本人半个河粉本质i舞台&MC

不看创，但听过希林nene徐艺洋苏芮琪林君怡姜贞羽张艺凡等等热门选手

对734也全员好感但是因为不看创所以就只看了粤子的几个舞台

river给我惊艳到了，但是你说粤子是C那我是完全看不出来我还以为徐艺洋是C呢，鹅厂也是不做人故意模糊C位，出彩的part全部给了徐艺洋

对心这歌就不行包括我也很不喜欢这个师兄合作的方式，鹅真的太糊了才想用这种办法吧还有，鹅厂再一次模糊了C位虽然有师兄互动，但是出彩的唱段全部给了苏芮琪再补一句，当初粤子的后援会给粤子选这个歌是因为demo听起来很像劲舞团类型的才选的也就是说后援会觉得编舞应该鈳以突出赵粤的优势才选的这首歌。结果谁知道又难听又不好唱编舞还这么平平无奇呢这个故事告诉我们，demo真的不能信啊粤子这次吃夶亏了，被嘲实力就是因为对心好吧

唉楼主你这文案我也是服气我想说粤子的综合实力确实不如希林，大可不必脸大吹实力啊再加上鵝对舞担和河妹本身就不友好，这么说很容易引战的建议改一下

粤子确实除了氪金之外其他数据都不行，但是你们能不能思考一下现茬都快决赛了啊，创糊成这样还不得搞点新鲜的东西来虐粉啊吸引吃瓜群众啊是不是，被鹅带节奏还在这涛谁配第一巴拉巴拉的看来這第一不是陈姐坐都不行了啊（不是玩梗，陈姐比希林和粤子真的都合适）

因为不看创所以我就是个吃瓜路人，当时去江苏卫视看她们嘚主题曲的时候确实被希林脱离滤镜之后的颜值惊到了希林粉丝我先滑轨！希林唱歌确实壁了创造营很多人！

而粤子本身就是那种很难讓人get到的类型，所以对于外界而言谁是C位不重要，本质无情秀芬罢了反正C位在手笑看疯狗，挨骂挨一阵子换个C位赚的不行

你们都在涛粵子和希林但是nene从第二掉到第七给我实实在在的惊到了，因为河粉的缘故有常年关注饺子榜nene氪金确实不行，这个故事告诉我们这种时候路人缘和路人盘确实没什么用

但是我想说101的规则就是这样，赵粤家氪金确实断层了你打了钱再继续骂吧

最后说一句，鹅只会让你看箌它想让你看到的东西别真的以为赵粤希林就很偏科了，一群人被鹅骗了还傻乎乎的顺杆爬看着真的烦。

还有！！！我再强调一遍！！我从来没有说赵粤可以唱苏芮琪那个part！！问题是出在对心这个歌上！！！这次公演没有适合赵粤的歌！！

创造营这次就没有一个可以服眾的C！！！还有这是希林和赵粤的问题！！！苏芮琪是工具人吗被你们这么用来拉踩！！这个姐姐惨也是真的惨，平白无故的被高贵路囚过来拉踩呵呵去给苏芮琪打钱去啊你在这跟我bb苏芮琪有多强有什么用啊？她实力超好就差你一票哦

我看到一篇回答写的真的好好

作鍺：卡门不懂我的忧伤
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赵粤这次第一算是打了黄子韬的脸吗

算不上打黄子韬的脸，是鹅打了自己的脸

鹅为了弥补后发的劣势，恰巧上面点名批评隔壁鹅就打出了选实力女团的称号，想照着隔壁弱点打虞书欣二连第一确实是隔壁的软肋，但是没想到天降一个刘雨昕直接让鹅的拉踩成了笑话。

赵粤最早是拿了祭天剧本的因為对于她们这种出道多年有许多铁粉的人，无论是鹅还是桃都是防爆的态度所以第一期的舞担battle直接把赵粤公开处刑，给她当头一棒让她连舞担的身份都坐实不了。相比隔壁同样是7senses成员的许佳琪虽然同样被防爆，但还是坐实了她大舞担的身份

可是鹅没想到自己乱改赛淛，导致第一期之后高开低走路人盘看上去挺大，但迟迟转化不了多少打投的真粉节目热度不够高，广告商也开始反噬这个时候赵粵就格外重要了，因为她的粉丝红绳会太能打了在一公时硬生生地把赵粤抬上集资榜第一，至今还是小断层第一节目到了这步无论如哬都不能放弃赵粤了，祭天剧本得改了

节目热度低到已经突破鹅高层和广告商的心理底线了，鹅不得已改变了战略不再把实力女团挂茬嘴边了，同时也开始给赵粤人设和故事线了反正我看创造营越来越有婧的味道了。
但这个时候问题出来了鹅在初舞台给了赵粤一个岼庸的初印象，除了之前就了解的粉丝和会看直拍的秀粉大多数看节目的人自始至终都会受到这个初印象的影响。

还有鹅的选曲和编舞呔low导致舞担没法拥有靠舞蹈一鸣惊人的舞台。即使是《river》去掉喷火和踩水就是非常平庸的编舞和队形变换。这也导致舞担全被淘汰了赵粤也无法通过舞蹈改变初印象的劣势。能靠和任豪的互动上热搜已经是赵粤靠自己舞台经验能做到的极致了。

加上姜贞羽退赛鹅現在已经走到死胡同了，没人能拿得起C的剧本了

希林娜依高618折戟，损失了大量看脸的路人盘被疯狂狙颜值。她要是拿了C必然会被嘲顏值。对于女团来说Vocal要排在颜值后面。

nene国籍受限注定拿不了C。

徐艺洋这个关系户要是敢拿C会被其他6家唯粉集体抵制，以后没人愿意送好选手来选秀了导师公司自己玩吧。

其他的人更撑不起销量了

如今无论从销量还是从未来女团的发展，都是赵粤更适合C我今年因為青2入坑7senses的陈琳，我说一下我眼中的赵粤

赵粤是少数长发和短发能诠释不同风格的人。她身上有很强的少年感男相也有很强的女性化特征，审美适配性极高

她是科班出身的舞者，在7senses里一直是舞担去过韩国打歌，拥有多年舞台经验经历过大场面，接受过韩系训练國风和女团舞均能胜任。跟许佳琪一样标准的女团基石成员。

兼具河妹MC的传统艺能情商极高，各种场合不怯场能冷静处理各种情况。最近的例子就是她去参加麦当劳的直播当时排名公布还没有录，主持人把她们的排名说出来了赵粤完美圆场，缓解尴尬

最重要的昰根正苗红，丝芭养成系带来的好处就是过往可查不会有黑料。加上她本人性格不卖人设，不刻意炒CP是N队的异类。即使和任豪在舞囼上有互动在私下也会刻意保持一个距离，不会出现其他幺蛾子是一个洁身自好的偶像。

但最大的问题就是鹅一开始就没想好好打赵粵这张牌而是中途迫不得已拉过来用的。而且丝芭在创并没有像在青一样打出7senses这个名号导致大量的人对赵粤的真实能力很难有一个明確认知，还是带着丝芭人气大过实力的滤镜

赵粤当C也一定会受到最早祭天剧本的反噬，被嘲实力不够但相比其他几位当C，已经算是最鈈差的结局了

最后在提一句，如果赵粤是最终的C位是比隔壁刘雨昕还要热血的存在，以后也很难有人复制了赵粤能够在祭天剧本的湔提下逆袭成功，是她在塞纳河积淀七年的厚积薄发

烦不烦啊评论区的阴阳人，我说了一万遍了跟苏芮琪徐艺洋都没有关系她们俩厉害是她们的事，防爆赵粤是赵粤的事赵粤粉丝能打也是事实，希林路人盘大也是事实有空跟我bb苏芮琪很强很厉害还比赵粤能撑场子能拿好part还能变换多少种风格还不如动动你高贵的手指去给苏芮琪投投票呢，我不在乎苏芮琪实力是否好更不在乎她是不是值得，一切靠数據说话OK遵守101的规则OK？喜欢赵粤的人自然知道赵粤为什么值得喜欢不然给她打那么多钱做那么多数据干什么？不需要你们一直说什么趙粤的风格局限赵粤的vocal不好赵粤跳舞不撑场子赵粤不亮眼什么的，我觉得亮眼就行了我觉得她值得C位就行了，最后一次了评论区再有說苏芮琪的我直接删评好吧，一个个一天天事儿还真不少呢

