隐藏在孩子6种奇葩行为背后秘密，你知道吗
行为一、撒谎
“你听我说，我们家有三个电视机。”“哎呀，太棒了！”“一个是爸爸的，一个是哥哥的，还有一个是我的。”“那你每天晚上都可以看动画片啦。”“当然啦。一吃完饭，就可以一直看到上床。”“你多美呀！”当这个孩子的谎话被揭穿时，他受到了母亲的斥责。妈妈责备他“撒谎就是当坏孩子的开始。”
儿童心理分析：
儿童根本不懂撒谎和坏孩子究竟有什么必然联系。对孩子来说，与其说不懂，还不如说这两者之间根本没有任何联系。“有三个电视机”这句话究竟是什么意思呢？话不能单从表面意思去理解，更重要的是正确理解它的真正含意。
讲这句话的孩子当时的心情就是希望“如果我家能有三个电视机该有多好呀！”“如果有了三个电视机，爸爸就不会因为要看夜间棒球比赛而霸占电视机了；哥哥也不会因喜欢足球赛节目而独占电视机了；当然我也就可以独自看我所喜欢看的动画片了！
他把这个愿望和空想联系在一起了，因此，采取了“有三个电视机”的语言表达形式。幼儿的心理结构，往往是主观与客观融为一体，这种现象称为“主客观未分化心理”，是幼儿心理的一个特征。
妈妈的高招：
儿童“说谎话”的种类繁多，想像谎话、愿望谎话、无知谎话、游戏谎话、辩解谎话、方便谎话、友情谎话、吸引注意力谎话、复仇谎话、以及欺骗谎话，等等。
幼儿大部分谎言来自想象、愿望、游戏和无知，偶尔有出自辩解或引人注目的目的。无论哪一种都不属于真正的谎言，更不至于发展成性质恶劣的欺骗行为。
如果不能充分理解这一点，就谈不上正确的处理办法。我们应该认清隐藏在谎话背后的儿童心理，采取与其心理状态相符的办法解决。例如，当你听到孩子说“我家里有三个电视机”的时候，你就应该接着说：“哦，是吗！那太棒啦！”表示理解孩子的愿望和心情，然后再说：“真的，如果能有三个电视机，那该有多好啊！”
行为二、嫉妒
孩子的嫉妒，是对小伙伴中在智能、名誉、地位、成就及其他条件比自己强或比自己优越的孩子怀有的一种不安、痛苦或怨恨的情感。孩子嫉妒的表现形式多种多样，主要有以下几种：
1、不许爸爸妈妈亲近或爱别的孩子。
2、别的孩子取得了成功，学习上有了进步，或受到教师的表扬时，认为自己不比他差，不服气，对别的孩子中伤、讽刺、排斥等。
3、别的孩子比自己穿得好，或玩具多，或小伙伴多，就打击、嘲弄、疏远，甚至怨恨。
4、别的孩子没有满足自己的欲望，就产生对立情绪，或怨恨，或采用另外的形式补偿和替代，如别的孩子不借水彩笔给他，他就向别的孩子炫耀自己的玩具，且不借给那个孩子玩，以借此压倒对方。
一般来说，对孩子的嫉妒只要很好地教育引导，便可以变压力为动力，激发孩子发奋上进，养成健康的性格和良好的品德。相反，如果不能很好地引导，就会影响健康成长。
对于好嫉妒的孩子，家长应采取心理疏通并辅之以思想教育来消除。
1、对孩子严格要求。鼓励孩子勤奋踏实、积极进取、乐于助人；对于浮躁、损人利己的不足的行为要予以处罚、教育，以培养其良好的道德品质。
2、对孩子的赞许、表扬要恰当。既要实事求是，又要使孩子承认自己的成功之中，有周围伙伴的贡献和帮助，而不可趾高气扬，好图虚荣；同时，要孩子看到自己的不足，以防止孩子骄傲自满，过高估计自己，藐视别的孩子。
3、激发孩子把嫉妒转化为竞争意识，使孩子在赶、超先进中调整自己的行为，增强适应社会环境的能力，从而使压力转变为动力，超越嫉妒。
4、教育孩子诚实待人。要教育孩子心胸豁达，不斤斤计较；学会设身处地，将心比心，理解小伙伴，交流和沟通感情，增强与小伙伴团结共进的气氛。
