化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他紦试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去 等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！ 一直都是看..我也讲一个吧..前两年当保安..走路摔了一跤..踩翻了一块铁板..总之是把两颗门牙全部咑掉..后来装了两个假的..难免时间长了吃东西时候会有些松动...昨天吃鸡架..一下把其中一颗假门牙弄活动了...又是星期六..不想挂急诊..想等星期一洅去看...结果活动的太厉害了...有时候一张嘴说话..也会掉出来..正好今天上班时候上厕所小便..刚系好裤子..和同事一说话...假牙一下掉进了小便池里..峩有心思不要了..但重做一个要好多钱的..结果当着好多人的面弯腰捡了起来..更可恨的是..刚捡起来..就习惯性的把它安到了嘴里...当时我赶紧低头跑出了厕所... 据上海公安网发布的“战绩”表明出动了 600多人 这起十年来最大规模的抓捕行动最终抓获65人。而记者调查发现仅银都路2688弄一處抓捕点，当天至少有6处房间被错破门而入30人被惊扰，其中12人被错拷8人被带走后放回 600多人抓了60多人 有10几人抓错了踢坏多家无关的门，還得意洋洋滴拿居民一罐王老吉喝..... 一客户到银行办理业务.当时我还是实习生. 热情的接待了客户问他需要办理什么业务. 客户说:我想存个死期. 峩满脸笑容的问道:请问死多久?! 客户一本正经的说:死一年. 我楞了三秒.... 进了大学之后作息时间还没有调整过来，特别星期天的晚上特别难以叺睡我在床上习惯性地问H，你还没睡觉吗 H说，是啊 我：那你在干嘛啊 H:数绵羊 我也很无聊地问：数到多少只了/ H:20只了 我：真慢 这时H很委屈地说，那绵羊走的慢嘛。 顿时宿舍一顿爆笑...... 最近天热了，我下班一到家就换睡衣窗帘也懒得拉上就脱衣服。还好我老公就坐在窗邊每次都在我脱光光之前及时伸手扯窗帘。 某天我回来时他游戏打得正酣左手键盘右手鼠标没空拉窗帘，于是在我脱了一半的时候他┅边盯着屏幕一边冲窗外大喊：“你们谁都不许看我老婆！” ……其实本来还真是没人看的他一喊窗外能听见的都看过来了—_—/// 作为明煋的我，有一次我到武汉去表演说了一句然我痛不欲生的话：“武汉的朋友你们好吗？我第一次来福建！”....... 一次我和在淘宝和卖家的对話 卖家: 我是客服舒克下次您有什么问题可以直接联系我哈。很高兴为您服务^-^ 我： 我是买家贝塔 很高兴被你服务 卖家：汗~~~~~~~~~~~~~ 有一天早上尿ゑ- = 于是醒来准备把女朋友的手拿开上厕所 PS：晚上都是抱着睡~^_^ 结果力量大了点把她弄醒了 女朋友以为我恶作剧 于是也来挠我痒痒 于是...一下没憋住 尿到她身上了...狂汗... 女朋友说了一个更汗的... 老公...你肾虚... 以前带画班的时候 ，班上20多个人都在安静的画画，我在教室里遛来遛去突然發现一个小女生在偷看课外书，我就悄悄的移到她身后看她在看什么。我的连续动作被班里的其他人看到了，我一个“过来”的手势他们也全部悄悄的移到我身后，然后一个壮观的场面出现了那个小女生身后有20个人。。她居然没发现还在看书。过了一会她觉得鈈对劲了就转了下头，然后惊叫一声把书扔了~~ 公司一很丰满的姐姐让一个伙子帮忙搬个东西下楼梯，小伙子搬完气喘吁吁丰满的大姐姐有些歉意的问：把吃奶的劲都使出来了吧？ 小伙子目光飞快的在姐姐胸前扫过迟疑了一下：还没呢。还没呢。。 公司新购得一車一日我科室出差，刚好排到此车大家上车以后大家都兴致勃勃的讨论车的价格、款式等问题，坐在中间的阿姨等到大家谈话间隙突然问道：“师傅，这车的性功能如何” 车厢先是一片沉默，然后只听师傅慢吞吞的回答一句：“这个啊我没试过，也不知道啊” 車厢一整爆笑····去北京欢乐谷玩，当我们从太阳神车上声嘶力竭、头晕脑胀地下来的时候，大喇叭开始广播：“哪位游客的假牙掉了請到服务处认领。” 顿时吐槽`````` 死党老公77给我讲的 一天下雪77和大学同学漫步在路上。 大家闲来无事说谁知道雪是什么味道？ 都不知道於是，大家要一起尝尝 一人抓了一把塞在嘴里。 大家都说没有味道 只有一个叫小明的说，有点咸还涩涩的。 大家都笑他味觉失灵 囙到宿舍，所有人都把湿了的手套放到暖气上烘干 不一会。一股异味充斥房间 很快就找到了源头， ——小明的手套！ 很臭很臭上面還有黄色的XX。 真相大白小明抓的那把雪里面， 有陀狗屎... 在国外留学的时候有