对于现实的难题，解决之道从来不是玄而又玄的传销式煽动，或者批评一切的愤世嫉俗，内心虚弱外表逞强于事无补。

在写完《静水流深，写在存满第一个65万之际》这篇文章后，有女性读者留言：

你家家庭财务管理工作如何分配？ 我答：没有分配，所有钱都是我一个人在管。 她在惊讶和赞叹的同时，问：你老公是否自觉上交工资卡？ 我说：是。 我怕她不明白，又补充一句：这些原则性问题恋爱时就应达成共识。

我们领完证走出登记大厅，黎先生就把工资卡从钱包里抽出来，递给我了。

这是我们恋爱时就说好的。

我认为小家庭必须由女性管钱。这样才合理。

换言之，我不会和不赞同这一点的男性步入婚姻。

为什么我如此看重财政大权这一点呢？

1男女在婚姻中承担的责任不一致

简单说来，女性付出更多。

别吵吵，事实就是如此。

• 这就是为什么很多说文解字告诉你：所谓婚，就是女人昏了头；
• 这就是为什么很多公号会告诉你：结婚于女人而言是个赔本的买卖；
• 这也是为什么很多年轻女孩子都选择不结婚了；
• 这也是为什么发达国家的结婚率逐步走低；
• 这也是为什么李银河老师说婚姻制度最终是要消亡的

从物质角度而言，男性付出的主要是金钱，女性付出的是时间、精力。

如果有孩子，从怀孕到哺乳完成，整个职业生涯都会因此中断。

产假结束后，许多女性被迫做了全职妈妈，至此把全部身家安危系于配偶的道德和良心身上。用命悬一线来形容丝毫不为过。

不信看看前阵子热议的沈丽君，嫁的男人没良心，没工作的女人就是死路一条。哪怕你是上海第一美人又如何，一样被老公、婆婆踩到尘埃里，一样被做鸡出身的小三气得生癌。真真让人扼腕叹息。

从精神层面和风险评估来看，婚姻对男性和女性的意义全然不同。

婚姻是男性世界的一小部分，却是女性世界的大部分甚至全部。这是千百年来传统文化决定的，也是两性特质决定的。

投入的不同，必定意味风险不同。

离婚，于双方而言都是打击。

但这种打击的程度不一样。

这也是为什么很多男性出轨后，女性大多选择原谅隐忍、风雨同舟；而女性出轨后，男性压根儿不会想东想西，干脆利落地一拍两散。

离异无孩的男人大多依旧是婚恋市场的香饽饽，而离异无孩的女人要和一堆优质大龄未婚女进行激烈PK。

如果离异带娃，男性依然可以给娃找个后妈；而女性给娃找个后爸非常不易，难度系数不亚于中500万。

更令人唏嘘的是，身为再婚困难户的女性大多宁可牺牲下一段婚姻的可能性，也要把孩子带在身边。

这也是张雨绮这么讨人喜欢的原因——王全安出轨了，这姐们儿挥挥手不带走一片云彩，痛痛快快把他踹了。

小媳妇儿般的打落牙齿和血吞的低眉顺眼的姿态人家是不屑做的，《美人鱼》里霸气女总裁才是姐的真实面目——“追我的人从这里一直排到法国，你却嫖两只丑鸡？”

从这个角度来说，上交工资卡是男性的基本自觉，是为了表明自己合作的基本诚意和态度。不上交工资卡的男性，其合作诚意和步入婚姻的意图值得怀疑。

和这样的男人结婚，又怎能心安？

2女方管钱，降低婚姻风险

随着微信、陌陌、探探的普及，出轨方式越来越多样化，也越来越容易。

我刚开始用微信时，不知道关“附近的人”。有次出差住酒店（四星级好像），有个男的发来消息，说公司开会也住这个酒店，也喜欢读书（我那时的头像是在诚品书店看书），我便顺手点了通过。

此男是个中年男子，一开始聊书，还算可以。

结果聊了没一会儿，就变得离谱了。

大叔邀请我去他房间坐坐，他有上好的咖啡。要知道，那时候已是晚上八点多了。

最讽刺的是，该大叔微信头像是四口之家的甜蜜合影。从合影看来，大叔是那种朴朴实实、貌不惊人，脖子肥短、穿衬衫要扣到第一个扣子的老实中年人。

他的妻子也很朴实，长直发，穿件款式有点土的白色连衣裙。虽然照片看不清，但给人感觉就是贤妻良母。

我骂他：你有妻子和一双儿女，还做这样的龌龊事，不觉得难为情吗？

大叔居然很坦然，甚至可以说是很无辜：小姑娘，我没做什么啊，怎么还龌龊了？只是邀请你来喝杯咖啡，坐一坐，聊一聊啊。

我说：你再骚扰我，我把聊天记录和你头像发网上。

后来想想，大叔应该是老手，有足够的心理素质应对我的怒斥，面不变色心不跳。

这件事给我留下很深的烙印——看着如此老实巴交的男人，离开老婆，所为之事居然如此龌龊，还如此理所当然、得心应手、平心静气。

我素来对男明星出轨没有感觉，因为这些人离我们生活太远，不具备普世意义。

而这种平凡到丢人堆里就找不见的中年男子出轨最可怕，因为他可能就是你对面的男同事、部门的男领导、隔壁的男邻居、每周见面的男亲戚……这充分说明世间平凡女子的枕边人也有着自己无法想象的一面。

