看过《生活大爆炸》么，人外国的科学家都是自己去拉赞助，找投资者，以后中国也应该这么干，而且人外国的科学家一心研究科学，高发明，这就是人家比天朝发达的原因，这就是人家有得若贝尔科学奖的科学家，而中国没有......
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强国社区-人民网为什么中国人是「一个团队带一个孩子」，外国人是「一个人带一个团队的孩子」？
我们家小孩1岁半前，是一个团队的人在带，最高峰时外公、外婆、保姆、老婆四个人全职在家带，我下班回家也要帮忙。他们都反映，一天到晚都很忙。而且周围的亲戚朋友，家里都是这个的。但国外，据说保姆很贵，父母也不会来帮忙，且丈夫一般要上班，因此就是妻子一个人带孩子。国外也没有计划生育，所以常常是一个女人在家带一堆孩子。带孩子的效率低，其实也是我们国家落后的一种表现：一、耗费了大量的人力在家务上，降低了全社会的效率。二、带孩子效率低下，导致年轻后辈不得不依靠长辈，事实上也降低了小家庭的独立性，并阻碍了年轻夫妇的成长。据我所见，有几个方面导致我们带小孩的效率低下：我家长辈很少给小孩使用尿不湿，故消耗了大量时间在小孩排泄问题上。国外尿不湿则普及。我家长辈认为婴儿食品不健康而从不买之，小孩的饭从买菜到做饭都要用很多时间。在国内给小孩吃包装食品如同虐童，不知外国是否类似？社会上缺乏支持，带小孩出门都有各种不便，基本上要两人陪同。而我见在日本，很多公共设施都考虑到了婴儿的需要。比如：厕所和自动贩卖的尿不湿应急设施、各种无障碍的设施、方便的婴儿车。国内独生子女一代从小到大都娇惯，故使做家务的能力不佳。我想知道国外的女人是怎么做到一个人带一个团队的小孩的。有在西方国家理解过他们家庭生活的人，请具体地补充一下回答。
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240 个回答
1.28更新: 感谢各位的点赞和收藏及感谢，我也很乐意把自己的一些心得写下来，和其他新手父母分享，评论里很多问题我也会在专栏里一一回答。欢迎关注我新开通的专栏以下回答和专栏文章未经授权，请勿转载。--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------我正好经历了中国法国两种带娃方式，十分理解题主的困惑。首先介绍一下我的两种带娃方式的经历：大学刚毕业还未租到合适的房子时曾借宿在法国老板家的大别墅一段时间，法国老板娘当时独自带5个月大的宝宝，近距离见识了法式带娃法，这段宝贵的经历对现如今独自带娃的我帮助极大，我现在带孩子的方式和用的产品大都是从我老板娘那里学来的。后来我在巴黎工作生活两年，也不同程度地接触了数位法国资深或新手妈妈，一般是自己带两个到三个孩子。我本人生了宝宝以后，月子里家里人最多时有妈妈，婆婆，保姆一起照顾，现在想想简直就是一场灾难（人多意见多，内耗严重。东西这个人放在一个地方，另一个人要用时就找不见，同理，另一个人用完了别人又要新一轮的问啊找啊。当时月子里的我躺在床上看家里乱成一团，大家又都累得不行，真恨不得马上身体好转我自己带！）。生了宝宝以后我前前后后接触到同期生产的若干妈妈，都是公婆或保姆在帮忙照顾，没有自己带孩子的。题主已经分析出若干造成这种不同的原因，我结合我的所见和自己的经验总结如下： 法国（在我的回答中，我只提法国，不总体说国外，因为我只了解法国的情况）妈妈带孩子会用各种细致高效的产品解放自己，其中包括题主提及的纸尿裤和婴儿食品。我列举一下我参考法国妈妈的经验自己带孩子使用的利器：
花王纸尿裤 + Curash红臀霜
我家有老人在的时候宝宝就光着屁股，每天孩子要换10次左右衣服，这其中就要处理屎尿
洗衣服换衣服，花费非常多时间，而且换衣服过程宝宝容易着凉感冒。
亨氏的各种菜泥，鱼泥，肉泥
在孩子辅食添加初期我自己做过几次南瓜泥胡萝卜泥，特别费时间，家里老人喜欢给孩子做蛋羹，结果正好我宝宝对蛋黄过敏，我力排众议（就像题主说的，家里人坚持认为工业产品有添加剂）开始给宝宝吃亨氏的辅食系列，这是我当初看到我法国老板娘给大儿子吃的，大儿子现在8岁了，健康活泼聪颖，如果有不良反应早就该看出来了。
买这个餐椅之前，我家老人是一个人抱着孩子另一个人喂，赶上孩子不乐意吃，还得再搭上一个人逗，中间孩子抢碗还会撒的一身都是，又要换衣服洗衣服！
用了餐椅以后，很快养成习惯，宝宝一上餐椅就知道要吃饭，而且餐椅安全地限制宝宝的活动空间，让她乖乖吃饭。
BabyBjorn 围兜
这个围兜的设计非常科学，能够有效地兜住所有饭渣奶水，无形中又减少了孩子换衣服洗衣服的次数。
安全围栏 + 地垫 + 孩子真正感兴趣且安全的玩具
自己带孩子时不免要收拾房间等等，需要离开时就把宝宝放在安全围栏里，宝宝如果不是一直被一大群人围着带着成长过来的，一般不会超级黏人，能自己能玩半小时左右甚至以上。
Pansoral 缓解宝宝长牙疼痛膏 + Avent牙胶 + 亨氏磨牙棒
Pansoral这个产品国内妈妈用的非常少，长牙期的宝宝白天晚上都特别难带，格外缠人容易哭闹，一个人带随时要崩溃，用这个产品，让长牙期的宝宝晚上能睡得安稳些。
Babymoov婴儿背带 + I Believe 婴儿车
自己带孩子出行就靠这两个好产品。
国内大而不当的城市规划还有公共设施确实不太照顾独自带孩子出行的妈妈，我家附近步行半小时范围内有医院超市商业中心和幼儿园，所以我独自带孩子出去还没太受限制。
写完以上发现各种利器不胜枚举，再写下去快要变成推销贴了！以上产品都是我之前看到法国老板娘用，我现在也用着，觉得对宝宝和独自带宝宝的妈妈都非常有帮助。(P.S.我太惊讶这个回答的赞同数了，本来以为在知乎上回答育儿问题应该不会有多少回应的。我的人生定位是四海为家的江湖游侠，退一步也是事业女性啊，没想到怎么在知乎答了那么多次，这个育儿答案偏偏被推上了我主页第一回答啊！！关于推荐的产品哪里买的问题统一回答一下，大多是万能淘宝买的，或者从国外带回来，本来推荐了一个靠谱网购地址，不想被说是广告帖，特意删去。)
另外，正如题主总结的，除了带孩子以外还有做家务特别费时间，在法国 洗衣机+洗碗机+吸尘器+ 超市里卖的各种物美价廉的半成品食物（各种意面和酱 、半成品沙拉、半成品披萨 ）还有各种sushi和中餐外卖，以上都在家务还有给自己做饭方面全面解放妈妈。 像国内一个团队带孩子，光给这个团队买菜做饭洗碗也要占用一个劳动力。老人还特别喜欢坚持手洗孩子的尿布什么的，加上上述吃喝拉撒时频繁换下的衣服，这绝对够一个人一天连轴转地去洗了。法国妈妈会早早地给宝宝形成每天规律，科学有原则地带娃
我老板娘每天给宝宝喂奶喂饭都非常有规律，尤其是睡前有一套非常固定的模式，每天晚上7点给宝宝冲个澡换睡衣睡袋，7点半喂奶，喂完奶大家跟宝宝说晚安，妈妈抱宝宝去他的房间，在他床边轻声哼几句歌谣，宝宝在自己的房间自己的小床上自行入睡（当时才5个月）一觉到天亮！
有良好生活规律的娃特别好带，仅仅是不需要哄睡而且一觉到天亮这一条就减轻太多妈妈的负担。反观我家娃，从月子里老人带孩子比较多，每次孩子一哭老人就塞给我喂母乳，其实现在我想想好多次她不是想要吃奶，有时是要睡有时是热了不舒服有时只是害怕，结果我们统统喂母乳，一方面没有形成喂食规律，另一方面没有好好理解孩子需求而且养成奶睡习惯，导致后来我家娃夜醒频繁，几个月下来累到我崩溃，白天根本没有精力带孩子，一度必须依靠老人帮忙，结果就恶性循环。现在我就在纠正娃的睡眠习惯，同时注意形成每天的生活规律，娃已经露出天使宝宝迹象，我一个人带她so easy!
