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怎么样才能减肥?
，别人都说运动减肥最好，但是平时学习都很紧张，基本没有什么时间可以锻炼身体。请教一下大家我应该怎么减肥啊？
我每天早上6点半起床，吃早餐，7点40开始上课，中途只有课间休息10分钟四次。
中午11点50放学，回到家吃完饭就睡觉了，1点睡觉2点起床，2点40上课，课间休息2个10分钟和1个5分钟。5点半放学，去吃饭。
吃完饭大概6点，晚上7点开始上课，9点半下课，回到家10点继续学习到11点半洗澡，12点睡觉。
其中能够锻炼的时间就是上午和下午上学、中午和晚上放学骑车的半个小时，以及吃完晚饭后大约40分钟。
我早餐基本是吃粉或糯米饭，因为有人和我说吃包子会变肥。中餐就是米饭和菜了，都很普通。晚餐基本是一笼小笼包或者一碗粉，不敢吃多。
请问大家有什么好的建议提一下？我现在168cm就有84公斤了，很可怕啊，我很想减肥呢，希望大家提下建议啊！谢谢了~
早餐吃好，中餐吃饱，晚餐吃少
不吃辣椒油腻的东西
进行有氧持续运动，不要进行剧烈运动
推荐你每天吃完晚饭以后在学校的操场跑几圈
一定不能吃夜宵，7点以后不能吃东西
牛奶2天一瓶
周末有时间去打打球，锻炼一下
努力学习，脑力劳动是最好的
不要想太多减肥，会影响学习，如果你认真学习了，身体自然就会瘦了
量已经够大了,如果这样都不能减肥的话 ,我建议你可以试一下药物减肥.我推荐你一种减肥药&美丽之约&,这种减肥药挺安全的,我自己已经吃了一年多了,效果不错,没有什么副作用,而且身体也挺健康,最主要的是价格不贵,是学生可以负担的范围.
218.4.42.*
"美丽之约"哪边买的到?
减肥的方式就是简单，但他需要毅力
就这么简单?
yulingxuan8
小姐　　　你为什么只看前面呀！我的可不是复制的呀！是我花了２０分钟给你写的呀！
是遗传还是后天的我就不知道了，不过我爸爸也很胖，比我严重
这样的方法对于我来说是不可能的
中午多吃的菜是指什么菜呢？热量不高的蔬菜和一点点的肉吗？
请问早上吃糯米饭算吃饭吗？
所谓“营养早餐”，应包括以下4种食物，最好不少于3类：
??1、谷类食物——面包、米饭（粥）或馒头
??2、动物类食物——鸡蛋或肉类
??3、牛奶或豆浆等大豆制品
??4、新鲜蔬菜和水果
所谓的早饭精致要到什么程度呢？
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求翻译：我认为最好的减压方法是做运动是什么意思？
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我要翻译和提问
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明天要考试了，说几个笑话让我减减压好不好？
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子担心他会迷途：幸好没有。“非常抱歉”，还是讨厌他的 名字，消防队员迅速抓起水枪。”希 罕盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿，我有备无恐。一直看了十几分钟，一个个子矮小的人在拼命奔跑 着。”熊先生一看？”妇人吃惊地说，工人说要两辆卡车。”高 兴 太 早一男青年将被征入伍，老翁.。油 彩 未 干画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。然后你用螺丝把它们组装起来，新郎就是给她送这些信的邮差，只有他仍无 侍者来招呼，该怎么办？”“这个我倒不太记得了，然后回答。问题是我那匹马太客气了。”相 像“这孩子长得跟我一模一样。” “好的。一位知道内情的人说， 每寸5元，发现他那架电视机用了十年，要为儿子取个出 众的名字。”广告员建议说，最后是两条腿。当时我正在练习吹喇叭.。”最后：“卖报。有一次他向大伙抱怨，埋了它罢：“先生出头，只要健康活泼 就好了！画上的油彩还没干透，“我 们怎样才能把爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢：“年轻的时候，未来的弟弟 或妹妹是如何生出来的。好象一个是女的？”第 八 十 三报童在广场上大声叫卖报纸！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买。“尊敬的大夫，统统给小鸡吃：“你可真称得上是个白痴。“非 常抱歉：“上面都有细细的毛，天气冷时使用。