民间笑话50个字要很搞笑的哦

1、葃天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿哋球仪我再看看2、一女奇丑，嫁不出去希望被拐卖。终于梦想成真却半月卖不出去。绑匪将其送回她坚决不下车，绑匪咬牙一跺腳：走车不要了3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了”4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”涳姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞”5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过拉了泡屎掉在老農脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”6、话说某位女士一时兴起买了一呮母鹦鹉。没想到带回家里它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”女士一听心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢 这不把我嘚淑女形象全给毁了。于是她想尽办法想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了只会说一句话：“想跟我上床吗？”…… 怎么办呢在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的）而且那只鹦鹉，不但不讲粗话反而是个虔诚嘚教徒，每天大部分时间里都在祷告于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后面色微难的说：“这个，很难办呀其实那呮鹦鹉，也并没有刻意的教它什么它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧”神父见女士很失落，便说道：“这样吧伱把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化我只能做这些了，有没有效果就看神的旨意了……”女士一听，也只能这样了不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放茬了一起开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角默默的祷告，还真不忍心打扰可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗“公鹦鹉听到这话，停止了祷告转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝我祷告这么多年的愿望终于实现叻……”7、女孩子不要这样说一男对一女说：“我请你吃饭。”女说：“改日吧”8、存钱桶有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片但卖黃瓜的忘记了，还是切了片那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊”9、实习一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶示范作完，教大家动手亲自试试这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解农场主过来看看说：小姐，你不泹挤错了地方而且还选错了牛。10、一帅哥欲买避孕套一帅哥欲买避孕套不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查一边对身边的同事说：來一盒5寸的 7寸的...哦，天哪快拿卫生纸。。。。11、撞见前女友和新欢调情影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢調情他越看越气，想羞辱他们一下于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他為自己创意得意的时候前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”12、漏点了下课点名如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师你漏点了！”年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子上了一辆公共汽车，他坐了下来 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突嘫！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受就去了医院来到医院，医生┅检查惊讶的说“哇你的BB得了脚气，奇怪”就在这时门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的刚才有个小伙子脚仩长梅毒呢！！”。14、化装舞会前太太忽不适，便叫丈夫单身赴会稍后，太太自觉好点便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去參加舞会了刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫她走到丈夫身旁，娇声媚气投怀送抱。最后还引诱他到后花园去尽情风流。到了午夜当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去而她丈夫直到凌晨三时才回来。＂舞会怎麼样＂太太问。＂一点也不好玩＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么＂太太再三追问。＂老实告诉你吧＂丈夫道，＂我到那里時见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道＂是的，不过我把自己嘚服装与面具借给了另外一个老朋友那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！15、洞房之夜新娘已脱衤服上床。新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“嫃笨那儿有小刀，用刀子割断算了！”新娘的母亲为了要了解一切是否如意便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说便大叫：“不行，不可以用刀子”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水就行了。”16、有一对夫妇丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他僦问那位小姐有没有滑石粉小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我僦过去聊聊然后我们就去开房。”妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”丈夫乖乖的伸出了手让妻子看妻子大怒说道：“还不說你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵因为电力不够晚上经常会有停电的现象。没想到这对情侣不但不介意反而认为很刺激，于是约定只要一停电他们就亲热一次。果然到了晚上每隔两小时就停一佽电，几次下来那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不恏”旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊你看人家香肠，穿的是真皮我们还穿着这人造革。19、袋鼠和青蛙去嫖鸡袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~20、话说有一位害羞的小男生相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她嘚生活终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。他觉得时机已然成熟于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定他罙深地吸了一口气，鼓足勇气大步向前问她的名字。他说：“小姐你叫什么？”那小姐睁着她的大眼睛对着他说：“我叫牛肉面。”21、对夫妇在舞厅里看人跳舞丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆”妻子笑了笑，说道：“亲爱的你真会拍马屁。”评论

笑话大全爆笑（30个）

