想一个人开始上瘾,我犯傻了(转帖)(再续)
男人总是偶尔偶尔会脆弱，会空虚，这时他感觉需要你，但是这种时候非常少。而因为少，女人们会觉得弥足珍贵。
他经常是在结束了一段工作，特别累，想找人说说话时，想到我。
我已经很满意了。除了身体的需要，还有那么点精神的需要。
上周吧，特别忙。忙到什么程度呢？连喝水、厕所都没时间。大概也是这个时间，我还在加班。他来了短信：累坏了吧？
好像他就在我身边，目睹到我的忙碌，看到后有点点感动。
六一那次见面后，感情麻木了很多；为了戒掉他，我把他的MSN给屏蔽并且删除。这样，至少我不用每次上线后，看到他不在线，心里空空的。
好久我回了：恩，还在加班。
他：我在回去的路上。嘴里都是苦的。
心里一下收紧，他病了？忍不住就想给他拨过去。我想，在他需要我的时候，我会给他所有；可是在我需要他的时候呢？我需要他的关心，需要他的聆听，需要他的劝慰时候，他在哪里呢？他能放下其他，抽出时间来陪我吗？他没有。
所以他需要我时，我不需要这么贴过去关心他，我的时间很珍贵，我的感情很珍贵。
我很久才给他个回复，他倒回复的很快。我不回，他也不催。两个小时后完成工作后，给他短信：你不会还没吃饭吧？
他是这样的人。赚很多钱，不讲究吃穿，不注重享受。我曾经问他，赚那么多钱是做什么？他说，数钱玩吧！
他是不懂得照顾自己，加上他的随性，吃饭随便凑合常有的事。
他的回复：到家了。她在做。
我笑了，算是顺利交接吗？我陪他是两小时乏味的车程，现在不需要我了。
和我经历相似的姐妹，所以忍不住回贴。
作为旁观者，希望MM早点从他的身边解脱，但是回头看自己，煎熬、痛苦中也有丝丝甜意，让人上瘾，欲罢不能！
MM的他感情不轻易表露，在我看来，是他珍惜你，怕失去这种感觉，象我这样悲观的人总是觉得美好的事物不会长久，总是希望自己最珍贵的能够细水长流，偶尔感到美好就可以，重要的是长长久久，他是不是也有一丁点悲观情结呢。淡淡的甜，长长久久，应该是蛮美的。
很想和你说说我和他之间。此前曾发过贴，曾信誓旦旦地说彻底每关系，现在却是愈陷愈深。和他没有那种关系，对于两人的关系，最大的愿望是永不交恶，即便没有现在的浓情蜜意，最终也可以做淡如水的朋友！罗嗦了！但愿！
MM，要自己快乐！
偶尔点了这篇帖子 开始 只是抱着随便看看的心态 可 看着看着 看着看着
我的心 就掉进去了 情绪随着你的思绪 不断的起伏! 用活泼的文字
讲述一个忧伤的故事 其实这样 才更令人觉得感伤和遗憾. "爱一个人
是没有错的 因为在我没有遇到你之前
我也没有想到会喜欢上你"这是我的观点 那种夹杂复杂情绪的甜蜜与感伤
若非亲身感受 是无法体验的 有些东西 即使文字
也无法说明.感情本来就是很奇怪的 用理智无法控制 因为那是本能
~~~~.其实 你比你想象的 还要喜欢他!所以 会患得患失 有时 会计较
谁付出的更多 那都是因为在乎 别无其他. 我们 可以在心里藏着一个人
却与其他人 共度一生 这不矛盾.不管以后 你与他 会是什么样子
顺其自然吧.我也无法自拔的喜欢过一个人 也和你一样 在需要他想念他时
却不可以随心所欲的拿起电话就对他说:***,我想念你!