这个经历让我不寒而栗，也正是从这个夜晚开始，我坚定地认为：财政大权必须必须必须要在女人手中。

有很多人会觉得好笑：女人拿了工资卡，男人就没钱去花花了吗？搞一次也就200块而已！

当然有。试问，哪个已婚男人还没个小金库？

就好比我们小时候加入少先队要宣誓、犯了错误要写检讨、男人求婚要给承诺……

你能说宣誓了的小学生此后就保证不犯错误、写检讨的孩子就是100%诚心诚意悔过、男人信誓旦旦的承诺能信守一辈子吗？

但能因此就不宣誓、不写检讨、不给承诺了吗？

最起码，这表明了舆论认可该仪式的正当性、权威性；对方也认可该行为的的正当性、权威性。而且在做这些仪式时，最起码外表是恳切的，在给承诺的那一刻是真心的。还有的人，装着装着，装时间长了，就认真了。

就像《如懿传》里有句台词是这么说的：如果一个人能装一辈子，那和真心有什么区别？

此外，作为工薪一族，大头依然是工资和奖金。至于报销、补贴、福利这些都是小头。

钱是男人的底气，少了这层底气，做坏事时自然没有腰包硬时挥洒自如、淡定自若。

所以，在没有更好的办法前，上交工资卡是我们能想到的最好的办法。

当然，把配偶的钱压榨到一分不剩也不道德，孔子也说己所不欲勿施于人嘛。

将心比心，我们有时候还偷偷摸摸买件衣服、买只新出的小胖丁呢。男人在外面要面子，抽烟喝酒也都要钱，请同事领导吃饭这些钱千万不能抠。

不能只许自己放火不许配偶点灯，双方地位要一致。

也有人说，这些都是外在的手段，好男人无论如何都不会出轨，坏男人再怎么防微杜渐都会犯错。

我想说的是，不要轻易考验人性，也不要把所有赌注全部押在人性上。最现实的做法是先挑选一个好男人，然后再给予一定外在因素的限制。

正如榕树下某女作家所言“没有规矩不成方圆，我们都需要些约束承诺走得更好更远，这是人性的悲凉”

3有助于强化男性的责任感

很多女性朋友说，配偶的真正成熟是从孩子三五岁才开始的。孩子长到三五岁，男性才真正进入爸爸的角色。

我认为男性的成熟是从上交工资卡、承担养家压力开始的。

我有个条件不错的女性朋友，嫁给一个条件不错的男人。两人都是独生子女，婚后在上海定居。

就家境、学历、收入来说，其实差不多，都挺优越的。

唯一的区别就是女的比较胖，戴个黑框眼镜，性格女汉子，大大咧咧，很骄傲的那种大妞。不怎么会打扮，也不喜欢打扮。

男的却很帅，白白净净，也爱打扮，每次出去要喷祖玛龙香水，经常烫头发，爱穿风衣，在外面上完厕所要拿纸巾擦鞋的那种，很招女人喜欢。

恋爱时都有不少女生来挖墙角。

一直以女汉子自诩的女友自然不屑于提什么工资卡上交的话，于是两人自然而然地以AA制的方式步入婚姻。

两个人自己生活还没什么，毕竟都是高收入人群。各花各的，也是潇洒自在，来去无羁。

她剖腹产生完孩子，我们去看她，发现她住在4人集体病房里。

我们私下悄悄问她：怎么不住单间？ 她说孕期难受，和老公干仗。现在这个费用她要老公出，人不同意。 我们诧异之余出主意：这才几个钱，你自己出啊！又不是出不起！ 她气鼓鼓地说：不是钱的问题，是理的问题！生孩子很遭罪，自己已经受了这么多罪了，男的却什么钱都不花，真是咽不下这口气。 她产后枯黄的脸上出现一丝恨意：我就让所有人瞧瞧，刘XX是咋对我的！以后也让娃记住，他是怎么对待我们娘俩儿的！

