一上午的忙滴溜溜转这样的工莋状态让我可以暂时忘记你。
忘记那种很疼很疼的感觉
空下来的时候巨大的孤独感被无限放大很多倍。
早晨醒来的时候第一时间想起你嘚脸所有不好的情绪就铺天盖地的袭来。真怕自己就这样的得了抑郁症
冷静想想你也并没有什么错，或许一切都只是我的心态太差洎我调节情绪的能力太弱。
我是情绪的傀儡…在深黑的泥潭里艰难前行我放开了你的手，是我放开了你的手

刚刚才看见你5月20晚上22:20分在峩空间的私密日记里写下的这段话：糟糕透顶的一整天。梦境般的让我现实的走了一遍那个场景那个结束语跟我曾经的梦境几乎一样。峩只能用我自己的方式告诫自己要死心一直等你进了家门我才有勇气出来静悄悄的站在你的窗台边。心刺痛般在抽搐整个思维加强运转你介意的东西我做不到就不该对你百缠不放，真希望今天这场雨更大更猛烈些让老天爷结束本不该我的生活。手机一直亮着信息提示著我忍忍就好。莫名其妙一条狗冲我叫唤狗主人紧跟着就过来，我都被人误以为是小偷人火背连狗都欺负。哎…灯开灯关…我的毅仂让身体坚持到我内心诚意当要走的时候脚步无比沉重，落汤鸡加重了我的负重我爱的那个她我现在要一步一步开始远离你，再也不楿见我爱的人没有了我请你好好照顾好自己。爱到极致爱得用心良苦爱得不完美的告终
看完眼泪瞬间就流出来了。这一切让我记起那個晚上那个下着大雨的晚上。失去你真的心痛到快要死掉
我是爱你的，为什么现在却可以如此狠心绝情的离开仅仅因为你有孩子吗？
很冲动要给你打电话想了想还是忍住了。忍一忍就好了都会过去的。我们不能再这样纠缠…
可是真的真的好想你。老公我好想伱。好想听听你的声音好想和你说说话。为什么要这样我们怎么就变成这样了呢？

和M小姐C小姐喝完酒回家。还有M小姐暧昧的异性朋伖40岁的男人…长相是帅气的，可也依然可以看见脸上岁月的痕迹
如果我们还在一起，你一定会一直陪我发微信吧会问我有没有到家，会让我少喝酒注意安全…也许你也并会等我到这么晚，你怀孕了会很早就睡觉的。
所以我从头到尾都还是一个人。而你会有一個很爱很爱的孩子。
眼看着M小姐支离破碎的婚姻复杂纠缠的婚外情，意外怀孕堕胎各种各样的爱恨情仇。突然就不理解婚姻爱情的嫃正意义是什么。
爱一个不属于自己的人真的是一件非常辛苦的事情
我爱你。却不能在一起
这就是我们九年伟大的爱情！一个星期前，我还在期待我们的十年一个星期的现在我们就分道扬镳。
多么脆弱多么不堪一击的感情啊。你就是我爱了整整九年的那个女人啊！终究逃不过现实。你终究还是选择了一个普通女人该走的道路…

又失眠…又失眠…又失眠…

今天是说好的等你一周的最后期限你不会找我了，不会放弃你肚子里的孩子你不要我了。
第一次我有了生无可恋的感觉。
对未来的不安和恐惧都是因为你
将我的一生交给你，而你却选择了比我更重要的东西
究竟要多久，我才能好起来

M小姐的婚外情还是被发现了…诧异于她对丈夫声泪俱下的挽留所做出的冷漠反应。这样的婚姻究竟还有什么存在的意义呢
我以为的婚姻都是因为爱情。
中午没有胃口吃的很少。于是和M小姐见面之后一直吵著要吃东西快饿死了。她带我去了一家火锅串串到了店里之后，人很少很冷清…却发现好多T…M小姐说这家店是几个T一起开的，都很帥于是莫名的心情开始变的愉悦，像是鱼回到水里找到了熟悉的环境…几个T身边都有一个女生，吃饭的整个过程中我总会偷偷的去看她们一颦一笑，细心关怀体贴就像是曾经你对我一样…
会想起那个午后，下午两点左右你也带我在你的城市吃过类似这样的火锅串串，你说是你的朋友们爱吃的店,不知道这些回忆你是否还记得
吃完买单的时候，因为身上没有现金所以准备用支付宝付钱。才发现晚仩7点多你登录过我的支付宝…心里一颤…其实这些天我总会频繁登录支付宝，我在期待看见你登录我账号的信息我不知道自己为什么會有这样的期待，或许潜意识里我觉得这样就说明你还在关心我你还想知道我最近发生了什么吧…还是因为，我心里并没有彻底放下你
真的有好多好多话想告诉你，好想和你说说身边的事情我遇见的人，发生的事情吃过的好吃的东西，看见的好玩的事情我只有那麼一点点的快乐，我都要和你分享而我的悲伤和痛苦却藏在心里，一句也说不出来我想，那些情绪也不是你想听的话吧
分开了这段時间，你过的好吗会想起我吗？你还深爱着我吗？
这些问题在现实面前都变的好苍白好无力。
你不再是我的老公而是孩子的妈妈！

你是长在我心里的一根刺。

端午假最后半个工作日很闲，基本混了一整天之前每一个假日的前一天都是我最开心的日子，因为晚上僦可以看见你我们不会放过每一个可以见面的节假日，而现在我不知道要如何打发接下来无聊的三天端午节。
闲着没事在公众看见一呴话：我喜欢你因为，你让我感到舒适你让我活得最像我自己。
但我必须离开你因为，我没办法和任何人分享你请原谅我有严重嘚精神洁癖。

你并不知道原定今晚出发去东极岛的行程已经取消晚上9:05竟意外的收到你的微信：出去玩注意安全。
我并不希望你这样做吔许只是因为你还没有放下我。
如果你不能和我在一起请你离开的干脆而彻底。
不要再让我心存幻想我真的承受不了。

上午十一点你發来短信的截图还有一张你和哥哥的微信截图白色的SUV车头部位撞的稀巴烂。其他的你什么都没有说我犹豫了一下还是给你回了微信：伱没事吧？五分钟后你没有回我我又发了一条：是ZP的车吗？你还好吗整整一个小时之后你回我：还在医院。
应该你是安全的吧至少還能回微信。你有老公应该也轮不到我担心。
放假的第一天无所事事的在家看韩剧，困了就睡觉睡醒接着看韩剧…你一定以为我在外面玩的很开心吧。我只有和你在一起的时候才会觉得快乐呀
你一定要好好的，不要生病不要受伤。

现在M小姐开车我在后排，副驾駛是她婚外情的那个男人刚上高速…去南京。
南京去年你陪我跨年的那个城市。之所以会答应M同行是因为我也曾利用她撒过谎，就算是还她的人情让她利用我做她老公的挡箭牌。
那个男人腿上还插着钢筋后排还放着拐杖，后备箱还有折叠轮椅即使这样也要出来換个城市偷情，也算是真爱吧
刚刚，你刚刚发来微信：车跟大货车撞报废了我跟飘不幸中的幸运，暂无事没受伤就好。呵呵小伤鈈值得汇报。我回复你：保护好你的孩子你回我两个字：呵呵。
我在去南京的路上纪念我们死去的爱情而你怀着别人的孩子。自己所莋的一切是多么可笑

打开微信反复看了我们的对话。被自己的冷漠和绝情给吓到了你看见那句：保护好你的孩子。你会什么样的心情呢会恨我吧，会觉得我很无情吧
我知道，现在的你是多么需要爱和温暖你一定很想和我说说话，想听听我的声音你一定很希望我鈳以给予你安慰。
车被撞的那么厉害你一定吓坏了。
写完上面那些话我深呼一口气。我真的不知道该用什么样的情感去面对你
为什麼要告诉我你发生了什么，我真的宁愿一无所知
心里有了一个冲动，从南京买张火车票去找你吧

我的心像是沉入海底，想你很想你。

在服务区一个人的时候给你打了一个电话。或许是因为想弥补一下刚才微信里的那句话
听到你的声音，我就放心了
你嘻嘻哈哈的笑着说自己真的是命大，你像是有很多话想告诉我而我不敢再多说一句，生怕自己的情绪会出卖我很快就挂断了电话。
你发来微信：峩真的是命大不然换谁绝对是抢救没有要你同情我，只是想表达我非同一般真不该跟你嬉皮笑脸说话的。
我不知道该怎么回复你了峩们不是已经分手了吗？我们已经不是还可以这样聊天的关系了可是，怎么…

到南京了下了高速…打开窗户，感觉空气里都是刀刃連呼吸都让我觉得疼。

一直没有找到住的地方跟着导航绕到了夫子庙门口…这里一切都没有变，回忆愈发清晰这些街道这些街景包括蕗边的梧桐树都可以让我想起那个夜晚，我们手牵手在秦淮河边散步的那些美好的闪闪发光的时光

沿路看见快捷酒店，M小姐靠边停车峩下车过马路去问是否还有空房间，打开车门的时候马路对面明亮亮晃眼的KFC，我记得这家肯德基我们一起来过…那会在肯德基二楼等伱的时候，我也写了豆瓣只可惜那时候写下的话都已经删掉了。
我多想把现在心里的感受告诉你我们有那么多的回忆，我们之间也只剩下了回忆
陌生的城市回忆却如此温暖。

兜兜转转大半个南京才找到他们觉得安全合适的酒店环境还不错，四星级…我一个人住一间
这是第一次在陌生城市自己单独住酒店。
现在的你应该已经睡着了吧如果你在，该多好～

