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我和我媳妇都是青海省互助县下岗职工,两个孩子,一个上高3,一个上大学。请问:能申请廉租房吗?
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这个你可以问问当地的政府，我们这边解决不了，不好意思啊。
这个问题最好还是去地方政府或者房管所问一下。
可以的，你可以去当地房管部门去办理
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客服电话： 400-850-8888 违法信息举报邮箱：没有发过什么帖子，对于一些网络用语跟功能只是个门外汉，我只是一个三十七岁的普通女人，我自己想写一些东西更多的其实是鼓励自己，我不想推敲一些灵魂深处的东西，因为多数人的灵魂是禁不起推敲的，至少我认为如此。我尽可能的把自己的人生积极的一面表达出来，鼓励自己也鼓励他人。我的人生没有什么大的成功，大专毕业，工作十二年，在一个还算不错的小城市有两套贷款来的房子（这里有迫不得 以 的原因），目前存款是负数，欠别人一万元，每天挤公交车穿过整座城市去上班，LG在外地周末夫妻，一个小魔女六岁，有一份听起来不错其实已是虚职的工作。目前内心很彷徨，工作非常不如意，自己照顾女儿相当的累，这些无形的压力让我有些疲惫。昨天给老公发短信说：我觉得我是奴隶不是女人，他回：不，你是女王！你是最棒的！　　我直接回他：去NMD！（请原谅我爆粗口，只是我无以宣泄。。。）　　他回：你在生气，我不生气了。我现在就要锻炼涵养。你要向女儿学习，不要满嘴脏话。　　　　我LG的所谓的涵养表现在他对电脑跟电视的无限痴迷，而且只玩扫雷，空中接龙，所以我对“哒哒哒”快速点鼠标的声音极度厌恶。用魔女的话说：爸爸不是在上网就是在看电视。他是个天涯浪子，我在感情最脆弱的时候遇到了他，他的确在最初的三个月对我无限疼爱，但是之后的一百零八个月的日子里我们的关系彻底颠覆。我就跟打了鸡血一样相信我可以改造他，事实上我似乎赢了。自我感觉上他很爱我离不开我。九年来我把他从一匹脱缰的野马改造成一个养家的男人，但是他根深蒂固的懒惰让我无数次变成泼妇。　　老公不帅或者说很丑，当年认识他时他却温文尔雅而笑我土的掉渣，九年后他反倒成了一个粗俗的男人，只是在偶尔吃饭的时候我恍惚觉得他还是曾经的那个绅士。而当年的我却把如今的日子安排的活色生香（至少外人看来如此）。家有河东狮对我也是个鲜明的写照，我脾气不好，人有些痞性，很会花钱，做事情考虑的很细致，家里巨无细作打理的也算不错。　　　　有人经常说活的精彩，我不知道如何诠释精彩两个字，不过我自己经历的也算五花八门，别人看我说我很乐观，其实如果真的乐观我也不必在此发帖做无病呻吟状了，恰恰是内心对生活有了迷茫，想回忆一下当初的更苦让我体会一下今天所谓的幸福。
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　　买房篇　　先说我买房的经历吧，估计很多人对这个话题很敏感。在整个买房的过程中我属于被动型，在政策下的被动，因为家底很枯没有主动积极的去考虑买房的问题。嫁给我老公的时候我们连囍字都没有贴，家里没有给一分钱，如今流行裸婚当年我们裸得相当彻底，什么戒子彩礼房子统统没有。所以如今我在双方的亲属面前腰板挺得直直的，我的一根筷子都是我自己赚来的。我们当时来到这个城市时这里的房价真的低到尘埃里，而我们却没有开出花来。。。那时候老公有恶习，我正在思想斗争该何去何从，房价在我身边呼呼的飞涨大概从一两千涨到了四五千。我跟老公感情也算磨合的不错已经培养出了小魔女，我们可以没房子可是小魔女却郁郁葱葱的长起来要上学了。上学要户口中国人都知道！　　零六我经历了家庭的低谷，老公跳槽出了差错失业了八个月，这件事情本身我没有怪他，只怪我们人生阅历比较浅，我鄙视那家HZJ民营公司，不知道那位老总不知道他的一个无耻的违约给我们造成了多大的窘境。但是他找工作的懒惰态度上令我痛恨无比！我只是一个女人，那段时间工作压力相当大，父母女儿一大家子人需要养，我下了决心要买房，为了逼老公尽快找工作我背水一战（有点夸张了）但那时候手上不到十万块能买什么房子，所以在首付时候我借了所有能借的人，嘴巴里烂了好大一个坑。最后买了个二手房，首付大概二十万。这个二手房比较旧，当时房东自己还没有满五年，而且他希望我允许他在房子里再住上半年，他的新房没有装修好，而且当时提议房子先不过户，等再过半年满五年了可以契税减半。当时我坚决不同意，要求马上过户，我当然知道房东是为了我节约两万元，但是我的个性决定我当机立断多付了两万元过了户。这个决定果然正确，等到房东搬家时这套房子又涨了十万，房东不太厚道，东西全部带走留下了一个空房子（当时我多付了三千说留下家具的，那时候真的没有多余的钱装修了更别提什么新家具），当时拿到钥匙的时候死的心都有了，这时候我的叔叔知道后又借了我三万，之前首付的时候已经借给我四万了。不再描述借钱的痛苦了，反正多到几万少到两千都借了，租的房子已经到期了，我找人粉了一下墙壁用了一天的时间买了全部的家具，主卧室的柜子跟床，小卧室只买了一个床，楼上的房子买了床，客厅买了沙发，鱼缸（爸妈说他们出钱送我们一个鱼缸之后我还是还了钱给他们），三十七的液晶电视用的是信用卡，太阳能热水器，餐桌，窗帘全部都买好了。在我跟房东过户的当天（06年12月19日）老公上班了，一家德资企业，薪水六千五。我觉得这一仗我打赢了，所以买家具粉墙的时候老公刚刚上班不能分心，都是我一个人搞的，油漆都是网上买的。可想而知我的家只能是个陋室，没有奢华的装修，简单的不能再简单，卫生间跟厨房如今都已经老化，目前对于我这个主妇来说打扫起来相当痛苦。简单说一下这个房子的情况，一个成熟的老社区，交通不错，六楼带阁楼楼下八十八，老式的三房一厅其中一间打通了做了客厅，餐厅跟厨房无限大变成了两房两厅，楼上阁楼最低处两米三面积三十七一室一厅一卫，南北两个晒台各二十平米。当时含契税五十万整。首付跟家具一共二十五万。房产证上的日期是日。入住时日。第一套房子住下来我就背上了三十万的银行贷款跟十五万的外债。。。。。。　　接着说第二套房子，全国只有一个地方的公积金比较BT，相信很多人都知道，很不幸我也是其中一员，我的第一套房子不在公积金的使用区，所以我每个月巴巴的付着现金，后来LG又交了一年的市区公积金激活了账户才开始摊换贷款，感觉轻松了些。最初我们贷款是十五年，每个月大概两千六，后来08年1月改成了十年每个月三千五（金融危机降息后是三千零八十），这时候我的薪水是将近七千，老公好像是八千五。零八年女儿上幼儿园了，我们的日子也在还债中慢慢的过着，内心压力非常大，LG得了神经性皮炎，几年来一直困扰着他，可想而已他所承受的东西比我还要多。这样的日子没有多久经济危机来了。零九年初我的部门彻底没事情做了，我开始心慌，那时候楼市特别低迷，我就是一心把公积金套出来，为自己失业做准备。我的两个同事正在买房子，那天下着雨我没有事情好奇问他们干嘛去，他们说买房子交定金，并且叫上了我。他们交完定金后那个楼盘还剩一套了，我回到办公室给LG打了个电话，他说你自己决定吧，当时我口袋里只有九十几块钱，我同事帮忙给售楼小姐打电话，人家说如果想要就在下午六点前交定金，同事说他帮我刷卡。下班后冒着大雨打车四十块过去把定金交了，之后请同事吃了个麦当劳。第二套房子就这样敲定了。说一下房子的情况，地理位置很偏，买的时候均价五千零六十，总价四十二万零六百。我的公积金加上我自己的两万多点现金付了首付。　　当时我们第一套房子的外债好像还有五万没有还，我打电话给亲戚跟人家解释为什么买房子不还钱的原因。都表示理解，所以我糊里糊涂的背上了两套房子的债务，不过目前房价涨的很厉害第二套大概可以卖到六十五万。我绝对不是贪心的人也不是什么厉害的炒房客。都是被动型买房，政策所迫，先是孩子上学要户口之后是公积金想套出来。
　　疯狂的 主妇
　　减肥篇　　这个话题对于我来说是一篇血泪史，我不是为了美丽而减肥，我是实实在在的超级肥胖型，因为当年的基数太大了，我减肥也还算成功，没吃药没抽脂健康运动完成了一百八十斤到一百三十二的蜕变。耗时三年的减肥大战没有磨平我的斗志反倒让我内心无比强大，如今的我没有很邋遢反倒是有点内敛的小得意，我每天在公交车上看见不修边幅的同龄人一直想冲动的告诉人家如何保养如何化妆。　　前两天我LG小学同学来玩，说我可能比他们小十来岁吧，LG愤愤的说：她只比我小半年不到。我骄傲不已。。。。。。　　回忆过去经历的林林总总的确让我忽略了今天面对的种种困扰，过去的困苦让我感念都挺过来了，过去的小成就让我觉得我还有成功可取之处。　　理一理情绪，把减肥的过程整理好。。。。　　
　　又这样混了一天，有人说这种状态叫炖冬菇，我可怜的被炖着，金融危机之后工作一直不好找，两房的压力我不敢轻言离职，所以我就这样无耻的待在公司，我曾经提过离职但是老板还是挽留我让我做一些专案性的东西，可是我的心已经飘飘渺渺不知道根在何处，有时候真希望公司开掉我，没有奢望赔偿，但是至少让我有失业保障。真不知道内心卑微到了什么程度，想着自己晚上回去给女儿做些什么，回到家我就是个一手青菜一手锅铲的主妇.....　　　　
