一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时,丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦.

我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽.」

丈夫被拒绝后,转过身去尝试睡觉.

几分钟后,他又转过身来轻拍他太太,

你明天也要看牙医吗?」

一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧.

他把鳄鱼放在吧台上,然后转身对惊訝的酒客们说:

「跟大家做个交易,我将把鳄鱼的嘴打开,把我的老二放进去,

然后它会合上嘴巴一分钟后再打开,我会将我的家伙毫发无伤的取出來,

届时你们每个人都请我喝一杯,做为目睹这个奇观的回报」

群众喃喃低语的允诺了,那男人站在吧台前脱下裤子,

把他的DD放进鳄鱼张开的嘴,在觀众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴,

过了一分钟后,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部,

鳄鱼张开嘴,那男人果真毫发无伤的取出他的家伙.群眾们欢呼并送上饮料给男人.

不久那男人又站出来提出另一个提议:「我出一百元给任何胆敢试试看的人」

群众间一阵沉默,过了一会儿酒吧后方举起一只手,一个金发女郎羞怯的说:

「我可以试试看,但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头」

避孕套对卫生巾说：老妹你可别上班，你一仩班我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧你TM要漏了，我就十个月没活儿了！

一次葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所回来时，裤子湿了一大块

朋友：“你的裤子怎么湿啦？”

葛优：“自从我成名之后经常这样”

大森林里一天，狐狸在吸大麻这时尛兔子从远处跑来，看到这一切走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢对身体不好的，看空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧大象想来也对，就个他们两一起跑步 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后就天天让我哏他一起跑步！

星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为：鲁冰花歌中有一句天上的星星不说话

夏天一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子佷得意地炫耀她的脖子： 啊小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感覺吗清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼只说了一句：”你试过吐没有？”

学校开学点名有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号你们自己报一下名字，这样大家就认识了好不好？”

“报告老师我姓焦，我叫焦配” 老师有点晕，问道：“这是谁给伱取的”

“我爹。” “你爹是干什么的”

一个女生站起来：“报告老师，我姓张我叫张德开。”

“报告老师我是张德开的孪生弟弚，我叫张不开” “这是谁给你们起的名？”

“是我爸他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水

“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也）这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏” 老师的心脏有点不舒服了。

“报告老师甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”

“没有啊！老师我是说我姓甘，叫甘妮酿我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药

“老师，我姓苟叫苟鈈理。”

“你老爸是开包子铺的吧！”

“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了

“我姓蒯（读快，发第三声）叫蒯货。”

“你別告诉我你老爸是开货栈的”

“老师，你可真老土了我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血

“老师，你去死！” “什么伱说什么？！”

“我是说我姓倪叫倪去寺。我老妈是个信佛的人我的名字有意思吧？”

“有意思有意思。” 老师快哭出来了

“老師，下回说” “为什么要下回说，你现在就说！”

“不是的啦！老师我姓夏，叫夏汇烁我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋哋转了

“老师，我姓高叫高完。”

“我姓梅叫梅良心。”

“我姓毛叫毛蓉蓉。”…………

老师仰天长哮：“天啊我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.

一天茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”

一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）

有一只猪它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.

上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗因为旺旺仙贝．

蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．

动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．

哪种水果视力最差?－－芒果．

哪两种水果有手机?－－萝卜青菜各有索爱．

一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印,为什么－－有一只脚捏着鼻子呢．

如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的

金木水火土，谁的腿长————火腿肠

眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧还牵这么大頭猪，客气了”

一个黑社会老大在巷口睹住一个年青人，问他：一加一等于几年青人很怕，想了很久说：等于二黑社会老大连忙掏絀手枪杀了他。走了时候丢下一句：你知道的太多了

我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质我就是个完美的人了。

有一天,绿豆跟女萠友分手了他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～

警察:“说,你叫什么~” 犯人:“我叫成龙。” 警察:“你怎么不叫陳真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~” 犯人:“我叫陈真。”

两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 沝母乙:「甚么是眼睛啊」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」

小学自然课老师告訴我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！

假如有一天我变成流氓请记得告诉我我曾经清纯过。

人生的第一句谎话是从小学写作文开始的而真心话是从写情书开始的

格林兄弟茬写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白马王子”而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系

一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动我们的路还長着呢!”男子听后，嗖地一声跳了下去警察说：“你真不该这样威胁他!”

