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李 刘就不用来了
俺李咋你了，不让俺来
我还就来了咋着啊
姓迟的算不
仝、黑（he）
隔壁老宋前来报答。
郗，西。乜。贠，顼
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分道扬镳，各自安好收藏
友情也好，爱情也罢，如果两个人最终都不能朝同一个方向望去，那么，两人分道扬镳是注定的事情。
为了防止贴吧被破坏，为了维护此楼的和平！贯彻爱与真实的邪恶可爱又迷人的顶贴角色！ 穿梭在银河之间的顶贴队
亲爱的网络朋友你好……………………我爱你………………………………………俺来回你贴子的意思是………………让更多的朋友看到你的信息…………楼主朋友你高兴吗？……………………
这是不是水帖？　　　——宁可抱憾终生　绝不苟且凑合　
. 吾辈多年观察的经验，吧里永远活跃着这么30几个闲的蛋疼的人1个专家，1个小白，1个小学生，1个伪小学生，1个吹NB的，1个鄙视吹NB的，1个打酱油的，1个前排求粉的，1个骂TXSB，1个卖萌，1个秀下限，1个自称小女子装人妖爆果照骗关注的，1个留邮箱骗粉的，1个骂LZSB，1个抢2楼摸3楼狗头的，1个躺着也能中枪的，1个废话连篇的，1个发H图的，1个发毒链接，1个挖坟，1个直播切丁丁的，1个爪机留名，还有1个发楼主不归路的，现在多了1个涂鸦的，还有1个回复黑章鱼的，1个满嘴MLGB的喷子，1个虽然不知道LZ在说什么，但是感觉LZ碉堡了的样子的，1个YY帝如何如何推到黑丝女的，1个骂LZ死TJ的，最后就是1个像我这样复制粘贴的混经验的。
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大学里干的二B事情太多了，每每深夜回想，简直痛不欲生。有次喝高了去上英语课，一路上跟他俩争辩我没醉，还踢了一路正步到教学楼。等到了教学楼脚下，发现一块地砖裂了个小缝，我立刻蹲下扣啊扣的，我哥们问我干啥，我理直气壮的回答“修路！别把别人绊倒了”结果好好的一块地砖硬让我挖了个坑。摇摇晃晃到了教室，然后就趴下装死猪，我哥们告诉老师我喝醉了，老师还小心翼翼的问是不是我有啥心事...汗一个。 这都不是最经典的，哥们事后详细的给我描述了这起醉酒事件的GC。 老师看我扮的死猪样也没法子，让他俩扶着我回宿舍，等出了教学楼我迷迷瞪瞪的看见前面有个穿紫色连衣裙的女生，好吧，我承认，我对紫色一向很有爱。也不知道哪来的力气和勇气，我冲上前扳过她的肩膀，直愣愣的盯着那个女生的脸看了半天，女生估计也吓坏了，然后我搁下一句坚定的话“CAO，真丑！” 后来听哥们说当时那女生的脸那叫一个扭曲，极度的扭曲……害的他俩给人道了半天歉 酒醒后对这些事只有一点很模糊的印象，听我哥们完整复述了我从离开饭馆到回宿舍的一路英姿…………
高中的时候，话说一天和哥们儿去一餐馆吃饭，（那里点餐是自己写在桌上的单子上，再给服务员阿姨）哥们儿正写着，我忽见一性感黑丝美女经过，于是急捅哥们肩膀，示意他看，大概用目光猥琐了三十秒后，哥们儿意犹未尽的把单子交给了服务员………………大概一分钟后只见服务员阿姨满头黑线的把单子还给了哥们儿………很诧异，当我看见了单子上的字的时候，我也黑线了……………单子写着“丝袜”……
有一哥们儿A在英国留学，A有一哥们儿B在德国留学。这是背景。-----------------黄金分割线--------------- 一次B忽然对A说，“哥们儿我回国了，这学期读不完了，明年才能回去。”A好奇问：“怎么了？发生啥事儿了？”B答：“上回在这儿用BT下传奇，结果被警告，封网一个月，好在已是下旬，下月网就好，这才知道德国不能下BT。”A笑曰“算你丫的倒霉，法律这样说，不能用BT下载东西的，这下晓得了吧”。这还不是gc.结果B哥们继续说：“知道了啊，于是第二个月我就换了迅雷，接着上次没下完的继续下。结果刚下完，那边**逮着了，说处罚是驱逐出境，这下得明年才能回去了。。。。。.."
