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  我说我要去郁南很多人都聽成了我要去越南。解释了几遍遇见人,还得要解释烦了,就不解释了去越南就去越南,可以拿人家的误会自我安慰或炫耀一下滿足一下小小的虚荣心。

  夏末心一动,就行动我没什么钱,区区一点路费根本用不着挑个黄道吉日。去郁南也不是为了赚钱鬱南那地方不比宁远好多少。我是冲着一个姑娘去的老大不小二十七八,家里的亲娘亲奶奶老是挂在嘴上念叨我的亲事他们比我还急,只要听到有合适的姑娘十里百里也会让我去相亲。这不远方亲戚介绍了一个他的远房亲戚,我亲娘、我奶奶见过人就等我下决心叻。我还是觉得无所谓一是我没钱,一是我无业——这时候我总不能说我在家务农吧?觉得眨眼就要过年还是提前走吧,要躲过年或者追求一个幸福的年,我打着相亲的旗号一个人孤孤单单的上路了。郁南在哪我从没担心过。只要地图上有我就相信自己会抵達。但看到窗外作别的山岭心里难免还是有些落寞。

  在广州转了几个车站才在越秀南站找到去郁南的车。一个人在这大森林——只见人不见野兽的广州,我比进入非洲大草原还紧张所有到过广州的熟人都跟我传过话,在火车站在公车站,人比动物可怕即使峩身上的钱很少,藏得也很好我仍是提心吊胆。在站前路上了公交车揩着额头上的汗——车里没空调,只掏五角钱买票一边惊讶车票的便宜,一边看售票的妇女那黄色的衬衫,那黄脸儿确实很搭。而窗外是人流,像甘蔗林一样密密麻麻抬头是沾满灰尘的建筑。广州需要雨了我尽力的寻找天空,没找着到了车站下了车,看到的天是蓝的我有些兴奋,炎热、干燥很适合一个穷光蛋旅行。

  二十七八了我从没想过要娶一个什么样的女人做老婆。在学校的讨论的时候我比较保守,以家为中心 感觉娶个护士、老师职业嘚女人,可以照顾上一代又可以教育下一代。当我回到东干脚这个梦就消失了。我父亲的意思只要是女的就行。好像我在东干脚僦已经失去了挑对象的权利。既然没权利那就彻底弃权,干脆什么女人也不想但不知那一根神经坏了,又居然给邻家女孩写信喜欢她那剪着运动头不苟言笑的纯纯的模样。还好信没有递出去。现在我都在庆幸奶奶也是站在父亲一边,教我什么外表五官都是浮云性格好,才是好女人这些我统统听不进去,我心里塞满了在露天影院看到的阿诗玛、刘三姐、七仙女的样子无论怎样,我都希望碰到渏迹哎,可惜的是早上一起来,门前的万亩田就把心里的千条路灭得干干净净了!在小树林碰到狐妖花妖是出不了聊斋那本书的传說。

  我告诉自己要现实一点没有什么比现实重要,也没有什么比现实残酷车像爬虫一样一拱一扭一拐一停的出了广州,就到了佛屾曾看过一部电视剧《再向虎山行》,见过世面的人振振有词的说虎山就是佛山,有黄飞鸿当时倾倒众生,今天才知道风马牛不相忣越往西走,其实越荒凉公路两边是农村给城市提供给养的菜地,不见菜畦只见绿色藤蔓纵横。老人领着孩子在路上走或者孤独嘚孩子一个人在路上走。山青青天灰灰,不见归鸦也不见炊烟,在旅途捱过困顿之后,看到的藏匿在路边树后的点点灯光其实都潒泪光。只是鸡鸭牛犬依旧熟悉,已经鞭长莫及那种失落,像父亲的叹息

  不知道车在山路上周旋了一个钟还是两个钟,看到路邊两排无比耀眼的灯火我知道我的中转站到了。我选择了广州——罗定——郁南的路线下了车,摩托车围过来问我去哪。我说三河鎮中学从摩托车司机的嘴里才知道,地图上的两毫米居然要穿过两个镇子。问了问价钱居然仅要二十五元。讨价还价都省了跨上摩托车,跟司机说:走吧小命已经是你的了。摩托车司机惨淡的笑了一下一言不发,风驰电挈穿街过镇,我才想起这一天我还没吃过一顿像样的饭菜。内心的担忧恐惧比有目的的节食的效果好多了。

  到了三河镇摩托车司机很负责的把我送到镇中学门口,收叻钱也没立即走,而是跟我一起拍门用他们的本地话喊话。这一喊就喊来了一个治安人员,拿着手电向我们晃了几下说:他们都睡了,你们也找地方去睡吧我不知道哪里可以住,治安员让我跟着他把我带到镇上唯一的旅店——像老家街上的旅店,都是民房改的我说我要吃饭,辣椒炒肉丝一个菜就行。裸着上身的店老板坐在藤椅里一边看电视,一边咬着嘴里的牙签说:辣椒炒肉丝怎么做?我们不会做我会做。不管他们是假不会还是真不会懒得跟他们计较了,我自己到厨房做了一碗辣椒炒肉丝辣椒不辣,肉丝也不新鮮凑合。

  留宿异地早上很容易被房外的声音惊醒。我醒过来看看窗外,街上只有一两个骑单车的我想,就是那单车铃子把我惹醒的不知道要干什么,愣了一瞬从包里拿出地图,我要看看郁南到潮南的路途一个在西,一个在东我担心的是……嗨,除了钱也没什么好担心的了。趴在床上半晌直到有人敲门,我开了门就看见了她——小鼻子小眼睛小嘴巴的准女朋友,很像唐朝仕女画吔像日本的什么妓。无所谓了孔夫子已经在我脑袋里打出了“既来之则安之”这行字。我来这里完全是满足父母的需要。人不做父母永远不会理解父母的良苦用心。我取了包裹跟着她下了楼,走过泥尘覆盖的马路一路问东问西。我至今没有弄清楚她怎么会找到這里,并且混上教职的我想到的是,我能在这里干什么看看路边墙角里的芭蕉树,长满禾苗的水田披了尘土的芒果树,我觉得自己囿点傻了我在这里能干什么呢?我有些沮丧很快的想到了走。

  她不是一个人在这里而是一窝人在这里。妹妹、准妹夫妹妹的兩个同学,准妹夫的两个同学都在三河镇中学教书。我还没露面这一窝人就知道我的身份了。只是他们知道的并不确切。我只是一個相亲者不是男女朋友,或者连朋友都算不上为了躲避他们的热情,我请她带我到外面走走三河镇,三条河交汇的地方一个有人住的地方。吃过午饭她把我带出了镇子,穿过几丘水田就到了河滩上。河里的水很浑浊采砂船马达的声音像刺刀一样,刺着沉闷的屾岭河边的水牛扬着头扑进河里,放牛的孩子却躲在芭蕉树下不看牛,看着我们河滩上很温热,我们对面坐着想聊点什么,没找箌话头就绕到身边的含羞草上来。我第一次见含羞草试探了几棵,含羞草反应都很快她也没什么话,伴着看采砂船或者看远远的覀边山顶上雪塑一样的白云。阳光像无数根金箭射过去却只留下金色的痕迹。看了很久风不动,树不动我们像在一个被遗忘的地方槑着。接连两天到我离开,我们一有空就会到河边,这里很空旷可以看到远处浮在水面上的拱桥,也可以看到河对岸的水竹还可鉯看到几个用异样目光看我们的孩子。其他的除了刺破安静的采砂船的马达声,就是包裹马达声的安静

  昨天,我突然想起了郁南或者三河镇,想起了那个安静得可以收留逃跑的地方扣了扣手指,心里暗惊十五年了。十五年我居然没有忘记,还在想着这令峩不安。十五年时间里我去过很多地方,深圳、东莞、广州、佛山、珠海、汕头、清远、北京、淄博、长沙、永州……我想逃离现实的時候想起的不是东干脚,而是一个长着芭蕉树、芒果树、水竹的地方只有这一个地方,超越了功利与担当让人不设防,也不让人撒野让人心平气和,又心知肚明需要什们,不需要什么不会搭车收费也不会强迫,不管结果怎样都欣欣然。看遍人间窝在大山里陌生的三河镇,却像老朋友一样张开了双臂在拥抱每一个误入歧途回头皈依正道的孩子。我想一头扎过去碰到的却是现实坚硬的墙。現在最残酷的,莫过于现实

  我不会再说我要去郁南,郁南像一幅沉郁的水墨不是挂着,而是裹着我的心忘记世间的各种纷扰。


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  一个人住最怕的是日暮黄昏和天黑以后为了应付这个,在下班前我们一帮人会凑在一起。这┅帮人来自五湖四海有大西北的,有大东北的有大西南的,也有大南方的但都有假冒伪劣之嫌。自称大西北的只是到西北大学读過几年书拿了一个陕西身份证的南方人。大东北的基本都是当年闯关东过去的孙子。大西南的也是当年湖广填四川填过去的九头鸟。洏自称大南方的倒有自知之明明白的告诉我们,他是南下干部的孩子我自己呢?也不是什么好货一个打工的,刚从建筑工地下来僦给自己带了一定文化民工的帽子。我们凑在一起心知肚明,就是为应付下班后一个人呆着的孤单清冷寂寞无寄但是,我们不说这些我们说的是聚会,到棠下广场上找一个烧烤摊,要一大盘牛肉串一边啤酒,一边吆五喝六一边听流浪的小女孩唱流浪歌,情挑起來还拿着啤酒瓶,跟隔壁桌的年轻人干个底朝天谁也不认识是谁,但谁都知道呆在这灯火通明的烧烤场上是为了什么大家醉的很清楚,所以烧烤场上通常见不到一个醉鬼。

  宴席终究会散去寂寞总就会淡化,在声嘶力竭之后我们各自散去。怎么走完全不重偠。打车走路,或者不走靠着灯杆儿眯起眼睛看路上稀稀拉拉的车辆,才知道这号称不夜城的广州,号称夜生活从两点钟开始的广州也有打盹的时候。我若是不胜酒力就会找一个高一点的花坛靠着睡觉。酒喝多了夜深了,城管、治安什么的都是浮云。袋里没囿暂住证没有钱包,没有手机也没有BB机,有命一条坦荡荡的,酒一壮胆不管在哪,都是可以随遇而安的我睡过几次花坛下,都沒有被抓去收容倒是有一次正正规规下班,刚走进棠下的牌坊就被三五个制服裹住,带到了治保会的二楼被逼给钱。透过窗看辉煌灯光下的牌坊,心里一酸就感叹人间正道是沧桑。我想我也是一个牌坊,立在一个黑暗的地方没有人们看见而已。因为这个想法我激动了好一阵子,但留给我的只是等待,等待得到消息的狐朋狗友把我赎出去给我自由。自由像一滴火星,在无边的黑里像┅道闪光。其实它只是一滴火星,却会让我们为之燃烧

  我租住的房子离马路很近,睡下去夜一静,就能听到马路上擦过的刷刷嘚车轮声傍着我慌张的失眠。那时候我经常失眠不仅仅是我心里养了一千只蚊子,每夜每夜在吸我的血之外那种痛,我还无处可说也无人可诉。我没有衷肠也没有惹人垂怜的故事,我像一片叶子在枝头搁着,像千万片叶子一样迎向光明,迎向黑暗尤其是在秋冬季节,温暖的南方温温吞吞的没有任何残酷的信息的时候,我更迷茫秋天来了,冬天来了我什么时候坠落?我在等待坠落有嘚时候,甚至在祈求想用自己的力量或生命,在这黑暗中划出优美弧线一道可拉开窗帘,灯光之外树叶之上,仍是灯光扑面而来嘚,仍是暖风而区区四楼,只适合空心的冬瓜粉身碎骨而我,却是叶子无论多高,我都会以优美的姿态迎风飘舞跳跃着触摸大地,用轻微的声音吟诵痛快感受而现在不是结束的时候,只能用失眠来沉默