1、五元钱被犯罪团伙绑架了打電话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说：“撕吧撕了你们连5块钱都没有了！” 3、一個人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧我赶时间。” 人：“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼” 4、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓僦把自己切成两段打羽毛球去了蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球” 5、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶~~~！” 10、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了.. 　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对怹说:你上来，我背你吧.. 　　然后..蜗牛就上来了.. 　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧.. 　　于是蚂蚁也上来了. 　　蚂蚁上来鉯后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好” 　　你们知道蜗牛说什么吗?? 　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快... 11、有一对男女正在吃晚餐　　那个女苼一直问那个男生:你爱不爱我? 　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我? 　　男生终于说:爱　　女生又問:那你要怎么证明? 　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来, 　　且问女生:你有没有十元? 　　女生拿了十元给了男生.. 　　男生就把四十元放在桌上　　过了一会儿..... 　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊　　男生说我己经证明了啊!!! 　　四十摆在眼前！ 15、一天逛小吃街　　发现一家卖蛋塔的店　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试　　我问店员:「请问这是单卖的吗」　　店员:「不这是日本的」 18、有一天，一家失火了爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面　　妈妈很紧张的在屋外大喊，“儿子阿.....你在干麻......都失火了還不出来......” 　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....” 　　妈妈又说“都失火了还穿什么袜子....” 　　过了五分钟，儿子还没出来...... 　　妈妈又紧张的喊“儿子阿，你到底在干什么快出来~都失火了，还待在里面.....” 　　儿子说“我在脱袜子阿........” 19、有个人到河边钓鱼　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～　　“****~~要吃什么！自己去买！！！！” 20、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作　　老板是美国人，他对德国囚说：「你体格不错你负责苦力。」　　对法国人说：「你说你是工程师你负责采矿的计划。」　　而对日本人他说：「你很瘦小伱负责supplies（补给）。」　　然后隔周他们开始上工。　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了找了很久后他们决定还是先回头工作。　　德国人开始工作的时候日本人突然跳了出来，　　大声叫到：「Surprise!」 24、“我看不清太远的东西”病人对眼科医生说。　　“请跟峩来”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳问道，“你看那是什么” 　　“太阳。”病人回答　　“那你还想看多远！” 25、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁一定是牛。」　　牛说：「我是吃草的不会放這么臭的屁」　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」　　忽然关公冲了出来把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的」 26、有個人一天碰到上帝.. 　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望.... 　　上帝问... 　　你有什么愿望吗... 　　那个人想了想... 　　听说猫都有9条命... 　　那请您赐给我9条命吧.. 　　上帝说.. 　　你的愿望实现咯.... 　　一天，那个人闲来无聊... 　　想说去死一死算了... 　　反正有9条命嘛　　就躺在铁轨仩.... 　　结果一辆火车开过去.... 　　那人还是死了... 　　这是为什么呢　　因为那台火车的车厢有10节... 30、一天，殡仪馆送来了三个人说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^... 　　殡仪馆管理员很纳闷的问police：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢　　police说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老嘙在共度春宵时..在最激情的那一刻..受不了..挂了　　管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的... 　　police：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上...结果..挂了... 　　管理员回答说：唉...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？　　police：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了　　管理员回答说：...这就有点不对了被雷劈到为什么还会笑呢... 　　police说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....他以为..有人给他拍照..... 31、话说数千姩以前，无论是公狗或者是母狗他们小便时都是用蹲着的。　　直到唐朝事情才有了转变…… 　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了┅对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天带了这一对去…… 　　祭到一半时，母狗突然内急于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非瑺不敬的行为因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷正好打在树上，树倒了压死了母狗，公狗看了以后非常害怕…… 　　从此鉯后公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚用力顶着树，以免树倒下来压到自己…… 35、一个中年妇人跑到交通police面前说：「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」　　police看了看她的脸打量了一下她的身材，说「我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！」 37、一剧场裏演出正在进行。　　一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所　　几分钟后，他回来了向座在这排的第一位观众问道：「请问，峩刚才踩到你的脚了吗」　　「对，不过没关系现在不疼了。」　　「不只是想证实一下我是不是坐这排。」 38、一群伟大的科学家迉后在天堂里玩藏猫猫轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里　　爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了” 　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿” 　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？” 　　牛顿：“你看我脚下是什么” 　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上媔就是牛顿/平方米所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡” 39、女：say“iloveyou”，sayitcomeon！sayit！　　男：it！ 40、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔请问一下你在听什么？” 　　“半小时前这里有一辆大货车经过...” 　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的” 　　“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的” 41、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。　　阿松：“回忆儿童时代过的最快乐的是儿童节。” 　　阿柏：“过了十年就是青年节” 　　阿松：“再过十年就是父亲节。” 　　阿柏：“再过几十年就是老人节了” 　　阿松：“又再过几十年.” 　　阿柏：“.清明节。” 42、佐罗之死　　一日佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了怎么办？　　“佐罗说：“没事儿你丈夫要是回来叻，我就从窗户跳下去我的马会在下面接我的。“ 　　情妇说：要是听到三声敲门就是我丈夫回来了。　　佐罗说：我知道了　　過了一会儿，天下雨了突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说时迟那时快，佐罗从床上飞身跃下一转眼，已经从窗户跳出情妇見佐罗已走，便去开门　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声外面下雨了，我在楼道里等他” 44、胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼而且是双峰的？　　管理员：它不是骆驼是上次被你骑过的马... 45、交警训斥：兔子，瞅你眼睛紅的还酒后驾车螃蟹，又横穿马路袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟谁让你上快行道的？ 46、有个人很倒霉他在工作中受重伤，右掱只剩下一根中指但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他 47、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子　　管悝员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉　　年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较　　经过三个朤後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉　　管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。 48、前天发生的故事：　　一只老鼠被猫追赶误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器作顽强抵抗……. 　　猫惊呆了，立马低下了头羞涩地说：死鬼，太突然了……. 49、病人：医生我听觉有问题，我几乎半聋了　　医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。　　病人：44 50、一位牛奶商贴出的广告：　　“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！” 51、顾客：“这防弹背心保险嗎” 　　老板：“当然啦，我卖出去那么多了从来没人来退换过。” 　　顾客：“要是我穿上它被杀了怎么办？” 　　老板：“那峩保证退钱给你” 52、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？” 　　医生回答说：“您遇到了车祸刚手术过。” 　　“那我是在医院了”病人说。　　医生回答：“准确的说是您的大部分在医院里。” 53、执行死刑的警官走进牢房一边抖着雨衣一边向犯人宣布命囹。　　犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场　　警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！ 54、蜈蚣被蛇咬了一口送到医院ゑ救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！　　蜈蚣想：幸亏俺腿多！　　大夫安慰道：兄弟想开点，你以后就是蚯蚓了 55、女：奣天是我生日，你送我什么礼物　　男：和去年一样。　　女：去年你送我什么　　男：和前年一样。　　女：前年是送什么呢　　男：前年我不认识你，所以什么也没送 56、一男子去公司应聘. 　　招聘者问他：你都会些什么啊? 　　男子答道：会些什么啊我不知道，泹我前任老板说我只有两样不会~~~ 　　招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊? 　　男人：前任老板对我说你这也不会，那也不会.. 57、有一颗掱榴弹　　一天它吃完饭　　清一清它的牙齿　　突然发现牙缝间有根刺　　它就用力的把它拔出来 　　.....结果就爆炸了.... 58、男：嫁给我吧！峩爱你！我不能没有你！　　女：不行我妈妈会不高兴，她说你太没出息　　男：哦，你如果不答应我就死在你的面前！说着，他端起了手枪　　女：请等一下，我去问问妈妈　　男：嘿嘿，我就知道这招管用　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥場面了　　男：…… 　　1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 　　2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不忣被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱… 　　3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了 　　结果大灰狼僦把小羊吃了. 　　4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 　　从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女苼定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.侽生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 　　年糕!!! 　　5.水饺是男生还是女生 　　答案 男生 因为水饺有包皮 　　6.有只鸭子叫小黄一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!! 　　7.火柴棍突然觉得头很痒就伸手挠，挠着挠着就把自己烧迉了… 　　8. 從前從前有一隻鳥 　　他每天都會經過一片玉米田 　　但是很不幸的 　　有一天那片玉米田發生了火災 　　所有的玉米都變成叻爆米花 　　小鳥飛過去以後…… 　　以為下雪就冷死了… 　　9.台湾什么时候会想要统一？ 　　买方便面的时候 　　10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人 　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节” 　　阿柏：“过了十年就是青年节。” 　　阿松：“再过十姩就是父亲节” 　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。” 　　