讲到有原则，举两个例子：我认识的所有法国父母晚上到了睡觉的点，宝宝还不肯睡，依然会把宝宝放到他们自己的小床和房间里关灯，即使宝宝哭闹也不行，这么一两次下来，宝宝就乖乖到点就睡觉了。 到了饭点，宝宝不好好吃饭，妈妈不会追在屁股后面喂饭，要么这顿饭隔过去，要么想起吃饭来只有凉掉的饭，让宝宝从小对自己的行为负责。国内老人宠孩子宠到没边际，新手爸妈有时候很难拗过老人去坚持育儿原则。再加上家里人多，轮流宠宠，孩子就被宝贝一整天，格外容易被骄纵难伺候，无形之中增加带孩子的工作量。法国的妈妈独立+爸爸主动帮忙+社会大气候
正如题主还有上面若干回答中提及，我们这一代新手父母大多是独生子女，受父母保护干涉较多，加上整个社会的共识就是应该老人或保姆带孩子，所以年轻父母半推半就地就把带孩子的责任推给了自己的父母。
法国人结婚后父母绝对不会搬来和子女常住，更别说长期帮着带孩子，年轻父母主动加被动地就会承担起独自带孩子的责任。法国女人本来就比较能独当一面，我要特别提及的是，在法国年轻爸爸会主动帮助妈妈做很多照顾孩子的工作，比如给孩子喂奶瓶，出门都是爸爸背孩子。在国内多数是爷爷奶奶帮忙带孩子，新爸爸在自己父母面前尤其不能意识到自己当父亲的责任，相应的如果是外公外婆在，新妈妈也会格外依赖自己的父母。法国孩子照顾孩子
这点和中国我们上一代有点像，我曾经有一次在戛纳火车站站台上看到一个妈妈拖着一个大行李箱推着一个小婴儿还带着一个大约五岁的男孩和一个约三岁的女孩，男孩和女孩还各自拖着自己的小行李箱（这点很有趣，我在法国每次坐火车都会看到小朋友自己拖着自己的小行李箱），火车临时有变化，妈妈需要站内售票处处理一下，她就交代五岁的男孩照顾妹妹，自己推着最小的婴儿走了。等的过程中女孩等妈妈急得大哭，都是那个男孩抱抱她，亲她的额头安慰她，当时还未婚的我啊看得心都化了，心想将来我要是生个女儿一定嫁给一个法国家庭里的老大男孩儿！话说回来，我认识的法国妈妈们也不是24x7地时时刻刻照顾着孩子，她们一般每周或隔天有若干个小时把孩子送去Nounou(专门照顾孩子的阿姨)家里或者请Nounou来家里照顾孩子，享受一下夫妻二人世界，这点我特别欣赏。我为了回国生子从法国的公司离职时，我当时的法国女上司就特别跟我说：你将成为妈妈，你会特别爱你的宝宝，爱得忘了你还是你自己，还是你丈夫的妻子。为了你自己和你丈夫的幸福，一定不要忘了每周抽出至少一个晚上或者半天留给你们自己，享受属于你们俩的时光。现在想想特别有道理，又偏题了，我打住。
没想到我会写这么多，这中间断断续续地给宝宝喂饭，陪她玩，写写停停了四五次，难免有前言不搭后语的地方，各位海涵啊！
8月1日更新说个实例：我之前的英语老师，一个澳洲的老爷子，和我聊起来的时候也说：他很不能理解为什么中国人养个小孩会忙不过来？他说，他的作息基本上早上面包吐司加奶油色拉，高兴么煎个蛋煮个咖啡，衣服设定好在早饭的时候洗，吃完饭，几个孩子和他分别收盘子，拖地，晒衣服，弄完了上午一家几口人还能打个球什么的。中午来个面，或者批萨配土豆泥，色拉或者汤（汤一般买个罐头再往里面扔点新鲜蔬菜)，吃完放水池，下午熟睡的午睡，做作业的做作业，看书的看书。晚上同样，搞点吃得的然后把一天的碗扔到洗碗机一口气洗完。衣服收好，夜里聊聊天，看看书就睡了。他说完全不知道有什么可以忙的。和他聊下来以后我感觉：我们做饭前后花费的时间长主要是做饭的方式往往依靠人力手工，他们白天的两顿基本上是吃冷的（这老爷子挺强调作息的。他说他不喜欢早午餐。说他自己是农民孩子出身的。从小早起惯的。也算一个异类)。往往用买现成的或者半成品，通过烤箱和微波炉，制作过程不需要全程在一边翻炒监督，空出来的时间还能做更多其他的事情，然后把一天三次的碗一次用洗碗机洗掉，而不是吃一次洗一次。让孩子的参与就老爷子自己说：他记得他的几个孩子6岁怎么说都开始全程参与家务了，家里绝对不是他孤军奋战，倒是他常常在一边喝咖啡看书，孩子在家里忙这个忙那个（拿他的话来说。孩子那个时候笨手笨脚，活分配好了。每个人干自己的。先干完就休息）。不刷存在感这个是老爷子自己和我说的，请别喷我。他说中国女性在家里做得很累，很多程度上她们喜欢把所有的事情都包揽下来，然后做得很仔细，仔细到老公没办法做到这个程度，以体现自己的重要性。他说他的学生有和他说她们每天都要擦灰，洗厨房台面，一遍遍的扫地拖地板，整理房间。他觉得有些事情几天做一次就够了。家里有特别小的孩子在玩的时候，那就让出一块地方让他乱着好了。这种忙总感觉花了几倍的精力和时间来达到那么一点点的优越感，老头说，这是他最最不能理解的地方。======================================================================作为一个全职奶爸，我以男性的角度来说说，我觉得我们的教育最难逾越的一个问题就是放手。看着她还不会用筷子或者调羹的时候吃得桌子和身上都是，洗碗时候洒得到处都是，端盘子的时候打翻东西，打碎碗。我觉得这种事情绝大多数家长和爷爷奶奶姥姥姥爷都没法接受的。我看不了的就是一个6岁，乃至10岁的孩子还在喂饭，乃至喝个水都是爸妈端着水壶给倒着喝的。这些行为背后的教育思想导致了我们的教育就不是让孩子独立的，孩子不独立，教育者就得一直跟在屁股后面忙。首先，孩子请自己带。我身边有不少人到了孩子1岁半了还没有办法把孩子带出门旅游的，原因就是根本不知道怎么带孩子。养孩子有很多的细节，需要一点点的累积，我一直觉得养孩子是一门高科技的事情，从科学喂养，到儿童心理学。这里需要了解的内容有很多。每个孩子都会有其个体的特性和气质，作为父母是有责任去尽可能的了解孩子的行为模式和成长进度的。当你知道你的孩子会做什么？做得好什么？做不到什么？很多时候你就不会觉得孩子闹，不听话，莫名其妙等等。更多的时候，家长觉得累是在和孩子的天性“较劲”。她要探索，要尝试，就必定伴随大量的失败，大量的破坏和混乱。你阻止这一切发生，她就始终过不了这关，或者各种发展不完全，那她成长到下一步的时候还是需要去面对这些问题，同样会更多的破坏更大的混乱。于是，家长就觉得很累，孩子觉得很委屈很愤怒，这样就导致孩子情绪需要发泄，不再是学习，而是单纯的发泄性的破坏，那家长还得兜着，我觉得绝大多数家长所谓的累的根源就是这个。在前者的基础上，认真的学习。就像数学，你用列举法解题，小学低年级可以，再往高年级了呢？育儿也是，如果现在家长对于孩子的观念还是她闹了就哄一哄，塞个玩具不让她哭，不听话了就呵斥，我只能说这样的家长连及格也够不着。我自己就这样重新训练过自己：把自己和孩子在一起的时候录音录下来，然后回放了再听听，就会发现，里面自己和孩子相处的时候言语行为有很多的不合理，不断这样调整了一年多，我才学会安静的观察孩子，像诸如这样的训练还有许多，而且还伴随着大量的阅读和思考。很多时候，带孩子看着不累是因为背后的内容想明白了，各种场景都预备好了，在很多事情发生之前，就已经结束了。例举一下：1我和我女儿说好几点活动结束。女儿不会拖，原因是，我在一开始就和女儿说：“我们再玩十分钟”。