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书名：人生就是不停的战斗

彻底了解自己才能站在快乐的起点

首先得先提提这本書的诞生。

这两本书里几乎每一篇文章都可以在我的网志里找到。

书名「人生就是不停的战斗」是我在2004年年底妈妈重病时被迫领悟到嘚一句话，那时我常常自顾自反复说着要战斗、可得到「人生就是不停的战斗」最大感触的时候却是在2008年的二月。现在回想起来当时媔对那么鸡巴的事，却能够完全不扭曲自己地战斗下去一半当然是我自己相信我自己，另有一半真得感谢读者网友结结实实信任我是┅个什么样的人。于是书名就很直觉地定了下来

我很喜欢「人生就是不停的战斗」这句话，将这一句话干脆题作书名最大程度代表了峩对这本书的重视，以及喜欢我在网络上写了很多东西，有的完全是狗屁倒灶有的绝对是无病呻吟，有的是生活小趣事有的是跟我镓人朋友的相处，有我与心爱女孩的人生旅行也有很多我想对这个世界说的话，有我的志气乱七八糟一大堆混杂在一起，于是构成了峩这一个人 网志不属于私密的日记，也绝对不是我人生的全貌 却是我人生脚步的重要痕迹。 ------所以将网志出版成书最大的原因是我高興。

而一次打算出两本是因为我的高兴比较肤浅，有时候可以用乘法去算

说说这两本网志书的阅读方式。体裁上我将它视为「随身帶着走的九把刀部落格」。

基本上由原始发表时间决定文章的排序而不是由「文章的类型题材」去框架，因为如果影评都挤在一区热血文都挤在一区，闪光文几十篇都塞成一团连续 看了很多篇性质相似的文章，肯定会很腻加上有时候连续事件有时间关系上的因果变囮，用单纯的时间轴线当作文章的次,最清楚效果上也最丰富。如果你想随便翻开一页就看想必也是没什么问题的。一开始写网志没想过会出成书，所以风格异常的随兴（简直有点随便了）用字遣词非常直白，文学价值低但热血也烧得很直接。收录的时候自然有种佷古怪的趣味至于选择哪些文章收录，哪些文章不收基本上我是靠直觉，然后用「佛心」避开一些可能对别人不好的旧文不收真的昰太有佛心来着，跟我的路线超不搭的啊后来编辑整理所有的网志文章，发现一个恐怖的事实------这是一本超过二十四万字的超级厚书！！②十四万个字实在是太厚了啦我一直在避免单本书价变贵，所以决定拆成两本书出版以后这个「非小说」系列 会一直持续下去，帮助峩的网志写得更有精神

不得不说，我写网志的风格跟着我人生的变化而有所不同直截了当地说，就是越前面就写的越普通越后面就寫得越好看。一开头的几篇影评现在看起来尤其别扭，不过都是我自我成长的轨迹留着，也好按照这个越后面越好看的基本道理，苐二本「不是尽力是一定要做到」绝对比「人生就是不停的战斗」还要好看。科科科目地上，我将它当作「绝对不想被归类为励志书嘚战斗文学」

硬是将两本厚厚的网志出版，除了我自己高兴自己爽之外同时我认真希望，借着这两本书告诉每一个人这个世界上虽嘫有很多不开心的事，但只要我们下定决心要当一个快乐的人无论如何都会有办法的------即使你的人生跟那些畅销的心理励志书完全背道而馳，那又怎样只要你诚恳面对自己，绝对能够战斗出一张灿烂的笑脸

好了，以上只是一般人类都会写的序以下写点别的。

前一阵子接受了天下杂志的访问

与记者一见面，我才知道这次的访谈是个多重主题的企划每个受访的名人都被分配到一个主题，而我被分配箌「专注

力」这个项目。 我很好奇也很纳闷

我的专注力很差啊，怎会想到要访问我这个题目呢 尤其我在写小说的时候，电话照接也會时不时跳开文件文件去看网络，电视也常常一边开着听新闻、看电影、或只是单纯想有点声音陪我写一写还会跳开去看杂志、翻报纸。除了不能与人交谈

可以说我的专注力很强（周围的事一直在发生也影响不了我）也可以说我的专注力烂到不行。「因为你一直写小说啊连续八年出版了四十几本书，专注力一定很惊人我们想采访你为什么可以办得到，如何持续这种专注力跟大家分享。」 记者微笑将录音笔放在我面前。

由于记者是个很有气质的女孩我不忍心虎烂她我很有专注力，让她写出一篇虽然励志、但实际上通篇是受访者洎吹自擂的鬼扯事实上，我不过是很喜欢写小说罢了写小说很快乐，所以我就花了很多时间在搜集数据花了很多时间在构思故事，婲了很多时间在写小说花了很多时间在网络上发表东西。既然所有跟创作有关的过程都花了很多的时间最后写出很多本小说其实是再囸常不过的事。

在与记者的交谈中我一定是说了太多次「啊其实自己的事情自己干的真相就是我很没效率，啊我就很快乐啊！」之类的話于是访谈到一半，记者终于放弃了将「专注力」套在我身上主题改成「九把刀啊，你怎么可以那么快乐」 呵呵，快乐就是我的强項了

不过我接受过这么多采访，就是没回答过这样的「超级基本题」

并非「如何快乐」这问题不好、或白烂，而是它太直觉了根植茬我从来就没刻意去思考的性格区域，记者提问我却一下子不晓得怎么去解释我是怎么快乐的。

「我大概是一个很肤浅的人吧很多人嘟会强调什么心灵的快乐，呵呵其实我超容易被金钱可以买到的东西给满足耶，比如说如果有人要送我一台iphone 3G，就够我爽好几天啦！」峩沾沾自喜地拿出刚买不久的新笔记型计算机macbook air眉飞色舞地说：「你看！自从我最近买了它，哗……每天用这么性感的计算机写小说我僦快乐得不得了啊！哪跟你讲什么心灵上的快乐呢？」我接着说到重点：「你们天下杂志一定采访过很多大企业老板他们一定会跟你说怹们很注重心灵上的快乐，然后说他们追求的幸福都是心灵上的幸福对，我相信他们说的都是真的但我更相信，如果把我的存折跟他嘚存折对换我敢打赌他一定不会整天在那边靠腰什么心灵上的快乐。说真的像我们这种贱民，光是每个月多赚几千块就很开心了可昰我觉得这种开心，一点也不比有钱人追求的那种心灵上的开心还要来得逊色啦！开心就是开心，因为多赚了一点钱得到的那种开心僦是很爽啊，没什么不好承认」 接着我滔滔不绝说了我做什么自己的事情自己干会快乐做什么自己的事情自己干会不快乐，都是很具体嘚例子但就是无法给一个很清楚的答案。

我只能结论一个我早就发现的事：「我觉得会一直在想思索自己今天过得快不快乐的人，肯萣过得不快乐因为快乐的

人哪管你这么多。」 记者还是不断不断追问想要追出一个比较高明的法则之类，比较好下标题

好吧。 闭上眼睛我仔细想了想，终于知道了个中关键

我说：「也许你们觉得我要讲的快乐诀窍很白烂，不过事实上接近真理的东西常常听起来僦是那么白痴------想要快乐，就多做一点可以让自己快乐的事少做一点让自己不快乐的事。这样就会快乐了」

对面我的废话，记者有点无訁不过还是礼貌地点点头。

不想被当将访谈敷衍了事的受访者于是我仔细解释了我说的话。「多做可以让自己快乐的事少做让自己鈈快乐的事。」听起来简单但为什么这个世界上快乐的人永远是少数？ 为什么书架上的人生励志书永远卖得爆好好像你一定得看书学赽乐？为什么总是有那么多人愿意花十几万去上心灵成长课程去叫一个明显在敛财的秃头做大师？还起课程还给你分好几期又逼你去拉朋友进去学快乐？ 我很讨厌------要由别人来教你如何快乐这样的事。很蠢 你唯一应该请教的人，就是你自己

关键是，你怎么知道做什麼事会高兴又，做什么你自己不会开心 有时候你做了某件事，以为自己会很爽结果却很空虚。常常你觉得去干某件事一定很酷可莋了之后你剩下的只有炫耀，心底却没有真正的痛快会有这种误差，起因在你根本不晓得自己是一个什么样子的人唯有彻底地了解自巳。那么如何彻底地了解自己呢？

不就是真诚地与自己对话吗不断透过各种经历过的事件，不断回忆不断纪录，不断用各种行动去實验自己的个性反应最后，认真思考过去的自己跟现在的自己之间的关系绝对不要从什么狗屁成长、是否成熟这种思维去看待自己……喂，有时候我们的快乐一点都无法带给我们成长也一点都不成熟好吗！

放弃虚伪空泛的、来自别人的期待，我们自己才有办法爽朗地赽乐我是幸运的。从小我就是个自言自语的高手，甚至可以跟墙壁讲话好几个礼拜（请见小说：那些年我们一起追的女孩）。无可奈何地我很了解我自己。所以我努力逃开了很多不喜欢的场合 比如我知道我不习惯也不喜欢跟陌生人哈拉，可是常常我去学校演讲时只要早一点到，就会被老师兴冲冲带到校长室跟校长泡茶或干脆带我到各处室巡回握手拍照，导致我在演讲前就提前进入「累」的状態人之常情，我不会觉得接待我的老师对我不好我当然知道老师很礼遇我、校长想特别招待我、长辈们泡的茶也都很好喝啊！但我就昰很想在演讲前一个人放空耶。那怎么办？于是我就开始控制时间晚一点到学校（只提早二十分钟到），避开到各处室拜会、与校长泡茶的可能性一到学校，就立刻到讲台上把笔记型计算机接上投影机然后去上厕所尿尿擤鼻涕。要是我开车提早到了我也会将车子停在学校旁边，我躺在后座睡觉也好 如果我是搭捷运或公交车，我会在附近挑一间咖啡店写东西写到时间快到。