本人男，昨晚周末跟朋友喝高了，头晕脑涨的在路边拦了一辆的士，跟司机说了个地址就迷迷糊糊的在车上睡着了，中间记得好像有人在叫我，无奈酒精发作，眼睛怎么也睁不开，然后就睡着了。 嗯，早上醒来发现我睡在一个楼道里，钱包被丢在一边，除了身份证和银行卡，现金没了， 按糗百精神，这不算什么。亮点是－－－昨晚我竟然赤裸裸的在楼道睡了一夜。你爷爷的媳妇,偷钱就算了，脱掉我衣服做甚？？？？(
犹记得姐当年刚刚对Xing开始有模糊的印象时,无聊中,在一堆游戏碟里发现了一张H碟,由于好奇就放到了电脑里,准备观摩学习下,于是乎锁上了们,拉上了窗帘,准备开始激情的旅途...结果刚打开没两分钟,哥哥回来了,开门,锁了,于是使劲拍门,姐就趁这个时间取出了光盘,塞回了他的碟中...悲剧的是,窗口出错了,没法儿关,整个画面就定格在女的给男的kJ的一幕...更悲剧的是,我吓的直接关上显示屏,以为这样就看不见了,不知是不是心灵感应,哥哥进来就直奔电脑,于是看到了那不该看到的一幕...我那个糗啊,要知道我都是以纯洁的,出淤泥而不染的形象示人滴...我分明看到他呆了一下,我以为肯定少不了一顿揍了,可是他只是默默的关上了电脑,带我到了阳台上,小心的说:今天的事我不会说......其实了解下也可以的......你...还看到其他的碟了么?见我坚定的摇摇头,他长舒了口气,给你五块钱买点吃的吧,然后就走了,留我一个在窗口思考,看H片被抓住还有好处的?第二天,我发现所有的碟都被偷偷转移了...原来他比我还怕呢...(糗
高二时 在还有两天就要小高考的某周五 刚刚结束早自习 第一节课前的小课间很短只有五分钟 乘着老师站在门外还没走我赶忙出去问问题 我拿着书一颠一颠地刚走出教室 突然左面有一人以樱木花道经典的埋头俯冲式姿态向我狂奔而来 在我还没反应过来的时候他已经以高速撞上了静止的我 由动量守恒可知体重比他小的我立即以更大的速度向右飞了出去 还真是体验了一把腾空的感觉呐 落地之后又保持着被撞飞时的侧向姿态（也就是只有右侧肢体着地）继续向前滑行了三五米（走廊不是水泥地面 比较光滑所以阻力较小） 停下后一时愣住还没反应过来 老师立马冲过来把我扶起 撞我的男生不停地说对不起对不起 老师灰常紧张地问我有没有事 这时我好像才反应过来 发现左手拿的书居然还没掉 于是拿着拍了拍衣服 很淡定地说“老师 我想问个题目”……问个题目……老师和那男生一起凌乱了……—————再昏割—————事后据教室内的同学回忆说只见我刚颠到门外突然就不见了 然后听到“啊——”的一声 我从窗前飞过…然后是“嘭！”的一声 教室里都震了一下…于是那一整天都被人调戏体重问题……本人虽然不算太瘦 可那时也就九十多斤吧……(
刚刚姐姐跟男人闹别扭了，然后觉得有什么事情要说出来比较利于两人感情，姐姐酝酿了半个小时怎么开口，然后特正经地说我们好好谈谈，说到关键处，姐姐还梨花带雨，泣不成声，眼看着男人爱怜的眼神。。。。唉 反正大家自由想象吧 当时的气氛被营造的那个那个那个。。要怎么那个就怎么那个~&&就在姐姐说得正起劲 哭的正伤心滴时候，意外发生鸟，姐姐我hll地放了个屁，毫无预兆地一个屁。。1秒后男人笑了 姐姐我还忍着，想把气氛持续维持下去，但是5秒之后 姐实在憋不住，也笑了。。唉 悲剧 然后就没什么然后了 话题中断了 最后回宿舍的路上，男人说，以后有什么不好的地方跟我说，我努力去改。。只是。。。不要再放屁了
