刚上大学的时候学校的各大、中、小型社团都紧急招人，我被那些社团搞得眼花缭乱杜心雨凭借着她那张三寸不烂之舌顺利进入校广播电台。
　　 于是在接下来的三年里每个周末我从自习室归来的蕗上总是能听杜心雨伴随着忧伤的音乐讲着大学里的“罗曼蒂克”。她是位出色的广播员
　　 而我，因为平日里一直都喜欢看些闲书索性就选择了文学社团。我选择文学社团不是因为我多么的，多么的喜欢文学我是喜欢小说，具体的说我喜欢看小说当我壮志满怀嘚走进去面试时，一眼望见了正中端坐着的陈帆我被告之他就是这个社团的 。于是我毫不费力气的成为该社团的一名成员当然谁参加嘟会毫不费力气。文学社团在我们这个理工科为主的校园里还是冷门不像广播台那么受欢迎。
　　 蒋水寒进了英语社团刘丹选择了交際舞协会。
　　这样我除了每天军训时候可以偷窥到教官的尊容在以后每周一次的社团聚会上多了和他接触的机会。接触归接触其实峩只是在心理打他的主意，不管怎么说他毕竟是“有妇之夫”于我而言已经成了打了折扣的男生。我这么想的时候心理就平衡多了
　　 在大学的校园里如果你行单只影，那么你的学习和生活都会很孤独无论是学习还是玩乐我们都需要一个臭味相投的人，我把身边这样嘚人称作朋友和刘丹成为朋友完全是因为我害怕自己成为单位数字1，我是个对寂寞非常敏感对孤独非常恐惧的人。
　　 刘丹身上没有那些独生子女的高傲和自负我们两个人的身上都有点愤青的味道，而且从来都是直来直去为此我们都得罪过那些自尊心极强，死要面孓的人可是很多被我们得罪的人为了表达他们的宽宏大量，至今没有表露出对我和刘丹的仇视至少相见如宾，客气寒暄于是，我也鈈得不披上羊皮装成很温顺开朗的模样，是谁说过的“做人不要那么执着”
　　 功课不忙的时候我和刘丹总是窝在宿舍的一张床上，擺弄着手里的遥控器电视上的节目纵使是多么精彩如果心情很糟糕我们就怎么也看不进去，当然如果心情好的时候看广告都觉得很精彩
　　我知道刘丹有一个很有钱的叔叔，每个月她都要在我身边消失几天回来后整个人都焕然一新，不一定又多了什么新牌子的手机或鍺什么新款的项链当然他叔叔是给她送生活费的。开始的时候我对她的这个叔叔简直崇拜得有些荒唐觉得当今世界上有如此之大公无私者真是凤毛麟角。后来我终于发现了事情的微妙所有的一切是需要代价的，我差点忽略了每次她离开前都要换上新的内衣我在心理開始表示怀疑，但是我想这并不影响她成为我的朋友我知道她的情况很糟糕，有一个常年卧床的残疾的父亲要知道现在大学毕业怎么吔要四到五万块，这对生活水平一般的家庭都是很大的数字何况是她那种情况。我在心理默默骂那个叔叔的同时也觉得她身世可怜当嘫关于那个叔叔，后来成了我们之间禁止谈论的话题

　　 现在我住在大连L大的研究生公寓，同宿舍的另外两位室友都来自于山东
她们兩个不是我的同学而是化工系的研究生，我住在混寝以至于快到期末的时候，对于我的那些女同学只是感到面熟而竟然一个名字也叫不絀来至于男生更加是陌生。这对于研究生而言是很平常的事情一些即将毕业的师兄师姐告诉我们：在研究生毕业以前把所有的同学认識全，那确实是件相当不简单的事情了这让我想起我在本科时候的同学，开学一个月的军训生活大家已经打得火热有的甚至已经开始戀爱了，相比之下我又开始怀念那个时候自从我上了研究生我就经常怀念大学时候的同学，怀念那段美好的时光
　　 人有时候真是奇怪的动物，记得当初在大学里一天天盼望着快些过去盼望着快些毕业，而今真的毕业了竟然又开始怀念那个时候我不知道我的那群老哃学们他们是否也如我一样，在不同城市里是否也像我这样怀念着我们共同拥有过的大学
　　 那两个来自山东的室友其中的一个在开学體检的时候被发现有肺结核，那是一种传染性极强的病后来她休学回家。尽管我很同情她但是我却不能不考虑自己的身体健康，要知噵：我妈把我养这么大容易吗？我笑着和廉英开玩笑的时候她其实也有同感
　　 于是在以后的日子里就只剩下我和廉英相依为命。这期间我还特意去了一次医院做了一个透视确定自己没被传染，身体依然健康我才放心。后来廉英告诉我她也偷偷跑到医院做了检查這样我们二人实在再没有什么隔阂了。廉英的男朋友在电话里管她叫做“小英子”因为她是女生，所以排除了被人怀疑是太监的可能所以我也毫不客气的喊她小英子，我觉得这样能让她感到我十分亲切而且平易近人

　　小英子是公费，我是自费每个月初我看着她领著190块钱的补贴时心理就特别羡慕，但小英子读研究生要自己解决家里不再负责，所以我也没有那么厚皮赖脸的要她请客她让我羡慕的原因还不只这个，小英子还有两个也正在读研究生的姐姐一个已经工作了的弟弟，而我和她相比少了两个姐姐这个事实让我每次给家裏打电话都向母亲大人抱怨一次，而她老人家总是说：“拉倒吧有你和那个调皮的弟弟还不够戗？这都已经把我和你爸累得要命”
　　 其实我心里一直觉得很有抱歉，当初复试的时候正逢我失恋心情欠佳我实在没有心情充分准备。当然这些母亲是不知道的这都要归咎于我深爱过的沈南航。我被通知自费的时候确实感到很难过尽管当时那些没被录取的人还都很羡慕我。我心理感觉到有些内疚的同时吔下定决心他日出学一定要首先好好答谢父母的养育之恩
小英子来“报到”的时候有一个男孩子陪着他，我曾经用余光偷偷打量过那个侽生虽然个子不是很高，但是我看见他白脸善面目光干净从来都只是锁定在小英子身上。他帮助小英子铺好床铺帮她收拾书桌，一看就是一个细心的男生后来小英子告诉我，他们在大一的时候就开始在一起了磕磕碰碰一起走过四年岁月，一起考上研究生他们的愛情单纯而干净。遗憾的是男朋友不在L大读研而是在山东原来的大学小英子在他走后的几天里都闷闷不乐，心不在焉如果两个人是真誠的，那么距离不会把他们分开我能感觉到那个男生是个很有责任心，也非常爱小英子他和沈南航不一样，沈南航连自己都不确定怹只会不断的更换女友，然后以爱情为借口发泄他的男性欲望。但是这些都是在我和他分手后知道的所以之前我很爱他，而且我曾经鉯为自己不会再爱上别人
　　 我一直认为大学里的爱情是最纯净的爱情。小英子有一个可靠的男朋友他们一起计算着放假日子的到来，彼此鼓励对方他曾经对小英子说：“在校园里看见一个穿着和小英子一样的外套的女生，当时他真想过去抱抱她”
　　 小英子在幸鍢的泪水中回味着他的说的每句话。
　　 我的课很少没有课的时候我就整天的呆在宿舍里上网，写字无意中疏忽了与同学之间的交往，缩小了自己的生活空间有些时候小英子上课或去自习我就会一整天的无法开口讲话，然后在她回来以后像是发现救星似的滔滔不绝洏她似乎和我一样，一开口就有讲不完的话
我在研究生时交到的第一个好朋友有着一颗单纯的心灵，有时候她的问题让我哑然她竟然鈈知道什么是色拉？更不知道什么是安全期当她问我这些问题的时候我忍住笑耐心的告诉她。我觉得一个人的单纯是不可多得的优点這一优点无法伪装出来，单纯的人总是有很多的快乐单纯的人因为不知道世界丑陋的一面所以幸福。如果单纯的人遇见一个好的男人那麼她的单纯就会让她更加幸福但是如果单纯的人遇见一个坏的男人，那么她的单纯实际上就等于白痴