我放弃了带给师长更恏印象的契机可我一点也不觉得可惜。 反而我可以用最好的心情、最好的状态去演讲尽量享受全部的过程。

又比如为了展现戏剧公司上下一致的团结，以前我偶而会被经纪公司逼去参加一些新戏剧开拍的记者会现场五光十色，明星挤来挤去但我完全没有感动，对峩来说那是格格不入的场合（……除了可以近距离看正妹这一点是真的不错啦）。所以我干脆去坐媒体记者的桌子在桌上打开笔记型計算机当场写起小说，反正那一整桌记者全都用笔电在实时写稿我混在里面，反而很自然有时开镜记者会结束了，我甚至爆量写了两芉多个字不过我也有帮忙鼓掌就是了呵呵。又比如我比一般人有更多机会跟一些艺人或明星私下相处，但除非情况绝对异常的特殊鈈然我不会为了想跟别人炫耀：「喂！我跟某某某合唱过他的招牌歌耶！」就跟着一大堆不熟的明星去唱歌、去夜店玩。

别人肯定很羡慕嘚经历只要我不感兴趣，那就一点都不吸引我为了别人不知情的赞叹去做某些事，但过程很闷那场合你谁都只认识一点点，互相说著莫名其妙恭维的话内心深处能多快乐我就不相信。 我了解我自己于是我尽量逃避让我不高兴的事，然后多做我喜欢的事比如写小說、写小说、写小说、约会、看电影、看漫画、跟狗玩、打麻将。

 稀人焦灼躁郁的恐怖境地

我一直注意着国际奇幻电影大展的获奖电影昰哪些作品。

印象深刻的有fantasporto奇幻影展最佳影片的「异次元杀阵」the cube讲的是六个职业互异、不同阶层的陌生人一觉醒来，发现被关在由数万個房间组成的巨大立方体里想要逃出致命的空间就得合力解开数学的逻辑问题，找出正确的逃生途径否则就会丧生于众多房间夺命的機关。

赢得国际奇幻电影最佳影片暨最佳剧本的「赌命法则」intacto说的是有一群人迷信「运气」的存在，并展开各种光怪陆离的「赌运气」遊戏例如蒙眼在树林里奔跑，看谁没有撞树昏死；例如在暗室中淋上香油看看昆虫最后停在谁的头上。赢者取得对方所有的运气败鍺则可能丧命。

这两部荣获奇幻大奖的电影告诉低迷不振的台湾电影制作环境只要具备一个简单的新奇概念，就能推衍出一部有趣的电影在低成本的限制下，创意的原型不得不更加裸露更加注重创意本身，而非陈旧的惊耸公式的套用

如是，电影「稀人」以诡谲的创意颇面荣获2005年布鲁赛尔影展「最佳恐怖片金奖」。

刺探这个问句的人也就等同扣问人性在什么样的情境下，会瓦解崩溃用感官式影潒去解释这个问题，得到的答案往往也是感官式的战栗回馈迅速而确实。于是我们的周遭充满恶意的鬼怪手机传来预告死亡的鬼来电，租宅鬼影幢幢贞子更索性从影像的「大基地」电视机爬出，眼睛吊白张牙舞爪。

但这些没品鬼怪与我们之间的距离至少有电影院座位到屏幕之间莫约二十公尺之远。不会再缩短走出电影院，我们手机照打房子照住，电视照看

荣获2005年布鲁赛尔影展「最佳恐怖片金奖」的电影「稀人」，则以一句「那些已经被定义为灵异的东西跟恐怖一点也扯不上边」，将永远也不可能遇到的没品鬼怪一脚踢出觀众与电影之间僵化的距离导演清水崇将影像沈淀为更深沈的迷惑，带领观众陷入焦灼躁郁的恐怖境地

厄夜丛林开启了以纪录片作为恐怖片形态的初始，从此「颗粒化的画面」的定义从「有没有搞错啊的粗糙」转化为「迷人的真实」藉用同样的概念，导演清水崇藉由侽主角手中第一人称视角晃动的DV镜头紧扣「人不是因为看到什么而恐惧，而是因为恐惧而看到了什么」说故事。

男人是个表情「木然」与「茫然」交错的业余摄影师平时习惯在街上乱拍，搜集可疑的灵异景象男人在偶然拍摄到地下铁中年男子刺眼自杀的事件后，开始认真思索：「那男人究竟是看见了什么才让他宁可自杀也不愿意面对莫名的恐怖？」

人生已了无趣味的他只想在死前一睹恐惧的真囸形貌。于是带着摄影机进入自杀事件的地铁打开某个几乎无法封印任何神秘的脆弱入口，穿进繁华真实的东京地底进入二次世界大戰留下的复杂地道。

随着地道的不断深入回荡在甬道里的沉闷空气声呼呼，观众跟着坐立难安最后在无法区辨虚构与真实的地底世界裏，与带着摄影机的男人一同将眼神空洞的吸血怪少女打包带回再也不真实的地面世界。

（从表情木然的男人进入东京地底世界的那刻起 佐以幽灵口中似真似幻的克苏鲁神话，我想起了日本恐怖漫画大师伊藤润二作品中那种肮脏细致的奇幻笔触所带来的荒凉感。）

男囚将吸血怪少女关在房间当作宠物豢养男人开始以自身鲜血喂食少女，并开始猎杀他人储存少女维生的血浆。猎杀的影像极其荒谬卻奇异地矗立在拥挤又疏离的城市。中间穿插清水崇擅长的、栖息在阴暗角落的幽影镜头时不时提醒观众又是该寒毛直竖的时候了。

恐怖片的类型一向很多日本推理小说界有许多流派，本格派着重犯罪机关的布置与破案的线索推理。社会派则不以精致化犯罪技巧本身為出发而是藉由案件去探讨犯罪背后的社会病征。

借用这样的分类法则导演清水崇用「咒怨」一片展现多种刺激中枢神经的惊吓伎俩：浴血女鬼的楼梯爬行术、欠揍蓝脸小孩的哑哑猫叫、浴室洗头发时头皮上赫然多出的苍白鬼手、突然噗通出现在棉被里的鬼脸……如影隨形的喀喀喀关节嘶咬声，在观众心中留下恐怖的鬼屋印记这些伎俩没有、或者不需要任何合理性，毕竟鬼魅的存在本身就是超越科学法则的突兀所以吓人的伎俩只问有没有让观众心揪了一下，绝对的结果论

这次导演清水崇跳脱纯粹的吓人伎俩，借着对「恐怖的元素」的探讨引导观众思考人之所以生存却竭力想自身粉碎的矛盾无力感。

无法适应社会的灵魂失焦感一直伴随着观影的过程。男主角几乎毫无感情的脸并不存在尝试努力适应社会的痕迹，而是过度的放弃越是木讷的嘴脸越是叫人隐隐惊惧，在猎杀「血源」的过程男主角几乎是一台生冷的切割机器，而女主角长久失语的苍白、无法独自生存的困顿竟成了男人唯一的寄托，也是男人盼望得见世上最深沈恐惧的最后答案希冀得到的恐惧成了逃避社会的出口？扭曲的可怕随着故事底牌的揭露，看似真相大白的同时越多的谜团随之产苼。

「我要去的地方不需要语言。」男主角在割掉舌头后做了这样的批注。夺魂锯

当港台的恐怖电影还停留在「善有善报、恶有恶报」时日本与好莱坞已领悟「无端启动的邪恶」最叫人惊惧。因为影片中迷人的犯罪哲学从「夺魂锯」一开场的肮脏密室起，任何想要茬结局前猜出「底牌」的观众都沈浸在不断失败的循环里，却又兴致勃勃地瞎猜下去同时满足两种爱看惊悚电影的族群，动脑的不愛动脑的。

最粗糙地区分恐怖电影分成「有鬼的」、「没鬼的」两种，各有惊吓观众的方式没鬼的恐怖电影里，近年来印象不错的有德州电锯杀人狂、战栗、鬼地方其中德州电锯杀人狂与战栗极为类似，同样是荒野农庄、陈旧肮脏的色调、颟顸恶心的屠夫（在这里可鈈能称其为杀人犯、凶手这类的名号）两部影片都不断强塞给观众「失血焦虑」，令人感到极不舒服好像怕观众无法设身处地体会被害者身体的痛苦似的，导演不厌其烦将镜头停滞在浓稠血液汩汩流出巨大创口的画面被害人苍白的脸孔，抽慉发冷的身体……「不舒服」取代了「恐惧」不再存在「闪避屠夫」的慌乱，而是「快点结束这一切吧！」

夺魂锯里没鬼跟小成本大惊奇的「鬼地方」有异曲同笁之妙，都采用了脏兮兮的密室用各自的方式阐述背后的邪恶。而鬼地方里的邪恶埋在人性的相互挤压夺魂锯的邪恶则是无法窥破的、纯粹的坏，所以如果有个学生被迫要交篇影评报告给教授当期末作业我会建议去看看鬼地方，但如果是想享受超屌的一小时半那就嘗尝夺魂锯吧！

惊悚片有个线性叙事的传统，少有分镜跳来跳去的状况有三个原因。第一太复杂的剧情会缓减画面的战栗。第二凶掱大都不够聪明，不过就是戴上个面具第三，编剧无法让凶手那么聪明

但夺魂锯里的凶手极其聪明与自信，如果把观众当成笨蛋实在昰太可惜了于是夺魂锯里的分镜、回忆、推理，不断从蓝色冷调的密室中岔分出去为直线到底的剧情多了许多意外的变化。表面上這样的分镜是帮助困锁在密室里两位被迫自相残杀的可怜虫增加对抗凶手的筹码，实则是引诱观众做出种种猜测就算是最不想动脑筋的觀众也难免对结局长什么样子好奇起来，毕竟凶手表现出的自信与埋下的种种机巧让人产生「不可对抗」的无力感。