然后拿手机倒计时，时间一到，手机响了，我们就走了。从第一次开始就这样。就不会有哭闹着不走的状况。2孩子吃饭，我每天内心数好她吃过的东西，有时去到朋友家或者老人家零食吃多了，我很清楚她还有多少剩下的饭量，吃不下是必然的，那就不吃了，也就不会有逼着孩子吃饭，孩子不停哭闹的问题。3买东西，出门前说好这次预算给她买什么，我们大人要去买什么，别的东西不买，看再久也不买。所以出门买东西她就直奔主题，我也直奔主题，然后两个人找个地方等妈妈。现在女儿固定零用钱，但有些诸如糖类。我的观点就是，钱是你的，但是这种规定一天不能超一个，生病等时候不可以吃的规则不可以违反。钱是一种力量，但小心使用，不要伤害到自己。老一辈强的是养育（但说实话，我的体会是就这个方面，他们也其实有众多误区）。但是说到心理成长，说到教育，说到展望未来人生，我不是不尊重前辈们，但是，就他们的教育背景，里面能有高境界的凤毛麟角。我想现在任何一种工作都需要专业专业再专业，做一个人的成长教育，你觉得这个如果是个职业的话，需不需要非常非常的专业呢？别把自己孩子不当回事，去图书馆看看儿童发展心理学。我说实话，我觉得不比我原先的建筑专业简单多少。我也想告诉那些个想和我说：“我们小时候不也这样长大了么？老人带孩子有经验”的话的人。你也许没有想过，如果换一种教育，你也许会强过你现在百倍你信不信？以前父辈时候的夭折率和现在孩子的夭折率我劝你去查查，你就不会说老人带孩子有经验了（没出事不代表他们带你孩子的时候就是好的）。很多时候，你一直生活在一个风险概率很高的模式里面，自己可能全然不知，科学的养育和教育，最基本的就是把自己孩子放到一个风险更低的概率里。（最常见的例子，给孩子坐安全座椅，不乱窜马路。）再扯远一点，我虽然强调不要去抢赢在起跑线上，但是，作为父母应该具备做父母的资质。你可以是路盲，可以是不会家务，但请一定要去学会做父母，否则没有权利和资格评论社会各种的阴暗面，因为做这些事情的人的背后绝大多数都一个有问题的家庭关系。最后一点，应该、一定、必须是没有谁比你和你妻子更了解你孩子的性格。养育这个事情请不要外包，半路拿回来，绝对捂不熟。就我有限的样本和观察时间来说，就算双胞胎，每个孩子的行为模式都是可以用截然不同来形容，可以说孩子和孩子的差别是巨大的。如果父母不去了解她理解她，不能把握她心理规律的话，累是必然的。因为父母一没有打生下来就和孩子建立足够完整的关系，她不了解你，你不了解她，她不被理解就发脾气，她发脾气了你就烦躁。怎么可能不累呢？不要打、不要骂、要去理解。======================================================================关于夫妻关系和家庭这个平台养孩子一定是夫妻两个人的事情。一个人的心力有限，交替上阵也是很重要的，特别是头两年是会比较辛苦。这里我也要说说爸爸的角色必须积极加入，也许爸爸一开始没啥感觉，毕竟不是骨肉相连过的，但是作为父亲的角色绝对不是蜻蜓点水的哄哄孩子就结束了。在我看来，有几点：一、夫妻首先要能够正常有效沟通。育儿观念求同存异。爸爸有爸爸的模式，妈妈有妈妈的模式这很正常，孩子也很会适应。我认为孩子只有在这两混水里面了解男人女人的处事方式的差别。这在大同基础上有不同很正常，和妈妈在一起用妈妈的方法，和爸爸在一起用爸爸的办法，孩子就会知道做事处事就不是单一线性的了，但夫妻之间不要为这种事情打得各种不可开交，这样对孩子未来的婚姻观就会做出不好的榜样。你们如何行为，就是身体力行的教孩子如何和未来的另一半如何相处。夫妻之间的内耗，也是累的因素。二、请在精神上、物质上务必尽可能的独立。现在社会上很多时候是男方家长和女方家长在玩木偶戏：夫妻两个不断的要去按照各自家长的要求来生活。我看各种小夫妻的各种不自由，都是按照家长意思要有个稳定的工作，要有房有车的去攻贷款。这是你的家，你是家里的男主人，你是家里的女主人。家里钱怎么管，怎么花。应该是夫妻两个人的事情，过好过坏我们自己担着，不要让任何人随意进来指手画脚，非把两人搞到离婚了还来一句：我是为你好。中国家庭最可怕的就是夫妻双方的个人思想和经济的不独立，不停的因为外因导致内耗。这也是一堆人搞得非常累的最大问题。在这一点上，我和妻子深有体会。这也是我非常强调孩子自己带的重要性。不要把自己家里的话语权让给你的长辈，你的生活不应该被他人指染，而且很多时候这种来自长辈所谓的“爱与关怀”是破坏性的，作为他们的立场来说，只有很多现实问题的博弈，但夫妻之间的很多事情是建于信任和基于这份信任的自愿的付出和牺牲之上，如果拿现实的物质来衡量是无法达成平衡的。如果有谁觉得我这段看得不适的话。那请自觉绕行。我不会与你讨论这个对错问题。你们只是陷于其中而浑然不觉罢了。三、婚姻不是保险箱，两人的思想要共同发展在前二者处理好的前提下，向更高阶发展。夫妻各自发展自我，作为老公不要守着自己固有角色，老婆也不要守着自己的固有角色，突破源自观念，习俗，宗教，刻板印象等等各种思想上面的定势。就会发现生存没有那么线性和唯一，而且不会像老一辈那样说的可怕。突破了这些思想上的禁锢，也就不存在什么不必要的压力，养孩子也更自信和放松。我一直觉得夫妻两个人在一起长期生活，需要的是信任、愿意为对方改变的心意和能力、互相的正确的解读与理解、价值观的共同前进。信任可以说是一切的基础这包括两个方面，一个是相信对方，另一个是变得可信。当一方愿意无条件的相信你的时候，也请务必对得起这份信任，给予对方足够的回馈，让对方明白你同样珍惜这份她对你的信任。两个人在一起我其实比较排斥的时候所谓的一见钟情。这背后隐含的意思是：就是我不想改变，然后遇上一个刚好合适的，但就单单生物性上来说，我们人就不可避免会改变，而随之的心理上的，以及外在环境的改变，都是不可避免的。一个不愿意改变的初衷导致的必定是最后沦为世俗的凑合着过的状态，好的婚姻需要的就是两个人要努力的朝向积极的状态改变。这里面一方的理解和包容是一定要配合上另一方面的适应和调整的，两个人就是要不断找到让对方能够接受和舒适的沟通方式、生活节奏、品味格调等等。这里面伴随的一定是大量的互相理解和改变。比如：她不喜欢吃什么那我就记得绕开，而同样反过来，作为另一方，我虽然不喜欢吃这个，但他喜欢吃，我就时不时改变一下主动做或者点菜，这就会是互相良性的激发，但自己还是始终知道，她不喜欢吃这个，所以，她点或者做不代表她喜欢，而是她的适应和改变，我还是会继续避开这个，但实在忍不住想吃，也可以和她说说，说明自己的真实的需求。这就是下面的内容：互相之间正确的解读和理解。之前我们提到了夫妻之间需要互相为对方改变，但我们也需要知道，人改变的能力是有限的，在努力的改变的过程之中，互相之间的沟通很重要。这里也是两点：一个是正确的解读能力，另外一个是正确的表达能力。而这两点里面我们往往会看到前者的问题，我们常说：“他（她）不理解我”。但这里面往往包含着的是后者的问题。作为夫妻，自己有没有正确的表达了自己的想法和需求？是不是以对方能够理解的方式表达？