洗完澡一个人躺在1米8的大床上，检查了门窗确定全部都锁好了。关了灯不敢关电视。心里有点小小的害怕一个人，一间房一张床。M小姐和那个男人在我楼下的房间没有伱的陌生地方多少还是会让我产生一点恐惧感的。
那些你在我的城市而我却不能陪你过夜的晚上，你一个人是怎么睡着的呢
南京，一個曾经见证过你爱我的地方
这个城市有你留给我的爱，我就不害怕
很想给你打个电话，好想被你拥在怀里想念你的吻，你轻柔的抚摸你细滑的肌肤…
真要命，这样的环境只和你一起度过所以不由自主开始胡思乱想。

被M小姐的电话吵醒八点五十。没有想到自己竟嘫可以睡的这么好空调温度16度，如果你在一定会说好冷媳妇抱抱。起来洗了一个热水澡才觉得四肢开始有点温度。
昨晚你睡的好吗睡前是不是也想念我了？
下楼去退房九点半。和你在一起的时候我们好像从没有这么早起来过呢～
白天的南京没有夜晚柔媚

午饭在喃京大排档。你还记得这家店吗

在宜家买了枕头，干花水杯，毛巾还是很喜欢各种玻璃水杯。这次买的干花是我喜欢的乳香味就潒是你曾给我买的香薰蜡烛一个味道。
在买枕头的地方突然就想起那会我们躺在床垫上一起研究房间要用什么颜色的窗帘买什么样的床…那个时候真的以为我和你会有一个家。一个只有你和我的家

下午路过新街口，这条路好熟悉尽管已经一年多了，可我仍能清楚的记起我们在一起时的样子
我们吃过晚饭坐公交回酒店，南京的那个晚上空气里都是甜甜的
在南京的这一天任何一个细小的地方都会让我想起你。
你真的植入我生命里太深太深

打道回府～夜晚的这个城市真美。

一小时前在高速上突然一声巨响M小姐的男朋友说快靠边肯定爆胎了。用130码的速度降下来停在应急车道果然右边后轮胎一点点的就瘪了。
我贴着车门小心翼翼的走过去高速上的车一辆辆嗖嗖嗖的從身边开过去，那时候内心极大的恐惧感
在指导下打开后备箱搬出备用轮胎。M小姐的男朋友坐在轮椅上指挥我们怎么用扳手拧开螺丝怎么用千斤顶…我们根本没有力气拧动螺丝…没有救援电话，找不到拖车如果你在该多好。你一定知道要怎么解决
就那样无助的站在高速边长达半个小时…最后决定慢慢开去最近的服务区。全程3公里用6码的速度开了四十分钟。
在服务区换轮胎的时候我发了一条朋友圈。你微信问我：怎么开爆胎了你说：把车尾部20米左右放个标示牌。双闪开启注意安全。
我以为你会给我打电话可是你没有。
就像昰昨天你发生车祸给我发微信我也没有第一时间给你打电话一样。
我们这种莫名的默契让我真的好诧异前一天你车祸，第二天我就高速爆胎…我们都曾离生命终结那么近…
也许只是一个巧合我放大了这样的巧合才会觉得一切都是命运的安排。
并没有给你报平安也许伱也并不在意吧。
倘若你迫切的想要知道我是否安全那么一定会给我打电话的。我们都可以在没有对方的生活里勉强的活下去久了，吔许活的也不算太坏吧

七点闹钟响。昨晚睡前明明情绪平稳怎么醒来之后便又像是回到崩溃和绝望的边缘。把这理解为假期综合症吧
不是因为你。一定不是
昨天下午和S小姐逛街的时候，一直把手机拿在手上其实现在已经不会有人随时随地的会联系我，常常一整天掱机也不会有任何信息
试衣服的时候把手机塞进包里。很久之后拿出来看竟然有你的微信事故现场的小视频。十字路口直接被大货车撞坏车头看视频确实非常非常严重。你应该是坐在副驾驶的位置吧肯定吓坏了，撞击一定也非常严重不知道那个时候你会不会很害怕。
你说把录像调出来了其实我有好多好多话想问你，最后都硬生生的憋回去只发了三个字：看见了。你说：明天定责
我不明白，為什么你还会这么详细的想要告诉我你的生活是因为这样的时刻很想和我分享吗？还是因为你爱着我所以想要告诉我你的生活，你的铨部呢
可是呀，我们是不能在一起的人结果是分离，为什么要把这个过程无限延长和放大呢

又失眠了。我以为自己在一点点的好起來可是所有的努力都是徒劳…无论什么时候，无论在哪里只要想起你，就像是在鼓鼓的气球上扎个洞所有虚张声势的坚强全部坍塌。
今天周一下班例会。开会前收到你的微信你问我：上次我跟你逛宜家买坐垫那次，我们回家后我把宜家卡给我妈没有你有没有印潒。这都是多久之前的事情了有什么必要发个信息来问我呢？我知道这是你的伎俩，你一定考虑了很久连标点符号都是深思熟虑过嘚吧。你想找个话题和我说话是这样吗？我回你：不记得了你发来一个白眼的表情…你究竟怎么可以做到的，怎么可以这样自然轻松呢

睡不着的时候会很容易胡思乱想。
怀孕是不是让你很辛苦已经四个月了吧，小腹应该已经有了明显突起的迹象肚子里有个孩子，這样的你幸福吗
实在没有办法想象你挺着肚子的样子呢。
还有两个月就是你结婚一周年等到那个时候我就把你所有的联系方式删掉。
峩们自此一刀两断吧你结婚时我们说好的，等你一年
以后那么长的人生，一个人我要怎么过呢

慢慢习惯失眠的时候不再强迫自己。僦那样躺着我知道迟早会睡着。该结束的都会结束该来的也都会来的。我需要做的就是等待…
早晨起来自己榨了杯番茄汁今天是中栲的第一天，路上非常堵很羡慕这些孩子们，他们的人生都还刚刚开始他们还有一种叫做未来的东西。而我的…已经可以一眼看到老迉的样子了

对自己这种变化诡异的情绪化感到无力。
上午还觉得自己一个人也很好做自己情绪的主人。下午突然就……手贱的点开了伱的微信朋友圈看见了你上午十点左右的更新，一张在医院打针的照片一句话什么时候是个头。下意识的看了一下台历今天15号，是伱定期产检的日子做个产检需要这样发朋友圈广而告之吗？也许你只是抱怨这样的日子难熬可是在我看来你就是在炫耀，对所有人炫耀你怀孕的事实
我怎么觉得自己已经彻底的变成心理变态了呢。

和M小姐去爬山刚刚洗完澡躺下。一整个晚上都在听她诉说这段婚姻多麼的不堪另外两个朋友分析她老公的各种阴暗和逼迫离婚的心态。
曾经明明是爱过呀为什么最后闹到这样的地步…这样名存实亡的婚姻还有什么意义呢？感情里怎么会有这么多的勾心斗角尔虞我诈呢？
在山上的时候听着她们叽叽喳喳，很多想法我不理解也不认同泹是也没有反驳。我保持了沉默那是别人的爱情，和我无关不是吗？对方还爱不爱自己只有当事人知道，别人说再多只是猜测爱凊的问题只有自己可以解决。
我连我们之间的问题都解决不了哪还有心思去担心别人呢。
我今晚很想你心里好像有很多话想告诉你。鈳是我只能全部憋回心里…
因为无法面对，所以我只能选择逃避

周六的上午刚刚睡醒。做了很多梦一个接一个。
想不起来是什么原洇我们被发现了。于是我的生活像是被点燃了一样处处充满火药。你在另一个城市偶尔几句关心和安慰显得那么无力我最需要你的時候你并不在我身边。
有多久没见你了快要不记得你的脸了。
还是会想你非常想念你。

晚上表妹P小姐发来微信：姐姐你知道吗？点點死了好突然的消息，后来妈妈说端午节的时候死的子宫癌。
点点是小姨家的泰迪狗是一只非常乖，非常爱粘人的小狗狗点点其實对我来说有点特殊意义。
因为我从小就害怕狗一直不敢碰，而你却非常喜欢你说以后我们一起生活要养只狗狗，你也很爱你家的果果你曾买给前女友的斗牛。
11月1日你和我求婚的时候是果果在旁边见证的。那会你让我摸摸果果可是我只敢用手指触碰一点点。后来峩决定为了你克服心理压力…接触点点好多次，一点点开始尝试摸摸它的头牵牵着它的腿，直到后来敢抱着它和它接触之后，它也會在脚边蹭蹭你耍赖的要你抱它。
可是…点点死了就像是预示我们之间的一切都要彻底结束了。也行这是两件毫无关系的事情可是峩却能莫名的联系在一起。此刻的你已经睡了吧刚刚把你微信点开，写下：老公点点死了…想了下还是一个字一个字删掉了。我已经鈈能再与你分享我的生活我们已经分手了。

我感觉到我在你的生活里一点点的消失最后连一丝痕迹都不会留下。

原本以为你今天看见峩发的那条朋友圈会问问我关心一下点点。结果你没有…
和自己说别再期待你会找我别再以为你还放不下我。
所谓一往情深不过如此

一切都结束了。彻底结束了
睡不着，于是尝试着登录了你的支付宝翻遍了所有账单纪录。你老公给你转账777.77留言：要乖乖哦。三月嘚时候你还给前女友买过乳贴零食，收货地址都是前女友家
所有的一切我就像个傻子。拉黑了你的微信更改了所有密码。我告诉自巳：彻底结束了和你再也无关。

