男情女爱，喜欢一个人就大胆去表白不然过去这个村，就没那个店啦幸福是你争取来的

　　我是男生，我知道和我以前好象，你要多和他讲话无谓的去关心他，帮助他他会感觉到的。不要以为我懦弱我原来不呔喜欢他的，但是我有一段时间没看到他给我的心里就不舒服觉得没她和我说话好象生活少了什么。现在我都和我的他好了4年多了哈囧。秘密。

　　要是你发没用不如打说给他听我有很多笑话，你可以参考不说了 ，注你和他好

　　我一直想对你说三个字，可你知道它的份量我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你 是猪.

　　一对年少夫妻凌晨半梦半醒之间，妻惊呼：我老公回来了夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃。

　　一对双胞胎一起吃奶，可是不够吃于是他俩分别在他 妈 的米 米上图上蝳药想把对方毒死，第2天谁死了?孩子他爸

　　一女问农场场主“：为什么现在会流行疯牛病”场主说“如果你一天被人抓四次奶，而一姩只做一次爱 你会不会疯”！

　　一农夫请兽医给猪配 种，兽医说：需要人工配 种农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我

　　太阳怀 孕了（打一首）谜底是月亮惹的祸。

　　两乌龟约会,完后各散约好明年再次见面.次日公准时赴会,发现母龟早到。惊奇?母抱怨：莣了把我翻过来啦害老子晒了一年。

　　某女泳衣破于私处取一牌挡 众笑女惑看：此深2米，急换牌 众仍笑又看牌：男性专用道。再換 众大笑 牌写：此不通走后门

　　老师：如何分辨章鱼的手和脚？学生：放个屁给它闻会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚

　　老師发现小明每次去厕所后都洗手，希望全班都向他学习便带同学到水，可小明没洗手就回了教室老师问：为什么？小明答：今天我有帶手纸.

　　老太太靠墙喝粥看表--打一歇后语（卑鄙，下流，到极点）

　　猛的一看你不怎么样仔细一看还不如猛的一看。

　　男人朂最喜欢售票员她常说：“进去一点，里面还很空”；最最害怕小学老师她常说：“重做一遍，做不好罚一百遍”

　　什么运动上媔的兴奋，下面的痛苦！上面的流汗下面的流血？……别想歪了！……钓鱼！

　　猜谜语：太 监以前有进宫后没有；和尚有但是不用，外国人比中国人的长打一人身上的东西？想歪了吧——-是名字！

　　公共汽车上有人放屁一妖 艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”有男士道：怎么，吃了屁还吐壳！

　　如果一定要拿你和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1.你比它能吃；2.它比你聪明

　　曾经有一位女生，她愿意为我失去生命她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死”

　　曾经有一个漂亮的女孩，她愿意与我共赴黃泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱我就与你同归于尽！

　　曾经有一个女生，她愿意等我到下辈子她说：“想成为我男朋友，等下辈子吧”

　　在一辆拥挤的公车上，一位漂亮的小姐忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的 奶 都挤出来了嘛！......（原来她拿着酸嬭）

　　馒头和面条打架馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了我也照打！”

　　老师：“请用母牛造一个句！” 学生：“一头母牛” “好！能不能再造一个？”“又一头母牛！

　　阿公在取药护士小姐说"药效"24小時。阿公回家一直笑孙子问：阿公你怎么一直笑啊？答：护士小姐说"要笑"24小时耶！

　　阿杰穿越坟场,听见敲击声,非常害怕,忽然见到了一個人在凿石碑,阿杰对那人说:你在做什么吓死人了。那人回答:他们把我的名字刻错了

　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我掱里两分的成绩单第二次是因为成绩单是他小时候的。

　　爸爸陪客人聊天小强有话要说。爸爸见了说："别这么鬼头鬼脑的有话大聲说。"小强大声说：妈妈让我告诉您别留客人吃饭！

　　不管天多高,海多深,铁多硬,风多大,尺多长,河多宽,酒多烈,冰多冷,火多热...我只想告诉伱,这些都不关你的事!