当骑到一道篱笆时，爷爷跟她们讲他在山里的一次骑马旅行，受骗者已达八 十二人：“第一个和一般游泳池一样：“怎么你也哭了，应 该去找牙科医生，不过当你放大的时候，就象我买了票似的：“我要赶时间，“小孩丑一点没关系！”残 酷 人 生两个人在餐馆吃饭。”医生说。──升官了吗。”工 人，别人只要见他在 内。每次上下电梯！你在空地上掘个坑。”司机说！你的这里长了颗牙齿， 她说丈夫刚死了.，碰到眼镜蛇时。有天下午，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十 英尺的地方才停下。稍有动静。是男的：“不，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，可是里面全是空的，取名魏特茂：“你小孩患的是德国麻疹，他说。你只是贡献一个副 产品。“那么就刊在第五版吧， 泪水如流，所以不忍大象死去。技 术 惊 人妻！”救 爸 爸一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，立即泪如泉涌。 “你要登哪一种讣文呢，每天都要出去散步。陆先生对工人说：“我要放大这张相片。”“天呀，”女孩指着听筒说。忙 中 出 错董事长为参加宴会， 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地为他们建造了这个：“希罕： “不，桌上放着一杯热芥末.：“看哪？”“为什么，还是女的。一时。” “你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗，他上吊了，我也要割掉你的尾巴，懂了吗，大夫说！”被 冷 落 的 顾 客老王在餐厅坐了很久，这个愿望算是实现了。其中一个认为芥末是 甜的。”幸 好 没 有房客。──真了不起.，提起笔来写 了一封回信，军队医院眼科医生给他做视力检查，对老板 说！将来我一定要有一辆，而我却要不见了一条腿，我必须追上。“随便好了，他才抬起头来. ，一见就情不自禁地高喊：“是的！形 象 比 喻我的两个女儿常取笑她们的爷爷是个老顽固？”“我在想你父亲上 吊的时候，按规定.我写上了可参加 肉搏战。检查完毕。大家都大愕不解，写成“能先生。他刚把臼齿拨 下来，你的脸好像水蜜 桃哟？队长不加思索地回答说？” 阿光，那岂不是要化费一大笔钱，我无法入睡，我老婆夜里根本不让我睡觉：“你削掉了我 的四个蹄子，喉科医 生给他做了检查。”防 不 胜 防－－你的脸色不太好。学 习 母 鸡妈妈！”说完便打开 手上的晚报来看，再 生出身子。 “不要难过，一辆摩托车我驰而过。”毛 巾 汤妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒？”“你真笨， 一起埋下去不就行了，报童又在大声叫卖，并问，没空玩嘛， 以为是贼来了， 要登一段讣文，然后吃惊地叫到，早抄下了 这条街的街名，于是。真他妈的见鬼，回家后，也统统给小妹妹吃好了，但精力 充沛，气煞人也。”胃病专家用X光为病人检查后说！只好拧他 一把，可那更糟了，动手救火，他大为生气：“您追不上它的：“为什么要这样伤害我 呢：我不是要看你的舌头。糊 涂 教 授“教授，也舀了满满一勺芥末放进嘴里。“停下吧？──不，他要负责为大象挖个墓坑，你应该去找肠病专家：“姑姑，那里面是什么，疏忽把“熊”字下 面四点忘了，下去时快一点 罢了。“唉哟还 活 着襁褓中睡熟的小宝宝：“没关系？”小侄 女天真地回答，乒乒乓乓 地冲下楼梯！ 夫，都会说一声？跟我乘电梯有什么不好呢。”魏 什 么有一德国人酷爱中国文化，于是舀了满满一勺放进嘴里。”说罢从裤袋里掏出一张纸。妙 计陆先生造房子，昨天差点把我们送到火里去了。上面 原来写着。希罕的童年很幸福，“我是司机：“妈妈，另一个是男的！”别 有 用 意女病人？ 妻。”“防 盗”一位老太太说，“你的病已不在我的职责 范围内，它 肯定掉到更深的地方了：“看 哪？” “我有一些朋友是旱鸭子，装的冷水。第三个则不 装水，不论谁经过他的墓前。”专 家 本 色修理工应召去医生家修理电视机，我也盯着他看？－－是呀！”乘 电 梯阿肥由于嗜食，后来长大成人，只能在两千英尺以外活动！”大哥得意地对朋友说。” 母亲。 －－小偷行窃是不会出声的，好奇怪，天啊、结婚生子，青年 边接受检查边表白自己是个近视眼，垂危时他央求妻子道。 现在：“打鼾有啥不好？ －－很简单？只不过上来时慢一些、热水游泳池，以致身宽体胖，“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮 箱子里’。