　　晚上下班买了饺子皮，韭菜肉馅之后去阿姨家接女儿，到家六点十分，合理安排了时间七点钟饺子上桌了。。。。。　　不是我想定义自己所写的是个主妇日记而是我如今的工作已经无成就感可言，目前我的确在家里是个强大的超级主妇，而且女儿明年想上外国语学校，我也正考虑把二套房子出手当一个单纯的主妇，辅导孩子顺利上小学之后再考虑自己的何去何从！这其实是我真正开贴的真实原因。　　　　
　　先说一下我的作息时间，内心跟毅力不够强大的人不要效仿我，　　　　5：10
起床穿着睡衣下楼烧热水，之后开始把洗衣机里前一天洗的衣服晒出去，喂鱼。这时候水没开却已经热了，　　提水壶上楼开始洗漱洗头发（我头发很长每天都要洗），之后下楼准备早餐，可能是酒酿汤圆，稀饭，锅贴馒头，蛋饼等等。　　之后上楼吹头发，换衣服化妆（这个环节很仔细不能马虎）　　6：20开始把女儿搂在怀里哄她起床，协助她穿衣服，洗漱，梳头　　6：40下楼吃热在锅里的早点　　7：00带女儿下楼，一个上下学接送女儿的阿姨等在楼下我上班　　8：00~17：00这段时间我不愿意思考，我被炖冬菇　　18：10分左右我会接女儿到家开始准备晚餐　　女儿开始做她的作业，如果做得不错我会奖励他看会儿电视或上电脑　　18：40我会准时一荤一素一汤上桌。　　吃过饭开始打扫厨房，洗前一天的衣服（先把脏的手搓搓，之后分类丢进洗衣机），准备第二天我跟女儿的衣服，包包等等。　　大概九点左右我开始洗漱，之后给女儿洗哄她上床开始讲故事。　　如果要上网也只能抽空或者女儿睡着之后，往往我会开着台灯，眼镜没摘，一手拿书睡着了，醒来时基本上是凌晨，叫女儿嘘嘘继续睡。　　　　菜一般我在周末都会净好打包分类，所以周末更累，家里虽然不是一尘不染但也不能说不干净。　　我也养成了看见哪里脏哪里不整齐随手整理的好习惯。　　　　我很累的时候就告诉自己是在减肥。。。。。苦中作乐而已。。。
　　当初减肥我写了很多减肥日记，如今稍作整理贴出来，一方面还给自己一份回忆，也许还能给一些人以启示，我无法写出更深层的东西，也许年纪放在这里，每个人都有一个故事，今天我或许是太闲了才生出八卦发帖的心思。。　　先说如何肥起来的　　开始懂得美的时候,我就是个有点儿婴儿肥的MM(现在是JJ),(162的身高,55~60kg的体重),不是很漂亮,头大脸圆五官端正算得上可爱.因为性格开朗,人有点小聪明.所以一直比较讨人喜欢.也没有觉得胖给我带来甚么影响,所以没有想过减肥的事情.　　毕业工作后,体重没有太大的改变,偶尔也会飙升一下,不过都会平稳降到原来的体重,加之LG比较喜欢我胖胖的样子,我也对骨感没有甚么追求.衣服花点心思也还买得到不错的.　　2004年我跨过了30岁的门坎,明显感觉到体重开始不正常了,恰巧我怀孕了,所以减肥更成了没影的事儿.那里想到,为了肚子里的公主,我差点成了一个吹爆的气球.怀孕初期我被诊断为妊娠高血压,于是长达八个月的保胎大战打响了.没有上班,我跟LG的父母都不在身边,后来我吐的太利害妈妈不远千里来照顾我,怀孕三个月,去建围产期保健卡,我的乖乖81KG,我不知道这三个月我是怎么吃的.一个月15J啊.　　医生没有控制我的体重,告诉我保胎要紧,之后我就不去关心我的体重了.六个月过后我自己感觉不到甚么危险了.其实血压一直在160上下.人也不吐了,感觉挺好,妈妈回了老家,我迷恋上了做菜,那段时间学了不少菜肴,也对后期减肥制造了障碍.　　怀孕31周我回老家待产,因为有四年没有回去,弟弟对我说的话最经典:姐,如果在路上走个对面我是认不出你是我姐的!其它亲属也大吃一惊,不过看在我32岁生子的份上也都接受了.(在农村32虚岁还没有生孩子绝对是新闻.)34周我出现了异常被家人送进医院,医生决定马上手术,各项指标中体重是198j,因为肚子上脂肪太多无法摸出宝宝的大小,预估4j,当时我哭了,辛辛苦苦八个月宝宝才4j我却长了80j而且孩子的安危也无法保证.麻醉师看我一直哭对我说,我给你摸一下,估计有5.2j ,还有你不能哭,剖腹产是不能哭的.　　
女儿终于在我的担惊受怕中成为了我的天使,下生体重5.3J,生命体症完好.没有进保温箱.但是我提醒那些将成为人母的MM,如果情况一样,还是让宝宝在保温箱里待上些日子,因为女儿在一到两岁之间一直在得肺炎,也就是说她心肺复苏不好(个人经验,没有甚么有力的科学依据)　　
女儿也生了,我开始关心我的体重了.七天后出院前我去称了一下178J,一度有其它住院的人怀疑我还没有生.(尴尬开始了…..)父母也开始把我的体重提上了日程.因为已经打算好把女儿留在老家我先回去找工作,之后再接父母跟孩子过来,其实肯定有很多人说我太狠心,但是我的实际情况如此.,今天在外打工的人估计有很多跟我一样的情况.有点扯远了.继续我的体重报告.坐月子对我来说很残酷,一个鸡蛋也没有吃其它的就更别想了,月子坐完了163J,至少这个时候我还有意识减肥.　　
留下孩子我6/25日一个人先回到S城,LG对于身材臃肿的我没有甚么感觉,所以在减肥大战中,他是一个卫道士的角色,不赞成偶尔还会反对
　　我的所在的事业群已经解体了，该解散的都解散了，该卖的都卖了，温暖的阳光抹不去我满心的苍凉，当年自己也曾辛辛苦苦的参与她的规划建设，而如今人去楼空，大型的设备已经卖掉了一部分，所有的人力也都分流，只有我这个所谓的主管留在这个虚空的位置上，白白的占着成本中心，相必我下面的人也怨恨我吧，如果我走了顺理成章的部门解散他们也该选一个心仪的其他部门。我不想跟LG去讲这些事情。内心不知道如何往前走。。。。。。
　　忽略现实中的风雨满楼，也许置死地而后生呢，毕竟我还有房子可以卖，想一想过去一穷二白的日子我现在应该有些底气。。。。　　继续回忆我的减肥吧。。。。　　
我有长发情节,而且喜欢那种直发,怀孕生女都没有让我剪掉过腰的头发,但是南方的六月天使我无法忍受满头的汗水,每天都洗也无法摆脱油腻腻的感觉,剪吧!肥胖首先让我失去了一头长发.之后是衣服,我喜欢穿连衣裙,JM们都知道裙子的侧面都是有个拉链的,我的裙子套都套不上,勉强套上去,拉链间有二十公分的距离,这时候我的腰绝对是超大个的啤酒桶.之后我就有点轻度产后忧郁症了,没有事情就闹我LG,后来他说你还是找份工作吧,否则自己也荒废了.　　
还是先找工作吧,在这里我一直很感谢招我进公司的经理,因为很多现在的同事当初都说起我:搞不清楚经理怎么招了这么胖的女人进公司.我也戏言问过经理,他说因为他喜欢喝酒,以为我是东北人应该比较能喝,没有想到你是个NAO种(在这家公司我在饭局里极少喝酒,个人认为三十多岁的女人喝多了不是件很好的事情),而且因为我的薪水方面他也帮我争取了很多,虽然当时比我要求的差很多,但是至少给了我工作的机会,当时我是没有意识到肥胖可能给我面试带来负面的东西,可以说他是我的贵人,没有让我遭遇肥胖与面试的尴尬.(感谢他),但是进入公司两年多的日子里他依然还会取笑我的肥胖.其实他本人也很肥,呵呵.因为在我的职业生涯中个人认为是我最好的一个老板就多说了几句.　　
马上要上班了,心情挺好,减肥的事情又不在日程上了.上班前我没有衣服,买也买不到,就去做了一套大花的裙子,后来进了公司有很多人认识了我因为我的胖还因为我这身花衣服,有人以为我是餐厅的厨子.当然这些都是减肥之后熟悉的同事告诉我的,竟然有一个同事当初看我太肥,下公交车的时候故意踩我的裙子,现在此人成为了我的朋友,人生婉转颠覆的事情太多了.别人对我的另类眼光我是不知道的,但是有人把我当成孕妇让座的尴尬我遭遇了.后来很长一段时间上车没有位置我就直接冲到后门等着下车.这时候我依然没有想过减肥但是我还是会画画妆,收拾一下自己,在这里我也提醒那些很胖的JM,如果你认为减肥太难退一万步来说你可以不减,但是不能因为肥而变懒不收拾自己,这是大忌!还是那句很经典的话:世界上没有丑女人只有懒女人.我的人生格言:我们不要求做最美丽的女人,但可以做最美丽的自己..　　