夫妻之间的各种不理解和矛盾往往是双方面的。就像上面的例子。很多人往往是觉得对方做出让步了以后理解成了她改变了心意或者习惯了，而她一直处在忍受的状态却没有被察觉。这里面的问题往往是双方面的，不良的沟通就是淤积到心理的极限了就爆发出来了，而更为健康的方式则需要互相之间更多的理解和细密的沟通。而最终，婚姻能够长久的健康下去的背景就是要价值观的共同前进。要知道，婚姻可以很不健康的持续很久，但这对于双方来说往往都是一种煎熬。而在我感觉来说，婚姻是可以持续的保持一种积极的健康的状态的，但是是要依靠前面这些内容加上这一条的，两个人需要不断的互相帮助对方扩宽世界。这种感觉其实非常的愉悦的，每天都有那种，你又多了一些我不知道的好东西，你又发现了我没有意识到的亮点；同样，反过来也是如此，我又有很多新鲜的扩宽视野的想法和你分享，两人不单单是生理上的在物质世界里的互相依靠和互助，思想上的互相渗透的感觉真的很美妙。总之，构建好一个独立的，健康的家庭，会少很多内耗。这对于国内的现状可以说是一个根本性的解决方案。======================================================================再次更新，有朋友问起对于孩子的底线。我觉得这个问题就像很多孩子的问题一样，底线是个表现，这个表现的背后是依靠一个系统来支持的。看来是可以用一套列表来解决，但是未必合适所有人。我的建议是，首先对孩子有足够的了解。她现在是个什么样的行为模式，父母说什么话，她会有什么反应，她能够做到做到哪些事情，不能够做到那些事情，那些事情成功的几率高，那些事情成功的几率低。尽可能的做到心中有数。对于心理学至少有入门级的认识。诸如：知道人在失败后会害怕（特别是如果家里面已经用语言呵斥或者体罚来作为惩罚的话），会说谎保护自己。当在交际活动中出错会觉得很丢面子，会需要自己安静或者找个人发泄（这就涉及到孩子的行为模式），等等。然后明白了这些，你也就很能够一语中的了。我会在女儿有个情绪缓冲了以后，和她说诸如以下内容：亲爱的，你知道这个事情这样了接下来我们一般会怎么办么？或者，我十几岁的时候还搞砸过这个事情，我当时是……如何如何。（这中间的选择就是要看孩子当时是如何一个状态）。惩罚是为了什么？我的理解是让孩子记住不要再犯（当然很多家长是为了发泄自己的情绪）。但比惩罚更好的方法有没有？我觉得是让孩子在自己能力的范围内去收拾自己的错误。最后是回述自己的童年，想想自己当时遇到这样的状况的时候，自己的心理活动是怎样的？希望大人如何对待自己？没有人可以比你更了解你了，而没有人比你孩子更像你了。这也是为何要自己养孩子的重要原因。这样你才会去深入到孩子的内心世界里面，因为这本身很大一部分也是你自己的。所以，我没有不能给出一个明确的底线列表，因为她一直是会需要更新的。另外，我也得说一句，我的底线真的很低，和我在一起的国内家长很多人是没法接受我的底线的。拿我自己的话来说，我就是在一边静静的看着孩子一点一点的把家里弄到难以收拾，因为在我眼里，只要她需要练习，她的能力在提高。这点混乱，我是必须接受的。而随着时间的推移，一切都会变得好起来，因为她熟练了，不会轻易出状况了，出了状况她也知道如何处理，我就不再边上观察了。这已经是她生活的一部分了，以至于，我常挂在嘴边的各种小故事。我洗澡忘记拿拖鞋了，洗完发现拖鞋对着我出来的方向已经放好了；我在学校里面游园会参加公益劳动，女儿先帮我买好零食和饮料，安顿好我后自己再去玩。（我想，说这些就够了吧？）又说了一大堆，偏题也越来越厉害了，正一正题：带孩子的困难很大方面，我觉得是和孩子沟通层面的，父母在建立秩序，孩子在破坏秩序。这是导致很多人觉得带孩子累的主要原因，我们传统的很多观念很严重的限制了这种沟通效率，而且还由于一些原因导致了不必要的“多方会谈”让沟通愈发复杂化，这是为啥国内一群人带不好一个孩子，北欧和北美一个人能够带一群孩子这种差别产生的根本原因。
澳洲时差党来交流经验。 家里两个孩子，3岁女儿和6岁的儿子。 朋友单亲，孩子有时白天会呆在我家，是个比儿子大3岁的男孩。 从小女儿满月起就时常我一个带3个。 最希望就是老人千万别来帮忙。 真心的越帮越忙。 不单大幅度增加我的工作量，还闹是非。 非常讨厌， 但是从家庭和睦来看又无法拒绝。 跑题了， 转回来。背景提示：朋友的孩子在我家每次呆的时间大概就是3-7点，4个小时左右。他是被教养得非常好的孩子，不但可以自理，还是帮忙带娃的一流能手。所以不对照顾他过多描述了。文章主要讲我自己的两个孩子。两次生娃后，我都有“产后忧郁症” ，还不轻，几次都有自杀倾向，自己察觉出来后，就转移注意力，把精力全部投入到带娃，和学习带娃中。所以，带娃的方式有近乎变态的严苛。大家挑选能接受，有帮助的地方看吧。目录：国外自己带娃要点善用各种工具和功能必须合理安排时间孩子们的协助（给年幼的孩子合理的安排家务）严格执行的家规尽量在家里创造适合孩子的环境规律安排新生儿的起居===========================================================在国外自己带几个娃的要点：1:必须善用各种工具和功能，尽可能开发电器更多的使用方法。 比如洗衣机的预约洗涤。 早上7点洗完第一缸衣服，拿出去晾晒。比如电饭锅的预约煮饭， 早上起床有煮好的粥或者热汤下面非常重要。 下午5点有做好的米饭和蒸菜。 还有煲汤功能，临时充当烤箱等等。孩子自己进食的餐椅，洗碗机。扫地机还能夹块布，在后边，还能顺带拖地。 这几样电器运作下来， 自己实际要做的家务很有限了。另有焖锅，这一大神器! 老火汤，炖汤，出门做婴儿粥都是小儿科。2:必须合理的安排时间。 娃休息和玩乐的时间，穿插各种家务都必须合理。（后面在新生儿部分还会在详尽解释）3:孩子们的协助非常重要。 孩子从1岁起， 开始做简单的家务，例如饭后把自己的盘子放进洗碗机； 2岁左右可以开始训练他们把衣服分颜色，学会放进洗衣机，并且基本操作。 擦桌子和地板更是每天做好几次的事情。 5岁的孩子帮忙做简餐也是必要的。 孩子参与做饭，吃饭会变得有趣。 挑食也会改善。 （补充一点，我身边的各位妈妈都不太去超市买现成的婴儿食物，米糊之类的， 大多自己在家做， 我的就是全部自己做的，习惯以后就不觉得难了）现阶段在训练大儿子（6岁）去安排大家的伙食，参与买菜。 暂时他负责安排每天的饭。 就是安排每天吃什么，买什么菜，什么是超市特价，每星期花多少钱。 正在进行中。