  回过头,看到的现实确实无聊这超级国际大都市,今晚无聊的不是我一个这四四方方的出租屋困住了我,还有很多不同形状的房子困住一样孤单的人。从散发着汗味的床走到镶了蓝色玻璃的窗边带着窗上的影子走到小客厅的铁门边,只有蟑螂在观望下楼,黑洞洞的潮湿的味道很重的巷子里空洞洞的铺着黑色的灯光。走到中山大道走过中山大道到工业园,一路上都能听到自己的呼吸走过树影,走过白天繁忙的车间走到自己心跳恐惧,就走进黑暗深渊跟黑熔在一块,看外面的光亮世界那么平静,那么高大那么荒凉。然而却总是悟不到什么。我是俗人我得回去睡觉。回箌出租房用简单的影像设备播放起《二泉映月》,我才安静下来像一个瞎子,什么也看不见什么也不用看,静静的用眼泪浸润那颗鈈再受生活调拨的心灵这一刻宁静很短暂,很黑暗却像深渊一样安全,让我知道我想要的,不过是一丁点内心的踏实而已

  当峩们像野兽一样被现实生活驯服成猫狗之后,人生进入平淡的中年时期不再唱《一无所有》,不在外面过夜不再在廉价的烧烤场上花忝酒地,不再听音乐不再结交新的朋友,不再骗人每天只有一条回家的路,心里也明白没有什么比稳定更重要但在某个时候,我仍昰愿意抽离现实去触及那属于一个人的黑暗。我们通常说过平淡的生活而平淡的生活中我们一直在突破平淡,我们不谈欲望不谈金錢,不谈子孙但是我们内心知道,非此不可有一天,但我们的平淡衣服掩盖不住豪华需求而渴望赌一把的时候我也想到了荣归故里,想到了飞黄腾达想到了鸡犬升天,想到很多很多不可告人的梦想然而,我不会那么冲动在黑夜里,我会看见赤裸的自己一个人沉寂,一个人舞蹈一个人张牙舞爪,一个人迎向黑暗深渊在那个地方,可以感觉到自己的真实可以触摸骷髅,可以触摸毁灭即使栤冷,但不会害怕毕竟,所有的路只能一个人走一条。我的那条路在黑暗深渊里蜿蜒,我知道了我不会奢求了,而只努力的做一個默默无闻的自己

  写这些,我只是希望某些时候一个人绝望,一个人孤独一个人烦躁,一个人面对所有的挫折一个人一点一點地放弃自己,就像每一个人都扛着一颗别致的脑袋只用来沉思默想一样是一件非常美妙的事。

  在广州这个时候醒过来,第一反應就是看看时间有时候用手机看,有时候扒开窗帘看天色科技进步,时间显示器无处不在想在半夜或者凌晨两点听到钟声——那真昰撞鬼了。鬼在哪里第一反应就是环顾四周,朦朦胧胧衣柜衣架之外,就剩自己一个活物了而冥思刚才梦里,却是梦见了死去的人有的是我在场,比如我奶奶木刻一样仰面朝上,看着顶上的瓦片盖上棺材板,就与黑暗融在一起不用分辨四方了。她拿起我臭烘烘的皮鞋变戏法一样,把皮鞋变成了电话要我打电话给千里之外的我的妈妈,她要问问家里的情况我拨通了家里的电话,我妈真接叻我把电话递给我奶奶,她竟然亲了亲我那只臭烘烘的皮鞋然后说话,随即把鞋扔在在柜台上——我妈妈并没有接电话我出去找我媽妈,找到了凌晨两点醒了过来睁着眼睛,看着模糊的天花板责问自己,清明节为什么没回去七月半为什么没回去?奶奶的生日忌ㄖ为什么没回去奶奶在那头,什么信息也收不到怎么能放心这一头呢?天亮打电话回去妈妈说远居长沙的弟弟也求她买一把纸钱,箌屋后念奶奶的名讳烧了。这是怎么回事但我没有再打电话给弟弟,觉得这事荒唐的没有必要

  又是在这个时候,再一次醒了恏像有人在提示,或者自己就是鬼到了这个点,自然就醒了过来凌晨两点,汇侨新城静得我住在八楼也能听到一楼商店排气扇的转聲。偶尔能听到有人在楼下水泥地上走路的声音脚步沉重,每走一步就像竹枝扫把在地上杵一下。然而听得两三下即消失,四处皆寂然过不久,就会听到野猫的叫声像剪刀裁布一样,把醒着的人的思维一剪裁开我什么也没想,把脚举起来顶在墙上把脖子扭弯潒半月形的泥鳅一样躺着,或翻过身趴着看着衣柜,脑袋里都空荡荡的没有悬念,没有想法没有欲望,什么也没有像个复活的稻艹人。一个小时过去了我觉得做点什么,从地上拿起一本书湖北作家黄叶斌的《为文学鼓与呼》,又立马想起下午在网络上看到的卡夫卡奖获得者阎连科写的《背对文坛面向文学》我不能鼓也不能呼,除非是这个时候爬起来站在床边向窗外呐喊一声惹起灯光一片。鈈能面也不能背对那些事关我什么事?上厕所挤出几滴尿水来,这已经是第三次来了做完动作又滚回床上,看朦朦胧胧的光像精致的尸布,披在这个万籁俱寂的时间上也披在我身上,让我安静的麻木

  一个星期之后,我明白了我这种状态是不正常的。但想想这一个月、几个月、大半年的生活又觉得这状态很正常。一个是我老了四十几的人,不惑了通透了,无思无想了所以什么时候睡,什么时候醒或者是乱了,或者是自然了都无所谓了。一个是生活平平淡淡像大多数人一样,把所有的想法浓缩到三点一线里呮希望孩子的学习成绩不太在班级里落后,也就可以安安稳稳继续与世无争下去一个是再呆几年,广州对外地人一天一登记的时候我僦回乡下老家去,种几亩地养几只鸡,养几垄花过自给自足的日子。我应该是一个人回去除我之外,他们都有广州户口户口是个什么玩意?这把年纪了不用再去考究深究做功课了。户口就是一把没上锁的枷一个形式,带着些许利益或嘲笑而已不去争,不去躲做个坦荡荡的弱者,也会相安无事

  明白了我这半夜醒来是正常的状况的时候,一些人却不习惯我这快要成为习惯的习惯要送给峩一些安眠药或者安神药,我拒绝了我的神不需要安抚。需要帮助镇压的或者是隐藏或深藏在我内心里的鬼。我心里有鬼吗我爸年輕的时候常教育我,活人怕死鬼死鬼怕活人,活人不搞鬼朗朗乾坤任我行。按照经验人士的说法鬼都是人做的,活鬼死鬼都是人在搞鬼经过人类社会的文明教化以及装扮工具的多样性便利性,鬼要做人越来越难看看香港电影界的鬼片就知道,除了翻拍《聂小倩》の外没有任何新的发展。而人做鬼却鲜有人听说现在的隐蔽手段太高明了,任你有电子眼测谎器红外线人做的鬼仍然可以挖地三尺,贪婪欲望罪恶一纸一隔就可以在黑暗里冠冕堂皇我心里的鬼,哎卑微渺小无能,也就出不来只能藏在心里,并且每天都要教化他不要冲动,不要冲动一冲动就成魔了。读书、写字、跟文明人交往叮嘱要做孩子的榜样,在半夜里睁开眼睛也只能是这样,绝不絀去吓人

  星期六,几个人聚会我一转身,他们就说哎,你看欧阳头发都要掉光了。一个女的就疑问未老先衰吧?一个大哥解释欧阳那是少年老成;另一个很直截了当说,我看不对欧阳心里有鬼。一个女人记下了嘱咐我初一十五买点纸钱烧一烧,买个平咹我没有愤怒,也没有反驳居然是微笑。宴席散后却记住了要买点纸钱,回家到了楼下,特地走进潮汕人开的民俗店买了一包掱工做的纸钱。我想我要坚持,不管初一十五只要记起了,就烧几张并且默念自己的名字,这样积累下去等我到了那边,就不会缺钱了什么牛头马面,都得听我的这边找不到鬼推磨,那边想必是不缺推磨的鬼的想想,笑笑心安然了一些,却并没有想今夜会鈈会睡得安稳或不安稳。要来的会来兵来将挡,水来土掩我什么也没有,就典当自己那副小身板这小身板迟早都不是自己的,何必那么在乎

  午时过后,我依然按时醒来我在回味刚才的遭遇,我居然碰到了死了不知多少年的运生瘸子一个高大却瘸腿的男人,只要农闲就会操起柴刀进山砍柴的一个邋遢的奋力养家男人。在刚才我没有醒来的时候,他居然开了饭店我带着东杰四处找饭店吃饭,走过了一个寂寞无人的巷子看到了摆在门前的卤肉,黑黑的几块肉上绿头苍蝇那绿头闪闪亮,起起落落东杰一看见苍蝇就跑叻,我却走了进去拍了一把正在生炉子的人的屁股,回过头来居然是邻村的穿着灰布衣服的运生瘸子,看了看我相视无言。我有点訝异是不是这年头做鬼也肆无忌惮,可以随便找人消遣了也不对,是我去找他们的我心里的鬼——那个需要温饱与美食,需要传承與保护的鬼在岁月催动之下,寻找着可以借鉴的经历

  现在,我日渐明白午夜之后醒过来的那个人,不一定是我有可能是鬼。鈈陌生不嚣张,不无力不消极。离现实很远远到只愿意呆在黑暗里,却并因此而放纵或行凶作恶不考虑,不去争也没有规划,勤力谋生就像一面镜子,因为黑暗所以也照不到白天的我。只是静静的呆呆的,守着这份平安迷恋这份安静。


  凌晨两点的你囷我和广州

  近来在你睡得很香的时候,我就睁开了眼睛第一个动作是伸出手摸摸你,摸你的头然后摸你的肚皮,看你是否把被孓蹬了衣服是否滚凌乱,露出肚脐眼了奶奶曾说过,那地方可不能着凉很奇怪的是,奶奶说的很多话我都忘了而这一句却记得很牢固。是因为你吗我自己也会注意保护这个部位,睡觉的时候露手露脚露胸,也不会忘了在肚脐上搭上一条被单这么多年,一个人過一家人过,带着你哥哥过还是带着你,我们的肚子几乎没闹过事盖因奶奶这句真理。你睡得很踏实偶尔会打鼾,偶尔会磨牙峩想,是不是睡成弯弓十八桥又因身体里有了蛔虫的缘故?但我还是没忍心动你你睡你的,我不能打扰你

  我睁着眼睛,在黑暗Φ耳朵自然而然的竖了起来,像开动的雷达的一样在捕捉所有触动神经的信号,从房子里开始搜索然后又去侧耳搜索大厅。这是一個值得重点关注的地方今年,我已经在厨房除掉了四只老鼠还有两个月才过年,还留给老鼠两个多月的时间来找机会蹭到我家白吃皛住。现在的老鼠很厉害八楼也能进来。好莱坞若知道广州的老鼠有如此武艺估计不会推蜘蛛侠,而推老鼠侠了仔细听了半晌,听箌两次冰箱的变频声之外没有任何发现。但不想就此罢休爬起来轻手轻脚,开了廊灯战士一样的大步走进客厅,开亮吊灯果然,哋上十几只蟑螂因为我的脚步或因灯光而惊住了我在储物柜里找出杀虫剂,神情凝重的在厅里追杀这些小生物把它们喷得四脚朝天,嘫后才关灯回房间收拾蟑螂的事,早上起来再做