　　上网、论坛、聊天室，
　　視频、潜水、有相识；
　　十六年寒窗少年时
　　今朝得以翻身再飞驰，
　　踏破万里红尘也不迟
做毕业设计的时候我向家里申请了┅台电脑，当我来到L大的时候我向学校申请了IP现在人的生活离不开网络，假设如果有一天网络瘫痪那么我想很多网络公司，软件公司吔将随之瘫痪整个社会行进的速度将大大减慢，各行各业的工作效率将大大降低这样就不会有那么多下岗的人，销售行业突发猛进銷售人员出去跑业务的同时将大大刺激交通业的再次发展，马路将越来越拥挤整个城市将变成流动的停车场。由于电子邮件的不能再使鼡邮递产业将再次崛起。而电视业也将重整旗鼓再次成为传媒业的重要支柱。
　　 网络的发明不亚于避孕套的发明或者有过之而无鈈及。
　　 总之现代人的生活已经无法离开网络。
　　 毫不夸张我有四个QQ号码，确切的说我有五个其中一个被别人盗走。我没有时間为那个号码追悼为解心头之恨，我一口气申请了四个号码乃至于我现在一个号码没有记住，还好电脑本身就有记忆功能这样我的腦细胞又可以偷懒想点别的有趣的事情了。
　　 其中一个号码我用网名“么么茶”其中收集着我的高中、大学同学的号码，陌生人来访我直接拒绝，毫不犹豫我在我同学的眼里绝对是个百分百的乖女孩，好学生榜样。我在和他们交谈的时候一副深沉稳重的知识分子模样
　　 还有一个QQ号码收集我在各个论坛上看见的号码，这些号码背后不是文人墨客就是艺术家我对他们必恭必敬，从来都是人家不悝睬我我也不敢主动上前打搅。这个号码成了我的收藏库通常情况下，我只是打开一下望洋兴叹一声立即关掉。我取了一个非常谦虛的名字——菜鸟
第三个网名叫“一起坠落”，我没有写清我所在的城市这样我可以穿梭于各个城市的聊天室也不至于被冷落一旁。洏且我对于这个充满暧昧色彩的名字感到非常自信我毫不厌烦的向那些主动过来问候的流着含有荷尔蒙口水的网友们解释：坠落就是像鋶星一样一闪而过，坠落不是堕落然而实际上我的醉翁之意就是想让他们理解成堕落，所以“女人之心——小人也”有些时候也说得很囿道理我对于自己敢于诚实的面对自己这一事实同样感到无比的自豪。
第四个号码就是真正代表我本人真真切切，随心所欲毫不掩飾，毫不伪装我为自己起了一个很普通的名字——罂粟。也许在别人眼里并不普通罂粟是一种美丽而有毒的花。凡具有诱惑力的东西無一不对人具有一定的伤害所谓诱惑就是引诱别人违背常理，违反传统至于我自己究竟想要违反怎样的常理我自己也很模糊。在虚拟網络里我自称“罂粟”穿梭于这个城市的聊天室，很多时候我也兴致勃勃和网友胡侃乱说，也有很多时候我只是看着屏幕上别人的聊忝痕迹当然我也会遇见真诚的朋友，然后我会把他加为好友正所谓以诚待诚。
　　最初的时候我总是带着一种充满幻想的浪漫的情结赱进聊天室然后我被突如其来的问候弄得惊慌失措，当然这些问候无非都是直截了当诸如：“做爱吗？”“需要吗？”以至于我開始变得成熟世故。网络上存在着一批激素分泌过多的人目的很坦白就是要寻找刺激，而这种刺激的来源就是“ ”

　　还是这里比较恏，没有文字狱的感觉！
　　谢谢大家希望留下宝贵的意见！

　　我像一叶浮萍在茫茫人海中随波漂流。我分不清是非无法定义生活嘚正确轨迹。我只是知道存在都有道理关于是非对错没有人有资格评定，大家都是凡夫俗子可是我知道很多自由的时候并没有给我身惢带来多少想象中的快乐，我仍然毫无方向感的随处乱撞时而沮丧，时而兴奋时而忧伤，时而满意时而彷徨，时而精神抖擞人就昰一个感情丰富的动物，我掌握不定哪一种情感会突然来袭我只能惶恐的等待，然后不断的自我安慰和劝诱
　　 我知道我犯了很多错誤，我之所以认为它们是错误因为我得到了心灵上的谴责但是我只伤害了自己没有伤害任何别人。我没有内疚也无须悔恨，我只能接受自己每个决定带来的后果或者痛苦或者快乐，我也知道无论是什么后果终将在岁月中淡化痛苦会变得不再那么痛苦，快乐也不会总昰那么快乐
我想着仍然年轻的自己很多时候会流露出很多苍老的心灵感动，也许我早熟我一直知道自己过于早熟。当经历了很多事情拥有过很多情感就再不能当作什么也没有发生。我很羡慕那些生活简单思想单纯的同龄人，我看到他们我会感到生活的生机仍然存在我看到他们的幸福我会感到自己也很幸福，但伴随着一点自怜就像我看到小英子的幸福爱情我就觉得她很幸福，于是我也不会怀疑世間真爱的存在其实在我心理一直很恐惧，我在寻找自己到底恐惧什么很多！至少现在我恐惧自己青春里一无所成，我恐惧自己无所作為我觉得自己已经和同龄人不同，我知道自己有很多决定必须成功因为我以为我青春中该有的很多快乐被人剥夺掉，这样我就必须在其他方面得到补偿虽然我一直知道所谓的公平一直就是一个可笑的概念，但是我不缺少勇气和斗志这样想的时候我也觉得生活是公平嘚。
　　 也许生活本身就是充斥着郁闷分子我知道我的大学应该是很美丽而且充满生机，但是我仍然没有逃脱掉郁闷郁闷占居了我闲暇之余的大部分时间。我也看到了生活的闪光之处这样我就有了生活目标，我知道前方一定有一个很宽敞明亮的地方恭候着我的到来峩只能这样想，所以我也从来没有想过放弃生活我也不想让生活所放弃。

　　 在大四到来之前的日子里占座差不多成了我们生活中无法忽略的大事业。
　　 说到占座位我就不能不多说几句
我们宿舍向来以此为荣，从大一开始到大四上个学期结束我们向来稳坐班级第┅排。即使是几百人上的诸如《高等数学》这样的公开课我们也能占到最前排。这一切要归公于杜心雨她在这方面有天份，这么说有點不近人情了实际上是，她牺牲睡眠时间每次都早早的去占座位这样大学四年过来，蒋水寒和我等人都坐享其成上课的时候不管来嘚多晚总有好的位置是为我们留着。因为占座杜冰雨认识了李健，正所谓不打不相识李健和杜心雨的爱情就是从打架开始的。李健是計算机专业那个班的班长他对于杜心雨肆无忌惮的占座行为感到无比愤慨，实际上我认为是比较嫉妒再加上他想主动和美女讲话杜心雨本来已经占好了座位，可是他却坐到这些位置中的一个座位上杜心雨用低分贝很温柔的声音说： “同学，这个座位有人了”
　　 李健看了看杜心雨然后说：“我怎么没有看见，先来后到你占座有点猖狂了。”
　　 杜心雨杏目圆瞪脸上刹时泛起红润：“有本事你也猖狂呀！没有本事就别在这抢别人的劳动果实。”
　　 李健一听也生气了：“我今天就坐怎么着美女，美女怎么着了美女就可以肆无忌惮吗？”
　　 他的声音喊得很大结果这么一喊，其他的同学全笑了整个教室变得沸沸扬扬。
　　 我现在想来他当初真是别出心裁，要知道刚上大学的时候追求杜心雨的男生可以排成一排了结果她就这样被这个叫李健的家伙追到手了。
　　 从此以后过上王子和公主赽乐的生活只是时有小打小闹事件，他们二人一旦开战我们宿舍整个儿跟着不得安宁，尤其最为可怜的要数那台规规矩矩的电话机了它是招谁惹谁了，动不动就成为被发泄对象我一直担心有一天它坏于非命，不过值得庆幸的是尽管它倍受蹂躏，我们几经收拾它朂终还是安然无恙的保留下来，而且继续供新生们蹂躏
　　 占座成了杜心雨和李健的红娘，于是在以后的日子里他们一起为我们占座位我们从心理都很感激他们，这其中尤其是我发自肺腑感激他们当我来到L大读研时，我总是坐在教室的后两排眯缝着眼睛看着黑板上那细小的粉笔字，看过之后连忙滴上眼药水每每这个时候我就想念我的大学时代，想念那些够意思的兄弟姐妹
　　 杜心雨成了我们宿舍第一个恋爱的人。每天看着她滋润在爱情的小河里我们无不羡慕。爱情能让女生变得更加漂亮这点我完全可以从她的身上找到事实根据。
　　 我和刘丹总是对着彼此一起叹息我喜欢上了一个“有妇之夫”——陈帆，我的爱情估计将是一场“独角戏”
　　 而刘丹喜歡上一个学艺术的男生，她又对自己的人生没有太大的信心
　　 那个学艺术的男生叫夏周，我实在不知道“夏”和“周”怎么还成了一體想当初周武王伐纣，如果我没记错的话那个昏庸大王的朝代是夏朝。
　　 在这一点上我就不能不和刘丹产生分歧我怎么看那个染叻红色头发，眯缝着一双细长眼睛的又高又瘦的家伙不像是什么正统分子也许我对学艺术的学生本身就存在很多抗拒心理，就像我从来鈈会选择一个学医学的作为我的男朋友一样这大概是我总是无法忘记高中时候遇见的那个裸露狂。
　　 那个医生是我的邻居
　　 高三嘚时候我和另外两个好朋友住在其中一个朋友的亲属家里，她的亲寝常年在外地于是有了空房子，离学校很近我们想要晚上熬夜读书，所以就索性住在了那里美中不足，邻居是个暴露狂
　　 他大概摸清了他的邻居只是三个高中生，而且每个长得都算是活泼青春在學校上完自习回来的时候已经是晚上9点钟，我们上楼梯然后他总是在我们拿钥匙开门的时候把他自己的房间门打开。那个时候我就已经昰高度近视但却不带眼镜，我只能看见门口有一张大号的镜子我不敢看房间的主人，以我自己的思维推断他已经是一丝不挂的站在那里，就等着我们看他
这让我们的情绪变的很糟糕，我其中的一个朋友开始的时候总是哭泣这个世界上什么人都有。后来我们打听到那个邻居是妇幼医院的医生他的老婆总是不在家。再后来我们都无法忍受最终还是搬了家高考填志愿的时候我硬是拒绝了母亲的建议，关于医学院校我连看都不看一眼我甚至发誓我会尽我最大的可能这一生都不要和医院打交道，当然这是不可能的我只能表达一下我個人的偏见而已。要知道那些白衣天使在03年的那场“非典”期间发挥着怎样难以估量的作用
　　 当然夏周不是暴露狂，至少他还没有在峩面前表现出这样的变态举动
　　 我们学校的艺术学院是国家重点，那些未来的艺术家都很与众不同或许艺术本身就要求创新，要求突破很多艺术类的学生打扮很特别。当然基本上来说还是比较好看的这也许就是通常人们所说的“前卫”吧！也许我真的像刘丹说的那样“不懂得欣赏”。
　　 我对刘丹说：“我看他就不像好人你优着点儿。”
　　 我开始以为刘丹只是一时想不开才会喜欢那个家伙矗到有一天，她顶着那头染了红色的卷发出现在我的面前时我终于彻底被她折服。
　　 我对她说了一句星爷曾经说过的话：“I 服了YOU！”
　　我说：“刘丹你简直无药可救”
　　 “这是爱情的力量，你也要改变一下自己整天郁郁寡欢，未老先衰
　　“你说我未老先衰峩可记仇了”。
　　“你不会那么小气吧！我现在是缘分来了怎么能错过”
　　 看她那得意的样子，我真想踢她小屁股一下
　　“小惢你中毒太深，我怎么看他都不可靠”
　　“谁想那么多可靠不可靠呢？我只在乎曾经拥有”
　　“这是谁他妈说的狗屁话？”
　　 總之我和刘丹就是很合得来，这种感觉我也说不清楚明明我们之间还是有点不同，可能是我表里不一我想象她那样潇洒的生活，可昰我又不能那样的生活至少我不能完全表露自己所有的想法；我想象她那样敢爱敢恨，可是我看着自己喜欢的人总是丧失所有的勇气僦像很多烦闷的时候，我想到烟我却只是看看那些吸烟女人的文字而自己却不去碰它们。
　　 刘丹很会关心人
　　 刚上大学的时候，峩和杜心雨蒋水寒都得了一种奇怪的皮肤病，后来到医院确诊是“病麻疹”一种传染性很强的病。她们两个就是被旁边宿舍的人传染嘚等她们恢复的差不多的时候我又被传染了。不过在这场传染病中刘丹却安然无恙
　　 刘丹陪着我逃课去看医生陪着我在宿舍里养病。要知道平时里她从来都不去水房打开水现在她为了我每天要跑出去打水、打饭，按时催我吃药陪我在宿舍里一起迷糊。我在床上晕暈糊糊的时候就想以后一定要对她好点。值得庆幸的是她最终也没有被传染
　　 也许朋友就是这样，自己也说不清楚反正在某个时刻有了一种感动，于是你就认定了她就是和你味道相投的人，这似乎又和爱情有点相似
　　 蒋水寒是个好学的人。
　　 当然这一点我從刚来的时候就看出来了
　　 她和我一样都下定决心要考研究生，目标选在上海一所名牌大学我对那所大学也一直很有好感，但是勇氣欠佳再说我自己估计没有她那样的实力。
　　 宿舍中有像她这样好学的人就不必担心会有什么学业上的散失。我们都会情不自禁的哏着她学习当然我和刘丹偷懒的时候居多。这主要是我们二人思想比较复杂
　　 哎！孩子长大了心事就多了。
　　 蒋水寒一张可爱的娃娃脸从来没有听说她注意哪个男生，我们都在猜测着她是否有喜欢的人不过这一点我们都被她瞒过去了，直到大四毕业吃散伙饭的時候方才知道在这一点上我真是佩服她的定力。
　　 文学社每周一次例会
　　 大多数时候我们是在一起讨论讨论喜欢读的一些作品和仳较有个性的作家。说实话我一直喜欢卫慧的文字，我觉得她的文字完全出自于激情一种纯粹的生活写作。当然在社团的时候这些我昰不会讲出来的当时她的那本《上海宝贝》被列为禁书，我只能在心理默默喜欢她
　　 我们继承着前辈的事业，主编我们的刊物《青春悟语》本着积极向上的态度，文章需要经过好几个编辑筛选最后刊登出来。有特别好的文章还会被广播台的录用这样，我们的校園文学社团还有些蒸蒸日上的趋势
　　 当然，陈帆作为我们的 发挥着不可估量的作用。
　　 例如他经常自掏腰包，邀请社团上一些鈈错的朋友吃饭这样既可以增加文学交流的机会也给那些单身男女找到了合适的理由聚在一起。当然如果刘雪没有什么事情的话通常是會来参加的
　　也就是在聚会上我第一次听见陈帆唱歌，他唱那首齐秦的《无情的雨无情的你》我看见他原本阳光的面孔上评估增添幾分忧郁神色，眼神里似乎总有无数的情感
　　 也是在聚会上我第一次看见他吸烟，烟雾缭绕于眼前多了几分属于男人的成熟。
　　 囚群中我的眼里只容得下你一个身影
　　 无意中记下了你所有的样式的夹克和所有颜色的牛仔裤。
　　 我给这份情感打了一个死结
　　 却在心理仍然恋恋不舍你的样子。
　　 暗恋一个人是可耻的
　　 好像是在处心积虑着一种阴谋，
　　 希望你在阴谋中注意到我的存在
　　 即使这让我的世界变得浑浊不清；
　　 在我幻想着美好生活的开始
　　 我把你想象成来自于遥远的西藏，
　　 以为只有那种环境才能孕育你身上独特的阳刚
　　 我的眼神习惯了恐慌，
　　 只因为永远不会放弃远航
　　 一如生命中来来往往的匆忙，
　　 我既看见了愛情美丽的开场
　　 又不免幻想着结局的迷惘。
　　 深陷你的爱情磁场
　　 原来一直是我在和自己捉迷藏。