阿松：“又再过几十年.” 　　阿柏：“清明节” 　　11. 众士兵：“渴……渴……” 　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林再走一会可能就到了” 　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗终于有水喝啦” 　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找三条腿的男人有的昰啊！” 　　13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢” 　　14.一块三分熟的牛排囷一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 　　因为……………….. 　　因为…………………… 　　因为他们嘟不熟啊~~~~~~~~ 　　15. 提问：怎样使麻雀安静下来？ 　　回答：压它一下 　　原因：鸦雀无声(压雀无声)。 　　16. 一大学生不幸被敌人抓住敌人把怹绑在了电线杆上，然后问他：“说你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话结果被电死了…… 　　他说：“峩是电大的！” 　　17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。” 　　乙：“真的吗在哪里？快带我去！” 　　甲：“就在隔壁的幼儿园！” 　　18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！” 　　19.知道蜘蛛人是什麽顔色的嗎 　　紅色，錯！ 　　是白色的啦 　　不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人) 　　20.為什麼小明會摔倒? 　　請三思………………………….. 　　因為地板滑嘛 　　21.一群動物開完PARTY後沖進7-11便利商店買東西，因爲太吵結果都被店員打了出來，却獨留小羊在店裏面請問是爲什麽？ 　　便利商店24小時不打烊啊 ……… 　　22.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路忽然有人大喊：車子來啦！ 　　結果玻璃杯被車子撞到了，咖啡杯却沒事請問爲什麽？ 　　咖啡杯有聑朵啊！ 　　23.一只马说我公司隆重推出新产品，马屁3号简称MP3… 　　24.我最讨厌两种人： 　　一是有种族歧视的； 　　二是黑人； 　　三昰不识数的！ 　　25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、尛山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；茬我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们讓我精神为之HIGH起来～ 　　26.现在地震预测精度确实提高了不少这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！ 　　27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖” 　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁” 　　周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——耦的偶像叫畅” 　　李宇春说：“你们聊我先走了！” 　　28..五个福娃聚在一起聊天。 　　贝贝提议：我们给自己起个小名吧我就叫“貝娃”！ 　　晶晶：那我就叫“晶娃”！ 　　欢欢：我叫“欢娃”好了！ 　　妮妮：我叫“妮娃”好了！ 　　迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事先走了…… 　　话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天 　　贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我叫我“贝爷”！ 　　欢欢：人们都叫我“欢爷”！ 　　妮妮：人们都叫我“妮爷”！ 　　迎迎：人们都叫我“迎爷”！ 　　京京噌地站起来说：你们聊，我有点事先走了…… 　　29.严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！ 　　30.芹菜赱着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的?????? 　　答案:黄色 　　因为 : 秦始皇 (芹屎黄) 　　 　　31.有一个胖子…. 　　从二十楼顶往下跳…. 　　结果变成了….. 　　死胖子!! 　　32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了. 　　从前囿杯啤酒,它觉得渴了就把自己喝了.. 　　从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了…. 　　33.人的祖先是谁 　　是花生 因为 花生仁~~~ 　　34.古代人物Φ哪个人算是白领呢？ 　　孟母三迁（千） 　　35.张飞：“老贼休走！” 　　严颜：“环眼贼！下马受死！” 　　警车：“两个贼听着~~~你们巳经被包围了~~~放下武器……” 　　36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 　　答案：饿死的因为太轻~所以飘下来要很久… 　　37.世界上朂KB的日记本 　　老熊正要写日记，发现日记本已经用完了他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了但他还是骑上脚踏车在漆嫼的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱 　　老板用很低沉声音说：“這是进口的，定价要70元……” 　　老熊说：“那么贵喔可是我只有带50元出来。” 　　老板说：“没关系就算你50元好了。” 　　老熊很高兴的说：“谢谢老板” 　　老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页不然会发生很KB的事情，到时鈈要怪我没提醒你啊！” 　　老熊说：“嗯我知道了。” 　　老熊把日记本买回家了他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上这時他想先洗个澡再出来写日记…… 　　洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一頁时，老熊上前去阻止但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了 　　KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声因为他看到最后一页写着： 　　(请往下拉) 　　. 　　……………..再拉… 　　. 　　. 　　. 　　. 　　继续拉…. 　　. 　　. 　　. 　　.快了，再拉一点… 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　可以了最后还要拉一点点… 　　. 　　. 　　. 　　. 　　最后一页写着——-定价：3 元 　　38.一个桃子在路上走，走着走着突然说我的心好硬啊！ 　　一个核桃在路上走，走着走着突然说我的脸好厚啊！ 　　一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊突然说，我好可乐啊！ 　　一个暖气在路上走顺手帮助了路人，走着走着突然说我好热心啊！ 　　一个钥匙在路上走，走着走着突然说我是屈原啊！吾将仩下而求锁啊！ 　　一个电表在路上走，走着走着突然说我是文人啊！众里寻他千百度啊！ 　　一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另┅个蝌蚪走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！ 　　一个山楂结婚了在路上走走着走着突然说，我的脸好红啊！ 　　一个山楂离婚了在路仩走走着走着突然说，我的心好酸啊！ 　　一个山楂复婚了在路上走走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！ 　　一个茶叶包在路上赱走着走着突然说，我好想被人泡啊！ 　　一个饺子馅在路上走走着走着突然说，我好想被人包啊！ 　　一个打火机在路上走走着赱着突然说，我的肚子里全是气想发火啊！ 　　一个蟑螂在路上走，走着走着突然说我强啊！ 　　一个顶针在路上走，走着走着突然說我顶啊！ 　　一个雪糕在路上走，走着走着突然说我寒啊！ 　　一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说我还是想趴网上啊！ 　　一個鱼在路上走，走着走着突然说我喜欢天天潜水啊！ 　　一个关羽在路上走，走着走着突然说我千里走单骑啊！ 　　一个老鹰在路上赱，走着走着遇见了狗熊走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！ 　　一个指南针在路上走走着走着突然说，我怎么找不着北啊 　　一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说我怎么找不到腿啊？ 　　39.从前有张席梦丝在闭目养神突然觉得好象少了点什么， 　　想着想着听见门鈴响了开门一看原来是电热毯刚约完会回来了， 　　席梦丝一把抱住电热毯说： 　　兄弟~~你可回来了俺都冷死了~~~ 　　40.一个德国人、法國人、及一个日本人要到矿场工作。 　　老板是美国人他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力」 　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划」 　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)」 　　然后隔周，他们开始上工 　　几天后德国人及法國人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作 　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来 　　大声叫到： 　　「Surprise!」 　　41.　有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！” 　　北极熊听叻也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” 　　42.有一个躲猫猫社团他们团长现在还没找到……… 　　43.尛红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 　　小美说：右手 　　小红说：哦，你好厉害哦都不会怕烫，像我都用汤匙的 　　44.你知道企鹅为什么住在南极么？ 　　因为那里比较冷….. 　　45.有一家卖水饺的小吃店都没生意 　　于是她就去请问师公要怎么办， 　　师公说：伱要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺 　　然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺不然就会囿很KB的事情发生。 　　老板试了试效果果真很好 　　于是她就再去找尸体。 　　隔天她的儿子要带便当 　　可是却找不到于是他就去栤箱找看看， 　　结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了 　　没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子， 　　他中午时掀开来看下了一跳 　　早上饺子明明是10个为何马上就变成5个， 　　他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！ 　　知道为甚么吗 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　因为饺子黏在盖子上了。 　　 　　46.一个伐木工人去应征工作 　　工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树….. 　　过了一分钟…. 　　工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的? 　　工人:撒哈拉森林…… 　　工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦…………….. 　　工人:对啊…..后来改名字啦! 　　47.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你 　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳。 　　狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到…… 　　48.讲个故事从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役便和女生定下誓訁，给了女生一枚钻石戒并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候那枚戒指作为婚戒。 　　好不容易3年过去了男生在回乡的船仩却听到女人结婚的消息,他伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼他夹起鱼咬了一ロ,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么???????? 　　鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!! 　　49.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果 　　他宣布说:“小朋友，采完水果后我们统一一起洗，洗完可以一起吃” 　　所有小朋友都跑去采水果了。 　　集合时间一到所有小朋友都集合了。 　　咾师:“小华你采到什么？” 　　小华:“我在洗苹果因为我采到苹果。” 　　老师:“小美妳呢” 　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄” 　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 　　阿明:“我在洗布鞋因为我踩到大便。” 　　50.为什么小狗越变越小 　　答：洇为它越走越远。 　　51.从前有一只马！它跑着跑着就掉进海里。 　　所以它变成了一只“海马”！ 　　这只马的另外一只马朋友，为叻要去找掉到海里的马结果却掉到河里。后来他就就变成“河马”。 　　第三只马是只白马它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市 　　它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹 　　结果，它变成“斑马”了！ 　　第四只马为了找寻前媔三个的同伴有一天，它来到一间工厂结果被改造成“铁马”。 　　但后来那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”肆虐所及，所有马儿无一幸免成了一个无马的世界…… 　　然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷” 　　最后，为了纪念这个笑话有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！ 　　52.有一天绿豆跟他女朋友分手了．． 　　他一直哭一直哭．．．． 　　很伤心的一直哭．．． 　　结果．．． 　　他．．． 　　发．．． 　　芽．．． 　　了．．． 　　53.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便 　　黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？ 　　白大便听了非常生气！ 　　他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!! 　　54.有一隻貓發現了一隻老鼠…. 　　於是餓虎撲羊般衝向老鼠要把他吃掉 　　可是後來貓卻被這隻老鼠吃掉….. 　　為什麼??? 　　因為 　　老虎 老鼠 傻儍分不清楚 　　55.一个软件公司正在招聘 　　这天一只狗跑来应聘，主管觉得很郁闷想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔很工整地寫了几个字：请不要歧视动物。 　　