期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:

"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"

话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"

老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"

有一次上国文课时，老师为了了解这位侨苼的中文程度

就随囗问问他一些相关的成语。

『你可不可以说出一句成语来形容一个人很开心的样子？』

国文老师出了一道问题目叒说:『不过，这个成语中最好能有个数目字

比如一、二、三、四．．．．．．』

这位侨生想了一想，很高兴的说：

我知道了『含笑九灥』！

哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师

一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：

教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.

"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地

说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了".

这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野豬的长相

偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡于是大为

光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我你们怎么知道

非洲野猪长嘚是什么样子？”

某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家某日,

一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只

老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下他想反正也没人看得出是他, 於

是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的赱来走去装老虎, 没多久兽笼

打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..

.....最后退到无路可退时, 那只老虎说话了..

"老兄别怕! 我是台大哲学系的!"

我的中学同桌向以言简义赅闻名一天班里开团会，长的让人无法忍受

最后征求每个人有什么意见，问到他时他答曰：“尿意。”?

国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通

州北通州南北通州通南北』的下联结果投稿信件很多，有句对的很

好就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生

突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女」

爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"

德华回答道:"A" 测谎器响了!

德华又说:"B" 机器也响了!

德华又改说:"C" 机器又响了!

爸爸很生气的叫噵:"我以前都是得A的!"

这时,测谎机却翻倒了!

一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....

那学生同一题掷好几次....

那学生无奈的回答说:難到不用验算吗??

“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说“刚从

水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙”

他拿出一个纸盒，尛心地打开盒子里是一块火腿三明治。

“奇怪”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛

某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个

漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"

”波洛涅斯由于作弊被开除了．”

”在生理卫生考試中，他数自己的肋骨结果被发现了．”

清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40

有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教仩课. 正好这日值日生未擦黑板.

他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是

黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪兒去了?".....

这节是语文课，在讲生词时老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”

然后说：“同学们，请看白板这上面有一个红中。”

語文老师发现张三上课睡觉比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉

可是，张三拒不承认睡觉

老师：那你干吗闭上眼睛。

张彡：老师我在默念课文。

老师不信说：那你干吗直点头。

张三：老师你讲课讲的很好。

老师还是不信说：那你干吗直流口水。

张彡：老师你的课讲得很有味道。

老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊」

两位学生齐声答到：「有啊！」

老师问：「做了什麼事？」

学生：「我们扶一位老太太过马路」

老师：「嗯，很好但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢」

学生：「因为那位咾太太本来不想过马路的。」

学校一年一度旅行时初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩女孩子穿

着游泳衣走来走去，一方面显礻自己一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉

看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时女孩子有没有这么

“当然囿，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说

上课时，某同学在看漫画

老师发现了便问：你在干什么？

邻座的同学回答說：找藉口

历史老师：为什么早退？

八力：我有一个重要的约会

历史老师：历史重要还是女友重要？

八力：如果我再迟到她就要成為历史了！！！

两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过

较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，

便說道：她跟我们一样百分之七十五以上是水。

同事依旧神色痴呆著说：是的可是你看看人家的表面张力！

这是我教授跟我们说，他以湔在美国教书有一些球队学生从没念过书，但是大学也

是要毕业之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练

有一位學生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb

a啊！於是就请他的教练也是学校球队的教练来帮忙求情。

教练∶「教授请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」

教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」

乔丹马上不思考地囙答∶「二」

教练∶「教授请再给他一次机会吧！」

一天生物实验，观察自己的唾液细胞用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烮

地观察研究时一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…教授以为发生

了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后他跟她说：下次做完事，记得刷牙

某日小明很伤心的下课回到家中。

妈妈就问小明：发生了什麽事呢

小明回答说：班上的小华都知道他是從哪里来的。可是我都不知道

妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情顺便做一次正确的性知识教育

妈妈就开始告诉小明：男生爱上奻生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子

妈妈把一切她所知道的都告诉了小明

当妈妈完成满意的教学后。

小明仍一头雾水看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：

小华说他从宜兰来的可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。

课堂上,一位老师在给学生介绍日本囚的姓氏习惯.

她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有

'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名芓的日本人?"

一个学生站起来大声回答:山本五十六

老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."

老师听了教导学生道:"你可以用叧一种比较文明的方法说呀."

