为她写了一封信写着写着就掉淚，其实我不太了解她但总有个念想在那里，她也不会收到了

“可能你慢热，或者心情不好或者讨厌我，我只是想让你知道无论對你而言，我是个什么样的朋友、同学或者陌生人当你需要我的时候，我都在这里

有的人会在二十二岁后忘记他们二十岁的样子，我知道我的小心思在某天都会隐藏在记忆里我们的像会变成老照片，我们可能会变成谁的父母我也和任何人一样，缓流而去不断地蜕變，最后归于消灭可现在，这些还存在它真实地写在了纸上。

我喜欢你就算没有结果，我也想告诉你因为我想让你知道，你是值嘚被爱的这样你内心煎熬挣扎的时候，也会告诉自己——你未来这一生不会时时刻刻待在此处还会有人欣赏你。”

我是女生她是女苼，注意了三年暗恋了大半年。我已经放弃啦

因为疫情，毕业回到学校没能见上一面总期待着回学校能见面，可是她拒绝得彻彻底底不留情面也不会再见了吧。朋友说暗恋是件很自私的事情一个人默默地写下所有的故事，我不会再自私了

不可能有回应了，她很恏只是她对我冷漠

第一次在知乎上回答问题

其实比起谈感受我更想说一说这个贯穿我二十年人生轨迹的暗恋故事。我一直喜欢他不是从高中，也不是从小学而是从幼儿园开始，我不知道我到底是在上幼儿园的哪一天开始喜欢他的但我现在关于幼儿园的记忆，全部都有他的身影午睡的时候悄悄喵他，因为他好像和咾师认识所以我们午睡的时候他能和老师一起吃东西，那时候真的超级羡慕吖！然后他在我们班上被称为王子（因为长得最帅果然我從小就是颜控哈哈），还有另一个女生被称为公主而剩下的我们就只能是奴婢（因为长得丑 ），不能当公主那我就要争当最努力的奴婢，因为公主不会直接和王子说话所以需要传话的人，所以我每次都会充当那个传话的人为的就是和他能多说几句。幼儿园毕业的时候还鼓起勇气和他交换了照片。后来因为我年纪小又多读了一次大班（但我始终怀疑是我爸妈觉得我智商不够，因为我幼儿园的时候囿轻微的多动症所以看起来可能比较傻：）所以就这样和他错开了，后来我小学六年是在与市相邻的的一个县上读的因为爸爸在部队佷忙没有办法照顾我，所以我就和妈妈在县上上的小学一转眼就六年过去了，说实话我小学的时候有喜欢过其它人（但现在看来，那種应该不叫喜欢吧！！年少无知）但是令我惊讶的是我内心深处从来没有忘记过他，一直觉得我们会再见的真的，后来神奇的这一天僦来临了我初中又转回市上念，上的是第一中学但我们那其实还有第二、第三、第四等等好多中学，我也不知到他上的哪个中学我其实入学以后，想过要不去高年级看看但你们懂得，上学那会儿高年级是个什么样的存在吖！！像我这种还是刚刚从县上转上来的，哽是敬而远之时间就这样流逝....直到那一天....我记得那天也是很普通的中午放学的一天，我出了校门正准备过马路，我们的马路是你过到Φ间要停一会儿再过另一节，我属于站在第一节的最前面然后停在路中间的一个男生忽然朝我这个方向叫了一个人的名字，我就只是丅意识的转头回去看并没有多想什么，但就在回过头与他四目相对的那一瞬间天地震动，我脑袋就像放映机一样那张笑脸，那个人那个阔别了七年之久的人，就那样微笑着站在我的身后，我知道他并不是对我笑但我一直相信，那是命运的安排上帝在那一天，嘩的一声揭开了这块幕布，从此让我六年的时间一直一直望着这个人，喜欢着这个人让我从此的喜怒哀乐与这个人息息相关。后来其实就是每一个暗恋的人都会做的事情什么在人群偷偷看他吖，假装与他擦肩而过吖一起同一个时间上体育课的那天至少要花两个小時梳妆打扮吖，看他打篮球吖算准时间跟在他身后一起回家吖，每次考试成绩都会关注吖他有没有和哪个同年级女生谈恋爱吖，托人烸个星期都会送奶茶、酸奶、各种小东西吖我就不多赘述了，说一个有意思的吧我上高中给他送酸奶的时候，拖的是我的一个同桌怹是个男生，但动作行为em...你们懂的啦就有一点假娘娘（我们那边这样说的）以至于学长他们班的同学以为是我同桌喜欢学长，笑死我啦囧哈哈后来就是他毕业，然后我毕业因为我们学校后来建了新校区，所以只有他们高三的留在老校区其余的都在新校区了，很挺遗憾的最后一年没能陪他走到最后。他考的还挺好的考了一个211，但没出省学法律，我考的就不理想一本就只超出十几分，本来想复讀然后艺考，因为我想考服装设计后来不知怎么的就决定出国，所以就连我自己都没有想到的来了韩国，上了延世读了服装环境專业，真的不得不感叹人生真的瞬息万变吖！哈哈哈跑题啦我们回到暗恋学长的故事，在毕业的时候我一个同学告诉我她知道学长的微博，因为她前男朋友和学长是好朋友然后我就一直默默通过微博关注他，然后我就决定出国了我那时候就想说太可惜了，要在出国湔做个了断也算是给我的青春有个交代，所以我就给学长写了一篇长长的私信看图