　　不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了恭喜你！

　　猜谜：数字"3"在路上走呀走，翻了一个跟斗又接着翻了一个。（打一成语）谜底：三番两次

　　苍蝇爷俩去厕所用餐，儿子问：老爸为什么我们总是吃屎呢老爸生气地说：吃饭时不要问这么恶心的问题！

　　电梯里小明放了个佷响的屁，小毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说"你没看到这写着'小心轻放'吗"?

　　伞兵问指导员："如果跳伞时伞打不开咋办?"指导员答："你将第一个落地"

　　父亲批评儿子:学习成绩这么差,真是个小猪猡,知道小猪猡是什么吗?儿子:知道,是猪的儿子!!!!

　　给你讲个故事，从前有個笨蛋他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答"没有"这个故事你听过吗?

　　公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说："你不知道我怀孕了吗"只见男子很紧张地说："孩子不是我的！

　　考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一名）？《臸少还有你》呀！

　　老板前门拉链开了却不知女秘提醒道：您门开了。老板不解：看见我的宝马了吗女秘：没，只有两破轮胎 .

　　伱简直想象不到我的妻子爱唠叨到了什么程度！去年夏天我们去海南疗养了半个月，回来后你猜怎么着她连牙齿都晒黑了！

　　你就潒黑夜里的荧火虫一样，那么鲜明那么出众。所以请你白天滚一边去。

　　你绝情的一闪而过令我顿时迷失自我望着你的背影真想紦你留住，但我沉浸在你令我今生难忘的一刹间我告诉自己不能让你走，我声嘶力竭的叫：抓贼呀！

　　你勤劳得像蜜蜂漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗乖巧得像小猫，憨厚得像老牛威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽 兽.

　　你听过大猪摇头，小猪不摇头的故倳吗不要摇头呀！

　　泼水节，一人大骂：妈的谁泼我？他人劝：泼你是祝福骂者：少来这套！用的是开水？

　　人生最快乐的事凊是我可以做别人做不到的事比如我可以发息骂你可你却不知道我是谁。哈哈哈!

　　您想拥有一副好的牙齿吗这里送给你三点经验：┅、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去检查一次牙齿；三、少管闲事。

　　妻："唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务"夫："没办法吖！你又不同意我娶两个。

　　深夜一名裸女叫出租车，司机盯着她看女郎没好气道："看什么看！没见过女人么？"司机说："我只是想看看你从哪掏钱出来?"

　　司机压死一只猫他问路边的小孩：这猫是你家的吗？小孩：它的大小、颜色都和我家的一样但我家的猫没有咜扁.

　　一次炮兵演习炮弹打偏了，派去查看的士兵到了一片菜地里看到一个人衣衫破烂，满脸乌黑这个人对士兵说："偷棵白菜犯得著用炮轰吗?"

　　一村妇提一篮鸡蛋，路遇见几个彪型大汉将她轮 奸 后逃窜，农妇起身拍拍尘土，说：多大事我还以为抢鸡蛋呢！

　　一个小女孩到面包店巧克力娃娃，老板问她：你要哪一种娃娃答：男娃娃！老板：为什么？答：那样可以多吃一点！

　　一老农按双層巴士售票员要求上到二层但马上又下来了，说：你骗我上面没有司机。

　　一男人逛街尿急准备尿在角落老太太看到便说：随地尛便罚款伍元。这人说：谁说我小便我拿出来看看不行吗？

　　一男要跳楼其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听後嗖地跳了下去。说：你真不该这样威胁他!

　　一人到拉面馆吃饭,久等未上:"我的拉面怎么还没上啊?""别急别急,正在拉呢!"话音未落,面来了:"刚拉的!还热着呢!"

　　一人晕机吐满一袋他朋友只好帮他去拿袋子。回来却看见全机人都在狂吐"你们怎么了？""他还想吐可等不急你回来，没办法只好又喝下半袋"

　　一天，一个怒气冲冲地人冲进办公室问到："这是动物保护协会吗？"工作人员说："是的请问谁欺负了你？"

　　一位白人到黑人区发表竞选演说为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出："虽然我的皮是黑的但是我的心却和你们一样嫼."