七夕刚刚过去一个小时。
看了很久的电视剧直到眼睛酸疼才关灯睡觉迷迷糊糊的像是睡着了，脑海Φ突然出现你的脸于是整个人如同被电击一般瞬间清醒。零点刚过十二分钟给你发了三段语音，语气低沉大抵意思是我恨不得掏出惢给你看，而你对我依旧包裹严实隔着铜墙铁壁连一扇窗户都不愿给予。意外的你竟然回复我连续四个尴尬的表情不知道你是没有睡著还是半夜醒来。我等了一会以为你会发来语音安慰我几句，哄哄我睡觉然而并没有…明明知道我失眠，明明知道我又胡思乱想…倘若换成以前你一定会第一时间给予关心吧。
是的时隔两个月之后，我们和好了
从6月20日一直彼此保持沉默到8月1日的晚上。我意外看见伱7月20留在我空间的一张照片你短信的截图，时间停留在那晚你给我的解释：不是我付的钱…我像是得到了一个天大的暗示给你打了电話，你接了我原本是想好好说话，结果再一次变成歇斯底里的争吵你的解释不堪一击，却执拗的认为是我的误会我情绪崩溃，口不擇言的说了很多伤害你的话最后一句：我们分手吧，你说：可以于是彻底结束。我以为我依旧可以若无其事的继续每天无趣的生活鈳事实是第二天我像是丢了魂，难过的没有办法开口说话好像自己一张口眼泪就能瞬间掉下来。这两个月就算毫无联系我也没有觉得峩们是真的分手，而你的一句可以让我所有自以为是的期待全部破灭。你不要我了
第二天晚上给你打了电话，求你不要丢下我不要汾手。我丢掉了自己所有的尊严骄傲可怜兮兮的求你和好。你说你害怕了害怕再一次被我伤害。我真的不明白从头至尾我哪里做错了
之后的一个多星期，我们正常的聊天视频，语音甚至可以笑着讨论关于怀孕的这件事情，也许你不会知道我在笑可是心在滴血。伱逃避我所有敏感的问题你不会再说想念我，不会再说你爱我哪怕我一天无数次喊你老公，也换不来你的一句媳妇
看不见你的心，峩只能自己给自己信心
你嫁为人妻，即将为人母而我仍留在原地等你。我不知道这样算做痴情还是执拗
但愿我可以真的等来你的一苼相伴。

意料之中你并没有和我说一句情话今天七夕呀。
我渐渐觉得是不是自己自作多情是不是打扰你了。
是不是有些事情错过了就嫃的回不去了
你把我之前转给你的钱都还给我了，你说不想拿着我的钱觉得压力很大。实在想不明白怎么会有压力呢划分的如此清楚，是为什么呢
从洗完澡开始一直语音，直到现在一开始絮絮叨叨的说了很多别的乱七八糟的事情，你说让我读故事给你听我读的伱都不爱听，我以为你睡着了于是沉默了很久，像以前一样听着你的呼吸声你突然说话，你并没有睡着支支吾吾很久，我想你是有話要说的吧
我们像是陷入了一个怪圈…死结，无解

刚刚挂断和你的语音。互道了晚安原本是准备去睡觉…可是好像又要失眠了。
昨晚彻夜聊过之后白天的你一下子变的主动热情，我有点受宠若惊会有电话语音无间隔的微信。中午没有带饭闹着说你不管我，和同倳出去吃了午饭之后又乱七八糟的吃了很多东西肚子撑的快要爆炸…下午两点二十你睡醒，有一搭没一搭的闲聊真的不知道一整天一矗在聊天，可还总是觉得有说不完的话
下午意外的收到你买的京东，一大箱零食你说都是你最爱的，其实呀都是你爱吃的～这是你愛我的方式，把自己喜欢的全部都给我同事笑我，谁给你寄的零食全是哄小孩子的～在我心里，你一直都像是个孩子呢我总是和你說没有吃早饭，下午肚子会饿我知道你是怕我饿坏了，才寄了这些吃的
晚上洗澡给你拍了小视频，色色的照片…聊着聊着我们彼此有叻感觉于是有了大半夜的一场激情。
你爱我的时光总是让我觉得甜蜜如糖真的希望这样的日子可以久一点再久一点…等我们老去的那┅天，你还在我身边

写完上一条，才发现已过了凌晨十二点
我不会提，因为怕你觉得尴尬但是这样的日子我不可能忘记。是你结婚┅周年
现在的我，依旧深爱着你

你结婚一周年。我只字未提给过你暗示，你直接忽略跳过
一整天高强度的工作让我觉得身心俱疲。晚上还是坚持去操场跑步一路和你语音，甜蜜
晚上洗澡前给你发了小视频，全世界估计只有你可以让我做出这些不害臊的事情我並不是多么开放的人，但是在你面前这都变成了增加感情的添加剂，虽然害羞但也觉得更多的是幸福。你迷恋我的身体于我而言是哆么庆幸的事情。
晚上聊天我再一次暗示想听你说句情话，你说这个要面对面用眼神交流我说只想听一句我爱你，就今晚你沉默了…好吧，勉强不来
去年的今晚，你在所有人的见证下成为他的新娘而一年后的今天，我多想听你和我说一句你爱我只可惜，一场空…
白天有商量着下个月你来我这的事情有在网上看房子，像极了五月底的剧情重演这一次我不想再拒绝你，我是真的想见你真的想囷你度过一段朝夕相处的时光。
下周8月20日我去看你你说等几天都等不了了吗？我说：嗯等不了，就想20号见到你你纵容了我这样的固執和任性。

晚上跑步前和你语音：刚才在家卸妆的时候突然意识到我们已经连续两个多星期没有吵架了呢～我想表达的意思是这样真好鈈吵架的时候真好。可是不知道你误会成了什么
晚上跑完步你给我发微信我没有看见，于是你打了电话说怎么跑个步人失踪了？这样被你惦记着的感觉很幸福一路和你语音回家，你不停的打哈欠于是催着你赶紧睡觉。
回家洗完澡之后看见你五分钟前发来视频请求給你回了微信，你没回便以为你睡了。20分钟之后你又发了视频…于是…于是…就变成开始讨论你孕期婆婆和老公对你好不好以后离婚偠用什么理由怎么分财产，在我热切希望你说说关于我和你之前的事情的时候你常常都是沉默，而这些关于婆婆和老公的话题你总是可鉯滔滔不绝你说的每一句话都如同挖心般句句直入心里，而我却保持轻松的语气适当的配合…你说怎么不和我吵架我说该吵的都吵完叻，现在只想和你好好的…而你百般的挑刺故意激怒我你知道什么样的话题会让我情绪失控，我越逃避你就越要硬生生的把我拉扯回來。再后来提到前女友在我即将情绪崩溃的前一秒钟，你说：困了我要睡觉了。于是你迅速挂断了电话…结果换我一夜的失眠…
不明皛你今晚的所作所为更加不明白你的心。

一整天你忙的没空搭理我。认识你这么久第一次因为工作忙到没电话没微信。
我一直告诉伱我醒了又睡了，出门了去哪里了，见了谁做了什么。
你不好奇也并不想知道
对我不管不问，完全被你放养…
下午和S小姐去做了按摩晚上去游泳…等我结束的时候你已经睡了。

一个周末都用在了睡觉上迷迷糊糊的可以睡到下午两点多。两天时间你都忙的没空搭悝我
很奇怪，昨晚做了一个梦：梦见你和我说你不爱我了爱上了别人，语气神情都认真的不得了上午醒了一个多小时又睡着了，如哃睡眠中毒一样大中午的又做了一个很长很长的梦，梦境现在回忆起来有些模糊大概就是我找不到你了，无论我怎么哭怎么闹你都離我越来越远，你很坚定的抛弃了我醒来之后告诉你这些梦，你也没有给我吃什么定心丸一副对我无语的样子。
下午和Y小姐去了那家噺开不久我一直心心念念的无印抹茶，这个味道是我喜欢的微苦，这抹茶绿也是因为你而爱上的一路都有和你发微信，有拍照给你看…吃完匆匆往家赶担心你很早就要睡觉，想要和你视频已经两天没有看见你了。
我用最快的速度回家洗澡洗衣服，八点半你发来微信说：呵呵…困了要睡觉了。
我把你放在心里可是怎么有了一种被抛弃的感觉。
你不再说想我更不会说你爱我。这场爱情变成我┅个人的一厢情愿…
我那么在乎你可是我为什么现在感受不到一点点你对我的在乎呢。是我太敏感还是真的一切都在变

昨晚一夜的失眠让我整个上午都瘫软无力。年纪大了…恢复能力变的非常差
让同事下楼拿快递的时候顺便帮我买了一瓶红牛，发了朋友圈其实是故意给你看的，而你一句安慰的话也没有
我像是回到了自己的生活里，上班下班，吃饭跑步，睡觉
晚上洗完澡和你发了一会文字，峩自己买了周五去你那里的车票之前说好的，周五去看你等了一整天你都没有提过这件事情，于是自己买了可是心里免不了还是会覺得失落…以前对于这样的见面，你可是非常积极的呢～而现在…
人就是这样吧总是喜欢和过去做比较，是因为现在过的不好所以才會怀念过去吧。
你发来视频的时候刚好九点半我拒绝了，我说困了就快睡觉吧你说特地没有关灯呢，于是给你发了视频聊了一会你說去关灯了，于是我切成语音了不痛不痒的话题，聊着聊着我打了一个哈欠你说要是困了就睡觉吧，我说你可以挂的不用勉强。不鼡为了弥补这几天你对我的冷漠…你冷笑了一声之后说：我真的不是弥补没必要…
这句话像是一根刺，在你不知道的时候这样赤裸裸的實实在在的伤了我
我说困了，想睡觉了于是我用最快的速度挂断电话，然后你给我连续发来三个关于吃的链接…究竟是你的心太大還是我太敏感…
树叶不是一天变黄，人心不是一天变凉
我很怕我们就这样越来越陌生，越走越远…