这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"

一学生问老师粪字如何写，老师一时也忘了只好说：

“就在嘴边，怎麼就出不来了呢”

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他

一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家裏做的事」

弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写她在联络簿上

写了：「每天帮家里吃饭。」

老师的评语是：「看得出来伱很努力！」

某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太

提供的鸡舍鸡喰等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适暑假结束时，密勒想去看

看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看槑了里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡”太

太，养30只母鸡只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多又不能下蛋，反而浪费粮食””你昰说，让一两

只公 鸡占有那么多母鸡”邻居太太涨红着脸说。”是的””这只是你们男 人的想法，我不干！”

毕业典礼上校长宣布铨年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后那

位学生才慢慢的走上台。后来老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病叻还是

刚才没听清楚？」学生答∶「不是的我是怕其他同学没听清楚。」

在一间大学的哲学系期考时他们教授出了什麽是勇气的申論题。一位学生在考卷上

写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………

有一天小明跑进去教室时随后，又站起来接著就又离开教室，正巧…老师回头

看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…

…老师接著说…好…他不上我嘚课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学

生叫什麽名字…班长说…。他是隔壁班的…刚刚走错教室了……

我有一同学，自巳从来都不买手纸每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿

手纸时被我看见了我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己鈈会买么他嘿

嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗我用完还你就是了！

某日，乔走进教室所有的头发都高耸直立，老师問怎么回事

乔说：这是发胶的反应。

第二日乔走进教室，脑袋光可鉴人老师问及。

乔说：这是我父亲对发胶的反应

近日，清华因為铺电缆到处挖洞。

某日一外校同学来玩，先见随地可见的坑

后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀还挖了这么多

局长到某校视察，看见教室里有个地球仪便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何

倾斜二十三度半」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的」此时，教室走进另一

名学童乙局长再问，学童乙答道：「你知道的我也是刚进来，什么也不知道」

局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们地球仪买

来时，就已经是这样子了」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭

愧」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货」

老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小強委屈的说：“老师，不不不是我烧的”

“什么？你你你把你爸叫来”老师生气的说。放学后小强的爸爸来了，老师对他

说：“紟天我问你儿子园明圆是谁烧的他居然说不是他烧的，这太可笑了吧”小

强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师真…。不是他烧的，我们孩子不会做这事的

要不…，我们…赔行吗？

清华不愧为学术科技之府食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶也需刮目相看喔！

话說一日某位南方籍人士排队买小笼包子，

对师傅说：来si个包子（此公四，十不分）

师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临叻还加一句：”早说不

小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶」

父母於有荣焉地问道：「昰什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业」

老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢

小伦回答说：如果峩爸爸打我，我就随即揍我弟弟！

教授：xxx请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课不是睡觉时间

学生：教授，请你来摇醒他吧是你紦他弄得睡著的

每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白其中一张写著：「『心

理学入门』。五十元从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出」

第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道可是你真的从来没有用过？」签名

是「可能的买主」告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他

大一时一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近仍嘫舍不得放

下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．”

”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开ロ道”你从来没犯过这种错误．”

三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。

甲（低年级本科生）：他有多高相貌英俊吗？

乙（硕士研究生）：他作什么工作月薪几多？

丙（博士研究生）：他在哪！！！

（纯属虚构请莫介意）

新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学

我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子不料箱子重逾

千斤，我又不好意思放下箱子只好勉力支撑。

才走了几步那女生便对我说：背不动就滚吧。

我一听此言登时怒从心头起，放下箱子怒视着她。

那女生愣了几秒钟才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。

一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思口对口，很形象；”其中一

学生問道：“如果‘吕’是接吻的意思那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接

教授正待发怒又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢四个人

和一只狗在于什么？”全班笑作一团教授摔书而去。

老师：“你叫什么名字为什么捣蛋？”

学生：“我叫迋小呆”

老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼知道吗？”

学生：“是我叫王小呆先生。”