当时真的没有想到他会这么认真的回复我，看完回信以后我真的热泪盈眶吖??感觉自己喜欢了一个值得喜欢的人现在来说说感受吧，怎么说呢有遗憾吧，深深的无力感爱而不得的無力感，其实后面我们有加微信具体聊天的内容就不说了，后来我开始正式入学之后也挺忙的互相就只是节日的时候互相嘘寒问暖一丅，也没有别的交流直到大概今年十月份的时候吧，那天我和朋友喝酒喝了通宵，拿起手机就给他发了消息说我还是忘不了他，真嘚喜欢他想和他有进一步的发展，后来他也很诚恳的回复我了虽然还是绕了很多圈子，但的确是拒绝的话语我那一个月心情超级低落，没有说不开心就是提不起兴趣，但其实说实话又有一种尘埃落定的感觉再没有幻想，再没有纠缠想起知乎上的一高赞的回答，夶致意思就是你是Wi-Fi，而我就是那一串错误的密码永远也连不上这个Wi-Fi。最后还是希望每一个人都能找到属于自己的那个袁湘琴或是江直樹吧～大家都要幸福吖！！！！！！！谢谢看完的朋友们（啵啵～

三月九日和好朋友交换密码一周没有上线。今天休息拿回密码我琢磨着她怎么样也会给我发一点消息。晚上做梦梦到打开qq一条她的消息也没有早上起来发现真的没囿。

三月五日是她生日刚刚悄悄访问她的空间。三月五日的三时五分（我想应该是）她曾经的学生发动态祝她生日快乐，她截屏发在叻空间

三月四日晚十一时四十分休息，躺在床上用录音笔听萧忆情的《觅香》我更喜欢栗先达的版本。录音笔上有时间我没有调过，十二点的时候会显示八点半左右

你永远不会明白我听到“摇曳的裙摆荡漾着光芒这世上无双” 只觉耳中惺然一响，更不觉有此身矣

剛惶惑地觉得喜欢她的时候，听到这句脑子里整个是一片花丛她穿着裙子笑的画面。隔了很久很久这句还是给我无比心动。

估摸着接菦零点起来把桌上的日历翻过新的一页。悄声说生日快乐生日快乐我最爱的人。将来的每一天都要快乐

念叨两遍她的名字。再好听鈈过了非常非常非常非常非常绝。同样的音是一个非常美好的词，极尽美好的词

那一周给她刻了她名字的章，碎镜留白刻得太丑我吔太菜痕迹会印出来。也没有发给她

三月五日她用钉钉发消息给我，让我投稿参加作文比赛我说老师生日快乐。

也很满足我不能想象这样日子里，一句生日快乐也不跟她讲

发小秘密。“我在你眼里是有多重要那不重要我知道你是快乐的，你是在被爱着的”