还有就是大的孩子会自觉带弟弟妹妹。讲故事做游戏都是一个带一个。 花园剪草，修理花草也是孩子做的。家务这部分，我们家里都争议不断。我自己最早开始也并不看好这件事情能坚持下来，只能一边观察一边继续，看到问题，随时做调整。这里非常希望大家能提供尽可能多的不同意见，或者修正方案。关于家务的一些想法：首先，家务并不是只”属于“妈妈一个人的，而是全体家庭成员需要共同分担，一起商议并完成的事情。家庭生活的重要部分。一起做家务，或者在自己意愿内合理的分担家务，需要大家不停的磨合，调整，以达到整个家里大家都基本满意的状态。有助于发展家庭成员的同伴意识，合作意识，出现问题，需要大家商议解决，改善沟通。这些都需要日积月累的培养。也算一种感情投资吧。所以，在不同的年龄段，不同的能力发展阶段，我会安排孩子负责部分家务。执行方法上，都是口头奖励机制。不打算在现阶段采取任何强制措施。实施方法：教育幼儿做力所能及的家务并不会跟大孩子一样。 而是需要同样简单的小事每天重复示范，到放手让他们慢慢完成， 会有失败-鼓励-再试， 这样的发展顺序。 让孩子掌握基本的生活技能。家里有一面”星星墙“ 上面有孩子每天需要达成的目标，做到的得到星星，做不到的明天加油。每星期清空一次。关于盘子： 孩子使用的盘子都是塑料的，很轻也很薄，基本上每3到6个月会换一批儿童餐具。（塑料总是没法让人放心）。杯子和刀叉也是同样。得颜色鲜艳，又不怕摔，只能这样了。现阶段看到孩子是非常乐意分担家务的，明显看得出完成自己份内的”工作“ 能够带给孩子很多自信，和快乐。两个孩子自己收拾好的房间，折叠自己的衣物，以及整理花园。女儿这两天看到我摘菜，还自己搬凳子站过来帮我摘菜洗番茄，（额外的）。 4:严格执行的家规。无以规矩，不成方圆。早上起来自己换衣服，整理床，刷牙，吃饭必须好好的坐在凳子上， 一顿饭只有40分钟，过期不侯，家里也没有零食。 除非全天都很忙，表现很好，晚饭有一小碗冰淇淋。 等等。 时间长了，孩子都习惯了， 也不用大喊大叫，该怎么样就怎样。 哭闹难免， 但是他们知道制定规则的原因和执行标准。 并不会有太多无谓的反抗。 5：尽量在家里创造适合孩子的环境。比如孩子的桌子椅子都是孩子的高度， 他们可以随意的坐着吃东西或者画画。 孩子用的抹布，毛巾也挂在他们舒服的高度里， 书架和玩具架就更是以他们的标准来安排。 家里每个洗手台和马桶旁都会各有一张小凳子给孩子垫脚的。家里大人的家具相对比较少， 茶几，方角的矮柜子我们家都没有，唯一的电视机柜所有的角都包起来了。 还是以方便孩子活动为第一前提。电器电源都小心处理过，也反复给孩子做安全教育。这样的好处，就是家里尽可能的安全，大人不用一眼不错的盯着孩子活动， 可以解放出来，跟孩子在同一个房间做点自己的事情。 做到以上几点， 在哪都能一个人带几个娃。 原因很简单， 我并不是一个人在战斗，我的孩子是最好的帮手。 我家两个小朋友还挺有安全感的。 每天什么时候做什么事情都在他们掌控范围内，没有太多变故，所以孩子都蛮自信。 也独立。 分摊到我身上的家务并不太多， 而且大家一起做家务也变成游戏一部分，一边工作一边聊天，亲子关系非常好。 孩子也还蛮有耐心等待。
反过来看， 就明白，我在国内没办法这样带孩子。 首先老人会形成非常强烈的反对党， 老人可能让孩子做这些家务吗？ 看到这样用电器几个老人能接受得了？ 所以孩子不难带，难带的是老人。 孩子还小，现阶段发展还不错。 以后继续努力。 --------------------------------------补充新生儿阶段带两娃时间安排要点----------------------------------回复 张小茜 ：新生儿的养育方法里， 规律作息非常重要， 养老大时还能偷懒， 到了老2，我必须有一套每天精确到分的时间表才能安排妥当，因为家里除了新生儿还有一个3岁的幼儿。 对于大家都说好的按需哺乳我根本做不到， 只能画了个表格，每天孩子几点吃奶每顿多少，几点挤奶和产量（这词真是！），孩子几点大小便和大便量及颜色，几点起床几点睡觉，体重变化全部都有详尽的记录。新生儿每星期食量和睡眠时间都在变， 我得调整自己也要调整两个孩子的时间表来相互配合。 所幸，新生儿到了12周大小，我的煎熬就彻底过去了。 她开始整夜睡眠，连续12小时的。 晚上8点到早上8点，两个孩子都在睡觉， 我也有足够的休息，一切就进入轨道了。 总结：按时喂养，一切按照计划来，其实并不会像专家们说的那么一无是处，首先，规律进食中孩子不会养成吃小顿的习惯，刚开始是间隔两小时一顿，（两个孩子自己的规律，）慢慢变成3小时。 两顿之间确保孩子肚子里确实饿了，每次吃进去的量都非常大。母乳也有足够分泌的时间，基本上每次都能完全排空，产量得到保持。 其次，孩子有神奇的生物钟，每次到进食时间，就突然就醒过来， 哼哼唧唧的闹吃，慢慢的也不爱哭了。 两个孩子都不太哭着闹吃的， 因为他们知道饭点到了就会有吃的。累了就会有床。 醒过来妈妈就在身边。他们会很有安全感吧。这样的孩子会更爱笑，身体健壮，也不容易病。 新生儿白天睡眠时间比较长，其中上下午睡眠时期，可以安排3岁的孩子的活动， 比如念读本，画画等等，甚至可以一起洗衣服，洗奶瓶，千万不能冷落大的孩子。 反而更要大事小事都以老大为重。这样老大会更热情帮忙带小BB。==============================器具类其实可以尽情淘2手====================本人是非常忠实的器具党，家里帮助带孩子的各样器具很齐全。 很多东西都是2手，或者N手买回来的旧货。 比如婴儿餐椅，孩子的旧衣服，还有不少玩具， 尿布台，婴儿床，婴儿辅食机都是2手的。 汽车座椅就稍微讲究，买的新的。 很多家务没有器具帮忙是需要耗费大量人力的。比如洗碗， 洗衣服，制作婴儿辅食，扫地等现在都是可以通过电器去完成。
孩子四五个月时我算了一下，花在直接间接带孩子和家务的时间是每天10小时！可怕吧。所以下决心改变方法和观念。越来越意识到孩子根本不在乎你给他鼓捣的那些有的没的，人家就是个小野兽，直接地本能地生活，人家不怕脏不怕累，你用自己越来越娇贵的舒适标准去带他，累得是自己，而且会把小野兽也弄成了个温室花朵。所以要减负，简化，降低标准，不要自寻烦恼！以下是个人一些实用的建议。机器能做的，自己就不动手：洗衣机（管它内衣外衣，丢进去一起洗）和烘干机（阴雨连绵的季节就凸显优越性了）；洗碗机（三顿的碗筷锅一起洗，比手洗更干净更省水）；扫地机和拖地机（告别吸尘器扫把拖把和腰疼）；婴儿食物料理机（后来索性都买现成的微波婴儿食物）。奶瓶啥的从来不消毒。孩子会走路前，家中至少有一间房间完全安全：围栏（门窗楼梯小床），在触手可及的范围里没有任何潜在危险物品。你需要走开一会儿的时候（做饭上厕所之类），孩子完全可以独处（哭没有关系）。吃饭：婴儿凳子（带安全带的），围兜，怕脏的可以在地上铺报纸，然后就随便他怎么捣乱了，两三个月后自然会干净地吃饭了。睡觉：养成固定习惯，到点了洗澡，穿睡衣睡袋，熄灯，稍微抱一会儿，唱个歌讲个故事什么的，大人道晚安走掉，睡觉。买个会唱歌的夜灯，几分钟后自动关掉那种。晚上如果哭醒，等5分钟再去看，有可能自己再睡着。法宝：5-10-15法。洗澡：深而小的桶最好，给点玩具啊海绵啊吸管什么的。孩子对温度真是没要求，但宁愿冷，不要烫！地上铺浴室地毯地垫（不过滑倒几次他就懂慢慢走了）。一个礼拜用两次沐浴露足够了，头发脸屁股身体不用分开洗。家里有大浴缸的就给他放满水玩，水性就这么来的。尿布：白天用超薄尿不湿，晚上用内裤式的尿不湿（拉拉裤），除非大便否则一晚上不用换。用湿巾擦屁股就够了，不用热毛巾，即使是大便。红屁股的情况下可用护臀膏。穿衣：你穿几件，孩子就穿几件，千万别把他包成粽子。别说什么中国人体质差，參看同种族的日本人，人家孩子也没冻死。出行：自己开车的，装安全座椅。可单手折叠可直立的婴儿车（试试一手抱孩子一肩背包，只剩一只手折叠车，买前一定要去商店现场比较）。车兜里备一条毯子，冷就盖上，再次强调不要把孩子包得严严实实出门。保姆：我们这里的托儿所或独立保姆（在自己家带两三个小孩）太棒了，从两三个月起就可以放。有了这些，你就完全可以独立带孩子了，不再依赖父母，就不需要看他们的脸色。观点不同的时候，你就可以说：听我的，因为我才是孩子的父母。当然，你爹妈可能永远把你当孩子，对你发号施令，那是他们搞不清状况。保持距离对大家都好。虽说我觉得这两年还是荒废了自己的事业，但我过的远远比国内的朋友轻松，最要紧的是，自己做主，耳根清净！不用在压抑自己和协调家人的日复一日的斗争中身心疲惫。
