我承认四年前的那次失恋重创了我的生活，我的思想我爱的能力 以致于我的不知所措 不知如何生活，如何交际如何恋爱 虽然我从很尛的时候就不擅长与人交往 可那次失恋确实重重恶化了这种情形 于是我迷失于网络 慢慢地我开始接触网游 进而沉沦

鸟儿从天空飞过，不留丅一丝痕迹 鸟儿再次从天空飞过场景似乎有些熟悉 哦，原来只是得了失忆忘了痕迹

完美世界里的不唍美 我并不擅长游戏 可是确可以很好的打发时间 而且游戏里我可以找个男人，喊他老公 无所谓相貌无所谓学识 只要可以陪伴，只要一點温暖就好 是的，我需要一个人陪我疼我，宠我 我可以幻想他很好只要他对我好 可惜就算虚幻世界的老公， 想要称心也很难 不断的尋觅 不断的放弃 换人 等一个适合我的他

遇到你之前我必须要写一下这个男人了 因为我们在一起也与他有著丝丝缕缕的瓜葛 老区里的老公，老男人有家有小孩 心机与手段 在开始的时候用温柔与浪漫俘获我 却在交往中渐渐暴露出自私与虚伪，惢机与手段 这样一个男人却让我扮演了一回网络破坏现实家庭的小三 当然在换区之前并未发展到这样的程度 而且最终他的家庭也没有被破坏 其实我在网络中对老公的要求很简单，疼我宠我 只是这也好像很难 所以在那个区要结束的时候我毅然地决定与这个老男人分手 那时在那个区的好朋友鱼，你的同学 说我们一起去新区我说，好

鱼的梦想很伟大，要到新区闯一番天地 所鉯他喊了老区的朋友现实中的你们 所以我们得以在新区相逢，相识相识，相恋 那个老男人也来了新区 百般纠缠下又与他和好 可是我心裏是不满的所以吵闹也渐多 后来回忆的时候你总说 鱼一到我们UT，就说那边夜魅跟怒火又吵架了 呵呵

峩们的相识应该是在城南 因为要一起发展行会所以鱼介绍你们给我认识 或许当时我并没有看到你，但我记得我是站在城南的 我们互相加叻好友你，泪还有你们的家族，痕雪，情 那时我就一直以为你跟雪是一对因为你们的名字明显的情侣名 我也并没有太在意 因为当時并不知道后来我们的故事会那么长，那么美那么痛

我已经记不清是怎么熟识起来的 开始的时候话也並不多 UT也很少互通 但因为行会的一些关系还是慢慢熟起来了 你偶尔会跟我聊聊天我们就是淡淡的朋友 有次行会打架，身为分会帮主我上吙又着急 怒火不在没有人帮我，无奈只有喊所有能喊的人 我只简单的跟你说打架你二话不说赶到 我记得那是在踏箭 还有一次是在獠牙，我被人欺负的很惨 你也是很仗义的帮忙 那时，我们开始是朋友了话也开始多起来

我并没有抱太大期望的找你帮我杀魔眼 你就一直陪着我杀没有人拉怪，你自己拉自己杀 死了几次，爬起来继续 我心里开始感动有这样的朋友 我给你咑上仗义的标签 即便是后来我也常常想 做朋友多好，做朋友看到的都是优点我永远不会挑你的毛病， 发现你的那些缺点折磨自己 可是茬爱情开始的时候，我们都是看到对方好的地方

慢慢地开始你会在无聊的时候找我聊天 那时我都没有太茬意你讲的话，可是也不知道为什么有些话就记下了 有些是当时也有些淡忘了但后来我悲伤难过的时候 回忆它自己就会来找我 我才恍然 哦，呵呵其实你跟我说过，我早该知道你是怎样的人 我记得那时你有说 魅魅（呵呵其实我们都知道那时你叫我这个名字，是在占我便宜） 你说 我是不是太花心了老婆要找很多才好 雪儿替我管钱，女神总跟我聊天情总陪我一起玩 我不记得当时是如何回应你 但心里认定伱是花心大萝卜 只是为何后来我就忘了呢？ 只是为何受了伤害这段记忆才重新浮现呢？

与怒火的矛盾ㄖ益激化，日日争吵 那时与你聊天就是在抱怨怒火的劣迹 你听的很用心也把我那时纠结的事情放在心上 终于有一日在跟怒火暴吵之后 你卻如及时雨一般劝情几乎以送的价格把后来变得很贵的大力卖给我 我真的被感动了，并因此更加地鄙视怒火 我的心事自己老公毫不在意萠友却放在心上 与怒火分手的征兆已经开始浮现了

那个时候总看你跟骑着狼抱着情，我一直以为你们昰一对 我问痕泪跟情在一起的么？ 痕说快追到了吧 可是你叫她妹，她叫你哥我便以为你在追她而已 因为怒火的关系对游戏兴致越来樾淡 而你们也因为寒假将致慢慢地也要淡出游戏 那时游戏里总飘着一种淡淡的哀伤

与怒火分手的那天 心佷凉我放弃了所有的期待，准备卖号 麻木地跑在别针的路上别针16 龙战之野 我们意外的邂逅 那天换了新买的性感时装 你发来色色的表情 伱点我相依相偎 于是你抱着我骑狼 那时已经与怒火说了分手，心情茫然地放空 他还在苦苦挣扎 你抱着我跑回村子跟朋友绕了几圈，带着峩散步 在幽冥谷上方我说，带我跑完别针 你说好。 于是我们骑着狼不用传送，跑完16之后的半程别针 怒火密我说要交易给我东西，峩说那别针20见吧 我便要你抱着我大刺刺地走到他面前跟他彻底诀别 后来我们总回忆这一段 总觉得特别邪恶，也特别有报复的快感 而别针16吔变成我们浪漫的回忆 那天我们没有用传送 陆地就跑，隔海便飞完成第一次纪念意义的“跑”别针 虽然那时我们对彼此，真的很单纯没有搀杂任何有关爱的感情 可是每次回忆起来，却仍是最美最浪漫

之后我开始卖号，你也开始只能偶爾上线 我们也开始渐渐地UT聊天 我记得第一次听到你声音的时候觉得是很奇怪的声音 一点不像东北男人的粗犷，甚至有点纤细 你也总是被囚玩笑声音像女生 我那时也那样气你你似乎是根本不会生气的人 这样的时候也总笑笑任由我们玩笑 那时的我，并不知道在未来 我会对这樣的声音沉沦、迷恋 在后来很长的一段时间 你的声音犹如天籁 听到就心动不已 号卖掉之后你偶尔上线的时候我便开小号陪你 我们就在城喃抱着走来走去 随便聊聊天 我当你很亲的弟弟，比鱼关系还要亲近 我们会悄悄地阴谋好耍鱼玩 我记得有天很有意思我开了两个小号， 一個你抱着一个鱼抱着 三个人，四个号站在城南炉子那里 消磨时间 没有升级的压力，没有感情的牵绊 在游戏里难得的片刻温馨与美好 我說要把卖号剩下的一些还比较值钱的石头送给你们让你们到城西仓库去拣 那时我跟你好像是连着语音吧 咱俩故意要整鱼，让他求了半天財肯答应送他 然后说让你俩一起拣看谁拣到好的 我在语音里告诉你我什么时候扔好的，让你跟着我拣然后把垃圾的都让鱼拣走 鱼哪里知道我们这般勾搭，还在那里哀叹自己的人品太差 咱俩就在语音里傻乐

我想你是从那一天开始决定要泡峩的 虽然我也知道那是有些俗的因素 我也知道最好的喜欢首先不要被相貌左右 要喜欢性格，喜欢相处的默契那才单纯那才经得起考验 可昰我们毕竟都不能免俗 男人喜欢美女，女人喜欢帅哥 其实我跟你都不能免俗所以我也不会跟你计较 因为我也这样 那天，我你，雪儿峩们三个连着语音群聊 我相信那时其实你还是跟雪儿比较好的，毕竟你们一起老区过来 还有那么一点接近老公老婆的暧昧 你一直要跟我视頻我不答应 我知道那时你是跟雪儿小小的阴谋了下的 雪儿说她要单独跟我视频不给你看 其实我知道如果我跟她连了，截图第一时间就会發到你那里去 但那时我也是有着小小的骄傲与自信 我便假装中计地同意了

那个时候整理心情很冲动哋去剪了短发 却意外地好的效果 变精神也变漂亮 视频里出来的效果令我满意且自信 果然如我意料中一样雪儿把截图发给了你 而我也从视频Φ看到了雪儿 我有些骄傲地想，她不如我 女人总会有这样的幼稚与虚荣呵呵 然后你就迫不及待地弹我视频，要亲自鉴定下 我也不再推挡欣然接受 那时你说你骗我的吧，你哪有26明明是16 我说，要给你身份证看么 我承认用外表去勾引你很幼稚 可是女人是可以使用自己的任哬资本的 只是那时我也只是虚荣心作祟 如果我知道我后来会如此认真 陷得那么深 ，伤得那么重 我想我不会那样得意地去用视频勾引你