行为三、哭泣
“呜呜……”“好啦，好啦，别哭了。”“呜呜……”“叫你别哭了，有什么可哭的，你说呀！亏你还是个男孩子呢。”“呜呜……”。
母亲拚命想办法不让孩子哭，可是孩子却越哭越起劲。母亲认为，首先应该使孩子停止哭，一切问题要等停止了哭以后再说。可越这样孩子越委屈，哭哭啼啼就是停止不了。
儿童心理分析：
哭的行为是一种结果，是某些问题表面化的结果。既然有哭的行为表现出来，内心里一定有某种“感情”在活动。把着眼点放在这一方面，才是解决问题的关键。
比如，有时是悲伤的感情在起作用，有时因为寂寞的心情，或者感觉到痛或热而哭泣。特别是爱哭的孩子，哭，基本上是由于想让父母安慰自己、同情自己等依赖心理所致。
此外，爱哭的孩子都是胆怯的孩子，当受到小朋友的欺负，不和他玩，不适应朋友关系或集体生活时，就会哭起来。
总之，不管在什么情况下，不要忘记爱哭的孩子，多半是为了希望父母理解自己的心情才哭的。因此，仅仅劝他停止哭泣的行为，而不解决他内心的感情问题，是止不住哭的。
妈妈的高招：
当孩子哭的时候，不要只说：“别哭了。”而首先应该关心的是了解他为什么哭，哭的原因和心情。然后，对孩子的悲伤心情或气愤心情，总之是对孩子当时的感情，表示同情、理解，并把这个信息传达给孩子，也就是说，把孩子的感情反馈过去。
切记莫用大道理去批评，而无视孩子的感情。你接受了孩子的感情，孩子的心情感到舒畅了，其结果，不仅停止了哭泣，而且爱哭的毛病也会逐渐得到克服。
行为四、撒娇
孩子特别爱撒娇，家中的老人说：孩子哪有不撒娇的？大了就好了；但姐姐又不时地告诫我：撒娇过度就是任性，一定要纠正。我该听谁的？
儿童心理分析：
两种说法都有道理，具体情况应区别对待。 做父母的首先是要学会区分孩子的撒娇哪些是合乎情理的。例如，孩子生病、身体不舒服时，容易撒娇；婴幼儿每天午饭后和晚上要睡觉时会撒娇；外界扰乱了孩子的生活习惯可能导致孩子吵闹、撒娇；孩子到了一个陌生的环境，因为不熟悉环境而产生心理不愉快也会撒娇。另外，专家认为孩子也有生理节律的周期性变化，当孩子情绪低落、心情不舒畅时也容易撒娇。这些撒娇是难免的，也是正常的，是亲子情感交流的一种形式，父母都应予以理解，并给予安抚。
但是对那些因不顺心、不讲道理而故意发脾气撒娇的孩子，父母就不能听之任之、百般迁就、百依百顺了，否则会养成孩子任性、霸道的性格。
行为五、摸生殖器
2岁多时，豪豪开始时不时地玩弄自己的生殖器，从小带大他的爷爷奶奶认为，男孩子嘛，都是这样，长大自然就好了。有时爷爷甚至还以此当众逗乐。3岁多上幼儿园后，老师渐渐地发现了他的问题，这才引起父母的重视，但似乎已经来不及了，耐心说服、批评教育、甚至巴掌“伺侯”，软的硬的都用过了，豪豪却只不过将原来的公开行为转为地下。白天躲在没人的地方玩，晚上入睡前或早晨醒来后躲在被窝里玩。更糟糕的是爷爷此时仍不以为然，有时父母教育豪豪，爷爷还充当其保护伞。
儿童心理分析：
孩子成长的过程是一个不断探索外部世界和自身世界的过程，所以，孩子对性的探索是他们探索未知世界的一部分。理论上讲，七八个月时，豪豪的小手就应该偶尔摸到过自己的生殖器，不过这时，如同摸到眼睛、耳朵一样，他完全是无意识的探索。慢慢的这种探索开始在好奇心的驱使下增多，但仍然不受性欲和性幻想的驱使；他们只产生感官上的愉悦反应，而不会引起各种复杂的情感反应。