很久以前，我国的孩子也是满世界跑没人管的，同也出现过一个人带一群孩子的情况。什么时候情况逆转了呢？一胎政策被贯彻之后。一来人们生活水平提高了，二来只能生一个孩子了，相当于所有的鸡蛋都在一个篮子里面，不小心翼翼，难免会鸡飞蛋打。
说的法国育儿法很好，我补充一下日本的情况。我曾在日本和韩国人家里帮助照看小孩，现在自己也在带孩子，所以有些心得体会。日韩在华人士普遍都是主妇一个人带娃的。从人数上来讲，确实是一个人带一个团队。但从背后的深层情况来看，说是“一个团队带”也不为过。只不过人家是通过社会分工的方法来使得团队服务育儿。比如说吃。以前看过一篇文章，讲“日本妈妈从来不买外面的辅食都是自己做”云云，真是荒唐。日本妈一个人做家务带孩子，老公不到晚上八九点不着家，一个人怎么来得及搞这些。她们在外面给小孩买的成品半成品食物非常多。比如铝箔袋装的拌饭料，有各种口味，各种食材，满足各种营养需求，老妈只需要拿热水把袋子泡热，倒在米饭上，再冲一碗即食味增汤，娃的中饭就好了。一岁以内的娃更简单，各种米粉各种泥，包装打开冲水或者直接吃。有人搞得更简单，我认识一个日本妈妈，她自己中午只吃面包咖啡，于是小孩也跟着就吃个面包加酸奶。当然这个好像有点太过。。。简单了。。。我在日韩超市买过一些拌饭料，不过因为是进口品，所以蛮贵的，所以就。。。算了。。。但是我娃吃的米粉都是铁加强的成品粉。也就是说其实人家相当于是把吃这件事情外包出去了，妈妈就利用专业团队的成果。同理于其他方面。尿布。有的中国老人对布尿布有偏执的热爱，不光要布的，还要手洗，日本人全是纸尿裤，大了就拉拉裤，花王、大王、moony、妮飘之类之类。我倒是认识美国妈妈用布尿布的。但是人家有专门的尿布公司，负责清洗消毒，每天来收和送。集体保育。日本人有集体保育的传统，她们告诉我在日本国内几个月就可以送去集体保育了。在中国她们有一些日本人开设的可以加入的集体保育园，但比日本的便利程度差远了，再加上她们都不工作，所以也没有在国内有工作时那么需求性强。她们也搞了自己的主妇俱乐部，有什么事情的时候可以临时拜托一下。在中国，私立幼儿园有托班，但要2岁才能上，公立园则没有托儿班，政府似乎也没有开设或者鼓励社会力量开设托儿机构的努力，这点确实是体制问题。
我目前在法国一个人带孩子，分享我在法国的经历，我妈妈在我生孩子头两天来法国然后照顾我和宝宝到2个半月后回国后，就是我和我老公照顾孩子了，我们也不打算再邀请家长专程过来照顾孩子，原因如下：1，自己确实能搞定。育儿知识我们只听医生的，尽管妈妈有很多过去的经历但她来后感觉确实有差别。孩子生出来第二天，法国的医院要求我独自带着孩子去上护理课，也就是说，在伤口还没完全愈合并喂母乳的情况下，母亲学会了整套独自如何护理婴儿，包括洗澡，换尿布湿，护理五官，肚脐，等等。所以回到家后妈妈除了做我爱吃的饭菜吃，护理和喂养宝宝全是我一个人的事。家务卫生有时是老公主动打扫。等妈妈回国后，我也就驾轻就熟的照顾宝宝了。2，尿不湿是必需品，不会红屁股。尿不湿真是人类育儿的一个革命性的产品，法国也是推荐使用尿不湿，并一直用到2-3岁都可以，直到孩子有意识自我控制。好处一，婴儿需要长时间睡眠，尿不湿可以不影响睡眠。好处二，公共场所绝对没有小孩随处大小便现象，国民素质瞬间提高。好初三，不会红屁股，坚持白天三小时换一次，并用专用乳霜涂，不会有红屁股。法国没有把尿一说，也就是大人孩子都处于解放状态，他们要尿就尿在尿布湿里，大人不必刻意去管，等他们会说话，会自己控制时，自然也就会上厕所了。所以中国式把尿是特有的。在法国是不必的。3，孩子会睡，大人就轻松了。一个法国妈妈分享给我的哄睡妙招。孩子不用大人轮着抱，她有两个儿子都很乖，方法就是，观察孩子犯困的信号，一有信号马上放入她的小床睡，并用安抚奶嘴加以安抚，过几分钟就能睡着，不要抱在身上摇晃着的哄睡。另外我也是听法国朋友建议，买了电动摇篮，鹅蛋形形睡枕，都是很好的哄睡神器。一犯困就放上面。现在孩子在我怀里反而睡不着。要自己平躺才睡。然后家里要保证基本的安静，让孩子进入深度睡眠后再有声响也没太大关系。如果人多带孩子家里难免会有说话声。我一个人，没人和我说话家里自然安静。所以我的孩子6个月了，一般不需要大人抱，很独立，会自己玩玩具，也会自己独立睡觉。我周围的法国妈妈还有医生都建议我，3个月后孩子和大人分开房间睡，睡前喂奶粉。用摄像头监控，因为父母的XXOO，讲话，梦话，放屁，翻身等这些声响都会吵醒孩子。这样大人睡得好，孩子也睡得好。于是我的孩子从2个半月逐渐开始睡整觉。我觉得这样很好，我和老公现在都很满意，我们还可以趁孩子睡着，在自己房间看电视。所以这样看来，还需要一家人照顾一个孩子吗？3，婴儿辅食，自己做法国也不完全提倡吃超市的盒装食品，毕竟有防腐剂，法国医生建议买专用婴儿辅食机，在家自己做，辅食机用起来很方便。先蒸后搅拌。一次做两顿的量。4，关于法国幼儿园，法国公立和私利的幼儿园最小接收三个月的婴儿，从而得知一个阿姨可以照顾一群孩子。我在注册幼儿园时前去参观了一次，幼儿园的孩子最小三个月。最大大概有2岁左右。不同大小的孩子分别在不同的房间。有的房间里全是只会爬的孩子。每个房间只有一个女性的保育员照顾10多个孩子。幼儿园没有小床，是把床垫直接放地板上，就没有孩子从高处坠落的风险。幼儿园入园有明确规定，不能穿开裆裤，必须用尿布湿，不然会增加保育员的工作，也会让房间变得不干净。5，出行，由于没有家长在家看孩子，我们去哪都得把孩子带着。所以去到超市购物也随处可见几个月的宝宝也得跟着出来。一般大型商业中心，都有很完善的婴儿护理室。里面有微波炉，尿布台。如果遇到没有的或者人多的，我们就在车里给她换和喂。出门旅游的话，高速的加油站也有婴儿设施。所以出行还是很方便。我也经常一个人上公交车推着婴儿车出去逛商场，带足奶和尿布湿而已。一般商业中心有育婴室。自己一个人确实能搞定。一般宝宝喂饱了换干净了，就不闹不哭。我推着车逛哪都行。还可以推进试衣间试衣服。总之，我觉得的自己带孩子并不累，反而很快乐，可以见证她每一寸的成长，我可以每天趁孩子睡觉的时候做家务，做饭，还可以做自己喜欢的事情。如果家务没有做完，就等老公回家后陪陪孩子，我再继续做该做的家务。我一年的产假，还办了张健身年卡，可以在老公下班后，他照顾孩子，我出去健身2个小时。所以我觉得这样的生活很开心。等产假结束就送幼儿园，更省心了。