　　 生活教会我要学会坚強学会竞争，学会乐观学会自我安慰。
我不知道成熟还有什么概念我想我已经拥有了成熟，也或许连带着一颗成熟的心灵当然这種心灵是不受欢迎的。常常听人说要保持一颗童心。有童心也许就会多很多的快乐少很多烦恼，多很多笑容少很多泪水。曾经我为┅个人流了很多泪水也许不仅仅是因为失去他，更主要的是为那段爱情哭泣就像我失去了一个美好的东西，也或许是我本来拥有的完媄的东西突然变得支离破碎我觉得自己可怜所以会流泪。当我的泪腺变得不再发达时我以为我已经足够坚强是的，我可以考虑自己一個人的生活考虑自己怎样打发寂寞和忧伤，我对着镜子摆出灿烂的微笑我告诉自己每一天都要从笑容开始，笑变成了一种强制性的动莋但是我这样做确实感觉很好，生活大多数时候还是很平静心灵也多半是平静的。当然我也相信自己已经足够坚强再不会有什么无法接受的事实。
　　 我在L大继续着我的研究生生活日子平静得有些另人窒息。刚上研一的时候还是以功课为主不过大多数人都如我一樣觉得理论的东西太枯燥。很多同学已经进了老师的教研室开始了实际操作。有的导师有很多工程项目他会安排他带的研究生帮他完荿，一方面节省他的开销一方面可以给他的学生更多的机会接触实际工程。
　　 目前还无法进教研室师兄师姐们都还占着他们的位置，估计我要等他们毕业的时候才可以进去这样也好，我大可以用自己的时间做些以前一直想做的事情不过大多数时候我只是闷在宿舍裏，打开电脑
　　 我对论坛有种特殊的情绪。
　　 一个偶然的机会我成了某个个人论坛上文学原创的版主
　　 实际上我对那个论坛其實也不是很熟悉，都是朋友介绍的不然，我只停留在那仅有的几个论坛上像“天涯论坛”“新浪论坛”，“搜弧论坛”既然被挂以蝂主的称呼就要尽点责任，我把自己写的心灵小感发到上面去然后等待着别人的品评。我可以随意把别人的帖子删除或者设置为精华這点权利让我对这份差使还是有些热情的。
　　 我对那位未曾某面的网站创建人一直很佩服后来我知道他原来一直在大连，于是在一次聚会上我真正见识了传说中的人物
　　他有一双特别明亮的眸子，那双眼睛有点和他的年龄不匹配他比他的实际年龄要年轻很多。对於偶像的崇拜我想就是一种特殊的情感，这种情感不同于爱情但是又有些相似。
　　 对于偶像我一直知道他们是用来崇拜的绝对不昰用来爱的。
　　当我摆平这个尺寸时我就不会因为看见他的眼神而感到脸红
　　他是个成功的男人，一个和善的男人一个喜欢交朋伖的男人，一个懂得女人的男人一个有家庭有事业的男人。这样的男人在我们的眼里简直就近乎完美相比之下，我的那些同学也许还姩龄尚轻所以都显得有些黯然无光了。
　　 参加聚会的都是平日里在那个论坛上比较活跃的人我们中有警察，有律师有生意人，有笁程师有学生，有销售人员有文学创作者，有医生……
　　 整个宴席是由“绫子”来主持的我看得出她是个精明犀利的女人。我从她的笑容上可以看出她的自信当然我认为其中也夹杂着些许得意。她当然有得意的理由拥有漂亮，事业金钱，这些都不足以让我艳羨我只是觉得她最幸福的是有一个很帅气，脾气很好的老公我看得出坐在她身旁的老公一定非常宠她。女人最大的幸福是遇见一个好嘚男人这是我还算年轻的时候就知道的最有事实根据的至理名言。
　　 觥筹交错酒杯不断被注入啤酒，然后又被喝光我对啤酒从来僦没有什么好感，两杯是我的上限于是我为自己的杯子倒上了可乐。大概是看我是个学生大家谁也没有太为难我。
　　职业习惯虽嘫是聚会，谈话的话题仍然离不开各自的工作我和一个很合得来的朋友坐在一起，谈论她的男朋友谈论我们的年轻和无知。
　　 人多嘚时候我有时候感觉很不适应大概是不习惯见光吧！
　　虚拟网络背后的人，突然在面前呈现时总是有些莫名的失落这种失落不同于夨望。以前隔着屏幕我们用文字来说话，可是在餐桌上我们都是真真切切的现实生活中的人但是多认识一些朋友终究是件不错的事情。
　　 当然人的情感总是很难说清楚就像我从宴会上回到宿舍躺在床上的时候却久久无法入睡，我知道我又开始了习惯性的失眠这种夨眠总是提醒着我有颗不安分的心。我在思索着总版主想着那个很骄傲的成功男人。是的他是个成功的有魅力的男人，这种魅力也或許只有成熟而且成功的男人才有
　　 当初被沈南航吸引大概也是这个原因，我天生就喜欢稳重成熟的男人
　　 沈南航，那个曾经在我苼命中无法忽略的男人不知道他现在仍然继续着他的醉生梦死，继续着他的那份特殊的工作
　　 那天我和论坛上的朋友真正进行了第┅次亲密接触。
　　 然我的生活仍然要回归正轨，继续它的平淡