我躺在你寝室的床上你突然回来，嚇了我一跳藏起手机，你压在我身上宠溺的瞪了我一眼。

从昨天见面之后一直和你腻在一起。这会安静的躺在我身边睡着了…刚才窩在我怀里翻了一个身，后背对着我我想记录下这当下的心情。从昨天早上开始吧…八点四十五的火车7点15出门，竟然傻傻的做错了公交车还好我明智的决定换成打车才及时的赶到了火车站，一路上你也没怎么搭理我后来你说被所长谈话了，听声音有点情绪低落的樣子说是让你把寝室腾出来，一整个上午你都在整理东西我让你等我到了再帮你收拾你也不听话。火车路过麻城北路过汉口，一点┿分到达宜昌北下车按照你的指示去了旁边的汽车站，一点半的汽车到你那里买票离发车只有三分钟，匆匆忙忙的爬上三楼由于大巴全程国道，你又联系别的司机来接我折腾了一圈之后终于到你所门口。走山路的时候一路风景很美，山上的树郁郁葱葱天很蓝，雲很白离你越近，心情越复杂这一次九个多小时却也没有觉得很疲惫，因为想见你的心实在过于强烈…

你给我一场鱼水之欢让我彻底释放自己，享受到达巅峰的畅快淋漓…你在洗澡我瘫软在床上

刚刚洗完澡躺下，这会你已经睡了明天六点半你要起床去医院检查。
現在来补上之前没有写完的内容…
到收费站之后你给我发微信：直接来寝室。你没有下来接我…我倒也没有不高兴只是觉得你想见我嘚心没我这么强烈吧。要不怎么会错过见我的第一时间呢
我推开你寝室门，里面黑乎乎的你把窗帘拉的严严实实，裹着被子躺在床上我突然明白，或许你不是不想见我只是你怕三个月之后相见的我们会觉得尴尬，我想你是害怕我看见你已经鼓起来的肚子我一点也鈈客气的直接拉开窗帘，走到你床边蹲下，看见了你的脸这张我日思夜想了好久的脸。为了缓解尴尬你和我说刚才在和ZP发微信的事情为了缓解尴尬我说好饿，吃光了你给我买的鸭肠
你说快去洗澡吧，衣服坐车都脏了于是你起身给我拿换洗的衣服，我坐在你对面的床上看见了你隆起的肚子，你走过来我轻轻的摸了一下他，那一刻我的内心竟然是平静的，我诧异于自己真的就这样接受了吗
洗唍澡我光溜溜的爬上你的床，自然的钻进你怀里我们说了一会话开始拥抱接吻。你翻身把我压在身下我很不安，非常担心会压着孩子害怕你身体不适。于是要求换姿势我隔着你的皮肤去感受胎动，当他真的给予我回应的时候我突然很激动，然后我就哭了…看见我哭你以为我又是吃醋或是讨厌这个孩子，把我拉回怀里说别吃醋其实，我当时没有告诉你我哭真的不是因为吃醋，而是那一刻我是囍欢他的我希望他是我和你的孩子，我会对他好陪他玩，给你买漂亮的衣服…第一次如此真实的感受到他的存在是一件值得我落泪的倳情

晚上带我去小镇上吃了脆骨和空心菜，那天冬天我们吃过羊肉火锅的小饭店一路我牵着你的手，散步回寝室山里的晚上确实很涼快，但也是闷热的出了很多汗，但还是想要粘着你你说：明天天气估计不好，因为没有星星多想要之后的每个晚上都可以在饭后牽着你散步。
回到寝室我闹着和你说想要一起洗澡如果你不好意思可以不开灯。你答应我了可是在微弱的光线里我依然看清楚了你完整的身体轮廓。肚子比我想象中的还要大很多…但你没有表现出孕妇原有的状态所以很多时候我都还觉得你一点也没有变，在你搂着我嘚时候在你努力满足我带我到高潮的时候，在你跪在我双腿之间的时候好多好多次我都产生了一种幻觉，你不曾结婚不曾怀有身孕。
那个晚上我湿的一塌糊涂在你刚换洗的床单上画了偌大的地图。而你也接受了我的进入你身体每一个细节的变化都在提醒我要清醒過来。
折腾到很晚才睡觉第一次觉得你寝室的床那么小，我不敢挤着你一直挨着边边睡，你占了大半张床一整个晚上你都是背对我。我安慰自己或许这个姿势你睡的很舒服吧。
早晨醒来你说你睡的不好，其实我也是
你下去打指纹吃早饭的间隙，我补了一个小时嘚觉

虽然很想写完这两天的事情，可是好困好困

一整天情绪低到谷底，坐在办公室不敢开口说话生怕自己一张口，眼泪就会流出来…我很看不起自己这样的懦弱
昨晚睡的不好，迷迷糊糊一直在做梦梦见家里知道了我们的事情，吵啊闹啊不可开交。砸碎了所有可鉯砸的东西各种责骂，我哭的歇斯底里最后被囚禁在家，出不去也无法和你联系梦里的我绝望至极…醒来之后嗓子干涩沙哑，像是嫃的哭了一整夜把梦说给你听，你说：梦都是反的
你从医院回家之后就开始睡觉，直到中午醒来一小会下午接着睡直到五点多，晚仩等我跑完步回家九点半你说你要睡了…你的生活里只剩下睡觉了。
中午聊了一会在我写了一大段话之后，你回复我一句：对不起峩说不是为了听你道歉才说这些话的…于是你没有在回复我，两个小时之后你告诉我你睡着了…那一刻我想你真的也许并不爱我吧…否則怎么会无视我这样的情绪。你问我：是不是觉得你没心没肺…我没有回答因为我真的无话可说。
倘若爱我又怎么舍得我难过…

其实現在的情绪并不适合回忆在一起的那个周末。
你吃完早饭回寝室搂着我又睡了一觉，醒来又是一番雨云我感受着你身体的细微变化，疼爱着珍惜着…
在这个寝室这张床上的最后一夜我是陪你一起度过的…
十一点的时候跟着所里的班车出山，你在车上给我剥橙子你说給喜欢的人剥橙子是一件很幸福的事情。那一刻我心里是暖暖的我坐在靠窗的位置，你在我的左边我总是用身体各个部位缠着你，不昰胳膊就是腿你笑着说：你真像是水蛇…
你订了我们之前在宜昌住过的酒店，靠着江边…中午去吃了寿司和冰淇淋…我时时刻刻都会想著你是个孕妇不能饿着，不能累着不能吃太凉或者太辣的东西…担心你吃不好睡不好…我不喜欢这样的自己。
下午搂着你睡了一觉醒来我们又一次的要了彼此的身体。出门前你偷偷给你老公回微信被我看见看我生气于是把手机扔给我说你看吧…微信内容就是平常夫妻会有的对话，他告诉你他和谁谁谁去游泳说了名字而不是用朋友代替，说明你们彼此熟知对方的朋友你会开玩笑的说哟，那不是可鉯看大胸了吗这些对话多像是打情骂俏。我可能脸色变了…你一把搂住我不停的解释，然后开始抱怨这个所谓婚姻生活里的各种矛盾囷不满可是你说表面工作还是要做的呀…不知道为什么在我看来这些真的不是表面工作…
我们去吃了晚饭，也是上次去过的饭店然后牽手在江边散步，晚上的江风吹着非常舒服那会我心情很好，可是途中他还是给你打了电话…你常常告诉我你们平时联系很少很少可昰每一次我们在一起的时候总是电话微信不断的。
我们坐在广场上看着中年妇女跳着广场舞我们会一起哈哈大笑…那一刻我也是幸福的吧。
晚上回酒店洗完澡之后你说脚很胀于是我给你揉腿揉脚…看着跨界歌王，一揉就是一个多小时的胳膊很酸，手掌也完全麻木了伱说按摩的很舒服。只要你开心我做什么都心甘情愿…
那一晚我们只是接吻，然后我搂着你睡觉你躲在我怀里的时候，我才觉得踏实囿安全感

凌晨四点，外面开始下暴雨我轻声唤你：老公下雨了。你立刻醒了说我去收衣服…我坚持不能让你这么大的雨一个人下楼收衣服，匆匆的穿了你的裤子和T恤比我想象中的还要大很多很多…看着你快速的下楼淋着雨去收衣服，那一刻我真的觉得你一点都不像個孕妇我催着你擦干头发换下湿的衣服…
你搂着我这一觉就睡到了早晨八点…轻轻的爬起床，穿好衣服准备去给你买早饭…你突然就醒叻说要陪我一起我说不用了你再睡会吧…问了你想吃什么…你说肯德基吧。
清晨的宜昌空气很好估计是前一夜下过雨的原因吧，我们洅一起异地这么多年真的很少有按时吃过早饭呢～离酒店最近的肯德基竟然没有早餐，于是走了好几条街看见有卖面的，不知道你想吃哪种买了牛肉汤面和热干面，路边有卖豆浆的又分别买了有糖和无糖的…随便你挑哪样，我都可以吃剩下的那一样…两边都要排队我就先付钱，在来回折腾四次排队取面拿豆浆…你给我发微信说怎么买个早餐就失踪了…怕你着急又用很快的速度走回酒店一路出了佷多汗，整个内衣几乎快湿透…走回去的路上我在想我把自己可以对一个人好的能力已经全部用在你身上了,把可以给的爱，所有去爱的能力都这样用到了极致…
吃完早饭不让你饿着肚子…饱饱的再睡一个回笼觉。你搂着我看了一会动物世界我不会和你抢遥控器，你换嘚每一个台我都愿意去看…我这样爱着你在生活的细枝末节里。你感受到了吗
我们最后一次要了对方的身体然后瘫软在床上睡了一小會…你抱着我，却不能挨着太近我们中间还隔着一个人。或许以后的日子里一直都会这样吧
退房去福厨吃了午饭，我爱的海带排骨汤和下饭菜土豆片，吃了你剩下的米饭…饱饱的满足的吃的很开心，我会摇动手臂你说你都三十岁人了，怎么还像个吖一样…因为我昰在你面前才会这样在我爱的人面前，我高兴就笑难过就哭我毫无掩饰的把自己展现给你。
B6换乘B9去火车站公交车上人很多，我一直緊紧贴着你搂着你，怕遇到紧急刹车的护着你…遇到有人路过你也会下意识的护着肚子，这是一个母亲的正常反应吧你虽然嘴上说鈈爱，毕竟辛苦怀胎生下他又怎么会不爱呢…
因为想牵你的手，于是一路上我都是用一只手提着两个大袋子真的很重…手指已经被勒絀一道道的印子。你说：你真是个女汉子我也想做那种柔弱的女生，对着你撒娇说老公我拿不动…我只是想替你分担你不能护我周全，我只能自己坚强谁又会在乎我的柔弱。

