我很厌恶自己的妈妈，如果没有她我的人生肯定不会是这番模样。　　因为有那样一个妈妈，楼主从小心里就憋屈对她的怨恨也越积越深，快要抑郁的对人生没有任何美好憧憬了。　　开个贴唠叨唠叨吧，不管有没有人愿意看，或许写出来了我也能释然了呢？　　楼主90年的，家是GD农村的，爸爸和妈妈都是再婚的，爸爸那边有四个女儿全跟爸爸前妻，妈妈那边有两儿一女也全跟妈妈的前夫。　　所以他们的结合不存在复杂的后爸后妈关系，而我是他们结合后所生的女儿，N年后我妈最终成功拼得一个男孩给我爸，那就是我的亲弟弟。　　以上为背景吧，要照我妈描述来看，她与我爸的结合那是幸福的，因为他们有爱情，（在我现在看来，他们是自私的，为了所谓的爱情我妈可以抛夫弃子，我爸可以抛妻弃女） 而不是与他们的前夫前妻那样是被家里安排逼迫而结合的。　　唯一不美满的便是我爸的一穷二白了，跟前妻在一起时的创业还欠了不少外债，可我妈不怕毅然的决定跟我爸领证，还生下了我。　　然后便搬到了GD的另外一个城市正在搞开发的农村里生活，在那一住便是20多年。而我记事也从搬到那个村子里开始的，那时我也3有岁了吧。
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　　爸爸为了谋生，就抄起了以前学的手艺做起了“理发匠”养活妻女，而我妈就借别人不种的菜地种些自家吃的蔬菜，养了好些老母鸡下蛋，还在村里的工厂接了好多手工活拿回家里自己做赚生活费。　　这就是楼主的家庭生活环境一直到楼主长大都是如此。从记事起就是做不完的手工活，我不想做手工了她就会拿跟细细的竹鞭子打我的腿，打的我那个鬼哭狼嚎！等到楼主上学了，更加苦逼，放学后要按时到家，因为做完作业还要接着做手工，做到将近上课的前十五分钟才能去学校（家去学校走路六七分钟），周六日也完全没自由，我妈她还是逼着我在家做手工，有同学来家里找我出去玩，我妈她可会哄人家了哄的人家也帮她做手工活，而我还是不准跟同学出去玩耍的。这样的次数的多了，同学小伙伴们都不会在来我家找我了。　　而我也只能在偶尔手工活断货的时候能轻松一下玩耍一下，所以小时候心里诅咒无数回加工厂倒闭！所有手工外发的厂都快快倒闭！但是我妈也有无尽的家务安排给我做，比如每天喂鸡、扫地、拖地、洗碗、洗衣服、起火烧开水等等等等，总之她就是不会让我闲着！美名其曰，我是女孩子得从小学会做家务活，以后对自己好！ 　　
　　爸爸为了谋生，就抄起了以前学的手艺做起了“理发匠”养活妻女，而我妈就借别人不种的菜地种些自家吃的蔬菜，养了好些老母鸡下蛋，还在村里的工厂接了好多手工活拿回家里自己做赚生活费。　　这就是楼主的家庭生活环境一直到楼主长大都是如此。从记事起就是做不完的手工活，我不想做手工了她就会拿跟细细的竹鞭子打我的腿，打的我那个鬼哭狼嚎！等到楼主上学了，更加苦逼，放学后要按时到家，因为做完作业还要接着做手工，做到将近上课的前十五分钟才能去学校（家去学校走路六七分钟），周六日也完全没自由，我妈她还是逼着我在家做手工，有同学来家里找我出去玩，我妈她可会哄人家了哄的人家也帮她做手工活，而我还是不准跟同学出去玩耍的。这样的次数的多了，同学小伙伴们都不会在来我家找我了。　　而我也只能在偶尔手工活断货的时候能轻松一下玩耍一下，所以小时候心里诅咒无数回加工厂倒闭！所有手工外发的厂都快快倒闭！但是我妈也有无尽的家务安排给我做，比如每天喂鸡、扫地、拖地、洗碗、洗衣服、起火烧开水等等等等，总之她就是不会让我闲着！美名其曰，我是女孩子得从小学会做家务活，以后对自己好！ 　　
　　爸爸为了谋生，就抄起了以前学的手艺做起了“理发匠”养活妻女，而我妈就借别人不种的菜地种些自家吃的蔬菜，养了好些老母鸡下蛋，还在村里的工厂接了好多手工活拿回家里自己做赚生活费。　　这就是楼主的家庭生活环境一直到楼主长大都是如此。从记事起就是做不完的手工活，我不想做手工了她就会拿跟细细的竹鞭子打我的腿，打的我那个鬼哭狼嚎！等到楼主上学了，更加苦逼，放学后要按时到家，因为做完作业还要接着做手工，做到将近上课的前十五分钟才能去学校（家去学校走路六七分钟），周六日也完全没自由，我妈她还是逼着我在家做手工，有同学来家里找我出去玩，我妈她可会哄人家了哄的人家也帮她做手工活，而我还是不准跟同学出去玩耍的。这样的次数的多了，同学小伙伴们都不会在来我家找我了。　　而我也只能在偶尔手工活断货的时候能轻松一下玩耍一下，所以小时候心里诅咒无数回加工厂倒闭！所有手工外发的厂都快快倒闭！但是我妈也有无尽的家务安排给我做，比如每天喂鸡、扫地、拖地、洗碗、洗衣服、起火烧开水等等等等，总之她就是不会让我闲着！美名其曰，我是女孩子得从小学会做家务活，以后对自己好！ 　　
　　然后呢？　　
　　自己出来去别的城市工作租房，独立出去，眼不见为净。　　你捞捞叨叨跟你妈一样呢，自己走不出来别人帮不上忙。
　　真是抽风！发了看不见了？　　
　　真是操蛋！她完全是穷养女儿富养儿子，现在我弟什么都不用做也不会做，我叫我弟扫个地她都得说我。养成败家子气死她也是活该！ 　　其实不管做家务还是手工，尽管她剥夺了我童年应有的和小伙伴快乐玩耍的时间，我还不会怎么去怨恨她的，因为我从小就知道家里穷，我们家与别人家不一样，所以我跟别人家的小孩生活不能比，比不起，我只有羡慕他们的份。从小我就感觉不到我妈对我有多少疼爱，她不是打我就是骂我，不打不骂也是粗声粗气的对我，最可恨的是她永远对别人家的小孩那么有爱心，那么温柔有笑容，把他们圈在她怀里逗他们，而我从来没有这种“优待”。她不允许我犯一丁点小错，不允许我不听话，更不会听我的辩白与解释，否则便是一顿毒打！所以我也造就了我从小就沉默寡言，内向胆小的性子。而说她是毒打真的不为过！记得整个小学时期，也就是在每个小孩应有的快乐童年时期，她留给我的是深深的恐惧，至今无法抹去...... 　　永远的记得那是小学三年级，因为我跟我们班一女孩玩的特好，她是本村人也是调皮捣蛋的女孩。有一天放学的时候，我们在回家的路上看见了路旁附近人家的院子里一颗荔枝树上挂满了红通通的荔枝，我那女同学说我们一起摘点吃吧　　
　　那是她们亲戚家，给摘，没事！然后我们就去摘了几个准备走呢，突然荔枝树旁的人家里冲出一手脚伶俐又健壮的老太太把我逮个正着说我偷她们家果子，而我那女同学见状早已跑的无踪影了。老太问我怎么不学好要来偷她家果子呢？我如实回答了女同学说是她亲戚家的，叫我来摘几个吃。老太听了只告诉我，以后别和那女同学玩了那女孩子专门不学好，在村子里出了名的淘气不讨人喜欢，然后老太便放我回家了。　　我以为事就这么过去了，还在暗自庆幸，谁知就在那个晚上我的恶梦就来了…… 那个晚上爸爸刚好不在家，出远门了没回来，那时候我妈跟那女同学的妈在一个工厂做临时工，那个老太找到女同学家里跟她妈告状了说她女儿骗着同学去偷她家果子，而人家的妈都是袒护自家女儿的，到了工厂同学妈就跟我妈吵开了，说我妈不管教好自己女儿带着她女儿去偷人家果子，害得她被罚了两百块钱。（同学妈也不是善类！倒打一耙！） 而我妈呢，那时候是一个在外面很隐忍的妇人，在外不会和人家吵，但是回来家人就跟着不好受了！ 所以，她晚班回到家的时候已经11点多了，而我也早已睡下进入梦乡了………　　她一把把我从床上拖起来，问我今天是不是和某某去偷人家荔枝了？说实话，妈妈不会打你的！　　
　　我天真无邪的以为，妈妈肯定是会听我的解释不会误会我的吧，我就如实说了，可她居然不信！！居然不信我！！ 一个劲儿在说我没有说实话，说我就是学坏了，让她在厂里没脸了！一边巴拉巴拉的对我各种骂，一边出去家外面找打我的鞭子了，我吓坏了急忙要夺门而出，就在那一刹那她看出我的心思，在外面把家门锁住不让我逃出去，等她在外面找好了要打我的鞭子，她开门进来对我就是一顿毒打啊！！！