不过，探索精神再值得嘉奖，我们还是有责任引导孩子选择恰当的方式。尤其是如果孩子玩生殖器已经影响到日常活动，就不再是小事一桩了，家长有必要采取恰当的方式尽早纠正。
行为六、偷窃
不少孩子都有过顺手牵羊，偷拿东西的行为。面对孩子的这种行为，家长采取的措施常常是非打既骂，而收效却甚微。其实对孩子偷东西的行为反应过度和“姑息养奸”都是不可取的。那么到底该如何帮助孩子改掉这个坏毛病呢？
儿童心理分析：
因不同年龄段的孩子偷东西的原因各有不同，所以教导方法也要因人而异。
幼儿园的孩子拿东西很可能是因为他不知道，也没有意识到这些东西要花钱来买，不懂得不付钱，不打招呼就随便拿东西是错误的。他们还没有分清楚“自己的”与“非自己的”的概念，道德的概念还没有完全形成，只是原始意义的“恋物”而已，所以当家长发现他偷拿东西的时候，不要给予过多的责怪。此时的拿还算不上真正意义上的“偷”。但是大人应该通过这件事设法让他意识到偷窃是错误的。告诉他：“如果你没有经过同意或没有付钱就把东西拿走，就会给别人造成损害，别人会很伤心。”
如果孩子从超市悄悄带出了糖果，父母要带着孩子把糖果还回去。如果他已经把糖果吃了，一定要把孩子带到超市，让他向店主道歉，并替他还钱。再次带他去超市时，就要多注意他的行为，看看他是否又将喜爱的东西放进了自己的口袋。在付款时，对他说：“每一件东西都有价钱，妈妈只有把钱给收款的阿姨，才能拿走，这些东西才能属于我们。”让宝宝注意到你付款的细节。也可以让宝宝拿一件小东西，在收款台前，让宝宝自己付款，加深宝宝买东西要付款的印象。小孩子对于父母嘱咐的事情常常一转脸就抛到九霄云外去了。下次他们可能还会犯同样的错误。这时，家长的吼叫、责骂都不是解决问题的办法，家长必须反复和宝宝讲道理，让他明白这种事情的危害性，他才会逐渐改进。如果宝宝的表现良好，家长则可以在房间里为他贴上一枚小星星以示表扬和鼓励。
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今日搜狐热点在网上讲理是一种幼稚行为：很多人不是坏人，他们只是太自我和执着
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在网上讲理是一种幼稚行为：很多人不是坏人，他们只是太自我和执着
引言：有效的宣传不是让人思考为什么需要，而是要让他们感受到他们多么的需要。——纳粹德国宣传部长，保罗·约瑟夫·戈培尔首先，我们再温习一遍“狼和小羊”的故事：狼看见小羊喝水，找碴说：“你把我喝的水弄脏了！”小羊说：“您站在上游，水是从您那儿流到我这儿来的。”狼说：“就算这样，那去年你说过我坏话！”小羊喊：“啊，去年我还没有生下来呐！”狼不想再争辩了，大声嚷：“说我坏话的不是你就是你爸爸，都一样！”说着就往小羊身上扑去。还记得小学老师怎么教的吗？不要跟坏人讲道理！他们就是要做坏事，说什么都是没有用的！《我的祖国》面唱的好：朋友来了有好酒，敌人来了有猎枪！某哥们博览群书，三观刚正，从人人网到微博，从微博到朋友圈，每逢热点问题都在论战第一线。然而半年来他的朋友圈很安静。最近台湾大选闹得很凶，我好奇问他：“帝吧都出征了，你咋还这么淡定？”他说：“少年，你撕多了就懂了。操控网民靠的是情绪，不是逻辑。这么多年撕X经验告诉我，网上讲理，身不由己；不和稀泥，必死无疑。”一入网络深似海，从此理性是路人。平生只有两行泪，半为脑残半女神。任你是雄才大略，苦口婆心，伶牙俐齿，凤毛麟角，想在网上跟人家讲理，唯有死路一条。某怪人来到孔子学生们面前问：“一年有几季？” 