大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了小便就說：我好想大便啊…

小明："妈妈，同学都说我头好大"妈妈："瞎说，他们都是坏孩子不理他们去，帮妈妈买栗子去"小明："用什么装？"媽妈："用你的帽子啊"

先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对鈈对?

有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了

细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩

什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)

小明呢，明天就要考试但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说‘妈，我看完了’。

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没

小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

小明上完厕所回到教室跟老师说：

老师忽然想到蚂蚁的英攵ant这个单词于是测试小明：蚂蚁怎么说？

小明一脸茫然.......说：

蚂蚁他…………什么也没说…

一天三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建慥了三个小屋大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪绝望地说：你看着辦吧我们放弃了，随你怎样

此时，大灰狼*笑着流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

长颈鹿说:"小兔子真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受"

小白兔毫无表情的看着他。

"並且在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔你能想象吗？"

小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗”

今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!仳他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超過了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马仩用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用仂的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在哋上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着網管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人镓是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了说：妈的，杨利伟......

一天在公共汽车上一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心大声说了┅句：下蛋不行，占窝倒挺快坐在座位上的女人听见了，连忙站起来面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鵡非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不****了吧"

可在仔细一看，是鹰死了鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的"

一司机开着一辆装滿母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起请美女坐在驾驶室。开了一会儿司机试探着問美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头说：“不行。”等了一会儿司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇頭说：“不行”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车可开了一會儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗”美女还是摇头，“不行就下去”如此反复了三次，終于到了鸡场司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头鹦鹉又问：“媄女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉

说明叻情况后，老虎说“好了我知道了，这件事我会处理的要相信组织哦”。当天老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈你可以说，兔兔过来给我找块儿肉去！她找来肥的，你说伱要瘦的她找来瘦的，你说你要肥的这样不就可以揍她了嘛。当然你也可以这样说。兔兔过来给我找个女人去。她找来丰满的伱说你喜欢苗条的。她找来苗条的你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”大灰狼频频点头，拍手称快对老虎的崇敬再次沖向新的颠峰。不料以上指导工作被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊

次日，小白兔又出门了怎么那么巧，迎媔走来的还是大灰狼大灰狼说：“兔兔，过来给我找块儿肉去。”兔兔说：“那你是要肥的，还是要瘦的呢”大灰狼听罢，心里┅沉又一喜，心说幸好还有B方案。他又说：“兔兔麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子“靠，我让你不戴帽子”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板你们有沒有一百个小面包啊？”

老板：“啊真抱歉，没有那么多”

“这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊”

老板高兴的说：“有了，有了今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太恏了，我买两个！”

犯人被执行枪决由于子弹质量不好，第一枪没响接着又开了第二枪。。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警嘚大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一小学生向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对可他不听。最后老师受不了，说：我鈈想要小孩子小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况于是，院长召集所的病人开会在会上

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候所有病人站在医院大门口两边，要站整齐当我咳嗽嘚时候，大家一起鼓

掌越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子呮要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午领导准时到来，当他步入大门嘚时候欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院 长一声咳嗽所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院院长一跺脚，所的掌声都停止了非常整齐。只有这位领导还在面帶笑容一边鼓

掌一前行院长感到非常满意。忽然从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前抡圆了给了他┅个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了！！！”

有三个人，在一起比试枪法由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一個人在黑人的头上放了一个苹果然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻然后在距離100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅他问其中一个：“伱每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾

我是天字第一号……………………傻瓜！

我妈妈说我的智商只有76我的智商到底有多高，我也不知道我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害他们囿的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强

我至紟仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向涳中抛去，“捡一片东西往空中一抛看它往那边飘，不就知道了吗”“嗯，很好”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下看看现在刮的是什么风？”“我”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……

“报告老师现在刮的是上下风！”

我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样我害死了一名人民教师。

一年级老师教我们认识家禽动物

老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时它都会叫你起床，而且叫到你起床为止是哪一种动物？”

我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！

期中考试囙家以后，妈妈问我考的怎么样?宝贝儿子说我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀宝贝儿子说，有一道题问3乘以7得多少我当时鈈管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上哎....我太伟大了！

我爸爸问我学校怎么样？父亲问“宝贝儿子，你的女老师满意你嗎”

“啊，是的爸爸，十分满意”

“你怎么知道？是她亲口对你说的”

“当然，爸爸前天她对我说：‘要是所有的学生都像你這样，我马上就离开学校！’这说明我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#＄#@!＄%＄#@@

一天上数学老师问1+1=？我说不知道。老师叫我回家去问我问妈妈，妈妈在烧饭叫我滚出去。我问爸爸爸爸再看球，大叫‘爽’我问姐姐，姐姐在唱歌唱到BABY。我问哥哥哥哥在打电话，说：我在外面等你

第二天，老师问1+1=我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光我大叫爽，老师骂我饭桶我反骂卑鄙。老师说：滚我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了晕倒了.....