某同学（男性）踢球时不慎把眉骨撞破了，糊了块儿巨大无比的纱布，挡住了差不多整个右眼，十分影响美观。...........以上为背景............&& 话说这天这位同学去医院换药，护士是个20多的漂亮MM，揭开纱布脱口而出一句“呦，长的不错呀”，我这同学就激动了，但是还是假装谦虚的说道：“也不知道为什么那么多人都说我长的不错，其实一般啦...”护士小姐白了他一眼说：“我是说伤口长得不错...”&& - -！(
本人女，胸小，老妈不说是波霸也差不多，背景交代完事@@@@@@@@@@晕乎乎的昏割线@@@@@@@@@@平时总是盯着老妈的胸一脸愤恨，酸溜溜地说她扣。老妈一直很得意，就不给你就不给你，气死你。前阵子回家旧话重提，老妈也是一脸遗憾，奇怪哈，你咋就不随我呢？我气哼哼的甩了一句，我随我爸行了吧！我妈华丽丽地扔过来一句，你爸的也不小啊！！！！我爸一脸黑线，我在风中凌乱……好吧，我承认，老爸这两年发福了…………
够长，看的眼晕
你这是转的，给你来个真实的。。在一中上学那会儿，早晨通常是我们六七个一起出去吃饭。话说一天正在徘徊吃什么呢？一哥们儿说去吃豆腐脑。就去了国记老豆腐。一哥们儿吃的特快，先吃完了，我们让他去要点餐巾纸，那哥们儿走到老板那说了一句爆汗的话：“姨，来点卫生巾！”我cao。所有在场的人都呆住了，那老板用鄙夷的目光忘了他一眼。我更是差点没憋住就喷饭了。我们几个就偷偷走人了，装不认识那没睡醒的孩儿。。。
回复：11楼就是转的就是转的就是转的就是转的就是转的就是转的就是转的就是转的就是转的就是转的就是转的就是转的就是转的就是转的就是转的就是转的就是转的就是转的就是转的就是转的就是转的就是转的就是转的就是转的就是转的就是转的就是转的就是转的就是转的就是转的就是转的就是转的就是转的就是转的就是转的就是转的就是转的就是转的就是转的就是转的就是转的就是转的就是转的就是转的就是转的就是转的就是转的
搂猪，你真是女的吧？？
回复：11楼哥们我前天喝酒刚弄一这事，真的。没喝酒呢，刚上菜，我跑去服务台对那年轻的小姑娘说“来点卫生巾”关键那会自己还没觉到犯错，那妹妹也是，你知道就算了吧，还问“你到底要啥？”我KKKKKK，巨汗，，“口误口误，给我拿点卫生……Z（还好没说出来）……那什么餐……餐巾纸……”一路暴汗回去……MD平时嘴没这么笨过啊，奇怪了~~~~~~~
糗友们一定听过神曲《***/之/歌/》，那天家庭聚会，大家逗不到6岁的小表弟表演节目，第一波GC来了…小表弟说给大家唱首《/***/之/歌/》：在那苍茫美丽马勒/革/壁/有一群***/…舅舅马上制止说这帮人竟瞎改歌并责令小表弟唱原版的，小表弟委屈了大概半分钟又开口了，还是那个调子：我的左腿右边右腿左边百一片黑森林…这下全家都不淡定了
女朋友和侄子玩的比较熟了，侄子也不会叫错了（电话里一听见女朋友的声音就能叫出名字，不得不说，汉堡对小孩子的“塑造力”太牛X），有一天女朋友来家玩，我去做饭，他就陪侄子玩，侄子玩大型拼图，怎么也拼不好～～ 女朋友笑骂了一句：你个笨蛋。 侄子眼皮都不抬，继续拼图，顺口说道：你才是笨蛋。 [糗百]女朋友一愣，说：你个傻瓜。 侄子继续HLL无视：你才是傻瓜。 女朋友凌乱了，就想整整小孩，想了半天， 对侄子说：你是猪，侄子立马回道：你才是猪。 女朋友邪恶的笑了，过去用手指点着侄子的JJ说:我没有小JJ 然后女朋友邪恶的等着侄子顺话～～～ 结果侄子大叫道：妈妈，婶婶刷流氓，摸我小JJ～ 女朋友泪流满面！