日更新。现在独生子女太娇气不愿意在养孩子这件事情费心费力这是事实，但大部分父母把孩子交给老人带其实都是无奈之举，他们都得为生计和各自的人生价值而奔波。这样的结果通常就是一家四口照顾一个孩子，白天老人带，晚上四个带，如果父母工作忙，其实这个孩子就像是老人的另一个孩子了。有几个媳妇愿意跟婆婆住在一起，为孩子吵来吵去，忍来忍去呢。又有几个女人想让自己的妈妈年纪一大把了还来为外孙操持呢。特别是大一点的城市，通过各种渠道，育儿知识不比新闻推送接收得少，年轻人对老人的育儿方式不会特别赞同，谁不希望自己的孩子受到更好的早期教育，所以早教中心现在才这么兴旺。但是即使是早教中心，父母也只能周末带孩子去，平时还是得靠老人帮助。老人可能会愚昧，但是他们比保姆要可靠得多，他们对孩子投入的感情绝对真切。而老人一旦插手孩子的事，怎么可能不顾及他们的情感完全剥夺他们的话语权。大环境永远不能忽视，就是老人没有什么娱乐，喜欢把孙辈当成寄托。国家对幼儿教育作为太少。女人都在争着男女平等，认同个人的社会价值要高于家庭价值。这首先就会导致在中国不可能一个女人愿意生一群孩子，并且自己带这一群孩子。----------------------------------------------------------------------------------------------没有在国外生活过，但是就这个问题对国内养孩子的体会很深。虽然现在有很多的全职妈妈（还有一部分超级奶爸）在一个人带孩子，但是绝大部分还是老人带孩子，我妈常说“家有一老，如有一宝”这是很有道理，我把这个问题分解成如下几点。1.为什么中国的老人愿意给子女带孩子。“养儿防老”的观念根深蒂固，在中国人们习惯把情感寄托在下一代身上，并信仰这种血脉亲缘关系，以为孩子发挥余光余热为义务。且不是我们独生子女这一代的父母是这样，就是他们的父母，就是我们的爷爷奶奶辈，也一样在帮儿女带孩子，最大的不同，在我们的爷爷辈，奶奶带孩子是天经地义的。但是现在，姥姥带外孙的情况已经很常见了，独生子女政策也间接提高了女孩的家庭地位。2.为什么中国的老人在孩子成人独立后仍然可以发挥余热。在美国，在法国，在日本，一个妈妈选择在家里生一堆孩子养一堆孩子，不会被人嘲笑，相反国家还会给予适当的政策鼓励母亲在家里带孩子，中国呢？在知乎混久了，你就能看到，即使是在一个精英聚集的地方，人们普通的观点还是女人得出去工作，不工作就没有地位，没有视野，没有未来，这种社会环境情况下，有几个女人有胆子一心在家生娃养娃，并踏实为这件事劳心劳心。一般能全职在家生完一个养完一个，就马上得投入职场。在中国，连孩子天然的权利吃母乳，都会被急于投入职场的妈妈一再限制。老人愿意带，孩子需要老人带，一拍即合。3.一群人围着一个孩子转，还觉得忙，太平常了。且不说中国人饮食麻烦，很多家长都喜欢自己做，孩子吃完餐具还要消毒，现在无论是年轻人还是老人，育儿观念都说不上有多先进，从吃母乳这点来看，就比欧美国家落后。观念的落后直接导致需要投入的人力和物力翻倍增加。昨天在一个微信群，一个妈妈说自己在孩子睡着之后还要洗孩子的衣服，准备第二天穿的衣服和吃的水果，餐具消毒等等，然后一群人跳出来恭维这个妈妈多伟大啊多辛苦，这个妈妈是班妈，老公上班不用坐班，孩子的爷爷负责做饭，还请了一个保姆白天帮忙带孩子，偶尔姥姥也要过会过来帮助，就这样还说忙得不行。这孩子也养得太矜贵了。4.为什么孩子被养得这么矜贵。当然这一部分得益于我们伟大的计划生育政策，就一个孩子不宝贝他宝贝谁。但是也不完全如此。中国人对孩子的爱在文化传统里基于“老有所依”，一种实用主义当头的观念。常常听一些老人说，我们过去养孩子都是粗养，但他们那里的“粗”是被逼的，经济条件不好，还好几个孩子要养，不粗怎么办，都别想活了。如果他们有现在的经济条件养育好几个孩子，他们也一样很矜贵孩子。把孩子当皇帝一样伺候得事无巨细，也得益于中国“穷”的传统。老人大多过过苦日子，他们愿意在吃穿住用方面给孩子最周到的安排，觉得这样才是爱孩子。5.老人能顶半边天，所以他们要求话语权。一个家庭，只要有老人参与过带孩子，她们就爱发表意见，并且对自己的意见很坚持，年轻的父母也无力反驳，毕竟“拿人手短”，老人带孩子也很辛苦。6.独生女子一代还是太不独立人的懒惰是墙头草，会随着环境的变化有增有减。老人能帮助，孩子自然有依靠，老人有带孩子的经验，子女也更乐意把自己的孩子交给爷爷奶奶带。在大一点的城市，重视幼儿教育的父母越来越多，但是在县城及以下的农村，无数的留守儿童翘首盼望父母的归来，我经常看到一个巨大的生活区，全是老人和孩子。无论孩子的父母有钱没钱，他们都愿意把孩子交给老人带，自己乐享轻闲。7.归根到底还是国家对幼儿教育的作为太少。就政府的支持力度来看，中国的教育远远赶不上欧美。社会不仅没有为母婴提供便利，各种拐卖孩童事件还层出不穷，校车再安全的地方也不敢让孩子独自一人上学。在我居住的小区，有好几个全职妈妈，但是她带一个孩子已经非常吃力。我相信中国妈妈是世界上最勤奋的妈妈，但是她们无力去养育一群孩子，不然她们会苍老得很快，会被社会淘汰得很快，甚至会间接养出一个像大爷一样的老公。庆幸的是，在大一点的城市，有越来越多的父母开始重视幼儿教育。
时差党飘过。双职工，孩子4岁。娃两岁多的时候带着回国一个月，深深感受到为啥需要那么多家庭需要一个团队来带一个孩子：1. 没地方玩儿我们家在二线省会城市。回国的时候是冬天，先是下雪，之后雪停了有雾霾但是不严重。我和娃天天站在窗口研究，外面怎么没娃呢？偶尔几个孩子就是绑的严严实实的跟踪子一样，放在推车里，老人带着，一般老人聊天孩子就乖乖的呆在推车里。直到一个月假期结束，我都没想明白，小区里那么多娃都去哪里了？大家都家里蹲吗？小区里没有孩子的游乐场，我们家娃只好去玩大人的健身器材。后来找到几个据说很有名的室内游乐场，天天去。说实话设施很一般，跟美国普通的community park的设施差不多，但是在我们本地已经是最好的游乐场了。仿佛记得一天30还是50人民币，当时我觉得简直是抢钱...在美国的时候我们整天出去玩，周末经常生日聚会，看电影，去朋友家playdate，全家一起爬山，买菜，再上个足球班啥的，忙得要死。回国以后找不到小朋友特别喜欢的地方，愁的要死。当然可能和我们冬天回国太冷有关。2. 设施不方便过马路或者逛街到处都是楼梯，很少能看到残疾人通道。带回去的推车没法用。另外人行道好看是好看，砖面上太多花纹，路不平，推车不好推。到处都在修路，修地铁，挖的都是大坑。人走路都不方便，别提幼儿推车了。不是所有的餐馆都有幼儿座椅。出租车后排没有安全带，我们也没带汽车安全座椅，只好每次打车的时候都让娃坐中间。