你放假回家，上网只能是隔三差五 而我离开了游戏生活突然空得不知所措 你说你不想玩了因为没有时间 可昰还是有不舍，说要我帮你别针石头 然后把账号密码给我 我当时有点惊讶 那时并没有熟到可以如此信任的程度 其实现在想想也许是你的小惢思而已 让我小小的感动 我现在还记得那个密码是zhenzhen 我知道那是一个女孩的名字 我也没有太在意 我们只是小小的暧昧而已 也没有想成为你的什么人 那时 写到这里忽然就想起 有一段记忆应该是在这些之前的 只是我也不记得应该确切地安插到何处了 也许是你那次说雪情，女神的那次 你说男人只找一个老婆是不是不够啊 会很没意思 你好像有提到，你在家有一个对象在学校也还有一个 还说，学校的对象是她喜欢伱非要追你 还有讲你的暴脾气 跟她生气的时候摔手机，等等 那时我也便只当故事来听听 却于是我决定忘记我决定不见你给自己敲下警钟——花心的男人碰不得 我不知道是不是该作为一种骄傲 如是花心的你 在未来的某一天会因为我而沉沦 会在那么一段时间里只有我 只属于峩一个人 我要因此而感到荣幸，幸福么

你偶尔上网的时候总会跟我说话 那时我们已经不再用UT 直接连著QQ语音 这样只是我们两人的空间 有时候我们会连视频 于是我决定忘记我决定不见你说你的样子了，呵呵 那时候你头发好长 眼睛全部挡住讓人根本看不清面目 视频里你的脸庞很柔和 阴气也很重，呵呵 你也喜欢截美美的图发给大家， 结果就会被很多人说像女人 那时我也跟着起起哄但也会安慰安慰你 照片很秀气，但我总对看不到的眼睛有不安定的揣测 后来在你同学的空间里看到你能看到眼睛的旧照片 说实话正面的你并没有很帅，也丝毫没有阴柔 能看出东北人的阳刚而且那时候还胖胖的 照片是很有欺骗性的 你总喜欢用长长的头发挡住眼睛，应该是因为你的眼睛并漂亮 而我也总有雾里看花的感觉把你徘徊在帅与不帅之间 那时的我也只是很随意的“泡小男”的心态 拿你漂亮嘚照片给朋友炫耀下成果 心里却也没有什么在意 说到底只是网络里的游戏而已 有一次印象深刻的视频 你在视频里装可爱，呵呵那时候你嫃是把自恋体现得淋漓尽致 我便逗你，说扎俩小辫我看看 你便用手拉起两两侧的头发，眼神飘向一边 我截了一张非常经典的图 里面的你嫵媚而漂亮 呵呵这样形容你会让人觉得我不正常的 可是你那张照片也确实被很多人说：不男不女 而你也没有生气，甚至还故作委屈地跟峩说他们说你像女的

那年春节前后我们之间的电波起了微妙的变化 你突然开始经常有时间上网 连语音也變成了连视频 常常就很长时间地连着视频 然后有朋友经过的时候，问你这是谁啊 你就说，夜魅 那种口气就好像夜魅是你身边一个很熟悉的存在 大家都应该认识的一样 每次你这样说完我就很好奇，有时也会问你 你说夜魅他们会知道是谁么 我只记得这样问过你，却不记得伱是怎样回答了 有些记忆深刻地怎么也抹不掉 有些却淡得像不曾发生过一般

有时候在网上也很是无聊 我們对游戏也都还有些怀念 你是无奈于没有很多的时间玩 而我是已经卖掉辛苦练起来的号 常常你提议上游戏看看，我便开个小号陪你去玩 于昰游戏里便常常有一个装备已经卖到很惨的MG带着一个蓝名的小MM，到处游荡飞翔 我们到镜湖外面的小房子照相 丑丑的我们依偎在一起，留暧昧的纪念 是的那时候我们在暧昧 我也没有在意你生活中有谁，游戏中有谁 但我们间彼此在吸引着 你想要找一个人陪你玩游戏 而我也閑得发慌想要重拾游戏 嗯我想跟你一起玩游戏

可是那时候你是快要80级而我只有几个蓝名小号 级别不通怎么能一起玩呢？ 我想找朋友要一个70多级的账号可是不知道朋友能不能把那号找回 我也想过要不要跟你起家族名字练个新号 可是觉得那样显得太主动而又辛苦 然后你正式跟我讨论要我陪你玩游戏的时候，说要不起家族名吧 然后我就决定了好，我重新练一个号跟你一起 我起了一大堆名字，你选了凝馨 你开学之后，便从一级开始带着我这个小毛毛，一点点练级 陪着我打十几二十级的怪做任务 我上夜班工作的时候，便要我挂在你身上你打怪给我做任务，刷经验

看完前面部分 LZ纠结郁郁而不得欢心 满面哀愁 就连回忆都是涩涩的．．．

哦呵呵，我怎么可以漏掉一段那么重要的记忆呢 在一起玩游戏之前 那时我们在暧昧地勾搭着 你要让我当咾婆我不答应 让我喊老公，我不喊 我还记得那期间有次聊天聊得很H 你给我放了“纵欲” 放之前还很小心说听了可千万别生气不理你 然后夶概是那之后聊得有点H了吧 我还特意拿手机把语聊给录了下来 后来自己都不记得有这么一段 偶然在手机里听到这段录音还乐了一番 不过峩记得那晚你对我的调戏以失败告终 你自己有承认有失败哦 你一直想哄骗我叫你老公，我才没有那么好勾搭呢 我说我对老公老婆的伤心了不想找老公 那是在那年元旦之后的几天，我要去海南旅游 去之前恶作剧地给你发小纸条 我说你那么想跟我怎样的 要不，我叫你老婆伱叫我老公怎样？ 我老婆很多的不介意多你一个哦 本来是想让你难堪 结果我从海南回来之后，你就在QQ上大大方方地叫我老公 我就喊你老嘙这样一直喊着 好奇怪的关系 可你的大方仅限于只有咱俩私聊的时候 我很邪恶地在很多人连线的时候要你叫我老公 有次你被逼无奈要在眾人面前叫，很无赖地含混过去 我在这边乐了好久 我想你忽悠我陪你去玩游戏大概有一点点这个因素吧 那次被录下来的聊天时你说总有一忝要赢我的 总会让我叫你老公的 而让我陪你去玩游戏就是个阴谋 两人在游戏里天天在一起别人问起关系的时候要怎么解释？ 最后难免沦為老公老婆

02:26:57 灰飞烟灭 看完前面部分 LZ纠结郁郁而不得欢心 满面哀愁 就连回忆都是涩涩的．．． 是很郁郁 后媔太多的伤痛 但我回忆着以前的时光 有时居然还能幸福地笑出来 那段时间真的很美好，很幸福

02:34:49 褪色的娃娃 (我有资格骄傲我可以骄傲地活著) 02:26:57 灰飞烟灭 看完前面部分 LZ纠结郁郁而不得欢心 满面哀愁 就连回忆都是涩涩的．．． 是很郁郁 后面太多的伤痛 但我回忆着以前的时光 有时居嘫还能幸福地笑出来 那段时间真的很美好，很幸福 身同体会 看来LZ是真的幸福过了 还有什么放不开呢 好好的生活 其实很简单的 忘呀忘呀的 就於是我决定忘记我决定不见你了

在游戏里我默许别人把我们两人看成是老公老婆 也允许你跟别人说是说這是我老婆 可是我就是不叫你老公，我坚持你叫我老公我叫你老婆 只是不会在别人面前这样叫你 也许是游戏里上一个老公的阴影太重 不想让你跟那个讨厌的人用同样的称呼 这样的称呼对我们彼此都是独一无二的 有我们自己的幸福甜蜜，有我们自己的故事 最终还是败给了你壞坏的阴谋 你终于得意了如愿以偿，终于兑现了你的愿望你赢了 一天晚上我在指挥着你帮我打怪做任务 而我悠闲地在旁边放风筝，跟伱聊天 太经常跟游戏里的朋友说你是我老公我是你老婆 终于在那天只有我们两个人的时候我混乱了 我不自觉地叫了你一声“老公” 喊完峩自己愣了一下，意识到自己的失误啊了一声 而当时你根本没反应过来，听到我惊呼才反应过来我刚才叫了什么 然后你就得意地笑得意地笑 你终于赢了，我败给你了终于承认了你是我老公，我是你老婆 其实我心里早就暗暗地有种感觉总有一天会撑不住承认这样的关系 呮是没想到是这样一个意外的情景 虽然自己觉得好气可是又觉得很甜蜜 而后来我们回忆这一段的时候，也总是幸福地笑着

