不知道提醒我妈不在的意念是出于上帝还是魔鬼。总之截至目前我一直受着思念母亲的煎熬，三天两头的就这样。
　　妈，最近出去了一个多月，换了环境，可是每天没有繁忙的工作，空余的时间让我更加的想您！很久没来和您说说话了，我想您应该是可以听到我的，对吗？去旅行，在大海边写下对您想说的话，被阵阵的海浪带。我知道，海浪一定是带给您了。走在山林里，想起了小时候，熟悉的蛐蛐声，踏着星星早起的时候，我想起了您早起忙碌的影子。每逢我住家里去学校的周一早上，您总是顶着月亮早起给我擀面条吃。妈，您对我们任劳任怨，含辛茹苦，没等到我们的报答，最后却这样不舍的离开。妈，我说什么心里都不能过去这个坎，这让我觉得人生没有公平，好人没有好报。甚至让我的心理有时候会变得极端的消极扭曲。我知道这样是不对的，所以总是往好的方向去想。我安慰自己，也许是上帝看到妈妈在人间受的苦太多了，不想让她再受苦了，带她到天堂去享受好日子了。虽然母亲和我们要经历生离死别的伤痛，但是在天堂，妈妈是幸福开心的。有时候我会想，能量是守恒的，物质不可能无缘无故的消失，妈妈被无情的火化了，化成了一堆骨灰。世间再也没有妈妈的音容笑貌存在，这些都化作了另外的一种方式存在，也许只是我们看不到，听不到，摸不到。她永远都是存在的。妈妈，您如果可以看到我，就换种方式和我说说话，哪怕是在梦里。每次做梦都是梦到您病好了，健康了，我知道这不是真的。所以，妈，如果您也想女儿了，就在梦里告诉我您现在好不好。我真的很想您。
　　妈，今天是您离开我们一周年纪念日。今天是农历11月14日，去年农历11月14日，您去了另外一个世界。此时此刻家里的亲人都在陵园给您祭奠，妈妈，您能看到吗？妈，我不孝，我还在上班，请您原谅我没能回去给您祭奠。妈，我过年回家一定去看望您！妈，您每天都驻在我心里，我每天都在想着您，念着您。对于我来说，每天都是忏悔和哀悼。妈，转眼间，已经一年了。但是在我心里，这仿佛就是昨天的事情，和您在一起的回忆，历历在目。我知道，只有我过的好，才是对您最大的报答，才是您最大的心愿。所以，我每天努力的不让自己去想您，不让自己陷入悲观消极的状态。这些都已经无济于事。我只有把对您深深的思念，藏在我心里，永远藏在那里。我会努力，我知道，妈妈看到我努力幸福的生活，会很开心的。您一直都以女儿为荣，妈，您放心，我一定做好自己的人生，不让您失望，要对得起您对我的付出和期望。妈，舅舅长告诉我一句话，为有牺牲多壮志！我想，我和弟弟应该仔细体会这句话的深刻含义。妈，您会在天上一直看着我的。妈，最近想去归一信仰，您拖个梦给我吧，告诉我要不要去。我只想和，姥姥，妈妈一样。我也想做个虔诚的教徒。有信仰，有追求。很久没有梦见姥姥了，我想妈妈，您现在应该和姥姥，姥爷都在一起吧。妈，我总想着，如果您在另一个世界能幸福的生活，哪怕是和我们分离，我也愿意。我只想您过的好，能幸福舒服的过着。以为人世间欠您太多。。。。。。
　　我期待着能和楼主成为朋友，你道出了我的心声。。。求联系方式，
　　看了你的文章后，我真想跟你说:　　谢谢　　我是一个初中生，自尊心极强，但往往在校被人欺负，受人瞧不起，连老师都看不起我，动不动就打我。在加上我学习成绩很差，连走出位子的勇敢都没有。　　幸运的是我有一个好妈妈，她千方百计为我夺回尊严，宁可放弃自己的。。。但是呢，我不但不领情，还嫌她烦，没次上楼给我送饭，我都让他滚。。。　　如今她和父亲都去国外了，几年只见不到4次，都在电话中草草而过。　　我想她了，那感觉，似乎是在割心，不知有多少心酸，她一般不用手机，打10个大概9个不会接。此时我感到真心的痛苦。　　直到现在，我看到你的经历，我在懂得父母的真谛，如果我的母亲还能回来，我觉对会好好珍惜这份母爱　　所以，谢谢
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