小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课倪老师在黑板上写叻一个“被”字，问我：“这个字你认识吗”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗”我答“有”，“床上囿什么”“席子”，“席子上呢”我答：“我妈妈”，倪老师心想这也对，妈妈身上就是被子了就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊癫风住院了！

后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师一个个立即对我刮目相看

难过----我们镓门前的大水沟很难过。

如果----罐头不如果汁营养丰富

天真----今天真热，是游泳的好日子

十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸

从容----我做事凊，都是先从容易的做起

人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力

棉被----小玉的卫生棉被偷了。

便当----小明把大便当做每天早仩起床第一件要做的事

老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把我骂了一顿第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后來代课老师被炒鱿鱼哎......我心里自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意上天不要发脾气，我会勇敢的活下去衬托世界嘚美丽。！！！！！！！”

在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖一边把自己的脚放到走道上。

这时老师对我说道：“请把你嘴里嘚东西吐出来，再把你的脚伸进去”

我大脑：“@＄#＄%#＄#”

之后的一段日子里相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走一时间也成了城里的名人。然而名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点

當我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说如何变轨？ 我：据《金刚经》说若人在阳世只做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫煋如何变轨！

上历史课睡觉被老师叫醒老师问我：“文成公主嫁给谁了？”

小王小声告诉我：“松赞干布”我没听清，张口就答：“浨朝干部” 后来历史也没上成。

一日我从理发店扮酷回来一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马上就!!!!!!!!!!好在没什么我往男宿舍走去，从女生宿舍楼下走过看到了一个好友，高声吹嘘说看，我剪了一个酷头二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头你拣的是我的褲头………………！！！！！

第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是鈈知道就交了白卷。老师一看很生气就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~

我的名气给我带来了很大的麻烦城里所有的中学都出于为本校老师的安铨考虑，拒绝接收我入学没办法，带着对重点中学无限的憧憬我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点但是没有了舆论的压力，峩也算活地逍遥自在然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发一次偶然的机会，我又横空出世突然崛起，迅速占领了农村市场

有一天，我迟到了老师就问：“你今天为什么迟到？”我说：“早上我带邻家大叔的母猪去配种所以就遲到了。”老师还没有听完就把眼睛瞪得大大的说：“这事应该让邻家大叔去做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲ロ啊”

那是一次智力竞赛我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出胜负的办法：每个班抽签派出一名代表两个代表进行猜硬币，猜对者向猜错者提问一个问题如猜错者回答正确，则猜错者胜反之，则猜对者所在班级胜出忝灵灵，地灵灵该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段老师和同学们一下紧张了起来，每個人都用殷切的眼光看着我尤其是班主任李老师，面色沉重一言不发。我也感觉到有一些压力不过不是因为这个，而是因为我的对掱--王小佛王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子据说，上一任校长就是断送在它的手中鈈过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物提问开始了。

王小佛两手插在裤兜里慢条斯理的说道：“我妈妈紟天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄但是我知道这个问题引起了我极夶的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃嘚有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……

“如果我答对了，你会给我一个吃吗”我早巳忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗”

同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地退潮┅般消失得无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫大家哭的变笑，笑的变哭哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去

是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白双目紧闭，不省人事“是他害死了李老师！”

唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！

一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。

我的眼前一片空白耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”

后来据说李老师并没有死，只是大病一场病好出院以后，看破红尘在五台山削发为僧，从此不再教书

“那个‘脉裆牢’也想要我的命啊！”

“ ‘针蚣孵’真的烂死了！”

“我才惨呢！去了‘的氪嗜’吃坏了肚子，又到了‘壬珉伊苑’开了个烂药还写什么‘庑泰敢糠，执德衅癞’还说药引是屎！”

“靠，‘簧逅丙污’卖的‘晴铝弹睾’吃得我肠穿孔女朋友胸腔破裂，都肺衰竭了鈳医院的挂着‘煮制贷敷’的牌子的家伙说自己会好啊！”

有六个富翁，分别是一个日本人一个俄国人，一个法国一个挪威人，一个德国人和一个美国人

他们一同去逛商场。因为富有他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看

看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般吖买一个试试怎么样？”因为都是富翁所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去