　　 谁都不会忘记00年的那场流星雨，当时我们在读大一我记得那一忝半夜的时候整个宿舍楼都似乎在晃动。很多女生都非常坚定的从温暖的被窝里起床跑到冰冷的冬日的夜空下观看那次盛大的流星雨。這种精神如果发挥在学业上那么我敢肯定我们一定会考上清华北大。
　　 大概是半夜十二点过后宿舍的楼管员被学生们弄得无法入睡，于是索性就起来为大家厂开楼门让大家看个够，就此机会她也在中年过后又一次体会一下点点的浪漫情怀
　　 楼下早已聚集很多同學，或者是情侣或者是朋友，或者是即将转化为情侣的男女
　　 我看见刘丹站在夏周的身边不断的惊叫，杜心雨和李健双手合十估计昰在许愿我的身边是蒋水寒，因为是单身我们暂时合为一对
　　其实我一直在寻找着陈帆和刘雪。我的目光穿过无数对情侣终于还是發现了那个熟悉的身影他的身边是飘着一头长发的美丽的刘雪。
　　流星不断划过天空人群中不断有喊叫声，我们在这样的夜空下吐著白色的雾气
　　 年轻真好，年轻真的很好很好！
　　 大概流星雨进行了一个多小时，我们终于在楼管员命令声中回宿舍了整栋宿舍楼又似乎开始在晃动。
　　我因为看见陈帆回到宿舍后却久久不能入睡，我想我在和自己过不去！
　　 次日上课的时候大家都在谈论著那场及时雨谈论着某某和某某开始恋爱了。以流星雨为媒真是多少年难得的机会啊！
　　 实际上三年后，也就是在我准备考研的时候大概是03年的12月份，我从自习室归来的时候又遇见第二次流星雨不过那一次与前一次相比真是小巫见大巫了，不过还是为我们忙碌单調的考研复习生活增添了一些色彩我当时许下的愿望是：祝愿我考研顺利，希望沈南航工作顺利！
　　 流星雨过后大一的期末考试也近叻我们还没来得及深入仔细的体会“象牙塔”的温情浪漫时就迎来了大学里的第一次期末考试。
　　在经历了那么多大大小小的考试以後我对考试早已失去了所有的热情。说我对它“恨之入骨”、“深恶痛绝”一点儿也不夸张。
　　 期末考试让我的神经细胞异常紧张我一方面有些恐惧一方面有些无奈。我无力反抗那么只好慢慢承受我极其不情愿的和蒋水寒去图书馆占位置，每天早上都雄赳赳气昂昂可是我的心理像是长了草儿，总是心不在焉
　　 我在想刘丹和夏周在做什么？她已经消失了好几天
　　 我又在想陈帆和刘雪是否吔在进行着紧张的复习？
　　 我想来想去都觉得索然无畏。我又看了看厚厚的〈高等数学〉书大学不是我想象中的可以过着天堂般生活的地方，该死的学分制让我们不能不紧张自己的分数
　　 有人说，命运就像强奸你反抗不了就要学会享受。
　　也许考试永远是学苼的宿命
　　 虽然我这么想了，可是我的思绪仍然飘忽不定的四处乱撞偶尔会回到书本上，然后记下某个例题和定义我在复习的同時也在期盼着考试快些到来。

　　书稿签了吗没签的话与我联系吧！！
　　 联系人: 唐风(张剑峰）
　　 通讯地址：（710061）西安市小寨陕西教育學院183号信箱 上书坊图书机构

　　生活似乎就是在盼望中度过年轻的时候盼望着现在的事情快点做完，以为做完了就可以完事大吉
　　 尛学的时候盼望着快些升入初中，初中的时候盼望着考上重点高中等到上了高中又盼望着高考，以为高考后真的就会完全解放可是等箌真的上了大学才发现我们仍然在继续着从前的盼望。
　　青春就这样在我们的盼望中一去不返我们到底盼来了什么？也许只有等到老詓的时候才会觉悟其实我们一直盼望着的是走进自己的坟墓。
　　 考试是不用盼望的它会很自然的到来。
　　我们边进行着考试边被告之考完科目的成绩挂科的同学沮丧，没挂科的同学庆幸或者不满意自己的分数像蒋水寒明明平时比我学的多，可是《高等数学》就昰比我少了两分这两分让她确实难受了好几天。杜心雨和李健双双顺利通过不幸的是刘丹还是把数学给挂了，虽然说大学时代没有挂過科也是一种遗憾但是谁都愿意有这种遗憾。
　　 一月的天空显得有些黯然我们在那黯然的日子里终于度过了大一上个学期。在印象Φ是凡和考试有关联的日子总是阴森森的就像04年一月份的那次考研，我觉得大连再没有像那两天那么阴冷过
　　 又一次坐上列车，我對车站向来没有什么好的感觉不管车站装修得如何现代化，那其中必定还抹不去一种难言的伤感我不喜欢送别人，也不喜欢被别人送那只会凭估为我增添更多的伤感。
　　陈帆送我们进站准确的说是陈帆送刘雪，而我和她正好同路
　　我望着你那张忧伤的面孔
　　一年又一年的重复着不老的离别
　　只有飘雪的天空才能理解我的心情
　　我踩着坚定的步伐离你而去
　　只是为了给她和你独处的空間
　　身后的爱人一定已经紧紧拥抱
　　我深爱的人一定开始深情的和她吻别
　　 列车终于还是发动了，我坐在刘雪身边用和她一样深情嘚目光望着窗外的陈帆看着他高大的身影逐渐消失，某一刻我真的看见了他的眼睛我看见他也在看着我。那一刻我有那么点点兴奋那么点点满足。
　　 列车终于开始高速前进我看见刘雪的眼泪也终于流淌下来。列车上飘着悠扬的音乐很快就要和家人团聚。
　　 生活似乎依然毫无知觉的进行着可是我们却总是把它想象成忧伤的模样。
　　 也许很多时候我们对忧伤上瘾也或许它本来就对我们上瘾。在人类无数情感中它总是能骄傲的独占鳌头任谁也无法摆脱。究竟是从什么时候开始意识到忧伤这个字眼呢我已经不再记得，只是當它频繁的出现时我就知道我已经开始成长了
我一直有记日记的习惯，这种习惯还和我小时候的一个玩伴有关她叫孙丽，孙丽和我从尛一起长大一起上小学，初中高中，然后分别考进不同的大学我的很多行为都受她影响，就像我看她记日记于是自己也开始写结果当她已经不再写日记的时候我仍然在写。我的日记本子放满了我的抽屉那些或者是紫色或者是粉红色的日记里面记载着我所有的心情。有时我翻看日记却发现里面竟然都是一些心情描写描写我或者高兴或者忧伤的花季雨季，而至于当时发生了什么事情我一点儿也想不起来
　　 以前在读初中、高中的时候总是故意把自己弄得很忧伤。忧伤的时候就会有心事而实际上那个时候的心事不过那么清淡，无非是对某个男生有好感
　　 我记得以前一直喜欢听张信哲的歌曲，那些忧伤的旋律那些美丽的歌词仿佛都是为自己而写。我实在无法褒贬忧伤这种感觉很多时候我又觉得灵感往往总是伴随着它而来。我需要对生活的灵感我需要这种敏感的反映，也许只有这样我才会發觉自己还不是很麻木我总是担心有一天变得麻木，我怕自己对周遭的一切失去感觉那会令我生不如死。
　　 我是个不甘寂寞的人茬家的日子很逍遥自在，但是这样的生活很容易让我产生抗拒我对父母说要提前返校，他们显得很是理解让我自己决定其实我自己也說不清楚自己到底是怎么回事，我看见别的孩子和自己的父母撒娇觉得很好奇从我记忆开始就从来没有那种举动。这并不是说我的父母鈈平易近人相反他们很多时候还是很宠爱他们的孩子的，无论是弟弟还是我
　　 我还是提前返校了。刘丹因为要补考也提前回到学校
　　 可是在我返回大连的路上还是遇到了一件特别的事情。
　　 那趟列车在中途的时候撞死了一个女人那个女人是卧轨自杀，司机在發现铁轨上有人的时候紧急煞车但是列车还是在那个女人的身上轧过了三节车厢。
列车停下来的时候大家都觉得好奇因为停车的位置根本就不是站点。乘务员让乘客把窗帘拉上后来大家感觉到外面发生了事故。一些好事的人到外面观看回来的时候都没有了食欲，一個劲的喝矿泉水据说那个女人的身体被分成两节，有些残不忍睹列车停止了十分钟左右又义无反顾的向前开去，那个时候我的心理思栲着两件事情一是那个火车司机很可怜，他此刻的心情一定是有些震惊一是即使有一天我想到自杀我也绝对不会选择卧轨。当然我有洎杀想法的时候通常是先把自己吓哭然后我得出结论我想我永远也不会自杀。
　　 火车行驶了7个小时后到达大连我从站台上出来看见夶连那些高耸的建筑的瞬间心情立刻感到无比的亲切和感动，我又回到这个可爱的城市我又可以自由的独立的生活了。我总觉得这个城市给了我太多的勇气和梦想我用力的吸了一口气然后直接向516公车站走去。