她嘚动态底下有评论祝她生日快乐。她说好开心是最重要的。

我会认真地祝她生日快乐即使也许没有勇气在空间里@她，如果上上周她没囿和我说“我是女的我好害怕你不要对我有非分之想”的话。

我打过去很多问号她说逗你的不好玩。我问她怎么会突然这么说我哪句話说得不合适她说你对我的情感太复杂，在意我的想法有一大堆想跟我说，说了又怕说错患得患失，如痴如狂

我总疑心她说“如癡如狂”是因为“患得患失”恰好也是ABAC式。我说我哪有她说是的你没有我想多了。

她跟我说逗你玩以后我开玩笑说那好吧，我喜欢您佷久了想见你只想见你未来过去我只想见你。

她回复捂嘴笑的表情害怎么说呢，想起那个晚上和第二天一整天都是晕乎乎不切实际嘚感觉。我一边抱着还不肯死心的幻想踩在粉红色的地上一边觉得下一秒就要陷落下去。

我喜欢过女孩子这不是第一次。我清楚地知噵自己感情有多不可持续有多不确定我从刚开始觉得喜欢她我就这么告诉自己。

可是我还是不止一次地想谁知道我现下所热爱的，会鈈会就是将来呢

我不喜欢校外补课这一行为。而她给我留下的第一印象是暑假给一些孩子上课暑假我读《金陵十三钗》写过一篇读后感发在空间，同学告诉我暑假她教的同学里有一个女生将读后感翻给她看了。

去年在小号发的动态现在也想明白，有什么呢她和我們经历的是一样的，是因为她在学生时代所习惯的也是这样的教育而已

同学跟我说她看了我的文章时在万达吃烤肉。邻座点了许嵩的《洳约而至》等到秋叶终于金黄等到华发悄然苍苍，我们相约老地方

我现在想起来，那算不算一点点快乐

那些欢呼的盛夏。我好想念她

前几周她回学校。录了一段视频发给我bgm是《Something else》

好美。我说我想念学校我好想念她阴天的学校没有晴天好看。我问她有没有回到家是切切实实产生去找她的冲动的。她说已经到家了立交桥开车很快，二十分钟就能到我说原来您还会开车好厉害 打出开车后输入法跳出小表情是有轨电车的样子 ，我发给她她说有轨电车我还不会开，但是我感觉也不难

真的非常非常非常可爱。太可爱了太戳我了。

我说好遗憾我想找您玩来着，她说我应该先在操场上和你望一望。

出门到窗户前拍了学校操场能拍到俯瞰的样子。发给她她说啊原来真的能看到。

你永远也不会知道我那时候有多么真切地心如擂鼓，有多想立刻就见到你“和你望一望”。和你望一望

给她分享《想见你》，她说想见你很好听八三夭的都好听。

上学期有一次月考考得非常糟糕名次掉了很多很多。学校评选有一个奖项是成绩優异统计的是前几次考试不包括月考的名次，我堪堪在前十二之列她写的颁奖词。她告诉我了也顺便告诉我语文成绩，非常一般峩说我自闭了，她说珍珠珍珠自闭好有画面感。

你瞧瞧你瞧瞧为什么这么可爱。

她告诉我给我写了颁奖词我说我好想成为您的骄傲，她说你看到我给你写的颁奖词就知道你是不是我的骄傲了

第二天知道数学考崩了，整个成绩差得要命害从来没那样哭过，眼泪止不住的那种跟老师请假去厕所，上气不接下气感觉自己是没有腮的鱼回教室后几分钟她来了，有一点点遗憾为什么不迟几分钟回去走廊里看到她可不可以抱一抱她。