早上上班，公交车上，哥发现周围几个人都眼神怪怪的看着哥，哥怀着无比蛋定的心态无视他们的眼神和指指戳戳以及窃窃私语，哥这时唯一的想法就是拿个山寨机给他们放一曲荡气回肠的《月亮之上》，终于，一个老大娘颤颤微微的指着小哥说：小孩儿，衣服穿反了吧？哥低头一看，可不是嘛，哥把T恤的里面一面穿到外面了，哥这时才明白，原来他们这种怪怪的眼神是看2B专用的。想哥堂堂七尺男儿，怎堪忍受这群俗人的这种眼神，于是哥当下做了一个惊天地泣鬼神的决定，在众目睽睽下把衣服脱下来翻回来再穿上，哥刚把衣服脱下来就发现众人的眼神又是一变，怎么跟你形容呢，比如说刚才他们还是一个含蓄的看2B用的眼神，那现在这种就绝对是赤裸裸的毫不含蓄的看SB的眼神。切，哥怀着糗百精神丢给这群俗人一个鄙视的眼神，然后低头翻衣服，这一低头，终于杯具的明白为啥这群俗人的眼神为什么这么活泛了，原来昨晚我媳妇给我画的胸罩还历历在目…于是，哥脑袋一下子变空了，耳边只剩下一个声音：马蹄声起，马蹄声落，欧也，欧也……
哥们家是内蒙的，说一个鄂尔多斯老板（以下暂且称呼为“老板”）来北京买奔驰。 进店里，这老板问：奔驰什么型号最贵？ 奔驰销售：我们这有奔驰S65 AMG最贵。 老板：多少钱？ 销售：3**万。 老板：好！来一辆，今天开走。 奔驰销售：不好意思，我们这里现在没现车，需要预定。 这老板环视一圈，看展厅里一辆迈巴赫，感觉不错。 老板问道：这啥车啊？多少钱？ 销售：迈巴赫，6**万。 老板：这个不错啊，就要这个了。 然后交钱，开走。 过了一个月这老板又来这个奔驰店了。 一进门就跟那销售说：你们S65到货了吧？还是给我来辆S65吧。 销售问：您那辆迈巴赫开着还行吧？ 老板：别提了！开回去没几个人认识，这不才又来买奔驰的嘛。
话说室友的死党来看她，晚上跟我们一起睡觉时，室友死党报怨自己胸部太小，室友想安慰她，就说：“我摸摸？”于是从室友死党后背以抱她的姿势伸手到胸部…gc来了…室友摸了半天，问她：“在哪？”&&&
说个今早发生的，今早坐公交车，看见一个衣着光鲜的男人上来，旁边站着一个吃早饭的小学生，因为是早高峰，所以公交车上人特多，司机一个刹车，小学生早点的油渍就染到衣着光鲜男人的T恤上(以上背景)男人看见自己身上的污渍就开始balabala的骂了，说什么自己身上的是名牌，DIOR的，一件T恤几千块，要小学生打电话找家长赔钱什么的，因为男人太凶，车上没人敢帮腔。G C来了，一小正太冒出来，指着那男人的衣服说：奶奶，为什么说说的迪奥比妈妈的迪奥多了个小J J。迪奥男穿的是 D j O R。然后，假迪奥男就下车了。
我们寝室的老大是个牛人，前一段在网上看了jump egg门，一直不知道是什么东西。到校门口的用品小店买了一个廉价的回来。男生嘛，也没什么用处，大家以为他的新鲜劲马上过去了。可过两天我们看到，老大冲奶粉时，倒入开水后，把它放进去当震动器用了。。。用了大约一周，我们实在恶心的不行，遂令其停止。 本以为生活恢复了平静，两天后小五告诉我们，他看到老大刷牙时，把jump egg绑到了牙刷上
一暑假，晚上看完电视准备睡了（十二点左右），但比较懒就不想洗澡把PP洗一下就得了，但洗液用完，妈新买的一瓶在爸妈的卧室，当时急匆匆过去推门进去，（以为爸妈早睡着了，拿完就走呗）GC来了，黑漆漆的就听见爸妈喘息的嘿咻，我当时一愣，然后就当没听见绕着我爸妈的床拿完东西就在爸妈幽怨的注目礼中出去了并帮关了门（其实出去后我在门外安抚心跳）。然后就是锁门的声音，再然后是爸嘀咕的声音：让你锁门你不去这回捉奸在床吧！妈（幽怨）：谁知道你从躺在床上就折腾在现在？（一会儿）没事小丫头还小不懂以为我们梦游…MD就当提前给她性教育了…然后又听到了云雨声………我在门外凌乱…………老妈我都二十了………从此晚上我爸妈卧室的门永远是锁的[