弟子们道：“四季of course。”此人坚称一年只有三季，双方开撕。孔子问询赶来，端详此人说：“哥！一年的确是三季，我们无知！”屌丝听罢满意离去。见此人远离，孔子对弟子们说：“此人是蚱蜢精，蚱蜢是过不了冬季的，它一生只有三季！你们跟他讲个毛道理！”众弟子大悟。后人杜撰的这个孔圣人的段子告诉我们，作为一个真正成熟的个体，一根杰出的老油条，就是要懂得：给狗让路，不丢人！如上，我们很多时候，真没必要“讲理”，或者说我们不仅仅要着眼于“道理”。然而，日常生活中，我们恰恰爱“讲理”。比如，批评一个人的时候，我们会说：“你怎么不讲道理”；夸奖一个人的时候，我们会说：“他是一个讲道理的人”；讲到某个行为规范的时候，我们会说：“老理（儿）说得好”；评定双方对错的时候，我们推崇“以理服人”。受过良好教育，尤其是受过高等教育及以上的人，在面对偏激论调或愚昧行径等个体认知破裂的时候，以及共识危机或突发事件等社会舆论风暴的时候，只爱“讲理”，倡导“理性”，“客观”，“公允”等等，他们强烈倾向并参与到社会理性捍卫和建设中来。他们有一种责任感：教化愚昧的对方乃至开启民智是他们作为文明人的义务；他们有一种优越感：作为文明人他们有资格和能力来教化和启发眼前的傻X乃至乌合之众；他们有一种成就感：通过他们的努力和战斗，无知愚昧的对方或者民众有所进步和成长。然而，对于责任感来说，很多时候是“自作多情”；对于优越感来说，很多时候是“自以为是”；对于成就感来说，很多时候是“自惭形秽”。当很多人耗尽全力对着他认为愚昧无知的对象耍尽十八般武艺的时候，他会惊恐的发现，他的一切努力都那么苍白无力：脑残还是那个脑残，傻X还是那帮傻X。实际生活中，大多数时候，大多数人，不是用理智在交流，而是用情绪在对抗。情绪，是我们讲理的第一障碍。包括很多自认为客观公允的智识主体，并不在乎交流的内容，只在乎交流的态度。你以为他们关心你说的“好不好”，“对不对”，其实他们只关心你说话时候“乖不乖”。他们并不用逻辑和理性来判断这个世界，而是用情绪和感性来感知这个世界。只要你没照顾到他们的情绪，你就是“偏执狂妄”，“逻辑混乱”，“言语不详”，“一派胡言”等等；只要你照顾好了他们的情绪，你都是“公正客观”，“有理有据”，“实事求是”，“掷地有声”。他们根本不在乎你的辞藻，逻辑，思维，他们只关心你再跟他们的对话中是否足够谦卑乖巧，你论述的最终立场是否跟他们和谐一致，你的最后一句话是否是“我认同你，你是对的！”事实一次又一次的证明：一切温和克制的姿态同暴虎冯河的认知的浴血奋战都将一败涂地。在大多数时候，大多数情况下，大多数人的大多数交流，情绪始终是第一。哪怕他们衣冠楚楚，简历华美，英姿飒爽，温文尔雅。何况，大多数人还是那样的（往最恶心了想）。情绪之外，还有两个鸿沟，决定着很多交流注定失败。首先，认知结构。很多人不是坏人，他们只是傻X。每个人的所思所行都基于他的智力发育，教育背景，生活经验，风俗习惯，宗教信仰等等一切精神内容的总合。每个人读的书，挨得刀，走的路，爱的人都不一样。你想跟他“说明白”“讲清楚”，需要跨越的不是语言，而是语言背后的认知水平，以及决定认知水平的智商，教育，阶层，信仰等等无数鸿沟。如果想仅仅依靠自己的思想储备对别人实现价值观同化是很难的，很多时候我们同对方吵来吵去，最后争论的是“同一个事儿”就不错了。其次，利益关系。“揣着明白装糊涂”，是很多人应对某个事件的状态。