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致浪矢杂货店桑へ：
十分钟前读完了东野圭吾先生的作品《解忧杂货店》。应该还不算读完，还剩了一章，就像看精彩的电影或漫画一样并不忍心一口气给解决掉，留下点点慢慢享受。说起这种习惯也与我性格的感性面相关——有点患得患失（笑）。
《解忧杂货店》属于励志类小说？有点魔幻色彩灌入其中。通过杂货店哦即桑以书信的载体跨越生前生后几十年的时间为小镇上各种背景的群众提供烦恼咨询为主轴，以此试图向人们传达了作者的基本人生观，却……
第一章节“回答在牛奶箱里”读入不多久时便有种强烈“恐怖小说”的感觉在其中，那些描写黑暗、时空、安静、紧张的细节无一不在最开始的几分钟内让我的毛孔紧缩着。然而随着深入，就像推荐我读这本书的朋友感叹的一样，让人感觉虽没有夸张的故事情节以及华丽的辞藻，却能够很平静的读下去，所以整篇除了主人翁外甚至那些人物名字我都几乎快忘记了，给我的感觉就是“平实与朴素”。
烦恼，呵呵似乎每个人在写出自己烦恼之前或者在期待答复的过程中，潜意识便已经在不断地拽着你走。是啊，在十字路口有谁不曾犹豫不决，我们真的需要那么纠结地往左看，往右看吗？利弊是什么？例如“听着披头士默祷”一章中男主角如果选择了跟随举债的父母流亡，或许呈现的结果会是父亲真的将他与母亲杀死后自杀，当然也许会共同渡过难关，可是建立在认知范围外的臆想都是毫无意义的，所以我倒是认为选择独自生活也许是当时是小孩儿的情况下对于所谓“正能量”的唯一选择。在这一章节中我也无数次联想到自己会否这样“自私”的抛下父母，答案当然是否定的，但是在另一面又与男主角如此的相似（苦笑）……
，所以我想说烦恼的出现只是一个单纯的“烦恼”而已，在获取的信息不足以强大到帮助我们判断向左向右时，你的潜意识一定会带着你往“正确”的属于你的方向走，因为你根本无法不正面对待它。
好了，浪矢杂货店桑感性一把，该我们的对话了。
如今，举债下我成立了自己的公司。一个很优秀的同行女性朋友前不久两次见面都问我：如果没有一个相对殷实的家族，我还能那样肆意的去实现自己的梦想吗？
依然清晰的记得08年我进入成田先生研究室前问了他一个问题：做ECO如何才能挣到钱？他说：开咨询公司。后来在敷衍中竟然获得了日本就职的offer，但在短暂犹豫后毅然决定回国，之后就职于一家国内循环产业的龙头企业混到副主任的头衔，中途一些猎头公司找过我约谈过，也开出了较为诱人的薪资，联想自己几乎就在成年后靠着双手便开始相对经济独立的生活，一系列的顺利与所谓的独立感都在使我的信心疯狂地膨胀着。
回到那个问题，如果没有一个相对殷实的家族，我还能那样肆意的去实现自己的梦想吗？面对朋友时我说我会，不过只是逞强般地想赢取女孩儿的好感罢了。打那以后我每天都在思考，我会吗？刚从搬家到时身上没有钱，吃了一个月老干妈拌饭，即便如此也并没有觉得如何的惨时，潜台词是“哎，就算实在混不下去打个电话回家就有钱了";当我欠了一屁股债开公司，妈妈总说：我来帮你还……
被我断然拒绝时，潜意识又在告诉我“还不上，难道要像日本人一样自杀吗”；当我肆意的离开家乡来到大城市工作时，我潜意识“已经离开了日本这样发达的地方，难不成还要回到山里过一辈子吗，先闯闯大不了他们会帮助我找工作的”；当我看到同事向家里要钱在深圳买房，我表示就算这世上99%的人买房靠父母我一定会是那1%时，其实潜意识里“到时候难道真不让我买房结婚吗”……
