为什么我给我老公发的微信消息别人收到了?

请问他是不是出轨了?我如实回答的话就原谅他,叫他不要再犯了。如果他说没有,你就说我掌握你的秘密。当他问你的秘密就不告诉他。让他对你好。到最后的时候随便

提起老公给女的发521是出轨了吗,大家都知道,有人问老公给别的女人发520,另外,还有人想问老公给学发暧昧微信和红包520而且不直一次算出…,你知道这是怎么回事?其实我发现我老公微信转账给女人数字是这…,下面就一起来看看拍了老公出轨,该发给他看吗?,希望能够帮助到大家!

老公给女的发521是出轨了吗

请问他是不是出轨了?我如实回答的话就原谅他,叫他不要再犯了。如果他说没有,你就说我掌握你的秘密。当他问你的秘密就不告诉他。让他对你好。到最后的时候随便说一个。老公给别人发暧昧红包。

不要做一个忍气吞声的女人老公给异性发52红包算出轨吗。

不能一切靠着那个所谓的男人

女人忍让是更好的长他咽气!

做一个闪闪发光坚强不屈的女大人吧

我发现我老公微信转账给女人数字是这…

发现老公5月20日,端午节,七夕给别的女人微信转账,他是出轨了,我

老公给别的女人发的红包我伤透了老公给别的女人发521红包。

我说你老公和那女的没关系!你信吗?不管你信不信,作为一位智商正常的我反正是不信;那女的退回红包,正常的理解是:不想和你老公发展深层次的关系。

老公给女的发是出轨了吗:老公给别的女人发

出轨已经成为现代婚姻中无法杜绝的一大,不管是男人还是女人,因为他们之差的出轨行为,不知道造成了多少家庭的破裂。其实广义上的出轨还分为精神出轨和出轨,只不过精神出轨与出轨相比较起来,没有那么明显而又外放的表现,不容易被人抓住把柄。那么男人精神最好的处理方法是什么?

男人为什么会精神出轨老公给别人发红包算不算出轨。

精神出轨与出轨相比,会比较安全一些,尤其是在当事人看来,对于妻子和家庭的负罪感和风险也会要小一些。尤其是处于现在这样一个大环境之下,微信,手机等等各种通信和聊天方式的广泛使用,更是为男人提供了精神出轨的一种途径和土壤。老公给别人转账521。

但是不管是身心的出轨,还是单纯的精神出轨,都会对妻子造成一定的伤害,没有哪个女人是允许自己的在家里心却留在外面的,那么对于女人来说,如果遇到了丈夫精神出轨了的话应该怎么办呢?

现实生活中很多女人在发现老公出轨之后的第一反应往往都是大哭大闹,情绪激动,多数人会选在直接找老公当面对峙。然而有时候愤怒是并不能解决任何问题的,有的时候女人爆发的情绪反而会让男人感到反感,并不能使他第一时间认识到自己的错误,反倒会让出轨的丈夫更加的理直气壮。暧昧红包算出轨证据吗。

2、注意跟公婆委婉的沟通

其实老公不管是哪一种出轨,女人在处理的时候一定要注意该怎样把老公的这种行为委婉的向公婆传达,因为这个时候能够让公公婆婆和自己站在一个阵营是十分必要的。但是如果一旦表达方式不当,反倒会让公公婆婆觉得你是一个小肚鸡肠,没有气量的女人,甚至会把男人的出轨行为归咎于你的身上。所以一定要含蓄委婉的告诉他们!老公给女人发红是出轨了吗。

3、心平气和的与老公,亮出自己的态度

当然面对男人的出轨,最终还是要寻求一个解决方法的。女人这个时候要做的就是跟老公心平气和的讲明你的态度,坚定你的姿态,同时也问清楚他出轨的原因是什么,如果真的是婚姻当中出现了什么问题,那么你们可以坐下来一起解决,互退一步,理解彼此。如果出轨之后的他依然顽固不化,那你也不妨亮出你的底牌,大不了一拍两散,离婚而已。

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原创 壹心理 壹心理 来自专辑解惑

“和老公结婚四年了,他还是会背着我和别的女人撩骚。

之前就发现,他总是喜欢在微信上和其他姑娘聊天,各种暧昧,一口一个“宝贝”的叫着。

吵过好几次,可他还是不改,甚至下了不同的社交App,继续撩骚。

这和出轨有什么区别啊?

说真的我接受不了,可他总是说,只是聊聊天,发发照片而已,连饭都没一起吃过,别小题大做。

小题大做?我才只是骂两句就是小题大做了?等到哪天人赃并获以后我才配生气?

再说了,还没有睡在一起不代表永远不会吧?

可能只是他现在太怂了,或者对方还不足以让他冒这么大险,那以后呢?别的姑娘呢?