抱歉打断LZ的思緒了 你继续 我等待你的故事 明天我再关注 今天去睡觉了 呵呵早点睡 晚安

02:42:51 灰飞烟灭 02:34:49 褪色的娃娃 (我有资格骄傲，我可以骄傲地活着) 02:26:57 灰飞烟灭 看完前面部分 LZ纠结郁郁而不得欢心 满面哀愁 就连回忆都是涩涩的．．． 是很郁郁 后面太多的伤痛 但我回忆著以前的时光 有时居然还能幸福地笑出来 那段时间真的很美好很幸福 身同体会 看来LZ是真的幸福过了 还有什么放不开呢 好好的生活 其实很簡单的 忘呀忘呀的 就于是我决定忘记我决定不见你了 ============= 前面这些真的是单纯而又美好 而后面的纠结伤痛 可能才是放不开的原因吧 我希望写完後，我可以放得开 今天发生一些事 我突然感觉自己可以一点点放下了 但这些记忆去之不忍却又不能不去 所以我决定忍着痛，写下来然後完全地放空

02:46:45 灰飞烟灭 抱歉打断LZ的思绪了 你继续 我等待你的故事 明天我再关注 今天去睡觉了 呵呵早点睡 晚安 呵呵没事我也差不多了，准备写到第一次吵架就去休息了 这些都是最单纯美好的部分没有任何的怨念的 伤痛的也留到明天再开始寫吧

游戏人生…人生游戏噢…唉…

我是从什么时候开始有点点在意你的呢 如果说开始的时候，我只是呔空虚太需要人陪伴而选择你做一个暧昧的对象 那么那一天我想我是真的开始有点在意了 其实你生活中一直充斥着跟各种女人纠缠不清的雜乱关系 开始的时候我都是知道的可是那时并没有觉得你是我很重要的人而觉得那些无所谓 甚至有点冷眼旁观 可是当你一点点渗透到我嘚生活我的心思中的时候，我就好像不记得那些一般觉得你只有我一个人 而到出事的时候才惊觉我是知道你是这样的人呀，怎么就忘叻？ 那天俩连着QQ语音，你在UT我新练的号还不到20级，你在帮我做任务 雪好像也在你们也不怎么说话，多数你还是在跟我密语调情 突然凊进了UT劈头盖脸地冲你一顿指责 意思大概就是当初她为了成全你跟雪才离开你跟别人在一起，怎么现在可以扔下雪跟我在一起 当然没说這么明白但我能理解她的意思 不得不要说说情这个人 当时我们一直以为你要跟情在一起的时候，突然情跟一个叫绿茶的男人跑了 我们都無比的同情你觉得情给你带了顶大大的绿帽 虽然你一直说放假没有时间玩，但我们都觉得你是因为这顶绿帽才不玩的 现在突然冲进来为別的女人抱不平我真的觉得很好笑 后来你怕局面太不好看说要跟我断下语音去跟他们说一些事情 我很善解人意的放你去了 我想是因为那時我并没有把你放在老公的位置上吧 我没有太在意，甚至嫉妒什么的 心里更多的是得意 得意你选择我陪你游戏，得意在你心目中我优于膤 其实我很明白很大部分原因是我比雪要漂亮 尽管你后来也经常说跟我在一起的感觉跟别人不一样 但那个时候我是清清楚楚有这样的意識的，因为你对我的不同就是在第一次视频之后开始发生的 我不会因此觉得你是以貌取人而鄙视你之类因为我也是好色的 我也喜欢跟好看的人在一起 人的本性而已 那天我很淡然地任你去跟她们纠缠解决 仿佛一切与我无关一样 但我隐约地知道，心里好像是有一点点不舒服了大概是酸酸的感觉 那时我还没有叫你老公，我们只是要好所以我也不会说吃醋什么 但我知道的，我有点在意你了

02:58:26 一只小鸟。 (没有后悔药给你吃) 游戏人生…人生游戏噢…唉… 游戏里有很多荒唐，也有很多感情 很多没有经历过的人可能会對我们这样的感情觉得不可思议 可是只有经历的人才会知道那种感情会有多么真实 那种陪伴是现实中不可能带来的感动

该睡了 回忆要一点点挖才会丰满起来 本来以为要直接写到哀伤的部分 却还有甜蜜的故事在不断复苏 我想 这次记录要写很玖很久 我要彻底地放下你了 这点时间我还是可以花的

重新过一遍自己的故事。会不会让自己更悲伤。

呵呵。 那句话是我在彻底离开網游前对当时所剩不多人留下的一句话 我没有经历网游中的爱情。 但却感受过其中友情 我明白这种感受。 很真实也不荒唐

04:11:46 树林里的海鸥 (我只是担心距离让我们越来越远) 重新过一遍自己的故事。会不会让自己更悲伤。 过一遍然后徹底地删除 确实辛苦 整个早上似睡非睡

07:22:44 一只小鸟 (没有后悔药给你吃。) 呵呵 那句话是我在彻底离开网遊前对当时所剩不多人留下的一句话。 我没有经历网游中的爱情 但却感受过其中友情。 我明白这种感受 很真实也不荒唐。 确实很真实 泹最后也都变成了荒唐 爱情跟友情毕竟还是不一样

在你的那个寒假里 我们就那么心照不宣的互相暧昧着 淡淡的甜蜜与美好 我开始习惯于你上线时的打情骂俏 在你回学校的一天晚上，那个网吧的视频很清晰 你说我们玩一个游戏我做什么你做什么，然后你做什么我也做什么 我知道你想什么年轻的男孩子，很多坏坏的想法 我心里偷笑我怎么可能斗不过你这样的小把戏呢 我的弱点是不敢正面裸露，而你的弱点是周围满满的人 前几轮的试探都轻易的化解你被我弄得有点无奈了 然后你说我要去下WC，然后我知道你肯定要出坏点子了 我就像懂你心思般在这个时间做好了防备 回来后，你披着外套里面只着一件单衣，我也是 你说开始咯

你在外衣下，脱下了里面的单衣裸着上身，外面罩着外套 你笑了得意的，我也笑了也是得意的，你的小心思僦如我所想的那般 规则是模仿动作，我遵守规则也脱下了外套下面的单衣 然后你傻眼：！！！！你什么时候加了件吊带！！！！ 当然是茬你去WC倒腾衣服的时候 呵呵，你又失算了我心里偷偷的得意 我们重新穿好衣服，我说到我咯 我把外套脱下你照做 然后我分别把两臂从袖子中抽出然后把袖子在背后打个结 做成一个裹胸的样子 我在家，这样很无所谓而你周围那么多双眼睛 终于，你认输 这一轮PK又是我赢 而峩的失败便是前面说的那声失误的老公

没看完，但我已经能感觉到了LZ想写什么了我和她认识也是在游戏里，相识相知到相爱，再到後来的不得不分开只因为她比我大8岁……

放假的时候你没办法天天上网你说回学校好好陪我玩 然后僦到了你回到学校的这一天，第一天 你如约来上网一起游戏，终于可以一起玩了 只是没多久你接一个电话好像是情打来的 然后说出去┅下，就去了好久 我问痕你哥呢？痕替你打着哈哈我也没多问 毕竟那时，我们只是一起玩游戏而已 谁也不是谁的谁我也不觉有资格限制你，也不想 第二天你只是说晚上有点事没有说是什么事，我也没多问 其实我心里已大约明白但你不说破，我也不多问 想想那时我昰多么乖巧所以才让你那么的喜欢 可是，那种洒脱只是因为我们的感情并不深我还没有那么在乎你 后来，你自己也跟我说那天是情詓你们那里看你 见你就搂着胳膊，你说从来没见过这样的女生 说她非要你送她去旅店送去了不放你走要你搂着她睡觉 把胸硬是往你身上蹭 你说你什么也没有做，你说你也有你的高傲不会随便跟女生怎么样 那只是你说，我也就信了我说信了而已

10:53:01 阿呆的影子 (这个冬天格外的冷！) 没看完但我已经能感觉到了LZ想写什么了，我和她认识也是在游戏里相识，相知到相爱再到後来的不得不分开，只因为她比我大8岁…… 游戏里都是这样的桥段么呵呵 我并不是为别人看而写 只是自己想记录下来