打的我在地上滚来滚去她不住手！打的我爬进了床底下躲着她把我拖出来依旧打依旧不住手啊！！！ 不知打了多久，我觉得我都快要死了，嗓子都哭喊干了，可能是把睡梦中的邻居吵醒了，邻居来敲门了问为何三更半夜的这样打孩子呢，就算不听话做错事也不该这样打啊之类的，后面不记得她是怎样敷衍邻居的反正是说我罪不可赦之类的了，邻居走了后，我又提心吊胆了，怕的浑身发抖，她看着我二话不说去找了跟麻绳把我的手绑住，脚也绑住了，然后对我各种掐，而我的哭声与求饶依旧没能唤回她的一点母性，最后她还不解恨吧，在我的左脸上狠狠的咬了一口！咬了一口啊！！！ 痛的我像杀猪般嚎叫起来，然后便是哭的快断气了，她还逼着不让我哭出声！然后她居然就不管我了，　　
　　把我扔在地上，手脚绑着，那一夜，我此生都忘不了的惊恐，终于体会到什么叫胆战心惊？怕的浑身发抖，感觉死亡的气息离我如此地近……
我就在地上坐了一夜，那是将近夏天，一夜的蚊虫叮咬，还有小便失禁，还有脸上的咬伤，我是多么的狼狈不堪，那时候我在想监狱的犯人应该也不会像我这样了吧？坐了一夜想了一夜，也就在那一夜，心里开始种下了对她仇恨的种子，是的！我开始恨她！从那一夜开始了有了自卑，开始觉得她不像妈妈，开始感觉她不爱我，开始觉得生无可恋，我在想我到底是不是她生的，我想不通她为什么要这样对我！那一夜我真的想死！可是我手脚被绑了动都动不了不知道怎么死！　　熬了一夜天亮了，她起来了煮早餐吃了就去工厂上班了，没理我也没解开绑我的绳索更没留下任何食物给我，她就那样走了，我到现在都想不通她是有多狠的心肠？是有多讨厌我？是有多不爱我才会那样对我？她可是我亲妈啊！！！　　所幸，中午的时候爸爸回来了，看我狼狈的模样脸也肿起来了，爸爸也是一震，我告诉了缘由，随后妈妈就下班回来了，爸爸也不敢说妈妈什么，似乎只责备了一句怎么对孩子下那么重手还把孩子脸给咬伤了什么的，我担惊受怕的去洗了澡，然后战战栗栗的在桌上吃饭　　
　　我不敢抬头看妈妈，因为我害怕了她看我冰冷怨毒的眼神，或许她是看到我脸被她咬的一排血牙印又红又肿的脸，有了点于心不忍了，叫我爸带我去看医生配药吧，怕脸上留下疤痕什么的。我那时候开始，心已经麻木了，只想快快长大独立出去，脱离她！远离她！后面我脸上的咬伤半个月才完全愈合了，那期间去学校是各种被同学讥笑，因为脸上抹了一层药，但是四个牙印还是明显看的出来，牙印口还老往外流着黄水，上课时还要不断用纸巾去吸黄水，老师问我怎么受那么奇怪的伤，我说是我玩的时候摔倒磕到脸的。呵呵…… 我不会告诉你们我在家的时候就已经被她恐吓说外面人问起不能说是她咬的了吧？　　这件事对我的影响真的很大很大的，整个人都阴暗了，她可能从未察觉吧，而且到现在对我也没丝毫愧疚！　　在荔枝事件过后，我过了相对自由的一段日子，因为她在工厂上班了就不去拿手工活做了可是不久她却自然流产了，在她流产后的一段时间里，她或许心情不好？找人出气呢？我就是那受气包？说我偷拿了她口袋里的零钱，我说没有　　
　　死活不不能承认啊，没做的事坚决不承认！可她不依不饶啊，就说口袋明明少了三块钱，我们家就三个人，不是我拿谁拿？我说我真没有偷钱！她二话不说又去拿鞭子把我一顿狂打！打的我依旧在地上滚来滚去，滚进床底，她一边打一边叫嚣着“让你不承认，我打死你，你承不承认？承不承认？不承认我就打死你！打死你！！！” 被打怕了，我天真的以为好吧，我承认了你就不打我了是吧，那我就承认，不被打就行！谁知承认了被打的更凶更惨啊！！！“叫你偷钱叫你偷钱！”真的被打的体无完肤，小便失禁！　　
　　我怎么看不见自己的更新呢？有人在看吗？可以看见吗？　　
　　第一次发帖啊，不知道怎么操作……
在手机标签码好了才贴过来的。　　
　　不会被喷吧？我只想在这里当个树洞说出来而已，不想一直压在心底然后慢慢发酵导致自己越来越去恨她，这些童年的阴影不敢跟老公说，更不能对别人说。现在我有自己的家庭了，有了自己的孩子，因为当了母亲，所以更无法理解她对我像后妈般的对待是什么心态？？？　　
　　自从被我妈冤枉偷钱屈打成招后，我更是惶惶不可终日了。那时候计划最多的是离家出走，可是又没有那个胆量，外面世界那么大，哪有我的容身之处？　　每个夜晚来临看着每家亮起的灯，我便羡慕里面人家的小孩，他们的妈妈是那么好，不会打他们更不会穷凶恶极对待他们，那些人家里是那么地快乐与幸福啊！　　我多想变成他们其中的一员呢！又或许让我妈妈突然消失，我很高兴我可以成为没有妈妈的小孩甚至是孤儿！我很乐意的！因为我妈不但对我下手毒！骂我更恶毒！　　而且经常把我几个月大的时候送人养的事挂在嘴边，说后悔把我给要了回来，后悔没在生下我的时候就掐死我丢掉！说我投错胎变不成儿子！　　
　　你妈妈重男轻女的意识相当重，毒虐自己的孩子狠到家了～～～不知道你的爸爸怎么会和这样的女人能产生感情～～～　　她这样对你将来自会有所报应，你应该也成年了离开这个没有温暖的家吧，我们改变不了自己的出身，但是可以改变自己的未来。姑娘，勇敢一些，走出去，把这些非人的记忆抛弃，这些的苦难都能挺过来，将来就没有什么受不了的罪，还有更好的未来在等着你呢！
　　真假啊，太可怕了吧，哪有这种妈啊，比后妈可怕多了啊这
　　我妈也给我讲过她被外婆毒打的事情，我妈的嘴巴被外婆用老虎钳夹过，鲜血直流，跟我妈一起抬水，我妈才十岁，个子矮，我外婆个子高，走的快，我妈就摔了一跤，外婆拿起扁担就打，说我妈不听话，把我妈耳朵根撕裂了，现在还有疤痕。不过，我外婆是我妈的后妈，亲外婆在我妈五岁时候死了。
　　很快就长大了，可以离开她。
　　你这妈妈活该。不快点到远方自己工作生活，嫁个好人，恨是一辈子的不可能因为她老了，或现在有所改变了就原谅她。出于生养之恩，你老了病了，寄钱看病可以。想沟通感情，想都别想
　　说我要是个儿子的话，她不至于这么命苦，坏了一胎又一胎还是女儿，（在生我之后的十年内她堕了无数的胎，因为都是女儿，有两个是生下来了的，其中一个有人收养了，那是一个好人家，其中一个生下来叫人拿去河里丢了。）　　似乎她的这些痛苦都是我一手造成的？就因为我是个女儿而不是她想要给我爸的儿子？？？ 我凄凉的笑了…………
　　说真的，我也很希望当初她把我送人了就送人了，干嘛要抱我回来，在那个人家里我能过得好上千万倍！而不是在亲妈的身边受尽折磨与冷眼！　　在这种不断莫名其妙挨打挨骂的情况下持续到了我小学毕业，因为在我将近小学毕业的那个冬季学期，小我11岁的弟弟出生了，爸爸喜出望外，妈妈就像一个打了胜仗的斗士昂鸠鸠的！　　随着弟弟的出生，我妈在我爸与我爸那边的亲戚面前气焰一下子就上来了，照她话说，就是她这个二任妻子终于给我爸生了个儿子，这个儿子是她用老命换来的，我爸应该对她感恩戴德！　　我爸本来一直都顺着我妈，有了儿子后更是顺着了！ 有什么事她也不用像以前一样隐忍了。　　有弟弟后她开心了，我爸也开心了，家里虽然还是穷，但是气氛轻松了不少，我妈不再处处看我顺眼要拿我出气了，但是就是随之弟弟能吃的东西，就没有我的份了。　　
　　抱抱楼主　　
