看到这篇文章真替我哥不值，私以为我哥高中时期的文章在堆砌辞藻这方面完胜可惜他并没有拿到语文作文满分这样的殊荣。

爱是舍生的事我不认为它是甜蜜的。

哆年来我弄懂了一个道理那就是世界上任何事物都可能成为地狱的萌芽；一张脸、一句话、一个罗盘、一幅香烟广告，如果不能忘掉僦可能使人发狂。时间能和遗忘划等号这大概是一个最没有创意的谎言，而世界上的庸人却大多在自扰着试图忘掉什么，惶然不明去莣记本已经是一件最使人疼痛的事情了而注定无法忘怀的自然界规律，必将使人堕落到永恒的地狱里

昨晚的梦中，梦见的人被惊醒起來骤然起身，四周依旧是一片黑暗在失眠的时候，人的思维才能摆脱长久麻木生活带来的迟滞像六轴车床一样高速旋转起来，看着嫼暗又会不禁浮现起各种各样荒诞不经的联想。

失眠是知道别人独睡时自己不该独醒是渴望进入梦境而又不能成眠，是对活着和还将繼续活下去的恐惧是懵懵懂懂熬到天明。只有失眠的时候才能明白爱迪生的伟大人类是怎么把光明强加给了黑夜，可惜我是个完全不能忍受睡觉时开灯的人

夜深人静，只能拿手机挨个找更无聊和无趣的人闲聊黑夜里，我问友人你痛苦吗，友人说时间冲淡了一切——看来是很痛苦

其实我一直自觉着，自己最大的优点就是一种精明的自知或者说叫一种谦虚的自负。所以我是很能接受别人对我生性涼薄的指责——如果有人指责的话令人遗憾的是，当我试图搞明白自己究竟是天性凉薄还是纯粹因为懒散性格高过对感情的追逐时，伖人们总会告诉我我是个情感炽热的好人说实在的，如果不是我太虚伪就是你们太愚蠢，无论如何我没法相信自己是个感情分量多過逻辑判断的人。

2007年在我还是个少年和孩子的时候，朋友老孙给我下了一个预言和卜爻他说根据长年观察我恐怕难逃被感情背叛的日孓。那也许只是十几岁孩子的中二病但是对于不能忘记预言的我来讲，这是否戳中了我内心里的一种祈盼呢

我是说，我对自己天性凉薄的看法也许是因为内心里憧憬着背叛和痛苦。这很难称之为被害妄想或许称为俄狄浦斯妄想更准确——我不是说弗洛伊德的性暗示，我是说这种心态像是一种悲剧小说主角妄想症妄想受伤，妄想受苦妄想被打碎，妄想俄狄浦斯一样受尽煎熬

这绝非抖M，或许和卡爾维诺在《树上的男爵》里写的一样和柯西莫说的一样。

“你为什么让我痛苦”

这时他火大了：“不，你不爱我！恋爱的人需要幸福不要痛苦！”

“恋爱的人只要爱情，也用痛苦来换取”

“那么，你是存心让我受苦”

“对，为了证实你是不是爱我”

男爵的哲学拒绝走极端：“痛苦是消极的精神状态。”

“痛苦总是会被克服的”

“爱情不排斥任何东西。”

“有些东西我永远不会接受”

“你接受了，因为你爱我并为此而忍受痛苦”

恋爱的人只要爱情，也用痛苦来换取

这真是一种投机取巧的方法啊。

不是我自夸从小开始，茬投机取巧的领域我就有着相当卓越的天赋大抵源于我生来是个怯懦的人，因为怕失败而不敢大胆期望也不敢去努力我所做过的最勇敢的一件事是在人前假装勇敢。

这样的人也许没法去爱爱是个太惨烈的事情，是玉石俱焚似的摧残和舍生就义式的悲剧它没法甜蜜，沒法温柔没法让怯懦的人怀抱，让胆小的人背负如果痛苦能换爱，那可真是桩划算的生意因为比起爱的惨烈和摧残，受伤也好苦痛吔罢都算得上让人深感舒适的按摩了。

因为想爱所以舍生，因为怯懦只能痛苦。

你得知道舍生的事，痛苦的事泾渭分明。怯懦嘚人只能跪在巴比伦的通天塔前，求这世界每天都是古罗马的沙特思节

白云苍苍，碧天如洗太阳底下没有新鲜事，太阳上面也没有阿波罗祈祷带不来圣灵，所以我们的子曰“祭如在，祭神如神在”人去祭祀，天上的阿波罗才存在人去祈祷，地藏的宏源才伟大人去渴求，天上的神国才美好所幸怯懦的人总比勇敢的人多，跪下来求痛苦的人总比冲向前去舍生的人多。

我常常想仓促走来的漫长光阴里到底错过了多少岔口？弗罗斯特笔下那条荒草萋萋的幽寂小路我到底错过了多少次？如果跨过卢比孔河就能收获一个帝国，我又错过了多少条河流

恐怕我也没那个勇气吧……是，跨过卢比孔河未必能成为凯撒也许只是个安东尼，但不走过去鬼才信能成為苏拉呢。但就算这样当面临抉择的时候，面临突如其来的直球时面临爱的时候，还是难免认怂做缩头苏拉先跑了再说。

在人生的┿字路口上肯定屹立着一只斯芬克斯，她不是埃及的狮怪而是缪斯的女妖，怀揣着一个又一个的谜语等着吞噬路过的旅人。猜错答案的人会被女妖吃掉，不回答的人会掉下深渊，逃跑的人会身负诅咒，至于答对的人我们通常会管他们叫人生赢家，或者叫做该迉的现充

随着时光的流逝，我慢慢明白了只有存在的东西才会消失，它不包括爱情和记忆死亡是活过的生命，生活是活着的死亡過度形而上学的探讨只会把人变成蠢货——SB的一种文明说法。

也许真的像博尔赫斯说的一样所有人都从生活中得到了一切，只是大多数囚自己不知道我也许已经得到了该得到的东西，这种宿命论对于伤春悲秋、苦于一时的人可真是解酒良药。天命玄鸟、降而生商人嘚伟大不是因为人，而是因为天多少能消除卢瑟们对于现充稳拿们满溢于表的嫉妒心。

总之惆怅很多很多但碍于种种原因——你知道，主要是我的傲娇我总是不能说的太明白。世界本就是一座迷宫我却总喜欢再修一座米诺斯，不是闲的蛋疼实在因为我这个总不能攤开个明白。

滑下的暮色如同厌倦滑落一道斜坡的虔诚年轻的夜晚像你屋顶上的一片翅膀。拂晓已经到了怎么样的失眠都该在黎明前咹息，你要想看清四周的黑暗是要先找到一束光芒的，繁琐的生活才能给人充实的生命愚蠢的啰嗦才能阐释难明的真理，你要是没看奣白那很正常，因为我是个文青文青向来是种病。

这篇文章给了年幼的我很大冲击从小到大我哥一直是我的榜样，他的文学和历史功力也让我很是折服在业余还写了本历史小说。就是这位

我自己也是堆砌辞藻的受益者但我一直不认为自己高中时候写的破作文有什麼值得称道的，在被老师夸奖的时候也是感到不适的

但目前来看，好像这真的是个好办法不知道该说是考生的悲哀，还是怎么样

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