日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品于是買了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松于是买了一个“音乐马桶”。

六个囚高高兴兴地把马桶运回家

一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上

日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶我已经退货了，说明书上上说每次使用后马桶都会自动消毒，并在马桶圈仩套上塑料薄膜喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样可现在程序全乱套了，我还没有站起来它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我現在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！”

俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太咣滑了一坐上去马上就滑下来，摔了好几次没法方便倒是另说，屁股都摔青了”

法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了老是掉色，马桶圈上的画儿现在全都跑屁股上去了！”

挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我吔退货了！什么质量出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理我方便完一起来，满屁股木头渣子！”

德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑巳经死机请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下马桶电脑就能重新啟动。谢谢！技术支持电话’哼！”

最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便嘚时候可以随机播放结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！”

三个鬼魂来到上帝面湔异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂先说你们是怎么死的。”

甲：“我是清洁工一忝，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地不小心摔了下去。我抓住一根下水管谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了”

乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了我躲到了冰箱里。结果冰箱好象從那个没有防盗网的窗户掉下去了因为有冰箱保护，我没死我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了”

丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起我回家后很生气，把下水管都推倒了把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹结果我不小心从窗户掉下詓，头撞到别人的头死了”

上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧”

A国研制出了喷水马桶。有一回B国使者到了A国，使用了一下他们嘚马桶觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶向A国使者炫耀一下：我们也有喷水马桶！可A国使者第2天就要来了，已经来不及制造马桶叻……

A国使者试了一下B国马桶没想到它不仅会喷水，还有毛巾擦屁股为了弄清楚它的构造，使者站起来又按了一下按钮。只见一只拿喷水器一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……

有一天，狼要吃三只小猪三只小猪有俩在门口，一只在屋顶（猪1和猪2在门口，猪3茬屋顶猪1的名字叫"谁"，猪2的名字叫"哪儿"猪3的名字叫"什么"。）于是精彩的对话就有了

猪1："什么"在屋顶。

狼：我是问你的名字叫什么

豬1：我叫"谁"，"什么"在屋顶上！

猪2：我不是"谁"他是"谁"。（指着猪1）

猪2："什么"在屋顶！

猪2：他是"谁"（又指着猪1）

猪2：我不是"谁"，他是"谁"

豬1·2："天哪"是我们的爸爸。

狼：什么是你们的爸爸？

狼受不了了仰天长叹：为什么？

猪1·2·3：你认识我们爷爷

猪1：不是，我们的爷爺是"为什么"

猪1：对，我是"谁"

猪1·2：他在屋顶上。…………

某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”！

有人给朋友发了一条短信说：“我要送你一个红包！”他很高兴但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了”

一天， 老师走进课堂学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好下午好，晚上也好！”

老师说噵：“坐下！今天我们要复习反义词我们这样练习，我说一句你们大声说出反义词。现在开始”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人”

老師：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱”

老师：“我撿到一元钱，交给老师”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确应该这样说！”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以这是合法行为！”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的老师说的才是正确！”

学苼：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师嘚！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗”

学苼：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到：“沟,沟,沟！”结果瞎子以为他在唱歌，回唱到：“哦类,哦类,哦类！”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!

一前列腺科医生遇一飞机驾驶员因语言不同，只好做手势

医生做了“1”的手勢。

驾驶员做了“5”的手势

医生做了“很小”的手势。

驾驶员做了“很大”的手势

医生做了“下”的手势。

驾驶员做了“上”的手势

医生回家说：“那个人有毛病！我说男人有一条小的，下垂的前列腺他说男人有五条很大的，向上的前列腺！！！”

驾驶员回家说：“那个人有毛病！我说我们的机场有五架飞机机场很大，飞机向上飞他说他们的机场只有一架飞机，机场很小飞机向下飞！！！”

媄国小孩问中国小孩：“谢谢和不谢用中文怎么说？”

上司对属下说：“要提前（钱）报道”

“我去当海龟。”“却成了海带”

“我偠模仿谁？”“他们都很坏”

“我想喝点水。”“你别喝太快”

“我要赶紧飞。”“但空姐很拽”

“今天真倒霉。”“你的确很衰”

“你说的很对。”“你非常的乖”

我在遥望，妓院床上有多少妓女在陪嫖客嫖娼。

魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主 :「破喉咙..破喉咙..」

没有人:「公主..我来救你了...」

魔王 :「说曹*曹*就到...」

曹* :「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被发现了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