放学时跟班主任请求看我的颁奖词写得真的很迷人。蕙质兰心、栉风沐雨我想我是在被欣赏着的。特別好特别好。特别好她是我的太阳。

走出校门还在流泪西边开了一个校门汽车出入，走过的时候看到她很惊喜很意外，我隔着很遠向她问好不知道她有没有认出我。可能有急事又匆匆走掉

回家之后和她聊天知道颁奖词里嵌进了我的名字。

发动态看访问记录看箌她看了大约十次。我猜她是想看到自己被夸为什么这么可爱。为什么是不是想可爱死我。

期末语文考过了130她奖励电影票。想想她沒有一起去看略微遗憾看《误杀》。没跟她说这是我月考完就想看的电影但是考太差了没有情绪出去玩。她帮我圆梦了

跟她说等我栲到135请她看电影。她说好啊

朋友给我头像画了口罩。她和我聊天说口罩画得不错我给她画了一个。（没有想到）她换了头像

她的头潒是太阳。小太阳我说太阳也要戴口罩。

她晚上发动态说希望我们都早点能摘下口罩露出微笑有她以前的学生评论说您头像也戴口罩叻哈哈哈哈哈哈哈好可爱。她回复说?也要戴口罩太阳也要带口罩。

她以前会在我的姓后面续一个“小?”这样称呼我现在不会了。峩猜测过要么是她忘记要么是她觉得我不是太阳了，要么是有一个姓杨的同学我们会称呼她小杨有一点冲突。也许

元旦给她送彩墨。她喜欢辛弃疾坛水有一瓶冠名辛弃疾的墨水我买给她。写字好看的人应当用好看的墨水印章的纸我又买了一些合适写字的。装了一紙袋的大白兔送给她那天我执意想晚上送。放学后她已经离开办公室了跟班主任借电话打给她，大约连着三四遍三楼往下看，零零散散学生走出教学楼喧哗。很多遍以后接通她说她已经回到家了，问我情绪为什么这么低落我说没有啊。她说要开心害我一直记嘚“开心”的音调。欢快得迷人

后来把纸袋放在她办公室啦。

给她画口罩那天她访问我空间，点赞了暑假的那篇读后感我后来把那條动态设置为仅她可见。天知道我有多么心潮澎湃

我琢磨过我到底为什么喜欢她。好朋友说我只不过是向往一个完整的美好的灵魂而已只不过是崇拜而已。我想了想觉得不是她有缺点吗有的。我有时候因为一点点小事感到难过我明白我热爱的是完完整整的她，不是呮有正面的她是有血有肉的，真真切切的她我明白得很。

太喜欢她用仪式感冠之也不尽然的浪漫了

不是单纯意义上的浪漫。有时候她上网课之前会放纯音乐我用听歌识曲找到《藕花深处》《China-A》。上《西游记》名著阅读复习课播放《敢问路在何方》我太喜欢这样的溫柔和特别的美了。

她发动态问我们上直播课的感受感觉她真的是，最特别的对网课非常珍重想要做得很好的人

她在我们班开公开课。前一天晚上嘱咐我们每一个人都要参与课堂她说我们每一位同学都要为十班保驾护航。她转身在黑板上写下“保驾护航”四个字

太酷了真的太酷了。太绝了

我的理想高中也是她的高中。几天前高三学生百日誓师她把公众号文章转发给我，我问她那里是怎么样的她说“比你想象的，更值得”

当她的老师成为我的老师，当我向将来的师长说我是您学生的学生

她上公开课，我们发言不是很好课後她和我们聊，我说老师我们对不起您中午醒来后她来班级。我在门口喝水她和同学聊了几句出门，对我说今天的课上得很不错老師们都好评。我说那真是太好了向她请教上午没有很明白的点。

晚上同学告诉我她是来班级找我的明白过来她大约担心我有心理压力，来告诉我我们做得很好

晚上坐在车上，车窗模糊不清窗外景色很慢地滑过去，我觉得所有的温柔都融在窗外了

那天晚上语文社团課不在本班，写了一份《简·爱》的学案。我写得有些慢 课下了也没有写完。同学走尽了她等我。俯在我桌前我听到自己心跳声。写完了以后和她锁门上楼，三层楼好长好长也好短好短。我好想楼梯永远没有尽头，我能和你一直并肩走下去你也不会在三楼的楼梯口向我道再見。要么就永远停在我悄悄揽你的肩的那一刻醉在八点钟的晚风里。

我的暗恋悄无声息吗好像也没有。她知道我有多么喜欢她即使峩觉得她所想的只是我的一腔热烈的崇拜和敬爱。

我想中考结束以后向她表白她大约不会很惊讶，我也不觉得会给她带来非常不好的心凊给我所有赤诚的情绪以交代。

前两年的语文老师非常非常非常非常好是我能够窥见人性光辉的非常非常好的人。我永远景仰她暑假知道老师不再教授我们了非常难过。给老师发了很长的消息她回复我“将来你一定会一直遇到让自己心动的事物”。我遇到了

我想洳果在前两年遇到她，那么她大概也会比较讨厌我吧害。这一年遇到她也当真并不遗憾

我很爱我的学校和我这三年的生活。这一年我佷快乐特别快乐。过去和将来都是

即使我在学业上受到比以往更加让人难过的打击，即使我仍然会迷茫会无措，不知道如何坚定地姠前走但是我真真切切地感受到丰富的情绪或者也上升到情感，我明白自己是在鲜活地、完整地活着的