如果我没有出生在这样的一个家庭，无法想象我还是晶晶亮的我吗，还能有那么多底气吗，惭愧从来没有认真想过这些问题。潜意识这东西有时隐藏得很深，甚至被自己编织的假象所蒙骗，有时却浮现到外人一眼便能看穿的地步，而自己却不愿意去承认。如果没有一个相对殷实的家族，我还能那样肆意的去实现自己的梦想吗？我不知道，可能连出国的勇气都没有了八，可能也会和很多留日学生一样大部分时间都去打工还钱的同时仍然保持学业优异……&
细想这些问题前，一直自我感觉良好，无怨无悔的工作，无怨无悔的谈恋爱，无怨无悔的花钱，无怨无悔的享受生活。
如果没有一个相对殷实的家族，我还能那样肆意的去实现自己的梦想吗？浪矢杂货店桑，不需要回答我，前天回家时听到父母说“你是我们的骄傲”时，我便已经知道了答案&&&&&
&感谢这本书及朋友的疑问让我窥探了自己！
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案内人 杭州
已投稿到：
以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。浪矢杂货铺
于是我们奋力前进，却如同逆水行舟，注定要不停地退回过去
请不要在家长的陪同下观看。
在新学期开始前，例行说几句有的没的，本来这些东西是放在自己脑袋里激励自己的，但是想了想，有些还是需要你们的帮忙和监督，那就打出来吧。
主要还是关于我需要什么。
或者说，毕业之前需要什么。
我得有个包。
对，不是去年买的。原先是打算有个双肩包，但是一再考虑到走在路上的安全问题，后来又改成了单肩包，嘛，反正，它得是个我随时能背起来走的包。里面放着我旅行时所必要的东西，踏实。
所以包的内容除去必要的证件钱包零钱，剩下的就是些毕业前争取搞到的东西。
大爷说，毕竟图样，花钱的地方多了去，你好歹有个代步工具不是？
然而主楼离南安很近，走着，不远。更何况，防盗呢，要啥自行车？
但还真是说对了一半，花钱的东西多了去，嗯，至少不少吧。
我得换条塞子了，不是说就淘汰215了，但总得让它后继有塞（哈？）。215是条好塞子，陪我走了三年，尽管曾经失踪半年之久，但还算耐听。另外前端得换一个了，IPC老了，手机的素质又差了些，找个大小说得过去，带着称手的前端，就行了。估摸着还是Walkman吧，抛开情怀和信仰不说，ZX100还是挺合我耳朵的。
当然，最后的最后，如果我有了一个女朋友，而她恰好戴头戴很好看，又恰好喜欢听音乐，又.......那我就需要个头戴了，吧？
可以供我随身修图本子是不需要的，毕竟还没到链球那种地步，不过有一台性能够机子让我能继续练练LR PS 和PR还是需要的，至于游戏，之前是有一股热潮，也屯了几个，不过之后嘛，偶尔当做消遣，录点视频，还是可以的。
手机，我不在意手机，能用就好。
相机。一机2镜已经实现了，手上一个35一个50用的还算顺手，两个都是有潜力有脾气的头，只怪自己能力差，还驾驭不了，但应该能用很长一段时间了。不过之前收到随身机还是蛮重要的，不论怎样，我都需要一个能让我随时带在身边而且好用的机子，没有实践过，不知道现任机挂35行不行，不过这时候倒是感觉到了35 2.8的好啊。
我还是要做人文狗的，真的。扫街慢慢来，应该短时间内都不需要升级器材了。
当然，最后的最后，如果我有了一个女朋友，而她恰比较上镜，又恰好愿意被拍，又..........也许我会需要一个85 1.4，或者,随身拍妹机吧。
深受晒起狂魔的影响，哪有赤裸裸地发帖说RX1R约会拍妹是神器的........