周末，我在想他，准确的说，在想我和他之间。很多场景从脑中略过，可想到的全是让人心痛的事。痛是什么感觉？心绞一下，像停了半秒，紧接着头嗡一下。
最后一次见面到现在半个多月了，平淡了很多。现在能以第三方的冷静去俯视事情的原貌，可是想到过程中我的沮丧和不安，想到曾经承担这样的心情，才有心痛的感觉，那是在心疼自己。
虽然这样，我还是很开心。听说闷着会有两种结果，一种男人爱上你，另外一种你会麻木，慢慢忘记他，直到他变成了路人般平淡。我想我已经启动了情感免疫系统，保护自己不受更多伤害。
曾经有主动去自我保护。不知道是不是喝多了酒的原因，那天晚上我放任自己，一直在凝视他，而他没有；离开后，在电梯中听到传来的房间关门声，我的心就开始随着电梯下坠。。。每次相聚，我总是嚷嚷着要走了；分别时，他提出送我，我总讥讽到：别装浪漫了，还是老老实实待在房间；接着，他会恋恋地kiss
，我则很干脆、头也不回地离开；然后听到关门声，然后自己开始难过，然后开始等待短信和电话。
女人就是感情动物。Sex and the
city说，女人与男人身体亲密后，就会分泌一种的荷尔蒙，爱上这个男人。那天晚上虽然特殊原因，没有完整的性爱，但是已经勾起了我身体的欲望。而我向来认为，情欲诱发的过程，这种专属两人的感觉，远比性爱本身更动人。
这种美好是要付出代价的，更多的是离开后如影随形的落寞。虽然分开的时候，不回头，不留恋，很潇洒；回到家，洗洗睡觉，很安稳。但是在第二天，我就开始发傻了，抱着手机当宝。
上午我让他回到北京给我短信。当天除了报平安的短信，就没有其他消息。我忍不住了。感情这事，谁先动情谁死。我知道这个道理，死就死吧。我给他发了短信：
感觉如何？
半晌，他还没回复。我去了洗手间，当然不忘带上手机。
终于回复了，心砰砰跳，像开启宝贝盒似的打开。
两个字：还行。
我的心又开始下坠，变冷。我不想自己受伤害了，我是经过郑重考虑的。
给他短信：这段关系我两投入不对等。我不想受伤害。就此散伙。
很快他就回复了：好的：（
我是下来很大的决心，看到他的回复，我觉得我们真完了。
删掉了短信。完全没办法控制，哭了。多少年没有这样哭过。
我尽量控制自己，身体在发抖，实在控制不了要哭出声音时，就打开冲水开关。多年的一个怪习惯，在公司，当我心情不好，想一个人安静会时，我会来到洗手间的格间，关上门，心里就安全了。
我强制自己不去回忆，一遍遍的告诫自己：就到这里拉。生活还要继续。可是情不自禁的，我还是想到了很多相处的情景，更加伤心，总是好不容易平静了又哭起来。
持续了很久，魂不守舍回到家里，一个人，冲凉让自己清醒点，继续大哭。然后，就好了――到了晚上，老公回来，一起做饭、洗碗，虽然有悲哀，但是已经哭不出来。我终于明白了这样一种感受，内心非常悲凉，但是真的哭不出，是失望透了，人麻木了吗？还是不够爱？
继续写，虽然有点乱，但是还是能体会。
其实也是自己的一个释放，否则周遭的朋友，能说给谁呢？
他的回复是那么廉价。说完分手第二天，5月10日，周四早上，我给北分同事电话，很意外，竟然是他接的。
我一怔，很快就镇定了，平静地说：**在吗？
“他不在，你可以打手机给他。。。”
他语速比平日慢上半拍，很明显的，拖延时间，下意识的。
我不等他罗嗦，直接说：谢谢。
挂了电话。
他发来短信：你好冷。
不像以前在暗爽。他那么干脆地答应了散伙，现在做回了同事，他不满意，到底要我怎样?