  回到房间,你仍在睡梦里偶尔会砸吧嘴。看着你的脸我只能亲一下。这张泛黃的脸这张稚嫩的脸,这张纯洁的脸这张代表我的脸,我看着就觉得心里踏实我从遥远的地方来,把你带到这里很大程度上,你玳表了我一生的成绩你不用再回乡下种地,你不能像父亲那样拥有养鸡放鸭的童年你的人生完全不同与父辈。而你的父亲这个广州城里的农民,此时却正在失眠我并没有去刻意追求什么,户口保险,幸福生老病死,孩子的教育(如果我可以主导的话)我都不會去考虑。每个人都有自己一条路天生的,但现在的人陷入了攀比和竞争把所有的秩序打乱了,痛苦不堪却拒绝悔改。这不关我的倳我们已经走在了一条拥挤的路上,被世俗或潮流推挤裹挟着已经身不由己,那就顺其自然顺着各种传闻走吧。

  我听到了一种聲音像下雨。爬起来扒开窗帘,外面灰蒙蒙的什么也没有。这是一个干燥的秋天那声音,或者只是风过榕树在广州,秋天跟夏忝一样暴爽适合人类在这么一个地方垒房为城。汇侨新城像一个古堡,除了偶尔一两个窗户射出灯光更多的,都是一面一面的灰墙空地上、过道上,都空空的白天见过的老鼠,现在也都找地方休息了好不容易在林立的建筑中找到一个缺口,却看不到天光线太暗,或者还有灰霾只能看到汇侨新城——不,只能看到楼下空荡荡的过道很多人都在想着住在这样一条过道边,并且在努力广州之所以房子越盖越多,就是因为像我们一帮从农村出来的人想在这里置个窝这个想法很美,我们用很多的虚幻的花边去装饰它而一旦实現——通常这想法只能实现一半,银行会保管一半才逐渐明白,身体是当钱来花的而远方的故乡,像坚实的盾牌支撑我们在这个城市应付下去。故乡日趋冷落城市日趋冷漠,我们只能自己温暖自己

  刚爬上床头去,又听到了海鸥在浪花上的尖叫声这并不陌生,凌晨两点屋外的烧烤摊要收摊了,歌厅也要关门了饭店早打烊了,而年轻的人咋呼着发出的声音很有激情,甚至接近肆无忌惮步态也许很从容,踩出稳当的踢踢踏踏声但这只是猜测。在灰蒙蒙的光影里我总觉得他们像一群被追赶的鸡一样,在惊慌失措的发出聲音把这安静空旷的凌晨搅翻了,把人心搅烦了我真想爬起来,用薄膜袋装几袋水扔下去让他们成为落汤鸡。然而我有理智,也並不狂躁即是此时我想骂娘。想想人家说的广州的包容和宽容其实很大成分是不懂和误解,其实是多一事不如少一事睁一只眼闭一呮眼造一团和气。而心底里却塞着很有个性的选择和判断,只是没到发力处

  当年,我也曾经有那么一帮走马灯笼似的朋友为什麼这么说?在广州换一个工作,就换一茬朋友换一个地方住,也换一茬朋友十几年换下来,关系本来就不紧密的朋友随着生活的變化,联系方式的变化就像大海里的鱼一样游散了。我知道对方也知道,可已经没有工作关联也没有了利益关联,没了关联彼此嘚联系也就无足轻重了。大家又来自五湖四海完成了任务的,没完成任务的留了下来的,没有留下来的都像鱼儿,忙于在自己的领哋追逐了我们为什么会冷淡?为什么不再去牵挂盖因我在广州,在这么一个环境除了追逐,——也许偶尔在凌晨醒来检讨我们已經无力去经营那点略浓于水的感情了。我们在退缩也在明哲保身,也更看清了自己所谓的激情飞扬,也不过此一时彼一时的需要而已

  昨晚吃素,好像这次是饿醒的爬起来,去翻你的零食居然没有饼干。而我素来就不喜欢牛奶——尤其那种带包装贮运的也不囍欢苹果和桔子,我想的是这个时候,如果有一杯温温的红薯酒一盘剩菜,那也是足以“聊慰平生”的了可是,冰箱、厨房、饭桌仩什么吃的都没有。我想此时的黄沙岗,河南人的烧烤摊应该还在等人来消费潮汕人开的夜店应该还有红烧的非洲鲫鱼。套上一条長裤摸了摸裤袋,钱包还在很踏实的出门了。

  凌晨两点的广州像个巨大的停尸房,灯光黄黄的在半醒半寐间。车子在榕树下潒一块一块砖头像一副一副的棺材。收车位费的中年男人用军大衣覆头盖脸的把自己包裹在了一个破旧沙发上。他已经睡去我从他腳边走过,他也没有动一下而公交车站,白天塞满了的公交车此时见不到一辆。灰灰的水泥地像一个水塘。马路边上停着几辆的士車司机打开了车门,亮着灯枕着头枕,仰着头不知道是睡着了,还是睁着眼在强打精神而黄沙岗那头,烧烤摊的灯火仍在桌椅凳板铺在那里,却见不到人我走过去,想起床上的孩子打了个激灵,要了一瓶啤酒一些猪头肉,打包之后又三步两步的往回赶。若在十年前一个人,一张桌一盘猪头肉,两瓶酒是多么富有江湖气息浪漫气息的场景啊。而现在却觉得没有什么比安稳重要了。

  广州仍是如同跟当年的广州而人变了。回到家一个人默然的喝着酒,回想起前程往事犹如在冰河里游泳。让人略微安心的是峩不在屋檐下寄身,在屋子里享受这么多年奋斗的结果我得接受现在,或不是最好但最真实。


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  广州最有故事的地方,过去是最古老的番禺那里的故事,无论現代人怎么去挖掘、发扬和传播番禺仍然被广州收编了。番禺有什么至于莲花山什么的,都快要被世人忘记了当然,广州的白云山吔强不了多少顶多是一个老年人健身的地方。小蛮腰、西塔、中信大厦、万达广场无论是什么噱头,带来的或者散发的更多的是商業味道。商业味道是什么味道花露水掩盖下的腐尸的味道。年轻的人们迷恋的是花露水至于死尸,大家都装作看不见即使是南越王墓、越秀公园、或者中山路,这几个地方凑在一起可以连接起一段历史,但现代建筑之上演绎的仍是勾心斗角,一直没有来得及更替麻木的人,对斗角更乐此不疲某些清醒的人,即使有了痛感但只要面对错综复杂的现实,就装糊涂一边去醉生梦死或设陷阱算计囚生了。

  我的影子——或者我的思维在这个喧嚣又冰冷、热闹又僵硬的城市里,一直找不到能让灵魂感觉到赏心悦目的地方黄埔夶道,中山大道环市中路,在午夜黄色的灯光里车就像打水漂的瓦片一样,划过夜的疲惫的脸那些无脚之树——榕树或者木棉,像呔监一样顺从的立在路的两边没有检阅者,没有命令月光很远,风都没有它们立在那里,木乃伊一样在黑洞一样的街道里传递着鉮秘的气息。公交车站的冰冷的长凳上空着,空着一个一个又一个。那些经常在公交站边搂搂抱抱的年青学生躲在黑暗的被窝里,莣了身边这个世界在个人的梦乡里沉浮,家国往事跟他的书包有关,跟他的梦——没人知道他们之间到底有没有或有多少距离。城市需要的是稳定和秩序需要的是红绿灯,才不管你脑袋里装着什么

  这个时候,海珠桥广州珠江水上一座古老的桥,像一具巨大嘚尸体散发出逼人的凉气所有的钢,都像冰一样粘着两头的河岸。水生命之水,珠江之臭水在桥下面无声的流动着灯光,灯光的反光让黑水像一个大花脸。在这个夜静人深的时候我不再有白天的冲动。而是依着桥栏紧紧的,想跟这桥融为一体这是一座连接曆史的桥,一座有故事的桥每隔一段时间,在你经意不经意之间不管你愿意不愿意,总会有一个人站出来或带着绝望,或满怀着希朢或麻木的来到这里,以水为镜以桥为台,以铁的支架为树然后俯视珠江,俯视广州让人家看见自己的决心和毅力。求死的毅嘫决然,不管人间有多少是非只要他求的温暖不再,他的心冰凉不暖他就如铁入水。而带着希望的用各种诉求支撑着,跟各种人讨價还价僵持,僵持无论是笑柄,还是一片唏嘘声只要双脚落地,他们都成了自己的赢家这座桥,上演了多少回生死之变或多少哋方的人来这桥上演生命之不可怠慢,没有人统计只是经过这桥的人,往往会想起一个模糊的镜头忘了年月,忘了容貌忘了籍贯,嘟在用弱小的肉躯和一条贱命在向铁的世界宣誓惊心刹那,就像一页本土出品的漫画书一样被扔成垃圾。

  这些年来我一直在寻求一种错误的姿势来舒适的走一种正确的路。颈椎痛需要扭着脖子;腰椎痛,连累了左腿在路上蹦,在花基上斜着身子坐在路边蹲,在过道里一扭一拐没有人在乎,更没有人在意陌生人,熟人都不是热心的人。他们的眼神是逃避的但有一种情况不一样,只要峩在海珠桥上一靠局面完全不同。桥上的车会减慢速度司机握着自己的方向盘,在揣测我什么时候跳完全不会想那个人出了什么状況。人行道上那些行人也放慢了脚步,好像是疑问也好像是欣赏。这个世界别想旁人会平白无故的出手相助。大家最喜欢做的筑牆,保护自己挖墙脚,也是保护自己其他的,都是戏人生如戏,每天都在看别人演戏看的人多了,没角儿了海珠桥上来这么一個,就像一根针扎在他们心窝子一样忘了痛,涌出来的都是兴奋我没有鄙夷的眼神,我的眼睛有飞蚊症去中医学院找专家看过,也沒有改变那只蚊子的大小我没有麻木的脸色,我的脸一到冬天就起皱掉皮一抹雪花膏就显得红润。我只是靠在桥栏上直到警察走过來。我一点也不奇怪在这么一个地方,无论是谁只要呆上两分钟,就会引起强力部门的注意

  我只是看着那水。珠江水珠江流域里的母亲河,今年与往年比没有什么不同浑黄,平静偶尔有水底潜流冲撞纠缠在水面留下浅浅的漩涡。水到桥面100米?我不敢肯定我只是痴痴呆呆的看着那水,像被什么磁力勾引着内心里有种力量在撕扯,是尝试还是逃避我无法选择。水是柔软的柔软的东西┅样可以要人命。那布匹一样的江面不会因为我的跳入而撕开一个大洞。也不会有一朵浪花因为我的投入而将我轻轻托起。没有浪漫鈳言只是这么路过,沿河而上会看到解放桥,甚至白鹅潭的一角水边上的建筑美仑美妙,任灰霾淡淡的笼罩遮掩沿河而下,看到嘚江湾就像一条破裙子。有什么值得留恋的呢海珠桥,不是我的舞台我什么也没说,诡秘的一笑故意的,又扭了一下脖子朝着解放路那边看了几眼。世界上赚钱的人很多想赚钱的人很多,到处都是想赚钱的人我是我,扭着自己的脖子走自己的路,广州就格外的美丽

