有没有人心情不好？或者有什么想不开的。说出来吧说不定我可以帮到你。_百度知道
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我想求采纳！希望楼主帮我！
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太给力了，你的回答完美的解决了我的问题！
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想买红米note却没钱，下学期才有，天打雷劈？你现在打900，你能帮助我一下吗，如有虚言，我下学期开学还一千，要假期去挣
没钱结婚怎么办，办事处不让牵电网怎么办，欠钱没有还怎么办
望采纳，谢谢
你以为你是情感专家，就一都比啊
太有钱太任性
你采纳我就是对我最大的帮助
我心情不是很好，怎么办
热心肠有好报
给领导骂了，心情好吗
我有，你是干什么的
老婆绝心而去，但我真的爱她，该怎么办？
追我的女汉子太多了怎么办？我非常痛苦啊？？？
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出门在外也不愁心情非常不好谁能帮帮我_百度知道
心情非常不好谁能帮帮我
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越个朋友或者几个朋友一起逛逛或者玩玩就会好了，不然更难受。切记不要一个人呆着出去走走
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栩如生，羡慕她的一双巧手，蝇耻上华尔街中搬离 。
怎么了？.......
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出门在外也不愁生活总是这样《转来的，但我真的完完整整的看完了，也许不是真的，但我还是看的忧虑情绪》
今天早上一上班就一肚子火，没搂住，和主任吵了一架。出差近一个月昨天才回来，事情磕磕绊绊终于办妥，今天拿着各种单据报销，主任唧唧歪歪地一会说这个费用不合适，一会说那个花销太大了！我真想一巴掌拍死他，你没抛家舍业出差在外，老子我奔波这么久，为公司拿下项目，为了区区几个小钱，跟我没完没了！
我回到办公室，冷静不下来，心跳的很快。想着等老总找我谈话吧，主任不就这点能耐么，打小报告，我等着，能把我怎么地！无心工作，打开QQ，听歌，心烦的很。无奈出差到另一个城市一个月时间，日日陪客户吃喝，喝酒喝到胃抽筋，不胜其烦，只想着赶紧谈成了回家，我惦记着家里的小媳妇。她不会做饭，我不在家，最担心她照顾不好自己的生活。终于盼到了拿到最后那个项目的时刻，我当晚就迫不及待地往回赶，心中欣喜万分，一方面是成功的欣慰，一方面是就要见到媳妇的激动。
由于时间匆忙，没有给她买礼物，我在机场商店挑了一条真丝围巾给她，她皮肤又白又嫩，总抱怨太阳把她晒黑，担心自己不美了。我想她会喜欢吧！飞机上闭目养神，心里幻想着一会见到媳妇的场景，她一定非常惊喜吧！因为我没告诉她今天回。
赶到家中已经10点钟了，走进小区，看到自家窗里透出的灯光，心里欣慰无比。男人在外打拼，为的不就是回到家里那份安宁，为的不就是那盏为自己独守的灯火么。。。
我故意没有拿钥匙开门，而是很大声很粗暴的砸门，平时我不在家，一再叮嘱小媳妇不要给陌生人开门，一定要在门外问清楚，今天我故意要吓吓她，嘿嘿！里面很快有了动静，“谁呀？”“我！开门！”我大声说。门一下开了，媳妇扑出来，钻进我怀里，又惊喜又开心。我把媳妇抱进客厅放在沙发上，跑到卫生间把脏衣服一件一件脱下来，还是家里好啊！小媳妇今晚穿了一件粉红色的真丝睡衣，新买的啊？我问她。嗯，上周逛街去买的，我估计你要回来了，给你一个惊喜！小媳妇娇滴滴的，依在沙发上搔首弄姿，我心想一会看我怎么收拾你！“乖乖，老公要先洗澡！”
洗过澡，换了干净衣服，感觉整个人神清气爽了，旅途的疲惫一扫而光。走进卧室，才想起来晚饭没吃，是先填饱肚子呢，还是先。。。呵呵，是个问题！我站在门口问了她一句吃饭了没，媳妇答晚饭和同事在外面解决了，我说我还没有吃，媳妇立马冲进厨房鼓捣起来，我进去帮忙，煮了一碗速冻馄饨给我吃。我吃饭的时候，她很不老实，坐在我腿上，拿着一把勺子一个一个喂我，一边还捏捏这掐掐那的，小嘴还叽叽喳喳说个不停，一会说老公你脸上怎么多了这么多痘痘，一会又说老公胡子长了变帅了，是不是还亲我一下，唉家有娇妻啊！
我俩结婚2年了，没有孩子，我说等到她29岁再要孩子，还能无忧无虑几年，这几年我奋斗打拼，攒点家底，也是为了能给媳妇和孩子一份稳定富足的生活。媳妇比我小1岁，个子高高的穿鞋能达到170，我186，别人都说我俩很般配，郎才女貌的，嘿嘿，自恋一个！她是机关里的小公务员，平时上班穿戴一丝不苟，端庄大方，晚上回到家里就露出了真面目，坏坏的，色色的，娇滴滴的，时刻引起我保护她的欲望。她不会做家务，只要娇滴滴地喊老公，我就乖乖跑过去干这干那，毫无怨言。媳妇哪里都好，就是比较挑食，我带她到超市，总是这不吃那不吃的，饭量也小，于是我又承担起吃她剩饭的任务。每顿饭她吃了几口不吃了，就坏坏地看着我的碗，趁我不注意，就把她的饭倒进我碗里，我也不嫌弃她，乐呵呵地吃掉了。我劝她多吃点高蛋白的东西，以后真的让她怀孕，我都有点担心她的身子骨，太瘦了，怎么给我生个白白胖胖的儿子啊！媳妇长得很漂亮，人见人夸她有气质，我也跟着自豪着，这个媳妇还是非常能拿得出手的！她对自己唯一不满意的地方就是胸小，很多次我俩在床上运动完了，她会趴在我身上有点忧伤的问我，嫌不嫌她小，会不会抛弃她找别的女孩。我笑着安慰她说不会的，老公就喜欢胸小的，可爱！没办法呀，谁让我这么喜欢她，爱屋及乌吧，小就小点吧，怎么办呢！
媳妇从小受过很好的教育，丈母娘是老师，对她家教很严。也是富养长大的，所以她对金钱没什么概念，媳妇学习刻苦，毕业工作了一段时间后凭自己的实力考上了公务员，这对于她来讲更加锦上添花，当年追她的男的很多，我没钱没权没背景，我为了能娶到她真的费尽了心思取悦她讨好她，套用赵本山的话讲那就是我给她“送过笔，送过桌，送过一口大黑锅，还送过秋波”，用满满一腔真情才把她打动啊！追她的细节就不列举了，媳妇对我也很专一，没嫌我穷，她说就图我对她好，最终楼主抱得美人归。
我现在一家合资企业做市场，之前几年很辛苦，一点一滴积累经验，从基层干到现在才得以换来一份还不错的收入，虽然媳妇工作体面，但是她没我赚钱多，这也是我作为家庭支柱唯一可以小小安慰的吧。我俩这两年过的很好，家庭关系处理的也好，尤其是婆媳关系，没让我为难过。我还有个姐姐，嫁给一个凤凰男，前些年在北京买房都是我爸妈拿的首付，到我结婚的时候，我自己积蓄不多，我爸妈也没有太多的钱了，买房首付还差5万多，急的我火烧眉毛，最后还是媳妇拿自己的私房钱给我填上了，而且还是背着他的父母。我当时真的很感动，觉得很对不起她，没结婚就对我这样掏心掏肺的，这更加坚定了我要让她过幸福生活的决心，一辈子不会因为嫁给我而后悔。因为这，我父母对她也更敬重三分，一跟我回家，爸妈就早早开始准备她喜欢吃的东西。媳妇也乖巧，每回回家不空手，都会给老人小孩带礼物，我们全家都很喜欢她。
想到这些，我自己禁不住嘴角微笑，我多么幸福啊！事业家庭都很顺利，唯一缺少的就是一个孩子，一个我媳妇给我生的娃，结婚前我俩就探讨过这个问题，她问我什么时候要孩子，我说等你29岁吧！30以后是大龄孕妇了，我怕你有危险，她乖乖点头，这个计划也没有因为我妈的催促而提前过，我觉得二人世界也很好。我一直中规中矩，力求对她有求必应，尽到一个好丈夫的责任。对于外面的花花草草，我是很不屑一顾的，人在职场，说没有遇到过投怀送抱、暗送秋波的那是胡说，我186的大个，当年在学校里也迷倒万千少女不是，但是我从不会动那些心思，因为我爱我的媳妇，我的家庭。
回忆结束。我的馄饨也吃饱了，我把她抱回卧室，在嘴唇上亲了亲，乖乖等着老公，看老公刷完碗活活把你办踏实了！小媳妇故作矜持，娇羞地问，老公老公你怎么把我办踏实啊？我笑着把手从她的睡衣领子里伸进去，一会你就知道怎么办踏实了！瘦碰到她MM的那一刻，楼主瞬间石化，这是我媳妇吗？我出差前A杯都没有的，今天怎么这么大！虽然我对女士罩杯什么ABC的不是很了解，但是如果以前媳妇是A的话，现在足足有C了我觉得！脑袋蒙了一下，一时不知所措，丰胸、隆胸、假体…一系列词涌入脑海，媳妇掩面大笑，快去吧老公，洗完赶紧回来！我此刻哪有心情去洗碗啊！媳妇你这是怎么啦！我不在家你干嘛了啊？小媳妇还在笑，面颊绯红，老公我也不知道啊，又发育了呗！我把她翻过来，搂在怀里，好一顿揉捏，喜欢的不得了，不像是假的啊，手感还很好，快坦白，你怎么搞这么大的！
管不了那么多了，我俩感觉都来了，于是一阵XXOO，酣畅淋漓啊！事后小媳妇趴在床上喘，一边还责怪我不温柔，我把她抱过来说谁让你今天这么性感了，老公得伺候好你啊！男人啊，就是下半身动物，虽然我脑袋里有疑惑，为什么她的胸一下子变那么大，但是温存过后我也再懒得去想是什么原因了。
我到卫生间去处理了一下，然后过来抱她去洗澡，一起冲了一个鸳鸯浴，我仔细端详了一下，从没发现小媳妇这么美，她也会调戏我，用手臂护着前胸，不给我看，水哗哗地流，雾气蒙蒙的，于是我把她顶在墙上又要了她一次，她不断求饶，越叫越兴奋，我把她放到坐便上，让她靠着，吻着她的唇，借着卫生间柔和的灯光，我发现我的媳妇好美好美，而我自己越发疯狂起来…
折腾到快1点了，我们俩才上床睡觉。躺下不久没聊几句，她就睡着了，呼吸均匀，前胸一起一伏的，我帮她盖了盖被子，起身上厕所。后来发现没纸了，我就在壁柜里找。小媳妇很爱干净，其他家务她不做，但是卫生间她收拾的很整齐，她的化妆品什么的都摆放在指定位置，一瓶瓶一罐罐的像列队的士兵，毛巾啊、牙刷啊什么的也是，卫生间里有个壁柜，里面放着整卷的卫生纸、没拆封的肥皂、洗衣粉什么的，还有一个篮子，里面摆着一瓶一瓶的消毒液、洗发水等等，都是从超市买来的没用过的东西，作为一个储藏柜吧。卷纸也在里面，我伸手进去拿，然后把柜门关上了，片刻，我觉得哪里不对劲，又打来柜门往里看…
我下飞机刚到家洗澡的时候从这个柜里拿过一条新毛巾，当时看到里面有一塑料袋卫生巾，应该是媳妇新买来放进去的，有4、5包的样子，塑料袋口扎紧的，刚才拿卷纸的时候有看了一眼，这个塑料袋有翻动过的痕迹，我的心一紧，难道她今天….不可能啊！日子不对嘛，而且她刚才也很配合我了呀！不可能不可能，我让自己不要瞎去想了。随手拿出那个袋子翻弄了一下，我拿出一包打开过的卫生巾捏了一下，碰到了一个硬的东西在里面，于是好奇心驱使我打开看看，这一看不要紧，扯出了今生我挚爱的人对我撒的弥天大谎…..
