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《超强教官》作者:九月阳光
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他是龙刀,刀出,战无不胜。
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超强教官 第一卷超强教官 第二卷
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不光同学们色,连教官也流氓。
在地铁上遇到一扒手,很菜。
他把手伸我左边裤兜里捞了半天,都没捞着。
于是我只好回头无奈地说:哥们,手机在右边,请你放开我的JJ。
10月24日“程序员节”,网友“张翼”在人人网发布一条状态,立马戳中网友泪点。张翼称,“帮爸处理电脑问题使用远程访问,后来没关。跟老爸说想买个ipad看书时,看到爸在那边打字:‘要多少钱啊’,然后逐字删掉,换了句:‘买呗’。”(扬子晚报)
大伯结婚晚,弟弟95年的,上中专。。。。。。上次中秋回家,家庭聚餐,大伯和我谈起弟弟,面带忧色,说:你弟弟谈恋爱了。我听了,以为是大伯古董,反对弟弟早恋(当下来看,一点不早)。谁知并非这样。大伯又说,谈恋爱我不反对,能带个媳妇回来我高兴还来不及呢。关键是你知道他和谁谈恋爱吗?受糗百熏陶,听到这,我一下就想到,弟弟不会Gay了吧?!然而,大伯一口酒下肚,忧郁的说,你弟和他的班主任谈上了!我听了,一口啤酒喷了大伯一脸。老弟,你厉害!!!
上街遇到初中女同学,她发福的腰身、细密的鱼尾纹、干枯的卷发,都让我不忍细看,然后,她对我说:你咋老成这个逼样了?
小燕子等人为救香妃出宫,谎称其变成蝴蝶飞走,乾隆得知真相后大怒,将众人逐出皇宫。原本应继承皇位的永琪流落大理,皇位传给了资质平庸的永琰,自此清朝由极盛转为衰败。这,就是蝴蝶效应。。。
高中时的事,….割了个蛋蛋的….有个哥们考飞行员要脱光体检,结果不合格,人家体检的说是因为他两个蛋蛋不一样大,哥们当场就问:这玩意还影响飞机平衡啊?
今天坐公交去姥姥家。。。割割更健康。。。一个小孩上车没打票,也就10岁的样子。开公交的大叔要他打票,他磕磕巴巴的说我。我。我。我的钱被偷了。(他的手里拿着一包零食)大叔说,怎么小偷不偷别人的就偷你的?是不是花钱买零食了?这。这。这。这是我昨天买的。哎呀你个小孩,连撒谎都不会,下次注意了。上后面坐着去吧。。。好人一个
今天老婆33岁生日,发帖纪念……哥哥一直很努力……我们2002年结婚时除了对方什么都没有,家人也都帮不上忙,连结婚办酒的3000元钱都是姐借的。婚后住在她工作的学校里,算是有家了,条件不好,但是有块菜地让我们很欣喜。2004年孩子出生,生活依然窘迫,过年老丈人给了孩子200压岁钱,我给掉了,老婆回去伤心的哭了一场。平时侯来去都是一辆300元淘的老式旧摩托车,有时候出门冷得够呛!但是10年来,我们虽然偶尔吵架,有过抱怨,但是始终乐观知足并相互鼓励。通过10年努力,我们买了房子,前不久又买了车子,孩子也比较健康,特别是是心理上,我们夫妻尽量以身作则培养他乐观开朗的性格。虽然我们还有些债务要偿还,但是我们对于未来依然乐观!发这个帖子一是给老婆求祝福,希望她美丽健康!二是告诉那些正在迷惘和奋斗的情侣们:不要轻易分手,更忌好高鹜远,乐观、努力,用一些年轻岁月去拼搏和积累,生活的回报会是物质和心灵两个层次的!$$$$$不是教条,不要拍哥……
新鲜的,下午去参加本地银行的招聘笔试——格滴格滴——其中有一题是问本省的省长和本市的市长是谁,我居然不知道,当时在想,完了完了,肯定录取不上了,这都不知道,觉得自己真糗。交卷后,大家都在议论,原来好多人都不知道,哈哈,心安理得了。不知道自己所在地的省长和市长的糗友们顶起。让我知道我不是一个人。求人品,糗百大神保佑我顺利通过笔试和面试,找到理想的工作。自从有人爆xx的老婆(老公)在哪穿着什么在干什么最后加一句兄弟迩绿了很久之后。我就更加留心看糗百了。-_-!