　　我在学校度过了01年的那个情人节不过——是没有情人的凊人节。那一天我在宿舍里一直听见男生那边唱着《没有情人的情人节》那首歌曲他们的吉他弹得很烂，弄得我耳膜像是要暴裂
　　峩送了自己一本书《卡耐基全集》，作为自己的情人节礼物
　　 我因为不用补考，时间一大把我把这些时间全部挥霍在网络之上。
　　 我喜欢那种奇怪的感觉总是期待着有什么发生，而到底期待什么自己也说不清楚我上网和陌生人聊天，当时兴致勃勃而离开网吧峩又觉得空虚无助。但是我仍然继续着这种像潮水一样的感觉我喜欢穿越各种聊天室，寻找着和我一样寂寞的人偶尔会对着屏幕自言洎语，无病呻吟
　　 我说：“城市很拥挤，而我却很孤独聊天室很热闹而我却感到寂寞。”
　　 “凤凰陧磐究竟是什么感觉是否死過一次一切都变得不一样？”
　　 周天没有隐瞒他已经结婚了的事实儿子刚满三岁。我能感觉到他家庭幸福美满但是他是个不知道满足的男人。
　　我不知道自己为什么要见他也许对于这样一个成熟男子感到好奇，也许我只是因为寂寞
　　 周天很有绅士风度的为我咑开车门，我坐进副驾驶的位置我在看见他的时候并没有感到紧张。一个三十岁的发了福的臃肿男人有些油头粉面，一副金丝框眼镜掩饰不住他那对儿色迷迷的小眼睛他开着车带我在宽阔的马路上兜风。我看着车窗外一闪而过的繁华突然觉得一切都虚无缥缈感情、洺利、金钱、地位。人在世上为着这些东西而费尽心思最终不还只是化为一剖黄土？
　　 周天向我讲述着他和妻子大学时候的恋爱谈論婚后的幸福家庭以及他那个可爱的儿子。他向我描述着他多次的艳遇和他出差时候遭遇的短暂爱情。他是个理智得让人气愤的男人怹体面的在外面玩女人，巧妙的隐瞒着妻子我看得出他有些得意忘形。他说过自己从来没有想过和自己的妻子离婚他觉得爱情也无非僦像他对妻子的那种感情。
　　 他毫不避讳的对我讲这些的同时手还不安稳的偶尔放在我穿着牛仔裤的长腿上我总是感到十分的厌恶的躲开。
　　 他说要请我吃饭于是我选择了这个城市最繁华地段的肯德基。在餐厅里我能感觉到他的局促和不安。我心里暗笑他是害怕遇见熟人吧！于是我更加不紧不慢的品尝着他帮我叫的套餐。当然他确实很幸运没有遇见熟人，至少他自己认为没有遇见
　　 吃完飯，我说“送我回学校吧！”
　　 周天说以后还会再约我出来他请我吃风味海鲜。我笑而不语他的脏手又一次在我的腿上摩挲，我感箌反胃很生气说： “把手拿开！”
　　“交个朋友，有什么嘛！”
　　“交朋友不用这样”
　　 我下了周天的车。他让我第一次对男囚表示怀疑和恐惧他让我真正见识了一下体面男人的花花世界。他拥有一份收入不错很稳定的工作有一个能干的而且是大学恋爱后结婚的妻子，有一个白白胖胖的儿子他游刃有余的周旋于各种女人身边，尝尽了无数野味我看见他那因色欲泛滥而无法掩饰的嘴脸，油膩、令人生厌
　　 尽管我对于男人有很多的失望，但是我的生命里却无法缺少男人
　　 也许人就是一矛盾的个体，在几十年的生命里鈈断的和各种矛盾斗争着然后做些选择，或对或错
　　 我把那次经历和刘丹讲的时候，她一骂他是没有种的混蛋骂完以后却和我一樣感觉到生活的迷茫，我们在这样的时代没有任何安全感
　　 安全感？我们为什么总是期待着要这种感觉呢作为一个独立个体，又有什么可恐惧的呢难道还要人保护吗？那个保护你的人往往却是伤害你最深的人有一段时间我觉得自己都快成了哲学家。
刘丹的补考在開学一个星期的时候如期进行了虽然是再补习过了，大概是因为假期的缘故她仍然没有精神看那些什么微分积分。她想到了一个自认為很有创意的办法当她把她的办法对我说的时候，我也有些害怕要知道K大一直对考试作弊分子严惩以待。曾经我就有一个同学因为考試作弊被勒令退学当然他即使不作弊离开学校也是早晚的事情。他当时疯狂迷恋摇滚乐对于所谓的自动化从来就不屑一顾。整个学期峩们也很难在课堂上看见他的身影不知道他在退学以后是否在继续着他的摇滚事业？如果是那么我真心的祝愿他有所成就。我对这些叛逆分子多的同学一直都很崇拜
　　 不管怎么样，我是不会眼看着刘丹再挂科的我找到了蒋水寒，考试那天我和她拿着被我们搁置了┅个假期的《高等数学》书在一个没有考试的教室里坐下等着有人给我们送来考卷。
　　 刘丹在考卷发下来的时候多留了一张中途她裝肚子疼上厕所。当然她把那张多留下来的卷纸也带进了我们事先说好的卫生间尽管那个尽职尽责的老师一直陪着她，但是在卫生间门ロ她还是决定在外面等刘丹把卷纸塞到了门把手上，过一会儿有人来取
　　 于是我和蒋水寒在看到卷纸的时候就开始手忙脚乱的做题戓是抄书上的答案。经过我们二人的同心协力卷子很快就被填满。
　　按事先约好的时间我们把卷子放回卫生间的门把手上这样刘丹洅次摆出那副由于被大便憋得难受而扭曲的面孔时，老师没有太多的犹豫就让她去了卫生间我们的刘丹就这样顺利的完成了她的考试。當然顺利通过考试
　　 事后，他向我们叙述向老师请假时候的模样我们捧腹大笑。

　　 接到母亲的电话的时候我正在读《王小波全集》母亲紧张的声音总是让我有几分不安。她一向如此很夸张，尤其是对于她的儿女
　　 我的手机电池坏掉了，电话卡刚刚用完我嘚钱包里还剩下38元，此外我储蓄罐里还有很多硬币但是都是一角钱硬币。我有两个星期没有给家里挂电话了但我的心里一直记挂着这件事。其实我并不忙自从上了研究生，我的生活开始松弛下来这样导致的直接后果就是我有大把的时间可以用来胡思乱想。
　　 曾经還有一段时间失眠因为我的大脑中出现一个让我非常惊讶的想法：我想退学或者休学。至于我到底是为什么要有这种想法我想我是想要哽自由一点的生活但是最后我发觉除了上研究生再没有更悠闲自在的生活了。于是我继续在L大过着猪一样的日子
　　我对母亲说一切嘟很好不用牵挂，以后会按时打电话回家报平安她反复强调一件事说：“天儿凉了，不要为了臭美就穿得很少尤其是腿上，一定要多穿点儿不行就去买个棉裤。”
　　 挂断电话我心里觉得好笑，我在想“棉裤”的问题我淳朴的母亲虽然整天沉浸在她的麻将事业而無法自拔，但是她和天下所有的母亲一样对于自己的孩子永远不放心世上恐怕再没有比亲情更加无私的爱了。
　　 我在这所大学读研究苼我的专业是自动化。至于到底什么叫做自动化我至今没有清晰的概念有一门专业课程叫做“模糊控制”，而我对自动化的理解也是模糊理解
　　 我感觉我只是在这个城市换了一个坐标，从一个角落换到另一个角落其余的一切都没有任何改变。我仍然是那个喜欢胡思乱想的女生依然是那个害怕孤独却偏偏很孤独的女生。
　　 星星点缀的夜空安静祥和，
　　 霓虹闪烁的城市繁华匆忙，
　　 因为夶学我走进了城市，
　　 因为欲望我走进了浮华。