那里面是一板避孕药片，没有包装和说明书，上面还有8片，也就是说一板一共28片，她吃了20片了已经，说明了什么呢？我蹲在马桶上想着这个事，困意全无。我感觉事情不对！我从不会让媳妇吃口服避孕药，主要是担心伤害她的身体，我和她结婚2年了都是我每次使用TT，我已经习惯，而且感觉更卫生，我不想让她得妇科病。不怕各位笑话，我真的非常心疼她，每次明知道要使用T，我还是会很仔细很认真的清洗，她有一次随口说让我去买一瓶男士用的洗液，我嘴上说大老爷们谁用那个，可是到超市还是留意下来，买了一瓶回来。我不想把快乐建立在她的痛苦之上，这么多年始终如一，其实说实话，我都不知道不戴TT和她那个的感觉，我有时感觉来了，也有过不用T的冲动，可是顶到洞口，看到她惶恐的脸，我就败下阵来，我不想让她在没有准备的情况下怀孕，也觉得那是自己在亵渎她洁白的身体….我是不是有点变态了？
今天看到吃了一半的避孕药，我脑中升起很大的疑团，她从没对我说过她吃药，而且晚上我俩折腾的时候她也没有阻止我戴T，难道这是以前她买了吃的？也不像啊，如果不吃了，为什么不扔掉或是放在我家的药箱里，为什么还在把药片藏到卫生巾的袋子里，她应该是藏的吧，因为我从不会动她这些女人用的东西，那是为什么呢？我百思不得其解。这时我想到了她的异常，就是突然变大的胸，不禁哆嗦了一下，我听说过女性有吃口服避孕药由于有激素而使乳房迅速变大的，难道，在我不在家的这一个月里，她吃了药？她吃药干什么呢？我不敢再想下去了，我相信她的忠诚，她那么爱干净、那么正直的的女孩子不会做出那种事情的，一定是个误会，一定是个误会，但愿是个误会…
从厕所出来已经1点半了，头有点疼，我躺在她身边，迷迷糊糊的睡了。
一大早起床，她还没醒，我也没叫她，穿好衣服就上班了。路上比较难走，本来昨晚睡的也不怎么好，加上心理有那个事堵着，我路怒的毛病又犯了，于是到了单位发生了开篇提到的吵架事件。我埋怨自己不该这么冲动，对主任发脾气也确实有点不应该，他本来就是一个磨磨唧唧的人，做事太细，不像个爷们，我跟他一般见识干什么呢！于是调整了心态，换了一副笑脸又颠颠地到他办公室递了一盒烟给他，说是从外地带回来的，他笑笑，拍了拍我的肩接过去，又寒暄了几句，我俩这事就算过去了。主任就这点好，欺软怕硬，你越是和他解释每一笔费用怎么用的，什么原因用的，他越是找茬挑刺，你就把票据往他桌上使劲一拍，他没多久就乖乖签字，废话都不说的。好歹我在公司也是中层领导，大小算个干部，今天亲自找他报销他还想跟我过不去怎么的！
中午吃饭时接到了媳妇的电话，她说今天是周五，她不想回家吃，想让我带她去吃那家新开的韩国料理，我说晚上我尽量早点去接她。下午上班我安排了下属整理出差的汇报材料，自己上网随意地浏览着，我在想晚上回家怎么问她药的事。想了一下午也没个头绪，如果事情真像我想象的那种最坏的情况，她在我出差的一个月里出轨了，我该怎么办？我不想拆散自己的家庭，我还想和她要一个属于我们的孩子呢，如果真出轨了，我还会想让她给我生孩子吗？我敲打几下脑袋，不能想了，我已经变得疑神疑鬼了，事情搞清楚前我必须冷静！
我提早下班了半小时，开车到她单位门口等她，她还没有下来。媳妇早上上班比我晚，机关嘛，朝九晚五，所以每天我提前1个小时出门上班，她自己坐公交上班，今年来我的奖金比较丰厚，我也在考虑给她买辆车，她最喜欢奥迪，说A4L就是她今生的最大愿望，我逗她要不要老公给你买一辆？咱们又不是没这个条件，她的小脑袋摇的像拨浪鼓一样，她说我们局长开的才是大众。她胆子比较小，自己又不太敢开，所以给她买车的事就一直拖下来了。
我就安静地坐在车里等她，没打电话，深思还是有点恍惚，我脑子里像有2个小人在打架，此起彼伏，我自认为不是一个小肚鸡肠的人，但是联想到昨晚我对事情的猜测，我有点鄙视自己小人之心了，我相信她不会做对不起我的事。不大一会，媳妇出来了，看到了我屁颠屁颠地跑过来，做到车里来就搂上我的脖子亲我，老公我今晚终于不用一个人吃饭了！我说乖媳妇，今晚老公请你好好吃一顿，吃饱饱的好不好？她咯咯地笑着，歪着脑袋说小声，我今晚还想吃“水煮螃蟹”….我做了一个喷饭的动作，然后回过头来说，老公今天上班很累的！她不依不饶，明天周末我就要吃“水煮螃蟹”！
不怕各位看官笑话，“水煮螃蟹”是我俩爱爱的专用名词，她说我的JJ在兴奋的时候很红很大，以前不是有个感冒药的广告，是一只发烧的螃蟹，红色的，广告词就是“哥们，你咋的了，让谁给煮了？快喝XXX啊！”小媳妇就说我的JJ让谁给煮了，我说让你呗，除了你还有谁，后来觉得不过瘾，她就给我JJ改名了，叫螃蟹，说是JJ在她身体里横冲直撞、横行霸道的像只螃蟹，于是“水煮螃蟹”由此得名，再后来，就成了暗号了。她想那个了，就问我老公老公今晚可以请我吃大餐吗？我问她什么大餐啊？她就说“水煮螃蟹”呗！可爱到家了，我有什么理由拒绝啊！
刚下班就明目张胆地调戏我，我微微一笑，不置可否。晚饭后带她到城东的一家进口食品店买她喜欢吃的零食，想到家里没酒了，又搬了一箱酒回来。旁边有个沃尔玛，我俩又进去逛了一圈，采购了很多周末去她爸妈家带的东西。
回家的路上大约一个小时时间，我琢磨着怎么跟她开口。我问她媳妇啊，你现在一下这么性感，同事没人问你丰胸秘籍啊？她小嘴一撅，才没有呢，谁看我这啊！我说怎么可能啊，隔着衣服看一眼老公都受不了了，她哈哈大笑，然后问是你受不了了还是小螃蟹受不了了？我不跟她瞎扯接着问，媳妇啊，会不会反弹啊？我可不想得而复失。她搂着我的手立马撒开了，靠到另一侧窗边，不高兴的样子。我说别生气呀，老公就是问问，不知道为什么一下子给我这个大的惊喜，老公好奇想知道你怎么做到的！她才一本正经地回过头来说，你们男人真是麻烦，问东问西的，我用了丰胸精油！真是的，留点神秘感不好么，非要我说！哦，原来如此，什么精油这么神？效果还不错嘛！可不要有副作用啊！媳妇眨眨眼，笑了，没有什么副作用，效果还不错，这个是姐姐推荐的！我晕，我姐怎么什么事都干啊，以前也是，见面就撺掇我媳妇和她去做美容，美甲美发的，我媳妇是公务员，美甲什么的对于她上班来讲都不是太合适，所以我媳妇每次都是陪着姐姐去，看着姐姐做一些夸张的指甲，她只能做一些基础护理。姐姐用过没有啊！你就敢拿自己当小白鼠！她又撅起小嘴来，我乐意我乐意！&
&胸变大原来是这样的原因，虽然不知道世间有没有这种神油，但是心中的包袱似乎减轻了一些，那么避孕药呢？如何解释呢？二者之间会不会有必然联系呢？真TM烦！我想问，欲言又止，算了，静观其变吧。楼主这几年在职场打拼就学会了一个字，谨慎，和一个词，独善其身，没把握的事我还真不敢说，我知道不信任的滋味不好受。
睡前她给她妈妈打电话通报明天回去的事，我坐在书房上网，这时媳妇的QQ闪了起来，我看她还没有挂电话的意思，就点开了，是他们单位群的同事发的一则笑话。我也没有深想，继续看我的网页，渐渐地，我发现自己的注意力被媳妇的QQ吸引过去了，不是总听人说出轨、外遇的经常会在QQ上发现蛛丝马迹么，我于是手贱地翻她的聊天记录，一边还侧耳倾听着她和她妈妈说话，怕她一会进来发现。翻看了半天也没看出个所以然，没有异常，我在心里骂自己龌龊，媳妇从不翻看自己手机的，我竟然这么不相信她！于是我关了电脑，走回卧室，她和她妈妈明天就要见面了，还有那么多话要说，我把她抱进怀里，掀开她的衣服，低头亲她的胸，小媳妇按着我的头不让我动，我偏不，她慢慢呼吸急促起来，刚才还和老妈聊的很欢呢，这会就恩恩啊啊地应付了，很快就匆匆和丈母娘拜拜，投入我的怀抱…
我今晚有点硬不起来，可能是昨晚做了2次的缘故，小媳妇已经很动情了，小屁股一扭一扭的，眼神很迷离，我尴尬地抽动着JJ，装作心虚的样子对小媳妇说小螃蟹今晚有点困，等老公把他叫醒好不好啊！她一听就说那我亲亲小螃蟹吧，然后再水煮，好吗？于是她很忘情地伺候着我的小螃蟹，真的太舒服了，太受不了了，很快我就重振雄风了！那晚做了很久，我俩从床上做到了地上，怕她着凉，我又把她抱到阳台的藤椅上，我家的阳台是全玻璃的，没有来得及拉帘子，可以看到窗外的万家灯火，我们就在那尽情享受着，刺激的不行，终于互相把对方推向巅峰…
这几天我姐家的小外甥放假来我家玩，他爸妈公费旅游去了，没带他，我就从父母家把他接来玩，我很喜欢孩子，特别是男孩，因为媳妇以前说过我俩如果要孩子的话她想要个儿子，因为她说我俩身高都不矮，如果生个女儿的话会比较高，怕长大了不找找对象，儿子可以随便他疯长，我呵呵笑着，说好啊！其实儿子女儿我都喜欢。
晚上把她哄睡之后有点睡不着，我又想起了昨晚那板避孕药，不知道她吃了没有，我记得昨天数是8片，于是我蹑手蹑脚地起身到卫生间去找，刚打开柜门，突然发现卧室有动静，媳妇起来了，她揉着睡眼问我干吗，我说老公耳朵痒，找根棉棒掏耳朵，她说我给你找，她随手把我打开的柜门关上了，说这里没有，从上面的柜子里拿出来一盒棉棒，并且把我推出了卫生间，说她要上厕所。
第二天周六，要到丈母娘家去，我早起做早饭，到卫生间洗漱时，看见那个壁柜，仍忍不住打开看个究竟，谁想那板避孕药不见了，卫生巾还摆在那里好好的，于是，哥怒了！也许是这根线断掉了，我不能一探究竟，也许是对媳妇背着我吃药感觉不被信任，其实我知道我主要是对自己生气，如果她真的出轨了，会是什么原因呢？我做的还不够好么！我打算一定找到她异常的蛛丝马迹。
就这样又过了几个星期，风平浪静，我也认为自己太多疑了，说不定根本没什么事情，我天天怀疑她，最后遭殃的是我们的感情。媳妇表面上一如既往，没有异常，对我还是那么粘。偶尔我晚上加班，偶尔她晚上加班，他们机关加班的机会真的不多，这几周频繁了些，我也没有多问，她说加班我就开车去接她，有时在她们单位门卫那坐会，吹吹牛，去了几次渐渐和看门大爷也熟了。