很多人的认知水平不低于你，他也明确知道你在说什么，更知道自己在说什么。他可能认同你说的每一个字，但是出于利益集团，身份局限，组织关系等因素，故意刁难耍横，胡搅蛮缠，言语不详，针锋相对。他不是不懂，而是假装不懂；他不是对立，而是偏要对立。你的障碍不是他的大脑，而是他的腰包；你的思想和语言的对手不是他的思想和语言，而是他的欲望和利益。最后有一点要注意，就是警惕自我。对情绪，认知，利益三者的认知，不仅适用于我们沟通，吵架，互撕的对象，也适用于我们本人。你要保证你的对面是一个跟你认知结构相当，利益关系和谐，性情自控稳定的人，同时还还要保证自己在交流的过程中配得上对方的认知结构，不为利益冲突左右，可以克制住自己的情绪。保证对方不脑残，比登天还难，保证自己不脑残，难上加难。很多时候我们自己往往自以为是，自认为自己“聪明”“博学”“公正”，责备对方“浅薄”“偏执”“愚昧”，而事实上是我们自己不能够设身处地在对方的境遇上分析和处理问题，不能够有足够的见识和能力把握和判断对方的论述，或者不能够有足够的修养和定力保证自己不被情绪左右等等。从而妄自尊大，蛮不讲理。在所有的沟通中，我们不仅要认清对方的情绪，认知和利益等。也要时刻提醒自己，认知自己。我们多少时候为情绪控制，为认知局限，为利益羁绊。很多时候我们都是秉承着自以为是的理智，逻辑和克制。然而，实际我们常常比我们认为脑残的人还要脑残。这里强调一下，我们绝不否认坚守理性的意义和伸张正义的价值，我们也要看到在沟通和交锋的时候，一味“只讲理”，在理念上是不成熟的，在操作上是有风险的。当我们再面对需要沟通的个体或者群体的时候，不妨首先内省，警惕自身智识，情绪和修养。然后立足理性，不拘泥于抽象道理和逻辑，而是通过综合协调情绪，利益和修养等多方因素，达成沟通效果。当然我们也要注意，很多人确实不需要交流，因为不是所有的东西都进化成了人。另外，为了给日常的沟通和交锋做好准备，我们可以一方面提升自己的智识和修养，提升未来的沟通能力，论战资格和舆论掌控水平；一方面各种进步，混的比你觉得脑残的个人或者群体好。一边用实力基础之上的更精彩绚烂的生活让他们耻于面对你，一边把更多的目光和听众吸引到你身边，他们绿着眼睛看着你传播思想，high翻全场，而他们自己却人嫌狗不咬。憋死他们。最后，以《庄子·秋水》的一段话自持和自省：“北海若曰，井蛙不可以语于海者,拘于虚也；夏虫不可以语于冰者，笃于时也；曲士不可以语于道者，束于教也。今尔出于崖涘，观于大海，乃知尔丑，尔将可与语大理矣。”本文来源于作者微信号负负禅师（ID：fufuchanshi）- 联删 -
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从幼儿的行为偏差中寻找自身不足
　　一次，听一节小班语言课，内容是教孩子学说礼貌用语。中国论文网 /9/view-3636646.htm　　“小鸡和小鸭是一对好朋友……”老师手指着黑板上十六开大小的图片认真地讲着故事，讲完后问孩子：“知道什么时候说‘谢谢你’，什么时候说‘不用谢’了吧？”孩子们大喊：“知道了！”于是老师问道：“小鸡捉虫子给小鸭吃时，小鸭说什么了？”“不用谢！”一个孩子立刻喊道，于是其余小朋友都一起跟着说：“不用谢！”听课的人都笑了起来。老师急忙更正：“应该先说‘谢谢你’，然后再说‘不用谢’……”　　结果折腾了一节课，孩子们还是晕晕乎乎地跟着瞎喊着“谢谢你”、“不用谢”。