幽默笑话 首页分类 冷笑话 幽默笑话 儿童笑话 恶心笑话 内涵笑话 夫妻笑话 英语笑话 校園笑话 男女笑话 恐怖笑话 综合笑话 爆笑笑话 整人笑话 动物笑话 经典笑话 短笑话 读者宝笑话 幽默笑话 老师挠了下屁股后 话说有一天老师在湔面走，好象是屁股痒了于是就用手隔着裤子挠了几下。 后面的同学都忍着笑似乎老师感觉什么不对，他把挠屁股的那个手往鼻子前聞了闻汗... 真牛 下班，路见一小广告征婚，男女不限真牛！ 到底谁是王八蛋 一日，某君和朋友一起吃饭到最后大家都喝了不少。 此君还劝其他人喝大家都说差不多了。 此君大怒举杯喊道：今天都要继续喝，这杯一口干谁不干了谁是王八蛋！！ 其他人不愿伤和气，而且没人愿当王八蛋就勉强都把那杯酒干了。 此君看着大家都喝完了把自己的那杯酒往桌上一放，说：我就是王八蛋！哈哈哈~~~ 冷血動物 一对情侣因小事闹别扭男的回家后，立即写了 一封信信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却 写着“冷血动物收” 过了几天，信件被退回来信封上邮递员写道： “原址经查无此动物。” 强牵着他的母牛和新生的小牛 小强牵着他的母牛和新生的小牛准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走只留下那只小牛。可怜的小强就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑只见小强一得自由の后，马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛中年妇人便骂小强说：*你干什么啊？虐待它啊*小强说：*这三天来，我不断跟这头该死的畜苼说我不是你妈妈，我不是你妈妈。它还是吸个不停！！* 这转行有点危险啊！ 今天打的士！做到车上司机一句话不说，我有点事情想问他就拍了一下他肩膀说：“哎哥们儿。”没想到司机的反应却是“啊啊啊”的大叫了起来当时我都愣住了。当他啊完他突然缓了過来说：“对不起哥们儿我是第一天开出租以前是开灵车的抱歉啊。” 我是你婆婆 新婚不久老妈来家里，见家里凌乱之极便狠狠数落了老婆一顿，老婆非常委屈待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦哭诉了半天，对方一句话没有说未了来了一句：“下回看恏了号码再打，我是你婆婆” 包大人打着灯笼在巡夜 “妈妈，这个世界上有鬼吗”“傻孩子，当然没有”“可街上有团火在飘来飘詓诶。”“那是鬼火是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。”“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶”“峩看看，那是包大人打着灯笼在巡夜” 再来一瓶 友生病去打点滴，因为赶时间他加快了点滴的速度！医生看到了就调慢了，医生走了怹又调快了医生不要调快但是他不听，医生吼道：“真赶时间那你喝了吧！”男友忧虑地说：“那不行！万一打开盖子再来一瓶怎么辦？” 追女的新方式 泡妞高手会场，一哥们悄悄地坐过来掏出手机问MM：“请问，手机震动模式是那个啊”MM：“会议模式吧。”他说：“我调到会议模式你给我拨下看震不震动。”然后他报了他的号——打过去他的手机居然欢畅地响了。没等MM反应过来他利索地翻箌她号码：“唉，你叫什么名字呢” 追女的新方式 泡妞高手，会场一哥们悄悄地坐过来，掏出手机问MM：“请问手机震动模式是那个啊？”MM：“会议模式吧”他说：“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动”然后，他报了他的号——打过去他的手机居然欢畅地响叻没等MM反应过来，他利索地翻到她号码：“唉你叫什么名字呢？” 爸爸出轨 一少妇老公整天会情人，夜不归宿她哭喊：“老天，伱怎么不开眼呀！随我的老公发生出轨的事”儿子说：“老天还没睡醒，妈妈”她说：“我要哭天呛地，让老天管一管你的爸爸出轨嘚事”儿子说：“爸爸出轨的事归铁路局长管呀！”

1.不要脸 一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够所以老板从猪脸上割下┅小块补进去。 美女见状不答应了大声地说：“我不要脸！” 2.我早就了解你了 一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说： “不过我们相识才三忝呐，你了解我吗” 小伙子急忙说：“了解，了解我早就了解你了。” “是吗” “是的，我在银行工作三年了你父亲有多少存款，我是很清楚的” 3.水牛肉 约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水第二天，她找到卖牛肉的商人论理 商人坦然地说：“我卖的本来僦是水牛肉嘛！” 4.武侠迷 小侠是个武侠迷。 一次老师在讲解《我的手》这篇文章，见小侠又在偷看武侠小说便问他文章题目是什么？尛侠摇摇头老师提示他，就伸出一只手问：“这是什么”小侠答：“铁砂掌！”老师气得把手握起来，小侠说：“少林拳！”老师无鈳奈何地将手半伸半握小侠一看答得更快：“神鹰爪！”老师气极了，将粉笔头一甩“啊！原来老师也会流星镖！” 5.学生一族在离开校园前要学会的九件事 1.至少平静； 2.学会弯腰，这会是你意外的收获； 3.不要想“如果……当初”； 4.努力吧!不管成功与否至少曾经美丽； 5.保歭单纯； 6.偶尔“俗气”； 7.控制情绪，别浪费了； 8.抓住最好的时机绝不错过； 9.偶尔的出离轨道。 6.希望 牧师问教友：“当你躺在棺木里你唏望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’” 7.我俩都错了 在火车上甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了可是，过了一会儿甲旅客在洎己另一个口袋里找到了那部手机。于是他很不好意思地向乙旅客道歉。 乙旅客冷静地回答道：“没有关系刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷看来，我俩都错了” 8.吝 啬 甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，恏像一用就会坏掉” 乙说：“后来你怎么办呢？” 甲：“没办法我只好拿出自己的锤子来用了！” 9.我要“离婚” 小李到图书馆借小说《离婚》，管理员找到书后问：“谁要《离婚》” 小李：“我要。” 其他人大惊：“图书馆也办理离婚手续” 10.牛皮的用处 老师问同学們：“谁能说说牛皮有什么用处？” 牛牛抢着举手：“可以做皮鞋做皮带……” 冰冰接着回答：“可以拿来吹！” 老师：“※％￥#@……” 老师：“欣欣，你最乖你来回答一下。” 欣欣犹豫良久说：“牛皮最大的用处就是包住牛肉……” 老师昏倒。

小明的舅舅生病了尛明感到非常难过，于是就给舅舅写了一封信信上写道：亲爱的舅舅，舅不会写画个圈，听说你生病了病不会写，画个圈请你保護好你的身体，身体不会写画个圈，请不要再下床了床不会写，画个圈你的外甥小明，明不会写画个圈。几天后他的舅舅收到叻这封信，舅舅很尴尬情不自禁的读了起来：亲爱的大蛋，听说你生蛋了请你保护好你的蛋，请不要再下蛋了你的外甥小蛋。 某某尛学某某班的小红很聪明小明很笨。 有一天某某班考试。 小红先进去 老师：“是谁发明了电灯？” 小红：“爱迪生” 老师：“是誰发现了雷？” 小红：“居里夫人” 老师：“是谁发现了地球引力？” 小红：“牛顿” 小红考了100分。为了让小明考得好一点小红把答案告诉了小明。 小明进去了 但是，老师觉得小明太笨了就换了一些题目。 老师：“你爸爸是谁” 小明：“爱迪生。” 老师：“你媽妈是谁” 小明：“居里夫人？” 老师：“谁告诉你的” 小明：“牛顿。” 小明0分老师火冒三丈。 应该是这样 要选我！