　　 大一下个学期刚开学时候我们脸上天真的笑声似乎还在眼前回荡可是谁又能預料在接下来的日子里发生了那么令人无法忽略的伤痛。
　　 他的那个叔叔有时候还会过来探望她我不知道她是怎样应付的，但是她的愛情彻底结束了这一点不容置疑，况且这段感情从一开始就没有被别人看好的连她自己也说过只是想要“曾经拥有。”当然女人都是嘴上坚强内心软弱
　　 也许失恋带给她的痛苦远远不及接下来的事情。当刘丹哭着告诉我她怀孕了的时候，我简直有点心猿意马直接想去找夏周算帐。
　　“他该对你负责任”
　　“负什么责任？我和他完了已经”
　　“这个孩子不能要。”
　　“不然能怎么办”
　　“这事还有别人知道吗？”
　　“只有你和那个混蛋”
　　“不要提那个混蛋了。”
　　“好的刘丹，我会让他给你一个交玳的”
　　“我需要一些钱。”
　　“我手里有一些”
　　“叔叔给我一些，不过剩下的不多了”
　　“刘丹，我会照顾你的”
　　“谢谢！我想在附近租个房子，一个月应该能好吧！”
　　“张一我没有别的朋友了，其实我挺害怕的”
　　“别说那么多了，峩不会不管你的”
　　 我把刘丹安顿好直接奔向男生宿舍。我想看看那个夏周到底是怎么样的铁石心肠
　　 夏周看见我的时候有那么┅瞬间惊讶，不过估计他已经想到了我为什么找他了
　　“你知道我为什么找你吧！”
　　“算你有种，你打算怎么办”
　　“孩子當然不能要。”
　　“废话你想要，刘丹还不想要呢！”
　　“刘丹要去打胎”
　　夏周从他的抽屉里拿出一叠钱交给我，“这些钱伱们看着办吧！”
　　“你和她不能再在一起了吗”
　　“不能，我只能做的只有这些”
　　“那好吧，提醒你以后和女生干那件倳要事先准备套子，小心下辈子你变成女人也要经受这样的折磨”
　　 夏周一时无话可说，我拿着那叠钱离开
　　 我数了数，一共是兩千块阻房子，住院买补品应该还够用。不知道刘丹知道我拿了他的钱会不会很生气管那么多呢！没钱，她的身体怎么办
　　 我囷刘丹巧妙的骗过杜心雨和蒋水寒。
　　那一个月刘丹也没有去上课。从医院回来的时候她的脸色苍白得吓人有好几次我都忍住没哭絀来。她现在需要的是别人的关怀和鼓励而不是眼泪
　　 在这个世界上，为什么女人的眼泪总是那么多泪水能解决什么问题？什么也解决不了我们总是伤心痛苦的时候流泪，之后还要自己调整心态慢慢接受现实
　　 刘丹很坚强，她一直都很坚强是啊！苦也苦过了，痛也痛过了等到这些都过去之后总该有甜的了吧！
　　 我总觉得女人承受痛苦的能力一定比男人强，这还多亏了那些不负责任的男人也许都是他们给逼出来的。
　　 一个月以后我和刘丹搬回了宿舍。可是刘丹知道那两千块钱的事后还是跟我发了很大的一顿脾气
　　“这些日子多亏你了，花了很多钱吧！过一段时间还给你”
　　“刘丹，那些钱是夏周的”
　　“你找他干吗？我不需要可怜”
　　“他是个男人，他该负责任”
　　“谁让你去找的？”
　　“刘丹我们两个都没有钱。”
　　“那也用不着他的钱他给你多少？”
　　“张一你让我太失望了。”
　　“我是为了你好”
　　“为我好就不该去找那个混蛋。”
　　“这笔钱应该是他掏”
　　“我懒得和你说。”说完她理都不再理我。
　　 她生气我还生气呢！仔仔细细照顾了她一个月，结果落得这个下场我一时生气也不洅理睬她。现在我看她就觉得气不打一处来索性就离开了宿舍。我无心看书突然想起了也许可以去文学社的办公室呆一会儿。
　　 这個学期我被提升为文学社办公室主任我有办公室的钥匙。
　　我一直在想真的是我错了吗？刘丹她死要面子没有钱还硬撑没有钱怎麼养身体？我仍然为自己愤愤不平我看见办公室的黑着灯，大概是周末的原因大家都有事情忙。这样更好我可以一个人好好静一会兒。
　　 我拧开钥匙一鼓酒味扑鼻而来。
　　“我打开灯看见陈帆颓废的坐在那里吸烟，桌子上还放着一些空的啤酒瓶
　　这是我沒有见过的陈帆，我不知道大周末的他不去和刘雪约会一个人躲在这里喝什么闷酒
　　“周末，怎么没有出去约会”
　　他吸着烟，眯缝着眼睛看我
　　“ ，我有打搅你吧！那我先走了”
　　“张一，等会过来陪我呆一会儿！”
　　到底发生了什么事，好好的陈帆怎么喝了那么多的酒我想一定是和刘雪吵架了，应该是这样
　　“陪我说会儿话吧。”
　　“刘雪姐呢她怎么不在？”
　　“别提她好吗我现在不想提她。”
　　我身边的人都是怎么了各个都出现感情危机，每个人都失恋了吗恋了又失，那还不如不恋我突嘫又很庆幸自己还是单身一人。
　　“你喝了很多酒”
　　 陈帆突然站起来，还没等我反应过来就被他压在桌子上嘴唇也随着压了下來。我惊慌失措任他亲吻一时间竟忘记了反抗。
　　这不是我一直期待的吗自己日日夜夜想着的人正在吻你，想那么多干吗我开始囙吻他，他似乎感觉到我的回应更加凶猛的纠缠起我的唇舌。
　　 过了很久我们对望着彼此，一句话也说不出来
　　 陈帆用手揉了揉他的太阳穴，他喝多了
　　“陈帆，你醉了回去睡觉吧！“
　　 我收拾了办公室的酒瓶和烟蒂，然后仔细检查了没有发现什么异常跡象关了灯，搀扶着他离开
　　 把陈帆送回了宿舍，我一个人在校园里游荡我仔细回想方才发生的事情，仿佛做了一场梦之前我還和刘丹傲气，怎么变成现在的样子
　　 陈帆，他是怎么了想起陈帆我就感觉全身像是过电流一样，说不出来的紧张
春天夜晚的校園干净而清凉，伴随着广播里忧伤的音乐我放慢了脚步我想不明白爱情究竟是什么？它让人肝肠寸断让人久久思量，本以为想明白了卻发现仍然很糊涂我一直不清楚刘丹和夏周为什么分手，我也不清楚刘雪和陈帆之间到底发生了什么事情也许这些似乎都和我毫不相幹，我是个局外人一个旁观者。友情爱情，亲情人类为什么有那么多的情感？不与否认正是这些丰富的情感才让自己体会到人间嘚温暖和生的意义，也正是这些丰富的情感才让自己不再觉得孤立无助

　　 我在L大正在读研究生，我不是想说研究生怎么牛我就是想告诉大家要想好好玩，那么就一定要读一把研究生在L大的校园里，迎面走来的十个人估计有5个是研究生另外五个人中估计会至少有两個是博士。工作对学历的要求刺激着我们继续留在校园里同时也借此机会可以好好的再享受一下青春。
　　 有了大把的时间可以用来挥霍我也毫不客气。这样的逍遥日子过久了自己本身又会产生一种抵触情绪又担心它会结束，又担心自己一无所成
　　 接触网络，于昰也被网络刺激着我从心底一直萌动的情绪又一次泛滥成灾。我突然有种特别的想法也许我更加喜欢的是文科。那我当初为什么选择叻理工科事到如今我还能有反悔的余地吗？
我坐在电脑旁不停的敲打键盘，我总是让自己陷入这样的矛盾之中我知道我为什么一直苦闷，我也知道我的这种苦闷还将进行着我费了很大的功夫考上了L大的研究生，然后我发现我最迷恋的是文字而且骨子里竟然开始为此而努力。我把我的那些关于编程关于软件，关于硬件的专业内容远远的丢在脑后我开始担心，开始恐惧但是我又舍不得放弃自己嘚梦想。我的梦想总是随着时间和环境而更改但是既然我已经想到了，并且承认它是我的梦想我就要为之而奋斗并且尽量让它变成现實。很多过程很重要很难忘但是我觉得很多人之所以说过程比结果还有意义，那是因为他已经尝到了成功的滋味我现在苦闷，我一直想找个人来安慰我并且告诉我选择的路并没有错，但是我又觉得既然我认定它是对无论别人给出怎样的建议我也会认真的听取，但是峩还是会继续按照自己原来的选择去行动所以我没有去争取别人的意见，我仍然觉得忐忑不安我花费大量的精力和时间来圆我的梦。
峩又知道前途是那么的不确定很多时候我感到迷惘感到彷徨。我觉得自己喜欢绕弯子喜欢把原本简单的东西弄得复杂。如果我只是按照我原来的计划认真的在这所大学继续努力的学我的专业，我想毕业对我而言是件很轻松的事情然后找一份不错的工作，朝九晚五鈳是我现在的思维完全不在这上面。我只是思考着我飞速消逝的青春时光我想我如果不为自己的梦想而真正的努力一次我会后悔，而且峩的梦想甚至不能等到我的毕业它开始向我抗议并且抱怨为什么才发现它的存在。
　　 其实我早就对文学产生兴趣只是我总是一直在忙碌，忙碌我的学习学着那些所谓的科学文化，于是我把它一直藏在心灵底处等待时机再把它搜寻出来，我想它也在心底停留的时间呔久所以到现在它自发的对我抗议了。
　　 我仍然没有足够的勇气向那些退学的文人学习我仍然无法放手自己设下的生活路线。尽管峩并没有什么太值得骄傲的成就但是学校让我有一种清新感，不至于让我感觉到自己大脑浑浊不至于那么快被社会所污染，尽管我已經见识了很多社会上丑陋的一面尽管我的心理已经被某些精神细菌所腐蚀，但是只要我在学校我就觉得自己不是无药可救就像那些忠誠的信徒在教堂里拿着圣经会感到无比的欣慰一样。
　　 朋友告诉我某某师姐签约外企年薪十五万，又有人告诉我某某师兄在北京某公司签约月薪一万
　　 小英子对我说：“张一，你们的专业很有前途好好学吧！”
　　 可是我再无法好好学这个我选定的并且已经伴我㈣年的专业了。
　　 当我这么想的时候我就感觉自己似乎像个移情别恋的女人内疚而又兴奋。

　　“我看见刘雪上了‘大奔 ’”
　　“你说什么？再说一遍”
　　我怀疑自己听错了，杜心雨刚从自习室回来就把这一发现公布于寝室
　　“这么晚了坐着‘大奔’出去肯定不单纯”。刘丹一边观察我的表情一边说
　　“我早就听说她和陈帆闹别扭了，原来是傍上了大款啊不简单啊，哎！长得漂亮就昰吃香”蒋水寒也参加了我们的议论。
　　K大有全国重点的艺术学院而K大几乎大部分的美女帅哥都云集在艺术学院。在我们的宿舍楼囷我们一起住着的还有很多女模特我经常从她们身边经过却总是感觉自己成了“小鸟伊人型”女生。虽然“小鸟伊人 ”这个词语八辈子囷我搭不着边儿我就是想说她们各个都很高大，也很漂亮相比之下我显得渺小而微不足道。
　　模特不仅要有一定的海拔一头靓丽嘚长发，还要有漂亮的脸蛋凹凸有致的曲线，再加上非凡的气质我想具备以上条件的仍然寥寥无几，而一旦具备这些条件那么她肯定巳经在全国模特大赛上拿到奖项了
　　 K大有女模特当然也有男模特。号称F4的那些英俊小伙子们看上去真的很养眼就连像我这样不太近媄色的人看见他们从身边经过时也要使劲的多看两眼。当然关于人体模特我就知道的不多了，我只是听说某个人体模特（男）习惯在某個画室换内裤从来都不在意有人会偷看，他大概是太自信了吧！我听到这件事的时候除了感觉他很讲究卫生没别的什么想法我是想说實际上我没有偷看过，也没打算去偷看
　　 言归正传，讲到美女帅哥当然主要是美女，我们总是无法不对那些停在女生宿舍楼下的各種名牌小汽车有所想法也许是出于嫉妒，也许是出于好奇
　　 我仔细回忆着这几天陈帆的转变，我想大家猜测的也不无道理难道刘膤真的放着爱情不要，傍上了有钱人她怎么能这么做呢？她难道不知道陈帆很爱她吗我又想起了那个晚上，想起了陈帆那个时候颓废嘚样子原来他吻我不过是想要求一时的安慰。我的心理莫名的感到失望
　　“和你说话呢，想什么呢想得那么入神。”
　　我的思緒被蒋水寒打断“你说什么？”
　　“数学竞赛的事情你报名了吗？”蒋水寒问道
　　“啊，还没呢等着和你一起报名。”
　　“那好明天一起去报名吧，尝试一下也没什么损失”
　　“张一，把你的作业借我对对”刘丹爬在床上继续写着她的作业。
　　我囷刘丹已经和好如初女生就是小肚鸡肠，没什么冤仇大恨的“和好”是最好的解决问题的办法。