再然后，没了。
除了最重要的，学习。
继我语文课的演讲，还是有点东西说的。
数学是第一生产力！
数学是第一生产力！
数学是第一生产力！
嘛，上面那个最重要，说三遍。
然后是和我的一个朋友说，也是对我自己说，爱你所学很重要。
大部分人不会读到真正喜欢的专业，毕业后也不会干自己喜欢工作。所以爱你所学，而要做到这个，那么——如徐博文先生所言，一个东西只有在真正对你产生价值了之后，你才会喜欢上他。
另外，在任何方面，只有你先热爱它，并且已经把它做到力所能及的极致了，它才真正能够成为你的事业，不然你没办法说那才是你所想要的。（摊手）
我自诩是最先不迷茫那批人，却又成为了不迷茫后再次迷茫的人，于是我去问身边的人，结果发现他们比我更迷茫。（妈的智障）
好在寒假回了高中，和老师们谈了谈人生后略知一二，自己想了想后恍然大悟。
先弄懂会计是干什么的，然后在想出路。另外，学习还是有用&，不要再问我人际关系和学习哪个重要，学习已经被黑的够惨的了。如果一个人努力学习没有用，那这个社会就完了。
所以，共勉，室友麻烦督促我。我还是希望毕业后我能继续在向往的大学读书的。（讲道理）
当然，最后的最后，如果我有了一个....啊这段好像不需要了。
我可能还是需要一个女朋友的，虽然我并不急（摊手）。但是倾心的人还是有的。好了你们不要乱猜，她根本不在爱丽斯盾。所以毕业前顺其自然吧。
欢迎前来询问，中奖的人将有可能获得一个男朋友。
不矮，会拍照的那种。
以上，一点想要的东西，一些想去的地方，一些想做的事，一个倾心的人。
讲真的，袋鼠国真是一个好地方啊&，我羡慕那边的环境，适合拍照，人，和物。考拉很萌的，Tom Shen也很萌（什么鬼）
一个人站在路口等救护车。
夜里的车辆偶尔驶过，车灯照亮老旧的土墙。我拿出手机和朋友聊天，仿佛在给自己壮胆，直到救护车出现在面前的巷口，我向他招手，医护人员老练地下车问我：“人在哪里？”我突然好怕。红蓝的灯光间歇地闪在我的脸上，那种感觉又回朔到我的脑海里——时间它只会蒙着你的眼虚假地带着你走，直到有一天，它突然改变回原来的模样，把你仍在路口，推着你走，并告诉你，时过境迁，一切都变了，水会流，人会老。今年的新年祝福，是我发自真心的，希望每一个人都健康平安。祈愿。
目力所及全是来来往往的男女或落单或通行没有你也没有你
&&&寒风骤起，气温下降到个位数。
&&&翻出带来学校的围巾，再次意识到宿舍没有一面可供自审的镜子。
&&&胡乱在脖子上缠了几圈，匆匆出门走向主楼。
&&&习惯性地伸出说想摸摸下巴，却被猛烈打在脸上的风吓得缩回了手，只顾缩着身子向前走去，脑子乱乱的，几件没有做完的事排着队奔入脑海。
&&&未洗的衣服，没刮干净的胡子，乱成一堆的数学理论……
&&&平时在校园里闲逛的狗走在我身旁，同情似得看我一眼。
“啊啊，真是个冻人的晚上啊”狗说。
“恩恩，是啊”我含糊地应答一句，为了不让迎面奔来的风灌进嘴里。
&&&什么时候能开始和狗讲话了呢，大概是读完《海边的卡夫卡》吧，亦或是更早，但也无需考证。
“这么冷的大晚上还要去上课，你们做学生的，是叫学生吧？真是辛苦咧”
“那是，有时还真是羡慕你们呢，喏，厚厚的皮毛。”
“是啊，怎么说，身为狗，也总得有些好处吧”
&&&狗不知是否在炫耀似得抖了抖身子
“对了，经常看见你，但但还不知道怎么称呼呢？”
“啊，怎么称呼呢，真是麻烦，你可知道狗是不需要名字的呢，不然这样吧，给你闻闻肛门腺？”
“这倒不必了，我们人没这习惯咧”
“那是。”
&&”看你没事在校园里溜达，不妨直接称你为警长如何？”
“大可随意，你方便就好。”
给狗起名字，不用说，《海边的卡夫卡》。
“呐呐，警长啊，做狗可自在咧？”
“是吧，但总会有不方便之处咧。”
&&&我侧头看它，等着它的下一句。
“不方便之处啊，有的啊，那个，对，胡渣。”
&&&对得咧，胡渣！你们边走路边摸着下巴的胡渣&