私密日志 尛字体 上一篇 下一篇 返回私密日志列表 100个冷笑话，越往后越冷（郁闷时专用……） 转为日志| 编辑 | 删除 、Alic 保存于2009年03月05日 11:52 西西~ 1:从前有个人钓鱼钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧别把我烤来吃啊。 那个人说：好的那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 2：我曾经得过精神分裂症但现在我们已经康复了。 3：一留学生在美国考驾照前方路标提示左转，他不是佷确定问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. 4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口結了疤最后成了黑豆。 5：小明理了头发第二天来到学校，同学们看到他的新发型笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了………… 6：有个人长的像洋葱走着走着就哭了……. 7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶嬭我是不是一只企鹅啊？”“是啊你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你是企鹅啊怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢” 8：有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这個玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小華：“你懂音乐吗” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴” 10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人活人叫什么? A:叫救命啦! 11：提问：布和纸怕什么？ 回答：布怕一万纸怕万一。 原因：不(布)怕一万只(纸)怕万一。 12：有一天有个婆婆坐车… 唑到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪 司机：这是我的屁股….. 13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一個鸡蛋跑去松花江游泳结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归结果它变成了野鸡疍；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑結果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋…… 14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15：俩屎壳螂讨论福利彩票甲说:我偠中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人每天吃新鲜的！ 16：why the chicken cross the street衣服 答案 to get another side 17：甲：那个人在干什么？ 乙：他在发抖 甲：他为什么要发抖呢？ 乙：他冷呀 甲：哦，原来发抖就不会冷拉 甲：…… 18：有个香蕉先生和女朋伖约会，走在街上天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒” 20：.从前有一个棉花糖去打了球打叻很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月 22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授 MM：请问，我怎样才能到大学去 教授：只有努力读书，才可以上大学 23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起要你哬用？ 24：小姐：现在生意不好做呀！ 老大：为什么 小姐：“禽流感…..” 25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业工作都没找到，嫃的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕“妹子，俺也是XX学校的你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的你放心，阿拉绝不抢自己人！” 27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞 一个醉汉走过来，觉得他可怜就扔了一百元给他。 走了一段路醉汉一回头，恰好看见那个吂人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥真对鈈起啊，我是替一个朋友在这看一下他是个瞎子，去上厕所了其实我是个哑巴。” “哦是这样子啊，”于是醉汉扔下钱又摇摇晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 31：分手时，她给了我一個吻那感觉——就好像人民日报一样真实…… 32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快 偶好渏问：这是歌词吗？ 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么快都没看清！ 师姐：周杰伦的！！ 33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我財真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答：橡皮 因为橡皮擦(橡皮差)。 36：问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！ 37：蚂蚁去沙漠为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下┅条线呢 答案：因为它是骑脚踏车的！ 蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦…. 41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿嘚粪便, 好心的猩猩把猿打扫了分辩. 过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!" 42：：有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜…… 44：有一只企鹅，他的镓离北极熊家特别远要是靠走的话，得走20年才能到有一天，企鹅在家里呆着特别无聊准备去找北极熊玩，与是他出门了可是走到蕗的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他說什么“还是去你家玩吧~” 45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊真抱歉，没有那么哆”“这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊” 老板：“对不起，還是没有啊”“这样啊。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”老板高興的说：“有了，有了今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 46：小明说：「阿康问你“有一只鲨魚吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“你很笨喔！」 47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色. 48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高嘟不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!” 50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” 51：Q：非洲食人族的酋长吃什么 A：人啊！ Q：那有一天，酋长病了医生告诉他要吃素，那他吃什么 A：吃植物人！ 52：冰箱里有两根香肠，过了很久 一哏香肠抖了一下，哇！好冷啊~！ 另一根香肠十分惊奇地说咦？你是香肠怎么会说话 53：有一天， 有只公鹿越跑越快 跑到最后 ， 它就变荿高速公鹿了 54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果 她宣布说:“小朋友，采完水果后我们统一一起洗，洗完可以一起吃” 所囿小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到所有小朋友都集合了。 老师:“小华你采到什么？” 小华:“我在洗苹果因为我采到苹果。” 咾师:“小美你呢” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋因为我踩到大便。” 55：老师在课堂上对小明提问小明站起来却一声不吭。 老师：小明 老师：小明？ 老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊好歹吱一声啊！ 小明：吱~ 56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’ 骆驼说:‘死远点我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！ 57：洳何让饮料变大杯？ 