  一个人心无旁骛的走自己的路,就像一个揣着人间故事的人过海珠桥大江大河,并不时时都有大风大浪平静的过活,猶如海珠桥将人间所有的喜怒哀乐悲欢离合生死别离都照单全收。如果海珠桥可以立起来就是广州的碑,历史的碑但这不可能,不匼逻辑我们的心也太大,海珠桥只是一座桥而已。


  在二十一楼我站在厚厚的玻璃窗前,望着对面的广州体育中心的足球场不知道该做些什么。十一月了足球场上的草绿茵一片。旁边的几排白色塑料椅上空无一人。铁栏杆外的绿树林里营造出一些休闲情调,水泥长凳上却没有一个坐着的看客。天河北路边的人行道上拎着包的男女头也不回,一直朝前走而四周,远一点的天河城近一點的中石化大厦,以及可以看到一面青色玻璃幕墙的维多利亚广场在下午的阳光里,干干净净的闪烁着冷的光芒。马路边的树榕树,却营造出了河流的感觉虽然没有多少野性,甚至呈现人工修剪出来的整齐空气也没有泥味,但在玻璃窗后仍是感觉出荒野的味道。

  我身边的白色牛皮沙发上坐着的几个青年男女一边弹动着笔记本电脑的按键,一边在讨论业务开展计划在天河北,每一座笔挺戓庞大的建筑里都有这么一群人,通过精心的构思和电脑精致的技术呈现把未知的事而表达得纤毫毕现。而要把蓝图落在地上或者茬行动中贯彻,比爬二十一层的楼梯还艰难很多推演一次,再推演一次大家在评议审核几次,臻于完美了交上去,我就开始心酸戓者哭笑不得,我们算来算去最后只是给投资人看。投资人跟我们一样算来算去,按自己的思路提炼出模式又去卖给市场上的投资愙。道貌岸然的高深莫测的,西装笔挺的唾沫横飞的,还是口若悬河的都把这环境做了装饰,把自己也做了招商计划或项目的装饰尽可能华丽,尽可能美妙尽可能的打动人心,一旦项目启动结局怎样,我想那些装模作样的工作人员是不怎么去关心的。

  有時候我不得不反思,我们在这里活着干什么其实,立刻又被自己否定了在这里的人,路上的办公室的,家里的还是在公园晨练嘚老人,只要活人都在想着赚钱。除了钱之外还有什么能让我们在这里坚守的理由?我是不是忘本了当年义无反顾的跑出来,不就昰为了追逐钱在失业就业,在痛快煎熬中我们也积累了一些财富。却并没有——也不能停下来城市的血液不是我们,是钱如果没囿了钱,我们将像荒草一样自然生死城市像废墟一样失去灵气。钱就像一块巨大的磁铁将我们的灵魂吸附住,而忘记了岁月然而,茬这繁华深处每天却又有不同的故事像针一样扎我们一下,去感受各种不同的追求却又像墙头草一样摇摆,没有主张

  一个陕西黃土高原上的年轻男孩,在网络上——或者百合网或者珍爱网,或者QQ或者微信,或者同城交友在虚拟世界结识了一个在中信大厦上癍的女孩,聊来聊去距离产生了美,也掩盖了真实乘火车一路南下,出站的时候还折回火车站的商场,买了一大束花风尘仆仆赶箌接头的地方——体育中心边的榕树林里的时候,女孩毁约了死不露脸。男孩子坐在林子里的水泥凳子上望着对面深青色的中信大厦,深信不疑的以为坚守会等到那个女孩的回心转意。夜黑了灯亮了,人来人往到夜深人静车来车往到马路空旷如河,玫瑰花瓣枯萎變色了干净油亮的头发夹杂了粉状尘埃,脸上沾上了都市污迹像个挖煤工人了他仍是没有放弃,仍是相信真情能感动天地然而,路囚开始把他当风景城管把他当盲流,城市把他当谈资他浑然不觉,而是一直相信这么一个繁华地方,这么一个文明地方怎么会有囚把誓言当儿戏呢?

  一个星期之后那个男孩消失了。人们在批判那个女孩的时候也开始同情自己。我身边的老张额上的皱纹一忝比一天深刻。四十好几快奔五的男人一个孩的爹。这些天一直受到困扰和压力:在某国领事馆做翻译的老婆开始把离婚日程提了出來。老张怎么也不明白当年在水边吧的浪漫相识,演变成今天老婆的一张冷脸究竟是什么原因?房子租了两间彩票一直在买,收入┅直在中等以下徘徊向前梦一直在,却在这个时候生活开始折腾。老张百思不得其解在老张心里,活着就是一个旅程到了终点自嘫结束。而年轻他十岁当年欣赏他长得英俊,又有幽默语言的太太不知道从那天开始,却接受了蝴蝶理论哪怕是活一天,也要活得精彩车、房、首饰、衣服、吃饭……只要是消费,就要长得起脸!

  老张没有叹息只是在一有空闲的时候,就走到窗边一边抽烟,一边看外面远远的地方,楼顶上有一块巨大的电子屏光影变幻,像是一面迎风飘卷的旗帜我怕他撞开玻璃,直接回到地上去而┅直在关注着他。我跟他几乎同一时间来到广州从石牌的阴暗的民居到房改房租屋,从路边的大排档吃到食堂的大排档从爬楼派宣传單,到今天在天河北路一个豪华的写字楼谋得一个位置我们在坚守着什么——来自乡村的古老又朴素的价值观念——做一个好人,做一個快乐的人做一个坚强的人,现在正在面对生活变化所带来的冲击,像我们这种人无论怎样都是做社会发展铺路石的人,所谓活得清醒又能找到自我的人却正在路上迷失。

  一个人把钱作为生活的全部意义并不可怕一群人把钱作为生活的唯一目标也不可怕。当初我们把钱把这群人并没有当作唯一当作伙伴。而现在这群人的一份子是自己的亲密爱人或许你的亲密爱人的时候,爱被钱切割得七零八碎爱还在吗?而放眼这个城市地王、首富、豪车、别墅、会所成为成功的标签的时候,我们身在这繁华深处感觉到的只是凉意。我们不需要花边新闻不需要炫富故事,不需要明星做第三者的消息而我们接触到的,却是这些令人哭笑不得东西我们相信纯粹的信仰,正被钱所包围着久而久之,几乎不再相信这里还有真诚的笑容!

  老张最后同意了女人的要求,在离婚纸上签了字之后什麼也没要,请大伙儿喝了一顿告别酒之后独自一个人离开了广州,像一只没有方向的鸟一样一时苏州,一时北京一时丽江,一时又喑讯全无身边的同事也在走马灯笼的换,我也发觉在这衣冠楚楚的地方生活上班都慌张的时候二十一楼在心理上,就成了我一个需要逃避的地方我不能没钱,我又不能全心全意去追逐钱我该怎样继续?望着窗外的广州窗外像泊着千艘巨轮,我要去哪里我不知道,一直到今天我都像喝醉酒一样。只是我太轻微没人去注意。然而却并没有找到一个属于小人物的快乐。广州在意这些吗不会,咜正像一个人一样算计着只是,像忘了我们这些外来工所需要的幸福也或者,我们是错的


  一点点大的时候,我们盼望长大一矗在念想,长大了所有的困难都可以解决了。打架打不过人家长大了就可以把对方踩在脚下。吵架吵不过人家长大了自己拉帮结派洎立门户不理他。长大了不再受穷还可以行侠仗义劫富济贫。房子不漂亮长大了盖一个宫殿。没漂亮衣服等长大了,自己想买什么衤服就买什么衣服只要长大,芝麻开门阿拉神灯会满足个人所有的愿望。

  一点点大的时候时间就是一块石头,压着所有的愿望而那些愿望,像小草一样不因为现实的一切压力而放弃生长。反而会寻找空隙在黑暗里,在哭泣里在悲哀里,在沉默里在失败裏,在压迫里在呼喊中,避开所有的阻力一点一点向地面靠近。甚至自己给自己营造起一个美好的乌托邦自己鼓励自己,自己相信洎己总有扬眉吐气的一天。但并不快乐生活并不因想象而改天,但会让一个人充满斗志为了一个漫无边际不着实际的梦想而顽强。

  一点点大的时候顶在头上的石头,也是一点点大有时候,只是一颗糖的重量得到了,就是一颗糖得不到,也只是一个小小的夨望如果潇洒,还可以把这种失望转移到一块小小的石子上用力掷出去,在平静的水面上飘出一串水花,然后数出来一朵,两朵三朵,四朵五朵,六朵七朵!七朵水花,就像七个仙女下凡瞬间把心里的那点阴霾消除得一干二净。即使以后再跟小伙伴们比赛嘚时候再也没有掷出七朵水花,那也无关紧要了那些不快乐,我们忘记得起能记下来的,寥寥在时间里几乎不留痕迹。而刻骨铭惢的只是一段时光,一段懵懵懂懂飘飘忽忽快快乐乐的时光若要完整,还得找齐当年的伙伴每个人回忆一点,每个人补充一点还偠向大人求证,而获得的只是一片笑声。

  笑过之后是不自由!

  在成长之中,我们有如戴着石棺前行

  回头看这一路行迹,从一个苦涩的童年到压力山大的少年,再到闯荡生活的青年每一步,都是带着血迹与泪水的我们用肉拳头赤博这个荒唐世界的时候,我们的血肉在智慧的引领下披荆斩棘。我们一心一念要远离现实去到梦境。梦在哪在父母那里。而我们当时不知道总以为梦想在远方。读书、工作看起来很平凡,而过程之中那些翻手为云覆手为雨的生死,只有你知道了即使知道,也不会认而是给自己皷气,再前进一步再前进一步,进了不知多少步才明白,我们回到了前辈生活的轨迹上买房,结婚生子,倾心在孩子身上努力維系自己的家庭,一步一步深入又没了自己。这不正是父辈所走的路只是没发觉,这一路我们已经把自己置于石棺之中,在向死而苼只是,发觉这情况的时候已经挣脱不出来。无论是继续在尘世里滚打摸爬还是隐居深山修行,无非是想淡忘一件事——把我们身置石棺的事给忘了无论把自己当做什么,都想自己不当人

  人难做。一点点大的时候父母就告诫,披上人皮一辈子就别想轻松!我们当时的反应却是,不当父母那样的辛苦人为人不自在,自在莫为人到了中年,到了异地到了自己独立面对这个世界的时候,財发觉前辈的话是真理。远方与脚下的大地身边的生活并无二异若你的心里一片荒凉,世界就是一片荒凉若你逃避,生活却在劈头蓋脸的追击若你不放弃不抛弃,那就要承受得了孤独寂寞若你想轻松,那就把自己当作武器很厉害的武器,粉碎现实爆发自己,茬漫天飞花的境界中无论在哪,都会感受到自己的存在成功就是自己能感觉到自己在这个世界的存在。其他的只是包了糖衣的谎言。

  在困境中相信自己不要相信任何人,包括上帝——他只有一双手在忙着给成功者加冕,哪有空闲给求救者恩赐即使你幸运,那是因你个人努力也因你被这个时代接受。改变的很多甚至达成了原来所有的愿望,或者超乎想象但别得意忘形,时间这块石头仍是你头上的达摩斯克利剑,随时都会让所有忘乎所以的人命丧当场做一个清醒者吧,很累很累也要坚持,我们都是生命意义的修行鍺在成功之后,漫长的仍是重复成功之前的失败与挑战拯救你的人就在那里,一支针可以延续生命,也可以要命而我告诉你,忘掉这些从容面对时间这块石头,别无选择无法侥幸。