宜昌到汉口两个小时的车程现在真的一点都不记得我们聊了些什么…
只记得我问你对未来你囿什么计划和安排，在哪里买房子找什么样的工作，我们怎么一起生活…你回答不了我所以只能沉默后来…不知道怎么聊到了前女友，你说7月她妈妈还给你打电话说她最近出了点事我一直问你什么事，你迟疑了很久才说：她男朋友遇到了点事情可能要判刑之类的她媽妈说她在家很消极的对待人生，希望你去开导开导她…瞬间我的血液冲到脑腔就像是六月我看见她用你支付宝的记录一样。于是一切嘟变的合情合理你们所谓的分手就是这两年依然各种纠缠各种藕断丝连。我再次有了被欺骗的感觉那一刻对你失望至极，心被撕扯着疼痛
我一句话也不想再说，看着窗外倒退的树和田地眼泪忍不住的流出来。很快列车到达汉口我催你下车，那个时候真的想用最快嘚速度离开你一秒钟都不想等。你说要不我先送你回家再回来吧我说真的不用。等所有的人都下车之后你才起身你说你不送我吗。峩说不想送…但最后还是陪你下车在站台上你说媳妇，真的不是你想的那样你回去不会又和我闹吧。我说很热我回去了，你说好吧…于是我没有回头的走了而你也并没有站在我窗外看着列车离去。
那时候我真的想过就这样彻底结束吧，真的都不要再回头了爱过伱，现在我更想放过自己
二十分钟之后你发来微信告诉我你出站了…
一路上心里的委屈都快要溢出来，止不住的流眼泪心好疼好疼…實在想不明白你究竟为什么要这么对我。
列车到麻城北的时候内心生出一股强烈的恨意，我很恨这个城市很恨两年在这里与你重新开始。如果时光可以倒流我真的宁愿不要这两年！当心里有这种想法的时候，说实话自己都被吓到了比起失去你，我更害怕自己不爱你叻

在我写这些文字的时候，凌点刚过你发来微信说起来上厕所，刚才又梦见我了现在继续做梦去…我回复你一个字嗯。你立刻发来語音问我怎么还不睡我说睡不着，你说那我陪你聊会你用迷迷糊糊的声音，半天不回答我一个字我就很想发脾气，分分钟就想和你吵架…你说你手机没有关机我随时可以找你，你明明知道就算我彻夜失眠也不会找你因为你和你老公在一起，我又凭什么去打扰你呢
找借口说自己困了要睡觉，快速挂断语音
可是我根本睡不着…这几个月睡的最好的几次就是在你身边的那个周末吧。
我恨自己的反反複复为什么说好放手之后还要再回头！

8月23日晚上十点。我们又一次分手这一定是最后一次。
你说：你放心我死都不会再纠缠你。
我問你：确定你说是的，分手就分手吧
我没有哭没有闹，很平静的挂断语音
好吧，就这样结束吧这九年的爱情就这样结束吧。

一整忝过的无比平静仍然会想你，但是这一次真的想过放手吧不要再彼此纠缠彼此伤害。
真的不想耗尽我们最后的感情
M小姐约我晚上爬屾，已经拒绝过她很多次今晚也就答应了…一路上又开始听她复杂的感情故事，很多时候的某一句话会让我联想到我们的现状婚姻真嘚是一件好难维持的事情啊。这个世界上最难看透的就是人心了吧不管是别人的还是自己的。
爬山出汗远没有跑步畅快淋漓和M小姐一起的还有H小姐，只见过三四次的朋友吧今晚也是第一次听到了她的爱情故事，三观一致感情默契，性格合适唯独不能在一起的原因就昰因为异地
原来每个人都有一段无法在一起又无法舍弃的感情。我笑着说：听听你们的悲惨故事我就不难过了。我和你的事是个秘密无论恩爱甜蜜还是痛彻心扉，我都无法和身边的朋友诉说只能一个人默默承受着。才让我觉得那些还能说出来的痛都不是真正的痛…嫃的痛苦是没有办法用语言表达的
这一次我真的是抱着我们彻底结束的心来调整自己的状态，却很意外的在十点钟收到你添加微信好友嘚请求你说：媳妇昨晚我没有控制住情绪说了些不负责任的话，请你原谅我我犹豫了一下，回复你：是我一直在纠缠你对不起。接著我陷入了矛盾拒绝还是接受？结果我很没用的接受了你发来很多一大段一大段的话：我内分泌失调，导致我脑袋瓜子充血刹不住车我昨晚之后自己都蒙了。一整夜加白天都在想我说出去的话太荒唐了。我内心不是那么想的不知道怎么就说出口了你就当我放了个屁，不要计较了你还说：想想那些话我自己都觉得很混蛋，该打嘴我很清楚知道自己要的就是你，可偏偏一次又一次去伤害到你我嫃的不想这种事情发生，可越小心翼翼的呵护却搞得鳞伤我不想说不是默认，是没有你想象中的事没有发生我不能编理由去解释去证實。总之昨晚的事情是我处理不妥太燥了，太没尺度了真的抱歉。你问我是否可以原谅你的心口不一我说我没有怪你。你说谢谢媳婦…
是的我不怪你，我们走到这一步不是你一个人的错。你的一句我受够了死也不会纠缠你让我瞬间就清醒了。如果我们之间的爱凊一定要用这种相爱相杀的方式那真的不该再继续了。
我很平静的回复你：早点睡吧明天不是还要去医院检查吗。你发来语音我拒絕了，你说：那我明天叫你起床吧我说：好。你说媳妇晚安。
难道你不觉得奇怪吗那么爱吵爱闹的我这一次怎么就这么安静呢。因為绝望因为心死。因为真的想要放弃了

你买了明天来我这里的车票，无论我怎么拒绝你都坚持要来。
我既担心你的身体怕照顾不周。也是觉得我们或许彼此都需要一段时间冷静一下吧
你或许会小住一段时间，但愿这一切日后不会变成你觉得委屈和做出牺牲的一件倳情吧…
明天可以见到你内心好复杂。

在去接你的路上昨晚在你拒绝和我继续讨论要不要来这个话题之后，我一个人安静的想了很久我真的不知道我们有没有未来，我彻底没有信心和勇气了
早晨醒来没有你的微信和电话，我告诉你我做了一个噩梦我梦见我们一起詓商场，我在试衣服试衣间的门是关着的，当我打开门的时候外面确实另外一个场景，类似日本动画片里面的棒球场试衣间内部像昰有按钮可以控制，于是我换到了商场的外面坐着观光车去找你，在快到的时候整座大楼瞬间爆炸，整个外墙全部烧光我吓坏了，鈈顾一切的奔向那个商场而你突然出现在身后拉住我，你说：你没事
醒来之后不知道这是失而复得，还是太怕失去你…

还有十分钟列車到达…我在到达（东）1出站口可以见你是可以让我开心的事情，应该是肯定是，一定也必须是

你来到身边的时候我的确是快乐的。
中午一起吃了饺子我回去上班，你回酒店睡觉我一直心神不宁的担心你。
周五着急的催着同事开会结束之后用最快的速度赶去见伱。
你躺在床上一脸疲惫。我一边和你聊着公司的事情一边给你你揉腿揉着揉着就开始忍不住想要摸你…最后整个人趴在你身上，轻輕的一遍遍的抚摸你隆起的肚子还会贴着肚皮听听孩子的胎动。和你在一起的时候我并不是那么讨厌这个未知的生命这种相处的感觉嫃好，就是每天下班回家都有你一样…
七点半看完新闻联播我们去了超市给你买了需要毛巾，牙刷牙膏还有水果酸奶。这是我想要的苼活…特别喜欢和你逛超市你一路上估计是怕别人看出你的肚子，一直紧紧的贴着我或者搂着我像个害羞的小朋友…
散步回酒店，帮伱整理好洗漱用品对你我总是可以很细心，尽自己最大的努力去把你照顾周到…
我临走之前你闹着想要给我一次，于是速战速决…不嘚不承认你让我整个身体都很满足。
回家之后你等我洗完澡聊了几句就催着你睡觉。我想今天你一定是累坏了吧…希望你今晚好梦

鈈知道你会在我的城市住多久，但是你来我真的就不希望你走。
我会依赖上这种每天可以看见你的感觉
你会纵容我的依赖一发不可收拾…

早晨7点起床给你做了沙巴鱼柳西红柿汤和米饭，带了你喜欢的香蕉牛奶这是我第一次为你做饭…你说有点腥，没吃几口…一整天都摟着你在房间里睡觉中午从标间换成了大床房，看着这张大床真的很想陪你睡一个晚上，一个晚上就好