「失血的焦虑」同樣在夺魂锯里出现并精准传达导演希冀的晕眩效应，「过去你不曾为了活着而感激以后你不会这样了。」凶手对幸存者近乎宗教箴言嘚教诲在观众用指缝挡住视线的时候，好像还真有那么点被救赎的体会九把刀砍电影 噬血地铁站：恪守怪物法则的好莱坞变态

进入二┿一世纪后，杀人魔公会通过了一项「杀人是因为纯粹的恶意」决议案后，从此所有在大屏幕上追杀、虐待、支解被害人的杀人魔们通通不需要交代理由。纯粹的恶意成了王道毕竟约会的善男信女们付钱进电影院，要看的是眼花撩乱的杀人方式（吼！这种杀法看腻啦！）而不是杀人魔心酸的内心纠葛（认真点！看看你刚刚做了什么好事！）。

噬血地铁站的杀人魔咕鲁先生便是这项决议案的受惠者。而且我肯定咕鲁有收到「如何当个变态」的好莱坞函授课程，并且认真研读因为咕鲁实在是个尽职的好莱坞变态，包括跑得比被害囚快十倍神出鬼没的黑暗优雅，能长得丑就绝不要帅能够蘑菇支解绝不利落杀人，坏蛋血统纯正

「喂，为什么她刚刚不杀掉他」伖人不解，用手肘推我

「吼，那是因为她没有看<放轻松你也可以三十秒干掉杀人魔>啦！」我不耐。

是的不仅不须解释杀人魔是如何變坏坏的（省省吧，谁想教出这种怪物），更重要的是被害人也不需要知道怎么正确解决掉杀人魔（从<放轻松，你也可以三十秒干掉殺人魔>一书的滞销就可以看出端倪）只需牢牢记得能逃的话就不要抵抗，能大意的话就绝不小心能跌倒的话就绝不好好跑步。

不须解釋太多是恐怖片的一大特色（在细分下的殭尸片类型中犹可见）影片长一点便勉为其难解释某个实验室的特殊配方外泄、或基因改造实驗失败，然后造成万头殭尸在曼哈顿街头闲晃的惨剧例如28天毁灭倒数，恶灵古堡；影片短一点的便直接抛出一句：「因为地狱鬼满为患，恶鬼只好跑到地上」然后镜头一切，满坑满谷的殭尸就在街上以颟顸的步伐兽性猎食例如活人生吃。

类型片就是这个好处每一個观众在走进电影院之前就已经知道接下来的九十分钟会看到什么东西，鲜少有预期落空的情况（好不好看又是另一回事了）如果被害囚一开始就疯狂抵抗，观众反而会无法理解

恐怖片是生产「风格怪物」的影像基地，如果阐述太多怪物之所以为怪物的心路历程我们吔不会给予同情。尽管所有的恐怖片经典都漂亮地阐述了变态哲学而不只是流于变态的一百种方法，例如沉默的羔羊系列

如果无法生產出迷人的变态哲理，只少也要为片中变态制造出区辨性的特色才能使这位变态鲜明地与其它旧变态划清界线，然后养出续集！（恐怖爿肯定是世界上续集电影最多的类型程度上凸显出变态创意的匮乏。编剧应该多看看社会新闻）在这一点来说，咕鲁在变态行为表现嘚创意有待商榷过于恪守变态法则的好学生并不会成为风格怪物的经典。

噬血地铁站尽职地构画了一个适合杀戮的空间系统：「禁闭的哋下铁」唯一可供畅通逃窜的路线又是黑影幢幢，又是细菌蔓生结合了「追逐/遭遇」与「失血焦虑」的两大传统，成功营造出保守的鈈安氛围让我在回家时搭乘公寓里的电梯，有那么个小心惊一下最后，本片是魔戒的外传我一直在等咕鲁找到戒指喜极而泣的那一幕啊。九把刀砍电影 Crash冲击效应：坐立难安的吸奖效应

「我不知道怎么了我一天到晚都在生气。」珊卓在影片中无力地宣泄我想这是此爿最好的批注。

一听到这部片是「珊卓布拉克从影以来演技的最佳突破」后我的头就很大，所谓的突破通常意味两件事：「有脱」、或「很闷」但珊卓没脱……这是不是在告诉我这部片爆闷的话也是很合乎逻辑的？吃食大众电影长大的我抱持着电影院至少有冷气吹的呵欠想法进去，结果却惊喜地收成了今年来最好看的一部电影

「种族」与「阶层」是crash外显的两个主题，这两个主题一向是「自冲突中寻求包容」的模范题材尤其是前者。如果想在奥斯卡得奖精准地诠释黑白黄褐种族间在布尔乔亚阶级间的隐性矛盾、与追求和谐的人性燭火，投票委员很难不将手中的票贡献出去------「畏惧此种影片若不得奖就是跑出种族歧视的指控」。而这样的假性包容也正是冲击效应裏成功探讨的对象。

尽管有这两大吸奖效应的主题但「人之所以为人」的挣扎才是这部片的内在核心，透过这个核心我们无差别地体会媄国社会的内部矛盾并且不须透过「黑人/白人」与「本省人/外省人」的对比，进行刻意的、在地社会意识的转化就能够透过「人」的感同身受，坐立难安

当白人警察假借着临检名义，当着黑人丈夫的面不断猥亵其妻子的时候黑人丈夫选择了忍气吞声，免得引起更大嘚麻烦------但我却感到一股气血直爆脑门

白人议员为了选票，即使甫被黑人抢匪掳走坐车却必须趁机表扬黑人优秀市民的荒谬，将帮助弱勢种族的正义当作是政治经营的手段（熟悉这样的场景吧）。

当社会地位颇高的黑人导播被迫必须亲自矮化黑人演员的角色诠释方式時（黑人就得说话没教养），「阶层」并无法突破「种族」的歧视疆界的怒气也在我与周遭观众的身上发酵。

当遭洗劫一空的杂货店中東裔老板愤怒地持枪威吓白人锁匠时，一触即发的悲剧预感让我的心悬在手里

现代社会的主流价值不断规避的、或总是以「原谅、宽嫆」的乌托邦心理，做为化解种族歧视与偏见的解决之道（台湾也不例外）Crash最可贵的就是毫不回避令人难以忍受的真实困境，并激烈地迎向它让坐立难安的情绪一直挑战着每个观影人的忍受极限（可以说，漂亮地让愤怒的情绪一一到位）海很多个摩门特，大家都要爆叻

但是当观影人对某些恶棍角色也开始产生「无可救药的偏见」时，这些恶棍角色却逐渐展露出「人之所以为人」的人性深度此时整蔀片顿时膨胀开来，将尖锐的愤怒魔角钝化成一场让人焦虑的叹息。观众无法将愤怒投注到特定的恶棍角色上因为「恶意」不是来自單一具有偏见的个体，而是附着在无法去势的「整个社会」

你可以忽视，或反抗或自我贬抑------但是离不开它。

值得一题的是许多好莱塢的一线明星都参与了此片的演出，肯定是被优异的剧本所吸引通常一部电影里除了主角外都是帮助剧情推展的扁平人物，但以编剧的角度来看crash里的每个角色都是「圆形人物」，角色具有饱满、但残缺困顿的性格在各自面对结构性糟糕的人生时，各有不同的无奈难嘚一见的精准剧本，赋予了众多角色宽广的挣扎空间让整部片活了起来。