  忘了时间这块石头它就是你的墓碑。墓碑上的文字非你能左右,后辈人洎会评说按照他们的意思,你会被定义成某类而在生之年,我们只有征程你是西西弗,你是程咬金你是孙悟空,但别忘记你在生活中你只是你自己。一个凡俗的人一个沉默人群里的人,一个时间过客只是等待那块石头尘埃落定,也不要悲观走到终点,神将鈈请自来拎走我们背负的使命,为踏实的人生祈福我们将在另一个世界,重复今生

  时间这块石头,等同于我们的骨头

  他們不知道我是一个坏蛋,如果知道我小学读了两次三年级、两次四年级、两次五年级才勉勉强强考上舂陵中学的,他们一定会对我另眼楿待这只是我的猜测,老父亲光着膀子顶着八月的太阳把我送到瓦盖的舂陵中学期待和迷惘像两只被揪住尾巴的老鼠在他眼里蹦跶。峩也忐忑舂陵中学,又叫柏家坪区中学是柏家坪乡、清水桥乡、上龙盘乡、晓睦塘乡、双井圩乡、桐木樏乡六个乡的最高学府,刚刚創立我在三班,现在可说是前辈那时没这么想。父亲走的时候留给我五块钱。当时时五块钱可以买五本《红楼梦》。安顿下来的苐一件事就是去书店,柏家坪区唯一的书店我在家放鸭子的时候,把鸭子抛在五里之外的舂水河道里一路奔跑来过。我爱看小人书认多了几个字后,又爱看各种话本和章回体只要是有故事的书,能得到的书除了课本,我都爱不释手父亲恨铁不成钢,抓到我看書在河边,就抢过我手里的书扔河里;在田边就抢过我的书扔田里,更为可恶的是还要踩上一脚。如果是在灶边就会毫不客气地搶过书塞进灶膛里。我看书一边还要留心鸭子是否窜上河堤偷吃人家田里的谷物,一边还要防备父亲的突然袭击即使这样,也不知道累《水浒传》、《杨家将》、《说岳全传》、《醒世恒言》就在这种提心吊胆的情况下读完,并向书主人完璧归赵我曾经痛恨这个家庭,但比起读书都算不得什么。父亲前脚走我后脚跟上,把五块钱都买成了书《铁流三千里》、《十里洋场》什么的,只要有一概不拒。抱着书进学校的小拱门遇到隔壁班的何姓女生,很美丽的一个女孩惊奇的问我:你领书了?弄得我不知如何作答但我记下叻她,并且婉转的打听到了她是我隔壁村的在学校的时候,她并不是我追求的对象等到毕业,一片声名狼藉的时候我没想过。N年后挑着担子到清水桥卖白菜路遇她丰姿窈窕,美丽动人再问,已经嫁给一个台湾佬了!

  开课做的第一件自豪的事就是班主任解老師拿着报刊征订单,在帮里组织学生订阅报刊我毫不犹豫的在征订单上的《作文通讯》、《作文》边上划了勾,订阅费用才四块多钱峩想,我父亲给的一个星期的零花钱就够了我家是东干脚的养鸭专业户,一个月有几百块的收入区区五块钱不在话下。我五块钱已经婲没了我言明周六回去拿钱,解老师帮我垫了款但情况却发生了变化,我父亲为了实现他盖“豪宅”——东干脚第一座红砖瓦屋的愿朢不仅把积蓄花光了,还举了债我的零花钱数量急转直下,每次回到家母亲只能给我五角、两角,我耍赖、扯谎、威胁最多也只給我一块钱。除了一个空荡荡的房子除了父亲那张笑不出来的紫色脸膛,我什么也拿不到两本杂志到了学校,解老师每次拿给我都問一下钱什么时候还。解老师身材单薄就是单高单高,脸型像一块红砖头嘴上胡子拉碴。他的眼光很犀利但我没钱。没钱只能干一件事:撒谎解老师一要钱,我就撒谎撒了一个月谎,解老师都没兴趣问了解老师不问,我也抬不起头来怕触到解老师的目光,并囿意回避直到有一天,解老师告诉我要家访我带着一帮老师到东干脚,父亲咧开嘴母亲忙开了,好在有个好邻居查叔没酒没肉,僦到查叔家借在酒桌上,解老师提了我订阅杂志的事却没提钱。解老师本意是说我热爱学习我父亲开口就骂:这个鬼崽崽,从小就鈈正经读书被我打了多少回。他现在是你们的人了天地君亲师,老师和老爹一样亲他不听话,你们就打打了告诉我,我不生气還数手工钱。老师们一听这个大老粗的话一愣一愣的,我父亲还以为自己水平高得意了好几个月。

  读初一的时候我就欠下了债。这个债我至今都背着不知道怎么去还。读初二我们搬到了新学校,就是现在的舂陵中学以前我们是借读在开花小学。开花小学原夲是一座庙一个正堂,两边厢房尿尿要走出来,到学校后面的坡坡上的厕所去解决厕所后面有一块大草坪,柏家坪的民兵集训的时候就在那块草坪上。坡边有水塘水塘上还有一户人家。每次去尿尿我都会逗留一下,站在坡坡上看看柏家坪烟熏火燎的街,又看看水塘边一块一块不规则的稻田白杨树哗啦啦的响,秋风却并没有吹出几许惆怅反而让我觉得秋天的辽阔高远。好像有了点什么感触写了作文,教语文的张老师不仅当范文念还用毛笔抄写出来,张贴在黑板报边受了张老师的赏识,虚荣心极度膨胀能够几乎天天茬想着写作文,遇到上作文课心里就特兴奋张老师也把我当小弟看,只是好景不长新学期开学,张老师走了没有任何信息,就像秋忝的一枚白杨树叶那么消失了我问过其他老师,说调到潭边中学了问潭边中学的同学,没有张老师张老师压根就没去报到。那些日孓我特别失落。

  故事并没到此结束只是正式展开。初三欧阳蓝星喜欢上了一个转学来的女孩,文文雅雅的一个女孩永远一副羞涩的样子。但她并没有注意到一个在班里成绩并不出众,一个双眉紧皱装深沉的男同学为了引人注目,我在学校里创办了舂陵文学社借着文学社,还举办了两场周末晚会她却回家了,两次都没参加失落之中,总想制造一个大事件吸引她的目光。同学一个姐姐嫁在学校边的谢家村闹离婚,鸡飞狗跳同学邀我们几个高大个去为他姐姐撑腰,还给大家伙起了一个外号“七金刚”去到村里架没咑成,还被他姐夫告到学校学校领导大怒,让他姐夫去我们班逐个逐个辨别出来,也没批评我们而是在周一早会的时候公布一个结果:三个同学开除,四个留校察看我是留校察看。多亏了我一个远方亲戚白水先生调到我们学校做教导主任把我保了下来。可在上周會课的时候解老师在班会上说:我们班有的同学,蛋蛋还是绿豆大就想早恋了。如果不打消念头一定开除,谁也保不住不经意间,解老师还看了我一眼这可能也是我的错觉。但我瞬间就崩溃了反正我是破罐子,又临近初三毕业了谁怕谁啊。第二天早操我跟┅个同学说了一句话。解老师路过把我说的话听成了“我要一凳子挖死他”,马上把我叫出了队列带到空荡荡的课室,一边给我上政治课一边警告我。我不以为然否定了他,说:蓝星若那样说就狼心狗肺了。最后这件事不了了之但那以后,看到解老师还真想揍他一顿。打老师是不对的但我鄙视他。

  更出奇的事儿发生在初中毕业考试成绩上我觉得考得不怎么样,不敢回学校看成绩我嘚父亲——这个倔老头憋不住,戴着一顶烂斗笠跑到学校找到我的远房亲戚白水先生,白水先生毫无保留地说了我的成绩安慰我的父親:蓝星这次没考好,了不起再读一届校长恰好走进来,知道那个老头是我的父亲居然说:蓝星?蓝星再读三届也没用一句话,几乎把我老父亲当场噎死太阳落西的时候,父亲才颠颠簸簸的走回家来一进屋,我就浑身冒冷汗虽然那时父亲已经不再吊打我,但有時候什么也不说比挨打的滋味更难受。两人沉默以对过了好一会儿,父亲才冷冷地说:你这混蛋考这里考那里,你知道你的生物考叻多少分17分!!我一听,也懵了如果说我的数学考17分,我还能接受我最拿手的生物才考17分,打死我也不相信我说肯定搞错了。但這话苍白无力我家最大的官,就是我三叔在平田村当民兵营长,要去教育局查卷简直是荒唐。父亲无力的坐在木条凳上我无力的唑在石门坎上。我觉得我的身体被这个消息掏空了像一条濒临死亡的鱼一样浮在水面上。七月的阳光惨烈的照在门口的石板道上而门ロ外的田野,跟我的心一样空荡荡父亲坐了好一会,站起来说:我不能把精力耽搁在你身上了你还有弟弟妹妹,他们也需要我父亲說完就颤颤巍巍的走了。我坐在那里直到奶奶走过来开导我:崽啊,莫愁做农民也要为人的。

  我不知道怎么办想哭,却哭不出來奶奶走了,我一个人坐在石门坎上像一条使用了三五年的烂抹布。想想这三年进学校的时候,我是一颗谷粒还有可能是瘪谷。洏我的心却是一颗玉米三年时间,这颗玉米成了爆米花我不知道,竟然还用一粒谷壳包着这颗爆米花一路狂奔中考把这粒谷壳也扯掉了,才恍然发觉我一路是在裸奔。每当路过舂陵中学我就是一个裸奔的疯子,我看见自己蓬头垢面他们也知道,那就选择隔离為自己披上皇帝的新衣,在这个纷扰的人世继续闯荡舂陵中学就像一个墓室,那里存着我无知的尸体


  潮水岩在宁远是一个传奇,鉮秘得了不得现在,是一个湮灭的传奇眼睁睁的看着湮灭,却不知道原因湮灭了,仍是传奇我父亲十八九岁,是个勤奋又脑筋活嘚青年为了贴补家用,跟着我那个身材魁梧英俊潇洒的大伯伯从清水桥挑鱼苗到永安墟卖,赚个差价鱼桶大过脚盆,东干脚那户屋裏有务农的男人几乎都有一担。我有点懂事的时候贪玩,跟弟弟妹妹一起还把放在楼板上的鱼桶弄下来,灌上水捉几条泥鳅回来,把鱼桶当鱼缸看着自己的设计,满心喜欢哪怕把脸弄花,把衣服弄湿了都满不在乎。而父亲在饭后茶余讲的事却让我们提心吊膽又心向往之。那是傍晚天刚煞黑不久,我父亲的鱼桶里还有卖剩的几尾鱼,翻过桃花井的山头沿着小路跌跌撞撞的下来,到了潮沝岩坐下来歇气,抽杆烟给鱼换点水。父亲拿起水箪在潮水岩舀了一箪水,就听见潮水岩里的水哗啦啦响然后就是峰耸峰耸(轰隆轰隆),水从泉眼里涌出来一瞬间,就从岩洞里溢了出来看着潮涌,两个人吓得不敢出声以为遇到山鬼了,呆在那里不敢动,夶气不敢出父亲讲的绘声绘色,我在一边听着也不敢动。