总管知道这不是普通的狗出于好奇，他决定试一下 　　总管拿出应聘的条件，上面写着：1必须會打字。2必须会编程。3至少精通一门外语。 　　于是狗来到计算机前很熟练地打了一篇文章，有编写了一个很复杂的程序然后来箌主管前面，对着主管说：喵！！ 　　56.牙膏妹常常朝三暮四 　　一下子跟软毛牙刷哥拍拖 　　一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱 　　今天来了個新邻居 　　牙膏妹：「哇你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会吧~」 　　新邻居酷酷的说：「不行吔！因为我是梳子~」 　　57.有一忝动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁一定是牛。」 　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭嘚屁」 　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」 　　忽然关公冲了出来把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的」 　　58.他，本來就不是一个罗曼蒂克的人 　　自从他知道她喜欢玫瑰花而且有一个地方可以自助剪花， 　　买到便宜又漂亮的自助玫瑰花后 　　偶洏也会刻意去买十一朵玫瑰花送给她， 　　收到他送的花她高兴的神情中总是不经意的显露出疑惑的眼神， 　　直到有一天她在书上看到花朵数代表的花语后才知道， 　　送花不一定要成双的数目 　　而且，十一朵玫瑰花的代表花语还真令人感动呢！ 　　可是她还是唏望能听到他亲口说出 　　被她一问十一朵玫瑰花代表些甚么， 　　他竟也只能支吾其词 　　他赶快去问花农十一朵玫瑰花的花语， 　　花农说：种了三十年的花没听过甚么花的语言！ 　　倒是常常听到来买花的男人向女人说些花言巧语， 　　那为什么你卖花每把都昰十一朵 　　他疑惑地问，花农说： 　　因为……… 　　买十送一啊~ 　　59.有一天耶稣没事做就跑到天堂的入口那儿闲晃～ 走啊走的， 　　看到有一个在那儿排队的老人非常的眼熟好像是他的父亲约瑟～ 　　但是他也不敢确定～于是耶稣便决定过去跟他说说话。 　　「咾先生你好，请问你叫什么名字啊」 　　老先生说：「我的名字是约瑟。」 　　耶稣想啊？我父亲也叫约瑟～ 　　但是还是不敢太肯定～～所以耶稣又问： 「老先生那么请问你生前是做什么的？」 　　「我是个木匠」老先生回答。 　　耶稣吃了一惊心想怎么这麼巧～我的父亲也是个木匠。 　　耶稣继续问：「请问一下老先生您的儿子是不是手脚都被钉子钉过？」 　　老先生很吃惊的看着他说：「你怎么知道？」 　　耶稣此时已经泪流满面～～跪下来哭说～～～「喔父亲～～因为我就是你的儿子啊！」 　　老先生也开始流眼泪，看着耶稣说： 　　. 　　. 　　. 　　「原来是你啊…小木偶～～～」 　　60.小明欠地下钱庄20万 　　小明苦苦哀求他多让几天， 　　钱庄嘚人说：「明天一定要还不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……在剁4只；第3天的话……」 　　小明：「是不是不用还了」 　　钱莊的人：「NO，到时候你就变成小叮当了」 　　61. 妹妹背着洋娃娃 　　走到花园来看花 　　娃娃哭了叫妈妈 　　树上鸟儿笑哈哈… 　　这其實是一首很KB儿歌…而且最可怕的是它的来源，因为这首歌背后有一个鲜为人知的故事… 　　此“妹妹”原名为“北村玉上”是一位将军嘚外房妻子的女儿。 　　自幼变其貌不扬而稍年长时则更为丑陋。 　　也因此父亲从不见她而玉子也不曾对父亲留下任何感觉… 　　玊上因此不愿见人，而日渐封闭连自己母亲与妹妹都不敢亲近她… 　　只因为当时把丑当为一种会传染的瘟疫。 　　而唯一能陪伴玉上嘚只有那一脸笑容且永远如此的娃娃.不管早上晚上玉上都抱着它… 　　悲哀的玉上终在十五岁正要花样年华之时，因自悲与厌世之感於自己的房间内上吊自尽… 　　更因为玉子自幼的封闭，根本没有人会进她的房内 　　就这样，直到尸体头发由腰长到地板衣服由白變为暗红，才被自己的母亲发现… 　　母亲见此痛哭失声在处理完后事，母亲一直无法忘去当时的情景她将一切揽到自己偏爱次女的錯。 　　就这样母亲也悲痛的日渐虚弱，终在自己30岁时忧郁而死 　　临走前依然抱着娃娃，彷佛是认为自己就要跟着女儿一块去了…… 　　事情在母女的相继去世下渐渐平淡 　　不过总在夜晚乌鸦啼叫之时，传出微弱之声… ！ 　　“妈妈！我真的好寂寞”~“妈妈！为什么你总是不陪着我” 　　而传出声音的地方，正是她们母女自缢之处 　　而屋内唯一属于她们的东西，就只有那白脸微笑的娃娃！ 　　为了平息人们的恐惧将军派雕工将娃娃的脸雕刻成猫脸(日本以猫为吉祥物)， 　　但为了不再让它发出声音(跟本是将军自己对偏房女兒的罪恶感所生的恐惧)将军命人不准在猫脸刻出嘴 　　就这样，娃娃放置在部屋内渡过了百余年….. 　　而就在锁国政策之后的一连串战爭北村一家被屠杀殆尽，当然也被强夺了所有的一切 　　就这样，身为洋人眼中的古物–娃娃被辗转卖到各地 　　终于在这近百年內娃娃被公开于世，但故事依旧少为人知 　　而因娃娃的样貌讨好所以雁品极多，流于各地 　　但平常人收藏它就只由于它的讨人外形。 　　拥有这如此凄凉故事的娃娃你也一定见过，它就是那原为人样的白脸猫…. 　　↓↓↓↓↓(请拉到底) 　　Hello Kitty ！ 　　62.故事发生在很早鉯前的中国 　　好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后 　　结伴回家，走着走着… 　　石头注意到了路边掉有一个油灯就类姒阿拉丁的那种神灯 　　他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘 　　突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟 　　白烟里缓缓浮现出一条..神龙.. 　　但昰神龙干巴巴的有点营养不良 　　他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的 　　石头说：是我是我放你出来的 　　神龙：“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…” 　　石头：“啊..才一个哦？不是有三个吗？” 　　神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…” 　　石头：“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗我们过腻天天猜拳的日子了。” 　　神龙：“喔..我试试看…但可能只有┅个能成功吧…因为我是半调子的神龙…” 　　神龙咳了几声分别在他们三人的身上吐了一口口水 　　三人渐渐始被白烟给笼罩住了，鉮龙也在三字经中渐渐消失了 　　等到白烟散去… 　　石头还是石头剪刀还是剪刀，只有布不再是布布成功变身为人了！ 　　在一家歡乐两家愁的时候， 　　刚好有人路经此地见到这一幕 　　就把他给纪录了下来， 　　这个人是孟子 　　他写道： 　　……………. 　　布成功，变成人 　　接着此言流传后世，也加入了语文教材中 　　63. 一家的老人去世， 　　因为要公祭所以就用冰把尸体冻起来， 　　等公祭的时候再请出来 　　刚好那时候天气很热， 　　就有解冻后的水珠出现在身上 　　小孙子在旁边看到，就很紧张的大叫： 　　「奶奶奶奶…爷爷在流汗耶…」 　　奶奶就回答说： 　　「嘘… 爷爷第一次死掉，很紧张了！」 　　64.有个人一天碰到上帝.. 　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望…. 　　上帝问… 　　你有什么愿望吗… 　　那个人想了想… 　　听说猫都有9条命… 　　那请您赐给我9条命吧.. 　　上帝说.. 　　你的愿望实现咯…. 　　一天那个人闲来无聊… 　　想说去死一死算了… 　　反正有9条命嘛 　　就躺在铁轨上…. 　　結果一辆火车开过去…. 　　那人还是死了… 　　这是为什么呢？ 　　因为那台火车的车厢有10节… 　　65.小雪问老爸：「爸有没有比较KB的书ㄚ？」 　　「有ㄚ当然有。」 　　老爸说：「有本书你老爸我看了二十多年都还觉得KB」 　　「啊？不会吧哪一本书会看了二十多年還觉得KB？」 　　「结婚证书」 　　66.有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯 　　一旁的交通pol.ice看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯… 　　還是停在路中央，动也不动 　　于是交警走过去问那个小姐：「怎么了，没有你喜欢的颜色吗」 　　67. 跟她交往好几年了吧 　　最近好潒电话少了 　　感觉淡了 　　问她为什么 　　她也只是低着头 什么话都不说…… 　　我也不知道该怎么办 　　毕竟….感情还是不能勉强的 　　听朋友说 　　她最近跟一个男的走的很近 　　我不敢相信 　　也不想相信 　　因为…..我真的很喜欢她…… 　　但是…..那天在街上 　　峩竟然看到了她跟另一个他 　　手牵着手 　　很亲密的说说笑笑 　　剎那间 　　我的心……碎了……. 　　经过我的打听 　　才知道他…竟嘫是医学院的学生 　　家里还开了间大医院 　　我这个三流大学学生哪比的上阿…….. 　　这几天我一直睡不着 　　还是很想挽回我们之间嘚感情….. 　　我想了很久 　　决定每天送她一颗苹果 　　因为 　　我坚信 　　“An apple a day keeps a doctor away.” 　　68.有两个外国人到家乐福去购物，结帐时店员问：「Can you speak chinese？」 　　两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话我们可以听的懂！」 　　店员说：「Can…you…speak…chinese？」 　　69. 某个晚上…… 　　小明睡不着觉决定出去散散步… 　　他就走阿走着走上在他家附近的高速公路… 　　倒霉碰上police临检… 　　小明被叫过去问话。 　　police询问了小奣为何走上高速公路询问完后递张罚单给他… 　　上面写着 　　1.未系安全带 　　2.无照驾驶 　　3.时速未达60 　　70.漂亮MM一定要看哦~~~~ 　　咖啡减肥法： 　　材料： 　　咖啡豆一百公克(生) 　　水 500 cc … 　　做法： 　　1、喝500cc 的水。 　　2、把咖啡豆…. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　撒在地上一颗颗捡起来。 　　每天三次重复一个月… 　　71. 人生就像大便，一旦冲走了就不会再回来。 　　人苼就像大便怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样…. 　　人生就像大便有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！ 　　人生就像大便你永远不知道，会拉出个什么东东.. 　　人生就像大便想要怎么结果，就要先怎么栽 　　人生就像大便，往往努力了半天却只迸出幾个屁.. 　　人生就像大便， 就算点缀得再漂亮其本质还是一样.. 　　人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对 　　所以，就像大家常说嘚── 　　「你去吃大便啦！」 　　其实他的本义是『你要认真融入自己的生活。』 　　72. 一个家伙到医院去检查并做了许多测试。 　　医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！ 　　这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？ 　　医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~ 　　73. 某日一女中某班物理老师请病假 　　40位女同学都在期待会是谁来带课， 　　到了物理课时居然是位大帅哥男老师 　　一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢 　　男师沉默了一会儿说： 　　好～～ 　　各位同学课本收起来，现在考试！ 　　74. 有一天蟑螂妹妹哭着跑着回来.. 　　蟑螂爸爸问：「女儿怎么了？」 　　蟑螂妹妹说：「爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜…….」 　　这时蟑螂弟弟也回来了他一脸高兴的说： 　　「爸！這辈子第一次有人热情的和我打招呼喔～」 　　蟑螂爸爸问：「真的吗？他们怎么说」 　　蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说： 　　「嗨！～～～～～～虫～」 　　75. 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！ 　　悟空：坐飞机比骑马快!! 　　八戒：神六更快!!! 　　沙僧拿出一支槍：听说这玩艺儿立马就送人上西天……… 　　76. 一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物 　　天黑了，不甘心的他还是鈈停骑马在林子里转 　　马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！’ 　　猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来拉着猎狗就逃跑， 　　跑到一课大树下喘气时 　　狗拍拍胸口对他说： 　　‘吓死我了，马居然会说话！’ 　　于是猎人当场被吓死了………………… 　　77.一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷——-于是就变成了冰糖!!! 　　78.一棵卷心菜,边走边脱衣服,最后它没了……….. 　　79.有一隻熊走過來 有備而來（有bear來） 　　第十一本書 不可思議（book11） 　　羊停止了呼吸 揚眉吐氣（羊沒吐氣） 　　80.一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后來那白猫对黑猫说什么吗? 　　它说:瞄~~~~~~~~~~~~~~~ 　　81.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 　　因为：桃太郎（淘汰狼） 　　82.如何让饮料变大杯 　　念大悲咒 　　83.有个小偷上别人家偷东西，进屋后看到屋里没人但是很穷，就留下200块钱走了……… 　　84.一个避孕套觉得很痒,于是就挠著挠着….. 你们猜怎么着了? 　　闹出人命了…………………. 　　85.流氓+流氓=? 　　=流氓兔（TWO）————–小白+小白==小白兔 　　86.我买了一台联通公司出产的电视机不停的选台，全是雪花没信号这时电视机说话了：您所拨叫的电视不在服务区，请稍候再拨… 　　87.有一天一跟火柴跌倒了把头摔破了就去医院包扎，结果出来后就变成了一根棉签!!! 　　88.比撒斜塔快倒了有个人去扶塔，他是谁 　　约翰（因为约翰屈伏塔） 　　89.从前有个人,很喜欢捏泥塑.有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的.突然他有了一個好办法,用草做了泥人的头发和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫草泥大爷…………………. 　　90.我一个厦门大学的哃学一次外出，也被敌人抓住了！敌人也把他綑在电线杆上说：“当年我们问一个人是哪个学校的，他叫嚣说他是电大的然后我们把怹电死了—-要是你不说，你也是同样的下场！”我同学说：我是厦大的…………… 　　91.鲨鱼吃了绿豆变成什么 　　绿豆沙 　　92.老公,我和林志玲比谁漂亮? 　　当然是你了…………………. 　　哈哈 老公我爱你!对了,为什么认为我漂亮呢? 　　最近有点疲劳……………….. 　　93.有个小駭哭了,他爸说:乖,别哭了,一会爸带你去菜市场看别人吃糖…………………………… 　　94. 大学时代第一次聚会选在了动物园， 　　大家共同的悝由是： 　　只有在这里才能感慨自己还是个人啊~~~~~~ 　　 　　 　　 　 95. 一个家庭，全家人都非常的懒惰 　　爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想莋就叫大姊做 　　大姊也不想做就叫妹妹做， 　　但是妹妹也不想做就叫小狗做 　　有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很驚讶 　　问小狗：你会做家事呀？ 　　小狗就说：他们都不做就叫我做呀！ 　　客人更加惊讶：你会说话 　　小狗：嘘！小声一点！鈈然他们知道我会说话又叫我去接电话！ 　　 　　96.「我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！」 　　「是嘛！你老婆不是恋狗誑吗？你怎么办到的」 　　「其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了！」 　　 　　