有一天我到了她单位门口给她电话，她说她已经下楼了，叫我在车里等。她上车以后我俩照例先抱抱，这时我余光注意到一辆黑色拍萨特从她单位大门开出，过后我问她是不是她局长的车啊？她愣了愣说是吧，我还笑道，领导挺敬业啊，陪你们加班，媳妇说不知道啊，可能吧！于是载她回家，路上她收到了一条短信，她看了一眼，直接把手机放进包里，没有回复。
晚上单位小陈给我打电话，说下明天要见的客户的一些基本情况，我让他报一下电话，手头没有纸笔，我看见媳妇的手机在书房的桌上，就拿起来先存号码。媳妇的手机是我半年前刚给她买的新款，我自己用的还是还几年以前的型号，我自己也不在意这些，那次看她很喜欢这款智能手机，就当做生日礼物买来送她，我其实还不太会用这种智能手机，我已经凹凸了！也不知道怎么搞的，刚才输进去的号码找不到了，我就挨个翻，也不是故意要翻看她的短信，就那么一瞬，我突然想起了晚上在车里她收到的那条短信，打开收件箱，空空如也，显然已经被她删掉了。我作为一个小心眼的男人有点憋屈了，是我想多了还是我管的太少了！
第二天我犯贱地到了一个移动营业厅，打印媳妇的话费单，我俩的密码互相知道，因为有时我帮她办一些业务什么的，很顺利地打印出前六个月的话单，我回到办公室关上门，仔细研究起来，昨晚那条短信大概时6点半收到的，我找到了那个记录，发短信的那个号码出现的频率不高，看上去没有什么异常，这个话费记录不能说明什么问题，我有点想抽自己，疑心病又犯了！但我还是记下了那个号码。
看来我要想尽办法揭开避孕药之谜。
这几天心事重重，总想着这事，好奇心害死人啊！有一天回家的比较早，媳妇说她加班，让我自己先吃。我趁她不在家的时候，把家里的每个角落仔仔细细地翻了一遍，而且我的预感很强烈，一定可以发现什么…不出所料，那个罪恶的避孕药又一次被我翻了出来，只不过上次无意，这次有意。她把药藏在了书房一个相框后面，那个相框里镶着我的全家福，我爸爸妈妈、姐姐姐夫、还有我俩，照片里她笑的那么甜，头微微地偏向我这边，乖巧的很。我再一次怒火中烧！TMD太欺负人了！她真的在吃药，这板药是新打开的，并不是上次那一板！
我晚饭也没有吃，趴在阳台上抽了不少烟，烟灰都从窗子弹到了楼下，看着飘飘洒洒的烟灰落下，我有种想哭的感觉！不是愤怒而是伤心，真的是很疼的感觉，这是背叛吗？有人也许会笑话楼主不像个爷们，可是当时真的就是非常纠结，内心无助，想哭…
我打电话给一个在药厂工作的同学，寒暄一阵然后委婉说出自己的意图，我说自己老婆天天吃避孕药副作用很大，我不想伤害她身体，想把药给她换了，我也正考虑想要个孩子，请这位同学帮忙想想办法，那边同学很爽快答应，说你小子真心疼老婆啊，小两口商量好，不要搞出人命！我说放心吧，结婚好几年了早该要个孩子了！就是老婆她有点固执罢了！
没几天我就拿到了同学给我的“药”，其实里面是维生素，我再次来到书房，拿起那个相框，背面藏着的药粒少了4颗，呵呵，我不动声色换了药，以观后效。我是这样想的，如果她吃了换过的维生素没有怀孕的话，我就不追究了，如果真的倒霉被我撞上，那我们就鱼死网破吧！我的忍耐已经快到极限了！但是肯定有人会说如果她怀孕了我不知道呢？我也想过了，如果我不知道这事就过去，我就当做了一个梦，醒了就当没发生过。我多么希望她聪明点，不要让我一而再、再而三地发现她吃药，发现她的异常，而不知道是她智商不高还是故意给我看的，你恨她为什么这么折磨我，你愿意吃药不能藏得隐蔽点吗？不能在单位吃吗？啊！啊！！啊！！！
那个周六，本来要一起去丈母娘家的，媳妇早上接了一个电话说要去单位一趟，让我先去他妈家，中午再去单位接她。我应着，说吃过饭就去。媳妇早饭没吃几口就走了，也不让我送，只是催促我早点去她妈妈家。媳妇出门了，我过了大约半个小时也缓慢开车出门，没有去丈母娘家，而是开车到了媳妇单位。
门卫大爷见我来了笑呵呵地给我开门，说你媳妇今天加班啊！我说是啊是啊，她没吃早饭我来看看她，楼上人多吗？我上去方便吗？大爷说上去吧！没几个人，就大领导在。径直上了3楼，她的办公室里没有人，她的包放在椅子上，电脑也没有开，整个走廊里静悄悄的，就大领导在…他们局长和我媳妇在一起加班！我想起了那辆黑色的帕萨特…想起了上次那车从我身边开过去，想起了我媳妇那晚收到了短信，然后删掉了，难道是他？突然胸中一阵恶心，立刻打电话给她，说我到你门口了！媳妇在电话里说你怎么来了？我马上来马上来！我就站在3楼的楼梯口等着，掏出一根烟，点着吸了几口，注视着墙上贴着“禁止吸烟”的标志，我缓慢地吐着烟圈，猛的吸了几口就掐灭了烟，把剩下的烟按在楼梯扶手上，一点一点捏碎。我等待的每一分每一秒都十分难熬，我心中不断涌现出新的疑问，大约过了3分钟，楼梯里传来了高跟鞋的声音，走的很急，媳妇从四楼的翼楼那侧小跑下来。他们单位大楼有个翼楼，不是用来办公的，里面有食堂、棋牌室、乒乓球室等，是给员工休闲娱乐用的，据说还有标准间，是给来宾休息用的。
你怎么没去妈家，来找我有事吗？没等我开口，媳妇先发制人，我没有答，就问她可以走了吗？媳妇说可以了，事情做完了，明天有个重要会议，我来安排一下会务，刚才去厨房跟师傅交代工作去了！媳妇让我先到车里等她，她要打几个电话，我站在门口迟疑了一下说我陪你打吧！媳妇当着我的面拨通一个号码，说局长啊，什么什么事我已经交代给谁谁谁了，都安排好了，您还有什么吩咐？媳妇又答那好的，我先走了，有事您给我打电话！
我们下楼，媳妇不但没问我为什么突然来找她，还乐颠颠地说老公你来了真好，不然我一会还要自己坐车。我想我当时的脸色应该很难看吧，我说安排会务好像不是你的工作吧，如果这么简单打电话交代不可以吗？为什么非要到单位一趟！媳妇见我生气了，连忙哄道，我也不知道是什么事，局长说让我来加班，我想是紧急事，不敢不来，再说领导也亲自来加班的，明天的会议真的很重要…
路上我不说话，心里不爽，不经意看了她的腿一眼，我立马火了！我把车停下，一个巴掌扇过去，终于忍不住冲她大喊：“你的丝袜呢！！！”媳妇被我这突如其来的举动吓住了，看来自己腿一眼，然后“哇”的一声大哭起来。早上媳妇出门的时候她是穿了长筒丝袜的，因为她的一个整理脚趾处丝袜的动作给我留下了印象！你说怎么回事！加个班把丝袜给整没了！说！谁让你脱的！我越发愤怒，这个细节似乎证实了我一直以来的关于媳妇出轨的猜测，我拉着她的胳膊，让她跟我解释清楚。媳妇泪眼婆娑，不断抽噎，大声冲我喊道我早上坐公交车被刮坏了，出门走的急没有备用的，就到单位脱掉了，你神经病啊！…然后委屈地大哭起来！说老公你这个王八蛋！不信任我，冤枉我！你还敢打我！…于是开车门下车，我一把把她拽回来，我的怒气没有消，有关避孕药的话已经到了嘴边，还没问，本想一吐为快，看她怎么解释，可是心想自己在药上也是动了手脚的，于是又生生地咽了下去。我俩在车上折腾了半个多小时，她一边哭一边闹，我就是抽着烟不说话，其实我在整理思路，感觉今天这事我确实小心眼了，太冲动了，如果真有那事，我今天的举动无疑打草惊蛇了。认识她到现在没对她说过一句粗话，更没动过一根手指头，今天这一巴掌出去，不知道这道裂痕多长时间才能弥补，我非常后悔，如果她要出轨，我打她无异于加速她远离的速度。冲动是魔鬼啊是魔鬼！
热脸贴冷屁股贴了好几天，吐沫星子不知道飚了多少终于哄好了，我们的生活似乎又恢复了平静。我多次告诫自己要冷静，没有证据的事情不要乱猜测了。
有天晚上媳妇在洗澡，我到书房看了那个想框，药丸还有3颗，媳妇必定还要买新的，我也要让我的同学再帮我一次。其实这段时间我和媳妇的那事少了不少，我基本不会主动了，她来勾引我时我也不那么兴高采烈，而是心中揣测着她的意图，她看我性致不高，很多次也就放弃了。我想如果她出轨了，那么避孕药没有起到效果，会不会导致她怀孕呢？我真的想看到她怀了别人孩子的那种场面吗？这么多天来，我非常的疲惫，一边是惶惶的猜想，一边是最坏的打算，真的很累，所以说家庭幸福对一个人有重要，我想有过家庭的朋友们应该都知道吧，不信任了，这个家离解散也不远了。更多的是对我自己的责骂，如果我不犯贱去猜测，那么也不会受这种折磨。而真相，迟迟没有揭开…
那天晚上我在上网查第二天要用的资料，媳妇满面桃花地粘着我，我知道她想要，故意不理会她。谁知她贴过来搂着我的腰，幽幽地说老公，我想要孩子了，咱们生个宝宝吧！听到这句话，我的心颤抖了一下，首先体会的不是一种喜悦，而是害怕，深深地害怕，难道我最担心的事情发生了？背对着她，我说好啊好啊，其实没有人看到我紧锁的眉头，和焦虑的心。
再狡猾的狐狸也终于露出马脚，我再次偷看了她的手机，那个我怀疑了无数次的号码发来“亲爱的不要怕，下周陪你休假，去省城做手术．．．”丰胸、吃药、加班、丝袜、电话…一件件一桩桩的往事在我心中翻腾起来，我愤怒地再无理智可言，把她揪起来一顿狂搧！
难怪她那些天对我无微不至，温柔到不行，这越发证实了她与外面的男人偷情怀孕的事实，因为从那天起她不让我戴TT，但是我总是以没戒烟没戒酒没调养身体不能怀孕为借口，不同意。真的，我的精神饱受折磨，有时看到谁在身边的她，我心中升起一种恨，又无处发泄，她是个孕妇了。
事情败露她一下就瘫了，蔫了，捂着脸除了哭，没有别的话说，我问她那个男人是谁，她死活不说，我说你怀了他的孩子了，他说过要娶你吗？