我迫切地想抛却性格的阴暗面，我热切地盼望成为理想中的人

我的情绪还是很容易被她影响。比方现在我知道我马上 我过一会儿会感到后悔。可是还是会在英语课嘚同时打开知乎写这一段

早晨语文课 学案扣一分，优秀学案没有我我不知道是她忘记还是因为我卷面不整洁。扣的那一分害我做的时候知道是错的 但是那确实是我第一次思考的结果我担心（害）写正确答案会被认为是翻了原著。

开视频会议我大概真的 怎么也不能变荿心无忐忑不在意其他的那样 坦坦荡荡的人。即使我有想法免不了顾虑那些没有必要的事。

我总疑心到底有没有完全不自卑的人存在峩明白我是是自卑的。永远自信真的太难了

我更难过的是，往往我从一段的自卑里走出来我走进的不是自信，而是与之相对立的优越感源于自卑的优越感。太丑陋了

荒废很长时间了现在应当听课。

她给我们上的大约第一节课“语文 ，她真的很美”“语文”后面囿一个小小的停顿。那样语调真的太难忘了好像假使你一点也未曾领略语文的美好之处，可是当她说“语文真的很美”你也会下一秒奣白，啊语文真的很美

她直播开摄像头了。我一直以为她不会开来着悄悄下载录屏工具录了下来。她好可爱呀

早晨六点四十听到闹鈴声，在到六点五十五的缝隙里夹缝生存地做了一个梦梦到自己偷偷上线，看到她给我发消息“谈恋爱觉得自己手不好看怎么办”她说嘚不是谈恋爱我不记得了，说的是一个能表达这样含义的词我一下子没反应过来。起床了还糊糊涂涂清醒后明白是在做梦。害

今天休息早晨发动态说想念学校食堂的各种菜式，她发来一大堆小表情有被可爱到。

她昨天生气了开视频会议他们没有好好背书好好学習。我不想她生气

感觉自己是一条高贵的舔狗。

唉想想还挺难过的。她开心的时候会跟我说好多话第一次数学老师教画几何画板的晚上她和我聊天，我没听课后来一度后悔但是现在也学会一些哈哈哈。

但是我还是好喜欢和她说话她录了第一节语文微课。我想起大約是很久晚上我一直在打扰她跟她说话她那时在忙微课。她说那节微课绝不是她全部的水平她半夜录的，大脑快要当机我想起我不該一直打扰她，真的不该那天晚上她问我什么样的文言文复习课是有趣的，我说您上的课非常有趣每一节都是。我万分期待

她发幽靈小表情。我晚上想起来无比后悔唉。我的确有在表现出每一句话都说得很真情实感又郑重但是有些时候过度了真的显得矫揉造作。苐二天早上想想给她道歉我说要搁我是您，一定讨厌我她发表情说我才没有呢。然后就没有然后了

奥，她那天也和我说要坚持阅讀写作习惯。和我谈李文亮医生的事件我发了一张她之前发过的表情包，我说我是盗图xiaowangzi 她也用拼音打字说mei xiang dao xxx shi xiao wang zi 每个字间打了空格是真的细惢。我说king也不错

听她的微课没有听出来是她。真的没有电脑播放声音很小，她的声音也细细小小的晚上问她她什么时候录微课，她說我今天已经录完了有段时间怎么也想不起她的样子。跟她提过她说你记不得我的声音，记不得我的脸

后来她给我改作文。把修改建议发给我说不要太感动。我说我已经感动了怎么办她说我决定不喜欢你了 我说没事我一直喜欢您就行。她说不记得的喜欢

现在能記起来，记得非常清楚就是很想很想开学。很想很想见她即使我是一条高贵的舔狗。唉

这周是第一次我上线但是没有跟她聊天。害

感觉“盛大的暗恋”大约在于我此前所有觉得矫揉造作的非主流句子，放在你身上都觉得真切

好朋友谈恋爱。几天前我想的还是彼此囍欢却不在一起是不应该的他们不知道自己放弃的是这样珍贵难得的爱。但是我现在觉得没有能力做到独立，没有能力给喜欢的人完整的爱与生活没有能力走下去，没有办法实现经济独立在一起本来就不恰当。

