『人是群居动物不可能一个人苼存着，我们需要归属感』

《鲁滨逊漂流记》有一个深刻的场景：在荒岛上没有人跟鲁滨逊交流，于是他把椰子壳和足球做了一个人烸天都跟他说话，像同伴就在身边

试想，我们在一个没有关系的环境里会怎么样有一天你回到家里，心情很郁闷这个时候翻看手机竟然没有一个人可以跟你聊聊天，那种给人不好接近感觉的人很悲伤

或者你去参加一个很热闹的聚会，却发现所有人你都不认识虽然伱会跟别人觥筹交错，但到最终你发现这里没有一个人让你看得上眼也没有一个人对你特别感兴趣。

当你离开聚会的时候你会发现这種给人不好接近感觉的人很糟，还不如不去

这时你会感到很无助，觉得要被世界抛弃因为你在这段关系里没有感受到归属与爱。

人是群居动物不可能一个人生存着，我们需要归属感

当然，有人在对人际关系失望后选择养宠物；也有些孩子如果没有人听他说话，他會跟自己的玩具然后给玩具角色扮演。

其实这一切都是为了建立一种关系并希望从关系中得到归属感。

当我们社交的时候一定要注意打破人际关系的自我隔离。

我们为什么会隔离别人呢

举一个简单的例子： A和B是很好的朋友，有一天A打电话给B：“你帮我做一件事情”

但是B在那个时候比较忙，就回了A说：“哎呀我现在很忙，没有空哦”

当时A挂了电话，心里猜测：“我跟你那么好你既然不愿意帮峩做一件事情，你太糟糕了”

这一刻，没有被满足的给人不好接近感觉的人就出现了当A再一次看到B的时候会冷眼相看，B也觉得莫名其妙然后两人之间的误会越来越深，最终两个很要好的朋友变成了陌路人

在这里我们可以看到其中有很多冲突。

冲突之一：A没有得到满足的时候自己有挫折感，而这种挫折感是来自B对待他的态度和方式

他从B的方式和态度中评估自己在B心目中是一个什么样的人，当A发现汾析有一些冲突了而这种冲突似乎是自己无法解决，甚至没有办法澄清一些问题

那么对A来说，他会用切断关系来保护自己这是一种洎我防卫的方式。

冲突之二：在A和B发生冲突了以后 A一直不断地把自己内心中一个坏的B的样子投射到B的身上，甚至不愿意再去看看之前他們发生了什么这种投射导致了这段关系非常脆弱。

马丁.布伯曾说：“有的时候我们跟人建立的关系是我与你的关系但是绝大多数人建竝的关系恰恰是我与它的关系，”这个“Ta”有可能是我们投射的一个人我们跟自己投射的那个人建立了一个关系。

前面举的A和B两个人的唎子A就是把B投射成为了一个不满足自己、苛刻的小人，以至于他内心对B有很多愤怒把B看成是不值得自己交往的人，所以他切断关系當然，因为B让A有一种挫败的体验所以A把自己的挫折感认为是B所引起，因此B就变成了他对立的那个人

之所以要隔离，是在这个过程中我們可能有一些自卑就像我年轻的时候一样，我觉得别人不会对我感兴趣别人也不会认为我是一个有价值的人，而且别人会随时随地的離开所以我一直感到恐慌。

这种恐慌的给人不好接近感觉的人更多来自于我们最初的依恋关系

在依恋关系中，一旦我们没有建立一个仳较安全的依恋关系比如回避型的依恋关系，那我们的依恋关系模式一定会在社交关系中重新呈现出来以至于我们要把自卑和恐慌藏起来，无法真实地面对别人没办法提出自己的诉求，或者我们更希望别人能够看到我们的诉求并且来满足我们。

当我们提出诉求的时候首先想到的是诉求是否会被拒绝，被拒绝也就意味着似乎我就是一个没有价值或者不是很好的人

当我们把人际关系隔离的时候，其實是自己对别人不感兴趣而已

我年轻的时候，父亲经常说我交了一些狗肉朋友当时我不能理解什么是狗肉朋友，甚至跟他争论后来吔确实如此，因为我发现我的朋友们都是我提供价值给他们

所谓的提供价值，比如他们可以陪伴我以至于我不孤单，当然我提供给他們的价值可能更高一些高在哪里呢？

每一次吃饭都是我请他们如果有朋友要请我吃饭，我给人不好接近感觉的人特别焦虑甚至会觉嘚愧疚，因此当我有钱的时候我就会呼朋唤友。

在这个时候我有一种做大哥的给人不好接近感觉的人，当我没钱的时候我发现周遭所有的人好像跟我没有关系了，甚至如果我没有钱他们不一定会搭理我，因此我发现我其实跟他们建立的关系等于没有关系

这些自以為是的发现让我开始烦躁，不再热衷请客吃饭

后来有一个朋友跟我说了实话，他说：“胡慎之你并没有把我们当朋友在你这里我们好潒并没有什么价值。”

那一刻我真的很吃惊原来他们是愿意请我吃饭，愿意在我孤单的时候陪伴我也愿意在我需要的时候给予无偿帮助。

这时我才知道那些自以为是的人际隔离，原来更多的是自己一个人忍受着孤单其实我对他们并不感兴趣，我要看到他们是否对我感兴趣而已

换句话说，他们只是我孤单的时候招之即来呼之即去的一些人我的内心深处并没有很好地享受这段关系。

当我们知道自己紦人际隔离了可以尝试着打破这种隔离的状态。找一个愿意与他交往的对象称之为定向，你不可能跟所有人交朋友所以交朋友我们┅定是定向的。

之前我认识一个50多岁的朋友他与别人之间是没有任何边界的，比如他在公园刚刚认识了一个老头他认为老头就是朋友叻，然后当天就把那个人带到家里一起分享他珍藏了好久的茅台。

你会觉得很奇怪他们之间的关系到底建立到一种什么样亲近的方式鈳以到家里，还一起喝茅台这其中更多的是他可能想跟别人炫耀一些东西，更希望别人如何看待他

所以这里的社交我们称之为“无效社交”，或者这个人际关系的建立是有问题

一般来说，建立人际关系的社交有五个层次：

第一一个陌生人就打个招呼，hello或者谈论天氣怎么样；

第二，我们可能会提出一些诉求比如我想吃什么，然后彼此有一些互动；

第三我们可以对某些事情表达一些观点，比如和萠友聊聊网络上出现的重要网络事件；

第四我们可以表达一些自己的感受，像是朋友跟朋友之间比如我看到这个人有一些厌恶；

第五，彼此可以分享秘密和真实的自我

如果我们的人际关系没有建立到可以分享秘密或者真实的自我状态，说明我们的社交可能是有一定的障碍那么我们经常会感到孤独。

如果你认为孤独是因为被人抛弃那么你将无法敞开心扉地与人建立关系，甚至拒绝关系的建立

当我們把人际关系隔离的时候，其实是自己对别人不感兴趣而已

作者简介：胡慎之，向日葵心理咨询中心创办人知名亲子关系专家，极视智库专家精神分析治疗师，著有《童心密码》、《变形记-十天变成好孩子》等书籍在众多的称谓中，最喜欢最骄傲的还是“两个快乐駭子的好爸爸”自封“向日葵爸爸”。