我又发疯了摔了家里的很多东西，估计她是吓死了，我太ＴＭＤ憋屈了，为了这个家这个女人，还要我怎么样，现在刚过几天好日子，就不安分现在连野孩子都有了！他妈的那个禽兽不会戴Ｔ吗？只顾自己爽，这么玩弄我的女人，所谓我的女人的这个女人，居然还ＴＭＤ心甘情愿让他玩！我快气死了！说那个王八犊子到底是谁？你不说老子今天打也打死你！
她趴在地上声嘶力竭说对不起我，她一时糊涂，让我原谅她吧，问他奸夫是谁，她死活不说，让我不要问了，我说好吧，你还护着他！不就是你单位的老不死的局长吗？他他妈比你爸都大，你跟他搞上床，还搞出孩子来了！她低头呜呜哭，不说话，似乎所有的力气都抽干了．．．
男人的直觉有时也很准，那辆帕萨特，就是那个男人。是她单位的局长，５０多岁，有家有老婆，孙子应该都有了，勾搭不到３０岁的女下属，太他妈罪恶了！我要让他付出代价，堂堂政府公务人员，国家公职人员，干的都是什么男盗女娼狼狈为奸的勾当
那一宿我一直在阳台抽烟，她坐在地上抽抽噎噎，也没敢上床，我本来想把她赶出家，但是我不想让大家都知道这件事，毕竟不是好事，我作为一个男人，太他妈丢脸生气愤怒了！过了好一会，她挪到我跟前，半跪在我脚边，抽抽搭搭地说起她的风流事，她承认了…
那个局长以她工作失误为由占有了她，他俩就一直保持着这种不正当的关系，我说你有脸吗？你还要不要脸了！要不要这个家！媳妇说她是一时糊涂，也是被迫的，她也痛苦至极。我说就算你被强奸了，咱们可以报警，你不犯贱能有今天！我说你爹健在，你又不缺少父爱，做出这种事太TM找死了！拎起媳妇对她狠狠地说，你们一对狗男女给我记住，我要让你们身败名裂！不得好死！
我背过头去悄悄流泪了，真的，不由自主的流泪，那么多个晚上我接加班的她回家，而她很可能刚和那个老不死的缠绵过，回到家还跟没事人一样，跟我撒娇，让我干这干那。我想起了她丝袜丢掉的那个早晨，也是那个老不死的在，她还死活不承认，继续欺骗我。为了那个男人她宁可吃避孕药！亏我还对她小心翼翼，关爱有加。
这个女人还能不能和她过了，第一胎都不是我的，我还能原谅她吗？我自己也不知道，但是发泄了一晚上，我一句离婚也没有说过，心里竟然不嫌弃她吗？不是，我感觉很肮脏，很恶心，嫌弃的不行，但是脑子里一直有个想法就是媳妇是被骗的，她也是受害者！我到底该怎么办哪！
天蒙蒙亮，我就起身开车回我父母家，临走时扔给她一句话，我说3天后我们离婚，你自己的事你自己处理吧！她没有不放我走的意思，仍然趴在那里，哭，失魂落魄。
走到一半，我又调了头，这么回去见爸妈他们会很担心的。时间还早，我去了一个远房表弟家，让他收留我几日。这个表弟的父亲也就是我远房舅舅，在本市司法系统是个人物，我也想让他帮帮我，让那个老不死的局长付出代价。
这3日正常上下班，下班就回表弟家，表弟还没结婚，住单位的公寓，我俩夜夜喝酒，夜夜醉，而我夜夜不能眠。表弟说大哥看你这样我这辈子不结婚了，多好的女人都是扯淡，结婚就变样！这期间我写好了举报信，寄到了司法部门和纪检部门。也起草了离婚协议，签好了字。
这3天中，媳妇打了不少电话，我都没有接，最后关机。后来收到她的短信，很长，不想看。我去意已决，你如果要忏悔，就用你对下一个老公的忠诚来弥补吧！爷不再迁就你了！发了一条明天见面的短信，关机。那一晚，居然睡着了。
周五上午，民政局门口。我准时到了，等了一个多小时，也不见人影，我没有打电话，再等。这期间回忆起历次等待她的情景，她家门口、她单位门口、商场门口…还想起了她在车里对我撒娇，和我拥抱，心又开始发酸，赶紧解脱吧！我感觉自己一下子苍老了许多，出轨的不是我，我怎么受如此折磨！
她的一个姐妹陪她来的，我估计她没敢告诉自己的父母，以丈母娘的个性，非得气死不可。我看到了她们，面无表情，转身往里走，她是含着泪拉住我说我们可以谈谈吗？我甩手不理会她，没什么可谈的，事实就在眼前，你还想继续恶心我吗？她女友上来劝道，XX你就再给她一次机会吧，等她把话说完再离婚也不迟，我说我没时间，赶紧地赶紧地！这时身后咣当一声，我俩同时回头，媳妇倒下了。
我们都吓了一跳，女友赶忙过去扶，不省人事的样子，民政局大厅里的人也渐渐围了过来，这种场面和当众被扒光搧我耳光没什么区别。我大吼上车！就头也不回地向门口走去，女友把媳妇连拉带拽拖进车里，看来今天手续办不成了！我漫无目的地开车，不知道该去医院还是回家，女友这时开口了，她说她流产了，3天前从楼梯上摔下去了，住着院今天为了能和你见一面非要从医院里过来，我们谁也拦不住她！我听到这些，没有说话，立马改变方向前往医院。在医院看到了丈母娘，她没开口，眼泪就哗哗往下掉，说着道歉的话，也有让我原谅她，再给一次机会的意思，她还说我老丈人气得心脏病犯了，在内科住着院，家里全乱套了。我双手撑在椅子上，低头不语，最后我说：妈我决定离婚了，等她出院了我们就去办手续，对不起…
表弟看我状态不好，不放心我一个人住，帮我从原来的家里收拾了东西，搬到了他的公寓，我打算开始找房，想是在不行就买个小点的先过渡。因为离婚，我决定把房子留给她，念着她当时背着父母给我钱交首付的那份旧情，知道真相后我就再也不想回那个家，那个家中的一砖一瓦、一桌一椅、一丝一缕都承载着我婚姻中的点点滴滴，难免触景伤情，竟也感到百般讽刺。
她住院住了多久我不清楚，因为我没有再去看过她，她为别的男人流产我去看她像话吗？自作自受吧，我心里虽然也参杂着心疼、辛酸，但是很快就会被愤怒淹没。表弟的爸爸也就是我叔叔很快告诉我说，我没有充分的证据搞他们局长，而且这种男女之事事检察机关一天接到的检举信太多了，鱼龙混杂，除非他有经济问题可以拿来搞，叔叔说他可以以检察机关之名，让纪委介入调查。叔叔还试探着问我是不是真不想过了，我说不过了，这个婚我离定了。
这中间有一天我妈突然来了，我把她接进表弟家一进门，她就给了我一巴掌！我和表弟都蒙了，我妈这人性子很急，很火爆，开口就把我一顿臭骂，说我日子过好了，心思活泛了，不安分守已了云云，她还说这事你爸还不知道，他要是知道了不来剁了你才怪！我表弟都听不下去了，把我妈拉到一边，给她倒水劝她冷静。我真的无从开口解释，我也不知道我妈是怎么知道的，这个时候媳妇按理说不敢跟我妈说这事，她没这个脸，难道是丈母娘？我说妈你整反了，你自己儿子啥样你不清楚啊！我妈本来还气鼓鼓的，坐在沙发上直喘，听我这么说眼睛直直看着我。我说我要离婚自有我的原因，具体的不想跟您解释，您别跟着操心了，小心自己身体。我妈仍旧刨根问底，我有一搭没一搭简单跟她说了事情经过，我妈擦着泪，说儿子啊，这么大的事你怎么不跟妈说啊！这个家不能就这么散了！走，找你媳妇说清楚去！
我拦着不让，找什么找啊，事实摆在眼前，我已决定离婚了，谁也别拦着我，不然我一辈子不痛快！我妈不放心还是背着我给丈母娘打了电话，并让我送她去丈母娘家，说她是个病人，怎么的也要见我媳妇一面。我没办法就送我妈过去了，路上一直想着要不要一起进门，我不想看见她，特别是想象她流产后病怏怏的样子，心里觉得烦，可又怕我妈到她家发生什么不愉快，心里甚是纠结啊！到门口我妈说让我先别进去了，她去看完再说，我就在车里等。
我等的时候就找个理由给公司打电话请了长假，顺便给下属交代了一下工作，最近心情这么糟，已经影响到工作了，我想把离婚的事办完了再去上班。
我妈在楼上坐了很久，出来后一直沉默不语，最后轻轻地说，孩子啊，她也挺可怜的，看在夫妻一场的份上别离婚了，她保证以后不会再犯了，你俩好好过，过去的事就让他过去吧，妈也生气也心疼你，可是成个家不容易…我说妈你一直不是教我们要做一个坦荡的人吗，这事你都能忍啊？我不能忍，我跟她过不下去了，以后勉强在一起也不会幸福，有人要她了她找好下家了我放手有什么错么？我说妈我送你回家，我这边现在有点乱，等我把事情处理完，房子安顿好了接您和爸过来住一阵。
听妈的意思她身体恢复的应该差不多了，我就跟她联系，约谈离婚事宜。我们在原来的家里见面，我拿出协议书，给她过目，她放下没有看，再抬头已经泪流满面了，她说老公我对不起你...先是忏悔，我无动于衷，然后又开始劝我，希望你以后可以找个好的女人，对你好，给你生孩子，我最大的遗憾就是和你在一起这2年多没有为你生一个孩子，我总以为我们还有很长时间的以后，我对不起你…接着她第一次开口对我说起了她和那个老不死的事。
她说由于一次工作失误犯了错，那个局长没有怪罪反而帮她扛了，之后那个老不死的就总借机骚扰她，她开始也都拒绝了，后来不知道为什么没有经得起诱惑，一次酒局后俩人就搞上了床。她也知道这是不对的对不起我，想断断不掉，拉拉扯扯到东窗事发。TMD这个女人真是蠢的要死，那个老东西拿什么得了诱惑她，能把她骗上床呢？她还不如说她是被迫的？她还不如说她是被强奸了！这样我似乎心里还好受些。她还是耐不住寂寞了，想出轨了，竟然饥不择食！我宁愿她把自己说的很被动，也许我俩还有可能挽回，她如果主观有那个意愿，我真想撞墙死了算了，太烦了！太憋屈了！那个老不死的我曾见过一面，老的满脸皱纹像只要死的沙皮狗，很淫荡很龌龊的一张脸，她怎么看得上的！
我听不下去了，我说你甘愿给他生孩子，流产了是不是特别可惜？她又哭了，说不是的不是的，那是一个意外…我不知道哪根筋搭错了，我说不是意外，是你罪有应得！因为你吃的根本不是避孕药！这句话出去，屋里一下子静了，我心里咯噔一下，心想坏了！她也不哭了，直勾勾地看着我，猛的拿起桌上的水扬我一脸，愤笔在协议书上签字，摔在我眼前，夺门而出。
我们两个在一块真像2个没情商没智商的白痴，什么话都不经大脑似的，口无遮拦，我就这样成了小人。我想她心里恨我吧！我也不再是一直跟她标榜的坦荡之人了。但我有什么办法啊，憋屈啊！我其实也自责，跟一个曾是自己媳妇的女人玩这种手段，是不是太卑鄙了，怎么说那也是个弱女子，虽然犯了错也不一定是她一个人的原因…就这样，我埋怨起自己来，觉得自己也没那么理直气壮了……