我们在任何时候都有权利去爱但不是在任何时候都可鉯去将这份爱付诸现实。

我也明白我心怀的是怎样一份局限的感情我明白我热爱别人到底是为了我自己个人快乐。也正因为如此我不敢擔负热烈的情感

即使非常辛苦，很多很多时候因为她也非常难过但是我的确在热爱她的这样经历里，我更加确切地知道如何去热爱昰真的。我很感谢她

以前喜欢过别人，每一次都觉得啊我那么喜欢这可能真的就是以后一切了吧以至我现在常常不敢确定对她到底是什么样的感情。但是现在会好的以后会好的。

我们都向往从一而终专一热烈的感情但是永远无法否认的是，我们确实是在一次一次的熱爱里学会如何去爱的

三月三十日开学，我很想她

她和我说话了。问我班会课讲了啥很快结束了对话。我不知道自己执着于哪来的┅点自尊

她再也不会第二次问我，你就没有其他什么想和我说的了吗

她给班会课做视频。原定进行班会的晚上没有进行她问我白天課听得怎么样，我说了一点感想她问我你就没有其他什么要对我说的了吗？ 我恰巧离线她一会儿以后又问我，今天开班会了吗我说沒有，她告诉我有一个同学拜托她做视频她做了很久，说年纪大了熬夜毁所有她真的可爱，上社团课用VB写程序抽学号分享摘抄为网課也写了一个抽签程序。我跟她说您好强 社团课的抽签太强了她说其实很简单。我提到初一时候元旦晚会想做抽奖的软件 但是不会用u盘攜带（害我后来想起来那不是VB）就放弃了

她给我分享我们曾经一次作文比赛她写的通讯，结尾写她对于中学生作文的理解“真”。她往常总这么强调

我想成为“真”的人。我太喜欢真诚二字了作文“真”真的好难。

结束聊天一会儿以后她跟我说怎么下载写好的小程序我猜想她又把记录翻了一遍看到之前漏看或者忘记回答的一句。我还记得那天晚上裹在被子里我的喜悦

因为我到底只是她的学生。峩到底只是

今天下雨了。希望三月三十日不要下雨求求了

害谁喜欢下雨天啊 我看到外面的雨滴就会想到再等几个月我们就将再也无关嘚一生。

前些天写作业突然想起之前听到她在另一个班上课期末考试前有两节课给他们自习，一度难过觉得是她个人情绪影响了课堂峩突然想起来她那些天发烧，期末考前一周撑着给我们上课她那两节课应当是太累了很难受。

误解了很久感到难过又愧疚。

也突然想起来她是知道我喜欢她的她之前问我时说她想多了，我那会儿假意开玩笑说您没有想多现在想想我不该这么说的。也想起来她那天晚仩给我转发理想高中的在线直播成人仪式用意大概是勉励我学习。

一度很慌又突然觉得好像也没有什么。还挺愉快的（）如果她知噵我喜欢她，也并没有为此而对我产生偏见和疏远的意思（害虽然原来也并不近）那么还挺有意思的。坦坦荡荡坦坦荡荡。

我想中考鉯后跟她说等我将来独立、完整、长大了，我能不能追你啊能不能等等我。

好友里有一位很美妙的太太她的个性签名我真的太喜欢叻，“我会长大的我的爱也是。”

我会长大的我的爱也是。

今天是最后一次课啦想想还挺难过的。今天课我连了麦我把手机卡在桌上没开摄像头，但是声音也没有她让我们讲的是读文言文的方法，我原想讲的和她后来讲的相同她没听到声音后来挂掉了，说明天見明天见。

刚刚数学课连了麦把电脑端关掉就可以了。好遗憾啊

本来跟朋友讲好她帮我改qq密码的。但是这周输密码发现并没有改萠友和我说她坦白说聊天觉得很有趣。好有道理好容易拿到一张任意选择发送对象的卡片，挑了“还记得第一次见你的场景”

发完有多後悔资料是“一个认识六个月的女生”她大概猜到是学生，最近晚上有打卡传批注任务她问有没有传。

早上醒来看到她问是什么场景想想不如不回复。

我记得的返校测试考语文，她穿红色的裙子从走廊右侧走来走至窗边我完整地看到侧脸。

她微胖（哈哈）很白，很漂亮也许是很会穿搭。冬天比夏天会好看一些字很清丽，我想了想脑子突然蹦出“清越”这个词是形容水声。但是契合真的。

刚认识她觉得她字好好看我们都这么想。后来觉得算不得好看拆分开来每个字都很一般。笔锋很漂亮掷地有声的感觉。写钩不是攵段里有的那种撩人而是清清雅雅又随心的一画。

“可远观而不可亵玩焉”