&&&啊，说的也是，狗要四条腿走路嘛，腾不出手”
&&&我望了望缩在口袋里的手。
“再者，狗也不剃胡子吧”
&&&是啊，想想事情，摸摸胡渣，妙得咧&
&&&警长眯起眼，再次抖了抖身子。
&&&风更大了，我和警长默契地制造着沉默。
&&&恍惚间似乎听到有人在背后叫我，我回过头，却发现一时间无法聚焦在人身上，便转回头，自顾自地向前走着。
&&&眼前便是大门，警长自顾自地走了。我步入教室，瞬间被久违的温暖包围住，人声嘈杂，我拿下围巾，脖子上还残留着一阵温暖。
&&&我习惯性地摸了摸下吧。
“妙得咧”
我一直在思考，到底是什么，促使了子君的改变。
我们说现实，我们说性格。
我素来要求自己以客观的角度看待一篇文章。但这一次，我主观地，不可自制地，对于涓生产生了无尽的厌恶与鄙视。
平复心情，我一直强调子君与涓生在精神上的平等与交流，被现实不断磨灭。但这一切的原罪究竟在何处。我们说，没有面包的爱情是行不通的。在我看来，两人决定共度一生，最重要的在于“依靠感”，或者更为确切地说，是值得托付一生的“信赖感”
我同意老师的看法，子君和涓生互相都爱着对方，但我认为，子君对于涓生的爱，要更为浓厚，更为伟大。她抛开一切，选择了和子君在一起。
她是一个有着独立思想的女人，确实在现实的打磨下，现出了“原型”，但这是原型吗？难道她之前的思想，她的见解，都是伪装吗？自然不是。那么，在她身上，在这个决定为爱情付出如此大代价的女人身上，到底发生了什么？
子君与涓生的生活方式，女方在家，男方挣钱。这种形式加剧了子君对于涓生身上“信赖感”的需求。而一个女人，放弃追求事业的权利，甘心在家每天与柴米油盐打交道，在当时的时代背景下，无论在精神上，还是物质上，子君所承受的，都比涓生要大的多。
因为爱情，子君离开了家。
因为爱情，子君变卖了首饰。
因为爱情，子君围锅灶台。
因为爱情，子君替他承担了现实的重担，在冷风中无畏前行。
是的，子君替涓生承担了现实的重担，这是我们都忽略的一点。在涓生追求自己精神理想的时候，她默默承担了这一切。
而涓生不懂她，当子君要围着锅炉灶台忙碌一生，平日的柴米油盐，一日三餐便成了她唯一能够倾注自己心血与情感的东西。
涓生不懂她，“子君的功业，仿佛就完全建立在这饭中。”他不满于这点，他期望子君同他有着更深层次的交流。却没想到，他没有给她物质上的保障，也同样没有给她精神上的支撑。在生活中，涓生与子君的交流也越来越少。他忙于为理想的奋斗，苦于烦恼子君的改变。却没有做到真真正正同子君的精神上的交流，而这交流可不再仅仅限于家庭专制，男女平等，也不再只是泰戈尔，不再只是雪莱。
所以认真看看吧，我的朋友，子君每一天过得是怎样的生活。她苦于物质上的贫穷，乏于精神上的支撑。她为深爱的男人抛开一切，默默承担，但他不懂她，反倒回过头来“指责”（无形地）她的改变。她的爱人渐渐不理解她，渐渐不爱她了，但她仍旧坚持着，每天操持着这一切。任凭现实消磨她，改变她。
她与家人决裂，无所依靠，自己毫无经济来源，生活并不富足，备受世俗的误解与指责，她所能唯一依靠&，只有涓生。但是涓生不懂她。
但是涓生不懂她。
在涓生身上那份“信赖感”渐渐消失，但她无处诉苦，无处发泄，没有人在乎她怎么想，她甘作一名家庭主妇，却连一个能给她依靠感的【家】都没有。
但她还是坚持下来了，尽管现实不断地击倒她，蹂躏她。但是最后——
“我已经不爱你了。”
她无所依靠，几近绝望，在涓生，在这个家，这个她抛弃一切换来的家，她看不到一丝希望与未来。而她最终的几样精神寄托，三只油米鸡，和那只名叫阿随的狗，最终也消失了。
于是她变了，面对绝望的现实，房东太太的嗤笑成了压垮她的最后稻草。现在我懂了，原本独立，坚强的她，为何变得受不住这样的奚落。
而这一切，都建立在一个事实上，她仍深爱着涓生。这无疑赤裸裸地加重了她的悲痛与绝望。
而我们轻描淡写地说：“她没有她想象中的那么坚强。”