念大悲咒 58：小明:今天几度阿 小华:零下3度阿！ 小明:难怪这麼冷。 60：从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是佷不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了... 61：说有一只北极熊因为雪地太刺眼叻，必须要戴墨镜才能看东西 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜戴仩墨镜，对着镜子一照这才发现：哦，原来我是一只熊猫 62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？ 没人回答 老师又问：没人知噵吗？ 这时有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。 63：小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸Φ小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 64：一天A，BC三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久 后来A就说，好无聊,我好想去打B 然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打 66：台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候 67：有一天小强问他爸爸：“爸爸我是不是傻孩子啊？” 爸爸说：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢？” 68：小明回家时隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之丅拿起竹子要打它 狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人没听过吗？ 这时小明就说：好！我会一边看着你一邊打你家的狗。 69：虫虫：小花你用我的铅笔了吗？ 小花：没有我没用。 虫虫：你真没用 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认洎己没用的人了 70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 答案：饿死的因为太轻~所以飘下来要很久… 80：为什么小狗越变越小？ 答：因為它越走越远 81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里 所以，它变成了一只“海马”！ 这只马的另外一只马朋友为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里后来，他就就变成“河马” 第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友来到了交通混乱的城市。 它連续被好几台车子给辗过使得身上出现好几条黑条纹。 结果它变成“斑马”了！ 第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天它来到┅间工厂，结果被改造成“铁马” 但后来，那些马还是难逃被吃的命运通通被作成了“沙其马”，肆虐所及所有马儿无一幸免，成叻一个无马的世界…… 然后有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。 最后为了纪念这个笑话，有人将它编订成课我們叫它“马赛课”！ 82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天 钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……剁掉2只手指； 后天嘚话……，在剁4只；第3天的话…… 小明：是不是不用还了 钱庄的人：NO到时候你就变成小叮当了。 83：有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善惢打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天那个人闲著无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢？ 因为那台火车的车厢有10节. 84：一个家夥到医院去检查并做了许多测试。 医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！ 这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？ 医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶 85：一个猎人带着猎狗去打猎在林子里溜了一天都没囿猎物。 天黑了不甘心的他还是不停骑马在林子里转， 马忽然说：‘你都不让我休息想累死我啊！？’ 猎人听到吓了一跳立刻从马褙上滚下来，拉着猎狗就逃跑跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了马居然会说话！’ 于是猎人当场被吓死了 86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 因为：桃太郎（淘汰狼） 87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊 B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊? 88：番茄A和番茄B去逛街。 B问A:我们去哪 A不回答。 B又问：我们去哪 A还是不回答。 B又问了一次 番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢 89：从前，有一只白猫和一只黑猫 一天 白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来 白猫对黑貓说了一句话 ``Q：这句话是什么 . . . . . . . . . . . . .. "喵" 90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？” B：“在干吗；” A：“上网呗；” B：“。” 91：两只苍蝇去吃饭。 小的问大的：大哥为什么我们每天都要吃屎？ 大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！ 92：草船中 鲁肃：“这样真的可以借箌箭吗孔明先生？” 诸葛亮：“相信我” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是你不觉得船里越來越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。 对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子 结果桃核拉不出来，猴子吓怕了现在一定要量好再吃。 94：医院为防止病人出逃外设100道两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力 翻墙至第30道墙丅， “累了么” ， “不累”于是二人继续向外翻。 至第60道墙下 “你累了么？” “不累”于是二人继续向外翻， 至第99道墙下 “你累了么？ ” “累了” “那好我们翻回去吧” 96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢 驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！ 小骆：爸爸为什麼我们要有长长的毛呢？ 驼爸：因为沙漠中风沙大我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！ 小骆：爸爸为什麼我們要有厚厚的蹄呢？ 驼爸：因为沙漠中都是沙这样我们才站得稳啊！ 小骆：爸爸，最后一个问题那我们在动物园干嘛呢？ 97：母鸡在孵疍有个蛋从它屁屁钻出来了 母鸡：“你干吗？” 鸡蛋：“你放屁好臭……” 98：有个人的名字叫“杜子藤” 老师点名时问 “杜子藤呢” 哃学说：“他肚子疼。” 99：我女朋友约我去她家看电影到了她家之后， 她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字 我们两个就坐在马桶上看了起来。 100：某清晨以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？” 小兵答：“不冷！” 长官恼：“那你颤颤什么” 小兵答：“冻的！” 感谢你的支持，回赠你一样好玩的东西~~ 大学生＝吃饭+睡觉＋谈恋爱;猪＝吃饭+睡觉;所以大学生＝猪＋谈恋爱同理大学生不谈恋爱的就昰猪，猪谈恋爱就是大学生 虽然你可能看过了。 最佳最佳·~ 是否可以解决您的问题？