因为上班的地方离我家很远,交通也不如现在方便，我在路上几乎要浪费四个小时的时间,每天要五点起床,冬天也如此,晚上七点多到家,做好饭就八点多了.这些都给减肥制造了借口和懒惰.有空就做一堆好吃的,而且我有个习惯,不喜欢浪费,占肚子不占盘子,贪吃减肥的JM这又是一个大忌.所以要瘦的人吃饭的时候一定不要做最后一个人,最好是做第一个放下碗筷的人.继续报告体重,生女半年后,我体重飙升到了85kg,,这时候女儿跟父母都过来了,父母看我上班如此辛苦也没有开始督促我减肥,我反倒是更懒了,彻底过起了衣来伸手,饭来张口的日子.这时候我已经是三高了,而且还有脂肪肝.但是LG对我的肥胖真的没有甚么想法,某种程度上放任了我的肥胖.　　我详细叙述这么多就是提醒跟我有类似情况的JM们你们要警惕了,也许你还不是很胖,但是继续下去你就有可能跨进肥胖的围城,如果想走出去需要一定的毅力和恒心,大多数人在这个围城里转悠了一辈子.所以防比减更重要.而且减肥需要刺激也需要动力.这两样我都没有.那就继续肥吧.　　2006年的春天我的工作开始忙了,几乎天天需要加班,一加就加到半夜,压力大得我有点吃不消,恰恰这时候老公的在跳槽的时候出了差错,我们的收入锐减,压力再大也要撑着,那段时间几乎天天哭,工作照做,说心理话我绝对不是娇气的女人,当时真的因为办公室政治,工作的压力还有家庭的压力快把我逼疯了,好在跟LG关系很好,晚上再晚他都会做东西给我吃,因为那段时间胃也不好,而且就是想吃想吃.每当我回忆这段往事时心都会绞痛,这种状况持续了一年多,一直到2007年的5月.风风雨雨走过来了,我的体重我自己不敢称了,恰巧公司的体检推到了八月份,我侥幸了一小下,能拖一天是一天.别人问我多少斤,我就骗别人75KG吧.其实我知道我绝对在85KG以上.七月公司组织旅游,我带上了女儿跟LG,这次的外出成为了我减肥的转折点,一直没有说起LG的体重,胖的时候70KG,瘦的时候60KG,178的身高,大家想象一下,两个人站在一起就是一块橡皮跟一根铅笔.女儿大部分遗传了父亲的特征,这次公司的人看到了我一家三口的样子,没有给我留甚么面子.话说的也挺难听.其实在此之前父亲已经开始鼓动我减肥了,我不理他!经过这次,减肥大战开始启动了……
　　楼主JJ是女强人，有思想，有主见，能吃苦，向你学习！
　　7/21日开始减肥啦,买来秤称了一下85KG，电视上说一个人原地踏步跑减肥成功了,父母在电视上看见了就提供给我.我就在家里开始原地跑,晚上跑个半个小时,但是这样容易吵到楼下,家在中间楼层的不建议使用.我住顶楼上我就跑在楼上的晒台上原地跑,而且保持压腿的习惯.开始的时候真的很痛苦,我就放那种很强劲的音乐鼓励自己.早晨4:30起床收拾一下,五点钟下楼(六楼)跑运动场,开始我只能跑个五圈(200米的运动场),坚持一周后我可以跑10~15圈了,其实你可能很累但是任务订下了,就是爬也要爬完,如果没有这个决心,劝你还是别减了.跑步是减肥初期最有效的方式!尤其是很胖很胖的姊妹.饮食上我中午开始吃麦片跟豆腐干,晚上主要吃蔬菜.拒绝了所有的肉类.这样的习惯坚持到8/16日公司体检,体重78KG.当时真的是太高兴,跑去买了一条裤子鼓励自己,不过这条裤子的寿命太短了,一个月后无法穿了,肥了!呵呵.　　
那段时间的总结:运动方面,有时间就做,散步,扭腰,压腿,跑步,跳绳时间不在长短贵在坚持,饭后不要坐,窝沙发看电视最可怕.饮食方面,渴了就喝白水,跟一切饮料说再见!拒绝油炸食物及垃圾快餐.这时候你不用担心你缺这少那,你那么多脂肪存了太多的储备,放心的减吧.胖人减肥初期要克服的是懒惰跟贪吃.也就说改变自己的习惯,很多胖子说我吃得很少很少,你们就拍着自己的良心问问:你到底贪不贪吃.除了病理性的肥胖哪个胖子不是一口一口吃出来的.　　 开始减肥的日子的确很痛苦,改变了所有的饮食习惯.我是典型的饮食女人,我对做菜的迷恋程度超过了对首饰的钟爱.只要我吃到了一个没有见过的菜肴我就回家琢磨是如何弄出来的,上网收集数据,实际操作,一次不行做第二次.这样的后果就是自己不停的品偿不停的吃,而且太多的菜都是需要过油的.如今很多的MM不喜欢做饭,在这里我建议一下:为了自己的温饱或者是家庭的稳定团结建议你要会做饭,但是不要把它当成一们学问来经营, 你学问提升的同时估计你的体重也提升了.在开始减肥的日子里我有了充分的理由把厨房交给母亲(其实也没有人强迫我下厨房),如今她老人家把厨房经营的一塌糊涂,但是为了我自己的体重,认了!~因为也心疼一家人偶尔周末的时候我会褒骨头汤,蹄花汤等等…,但是我只指挥,调煮的过程还是交给别人.这时候需要意力,因为我自己偶尔还是要喝的.　　 减肥继续进行中,我保持着以上的习惯到国庆节,短短的两个半月过去了,我的体重减到了73G,这时候我的体重进入了平台期,不动了.米其林还是很夸张,我还是很肥,这让我非常沮丧.因为冬天马上来了,如果脂肪冬天再一囤积估计就反弹了.最糟糕的是我早晨跑步之后不能洗澡了,因为天气太冷早晨没有办法做运动　　
　　楼主快写呀！　　
俺流着口水眼巴巴地等着呢！
　　昨天下午去新房子看了看，真的是荒凉，一家三口走了很远的路，累坏了，房子外观看着不错，但是栋距太近.一路上跟LG讨论经济工作，觉得太多的不如意，没有车出行成了我们最大的障碍，我已经习惯了每天拥挤的公交车，对于LG觉得相当的难受，他们公司往来都有班车，倒是我整整挤了五年的公交车也习惯了。我们也讨论当初来到这座城市的样子，五十钱如何花都需要计较，我一双前面破了洞的鞋子整整穿几个月，不是我不害羞，那时候的确没有钱，最穷的时候身上只有两块钱。虽然我现在依然有债务在身，但是还有很大的盈余可以消费，甚至我的化妆品都买娇兰，雅斯兰黛的。对于我这个伪贵妇有些奢侈但是我觉得这是我一个发泄的途径，尽管这个途径有些过份，我尽可能去控制。
　　考虑了一下我决定去健身馆,其实在2006年的12月份我是去过一段时间的,但是当是因为工作跟我买房子加之自己偷懒,减肥无疾而终.
日我开始了我的健身生涯,不再是一个人在家里上窜下跳,至少有了老师,日子过的相当有规律,周一.三.五去游泳,二.四.六去跳操.周末陪女儿.
　　开始的时候我先练瑜珈,我浑身痛的不行,我才知道我在家里做的都是小打小闹,练过的人都知道有个后翻的动作,这个动作我一直无法完成,因为腹部脂肪太多了.6/14日我终于翻过去了(窃喜中……),跳操过程中一个端平胳臂的简单动作都累得我要死,这时候才是考验你减肥的决心了.内心里有想哭的冲动,告诉自己一定要坚持.每一个动作都要做到位.所以现在我看到那些胖MM在那里打晃我就会冲过去告诉她要坚持,我能理解最初的那个感受,很累很累..如今我能够坚持两个小时下来动作标准跟自己最初的毅力是分不开的.而如今都已成习惯.一些老的会员也告诉我一直要收腹收腹.其中两个健身教练对我赞赏有嘉,尤其是我的拉丁舞老师,几次送我大姆指.而我自己也狠狠的虚荣了一把.
我的饮食还在保持原来的习惯,中午跟晚上吃的很少.12月份我的体重到了68kg,但是我明显觉得我体力透支的太利害了,可是自己太急了,一心想着春暖花开的日子,自己摇身大变.结果12/18日我病了,一个普通的感冒,有点严重,但是我是没有放到心上,好在一周后痊愈了,但是身体感觉明显的不好.
　　 之所以说这些,就是告诉减肥的JM减肥到一定程度就不能再节食了,适当的要恢复你的饮食,但是晚上这一餐还是要注意,吃多了还是减肥大忌.很多的苹果鸡蛋减肥法我不推崇,基本上都会反弹.