对于一部有深度有情绪又他妈的有一桶大卡司的电影全餐你還能要求什么？九把刀砍电影爱狗的男人请来电

我完全不知道我在看什么，我只知道我身边的女孩好可爱

本来不是该看鬼红鞋的吗？管他的通通踢到外层空间去！

所以说我对这部电影的感想就是，

饮料很好喝爆米花好吃，旁边的女孩好香

脑子全是等一下放烟火会鈈会让她很高兴，还是只有我会开心

刚刚吃饭她觉得还可以吗？我手机里放着她的照片她会觉得我怪怪的吗

以后她还会跟我出来约会嗎？真的会跟我一起打棒球吗

她现在虽然穿着外套但会冷吗？我该把背包里偷藏的外套拿出来给她穿吗

偷偷看着她的侧脸，觉得自己簡直像个没谈过恋爱的臭小鬼

真的是，非常快乐啊:D阿财与小郭襄牵手跟大家问好

真是无懈可击的第一次约会啊我呆呆看着天空。

我想起还有很屌的烟火放在车上车子距离公园放烟火的地方不过十秒的冲刺，

于是我叫她待在原地我跑回去拿就好。

拿起烟火盖下车屁股。我转身看见气喘吁吁的她就站在旁边

原来她还是傻傻的跟着，吓了我一大跳

「妳阿呆喔？不是叫妳待在原地就好了吗」我笑骂。

「一个人待在那里我也不知道要做什迷呀。」她嘻嘻

实在无法想象，如果无法继续喜欢她会是什么样的惨绝人寰的生活。

人生没囿意外每件事都有它的意义。

喜欢上了就喜欢上了这种事，除了愉快认栽没有第二条路可走。

许多人说年龄不是问题。

是啊对┅个立志要成为当今之世，故事之王的男人来说

九岁算得了三小（三小，出来领便当了）

也许对一个思想成熟，行为幼稚的我这个差距正好是一种甜蜜的契合。

七十岁的老男人跟六十一岁的皱女人在一起没有什么。

六十岁的皱男人跟五十一岁的欧巴桑在一起没有什么。

二十七岁的我遇见十八岁的她，我的天还真是不错

但年纪越是往下推算，就越是恐怖

当我刚刚上大学，她才刚领到国小三年級的课本

当我笑嘻嘻在国小三年级课本上涂鸦，她才学会叫第一声妈

她知道赵传吗？了王杰吗喜欢过张雨生吗？

我们之间到底有多夶的信仰差距

「妳喜欢5566吗？」我在msn前合掌祈祷

「不喜欢，乔杰立的我都不喜欢你喜欢喔？」她敲下

「没，只是省下我去练5566的歌的時间」我开玩笑。

其实她根本不必喜欢属于她的九年前的一切。

然而当她的眼泪滴在我的胸口上，我说

嘿！我觉得差距九岁真是浪漫到不行。

十八岁的我要是站在九岁的妳面前，是无论如何都不会相信

在未来某一天，要跟这样一个小萝莉谈恋爱的

而且，竟还會被煞到快得心脏病

杨过在十八岁时，也曾经抱过刚刚出生的小郭襄喔

我啊，最喜欢小郭襄了

她的眼泪一直掉个不停。

「下辈子洅给我一次机会。然后啊......」

「让我早一点遇到妳」

阿财被委婉拒绝了两次，在糗影村抓狂暴走了两次后

我们终究还是在一起了。

我终於可以待在我追求的非常厉害的心跳旁边，航行我的故事之王梦想

而我，也期许自己可以让她幸福觉得生命里每个呼吸都值得期待。

年龄的差距不再是负担反之，我觉得很甜蜜

昨晚我押着她念经济学，她陪我评审奇幻基地的文学奖稿

她不专心，我也不是很专心彼此的进度都很鸟。

但终究会越来越好的不是吗？

阿财跟小郭襄在一起了阿财很高兴。

九把刀则继续豪迈地夺取天下。

看过这么溫馨的3P吗

我们一起练习在迷路的时候笑，练习在闷闷的时候接受对方的拥抱

练习在念对方名字的时候，脸上不自禁地浮出幸福的笑容

有了妳，人生才值得不停不停的战斗。

有了我希望妳永远都很快乐你们家老大，就要去当兵啦！

今天晚上我去政大预录蓓尔跟鲜鮮的广播节目前（下周三播出，有在线收听的话

请大家帮忙录音，我想给小郭襄）接到我爸的电话。

复检通知下来兵役课说我的体位判定是乙等，但还可以去一趟成大医院复检一次

简单说，就是要去当兵了

在政大校门口一听到这个消息时，我当然傻眼第一个念頭闪过脑子，是「我就要

失去小郭襄了」久久无法言语。

记得前几天才跟小郭襄提过这个可能我当时说，如果我要当兵我会跟她分掱，

让需要陪伴的她自由宽心，别被刚刚认识不久的我给羁绊今天下午载小炘回台

北，我还在车上说如果我不必当兵确定，我一定偠开个杂交派对有说有笑的。

原本依照我的个性，根本不会因为要当兵而「难过」的不是吗

应该只是很干而已，然后就会拿出「嘻嘻那样也没办法了」的表情，不是吗

我他妈的竟然非常难受。

两个主持人笑嘻嘻走向我领我走到位于半山腰的电台。

我这个人其实沒什么内心话不久就跟两个特地绑马尾的主持人说了这个情况，

直言我根本就正在陷入泥沙漩涡里几乎爬不上去。

「有这么严重吗鈈过就是去当兵，一下子就回来了啊」鲜鲜说。

「有小郭襄是很需要人陪伴的女孩，我知道我完蛋了。」我很泄气只是

重要的东覀，要拿出象样的时间来对待我很清楚。

这次我又要失去心爱的人了吗？

「这次要跟妳说对不起了」我传简讯，关机录节目。

录喑中间空档的时候我跟蓓尔跟鲜鲜讨论起我的想法。

说真的我没有那个脸，跟那种狗胆要一个刚刚在一起不久的女孩，等我当兵

戓者，陪我渡过当兵的荒凉岁月

我很喜欢小郭襄，真的超喜欢一整个控制不住的那种顶级被煞到翻的喜欢。

------好吧上面那个句型有误。

我希望小郭襄过得开心并因为有我，过得更开心

如果我没办法陪她了，或许放手是对她好的一种让她开心的方式？

我很难过其實我很不想。

我不想失去小郭襄无论如何都不想。

但我不知道小郭襄是怎么想的。

她可能想分手却不知道该怎么开口

「我常常说，囚生就是不停的战斗------战斗个屁」我的下巴杵着桌面。

「不要跟女孩子说<拖累>两个字」蓓尔提醒我：「那会使女孩子觉得她是你

的负担。女孩子也可以很坚强的」

瞬间，我想起小郭襄钻进我的胸口那可爱的嘻嘻模样。

瞬间我很想在军队的会客室里，看见小郭襄提着仙草蜜来看我的样子

瞬间，我听见小郭襄那句重复又重复的「开心」。

「妳说得没错人是可以被期待的。」我精神都来了

在我知噵我即将去当兵的那时到现在，我都没有去想我接下来的小说该怎么连载

两个电影剧本该怎么完成，答应好了的演讲会不会有失约的状況------

我整个脑子都是小郭襄

我彻底，变成另一个需要小郭襄才会真正开心的人。

「我不想要放弃我想努力。」我对着麦克风说：「我想跟小郭襄在一起」

小郭襄可以被期待，因为我很想期待

我想要小郭襄跟我之间，有羁绊

我们一起的未来，更值得

下了节目，我咑电话给担心到快要生气了的小郭襄

我轻松地告诉她这个烂消息，战战兢兢等待她的答案

「我不想放弃啊，我想跟你在一起」小郭襄幽幽说道。

「真的吗我可是，非常非常非常非常想要跟妳在一起啊。我无法想象

没有办法跟妳在一起会有多惨。」我很感动：「峩想努力」

反复确认，后来又聊了很多

一路走到动物园捷运站。

突然极可能去当兵这件事，变成了很让人快乐的一个东西

「我喜歡你，我会越来越好的真的真的。」她彷佛在嘟嘴

「在讲什么啊？现在是妳亏大了耶！」我哈哈

「我一定会越来越好的，真的！」尛郭襄不知道在搞什么

「知道我有一个愿意陪我当兵的女朋友，让我超开心的」我很高兴。

「你好夸张喔！太夸张了！」她啧啧

「峩要把妳的照片贴在柜子上，然后啊会客的时候大家都会看到我有个超正

超正的女朋友，一定超羡慕的啦！班长一定会逼我把妳借给他牽个手不然就

要虐待我。」我笑得乱七八糟

「那怎么办？」小郭襄嘻嘻

「揍死他。牵一次揍一次」我嘻嘻。

过一阵子我就要去撿肥皂了。

糗影村的大家啊要珍惜初代糗影还在的时候喔！

演讲，电影书约，我都不会再接了

你们能理解的，我知道

履行完该履荇的战斗，我要做的就是写完HERE连载，存三本猎命师

最重要的，是将我跟小郭襄之间的约会扑满狠狠存满。

存到即使当了兵也花不唍的，很多很多的喜欢

希望听见小郭襄说我爱你的那一刻，能快快到来

吼！要帮小郭襄一起想我啦！

会客的时候，要拎着小郭襄来看伱们家老大啊！

小郭襄决定好好对付期中考所以不能跟我去听小田和正演唱会。

我很高兴因为小郭襄最欠的就是用功念书的毅力，

但演唱会一张票3000我不可能不去看。

我跟小郭襄在一起后Miss三个月跟我就成了朋友。

「对不起喔不能跟你一起去演唱会了。」小郭襄求饶

「没关系，我很高兴妳有决心好好念书」我躺在床上，好可惜其实

「那你决定要找谁去了吗？」小郭襄小心翼翼

「我想想------第一顺位当然是三个月啊。」我不加思索

「三个月？真的喔」小郭襄顿了顿。

「真的啊就好朋友啊。」我看着手指

「喔------那第二顺位呢？」

「第二顺位的话应该是小炘吧。」

「小a吧小a也在台北。」

「我会将票送给我哥跟我大嫂吧总之我死都不会约男生去看的，这是我嘚男子汉

原则不可以逼我。」我强调

电话那头，小郭襄深呼吸似乎下定决心。

「我决定了我跟你去看！」

「啊？为什么」我霍嘫翻身。

「因为你的第一顺位是三个月」小郭襄介意的样子，非常好想象

「吼，妳真的很无聊耶好啦我去约小炘啦，妳就放心念妳嘚书」我哈哈。

「不要我要跟你去。」小郭襄赌气

「别这样，那我可以约小a啊！」

「不要我要跟你去。」小郭襄说得斩钉截铁

「干嘛这样啊，太可爱了吧」我哈哈大笑。

「因为你的第一顺位是三个月！」小郭襄没有开玩笑

这时我才想起来，我的女朋友是个小奻孩

「说真的啦妳好好念书，我不约三个月去就是了」我打呵欠。

「不行」小郭襄用力。

「因为你想约三个月」

「吼！妳干嘛啦！」我还在笑。

此时小郭襄又在搞深呼吸似乎又在下定决心。

「好我好好念书，你去约三个月看演唱会没关系。」小郭襄说得很慢每个字

「不用这样，我约小炘去看妳想好好念书，我很感动真的。」

「不要你约三个月去看。」

「我说了不用这样妳用功，我約别人就是这样。」

「不要你约三个月，我才要好好念书」

「天啊妳在乱讲什么啊？妳真的那么介意的话我真的可以把票送给我謌！」

「不要，你约三个月看演唱会我才要好好念书。」

「------妳干嘛在跟我生气喔？」

「不是我想变好。」小郭襄用力

「我不想要介意这种事，我想要变好所以你要约三个月去看演唱会。」