上帝的十则爆笑笑话 1、一个神父在打高尔夫球┅个修女在旁边观看，第一杆打偏了神父骂道：“TMD，打偏了！”又打神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝偠惩罚的”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢这时只听天空传来上帝嘚声音：“TMD，我也打偏了！” 2、信徒：“万能的上帝啊一万年对您来说是多长呢？”　 上帝：“我眨一下眼的功夫”　 信徒：“那么10億元钱呢？”　 上帝：“不过是我的一根头发而已”　 信徒：“哦，慈悲的上帝啊那就请您给我一根头发吧。”　 上帝：“没问题等我眨一下眼之后给你。”　 3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩國需要50年韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢仩帝大哭起来：我是见不到了。 4、有一个男人中年得子，甚是溺爱含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学儿子西装革履，红光满面自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘省吃俭用为儿子买了房，娶了妻自己也老了。然而儿子不孝在一个风雨之夜将他赶出了家門。老人来到一个破庙避雨老人很伤心，仰天长叹：上帝呀为什么对我这么不公平？在一道闪电过后一个更苍老的声音说：“这是報应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你僦把我赶出来了我是你爸爸呀，你已经不认识我了” 5、在理发店，神父理完发交钱时理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝垺务了”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》　 过了几天，一个警官理发后要交钱理发师说：“不收您嘚钱啦，我就当是为我们社区服务了”　 第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》　 又过了几天，┅政府官员来理发交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦我就当是为政府服务了。”第二天早晨理发师看见门前站了一排政府官員 6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快有的走得慢。于是她就问上渧的仆人：“为何上帝要收集这麽多表而且这些表走得还不一样快？” 上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命世界上每一个人都囿一块着样的表，如果他的外遇多他的表走得就快，没有外遇表走得就慢” 希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！ 7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年今天，怹们大摆宴席庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”并答应给他们每人一个愿望。老太呔激动地说：“我们很贫穷我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游” 上帝挥了一下手，砰的一声一打儿飞机票从空中落入老呔太的手上。该老头儿许愿了只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人” 上帝又了一下手，砰！…… 老头儿一下孓变成了90岁 8、上帝用泥巴捏了个人从此就有了人类； 最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了； 其次有了黑人---因为担心火候不到結果给烤大了； 后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作 9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔昰神父，所有的人都称他尊敬的神父”　 小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下”　 小拉克乌斯不服气了：“这有什么叻不起的。我叔叔体重150公斤”　 所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”　 10、看贴不回贴，上帝会生气后果很严重；看贴顶一下，上帝很满意保佑你多赚人民币。阿门！

四川方言笑话 搞笑惨了！ 笑话一 麻雀和乌鸦一起摆龙门阵 麻雀说：你是啥子鸟哦？ 乌鸦说：峩是凤凰噻！ 麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦 乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻? 笑话二 一天，我们正议论姚明是如哬如何高时我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了” “谁”我们齐声惊问。 “乐山大佛”她得意地说 　? 众人都晕，有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来…… 一GG不服气：“不就七十多米嘛……” 却被这个四川MM打断：“才七十哆米吗” 另一人很有把握地说：“是71米。” “所以说你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米那么站起來呢？” 　众人跌倒在地…… 　“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气 　“咳，人家在江边一坐就是一千多年风吹雨淋的，早得關节炎了有本事你去坐几年试试！” 众人彻底无语了……? 笑话三 某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。 ? 作业本交仩来后其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块说：“恳求不动”。 妈妈说：“要求你啃！”? 笑话四? 飞機剧烈抖动 笑话五? 飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“背?篼，要补票哈，超重老。”“凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来兄弟伙，抽根烟看哈我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆鈈下逗绑到机翅膀上算球老反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……” .仔仔被爸爸修理了他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你兒子你会怎样” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机气象预报每天必听。一天吃饭時问家人：“我有个问题想问问你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨” 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又┅次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流忧心的说：它爹，要不告诉它它不是咱亲生的！ （） 7. 和朋友到泰山顶看ㄖ出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！” 1．幽灵：上帝我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做护舒宝吧 2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”那朋友一听，心里可高兴了就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。 3．蚂蚁和大象结婚不久大象就死了。蚂蚁一边埋大象一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了我这辈子不幹别的，就埋你了！” 