这使人不禁想起一个相声段子里说一外国人学说中国话，因为不理解意思就死记硬背，结果颠倒了使用的次序而闹出了大笑话，没料想，这种现象在我们幼儿园的教学中也出现了。　　评课的时候，我问大家：“孩子们也很希望自己能够将老师的问题回答对，但却力不从心，为什么？”于是大家一起从孩子的错误回答来分析。其一，教具要新颖有趣。而这节课中教具准备过于老套，图片太小，幼儿根本看不清，老师自顾自讲完后，孩子们并没有完全听懂故事内容。其二，故事内容应为目标服务。故事情节中应更多地让幼儿理解“谢谢你”这句话的背景，不必拘泥于原故事内容，可以作必要的更改，这样更有利于目标的达成。比如当小鸭吃着小鸡捉的虫子时说：“谢谢小鸡弟弟，虫子真好吃。”当小鸡被小鸭救上岸后，小鸡说：“谢谢鸭大哥，谢谢你救了我。”这样比较具体实在的语言更能引起幼儿的共鸣。其三，要从实际生活中去激发幼儿情感。“平时，你应该在什么时候对别人说谢谢呢？”“妈妈给我盛饭的时候，我应该说‘谢谢妈妈’”，“奶奶帮我洗衣服的时候，我应该说‘谢谢奶奶’”，“老师帮我梳辫子的时候，我应该说‘谢谢老师’”，“王小宝将水彩笔借我用的时候，我应该说‘谢谢王小宝’”……对别人的帮助表示真诚的谢意，这是一种发自内心的情感，只有深入到孩子的情感内心，礼貌用语的使用才能成为孩子们自觉的行为。　　因此，幼儿在行为上表现出来的偏差，恰恰正是折射我们教育策略的不足。老师花了半天的功夫反复讲解红绿灯的规则，在游戏时，幼儿还是瞎撞，这说明幼儿对规则并没有完全理解。教师不是在讲解上不到位，就是运用的教具让幼儿没看明白；教师在讲故事的时候，不少幼儿在发呆，一定是在内容的选择、教具的运用抑或老师讲故事的水平上出了问题。我们在教学过程中要更多地去观察幼儿的反应，一旦发现幼儿在行为上出现“问题”时，要仔细琢磨孩子行为偏差的根源，那么就一定能够找着解决问题的办法，这样我们的教育教学智慧也会日渐增长了。　　认识自己　　古希腊戴尔菲阿波罗神庙墙上的著名箴言就是——认识你自己。有一种现象耐人寻味：当想象自己所熟悉的人时，对方的音容笑貌会很快地浮现出来，而想象自己模样的时候，却很难呈现于脑海。这说明在茫茫人海之中，能够真正认识自己的人少之又少。　　我们作为一名幼儿园教师，在一生中到底会有什么样的积累？老子说过：知人者智，自知者明；胜人者力，自胜者强。我们首先要认识自己，知道自己适合做什么，不适合做什么，长处是什么，短处是什么，从而做到自知，明白自己应该走什么样的路，找准自己在幼儿园中的角色定位。　　对自己进行客观分析，其实是有相当难度的，一般人总是对自己的评价高于实际，这既是自尊的表现，也是很难认清自己的天然现象。当然，一旦遭受了某种挫折后，往往又把自己看得一钱不值，这同样也不可取。　　既然认识自己是件不容易的事，那么也可以借助于镜子。古人说，以铜为镜，可以正衣冠；以古为镜，可以见兴替；以人为镜，可以明得失。每个班的盥洗室都有一面大镜子，我们会经常提醒孩子们去照照小脸是否干净，衣服是否整洁，笑容是否甜美。有时候，孩子的脸就是我们的镜子。当孩子在大街上与你不期而遇时，他的表情会顿时变得灿烂起来，奔到你的面前与你打招呼。这时候，你就可以完全自信地说：“你是一个孩子喜欢的好老师。”　　我们会在生命的长河中不断积累，逐步认识自己，理性分析自己，也更多地发现自己。这样，我们就会在正确的轨道上快乐前行。　　冲动是魔鬼　　那天小杨老师手上搀着一个小男孩走进我的办公室，喊了声“园长”就哽咽得说不出话来。我忙问是怎么了，哪知道她却是泪如雨下了。