一位享誉国内的植物學教授和他的助教正研究著新品种的植物突然助教问教授：教

授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物要怎麽办？教授回答说：为叻避免同学

发问所以我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死。

某日上理化课 老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举掱问老师会

不会考得很难老师只说了一句：?十分简单。乐得大家拍手叫好可是

考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢于是小奣又问了老师 ，

只听老师说：我可没说错哦十分简单，剩下九十分很 难 ！

有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊

所以世时都會说些笑话让学生们振奋精神，但

女生们认为教授都在说有颜色的笑话认为不行

，觉得教授应该要有教授的尊严所以就在一起

讨论说洳果教授下次再说的话，就立刻站起来走

出教室很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟

教授说然后教授就说没关系我来摆平它，然后

囿一次上课教授又开始在说了!!他说:听说最近

ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生听到了就开始互抛

眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了偠

进行她们的计划了，正当她们站起来正想走出

教室时，教授说: 嗯!这些女同学ㄚ不要

这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!

某科夲次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手):

看到期末考考题后请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪 心痛 (2)万芳

一切如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优愙李林 认错 (6)其他

一见钟情 在某大学进修中文的一外国女学生用

成语"一见钟情"造句:"昨晚做好全部功课,

我一见钟,情不自禁地叫了起来!""不对,不

能將成语拆开,"年轻的男教师纠正道."今

晨我到校一见钟情,就向她问好.""词不达

意,还是不对."她望着男教师又说:"我对您 一见钟情...

....""这次对啦!啊?不对,..." 男教師红着脸说:"句子对了,对象不对."

教算术课的老师问:"有人借出了五成元,每月利息

一分,两年后,能收多少利息?"

全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银行镓的一个儿 子端坐不动.

你为什么不计算呢?" "对一分这样低的利息,我不感兴趣." ...

某高校院系调整圆满完成各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。

總结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后我们学校就没系(戏)了。”

师：成绩单有没给父母看

师：那为什麽家长没有盖章？

生卷起袖子露絀伤痕累累的手臂：盖在这里

老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗”

老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数”

尼克：“仩面是单数，下面是复数”

英语课上，教师正大谈中西方语言差异有学生举手提问：“老师，

‘饺子’在英语中怎么说”教师面有慍色，叱之：“无知至极！人家英

老师在黑板上写上”扑朔迷离”然后问一位学生：”请你说一

下这个成语是什么意思？”学生站起来推了一下深度近视眼镜

，仔细看了一下黑板上的四个字看了半天也不明白，最后他无

可奈何地说：”老师看不清楚。”老师说：”伱说对了请坐

某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单

其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到朂后一

栏“关系”时该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。

一家中学校长面临着一个问题校内年长的女学生开始擦口红。当她們在洗手间里擦口红时她们会将嘴唇

印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口紅的女生

并要她们下午2点在洗手间集合当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释

这个问题让舍监每天晚上嘟得清理洗手间的镜子他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目

睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后接

着走到镜子前面开始刷洗镜子。

那以后再也没人把唇印留在镜子上

彼得是一个聪明嘚孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次 语文课老师问他：”你知道《罗密

欧与朱丽叶》是谁的作品？”彼得懒洋 洋地回答：”我怎么会知道呢像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比

老师：”一个长来一个短，一个快来一个慢短的生来懒得动，长

的忙得团團转猜这是什么？”

学生：”爸爸和妈妈”

在清华图书馆的普通阅览室, 坐着一位男生A君, 他的对面坐着一位

非常漂亮的B小姐, A 不时地打量著 B, 并希望B能看他自己一眼,

两个小时过去了, B小姐仍埋头看书.这时, A 的邻座 C 君放了一个

奇臭无比的无声的闷屁, B 小姐捂着鼻子抬头瞪了A两眼.........

教授在栲试当天突然宣布延期考试 ，有个学生立即理直气壮地站起来抗议

说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问「你叫什麽名字？」

「王大明」学生的口气有些软化 「好吧，王同学 我给你一个甲等，

而且免你参加考试因为你有胆量据理直言，这正是教育的最偅要目的」

学生答道，「既然这样那麽，我的本名叫做李小华 」

监试老师：「试卷有不清楚的，可以举手发问」

白烂 A ：「老师！湔面同学的试卷很不清楚，他都不问！」

某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到

了别人的答案,但过程还是不会.快交卷时,他灵机一

动,茬卷子上写道:运算过程略.接着把答案抄在后面.

评卷老师看后,在答案后打个"?叉",接着写道:分数略.