后来就去办了手续，从民政局大楼走出来的那一刻，我清楚地知道我们2年半的婚姻真的到头了，以后她不再是我牵肠挂肚的媳妇，我也不再是她的依靠…
我俩的故事按理说到这就该结束了，以后大家各过各的，只是在这还要交代一句的是，那个老不死的局长真的因为个人作风问题，被纪检部门请去喝茶，而且提供证据的还是别的女人，我想也许是他曾经的女下属吧！那个禽兽简直连禽兽都不如！当然他不会承认的，但是事情沸沸扬扬搞的影响也很不好，最终他提前退休了，不知道算不算逃过一劫，其实挺便宜他的。我后来也没再追问我的叔叔，他具体怎么操作的我不得而知。很长一段时间以后我都不愿意再去触碰这件事，自欺欺人地想忘记，楼主信佛，一心向善，不想再做伤害人的事了，虽然我被伤害的更深。这件事情发生在我身上，其实我一直扪心自问是不是我干了什么缺德事遭到了报应，让我妻离子散的，但是最终只能面对现实。
如果各位有兴趣的话我接着往下说说近一年我离婚后的生活，同在一片天空下，城市又不大，最终我俩又相遇了。但是结果怎么样，还不知道，因为楼主迷茫了早已…
离婚后，楼主的生活平平淡淡的，倒也省心了，我父母其实很担心，一方面他们希望我俩复婚，一方面又想再帮我介绍女朋友，搞的他们一天的心思都在我身上了。复婚我也绝对不同意的，离都离了还复什么复啊，要不然当初还离什么，不就是过不下去了么，我自己也挺好的，谁说离开女人就不能活的。但要说没想念过她，那是扯淡，但还不至于撕心裂肺的想和痛，有时开车路过她单位门口、路过我原来的家的时候我会偷偷向里面张望，心里不希望看见她，又有点希望看见她，很纠结，因为我并不知道见面要说什么，但还是有点犯贱地去幻想。我爸妈看我不想复婚，就帮我张罗买房子，我本来也没上心，先租了一个地段不错的房子，我爸妈执意让我买，还给了我5万块钱，说这钱本来是要等我前媳妇生孩子时给我们的，可是没等到那个时候，现在给我，让我赶紧买房，好考虑下一步再婚的事。
后来我托人介绍，看重了一套面积不太大的二手房，全款不够，我又办了贷款。没有买新房，是因为自己已经没有动力和心思再去设计、再去装修了，毕竟这个房子里也没了爱情。父母的钱我不能要，那5万块钱是这两年父母辛苦攒下的，我当年结婚首付不够，我父母一直觉得亏欠我似的，其实有钱没钱，钱多钱少又能怎么样呢？
转眼到了春节了，原来热热闹闹的7口之家，现在少了1口，我姐姐也是过年回来才听说我离婚这个事的。当即就跟我跳脚，骂我前媳妇不守妇道云云，我知道她是替我鸣不平，可是都这样了，说那些话有什么意思，我不让她说了，她忍不了，没办法性格像我妈，太火爆，我离婚那事要是让她赶上，她去撕破我前妻脸的事都干得出来。我说姐啊，你咋这样，你俩以前好的时候你忘了，跟亲姐俩似的，是不是还是你给她推荐什么精油来的？我姐白了我一眼，什么精油？好个屁！我赶紧让她打住，因为我妈听了心里会难受，这个年过的，总听爸妈在那唉声叹气了，我心里也不好受。
其实年前我给前丈母娘家送过一次年货，我想着二老以前对我不错，过年他家也少了1口，他们当老人的也不希望儿女变成这个样子吧，就把公司分的好些年货送到丈母娘的学校。她看见我特别欣喜，很热情，一路上她跟我说了很多前媳妇的现状，我微笑着聆听，不置可否，后来她还试探地问我有没有再找，我笑笑，说没有，她轻叹了一口气。我想她的心思是不是也和我爸妈一样？想让我俩复婚？可是我们当事人未必这样想啊！把年货搬到家门口，我执意不进门，这时前老丈人出来了，我们打了个招呼，我就撤了。
&说说后来家人给我介绍女朋友的事吧，我看妈妈那个愿意张罗的着急劲也没有打击她的积极性，因为决定权还在我手里不是，而且我离过婚的，自信心受过挫，我想她应该会白忙活的，不会有什么收获。我妈妈总怕女方嫌弃我是个二婚男，所以每次都先问介绍人女孩子结没结过婚，介意不介意，还真有不介意的大姑娘愿意跟我相亲。我其实很纠结，真让我去相亲我觉得自己还是挺不好意思的，可能还没有做好组织新家庭的准备吧。被我妈逼着去了2次，我话不多，很拘谨,甚至连人家姑娘的样子都没有看清楚。老想早点结束回家跟她老人家交差，下次再可不能答应她了，这不是把人家女方也耽误了么！匆匆见过，匆匆回绝了人家，楼主再也没有那种怦然心动的感觉了。
我妈看我半死不活的样子心里有火，成天跟我磨叨，我后来周末都不愿意回爸妈家了。后来陆陆续续提了好几个，有女教师、有女老板、有女护士…有未婚的、有丧偶的、也有离婚的…我没接她的茬，真是不想找，我说妈想找我会自己去找的，你别总跟我操心了，看你这样我可心疼了！我妈没给我好脸子，你精神点行不行啊，成天迷迷糊糊稀里糊涂的，好女人谁找你这样的，好女人都让你错过了！我妈一着急心烦就打电话跟我姐说这事，我姐就来劲了，天天狂轰滥炸我，跟客户谈着事，她一个电话来了，我说有事，挂了她再打，直到我听她教育才行，我说姐你再这样我生气了，挣钱呢，别捣乱！我姐说我给你介绍一个女孩吧，包你满意！我说不要！我姐就在电话里咯咯地笑，那谁谁谁，你以前见过的，我同学！她离婚好几年了，孩子跟他爸，我看你俩挺合适，她人可好了！你考虑考虑啊！等我回去安排你们见面！我一听，真是忍不住了，笑，我说你脑子有病啊，你同学得比我大几岁啊？好几道代沟了都！不合适啊…
那段时间我家的主旋律就是家人帮我张罗找对象的事，我妈就差没走街窜巷贴“寻人启示”了，我很无奈，又完全能够理解父母的苦心，就连一向不怎么开口的老爸都来劝我了，我说爸呀，我才30岁，你们不用这么急，爸说我和你妈不是怕你找不着，是怕你钻牛角尖走不出来，让你分散注意力，看看其他人，多和单身女孩接触接触，说不定能找到更好的。那晚我妈不在家，我们爷俩喝了一瓶白的，我爸一喝酒话匣子就打开了，说了好多好多，我呢没遗传到他这个基因，我喝酒后爱哭，真的，请大家不要鄙视我，我也不想这样，就是控制不住，不伤心的时候喝酒也是爱哭，据说酒后的姿态很大程度来自遗传呢。我喝白的没多少量，大概6、7两就不行了，我爸在那头说孩子啊，爸也是爷们，看你这样心里难受啊…我就在这头呜呜地哭，唉…我那晚和我爸说了很多清醒的时候从没说过的话，我说我还是爱她，忘不了她，又不愿意在一起，我介意她跟过别的男人，真的，很矛盾。我爸叹气说我和你妈早就看清楚了，你重感情，又不愿意原谅，你俩要是能复婚，我和你妈没意见，实在不能过咱们就再找，总之尊重你的选择…最后我说我不想回头了，你们放心，我以后一定好好再找一个女人结婚，让你和我妈早点抱孙子…
又是一个周六早上，我妈来我家，身后带着一个女孩，我一看有点不乐意了，以为又是相亲的，提前也不跟我说一声就把人领来了。没等我开口，我妈就说了，儿子啊，我跟你爸商量了，给你找了一个家政，看你这屋子乱的！以后让她帮你收拾收拾，也不总来，每周一次。你看看一看就是个能干活的姑娘！我说不用啊，你怎么不跟我商量就把人领来了？妈说，没什么好商量的，就这么定了！
我虽然觉得莫名其妙，但也没说什么，我和妈在客厅说话的时候，我妈已经指挥那个姑娘开始劳动了。她叫薛苏，大概20岁出头，长的虽不算国色天香但是不丑，身材匀称，不算太高，我们叫她小薛，她一说话就露2个酒窝，看着挺顺眼的。我心里还想，现在的家政人员都像公司的礼仪小姐似的了？不一会就把我房间擦了一遍，又开始拖地，然后拎个桶要给我擦玻璃，我说不用了，今天来就认个门，下次我会提前给你打电话的，我周末不一定都在家，说着掏钱包，回头问我妈该给多少钱，小薛说不用了，阿姨已经给过了。于是整理了一下就要走，我妈赶忙过去说送送，我妈送她下楼的当，我环顾四周，这个家打扫的还真是窗明几净，看着舒心，我一个人住这么久，有时也懒得收拾屋子，我妈每回来都说我几句。想想要是真请这个小时工的话我每周最好让我妈过来，不然我妈孤男寡女相处一室我觉得很别扭。
后来我就把这事给忘了。又一个周末我接到一个电话，是薛苏打来的，她问我今天要不要我来打扫房间？我犹豫了一下说不用了，屋子挺干净的，她就说我其实就在你家楼下，正好路过，想先给你家打扫，你看方便吗？我说那好吧，你上来吧！不一会她来了，我站也不是坐也不是，就到客厅看杂志，她一边帮我收拾屋子一边跟我说话，我们就有一搭没一搭地聊了起来。她是外地人，今年23岁，虽然她是个家政人员，但是举止谈吐落落大方，我说你跟我印象中的家政人员不一样，你素质很好，她嘿嘿一笑说我训练有素呗！
后来我们约好每周六上午她来帮我打扫屋子，如遇不在家的情况我提前打电话告知。大概给我家打扫了1个月吧，我妈几次来电话都问我，小薛如何如何，我说挺好的，干活利索。我妈说她人怎么样？我说不清楚，我妈在电话那边喊你傻啊？没看出来这是给你安排相亲啊！天雷滚滚，这也行！妈你饥不择食了啊，给我介绍一个小保姆啊！我妈说不是不是，你个傻儿子，没看出来这是我们娘俩演的一出戏么？不用这种方式接近你，你那么不开窍，能给双方一个相互了解的机会么！我妈说薛苏是今年刚毕业的大学生，人家有不错的工作呢！我一听立马回绝，我说妈你太糊涂了，刚毕业的大学生那不合适，怎么能看上我呢！你光看着自家儿子好了，人家父母不会同意的，不要耽误了人家姑娘，你不要再撮合下去了！
这事着实让我烦恼了一把，这个姑娘本身是对我有意思的，怕我不同意，于是自告奋勇出这个主意，我妈一听行！两人就演上了。每次搞得跟真的似的，就我蒙在鼓里，还真把人家当保姆使唤了。我挺过意不去的，这件事处理不好的话，多对不起那个姑娘啊！我何德何能，一个离过婚的老爷们，还让人家没结过婚的小姑娘积极主动热情的，太离谱了！于是那个周六我约薛苏吃饭，道歉的同时和她表明心意。其实说实话，我对这个女孩子不反感，她挺随和的，也很开朗，很有主见的样子，但是就算千般好万般好我喜欢她也好，我也不能和她在一起，因为我配不上她！