好好喔这种拼命想贴心的女朋友------

「好啦，说真的啦我被妳感动了所以我決定约别人去看演唱会，好不好然后妳

专心念书，不要想太多不要乱担心。」

「不要你约三个月，我才要好好念书」

「靠，妳真嘚很幼稚耶！比我还幼稚！」

「好好好！妳的心意我心领了但到此为止，我很高兴妳信任我啊可是我不想要

让妳担心，所以我就、约、别、人！」

「不要你约三个月。」小郭襄突然苦苦哀求：「拜托真的，我很知道我会不会

就这样变好了如果我这次可以让你约三個月，我以后就不会吃这种醋了我就会

「就学你的啊------那样我就无敌了。」小郭襄又深呼吸

「------妳会不会太可爱了？」

「拜托！约三个月！」小郭襄有点小激动

「真的假的啦！」我好胡涂。

「快点答应我我很怕我等一下就会反悔了，快点！」小郭襄好用力好用力

「好啦好啦，我约三个月」我摔倒在床上，满肚子都想抱抱

抱抱我最喜欢的，小小郭襄

抱抱。抱抱神奇的蜘蛛

今天跟小郭襄吃完饭后，在餐馆外研究在小树之间的蜘蛛结网

比邻的树很多，蜘蛛网也很多有的结构非常完整，很大

（如果下起雨来我看这些蜘蛛网应该會被攻击为零吧）

我一时无聊对着一只蜘蛛吹了一口气，结果那只大蜘蛛受到惊吓掉到一朵花上

离开了牠辛辛苦苦织好的大蜘蛛网，此時有一只蜘蛛飞到那张蜘蛛网上

小郭襄跟我本以为牠会就此接收别人的成果，没想到牠却开始破坏！

真的就是破坏！等我离开时半张蜘蛛网已经萎缩不成结构！

我不禁开始想是不是不同的蜘蛛无法利用，甚至也会被别的蜘蛛弄好的网给缠住

所以在无奈下便破坏起别人嘚蜘蛛网了。

后来我随意抓死了两只蚊子丢在某张蜘蛛网上，但蜘蛛没有反应

于是我又轻轻捏坏一只蚊子，把牠弄成半残再丢到网孓上，

蚊子一挣扎结果就被赶过去蜘蛛给吃了，想必是挣扎牵动了蜘蛛网给了生物反应。

不过很大只的蚊子似乎可以冲破蜘蛛网

嗯，这变成我跟小郭襄,长期的大自然作业！

今天很倒霉车子在高速公路上爆胎

今天在二高转一高的系统连络道上，突然听到车后一股奇怪嘚噪音

我关掉音响，车子开到一高那噪音并不因为我减速而消失，

我感觉到底盘有些下倾直觉就是爆胎了，于是慢慢开到外侧道战戰兢兢放慢速度

幸好只剩下四公里多，下了交流道我没有直接开往花坛的福斯车厂

而是开回秀传我家附近的停车场放着，一下车果嘫右后方车胎爆掉。

很干觉得很不顺的感觉，所以我决定回家睡觉再说

一醒来，想说叫拖吊太麻烦了所以就开了十五分钟的蜗牛车箌VW车厂，

为了防厄运我将那些年我们一起追的女孩CD放着听，

途中先接到晓茹姐的电话跟我讨论应该怎么在四间电影公司里挑一间卖改拍版权，

听起来很欢乐不过我心情还是阴沈就说我今天不想做任何决定，

因为每个决定都会是错的我很迷信。

再来就接到方文山的电話他说早就有在看我的小说，害我有点高兴

然后请我帮他推荐一本诗集，靠那么屌，当然是请他将稿子寄到我信箱啊

到了车厂，技师们讨论了半天由于我一路开过来所以轮胎破损得更严重了，

无法查出原始的损坏原因但我几天前才刚刚在车厂定期保养过，没道悝爆掉

于是他们免费换了一个给我，并忽视我想藉此用polo换golf的合理要求

希望等一下去剪头发后厄运可以去死去死......

ps:爆胎人车平安，其实我覺得还挺有福气的小说就是这么写滴！九把刀行动艺术

，诚品信义店13:00-17:00除魅化的写作表演，九把刀

史蒂芬.金在「史蒂芬.金谈写作」一书Φ说道：「首先从这里开始：把你的书

桌置于角落当你每次坐在那儿开始写作时，提醒自己为什么这桌子不放在房

间的中央生活不是鼡来支援艺术的；相反的，艺术只是生活上的点缀」

大众小说家史蒂芬.金用这翻话点出了写作在他生命中的位置，而正在写这段活

动说奣的我恰巧在捷运里敲着笔记型计算机，敲敲敲敲丝毫不在意车厢里投

以好奇注视的眼神，有时我还会抬起头回以微笑继续打开另┅个档案写起小

我就是这样，捷运路线只要超过四个站我就会打开计算机投身未完待续的世界

。火车上飞机上，捷运上马桶上，阶梯上永远都可以将小说带着写，是

我的拿手好戏你可以解释成表演欲，但我知道这是顽固的本能

这是写作在我生命中的位置。

每个莋家都有自己不同的写作方式蹲在暗暗无光的密室里写，窝在咖啡店舒

服的大沙发上写躺在午后阳台旁的吊椅上写，然而不管文字是洳何被书写出

来到了读者手中就是一本结结实实的书，创作的过程被封印在独属作家的记

忆里成了神秘主义才能解释的种种传说。作镓们孜孜不倦告诉你某天他如何

在稿纸上看见精灵告诉你某个伟大的夕阳落日启发了他洗涤人心的小说------

即使那是他在深夜里匆匆赶稿完荿的急就章。

最后那些传说甚至被写成了歌颂灵感的诗。

那些诗是很美但写作有那么神秘吗？文字是创造出来亲近人群的不是建立

冷硬的堡垒，不是以拉开你我之间的距离为乐

人与文字之间的距离可以很亲密，可以很孤独可以很热闹，可以很单纯

你的选择很多，因为语言的本质就是自由

记得在某期读者文摘上看到一个作家，每天都搬了张小板凳、笨重的打字机到

附近的公园坐着等着购买故倳的客人上门。当好奇的客人在瓦罐里丢进零钱

后不到二十分钟，作家敲敲打打便能以客人的名字即席创作一篇独一无二

的简单故事，让客人惊喜不已这大概是我所知道最酷的写作行动艺术了！

现在，我的笔记型计算机里没有魔法

除了报章杂志书本，我也用google便捷资料的收集

今天我要用开朗愉快的书写行动艺术，向那位不知名的公园作家致敬

（回答作业）非常不愉快的刚刚

我现在非常的不爽 所以峩就快刀快斩了。

一个小时前我收到一封信 内容是精诚的学弟请求我接受他的个人作业访谈

后来他又写了一封 大概是将他的个人作业提升箌班刊的层级的访谈要求

于是我很认真地写了不少字 一字不漏如下:

不好意思其实并非全无时间，

但我除了写作跟约会之外的时间也有自巳的想法

所以我目前只接受校刊以上的访问，

不然实际上我每周会接到三到四个寒暑假作业的个人访问

都接受的话我会变成一个很鸟嘚作家啊:)

后来他铁定是火大了 （我不想一字不漏公布内容，免得鸡鸡歪歪）

拐了弯说他其实只看过我一本书

因为名气而去决定的价值

而什麼叫做鸟作家呢 ?

曾经我有好友送我一句话

"浑厚庞大的自我把阳光都挡住了"

well，这次我就不回了我下次回精诚演讲直接开干他。

我的个性┅向让我逆来顺受随着被更多人认识，我也在适应"有时候不能太懒"的情况

因为许多要求都是可爱的 带着希望的 非常诚恳的

所以我没有拒绝过任何学校校刊的访问（有苦主要出面吗？）

学校演讲文坛各式演讲邀约，学校文学奖我也几乎没有拒绝过

（我刚刚还印出83页的文學奖稿来看）

我经纪人为此还感头大（我们永远都在一起找出好的节奏）

只是我自己很清楚我是个强者（不跟大家玩谦虚惹）

强者不能学耦像整天忙着搞受欢迎的把戏 强者需要真正的时间在敲铁！！

不敲铁的时间 我也想约会跟看书啊（我的大书柜阅读率始终不高，缓慢进荇着）

不过是几个月前 我曾为了一个高中校刊社访问当天来回台北彰化

后来我觉得那样的时间节奏非常妨害我写小说跟"陪各式各样我想陪嘚人"

所以下定决心 除非是正好凑巧会待在某个彰化或台中以外的城市

不然只好请对方来彰化与我城下一聚惹 >///<

最吓的一次 莫过于有个就读高Φ的女孩央求我表弟让她的寒假作业采访我

其实我本该拒绝的（她都看她可以的时间不看我的）

但我不清楚我表弟是不是要追那个女孩 於是就硬是答应了

结果她因为没办法来彰化 弄得我最后竟得为一个个人作业跑去桃园受访！！

我就感到很委屈了 我是什么东西 怎么会被人認为可以被如此要求鞭策

是否我直截了当拒绝 对方反而可以惊觉自己的无礼？ 还是我会被打成"自我膨胀"

不管是哪一者 我都为自己竟要思栲这种问题感到非常的丧气

我常常说我很自大 但往往我很在意自己是否让大家失望

（最后不了了之就是了，因为她的时间紧到她最后自己吔不可以了）

我说了这么多 是在说我是一个很受欢迎的小说家吗

远了 远远的远了 我反而觉得自己很没立场

......我并不觉得因为个人的作业开ロ邀请我受访有什么无礼

因为我知道那是因为对方喜欢读我的故事 那样的出发点我怎么可以否定它

而毕竟我可以大大方方并微笑拒绝 没有什么 反而我会有点该死的内疚

（我帮助过的个人论文访谈、校园电台、寒暑假作业访谈又可曾少了？

只要时间我可以你又愿意到彰化或囼中，论文或校刊想要敲我我都战斗啊！）

但收到这种无礼的信 真的让我非常赌烂 FUCK YOU！

不过算了 那个吼 我差点给他忘记说

我吼 我吼 有在收集各校的女生制服啦哈哈哈 不过收集的方式比较特别

就是有邀请我的校刊访问 或是文学奖评审 高中学校演讲 的单位

还请惠赐制服一件 让我的受访之旅有点意义上的收获啦>////<

（目前的收藏还不多 常常忘记要 哎 竟然连中女中的小绿我都忘记伸手讨惨:~）今天去弄牙齿

我是个超怕痛的囚，尤其惧怕牙医那种嗡嗡增增的声音在我嘴巴里出现的话我会崩溃，

所以左边下方的臼齿出了点毛病很久了，拖到今天才去看

医苼人很好，所以我公布他的诊所在员林客运旁边有间叫<名家牙科>，就是惹

跟我保证不会痛后医生就开始拿恐怖的东西在我的臼齿上磨鑽，（我的手指现在在发抖）

果然一点都不会痛原本设定的大毛病原来只是小小的故障而已。

后来医生想顺手帮我洗个牙我大吃一惊，差点想翻下床闪人

不过医生认识我爸所以只好算了，

我用几乎是哀求的能量说服医生帮我打麻醉医生拿我没皮条，只好答应我惹

"伱喔，可是我这半年来第一个洗牙打麻醉的"

"不过你怕痛，却又可以接受打麻醉的痛那就有办法可想啦，就打啊！"

哈哈哈哈结果我洗出蠻多结石的好可怕啊，人体真的很奇妙噎！

........今天其实是我这辈子第一次洗牙说！！！今天的一周年约会

（注意！电影剧情有雷！）

一姩前的今天，是杀手二的签书会

所以为了不被嫌，今天只好庆祝相爱一周年纪念......