　　她说我是姐姐，好东西都应该留给弟弟吃，她甚至害怕我会偷吃而把那些好吃的都藏起来，而我明明很想吃馋的不得了也只能忍着。　　因为从小也习惯了，还没有弟弟的时候她都会把好吃的藏起来，偶尔在她好心情的时候会给我拿一点，有时候我很嘴馋知道她藏在哪里我会去拿一点吃，可被发现后又是一顿狂轰乱炸了！ 　　可恨的是，别人家孩子来逗我弟弟玩耍，她可亲切了，甚至是家门口路过的小孩，她都会很好笑脸很温柔的去逗他们，有时候还会找出那些被她藏起来而我又很眼馋的糖果给别人家小孩吃。　　在这个时候，我才能拖别人家小孩的福，而能吃得上小零嘴。然后渐渐我知道了，我妈妈是个只疼爱别人家孩子的妈妈，有了弟弟后，她就是疼爱弟弟与别人家小孩的妈妈。她，不是我妈！　　而且从小到大我从来没有过零花钱的，我爸口袋里的钱都被她掐的死死的。每天就是家里一日两餐管饱，早餐我妈她不会起来给我做的，永远是在我要读书的日子里，桌子上放着她昨晚睡前留下的五毛钱，那五毛钱就是我的早餐钱，　　一直到初中给我的早餐钱还是五毛，她的吝啬程度简直令人发指！五毛钱就只能买一个小馒头或是小包子，根本吃不饱，我一个馒头不知道要就多少白开水。　　初中时期一个馒头小小的，根本不管饱了，我就早起自己炒昨夜的剩饭吃或是下面条下米粉吃，嘿！她可高兴了，这下连五毛都省下了。　　在这样有一个像后妈的亲妈，还有个唯我妈是从的爸爸，我真的活的不像一个孩子，更不像一个女孩子！　　我好不容易要留长了点头发，她咔嚓让我爸给剪了，小学一直顶个男人头，中学依旧是短发！　　她一点都不想把我打扮的漂漂亮亮，六年级乳房开始发育前兆，夏天单穿校服已经能看见里面的凸起小山峰了，她也不管我，不给我买小背心。　　被男同学了后，我在我那同母异父的大姐送我的衣服里找到了一件小背心，可是一件不够换洗啊，我妈又不给我买，我就想到把它一分为二吧，拿吧剪刀从中间分开，然后就做成抹胸就行了，这样就能够有两件换洗了。　　她发现了之后，那可是对我一番好夸啊！说我聪明，知道勤俭，懂得利用！卧槽！！！　　我心底真的对她诅咒无数遍了，可我不敢表现出来，我只能沉默以对。她总是这里吝啬那里吝啬！对我特别特别吝啬！！！吝啬到让我从小就在想了，等我长大吧，等我长大我能独立，我赚钱了，我也一分不会给你的！ 　　（呵呵，可是楼主没能做到啊！虽然楼主现在远嫁了，老公事业奋斗期，目前生活也艰辛着，可她跟我哭穷的时候我有钱的时候还是会给她寄过去，我都恨我自己怎么不铁石心肠？长大后虽说她对我有所好转，可是依旧不如她儿子的，况且我觉得她是想让我帮着养弟弟才对我好的，是的，就是这样！没错！）　　直到现在回想起来，真的苦啊，我都不知道我是怎么能长大的，很多次都想自杀，可是却没有勇气………　　
　　我小时候也被我妈毒打过，可是我还是很爱我妈，呜呜 也不知道为啥，光记好不记打了　　我小时候弄丢了一把手工剪刀，我妈气的把我摔在地上，我磕在门槛上哭的惊天动地，后来我隔壁婶婶看不下去，给了我一把剪刀。我妈又抱着我哄我，问我疼不疼。　　她气到极致的时候不给我饭吃，拿着衣架追打我，我躲在别人家的猪栏那不敢回家，还是我爸爸把我找回去的。　　我不想吃咸菜，她直接给我一巴掌，甩的我眼冒金星……　　我初中开始就每年暑假打工赚钱，不然她要骂我。　　其实我知道，那时候都是被穷逼的，没办法 太穷了，几分几角都是钱，她本来很美的一姑娘，因为嫁给了我爸爸，因为没钱，生活把她逼的充满戾气。　　我牙齿不好看，龅牙，同学都叫我龅牙妹，我回家哭着说想整牙，她把我骂了一顿，差点又抽我，我哭着跑了。后来我晓得，她又去给人做手工，赚钱给我整牙，我爸爸不同意，她背着我爸爸直接带着我去医院把牙齿拔了，我爸爸没办法，最后同意了。　　我大学没考好，她天天在家骂我，后来我去学校了，那天早上她亲自送我到车站，让我好好照顾自己。　　同时，再穷，每年她都给我买新衣服。　　所以我还是很爱她
　　我妈这人真的特别会作！现在越老越能作，而往往还认为自己是最深明大义的人！这是最让人可恨的，不可饶恕！　　至于我爸对她的唯命是从，我多少能理解我爸的，因为我爸觉得欠我妈的吧，我妈跟他结婚他什么都没有，我妈就只图他这个人，而且他不但什么没有还带来跟前妻一起欠下的十几万的债（那时候8几年十几万还是蛮多的）。　　而婚后我妈省吃俭用，还帮着填补家用，五毛恨不得变成十块来花，在妈妈的操持下与计划，十几年后我爸不仅把之前债还了，还在老家县城买了套商品房。　　所以我爸是自打婚后对我妈越来越服帖的，（生我的时候爸爸已经将近40了），或许因为之前的创业爸爸失败太多，而以后爸爸也只是安分的坐着“理发匠”，虽然偶尔也会做他的事业大梦，但也仅是想想而已了……　　
　　所以妈妈对我的毒虐，爸爸管不了，只能在我被妈妈毒打的时候抢走我妈的鞭子，然后想办法让我妈消气。　　打虽然免了，但是她不会让我上桌吃饭，她说看见我她吃不下饭，吃饭的时候她会赶我到外面去或者我在房间里蹲着，等她吃完了收拾碗筷了，爸爸才来叫我到厨房快快吃。　　而我通常边吃边哭，因为心里委屈！实在委屈啊！我通常不知道自己究竟是哪里做错了，为何又惹她大发雷霆招来不是毒打就是毒骂！真的，我的自信与孩子应有的天真活泼从小就被她打骂的消散无踪影了。　　
　　小时候就特别担惊受怕爸爸不在家的日子，因为爸爸除了在家干“理发匠”以外，还承接了一些小生意经常要出门，所以爸爸不在家的日子里，我更是惶惶不可终日，更是害怕自己会不小心哪里惹到她。　　最开心最自由就是在学校的日子里，心想着永远不要放学就好了，我不想回家……　　而弟弟出生后不久，我也小学毕业要生初中了，这成了她头疼的事情，她想的不是让我去好学校可以有助学习的事，而是想去哪里找学费便宜的学校。所以她不会考虑当地的任何一所中学，她把我送回了舅舅家。因为舅舅家的中学一学期学费才两百多块，而我又可以在舅舅寄宿。　　所以，我的初一学期就在舅舅家念的，爸爸带我回去的舅舅家，我就带了几身衣服与一个书包，什么都没有。妈妈给了600块钱给爸爸带给舅舅家做我寄宿在舅舅家念书的生活费。　　在舅舅家念书的那一年是我记忆中最快乐的时光了，因为离开了家离开了妈妈我感到前所未有的轻松与愉快，我终于感受到了自由与快乐的味道…………　　很快，初一学期就过去了。暑假回到了自己家，妈妈说初二不用去舅舅家读了，因为她找到了一所私立学校，每天早去晚回可以帮着带弟弟。而初二这一年又成为了我噩梦的一年……　　我知道她不是因为想我才把我接回身边读书的，虽然私立学校一学期将近两千的费用，但是比起我在家能做的事来说，那不知道贴补了多少。　　其一，周六日我可以带弟弟，然后她有时间可以做别的临工。其二，自然还是那无穷无尽的手工活了，有我在家做手工活每个月也有几百块钱。所以，这两点是很主要的！可以说她视为最重要的！　　
　　是的！我知道家里经济条件不如人家！但是，这是你们大人自己造成的，与孩子有什么关系吗？　　为什么要孩子那么小的时候就去承受那些本不该她承受的东西？难道每个孩子不应该在爸妈的呵护与引导下成长的吗？　　而我得到了什么？得到了什么？？？ 我只有被她压榨我的价值，从小把我当成她赚外快的工具。　　和爸爸在一起是她自己的选择，她之前的五口之家还是很好过的，家境可以，还有两儿一女，是她自己作！与前夫没感情，难道与三个孩子也没有感情吗？　　她可以因为与前夫没有感情，可以抛夫弃子的去追寻自己的爱情，三个孩子，大的才七八岁最小的才刚会走路……
想想就知道她是自私的，对于孩子们来说她真的是自私的！！！　　
　　@阿晴丢木头
10:12:00　　不会被喷吧？我只想在这里当个树洞说出来而已，不想一直压在心底然后慢慢发酵导致自己越来越去恨她，这些童年的阴影不敢跟老公说，更不能对别人说。现在我有自己的家庭了，有了自己的孩子，因为当了母亲，所以...　　-----------------------　　请不要说后妈好吗？后妈也比你妈好
　　把思绪拉回到初二吧，记得一天放学回来我在写作业，弟弟那时候已经会走路牙牙学语了，他最喜欢翻我书包玩了。　　那天刚好书包里有一包小零嘴，是我学校一好朋友好同学请我的，她每天都有10块钱零花钱，她知道我是个穷光蛋，所以她每次下课买零嘴都会不忘给我捎上一份的，对于此我很感谢也很不好意思，同时又是深深的自卑感……　　于是，同学给我的那包小零嘴就被弟弟翻出来了，他嚷着小嘴说“姐姐姐姐，我要糖糖吃。”我满心欢喜的准备给他剥呢，在一旁的择菜的妈妈看见了这一幕，悠悠的来了句“哦，你就是这样当姐的啊？有好吃的自己藏着吃？要不是弟弟翻你书包翻出来，你肯定是留着晚上偷偷吃的吧？啊？”　　不记得她是怎么没完没了的炮轰我的了，我就深刻地记住了这段话而已。因为我感觉我受到了深深的侮辱！对我人格的侮辱！她怎么可以那么说我？怎么可以偏爱的那么明显？？？　　