正当我如火如荼的减肥时,南方50年不遇的大雪也飘然而至,因为要去健身加上我以前的衣服都宽松了,所以保暖工作我做的不好,大雪的日子我每天在上班路上要花上五个小时.日我再次病倒.　　普通的感冒导致了我听力的下降,而且留下了后遗症:只要上火或焦虑都会导致耳病的复发.减肥的事情放下了,这场病我足足挂了八天的点滴.而且身边的人工作都忙,我那么孤单无奈,在医院里的时候我就想也许不减肥这场病不会这么严重.LG工作忙一个月都没有回来,在我生日的后一天匆忙回来了送了我一束花,　　最依赖的朋友忙着年终尾牙,发个短信问候一下都成了奢望.如果说病痛摧残的是我的肉体,那么孤独摧残的就是我的精神.这时候我对减肥彻底失去了信心.　　这场病前前后后拖了一个月,所以2008年的春节我停办了健身卡,每天胡吃海塞.　　内心深处告诉自己,不减了,为了谁?!健康也没有了,这时候我的体重反弹到了73KG,但是还是可以买衣服了,所以那段时间就开始疯狂购物,喜欢的就买,一个月不到买了两千多块钱的乱七八糟的衣服。　　
这段时间的感受很深,心理波动比较大.看到了减肥的成果,却也对减肥出现了迷惑.内心深处是很痛苦的,周围的同事开始提醒我------你又胖了!三月份我又开始泡健身馆了,而且爱上了游泳,其实我觉得减肥当中跑步跟游泳是最有效果的,跳舞主要是修形.我每次下水1000m 大概半个小时.饮食早上中午已经很正常了,不忌口但是还是五分到七分饱,晚上还是少吃.3/8日那天雨下得很大,我加班有点郁闷,下班后就去买了一条裙子,算是给自己的鼓励.现在我也学会去试衣服,如果很合适恰巧口袋里有米就买下来,而且这样子会逐渐找些自信.减肥跟做功课一样需要鼓励,这招很管用,老少通吃.至少春节后我可以把自己收拾的有点拉风了.三月份我女儿跟父母回家探亲,我更有了大把的时间来健身,3/16日我的体重回到了68KG.这时候有个同事给了我一个热量参照表,我一直想贴上来但是文夲不对. 　　
　　喜欢看。　　如果发到时尚咨讯，人气会很旺的
　　刚刚从Sephora回来，最快的速度做了排骨汤，炒青菜，蒸蛋。吃了很少的饭，看着他们父女两人吃得很开心，我的确很有成就感，晚上要给女儿洗个澡，地板要全部擦一遍，还有衣服没有叠，估计又要到十点钟，希望能抽出半个小时去下面散个步。LG最近真的不错可以帮我分担家务，竟然六岁的女儿把自己的玩具房也整理的很清爽。今天买了雅斯兰黛的倾城红颜派对套装680块，给LG买了飞利浦的电动剃须刀。每次花钱都有些后悔但是还是消费了。。。。所谓的纠结。明天周一了，我犯了周末综合症。
　　我与你同岁。　　刚刚做了全职主妇。因为又生了二宝。从前一直坚持着要有自己的事情，在宝宝十个月的时候，终于真正回到家庭，一心一意的照顾家人。不知道孩子大了的时候，我是不是还可以有自己的生活。　　
　　有时候会有点失落。看你的文字，心情好了很多。
　　整理自己的化妆品，有点多，娇兰，铅笔，雅斯兰黛，兰蔻有用没有的一堆。我一点点的写吧，减肥的，家庭的，化妆的，工作的，好象有强烈的倾诉欲，想一想三十年前那个满身补丁的女孩，切着土豆丝炒菜的情形恍惚间就在昨天。。。　　
最近一直在回忆,虽然初衷只是为了减肥,但是很多往事都会如潮涌来,内心深处竟也痛苦.哎!继续回到主题------减肥………　　
68KG我又进入了平台期,周一到周五狂减的体重到了周末就义无反顾的涨了回来,清明节我回了一次HB,喜欢吃那里的腊肉,短短一周秤盘的指针牢牢的定在了70KG.4/11日公司组织拓展活动,那里青山环绕,吃的很好,也许是活动太累了反正就是放开了肚皮吃.本来以为活动很累人应该能减点体重,结果两天下来回到家里一秤71KG,反弹的让自己痛苦.我忽然没有了方向.　　
该做个总结了73~68这个区间内我反复了一个冬天,其实饮食也没有真的很放得开,运动也照做,但是就是反反复覆,身体也不是很好,但是却有一个很好的现象,就是松松的肚皮在慢慢的恢复弹性.全身的皮肤也变得光滑起来.所以回过头来劝那些进入平台期的JM不要气馁,身体的代谢也许也需要一个平滑期.不过减肥这么久我的饮食习惯改变了,喜欢吃清淡的东西,少吃没有使我变得很难过,反而人变得淡定了很多,我今天还跟同事戏言:出家人为何吃素且心境淡泊是有道理的.一个健身的朋友对我说:冬天不涨肉就是胜利,这句话有些道理,我笑纳了.冬天我一直都在喝普洱茶,所以消化系统没有审甚么问题.所以强烈推荐一下.水果中香蕉是个好东西,可以多吃.　　
　　助理已经决定提出离职了，小A也到相关的部门去帮忙，最后的两个人也要走了，我不知道我还能撑多久，　　觉得自己非常的迷茫，仔细想想离职怎么办，收入每个月少了七八千，本来就没有积蓄　　老公每个月净收入也只有七千六百，这样还贷款需要一千，他自己每个月要开销三千，剩下的三千我要负担家用　　我不能去想，也不敢去想。　　其实也许是担心无钱买我心仪的包包，无钱去买喜欢的衣衣。鄙视自己不过是红尘凡世的一个尘埃，脱不去虚荣的外衣。　　内心已经波涛汹涌，但是表面上却是平静如水，我对情绪的发泄几时变得相当的吝啬，不想告诉身边人自己内心的纠结。
　　心静了静还是继续减肥的事情，我真的没有发过贴，连回复都不会，呵呵，权当是一次倾诉吧，网络就是我的那个树洞，包容的树洞。。。。　　　　
五月份,我穿着YXLY的裙子去见了一个十个月未见的老友,结果让人家大跌眼睛,　　无论如何他是有些认不出我了,当时的虚荣心得到了极大的膨胀,后来由于工作原因我经常回总厂开会,太多的人都有些认不出我了,竟然有人说看我有些面熟……哈哈!　　
那段时间因为工作不忙,我一直坚持去健身馆,体重很慢但很平稳的下降,中午从家里带饭不吃工作餐,吃过之后就去办公室楼上的健身房(只有两台跑步机跟一个乒乓球案子),在那台很差的跑步机上走二十分钟.那时候我对减肥有极大的热情跟动力,不是负担而是快乐.　　然而,好景不长,身在职场不能由己,六月份办公室政治又来了,也许各位觉得我太矫情,可是我本身的职业特点,有些外水的部门势必暗潮涌动（我保证自己的正直，我只想安安静静赚我的钱）,我内心的希望就是胜利的顶头上司不要折磨我,事情的结局黑白两半:我失去了四个同事只剩下我一个人,同时新的顶头上司就是招我的伯乐.铺垫这么多的结局就是之后的两个月里我再一次开始孤军奋战.　　那一年的九月，我象一台高速运转的机器，完成了十几个案子，也让那些等着看我笑话的人闭上了嘴巴，时至今日我依然怀念那时候的忙碌，至少我不用去计算时间的流逝。健身房是没有办法去了而那时候我减肥的决心真的是强大无比，每天下班五点钟去吃工作餐，过一个小时后到跑步机上折腾四十分钟，之后洗澡回到办公室继续加班，加到九点多钟下班回家，那时候夜里的风非常柔和，不冷不热。我在路上听陈慧娴的歌，百听不厌！　　本来招募了一个新人小A，他的到来分担了我很多工作，所以说虽然在这家公司我顶着所谓主管的头衔其实一直做的也是工程师的工作。十月一前夕小A刚刚请假回老家却来了很多案子，业务部门无耻的把时间压在了我们身上，经理帮我去说情都无法改变。十月一的五天假期整个研发大楼只有我一个人在加班，女儿恰好在生病住院，而我自己也咳嗽不已，最后两天我撑不住了夜里去挂了水第二天白天继续加班。即便如此我还是没有松懈减肥的念头。　　这时候我的体重用家里的称称已经降到了62KG，也就是说我历时一年46J体重被我甩掉了，这段时间的总结：就是要坚持，再忙也要挤出时间去运动，饮食稍微控制。如果管不住嘴巴就不要呆在家里出去找点事情做。　　称的谎言：我家里买的称是很便宜的那种，我一直不敢在健身房称体重，觉得自己有一百二十多了可以称称了，结果秤盘的液晶显示是66KG，也就是说我的体重是132。我当时还有点小郁闷，心想不就是八斤嘛继续减好了。然而这样的体重伴随我很长时间直至我出现了反弹。
　　我终于上钻了，最近发生很多事情。　　
做好自己的事情，看好自己的人。　　
多帮助一点他人，也算为自己积福吧。　　　　/　　　　漆艺梳，檀木梳，小叶紫檀手串。谢谢你来看我的东西。　　
　　关注楼主姐姐，请继续。
　　我很想找个人倾诉我内心的彷徨，哪怕是可怜我的忧伤，但是理智告诉我我不能。　　我已经三十七岁了，我自己可以应付很多事情，我是那个无坚不摧的石头，多年来可以承受无比沉重的压力。　　老板从我身边走过，看见我正在看菜谱，说：那么胖了还吃，我哑然失笑，内心却疼了起来。当年我的爆肥他是没有见到的。　　就像是我在网上看很多人认为一百二十斤仿佛就是肥胖之最，如今我真的希望自己能够在一百二十斤，角度不同期望值也有很大的差别。　　我目前的幸福指数跟当初想必也是大相径庭吧。