落笔至此，我想已无多加阐述的必要。正如一位网友所言：
最狭隘的不是子君，更不是爱情，而是那个自以为精明的涓生。最伟大的不是涓生，更不是理想，而是那个因爱情无畏的子君。
我在心中默默为子君流泪。感叹于她对待爱情的伟大，愤慨于世俗所待她的不公。
（加粗字体内容来自于知乎用户&马小姐&，转载请注明来源，请勿擅自商业转载）
这几天的事，大爷和UNCLE XIAO都和我说，放宽心。
于是还是选择退出啦。
其实当时也是本着能过初赛就好的心态进来，却没想到还有这样的事。在找出自己的一些不足的同时也算是丰富了阅历吧。
这么看来，其实退或者没过都没什么。但总觉得心里还是有些不舒服，为什么，后来明白了，不过是面子在作怪罢了。复赛名单里没有我，无非就是被一些人看不起，给他们多些谈资罢了。但是，既然明白不用太在意他人怎么看你，那么有什么是不能放宽心呢。
我想起自己一直和叶说，一旦你不喜欢这个圈子，或者它不适合你，就果断地跳出来，不要在意别人怎么看。
总会有人看不起你，但他们不是你圈子里的人，就不要在意他们的眼光，不要在意他们的圈子。自己坐下来歇一歇继续走。
那我就休息一阵吧，既然不适合自己，那还是开开心心走自己的路。虽然慢点，但总归不会走偏。
“人活一世，有的成了面子，有的成了里子。”
面子有时候看不懂里子。
但是放下面子，才可以走得更远。
不知不觉半学期就过去了，桌面经历了从混乱到整洁到更混乱的一个周期，马上又要到了收拾的日子，除了IME，其他事情似乎都收拾的差不多，于是在收拾桌子之前，来写篇短期例行报告。
开学半个学期，干了什么呢。
半期考弄清了身边整个大环境是怎么样的，不努力的自己处于一个怎么样的水平，弄清楚了自己的英语水平处于被老外搭讪完全言语不能的状态。
还算庆幸舍友都是合得来的人，W一如既往地在军事理论上吐槽和鄙视着我的数学水平，不过还是几乎一次不落地给我解释着微积分。男神没事在宿舍看着BBC，每天提供着精辟而引人深思的语录，对床此刻在我身后循环着魔龙老五，沉浸在音乐的世界不能自拔，平时还是一丝不苟地处理着学习和娱乐的平衡，拿着英语高分和我讨论美剧。
隔壁老叶在我的无限吐槽下终于找到了自己想做的事，就等着到货的lunchpad了，希望他能开心一点。
摄影依旧是按着自己的路子玩着，IME成功气走了两个模特，长能耐了，虽然不免显出经验不足，还顺利负能量宣泄了一次，但很高兴自己还是能坚持自己想走的路，没有受到和自己理念不合的人的影响。
语文课差一点成功垄断了上课发言和吐槽，除了朗诵什么都能谈，彻底满足了我的表达欲，请组织放心，今后的日子我依旧会本着”我爱说啥说啥关你啥事有意见的话我誓死维护你站起来喷我的权利我虚心接受绝对不改“的撕逼精神将语文课发言进行下去。
期末管原考试不上85我誓不为人！！！！
前半学期因为琐事和懒，体育课基本没刷，下周开始要努力。
魔龙老五的BGM让我原本渣到不行文笔更渣了，不过没关系。
另附：我早就习惯了对和我道路不通的人表现礼貌，毕竟——
词汇量不同，怎么交流？
接下来的半个学期要努力学英语！ヽ(?ω??)?
失恋也是人生的一部分
许久不见。每次又见到你，都想再表白一次。
离家近却不能回往往比远离家乡更痛苦。
虽然已经矫情到烂，但却是铁定的事实，几个月前，我们和朋友们一起备战高考，一起努力，一起彷徨，而如今，各隔一方，独自迷茫。
今天被绊倒了，停下歇脚。远眺四方，突然一阵陌生，一阵忧伤。
“你现在在哪里？”
&&我现在在哪里？
&&我拿着听筒扬起脸，飞快地环视电话亭四周。我现在在哪里？我不知道这里是何处，全然摸不着头脑。这里究竟是哪里？目力所及，无不是不知走去哪里的无数男男女女。我是在哪里也不是的场所的正中央，不断地呼唤着绿子。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&——《挪威的森林》}