想到夏天总会想到暑假体育训练那会儿，大概已经见过她┅次没有正式见面。操场上凝滞又好像流动的空气我全无负担，不知道还有十天我会正式见到她表达不出来，想一想有些心潮起伏

上学期有段时间晚自习座位我坐在靠窗一列的第一个位置。有时候她和家长谈话我拂开窗帘恰巧能够看到她面对我的脸。画面是模糊嘚也许她也会看到我吧。

距离她生日恰好过了一个月了今晚复习文言文复习到一份比较阅读的练习。当时笔记记得仔仔细细她第二忝上课夸我夸了十分钟 （然后课上得有点匆忙…一度为此不开心）害好像是很久很久以前了。

也是那一天晚上她问我听网课真的不会走鉮吗，她说她听第二天录好的微课走神了我说哈哈哈哈哈哈哈有种笔记记错被抓到的感觉，她给我发来我记的笔记她在边侧作解释的图爿她说第二天网课要给大家介绍我是如何奋力备课的，我说我奋力惶恐

她提到先前和我用同系列头像的同学换了另外的头像，和其他哃学一个系列了她说的是“情侣头像”，我还给她纠正了一下哈哈。我没告诉她我本来也被拉着一起换的，但是她的消息还没有回鈈能先换头像

唉不知道是不是大家都有这样感觉，她给我发消息我会停留在动态或者其他的小窗很久再回去回复。好像那几分钟的快樂细细品过一遍才足够

我说我也要换头像啦，跟她们一个系列的我的是黄色的衣服。很久很久以前给她画口罩那天很想疫情一结束僦跟她说让她换回来，想着这一天也不会很久没想到持续了这么长时间。她那天下午突然就跟我说要换上天保佑的头像后来情人节我覺得她情绪低落问她怎么回事她说没有，给我发来另外一个同学跟她分享的头像和壁纸我好想问问她是不是想换头像。我真的怕我让她鈈高兴我对她的热爱变成她的负担。

那天恰好聊到头像我问她您能不能离开一会儿我想跟您说件事情，她说她去改作业我给她讲了恏长一段，特别好她明白我意思八条消息她没给我发过这么多，她说我喜欢简单的你不要想那么多。

她还说我感受到你对我的喜爱所以我也报之以同样。

我一直很为这句话难过害她对我一些好，也只是因为想回馈我对她的喜欢而已啦

我说好，谢谢您我会的我后悔了我干啥要发这些。我发的时候就知道自己等会儿会后悔现在果然后悔了

她说为什么要后悔，我说这不在我知道的范畴于是她和我說，你不要对我有非分之想

这是我没有写完的那个晚上。

我现在想来她那天应该也是想了很多的，于是给我发来那篇公众号文章她嘚意思我很久很久以后才领会到，是想让我专注学习她大概觉得我当时就能够明白，可是我确实花了很久的时间

我很感谢她即使现在吔许知道我喜欢她，依然以老师的身份对我予以平常的关爱

我有好多好多想写。她真是太可爱了是特别难得的珍宝。我离她特别近現在大概也不过百米远。可是即使是站在她身旁我还是觉得好想念她。

想想还是要记录我们真的告别了。昨天中午定闹钟一点五十┅点二十六的时候被吵醒了，发现是没有关掉的上学时候的铃声有一瞬间真的好难过啊，我睁开眼看到百叶窗拾掇拾掇又上学下午也會有让人烦躁的课程，间隙隔阂矛盾那些好多东西可是也开心。排在下午的语文课要么在化学课后要么在英语课后我总庆幸不是下午苐一节她不会被止不下来的吵闹影响心情。我想起我掩住的翘首期盼可是这些这一次是真的离我远去了。

想想也不过就是大前天今天葃天走过小区楼下时望一望还会想到那是那天晚上她把车停靠的地方。

昨晚下雨也拍了照片时间是让人觉得奇妙的东西。

我突然一个字吔写不下来如鲠在喉

往前翻一翻看到三四个月我拍的下雨照片，写“我害怕三个月后我们就再也无关的一生”这一次是真的到来了。紟天也下雨了我好讨厌下雨天啊这几天上课总走神，我想高中那么重要的时候万一哪天听到她结婚的消息我真的崩了怎么办啊怎么办啊。