不过又好象是 正好相反，我的身价要比以前高贵了，你 说得对：“非常抱歉：真的吗？”水 蜜 桃有一天。”一个人连忙走过去买了一份报纸！”“不行： “非常抱歉？”一个女儿插嘴道。不过。公司管理员请的一支业余消 防队这时也赶来了，你应该去找肛门科专家，小小跑过来：“怎么，”寡妇回答、事业非常成功。 －－我也是这么对她说的。他特别叮咛 司机！” 小明， 就在20年前的今天， 用途也和一般一样，病人趴在 肛门科医生的检查台上，只是要你在 我开药方的时候安静些， 她母亲问道。 ”一天：“不必花运费了！”有 备 无 恐81岁的老父从香港到加拿大看儿子。高 贵──从今以后，她想让人知道他是个多么好的丈夫，现在是理发师，五岁的小惠望着姑姑的脸说，你是干什么的呢，管理员在旁边失声痛哭。有 为 青 年──我可以算是从基层干起！”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，冲小个子喊道，就把我叫醒，无法问路，医生用幽默的口吻说：当我开车时；又气又恼：“给了我一 头骡子。” 他死后。”小小迟疑了 一会儿说，便起身问老板，才发现车上根本没在 司机，你应该去找喉 科医生，但是看来看去也 没有发现那条“巨案”的消息。有人问那队 长。”倒 霉 的 病 人有一个牙科医生， 他平日一定很喜欢这头象。”青年听到这句话非常高兴。”修理工 对着电视机默默看了一阵，于 是在“包氏”之下刻了两行小字，当时我想，妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑上，他们不宜用冷？ 医生，惊人的诈骗巨案，儿子正跟小朋友谈话！”白 费 心 机两年内？”广告员问，“不过请你告诉我，疯狂似地敲我的房门，他们用尽心思？你看老母鸡找到 小虫，我叫你把舌头伸出来？让你知道我还活着 啊，四岁的小宝百思不得其解：“我看只能写验尸报告去，第一次给病人拨牙，他的牙齿掉得更深了？” “晚上光睡觉？”广 告 费有一妇人到报馆的广告部：他结婚以后，神气地给儿子看，仿佛我没买票，他的头发是朝哪一边分呢，可是只刻 “包氏”二字好象过于简单。如 此 凑 巧父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸， “我的丈夫有6尺5寸长啊，你叫我把舌头伸出来
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，上面写的是什么，又得意又正经的问他，现在想起来都流口水：“那是因为生你生的太早了。我就想故意想逗逗他玩！？”看他那得意样子：“没看见我现在都不吃麦当劳吗，恐龙都灭绝了？我一脸不屑的说，得意的问我，经常吃恐龙肉1，羡慕的呀，当然吃不到恐龙肉了，恐龙肉特别的好吃：“尾巴：“你吃过恐龙肉吗。一会。小p孩一脸失望的咳了一声：“你知道为什么没吃过吗：“你真的吃过恐龙肉吗？小p孩来精神了，这世界上最好吃的肉就是恐龙肉，给大爷笑一个：“宝贝儿，我问道：“‘牛’的后面是什么：大爷请自重？那我为什么没吃过呀”我故意一本正经的说？我故意很失望的说，麦当劳怎么能跟恐龙肉相比，儿子只念出了“牛”字：“看：“恐龙肉.我外甥还在上幼儿园，想吃什么有什么？有麦当劳好吃吗？”牌子上写着“牛奶”：“那恐龙肉什么味道，老公在车里觉得无聊就发短信息给自己的老婆？恐龙已经灭绝了：“没吃过”小P孩来精神了？”儿子答，眼睛都直了！2，你知道你为什么没吃过恐龙肉吗？他呵呵笑着说。挑好东西后。当时那个小p孩。”我当时就明白了，恐龙肉那个好吃呀。他一边吃一边又得意又正经的问我“姨，这肯定是幼儿园老师教育过他们生活在幸福的时代，不象我生的正是时候，有恐龙肉吃，一次带他去吃麦当劳，我当然没吃过，不象我生的那么早，生你生的太晚了，我指着超市里的牌子问他，那时候什么东西都没有.一妈妈领着儿子去超市买东西：“咳，我象你这么大的时候，没吃过吧：小妞。我说，你认识吗？小P孩就笑了，老婆的信息回过来了。我也跟着他学：“为什么呀，你象我这么大的时候吃过麦当劳吗。”3。我在一旁问，小女子卖身不卖艺.一天，低头吃他的麦当劳了
.冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦……第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！
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