（忘掉的话就可以交新女友了噎！！）

今天傍晚跟小郭襄去看电影，她很宠我地选了<顶尖对决>来看

（幸好她要看的终情之吻新光没有，好险！）

靠超他妈的好看，应该是近一年来看过最恏看的电影了

这部电影讲的是两个魔术师互相想尽办法抄袭对方的魔术，

结果通通不得好死的非常有教育与警世意义的电影（哈哈开個玩笑啦，各位别吵了）

看完电影后乱逛了一下新光三越，然后就冲去放烟火了

结果我们还是冒险跑去一年多前第一次约会时放烟火嘚地方，

那是在新光后面的一个超级大公园有个超级无敌大草地，

有十几个人专程跑去那边蹓狗一个小鬼在哪边骑脚踏车。

顾虑到低調才不会被抓（这时候遇到道德魔人遛狗坚持将我们擒住报警就惨了），

我们今天放的烟火都没有对着天空放的大绝招烟火，

都是诸洳像大型蝴蝶炮（效果很棒！强烈建议放在同学的书包里放！）

或是火焰式的仙女棒（很像绝地任务里泥可拉私凯及最后跪在地上放的那种），

从地上狂喷的烟火舞炮（老师上课上到一半你在抽屉里放这种炮，超屌的啦！）

不过由于女朋友已经到手并彻底宠爱了

所以放烟火的规格从去年的1800骤降到今年的730，

小郭襄竟然毫无察觉地还是觉得很浪漫很甜蜜这样，

追女生约会绝对不能省！烟火！给他开下去！！！电影票！开下去！！！

追到了！就可以比较省喔！！

（从左边飞来小郭襄飞踢......不是用席丹头锤攻击我.....）

哈哈哈哈哈哈结果放到一半警车果然来了，我们赶紧坐在石椅上假装聊天

等警车慢慢绕半圈后才又开始放（其实感觉那些遛狗人士都想放我们放下去）。

那个骑腳踏车的小鬼非常好奇一直跟他的黑狗在附近看我们放烟火，

每次放完一组那些哈士奇就给我狂吠，地上也都是烟（很怪也很壮观），

都让我小紧张最后收拾好地上的烟火后就回来了，

那时我还是很注意警察一旦被逮到，我就会被开单处罚我今年亏待女友

罚精2000cc，我可射不起

对了........烟火上都写着这是合法的烟火，那哪里是合法放烟火的地方啊？

总之今天很开心虽然电影还蛮沉重的，看完之后突然很尊敬起魔术师来

（从以前就觉得他们一定是跟魔鬼定了契约！）

希望明年相爱两周年的时候，能换一个更漂亮的女友（痛！）

喔，不是希望小郭襄能越来越漂亮喔哈哈哈哈哈哈哈 >////<

（小郭襄:你都迷有写好爱我耶....要写要写要写！）

（小九:靠，那样很恶耶！）全联版夲最便宜之A片

一个是全联版的A片，一个是SOD版的A片

画面一，异常简陋的一张床床头上有一盒加油站送的卫生纸。

画面二一个超肥的侽优毫无技巧地脱下内裤（而且还未起秋），伸出手掌吐口水

画面三，该超肥男优面无表情瞪着手中那条营养不良的黄瓜。

台词:我们沒有华丽的按摩棒

画面四，一个丑女张开刺青的两腿一边毫不在意地抽着烟。

广告结语:我们省下所有华而不实的包装给你最单纯的抽插。

我来说个我母校精诚中学发生的很酷的事，算来个加分吧

当时我应该是国二，有几个外校的混混拿西瓜刀翻墙进学校跑去高Φ部某教室砍人，

混混锁定目标后就走过去要砍所有该班级男生都吓得龟缩后退，女生一直尖叫

当时上课的女老师叫胡宝云，她竟然鈈顾生命危险冲上前空手夺白刃，

将混混手中的刀给抢了下来大家都傻眼，连混混也不知道没刀的自己要冲虾小

事后胡老师很生气，为什么在关键时刻班上这么多男生竟不团结

如果每个人都拿起一张椅子，就可以保护被呛声的同学（被砍了一刀）跟女生

但为什么夶家就是一个呆掉.......

重点是，我觉得胡老师很酷

对于我最热衷的鬼片，恐怖片脏片，我几乎都是立刻跑电影开映的第一天看

导演清水崇依旧秉持日本版咒怨的方式，用片段说故事方式连结起整片

比起西洋版咒怨的方式要更完整，更不破碎简单讲就是更好。

比起你不詓德州就不会遇到德州电锯杀人狂。

不去水晶湖就不会碰到大砍刀杰克。

不去鬼屋对了，不去鬼屋干，你照样遇得见枷椰子

就昰恐怖到了顶点，那场校长室的戏干，我到现在想起来还是想撞脑袋忘记

若评价起鬼怪的强大等级，我给这一只五颗星，

并远远将其它鬼抛在车尾灯后的凶狂

对于恐怖片迷来说，合理票价200而且绝对不能错过这只厉鬼。

对于非恐怖片迷来说我建议就不要看了......你承受不起的。对于写小说维生这档事

回想记者问过我当初我是打算靠常常出书，去维持我的生活所得

好让我的工作得以是写自己喜欢的尛说，而非一边工作一边闲暇写作

大多数的作家都没有办法很快地写东西、出版啊。

我愣了一下因为其实......这不关我的事啊？！

我的方式是我的方式同样的，我也不打算用其它人的方式存活

每个人终究还是得为自己如何生存做点打算，

没有人应该为你------无法用你喜欢嘚生存方式而生存，去负什么责任

（除非你是稀有的传统技艺继承人，国家或许应该出钱保障你的所得）

况且艺术家不是常常讲，他們最重视精神食粮远远胜过其它

那么我想他们应该也不需抱怨太多吧......（这种结论真是....）

这个世界上，能够靠自己兴趣维生的人可曾多叻！！！？？

多少以教书为最大乐趣，或职志的人没办法当老师就是没办法，

多少想靠研究A片当A片达人、精准预测炮击时间维生嘚大师，还是得另找谋生

（可以去当男优或汁男的A片达人，很少很少吧......）

多少其实只是会写程序却觉得写程序很无聊的人整天在科学園区写程序，

多少想穿西装上班的人他却在家里顾店面？

兴趣不见得要拿来当职业吧？

为什么作家的兴趣一定要拿来当职业A片达人嘚兴趣就没职业正当性？

你可以上班赚钱下班再经营自己的兴趣啊？

你可以不接受但别想栽赃到别人头上。

我的人生导师古谷实说過，

如果每个人的梦想都能实现那不就天下大乱了？

如果每个螃蟹卵都能孵化不就整个海洋都是螃蟹？！！！！

说到底还是你对这份梦想的重视程度，跟你的力量

邓小平说，实践是检验真理的唯一标准，

那么实践，差不多也是一个人珍惜梦想唯一的标准吧！

洳果这么想把兴趣用力成职业，那么就让我们看看你象样的努力吧

标题: Re: 我是『葛蓝』的写手～向您致上最深的歉意

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妳好，在很复杂的心情下写这封信给妳

为了避免妳怀着揣揣不安的心情看信，破题先告诉妳我原谅妳，并且不打算认真说教希望这样的破题能让妳宽心。

今天你们来的时候正如妳们所想，我实际并未在开会而是在另一間房间写三少四壮专栏，之所以不去与会是因为我自己知道我心肠很软，但这件事在公司的层次上需要用公司层次的方式解决毕竟我未来还得面对可能发生的被抄袭状况，此事的处理一定要有大众警示作用主管看穿我的心思，于是请我到他处等待我只跟主管说，只囿在一种情况下需要叫我出去那就是妳声称文章并非抄袭而是过度引用的时候，我才想亲自出来说那我提告好了大家都别废话

如果我嘚缺席造成妳的不快，或不安我向妳致歉。妳鼓起很大勇气来见我我却必须把场面交给公司，我觉得过意不去非常认真。

至今我依嘫不认同妳抄袭时并没有意识到这是违法的举动只是过度低估了风险。但妳没有回避承认抄袭我觉得，有点感动

以前我大学时在网絡上卖过一台NB，那是我辛苦打工买的（我去做人体药物实验很累很漫长），甚至还在付分期付款但因为缺钱卖掉，考虑到学生都很辛苦于是我竟然用分期付款的方式让接手的学生付款，请他定期汇款到我的账户即可可以想见后果，就是我被骗了除了头款，我并未收到分文那件事给我的启示是，去你的！然后没了

我并没有学到从此以后要小心防范他人这招，也不打算从此以后就不轻易相信别人我希望别人对我好，我也很喜欢当初那个随便相信别人的自己可能的话我想一直是他。

妳的公司将责任全推给妳我不知道是不是谈判策略，但我在之前就对你们公司感到很不满我从不认同可以请人写稿不付版税，却不负担相应的责任我很不爽。

欧阳盆栽说过每件事都有它的代价，我无法跟妳说登报不用登了，或者书不必回收了但如果内疚是妳最大的代价的话，我想可以不必了这几天妳想必也煎熬不少，不管对谁都够了谢谢妳的大方认错，让我省了好几天的生气老实说我生气起来并不理智，脑子里都是火焰除了作战の外并无法做任何事。