周六她来了，看来我妈已经跟她说了，她今天换了一身比较时尚的打扮，穿着高跟鞋，把头发披下来了，还化了淡妆，很精致的面容。进门就冲我心照不宣地笑，我也很不好意思，并赶紧请她进来，她倒是大大方方的，很随意地聊天，我结结巴巴说对不住的话，我说妹妹啊，这么做值得吗？我可不是什么好男人，你这么年轻犯不上找我的，还假扮成保姆…她说哎呀不要提了，这也不怪你，是我的主意，再说我也没有什么损失，你不是也付劳务费了么，于是咯咯地笑。聊了一会，我说我们出去转转吧，中午在外面吃饭，我向你赔礼。
在车上我用余光扫了她好几次，心想我的副驾上很久没坐过女人了，回想起我前媳妇还在的时候，不知道她这会坐在哪个男人的车上呢？
吃过午饭我送薛苏回家，这半天来我发挥绅士风度，尽量让她开心，因为我知道我俩不可能的，我委婉地表达了我不配她的心意，希望她理解，并去寻找更适合她的伴侣。她说她第一次见到我就觉得我和其他男生不一样，其实那次见到我是她偷窥！呵呵！后来到我家和我相处了几次，觉得我本质不坏，就是闷了点，也许是没有放开紧锁的心，她说她看着心疼，想为我分担…我听了心里很感动，多懂事的姑娘，头一次有女孩说要为我分担，看来我离了婚还招人怜爱了，呵呵，鄙视自己一个！但我还是说没有做好那个准备，这些都是我妈硬给我安排的。她爽快地笑着说好吧，我不勉强你，不过下次屋子需要打扫就给我打电话，我们是朋友了！我说好的，有什么困难需要我这个大哥帮忙的尽管说！心里很感谢薛苏妹妹为我做的一切
原本以为遇见了薛苏，和她的接触让我觉得自己似乎还有重新去爱一个人的能力，虽然那个人不是这个年轻的小姑娘，但我好像不那么排斥谈恋爱了，只是内心希望自己的另一半也是一个在感情中受过伤害的女子，这样我俩同病相怜，惺惺相惜，我也许还能重寻生活的幸福。直到有一天我又碰见了她，我的前妻。于是楼主迷茫了，从遇见到今天这段时间我一直处于一种脚不着地，飘飘忽忽的状态，具体怎么回事，我还没搞明白。综上所述，就一个字，迷茫！
那是在请薛苏吃饭的下一个周末，我带着小外甥出去玩，之前答应给他买个汽车的玩具，正好路过一个商场，没想到就在那里遇见了。我曾在情绪失落的时候无数次幻想过我俩重逢的场景，是在某个华灯初上的夜晚？还是在某个风和日丽的清晨？我带着新的妻子遇见了她？还是她和新老公一起遇见了我？…但事实是，在商场里，一个化妆品柜台前，我抱着外甥往商场里走，小宝贝眼尖，突然手指着后面叫“舅妈舅妈！”我原地转了360度，才看清楚原来是她，她也转过头来看到了我。笑着走过来，跟我们打招呼，摸外甥的小脸蛋，我说这么巧，你一个人啊？她说朋友上厕所了，我啊了一声，心想此地不宜久留。她问我你好吗？我说好，挺好！你好吗？她也点点头说还好。我说那就好，我带宝宝买玩具，先走了，她笑着点点头，又冲宝宝挥挥手。转身看到了迎面过来的她女友，她女友看到我后很惊讶，说XX几天不见，你儿子都有了！我说不是的，我外甥，今天你俩逛街啊？女友说是啊，就我俩！
那天分手，我心情久久不能平静，她瘦了，下巴都尖了，在我面前再也没有以前粘着我的那股娇气劲，是啊，离婚快1年了，我们都各自有的各自的生活，我再也不是她的谁谁谁，不知道她现在怎么样，是不是还和那个老不死的纠缠不清，想想觉得自己挺愚蠢的，考虑这些有什么用啊？她出轨那天为我考虑过吗？
但是从那天开始，我心里又丝丝袅袅地总会想起她，不知道她谈新男朋友没有，我想她再婚应该不难吧？过去的事都已经过去了，没有人会再去追究，她还那么年轻，再找一个条件好的，年轻有为的应该不是问题。我也嘲笑自己，还为她的未来打算起来，难道是好了伤疤忘了疼？
终于有一天前妻还是找到了我，送了两张儿童话剧的票，让我带外甥去看，我说谢谢你还想着我家孩子，那我请你吃饭吧！她看上去挺高兴的，于是我和她有了离婚后的第一次约会。那天也不知道聊了些什么，我们面对面坐着，空气里弥漫着淡淡的香气，不知道是不是她的味道，我听她轻轻地诉说，偶尔也插一两句话。我总心不在焉，看着眼前的她，恍如隔世，她是我前世的爱人吗…她告诉我离婚后不敢一个人住我们原来的房子，她说她很后悔，当初不珍惜我们苦心经营的家，有时她会回去打扫，但是每次一回去那里，就伤心到不行。我说是在感觉不舒服的话就把房子卖了吧，你自己决定，她坚决摇头说不行，那样我们的共同记忆就没有了…傻女人呀傻女人，现在知道后悔了，记忆是用来忏悔的吗？她还说收拾了一些我的书籍和以前的相册什么的，已经打包，让我有空去拿。我说不要了，你自己处理掉吧！
我这样拒绝她，她脸一下就红了，眼泪似乎要出来了，这是要哭的前兆。我心里笑了，伸过手握了一下她的小手，我说你看你，干吗总想着那些回忆，你有时间多去做做美容，逛逛商场买漂亮衣服，把自己打扮的漂漂亮亮的，早点嫁出去啊！再婚不比以前，要选好，不然再后悔了可怎么办啊！她撅了一下嘴说，你别埋汰我了，我以后再也不找了！要找也是你结了我再找！我说别呀，我可不能耽误你，还是你先结吧，套用她刚才那句话，我说要找也是你结了我再找！她说我不行，还是你结了我再结！我俩就这样你一句我一句开着玩笑，说了半天也没人妥协，到底谁先结谁先找，我感觉挺逗的，跟她在一块，没有了愤怒，我还能平心静气地跟她这样说话。最后她试探着来了一句，要不，咱俩一起结？我哈哈笑着，好啊，我这就找对象去！她还是那样的性格，娇里娇气的，快30岁的人了还像个小女孩，我想她对我是不是还抱有什么幻想呢？还是我又犯贱自作多情了？但是她那个撒娇的神态我并不反感，并且还有种想去保护她的欲望，但是婚姻应该不是建立在单纯的保护欲的基础上，我已经不想回头了，真的，累，心累，怕再受伤…楼主确实不是一个可以一笑泯恩仇的豁达之士，我盘算过多次，如果复婚了，以后那个事还是硬伤，还是别去点那个炸药包，楼主可不是董存瑞，那么大义凛然的
后来我也没主动打电话给她，也没去原来的家里拿东西。这期间薛苏找过我，原来她的公司离我公司不远，我说这么巧啊，那以后午饭不是又可以多个朋友一起吗！跟她的联系似乎比以前多了一些，偶尔打电话给她，问她吃饭了没，她中午下班早，所以我俩还真没碰到一起吃过饭。有一天晚上下班前接到她的电话，她说大哥，今天能不能让我撘你的车？我说没问题啊，你几点下班我来接你！
晚上到了她单位门口，一个电话很快她就下来了，钻进我的车里，让我快走，我说怎么地了，慌里慌张的。她说没事没事，我开玩笑道，不会是你携款潜逃让我给你打掩护吧？哦，忘了交代，她是他们公司搞财务的。她白了我一眼说才不是呢！顺手指了指马路对面停着的一辆车，看见没？天天来盯我的！我赶忙问怎么回事，一个外地小姑娘在本市本来没什么亲戚朋友的，更不会有仇人，怎么被人盯上了，黑社会三个字闪过我的脑海。她愤愤地说，死缠烂打呗！成天堵在我公司门口，我跟他说明白了他听不明白，还是纠缠，我不想让同事们看热闹！我说“明白了，原来是追求者啊，有款有车有时间，看来是某某二代啊！”“二代就好了，至少还有个靠谱的一代，我看他是混混二代！”薛苏看来对这个追求者不感冒啊，想想我们年轻的时候对待爱情不也这样炽热地去追求过吗！
我说那你成天躲也不是个事，需要大哥为你做点什么吗？薛苏想了想，有点不好意思地试探问，这几天可不可以都搭你的车回家，我估计过一阵他没意思了就撤了。我说没问题啊，这点事不是个事！愿为美女妹妹效劳！
我还能说什么呢，本来也是举手之劳，而且心中对这个小姑娘还是很感激的，想到她为收拾屋子，擦的锃亮的玻璃和地板，虽然她有她的意图，但是付出的可是实实在在的劳动。接下来的一周我每天都送她回家，路上聊聊一天的工作，有时也开开玩笑，薛苏这个女孩性格很独立，有主见的那种，有时还会针对一件事情与我争执，总之很爽快的性格，我渐渐有些欣赏她了。
那个周五的晚上，薛苏说大哥下周不麻烦你了，这几天谢谢你，那小子不来了，我可以一个人走。我说好吧，也谢谢你给我这个机会，今晚我请你吃饭吧！她说不行不行，我请我请！我怎么能让她花钱呢。晚饭时接到了前妻的电话，她说明天有没有空，到原来的家里拿东西，我想了想说好。
晚上回到家躺在床上回想这段时间发生的事情，虽然离婚了，但是我的生活还是将继续，如果一直一个人生活，我爸妈肯定不会同意，我呢，也开始有了再婚的念头，似乎已经完全从去年的那些悲伤中解脱，想到前妻她的娇气她的温柔，想到薛苏她的直爽她的独立，我心中摇摆了好一阵，以后找女朋友该找什么类型的呢？心中渐渐地竟感觉到似乎有了薛苏的位置，因为我动不动会拿她和前妻作比较，心想万万不能，她只是个小妹妹，比我小好几岁不说，关键人家没结过婚，可不敢再想入非非了。另一方面也觉得自己太TM闷骚+色了，看到人家女孩年轻有活力就流口水！鄙视自己一个！
第二天的事让我很心烦，真的，本来不想写出来，觉得无法用语言描述的那种心情，还是简单说说，让各位帮我评评理，看我到底做的对不对。我本身人性比较优柔寡断，我要是个有血性的纯爷们，可能就不会有烦恼了。
第二天的事让我很心烦，真的，本来不想写出来，觉得无法用语言描述的那种心情，还是简单说说，让各位帮我评评理，看我到底做的对不对。我本身人性比较优柔寡断，我要是个有血性的纯爷们，可能就不会有烦恼了。