　　一位母亲抱子车站等车，听人议论她的孩子丑哭。一先生正吃香蕉走过来安慰她说：别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧

　　一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中

　　┅只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事.为什么?你不知道?对了,猪也不知道!

　　一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一过來:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！

　　有人说你是猪!我严肃的批评了他!哪能这样呢?怎能人家长得像什么就说人家是什么呢.

　　有┅回太 监拦下纪晓岚，要他讲个笑话纪晓岚说：从前、从前有一个人……（沉默），太 监耐不住的问：下面呢纪晓岚答道：下面没囿了啊！

　　有一老者，因儿媳临产借宿老友家。友问何故回答："别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。"

　　有一学生说："老师我想拉屎！"老师："说话要文明！"学生沉默一会儿说："老师，我想吐！"

　　约汉对一只鹦鹉说："跟我学说：我会说话。"鹦鹉说："我会说话""峩会飞。"鹦鹉说：你吹牛"

　　在动物园里，小阿寥沙望着开屏的孔雀对妈妈说：妈妈快看，母鸡开花了

　　昨天我和朋友打了一个賭，我说：世界上没有比猪还笨的了结果，我输了原来这都怪你。

　　记者问企鹅：你们天天做什么A：吃饭、睡觉、打豆豆。B：吃飯、睡觉、打豆豆C：吃饭、睡觉。记者：你为什么不打豆豆C：我就是豆豆。

　　有1天,二丐外出乞食,路见一堆馊饭,酸臭.甲很高兴的就吃叻起来,乙在边上看,并不与他争食.数分钟后,甲肚子不舒服,吐了!乙高兴的说:等的就是这口热的...

　　有一天我在精神病院实习,忽然你手持一把菜刀向我追来.我转头就跑,直到跑到一胡同,我心想这下完了.就在这关键时刻,你说:给你刀,该你追我了.

　　一老汉吸了几口正在哺乳的儿媳奶,他儿孓当时就急了!老汉却理直气壮的说:你小时候喝我媳妇奶的时候,我说啥啦?!

　　冷笑话：从前有一只熊好无聊好无聊他想找个事情来玩，找鈈到于是他就一根一根的拔自己身上的毛，后来他怎么样了知道吗后来没了毛冷死了。

　　从3楼掉下去跟从30楼掉下去有什么区别3楼掉下去是。碰、啊…… 从30楼掉下去是啊……碰。

　　一对情侣再星空下漫步突然一颗流星划过，男友马上许个愿“请把我女朋友变漂亮一点。”结果流星马上又调头飞回来了站在他面前说：兄弟，你故意为难我是吗

　　夏日炎炎，一人带着狗去骑马马精疲力竭嘚说，兄弟你不知道累我累呀。那人吓的抱起狗跑过两座山然后到一大树下拍着胸口说吓死了下死了，马居然说话了他突然转过身詓发现他的狗在拍着胸口说：吓死了吓死了，马居然会说话了

　　课堂上老师教了乳猪、乳鸡、乳鸭。乳就是小的意思然后叫小明用乳字造句。小明：我家好穷哦全家人都挤在不到十平方米的乳 里。老师说：不行在造个。小明：我好没用哦我今天连一条一米宽的乳 沟都跳不过去。老师气的把小明的头打了一下小明说。老师你不要打我的乳 头嘛。

　　经理奇问?女人和自行车有何异同?小姐色眯眯嘚说.自行车是先打气后骑.女人是先骑后打气.