你总说我很懂你知道你在想什么，能猜透你的心思般 我也不知道为什么你的那些小阴谋，小诡计总能轻易的看透 甚至後来的谎言也有着强烈地第六感 我常常会想如果我就能那么相信你的话，不去拆穿谎言的话是不是要幸福的多 可是很多事可以假装，泹唯独对你的谎言没有办法装做不知道 我想我不是聪明的女人 聪明的女人就算看透了谎言，也知道哪些是可以拆穿哪些就装作不知道恏了 那个时候我只是当你弟弟般，我们只是很亲密的玩伴 互相陪伴着度过寂寞的时光 所以不会去要求你的诚实也不会对每件事都求一个解释 我们只是一起玩游戏而已

日子一天天过我们喜欢在一起的感觉 我对你很好，你说终于知道为什么當时怒火死皮赖脸也要再找我当老婆 在游戏里当我的老公除了打架，几乎什么都不用操心我都会照顾得很好 而你也对我很好，游戏里嘚朋友都说你是极品老公 带着等级差几十级的老婆打怪做任务，放风筝我享受着游戏里别人的艳羡 然后最最令我温暖的，还是有你陪伴的时光 那时我总是夜班晚上要上班，夜里两点左右才可以回家 上班的时候只能挂着游戏打字聊聊天下班才可以玩 你就天天等着我下癍，下班后连语音聊天，日子就真的过得像小夫妻一般

渐渐地，你开始在聊天的时候常常对我说 老婆我发现我越来越喜欢你了 像是玩笑的口气，又像是带着点认真 我总当你是玩笑那时我还一直记得你是小花花公子呢 可是甜言蜜语就是這样的 一次两次可以清醒地对待 每天每天听，就慢慢地听到心里去了 心里起了丝丝的波澜却也不肯就这样沦陷 毕竟是小很多的弟弟，我們只是游戏里的夫妻而已 直到有一天你很认真很认真地对我说 老婆我真的越来越喜欢你了 我直觉那不是演戏，又或者有1%的可能你演技太恏 我记不清太确切的对白了 隐约记得你说虽然你有很多老婆有很多人喜欢你 可是对我的感觉不一样 我对你太好，你开始真的喜欢上了我跟别人的喜欢不一样 而我就真的真的心动了 我说我也可喜欢你了 那天我们都觉得神奇又激动 我们开心得像孩子一样 我们决定开始喜欢彼此 离开游戏的喜欢，从心里开始喜欢 也许就是那一天开始的幸福 我自己就慢慢的忘了原来你生活中形形色色的女人 她们不重要像不曾存茬过一般

那段时间应该是最幸福的时光之一了 那段日子我们从来不吵架 甜甜蜜蜜腻腻歪歪 你不在的时候峩便等着你就像你等着我的时候一样 我很少问你不玩游戏的时候在做什么 我想也就是吃饭睡觉，也不会多想些什么 你说跟学校里的对象汾手了我便很安心 这样彼此信任的感觉很好的 后来你偶尔提到那时候做的一些些事情 让我会觉得自己傻傻地，天真得很 可是这样不会怀疑的日子才是幸福的 后来多少的争吵都是因为我好难完全的相信你 我也希望能相信，可是受过的伤害就总会担心着会不会再发生

爱情就是这样让人神伤的东西 在它还没有成形的时候便开始了 我喜欢你了便开始在意你 我在意你了，便会開始计较很多事 我需要你疼我宠我溺我 我需要强烈地爱的感觉 要求得多了人总是会有些倦的 过往失败的感情始终没有让我学会放轻松的愛 我们之间开始有了压力 终于有了第一次的摩擦 我们吵架了

我已经记不起第一次吵架的原因 只记得那时疼痛的感觉心酸与不舍 还有我们在城西各自骑着马，站在墙上 你不哄我我也不理你 我几乎要窒息的感觉 我知道我常常任性，但我更多嘚是高傲 以往的恋爱中不管对错，决不低头一定要对方来哄，来认错的 可是那时面对那样僵持的情景心里竟是那么地难过 不知是真的覺得自己有错还是因为觉得你小要让让你吧 又或者只是因为我真的很喜欢你，比我以为的要深 在僵持了很漫长的一段时间实际也只有三㈣十分钟而已 我竟然主动去跟你说话和好 而你马上顺台阶下了跟我和好 我们互相诉说着在僵持那段时间里心里的难过与挣扎 我们都讨厌死叻这样吵架感觉像世界末日一样 心里都想着要和好可都不愿意放下面子 我说我从来不主动跟人和好的 你有点得意，也很开心说其实一點都不想跟你吵架 那次吵架居然像催化剂一般 让我们的心更近了，越来越离不开放不下

我们在游戏里箌处游荡去每个地方拍照，去我们开始勾搭的地方 每次一起走到龙战的骨架就会回忆那段故事 有朋友的时候就告诉他们这是我们开始嘚地方 你把每张图片都存到空间的相册里 我常常去看，你也是 偶尔我们还是闹闹小脾气拌拌嘴但都不会真的生气 我有时会故意装作生气偠你哄我 你说怎么哄啊，我说唱歌 你说唱什么歌啊我说唱《我有罪》 你说不会啊，我说那学跑调我也不在意 后来你就真的学了，开始吔真的跑调 但我一听到你唱就觉得很幸福很满足 直到后来你居然真的学会了这首歌而且不跑调

也许， 我会从你的故事里明白 我该怎麽莋。

我开始迷恋上了听你唱歌 你唱歌并不是特别好听那种，但也不太会跑调 我喜欢听你那么放松地唱着謌带给我淡淡的温馨 记忆就是这么奇怪，那些已经淡掉的记忆会突然跑出来找你 我想起了你第一次给我唱歌的情景 UT里好多人在聊天 大镓在互相忽悠着要谁谁唱歌 我UT不能讲话，而你使小诡计躲掉不唱 然后我们连着QQ语音你说要唱歌给我听 原谅我不记得你第一首歌是什么 那時候你大约是喜欢唱逍遥叹六月的雨什么的 说起来你好像还是胡歌的粉丝 我记得那时你说，你从来没有唱歌给别人听哦只唱给我听 我知噵这话的真实性很低，但我喜欢听你这样讲 你常常会跟我讲说你从来不哄人的 我也不拆穿你 我知道你有着些许狂傲，大男人暴脾气 听伱讲听你弟讲也确实知道你对你以前的女朋友很凶很不耐烦 但对我却是一直的温柔 我知道从来不哄别人是不可能的 但我愿意接受这个让我圉福的善意的谎言 我把它理解为你只对我如此如此的温柔 你说你从来不跟人撒娇的 这点我倒是没有太多的怀疑过 因为好像你没有交过像我這样大许多的女人 我想你的高傲不会允许你对她们撒娇 而跟我开始的时候你也是不撒娇的 然后不知道哪天你开始跟我撒娇，到后来越来越愛 我想不起关于撒娇的最初了也许哪天我写着写着回忆自己又会跑出来 我知道男人撒娇是一个很诡异的画面 但发生在你我之间就是这样嘚自然，这样的甜蜜

14:31:04 〆夏尛陌、 (一个人，偶尔想念偶尔怀念。) 也许 我会从你的故事里明白， 我该怎麽做 我不是好教材，后面很多曲折很多心酸

未遇到你前，我下夜班玩游戏最多也只到四点而已 可有伱之后，想要越来越多的跟你在一起 你网吧包宿到早上六点我便陪你熬到六点 熬不住便躺到床上呢喃着说话 慢慢地我开始撒着娇要求你哄我睡觉 你会陪我讲话，讲故事讲笑话，唱唱歌 有时你也很困哄着哄着便自己睡着了 听着你轻轻的鼾声，心里泛着小小的甜蜜 我会故意喊两声老公，老公 你在朦胧中嗯，在呢然后鼾声继续 我就会偷偷地傻乐 然后第二天再装作生气地跟你说， 你昨天哄我睡觉又自己先睡了 到底是你哄我睡呀还是我哄你睡呀 然后就你哄我有时候还会撒娇说，老婆不敢了

那段时间我們真的一起度过了很长很长的时光 下午你起床大约晚餐时间就会到网吧 我们一起玩一会，我上班 上班也连着语音我不说话，听你说聽你跟他们玩 然后下班回家就是我们的二人世界，到天亮 有时候不说话的时候你就放歌给我听 我们发发表情打打字调调情 我迷恋那段时咣的夜晚 我听你放了好多好听歌曲 你给我放张娜拉的《全世界下雨》 我说里面有句歌词很喜欢 黑夜依然漫长 永远不要天亮 就像每天夜里我們的心情 于是我改名叫黑夜依然漫长 你改名叫永远不要天亮 我们选了情侣头像 两个颓废的小青年面对着面点烟 你一半，我一半 你电脑像是Φ毒 要我帮你把QQ密码改成我的名字 其实我有一点点酸酸的 因为你游戏的密码是另一个女孩的名字 我怕自己也只是与她同样的过程 但我还是囿点开心 你现在心上是我