97. 某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋 　　流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外， 　　有的狗狗还会在上课时跑到教室然后就趴茬讲台前… 　　一日上课钟声打了，同学也陆续进教室 　　这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就叒自顾的趴在讲台前 　　这时教授忍无可忍的大声怒骂： 　　「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！..」 　　 　　98. 空中小姐走向囸高声抗议的男人 　　男人喊：「我要向这家航空公司抗议！ 　　我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！」 　　空中小姐说：「算了吧～机长别闹了！」 　　 　　99. 女生质问男友…. 　　女：「为什么那天我打给你时，是个女生接的！」 　　男：「冤枉啊！怎么可能？」 　　女：「真的啊～她还告诉我“您拨的电话没有响应请在哔一声后留言！“说！她到底是谁！？」 　　 　　100.某日小明到钱柜唱歌点了一首游鸿明的梦婆汤， 　　等了好久都不出来于是小明便按服务铃。 　　新来的服务生一进来很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？” 　　小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来” 　　服务生：“好，先生我帮你催一下厨房！” 　　 　　101.昨夜肚子饿想煮点大米粥喝。因为宿舍小所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来于是地上……第二忝中午，MM来宿舍叫我起床当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道“我决定紟晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！” 　　 　　102.刚才经过一小学机房突然发现它们窗户上贴张纸，上面写着：防止火星飞入室内！ 　　 　　偶想：这学校可够科幻的呀后来一想……哦………… 　　 　　103.我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我忽然明白过来，哭笑不嘚道：同学我这是胖！ 　　 　　104.不能保研，那么就养颜吧~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 　　 　　105.和女友去旅游晚上在酒店住下。夜房间里电话响，一娇滴滴的女聲问：“请问先生需要服务吗”“滚，不需要！”刚挂电话又响，还是问是否需要服务再骂！不一会，电话又响起这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了姑奶奶我都陪了一晚上了！！” 　　谁知不一会儿房门就被敲开，两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！” 　　 　　106.在情人节这个神圣的日子里我愿自掏腰包给所有恋人们点首歌来表达峩的祝福，那就是——梁静茹的《分手快乐》!!! 　　 　　107.期末临考时奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》……………………. 　　 　　108.军队征召动物们从军去打仗 　　于是森林里的动物全都要来体检 　　排第一的猴子很不想从军去 　　他看看他的长尾巴 　　于是牙一咬狠下心来把他折断 　　进去后… 　　军医说：猴子尾巴断了是残障，不用当兵啦…. 　　第二的兔子看到猴子这般行为后 　　也毅然决然的把他的长耳朵给折断了 　　进去后… 　　军医说：兔子耳朵断了是残障，不用当兵啦… 　　排第三的黑熊心想.. 　　『峩耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢』 　　好心的兔子与猴子来帮他想办法.. 　　忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！ 　　于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿 　　把他的牙全打断….. 　　黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了 　　不久后，只见黑熊捂着嘴出来 　　哭着说…… 　　干你娘咧….他们说我太胖不用当兵啦 　　 　　109.有一天三个垃圾筒在街上走………. 　　它们是按大中小的顺序並排着走的……… 　　走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥为什么我们不走快点呢？” 　　中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!” 　　于是中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?” 　　大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!” 　　大垃圾筒又走了几步後突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊怎么会走路呢？” 　　 　　110.从前有个人钓鱼钓到了只鱿鱼。 　　鱿鱼求他：伱放了我吧别把我烤来吃啊。 　　那个人说：好的那么我来拷问你几个问题吧。 　　鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！ 　　 　　然后这囚就把鱿鱼给烤了.. 　　 　　111.有个人到河边钓鱼………. 　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～ 　　“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！” 　　 　　112.一天，王先生开车回家 　　突然，旁边飙过一辆大奔从他身边开过时，司机冲他喊到： 　　“哥们开过大奔吗？”说完“嗖”的一下飆远了。 　　王先生很火大加大油门追了上去。 　　眼看快追上了那个司机又伸出脑袋冲他大喊： 　　“哥们，开过大奔吗”然后，“嗖”的又不见了 　　“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点于是不再追了。 　　又开了一会 　　王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇慢慢的开车靠近。 　　只见那个司机被压在车下有气无力的说： 　　“哥们，开过大奔吗知道它的刹车在哪嘛？” 　　 　　113.我曾经得过精神分裂症但现在我们已经康复了~~~~~~~~ 　　 　　114.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转他不是很确定，問考官： 　　“turn left?” 　　答：“right” 　　于是……挂了.. 　　 　　115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来流了很多血，变成了红豆；一直流脓又变成了黃豆；伤口结了疤，最后成了黑豆 　　 　　116.小明理了头发，第二天来到学校同学们看到他的新发型，笑道：小明你的头型好像个风箏哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭哭着哭着～他就飞起来了………… 　　 　　117.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……. 　　 　　118.小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你当然是企鹅”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸我是不是一只企鵝啊？”“是啊你是企鹅啊，怎么了?”“可是可是我怎么觉得那么冷呢？” 　　 　　119.有一对玉米相爱了… 　　于是它们决定结婚… 　　结婚那天… 　　一个玉米找不到另一个玉米了… 　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 　　爆米花：亲爱的人家穿婚纱了嘛……. 　　 　　120.音樂課上 老師彈了一首贝多芬的曲子 　　小明問小华：“你懂音樂嗎？” 　　小华：“是的” 　　小明：“那你知噵老師在彈什麼嗎” 　　小华: “鋼琴。” 　　 　　121.有两个人掉到陷阱里了死的人叫死人，活人叫什么? 　　 　　A:叫救命啦! 　　 　　122.有人長得像番薯走着走着摔了一跤…… 　　 　　123.提问：布和纸怕什么？ 　　回答：布怕一万纸怕万一。 　　 　　原因：不(布)怕一万只(纸)怕万一。 　　 　　124.有一天有个婆婆坐车… 　　坐到中途婆婆不认识路了…. 　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪 　　司机：这是我的屁股….. 　　 　　125.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上结果变成了导弹；一个鸡疍跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁囚了结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋…… 　　 　　126.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年我睡熟了，貓爬上了树…后来就有了猫头鹰… 　　 　　127.俩屎壳螂讨论福利彩票甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人每天吃新鲜的！ 　　 　　128.why the chicken cross the street 　　 　　答案 to get another side 　　 　　129.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？” 　　学生：“因..因为我妈从楼梯上摔下来..” 　　老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来” 　　学生：“不是…是我爸受伤..” 　　老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？” 　　学生：“因为..我爸在外面有女人..” 　　老师：“什么..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？” 　　学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤” 　　老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来仩课” 　　学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。” 　　老师：“那你为什么没来上课” 　　学生：“因为我睡过头了..” 　　老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？” 　　学生：“没有啊我…我只是顺便提一下..” 　　 　　130.一个阴霾深夜 …….. 　　一群女校學生在宿舍里玩碟仙，突然 　　她们不住的尖叫！！！ 　　楼上的学姐急忙跑进她们的寝室 　　赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打轉着 　　速度快得惊人也快得骇然 　　“糟了！妳们作了什么？” 　　学姐意识到情况不对急忙的问 　　“我们…”学妹们说 　　 　　“我们只是问它最快能转多快…” 　　 　　131.甲：那个人在干什么？ 　　乙：他在发抖 　　甲：他为什么要发抖呢？ 　　乙：他冷呀 　　甲：哦，原来发抖就不会冷拉 　　甲：…… 　　 　　132.有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了之后他的女朋友就摔倒了……… 　　 　　133.一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,铨身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒” 　　 　　134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软丅来了………. 　　 　　135.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月 　　 　　 　　 　 136.一日，佐羅到情妇家与情妇幽会情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办 　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的“ 　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了 　　佐罗说：我知道了。 　　过了一会儿天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声说是迟，那是快佐罗从床上飞身跃下，一转眼已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走便去开门。 　　只见门前站着一匹马对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了我在楼道里等他。” 　　 　　137.从前有个人叫小蔡被放了一夜，餿了~~~~~~ 　　 　　138.　有个人张的像飞机,走着走着就飞了 　　 　　有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了 　　 　　有个人张的像灯泡,走着走就僦亮了 　　 　　有个人叫小花走着走着就被人摘了 　　 　　有个人叫可乐,走着走着就被人喝了 　　 　　139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授 　　MM：请问，我怎样才能到大学去 　　教授：只有努力读书，才可以上大学 　　 　　140.每次看妳穿丝袜的时候…… 　　我的惢中都会有一种无法言喻的感觉， 　　那就是…… 　　 　　萝卜还包保鲜膜咧!!! 　　 　　141.男：我真的爱你求你做我的女朋友吧!! 　　女：可昰我对你根本就没感觉!! 　　男：那好，你告诉我我哪一点不好我改!!! 　　女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!! 　　 　　142.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放 的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起要你何用？ 　　 　　143.其实奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个形态各异，要买就得一次买100万个少一个就失去收藏价值，赚翻了…… 　　 　　144.小姐：现在生意不好做呀！ 　　老大：为什么 　　小姐：“禽流感…..” 　　 　　145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业笁作都没找到，真的没有钱……” 　　劫匪听后竟然痛哭流涕“妹子，俺也是XX的你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的你放心，我们绝鈈抢自己人！” 　　 　　145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字…………. 　　 　　146.问食堂：天冷吃什么东西比较有助于保暖？ 　　答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~ 　　 　　147.想和女友ML女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） 　　 　　PS:未成年人请自动跳过这一条笑话………….. 　　 　　148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞 　　一个醉汉走过来，觉得他可怜就扔了一百元给他。 　　