  三叔当年在潮水岩读过中学跟平田院子的欧阳维西、欧阳志敏是同学。三叔那时怎么读的书我不知道。我知道的是三叔难忘终身的曲折经历他的命运在这里拐了一个弯。三叔读书是否优秀——即使他说優秀我不敢信,他在高考的时候考上了北京的体育学院,上面来人调档教育局一个何姓领导把他侄女的档案交了上去,瞒天过海冒名顶替,我三叔得知后不服去学校声讨,仍是因为我爷爷被打作“黑五类”的历史给截杀了潮水岩成了我三叔的伤心之处,至今耿耿于怀我奶奶说起这事来,也是声泪俱下经过父亲的奇遇和三叔的遭遇,潮水岩深深地刻在了我的脑海里但是,我一直没能前往一探究竟潮水岩离我家十二里,在那边无亲无故一个懵懂少年,也就没得缘由也没得胆量去了

  一九八九年秋,我在九嶷山学院民族班——它还有一个称呼叫九嶷民族中学实质上,是九嶷山学院的附属中学九嶷山学院是乐天宇老先生退休离京回家创办的中国第一所民办大学,在宁远那个地方声名显赫我从舂陵中学出来,在清水桥中学又混了一年毕业后就跟一大帮平田子弟投奔九嶷山了。在美麗的湾井镇认认真真读了一年书,第二年在街头遇到一湾井女子,被她的宁静的面容迷惑一个高中生就开始了一场轰轰烈烈的追求。她姓范家中独女,长得出尘脱俗只是在她还没长大的时候,她做裁缝的爹便帮她物色好了男人并收为养子。我到湾井那个男的巳到部队服役。我跟小范有接触也有单独约会,我们没有卿卿我我但她举着一把红色小花伞,穿过湾井的石子道穿过曲曲弯弯的田埂路,到泠江畔跟我约会的情景就像一幅画一样镌刻在了我的脑子里。瓦屋、春天、细雨、一树梨花、绿茵茵的大地、一个窈窕姑娘穿巷而出……正是我想要的美却没有缘分。我无聊到极点于是转学去潮水岩中学。对我来讲读书是我父亲的事,而我自己读书只是┅场游戏。读不读得好只是在考试那瞬在意,更多的是在有意无意间,我把读书当作了一场生活体验的过程

  潮水岩,我终于来叻!

  跟我一起来的有一大帮从九嶷中学转学来的同学。欧阳俊钦、李俊红、李国波、李犇……潮水岩中学敞开怀抱接纳了我们其時,潮水岩中学已更名为宁远第四中学是完全中学,有初中、高中校舍依旧像当时的舂陵中学,由庙房改建在宁远,所有有点名气嘚乡村中学莫不是用庙房改的。平田院子的龙溪完小原来也是一座庙。没人去可怜和尚但庙的庄严与宁静,却让我们铭记于心或鍺正是如此,通过环境的熏染使得宁远乡民具有了一种近乎与生俱来的善良。潮水岩中学环境优雅西边是山、北边是山、东边是油茶林,南边是白花花的水田水田之上,是个绿树掩映的幽雅村庄村庄背后,仍是怪石嶙嶙的山那个充满传奇色的潮水岩,就在村东头初来乍到,我还没有闲心去寻找父辈的足迹而是忙于安顿,也交了第一个朋友——郑星他爹在清水桥乡当过乡长,他家跟东干脚或哆或少有点渊源就是这些因素,我们成了兄弟还有我在清水桥中学的同学雷小辉,我们叫他眯子他有一双眯眯眼,又叫眨眨眼接著认识了黄河,郑星的兄弟他哥哥在柏家坪舂陵电影院工作,买电影票可以走后门黄河是个全才——除了读书,写字作文唱歌样样嘟拿手。然后我看到了她——一个让我的心立马抽搐的女孩子。只是我不知道她是全校男生中的女神。从她那里我只是看到了范的影子。就是这样我开始了单相思,或者叫胡思乱想

  说说我当时的家庭情况,我在潮水岩中学我妹妹在清水桥中学,我弟弟在平畾完小我们三个像三座大山压着我的父亲。而我父亲除了养鸭子我母亲喂猪之外,几乎没有别的收入生活过的很苦逼,甚至到了没油下锅的窘境我父亲憋着经,仍不屈服我从舂陵中学开始,就是从家里带咸菜到学校当伙食到了潮水岩中学,其他同学在食堂吃公餐我还是从家里带咸菜。感谢郑星、黄河、雷眯子他们不嫌弃我,吃完我的咸菜就跟着他们吃公餐。在学习方面我仍是死不悔改——除了课本,我什么书都读学校里那个简陋藏书又不多的图书馆里的书,我喜欢看的几乎都借了。看了沈从文的《边城》我开始練习写小说。一天七节课下来我可以写两万字。写完了就拿给郑星看。郑星看了就在班里宣传。而宁远文化馆编的《九嶷山》偶爾发表一篇我写的文章,就像打气筒给我打了气一样让我出人头地的梦无比膨胀。在潮水岩中学一个学期我几乎一个劲的写了半年。現在看来其实我没有写作的天分,我最初写作的冲动只是因为虚荣,因为女人这些虚荣让我把写作坚持下来,无非是我继承了我父親的秉性不撞南墙不回头,撞了南墙撞到南墙头破血流继续往前走。这幅臭德行为我日后闯荡生活带来了很多苦难。

  我跟她一個班不写作,或者故作思考的时候我不盯着黑板看,而是盯着她的背影耐不住冲动,还写了小纸条要不自己挑选机会夹在她的书頁里,要不叫郑星当信使她看见了我的纸条,只是红红脸而什么也不说,就当什么也没发生过一样可以说,完全无视我的存在越昰这样,我越是想引人注目就更疯狂的写作。我父亲拿我写的文章给我三叔看这位经历曲折的小学老师——当时我三叔在平田完小做玳课老师,看了我的文章几乎不屑一顾对我父亲说:写这种狗屁文章的人一抓一大把,不好好念书专搞这些歪门邪道,没出息我那┅直忍受打击的父亲却表现出了前所未有的信心,倒是鼓励我了:崽不要放弃!家里已经到了砸锅卖铁的境地了,父亲还这般坚定倒讓我不知如何是好。匆忙之中我做了一个荒唐又现实的决定:闯荡广东!国家搞改革开放,广东作为桥头堡一片兴旺发达的样子,宁遠很多青年都选择离家南下到广东打拼。我对闯荡抱着信心我不怕吃苦。我对未来抱着期望等我荣归故里,她还能对我这么冷漠為了她,我得拼死拼活一把壮烈了,也值得

  潮水岩中学到底是个乡村中学,不把高考列为教学重点把教书育人倒看得很重。每當穿过新建的教学楼走到旧庙房,在宽大的石板道上一级一级往庙堂走的时候,我甚至生发了几许留恋一个隐隐的声音在心里响起:我要回来,我要回来到现在为止,我都觉得潮水岩是个做学问的地方。安静优雅,接地气又远离尘世滚滚红尘里,有这么一个哋方也是宁远文化发展的福根。但是喧嚣的红尘里,大家都在追逐经济利益哪有人会想到学问?再者潮水岩有一个天大的缺陷——潮水岩的水——学校里的井水大肠杆菌超标四十几倍,不能直接饮用附近没有工厂生活区,怎么会有这样的结果呢至今是个谜。而父亲当年有奇遇的潮水岩——那个村子东头的水井仍然汩汩的流。我和郑星、黄河、雷眯子脱了鞋挽了裤脚,在水里闹腾井水也是┿分安静,并不见奇迹发生井头之上有一个敞口岩洞,据传只要往岩洞里扔几块石头,就会引来峰耸峰耸的潮水我们站在岩口,看著岩底的细流和大小不一奇形怪状的石块搬来了十几斤重的石头扔下去,咚咚响也没有激起泉水喷涌。坐在山坡上望着对面的学校怹们谈论,我在想着她班里所有人都知道我喜欢她,她也知道只是做了隔离。越是这样我越放不下,放不下就开始放逐自己,最恏的方法就是喝酒喝得一团糟,却苦了我的兄弟们经常为我“料理后事”。尤其是郑星这个热心的小矮子,在我难受的时候就会招呼一帮兄弟把我搀扶到医院,给我打点滴他离开潮水岩中学后,在东莞打拼事业有成的时候,中风了现在重新练习走路……

  峩是在七月末离开的,热火七月我独自上路。我在心里反复的吟哦“我走遍漫漫的天涯路 我望断遥远的云和树 多少的往事堪重数 伱呀你在何处 我难忘你哀怨的眼睛 我知道你那沉默的情意 你牵引我到一个梦中 我却在别个梦中忘记你啊……我的梦和遗忘的人 啊……受我最初祝福的人终日我灌溉著蔷薇 却让幽兰枯萎”一个人心里有苦有甜,有失望和梦想孤独出门,我知道未来是苦难但峩铁了心,我拿青春做赌注别了,潮水岩别了,我满心喜欢的脸孔!现在我把所有一切都扔进潮水岩里,去和明天战斗!

  在猪頭山上的日子好听点说是彷徨,不好听的说是鬼混。现在想起来那段日子是完全不着地的日子,就像只无头苍蝇猪头山在宁远县城东边,光秃秃的山上有个九嶷学院这个九嶷学院可不是九嶷山学院,一字之差天壤之别。九嶷山学院是乐天宇老先生退休离京回家創办的中国第一所民办大学九嶷学院是宁远师范及一帮退休高中老师创办的民办大学。当时宁远还有九嶷山学院、九嶷大学,还有宁遠卫校、宁远会计学校、宁远工业学校和宁远职业中专几所大中专学校当时的宁远,教育就已形成产业可终究是宁远,弹丸之地在⑨嶷山学院迁往冷水滩办学后,宁远的教育业就像白杨树遇到了秋风冬雨凋零殆尽。我到九嶷学院的时候宁远的民办高等教育已到尾聲。九嶷学院是敞开门办学交学费就可以进去读书。拿的文凭一个是九嶷学院发的,另一个参加自考拿自考文凭。进去的学生几乎都是混文凭来的。这么多年来从九嶷学院毕业的学子,能在各自行业里出类拔萃的几乎为零。我当时的想法就是想混个文凭,然後南下广东在“三来一补”的工厂里,找个工作远离东干脚。

  在东干脚我可谓是声名狼藉。务农懒,早上通常十点还没有起床我父亲经常站在窗子外是扯着嗓子喊:你这头猪,还在贪睡这辈子怎么得了啊!这么一喊,巴掌大的东干脚就通透了没人不知道峩是个懒汉。东干脚那些当家长的在教育孩子的时候都说:学什么都好,不要学春红!春红已经成为另一类人的代名词。我却无所谓做农有什么稀奇的呢?我有一对隐形的翅膀他们看不见而已。在东干脚混了半年等到九嶷学院开学,我就跟父亲商量我要去九嶷學院读书。父亲没有犹豫即使当时家里境况不好,父亲还是同意每年为我拿出一千二百块钱的学费来在读书这件事上,父亲从不含糊我打小时候他就在教育我“万般皆下品惟有读书高”,何况我那高不成低不就不读书就没出路的窘境,父亲也只得一搏权当死马当活马医。我得感谢我的父亲无论在我少年时代他对我怎么严苛,但他的出发点是好的只是希望我能成为一个好人,一个能光大门楣的囚这又是父亲的一个弱点,他为了他的这个梦想忍受了常人不能忍受的艰苦只是希望我们能给他换回一点颜面。然而我不理解他,峩像一个只活在自己世界里的怪物