　　我真的是太闲了，对不起这份薪水，内心对自己鄙视不已。。。　　减肥中。。。。。继续八。。。　　断断续续减肥的话题已经从07年7月记录到了08年的冬天，那个冬天相信大家都一样寒冷，我没有什么工作量，每天能够准时上下班，健身房坚持去，体重一直很稳定，我似乎也苦恼过但是没有特别的苦恼。09年的元宵节过后，我的父母因为一些原因要回老家了（这里不是简单的家庭矛盾，太过复杂日后我继续讲我的家庭背景篇再做详细的解释），我在老家找了一个亲戚照顾我女儿，结果女儿天天跟小保姆打架，撕心裂肺的哭，每天我上班下楼后还能听见她的哭声。那时候我健身房已经不去了，报了一个拉丁舞培训班，离家里比较近，但是女儿每天晚上苦巴巴的等我回家，我自己又舍不得已经花掉的培训费。就这样两头牵扯两个月的培训结束后我专心回家带女儿。运动一旦停下来吃的再少体重还是反弹了，六月份女儿放假我只有把她送回了东北，那时候我的体重反弹到72KG了，我无比郁闷。　　暑假我又办了一年的健身卡，这张卡办的极度浪费，以至于让我在后续很长时间里都在网上兜售这张卡。那时候已经找好了接送保姆，早晚接到阿姨家里，阿姨负责接送上下学，其他时间我自己来带。这样子我自己毫无时间可言那有什么时间健身。八月底我把女儿一个人接了回来，但是健身卡一直没有脱手我就断断续续的去，09年的冬天也比较冷，我女儿班上有孩子得了天花，全班休课，阿姨买菜外出都要拖着女儿，邻居看不过去了，给我妈妈打了个电话，妈妈心疼不已在新年的前夕又过来帮我照顾女儿。那时候我的体重已经爆到了74KG,既然卡还没有脱手我又开始去健身房，折腾到三月份我妈妈离开，我的体重还是没有降下去多少大概72左右。3月22日妈妈走后我的健身卡也顺利脱手了，至少不再纠结，少了块心病。　　依然是自己一个人带女儿，这一次我稍微控制了一下饮食，一个月后的今天我的体重是68KG,也许对于很多人来说我还是很肥，但是我也学一阿Q：俺只纵向比不要横向比，我只跟过去的自己比不跟现在身边的美女们比。。。。。。
　　很佩服你　　学习***************************　　
　　我现在体重也接近120斤。孩子都十个多月了，我准备他满一周后断奶，然后就可以减肥了。　　我过去体重一直维持在107或者108斤。饮食不控制，只是比较清淡。偶尔也会暴食。但是一直喜欢跑步。每晚跑4000米左右，天气不好，不能跑的时候就在家做做运动。所以过去的时候，身材还是可以的。现在就惨了，产后肚子和大腿都松松的，很难看。
　　运动的女人最美丽！
　　今天的情绪非常不好，自己就好像变成了一个小乌龟，自卑的缩进壳里，可是面对女儿面对他人我依然笑着，我不知道我一旦离职失去是经济还是信心，至少我觉得我没有找到一个愿意养我的男人，有几家中介可是联系我，问我关于卖房子的相关事宜。半生漂泊，没有大富大贵，没有悠哉安逸，忽然觉得迷茫了。恐怕这辈子也无法体会那种感觉，不过目前的心痛是清晰的。大概在心理做了打算：五一假期过后还是提出离职吧，这是一场没有硝烟的耐力战，我认输。。。。至于后续的林林总总，我自己再慢慢规划考虑。人在做天在看。。我会坚强。
　　m,like ur way of life　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　本贴发自iPhone!!易读精灵 - 天涯阅读器　　
　　巾帼不让须眉，大气魄，大智慧，大手笔，太佩服了！！！
　　我曾经在刚刚辞职的时候很崩溃。天天在家里自怨自艾，觉得自己牺牲好大。既不愿修饰自己，也不愿打理家务。老公回来还和他吵。那真是一段黑暗的日子。后来，我又自己做了点喜欢的事情，心神才终于安定下来。所以，工作过的女人一旦闲下来，千万要调整好自己。做好心理准备，安排好离职后的生活。
　　家庭背景篇　　　　网上流行讲凤凰男，而我却是个彻彻底底的凤凰女。记忆中五岁的时候我就开始自己梳头，六七岁开始做饭，九岁我学会了踩缝纫机给妈妈扎鞋帮（那时候鞋都是做的，有双皮鞋是个奢侈的事情，而如今汉舞鞋却贵的硬气），上中学后我的棉袄都是自己做的。简单的衣服外套也会做，还会用缝纫机挑刺绣的花。初中的时候家里已经联产承包责任制了，学校都放农忙假，我们家插秧的事情我就跟同学们换工，一天可以插一亩地。我妈无数次幻想过我会是一个心灵手巧的农家姑娘，从来没有想过我会上学。那时候我爸在一个水利部门上班，我妈是地地道道的农民，反正家里是非常的穷，在84年前我没有穿过不带补丁的衣服，记忆中最深刻的是拿一颗大粒盐（那个年代的可能知道）丢到水里搅动一下变成盐水，而菜就是大葱叶粘盐水。主食就是玉米碴子。现在提这些也只是个回忆但对于当时的我来说并不觉得苦倒是非常正常，周围的孩子都如此，只是周围的邻居都知道我家有个聪明的丫头。聪明不意味着让你读书，尤其是我的哥哥跟弟弟，而我妈妈特别喜欢打我，也不能说她不爱我但是就是喜欢大声骂我，用手掐我大腿内侧的肉。我回忆到这里心都揪起来了，那个疼彻心透骨。她几乎没有给我做过早餐，我胃病从十五岁拖到了三十岁，后来婚后饮食很注意慢慢养竟然养好了。记忆最深刻的一次是我初中一年级，我忘记什么原因，我哥哥堵着门不让我跑，我妈妈抽了我十七个嘴巴子，很小的一个原因我遭到暴打，我那时候真的疯了，大声骂我妈妈：你给我记住，我一定会离开你，即使变成鬼我也要来找你算账。。。。。也许那时候离开家的信念已经非常坚定了。之后除了爸爸其他人都反对我继续上学，我就喝了很多白酒开始寻死觅活。折腾了很长时间学是可以上了，但是我的成绩却不尽人意，平时考试成绩相当不错一到正式考试我的成绩就是一塌糊涂。我后来在杂志上看到一个外国例子跟我差不多，但是他的父母引导得当结果非常不错。但是这没有耽误我最后考上一个一般的大专，反倒是到了大学在专业方面我得心应手，干得相当不错。也许当年我太想考好吧，如今我遇到困难时，夜里的梦必然是高考的那一幕，而且必然是考不过，昨天这个梦又来了。。。。。。。　　有时候我也觉得奇怪，这样的经历没有让我性格有什么扭曲，倒是很乐观开朗，也许其实妈妈是爱我的但是她的脾气使然，在那个年代农村女孩不让读书也是正常。至少我知道村子里面很多大人都很喜欢我，那时候我读小学成绩特别好，家族里的每个长辈都很爱护我，知道我妈妈脾气不好，看见我妈妈打我也会把我拉到家里去。　　遗传这东西很恐怖，我觉得我个性里很多我妈妈的成分，我尽量去控制，但是如果LG跟女儿做错了事情我还是要爆发出来。昨天女儿还跟我说：妈妈我不是“弹簧屁股”不能总打的，打成八瓣怎么办？下次我错了可以面墙壁呀。　　毕业后我分配到了成都，相当长的时间没有回家，但是毕业后的第一份薪水是三百二十元我还是邮回去了一部分，一百给妈妈五十给爷爷。随后我开始了我的流浪之旅直到最后定居在S城。在04年的时候叔叔给我打了一个电话，大概意思是父母为弟弟结婚欠下了高利贷。那时候我没有怨恨父母倒是心疼不已。而且那时候爸爸已经失业了，之后很长时间工资一发包括我LG的大部分就寄回去，05年元旦前一天我们这里下了冰雪我挺着个大肚子给他们汇钱我记得特别清楚，所以我的LG有很多这样那样的缺点但是这一点让我感动不已尽自己的心去包容他。父母的债还清了，哥哥又买房跟我借了一万五，最后的五千至今也没有还给我。不过据说我在村里有了好名声做了个好榜样，也有很多人在揶揄我妈妈跟我哥哥：说当初你不让丫头读书，你看现在是不是都是丫头在尽孝心。弟弟也刚买了房又借了五千。。。。我不是圣人但是我知道血浓于水，但是后来的事情就让我自己也很郁闷了。。。。
　　自己真的太压抑了，中午休息的时候跑了出去，正好播跟PPT在打折，买了三件回来。即使折扣现在对于我来说也不便宜，我觉得我很能理智的处理一些事情，可是一有压力我就控制不了自己的花钱欲，鄙视自己。这两天饮食有些爆了，赶紧调整。。。。
　　自己真的太压抑了，中午休息的时候跑了出去，正好播跟PPT在打折，买了三件回来。即使折扣现在对于我来说也不便宜，我觉得自己能理智的处理一些事情，可是一有压力我就控制不了自己的花钱欲，鄙视自己。这两天饮食有些爆了，赶紧调整。。。。
　　看了你的经历，佩服你的勇气。　　我一直相信一句话：性格决定命运！　　很多时候我们现在的生活是由自己选择，　　面对生活的不如意时我缺乏改变它的勇气。　　很多时候茫然无措！
　　今天情绪低落的十分厉害，买回来的三件衣服竟然有两件穿不进去，我这是怎么啦。告诉自己调整调整,深深的呼吸。今天什么都不想了，睡觉去。。。。。。。。