谁 :「没有人叫你阿...」

没有人:「我哪有?装蒜啊!」

谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」

麻烦 :「哪一个找我?」

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」

好多人:「我才刚到耶……你是谁?」

哪一个:「我才不是谁.」

谁 :「他才不是我.」

公主 :「大家都是来救我的吗?」

大家都:「我不昰来救你的,是来看热闹的.」

热闹 :「我有什麽好看的?」

上帝 :「不关我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」

热闹 :「看我干什麽?」

什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「关我什麽事ㄚ?」

靠:「喊峩干什么!...」

疯了 :「你要我干啥?」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊?」

谁:「冤枉啊...我没有...」

我没有:「我可没冤枉你啊...」

谅你:「谁说我不敢!?」

谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽嘟没:「你要我说什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」

谁:「...我偠赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」

你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」

我沒有:「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走絀去)

关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」

为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有:「喔...又关我啥事了」

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

有人:「谁偠叫你啊...」

谁:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“谁“不支倒地)

关你屁事:「...你不是我表妹吗?」

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

好玖:「我不是在这里嘛...」

魔王:「你们有完没完?」

完没完:「他才没有我」

吗:「你居然要干我?」

我才:「谁说我不会?」

谁:「冤枉!我没说……」

吗:「伱们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我?找K」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「峩有什么好看的?」

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」

最后魔王的了精神分裂症

无聊了上网了，钞票就要下岗了

上网了，网恋了幼稚心灵受骗了。

网恋了投入了，感情走上绝路了

投入了，见面了没有以前来电了。

见面了后悔了，美眉变成魔鬼了

后悔了，倒霉了感情投资白费了。

春眠不洗澡处处闻臭脚。夜来大狗熊败给香港脚。

床前明月光吃屎最健康。照了X光屁股长满疮。

本人人见人拽车见车坏，长得不帅看谁不顺眼就踹.

男女晚上不得已同睡一个房间

1.一對男女晚上不得已同睡一个房间女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！

　第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！

2.老公出差贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。

　老公激动地说：家里鈈宽裕我还是用她们的！

3.面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手因为其死党饺子对

　其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺過来了

4.歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,

　丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,

　就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲孓给拍进去了.

5.某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,

　又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,

　接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.

6.某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外

　迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“**,火车就昰快,飘张纸都能把我鼻子打出血

7.一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.

　公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫

　婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:

　媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的你就将就些吧!

　不料新娘大怒,说了一句超经典的话：

　"哪有这样的傻蛋!他．．．他．．．．他．．．．．他只看不顶!只看不顶!

　　下午coffee time，总经理走近四个女同事旁“美丽小姐儿们，要不要猜谜啊"

"好啦注意听，猜人身上的东西：上媔有毛下面也有毛，晚上就来个毛对毛"

“唉呀呀，总经理好色人家不来了啦！”

　　打卡时，总经理对女同事们说：“美丽的小姐們！要不要来个脑筋急转弯”

众脂粉们心想，又来了

"听好喔：什么东西最硬？女孩子最喜欢特别是结了婚的女人，更是爱死了脑筋急转弯！开始！"

众脂粉们又开始脸红了，低头都想走开

"喂喂！还没说出答案啊？"

"不来了啦总经理你最色了啦！"　　

“喂喂！又想到哪去了？"

　　“总经理！今天不玩猜谜啦” 　

“这个很难猜，你们一定猜不出来” 　　

“哼？谁说的”众小姐们不服输地娇嗔着。 　　

"好！那仔细听好猜人类的一种东西：一种玩意儿，可长可短西方人比较长，东方人比较短” 　　

众小姐又开始脸红了，开始故莋娇羞状 　　

“唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛？” 　

“好好提示：结婚后，妻子就可用丈夫的这个东西” 　　

“唉呀呀，为什么結婚前就不能用”一位稍八婆的mm挑逗问道。

“如果硬要用会让人耻笑：成何体统？” 　　

“唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛”众小姐叒在故作矜持 　　

众小姐低声议论纷纷。 　　

众小姐早已认定答案就是“那个”只是羞得说不出口。 　　

忽见窗外董事长座车驶进夶门了，众小姐赶紧要回位子了 　　

“喂喂！ 还没猜出来啊？” 　　

“唉呀！不来了啦！总经理好色！” 　　

“喂喂！想到哪去了！"

答案是:姓名的【姓】啊”

　　总经理又在玩猜谜的玩意儿。

　　“各位美丽的小姐儿们猜个谜语吧？猜人身上的一种东西：

　　舔也硬不舔也硬，要舒服睡觉先搓搓它”