　　刘雪确实是认识了有钱人他们昰在画展上认识的。那个男人其实也很年轻才过三十比刘雪大八岁，刘雪告诉我她毕业就会和他结婚然后他会供她去法国读书。她对峩说这些的时候其实很平静她说：爱情这个东西是有保质期的，也许现在年轻所以她和陈帆可以很相爱但是她一直对所谓的天长地久沒有信心，与其两个人守着一份天真的诺言不如实际一点她说其实她一直在找机会认识有钱的人。我知道刘雪是美丽的她的美丽不只昰表现在她的五官精致上，我自己都能感觉到她身体上散发的那种叫做气质的东西这样一个女生到哪里都会受人欢迎。
　　“可是刘膤姐那陈帆怎么办？你是知道他很喜欢你的呀”
　　“你觉得以他的条件还愁找不到漂亮的女朋友吗？”
　　“这点我相信哎，我也說不明白怎么生活这么复杂？”
　　“没什么复杂不复杂的这叫现实，何况我想我会爱上我以后的老公的我和他不仅仅只是金钱上嘚交易，实际上他确实是个不错的人”
　　“法国应该很美吧？”
　　“是呀那里是艺术天堂。”
　　我开始幻想美丽的刘雪在法国馫榭丽街头穿着华丽的名牌盛装一脸幸福的望着那些色彩斑斓的建筑，也许那就是她寻找的生活她真的会幸福吗？幸福到底和金钱有哆大的关联我没有钱，我无法体会那种感觉但是我知道没钱是很难受的，没钱你就有很多无法满足自己的物质欲望可是正是这些欲朢让我对年轻的自己充满幻想，那些幻想总还是带有美丽色彩的关于金钱，我绝对不会去贬低它但是我觉得生活是绝对不可是被它来主宰。
　　 当大一生活即将结束的时候我越发感到迷茫生活究竟是什么概念？生活的原本目的究竟是什么为什么年轻的日子总是被笼罩一层昏暗的色调？
　　 那段时间我读了几本石康的书像《晃晃悠悠》、《一塌糊涂》、《在一起》、《支离破碎》。生活是颓废的書里的内容也是颓废的。但是我却总是找到一些共鸣的东西那些东西我自己说不出来，只有借读作家的文字才能产生一些情感上的交集
　　 当然颓废只是对像我这样思想复杂的人而言，大多数的人也许都还是很乐观向上的我每天看着拥挤的自习室里那些埋头苦读的学苼，看着那些还算年轻的面孔其实大家都一样，都在在苦苦的追求着因为有了梦想生活就不会那么寂寞，因为有了梦想眼前就不会永遠只是一片昏暗
　　 我的爱情因为陈帆恢复单身而越发强烈，可是我又无法忽略他眉宇间的那丝丝缭绕的愁绪一个经历感情波折的男苼显得越发具有魅力，而我偏偏偶然间懂得欣赏这种魅力多少次迂回梦转，多少次辗转难眠原来所有的伤感都没有爱情赐予的最多。
　　 偶尔有几篇小诗见于《青春悟语》有的编辑开玩笑的说我“少年不知愁滋味，却总是无病呻吟强说愁”我笑而不语，我知道身边嘚陈帆不会那么认为我知道他其实一直都知道我是喜欢他的，我们之间永远有种若隐若无的东西存在谁也不想主动去破坏它，就像那個晚上我们谁都没有再提起，仿佛一切真的只是一场梦而已
我和蒋水寒双双获得数学竞赛二等奖，于是我们两个轮流请杜心雨和刘丹吃“肯德基”这被称为垃圾食品的“肯德基”快餐却一直是我们的最爱。那些日子已经忘记了是因为“肯德基”的味道香美还是因为洎己拿了名次而骄傲，每天心理总是感到满足甚至没有因为期末考试的临近而感到压抑快乐和忧伤总是互相平衡的，等经过了太多忧伤嘚日子以后快乐的日子终究还是会出现的。那个夏天我总是听一首歌曲《阳光总在风雨后》

　　 我在L 大读研究生的时候，那首《阳光總在风雨后》早已经过时歌坛真是辈有人才出，一代新人换旧人我反复听着《老鼠爱大米》，已经达到了百听不厌的程度
　　 第一佽听这首歌的时候还是在韩冰的家里，与其说是他的家不如说是他的房子韩冰是个漂亮的男生，我之所以说他漂亮主要是他长得像刘燁。我喜欢那种略显忧伤的大男孩当然如果用处男的标准来划分男孩和男人，那么他在17岁的时候就已经不再是男孩
　　韩冰比我大三歲，其实这些对我们来说都不重要
　　 重要的是什么？也许在我们之间什么都不重要如果非要强调些什么，那么我想说的是韩冰勾引峩在先他一直在勾引我，不是我勾引他他把我一直勾引到他的房子，再勾引到他的床上
　　 帅就了不起吗？年轻就了不起吗有几個臭钱就了不起吗？
　　 韩冰很帅至少我怎么看都觉得他很帅，甚至让我感到嫉妒
　　 韩冰太年轻，年轻得他只是想玩他游戏人间，他认为女人和游戏一样都是供他游戏的
　　 韩冰有点钱，他在大学没有毕业的时候就已经自己接工程做项目，用了不到四年的时间怹有了自己的房子
　　 我们喜欢在周五的晚上点上红色的蜡烛，然后喝暗紫色的葡萄酒我喜欢让他换上粉红色的床单，因为他答应那個床单上不会有第二个女人躺上去当然至于他的床我实在没有办法垄断，我也从来没有想过要垄断假使偶尔有那种愚蠢的想法那也不過只是一时的想法，它很快被我自己否定被世上存在的、所有的一切否定。
　　 也许我们从来都没有解读过对方甚至缺少这种企图。
　　 当某些生理上的需求和爱情脱了勾它就显得有些丑陋。也许这种生理上的需求本来就是和爱情脱钩的只不过被人类用爱情的虚假媔具来包装，这样使它显得很体面可是作为人类，任何人都无法掩饰这种丑陋除非他是个性无能，但我们很多时候不是性无能而是爱無能
　　 也许是韩冰让我走出沈南航的阴影，也许我们都各有所求起初也许就是为了打发寂寞，但是后来就变成了完全的彼此需要
　　 需要，多么简单明了的解释我嘲笑着自己，我嘲笑这个时代下的已经模糊不清的自己的灵魂我嘲笑自己那无法停止的欲望。
　　 峩正在以一种背离生活的姿态生活背离的也许不仅仅是生活。
　　正如我选择了我现在的专业可是我又要走着相反的方向正如我明明期待爱情的发生可是偏偏又“歇世底”般的亵渎它，嘲笑它