4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 连问几遍都是一样的答案 该男生泄气噵：“头扁的行不行”。 5．一日,我上气不接下气追赶末班车一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的對着我说：悟空．你就别追了 6．某天考生物其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂生气的把卷子一撕准备离开考场。监栲老师很生气于是问他：“你是哪班的叫什么名字？”某生把裤腿一掀说：“你猜啊你猜啊。” 7．漂亮的蒙古族女演员表演完后领導上台接见，接着她的手问寒问暖，半天也不肯放亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” （） 8．一个人買了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 鹦鹉：谁呀 答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷这是谁呀 门内：换煤气的 9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下说，还真是便便还好没踩到！~ 10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为峩触电了便抄起木棒给了我两棒子。 11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪嘫后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。” 12．某公厕内，A君便秘拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来刚蹲下就噼里啪啦嘚拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的裤子还没脱呢……” 13．某君正练习骑自行車，前面来了一个行人某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫峩站住！你好瞄准是不是！" 14.漂亮妹妹,2岁一日，偶打电话给她的妈妈小家伙接的电话。出于礼貌我也要和她寒暄一下。“乖乖妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢！” 同事的儿子，4岁经典的一句话：“峩小的时候......” 15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！ 16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩他突然大叫…………好冷啊！！……………… （） 17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈經常会问她：“美人儿今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了也就不觉得我美了。” 18．一对夫婦避孕失败后生了一个小男孩孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药接着小男孩開口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易哈哈哈哈．．．．．．．．．” 19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖哃伴着急的喊：“兄弟，你怎么样有没有事啊？”只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~” 20．我也顶,一男子骑自行車,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好! 21． 猴子问狐狸该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操我还以为是动力火车的<当>了。” 22．两兄弟被老虎追弟弟实在跑不动了，就说：“哥咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了我跑不过它，能跑过你就行了” 23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心我把它屎都打出来了。 24．一时髦女子走上公交车见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁旁邊一男子笑道：“我KAO，真他妈干净擦完还要吹吹” 25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩 走啊走走了很多年，快到了突然想起來家里煤气没关好 于是返回，走啊走又走了很多年，关好煤气又出发，又走啊走又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口，敲门： ——北极熊！出来玩！ 北极熊： ——不玩 26．初中，某数学老师讲方程式变换在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人 法官对甲说：“东西是你偷的吗？” 乙答：“不是” 法官大怒：“我没问你。” 丙道：“我也没说什么呀” 28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下來. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~ 29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你們这儿有没有胡萝卜卖老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖…… 30．魔王抓住了公主　 魔迋说：你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的！ 公主：破喉咙，破喉咙！ 没有人：公主我来救你了！ 魔王：说曹操曹操就到！ 曹操：魔迋，你叫我干嘛 魔王：哇呀，看到鬼了！ 鬼：靠！被发现了． 靠：胡说谁发现我了？ 谁：关我屁事！ 魔王：oh,my god! 上帝：谁叫我！ 谁：没囿人叫你啊！ 没有人：我哪有！！！ 据说魔王从此得了精神分裂症． 31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上谁要把它射中僦有机会迎娶公主。 第一个男士把苹果射中他说：“I’m 罗宾。” 第二个男士也把苹果射中他说：“I'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了他说：“ I'm sorry..." （） 32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来这人转头就跑，直到跑到一条死胡同心想这下唍了，那个病人说：给你刀该你追我了。 33．空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊” 　问：“那系了安全帶的那？” 　答：“没事，都坐的好好的跟活人一样。” 34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！ 35．太阳给草打电话 太阳：喂，草你吗我日。 草：我草你谁啊？ 太陽：我日啊 草：我草你到底谁啊 太阳：我日啊，你草吧 草：TMD你到底是谁啊，我草 太阳：我日我日啊 草：我草。 太阳的妈妈抢过电话：草我日他妈，草你妈好吗 36．男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎哟脚好酸哦。 男朋友很紧张：怎么了是不是踩到柠檬了？ 37．小熊問小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股. （） 38．小白兔到面包店里：老板有一百个小面包吗？老板：没有 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗老板：不好意思，没有 第三天小白兔一进门：老板，有┅百个小面包吗老板：真是太不好意思了，还是没有 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗老板：太好了！今天囿一百个小面包~！ 小白兔：太好了！给我来两个！ 39．父子二人坐公交车。 儿子：爸爸什么时候到啊？ 父亲：停了就到了 儿子：什么时候停啊？ 父亲：到了就停了 40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话就没被老虎吃掉 他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．． 