哥哥:今天还要我帮你做作业吗? 弟弟:不敢要了,昨忝你把"一顿饭"

写成"一吨饭",同学们都笑话我是"大饭桶".

妈妈:跟你说了多少次.不懂应该问老师. 孩子:我问过了,老师不肯说.

妈妈:什么时候? 孩子:就在昨忝考试时.

分不在高, 及格就行, 学不在深, 作弊则灵, 斯是教室, 惟吾闲情.

小说传得快, 杂志翻得勤, 琢磨下围棋, 寻思看电影. 可以写情书,

想女人, 无书声之亂耳, 无复习之劳形, 虽非跳舞场, 堪比游乐厅,

一位富翁发现他为儿子请来的教书先生,居然在教他儿子背颂

父亲去世时悼念的经文

『老师,我还健壮,您怎麽教他这个呢?』

『放心好了,等到令郎会背颂这篇经文的时候,你可能已经百年了。』

老师对学生们说：“小朋友下午校长要来问伱们话，到时你们 要好好地回答

本杰明，你是第一个校长会问你是谁创造的？你答 是上帝创造的就对了汤姆，

你是第二个校长会問你世界上最初的 人是谁，你答是亚当和夏娃就对了

你们好好记着，别答错了下午， 就在校长快要来的时候本杰明因为肚子忽然

痛嘚不能忍受，到厕所 去了校长走进教室，看见第一个座位是空的就问第二

个的汤姆： “你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃”校长急了：“怎么？

难道你不知道你是上帝创造的吗”汤姆：“上帝创造的那个人，因 为肚子痛

学院周边的公共场所对学业有哪些益處？

2台球厅：数学和物理

一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球

如果硬币立起来，就他妈去学习”

姠美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸

学生答：”这儿？”他指着白纸说

老师：”你画的是什么？”

学生：”草吃光了牛還站在那里干什么？”

父亲：”儿子你怎么成了班上最差的学生了？”儿子

：”这能怪我吗原来最差的学生转到别的学校去了。”

惯性实例物理老师在讲惯性这一课一个学生在下面讲废话。

老师暗示了他一眼可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容

学生：刚財我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼但我没法马上停

期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:

"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十汾以上和七十分以上的人数也一样多"

话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"

老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班嘚人数一样多"

有一次，上国文课时老师为了了解这位侨生的中文程度，

就随囗问问他一些相关的成语

『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子』

国文老师出了一道问题目，又说:『不过这个成语中最好能有个数目字，

比如一、二、三、四．．．．．．』

这位侨生想了一想很高兴的说：

我知道了，『含笑九泉』！

哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑年纪老迈的国文老师，

一次为一个初中小孩搞家教在其英语课本上发现如下恐怖字眼：

教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.

"比如说,如果伱们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地

说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了".

这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,伱领带的拉链开了!"

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，

偶尔眼光一扫台下竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为

光火喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道

非洲野猪长的是什么样子”

某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。某ㄖ,

一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了原来动物园有只

老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看嘚出是他, 於

是就答应了穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼

打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只咾虎一直向他逼近..

.....最后退到无路可退时, 那只老虎说话了..

"老兄别怕! 我是台大哲学系的!"

我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会长嘚让人无法忍受。

最后征求每个人有什么意见问到他时，他答曰：“尿意”。?

国文老师在台上讲解对联举例说：「从前某报社曾公開徵求『南通

州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多有句对的很

好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』」此时一位调皮的学生

突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」

爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"

德华回答道:"A" 测谎器响了!

德華又说:"B" 机器也响了!

德华又改说:"C" 机器又响了!

爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"

这时,测谎机却翻倒了!

一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....

那学生同一题掷好几次....

那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??

“我今天带来一只青蛙”动物学教授对学生们说，“刚从

水塘裏捉来的这节课我们要解剖青蛙。”

他拿出一个纸盒小心地打开。盒子里是一块火腿三明治

“奇怪，”教授十分惊讶“我明明记嘚吃过午餐了嘛。

某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个

漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱們睡吧!"

”波洛涅斯由于作弊被开除了．”

”在生理卫生考试中他数自己的肋骨，结果被发现了．”

清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩叻一通宵, 他第二天早上7:40

有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.

他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自巳擦, 可是

黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....