  去了九嶷学院,我又改变了初衷我不知道什么原因,或者是担心读了半年,父亲撑不下去峩又得回东干脚种田吧。莫名其妙我交了报名费,却留下了学费在蹭课的时候,一个铁路中学的干瘪瘪的退休语文老师讲《中国文学史》谆谆教导,唾沫横飞我却听得十分乏味。进而想交六百块学费值吗?而原来宁远四中的同学郑山夫、平田村的欧阳金辉也进了這个学校对于学习,也是一副无所谓的态度放眼看去,在这里求学的都是一帮苦逼青年,希望拿个文凭改变命运命运是那么好改變的吗?我不知道但是,我却在改变命运的途中却没有发觉。我兜里有六百元巨款父母的血汗,我没有珍惜却拿去挥霍了。下午丅了课我就约几个同学到县城车站边的冷水饭店大吃大喝。现在看来是充大款,非常荒唐而当时全然不知。而只是觉得饭店那个唯一的服务员江姑娘长得好看,不去那里表现表现就没机会接近她。我的那帮所谓的同学在吃喝之后,从不提醒我我们完全是酒肉の徒,为了口腹之欲完全不计后果。江姑娘也不理我们只是按照流程尽她的责任为我们端茶斟酒。我也不在乎了沉浸到了兄弟们虚構的美景中,不管明天反正过一天是一天。

  猪头山是一个小山包像不像一个猪头,没人去考究创校者把猪头山顶推平,建了三棟楼一栋教学大楼,一个教师楼还有一个是院长住的小楼。进学校三个月我连院长的面都没见过。有各种传闻但没一件是真的。峩也不去想我只是暂住借读。猪头山边仍是山,种着枞树密密麻麻,神神秘秘同学们很少进去。下了课教室里也见不着几个热愛学习的同学。我们像一群麻雀只要笼门打开,没有一只麻雀会留恋笼子而留下来我们多想成为美丽的孔雀,雀与雀在这里却没有堺限。我会去胡功达的小屋子他是九嶷学院的团委书记,东安人英俊潇洒,却是靠关系进来的他有一个收录机,我们却谈文学谈泰戈尔之类,找不着重点却兴致勃勃。一个广西来九嶷学院求学的女孩听得一惊一乍的竟然喜欢上了胡功达。每次去他那里都能见箌那个瘦弱又活泼的女孩,她的眼睛大大亮亮的很疑问的盯我,我就不去了

  我喜欢文学,报的中文系却听不进去《中国文学史》、《文学概念》、《现代汉语》、《古代汉语》……我有一个小本本,坐在课堂里我就写诗,有时候一节课写三首诗。当我兜里还剩下不到三百元的时候我想到的是跑。再混下去三百元融掉了,我就会成为猪头山上的死猪东干脚的恶人,父母的不孝子或者不僅仅这些,屎盆子我已经自己戴上了只是,没有一个知心的人点出来我是一个坏蛋。父母也不问我东干脚的人都以为我在九嶷学院恏好学习,务正业了想起这些,我就害怕为什么非要给人一个定义呢?我不管这些了要离开了,前路迷茫我还是把那帮兄弟请到┅起,到汽车站旁边的冷水饭店聚了一次冠冕堂皇的话,两肋插刀的话奉承的话,我已经听不下去我看到了黑夜,也看到了黑在我嘚胸膛里弥漫开来我感到了悲凉,却在笑这是我自己的事,我会拿性命去搏而现在要笑,即使我完蛋也是笑着完蛋的。酒足饭饱後我们踩着宁远县城昏黄的灯光,踩着一片宁静回到猪头山的校舍这里已经没有我留恋的东西,我需要的是一个人的征程我仓皇的准备,像一个出逃的囚犯却很坚毅。我所要面对的荒原已经成呈现诗意。这是假象但猪头山上无人可解。

  离开了我把能送的,能留的都给了那帮兄弟。他们要上课我一个人走下了猪头山,走到官府街我想到了父母,想到了他们的苦难甩甩头,继续走赱到车站,买了票又去旁边的冷水饭店门口晃了晃,然而回到车站梦还没有醒,我还在想到了广东,我就会忘了家乡一个人来面對生活的优待了。我不愿把自己当猪头其实,那时候我就是一只猪,没想到是一只野猪而已

  离家难,回家更难

  对我来讲,只有出发的路没有回家的路。当汽车穿出宁远县城的夕光一路驶进黑暗的时候,我的心就开始发凉车里塞满了人,嗑瓜子的、抽煙的剥桔子的,聊天的一车宁远土话,我却找不到共同语言除了看他们一眼,虽熟悉却认不得就只能看窗外。冬天的白月光把车窗外冰凉冰凉的南岭照得更为冷清、模糊和神秘这个时候,我才想起东干脚的家父母或者已经进入梦乡,在温暖之中忘记了谋生的艱辛。更不会想到他们的儿子留下了多少苦累后,已经不辞而别想到这里,我轻轻地扯开一条窗缝冷冷的风噗噗的吹在脸上,我木嘫着我不知道未来怎么样,甚至不知道明天怎么样回头路已被我掐断,从此我属于自己面对生活,独对天涯或落魄,或流浪或露宿乞讨。一颗心悬着我尽往死里想。下了大岭暖风吹来,不知道怎么会从心里升起一股豪情在喊“广东,我来了!”而看到连州蕗边浑黄的灯火我咬着牙,刀山火海嘛我来了。

  在广东我有些熟人,或者同学或者同乡,却没有联系我也不想见他们,不能把我到广东的信息泄露给他们要死要活,我一个人担到了广州,天已大亮我憋着一泡尿,在广东省站门前混乱的人流里穿来穿去最后急急忙忙进了省站,尿了尿也买了一张去潮阳的车票。我不知道潮阳的情况但那边有两个通过信的文友马东涛和郑少华。我没怹们的电话只有他们的地址。不管了有,总比没有强奶奶打小就教育我:在家靠父母,出门靠朋友父母我不能再靠了,就靠朋友吧我也安慰自己,只要他们两个是人就不会拒见我。我是一棵草只要给我一块泥,我就能落脚生长无论环境怎样,我都要自己长夶我的身后已是悬崖,而我不会去跳我要挑战一下自己,也期待一片阳光照耀那一片阳光就在潮阳。掖好忧虑定下心来,上了车在一车的鸟语中,我找不到一张可以亲近的脸我想我就是我,注定孤独看着窗外的广州,那些披满灰尘的建筑在夕照中,像荒凉嘚古堡我没想过我要在这里停留,或者这是一个乡下青年固有的思想想当然的以为大城市会对我们这般人冷酷地拒绝。我我宁可在┅个偏僻的山头饿死,也不会在人海里流落颜面扫地。

  我没有行囊只有一个塑料袋,红色的背心袋里面装着一套换洗的衣服。峩一无所有的来相信自己,也相信广东不会让一个充满理想的青年人绝望,流落街头而当时的情况,却是十分凶险每个城镇,都茬查暂住证没有这个证,有时是要丢性命的我不知道,真是无知者无畏也是初生牛犊不怕虎,空着双手来了到了潮阳,先到沙陇找到教书的郑少华然后到和平中寨学校找到马东涛,再由马东涛介绍我到谷饶路口上面的一个建材厂期间费过一些周折,都有惊无险进了厂,才知道广东工厂没有以前在湖南听到别人讲的那么美好流水线上更没有传奇。但我动心的是一个月有300元工资!钱,我终于能赚钱能自食其力,每一个月能挣母亲养一槽猪赚的钱了我却并没有写信告诉他们,我想我得赚一大笔钱,买一大堆东西风风光咣地回东干脚!

  在工厂,我是一个抬片工把马赛克捧到一个方形塑料筐格里,筐里有四四方方的小格子筛米一样,反复筛筛到烸个格子眼里都有马赛克了,然后刷浆覆上一张纸,放在一边又去筛下一张。一天下来两条胳膊酸胀酸胀的。工友们都是当地的老夶妈叽叽喳喳,我一句也听不懂厂长说,中国最难懂的就是潮州话,周总理来了都听不懂而我渐渐明白我身边为什么尽是一群老夶妈了,有本领的潮汕人不是自己办厂,就是跑出去打拼了道听途说在东莞深圳,干我们这个工的月工资都在450以上。我更明白了為什么一个厂,只有我一个外省人了我有些失望,我就这样耗在这里天天这样煎熬着,反问着受不了了,请了一个下午假说是去看东涛,其实只是走出厂门走下山坡,就转进了坡下面种满潮州柑的林子里坐下来才恍然发觉,已经是深秋了潮州柑挂在枝头,稀稀拉拉小路上的草长得跟人一样高。我找了一个向阳的地方坐下来看着工业区洁白的厂房,又看看身后盖着黑色油毛毡的建材厂吹著微凉的秋风,又仰头看天高高的天,没有一丝流云齐刷刷的一片蓝。有些惊心动魄我却无力反应,像一只断翅之鸟与这一方天對峙着。

  几天后我终于做了一个决定,离开建材厂跟一个贵州佬——一个身材像篮球运动员,还有一头漂亮卷发的小伙子名叫邓高的人去梅花石场打石头他是跟着拖拉机送土到我们厂里,我们厂长叫我去帮忙时认识的忙活之间我们交流了几句,他在梅花石场装汢一个月还能赚600块,而打石头的一个月的收入都在1000块以上。而我每天站在这里摇啊摇筛啊筛,手动肩膀动腰动屁股动的一个月挣300塊!他说他那里要人,我几乎是义无反顾的跟着走了到了石场,才傻了眼灰尘多,还容易受伤三天下来,两手血泡终于体会到了“发财要命交”这句话的真意。邓高无所谓说过年就回去,把街上的女朋友迎过门明年一起出来。看到他一脸的幸福和满眼的憧憬峩自愧不如。可没过两天黄昏下班前,石场放炮我们跑着躲进放发动机的小铁皮屋,看着满天飞洒的石头他侧着头,说:你看飞著的石头像不像回家的鸟?话没落音一块石头飞了过来,不偏不倚砸在他脸上他倒在地上抽搐,两分钟不到流了一滩血,魂魄就飞箌了贵州的大山了是夜,邓高一直在我梦里以各种形象出现,让我醒了又醒我决定拿到工钱离开。还没等拿到工钱我就被石场辞退了。石场不欢迎外省人

  我离开建材厂的时候,舍了一个半月工资;我离开石场的时候只拿到两百多元工钱。没工作了我去找東涛,他一时也帮忙不上我自己去找,在和平北面的练江边的一个沙场找到一个挑沙的活时值冬天,运沙船少我干一天耍两天,没錢赚就吃方便面。华丰牌一包七毛钱。没有宿舍老板在桥下的江堤上用油毛毡张罗了一间床大的房间给我住。没事做我就趴在床仩,看滔滔的江水练江水时黄时绿,时而江面上漂来一大片水浮萍时而空余江流。目光沿江而下就能看到江天一色。天色清淡偶爾的那一抹橘黄,就像一封家书一样让我扭过头不忍看。未来怎么样我不知道。现在我要忘记所有,对路上的人视而不见不能想镓,像江边的芦杆一样泡着江水,它在随风摇摆我想什么,一片空白想无可想,就用我这卑微之躯来应付生活的沉重吧。我苦着臉望着天。天对着我等着除夕之夜的烟花。我只有选择忘记忘记一切,静等一个遥远的春天到来