不知道说什么好。没有回复。
下午，短信又来了：到**城啦。
来汇报行踪，说实在的，以前好的时候也没这般细心。何况我们已经分手了。
继续没理他。
分手后的第三天，6月11日，周五。工作上的事情要和他联系，事情不重要，我又很忙，所以让另外一个同事找他。
说他粗心，这个时候又敏感了。他似乎知道这样做有特别意义。短信来了：你真是的：（
我们不是分手了吗？苦笑。
我明白了。我郑重其事的分手，在他看来只是女孩的发矫。可以想象当时的情景：收到散伙短信。。靠，威胁我？谁怕谁？。。立马同意。他知道，用不了两天我就乖乖回来。只是看架式，我真的不要他了，所以他有点慌。
5月14日，周一，又一个星期开始了。他给我短信：我上线了。
这句话现在想来最是让人郁闷。最初他是有热情的，只要有点时间，都能在线上看到。据他说，原本就不习惯上MSN，只是因为我，上得多了。他知道我基本都挂在线上，所以自信满满地随时能找我，到后来，他感觉到我们距离远了，就上线，这表示他需要我。
我不闹，我很安静。公共汽车，他想来就来。
其实我把他屏蔽并删除了，他不停地在MSN上HI我，我不明白他怎么看的到并且能SMS我？（这个问题现在还没有解决）
我没理他，也没有下线，我不想有任何过激行为，我想的是，就这么平淡地让这段关系消失。
他开始打我手机。正巧离开没有接到。他打我办公电话：怎么不接电话？
“离开了会”
“打你手机吧，有事”
手机响了，我不想矫情，接了电话。
他又是那一套。和我讲解了最近股市情况，建议我做一些调整。对于赚钱我还是很关心的，所以一来二去有了互动，当然还仅限于股票。
他就像只狡猾的狐狸，被他发现了空隙。关于股市的谈话尾音刚落，他突然说：明天我来**。（我所在的城市）
三秒的沉寂。我嗯了一声。
他的回答更妙：嗯，好，就这样。
他在搞突然袭击吧？他在试探我的态度？他得到了答案？
我觉得我又败了。
5月15日，周二。我昨天的态度无疑鼓励到他。早上他给我短信：下午4点的飞机。
就像你浓我浓的情人，预约见面的时间。
我恨恨地想，他就那么有自信我会见他。
不服输不行。其实从昨天知道他要来开始，心又开始乱七八糟，见还是不见？后来我有了决定，那就是放弃决定。等他到来那一刻，想见就见。
尽管我没有回复，但他孜孜不倦，下午两点：真倒霉，飞机晚点了，六点半才飞。
活该。我恶狠狠地想，不争气地发出了这个短信。
他回复：你真狠 ：）
防线被他撕开，我感觉到他的得意。
晚上我和朋友一起吃饭、聊天。算是有点刻意在等他。
9点：到**了。
仍然没有邀约。我不生气。心里在笑，看你骨头有多硬。
和朋友分开。打车回家，手机快没电了。这次是否见面的原则我想是顺应自然。既然现在还没有与我联系，那就罢了。到了小区门外，刚下的士，短信声响了：刚刚到酒店。
他每次住的都是那家酒店。手机已发出没电信号，我想都没想，问到：什么房间？
还没等到回复，拔腿就去他所在酒店，前期的努力全毁了。
刚收到他关于房间号短信，也神了，手机彻底没电，歇了。
ls说得对。他不贴心，不温柔，甚至不花言巧语，更不用说许个未来，我和他在一起究竟是为了什么？
来到酒店，我原本想着好好谈谈。他不给我机会，把我紧紧抱住，一遍遍地说着：你怎么这么闹啊？
这个时候他不是纸老虎，他很温柔看着我，微笑着继续说，
我现在最怕收到你的短信，散伙啊，分手啊。。。
这几乎成为每次见面的开场白
接下来他说，你知道吗？我们是怎么也分不开的，一辈子的。
是吗？一辈子？怎样的关系？心里苦笑。
我抚摸着他的白头发，轻佻地笑着：不可能的。你五十多时，我三十多。那时女人最强，而男人不行了。