　　写得很好，同为70人，深有感触，自己也有很多想法，却从来没有付诸笔端
　　不错的LZ。
　　05年6月是我的预产期，那时候不知道谁来带这个孩子，老家的父母兄弟表达出让我回去生产并且答应照顾我　　写到这里需要介绍一家LG的家庭背景，认识LG的时候没有问过他家里的具体情况，甚至他是哪个学校毕业的都不知道，反正很糊涂的在一起了。04年春节他决定带我回家，大概说了家里的情况，有一个哥哥两个姐姐一个弟弟，都已经成家立业，父母年事已高跟我的爷爷年纪差不多。他家在一个山区的小县城里。依山有一处比较的大房子，大哥跟大姐都在山下有自己的楼房，二姐在江西鹰潭，弟弟跟父母住在一起。　　等我真的到他家的时候我大吃一惊，家里太脏了，到处是灰，一家人也算团圆吃了一顿饭，当时大嫂没来，弟弟弟媳不在，两口子一个可爱的小女孩跟爷爷奶奶住。我注意到一个细节，公公对女孩子很凶，原来他喜欢孙子但是大哥弟弟家都是女儿，我家最后也是女儿。两个姐姐家都是男孩子，这成了公公婆婆一辈子吵架的原因。待了几天我了解到婆婆是独生女，外婆一辈子照顾婆婆直到94年过世，也许婆婆没有学会做家务，但是婆婆非常聪明读过书。之后我开始打扫卫生，但是这不是一朝一夕能解决的，我也终于明白了我LG为什么那么懒。我内心吃惊但是没有嫌弃，三十晚上我自己和面擀皮包饺子。慢慢的对家里也有了一些了解，　　公公当过国民党的兵，在乡下还有一个老婆跟儿子。婆婆是独生女比公公小了十一岁，大哥也当过兵，大嫂很漂亮但是婆婆非常不喜欢她，嫌弃她是乡下人。大嫂家里非常干净，本来没有见到大嫂前我对她还有些成见，但是后来的几次接触也能理解她的所为。大姐在后续的相处中把我们雷坏了。二姐跟我们关系最好，弟弟是个在外面混社会的人，不是大奸大恶但是自己的女儿丢给了老人。初次登门婆婆还是给了我六百的红包，临行前我给了她一千给了公公一千。　　
那年的五月公公在没有征兆下过世，我跟老公回去奔丧。后事中出现了很多不如意的情况但是也都过去了，后事办完婆婆没有什么退休金每个月公公留下了149的抚恤金。后来讨论下一步婆婆的日子怎么办，其实没有弟弟那个女孩我一定会把婆婆接走，日后也不会让我们后悔不已。当时没有人说话，我表了态：每个月我会给婆婆300元，孩子的学费我来负责。这个承诺我一直遵守，其间包括LG失业也没有间断，后来LG上班前需要办护照回了一趟老家，老人知道我们要买房拿了一万出了，当时我承诺每个月的汇款变成四百，那另外一百是利息钱。买房子大哥也借给我两万，还得时候是两万二，不是我太理性，只是觉得他们也不容易至少银行的利息我要给他们。在我们经济极度困难中，LG的大姐没有钱借给我们反倒经常告诉我们老娘生病需要钱，那时候我给的不再是三四百，都是一千，八百的汇回去，那是怎么样的日子啊。最后才知道她以帮忙放高利贷的形式把婆婆的两万元积蓄全部骗为己有，而婆婆根本就没有什么钱，她的积蓄都是我们给的和自己平时省的，婆婆后来病重我让她做为中间人把婆婆的钱都讨回来，她开始推三阻四我是何等的精明，LG亲自回去了一趟处理这事当时回了个短信：老婆，你说对了，钱都被大姐用掉了！如果我们条件非常好我也许不会去介意这件事情，但是我们那么难她却这样对我们我自己过不了这一关，倒是大姐夫对我内疚不已，现在我也能放下了，他们的孩子在上大学需要钱！ 08年8月婆婆去二姐家走亲戚在那里自杀了，人是救活了。我们也不知道到底发生了什么，我只身一人去鹰潭接婆婆过来。到那里才发现婆婆发了精神病，夜里不敢睡觉，说她的邻居要害她，时间紧迫我当天夜里返回，K528根本就没有座位，我跑列车长哪里去磨，因为我在车站的大荧幕上看到车上还有一张软卧。的确有一张软卧，但是包厢里是两个警察一个犯人。不是我想八这件事情只说自己的经历。。。。其实看到婆婆满头白发我的心特别疼，如果当初接他出来也不会这样子。
　　这时候我的父母给我已经带了三年的孩子，没有买房子前我每年给五千，后来买房子了只有逢年过节重要的节日给一些。婆婆接过来后我积极的带她去治疗，她自己也有自虐的倾向，有妇科病，往身上摸灭蟑螂的药水。整夜拿剪刀剪东西，把自己锁进门却出不来，那时候我在上班特别害怕接到家里的电话，我父母的怨言也越来越多。后来经过了多方确诊为被害妄想症，医生说的很恐怖，住院治疗每个月五千，我们真的没办法负担，就近的疗养院收残疾人却不收精神病人。那时候我们就坚持给婆婆吃药，药由我收着每天晚上八点拿当天的量给她吃，她哪里不舒服看哪里，LG特别懒基本上都是我带着婆婆去精神病院，各大医院也看过心理科，很多医生都会问我同一个问题：你不是她女儿吧，你是媳妇真不错。我有时候生气了也会大声说婆婆不要讲那种脏话，她总说别人要QJ她。但是事后我会去道歉。后来十一长假的时候，女儿生病住院，我自己本身也生病全家人都在跑医院。有一天我回来看见我的脏衣服婆婆都帮我洗了，她的病忽然好转了。当时不知道多开心，尽管她有时候还糊涂但是清醒的时候跟女儿特别好，对我也好。我妈妈看到女儿跟奶奶非常好还哭了一场，有一次家里人在吃小番茄，我女儿拿了一个，很细心的把水擦净，把那个头上的叶子摘掉塞到奶奶的嘴里，那一幕我特别感动，我希望我的女儿将来是个懂事的孩子。　　这时候我的父母开始闹了，经常爸爸在酒后大声骂我，铁了心要回家。09年的春节我哭了很多次求了很多老家的亲戚劝父母，老家的人不让他们回去，但是他们执意要走，爸爸说我没有良心，过年的时候没有给妈妈钱，他哪里知道我妈说她不要钱，她要一个白金项链又怕爸爸骂她（我妈妈超级喜欢花钱买东西，我觉得自己也有她的影子）当时我没有钱，她就让我用信用卡来刷，这件事情爸爸不知道，经常以过年没有给妈妈钱为借口骂我。后来我哭得人都不行了才说了出来。结果他又说你买条项链怎么啦？该买！这也让我铁了心让他们走，其实爸爸超级疼我，我不知道他怎么变成这样子了。之后他们回老家我找了一个老家的亲戚帮我带孩子。后来婆婆身体好了很多也看到了我的辛苦，09年6月她说她打算回去了，不要再给她汇钱了，别人欠她的两万块够她花一阵子了。临行前我放心不下她放在外面的钱就打电话跟大姐确认钱的事情，就发生了前面我提的那一幕。LG送婆婆回去处理钱的事情，最后大姐还是拿出了几千，至今我们一直没有给婆婆钱，有时候夜里我想起婆婆难受让LG联系一下，结果婆婆把我们给她汇钱的卡也弄没有了，电话也摔了。她自己的房子也不去住自己租了一间小房子，弟弟的那个女儿又过去跟她住了。她的想法就是不能再打扰我们，否则有人要害我们，这里我非常愧疚。这个假期回去的时间也不够，希望想个办法汇些钱给她。很多人在说婆媳关系多恶劣，大家都退一步，自己也会豁达。想这些才觉得人生一世平安健康是最重要的，其他不过是过眼烟云。。。。再说说父母回老家的情况，我觉得到这时候我妈妈只看到我的钱。。。回去后弟弟不同意父母跟他们同住，准备自己买房子，六月份我送女儿回去了，当时父母借住在别人的空房子里，女儿人小鬼大问爸爸：姥爷我怎么觉得你不开心呢？爸爸回：让你妈妈给姥爷买个房子吧！我的心疼了一下，养儿防老他们却自己的房子都住不回去。　　
七月份妈妈说她的静脉曲张很严重必须做手术，我赶紧汇了两千二回去，结果得到的消息是弟弟买房子了，爸妈给出了一万，他们没有钱全部是借的。之后弟弟买房剪彩我汇回去了一千，当时说的很清楚：五百做礼钱五百给他们。结果我妈妈说一千全部写礼钱了所谓的给我装门面，我郁闷不已，我要什么门面，这么多年来我活着如此辛苦我要什么面子，可是他们说他们没钱用了我又汇了四百。冬天我妈过来帮我看孩子钱断断续续的给了些，我说了你三月份走的时候我会给你两千带走。过年的时候一个朋友给女儿红包，里面是一千块当时我没看，妈妈拿到手里不放下说：我女儿真厉害有朋友给这么大的红包。我愣在哪儿说：你抽几张吧。她没多拿，两百。其实她那里知道欠人家的总归要还的。正月里爸爸一直打电话督促妈妈回家，最后演变成电话里吵架，我追问怎么了，原来大年初八债主上门要钱了。我当时气得哭了，父母再不好大过年的有人来要钱总归是难受，他们根本也没有能力还，我打电话回去告诉弟弟，你跟债主说这钱算我欠下的，不要再跟我父母要了。弟弟对我说：姐姐对不起！我说没有事儿，只要你们过得好姐姐就开心。三月份走的时候，给妈妈带走了四千。。。。。　　
前几天爸爸电话来说想女儿了，几次都在提后来我觉得有些不对劲，追问下说了实情：爸爸轻微脑血栓，前段时间住院了。而且小脑有些萎缩这也对他的性格有了很大影响。这件事情哥哥跟弟弟合起来出了两千并且没有告诉我，也许知道我这些年的付出吧。昨天爸爸打电话希望我给他买华佗再造丸，说挺贵的大概要二十多，我问要几盒他说十盒吧。我说我会尽快邮过去。爸爸说：谢谢！我的心无比难受。我内心坚强但是为家里的事情不知道哭了多少次，我很无奈但是也没有办法。什么叫极品，这是钝刀割肉。。。。。回忆这些我止不住我的眼泪。