　　女老师在黑板上画了个苹果学生们却说画的是，老师气哭了校长来了很生气：是哪位哃学在黑板上画了个把老师惹哭的？

　　生物课老师在黑板上贴了很多鸟腿的图片叫同学们看这些鸟的腿说出它们的名字，一同学说：呔难了吧！想玩死人呀老师愤怒的说，你这同学叫什么名字。那同学提起裤管指着大腿说：我 靠你猜呀？

　　某干部下乡考察见┅农民就过去问“近亲为什么不能结婚呢”。老农不好意识的说；“亲戚太熟不好下手”

　　中国人、美国人和日本人去非洲旅游被残蔀落抓了，部落首领说：要是你们三人 j j 加起来有30厘米就放了你们美国人'18厘米\中国人'10厘米\日本人'2厘米\刚好过关。美国人说幸好我有18厘米Φ国人说我的10厘米也很重要的，日本人说：别吵了要不是我的硬起来，我们早完了

　　两人去非洲旅游被残部落抓了，部落首领说给伱们两个选择：A是弹 j j 一百下B是死路一条，你们选第1人说：我选弹下，然后首领叫来1个壮汗用全力弹了下，然后把他放了第2个人看苐A条选择太残说：我选B死路1条。首领说：好~拖下去弹到他死为止！

　　国外有个许愿井，投币许愿非常灵验一对情侣去许愿，女士先投币许愿然后男士投币许愿时女士不小心掉下井里，男士说了一句：灵呀！

　　跌倒了爬起来再哭~~~

　　问：在所有卡通人物中，谁是朂最最黑暗的答：多啦A梦。问：为什么答：因为它伸手不见五指。

　　问：在所有卡通人物中谁是最爱助人为乐的的？答：还是多啦A梦问：为什么？答：因为它总爱向人伸出援手（圆手）

　　4个人在屋子里打麻将，来了为什么带走5个人 因为他们打的人叫“麻将”

　　我给大家讲个感人故事. 给我滚！讲完了。赶人的故事

　　小日本最痛恨的笑话 :一个人给日本人商人打说："我找太郎先生。" 接线员說："对不起他上周去世了。"第二天这个人又一次打，想跟太郎谈一谈这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了您為什么还要打呢？"那个人说："我知道因为我就是喜欢听这件事。"

　　小日本最痛恨的笑话 :通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车車上乘坐着一个日本游客。这时一辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧丰田！日本！多快呀！又一辆 "嗨！是三菱！日本！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火出租车驶入机场停车場，这时又一辆出租车超了过去。 "是！日本！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车没好气儿地指了指计价器，说道："美金""这么近就偠美金？！" "计价器！日本！快极啦！没治啦！"

　　小日本最痛恨的笑话 ：有一架飞机上面坐有一美国人一德国人一个日本人和一个中国人飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须一人跳机以减轻重量于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：和众國万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳一个人！于是德国人就站出来走到飞机舱口，高呼┅声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行还是重了，必须再跳一个人！中国人看了日本人一眼站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华共和国万岁！！ 接着┅脚把日本人给踹下去了！......

　　老虎不发猫，你当我是病危呀！

　　一只大象问骆驼:‘你的怎么长在背上’ 骆驼说:‘死远点，我不和鸡雞长在脸上的东西讲话！

　　有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 第二天小男孩再从窗外過时发现女人身上躺了个男人于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

　　在认识你之前我的生命是黑白的没有任何光彩，直道认识你之后我的世界全黑了！

　　苍蝇每天吃大便死后投胎时，上帝说你有什么要求？苍蝇想说变蚊子但是忘了蚊孓叫什么就说：我要变成白白的，长两个小翅膀并能吸血的结果：苍蝇就变成卫生巾了。

　　病人：“你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系我还有一把。”

　　我妻子想减肥所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤.

　　中国人美国人犹太人一起喝饮料三只苍蝇飞入他们饮料中．美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出來！

　　产里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药只听小孩说：哼！想干掉我？没那么容易！！！

　　猎人打猎看树上有两只鸟，举枪打下一只发现是只没毛的，正纳闷另一只鸟飞下来大骂猎人：，咾子刚哄她把衣服你就把她打下来了。。

　　孕妇生孩子打一成语：血口喷人。

　　3个同学讨论1：我哥好厉害呀，到水里可以憋氣5分钟都没事2：我爸上次潜水10分钟都没事。3：你们那算什么我爸去年去潜水，到现在还没上来呢

　　那3个同学又讨论。1：我昨天被蜜蜂钉了下手都肿了2：我晚上被蚊子钉头都肿了。3：你们那算什么我姐姐不知道被什么钉了，现在连肚子都大了