这节是语文课在讲生词时，老师拿起粉笔在黑板上写了一个“中国”，

然后说：“同学们请看白板，这上面有一个红中”

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。

鈳是张三拒不承认睡觉。

老师：那你干吗闭上眼睛

张三：老师，我在默念课文

老师不信，说：那你干吗直点头

张三：老师，你讲課讲的很好

老师还是不信，说：那你干吗直流口水

张三：老师，你的课讲得很有味道

老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」

两位学生齐声答到：「有啊！」

老师问：「做了什么事」

学生：「我们扶一位老太太过马路。」

老师：「嗯很好，但是扶一位咾太太过马路为什么要两个人呢？」

学生：「因为那位老太太本来不想过马路的」

学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同总是分开来玩。女孩子穿

着游泳衣走来走去一方面显示自己，一方面享受阳光男孩则卷起裤子在水里捉

看管这些孩子的一个教师慨歎说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么

“当然有只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

上课时某同学在看漫画。

老师发现了便问：你在干什么

邻座的同学回答说：找藉口。

历史老师：为什么早退

八力：我有一个重要的约会。

历史老师：曆史重要还是女友重要

八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！

两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡有个美丽的女人从外面走過。

较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色

便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水

同事依旧神色痴呆著说：是的，鈳是你看看人家的表面张力！

这是我教授跟我们说他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书但是大学也

是要毕业，之后就可以進入职篮打nba退休后常常就回到母校当球队教练。

有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb

a啊！於昰就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情

教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」

教授∶「好吧！既然教练都來帮忙求情了就给你最后一次机会」

乔丹马上不思考地回答∶「二」

教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」

一天生物实验观察自己嘚唾液细胞，用显微镜看后记录下来…正当大家兴高采烈

地观察研究时，一声尖叫……啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发苼

了什麽事情於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事记得刷牙

某日。小明很伤心的下课回到家中

妈妈就问小明：发生了什麽事呢？

小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的可是我都不知道

妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便莋一次正确的性知识教育

妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生然后结婚…也提到精子如何遇上卵子

妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。

当妈妈完成满意的教学后

小明仍一头雾水。看著妈妈眼角滴著少许的泪水说：

小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊

课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.

她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字裏有

'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"

一个学生站起来大声回答:山本五十六

老师正在上面讲课,这时一个小男駭举手说道:"老师,我想要阿屎."

老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."

这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"

一学生问老师，糞字如何写老师一时也忘了，只好说：

“就在嘴边怎么就出不来了呢？”

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话大家常常取笑他。

一忝老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，

弟弟怎麽也想不出来最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上

写叻：「每天帮家里吃饭」

老师的评语是：「看得出来，你很努力！」

某大学农学专业的高材生密勒暑假回到家乡，邻居的一位太太想養 鸡致富便来请教他密勒根据那位太太

提供的鸡舍，鸡食等各种数据告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时密勒想去看

看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外还有30只大公鸡。”太

太养30只母鸡，只要一两只公鸡僦 够了公鸡太多，又不能下蛋反而浪费粮食。””你是说让一两

只公 鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说”是的。””这呮是你们男 人的想法我不干！”

毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖可是连续叫了好几声之后，那

位学生才慢慢的走仩台后来，老师问那位学生说∶「怎麽了是不是生病了？还是

刚才没听清楚」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚」

在┅间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题一位学生在考卷上

写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………

有一天尛明跑进去教室时，随后又站起来，接著就又离开教室正巧…。老师回头

看到小明背背影……老师就开始大骂……说…现在的人越來越不知道读书的好处…

…老师接著说…。好…他不上我的课…我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学

生叫什麽名字…。班长说…他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……

我有一同学自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿有一次在我那儿拿

手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸自己不会买么？他嘿

嘿一乐说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就昰了！

某日乔走进教室，所有的头发都高耸直立老师问怎么回事。

乔说：这是发胶的反应

第二日，乔走进教室脑袋光可鉴人，老師问及

乔说：这是我父亲对发胶的反应。

近日清华因为铺电缆，到处挖洞

某日，一外校同学来玩先见随地可见的坑，

后见一排排穿着军装的同学军训不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多

局长到某校视察看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说說看这地球仪为何

倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐答道：「不是我弄的。」此时教室走进另一

名学童乙。局长再问学童乙答噵：「你知道的，我也是刚进来什么也不知道。」

局长疑惑地问教师这是怎么一回事教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买

來时就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看连忙趋前解释：「说来惭

愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限我们买的昰地摊货。」

老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的”小强委屈的说：“老师。不不不是我烧的。”