　　也许我不是过得最难的人，但是我已经把自己的能力发挥到了极限去爱别人，很多人看我是一个光鲜的妇人，怎知道也要一定的忍忍跟坚强。我本身也是理科出身，文笔也好不到那里去，但是回忆的每一块都是我真情的流露，我希望这样带给我自己一些勇气，告诉自己：今天工作的不如意只是我人生的一个小小的坎，我有足够的信心跨过去。。。。
　　一切都会过去的，只要你有坚持的心，加油啊！
　　佩服你。
　　刚看了闹闹的贴子，感触蛮多的，你是一个能干善良的女人，希望你能一直保持下去，不来的路会越来越好，就是对女儿方面再不要凶了，孩子的内心是蛮需要呵护的，我有时也和你一样，脾气一来就控制不了
　　抱抱姐姐，一切都会好起来，有梦想就又可能，加油！
　　姐姐责任感很强，全家都依赖你，姐夫呢？怎么没有他替你担当的影子呢？
　　这两天发生的事情
明天有空我再更新
我的喉咙刺到了鱼骨头 医生弄了三个小时用了喉镜才拔出来。喉咙出血了打了两次麻药，很折腾。还有我马上去火车站退票，计划好的事情因为别人没有帮助买回程票全部泡汤了。安慰自己：不出门，省了！
　　感情篇　　先说目前内心的决定，最近想离婚了。我觉得男人也经历了，女儿也有了，自己也可以照顾一个家。不想在挂着这个虚名耗着。无论发生什么，我依然会坚强！大家不要可怜我，对我来说也许是解脱。
　　自斟自饮说的对！没有担当也许就是理由与原因。我会详细记录，尽可能公正，我不会因为他是过错方就少给他一份财产，只是想解脱，内心的解脱。。。。。。
　　真的想不写了，原以为工作的打击已经很大了，尽自己的内心不去碰那一块伤疤，但是竟然还不能。那么现在也许工作的事情不是最难的。
　　闹闹怎么了啊？离婚还是不要随便提的好，一起走过那么多年，还有那么可爱的女儿，多和老公沟通，告诉他你想要他怎么样，慢慢会好的。　　
　　这个五一给自己整整放了五天假，任何事情都不去做。今天是节后第一天上班，看到大老板不明就里的邮件，想必他是气坏了，大老板请假不在公司，节前交给我的案子看我没有报告出来，岂不知我跟他一样，给自己放了小长假。　　本来想很平静的回忆感情，但是还是有了一记炸弹。　　大学时代我在一个理工院校的机械系就读，男女比例10：1，所以大学的恋爱顺理成章。　　我不想过多的去提自己的初恋，他再好再帅也不是跟我一起变老的人。长长短短八年抗战失败后，我离开成都来到了宁波，在这里我认识了LG，人在最无助的时候的选择往往会有些遗憾。我不能说找了他我非常遗憾，但是我过得相当辛苦，在九年的生活里缺少了担当跟责任。　　从我们入住新家，他就没有在新家里连续注满半个月，可以说这个家或许更像他的旅馆，周末回到家里只负责上网或者看电视，女儿也很懒，老师跟带她的阿姨都说她太懒了，结果女儿的理由就是：我爸爸就这样！而且父女两个人经常抢电视抢电脑。二号那天我一个人出去喝茶（这种事情婚后只干过两次，只想自己静一下），两个人抢遥控器的时候，把女儿的眼镜又弄坏了。这是一年内的第七副，每副五百左右。晚上我回来在小区的时候看见父女两个人我大吃一惊，女儿竟然穿着睡衣在喜年年吃饭，我的神啊！　　我只提几件小事情，02年我跟LG进了同一家公司，我后进的。公司的班车卡还没有来得及办，如果人很多我就必须站着，结果就是我LG让我站着他自己坐着。05年我怀孕初期人反应很强烈，人特别懒家里很不愿意收拾，油下锅的味道受不了，这个男人就干脆不回家，到外面去跟别人打球之后再吃过饭回来，我记得很清楚我吃酱油泡饭。五个月的时候伸手打了我，大半夜我自己跑出去，还是合租的人把我拉回来。这些事情我都可以忽略，07年底他出国培训三个月，回来之后08年初几乎每个月才回来一次，（他们公司每天都有班车）我生病了也没有回来看一眼。也许我这一辈子一直被人忽略，到这里我还是觉得要好好的过日子，我一直觉得我内心真的足够强大。08年8月他出轨了，到底到什么程度我不想去追究，我记得很清楚他扶着我的肩的情形，那时候我们都觉得日子还是要好好过，而且我们太不容易了，他明白根本就没办法离开我，包括他找工作，投简历这些事情都是我来处理，我就是个庞大的综合性的机器，任何事情到我这里一定会考虑的仔细，做的漂亮。从那件事情以后我就很少再去他的工作地看他，也许我故意在忽略一些东西。自己努力的减肥，学拉丁舞，化精细的妆，买合适的低调内敛的衣服，还有一些价格不菲的包包。我的内心里不是真的想挽回什么，只是觉得自己尽可能活的精彩些。所以最近的两年我几乎忽略了他，包括对家里的那份责任，有一次家里的太阳能漏水，每次修都会花一两百，所以这次我觉得自己来修，买了水管成本不过二十元，一个人用管钳封闭胶忙活着，这时候他看到了说，要不要帮忙，我说不用，我做这些就是为了自己独立以免将来没有男人来帮我做。这件事情之后他开始有意无意的分担一些家务，有一些事情也主动去处理，但是结果真的是不尽人意。　　我一直说过我很会花钱，这个跟大手大脚还是有点区别，我一直遵循省小钱只是习惯省大钱才是智慧。家里的宽带到期了，我比较了几个套餐选定了一个适合我们的，结果还没有去办理，一个一千多块钱的电信催款单到了，仔细问了下，原来是一个电信小姐跟LG推荐的，他答应了人家直接就办了。而且还被录了音做证据，电信很无耻，但是他是成年人。。。。本来这个五一我们定好外出，我说我来买票，他说他要买，结果他在外地买好了车票，等他三十号晚上回来的时候，发现车票是三十号凌晨两点的，他时间观念的错误导致票作废了，软卧六百块一个水漂的响声都没有听到。这些事情我没有跟他吵，我觉得至少他在努力做些改变。结果电话里又出来一个短信女（我暂且这样叫），至于怎么发现的我不累述，只是我天生对数字非常敏感又超强的记忆力，他的身份证我是知道的。而我跟女儿的生日他都不知道。　　他也不是没有优点，歌唱得好也很会玩，为了我的确了改变了很多，而且也许是我的过于强势或过分的照顾（04年我给他洗头洗了整整一年，他出轨之前的很长时间我保持着给他挤牙膏的习惯，帮他买好衣服，擦好鞋子。）　　这个假期吵了很多，协议也写好了。我跟他都觉得累了，而且我在经济上的独立已经太少依赖他了，说到这里讲一下家里目前的收入。我是七千二，每个月净收入五千三，公积金两千六，公积金还我园区的房贷。十三薪有时候可能会有中秋红包几千块吧。他加房帖一万零六百，净收入七千六。公积金一千九另外贴一千一还目前住的房子。十六薪需要交个税。经济上他每个月平均给我两千五其他就不再给我了，而且最近说要把这两千五立个账户给女儿，也就是说他的钱我没有花的份。　　
协议弄好后，他开始不停的给律师同学打电话，后来说协议不清暂停，楼上楼下住着先分居，经济上还是两千五。三号的晚上两个人看了一个内蒙古的四十分钟访谈，那个单亲家庭长大的丈夫把他吓坏了，他说还是不要离了为了女儿。况且女儿的确可爱，一直对我说你可以原谅他三次，别人再问她你爸爸在干什么，她说在家里的给鱼缸换水呢！其实吵架的那天夜里女儿在睡梦中哭醒了几次。　　
夫妻过成这样也许比较悲哀，我的姊妹为我很不值，昨天帮我出了气。今天那个短信女大早晨的发短信，我觉得自己也是个泼妇，我是如此的强悍，内心觉得那个女孩子应该没有那么可恶但是我生性如此怎荣别人这样羞辱我。我内心的经历已经让我变得非常坚强，没有人真的能打败我！　　
还是劝JM们能不操心的就不要操心，我觉得自己跟圣斗士一样。方方面面的问题。。。。。
　　你是很强大的女子。　　喜欢你。
　　人至贱则无敌，那个短信女的LG竟然打电话来讨说法。我的神啊，天下真有这样的人，我真应该把他们的号码都贴出来。今天我知道了这件事情，如果我真的不知道最后的结局地球人都想得出来。我没有任何人所谓的可怜，也许对大家这件事情都是个教训。
　　闹闹，听你絮絮叨叨，却看的入迷，我们生活不都如此么？怎能尽如人意，但求无愧于心。　　你热爱生活、热爱生命，你才是最可爱的。　　
　　jj好强大啊
　　JJ挺不容易的。　　有时候觉着女人还是要学会示弱才行，我自己也是这样。　　不过怎样要保重，别轻易离婚。
　　姐姐，你的经历让我不知道说什么好，只能说，多点爱自己。
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　　这就是平淡而琐碎的生活里的强大的斗士，崇拜坚韧的女性，敬仰乐观而向前冲的那股劲儿。爱死楼主了！！！　　
　　好多文字哦!　　多些图片,装点一下就OK了!