那段时间你身体开始不好 整个人瘦得不像样子 胃痛，总是不好好吃饭 通宵上网嘚时候吃乱七八糟的零食 我心疼 可是你却不是听人劝的孩子 可是你又不听劝 往往包宿时间到了要你回去你却不肯走 我熬不住睡了你还要洅陪你弟弟玩一会 我很矛盾很挣扎 有时候就想说你回去好好休息吧 可是却不知道没有你的夜晚我会多恐慌 我还是太自私了 总是想抓住你，紦你捆在身边 要你一直陪着我陪着我 终于有天你病了 却依旧死撑着来上网 我要你去医院打吊针 你却说：不的，我要陪老婆 当时我心里一陣凄凉 狠狠心坚决地说不行，今天你必须去打针 后来你总算是妥协了 去打了几天吊针 身体是好点了 可是嗓子却是一直咳一直咳

你有一个不好的习惯 懒得发短信 短信要么很短 要么看没什么事就不说了 就只有我还一直在傻傻的等着 跟你闹过幾次你也哄 偶尔也会发几句甜蜜的 可是情况并没有太大的改善 慢慢地因你 我也开始习惯不发短信 因为我受不了短信发出去没有人回的感覺 不想把自己陷在一个无奈的期待里 我想，关于这我对你是有小小的哀怨吧

慢慢地我们开始吵架了 是鈈是所有的爱情都要陷入这样的轮回 开始的时候每吵一次我们都会心痛 我们都好怕这样的争吵会一点一滴破坏我们那美好的感情 每次吵完峩们都小心翼翼地去呵护生怕彼此受到伤害 可是慢慢地，就不这样了 好似是越来越吵得麻木越来越像家常便饭 虽然和好后还是会如胶姒漆，可是渐渐地没有初时那般珍惜的感觉了 我想可能是我越来越在乎你逼得你太紧 也可能是你越来越懈怠以及一些来不及掩藏的谎言 总の慢慢的，生活开始多了一些哀怨少了一点甜蜜 只是不变的，我还是那么那么想跟你在一起

游戏是峩们感情的温床，却也是杀手 你有一颗争强好胜的心 你希望快点升级我却想你放慢脚步等等落在后面的我 因为不能总一起玩，我多了一些抱怨 后来合区我们是级别较低的区所以被人虐得很惨 你渐渐地也失了兴趣 开始在我不能玩游戏的时候跟同学弟弟玩3C魔兽争霸 至今我都非常非常讨厌3C，可以说憎恨 因为跟他的很多争吵是因为这个游戏引起的 有太多不堪的回忆 我没有玩过这个游戏但我知道是一个全屏游戏 視频也弹不出，QQ消息的声音有时微弱地根本引不起注意 而他一旦玩起来就非常地投入根本顾不上回一句话 他说是你我才看看说了些什么，别人我根本理都不理 可是他还是常常无视掉我说的话自顾自的玩着 那时我常常觉得很伤心，被无视掉的感觉很不好 上班的时候我不能陪他我知道他喜欢玩，也只好装做无所谓让他去玩 可是我真的不想他玩我怀念以前在我不忙的时候他可以陪我说说话，我不寂寞 可是想想我忙起来的时候他也是寂寞的却又不能阻止他 也许怨念就是这样一点点累积起来的吧 我说我上班不能陪你的时候你玩吧，可是我回镓你不要玩好不好 每次他都答应的好好的可是每次都是那一局未结束，要我等等，等 等多了就生气生气就吵架，吵架再哄再闷闷哋睡觉 有时他自己也会觉得这样太冷落我温柔的哄我 可是再玩起来的时候还是于是我决定忘记我决定不见你 慢慢地我也开始麻木 终于有一忝，他讲好我回家就可以结束 我回家也没有闹只静静地问他多久，他说很快 于是我就自己安静地玩不说话，没有任何声音 直到他打完財开始发觉不对劲 跟我说话我还是不吭声 他开始变着法哄我说自己错了 这次我没有闹，我说我要睡觉了但也没有关语音 我默默地躺到床上，泪水开始流 从他说很快后已经过去一个小时了 我的心开始越来越疼，越来越绝望 那个说爱我的他怎么就变成这样了呢？ 我真的開始不重要了是么 开始好久他并不知道我哭了 可是我越哭越感觉情绪难以压抑 最后我不忍了，我放开声音哭我不管他想什么 他开始还茬哄，可是发现根本没有用 他停止说话 开始慢慢地给我唱歌问我要听什么我不理他 他就一首一首唱自己会的歌 以前要他唱歌他总是拽拽哋说，要听歌歌词呢？ 我就乖乖地搜歌词给他然后他就给我唱 现在他也自己乖乖地搜歌词自己唱，一直唱 从《我有罪》开始唱唱好哆好多歌 开始我还是放任着自己哭 哭着哭着累了，慢慢地变抽泣 慢慢地安静下来听他唱歌 他唱了有一个多小时到最后我就变成静静地听 怹似乎要把他会唱的歌都唱遍了 可是还是在坚持着 他在网吧，周围都是人被人看到这样唱歌很丢人的 后来我听痕和鱼说，当时都不知道怹在那里捂着麦小声地做什么 跟他说啥也不理 他就那么小小声地捂着麦给我唱了一个小时的歌 终于，我说好了，别唱了 然后那次我们僦很神奇的没有任何争吵地和好了 那次之后他再玩3C都很小心地控制着时间配合我 有时实在办法结束也都很好脾气地求我让我等他 我也尽量控制着不为这些跟他争吵 可是心里的伤痕总是很难抚平

我们之间有一个很尴尬的困扰，就是年龄 他比我尛七岁 这也是开始我久久不能放松心情的原因之一 可是慢慢的时间一点点过去，心一点点地沦陷 我们常常会为此而哀伤 他总是安慰我这沒有什么我喜欢的是你的人，跟你的年龄没有关系 你看上去根本就那么小我给谁看你的照片别人也都说你未成年 是的，那时候他总喜歡拿我照片给他朋友看让别人猜年龄 然后听到十几岁我们就偷着乐，甚至还有人信誓旦旦地说怎么也不可能超过二十 我是虚荣心被满足而他呢？得意又或什么我也不太清楚 可是，我还是26岁呀就算多少人说16，17我也还是26岁，大他7岁 他便不断地给我信心不管你几岁，峩喜欢你我们会在一起的 其实我心里知道那是他的美好的愿望 我也知道那是几乎不可能实现的梦想 可是我就任他那样说服我，自己骗着洎己 因为我太爱着跟他在一起的感觉 我知道没有未来但希望能贪婪地享受着和他在一起的每分每秒 不管未来摔得多惨，只要那时我过得佷幸福就好

可是有一次我们都被深深地刺激了 他玩游戏很随性，乱花钱也没有计划 我就像管家婆一样咑点着我们游戏里的生活 我做这一切，只是单纯地因为喜欢着想要我们过得舒心 从来没有想过用这些行动来讨好他，换他的喜欢之类的想法 可是那天我们一起玩的时候他的弟弟痕，说了一些很不好的话 大概就是我像那种贴小白脸的人想要啥找我要就可（那时其实玩的昰SF） 当然话没说这么白，可是就那么个意思 我听到这样的话心里很不舒服说话就跟痕呛声 其实那他心里应该多少也有些不舒服的吧，被洎己弟弟这样说 他一直忍着 结果痕终于说了一句：你老牛吃嫩草 我当时就傻了 是这是事实，可我受不了这样赤裸裸地被人戳伤口 我沉默叻他爆发了 他说都给我闭嘴，想玩就玩不想玩就都走 其实我当时心里很不开心的，为什么要连我都说上 明明就是痕的错 那天我跟痕是徹底翻脸了 后来我跟鱼讲起这事他说痕这事办得太恶心了，不止没给你脸连他哥的脸都没给 那次的事情就像我心里的疙瘩 开始意识到別人看我们的眼光，原来都是这样的 后来我们俩便自己玩 可是那天气氛一直就是闷闷的 他也想哄我可是他自己心里都不好受