老爹在养死了一只猫,一只狗,一只兔子,3盆仙人掌,N条金鱼后对我说,还不早点结婚,生个孙子给我玩!- -
女儿长高了不少,可以够得着门把手了,所以每当有人敲门,她就会屁颠屁颠地去开门,乐此不疲。怕有闪失,我就教她‘不要这么着急开门,要先问一下,是谁啊,才能开,万一坏人把你抱走这么办啊;再说了有人答应你,是李叔叔,你开门就可以叫李叔叔好,对不对。’昨天我两手都拿很多东西好不容易挪到家门口,用脚踢门,喊‘开门’。女儿兴奋地在里面喊,‘是爸爸’,但是她还是忘不了要问‘是谁啊’。我没好气地说,是你老子。女儿打开门,说,,,,,,老子你好
卧槽!等火车的时候拿火车票裹着嚼完的口香糖扔了!
哥几个正在咖啡厅打麻将,忽然一兄弟A手机响了,“嘘嘘嘘,别说话哈,别说话! 喂,老婆,我还在加班呢!”,一兄弟B轻轻的丢下一张三万,A看到了,大声的说“等下等下,我碰,三万我碰!”,然后又柔声细语的说“哎呀,忙死了,还不知道什么时候回家呢,喂?喂?老婆?我操,怎么挂了?刚刚谁打的三万,我碰啊!”
在买手机,正在和柜台的mm砍价时,旁边有个促销的mm说:“要不要约会啊!”我扭头看看了,长得还不错,可是小姐你也太直接了吧,只好先拒绝:“不好意思,30岁之前我是不谈女朋友的,养不起……”结果促销mm红着脸说:”先生,你要不要优惠啊,我们有活动哦!……”
高中的时候…我一直觉得某女A特别像张靓影…一直也没机会和她说过…后来有一次…我和A还有同学B一起坐车回家…聊着聊着我就突然跟A和B说我觉得A好像张亮影阿…然后B说对对我也觉得之类的话因为很激动得到共鸣…我和B就一起呼应了下…这时A笑着也有些许不好意思的说…(加 微.信九四五零三二三零九 更~多 福 。利你 懂 得)我哪有她那么漂亮啊…貌似g潮是这样的…我和B异口同声的曰…她哪漂亮啊!!然后…大家就一起悲催了…然后…就没一起碰到了…
闺蜜收到了999朵玫瑰,好生羡慕,就跟男友讲,男友安慰我说:“放心吧,我也买得起,不就是点花儿么。”晚上男友买了十桶爆米花,并跟我说:“爆米花也是花,而且只要火候掌握得好,花开得更灿烂。还有,你数数,这10桶爆米花绝对不少于999朵。”
今天面试没通过 ,因为他们觉得我的打扮过于女性化了 。
???!!
我TM就是女的 ……
昨天在超市,碰到大学同学阿贵。我拍他肩膀叫他,阿贵楞了一下,看了我5秒钟,说:“啊!老杨!真巧啊。”我不是老杨,老杨是我寝室的,不过我不好意思说破。闲扯了几句,我们就分开了。回家拿毕业照一瞅,忽然发现,他也不是阿贵,他是杜子达
说个我同学的,公选课考试,成绩下来是58分,同学感觉很冤,于是就去找老师,可是老师说了一句让同学非常黑线的话:"本来想给你59,怕伤你自尊,所以就。。。。"
考试不到一半的时候,手机震动了!激动的我由于作弊经验不多,所以扭扭捏捏把手机从裤兜移向校服里,再一点一点往上挪到宽大的袖子里,又偷偷摸摸向手中转移,折腾十来分钟,终于把手机握在手里了!!!我激动的露出半截屏幕,发件人竟然是我老爸!“祝你考个好成绩:)”我当时真想冲出考场暴打他一顿呀
儿子上小学一年级,体育课老师让小朋友们排队绕操场跑步,他却为了出风头一个人快跑超出了队伍,后来被老师罚原地踏步五十次。放学后我开车接他回家,他对我说,爸爸,今天我被老师批评了,我问为什么,他说:今天体育课我跑步超速了…超速了……
大学时候军训,我们系给分成3个班,我在1班,工科全爷们。然后军训不到两天就成了传遍全校的流氓班。究其原因,不光同学们色,连教官也流氓。