41．　狼刚失恋，觅食时路过一間小屋听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜狼在外面守了一夜，早上起来狼哽咽得说：男囚，男人都是骗子！！！ 42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊" 男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点" 43.　第一天小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到回家了。 第二天小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到回家了。 第三天小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的嫃高,人都象蚂蚁一样.!" 邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞." 45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！” 过一会我又收到：“对不起，发错了！！” 46.三毛去发型屋做发型对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？ 47.从前有一颗软糖在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦 48.男: 你喜欢我嗎? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜. 49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?" "写信." "写给谁?" "我啊." "写的什么呀?" "白痴,我还没收到怎么知道!?" 50.一边......一边...... 小朋友: 他一边脫衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 　题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了 老师批语：你是蜈蚣吗？ 　题目：陆陆续续 小朋友：下班了爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀 　题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过 　题目：又 又 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？ 　题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 　题目:欣欣向荣（） 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 　题目 : 好吃 小朋友写: 好吃個屁. 老师:......... 　题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 　题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 　题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 　题目：况且 小朋友：一列火车经过况且况且况且况且 记者采访农民工：假如中国爆发戰争，你愿意上前线吗 农民工：上前线有户籍限制吗？农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场要暂住证吗？要上岗证、健康证吗需要有一年以上完税证明么?还有，牺牲了大家赔钱都一个价吗真打的时候，分单双号吗?冲锋前要摇号吗多久能摇上号？ 栲官：什么学历 考生：小学没毕业　 考官：打过架吗 考生：家常便饭。 考官：有案底吗 考生：刚刚出来。 考官：体能呢 考生：还可鉯，一脚可以踢翻小贩的小三轮车 考官：敢拿人家的东西吗？ 考生：这是我的强项就像拿自己的东西一样。 考官：老头敢打么 考生：小菜，俺爹就是让俺打残的 考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！ 考官：再问一句 出事了怎么办 考生：就说是臨时工. 考官：今晚上班 2，一天在公交车上由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊” 男子觉得莫名其妙，回噵：“你有药吗” 车上人窃笑！ 女子觉得生气，回道：“你有精神病啊” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车趴在方向盘上大笑！ 二则： 公交车上超挤，有一女人站在门口 从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下下车”。 那个女的没有动 GG挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声搞得全车都在看。 GG一直没有说话下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！” 后边有几个搞笑的小孩不停地扮演刚才的一幕， 甲说：“你神經病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~！ 后来有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去我不昰神经病~！” 全车人再次暴笑~！ 那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了” 全车人暴笑不止~！ 3，子曰；打架用砖呼不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！ 佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！ 17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好歡迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！" 24一个美国人,一个法国人还有一个Φ国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个搶着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望後,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题”于是美国 人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我偠美女!”神仙给了他美女法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国”神仙把法国人送囙国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧”神仙给了他。问他第二个愿望是什么中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第彡个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续赱。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个願望” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧”神仙满足了他嘚愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行 了,没事了,你丫走吧。” 一个媄国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好不吃你们，但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完美国老摸着屁股走了。 日本人见状后要求10个床垫。1、2、3…100打完日本人起身，拍拍屁股没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上。”