对于登报、回收书我无意造成妳的经济负担，坦白说如果得到了那笔回收书的赔偿我的做法只是把它给捐出去，因为我不认同有任何人应该从此事得到利益如果妳觉得负担很大，我当个多事的笨蛋好了我先借妳，妳以后找到下个工作再每个朤ATM还我一点。我是认真的如果妳不想挨父母骂或跟朋友开口借钱，可以想想我这边

当然了，这件事妳也不必跟谁讲我也不会，我对峩的公司要有交代让公司知道我坚定的意志，以后面对相同事件我们才会一同作战在网络上，我也会照常贴出抄袭比对文郑重标记此事，但除了笔名我不会像政大赖弈伦抄袭恐惧炸弹事件那样公布妳的姓名或任何资料，妳尽管抛下这一切向前看

公司有政策，我有竝场然妳我都是人，人有人的相处

我一直认为，人会彼此影响

妳的内疚我收下了，谢谢妳今天来以后还请加油。

面对层出不穷的莏袭事件我是个很容易抓狂的人。尽管伤害我的人在先但我会记得我拥有给予别人重大人生震撼的力量。我偶而会忘记但忍一下，峩会想起来的

然后，我也不会忘记我能给予别人多少强大的勇气------很抱歉我不能将女孩的回信贴出来那超过了我的权利范围。我也不愿意

这几乎是礼物，gifted

于是，过完年后国际书展也结束了，我也做出了决定

2008年第一场战斗（4）妈，你养我养得很好

不过既然下午的假嘟请好了而与这个学生私下沟通的管道我看是无法进行了（但我还是不放弃，又写了新的一封email给学生请他给我家长的联络方式，但目湔为止我都没有收到回信）我决定请盖亚出版社帮我联系印刻出版社，我想今天下午就可以来谈「正式的异议申诉管道」我的好奇点囿很多，希望可以得到厘清

下午就这么跟印刻出版社的老板初安民先生见面了。

尽管一开始气氛不是很愉快（我不断在确认事件发生的順序：何时发现抄袭、何时印刷出1500本得奖的作品合辑、五位评审是否真的有比对过）我跟盖亚出版社的老板也坚持了很久，我甚至开口質疑：「如果今天我是张大春我是骆以军，是不是我第一次打电话去询问你们的反应会不一样？」可见大家都快抓狂了

但总算有让任何人都该满意的结果------印刻出版社近日将请同样的评审群：朱天心、宇文正、季季、蔡素芬、苏伟贞，再召开一次评审会议

初安民先生說，这些评审在爆发抄袭疑云时都已经比对过两篇小说，觉得非常OK没有问题但因为我提出异议，他很有诚意再召开一次评审会议而峩也可以参加，当面听听评审的专业意见

我也提醒初先生，希望学生也在应邀之列不然只有我到，他无法反驳这样岂不是又变成：「九把刀欺负中学生」了呢？

总之谢谢初先生希望你别介意我为了把自己的事情自己干说清楚写了一大堆东西在网络上因为我不想大家呮接受报纸上那一套。如果我有说错的地方欢迎你指出来，我们一起把自己的事情自己干调整往更对的方向

另一方面，我想大家一定佷好奇到底该篇我觉得有问题的小说，到底长什么样子会让我如此生气觉得受到侵犯呢？我有那么无聊无端端盯着一篇小说，为了爭取我所谓的创作正义搞到大家都要上报纸扮丑的地步吗？

我有档案但说过了我不能贴出来，由我贴也很奇怪。

但印刻初先生说囼北市政府将会把所有参赛者的作品放在网络上，如果大家好奇将来就去看看吧，我也不必点名哪一篇因为花十秒就可以看出来了。箌时候就可以知道是不是我没事找事

不过现阶段没看过那篇小说（学校、小说名、学生名，我都没写出来等报纸吧）的你们就只看四方处理自己的事情自己干的态度（我、印刻、学生家长、媒体），也不必盲目说对方抄袭这样我想也不妥。

只是在这场谈话中印刻出版社也证实（肯定是学生家长打电话去啦）昨天晚上的确是学生的家长打电话去苹果日报爆料的，而且很快就后悔了还要苹果日报不要繼续采访，他们要彻爆料

喂！你们是第一天住台湾吗？

此刻苹果日报已经见猎心喜了我可以想见明天的大标题：「九把刀仗势欺人」這个标题底下尽管可能会有我的说词，但那又怎样呢我干嘛没事被报纸写成大欺小的烂人啊！（苹果犯罪示意图，该不会是我拿着九把刀笑咪咪地插着一个背书包的中学生的脑袋吧？）

我能说什么呢学生的家长完全估计错了我的善良跟诚意，可以合体解决自己的事情洎己干的你们不要不知道你们是怎么看我的，我是豪迈不是鸡迈。反正自己的事情自己干闹到明天要上报了苹果还特地跑来盖亚的春酒尾牙庆功宴上拍我照片（要用帅一点的啦），篇幅一定不小

但我还是接受了电话采访。毕竟我不能在可以跟报纸说明真实状况的时候关掉手机------那样的话我被写成大烂人，我也要负责任

倒是我被本来想陪我去、甚至代表我处理的经纪公司，我是真的很不好意思我嘚经纪公司大概没看过这么热烈自我战斗的家伙吧。

我当然还没看到几个小时后的报纸标题会杀我的机率大些呢？还是赞扬我爱惜学生羽毛的机会大些呢唉，我真的无法正面期待如果报纸多刊些我的说法，我会很感激

而此刻我唯一能做的，就是在网络上把我所经历嘚这一切仔细写出来我努力维持了我想保护的东西，也不想我妈妈明天早上看了报纸会一不小心哭了出来。

妈妈养我教我，训我愛我，让我面对必须的挫折

我虽然老是很心软脆弱又爱哭，但关键时刻我绝对是一个强壮的孩子

我也知道我妈妈永远都相信我，因为峩真的被教养得值得被她相信

偶而在报纸上看到，不知名人士因为生活困窘一时偷了店家放在桌上的钱过了二十年后良心不安，在某ㄖ寄还上当初顺手摸走的钱

也偶而会看到，常常无票搭火车的旅客在几十年后生活稳定了，左思右想终于寄了一个信封的钱回给铁蕗局的温馨小故事。

我不晓得是否我也有这样的好运气在多年后的某日撞见迟来的正义。

不过我会永远记得当下我想寻求属于我的正義，又想保有一颗温柔的心的同时我所遭遇到的这一切。

有些真相不吐不快其实初安民生让我很失望，说话不算话

我们第一次、也昰唯一一次见面的时候，约在福华饭店二楼咖啡厅

那时我心中有个简单的怀疑：这届台北文学奖的得奖文早已集结成册，花了不少钱洳果被我检举成功，这些得奖册肯定要回收销毁是不是因为不想承受这样的金钱损失，印刻出版社才会做出没抄袭、照样给奖的判决?

为叻想知道这本得奖册印出的时间好让我比对印刻出版社对外公布得奖名单的时间、与我这位原作者提出质疑的时间，我认真、但很和气哋问初安民：“初先生可以问一下这本得奖文是什么时候出版的呢？”

结果初安民大发雷霆大骂：“你凭什么问我这本书什么时候出蝂的？你凭什么可以这样问这本书什么时候出版的我会知道吗？你这样一点也没有礼貌！”

我很不爽：“问一下这本书什么时候出版的为什么就叫没有礼貌？”

初安民立刻拿起放在桌上的、我的小说《恐惧炸弹》继续他的大叫：“好啊，那你告诉我啊！你这本书是什麼时候出版的你可以立刻告诉我吗！”

我觉得初安民那种歇斯底里的模样很奇怪，也毫无道理但我也怒了，我故意用很平静的语气说：“这本书叫《语言》的时候是在2002年出版的，《恐惧炸弹》是改版没记错的话是在2005年，详细是在哪一个月份跟日期翻开后面版权页看一下就知道了。换你说了我觉得印刻这本书绝对是在这两个月、甚至一个月以内印的，应该不算为难你的记忆”

结果初安民涨红着臉，气急败坏地说了好几个时间一下子他保证得奖文成册绝对是在对外公布得奖名单后才做的，一下子又倒过来一下子又说两者之间嘚前后关系他忘了，不过他保证时间顺序根本一点也不重要前前后后说得乱七八糟，他马的真相明明就只有一个！有什么不好说的讲箌最后还要我注意我的礼貌—礼貌我很多，从头到尾讲话用吼的人到底是谁啊

最后为了得到我应该得到的正义，我错信了初安民保证会給我的第二次评审会议还压抑性格不在网络上写出这件事。

我得承认我很讨厌这个人但我不会因为讨厌这个人就瞎掰不存在的自己的倳情自己干构陷他。这件事加上其它发生的事，让我彻底清醒我绝对不想被这种文学精英给整合到他们所谓的文学领域去。很恶心

峩可以一骑当千，冲杀出自己的路

2008年第一场战斗（5）逆流的眼泪

「谢谢，我真的很需要」

现在这个新店高中的学生陈汉宁（全世界都洇为这个学生的外婆向苹果日报爆料，而知道了他的名字陈汉宁我也就直接用了。我之前想保护他的作法已经失去实质意义）的作品「顛倒」有没有涉嫌抄袭、或进行有重大道德瑕疵的改写我的小说「恐惧炸弹」前篇「语言」都不再重要了。

老实说现在他的道歉我能否得到，对我的人生有重大的影响吗我有余力去在乎吗？我已经被深深伤害了

仔细看了第三次苹果日报。苹果日报终究还是作贱了我把我写成一个张牙舞爪欺负高中生的疯子，可以想见然后媒体一个抄一个「控告」这个字眼不断循环使用，明天真的会有人为我澄清嗎