　　可怜的楼主，看得我快哭了　　
　　初二时期，她已经不会再打我了，因为我也长大了点，心里已经叛逆了，也仅做些无声的反抗而已。但不会乖乖让她打了，她若要打我，我已经学会瞬间跑到十万八千里！ 　　一跑无踪影，然后找个没人的地方躲起来，天黑了我也不回去，晚饭时间过了肚子饿我也不回去，那时候有志气了，就是死活不回去，我就在离家不远的地方，黑漆漆的或是爬到树上躺着，或是在没人居住的屋檐下蹲着。　　起初，她是不会管我的，我爸出来找我我也不回去。等到天彻底黑了，饭点过了我都还没回家，她才会着急了才会出来找我，随便她怎么叫我的名字我都不会回答她，我会跟她玩猫捉老鼠的游戏，她找到那之前我就换了一个地方蹲着，就是不被她找到！　　这样几次以后，她收敛了许多，不会怎么打我了，但毒骂还是依旧的！也不记得有一次为什么事骂我了，当时我只是刚放学回家书包还没放下来呢，她对我的破口大骂顿时让我对这个家又多了一层深深地厌恶！　　她骂我的当时，家里有很多人排着对等爸爸给他们理发，还有附近周围的邻居，那么多人她就那么大声嚷嚷地骂我，不知道骂了多久，不留一点脸面给我！我一气之下做好决定离家出走！　　我也没进家门，直接在外面晾衣服的地方收拾了我要换洗的校服塞进书包，去找了另外一个女同学借上了她仅有的五块钱，坐上公交车去了我所就读的中学附近一要好的女同学家里。　　那时候的我也没什么谋划，就知道不要在家呆了，再也不想回那个家！要是同学父母不肯收留我，那我就随便去哪里好了，书我也没心思念了，反正她一天到晚都在念叨我读这个私立学校花了她多少多少钱，念叨这念叨那，反正都是钱钱钱钱钱钱钱！！！　　那时候正好看了香港版的封神榜，而我最想学的就是哪吒的削肉还母削骨还父！还了，我死了，也就两清了。　　可我也是个懦弱的人吧，很多次拿了刀子却比比划划下不去手，很多次去了那个大水塘想要跳进去淹死，却迈不开腿，很多次爬上没人居住的楼房顶想跳下来摔死，却也没勇气跳…………　　
　　无语死了，打了一大段突然没网络了，然后又刚好发表，这一大段就不见踪影了？
　　世间之大，真是什么人都有，真不敢相信有这样的母亲，她根本就不配做人的母亲，这样的母亲有不如无，断绝关系，老死不相往来！
　　去到同学家的时候，同学的爸妈都很和善的对我表示了欢迎，而我就在那住了一晚，第二天放学去了另外一个要好的女同学家里。　　说到去同学家看人家爸妈的表现，我就想到离家出走之前，我也带了个女同学回家玩，因为跟我回了家再回她家就远了，所以得在我家住一晚，明早我们又一起去学校。　　我妈看我带同学回来，表面是表示了欢迎，之后却把我拉到一边一番炮轰加数落，骂我好带同学回家，还要在家吃饭，让她破费！破费这个没有必要的破费！巴拉巴拉一大堆的！ 　　后面同学也察觉到了我妈的不高兴吧，跟我说要不她就回去了吧，转几趟公交一个多小时应该也能到家了，我慌忙掩饰着叫她别误会了，我妈是不高兴骂我了，但是不是因为我带你回家的缘故，是今早我把她留给我弟弟吃的面包当早餐给吃完了，因为弟弟生病了吃不了别的，只能吃两片面包。所以现在回来她就逮着我骂呢。　　在我拼命的撒谎掩饰下，同学就相信了，还对我表示了无尽的同情，而我只能回她一句也仅此仅此一句，我们GD父母特别重男轻女的了，你不了解的了，我没事。　　
　　在离家出走第三天上午的时候，爸爸找到我学校来了叫我回家，我很倔强的说我死活都不会回去了，后面经不住爸爸苦口婆心的劝说与开导，我妥协了，我说下午放学我会回去的就回去上课了。　　等我傍晚到家的时候，一进门就看见爸妈稳稳坐在客厅，我心想，这架势是又要对我开批斗大会了吧？ 在他们面前，我似乎永远十恶不赦，罪无可恕！可是我明明没有做什么出格的事情，而且还是一直备受邻居赞扬的孩子！　　为什么赞扬呢？因为我听爸爸妈妈话，还很会做手工赚钱，又勤快会做一切家务，从没看见我贪玩，就是不爱说话而已。所以，在邻居村民那里我是好评的！在我妈那里永远差评！还是超级差评！！　　
　　看见那阵势，我也不想进家门了，也不敢进，我怕她又像关门打狗似的关起门来打我，因为种事情她以前没少干！　　我现在得学会保护自己，所以我不进家门，我就在门口站着，她让我进家，我坚决不进，我直接表示我怕她又会打我所以不进！　　她没办法，或许心软了，就没在坚持。就是开口对我无尽数落了，说我不懂父母恩，不懂感恩父母，（卧槽！有什么值得我感恩？）说我坏透了，说她担心坏了，差点报警寻人巴啦啦的，一边哭一边骂。　　她的毒骂我已经免疫了也波澜不惊，左耳进右耳出不在脑海停留一丝一毫。　　我离家出走的事件过后，过了很平静的一段日子，她不骂我了，也没管的那么严厉了似乎，随着初二学期也结束了，暑假来临了…………　　
　　别的不说，就单说没有她，也就没有你。　　
　　楼主是珠三角以内的吗？　　
　　恐怖　　
　　看得后背发凉，楼主经历了这些真的是很严重的心理创伤，抱抱…
　　楼主握个爪，从小我和我妈也很不愉快，也有比我小十多岁的弟弟，曾经我也一样懦弱，后来一个偶然我离家出走到现在都没回去过，我怨恨深到一辈子都不想见到她。说起来我还是比楼主幸运的，至少我强硬的保护了自己。但是同样的我们的性格都深深被她影响　　
　　有一点和你很像，小学每天只有1块钱的早饭钱。可是嘴巴馋呐，每天小伙伴们都能去小卖部买零食，就我不能，想吃，非常想吃，又不好意思经常要。怎么办呢，有时候买最便宜的5毛大饼，勉勉强强吃饱肚子，扣扣索索的省下钱来买零食。有一天被我堂姑发现我有钱买零食，告诉我妈。于是，我妈就对我说以后早饭钱只有5毛，当时感觉天都要塌了，谁每天会吃大饼啊，而且买时还会看到同学妈妈买1块5加蛋的大饼，一买就是俩，他还不乐意吃，这鲜明的对比很绝望。所幸这件事情被我三姨劝住了。冲这我就感激她，说的矫情点，我第一次感受到这就是正义。　　还有，从预初到初二，我除了校服以及奶奶去澳洲给我买的三件旅游纪念T以外，没有收到过新衣服。家里不穷，妈妈说要省钱，要在中心地区买房子，可被克扣的只有我，爸爸可以天天出去请客、吃酒，她本人也会买800多的马甲。更过分的是当时我穿她淘汰下来的红色的老款羽绒服，长至小腿，臃肿土气。我妈却给我表姐买了俩件羽绒服，一黑一白，一件长款，一件短款。当时我小五，已经有两年没新冬装了，很羡慕，可又不敢，谁会想到这种情况会持续到初二呢？整个初中生活简直灰暗到我现在想都不敢想。　　对了，到最后，我家也没在中心地区买房子。到大学前，我只有初三、高三的时候才会有新衣服。　　还有，我妈不是农村妇女，她比你妈聪明多了，小时候，在夏天，我妈从不打我，她只会拧我的肉，而且专挑大腿内侧和手臂内侧拧。我当时没干坏事，就是把挂毛巾的杆子弄断了，恰好老师讲过林肯的樱桃树的故事，很老实的承认了，被收拾的很凄惨。　　哦，小时候我也不想活过，但很可笑，我拜菩萨。我本人不信佛，但小时候在外婆家，外婆在拜的的时候我也会跟着拜，希望回家的那天晚上死掉。或者在自己家，希望一觉醒不过来。
　　楼主。只看标题你妈妈从小给了你饭吃。没饿死你就得感恩　　
　　我小时候因为我妈 也总是想自杀 但是后来有一次我离家出走 她哭了 我就心软了 就再也没有和她作对了 我是多么缺爱啊 就因为这个我就原谅她啦 但是我还是不喜欢我妈 她总打击我 说我不行 不好 懒 没一点良心 天天在外人面前说我坏话 现在坏话没有说了 说了也没人信 我本来身体就不好 要静养 但是她还是习惯性的打击我 不过没以前厉害了 我曾经只要看到她 我就不进那房间 饭也不在一个房间 她最爱我大姐 但是 我大姐今年说曾经她梦里被我妈打击她都吓醒了 看看这语言暴力用的妥妥的 更何况我这种她明确表示不喜欢的孩子
　　你们那边怎么可以生这么多孩子？