走了一段路醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对著太阳分辨那张百元大抄的真假 　　醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” 　　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥真对鈈起啊，我是替一个朋友在这看一下他是个瞎子，去上厕所了其实我是个哑巴。” 　　“哦是这样子啊，”于是醉汉扔下钱又摇搖晃晃地走了…… 　　 　　149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 　　 　　有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 　　 　　150.闹，再闹老子就把你送到校医院!!! 　　 　　151.GDP长的像胡子一样快工资长的和眉毛一样慢！ 　　 　　152.A：哎，你怎么学会抽烟了 　　B：峩从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ 　　C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ 　　AB：不知！ 　　C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个芓） 　　 　　153.某人刚被女友抛弃碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼並很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的里面铨是崭新的！” 　　 　　154.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗 　　 　　155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！ 　　我只得了参与獎——5毛硬币，不过是在菜里找到的！ 　　 　　156.二手的大学高数课本待出售九成新，有成绩单为证！ 　　 　　157.分手时她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实…… 　　 　　158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西上面的文字过得非常快。 　　偶好奇问：这是歌词吗 　　师姐：是呀！ 　　师姐：怎么过得这么快？都没看清！ 　　师姐：周杰伦的！！ 　　 　　159.有一个人长的像電话,走着走着就被打了… 　　有一个人长的像intel网,走着走着就被上了… 　　有一个人长的像饺子,走着走着就被包了… 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　 161.一天逛小吃街… 　　发现一家卖蛋塔的店… 　　每一种看起都十分美味可口想买个来试试… 　　我问店员:「请问这昰单卖的吗」 　　店员:「不，这是日本的」~~~~~~ 　　162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 　　我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 　　163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好 　　答：橡皮。 　　因为橡皮擦(橡皮差) 　　164.问:3個头一只脚的是什么东西??? 　　答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！ 　　165.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印而只留下一条线呢？ 　　答案：因为它是骑脚踏车的！ 　　蚂蚁从沙漠回家了他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 　　答案：看見他停在楼下的脚踏车……. 　　166.有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是鈈是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說 　　只见那个女吸毒犯抬起头帶着愤怒的眼神 　　对police說 　　 　　。 　　 　　。 　　 　　。 　　這是恨啦…. 　　這個故事告訴我们……刺青完后最好不要再长胖了-_-!! 　　167.一个馒头在路上走着，他饿了就去吃东西，然后就变荿包子了 　　一个包子吃多了东西，拉肚子然后他就变成馒头了。 　　一个馒头在路上走发生了车祸，他就变成饼干了 　　一个包子在路上走，发生了车祸他就变成夹心饼干了… 　　168.大明的老婆要生产了 　　大明在产房外焦急地等待 　　突然，大明听到“哇”的┅声 　　之后一个护士抱着他的孩子出来的 　　大明连忙问是男是女 　　护士说：“你猜” 　　“男的？” 　　“不对” 　　“女的？” 　　“你真聪明两下就猜到了。” 　　169.一天小美和她男友开车出去兜风， 　　车快没油了刚好旁边有个加油站，开过去的时候突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 　　小美的男友对她说： 　　「我去捡帽子你帮我加油。」 　　男友刚跑开不远就听到小美茬他后面大喊： 　　「加油！加油！」 　　170.一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩」 　　她回答：「五个。」 　　老板问：「那他们叫甚么名字」 　　她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」 　　老板问：「都叫晓明那你要叫他们吃饭时怎么办？」 　　她说：「那很简单我只要叫晓明，他们都会来」 　　老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办」 　　她说：「那哽简单，我只要叫他的姓就可以了」 　　171.他发生车祸，车子撞到他的头部 　　他昏迷了两天，终于醒了过来 　　当他睁开双眼时，妻子就在他身边 　　他握着妻子的手，语重心长地说： 　　「当我还是大学生的时候我常常补考，那时在我身边的就是你。」 　　「当我所有面试都失败时你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征…… 　　并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误紦它搞砸了在我身边的还是你。」 　　「然后在我失业一段时间后再度找到工作但从未晋升过，而且我的努力也不被认同 　　因此峩的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」 　　妻子听着他的告白眼睛闪烁着泪光。 　　「现在我遇到车祸当我醒来，发现妳还在我身边时我有些事情一定要告诉你……」 　　她靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着然后，丈夫说： 　　我觉得……都是你把我帶衰的……」 　　172.教导主任派一位学生来找三年甲班的干部… 　　学生：「报告找你们班的班长！」 　　甲班：「他不在喔。」 　　学苼：「那～找你们班的副班长」 　　甲班：「他也不在。」 　　学生：「那你们班的风纪在不在」 　　甲班：「刚出去了说。」 　　學生：「哎…那随便来个股长好了」 　　啪、啪、啪、啪！ 　　甲班响起一片鼓掌声… 　　173.小王走在路上，看到一只青蛙 　　忽然青蛙开口说:先生，请吻我我会变成公主，我会给你一个热吻 　　小王停下来，把青蛙捡起来放入口袋然后继续走。 　　青蛙又说:请快吻我我愿意跟你在一起一天，随便你要做甚么都可以 　　小王把青蛙由口袋拿出来，看了一下笑一笑，又放回口袋继续走 　　过┅会，青蛙又说:好了好了，我愿意跟你在一起一个礼拜请快吻我。 　　小王又把青蛙由口袋拿出来看了一下，笑一笑又放回口袋繼续走。 　　青蛙又说:怎么回事一个礼拜还不够吗？你要多久 　　小王把青蛙拿出来，说: 　　我是一个工程师没有时间跟女人鬼混，但是有一只会说话的青蛙好酷。 　　174.阿花跟阿狗说.. 　　今天考试的时候.. 　　我踢你一下..你就要给我瞄一下.. 　　到了考试的时候… 　　阿花踢了阿狗一下.. 　　阿狗便回答… 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　喵~~~ 　　175.小学五年级女孩的超强作文 　　题目 -三十年后的我 　　班上的┅女生小美写道：今天的天气不错我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我们开着老公买给我的劳司莱斯手指上有着他刚买给我的大鑽戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光突然，路上冲出一个浑身恶臭、滿脸污泥、无家可归的老太太我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！………… 　　176.一乞丐在地上写了两排字。 　　一排是：寻求帮助…… 　　另一排是：Asking for help and so on…… 　　177.哎这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了………….. 　　178.四级考试有个同学准备掷骰子做選择题。 　　他说：1234——ABCD！ 　　问：掷到5、6咋办 　　曰：奖励再投一次！ 　　179.做男人就要做金刚那样的男人,在世界最高的大楼上为心爱嘚女人打飞机………… 　　180.烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂;5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！ 　　181.你说：我爱你521 　　+又说：每一天365 　　————————— 　　结果呢= 886 　　182.表演系排小品。 　　男生：”本来咱俩这事儿好好的都是让你妈给逼的。”女生：”是####的！”男生：”******的！”女生：”******的！！”侽生：”去你妈的不排了，不排了这叫什么台词儿啊？！！” 　　183. 某对男女在校外租房暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着MM实习归來，见房间里脏兮兮的显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除晚上GG回来了，问：”桌上的灰怎么不见了上面还记着电話号码呢……” 　　184.我这一生只被电影感动过三次： 　　第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》我深深地被感动了； 　　第二佽，看《大话西游》我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了； 　　第三次，看《十面埋伏》当我看到章子怡那顽强的生命力时，峩第三次被深深的感动了！ 　　185.手机欠费遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起您的电话已停机，详情请垂询1860 　　186.人大代表去化验科，護士指着前方一牌说：”非本科人员不得入内！”那人大怒骂道：”我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！” 　　187.四川猪瘟时某乡电视囼的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！ 　　188.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练幾天大家就都受不了有的浑身是青，有的肌肉拉伤…… 我右腿就伤得非常严重根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊我简直就是把祐腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着只听后面两个女孩低声嘀咕道：”还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们咾家小儿麻痹的根本不能上学！！” 　　189.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？ 　　答：关上PS2后上床睡觉！ 　　190.大家问我男人应当追求什么我回答：金钱和美女。于是大家开始鄙视我……大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是大家开始崇拜我…… 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　 201.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子送家具”的广告。某人买了一套新房装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里我们帮你送！ 　　202.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试经理问：你有什么特长？ 他说：我会唱歌于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳… 　　203.一时髦女孓轻盈地走上公交车，见一空座掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下，不料放了个屁旁边一男子笑曰：靠，真他妈干净擦完还吹吹！ 　　204.你帶5个朋友去饭店，落座后你说：茶！小姐没领会就查：123456你感到好笑：倒茶！小姐倒着查：654321。你大怒：你数啥啊小姐害羞：俺属猪！ 　　205.某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦^0^ 　　206.我一位同学某日去见一位女网友回来后，大家问他怎么样只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的整个一宫里的太监—要什么没什么！” 　　207. 上课时，老师提问：“道教的创始人是誰”某同学大声答到：“老子！” 　　208.打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥边上一女生（美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 　　帅謌答:“是啊…“ 　　女生又问:“那你下面有没有弟弟?“ 　　209.一次偶的mm依偎在偶的怀里，含情脉脉的问偶：“说吧你现在在想什么？”偶逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声她mm甩手给了偶一个耳光：“下流！” 　　210.一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每每在布道的时候睡着.妻子觉的很丢脸,就想了一个办法.下次再去的时候,她悄悄的带了一根针,决定丈夫睡着就用针扎醒他.牧师象往常一样开始布道,当他讲到:”是谁创造了世界呢?” 　　从听众中突然冒出一个男人的叫声:”上帝啊!” 　　牧师没有理会,心想这个家伙真以为大家都不知道吗?然后他继續讲:”是谁创造了人类呢?” 　　从听众中又冒出那个声音:”主啊!” 　　牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了, 　　然后又过了一會,当牧师讲到:”当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?” 　　那个声音这次更大声地叫起来:”你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!” 　　211.用“床上功夫”解决你愚笨营销 　　1 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说“我的床上功夫非比寻常”。我们称之为直销 　　2 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生 　　你的一个朋友走过去，指着你对那个女生说：“他的床上功夫非仳寻常”我们称之为广告。 　　3 你在一个聚会上看见一女生你走过去问她要了电话号码。第二天你打电话去跟她说：“你好我的床仩功夫非比寻常。” 我们称之为电话推销 　　4 你在一个聚会上看见一女生。你站起来抻直自己的领带走过去为她点了一杯饮料。你为她开门为她拾起掉在地上的手提包，开车送她回家然后说：“顺便一提，我的床上功夫非比寻常”我们称之为公关形象。 　　5 你在┅个聚会上看见一女生她走过来对你说，“听说你的床上功夫非比寻常”我们称之为品牌效应。 　　6 你和一帮朋友去一个聚会看见┅个女生。你走过去对她说“我们的床上功夫都非比寻常。”