第二天和前妻见面，我上午打电话，以为她在娘家，没想到她说昨晚住在原来的家里，让我直接过去。我到了那边，她正在厨房洗菜，系着我原来围的那个围裙，看她那样挺好笑的，我说我的东西呢？她叫我坐在沙发上，说中午在家里吃饭吧！我说真新奇，你会做饭，真没想到这顿饭是给我准备的啊！她说我也是慢慢学的啊，谁能一下子什么事情都会做的。我要帮忙她还不让，看着她在厨房忙活，有种回家的感觉，好像又回到了曾经的某一天，我下班回家看到妻子忙碌的身影，感觉很幸福，这不就是我原来对婚姻的信仰吗？男耕女织，相敬如宾，多好的一幅画面，即使原来她从不做饭，但是今天她的这一举动，无疑填补了我对美满婚姻生活的一种渴望…
鼓捣了四个菜，差不多全是绿叶，我说你什么意思啊，不知道我现在对带绿色的东西过敏啊，绿色食品也不行啊，你还整一桌子树叶！她说哦，哦，我还不会做鱼做肉呢，这样吧，我拿瓶红酒来，颜色对冲一下总可以吧！我自己走进厨房，打开了橱柜选了一瓶酒，这酒还是我以前买的，没来得及喝。饭吃的挺融洽，毕竟在家里，随意了一些，没有在外面的那种拘谨和小心翼翼。我开酒，她也要喝，我不给她倒，她就撅嘴说这顿饭都是她做的，我得听她的。喝吧喝吧，你想喝就喝吧！我管那么多干什么呢！
&我不知道她能喝多少，大概2杯不到，我就按住酒瓶不给她倒了，我看她有点迷糊了，我说你难受就进屋躺着去吧，一会我吃完收拾。她不干，非得直勾勾地在那看着我吃，傻笑，我三口两口吃完了饭，又把杯中的酒一饮而尽，各位放心，我没喝多，红酒我还是有点量的。我说你到沙发上去吧，我要干活了，她站起来张着手跑过来一下把我抱住，说老公你真好，你回家真好…我说别闹啊，你再这样我走了，她挂在我脖子上不松手，我手上沾了油不好去拉开她，只好用胳膊肘往外顶，她不但不放开，还一下子把脸凑上来亲我，我浑身一激灵，感觉鸡皮疙瘩起来了！我立马把她拉开，推到了沙发了，她又起来抱我，我又推开，拉拉扯扯半天都把我给整蒙了，我没好气地说你赖赖叽叽地到底要干什么！她哭了，老公我想你，你回来真好，我每天都在想你…我说你想我干什么，别哭了！说着我往门口走，找自己的鞋想走，没想到她又扑上来死死抱住，老公你别走，我怕你这一走我再也见不到你了，呜呜…我估计这娘们是喝多了，怎么跟我喝多一样，哭哭唧唧的。我感觉特别棘手，她要是好好的，我可以和她心平气和地和她说话、聊天，她现在迷迷糊糊的，还哭，我该怎么哄啊，累…
我把她放在沙发上，让她靠着，我说你别哭，你睡一会好不好，等你睡着我再走，她抓着我的手说不好不好，我不让你走，我要你陪我！还跟我撒娇！此处省略几百个字，楼主语言表达能力不行，这中间的纠结过程不会形容了，简单的一句话，就是后来她当着我的面开始脱衣服！说实话我当时心中一股无名之火腾地就起来了，不管她是不是真喝多了，也不带这样的，当我是什么？我一手摁着她一手去拣她的衣服，我说你别闹了，你再这样我真的走了！她那天穿的连衣裙，好脱不好穿，我鼓捣半天也没给她套上，她又要接着脱，我受不了了，一方面心理受不了，我不愿意再次见到她的身体，不知道是因为胆怯还是厌恶，离婚后虽然惦记她，也无数次幻想过是否还有机会再次拥抱她，但是赤裸裸地跟我这样，我自尊心受到了刺激。另一方面，我的身体被愤怒的气泡充满了，有了生理反应我相信也是气的，唉…楼主好窝囊啊！
我越阻止她，她越上脸，我说你来劲了是不是！就想找个大衣啥的给她披上，让她赶紧消停。想也没想，随手扯过来一块布，一阵稀里哗啦噼里啪啦，我把我家窗帘给拽下来了，那个窗帘可是我俩结婚时去精心挑选的，虽然很美但是每次洗它都很费劲，我还得踩个东西上去一个扣一个扣地把它再装上去。我扯过来窗帘，给她盖上，她就蹬，我更来气了，把她连拉带扯拽起来，用窗帘包了个严实，我说你再跟我闹我就找个绳子把你捆起来，看你还得瑟不了！
这时我电话响了，我爸打来的，我妈高血压犯了，在医院。呵呵，跟演电影似的，关键时刻，电话响起，生活处处有狗血啊！我也没搭理她火速往外走，前妻似乎也听出来怎么回事了，就老实了，不吱声了。我奔出了那个门，心情特别低落，很愤懑的感觉，好像受了很大的气，就是不爽不爽不爽，想找个地方发泄，想摔东西，于是高速行驶狂奔医院，对不起各位，楼主酒驾了…
这个抑郁没得到化解楼主又要投入到医院对母亲的抢救中…
到了医院医生已经给我妈下了诊断，高血压，高压尤其高，需要住院治疗。我妈也没想到这么严重，也没做住院的准备，问医生能不能回家输液，在医院就得有人照顾，她怕耽误我的时间。我说没事的，还是听医生的住几天看看，见好咱们再回家点滴。给我妈安顿好了，她也睡了，我爸回家去收拾一些东西过来，我就在床前陪着她，等待换药。这时前妻的电话又来了，第一次我摁了没接，烦她，第二次又打，我想想可能她也在担心，就跟她说了几句，她要来看我妈，我说不用了没什么大事，她执意问我哪个医院，说已经买好东西了一定要来，我说你来了没地方呆，我一会也不能送你。最后她还是出现在了病房门前。
我妈还没醒，她就坐在我身旁，我瞅了她一眼，说你酒醒了不发疯了？她斜眼看了我一眼，抿着嘴笑，眼神迷离，我又来气了，还有脸笑！刚才把我搞的那么难堪，什么企图什么居心啊！我说没什么事你早点回去吧，谢谢你来看我妈，一会她醒了我告诉她你来过。她说再坐一会，万一有什么事，还能帮你看一眼。后面无话，我妈醒了看见了我俩，特别是看到她，楞了一下，用眼神瞄我，似乎在询问怎么回事，我们又客客气气地说了几句话，我就把前妻送下楼去了。
再回病房免不了要受到我妈的种种盘问，我有点心烦不想交代，在医院门口抽了一支烟，想躲一会，又想病房没人在她身边，就赶紧小跑上楼去。交代就交代吧，我说我俩最近又见面了，我妈特别来劲，盯住我问这问那，无非就是想知道她找没找男朋友，我俩有没有可能，我说妈呀，你可别跟我操心了，你这还住着院哪！我妈说快跟我说说怎么回事，不说我自己又要瞎想，睡不着觉，再出不了院看你咋办！我说妈，我俩真不能好了，你别操心了，现在就是一般朋友，以后她肯定要再嫁人的，但不会是嫁给我了，人家的事咱们不要管了好不好？我妈叹了口气说，你也得找啊，总这么晃晃悠悠的也不像个样子啊，男人总得有家…然后又问我最近和薛苏怎么样，我有点不耐烦了，真的，但是还是哄着我妈，我说你要是喜欢薛苏我就照着她那样给你找个媳妇，你看行不行？我妈有点失望的表情，你就找她得了，我看那孩子不错。我说不行，她太小，能看上我肯定是被我的外表迷惑了。不一会我爸进来了，就问你们俩说什么呢，我说爸你看我妈哪像病人，跟我刚才可精神了！我妈一听白了我一眼，头转到一边，哎呦哎呦起来，很难受的样子
那晚我在医院陪床，我妈睡了我就到外面去，坐在医院门口的台阶上，夏天蚊子很多，我就一根接一根地抽烟，估计蚊子也都被我熏死了。回想今天发生的那个事，如果我妈不出事，我会不会就勒不紧裤腰带了，这一年我一直没找女朋友，当然也没找过其他女人，因为我参不透婚姻是什么，爱是什么，性是什么，觉得和别的女人鬼混没什么意思，到头来心灵更加空虚。也不是说我有多专一，为了爱清心寡欲的，完全不是这个原因，这一年发生了这么多磨难，我太疲惫了。如果今天跟什么也没发生过，我上了她的床，那我应该不要负责任的吧？但是我能不去想吗？我觉得以我的性格，我跟她亲密了，也许很快我就得和她复婚，我还没想好，真的，有点乱。跟家人都说不可能了，重找，但是心里还放不下，这样下去对我下一个女人也不公平啊！这可如何是好，烦…
同时也想起了薛苏，现在生活中出现了两个女人，我还头一次遇到让我感到摇摆的这种状况，虽然和她距离很远，只是普通朋友，顶多算是大哥对小妹的那种感觉，但是我有时还是忍不住去想想她，我问自己是爱吗？还是犯贱哪？我想更多的也许是新鲜感吧，她为了我做的那些事，想想真的挺匪夷所思的。她那个性格，干练、独立、风风火火的，我觉得哪个男的娶了她应该很省心，各自独立、各自负责，是否能够形成我所向往的那种男耕女织、相敬如宾的理想状态呢？但是她的个性在婚姻中会不会体现为一种独断专行和蛮横不讲理的态度呢，我吃不准，我多少有点大男子主义，不想让自己老婆太强势，也不可能被自己媳妇管的服服帖帖。而前妻的柔弱的性格满足了我作为一个男子汉丈夫的所有幻想，保护她，疼她爱她，挣钱给她花…但每当我想起薛苏是个小姑娘的时候，我就觉得是我幻想的太美了，她20出头，正是对爱情充满向往和炽热的年纪，选择我如果我还答应的话，以后她的同事朋友都会笑话她找了一个二婚男，我不能让她受到如此不公的待遇。
我妈住院大概一周，中间想回家，但是做了检查，查出心脏不太好，有点供血不足，又在医院继续用药。我请了假和我爸轮班照顾他，每晚都是我陪在医院，中间有一天薛苏给我打电话，问我怎么不在公司，我说家里有事请假了，她在电话那头没了声音，我以为信号不好，喂了好几声，她幽幽地说大哥你不会和她又结婚了吧？我说什么？谁结婚了？薛苏咳了一声，大哥你是不是结婚了？我说没有啊！哪有那么快！她说那你在家忙什么呢？我就说了陪在医院的事实。薛苏立马来了精神，声音欢快起来，说照顾病人的我的强项！等着我，一会过来！
我心想又来一个，我妈这回又该有话说了，晚上陪我妈散步回到病房，我妈今天说想赶紧出院，住院真难受，还说等病好了想去北京看我姐姐他们，她想孩子了。我说要不让姐把宝宝送回来，放咱家玩一段吧！可是又觉得不妥，孩子来了谁照顾啊，我妈病还没好，我也没空管啊！不一会，薛苏风风火火地来了，提着两个保温饭盒，满头大汗的样子，我赶紧让她坐下，她说怕来晚了凉了。我妈可高兴了，但嘴上还埋怨我说不该给薛苏找麻烦，薛苏说阿姨不要客气，你生病了我来看你是应该的啊，又阿姨长阿姨短的跟我妈聊的很开心。薛苏带来了她自己熬的八宝粥，我说你还会做饭啊，真厉害，她说那当然啦！赶紧吃吧！我妈让她也吃，她说带了两盒有一盒是给我的，拿个勺子让我也尝尝，说实话我根本不饿，也不喜欢吃八宝粥，但是我妈也一再催促就只好吃了一碗，别说味道还行！