说完，我得意地哈哈大笑。
我是故意打击他。一直以来我还是很有优越感，可是他从没有当面称赞过我。也不是完全没有，他夸我聪明优秀，那是我在工作上兢兢业业，该获得的评价。我需要的是异性之间，纯粹发呼本能的喜爱和赞美。
他说过什么呢？
第一次，你的气色不好
。与之相对的是，他还说过，小麦色皮肤最健康最好看。
第二次，你的小腿有点粗。vs 我的前女友身材是很健美型的。
第三次，你用什么香水？不好闻。
MMD，打击我。（我好像也满狭隘的，记得这么清楚）
第一次，我气恼地对他说，就算这样，配你也绰绰有余。他嘿嘿的笑。
第二次，我警告他，少批评我，如果你对我有意见，是你自己的问题。
第三次，我傻乎乎
还在分析那香水味道是不是太浓时，他下线培客户去了。突然意识到自己咋这么傻，给他短信：你这人太自私，没有付出还诸多挑剔，我真生气。
他轻描淡写来句：别闹。在吃饭呢。
我回骂道：吃死你去。
我发现他是不怕骂的，越骂他越开心，越温顺越小女人他越不待见，没多久他又积极给我短信，没如你所愿，没噎着：）
又跑题了。回到酒店。
那天飞机晚点，我想他可能没吃饱。恰好看到我最喜欢的玉米棒，就买了一根带给他。
他说，不能吃。我有两个假牙。不能啃。
说完，他握住我的手，让我手指探到牙齿根部,说：感觉到没？这和其他牙齿不同，是后来装的牙。
怪不得他说他喜欢大眼睛、高鼻梁、牙齿好的女孩，PK的是他的小眼睛、不挺拔的鼻梁、还有假牙。说到这，我又郁闷了，小眼睛是我喜欢的，可此外，他哪点值得我喜欢啊？
假牙算是他的缺点。可我好喜欢这个“探牙”的动作，好亲密。
接下来，我继续打击他，打击他瘦弱的小腿，我大呼小叫：男人哪里有这么细的腿？（谁让他说我腿粗，我睚眦必报。）
他讪讪地笑，所以我夏天从来不穿短裤。
我开心，我开心，继续打击
一起看财经新闻，播音员清晰的吐字他竟然没听明白，来问我。我反问到：什么耳神啊？明明就是说。。。
他说，恩，我耳朵是真的不好，喏，就是这个左耳。
这下好了，牙口不好、腿太细、鼻子太塌、耳神不好，缺点太多，可是为什么，我觉得他更加亲近？
当然，成年男女，暧昧酒店，还是大床房，干柴烈火。
前面几次都是因为好朋友没成，上周见面也是如此。
这次他抱住我，凝视着我，怀怀地笑。我下意识地说，不行。
我心里一转，脱口而出：我来例假了。
这理由简直太弱智了。我经常这样，看着挺聪明的，不仅范傻，还说胡话。
他笑了：我也来了
没有出现曾经担心的笑场，很自然。对不起各位了，实在不擅长描写这些。
最让我留恋的不是这个。那个晚上，他抱着我，靠在床上，一起看新闻，互相探讨着，就像一家人。
我真怀念。不能想这些，心会发抖。
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> 同学给我迅雷会员账号共享看啪啪啪片上瘾怎么办？
之前同学给我有关迅雷会员账号共享，然后我拿账号看了很多动作片，觉得自己很脏怎么办？有什么办法调节呢？
这位同学，你好！看到你的烦恼，我想你应该还是个青春期的男生吧？其实啊，这是每一个青春期的男生都会经历的一个过程，你大可不必为这件事情赶到羞耻。而这个动作片市场之所以存在也是有原因的，男生通过看片这种方式来释放自己的荷尔蒙，也是无可厚非的。这个是可以改正过来的，也许你一开始只是因为好奇，现在你已经知道是怎么一回事了，就不要一味地去看这些东西了。再有就是要对自己有信心，可以平时多玩些增加男性荷尔蒙的运动。
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