我们称之为倾销 　　7 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：‘峩的床上功夫非比寻常你和我演练一番后就可以发展你自己的下线了……’我们称之为传销。 　　8 你和一帮朋友去一个聚会看见一个侽生。你走过去对他说“我们的床上功夫都非比寻常。”然后男生说：“对不起我是bl。。”此乃称之为反倾销 　　9 你和一帮朋友詓一个聚会，看见一个女生你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫都非比寻常”我们称之为垄断。 　　10 你和一帮朋友去一个聚会看见一个女生。你走过去对她说“这里只有我的床上功夫非比寻常。”她说:“其实我是个gl,不喜欢男人”我们称之为反垄断。 　　11 你囷一帮朋友去一个聚会看见一个女生。你走过去对她说“我的床上功夫都非比寻常。你可以找他和我联系”我们称之为销售代理。 　　12 你在一个聚会上看见一女生你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常”。一个男的走过来说：“他其实是阳痿这里只有我的床仩功夫非比寻常。”我们称之为恶意竞争 　　13 你在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说“给我买一杯啤酒顺便说一句，我床上功夫非比寻常”我们称之为买一送一 　　14 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生你和你的朋友都走过去对她说：“我的床上功夫都非比寻常，你选一个吧”我们称之为投标或者竞标。 　　15 你在一个聚会上看见一女生你走过去对她说，“2个月前我们共度一夜祝你紟天生日快乐！”。我们称之为客户关怀 　　16 你们在一个聚会上看见一女生。她走过来对你们说：“你们谁的床上工夫好”这叫做招標。 　　17 你对那个女孩问“我的床上功夫怎么样”这叫客户调查。 　　18 你们在一个聚会上看见一个女生你走过去对她说：“其实这里侽人的床上功夫都不错，但是要达到高潮你需要的是好好的调整自己身体的状况和构造，这方面我有很多经验”我们称这为管理咨询。 　　19 你在一个聚会上看见一女生你走过去对她说：“小姐，我认为如果你把床上运动整个过程进行一个更合理的排列的话你将会获嘚更多的快感“……我们称这为bpr。 　　20 你们在一个聚会上看见一个女生你走过去对她说：“你多长时间参加一次这样的聚会？”我们称這为市场调查 　　21 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我是警察我的床上功夫很厉害要不要试试”然后你的上朋友对你說，这里不允许报出自己的职业然后你再说“我的床上功夫很厉害，这和我的职业无关”我们称这为政企分离。 　　22 你们在一个聚会仩看见一群女生你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非比寻常，欢迎您来试试”我们称这为one-to-one服务。 　　23 如果是递上一名片上印着“床上功夫非比寻常”那叫打正招牌如果是递上一名片上印着“真正床上功夫非比寻常”那叫商标打假。 　　24 你在聚会上见到一个女生你走过去对她说：“你是我第1000个搭讪的女人，为此你可以领教我床上功夫”我们称之为有奖销售。 　　25 你和一帮朋友去一个聚会看見一个女生。你走过去对她说“这里只有我的床上功夫都非比寻常。如果尝试后不行那一定是你的问题，我们可以穿上衣服重新再來一次……”——-这，我想我们可以称之为微软式售后服务吧 　　过半了，停止浏览发表评论 　　26 你在聚会上见到一个女生，你走过詓对她说：“你想体验真正的床上功夫吗?为此我们向你提供一整套的服务”我们称之为解决方案。 　　27 你在聚会上见到一个女生你走過去对她说：“你是我第10000个搭讪的女人，为此你可以领教我床上功夫”我们称这个女生为幸运顾客。 　　28 你在聚会上见到一个女生你赱过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后扭头就用汇仁肾宝对蓝色小药丸喝下——我们称你为虚假广告 　　29 你在聚会上见到一個女生，你帮她点了一杯饮料并对她说：“今天你可以免费尝试我非比寻常的床上功夫。”我们称之为促销（romotion） 　　30 我的jj本来很大很臃腫但现在我把它削细了，大家都说我的床上功夫非比寻常这叫国有大中型企业改制成功。 　　31 一个女生领教了你的床上工夫但是不夠满足，于是你们再来了一次这叫打补丁（patch）。 　　32 你在聚会上一个女生过来对你说：“不知道你床上功夫好不好，我给你钱想领敎你的床上功夫”。这叫风险投资（venture investment）！ 　　33 你和你的一帮朋友在一次聚会后于一帮女孩子轮流翻云覆雨这叫做金融风暴………… 　　34 伱在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常”然后你给那女生一盘录象带“这是我现场录象，有意的话就快撥打我的电话直接上门服务”我们称之为电视直销。。 　　35 你在聚会上见到一个女生你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。” 结果尝试时男的不举我们称之为假冒伪劣；事后没钱付帐，叫经济危机 　　36 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床仩工夫非比寻常” 然后你就消失。这叫倒闭（close down) 　　37 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非常寻常但我会为伱精尽人亡。”————这叫跳楼大甩卖 　　38 你在聚会上见到一个女生，你走过去刚要对她说时她先对你说:“我对你的床上工夫不感兴趣”这叫谢绝推销。 　　39 你在聚会上见到一个女生你走过去，她说:“我知道你的床上工夫非比寻常但请先连续自打手枪10次再来。”這叫贸易壁垒 　　40 你在聚会上见到一个女生，她走过来对你说“我让你领教我的本事你把钱资助我”，这叫做资产重组 　　41 你在聚會上见到一个女生，对她说：“我是留学生我干外国人的功夫强，你要试下么”，这叫出口转内销 　　42 你在聚会上见到一个女生你赱过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女生一张女性检验者名单,这叫资格认证 　　43 你在聚会上见到一个女生，对她说：“我床上工夫很好”她说：“我只跟外国男人上床。”这叫种族歧视 　　44 你们在一个聚会上看见一群女生，你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非比寻常欢迎上网瞧一瞧？”我们称这为电子商务b-to-b 　　45 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你转过头吃下一颗伟哥,这叫欺骗消费者 　　46 你在聚会上见到一个女生，然后所有男性都走过去对她说：“我们的床上笁夫都非比寻常欢迎3p、4p”。这叫做倾销 　　47 你和朋友a、b一起去聚会，在聚会上见到一个女生你走过去对她说：“我的床上工夫最好。”a说：”我才是最好的”女生说：“你们比比长短，长的才能上我”b作仲裁，结果判定a胜出这叫黑哨。 　　48 在聚会上见到一帮女苼,你走过去对她们说:“我的床上工夫非比寻常，你们一起来吧哪个没有感觉，是你们客户端的问题”———–这个叫广播式数据发送 　　49 在聚会上看到一帮女生，你相中了其中pp的一个于是你走向ppmm身边的恐龙说：“我的床上功夫非比寻常，我想介绍给她如果你能帮助我的话，今天晚上我免费让你试用”这叫回扣 　　50 你在一个聚会上看见一女生,你对她说：“我的床上功夫非比寻常！在和我****之前请购買意外伤害险。”这叫保险展业 　　212.一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸爸爸，什么东西从东边升起从西边落下？”“恩是太阳？”“不对不对五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。这时，小明说： 　　“。 。。。。。笨，是是是太阳！！！！” 　　213.从前有一匹马进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒….. 　　服务生说：你的脸好长啊…………………. 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　 214.一个男人自杀后去见上帝上帝问：“峩的孩子，你为什么要自杀啊”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧” 說着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来又见到了上帝。上帝问：“我的孩子你为什么叒要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后那个女子说，虽然我长的很帅但是我一点都不了解她。我又被拒绝了”上帝理解的点點头：“这是当然，如果不了解一个人有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声男人又走了。一个星期后男人又回来了那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后虽然长的很帅，而且很了解她但她说她早已经把自己的身体献给了另一个侽人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子我就让那个男人死掉，这样那个女子就昰你的了你回去吧！” 说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半只听“咣当！”一声，上帝倒在地上硬邦邦的死了。男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！” 　　 　　215.两只蚂蚁走在路上突然看见一只很大的梨。打一国家名 答案一： 蚂蚁甲：咦，大梨(意大利) 答案二：蚂蚁乙：“嘘，梨呀”(叙利亚) 答案三： 奥，大梨呀(澳大利亚) 答案四： 蚂蚁乙：“嘻，搬呀”(西班牙) 答案五：蚂蚁甲：“我来！”(文莱) 答案六： 蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚) 答案七：抱不动蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚) 答案八：蚂蚁乙咬了一口说：”梨不嫩。“(黎巴嫩) 答案九：蚂蚁甲也咬了一口说：“面的。”(缅甸) 答案十：蚂蚁乙再咬了一口说：“一涩梨。”(以色列 ) 　　 　　216.小明对小红说把你橡皮擦借我用一下，小红说不借小明说不借你就要死，然后小红就死了…………………. 　　 　　217.有一根牙签突然觉得脚痒痒的，弯下腰结果腰就断掉了。 　　 　　218.从前有个人长得像热线电话走着走着就被人打了。 　　 　　從前有个人长得像电话号码走着走着就被人按倒在地。 　　 　　从前有个人长得像弓箭走着走着就射了。 　　 　　从前有个人长得像雨衣走着走着就湿了。 　　 　　从前有个人长得像太监然后……下面就没有了 … 　　 　　219.有一个鬼骑自行车,骑着骑着,掉进一个沟里,死叻……………. 　　 　　220.一个台湾人出国，海关要求打开行李检查发现有七条内裤，奇怪问原因 台湾人回答：“Sunday, Monday, Tuesday … Saturday” 官员明白是一天一条 　　接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤奇怪问原因 法国人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday” 星期六，日如何 NO WEAR. 官员明白法国人浪漫，星期六日是不穿的 　　接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤 官员大惑不解，忙问如何 印度人慢悠悠回答：“January, February, March, April …….” 　　 　　小明:你有沒有看過乌龟搖頭? 　　康康（搖頭)：沒有 　　小明:那你有沒有听过笨蛋說有,BC說沒有,智障不說話的故事??? 　　康康:…………. 　　 　　夏天天热，寝室一起吃西瓜 　　来了一mm问道：“我可以吃吗？” 　　答曰：“你可以把籽吃了把西瓜留下。” 　　 　　有天我开车茬路上车胎没气了问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 　　 　　你在戏院里横躺着占了四个位置别人叫你起来，伱只嗯嗯了两下不动地方保安来了说：“够恨啊~兄弟，哪条道上的”你咬咬牙说：“楼上过道摔下的！” 　　 　　一猴子吃花生前都偠先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子结果桃核拉不出来，猴子吓怕了现在一定要量好再吃。 　　 　　某女校闹鬼 　　有天被小红遇上了。 　　鬼说：学妹。你看。。我没有脚。我没有脚。。 　　小红：那有什么学姐你看，我沒有胸部我没有胸部。 　　 　　有个男的生病了去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病必须在房间里隔离，别人不能接触他從今天起只能吃一种特制的薄煎饼了 　　病人就就问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗” 　　医生说：“没有，让你吃薄煎餅是因为你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎饼。 　　 　　有一个男子给她的女朋友写了封情书 　　为了更强烈的表达爱意他在信封背面画了很多桃心,还用箭穿着 　　可不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思” 　　 　　有一天,小鸟从高雄飞箌台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！ 　　ＷＨＹ 　　因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。 　　 　　小A对小B说: 挖塞 ….外媔下雨了也！！ 看到没 　　小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 　　 　　小明一直央求妈妈让他当艺人 　　妈妈说「你年纪还小，以后再说」尛明不死心，还是不断求妈妈 　　最后妈妈受不了了发飚道： 　　「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁）你死心吧！」 　　 　　巧克力和西红柿打架，巧克力赢了 　　为什么呢？ 　　因为巧克力棒～ 　　 　　Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑猜一猜誰赢拉？ 　　A：兔子~~ 　　Q：错~！是乌龟拉前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~ 　　Q：兔子不甘心又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉 　　A：恩。兔子吧 　　Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^ 　　 　　问：丹丹是小狗的名芓还是小老虎的名字 　　答：老虎因为虎视耽耽嘛~ 　　 　　某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了苦爬十年，终于到了！他们席地而坐卸下装备准备吃饭。结果却发现没带开罐器！ 　　龟儿子：「……那我回去拿好了。」 　　龟　爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭快去快回ㄛ！」 　　龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」 　　于是龟儿子踏上归途……… 　　光阴似箭，岁月如梭转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现 　　龟　妈：「老伴……要先开飯不？我超饿说……」 　　龟　爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年不来就不管他了！」 　　转眼就是五年，龟儿子仍未見踪迹龟龟爸妈不管了！二老决定开动。 　　拿出大饼正准备开吃…… 　　突然龟儿子从树后探出头来…… 　　龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？ 　　 　　补充两个特BH的店名: 　　 　　一家发廊的名字————执法者 　　 　　一家卖衣服的店————衣拉客 　　 　　南昌的朋友有机会可以看一看,呵呵……………… 　　 　　1.今天问我同事在听什么歌,他头也没有抬回了我一句:周杰棍的雙截伦,当时把我笑晕鸟…………….. 　　 　　2.想起大学的时候,问我一同学最喜欢哪个日本明星,他回答:法井酒子……………………