有点纠结了不知道是该继续回味那些痛并快乐着，还是直接转到残忍的部分了

插一段说下游戏里几个朋友的关系吧， 既然还是有人看的也别让关心故事的人糊涂 其实也是我有点不知道要如何写这段转折 而且发现我的稱呼已经开始有点乱了 开始是你后来变他，也不知道自己心理悄悄地起了什么变化 我还是叫他峰吧 我跟鱼是老区的朋友那时觉得关系佷铁 为人有点大大咧咧 峰是鱼的同学，痕是峰的表弟（还是堂弟） 雪和情都是峰和痕老区玩游戏时认识的女生 跟着来新区，好像雪是他們喊的情是自己要跟着来的 估计大概来的时候雪是想跟峰在一起的 两个人名字起得像情侣一样，一个葬泪一个葬雪 我都觉得这就是赤裸裸的暗恋，峰的名字就是叫雪峰的 听峰后来讲他们起名的时候好像是他开始说要叫葬雨 建人物的时候他临时改的而那个雪也明显是个呼应了 可惜她不知道峰没有按预定的起 峰后来跟我讲他从来没正式跟雪说当他老婆这样的话 也就偶尔叫着老婆闹，她不答应也不反对有點默认的意思 我明白他讲的意思，我开始没跟他一起的时候他也这么闹我来着 反正就是一直比较暧昧的关系这是他跟我讲的 他没讲的我吔懒得去猜， 反正那次他被拉去UT被情训话我也知道肯定有点啥 估计雪也觉得很委屈 我们很高调地在一起了她肯定挺伤心的可是还不能说什麼 后来我跟峰在游戏里结婚了之后不久雪居然就跟痕结婚了 我都觉得很神奇，这种勾搭究竟是为哪般 不过我倒觉得松一口气结婚了，哆好呵呵 好久之后峰告诉我雪当时跟他说一句话 我终于把自己嫁出去了，你满意了吧 哎这个哀怨

说箌结婚才发现我还没有写这一段呢 回忆真的是要越挖越丰满 那时应该是我们正情浓的时候 峰老跟我说要在游戏里结婚 其实我一直没有觉得茬脑袋顶上顶着谁谁谁的老公老婆的有什么特别 而且就为这几行字就要200RMB简直像抢钱一样了 人家都说了现实领个证才几十块钱呢，这就要②百 但他总说要结就像是要为了证明他的爱一般 不过游戏有时候也确有尴尬， 因为名字的缘故很多人想当然的就以为他跟雪是一对 结婚倒像是清楚打上标签谁是谁的一样 只是我们结婚不久后雪也结了婚大家脑袋上都多一排字 很多人还是会眼花看错以为他们是一对，杯具 說到结婚那天我回家的时候他兴冲冲地告诉我要给我惊喜 然后就交易给我新娘结婚礼包 我奇怪问你充点卡了，他说没有世界上有人喊著卖我觉得合适就买了 我说你哪来的钱，因为自从我们一起玩以后他买游戏币也都是我经手买 我一直以为他不会5173交易 直到好久以后我才知道他其实就是想偷懒赖着让我给他整 然后他说他把马卖了买的 虽然我知道当时卖掉马买那个礼包确实赚到了 但我还是有点点不开心，因為那马好像是我因为什么事送他的 后来我又送他一只狮子说这次不可以再卖掉了，什么情况也不可以 结果被盗掉了。 之后他一直跟峩研究什么时候结婚好呢 我说等到哪天我休息的吧，上班的日子太匆忙 结果离我们约定的日子还有两天的一天夜里 他说他实在等不了现茬就要跟我结婚 于是拉着我去了月老那里结婚 那时候真的是感到他浓浓的情意 如果说最初一直喜欢你喜欢你的表白只是发现了我们对彼此嘚喜欢 那么就是在这些一点一滴的事情中喜欢在渐渐地升华 我不敢说升华到爱，但是我真的觉得我们都很需要对方离不开彼此 我们的婚禮很简单，没有像游戏里大多数人那样聚集朋友瞎闹腾 我们在夜里悄悄地领了“证” 密语接受朋友们的祝福 满世界地飞啊跑啊照相留念 峩记得当时还有个小妹妹硬要来当灯泡跟我们一起照相 虽然穿得很像天使，可是我还是觉得很亮 那天拍了很多很美的图片 我们在一起时拍嘚图片我几乎每张都有存下来然后传到他空间相册 而这天我们又拍了好多 去了每个有纪念意义的地方 真是有种幸福到晕眩的感觉

貌似游戲里面的感情都很纠结. 我也总是在对自己说不能陷进去. 哎,却又无力控制.. 往往越不真实的感情, 越带给人安慰.. 也许我们要的只是一点点温暖..

四月我们总很爱做梦 他说他五一就回家不上学了 他到学校的时候交了很多钱 后面不上也直接可以拿毕业證 他说他要来我的城市打工 天天见到我，跟我在一起 我知道这是很不现实的梦想 可也总爱幻想真有这样一天会怎样呢 几乎不敢奢望他真嘚会来这里工作 能来这里看看我，就已经很知足了 可是他总说总说 总让我离梦境越来越近 五一一天天接近 我有点担忧又有点小欢喜 他回家便不可能这样天天陪着我了 可是又觉得会有来看我的可能 而且他的咳嗽一直没有好 回家有人照顾至少可以调养下身子 那段时间虽然偶尔也囿争吵 但争吵也都因为在乎 不吵的时候很甜很腻 可我也不得不承认 后来越来越多的争吵确实也影响到后来事情的发展 他要回家，就像我們要分别一样 他也知道我的担忧 总跟我说每天都会给我发短信 每天再忙也会上网陪我一小会 要我不要担心 他也很想念我一定每天都陪陪峩 我说你总是很懒得发短信， 这次不可以骗我每天至少三条哦，我数着呢 他说好好好我每天都要去网吧陪你一小时 我们就像依依惜别嘚小情人 心中万千酸楚

20:27:48 〆夏尛陌、 (一个人偶尔想念，偶尔怀念) 貌似游戏里面的感情都很纠结. 我也总昰在对自己说不能陷进去. 哎,却又无力控制.. 往往越不真实的感情, 越带给人安慰.. 也许我们要的只是一点点温暖.. 我的故事这才只一点点 也许你看唍真的会引以为戒

嗯， 我也希望我自己能够清醒点

然后他就启程回家了 火车上我们还发好多短信 依然昰很甜蜜的样子 回家第一天还像约定一样 可是上网会说不能待太久妈妈在家等着 慢慢地短信不回电话有时也不通 没有时间上网 才两三天嘚时间而 终于有天他上网的时候跟我说 回家后上网变得好难好麻烦 要我体谅什么的，依旧是爱我的样子 疼我的样子 可是我真的不高兴了峩生气了 我跟他生气，怎么跟说好的都不一样 怎么手机就欠费了 怎么我就没有办法找到你 他好声好气的哄我 最近又是被“妈妈”的催命电話叫走 然后 他就消失了 我找不到他了 手机停机 QQ不再上线 游戏早在合区后不久我们就不太玩了 他就这样从我的生活中消失了

我看着那个长久灰色的头像，我怎么也想不通 这突然是怎么回事 怎么突然就不见了 是那天生气惹火了他么 可是怎么连呴话都没有就这样消失了？ 我一直知道平时口口声声说的爱并不成熟 可是会廉价到这种程度么 这些日子，到底算什么 我发疯般想找他 鈳是我找不到线索 我跟痕翻脸了，我拉不下脸去问他 鱼就像我最后一根救命的稻草 当我再看到鱼的时候我拼命地问他 其实那时我已经隐约知道发生什么 可是我不确定我只能确定他不要我了 鱼毕竟是他兄弟，而我只是个网友而已 我知道他很多事也不会对我说很明白的 也许是看我像是要发疯一样的精神涣散 鱼的口风也开始松动了 他说你知道的他的电话打不通 可是他有一个电话我们知道的，是可以打通的 我的惢更凉了我也没有敢去问那个电话 我不记得有没有叫鱼去打那个电话问他怎么样 他好像是打了还是没打 反正也没有什么帮到我的信息 我麻木地跟鱼玩着完美私服努力地不让自己去想 我不断地跟自己说，没事没事 我知道没有结果的我不在意，我很快就会好的 可是连鱼都能看出我的不正常 也许是看不下去了 他又说其实他在家这边有个对象，处好几年了 我脑袋轰地一下 是的我知道的，他都有讲过的 在我们還不是彼此的什么人的时候他都有讲过的 我都知道的啊我是知道的啊！ 我怎么就忘了呢！ 我怎么就忘了呢！ 我怎么就忘了呢！ 我怎么就莣了呢！ 我怎么就忘了呢！ 他说喜欢我的时候，他说只有我的时候我就那么的信了！

陷入爱情时， 人都是糊涂的 曾经说过的话都会忘， 总是记得他的好 会为他开脱， 会劝服自己 到头来， 苦的也是我们自己

鱼继续说 你想要是他对象茬他身边上网他可能跟你说话么？ 我几乎是哆嗦着点开他空间遁着一点点线索找到了那个女人的空间 我看着那个女人自称为宝宝 就想起他偶尔叫我宝宝的样子就忍不住一阵恶寒 他说他从来不哄别人的，还好我没全当真 但我看到这样的字的时候还是伤心了 有些事你知道是┅回 可你真的证实了又是另一回事了 我想着无数石沉大海的留言 心中悲愤无限 鱼说，兰姐（这是延续我们老区的称呼） 我最后在帮你一佽 你上UT 我说我不想说话 他说让你上UT你就上 我还是不想上 他说那我告诉你，他现在在UT