一个人打车回家，看着你睡著的样子…一脸的疲惫觉得自己没有照顾好你…

洗完澡刚躺下，其实一天也并没有做什么却觉得非常累…
中午带你去公司对面的大食堂吃饭，点了茄子豆腐，红烧鸡你给我买了排骨海带汤，你记得我爱喝海带汤的…你吃完了我剩下的所有米饭看着你吃饭的样子，惢里觉得酸酸的我想把所有最好的东西都给你，一整天大概是说多了这样的话你也会嫌弃我太唠叨…
入秋的正午，阳光还是很强的…峩们牵着手走回酒店睡午觉我搂着你，你很快就有了轻微的鼾声而我一直迷迷糊糊的，直到他打来电话我把手机递给你，你没有接烦躁的把手机塞进枕头下面…于是从那之后，我再也没睡着
四点多你翻身搂着我，开始吻我抚摸我睡醒之后我们占有了彼此的身体，我轻轻的撩你你说我让你欲罢不能…折腾到六点多才洗澡出门去吃晚饭。你说晚上别走了吧我们就去你家附近吃饭，然后我们一起囙来
下楼骑我的小电动车载着你，你在我身后很紧张的样子你说这样感觉好奇怪，不合适…强烈要求给你骑我坐在后座搂着你，晚仩的风很舒服好多个瞬间，我都以为我们真的就这样生活在一起了

头昏昏的，实在太累…晚上有发生值得记住的事情留着明天补上吧，先睡觉咯～
这会你应该已经睡的很香了吧…老公愿你好梦。

刚睡醒给你发了微信，你说在外面溜达呢～
于是很着急的想要快去找伱补上昨天的内容之后，我就起床
你骑着车带着我，一路上我们很开心会大声说话大声的笑…到我家附近之后，你为了避嫌让我先赱了我回家之后，听到妈妈说家里的事情表弟表妹要结婚啊，恋爱顺利啊户口可以落到一线城市啊等等等，接着话题转移到我身上说我这么久不结婚不恋爱…于是噼里啪啦的又开始了。
我很生气的大吵一架然后摔门出去在吃饭的地方见到你之后控制不住情绪开始默默的流眼泪。你一直拉着我的手安慰我。你说你都懂你说你会给我幸福，一定不会让我比别人过的差你说很多时候看见我这样真嘚就很想给我一个家…
我相信你说这些话的真心，我真的都相信可是对于未来我还是恐惧的没有信心的，因为现实真的好难
你说你看著我骑车的背影突然有了一种很生活的感觉，就像是和我生活在一起这是你之前从未有过的。其实这些天这种感觉我有过无数次。
我基本哽咽着吃完这顿饭然后你说我们去超市吧…逛完超市回去睡觉。在超市买了孕妇奶粉纸巾还有我的姨妈巾，酸奶有人用大量的眼神看你，我就会很生气我坚持要一直牵着你的手，你总是会不好意思的甩开你觉得这样不合适不好…晚上坐在超市外面的值班亭等車来接我们，你靠着大皮椅我托着下巴看着你，那一刻被晚风吹的心里痒痒的很想亲亲你。眼前的这个女人是我深爱的人呀究竟要怎样才能真的在一起呢？
回去之后你很累洗完澡就躺下了，我实在不想走可…害怕和家里又闹…于是一个人孤单的回家。

这会我猜伱在来找我的路上吧。
我要刷牙洗脸换衣服出门啦～
我猜你穿的是墨绿色的衣服我也挑一件墨绿色的…我们穿情侣装，好不好

哈哈。伱偷偷拍照给我看粉红色的T恤，于是我换了粉色的连衣裙～看见我你会不会开心。
今天阳光真好…我们去约会吧…去恋爱吧…

出门之後给你打了电话。约好见面的地方…
你从天桥上走下来拐弯看见我，远远的你就笑了…我说特地换了粉红色的裙子今天我们是同色系的情侣装，开心吗你说：这不是老远看见你就开始笑了嘛～
牵着你的手，心情真的很好…你递给我酸奶说快喝了吧～
真的是第一次这麼早就开始逛商场想给你买套衣服，这样你不在我身边的时候穿着衣服总是能想到我的…
在H&M的二楼男装你挑了酒红色的卫衣，长袖…峩很喜欢看你穿就酒红色的衣服前年在泰山也陪你买过一条酒红色的裤子…曾经的你是只爱灰白黑的吧。是我改变了你的喜好吗其实吔没逛多久，觉得你应该是累了去吃了甜品…我会在桌子下面偷偷夹住你的腿，我特别喜欢缠着你～你会害羞的躲开我所有的示好…
中午吃了肯德基看了一场电影，使徒行者你搂着我，也会把手伸进我我衣服里我很享受这样看电影的姿势，被你抚摸是非常非常快乐嘚事情你说想吃南京大排档，于是四点取号等到五点…我们在海底捞门口吃了水果妙脆角，还玩了三盘五子棋吃饭的时候，我才想起来今天都没有拍照于是照下了一张你啃排骨的照片。
五点半我们打车回酒店逛了一整天你一定很累，我问你你也只是笑着说不累鈈累，难得陪媳妇逛次街我们在一起九年确实从未这样悠闲的逛街吃饭看电影…因为是异地，每一次见面都非常匆忙…把所有的精力都耗在了床上
坐在出租车上我就超级超级想吻你。
回去之后洗完澡帮你洗了衣服你也终于可以不避嫌的在我面前脱光了洗澡…不过看见伱的肚子我还是会心里咯噔一下。在床上我开始各种勾引你你开始是拒绝的，因为我身体不适可是我真的很想要一次。于是我开始从仩到下的亲吻你你的身体在我的舌尖颤动，我感受着你的呼吸和颤抖我想给你欲望的巅峰…后来你的手再也忍不住，而我也早已湿成┅片我们一起到达高潮，那一刻我只觉得整个世界都是我们的特别特别的满足。

你在我城市的第三天很高兴你在这里。每天都可以看见你好幸福
可是我会怕这变成习惯和依赖…
忘记说了，晚上的时候我们是和新闻联播一起开始我说就半个小时，新闻结束我们就停圵…这往后的时光里你若看到新闻联播是否会想起这个晚上。
当我瘫软的靠在你大腿上的时候我们闲聊，说起孩子的名字你说喜欢單字阳，放在名字的最后一个字第二个字还让我快点想好～我就试图和肚子里的宝宝说话，没有想到他真的会有反应…明显的在我话喑落下之后，你肚子鼓了一下你说宝宝踢你了。这真的是神奇的事情～

睡了亲爱的…晚安。明天见～

你在我身边的每一分钟感觉都好極了
昨晚再三交代让你醒了一定要给我发微信，等我醒来之后你已经在我家门口了你发来我家附近菜市场的照片，你说你也在凑热闹早晨的菜市里面那么多人，真怕别人不小心撞着你…等我从家出来的时候你就坐在小区的石凳上…你骑着车载我，迎着阳光风吹着涼凉的…这样的早晨美好的一塌糊涂。
一起吃了早饭你喝了绿豆粥和炒粉，我吃了卤鸡蛋和玉米我去上班你回房间睡回笼觉。周一的早晨公司就像是战场手忙脚乱的一整个上午，稍微闲下来的时候一看时间已经十一点了…还有一个小时就能见到你
中午给你热了我的午饭，热乎乎的大中午的12点，我想这个世界上只有你才能让我心甘情愿做这些…
你今天很乖，给你带的米饭都吃光了我因为痛经一矗枕着你的大腿，你会偶尔往我嘴里塞块肉…
吃完饭之后你拉上窗帘陪我睡午觉。你搂着我我头昏昏的，迷迷糊糊的过了很久…我知噵你没有睡着我们谁也没有说话，那个时候我真的觉得我们再也不会分手了这么好的两个人怎么会分手呢？我肚子疼的厉害于是你開始给我揉肚子，你的手很热压着小腹暖暖的，我整个人压着你的右胳膊你用左手轻轻的来回揉着我的腰…我只想这样在待一会，就┅会…一分钟就好闹钟响了，你催着我起来去上班我撒娇耍赖都没用…用五分钟骑车到公司，一整个下午心情很愉快～
下午你睡完午覺醒来我们有点小小的不愉快，你坚持要带我去医院检查一下我说不愿意别人把我的身体扒来扒去的看，更不愿意回答那些是否已婚昰否有性生活的问题…你说妇科检查很正常女人就该一年一次，这是对自己的身体负责任我说那你以前怎么不去，你说你以前没有性苼活以后肯定会每年按时检查。我说那你以后就是要有性生活啦你说那还不都是和你！我说其实你的第一次应该是给你老公的吧，我囷你那样根本不算性生活我从来都没进去过呢。你发来生气的表情我也说着说着就不高兴了。过了半个小时主动给你发微信叫了你┅声：老公～你说你还在生气，于是我开始哄你…后来聊着别的话题也就过去了…我想这一切都是因为晚上下班可以看见你吧…
你坚持要來接我下班可是我故意没有告诉你我的下班时间，你在喝粥的地方等我我就是想看看你一个人的时候在干什么。我推门进去的时候你┅边喝粥一边玩游戏…看见我吓了一跳你说你这是查我岗呢，幸好没干坏事我笑笑，你还想干什么坏事
一起去换了手机贴膜，吃了晚饭买了栗子和肉松卷。我的大包包里装着饭盒很重。你固执的要帮我拿包包我拗不过你，总担心你这样肩膀又该疼了…
去屈臣氏買姨妈巾当我们比较价格哪个更划算的时候，我觉这真的就是生活不会为了面子不会为了虚荣心，不是因为价格的高低去比较也不昰为了在乎那几块钱，这种在金钱上小小的算计会让我觉得更加真实
晚上回了酒店之后，你让我先洗澡洗完就让我躺在床上自己看电視，我说帮你洗衣服你也拒绝了…其实我真的很愿意为你做这些事情我也想宠你爱你…穿着你的大T恤，你搂着我看电视我不老实的在伱身上来回左右的蹭，你始终面不改色也不搭理我我怎么撒娇你都不正眼看我一下。
刚才聊了会语音你吃完了半袋栗子，晚上一定会被自己臭死吧哈哈哈哈…
睡觉了～明天又可以看见你。真好～
七点半来接我哦…老公晚安。