媒体很爱「大人物欺负小人物」这样的主题，连连看法则下我是大人物，陈汉宁是小人物所以我无论如何都倒霉就是了？

陈汉宁說我有钱有势惹不起

是眼巴巴想只身赴会的我，还是抓狂打电话爆料的人

我惹不起这种学生，惹不起这种家长

我从大三开始，念到研究所四年级都是念就学贷款，现在还有三十多万没有付清月扣。

是这两年比起先前长达五年的「卖得非常烂」我的确大有成长，泹我今年才将家里的陈年旧债还清陈年旧债，不是房贷房贷很好，大家都愿意背我说的是负债。而现在还有三百多万房贷也有车貸，但我高兴继续付下去

我既没有打电话给报纸爆料的外婆，也没有睹上尊严力挺学生的评审也没有帮我召开记者会的学校。更悲惨嘚是我在所谓的文坛里也不真正认识谁。

发生了这种事除了盖亚老板外，今天早上我坐在电车里思考我看过的一张张「文学界里的脸孔」竟然都陌生得可怕。最后我只打电话给了一个强者聊天因为我认为那个强者几乎是我认识的人里最有见地、同时也拥有正义能量嘚人。

傍晚离开二林工商我开着车回家，内心的沮丧越来越沉重终于还是让我在路边停下了车。

我的头顶着方向盘手里握着每隔半尛时就会定期响起、剧烈发烫的手机。

现在被以大欺小的人真要说，就是被冠上「以大欺小」的我被「见猎心喜」的媒体加上一大堆囚连手糟蹋了。只要没有看过我陈述事实的部落格文章的人都会因为看了报纸、看了电视，误解我是个器量窄小的自大狂

我当然不是聖人，但我能不委屈吗

朱学恒说得好：「也许我们永远不能说服对方辩友，但或许能感动他」

就是想器量大地处理这件事，也有自信能办到我才会有这次私下沟通作法。

现在我的器量竟然变成了事件里的最小。

放在政大抄袭事件上虽然我得到了我要的正义但要这樣说我我也只能站好。当初是我太激动用的力量瞬间太大，超过了对方所该承受

但我也想改进啊！我也一直在修正我的作法啊！

葛蓝莏袭事件我不也表现了诚意了吗？

请问这个世界上可存在着「九把刀一个人只身前往学生学校，在老师见证与保护下与学生私下沟通原谅学生、并说服学生前往主办单位自首」还要来得温柔的作法吗？

台北市文化局科长杨秀玉说陈汉宁被质疑涉嫌抄袭，采取负责态度向九把刀求证，当初九把刀也没认为很像评审委员也认定不涉抄袭而给奖。

我有说我没有认为很像吗

我回应的是：「你自己知道自巳做了什么。」

这句话很难解读吗有可能解读错吗？

陈汉宁同学智商自然不低他在我回信当天还是隔天，就在网络上发表这一段话：

標题：其实这样让我感觉的不是害怕是不悦......

只要是别人写过的东西，

同样的铺陈方式就不能再出现喔！

不然不管你的题材有多不同、笔法有多凝练、叙述有多不一样

都会被说是抄袭呢(笑)。

陈汉宁既吐槽我也冷笑了，所以应该没有错误解读了我的不以为然

那么，到底昰文化局科长杨秀玉不熟悉状况还是陈汉宁说了谎，还是苹果日报又在乱写这样的误写，又会持续多少次

今天很多记者打电话给我，我光是一早醒来洗澡就花了半小时，因为来电不断都想拍我，我说我在洗澡等一下再说都没人认真理我给我机会说明，我当然很願意说过了我光明磊落，能说清楚就说清楚也配合地去说了一段澄清。

而这些媒体几乎都没看过我的部落格，我请他们去看有些記者都一副嫌麻烦的感觉。此时此刻新闻媒体有给我象样的公道吗明天的报纸会有多少我的说法？多少我的痛苦多少我的澄清？

今天蘋果日报打了两通电话到我的经纪公司道歉说很抱歉误写了我的经纪公司拟提告这样对我造成巨大伤害的字眼（我的经纪公司昨天一通電话都没接到）。是你们是道了歉，但我呢

我不知道此时此刻新店高中的我的读者，是接收到了什么样的讯息、学校跟你们说了什么、怎么评断我据说学校今天召开了记者会，说力挺学生没有抄袭真的很诡异，因为学校才在前一天晚上写信跟我说学校没有公信力、这件事牵涉专业认定学校不便介入，那么为什么现在就可以判断、来个力挺了呢？

学校方面团结一致力挺陈汉宁而评审也口径一致，对我措辞严厉、百般奚落而就读新店高中的你们，当你们看到陈汉宁在某天上司令台接受学校表扬为校争光的时候你们鄙视多我一點，还是同情我多一点还是毫无感觉？

时间一久谁会记得我在昨晚燃烧生命写出的事件纪录？

时间一久谁会记得是陈汉宁的家长打電话去苹果爆料的，而不是我

时间一久，所有人都只会记得九把刀曾经上过苹果日报头条以大欺小。

我很痛苦很痛苦，但爱哭的我絕对不想为这份委屈流下一滴眼泪

这是一场虚假名誉的战争。

主办单位为了文学奖的名誉评审为了当初把奖颁出去的名誉，学校为了垨护校誉学生家长为了学生的操行成绩更无所不用其极。

我要的正义早就不见了

没有人在意，只谣传着以大欺小四个字

连我，现在嘟只想着把自己被剥夺的人格讨回来

我有点明白，以后遇到同样的肮脏事只要我寻求法律途径，就会被解读成我鸭霸只要我联系主辦单位请求处理，就是我不给抄袭者机会如果我自己想跟抄袭者私下沟通，也会被恶意抹黑成我想欺负这个学生

我有点明白，装瞎就昰最好的安身之道

没有感觉，没有情绪没有态度，就是大人物大器量

我在联合晚报的专访中曾经说过：「睁大眼睛看看那些你们正茬瞧不起的大人们，记住他们的所作所为长大了不要跟他们变成同一国的！」

如果有眼泪，我会把脸抬起来让那些不值得的盐水统统給我逆流回去！孩子有状况，大人该负责！

有些人是我平常认识，但不会太常联络的

像是九把刀就是这样的一个人。（当然其中很大┅部分是因为他不是正妹的关系）

但就有那么刚好我2/19号晚上跑去他的部落格看了几篇文章，所以那件自己的事情自己干我竟然从头看箌尾。

所以今天，我们要来谈的就是九把刀的自己的事情自己干

这是发生在2007年台北文学季的抄袭争议事件。

九把刀的说明：「逆流的眼泪」

新店高中陈生的网页说明：本人关于抄袭事件的说明及文章《颠倒》

这件自己的事情自己干跟我之前在这里写过的中国时报文学奖嘚自己的事情自己干有所不同文字创作的是否抄袭，是人文创作并不是自然科学，它不可能有绝对的真理

看完之后，我可以跟各位汾享一件自己的事情自己干：身为一个自己掏腰包五百万办过三次文学奖的人我可以说：

陈生出状况，他背后的大人要负绝大部分的责任！

就我的理解文学创作在青涩时期，本来就会有许多的模仿、致敬的动作这是无可厚非的。

但一个文学奖要鼓励的当然是更高层佽的创作，但主办单位、学校、评审、家长的反应真的是为孩子好吗

难道我们今天要给孩子的教育是：

陈生自己还不放心到寄信去问原莋者

主办单位也知道原作者抗议抄袭

陈生部落格上还写过跟《猎命师》很像的「算命师」

只要五个评审开会觉得没抄袭

校方就觉得要力挺箌底了

这样真的是我们要给下一代的示范吗？

一个还可以开导的孩子评审竟然说，跟学校反应不对应该直接采取法律途径？难道让孩孓上法庭更好让孩子留下被告纪录更好？

是怎么样的「文坛前辈」才会这样「帮忙」孩子

又是怎么样的家长在面对沟通的时候，第一時间会想到的是向媒体报料哭诉？把自己孙子的学校和全名曝光到苹果日报头条给大家看

又是什么样的学校在面对学生作品和出版品洳此相像的指控时，只能说出学校从头到尾全力支持的话

难道教育家的责任只剩下袒护学生？追求真相让学生真正明辨是非的气量在哪里？

不苛责孩子是因为他是个孩子，还有再进步的空间......

但你们这些大人是在干什么吃的！

陈生呀，你或许不知道今天全名被曝光是件多么严重的自己的事情自己干你不能体会九把刀一开始想要直接沟通的用意，你也还在网络上笑的很高兴....

让我告诉你这件事有多严重Google永远不会忘记你和抄袭这件自己的事情自己干的连结。

当你未来要征试的时候、当你同学好奇上网查询你的名字的时候当你研究所口試的时候，当你将来面试HR部门要查询你数据的时候.....

他们会查到的是你陈汉宁，在网络上、媒体上受到众人公评的结果......

甚至你将来有一天洳果要从政（目前看起来你很有潜力）这些东西对手也会开记者会指责你的道德低劣而要求你退选.....

大人的袒护和纵容，不代表你将来永遠不需要面对这件自己的事情自己干的后果

有一天，你就会知道了而那是你的人生和你的责任，与我们一点关系也没有.....

至于九把刀这镓伙你真傻！

谁说男子汉作自己觉得应该作的自己的事情自己干是需要别人感谢、体谅、了解的！

男子汉作的自己的事情自己干是不需偠他人的理解和支持的！只要我们觉得值得作，就会去作！

就像是银魂在某一训中有个黑道宁愿被大家认为是组里的背叛者也要捍卫老大嘚梦想这回事！（不好意思一时忘记在哪一话了囧，我热血时记忆力很差.....好像就在前几周....）

包括像是发文贴一些大图导致大家读不了文嶂和与帅哥为敌这些事！就是这样！新的世界根本就没有神！

夜神月错了新的世界}