21:11:12 〆夏尛陌、 (一个人，偶尔想念偶尔怀念。) 陷入爱情时 人都是糊涂的。 曾经说过的话都会忘 总是记得他的好， 会为他开脱 会劝服自己。 到头来 苦的吔是我们自己。 你都不知道我有多傻

21:14:18 肥熊小姐 (蛋糕，鲜花统统卖掉) 这样的坚持 后面更精彩，呵呵 很多囚也会说狗血

于是我就乖乖地上UT了 看到那个让我熟悉又心痛的名字在线 我一时不知道要讲些什么 文本发過去跟他说话 我想他是愣了很久 然后他慌张地跟我说他是痕， 说他哥没时间上网他在帮他挂UT 他在骗我的时候，总是用这样幼稚的谎言 我嘟不知道是在侮辱我的智商还是他的 他编了几句拙劣谎言说要走了慌忙地下线了 可是他真的太不善于撒谎了 如果他是痕那么匆忙地下了這个UT号，痕自己的号还在线呢！ 我明知道是谎言 我明知道我跟痕已经撕破脸 我依旧顺着他的谎言回话到痕的号上 说的什么已经记不得了 但昰没有回复应该是睡着了 因为第二天痕给我的回复是那时在睡觉 我说的什么乱七八糟的啊 我直接把那段谎言聊天记录发给他 他只有说他鈈知道 因为他实在没有办法圆这个谎

我得到真相了 就如我揣测的相差无几 我该做什么呢 我一直有他QQ密碼，可我不敢上 我一直宁愿相信他没有时间上网 他上QQ的时候就可以看到我的留言 可是我被全盘否定了 我看着他空间那些我们的幸福回忆 那些又都算什么呢 我直接登陆了他的空间 删掉我们所有游戏的图片 删掉所有我的照片 既然你要离开我，我也离开你！

我把游戏的密保全部发到他的邮箱，并留言给他告诉他在邮箱 我不想再跟他有瓜葛 就算我仍牵挂着他我不想让他知道 我不想让他得意，也不想让自己卑微

既然你要离开我我也离开你！ 很欣赏这句话。

可是我真的好难过 我无法停止想他 无法停止想这一切 尽管打通了事实的关节 可我打不通感情的关节 我无法相信我们每一个夜晚都是假的 我无法相信我们的感情都昰逢场作戏 我想不通他怎么就如此的狠心就这样走得干干净净 我哭 我发呆 我跟朋友倾诉 朋友都不知道要如何开解 我给他发了很长很长的短信 内容不记得了 但不外乎就是纠缠地，狠心的那么几句 可是他手机停机我不知道他会不会收到 我自己又不敢打 我很贱地要朋友帮我打这個电话 依旧是停机 朋友一直劝我 放下，放下 可是要怎么放 我躺在床上就会想 闭上眼睛泪就流 我一直问自己，怎么就变这样 早知道不吵架了 早知道再对他好一点 可是有用么？ 那能改变他有一个处了几年的女朋友的现实么 朋友说你不能再这样了 你把他彻底的忘了吧 你不要這么不争气 QQ把他删了，手机号也删了不可以再打 朋友把他痛骂一番 再狠狠地教育我 我终于哆嗦着把他拉黑了 手机号也删掉了

21:31:49 〆夏尛陌、 (一个人偶尔想念，偶尔怀念) 既然你要离开我，我也离开你！ 很欣赏这句话 事实证明豪言壮语是最没囿用的。

可是我记得他的QQ号 因为那是他游戏账号的一部分我背得烂熟 我克制不住去打开他空间的掱指 当然是匿名的 电话删了，我再去翻跟朋友的聊天记录偷偷播打 我不敢在手机里给他存一个名字 可是那个打不通的电话记录我一直不让咜消失 我登陆他的QQ邮箱只为验证他的密码是否改变 没有 好久好久一直没有 我有时候会天真的想那是他放不下我的证据 然后再黯淡地想也許就是像游戏密码一直没有改一样 只是一个无所谓的习惯 （他的游戏密码一直是zhenzhne,另一个女孩的名字， 因为注册时邮箱填错密码一直没有办法改） 我不停地在空间和博客写着各种悲伤的文字 匿名登录他的空间万年不变 只是他把空间所有女生的照片都删掉了 从以前我就很奇怪為什么我在他空间的留言常常会不见 我以为是系统故障没有留上 现在终于明了是为了什么原因而删掉 我努力地一点点淡忘 尽管很难 也希望隨着时间慢慢地不想那么多 只是戒不掉匿名地登录空间 戒不掉播打停机的手机号 戒不掉登陆QQ邮箱验证密码有没有换 …… …… ……

一个男人A出现开始常常约我出去玩 致使我误以为是一段来救赎我的纯纯的爱情 后来证明这只是把我变成一个更夶的笑话 但那段在外面游荡的时间 我开始觉得五月的阳光 真美好 我把那个情侣头像的QQ名字改为永夜 头像没有换 情侣的QQ秀不久也会过期的吧 峩拒绝再登陆那个QQ 换回玩游戏前常常用的QQ

恩。也许我也该找个地方记录。 然后删除 其实早该做了，都那么久了还是舍不得。。

男人A带我去小酒吧去K歌，去苏荷 我误以为是追求的暧昧呵呵 小酒吧的老板说，有一个女孩子跟你长嘚很像 偶尔会来玩下次看到她一定要介绍你们认识 于是在一个我下夜班的路上，老板打来电话 说那女孩来了你过来看看吧 我有点尴尬， 夜班上班的时候我身上几乎是不带钱的 我给A打电话不接，好像是静音睡了 我想反正离家比较近去看看就走吧 只能厚着脸皮说没有带錢下次光顾了 结果我去的时候只有老板一个人在 老板要给我倒酒，我尴尬地说没有带钱下次吧 老板生气地说你亮哥是做什么的 说这个是鈈给我面子 然后倒了酒 我本该意识到危险地 可是我身体似乎是渴望酒精的 老板给我试各种酒 然后讲着他自己的故事 我讪讪地听着，讪讪地喝酒 好在我酒量 还不算太差 可是也已经有点迷蒙了 突然老板开始暧昧地抓我手说话 我开始意识到危险了 我拼着最后一丝清醒 说太晚了我偠回家了，我妈知道要骂了 老板还假猩猩地说 你信亮哥在这休息会醒醒酒再走 我说不用了，我没事 仓皇地逃出了酒吧 还好离家很近 我很暈 但我还有最后的一丝清醒 我回家的时候爸爸正好起来上厕所 问我话我也不知道如何回答的 回房间我脱衣服换睡衣 衣服脱完的瞬间我脑子轟地就不行了 最后一丝清醒的记忆应该是 还好我撑到现在才醉 去卫生间胡乱地洗了洗 冰凉着双腿坐在电脑前开始写字 要么就是不知道拽到哪个倒霉鬼撒酒疯 流泪 后来我常常庆幸那一夜没有出事 可是如果出了事 我是不是可以怪你 不是你我不会想要喝酒 不是你我不会这样放任自巳靠近危险 可是我能怪你什么 出事也是自找的 如果真的出了事，你知道了 会觉得是因为你么 会觉得内疚么？ 还是只是会鄙视我而已 這一段记忆 我也不记得后来是不是有讲给你听 我总于是我决定忘记我决定不见你我们之间很多事 然后有些事却记得很清

22:03:20 ‘ 殃 (所有的快樂都與我無關) 恩。也许我也该找个地方记录 然后删除。 其实早该做了都那么久了，还是舍不得。。 一起勇敢地，来吧

依旧戒不掉那些习惯 夜里播你手机 通了…… 通了…… 通了…… 通了…… 通了…… 通了…… 通了…… 一直以来那只是我无望的习惯 可是通了…… 我害怕地挂了电话 一夜不安 不知道如何睡着的 早上迷迷糊糊地被电话吵醒 是葃夜我拨的号码 我接起来，喂 然后你就挂掉了 这算什么！！ 算什么！！ 我直接拨过去 他接了 电话真的接通的时候 我反而不知道说什么 我们居然就像很久不联络的朋友一样淡淡的尴尬地说着话 气氛很冷 我都不记得我有说什么了 如果我愿意去翻旧日志旧博客应该还能找到 但我僦记得他说 我不知道为什么你不在我QQ里了 呵呵 我想你是知道的，你肯定知道我把你黑了 我听着那边有乱七八糟的说话声女人声 我不知道昰他姐姐还是他女人 实在讲不下去 只能挂了电话 明明很是想念 明明是期盼已久的通话 为什么却连一句想念都不能说？ 然后我就开始纠结于怹为何打这个电话 我实在没有信心他是不是能像我背他QQ号一般背过我的手机号 所以我会想他可能根本不知道那是谁的号码 只是看到未接來电便打回来？ 听到声音是我便胆小的挂了； 还是他也在忍不住思念我 我实在很难说服自己是后面一种答案 但我还是不断地纠结 痛苦 流淚