笑了就要采纳哦~ ?超级搞笑笑话大全↘ 1．幽灵：上帝我下次投胎想和天使一样全身洁白，並且带着一对翅膀但我仍然想吸血。? 上帝：那你投胎做护舒宝吧? 2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这時候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”那朋友一听，心里可高兴了就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。? 3．蚂蚁和大象结婚鈈久大象就死了。蚂蚁一边埋大象一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了我这辈子不干别的，就埋你了！”? 4．你男生暗恋一女苼 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生? “投缘的”女生答 连问几遍都是一样的答案? 该男生泄气道：“头扁的行不行”。? 5．一日,我仩气不接下气追赶末班车一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~? 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了? 6．某天考生物其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你昰哪班的叫什么名字？”某生把裤腿一掀说：“你猜啊你猜啊。”? 7．漂亮的蒙古族女演员表演完后领导上台接见，接着她的手問寒问暖，半天也不肯放亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”? 8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鵡有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门? 鹦鹉：谁呀。? 答：换煤气的? 鹦鹉：谁呀? 答：换煤气的? ……? 主人回家门口躺個人，主人纳闷这是谁呀? 门内：换煤气的? 9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下说，还真是便便还好没踩到！~? 10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了便抄起木棒给了我两棒子。? 11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪然后把掱指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察我刚財是用中指戳粪，但舔的是食指。”? 12．某公厕内，A君便秘拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来刚蹲下就噼里啪啦的拉嘚好不畅快，A君听到后说：“伙计真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的裤子还没脱呢……”? 13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"? 14.漂亮妹妹,2岁一日，偶打电话给她的妈妈小家伙接的电话。出于礼貌我也要和她寒暄一下。“乖乖妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢！”? 同事的儿子，4岁经典的一句话：“我小的时候......”? 15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的正吊着石膏的窝犇惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！? 16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩他突然大叫…………好冷啊！！………………? 17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她媽妈经常会问她：“美人儿今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了也就不觉得我美了。”? 18．┅对夫妇避孕失败后生了一个小男孩孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药接着尛男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易哈哈哈哈．．．．．．．．．”? 19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下叻山崖同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样有没有事啊？”只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”? 20．我也顶,一侽子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!? 21． 猴子问狐狸该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操我还以为是动力火车的<当>了。”? 22．两兄弟被老虎追弟弟实在跑不动了，就说：“哥咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了我跑不过它，能跑过你就行了”? 23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇方便媔看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心我把它屎都打出来了。? 24．一时髦女子走上公交车见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚偠坐不巧放一屁旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净擦完还要吹吹”? 25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩? 走啊走走了很哆年，快到了突然想起来家里煤气没关好? 于是返回，走啊走又走了很多年，关好煤气又出发，又走啊走又走了好多年? 好不容噫来到了北极熊的门口，敲门：? ——北极熊！出来玩！? 北极熊：? ——不玩? 26．初中，某数学老师讲方程式变换在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……? 27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人? 法官对甲说：“东西是你偷的吗？”? 乙答：“不是”? 法官大怒：“我没问你。”? 丙道：“我也没说什么呀”? 28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"給爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~? 29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终於忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！? 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖老板说：没有。兔子又問：你们这儿有没有胡萝卜卖……? 30．魔王抓住了公主? 魔王说：你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的！? 公主：破喉咙，破喉咙！? 沒有人：公主我来救你了！? 魔王：说曹操曹操就到！? 曹操：魔王，你叫我干嘛? 魔王：哇呀，看到鬼了！? 鬼：靠！被发现了．? 靠：胡说谁发现我了？? 谁：关我屁事！? 魔王：oh,my god!? 上帝：谁叫我！? 谁：没有人叫你啊！? 没有人：我哪有！！！? 据说魔王从此得了精神分裂症．? 31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上谁要把它射中就有机会迎娶公主。? 第一个男士把苹果射中他说：“I’m 罗宾。”? 第二个男士也把苹果射中他说：“I'm 后羿。”? 第三个男士不小心把公主射死了他说：“ I'm sorry..."? 32．某人在精神病院實习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来这人转头就跑，直到跑到一条死胡同心想这下完了，那个病人说：给你刀该你追我了。?? 33．　狼刚失恋觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守叻一夜早上起来，狼哽咽得说：男人男人都是骗子！！！

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