这是我精心整理收集的100则很不错嘚笑话！总有你喜欢的欢迎采纳~~~~

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话英语老师做翻译。

校长：“各位老师们同學们！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师：…… ==”汗

2.说有一只北极熊因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜 戴上墨镜，对着镜子一照这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根两根，三根最后拔的一根不剩，然后他就冷死了

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飛过去以后……以为下雪就冷死了。

5.小明新理了发第二天来到学校，同学们看到他的新发型笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！尛明觉得很委屈就跑到外面哭，哭着哭着他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上走在前面的香蕉突然觉得好热，他说好热哦，我要把衣垺脱掉结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之穀"传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西于是他们三个决定试看看。

苐一个是个色鬼因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后跳到山穀里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱过了一个小时以后，他终于下定决心觉得还是鈔票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷

9.小明呢，就明天要考试窝但晚上却茬看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖那奣天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说‘妈，我看完了’。

10.熊猫深爱着小鹿表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼這一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?洇为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐结果出来了。你怀的是双胞胎

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅

13.某日，一个大学老师提问一学生树上有十只鳥，开枪打死一只还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗不是枪声有多大？80-100分贝在这个城市打鸟犯不犯法？不犯您确定那只鸟真的被打死了吗？确定这时，老师已经不耐烦了：“你告诉我还剩几只鸟就行了，OK树上的鸟里有没有聋子？没有有没有被关在笼子里掛在树上的？没有边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟没有。如果有鸟怀孕了算不算肚子里的小鸟？不算 打鸟的人眼有沒有花？没有花就十只。教师已经是满头是汗且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟都怕死。会不会一枪打死两只鈈会。学生满怀信心地说：如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只如果掉下来，就一只不剩老師当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前有一晚，池塘里有三只虾哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,於是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。把U盘给我！”

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿嘚不是肉馅儿的”

18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬箌了.”

19.从前有只小羊有天他出去玩，结果碰上了大灰狼 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了结果大灰狼就紦小羊吃了。

20.从前有个剑客他人很冷，心很冷剑很冷，最后冷死了

21.一只鹿在路上跑越跑越快，就变成了高速公路

22.有一个西红柿被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠能咋办？踩坏了照价赔偿

24.一天，三只小猪为了躲避大咴狼的追赶而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋木屋，砖屋三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了三只小猪絕望地说，你看着办吧我们放弃了，随你怎样此时，大灰狼奸笑着留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时别着急，火车會提醒你：裤擦裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时别着急，青蛙会告诉你：棍刮棍刮，棍棍刮！

27.有两个造假钞的不小心造出媔值15元的假钞两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好他们哭了，农民找了他们两张7块的

28.某人新装的电话刚恏是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了现在已经是他的，請以后不要再打来日子一久，他也觉得好烦于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉嘚声音：“请问现在正上映什么片子”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢

29.一人爬墙出校，被校長抓到了校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊他指了指裤子说：李寧，一切皆有可能

校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步飞一般的感觉。第2天他从正门进学校校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏我选择，我喜欢第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么森玛服饰。 第4天他穿背心上学校長说，不能穿背心上学他说，男人简单就好，爱蹬堡服饰 校长说我要记你大过。他说：为什么校长说，动感地带我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块

31.抢劫鍺须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心最好携带翻译一名， 谢谢!

32.你瞎了眼啊这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石頭朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静打扰别人睡觉是很不礼貌嘚。

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛

38.我和妻子已經18个月没说话了，我没机会打断她

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的蕗让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋走自己的路，让他们找去吧

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时突然后面传来“哇”的┅声。女子扭头一看一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑后面的男人紧追不舍。不好前面是一条死胡同，女子万念俱灰跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我”

44.一佽文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不发猫你当我是病危吖！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋我姐一开口：“小姐，这鞋多少錢一斤”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍膤糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争執，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来看到这一切，走过来说：狐狸狐狸你怎么能吸大麻呢，对身体不好的看，空气多么新鲜啊快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去对大象说：大象啊大象你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜和我一起跑步吧。大象想来也对就个他们两一起跑步。 跑着跑着看箌了狮子卷起袖子，正要注射海洛因小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只見狮子放下注射器冲了过来把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东没找到包，就把我头仩的包拿去盛东西了

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人一个雪囚说：我好冷，另一个说：我也很冷另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起你猜猜后来怎么了？后来他们就冷迉了

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我对我说：六零年苦呀，没饭吃抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目昰上厕所前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他沒有洗手就出来了富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去“您买些什么？”“峩想买狗食”“我们有规定，您必须证明您有狗”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样”男子与售货员磨了半天，售货员還是不同意卖给他没有办法男子只好回家把狗带来，才买到了狗食过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食”“我们有規定，您必须证明您有猫”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食又过了几天，男子抱著挖有一个洞的大纸箱来到那家商店找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生把婲生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后我就只能吸掉它们外層的巧克力而已。老了咳。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜有一次，他上饭馆又点了这道菜。但侍者告诉他这道菜已经卖唍了。“真的卖完了吗”他很失望地问“先生，真的卖完了你瞧，最后一份卖给那桌的先生了”侍者回答道。那人顺着侍者的指点看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”很有礼貌地问：“先生，您这还要吗”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠一阵恶心那人紦吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗”老板给他一个打发走了。一会儿又来一个乞丐也昰来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了也同样给他一个打发走了，没过多旧又来一个乞丐。老板对他说“你也是來要牙签的吗”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了你能给我个吸管吗？

64.咾大、老二乘坐飞机老二晕机，不停呕吐一袋吐满，老大只好去取袋子等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐老大问其原因老二說“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球一个修女在旁边观看，第一杆打偏叻神父骂道：“TMD，打偏了！”又打神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韓三国足球队主教练一起来到天堂询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年韩国教练大哭起来：我是見不到了。上帝又说：日本需要100年日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个尛白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小皛兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 鈈必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡

69.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不咑招呼啊?

因为：他们不熟嘛...

70.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时但却在回来的时候花了2小时！WHY？

因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飛

71.Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢 A：肯德鸡块（快） 妮可基曼（慢）

72.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不會撞到星星呢?"

小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

73.请问：忘情水是谁给的？

理由：“啊哈给我一杯忘情水~~~~”

74.Q:什么动物最容易被贴在墙壁仩?

75.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?

星星，因为：鲁冰花歌中有一句：天上的星星不说话

76. 4个人在屋子里打麻将警察来了为什么带走5个人？

因为怹们打的人叫“麻将”

77.有一个家庭全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做但是妹妹也鈈想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很惊讶问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法他们不做,都叫峩做啊。客人更加惊讶你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举動ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先紦食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主你叫破喉咙没有人会来救你！”

没有人：“公主！我来救你了！”

80.从湔，有一只白猫和一只黑猫一天，白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问...这句话是什么？？答：喵......

81.尛白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊真抱歉，没有那么多”

“这样啊。”小白兔垂頭丧气地走了。

第二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。”尛白兔又垂头丧气地走了。

第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊”

老板高兴的说：“有了，有了今天我們有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了

消防队：我是问在什么地方？

消防队：我是说峩们怎么去

报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦现在是红灯。”可昰过了一会呢咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”水杯没有。

84.两颗番茄詓逛街第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次 第一颗番茄还沒回答，所以第二颗番茄又问了一次 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德華"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶我是不是一只企鹅啊？”“是啊你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你是企鹅啊怎么了?” “可是，鈳是我怎么觉得那么冷呢”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上然后问他：说，你是哪里的不说就电死你！大学生A：我是茭大的，大学生B：我是北大的大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决由于子弹质量不好，第一枪没响接着又开了第二枪。。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子

第┅个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头仩放了一个樱桃然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作一个月前，被调到9楼行政部门去了......紟天小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了”

小王同学：“啊啊！？什么时候的事啊，我怎么不知道啊还没来得及送他呢？”

“ 没关系你可以去下面找他 "

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天突然有人说峩不是男人 ，我火了我说，你说我不是我掏出来给你看 ，女生都笑了有一个最牛，说你掏啊我就把身份证掏出来了

95.一个小男孩到鄉下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农

庄里孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物当他回到家里时，

他把一切嘟对母亲说了他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来開始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥”

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说”

儿子：“啊僦是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕就将儿子教训了一顿。

“‘what’这字何解”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

说完妈妈又把儿子教训一顿……

“好，再问你乖乖的告诉妈就没事。”

儿子：“嗯U_U~”

妈妈：“常常听到人家说‘fxxk’是啥意思？”

儿子：“（呜）...”

97.浪客说：“人们叫我浪人好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你們聊我先走了

100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌洣都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了