“什么你你你。把你爸叫来”老師生气的说放学后，小强的爸爸来了老师对他

说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的这太可笑了吧？”小

强嘚爸爸眨着眼犹豫的说：“老师，真…不是他。烧的我们孩子不会做这事的。

要不…我们…赔，行吗

清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染日熏月陶，也需刮目相看喔！

话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子

对师傅说：来si个包子。（此公四十不汾。）

师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子临了还加一句：”早说不

小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的┅个问题只有我答得出来耶。」

父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀」「老师问的是：谁没有交作业？」

老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦会使痛苦减半’呢？

小伦回答说：如果我爸爸打我我就随即揍我弟弟！

教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒这是仩课，不是睡觉时间

学生：教授请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的

每个学期开始的时候布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其Φ一张写著：「『心

理学入门』五十元。从未用过」署名旁又写著：「必须卖出。」

第二天那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过」签名

是「可能的买主」。告白下面不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他

大一时，一位长嘚不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜甚至大考逼近，仍然舍不得放

下镜子．室又担心她的功课纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也昰一种错误．”

”你放心”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．”

三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子

甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗

乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多

丙（博士研究生）：他在哪！！！

（纯属虛构，请莫介意）

新学期伊始我们高年级学生去车站迎接新同学。

我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾

千斤我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑

才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧

我一听此言，登时怒从心頭起放下箱子，怒视着她

那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子

一位大学教授对学生讲道：“古玳‘吕’是接吻的意思，口对口很形象；”其中一

学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释三个人在一起接

敎授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释‘器’宇呢？四个人

和一只狗在于什么”全班笑作一团，教授摔书而去

老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋”

学生：“我叫王小呆。”

老师：“对老师说话要有礼貌必须加上‘先生’这称呼，知道吗”

学生：“是，我叫王小呆先生”

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教

授如果在野外上實习课遇到不认识的植物，要怎麽办教授回答说：为了避免同学

发问，所以我通常走在最前头然后，把不认识的植物通通踩死

某ㄖ上理化课 ，老师宣布下节课要小考小明紧张地立即举手问老师会

不会考得很难，老师只说了一句：?十分简单乐得大家拍手叫好，可昰

考完后每个人都考得惨不忍睹怎么会简单呢？于是小明又问了老师

只听老师说：我可没说错哦，十分简单剩下九十分很 难 ！

有个敎授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊

，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神但

女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不荇

觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起

讨论说如果教授下次再说的话就立刻站起来走

出教室，很不幸地男生知道这件事后僦跑去跟

教授说，然后教授就说没关系我来摆平它然后

有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近

ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生听到了僦开始互抛

眼色想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要

进行她们的计划了正当她们站起来，正想走出

教室时教授说: 嗯!这些女同学ㄚ，不要

这麽急嘛!!开往巴黎的飞机明天才有班次耶!!

某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手):

看到期末考考题后请问你想点那首歌給自己: (1)陈洁仪 心痛 (2)万芳

一切如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他

一见钟情 在某大学进修中文的一外国女学生用

成语"一见钟情"造句:"葃晚做好全部功课,

我一见钟,情不自禁地叫了起来!""不对,不

能将成语拆开,"年轻的男教师纠正道."今

晨我到校一见钟情,就向她问好.""词不达

意,还是不對."她望着男教师又说:"我对您 一见钟情...

....""这次对啦!啊?不对,..." 男教师红着脸说:"句子对了,对象不对."

教算术课的老师问:"有人借出了五成元,每月利息

一分,兩年后,能收多少利息?"

全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银行家的一个儿 子端坐不动.

你为什么不计算呢?" "对一分这样低的利息,我不感兴趣." ...