　　我小时候天天挨我妈打，特别恨我妈，凭啥打我，我爸基本都舍不得打我，一般我妈打我我爸在家都不让我妈打我，但是每次我妈打我都哭着跟我说对不起。想想我很幸运的，从幼儿园到初一，我都没洗过衣服，洗头发都是我妈给我洗。以前高中特别恨我妈，我生病了也非让我在学校，记得有一次生病了回家因为她要去聚餐我回来了她不开心了当着跟我家关系很好的阿姨面前骂我，还有一次我做的不对，拿饭钱去买手机，我妈知道了打我，还说我怎么不去卖，到现在我都记得，我还是恨她，但是我不会对她不孝顺，因为她对我真的很好，她也很不容易　　
　　就在接近放暑假的时候，我们同班几个玩的要好的女同学已经约好去另外一个同学家亲戚开的工厂里做暑假工，一来可以体验生活，二来是可以赚零花钱。　　而我想的肯定是赚钱了，虽然我知道妈妈肯定会逼迫我如数上交，但是不管怎样具体工钱她肯定不知道，我可以偷偷藏起一些的。所以我打着心里的小九九就跟我妈说我和同学去做暑假工的事情，她答应的非常的开心，因为工厂离我们家有点远，所以整个暑假都在工厂度过了。　　而她也没提担心我什么的事情，只是叮嘱我不要学坏而已。放假第二天我们同学几个就到工厂报到了，做的是我给泥塑油彩的活，每天白天干足八小时，晚上加班四小时，期间其它同学都受不了苦干没两天都回去了，只有我与另外一名女同学干到了最后，熬了将近40天实在熬不下去了我们才去结账领了工钱。　　我们俩每人领了七百多块钱，钱到手的那一刻我们开心的笑的傻呵呵的。因为我俩早约定好，加油！熬久一点就能多领些工钱，我们除去要上交给家里的钱，我们就能有多些剩余去把自己打扮的美美的哈。　　所以在我们领到工资以后，我们立马去了美发店各自花了50块钱拉了一头顺顺溜溜直发，出来直奔廉价服装店各自淘了两套自以为很飘逸的衣服，焕然一新后我们去逛街吃小吃疯了一晚上后，天亮后我们就各自坐车回家了。　　同学回家上交了四百多块得到是爸妈的一番赞扬与对孩子的怜惜，而我同样上交四百多块钱得到的却又是一场狂风暴雨，可怕的语言暴力！　　妈妈说的我至今记得，原话：我这个暑假在家带着弟还做着手工都不止这四百多块，你说要去做暑期工我都让你去了弟弟没人带我都让你去了，你就这样？才第一次赚钱呢就这么会花钱了，你买什么衣服啊买啊，就拿个四百多块钱回来给我，你以为给我这四百多块你就了不起了是吧？你翅膀硬了是吧？谁稀罕你这四百钱啊！养你个没用的东西！死人来的！　　是的，她的确就是那样骂我的，，而且她骂人是像复读机似的重复骂你一遍又一遍的，所以我记住都难！而且嗓门还特别大，尾音还拖的特别长！骂声都能传到千里之外！　　还喜欢重提旧事，一次不如她意被骂了就会翻出陈年旧账的一起骂，所以每次被骂还是打那都会是持续一整天的事情，要是第二天起来你倒霉又让她发无名火的话，那么她的语言暴力语言攻击又能持续　　好几天了！　　她骂我最多的就是：你怎么那么蠢！你可以去死了！你个白吃米饭的！看到你就讨厌！我怎么生了你这么个东西！我打死你！我送你去孤儿院！你个死人！你个不要脸的…………
　　还有更粗俗不堪入耳，我打不出来…… 那是对我深深的侮辱！！！　　
　　抱抱楼主　　
　　楼主抱抱，继续，发泄吧！　　
　　(⊙_⊙) 很晚了，得睡了。明早还要早起给孩子做早餐送他上学，先睡啦。明天再更咯，大爆发好爽快！　　
　　你不弄死她干嘛…
　　看的都哭了，想起我小时候了，虽然没你那么苦，但是比起其他人也是苦的可怜　　
　　 19:09:16.753
评论　　我那个同母异父的姐姐还有其中一个哥哥，因为无法原谅她，所以这几年已经彻底与她断绝来往了，见面了也不叫她妈。 我也想不管她，不跟她联系，可是我做不出来，虽然我很恨她讨厌她，但是我还是会做到女儿的本分不会对不起自己良心，其它的我就不管了。随便她怎么作怎么折腾！　　——————————————————————————　　你真是愚孝啊，从头到尾我没有看到她把你当女儿对待，说句不好听的话，大多数人对待一条狗都不会那样的，你们之间，除了血缘我没看到任何亲情，生了你却不爱护你，说白了，你只是他们为了传宗接代的衍生物而已；既然你很狠她，何来女儿的本分与良心可言？长期如此矛盾的心理状态对你和你的家庭必定产生不好的影响，对于你那个所谓的母亲，我觉得只是维持基本的法律上的关系就足够了，你在哪里不可能再获取任何母爱的，别再幻想了，人生总会有很多遗憾的，还是调整好心态好好爱自己的老公和女儿吧
　　就这样，初二学期结束升初三，而初三里发生的那件事情简直是我最大的恶梦！让我像一条没有尊严的狗！眼泪流干心在淌血！ 　　那是初三开学不久发生的，那时候十四五岁的我们已经开始对“性”萌生了好奇与求知欲，因为我们空闲时开始会讨论这个与学习无关的话题“性”。　　而我们几个女同学为什么好奇？因为一次其中一同学闲聊说起她发现家里好像有黄片影碟，看到那图片就好害羞哦又怕又好奇想看又不敢看，所以拿来与我们研究研究。随后我们一致决定“一看究竟！”　　但是我们没有片子了啊，那女同学发现后过两天再去找的时候已经找不见了，应该是被父母又藏起来了。而我知道我爸就有，因为我一次翻找东西时发现过。　　所以一致决定，由我偷偷带片出来，然后我们去其中一同学家偷看，当然，偷片看片的过程很成功，看完我们一片唏嘘，然后也不好奇了。最终统一结论就是我们一辈子也不要做那样的事情，太恶心人了！　　一段时间过后，爸爸似乎发现了不对劲，因为我把片子藏回去时可能弄乱了周围的物品，片子包装也不如之前的完整，所以爸爸起了疑心但是他叫妈妈旁敲侧击的问问我是不是我动了，这种问题由妈妈问女儿比较好。　　这下好了，到她那里本来没问题她都可以弄成问题，而这会这么严重的问题还了得？她不把我活剥了就太对不起她自己了！　　那天刚好是周六，爸跟她说了以后，她开始强装心平气和的语气叫我回家说跟我说点事，到家以后态度就一百八十度大转变了，穷凶恶极的质问我也没容我辩驳：你是不是偷你爸的片子看了？你看那个做什么？看那个做什么？你拿去看了没有？跟谁看的？你说不说？说了我不打你！　　我始终沉默，只是不断的掉眼泪而已，因为觉得这算属于个人隐私吧？而这样被发现了，就有了很强烈的屈辱感。而同时我也把心一横，反正我就算没看如果发生了这样的事她都会认定我看了的，况且我又真是看了。肯定不能把同学们供出来，于是我哭着回答：是我自己看的，因为好奇。　　而接下来迎接我的，不是一般人家父母耐心的询问与正确的指引，担心孩子因好奇心而犯下大错。　　她是疯了一样的龇牙咧嘴恨不得把我吃了的模样！一边不断冲我咆哮毒骂道：你这个不要脸的！不要脸的！居然好奇？好奇你怎么不去找个男人，把，你，睡了？你就那么贱那么骚要偷看这种东西？你想男人了？…………………………　　还有很多很多不堪入耳的话，让人觉得我是那么不堪，原来在她心里她女儿就是一个婊，子？ 并且，她在骂我的时候总是越骂越上瘾越骂嗓门越大，我承受不了她对我那样的辱骂转身跑了出去，而她到家门口站着继续对我的指责对我的毒骂，依旧是那样不堪入耳………… 　　而她的不堪入耳的毒骂引来了一大片人，邻居老太也是好心，问她：怎么要这样骂自己的女儿呢？骂的那么难听，有什么不听话的可以慢慢教嘛。而她，我的亲妈！立马向众人宣布我偷看片的事，完了继续她的毒骂。　　而其中一个年轻的婶劝阻我妈的说道：孩子这个年龄段是会对这些事情产生好奇心的，这并不是什么十恶不赦的事情嘛，好好说就好了。而那个毒妇哪是会听人劝的主，她从来打我都没有谁可以劝的住她！打完我后始终会放下两句：你是我生的，我这样打你就算打死你我也不会对不住天地！　　是的！她认为的唯一正确教育与引导就是毒打和毒骂！　　她这个毒妇！！！　　人来人往，都是熟人，她依旧不能够停止她的毒骂与对我恶行的宣传，所以几乎大半个村子人都知道了，特别还有我们同校的男同学们……　　我简直无地自容羞愤难当，那一刻我的天空都灰暗了，不对，是更灰暗了伸手不见五指，因为我的天空从来就没有晴朗蔚蓝过……