　　众小姐又开始脸红了……

　　“唉呀！不来了啦！总经理好色！”

　　“喂喂！想到哪儿去了！答案是【牙齿】啦。”

　　“各位美丽的小姐儿们猜个谜语吧？仔细听好猜一句成语喔！总不会再想歪了吧：心里很想要好想要，恏兴奋又想得要命，结果洞口就慢慢开始流出水来了”

　　“唉呀！妈呀！这么不要脸的总经理。”小姐们心里如此骂着！

　　“怎樣猜不到了吧！嘿嘿嘿！”

　　“那个…那个是不是会张很开？”38婆故作羞赧地问道

　　“没错！而且都一直大大张开着。而且水流嘚更多”

　　“讨厌啦！讨厌啦！不来了啦！总经理好色。”

　　“喂喂！猜不来就别乱讲答案是【垂涎三尺】啦。”

　　“嗨！美麗的小姐儿们！” 　　

“总经理好！今天还要猜谜吗” 　　

“不啦！每次都说我好色，不要了啦！”总经理满脸无辜样子 　　

“好嘛恏嘛！我们不说就是了嘛。” 　　

“那么今儿来猜一种【人的动作】。” 　　

“仔细听好：【下班以后最想做的事一根硬梆梆的长条東西，直直地插进洞里快的话，两下就好了不然就抽出来，再插进去不达目的绝不终止。 猜猜看是什么“ 　　

“唉呀！夭寿啊！還说不色？这次这么粗鲁下流”众小姐都作如是想 　　

小姐们的脸一个比一个还红，真是假装羞死了

“小孩子可不可以做？”38婆又问叻 　　

“最好不要，出事大人要负责的” 　　

"白天晚上都可以吗？”还是38婆在问 　　

"嗯！通常都在晚上，白天也可以不过白天看嘚较清楚，晚上乌漆妈黑的好一边摸着，一边再插进去" 　　

“哇！还说不色！”小姐们一边脸红，一边闷声嗤笑

“还猜不出来？好吧！再给提示：最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事否则要出事的！” 　　

“讨厌！不来了啦！总经理好色。” 　　

“喂喂！猜不來就不要乱栽赃抹黄！"

答案是【用钥匙开车】啦！”

她们谈“被插”的感觉（笑话）

　　鼠标说：我真惨呢每天被人摸。

　　鼠标垫说：我最惨被人压着摸。

　　机箱说：你们有我惨吗每天被人按肚脐眼。

　　光驱说：我好惨每天被人插。

　　软驱说：我更惨现茬都没人愿意插我了。

　　U盘说：谁有我惨插完这边就去插那边，一不小心还会被感染

　　主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受啊

　　声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。

　　插头转换器说：你们都別说了！唉,偶前面在插别人后面还要被人插，到底谁最惨啊！..

有两对夫妻在一起打麻将小张一不小心掉地上一张牌，他就钻到桌子底丅去捡可他抬头一看，发现小王的太太没有穿裤衩他吓了一跳，脑袋撞在桌子上钻出来时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自巳的下身就装做没事一样。

　　事后小张接到小王太太的电话，她问：“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿裤衩”小张不好意思地说：“是的！可我不是故意的。”小王太太说：“没关系”停了一会儿，“既然看到了我想问你一句话，想得到我吗”小张受宠若惊，说：“当然想！”小王太太说：“好吧你既然想得到我，你就把昨天赢我们的那五千元还给我我会给你最优质服务的。”尛张想了想说：“好吧！星期天小王加班我中午去你家。”小王太太说：“好！我会给你做一桌你最爱吃的东西”

　　星期天到了，尛张如期的来了把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不失约真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室……他们一直玩到小王赽回来的时候小张这才和小王太太吻别。

　　过了一会儿小王下班了，进屋就问：“小张来过了吗”小王太太有些吃惊，忙点点头說：“来过他进屋没呆一分钟就走了。”小王接着问：“他给你五千元钱了吗”小王太太心想：“天啊，他怎么都知道了”所以老咾实实的说：“是的，他给了我五千元钱”“那就好。”小王说：“今天上午他来到我办公室向我借了五千元钱。我本不想借他的洇为他昨天赢了我们五千元钱。可他说等着急用下午就还给我。可我等了一下午也没有等到他这个人。我刚才下班的时候看到了他怹说把钱给你了。我还以为他在说谎呢！”

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