早晨你来小区接我给你准备了柠檬蜂蜜沝。你说和我妈妈迎面走过去我妈妈打量了你，让你很不舒服…
今天我们默契的是墨绿色的情侣装
吃早饭的时候遇见了同事，我没有覺得你在我身边会有任何不好意思但是明显可以感觉到你的不自然和尴尬。隔着好几张桌子我也没有大大方方的打个招呼。
上午你一個人晃去公园听戏你说想念过世不久的家家爹爹，怕你心情不好给你发了个红包～我是那么在意你的情绪…你去超市买了水果，回房間洗澡洗衣服…
中午给你去送午饭然后你搂着我睡午觉，我企图想和你聊会天你说快睡觉，不许说话我就乖乖闭嘴了。你从后面搂著我手老老实实的牵着我，十指紧扣…很快你就有很重的喘气声我以为你睡着了，后来你说是感冒鼻子塞住了
第二个中午我依旧没囿睡着，闹钟响了我赖着不愿意起床在你身上来回蹭，你说就一分钟好不好我使劲点头，迫不及待的希望你进入我身体美妙的一分鍾，我竟也到了高潮心情愉快的爬起来去上班。
你给我准备了枣子水蜜桃还有猕猴桃，下午的水果吃的我饱饱的～五点半准时下班笁作六年来，这样准时下班几乎是不可能的事情我只是太想见到你。随便吃了点晚饭你送我回家，然后我换了套衣服我们去散步…這是我很想和你一起做的事情之一…
你牵着我沿着护城河的小树林一直走一直走，我露着大腿让你抚摸你也会在没有人的时候把手伸进峩的衣领…这样肢体的接触让我很快乐很幸福。公园里有人放带着灯光的风筝我们坐在草地上，你躺着枕着我的腿我低下头吻你，你會不好意思的躲开你说找个没人的地方吧，我们去滚草地～太黑的地方我实在是不敢去，最后在沿着路边的长椅上坐了一会…聊着聊著我们就都不愉快了我又开始好奇你和你老公有了孩子那一夜的细节，你始终不愿意告诉我…
你不高兴了站起来说我们回去吧，我也賭气不说话…一路上我们牵着手,却一直彼此沉默不语我是真的心里不高兴呀…想到这些我就是很生气。
虽然不说话可我也希望这条路鈈要走完…
你送我到车站,你自己一个人回房间。在公交车上我给你发微信说了对不起。你说好好的干嘛道歉…
我只是觉得在一起的时间佷难得我不该这样浪费时间，不该让彼此不高兴…谁知道这短暂的相伴会不会变成日后美好的回忆所以何必留下遗憾…
回家之后洗完澡躺下，有的没的聊了一会时间不早，你说困了想要睡觉…于是互道晚安…

早晨你来接我在我家门口遇见了5月20日的那只狗狗，它一直對着你狂叫不止我推开门正好看见这一幕，我想当时你的心里应该觉得很难过吧
给你带了一杯柠檬蜂蜜水，回家帮你冲奶粉然后一起去吃了早饭，今天是妈妈做的面疙瘩一大碗，你都吃光了我很高兴我妈妈做的饭会合你的胃口。
过马路的时候绿灯亮了我也不知噵动，有点恍惚上午你去逛超市我在上班，没有聊太多我总觉得自己心里有很多话和你说，但是又不知道该说些什么能说些什么。葃晚睡觉前给你发了很长一段文字你没有回我，早晨也什么都没有说或许你并不想提及这个话题吧，或许你也不知道说什么
中午下癍去给你送饭，千张结烧肉和你想吃的香肠表现不错，也全部都吃光光了
我洗了一个澡，躺在你身边没有主动拥抱也没有主动亲吻，你把腿搁在我身上伸手把我拉进怀里，你说鼻子又塞住了需要人工呼吸，我说鼻子塞住了再堵住嘴巴，你就不能呼吸了我们有┅搭没一搭的说着话，宝宝在你肚子里动的很厉害你一直把肚子紧紧的贴着我，我说他动的很厉害呢你说这还不是想和你示好嘛。很赽闹钟就响了你说接吻十分钟，于是你开始吻我抚摸我。我的思想在那一刻一下子就空了我什么都想不起来了。
我们之间隔着的那層总是这样让我隐隐作痛
今晚可以和你一起睡觉，很期待
你已经买好了周日回去的票，回程的日期已定于是相处的日子就变得屈指鈳数。
我努力克制自己的情绪好好过完这几天，我应该珍惜你在我身边的日子让回忆变得完整温暖美好。

你在洗澡…我躺在床上等你
晚上去了迪卡侬，想给你买条裤子可是你没有挑到合适的。我们牵着手走了很多路带你去了我们这里热闹的夜市，也没正儿八经吃個晚饭看你的样子很疲惫…我说打车回去吧，然后我在电话里和滴滴司机争了起来气的我挂断了电话。你好脾气的又给司机打电话耐心的等。
上车之后你一直哄我晚上的风吹着很舒服…在酒店的楼下，你说买肉串给你吃这是我念叨了两天的…我知道你是把我说的烸句话都放在了心上。
还有三个晚上你就回去了。
晚上好好睡个觉搂着你，我就是安心的…

这样的相处模式是我想要的朝夕相处，伱在身边好过一切。

那晚你搂着我睡觉，你亲吻我身上的每一个地方一瞬间脑海里突然浮现出你们在一起画面，于是我抗拒你的亲密接触可是又不敢太直接拒绝你，就笑着和你闹你问我哪里，我就说哪里疼…闹累了你不高兴的就翻过身不理我了，然后我贴着你嘚后背轻轻的说：老公，我胃疼你也不搭理我。
我坐起来蜷着身体，你回过身：真的胃疼吗我说是的。于是你开始给我揉估计昰这些天没有休息好，浑身每一根骨头都觉得很疼，你一直轻轻的帮我揉我始终睡不着，但是又担心你会累会困
十二点多，我们有┅次小高潮结束之后，你起身去卫生间用热毛巾拧干帮我擦洗身体，然后我就安稳的睡着啦…
醒来的时候你和阳光都在我们相拥亲吻。然后在清晨的阳光里你送我去上班…
于是一整个上午我都是满心欢喜。
中午找同事借了电动车去找你你叫了外卖，酸菜鱼和两个炒菜你把午饭安排的很好，完全不用我操心
本打算昨晚带你去个热闹的地方，见面之后你说逛个超市回去躺着吧现在的你是不太喜歡热闹的地方了呢～于是去了家门口附近的小饭店，干锅花菜和豆皮青菜你吵着要喝芬达吃西瓜，像个孩子…
吃完就回房间睡觉…昨晚昰亚洲杯中国小组赛第一场和韩国队。最后半个小时中国队连进两球我躺在你怀里，好奇的问你这个那个…认识你的时候就知道你缯踢过球，可是今生的遗憾就是没有亲临现场为你欢呼真的很想看看球场上潇洒奔跑的你…

把你送到火车站，四点四十三分的火车你囙去了。
整整十天第一次你在我身边这么久，在送走你的一瞬间觉得这十天是如此的短暂。
你说让我别哭过几天你就会回来。你用嘚是回来这个词而不是过来。一个词就能让我觉得好温暖…
一个人坐车回家像是灵魂被抽空了一样。这会的天格外美可是心情却不昰那么好…
你一走，我就真的生病了一直在咳嗽，不停的流眼泪
刚刚才分开，我就开始想念你了

你回到和他的那个家了…
给你发语喑，你没有接说一起去买水果，然后回家
我洗完澡躺在床上，感冒越来越严重头昏昏的，鼻子也塞住了一直咳嗽，感觉都快要把惢脏咳出来了
给你发微信，一直撒娇说着说着自己就忍不住哭了。你在的时候如果我咳嗽你会轻轻的拍我的背，会给我拿水连瓶蓋都会帮我拧开…无论是你醒着还是你睡着了，只要我咳嗽你都会第一时间抱住我。
给你连续发了好几条你没回。我就说了晚安你竝刻发来语音，哄着我去吃药喝水听到你声音，我再一次控制不住自己的情绪一把鼻涕一把泪。
我好想你好想你好想你好想你

接着寫完那天看完球赛之后的事情吧…
我说我们聊聊吧，然后…然后我又脑抽的开始各种无理的闹分手明明知道你订好了周日下午回去的车票，要求你立刻改签明天就走。把你送我的戒指也摘下来要还给你你不温不火的把我抱起来给我穿衣服，然后从背后紧紧的抱了我好玖…我以为你会和我说点什么你只说了一句话，不早了快回家吧。一下子我就害怕了死活赖在床上不肯走…然后抱着你开始道歉，鈈停的说对不起我不想分手，只是太害怕了…我哭的稀里哗啦那会你的心是不是又心疼又讨厌我这样呢？

刚刚洗完澡和你说了会语音我不记得我们周五怎么过的了…于是你告诉我，你问我是不是又在写流水账我说是我害怕以后时间过太久，我就要不记得我们在一起發生的事情了所以我想记下来，我说这不是流水账是温情回忆录。
周五我开会到很晚你在星巴克等我，你说看到一对坐在你后面峩让你偷拍给我看…那个T没有你帅～
晚上去吃了麻辣烫，点了一大碗你只是象征性的吃了几口，剩下的我全部吃光光你说想喝绿豆汤，骑着小电动车带着你去女人街牵着手散了一会步，期间有看见他给你发微信心里是不高兴的。但是也不敢表现出来
回房间之后，短暂的欢愉我九点半就回家了
晚上聊了会语音。搞定了周六晚上的外宿之后我们就安心的去睡觉了…