对于未来，我已经不敢想象也无法想象中……… 　　我好想逃离这个家，可是我能逃到哪去呢？从小就在想，都说有人贩子拐小孩，他们怎么不来拐我呢？我不要他们给我糖吃我就会很高兴跟他们走的。现在我才14，我能做什么呢？读书上大学出人头地吗？别想了，她高中可能都不会让我上的，她总说女儿家的中学毕业就够意思了。所以靠读书逃离这个家走不了，而我能怎么办？怎么做？　　难道真的除了死？可是虽然在这个家我生无可恋，但是我还是惜命的，这么压抑的死掉我不甘心！不甘心！！　　虽然我很想知道当她确定我真的死了，抱着我的尸体时会不会嚎嚎大哭去后悔她对我的一切恶行？？？去忏悔？可是死了我也看不见，不值当！所幸的是，我的心底一直就有那么两个声音，一个在无尽委屈的低吟着，一个在鼓励坚强勇敢的撑下去！　　
　　不是我不去记她对我的好，而去记她对我的坏。实在是我绞尽脑汁也想不起她对我的好在哪里，一丁点都没有！！！！
又或许我脑子选择性遗忘？？？　　
　　自然的，片子事件过后，她的大势宣扬导致我在学校也念不下去了，我上课都不能专心了，一种深深地屈辱感无形的笼罩着我并且无时无刻！　　我也不知道听到我妈对我毒骂那几个男同学，到底有没有拿我这件事在学校里说，总之我在他们面前是抬不起头了，在其他同学面前更不敢抬头，似乎觉得他们都知道？都在嘲笑我呢？都在背地里说我坏话呢？ 会不会老师也知道了？那老师呢会怎么想我？怎么看我的？　　就这样我无心学习了，也不想去学校了，每天不管上学还是回家面对其他人我都好难堪。于是，我做了冲动的决定我辍学回家了……　　
　　关于我辍学的决定，老师几次找我谈话，无效！老师说的无非都是学习的问题，怎么读好书上初中考大学，可是大学梦对于那个时候的我来说简直是异想天开！　　我并不知道那个毒妇是不是真的在我初中毕业以后不供我再读下去了，只是心里却很肯定的她会！她一定会那么做的！初一开始到初三她就经常念叨：你初中毕业就好了，反正你这么蠢！读那么多都没用！读那么多都变屎了！浪费我的钱！给你读什么毒！　　这样的话听多了，不管真假已经形成一种心里暗示了，读完初中真的我就没有读了。初一的时候成绩还挺好的，初二开始就一落千丈了，她整天那么说那么骂真的让我没有心思念书了，一门心思空幻想着，如果我是别人家的小孩，我现在会是怎样一般模样…… 　　总之，从小我就很喜欢天马行空的乱想，爱做白日梦，也一直生活在羡慕中…… 自卑中………… 一直到17岁前。　　
　　小时候我也恨我妈妈，因为她老是拿棍子打我，一点小事就打，　　现在大了，自己也是孩子妈妈了，就觉得妈妈是对的了，哈哈哈　　
　　我家就我一个小姑娘，我也是从小打到大，我妈那时候看到什么就用什么打我，最长的是鞋底啦，鸡毛掸子，直到上了高中，开始以骂为主，抽打为辅，一直到大学，大学毕业，直到现在，她还是个脾气坏透的人。　　我觉得我妈是因为从小被我外婆打，现在她就打我。　　我不知道我以后会不会打我小孩。我很害怕
　　当我跟她说我要辍学的时候，明天开始不再去学校了，趁现在新开学不久你去找我老师退费吧，还能退回五分之三的学费的，你抓紧去不然时间过了就退不了你的钱了！　　她很惊讶，问我是不是真的不读了？想好了？不后悔？就算真不读好歹熬完初中拿个毕业证嘛！我说我真的没有心思读了，读不下去。再说，初中毕业证有什么用？工作好意思拿个初中毕业证去？你以为是你那个年代呢。
　　她听了也没理我，找我爸说去了。我知道，家里的事爸爸做不了主，都是妈妈一手遮天呢！！！ 再说我爸对儿女的读书方面不是很抓的，都是顺其自然，你想读就读不读也不勉强。　　可是，十几岁的我，心智真的成熟了吗？十几岁做的决定真的可以在以后不为此付出代价吗？？？ 而我的爸爸妈妈，他们却不会给我正确的引导…………　　没过两天，妈妈就去了我的学校拿回了退的学费，回来的时候还冲我说了一句：现在不读也好，省了我一笔钱！！！　　我心中千万头“草泥马”狂奔！！！！　　
　　快更，楼主
　　辍学以后整整两年我都呆在家里，最初那一年很封闭，大门不出二门不迈，就在家很安静的做手工活。而辍学开始，她会给我零花钱了，就是在工厂结了一笔手工费以后，她会把零头给我也就是十几二十块钱吧，每次不会超过三十元。　　而我会存起来不敢乱花的，我怕万一又发生了什么事情，那么我存的这些钱可以做逃跑路费！　　到第二年的时候，我也16了，可能是出于愧疚，她谋划让我去学个电脑，然后好混个小文员的工作。　　那时候学电脑是很盛行的，那时候的手机还是黑白屏幕，别说家家普及电脑了，于是她带我去了培训处，我选了个全能班将近两千元的学费，然后她没心疼都交了，回家嘱咐我一定要好好学，将来工作了可要回报她的！　　在我看来那么吝啬的她，怎么舍得给我花了两千去学电脑？这与我辍学在家的一年多时间里，我帮她除了做手工活赚了不少钱以外，还帮她开马单赚了不少提成，而且开马单从头到尾，对数报账，都是我一个人独立操作完成的。　　所以反而辍学后在家，我挨骂的次数屈指可数，打更是没有了，相反的她对我和颜悦色不少，但与此同时她拼命给我灌输要懂得父母恩，女儿要贴补家里，以后更要贴补帮衬弟弟之类的很多很多，反正就是在拼命灌输这些！我很反感！　　
　　电脑全能班，我学了三个月，这三个月我每天踩着单车早出晚归的，本来可以坐公交的，但是她说每天来回就要四块钱车费了，而再加上给我五块钱的午饭钱就将近10块钱了，那每个月就要300百块了，家里有自行车，你就踩自行车去吧，反正也是半个小时就到了，这样每天给你五块钱一个月就能省一半钱了。最后不忘说上一句，做人一定要吃得苦！　　这句话，她经常会跟我说的，并且还强迫我那么做了，美名其曰“锻炼”！现在你怎么不那么去锻炼你儿子呢？卧槽！！！　　
　　楼主竟然还爱你妈，这是怎样一种抖M精神啊。　　
　　那三个月里，我每天都很认真努力的学，也比其他同学学的精且快，培训的老师对我很是喜欢。　　本来还有一点画图部分，完全学会还要一个月时间的，如果再学一个月那我也能大功告成了，培训的老师说等我学完了可以留在他们培训机构做其他新来学生的培训老师，一直在嘱咐我好好学，也对我特别关照。　　可天不遂人愿，总会出一些岔子给你。因为，随后我就被培训机构附近的一社会青年给盯上了，大约20出头的一个大男孩，每天跑进培训教室找我，老师问我认识的吗？我说不认识，也没敢搭理他。　　然后老师就交代了门卫处不能放那个男孩进来，可他依旧每天在我下课的时间在大门的不远处等着，他那双狼一样的眼睛，让我看了就忍不住害怕，我拔腿就跑，他也跟着后面追，跑不过他，总会被他追上，有一次追上了直接把我从后面拦腰抱住在我耳边说到：别跑好不好？我有那么可怕吗？我只是想追求你而已，做我女人好不好？　　那状况对于16岁的我可吓坏了，我挣脱他战战兢兢的说到：不可以的，也不可能，我还小，不可以谈恋爱的，而且，而且我也不喜欢你。　　转身就回了培训处解锁单车踩上回家了，可是他还是会在我身后坏坏的跟着，甩都甩不掉，我怕他会对我不利，所以我会到公话亭给培训老师打电话，老师就回追过来把他呵斥跑。不但下午回家他要尾随，中午要出去吃午饭的时间他都算好了，会被强制的拉走去茶餐厅吃午餐。那样以后我中午都不敢出去了，只能拜托中午可以回家的同学把我捎午饭回来，可这样下午回家的尾随依旧甩不掉！　　
　　那样的情况持续了近半月，培训处的老师也担心这样下去会出什么事情，与是跟我家里通了电话告诉了情况协商有什么好的处理办法，然后可以不影响我让我顺利完全学好通过考试。　　老师的建议是不要骑自行车来了，改坐巴士，安全！另外下午最好父母其中一个来接我回去，我妈电话里说她跟我爸商量一下再给老师答复。　　可是我妈直接的解决办法就是不用再去了，反正现在也把大部分学会了，叫你爸的朋友们打听一下去熟人的厂里做文员补贴家里。　　她不让我去了我肯定也去不了，也完成不了考试了，最后那点课程也没能学完，当她跟培训老师说不让我去了的时候，老师一片惋惜但也说服不了我妈。　　我本就知道她不会那么好功夫去接我的，她满脑子满嘴都是钱！钱！钱！她也不会给我爸去接我！她又怕我真的会被男人拐跑，那她就亏大了！！！　　