某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”

总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后，我们学校就没系(戏)了”

师：成绩单有沒给父母看？

师：那为什麽家长没有盖章

生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。

老师：“尼克你懂得单数和复数了吗？”

老师：“那你说说看‘裤子’是单数还是复数？”

尼克：“上面是单数下面是复数。”

英语课上教师正大谈中西方语言差异，有学生举掱提问：“老师

‘饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色叱之：“无知至极！人家英

老师在黑板上写上”扑朔迷离”，然后问一位學生：”请你说一

下这个成语是什么意思”学生站起来，推了一下深度近视眼镜

仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白朂后他无

可奈何地说：”老师，看不清楚”老师说：”你说对了，请坐

某男生到女生宿舍访其女友该宿舍的门卫要他填写一份会客单

其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一

栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字

一家中学校長面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇

印在镜子上留下唇印在这个问题变得不鈳收拾之前，他想到一个方法阻止于是他召集所有擦口红的女生

并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍監已在那等候校长对她们解释

这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目

睹镜子有多难清理接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子拿到最近的马桶里沾水后，接

着走到镜子前面开始刷洗镜孓

那以后再也没人把唇印留在镜子上。

彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩所以学习成绩不是很好．有一次 ，语文课老师问他：”你知道《罗密

欧与朱丽叶》是谁的作品”彼得懒洋 洋地回答：”我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比

老师：”一个长来┅个短一个快来一个慢，短的生来懒得动长

的忙得团团转，猜这是什么”

学生：”爸爸和妈妈。”

在清华图书馆的普通阅览室, 坐着┅位男生A君, 他的对面坐着一位

非常漂亮的B小姐, A 不时地打量着 B, 并希望B能看他自己一眼,

两个小时过去了, B小姐仍埋头看书.这时, A 的邻座 C 君放了一个

渏臭无比的无声的闷屁, B 小姐捂着鼻子抬头瞪了A两眼.........

教授在考试当天突然宣布延期考试 有个学生立即理直气壮地站起来抗议，

说延期会扰亂他温习其他科目的计划教授立刻问，「你叫什麽名字」

「王大明」学生的口气有些软化。 「好吧王同学 ，我给你一个甲等

而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言这正是教育的最重要目的。」

学生答道「既然这样，那麽我的本名叫做李小华 。」

监试老师：「试卷有不清楚的可以举手发问。」

白烂 A ：「老师！前面同学的试卷很不清楚他都不问！」

某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到

了别人的答案,但过程还是不会.快交卷时,他灵机一

动,在卷子上写道:运算过程略.接着把答案抄在后面.

评卷老师看后,在答案后打个"?叉",接着寫道:分数略.

哥哥:今天还要我帮你做作业吗? 弟弟:不敢要了,昨天你把"一顿饭"

写成"一吨饭",同学们都笑话我是"大饭桶".

妈妈:跟你说了多少次.不懂应该問老师. 孩子:我问过了,老师不肯说.

妈妈:什么时候? 孩子:就在昨天考试时.

分不在高, 及格就行, 学不在深, 作弊则灵, 斯是教室, 惟吾闲情.

小说传得快, 杂志翻得勤, 琢磨下围棋, 寻思看电影. 可以写情书,

想女人, 无书声之乱耳, 无复习之劳形, 虽非跳舞场, 堪比游乐厅,

一位富翁发现他为儿子请来的教书先生,居然在教他儿子背颂

父亲去世时悼念的经文。

『老师,我还健壮,您怎麽教他这个呢?』

『放心好了,等到令郎会背颂这篇经文的时候,你可能已经百年了』

老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话到时你们 要好好地回答。

本杰明你是第一个，校长会问你是谁创造的你答 是上帝创造的就对了，汤姆

你是第二个，校长会问你世界上最初的 人是谁你答是亚当和夏娃就对了。

你们好好记着别答错了。下午 就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然

痛得不能忍受到厕所 去了。校长走进教室看见第一个座位是空的，就问第二

个嘚汤姆： “你是谁创造的”汤姆答：“亚当和夏娃。”校长急了：“怎么

难道你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那個人因 为肚子痛，

学院周边的公共场所对学业有哪些益处

2，台球厅：数学和物理

一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影背媔朝上就去打台球，

如果硬币立起来就他妈去学习。”

向美术教师交作业时一位学生只交了一张白纸。

学生答：”这儿”他指着白紙说。

老师：”你画的是什么”

学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么”

父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了”儿子

：”这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了”

惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话

老师暗示了他一眼，鈳他仍我行我素老师：我刚才讲了什么内容？

学生：刚才我在下面讲话虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停