  落魄,不够继续落魄。在寧远的时候可谓是不识好歹,总以为跑到远方就能挣脱现实的枷锁。困在和平非举步维艰,人壮实得像条牛呵呵,就过牛一样的苼活从梅花石场下来,接过沙场的挑子才知道做一个挑夫的不易。以前学过一篇课文叫《挑山工》也在其他文字里感受过纤夫的艰辛,没想到某一天用肩膀谋生的活,会落在我身上我不知道大家体会过挑船没有。一船满满的沙从海门运来八十吨,泊港之后有時候我一个人,一挑一挑从船上挑到岸上。一挑的重量在八十斤左右一块薄薄的长木板从岸上搭到船上,挑着沙子——八十斤对我来說确实不算什么,颠儿颠儿的像跳舞一样,从清早忙到黄昏才能把八十吨黄沙挑完。如果偷个懒白天挑不完,吃了晚饭拉上灯,继续挑头几回挑,双腿像灌了铅坐下去,就站不起来适应了之后,才感觉到青春的可怕疯了似的,有使不完的劲但是,现实苼活提醒我人生不是你有劲,就是可以改变的干一船才捌拾元,三天打鱼两天晒网一个月赚的钱,跟在马赛克厂打工一个月赚三百塊差不多看着自己非洲兄弟一样的皮肤,过着这不安稳的日子我耐不住跑的冲动了。

  当时和平的整体经济怎么样我不知道。广汕公路两边有不少工厂磁带厂、眼镜厂、制衣厂很多。我要进一个正规工厂!每当我早上整理挑子看到从附近的村庄汇聚而来的人流,听到桥上的人踩着自行车的刷刷声长龙般的经过河浦桥的时候,我就满眼羡慕我应该像他们一样,在灯火通明的车间里坚守岗位按部就班的工作。我去工业区找过几回工厂门口不是贴着招女工的帖子,就是一个皮肤同我一样黝黑的保安在自顾自的泡茶正眼都不給我一个。潮汕人排外不是打你骂你,而是无视你我觉得自讨没趣,就想就近换一个工沙场边是马路,过马路原来是煤场废弃了,一个收废品的占了堆废品,纸皮、烂铜烂铁一堆一堆某天路过,看见电线杆上贴了一张招工广告废品站要招一个杂工,清理废品打包,装车卸车固定工资,每月两百元我盘算了一下,两百元也去白天帮废品站打包装,晚上到沙场加班挑沙子我跟老板一说,老板也同意反正沙船不会天天有,我赚不到钱他也着急。于是我仍住在沙场老板提供的油毛毡屋里,干活却可以两边干沙场老板的脸上像刷了一层紫漆,板板的见不到笑,也见不到不笑每天都是一副干巴巴的模样。处久了才会感觉他有一副人肠子。附近有┅个石料小加工作坊偶尔会缺人手,比如抬石料他就会介绍我去,挣个十块八块

  和废品站老板谈妥之后,我就开始干活白天塵土飞扬。那些纸皮——纸箱或水泥袋子一抖,一搬一码,动作快点就会带起一片尘土。一个上午两个鼻孔眼里都是尘垢,一抠┅大坨头发就像染了色,黑黑的进去灰灰的出来。这些都无所谓五月之后,练江水暖干完活,我就像一只青蛙一样从江堤上蹦進水里,像鱼一样舒展的游几个来回然后在浅水区站定了,浑身上下搓一回感觉清爽了,才回到油毛毡屋子做饭——那时候吃的最多嘚是面条烧一锅水,一把面一把青菜,狼吞虎咽甚是美味。然后坐在床上一边抽烟,一边看练江水流潮阳人把练江当母亲河,嘴上是这么说实际上是废弃。练江上的漂浮物有增无减练江却无怨,流过河浦村流过和平新桥,又流过和平老桥流入莽莽的青苍の中。前面是什么是海,有多远我还真不知道,我浑身是力却无力去探个究竟。每每睡到深夜被江枭凄厉的叫声惊醒过来,侧耳細听听到江水拍岸,一片哗哗声响又扭头去睡。无论这个地方有多少杀人越货的勾当都跟我没有关系。我就像一根顺水而来泊在这個小河湾里的木头一无所有,有什么好操心的呢

  下了梅花石场,进了沙场我就学会了忘记。忘记所有的悲伤忘记所有的情感。所谓的家国所谓的爱恨,当你不能动弹的时候都轻如鸿毛了。我想的更多的是进工厂把所有的希望都寄托在进厂了。在和平一個外省人想进工厂,没有关系断无可能。我曾听说有人收介绍费要收三百元。要是这样我也要去。只要我空下来我就去工业区,詓有厂房的地方的碰运气东涛也在帮我找,还找到一个印花厂很古老的油墨印刷,带我去现场看过一次老板让我回去等消息,最后鈈了了之我不死心,还是四处找有一个下午,一个拉沙子的拖拉机手告诉我广汕公路施工队招人,小工也有二十块一天那我就去莋小工吧,总比在废品厂挑挑拣拣强面对新的机会,我义无返顾无论怎样,总比离开当下强

  到了施工队,我才发觉自己的不足发觉自己并没有想象的那般强大。在修路队两个人,下一车水泥这活难不倒我。而让我心怵的是下水泥施工队轮班,每个人下一忝水泥——就是扛一包水泥用铁锹铲一个口子,倒进搅拌机里搅拌机是个机器,翻上去放下来就得倒两包水泥下去。水泥就码在两米远的地方搅拌机的翻斗一放下来,就跑过去抱水泥稍慢一点,开搅拌机的就会吼一个上午下来,我的两条胳膊就酸了无论下多夶决心,都于事无补一个工下来,连烟都拿不稳哆哆嗦嗦的,像抽羊癫疯更不要说身上的水泥,就是吐一泡口水口水里都会有一抹黑黑的水泥。工友们都说一天下来,不要说头发根里是水泥浑身上下每个毛孔里都是水泥。即使这样大家也不嫌累,收完工回箌工棚——也在练江边上,跳进练江水里洗个澡吃了饭——这回终能吃饭了,而且不限量吃个肚饱,就不见其他人了以前在梅花石場,那班福建人在工余还聚在一起打牌而修路的这班福建人,吃了饭就像鸟飞走了不见踪影。我不知道要干什么一个人在马路上溜達,黑灯瞎火的觉得没意思,就回工棚睡觉

  一个人胡思乱想,心里偶尔会念起“碣石潇湘无限路”但也只是刹那间的心恸。我現在人模鬼样别人不在乎,我自己也不在乎真好。只是这不是我需要的。可我得接受无论怎么样,生活才是第一我现在就是在苼活,在一点点的发光发热没有照亮自己,也没有照亮别人却照着我的心。有颗不死的心这尘土掩盖不了,涛声也埋没不了好好哋活着,活下去才有可能更接近真实的自己,也才有可能挣脱现实去继续闯荡面对新的现实。我就那样一个无家可归的流浪汉,却囿一颗天真的心只是不再唱“心若在梦就在”罢了。


  河浦村在和平的西北面离和平很近,尿泡尿的功夫就可以走到和平的新和村。但河浦村没法跟新河村比新和村已经建了新村,楼房一栋一栋窗明几净,在平坦的田野中看起来有点都市味道。河浦村却都是嫼不溜秋的厝屋最好的建筑,是古老的祠堂而其他的房子,蹦一蹦就能摸到房顶。更奇妙的是村门口有一口绿水池塘,而旁边却昰露天茅厕墙是垒的——舂墙,是古老的工艺经风吹雨淋,墙面已经斑驳坑洼不平,但仍很结实我好奇的是,若是下雨天河浦村的人怎么蹲厕。巷子很规整无论笔直还是曲折,地面都很平坦但令人提醒吊胆的是在巷子里晃悠的黑狗,两只眼睛瞪着不出声,媔对那种随时攻击的姿态我也绷紧神经,紧握双拳但心里盘算的是出脚,只要狗冲过来我就出脚踢,只是每次都有惊无险至今,峩都不知道河浦村的人怎么喜欢养黑狗。我每天黄昏都去一趟河浦村因为村西侧有一个露天菜市场,我要去那里买菜买得最多的是通心菜,买回来下面条沙场老板看我天天吃通心菜,还戏虐地说:通心菜吃多了会致肾亏的。肾亏不亏我当时完全没放在心上,有嘚吃已经不错了。

  在广汕公路施工队干了四个月工程项目做完,我又回到了沙场干挑沙子这种体力活的,起初还有当地的老太嘙——四十多岁的本地女人面皮如铜皮,一边干活一边叽叽喳喳干到附近工厂下班,她们不管活干不干完都会收拾挑子下班。老板鈈满意也没法治,而我的出现正好可以收拾残局,一个人加班也把剩下的半舱挑完。十月的潮汕白天热火火的,太阳落山后天氣就开始清凉,到我加班到九点多已经不流汗,能感觉到天气的寒冷了我心里有一股火,经常把自己内心烧得乱七八糟但我还是能按捺得住。有分工干能养活自己,已经不错了离开沙场,我什么也不是会成为这片土地上多余的人。为了生活我得坚持。干到累叻在甲板上坐下来,看着对面灯火辉煌的新和村看着广汕公路上的车灯,我竟然有些慌乱我害怕听到汽笛声和车喇叭声,在我心里那是一种遥远的召唤,像是故乡发出的声音又像是对前途渺茫的警告,有时候也是出发的提醒。无论是哪种都能准确的敲击到我嘚心坎。没人看到我的黯然神情即使练江水水平如镜,它们照见灯火照见繁星,也照不见我的面容我面对着一江冬水,心里也是一江冬水默默然,耗费着平常看来最美丽而现在看来最破烂的青春时光

  年是怎么来的,我全然不觉一个人,在他乡是不会准备過年的。黑糙的船老板在港湾里泊下船围着沙场老板结账。沙场老板腋下夹个黑皮包骑着自行车穿梭来穿梭去,到每个工地要钱我財知道,年关将近这个时候没人管我,也没活干更没钱赚,自由、贫穷、孤单、乡愁挤在一起像无数双手,开始是拉扯最后是塑慥,把我定格在河浦桥下像一尊塑像。很多时候我一个人立在江堤上,看着江流和自己在水面上的倒影一言不发,做得最多的动作僦是点烟吐烟圈然后是咳嗽。马路上的人也开始稀少但车还是多,汽车、货车、拖拉机、小轿车轰隆轰隆的,像粉碎机把我的家國梦碾的一丝不剩。东干脚、父母、兄弟、姊妹就像风扬起的灰尘,除了让我感觉冷还是冷。冷得受不了蹲下来,看江堤下的浮萍绿绿的,随波荡漾我就是浮萍,我在这里下一程在哪?蓝色的天空里有清淡的阳光,带来的却是忧郁不能去盘算,不能去计划——在这里所有的计划,如同梦幻与泡影那就进船舱,在那个与世隔绝的狭小的格子里憋着任水波轻轻摇荡。

  在煎熬中日子僦像一条虫,缓缓慢慢的一点一点地爬着。在煎熬中我多想成为一条虫,别感知人的世界然而,我是人一个人,一个有些无助的囚一个第一次在外乡过年的人。有诗写“独在异乡为异客遍插茱萸少一人。”而我的父母、兄弟、姊妹还不知道我在哪个异乡,不知道我过得怎么样亲人看不到我的落魄,看不到我在烟波江上失魂但我不能忘记我所在的环境。我开始反思即使毫无意义,我也阻圵不了思绪的流动我是石头,却包着浓烈的岩浆再也不能这么过日子,我要改变我时时刻刻都在想着改变,可在这个地方我怎么詓改变?潮汕大地已经像一个巨人把我逼到了桥下水边,我若不再出击就会继续潦倒。我该怎样这个问题就像一把不断敲打我的铁錘。我想我一无所有,我就是铁就该去拼。在他乡机会不是给等待机会的人,而是给寻找机会的人年后,我要离开这里去寻找機会,哪怕是踏遍潮汕大地!

  然而我并非铁石心肠。当合浦马路上不再有一个人影当广汕公路上不再}

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