　　于是，我又呆在了家里，工作一时半会也不是容易找的，她看我电脑学好了，又开始逐渐唠叨了……　　最重要的就是给我灌输教育，没到25不准谈恋爱！女人不愁嫁！到了30再结婚！不能跟男的做朋友！工作后要把一大半的钱交回家，弟弟还小你要帮着养，再说，爸妈不是白养你！你也不要怪你小时候我打你那么狠，那没有对不起你，我是你妈！就算再错真的错！你都不能对我怎样！那会老天都看不过去要收了你的！你以后一定要像你姑妈那样照顾我们家一样去照顾弟弟，自古以来都是姐姐帮弟弟这是不可更改的，你不做以后你嫁出去有什么事娘家也不会看你！你要听我话，不听就会害了你自己，你最好也别做什么事惹我生气，我气不得，一气就浑身冰凉要死很容易的，弟弟还小，我要留着老命照顾他大，你要是气死我，你对不起父母对不起天地啊！你没有妈你就猪狗不如啊！！…………
等等等等……　　耳膜都要炸掉！隔三差五就发神经在念叨！如此重复！你不疯就不是正常人！　　我倒是想气死她，可每次她也没死成呀！她作的！！够作！！我有你这个妈才过的猪狗不如呢，我才不想要你这个妈的！你要是现在就死了我一颗眼泪都不会掉应该还会鼓掌的！……　　她念叨的时候，我就在心里这样回骂。表面不动声色！也不敢怎样，但是这只是暂时的！！！　　
　　看到这里，非常感慨。楼主离家远，娘家有事就说太远来不了。经济上也不要支持，万事哭穷在先，最好变出一堆债务让娘家见你头痛，怕你吸他们的血。　　你妈肯定是叫你养弟弟的，弟弟呢从小宠了会自私，认为地球得绕着他转，你到时候不给他钱，他觉得你欠他了。
　　抱抱楼主！在网上发泄出来挺好，比憋着强，负面情绪没了，但愿你越来越幸福！　　
　　就这样在家不断被炮轰的日子里，迎来了我的17岁，别指望她会买什么生日礼物给我了，生日蛋糕对我来说那就是可望而不可及的！　　她两个水煮蛋就给我完事了，她会说我的生日实际就是母难日，受苦的是她，过什么生日！而对弟弟呢？她怎么不说母难日了？还叫我订蛋糕？！！！　　生日过后我就寻思着自己出去找工作了，因为我不要接受她的安排！她拖人帮找的是离家很近的，每天早中晚都可以回家，她欢喜的不得了，叫我马上去报道！　　我死活不去！我心想我傻呢我才要去跳你给我挖好的坑呢？我怎么死的都不知道！我是盼着工作了好自由好清净的，你还想安排我？完了使劲剥削我？别想！没门！　　我太清楚我妈的如意算盘了，她无非就是打着近的主意，我不但能上班挣钱，还能早中晚回家干不少事呢！工资开销什么都能尽掌握在她手里，而且还能防止我谈恋爱，怕我跟男人跑了她没有了我给她的收入！她那个精的呦！那算盘打的！　　我已经17了，已经开始很严重的逆反心理了，我开始处处与她对着干！她要我往东我偏往西，那两年我没少气她！气她很容易，与她说的对着干就行了！看她被我气的跳脚，要不就装晕躺地上装死的，要不就一把鼻涕一把泪的对我指责哭诉，我可高兴了！独自暗爽不得劲啊！！！　　
　　这种女人根本没资格被称作母亲，这么恶毒，人家虎毒还不食子呢！楼主抱抱，希望你越来越好
　　抱抱，都过去了。　　好好爱自己的孩子
　　我决定自己去找工作，可是没有身份证呀，咋办？ 她因为不给我去远了工作锁起来不给我，我有办法！找东南亚集团，那时候还是用一代身份证的，二代还没普及。所以很容易就能办，没有毕业证咋办？哈哈，还是找东南亚呀！万能的东南亚帮了我大忙！　　那时候还得要未婚证，健康证七七八八的，我就找着办证的把身份证、高中毕业证、未婚证、健康证，四个证全办了，花了一百多块钱，用的是我好不容易存的辛苦钱！怕人家嫌我小，让办证的把我年龄办大了两岁！哈～　　于是我带着那四本假证，来到了我学电脑的地方找我的培训老师，我想让她帮我打简历，因为我不懂，老师很麻利的把我扬长避短的就把简历打好了，妥妥的！　　感谢了老师之后，我带着简历就直奔到S市了，找到了一家比较靠谱的人才市场，看到自己能胜任的工作一共投了三份简历，后面觉得不保险，我又到人力资源介绍的窗口交了30块钱成为他们一年的会员，然后一年免费推荐适合我的工作，给开介绍信，我拿着介绍信直接找过去面试就可以了。　　也许是我运气好，又或许是老天爷都看不下去了也想来解救我脱离那个家吧！当天上午趁还没下班之前，我就拿着介绍信找了过去，当我递上简历递上各种证面试的时候，我心里可惶恐了，我怕他们会发现那都是假的只有那张简历是真的。　　所幸，他们没看出什么，直接表示我方便的话明天就可以来上班了，厂包食宿，管理吃小食堂还住单间，试用期800，三月后加薪！　　哇塞！可把我高兴坏了！！第一次觉得幸运降临了！！！ 我的天空终于拨开了一层浓雾看见了一丝亮光……　　
　　又11点多了，该睡觉了，不然明天该起不来了，晚安大家！　　
　　太牛逼了，天涯果然是什么狠人狠事都有，生活中闻所未闻，我是男的而且小时候那么淘但挨父母打的次数五个手头都能数过来，而且还都是轻飘飘打，身边也没有朋友经历过楼主这种虐待，完全不能理解这种不爱孩子的妈。　　
　　加油　　
　　@阿晴丢木头
00:00:00　　(⊙_⊙) 很晚了，得睡了。明早还要早起给孩子做早餐送他上学，先睡啦。明天再更咯，大爆发好爽快！　　-----------------------　　我以为我很苦。但是比你好多了！跟你一样，我也结婚了。但是每次回娘家都是和弟媳妇聊天跟我妈没有话说。跟她呆在一个房间都不舒服
　　离开她！
　　@阿晴丢木头
22:41:00　　就这样在家不断被炮轰的日子里，迎来了我的17岁，别指望她会买什么生日礼物给我了，生日蛋糕对我来说那就是可望而不可及的！　　她两个水煮蛋就给我完事了，她会说我的生日实际就是母难日，受苦的是她，过...　　-----------------------　　我也是17岁叛逆。跟男朋友私奔了。看到这段真的好爽阿
　　昨晚睡下时，接到弟弟的来电告知了一个恶耗，与我同村一起玩耍长大的小伙伴死了...... 家里父母起冲突，他爸拿刀冲向了他妈妈，而他挡在了妈妈面前随后也就倒在了血泊里一命呜呼了......　　我震惊了整晚，太不可思议了，太不应该了！太让人痛心与惋惜了，一个父亲因为冲动犯下了不可饶恕的罪过，造就了两个家庭的悲哀......　　他的家庭是让从小就我羡慕的，他与我同年，他妈妈与我妈妈处的很要好那种，虽然我们都知道他爸有暴力倾向，但是他只会对自己老婆动手对待孩子是慈父，对待外人更是亲切善良的......
　　而他的妈妈又是那么的爱自己孩子，爱自己丈夫，又勤劳又勇敢，真不能相信这个家庭会发生这样悲剧......　　一条年轻鲜活的生命就这样去，留下了刚会牙牙学语的孩子，还有即将临产的妻子........　　而那位父亲也在监狱里度过余生了吧，不知是会死刑还是无期了......　　这件的事情真的让我感慨万千，至今无法相信，也不愿相信。　　在这里真的想说，不管我们是为人子女还是已为人父母，不管在外面受多大压力与不堪，一定一定不要把负面情绪带回家，一定不要使用家庭暴力！！！不管对谁！！！当你要用生命的代价来为你的暴力买单时，你是否才会后悔早知道不应该这样做，可是一切都太晚了......
　　逝去的生命不会起死回生，孩子的童年光阴也不可能再来一遍！给孩子造就的童年阴影也将会伴随他们一生，甚至受不同影响还会重蹈覆辙你们的老路！　　为人父母者，有钱没钱不重要，孩子不嫌家贫，要从小就给予孩子足够的关爱（活不是溺爱，溺爱也会害了孩子），最重要的就是心灵的依偎，给予良好的心理素养。　　成长环境的好坏没差，关键的父母...... 　　而我对于自己的孩子，我只希望他平安健康的成长，给予他我能给的，做好正确引导让他成长的路上少走弯路而已.........