又过几年，两人因为孩子上特长班的事打仗——她想让孩子多报几个班，多学几个技能。费用自然不菲，她想AA。男的却认为没必要。

吵急眼了，男的丢下一句：反正我不同意，我不掏钱！你想让孩子上你就自己掏！

这样的事情多了，感情裂隙越来越大。

直到离婚，男的也不明白自己究竟做错了什么。而且因为男的也没付出什么，所以婚离得很快。

我还有个女强人朋友，也是房地产从业者。

她赚得比老公多。在她的要求下，两人AA。

“反正我就大手大脚的，改不了啊，分开花省得置气！” “我赚得多，要是放一起花，我多亏啊！”

她经常和我抱怨婚姻中的鸡零狗碎。

其实在我看来，她老公人挺好的，很厚道顾家，只不过因行业原因，赚得比她少些。

可是自打生娃以后，她再未跟我抱怨过。

她说休产假期间公司不发工资，得等到休完产假一起给。这可把她难为坏了——平日大手大脚惯了，没啥积蓄。想买自己喜欢的乱七八糟的东西只好伸手问老公要。

老公也是实在人，也不管她买啥，直接把工资卡给她了。

拿到工资卡后，她才很愧疚地发觉：虽然人家赚得少，但是人家把所有的钱都给自己了呀！哪像自己，虽然赚得多些，却都被自己花掉了，还对老公指指点点！

想明白这一层，她再也不对老公颐指气使了。

休完产假后，她把两人的钱放在一处，每月和老公汇报结余，两人感情也迅速升温。

5工资卡，不是卡，是试金石

自小以来，我都认为男人上交工资卡，是天经地义的。

因为我的生活环境就是如此——我父母如此、舅舅舅妈、姑姑姑父、叔叔婶婶、还有几个闺蜜都如此。

在我看来，只有3种情况下可以不交：

• 男性特别擅长金融理财，这个时候把钱给他，可以确保家庭财产最优化；
• 女的实在让人一言难尽——比如极度欠缺理财意识；拿小家的钱补贴娘家；胡乱造，买奢侈品；头脑糊涂，管不明白；男方有正当理由（父母生病等）花钱，却不给，让男方一肚子委屈；
• 男方不是工薪族，而是生意人，需要大量流动资金。

除了这3种情况，如果女方不敢要工资卡，就要思考自己在这段婚姻关系中是否高攀了。高攀的婚姻中，女性非常被动，最终以苦涩收场的为多。

一些女性自己不敢去要，或者知道自己要了男的也不给，却打着“独立自主”“时尚前卫”“男女平等”“老娘自己养活自己”的口号，嘲笑或者鄙视那些拿老公工资卡的女性。

这就不对了，做人还是实事求是点好。

夜深人静，咱不妨扪心自问：

• 我是不敢要，还是不想要？
• 我是怕开口了，他不给？
• 我是怕开口了，他不仅不给，还不高兴了，然后感情变得岌岌可危？
• 我是怕开口了，他不和我结婚了吗？

人可以逃离外界的审判，却很难逃离自己内心的审判。

我不否认有些夫妻一辈子AA也能过得顺心遂意，恩爱绵长。但这种毕竟是少数。毕竟婚姻是一个合伙制公司，两个人不全力投入，公司是开不好的。

我自认为是个很平凡的人，所以愿意走这条看似很俗气，甚至在女权主义者看来很LOW的路。

最后，杠精请绕道，不爽的留言出现即删。

你无需通过与我辩论、吵架来证明自己过得幸福，真的。

对于现实的难题，解决之道从来不是玄而又玄的传销式煽动，或者批评一切的愤世嫉俗，内心虚弱外表逞强于事无补。

幸福与否只存乎内心，如人饮水冷暖自知。

针对CASTIEL的问题补充几点：

1身为成年人，许多东西源自内心的自觉，非一个良好的制度设计和严谨的监督机制就能100%控制。 就好比我们上班打卡下班打卡。有的人打完卡出去玩一天，下班再去打卡，这个你没办法。但不能因此就取消上下班打卡制度。

2如果配偶真的是一发工资就转走一部分， 那需要分析：是零花钱给的不足？还是他遇到什么事情了？还是他父母家人出事了？还是什么事情都没有，只是他缺乏婚姻中的合作意识？

如果是前几种，一起解决就是。

如果是配偶缺乏婚姻合作意识，这就是严重的原则问题，需要你谨慎谨慎再谨慎，以免在后续大的经济问题上吃跟头。

例如生孩子问题，务必达成一致才能生。否则就是给自己挖坑，苦不堪言。

3这个世界上没有完美的东西，包括我在文中说了，上交工资卡也不是完美的解决策略。但在完美的策略出现之前，不妨先使用不完美的。

4如果因为一个东西不完美就拒绝采纳，干脆放任自流，那么，这既是一种非理性，也是一种惰性。

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偶尔碰到了多聊几句，就说交个朋友，要是别人不愿意给，那没多大戏了