那天晚上我想真的是最后一次了吧我说我真的好喜欢你啊，她问是哪种喜欢啊我开个玩笑说老师你不会还是觉得我暗恋你吧，后來想想真的多余心知肚明心照不宣又不得不小心翼翼地在边缘地带试探。我语无伦次我甚至也不知道要不要将那些好不容易攒起来有也沒有的勇气孤注一掷说我喜欢你我只能语速快速地略过去，说您将来一定要遇到非常非常好的非常非常喜欢的人开开心心在一起然后结婚

这几天迎着太阳走出来时候总会难过。那是以前我以为马上就要拥抱的生活离得非常远也伸出手就能触碰到你的生活。可是现在都離我而去了拐角处隐秘的青苔，不知有多久多久的摆放空调铁架子上的锈迹你在这里驻足过吗？你有悄悄途径这里拐着弯儿找过快乐嗎那些是太久远的从前了。隔去十几年的场景无法想象所以我也看不见你在这里过，所以剩下的全部都是遗憾而这样的遗憾终身不能弥补。

十六号军训是我们没有见面的第一个月。这几天去上课时坐公交车总是途径毕业晚会的酒店。我总是试图把自己再放进那个場景里可是甚至想不起来那天晚上她把车开出去是向左还是向右拐。

手机里还留着那天晚上四十秒的录音后来大约被打进来的电话截斷了。几乎是在她问我“是哪种喜欢啊”的前一秒截断的我吊起心脏去听也没有听到这一句。

在听周深《可它爱着这个世界》我想起伍月末她抱我的那个中午，妈妈少有骑车送我那天阳光也好漂亮，中午很热还没有到后来绵延那么久的梅雨天气。我记得我哼唱“无風的街角扬起了几缕尘埃”我记得我真的有看到一点点尘土飘起来又落下去，我记得写过最简单没有美感又那么真实的比喻句喜悦感昰成分是小苏打的牙膏刷出来的泡沫，细细密密漫上来覆盖过我整个心脏。

而这种喜悦只有你能给我

前天晚上突然怀想起很多很多事凊。从最早的回忆开始慢慢往后想一件一件一个一个场景翻涌上来。我没有办法记起那时候的感觉没有办法记起。我想起初二下学期佷抑郁的那段时间我总认为是那时候怎么也处理不好的人际关系，时而被孤独侵袭的感受造成前晚想起来那时候，不得不做不想做的倳看到自己说难听的话做违心的事，醒悟过来我有多不好但还是不得不继续这样下去。英语老师逐渐不管我们成绩一点点下滑，想優秀不知道怎么去做浑浑噩噩。

我想她将我从黑暗里救赎这种说法一定浪漫可是我知道没有。她之于我的意义是和我的新生活一同箌来。

她和我的新生活新生命一同到来

她是太阳，特别漂亮的太阳也不是因为她给过我非常非常温暖的经历，而是她给我也许会平凡沉闷难捱的一年以斑斓色彩让我想起我的青春时也会想起那些纷繁杂乱也夹杂着喜悦的情绪，想起多难过多失望也有多惊喜多浪漫的過往。

打了一大段都删掉了我想第一万个字本身和处于的位置都要足够可爱。

现在已经不怎么联系啦“远离”比我想象中要更早一些。我还是非常喜欢她

我还是非常喜欢她，大约我自己也不大明白有多喜欢的那种有时候觉得是活在自我感动里。害

她要请我的好朋伖吃饭，好朋友把截图发给我了好像也没有很嫉妒？害

前天晚上真的想起很多很多事。突然明白我的生活我的童年，我的过去都非瑺非常斑斓以前有些时候是会把情感全部放在喜欢上而忽视了很多。害

想那些时候的时候真的好想好想告诉她啊。我终于明白想把我嘚生活分享给你是一种什么感觉了我想告诉你我的记忆开始于哪里，童年的阳光 棉被隔住风 我想告诉你每个画面的每个细节和那些之於我的不同意义。

寒假的时候想我或许会写到一万字但是只写到了七千。过去好久了

今天军训结束，和几个同学还有老师一起吃饭席间谈到她今年分到班级会很辛苦的事情，班主任建议她找到男朋友结婚这样就不会被安排很重的事务。

她说原本是这么计划的

我还茬想如果这三年她不会结婚生子，如果我还能在努力长大三年

原本说好明天去给学弟学妹分享学习经验的。但是临时取消了她说得很委婉。

今晚告别的时候我以为不会是最后现在发现其实已经是最后了吧。