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有赞必回的搞笑句子
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　　1、&我脸油不油?&&反光，看不清楚&
　　2、&为什么把书包背在前面&&保护胸啊&
　　3、&我儿子和你好像!&&废话我是他老子!&
　　4、&小书子&&诶，老佛爷，有何吩咐&&侍寝&
　　5、&情敌掉水里了你会怎么办?&&撒泡尿进去。&
　　6、巾对币说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
　　7、&什么是温柔&&温柔就是你用筷子夹豆腐的时候&
　　8、&老板，来碗麻辣烫不要麻辣不要烫&&你TM吃碗啊&
　　9、&你没有手还带不带手套&&不带啊&&那你干嘛还带胸罩&
　　10、&我也想体验一次被人追啊!&&买东西不给钱就行了&&&
　　11、布和纸怕什么?答案1：布(不)怕一万，纸(只)怕万一。答案2：布(不)怕官，纸(只)怕管。天下什么最可怕?有心人。天下无难事，只怕有心人!
　　12、老师责问学生：为什么考个这么低的分数。学生曰：我有恐高症。老师气愤道：那就回家反省反省。学生曰：不，我要去医院，因为我一看到老师就头痛。
　　13、首长的儿子遇一农民工，见他长得与自己一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台当过服务员吗?农民工答：俺娘没出过村，俺爹给个首长当过警卫员。
　　14、走进一商店，门口挂的牌子上写的本店屋里所有商品一律一到二十元，一客人看了看没什么贵重东西，于是对营业员说：&请把空调关掉，给我包起来!&
　　15、&大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。&&遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐&&&
　　16、&你好阳光呀。&&说人话。&&你好黑。&&你过来我不打你。&
　　17、&刚和我朋友下棋，他把我帅吃了&&你想表达什么?&&我帅死了&
　　18、&有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人&!&你说的是班主任吗?&
　　19、&医生，我看不见了&&主要表现在哪方面呢?&&我打开钱包看不见钱了&
　　20、&你变了，变得不像以前那么简单了&&怎么啦?&&别闹，我在和作业说话&
　　21、&在我心里你就是太阳!&&哦真的吗好荣幸啊为什么这么说呢?&&让人无法直视。。&
　　22、&怎么老是一边做作业一边听歌?&&你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗?!&
　　23、&控制不了自己身材的人，一辈子都不会有出息。&&没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖.&
　　24、&我希望找一个处女&&话音未落，全场位女嘉宾全部灭灯，一个&座&字活生生被咽进了肚子里&
　　25、话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游，一妇人看见他们大叫：你不是人!请问她在说谁?子路，因为指鹿为马。
　　26、&上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处&&哎，能干的我都干过了～&&你死过吗?&
　　27、她对酷爱文学的男友说：亲爱的，陪我去喝杯酒吧!男友诗性打发：酒逢知己千杯少，话不投机半句多。女友摔门而去。
　　28、连续加了几天班，一位职工明天不想上班了，想以感冒的理由请假。老板问：请假干什么?职工忙说：我明天可能会感冒!
　　29、丈夫：最近报上刊登了许多关于吸烟有害的文章，于是我就下了决心&妻子：再也不抽烟了?丈夫：再也不读那类的文章了。
　　30、男：&今天的雨真大。&女：&是啊。&男：&那是因为老天对着你流口水。&女：&这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了?&
　　31、一男对女友说：&我昨天梦见我在你心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。&女道：&我太感动了。&&但我妈说：&那是违章建筑。&&
　　32、餐馆里，一和尚对服务小姐说：小姐真漂亮!小姐不高兴问道：和尚怎能说出这种话?和尚反问道：我虽吃素，但带荤的菜谱就不能看吗?
　　33、屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎问：你啥职业?蚊子：护士，打针儿的，你呢?屎壳郎笑道：缘分呐，咱是同行，俺是制药厂里捏药丸子的。
　　34、&姑娘，您戴的是假发吗?&&是的。可是商店的人对我说这谁也看不出来。&&我也许看不出来，可是您忘了从假发上把商标取下来。&
　　35、没涨工资的人，你们伤不起：交不起房租了，有没有?要断粮了，有没有?上班都要徒步了，有没有?莫说结婚，恋爱都要谈不起了有没有!
　　36、石油大亨携妻到巴黎旅游。在艾菲尔铁塔前，他很感慨地说：20年前我到这里的时候，这座塔便竖起来了，遗憾的是到现在它也没采出油来&
　　37、丽领着新男友来到自己的家，到了家门口，丽对男友说：&你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。&
　　38、你是不是曾经做过对不起我的事?没关系，今天是忏悔节，给你个机会忏悔一下吧。话就不用多说了，用实际行动表示吧，比如请我吃个饭。
　　39、妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服：儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答?儿子说：妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。
　　40、我对你这么好，为什么还喜欢上别人?酷爱文学的男友答曰：便纵有千种风情，更与何人说?是你主动爱上别人的?答曰：一枝红杏出墙来。
　　41、阿呆去买鞭炮，老板说是1000响的，回来一放，就只500个炮。阿呆寻思了一会儿，拍拍脑袋说：我终于明白了!他说的一千响估计是带回音的。
　　42、初中时学校考历史，题为：刘邦的休养生息政策是什么?一同学毫不犹豫的回答：两点，一是笑一笑，十年少;二是少娶妃子多睡觉!全班大笑。
　　43、水果，一天，主任医生对实习医生说：&以后手术时不准带水果进来。&&为什么&。&我刚才，不小心，把一扒了皮的荔枝，植入患者眼里。&
　　44、记者围着汽车大赛冠军，问：你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀?车手哆嗦着说：&我。我。我的刹车坏了!&
　　45、曾给暗示和放电，你竟装作没看见。昨晚想你一整夜，导致彻夜不能眠。电话约你见一面，路边树林池塘边。我说对面那哥们，何时还我五块钱?
　　46、雕塑展前，员工不小心碰掉大卫雕像JJ，馆长急令女秘书粘上。展出时引起轰动，馆长质问：怎么粘成朝上了?女委屈道：我见的男人都是这样的!
　　47、路边有一解除限速40公里的标志。教练问：这是什么标志?学徒一愣说：禁止停车!教练眼一瞪：那里面还有个是什么意思?学徒：禁止停40辆车。
　　48、男人被妻子打得藏在桌子下面，恰巧邻居过来串门，感到惭愧，立刻又反应过来，机智地朝老婆说：我说两个人抬，你非要我一个人扛。我哪扛得动!
　　49、一个女人问一个男人：你知道世上什么最坚强?男的说：不知道。女人说：你的胡子。男人问：为什么?女回答：因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。
　　50、一位帅哥去理发，理发师笑问：理什么发型?帅哥说：都有哪些发型?理发师不厌其烦地介绍了十多分钟，然后问：你想理哪种?帅哥耸耸肩：我理光头!
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