说一个昨天听人说的,话说公车色狼咋不去死捏!!讲述者目击了全过程,一个未婚小姑娘回来生生恶心了一宿.那趟车跟往常一样挤,目击者小女身边背对着她站了一个美女.金色卷发批肩,紧身T恤牛仔短裤,那叫一个销魂.车到站时上来一个WS男,目击者小女看了一眼就马上低头做发短信状,此男敞着下面的车库门而且车都出来了.后来此男就挤到背影美女后面开始,呃,你们懂的.由于车上人多,一开始美女没有反应,过了一站后,就见美女一个转身,手以迅雷不及掩耳盗铃之势如破竹抓住了WS男的做案工具,同时破口大骂:你XX的,也不看看老娘什么岁数了,对老娘干这种事,你XXXX....此男也在美女转身后愣住了,最后美女一脚把WS男踹下车.大妈,您好身材,大妈您好身手....
说个同学的糗事。高中时她买了个音乐茶杯，底座见光就响的，结果底座掉下来了，只好放在抽屉里。一日上课，忘记这回事，开抽屉，见光响！响！响！不停…老师怒了，谁的手机？同学齐刷刷地往这儿看！姐们没办法，坐在窗边，华丽丽地把底座扔了出去！教室瞬间死一般安静，同学和老师都愣住了。过了几秒，老师回过神来，说，也不用这么狠吧？！这么狠吧。。。狠吧。。姐们在崇拜的目光下，纠结到下课…
其一。记得高中的时候我感冒，又是大冬天的，而本人又很喜欢吃桔子。住校生嘛，没有办法可以加热，所以我LG（那时候还是男朋友）想了个办法。一瓣瓣剥开，然后一瓣瓣放在嘴里一段时间再吐到杯子里，就这样吐了满满一杯后，拿了调羹，对我说：趁热吃吧。我就一根筋的吃了好几天，直到有一天，突然想到吃的是他的口水，HLL的吐了~~ 其二。这几天DYM来了，LG（现在已经领证了）给我买了红豆，冰糖，开始为我煮红豆汤。因为新房还未装修还在租房，所以只有一个电磁炉可以用。就这样煮了一个小时，红豆还是不软，我就跟我老公说:红豆都是要事先用水浸泡再煮的（理直气壮的口气，其实我也是猜的），他答：我不是在边煮边浸泡的嘛~又问：今天晚上还吃得上吗？又答：肯定肯定！我到厨房，看到LG把红豆一个个捞上来，在认真的用刀切~~见到我后说：切碎了熟得快~我凌乱了~ 感谢可爱的LG，我们从高中相恋，到现在大学毕业后领证，谢谢LG的包容和宠爱~
话说某晚我们三个女人蹲在院子里吃水果（在学校外面租的房子，有院子），住我隔壁的小Q在一盘葡萄里搜半天，兴高采烈的拿出一颗小葡萄，嘴巴作O型，然后把葡萄塞在嘴唇处接着慢慢塞进去，随即大喊：看我的樱桃小口！！我抬头不屑：你那菊花也就能塞进个葡萄…顿时三个人一起凌乱了……………GC来了~她淡定的说:谁说的!你们看我的菊花还能变大!!接着张大了嘴…[
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每对新人结婚成功的那一刻，送礼最多的吧友可以获得本次求婚的“月老”称号和成就,
现在有些女孩子，整天在微信、微博上和男 人打情骂俏、勾勾搭搭，聊不了几句就见面 开房，视感情如儿戏，一点也不知道自重。 对于这样的女孩，我只想对她们说4个字：请 联系我！对于作为社会主义的打好男人，我你这样做对得起社会，对得起人民吗？我只想说4个字：请带上我！对于你们几个，我是在难以想象现在的社会风气，满脑子的隐晦思想，我都好难过，这社会是怎么了。我很想拯救世界，但是在拯救世界之前我想说：算我一个
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