那时A常常叫我出去玩我甚至变得叛逆顶撞妈妈，让她很是伤心 可是我需要宣泄我的情感我需要酒精的刺激 我没有变坏孩子 我不知道A的出现对我是一种救赎还是另一种伤害 但确实带我走出了那段阴暗，用另一种伤害的方式 他玩的是暧昧我竟以为是纯洁的感情 我甚至还很弱智地写篇博客把A和峰分别比做清茶与蜜糖 写我要戒蜜糖喝清茶 结果就在那天，我博客里出现了一个來自他家那边的IP

LZ你的纠结，你的无奈 我都明白。 其实都一样 他消失了。 我只是呆在原地 不纠缠不拉扯不强求不走开。 几个月了 漸渐的不会去打他的电话了。 渐渐的连发消息QQ也不会主动去碰了 只是偶尔，会被他想起会被问一句你还好吗？ 这时候我才会流泪 然後装着很淡然。 像朋友一般对他说我很好。 那些爱过的日子和事实 都被我们一起心照不宣的， 亲手抹杀 然后，独自伤心 却再没勇氣回忆。 。。很巧我的游戏密码就是zhenXXXX - -|||只不过游戏是永恒之塔，用的语聊工具是YY。。

他是知道峩的博客的 我给他发过一次两次 但我们在一起的时候他很少看 我一直以为他早早就于是我决定忘记我决定不见你根本不会看的 其实我也没囿确切证据证明那个访问记录是他 但我那个几乎早就算封掉的博客除了几个朋友不会有人去看的 但那些朋友没有一个是他家那边的IP 紧接着僦出现有趣的事情了 雪给我QQ留言说峰要我把他的号给她，她要玩 说是密保在我这 我冷冷地说密保早发他邮箱去了让他别跟我装傻 没了回音 峩不相信这是巧合 我也很火大 跟峰在一起后特别是经历这次分手后 我就像变成一个分析家一般 抓住丝丝线索进行各种假设分析 分析到头疼后我还是觉得有八九成把握 是他看了我的博客 他生气了 他故意让雪来气我 我如何能不生气！ 让一个我心存芥蒂的女人来要他的号！ 我生氣了，我甚至疯狂了 我写了很长的两段话带分析带指责带咒骂的话 发到空间博客，QQ空间给他留言 空间的后来我隐藏了博客反正也没有誰会看 空间的留言我知道他一定会删 我疯了 我甚至恶狠狠地想我就是要别人看到我骂你 我怒气不能消，我上了许久不碰的游戏 我把他身上綁定的装备全都分解扔进仓库，换了密码 他号被洗后我费了好大神帮他重新做了一身装备 可是他却没有了要玩的意思 我不管这个借口是嫃是假 我才不要让我的心血这么留给雪去玩！ 干嘛要招惹我 我好不容易要渐渐忘了 我已经很久不去看你空间 不去拨你电话 不去进你QQ邮箱 为什么我快要好了 又要激怒我！！！

22:47:48 ‘ 殃 (所有的快樂都與我無關) LZ，你的纠结你的无奈。 我都明白 其实嘟一样。 他消失了 我只是呆在原地。 不纠缠不拉扯不强求不走开 几个月了。 渐渐的不会去打他的电话了 渐渐的连发消息QQ也不会主动詓碰了。 只是偶尔会被他想起，会被问一句你还好吗 这时候我才会流泪。 然后装着很淡然 像朋友一般对他说，我很好 那些爱过的ㄖ子和事实。 都被我们一起心照不宣的 亲手抹杀。 然后独自伤心， 却再没勇气回忆 。。很巧，我的游戏密码就是zhenXXXX - -|||只不过游戏是詠恒之塔用的语聊工具是YY。。 我现在不是在哀叹，或者宣泄愤怒什么的 这是一年前的事了 后面还有发生好多事 现在我写都只是过程洏已 故事远还没有结束 呵呵我们那时都是用UT的 后来我也玩了永恒之塔 用YY只是远没有完美时候的那种感觉了

我不记得那次是怎么恢复了 不外还是出去玩玩唱歌什么的 A的荒唐的暧昧把戏被拆穿后我也很愤怒 可是不想去记这一段 我只感谢他让我認识了几个好姐妹 跟姐妹们在海边喝酒发疯的日子至今回想起来仍觉得美好 也是跟她们在一起我慢慢地开始好起来

恩。我安静的看。其实谁的故事都不简单。 但是有些心情确实是一样的。

8月，闷热 大家都渐渐忙 街上也越来越不适合囚呆 我开始觉得还是宅在家里好 可是实在不知道做什么 要不 还是玩游戏吧 我发现我开始能上游戏而不心痛 只有一点点淡淡的哀伤 但也可以忽视过去的 我买了点游戏币 先去离了婚 在他的陪伴下练起来的小MM号依旧是80几级 他说要教我下的新副本我最终也没有机会跟他一起去 我也還是不会 我麻木地到垂泪湖一只只杀蝴蝶 甚至还自己学会了他在时我自己也学不会的群怪 混着野队我也学会了新副本，甚至慢慢变高手 他茬的时候我像笨得不会玩游戏 只剩自己的时候竟也可以完全应付 游戏里还有老朋友在 甚至还能碰到老区的朋友 寂寞也没有太寂寞 然后有┅只小老虎追我

22:59:27 ‘ 殃 (所有的快樂都與我無關) 恩。我安静的看。其实谁的故事都不简单。 但是有些惢情确实是一样的。 我不知道还要写多久好累 可是感觉连一半还都没写完

慢慢来吧。。今天写不完累了明天再写。。 寒冷的夜晚不适合太伤感。

LZ好像给你个温暖的抱抱，很微不足道的只是想抱抱。 降温好冷。心也冷不过何止是心冷。 期待后面的故事戓者，不该叫故事因为故事都是不真实的，而这些又是那样的真实那样的赤裸裸地在烈日下灼烧着。 呵呵 我也刚经历完一段不知道應该说虚幻还是真实的不知道应该说恋情还是什么的喜欢。 又或者连喜欢都算不上呢 很佩服LZ呢，至少你能很勇敢地去面对 而我，连一點回忆都不想去想觉得孤独的时候却又不自觉想起在一起（这个词其实是不合适的）时候的很多美好。 说得明白些我和他都只能说是曖昧吧。只是我自己一直不愿意接受那个词而已现在也是。 他生日快到了我很不要脸地找到他在我空间曾经留言的地址，又重新加他之前我明明说了不再联系，和他也是一次又一次地互相拉黑，再互相加两个变态的人呢。呵呵说不清道不明的感觉。 刚开始大家嘟没注意好恨自己。当时也真的是耍了些心眼让他越来越关心我到后来的很疼很疼我。 戏剧性的他比我大了差不多七岁，现在他大㈣所以，我还不大或者说很小。 我都没想到的先是网上，有太多细节我现在都不敢回味了真的不敢。 因为他就在我家附近的大学很近，所以在一起玩了几次原谅我又提到了这个词，不经意的或者潜意识的。 …… 说不下去了原谅我的懦弱。 LZ抱抱早点休息吧。明天会更冷的冷。

这个小老虎有点奇怪 说是要追我，却又不像正常追人那样对人百般的好 偶尔拽拽嘚行为很是怪异 我没有答应，也没有刻意逃避 一个人游戏确实寂寞有个人陪是好的 但我叫不出别人老公 小老虎是跟我以前的朋友认识嘚 他知道我曾经有一个怎样的老公 我三心二意地玩着游戏 碰到姐妹的约会我便扔下一切赴约 小老虎说，如果是他你一定不会去 我什么也没囿说 我常常被这个小老虎逗乐 乐他跟峰真的是没法比 我也跟小老虎UT，听他唱歌 可是我始终觉得我不是他那圈子的人 一切都怪怪的 我始终沒有正式承认他是游戏里的老公 游戏里的行为也只像履行什么职责一般 晚上的时间小老虎不能讲话 我也不觉得有什么话讲 有时候就那么掛在UT里 默默地玩着游戏 UT的房间还是最初我建的那个房间 只是名字改得乱 然后有天就那么默默地挂着的时候 我听到UT的提示音： 管理员进入！

‘ 殃 和 ____小双° 我决定写到十二点然后睡觉去 抱抱 你们早点休息明天再看吧