我知道那一定是出什么事了，不然不会哭成这样。　　“别哭，慢慢说，到底是怎么回事？”我接过孩子搂在怀里，听她断断续续地讲了事情的经过：上午游戏时间，为了锻炼孩子的平衡能力，小杨老师带领小朋友们做起了金鸡独立的游戏，看谁单脚立住的时间长。小点点看见妞妞的一只脚有些向上抬起了，他便调皮地上前将妞妞的那只脚往下压，哪知道这下妞妞支持不住了，一下摔了下来，额角磕在了小椅子上，红了。妞妞的母亲来接孩子的时候看到额角上的红痕，问是怎么回事，妞妞说是点点推的。老师正要上前解释，没料想，妞妞的母亲径自冲到点点的身边甩手就是一巴掌，孩子吓得哇哇大哭，老师也吓傻了，冲到那里将点点护到身后跟妞妞母亲吵了起来……　　望着点点耳后隐隐的长指甲划过的血迹，我赶紧让小杨带孩子先到医务室去进行消毒处理，然后让小杨老师将两位母亲都请到了我的办公室。　　我严肃地对妞妞母亲说：“孩子们之间有纠纷很正常，但家长掺合进去就不对了，你动手打点点是极端恶劣的行为，如果是你的孩子在幼儿园被其他孩子的妈妈打，你心里是什么滋味儿？”　　妞妞妈妈低下了头，但还是给自己辩解：“你看我儿子眼角那都红了，要是撞到眼球怎么办呢？我先前也只是想教训一下那孩子，哪知道一时冲动，就……”　　我也脱口而出：“冲动是魔鬼！这下后果严重了，你甩手打了孩子，你的行为对孩子身心造成的伤害是你所无法想象的。”点点妈妈这时已在一旁哭起来：“你有什么权利打我的孩子，你凭什么打我的孩子！”要不是我站中间，恐怕这两个母亲又会交起手来了。　　我让她们都坐下，歉意地对点点妈妈说：“我们的老师因为经验不足，始料不及，没能及时制止妞妞妈妈，致使孩子挨了一巴掌，实在令人心痛，我先向你赔不是。”她说：“她必须去医院给我儿子看一下！”　　“这样，小杨老师陪你们两个一起去，有什么问题回来再说。”我让小杨老师带两位母亲和点点一起去了医院，忐忑不安地等待着结果，要知道一巴掌将孩子耳朵打失聪的事情也是有的。　　几个小时后，她们又回来了，幸好没什么大问题，下面该解决的就是孩子的心理问题了。我对妞妞妈妈说：“你无端打了孩子一巴掌，必须要向孩子赔不是，要让点点自己知道，今天打人的这个阿姨的行为是很不对的，也要让你的孩子知道，妈妈打别的孩子是错误的。”　　“那不行！”点点妈妈说：“她必须写个书面检讨，贴到幼儿园大门口，要不然我哪有脸来接自己的孩子，人人看到我都会说‘这人的孩子在幼儿园被别人打了一巴掌……’多丢人！”　　“妞妞妈妈在全园写检讨如果对点点有作用，我们就做。但是你想，妞妞妈妈也是个母亲，你让她在全园写个检讨，让大家都来指责她，这样她的自尊岂不是全没了？而且我们的目的是保护点点的自尊心，她真诚地向点点道歉行不行呢？”　　“我刚才也打电话告诉了点点爷爷奶奶这件事了，他们很难过……”　　“你们看这样好不好，明天是周六，我让小杨老师陪点点妈妈上你家里去向你们全家打招呼，表示自己的歉意，行不行？”双方都点头赞成。　　在全体教师会上，我们共同分析了这件事情发生的前因后果。大家认识到，从这次意外突发事件中要吸取教训，今后我们一定要有预防意识，要学会及时制止类似行为或学会危机调解，我们进一步探讨了如果是真正的歹徒来园危害孩子的生命安全，我们应当怎样采取机智的办法保护孩子的生命……　　博客地址：http://blog.jysedu.com/？uid-1311（二实幼黄翠萍的博客）
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