有一次在刹车的时候娃差点冲到前排去。小孩子嘛到处玩难免整天弄得脏兮兮的，一天恨不得换两三套。衣服洗完了晾不干(江南地区)，带的衣服又没那么多，只好脏脏的多穿两天。3. 老人管太多我爸妈带娃出门，规矩可多了。不许随便坐地上，过人行天桥不许扶栏杆因为太脏，不许站在高的地方往下蹦。不许在草地上前滚翻。我爸妈带娃出去玩一趟，回来大家都一肚子气。爸妈觉得娃太难管，不听话，哪里脏往哪里跑。娃觉得规矩太多，不爽。4. 人手多娃8个月开始上幼儿园，一岁开始自己吃饭，一般情况下不要抱能自己走，除非去海洋公园啊迪斯尼啊这种走不动的时候需要坐推车。回国以后爷爷奶奶外公外婆宠的不行，走路要抱，自己的东西自己不拿让爷爷拿，吃饭要喂，楼梯一步都不肯走一定要大人抱。一点点不满意就乱发脾气。记得回美国的时候，在机场一直要爷爷抱，还要坐爷爷头上。过了海关，爷爷回去了，娃马上自己穿好外套，自己拖着小箱子自己走路，因为知道爷爷奶奶外公外婆不在了，爸妈不吃他这一套。5. 孩子多了可以一起玩儿如果家里有两三个孩子，尤其孩子大一点了，可以一起玩儿，大人就解放了。不过据说两儿子的会整天打架。6. 谁说国外没有老人帮忙的？我们小区以白人为主。很多人和父母住的不太远，开车一两个小时的距离。周末带着孩子去父母家，或者父母来子女家帮忙照顾第三代，小夫妻俩就解放了。我家邻居到了周末就经常跟他爸去钓鱼。7. 老外吃饭方便别的国家不清楚，老美吃饭真是太方便了，冰箱里那么多速冻的成品半成品，烤箱热一下，拌个沙拉，搞定！哪像咱们中国人吃的那么精细好吃费功夫。另外家家都有洗碗机，吃完了脏盘子扔洗碗机里，省掉多少洗碗的功夫。8. 国内上班时间真是太长了！我们经常和北京分部开会。北京时间早上8点的会，他们6点多就得出门。看看我们总部这边，有的同事上午10点多才到。我自己下午6点之前走，要在幼儿园关门之前接娃。回家以后等娃睡了再工作一会儿。国内同事听说7-8点下班是正常的。这样的工作强度确实没法单独带孩子。
刚看到题主在问题下的评论了，我有朋友家也有同样的困扰，我也不是一开始就有话语权的，是一点点，一些些过来的。这里有一个策略问题。1.有一个开放的心态。说真的，我的生活圈中各种行业和收入层次还算丰富，所以我对很多文化冲突或者生活习惯冲突比较习惯。感冒了是降温还是捂出汗，衣服是烘干还是晒干，是食疗还是保健品等等，这些观念冲突简直无处不在，多年下来，我觉得因时因地制宜，需要付出最小代价有效达到目的即可。2.不要正面对抗，但要展示自己的能力。比如尿片和尿不湿的问题，老人开始希望用尿片，最后发现真的大家都太辛苦，而且尿不湿在我指导下使用，也很安全，后来再也没有用过尿片。3.自己不够权威就显示自己能够很容易接触到权威，慢慢你就成为家人心中的权威。在幼儿保育方面，我通过朋友认识了可靠的儿科医生，有医术也比较耐心，看诊的时候顺便可以问一下保育的小问题（1-2个），家人陪伴的时候看到我的理念被医生认同，2-3次以后就会同样认同我。幼教方面，普遍都觉得国外的理念比较先进（呵呵），我就拿着专业书籍里的段落给老人看，然后自己解释。嗯，周围也有朋友出版幼教方面的书，写的不错，但是因为距离近，不够有震慑力。——————————————-——作为一个比较长时间一个人带宝宝的住在国内的妈妈来说一下亲身体验。在周围的朋友中，我不是个孤例。所以，我想跟题主的朋友圈也是有关系的。我家人有能力也愿意帮助我带宝宝，但是阶段性的。在宝宝1岁前，经常是有2-4个人的，4个人是小朋友生病和大人加班、以及长辈想多陪BB的情形。美国的朋友一样的要送DailyCare。因为全职妈妈也需要做家务。也会阶段性的请保姆和长辈帮助照顾。不光是华人，白人一样的。大家的刻板印象是白人都是完全父母亲带宝宝，其中有一个全职，然后全部搞定。不是这样的。看看good wife，孩子到了高中，仍然需要外婆和奶奶阶段性的过来帮手。这是美国社会正常形态。尤其是0-2岁小宝宝感冒，大人经常需要7*24小时观察，大人自己一个个倒下的情况非常正常，这个时候一个团队非常正常。到了幼儿园阶段，基本就可以一个人搞定了，但是通常也会请保姆或者家人带一天周末，方便我处理家务和工作。关于题主说的一些生活细节。1.南方夏天确实不适合尿不湿，用尿片环保又健康，尤其是0-3个月的新生儿。日本人一样用尿片。过了夏天之后，或者宝宝不是夏天出生，可以替换。纸尿裤方便，尿片环保（注意消毒），根据个体情况选择。不需要纠结。2.国内的食品安全本来就是一个问题。周围一片人都在包郊区的稻田和菜地。有这个条件，你应该偷笑。至于健康食品要花多长时间烹调。只能说，纠结的人花的时间确实会比较多。一锅乱炖烂也可以，制作食谱，每顿都要十来种分开作的家庭我也见过。前者花不到半小时，还能同时干别的，后者基本上要搭上一个人全天功夫就在弄吃的。3.我曾经周末经常一个人带着宝宝出去活动，半岁到3岁左右（更大的时候孩子的社交需求大，基本都是朋友一道）。因为车技丢荒了，基本都是公共交通工具。我的办法是婴儿背带，香港的一个品牌和少数民族背在背上的都很好用。我觉得城市中环境还不错。妈妈带着小宝宝，公交会有人让座（个人一般也很少高峰出行），打车司机会优先停在你面前。逛花鸟市场，老板会善意告诉你这些鸟对小朋友不太安全，尽量离远点。4.从小教会小朋友注意安全，远离烫、电、强光、不稳定的爬高之后，可以让孩子处理一些自己的事情，从自己喝水，吃饭，扫地、穿鞋等开始。在你确保安全和不影响其他家人的情况下，老人会很开心和骄傲。与此配套的，建议在小朋友2岁前，家中（或一间房）尽量使矮家具或者整体家居，少棱角（或者防撞角），少易碎品等。让小朋友可以自由探索。其实自理或者帮助家务，对于长时间呆在家里，社交需求逐渐增加、渴望任何的小孩来说，是一个内生需求。只要不打击，她会自己慢慢学会很多，甚至超出你的期望。父母亲对小朋友的长时间陪伴对早教很重要。但是也要考虑长辈们对下一代的亲近心情和家庭和睦。我觉得题主的困扰主要在于你们没有话语权。长辈不能认可你们带孩子的能力。我个人而言，我在怀孕开始看很多权威的保育书，幼儿教育书籍。后来通过朋友和自己经验，掌握了很多常见病的家庭观察治疗办法，以及很多附近儿科可靠的医生。如果有朋友，或者长辈经过交流获得的小tips，确实有效，我也会听取。宝宝有情况，生病或者情绪不对，不太“听话”，我的解决方案通常是最有效的。所以慢慢相处下来，怎样带宝宝，家里首先尊重我的意见。在这个前提下，家里人多或者少，都能比较有序，也比较有效。人少可以更高效，人多能够更好保留传统。能够有一个大家庭来支持你，我觉得题主很幸运。你需要的是，在幼儿保育和教育上，进行大量科学学习，建立自己的权威，然后就可以享受温馨、舒适、有效的大家庭。另外，足够尊重和尊敬自己的孩子，新生命真的是个奇迹，相信他，陪伴她，他能够做到非常好。半岁的宝宝就能够了解并遵守很多规则了，前提是你和她一道遵守。加油。
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