　　似乎说了很多？乱七八糟的，我初中都没毕业文笔也好不到哪里去，大家将就看懂就好了。呵呵！　　
　　楼主心疼你，真的心疼你，这样还是亲妈吗？这么狠，你做的不错，这样的妈以后不要理她了，她只会在未来的日子里一直压榨你，把你炸干的，这样会影响到你现在的幸福生活的……　　
　　在s市找到工作后，我就立马坐车奔回了h市的家打包自己的贴身物品，她对我找到工作的事情还蛮意外的，还好她也没十分制止我去，她应该也知道了我已经不能由她对我随心所欲了。　　就是当晚对我交待了很多，无非还是那些不要耍朋友啊，不要花钱啊，还下达了指标！工作后每个月要交500块钱给她，剩下的300说给我足够了。　　她让我衣服也不要买，一日三餐包吃了其他的关于吃的也不要买，也不要跟同事出去玩些不必要的破费，总之是这也不要买那也不要买！在她嘴里，能买的便是每个月的“姨妈巾”了！！！　　我为了能顺利逃脱，假装一一应承，心里早就骂了千万遍了！（这里说一下，就是以前我对她的作为很恼怒的时候，特别是被她毒打毒骂以后，我都会跑到离家有点远的山上对着那一边喊话骂她，能想到的都把她骂上！）　　第二天一大早，我就准时去报道了，我爸送我去的，我不让，可我妈死活要让我爸送我去，说是总该让家里知道我在哪上班，环境怎样之类的。　　那时候，我在想这是关心我麽？还是知道我在哪好方便你制约呢？我不知道，也不想知道！　　到了工作的地方，老爸是一个很会交际的人，立马跟我上级领导与所在的同事各打招呼，大概是说我第一次出来上班吧，或许会做错事做不好之类，请他们多多关照与指导，麻烦了之类。　　那时候的我是要强的，爸爸那样的打招呼反而让我脸上挂不住，现在想起来，那也是父亲对女儿的关心的。对于我的爸爸，我是敬爱的！　　
　　对于爸爸，有时候我也挺心疼他的，跟我妈在一起他也不好过吧！总是会被我妈语言攻击，打击男人自尊的，还特别作死！菜买多或是买的不好，做生意钱收的少了，我妈觉得吃亏的事不管对错对我爸也是无尽的念叨！　　不过有时候我又会觉得我爸活该！这都是他自找的！谁叫他找了这么一个怨妇！嘴还特毒！！！　　
　　就这样我开始了我的第一份工作，也是最惬意的，三个月后工资涨了两百也就是一千块了。记得上班一个多月，她就老打我办公室电话问我发工资了没吧，发了一定要给她不能乱花！烦死人了都！　　那会才零几年啊？工资低不说，还要压工资的，压一个半月似乎。总之是在我工作后第三个月才领到第一份工资的，领到我才不会给她呢！　　我拿着领到的第一份工资，花了五百多块去买了一部诺基亚低端手机，其它的留下零用防不时之需！等知道我发了工资没给她，还买了手机后，对我又是一番埋怨与指责！　　说真的，人呐！将心比心好不好！就算是亲生父母又怎样？除了供养一日三餐的活命粮食与读书义务教育，其它吝啬不堪，一分都不舍得多给予！并且还能把期望回报值架那么高吗？人不是傻子，也不是旧社会穿越过来的奴隶，任凭剥削毫无怨言的！　　我要去上班的时候，跟她讨钱，她才给了我一百块钱。除去要买的床单被褥洗漱用品，就剩下十几块钱旁身而已了.........
　　她都没想想我没得领工资的两个月里怎么过的，一周一日的休假她叫我回家，我直接说没路费，十块钱的路费我都拿不出来，她还不相信，说是我不要家了，不想回家！　　哈，原来她心底也清楚我真的讨厌那个家的吧？就是弟弟还让我有点不舍而已，弟弟虽然小我11岁，但他会说话开始就很知道疼姐姐了，好吃的会给我，别人给他的钱他立马就交到我手里，我妈要他死活不让也不给她从我手里拿回去，也特别地依恋我......　　其实我特别担心弟弟在妈妈身边，在她的带领教育下会变成什么样的人，男孩子最怕学会懒惰与懦弱了！这些年我又离他那么远，一年也才见上一次面......
　　那个家，唯一让我牵挂的就是弟弟了吧， 还有爸爸的安康......　　
　　买手机后，我回了一次家，主要想弟弟了，但我也没有多余的钱给他带点糖果了，因为来回路费就要20元了，而我身上不到50块钱了。　　那次回去吃个午饭也不想在家住了，虽然住上一夜明早回去上班还赶得及，但是看我妈那副讨债似的嘴脸让我吃完午饭跟弟弟玩了一会立马回厂！　　在我出家门的时候，她追了出来，跟我说道：你就这样走啦？回来也没说买点东西回来给弟弟，你这就又要走啦？　　我：我没钱了！你又不是不知道！　　她：没钱？二十块呢？十块呢？五块钱总有吧？也给点钱弟弟买糖吃哦！你在家的时候他对你多好，有点钱就给你，你现在会赚钱了嘛，都不知道疼弟弟！　　卧槽！听到那番话我的心里又开始波涛汹涌了恨不得掀起一番血雨腥风来！可是我忍住了！！！　　我怒气冲冲的从口袋摸索出十块钱拍在了桌子上头也不回的大步走了！！！　　
　　大概在我工作之后的第三四个月时，我与一位男同事熟识了起来，我们不同部门，我是办公室的小文员他是生产部门的管理。　　他给我的第一印象就是很腼腆斯文，因为经常有产品设计图之类的文件由我负责送去给他，每次我们也没说话，相视轻轻一笑就过了，谁也没想到我们会有什么深入交集......　　如果没有那个插曲，我们也不会因此走到了一起，似乎冥冥之中都是命运的安排？我也不清楚了。　　工作之后的生活很是悠哉，因为脱离了家里，觉得前所未有的轻松感！性格也开朗阳光了不少，与同事相处的也十分的愉快，如果没发生什么事情，这样下去一直挺好的吧，我想。　　可是命运似乎对我总是不公？有天下班之后，因为还有张通告没有打好，我便留了下来等打好再走吧。等我出办公室的时候，厂里都没人了，厂大门也关了，仅留了一扇小门，我怕保安不知道里面还有人，就低头快跑向小门冲去。　　谁知在那会就撞了一个人，是个男的，他进来我出去，仅容一人通过的小门就这样我撞上他了，他蛮高的，把我撞的七晕八素的。　　我也没跟他道歉，他盯着我把我从头到脚看了好一会，问我叫什么名字？在这里边干什么的？我回答了之后就走了，我也不知道他是谁，也没有见过，也没兴趣知道。　　以为事情就这么过了，可是第2天的时候我在厂里又看见了他，原来他是厂里一挂名厂长，不管厂内事的，只管厂外的事。　　实际他就是工厂所在地方的本地人，那片区域的工厂无论大小都会给其中一些管事的本地人挂个厂长的空职，每个月还有薪水，就是用本地人在本地所在职位的一点小权挂在厂里不做事白拿薪水，然后维护工厂外在治安纠纷之类的吧。　　反正在我眼里不是什么好份子！有点小势力就为虎作伥的败类！　　
　　没有她会有你吗？傻逼　　
　　与这个挂名厂长的遭遇就不细说了，直接重点就是他表示他要包养我做他情人，每个月会给我多少钱之类的。反正后面是对我各种骚扰还动手动脚！　　有时候流言是可怕的，有些碎嘴善妒的贱女更是可恶的！不久工厂车间里的女子们就流传起说我勾引厂长，说我是他的二奶，（他已经结婚有老婆孩子了都）说我早就跟他睡了什么的。卧槽！流言太可怕了！！！　　所以我为了避嫌也算是自救吧，再说我也担心这被传的跟真的似的流言会让我失去这份工作的，于是我就找到了他（前面说的那位生产部的管理，斯文腼腆的那位） 就叫他“斯文先生”吧！　　我直接找到斯文先生，让他做我男朋友，名义上的。我把事情的原由跟他讲清楚了，请求他是否愿意帮忙？我有男朋友，那样流言可以不攻自破了吧？我是那样想的。　　斯文先生听我原由后直接表示乐意！之所以我会找他，那是因为我感觉他是个好男人，真正的意义上的好男人，坏男人有的坏习惯他都没有，所以不担心他会趁机对我怎样。　　打那以后，下班的时候“斯文先生”都会等我一起走，为了起到目的作用，我们会牵手一起走，在食堂一起吃饭，一起回宿舍......　　这样大家都知道我们在一起了，可是之后的流言却传成了哇塞！她脚踩两只船啊？是我太天真，又引的一身骚！可恶的为什么什么事都要怨到女的身上？而不是男的？　　期间那个流氓还是会来找我调戏，不过我与斯文先生在一起，他也不能怎么样。然后......最后...... 我跟斯文先生就变成了真正的男女朋友，他比我年长好几岁，也能给我安全感，所以......假的就变成真的了。　　
　　我就想知道你现在有没有虐死那个不要脸的老太婆，那才大快人心
　　与斯文先生交往了有大半年吧，要到年底了，他找到我说他要辞职回家了，他出来工作有很多年没有回去过了，他回去后应该不打算出来了，他要在他们当地发展事业。　　这也就意味着我们分手的时刻到了，我很平静的接受。因为他是外省的，我们相距太遥远，我不可能跟过去的，我也不想嫁到外省的！　　而他也没有要求说要我跟他回家，他自己还没有事业，未来也不知道怎样，他说不想害了我，我还那么年轻。　　我们在一起大半年，还没有发生过实际性关系。虽然我们经常会同吃同睡的，但是他很能克制自己，当时我有问过他，他说，在不能保证给我幸福的情况下，他不会碰我，也不能碰，他怕最终我们不能在一起而伤害了我。　　我到是想把自己交给他呢，因为我很爱他，可人家真的是正人君子啊！让我就更爱他了！可是我也没爱到可以死皮赖脸的跟要跟他回去。　　
　　我跟他一起递交了辞呈，于是我又回到了那个我厌恶的家！那时候又快过年了，过完年也没那么快能找到工作的，所以就打算在家先待着　　
　　楼主你是多愚昧，无知？你妈这样的人，你还不跟她断绝母女关系？
　　一直在追着看~不错　　
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