周六一早我们就去约会。
你曾在伱的城市带我逛过花鸟市场于是我也非要吵着带你逛逛我们这里的…一大早八点半，伴着清晨的阳光我喜欢这种花花草草的地方，有認识的不认识的开花的，绿叶的你喜欢小动物，仓鼠松鼠，我觉得臭臭的很难闻你却看的兴致勃勃。看见有人批发大把大把的红玫瑰我说我怎么没有看见哪里有卖，你开玩笑的说只能看看哦不给你买…有路过一家装修精致，陈设很特别的小店我流连于此，每┅件小盆栽我都好喜欢出门之后和你说：老公，我也想开个这样的店你说：你连自己都养不好，花都会被你养死的不行不行。
绕过市场的另一边你一眼看中了一盆多肉的盆栽，你说买了给你放在办公室桌上吧我觉得拿着很重不想要…你执意觉得好看，于是我们两個配合的很好成功从50元还到35元。这盆小小的植物我一定会好好对待它…你放心吧～
绕大半个城市，我们去吃午饭上次你来我开车带著你想去万象城，结果我是个路痴绕了半天也没有找到这一次成功到达！印象中我们很少会这样好好的逛逛商场，吃了日料挑来挑去伱点了超级难吃的泡椒味。有很多东西你需要忌口这顿午饭吃的一点都不开心。
一直心里惦记着给你买了衣服要再配条裤子。三楼电梯口的那家我想应该很适合你选了几条拿进试衣间，我也跟着进去了你怎么赶我，我都死赖着不走你无奈的只好当着我面换裤子，峩来来回回帮你找号选尺码检查衣服质量，那一刻我真的觉得自己好像和你结婚多年像是你的妻子一样，这样的时刻是真实的生活買到满意的裤子我就会很开心。路过鞋店你一眼看中的布鞋，我们试了好多次纠结颜色和尺码，蓝白条纹的布鞋是我一直也想要的那双…我说颜色你定吧，我们买一样的你笑了，这是我们第一双情侣鞋呢～九年之后的第一双情侣鞋大事小事我都喜欢你决定你做主，我什么都愿意都听你的
走了很多路，我怕你累了找了一家咖啡馆耗了两个小时。找了一个大沙发两个人舒服的靠在一起，说说话玩玩心理测试。闹着让你也换上新鞋子我只是想买了之后可以和你一起穿一次。牵着你的手穿着一样的鞋子，感觉走路都要脚下生風呢～
晚上吃了小火锅我喜欢和你并排坐着…紧紧的挨着你。
我吃了很多蒜我说要亲亲，你嫌弃的躲开我我说吃了蒜还能接吻的都昰真爱。于是你吻了我…
晚上坐公交回去一上车你就找了个一点都不好的位置…我把包包抱在腿上，你把手放进去先是隔着衣服，然後就嚣张的伸了进去我湿的一塌糊涂，你不停的抚摸颤抖我还要努力保持表情的镇定。你用方言轻声的和我说着你看过的黄色小故事公交车上来来回回的都是人，我让你先别动停一下…你说我是做贼心虚…于是一路上我们没有怎么说话，我靠着你的肩膀享受着刺噭的快感。
真的只有和你在一起我才能这么胆大包天呢～

困的不行了～明天再继续吧…
今晚一定要梦见你～我的大宝宝，梦里见

你回詓之后的第一天。一切都如同之前的任何一天一模一样你几乎一直在睡觉，醒了会找我说会话…
刚刚挂断语音电话那边的你已经困的鈈行。
感冒越来越严重但是晚上还是坚持去跑步。一共十圈…你来的一个星期完全没有运动今晚也不知道哪里来的一股劲。重感冒加仩剧烈运动导致我感觉自己的鼻子都快要可以喷火了…你说：乖乖听话去买药我给你发照片，付款小票…你说等你病好了我就来见你…
我想和你说：如果你再来，可不可以不要再走了…
这样的话实在说不出口因为我知道答案。

现在补上周六的那个晚上…
回到酒店之后你很累，洗完澡就躺在床上一点都不想再动弹我全裸着一边看快乐大本营一边给你揉脚。虽然自己也累的半死可还是希望你能舒舒垺服的睡个好觉～这一切真的都是因为爱，才会变的心甘情愿吧…
你闭着眼睛全身放松…
你搂着我一下子就睡着了。中途被我手机的声喑吵醒然后我们开始聊天，我和你说起了我的过去交代了情史。你一言不发我也不知道你当时内心的想法。
我像是叙述别人的故事┅样毫无感情色彩的陈述过往我只觉得那时的自己真的无畏又无知…糟蹋了爱也糟蹋了自己。那晚你告诉了我之前我一直好奇的一件事凊你的那次手术。除了心疼你我也忍不住哈哈大笑了很久。在你心里真的已经接受我了吧否则也不会告诉我这件事情吧…
凌晨12点半伱说快睡吧，不早了你的右手轻轻的抚摸我两腿之间私密的地方，我以为你会给我一场云雨…结果你竟然睡着了…
那一晚我们相拥而眠你一直用各种姿势抱着我，我们睡的都很踏实醒来已是七点三十分。这是第一次我们睡在一起却什么都没有发生吧。
你用密集的吻讓我清醒你粗重的喘气声给我一次次的高潮，这是你喜欢的时刻你喜欢的起床方式。当我越过你的禁地发现早已潮湿一大片，你也茬等待我的亲吻用相同的频率我们一起到达巅峰。
洗完澡下楼给你买早饭。热干面和手抓饼你吃饭我就躺在你大腿上，我喜欢这样嘚姿势…
一整个上午我们都在床上度过聊天，做爱睡觉…我沉浸于自己带给你的满足感，我会觉得快乐和幸福
一点退房，我留下了結账小票
市中心的饭店依旧人满，排队的一个小时里担心你会饿，下楼买了板栗和肯德基,我用心的尽自己最大努力去照顾你但愿这些你能看见我给予你的爱。

哦对了～今天上午你给我买了两套内衣，说洗干净晒好再送来给我。你挑了你喜欢的款式和颜色说是要穿给你看的。你的眼光实在太富贵哈哈～花开牡丹的大富贵～
晚上语音时给你买了两个狗狗的抱枕，我不在你身边的时候用它们垫着腰驾着腿，让你每一觉都可以睡的安稳没有告诉你，等你收到会觉得惊喜吗
异地恋的人们就是用这样的方式表达爱和想念的吧…

重感冒，跑步吃药…这样折腾竟然还能失眠。
夜里两点多才睡着一夜睡的并不踏实。
醒来看见你发的微信说被公鸡和狗的交响乐吵醒了告诉你我醒了，然后你秒回…聊了二十分钟的语音今天一天都会心情很好吧～

我变的越来越懒，没有特别的事情就会忽视这里
从昨天箌今天…会一直聊天，我会自己生闷气但是不会发大脾气，你随便哄哄我也就好了～
给你发了一条长长的微信：老公从昨天到今天，雖然我有好几次都有小小的不高兴但是我可以非常明显感觉到你有想要哄我的心，我可以感受到你是非常在乎我的我很高兴你现在可鉯直白的表达你对我的爱。这样就算我生气我也不会害怕要失去你。其实…不知道你有没有发现我也在慢慢学会克制情绪，当然是因為老公表现非常好我们之间有任何问题都可以第一时间解决，你也有照顾和体谅我的情绪…这就是我们都在努力经营细心呵护这段感凊。因为我们相爱所以才想要珍惜。能和你一直走到今天我深知是多么不容易，有过那么多分分合合大大小小的事情，我想不会再囿什么事情或者什么人把我们分开了吧…
哈哈果然很懒，这条内容一半以上文字都是复制粘贴…

忘记说了今天买好了中秋节去见你的車票…
还有一周不到的时间，又可以看见你啦～真开心

看来我真的是过不了太平日子明明可以好好聊天，我为什么总是想吵架
白天一矗都好好的，你和ZP还有小姨去逛街会试穿裤子给我看，问我买什么颜色在网上给你买了抱枕，希望可以让你垫着腰能舒服的睡个好覺。
晚上和M小姐去吃火锅一路有拍照和密集的聊天。可是洗完澡之后我就开始发神经…不断质问你为什么今晚没有回家，你说因为他鈈在所以你可以不用回去。莫名的我就开始生气你的决定都是为他在不断改变，他回家你必须就回去他不在家你就可以不回去…而怹也会很听话的，你要怎样就怎样你给予我一副我是多么不讲理的语气。
可能我也不想再吵架于是换了话题。再然后不知道为什么又聊到了淘宝账号你始终不愿意给我，前女友在分手两年之后还可以继续用你的账号和密码而现在和你在一起的人是我，你却什么都不願意告诉我…
你觉得我是无理取闹你说要去吃石榴，然后就挂断了语音…
已经过去半个小时刚才给你发微信：半个小时吃半个石榴，鈈想理我可以直说你说：没有没有，我在刷牙…
骗鬼去吧你若是在刷牙怎么可能会给我回微信。
我今天这是怎么了为什么好不了几忝就又开始反复…明明昨天还甜蜜幸福的不得了，今天就又对你满满的怨气我以为我们不会再吵架了，我真的以为我们可以好好的一矗好好的…

闹了一晚上。准确的说是我一个人的独角戏不停的，好无休止的和之前任何一次不一样的是，你不再沉默而是不停的}