晚上我说妈我送小薛回家，你自己先躺着，我一会就回来，我妈笑着摆手去吧去吧，不急着回来。和她下了楼，我说苏苏（第一次这么称呼她，虽然知道这也是她的常用名）今天太麻烦你了，我妈没大碍了，很快就出院回家。薛苏说没事的，阿姨住院这几天我每天晚上都过来，她想吃什么你可以提前告诉我。上车没急着送她，我说苏苏，我陪你去逛逛超市，给你买点吃的吧！她开始不同意，但是我已经往超市方向去了，她后来跟我也不客气，说要不明天我也得来！我推着一个小车，她在前面采购，选了红枣、黑豆、枸杞什么的，她说这些东西降血压，正好明晚做好了给阿姨送去。在超市的电梯上，人很多，后面还有工作人员推着一长排手推车往电梯上冲，我下意识地揽过她的肩膀，让她身体在我的前方，她看了我一眼笑了，我形容不出那种笑是怎么个笑法，羞涩？意味深长？还是…突然发现她有点可爱。一个外地到本市来求学和工作的小姑娘，生活和环境让她练就了一身独立独行的本领，但我觉得她真的还是很小很小的小姑娘，同样需要人来爱护，她在这边也很不容易的。
这几天前妻那边没动静了，也没再来电话，就头一天象征性地来看过我妈，我心里觉得要是以前的她一定会在婆婆的病床前忙前忙后的，虽然帮不上什么忙，有时候还添乱，但是她对我爸妈的那份孝心还是不错的。后来我才听说，她出国了，好像上次在医院见过面没多久她就走了。于是这几天的来医院看望我妈的主角变成了薛苏。
第二天晚上薛苏又来了，我当时在外面，我爸在医院，据说她炖了一只鸡，用电饭锅内胆装着，怕凉外面还包了很多衣服，这大夏天的本来就热，她怀里还抱着这个大热锅，我爸妈感动坏了，我妈给我打电话让我赶紧过来，我到了病房，薛苏正给旁边病床的大娘盛鸡汤。说实话我这当儿子的，在老妈生病的这几天还没炖过鸡汤呢，薛苏这几天俨然比儿媳妇还儿媳妇啊！我当时就想这女孩子太有主意了，她妈要是知道她对我，对我们家这样，会不会生气伤心呢？但我也真的很感动，打心眼里的那种。这个女孩子是个当媳妇的好材料，娶到她的人一定会幸福的。
惯例又是晚上我送她回家，我说苏苏这几天你太辛苦了，明晚就不麻烦了，我妈说了等她出院请你到我们家吃饭。薛苏说，哥我明晚来不了了，老板派我跟他出差，明天下午的火车…我一听心里咯噔一下，我这时真的开始担心她了，老板让她一起出差，在外面，有什么事没人能帮她，我心里放电影一般闪过很多老板借出差之名侮辱调戏女员工的镜头，或者是出轨的狗血情节。我说不行！别去！她惊讶地看着我，没想到我反应这么大，我说你们领导为什么找你去出差啊？他是不是不是好人啊！苏苏捂着嘴笑着说，你想哪去了，我们老板是女滴！妈的，一提起什么当领导的，我就往那事上瞎联想。
送她到家门口，要分手，她说哥我去三天就回来，周末你记得找我，我说好，自己在外面多保重，有事给我打电话。那一刻竟有些恋恋不舍，恍恍惚惚。30岁的老男人，20
出头的小姑娘，万物复苏，苏苏，你会是我的春天吗
呵呵，刚刚立秋，离春天还很远。后来的日子身边冷清了，3个女人中的2个都不在身边，出差的出差，出国的出国，我天天守在第三个女人身旁，照顾她，也听她唠叨。也就在那几天，我跟我妈很严肃地谈过一次，我说妈，我跟薛苏不合适，真的，你要是真的喜欢他，就认她当女儿，我没意见，你可以问她同意不同意，但是当儿媳妇，真的不合适，我对她多是感激，没有那种想娶她的冲动，以后你还是别跟我提这茬了。也在那几天我想要和薛苏了断。
首先，我当时还是没有完全走出离婚的阴影，我不可能借助她的力量让自己完全恢复，如果只是将无处安放的感情寄托在她身上，那么对我、对她都是不负责任，对她更是一种欺骗，所以不能耽误她前程。其次，对薛苏，更多的是感激和欣赏，没有爱的冲动。苏苏是个好女孩，和她相识这段时间，发现她真的是个贤妻，以后定会成为良母。
至于前妻，我想终究会了结。她也不小了，家里催促她再婚是早晚的事，她不可能等下去的，我祝福她找到自己的另一半，有一天做梦梦见了她，她大着肚子向我走来说她结婚了，虽然很唯美的一个梦，但是我惊醒了，心酸的很。我还爱她，深深地爱着，但是除了观望着她我什么都不能做，所以我必然要放下。经过这一年多的心灵涤荡，我相信未来她还会成为一个他人的好妻子，我深深祝福她。楼主是个好人吧？我自己都把自己感动了，眼泪哗哗的，呵呵，结婚对于她来讲是个事吗？轻松加愉快的，我还在这酸不啦几，说白了，还是自己没有完全放下。当然这是后话，一会会再写到她。
至于我自己，我会好好工作，多抽时间陪陪我父母，终生大事慢慢来吧，不能急了。也许在不远的某一天，一个转身就遇见了，从此幸福终老，也是说不定的事。她们不在的这几天，心里沉甸甸，惦记着这两个女人，但是有时会心里发笑，与我何干呢？面对她们，楼主好像是个老头了，因为想要远离，所以加速衰老。
苏苏回来的那天，我去接她，她老板看到了我，还向她打趣道找这个帅的男友，我也像她男友一般陪笑。后来还是忍不住在没人的时候，没人的地方把内心的想法跟她坦白，她笑了，大大方方拥抱了我，并鼓励我再去找前妻复婚，我想她一定以为我要复婚，所以才成人之美吧。这个女孩子，我伤了她好几次，我想我不会忘了她。
上周前妻回来了，跟我联系，我俩再次见面（在琴房）。她变漂亮了，心情很愉悦的样子，我带着孩子和她约会，在我眼里她多么像个小女孩啊，和我外甥一样都是小孩！说实话，楼主那天见她之前心情很愉悦，毫无征兆的愉悦，事实证明楼主就是一SB。她说出国一趟玩的很开心，她说以后我们都要好好生活，她说你要幸福哦，她说你结婚一定要告诉我，她说她相信缘分，到了…于是我看到了戴在她手上的一枚钻戒…
我让自己保持镇静，问你要结婚了？她说是的，以前没拿定主意，最近想通了，我们都要往前看，我说呵呵，你很迅速。
回去的路上我忍不住嚎啕大哭，我终于看到她在我之前结婚了，我应该放心了，欣慰了，不是吗？但是我伤心、我悲哀，之前的迷茫已经不迷茫了，现在很明确，原本打算我远离她，而如今是她光速远离了我。当真的失去，我才知道有多难受。而她追究作出了选择，也许我还是帮她做的选择，那就是我的拒绝，让她开始新生活。恍惚之间我开始怀疑，她至始至终是否真的爱过我。之前还自作多情以为她还有想复合的意思，我的心还为她牵扯，而我想着她的时候，她已经接受了别人的求婚。这就是楼主犯贱的地方，太贱了，我居然还有脸难受。我没有问她新郎何许人也，她戴着钻戒，我心痛，我和她结婚的时候没有钱，没有给她买钻戒，后来想补一枚给她，她偏偏不要。今天有点明目张胆地炫耀，她是不是想说，她当年出轨出的嗨皮，离了我她过的照样精彩，还会有人明媒正娶。也许是我太小心眼，她迟早要结婚，只不过来的突然了一点，我就不淡定了。但是我祝福…
我之前一切细腻的情愫全部推翻，我总以为自己很自卑，其实是我太自信了，以为妻子出轨我没有报复，而是尽量让整件事情快点过去是男子汉的作为，现在只有一个问题困扰我，她当初为什么会嫁给我？我在她眼里一定不完美，她可能只图我高我帅，我愿意为她付出，我爱她爱的彻底，而婚后她可能很多方面对我不甚满意，于是要出轨，想出轨，出轨出的彻底。而我在她最狼狈的时候仍然想把伤害降到最低，让这事赶紧过去，让她也能赶紧过去。而这回，她让我过去（PASS）了…楼主就是一个自以为是的蠢蛋，期期艾艾，磨磨唧唧的，当断不断，后患无穷啊！
大家看到这不要骂我，这是七夕前一天的事，其实8月初她还没有回过的时候，我还在思念她，开始写这些文字，想到那些甜蜜时光，心里还暖洋洋的，而七夕过后这两天我写字都压着那份情绪，心里总有一个声音反复地问自己，她爱过你吗？你们在一起这么多年，她说过一句爱你吗？你以为你给了她最好的，为她创造生活的条件，而她是不是根本不会在乎你努力的付出，因为总有我满足不了她的地方。呵呵，其实爱与不爱有什么意义吗？现在的前妻，在我的眼里心里，已不是爱人、不是仇人，而是云烟，总有烟消云散的那一天。
这就是结局，那些盼望我俩复婚的朋友让你们失望了，我很抱歉，但是世界上没有能让所有人满意的事情，从去年11月份离婚到现在，整整9个月，而10月21日，是我和前妻的恋爱纪念日，这一天再也不会有人和我庆祝了。我本想把她要结婚这个事平平静静一笔带过，但还是怨夫般磨叨了这么多，又开始笑话自己太像娘们了，不知道是不是让各位看官感觉不舒服，抱歉！那些希望我和苏苏好的朋友，谢谢你们，我至今为止自认为最英明的决策就是没跟苏苏在一起，我这个窝囊的又自我感觉良好的个性不配她，真的不配她，我只配戴绿帽我只配养别人的孩子，抱歉了苏苏，我负你真心！如果有人娶到了苏苏，请你一定要对她好。
帖子写完了，我长舒一口气，楼主的心路历程介绍完毕，有点像开放式结尾的电视剧，肯定会有很多人感觉不爽吧？呵呵，我无法承诺一个什么样的未来，因为我也不知道未来如何，就像我不知道妻子会出轨，我会离婚，当然我也不知道我以后会不会有幸福。总之，我不再纠结，以后的事爱咋咋地，我尽力而为就是了。现在真的没有包袱了，轻装上阵，通过这件事我学到了很多，大家也教会我很多很多。这个帖子我会一直留着，警示自己，也许以后有心仪的女人出现，我会把这个帖子给她看，让她选择到底要不要找我这个窝囊老公。感谢各位，陪伴我多日，听我诉说，我只是叙述了一个发生在平常老百姓身上的平常事，家家都有难念的经吧，祝愿各位幸福安康，团结和睦。楼主跪地长谢……
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