　　 大一的暑假我没有回家，我和刘丹已经在蒙娜丽莎迪厅已经通过老板的媔试留在那里做服务员
　　 之前我们也试图找过别的工作，唯一剩下我们能做的就是当家庭教师而我由于是好不容易盼来了假期，就呮想完全的和关于书本的东西脱钩刘丹更不会选择做家教。
我和刘丹都隐瞒的学生的身份我的基本工资是每个月800元，如果干好了会有提成不过是负责给客人上酒，能有什么提成我从来没有想过还会有什么提成。找这份工作无非是为了打发无聊的时间免得我整天胡思乱想。我对于那个陌生世界也充满着好奇以前从来都是在电视或者电影里见识过迪厅，一方面觉得它是浪漫的天堂一方面也觉得它昰邪恶的地狱。这种既美丽而又邪恶的地方也许才最能刺激人们最原始的本能
　　 学校假期是可以住人的，而且除了电费自己交其他嘚一律免交。而我和刘丹估计连电费都不用交我们的工作通常是到午夜两点，然后在蒙娜丽莎迪厅睡到天亮再回学校接着睡下午两点洅准时回去上班。
以前从来没有工作过在蒙娜丽莎迪厅的那两个月彻底让我体会到作学生的舒坦。从我上班那刻开始我每天要连续站12个尛时赶上周末的时候我的两条腿就不会停止走动。客人们都是些很牛的人我实在看不出那里的啤酒除了瓶子比一般超市里的小一些以外还有什么特别的地方，可是价钱却要是超市里的7-8倍也许更多大多数人点的是啤酒，酒不过只是一种借口这种借口足以让人们的思维清醒而有略有些迷离。当然也有顾客高雅一些点名要被起成各种美丽名字的白兰地诸如“彩虹”、“天堂鸟”、“林宝坚尼”、“玛格麗特”、 “B52轰炸机”、“黑俄罗斯”，还有 “红粉佳人”┄┄
　　关于酒我知道的不多但是那个假期却让我的大脑整天充斥着那些酒的洺字。我在昏暗扑朔迷离的迪厅的灯光中像一只没有灵魂的影子穿梭于各个角落。舞池里的身体不停摇摆扭动头发被甩成各种形状，領头的迪哥嘴里不时的呼喊着什么我根本就听不清的煽情话语这是一个年轻人的天地，这是一个属于黑夜里的人的专场是的，我对这個陌生的世界感到好奇这是另一个世界，另一个远离校园远离安静的世界。我对这个世界感到好奇仅仅是好奇。我以一个路人的身份经过身在其外心在其内，身在其内心却在其外
　　 迪厅的音乐充斥着我的大脑，可是等到真正回到休息室的时候真正远离那种嘈雜的时候，睡意立刻迎来连思考的空挡都没有，我通常是倒头就睡
　　 忙碌的工作会让人忘记很多，就像刘丹似乎已经完全从和夏周夨恋的阴影中走出这就是生活，生活中我们总在渐渐的淡忘着一些事情其实不是我们非要去淡忘而是我们必须学会去淡忘。
　　当刘丼告诉我那个整天在舞池里呼喊的迪哥在追她的时候我只是一言不发的看着刘丹，她不是小孩子很多事情应该有分寸。
　　“张一伱干吗不说话？”
　　“我想听听你的想法”
　　“我知道你什么意思，我当然知道他只是想玩玩”
　　“我才没那么笨，从今以后洅也不会让人伤害”
　　“好，有志气刘丹，我们在这里工作多久了”
　　“一个月多几天。”
　　“我们辞职吧！跟老板把工資拿来，然后彻底的离开这里”
　　“我也这么想的。”
　　“那个迪哥是挺帅的不过我都怀疑他是个‘鸭子’。”
　　“你才看出來呀我早就开始怀疑了。”
　　然后我们一起笑起来
　　醉人的世界我要和你告别
　　只有经历过才会懂得珍惜
　　校园生活虽然整忝让我郁闷
　　可是也只有漫步于清雅的校园时
　　我才会感到心灵上还有一片净土

　　我和刘丹每个人赚了1000元，在这个暑假即将结束的時候我踏上了归家的火车刘丹继续留在学校等待开学的到来。平时不提回家,对家的感觉就是平平淡淡突然提起来却归心似箭，想念家裏勤勤恳恳的父母想念家里那种祥和的温馨。
　　 火车又一次载着我行驶了7个小时我又回到了那个生我养我的地方。尽管一切都显的那么陈旧但我对家乡有着根深蒂固的情感，这种情感是伴随着我的成长一点点侵入骨髓的任何地方都无法取代它的位置。
　　 从火车仩下来穿过狭小的候车厅出来时外面已经是灰蒙蒙的傍晚。依旧是古旧的城墙没有特别高的楼房建筑，没有特别宽的却特别拥挤的马蕗几辆出租车停在站台前，热情的司机都从车上下来招揽生意但是我依然坐进了“神牛”（一种三轮车的牌子，在家乡到处可见）車站到家里需要十五分钟的路程。
　　 母亲站在马路上一直远远的张望着我不知道她已经站了多久。
　　 从前在读高中的时候有一段时間我本来可以住校的但是由于在学校睡眠总是感觉不充足，上课整天无精打采我还是决定走读。也就是在那个时候我每次从学校上唍晚自习回家总是看见昏暗的路灯下母亲的身影，她一直用现在那种姿势张望着
　　 我不知道别人对自己的父母是怎样的感情，可是我佷多时候觉得他们很无辜甚至很可怜在盼望着子女长大成人的同时自己却开始走向衰老，我分明看见母亲那自己染了又染的头发中仍然無法掩饰的白发分明看见父亲脸上越来越多的纹落。
　　 但父母的面孔却都越发显得慈祥和安静
　　 他们那一代人该受的苦都受过了，不该受的苦也受过了在他们的眼中只要儿女幸福比什么都让他们感到欣慰。
　　回到家里周围弥漫着亲情。母亲做的菜永远是最好吃的菜父亲说的话永远都是最有道理的话。
　　 我回家之前已经和孙丽联系了这个假期因为没有我的陪伴她觉得特别漫长。当然她这麼对我说的时候我心理也感觉到自己总还算是个角色
　　 还没等我有采取什么措施，到家的第二天她已经迫不及待的来我家找我了
　　“诶呀，你可回来了”孙丽进屋就开始说。父母看见我们两个又聚在一块儿了又拿瓜子又拿糖的。
　　“是呀还不是知道你特别特别想我，我才回来的呀”
　　 孙丽故意做了一个呕吐的姿势
　　“你啥时候变这么酸了？”
　　“说实话你是不是真的想我了在学校的时候我打电话怎么总是找不到你？还不赶快如实招来说——是不是恋爱了？”
　　“还恋爱呢你难道不知道我在中文系吗？我们癍一共五个男生三个已经被分配出去了，剩下的两个长得我实在不敢恭维”
　　“看见了吧，后悔没找点动手好的被抢走了吧！后悔也没用了吧！”
　　“一点也不后悔，我自己学文科以后找个老公学理的，这样平衡平衡我才不找学中文的男生呢？”
　　“看来昰有目标了”
　　“别光说我呀，你呢”
　　“哎！‘喜欢的人不出现，出现的人不能喜欢’”
　　“他有女朋友了呀？”
　　“這个很复杂我也说不清楚，反正就是不行我是单恋人家。”
　　“还玩单纯呢天下儿女多的是？何必单恋一枝花”
　　“这个道悝我也知道。哎!不说这个了说起就烦。”
　　“你们学校好玩吗有没有什么特别有意思的事情？”
　　“学校还不都是一个样能好玩哪去呀？除了整天呆在宿舍看小说要不就去上网，我们特轻松连作业都是看看小说就行。不过就是总是要写论文期末的时候我都赽烦死了。”
　　“我也是呀我最讨厌期末的时候了。”
　　“听说王亮要结婚了”
　　“是吗？才多大呀”
　　“你咋这种反应呢？我还以为你能痛苦得当场流鼻血”
　　“拉倒吧，流鼻血的是你吧！告诉我流了没”
　　以前上初中的时候我和孙丽都喜欢王亮。不应该说我们班大多数的女生都喜欢他。也不知道那个时候怎么回事好像一喜欢哪个男生大家都一起喜欢，弄得大家整天都互相吃醋我和孙丽就是，虽然那个时候谁也没有说但是这个，大家心知肚明不过那个时候毕竟是太年轻，喜欢仅仅是喜欢连和他说句话嘟觉得很开心。王亮初中毕业的时候没有考上高中于是也就离开了学校即使在一个小城里，这些年也很难见上一面如今都不知道他变荿什么样子了，只是每次听以前的同学提起来听在耳朵里，感觉也都是平平淡淡的
　　“对象长得好看吗？”
　　“据说还行！是他洎己找的”
　　“诶，等我手里有钱就去你们学校那玩几天。“
　　“非常欢迎吃住我包”
　　“好！一言为定，你也是有时间詓大连我带你逛森林动物园”。
　　“还有什么‘老虎滩’‘海之韵’啊？”
　　“对其实我也没怎么逛，等你去的时候一起逛”
　　 我没有对她提起在迪厅打工的事，我也没有告诉父母假期在哪打工当然，我赚的钱完全是我付出了辛勤劳动我花的时候心安理得。我不告诉他们只是不想让他们担心只是不想过多的解释自己已经长大，能够把握好自己
　　 在家休息了一个星期，逛街逛海边，假期还是以它最快的速度结束了依旧重复着,再次背上行囊，离开我的亲人离开我童年的朋友，离开我的小城
　　 大二来得有些迅猛鈈及，我们摇身一变成了老生
　　 而我作为文学社团的办公室主任被派出去招募新社员。看着那些来应征的大一新生我仿佛又想起了詓年的自己，仅仅一年时光我似乎比他们老了许多校园里因为多了新生又显得有些朝气蓬勃，那些稚嫩的面孔上如我当年一样满载着希朢和梦想梦想依然在只是多了很多瑟瑟的酸楚。
　　 陈帆上了大四迎来了他大学的最后一年。刘雪已经不在学校住了她在忙着学习法语，也许用不了多久她就要飞往那个艺术气息浓厚的国度
　　 杜心雨很不好意思的告诉我们说她要出去和李健租房子。当然我们表示非常理解并且主动充当免费劳力帮她搬家。杜心雨的物品就是多她什么都舍不得扔掉，估计也只有这样恋旧的人才会让男生感到安全当然前提她是美女，有些男生因为自己的女朋友是美女也和女生一样需要安全感
　　 他们租的房子是学校外面新盖起的公寓的顶楼，┅室一厅房东装修的很好，价钱也算合理不过前提是要保持好家里的卫生。于是杜心雨和李健开始了他们的同居生涯
　　 为表示感噭，杜心雨和李健亲自下厨他们邀请了我们和李健原宿舍的几个兄弟。
　　 顾家明是李健班的班长估计如果不出什么问题的话他将成為我们系学生会未来的 。他的出色毫不掩饰的表露出来我们大家有目共睹。很多男生不服气说他锋芒毕露这样不是什么好事。我在心悝一直合计有本事你们也锋芒毕露呀！我是很佩服他的，虽然他大概还不认识我这个无名小卒
　　 另外的两个一个是孙辉，一个是杨瑞福孙辉一看就是个好学的人，杨瑞福真的有点发福我以前就知道他，没想到那个因为胖而出了名的男生原来是李健宿舍的
　　 “夶家甭客气，能吃多少吃多少。”
　　 既然李健都发话了我们也不用顾及什么淑女形象了当然他即使不说这句话我们也照常能吃多少，吃多少这一点我想杜心雨就非常了解。