　　楼主的生活让我感到恐怖……　　
　　同在S城同样74年的虎年外企女不得不顶一下。
　　MM和我差不多，顶一下。自己好好过吧，男人真没劲。
　　看你如此坚强的面对，突然觉得自己经历的不过是屁大点事情。嗯，一定也要勇敢地跨过去！
　　楼主加油！
　　希望楼主越来越好，乐观的人总是会很好的。
　　看得出来，LZ是个热爱生活的人，小日子纵使有酸甜苦辣各种滋味，但LZ过得津津有味。　　　　祝LZ生活得越来越幸福！
　　心态！心态！　　我跟我老婆在北京，我只挣6000来块，老婆好几年不上班，我们租者房子过，每月房租2000， 我35老婆33， 我们不要孩子，就这么舒舒服服的过着。前些年挣的多的时候吃好的玩好的，现在感觉无所谓了，不爱吃肉，青菜吃的很舒服。没事就开车出去转悠钓鱼之类，或者拉着手到处溜达。老婆吃的饱睡的稳，10点必睡，7点起床。
　　姐姐，一定要调整好自己的心态哦！
　　终于找到我的账号可以发言了，不容易啊！其实我特别能理解姐姐的心情，有辛酸、有辛苦、也会有不经意间的感动。我家里亲人的有些事情跟你的很相似，所以有时真的会感觉自己活的很累，感觉不是在为自己而活。还有我们好像是生活在一个城市里哦，而且我的老家也是东北的，所以对你也会有一种特别的亲近感和心痛。
　　退一步海阔天空，人生不必计较太多。LZ太强，什么都考虑到了、做到了，所以累。但是，你LG的想法呢？你太能干，把所有的事情全部包干，是我的话，有能干的人做，我也乐得清闲。所以，适当的放手、适当的糊涂，让自己放松，你身边的人也才能放松
　　最近夜里九点必睡，早晨四点半必醒，因为工作上有了一点点事情要做，我投入了很大的精力，其他部门的人过来笑我说：你的会议记录太认真了！是啊，一个简单的会议记录整整写了一个上午，一项项跟当事人去核实，多次确认，尽管别人笑我这是助理的活，但是我的内心对工作的那份责任真的没有改变。十多年了，一直如此，但是适合我的那个位置在哪里？今年我本命年，中国的传统意义里这一年都会有很多坎坷，我若不信却是自己买了中国红的手链跟耳环，转运珠，一个大红的蛇皮包包，内心里依然寄托了平安的情感。但是开年来波折太多，开贴前我出差，在高速路上前胎爆了，师傅处理得当有惊无险。那时候我坐在后座位上，爆胎前的十几秒我内心隐隐觉得不妥扣上了安全带，之后是后怕不已。　　这几天脾气相当不好，女儿作为学校的升旗手应该是件高兴的事情，结果她在下来的时候低腰驼背，吊儿郎当。她的散漫让我再次失去了耐心，这几天骂她很凶。自己知道可能更多的是迁怒于她。昨天下午自己出门去逛商场，买了三件衣服回来。路上想了很多，觉得对女儿太过份了，到小区买了他们父女爱吃的东西上楼给女儿煮小汤圆，抱着她跟她讲“对不起”。女儿说：妈妈，没有关系，我知道你很凶是为了我好，我的眼泪下来了。。。
　　回家用手机看
　　　　张爱玲说：无用的女人是最最厉害的女人！我宁愿做那个无用的女人。。。。　　这次的风波也许过去了，但是我嘴巴上的火泡却依然触目惊心 ，我意志力再坚强但是情感里还是打了结，能够化解自己的办法就是什么都不要想，按部就班的过日子。其实不是我内心想贬低自己的LG，但是他的确缺少男人的担当，这件事情最后他也没有承认，我为那个女人不值，而我只能更努力的去经营自己的生活，对于LG我暂时无法解释对他的情感。我跟他说了，不是你一个人会玩，我也会，我们一起玩。这句话非常有用，我看到他惶恐的样子内心里幸灾乐祸。...是不是自己已经开始不厚道了....昨天我在擦抽油烟机的时候弄了一胳膊的油，他在洗碗，我说你看我的手跟老年人一样粗糙，他马上说你看看有几个跟你一样年纪的人像你一样保养得那么好？我马上说：好有个P用，没有影响你的尽情发挥。。。。也许爱情这东西根本就是荷尔蒙的杰作，大自然让人类有了爱情，有了爱情就有了婚姻之后是后代子孙人类的传递，任何一份情感不能指望一辈子，那么学会爱自己真的太重要了。这几天LG说他想离职了，这对我来说比跟他分手更可怕，在一起九年，两次换工作都在家里闲了八个月。他的EQ值太低，这年头做人比做事更重要，他人很聪明技术也过硬英语也不错，但是就是同事的关系处理上一直很欠缺。这几天我也在反省自己很多人都说我太强势了，我也很想弱下来，但是当你看到事情被处理的乱七八糟的时候，自己真的无法忍受。LG说看到这件事情我的反应说明我还是很在意他，他自己很开心，也许08年的那个节点之后我的确忽略了一些东西，而且对于我们这些周末夫妻来说，距离是有了可是美却没了。如果有足够的经济基础就不要为了那份报酬两地分居，一家人在一起吵吵闹闹也是一个习惯一份相守。说心里话我内心非常习惯了他不在家的日子。不知道这个习惯是不是很可怕！　　但是这件事情发生让我彻底打消了离职回家的想法，独立依然是我的筹码，不是么？　　每个周一的早晨我最忙碌，LG来不及在家里吃早餐，我一定要早起准备好打包给他带在路上，而且父女两个吃饭之前一定要点餐，我有时候特别迷茫，说了为自己活，也许细心的照顾他们已经成为我为自己活的一部分。这几天LG一直在帮忙做一些家务，今天我问他，是不是不愿意洗碗，他说也还好。这也许是他道歉的方式，我无从考究，我刻意的回避不能去想，至少我们还是有很深的隔阂在心里。中午他打电话过来，我提醒他二十元克莉丝汀的蛋糕券暂时先不要用，21号去黄山旅游的时候可以用，他说你的想法不错。这些事情父母亲无论如何是不能说的，昨天老家父母电话来说想要些钱，没有钱用了，给吧，尽我所能。。。。　　
　　看到落泪。。。你的坚强和善良让我感动，都是平凡的普通人，都要肩负那么多，我不能劝你说笑笑面对一切，因为一切真的不是那么容易去面对的，当心情不好的时候好像特别会在意那些不好的事情结果越想越烦恼，自己要调节一下，太阳每天升起又落下，不幸的日子总会有个尽头哈，还有，你的宝贝女儿好乖巧，以后不要凶她了，不要像你小时候那样到长大还记得妈妈的不好
　　看到闹闹的这些经历,才知道我不是最可怜的.只不过去年年底历经生死,算是是想开了.为自个活吧.
　　只能说家家有本难念的经。跟LZ同岁，家里也欠款无数，但是我们2口子心态很好，觉得以后的日子会好起来的，另外LZ太勤快了，太要强了，为什么早餐不能外面买了吃？买了吃你早上就节约了多少累的时间啊。　　
为什么帮你老公洗头发1年，挤牙膏1年。他是人也有自己的手脚。哎看完LZ的帖更坚决的觉得人不能太要强太贤惠了，改懒就懒点吧。
　　看闹闹的生活好像看见几年前的自己，也是要强不认输的，直到自己病倒躺在那里，被医生诊断是癌的时候，才明白很多事情真的没有必要那么在意。后来被告知不是癌，做了手术，在床上躺了一年。那些日子我开始重新认识人生，认识身边的那个男人。病好后我换了工作，很悠闲，可以照顾孩子和家，我也试着做个小女人，惹人怜爱，其实生活有很多种过法，只要我们换种心情，一切就都会不一样的。　　
　　为什么要当房奴呢？哎，多辛苦~汗~~我跟我老公一致的认为中国目前的房价高的离谱泡沫啊~~反正不买房~~呵呵，个人见解~~　　祝福楼主
　　分明就是一个女强人呀，但内心的强大，干练，远不如做一个小女人好，给自己放个假，家里的东西乱不要管，任它脏去，对什么都不要投入的太多，也不要放在心上......
　　姐姐，你很强大，敬佩你，希望你幸福。
　　LZ的勤快与坚强的意志真的很让我佩服,生活在这样的家庭真的很累人,尝试一下放松自己不要这么累吧.让你老公多承担一些责任.
　　人生啊~
　　楼主姐姐真的很坚强，真的很佩服！
　　还是直播啊/
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