我们1班军训地点给划在学校后门大道旁的绿地上,紧挨着学校图书馆,如果要去图书馆或后门,就必须要从我们跟前走过。在那站军姿的时候,因为夏天,一有穿得清凉的漂亮学姐走过,我们眼神都开始飘忽,然后脑袋身体就有不自觉的晃动。教官就怒,训我们,“你们这帮家伙,我知道你们都在想什么,好好给我站军姿,我不会亏待你们的。”我们莫名其妙,不知道他后面说的话什么意思。不过接下来就明白了。
这时候打我们左手边袅袅然走来一个漂亮学姐,教官突然喊道:“全体都有了,立正!!向左看!!”等学姐走到快跟前时他又喊:“向前看!!”慢慢走过去时接着喊:“向右看!!”如此反复,然后没几天我们就出名了,军训后面几天都没学姐敢往这条路上走,即使没办法去图书馆,也是捂着嘴一路小跑过去。
当年初中的时候,那时後大家都有计算器嘛,就是那种多功能的,当时我们用的是北雁牌的.此为背景。 大家当时不但把它当计算器用,它还有一个作用,那就是用来作弊(考试时可以用计算器的)-考试的时候把计算器的电池取掉,然后把纸条往里面一放,就这样传答案嘛。老师要问的话就说没带计算器,借别人的用一下。这个办法屡试不爽。GC来了,有次考的是语文,说到这大家都大概已经明白了吧,没错,当时我们班有位童鞋可能没睡醒,脑子有点乱,很NB的把答案放进计算器后盖里给别人传,然后老师华丽丽地就把他给逮住了。当时老师灰常淡定地把计算器后盖打开,然后很淡定地拿出纸条,然后很淡定对那位童鞋说:“语文考试是用不着计算器的”。然后那个童鞋就被通报了。
中学时某课上,老师说了一句什么话,同学都哈哈哈大笑,我一时走神没听到,于是问前面笑的前仰后翻的同学说:“快点快点,老师说了什么这么好笑啊?”前面同学回过头,一边笑的岔气一边断断续续的跟我说:“我也不知道”。。。
早上出门的时候老婆给了几张100元大钞,跟我说,抽出一张拿去嫖,剩下的省着点花!被邻居听到了,哥顿时凌乱了!~
刚在tb某店上看到的一个中评:
快件单子地址给我写错了,快件写的是东城区东44条14号,但是我拍的时候地址写的是东城区东四十四条十四号,这根本就是2地址。
前天中午,跟两个个男性朋友在路上走。他们一边走一边情不自禁的掏出烟盒,点着了开始吸。平时我就当没看见,那天有点不爽,于是问了一句:“你们吸烟的时候,都不问问身边的女同胞么?”
他们转过头,纯净的目光看了我2秒,
把烟盒递了过来:
“你要么?”
在食堂吃饭,发现炒饭里有五毛钱,你说我是幸运呢,还是不幸呢~~
新闻看到的。
《面对突如其来的意外之财,你会怎么办?》
银行业务员一不小心,储户存款陡然变为原来的10倍,面对突如其来的意外之财,你会怎么办?几天前,市民许先生在银行办理存款业务时就遇到了这种事。原本2.2万元的现金,存到银行后竟变成了22万元。幸好事后及时发现,许先生将多余存款交还了银行,而银行为表达感谢,赠送了他一块香皂。
一块香皂。。
我在的公司A在本市有个竞争对手B。许多同事都说B公司比我们公司好的多,于是有个同事辞职去了B。0a没过多久,我们公司新来一女生,问之,答曰:我以前是B公司的,大家都说A比B好,所以就来啦…
以前家里聚餐的时候。。。表妹要去上厕所。。。于是很肆无忌惮的餐桌上讲到:“我要去拉屎。。”。。。于是老姨很无奈的说:“餐桌上,能不能讲的文雅些。”于是乎,表妹来了句很经典的。。“我去给咱家马桶送午饭”。。。。
拜访长者的办公室,古朴典雅,
一面墙的博古架上全是瓶瓶罐罐,
该摆电脑的位置也让给了文房四宝,喜欢.墙上挂着卷轴的墨宝,写的三个字却是:
“发大财”.
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