不知道是不是男人跟女人脑回路不同,我是真的没法理解。

精神出轨难道不是出轨么?

你的字里行间,透露着另一半撩骚对你带来的伤害。

我能理解,你希望有一个对错的判断标准,给自己的受伤一个合理的解释。

然而心理学告诉我们,确立了对错标准,也不会让人更好受。

感情里面分对错,并不是我们真正想要的。

你需要的,不只是一句“我错了”

结婚四年,依然在为同一个问题反复争吵。

这是亲密关系中的一个陷阱:

我们以为争论的重点是“对错”,实际上需要讨论的是“渴望被承认”和“关系中的安全感:。

你提到的场景,很多人也会感同身受。

另一半随随便便就跟人亲昵,似乎自己不再特别,似乎自己很容易就会被取替。

这种随意的亲昵,会让我们觉得,本应属于两个人之间的特权,不被承认,也就顺带着认为,是自己的伴侣身份,不被承认。

在亲密关系中,我们总需要种种证据,去验证自己在对方心里的地位,才会有安全感。

一旦缺失了验证凭据,对自己、对关系的信任,就会下降。

这才是矛盾的根本:我们把对方的行为,与安全感挂钩。

如果一直无法“纠正”对方的行为,安全感就会一直缺失。要求对方改正,实际上是希望对方,满足自己对安全感的需求。

这样做绕远了,直接点吧。

心理学讨论的是内心。那么,我们首先要知道对方为什么会撩骚,可能他有些感受,说不出口。

我这样说不是为了给你丈夫狡辩,而是,我们可以试着从关系层面出发,从感觉出发,去理解一下对方到底在做什么。

很不幸,他是个“爱犯错”的孩子

男人有时像一个“爱犯错”的孩子。

他们总喜欢做点不大不小的“坏事”,来挑战伴侣的底线。

有些人,他们本就不在意对方的看法,撩骚只是他们炫耀个人魅力,打发寂寞的手段。

而另外一拨人,则是为了吸引对方的注意,来得到自己想要的“玩具”和“糖果”。

本质上,都是为了把家庭中的主动权,抓在自己手上。

另外,情感的发展会经历一系列变化。

相互吸引但又秘而不宣的时候,往往格外诱人;当关系确定下来后,就会少了些激情。

每个人都渴望能维持彼此的亲密。

但事实是:维持亲密需要辛苦地经营,而每个人都会犯懒。

我们可能会通过“撩骚”去获取一些刺激,也可能会抑制这一部分的需要。

撩骚也好,压抑也好,都比在维持亲密,来得更轻松容易。

可是,这样的“犯懒”只是权宜之计。

长久如此,不仅回避了真正的情感需要,还会造成彼此的疏离。

你和别人的聊天记录,我不在乎

谁也无法真正地控制和左右别人。

“你的想法不对,你得按我的来”,这样的要求,只会让对方更加地抵触和反感。

可是,我们的立足点如果是改善沟通、让自己更放松、让现状有一些好转,那可以做的事情还是挺多的。

a. 表达自己真实的感受

不强求对方认错,试着把自己真实的需要告诉对方。

“我希望你能够多花一些时间陪我。”

“我想我们之间的互动能多一点,比如,一起做个饭什么的。”

“我担心我们会离婚,我不想这样。”

说这些话的时间,大抵不是在争执不下的时候,而是在相对平和的日常相处中。

b. 给予自己更多的关注

首先,我们要主动去看到自己的需求,然后尽力去满足,可以是自己来,也可以邀请周围的人。

我今天穿搭很用心,很好看,发个美美的朋友圈吧;

周末了,或许可以出去逛一逛,阳光这么好;

今天心情不太好,老公,我想让你陪陪我、哄哄我。

另外,如果你老公主动炫耀他和别人的撩骚。

你可以告诉他:“我对这个一点儿都不感兴趣。我更关注的是,我们之间聊什么,而不是你和别人聊什么”。

当然,也可以用其他方式,表现出你对他的“挑战”并不在意。以此来减弱他“炫耀”的动力。

c. 多创造一些“二人世界”

这样说,并不是要我们去压抑自己的不满和愤怒,去讨好对方,吸引他的注意力。

我们之所以和对方走入婚姻,总有些我们原本就存在的情感基础。

这些是可以给予我们滋养和快乐的。

比如:一起做饭,一起出游,交流对电影的看法,吐槽隔壁的邻居等等。

我们要做的,就是多去做这些让自己本身很开心的事情。

邀请对方参与其中,是为了让我们多一些愉快的时刻,而不只是为了取悦对方。

d. 列出彼此共同的追求

我们都有自己的价值和追求,这没问题。

可是,只有当夫妻双方的追求重叠时,才会有“在一起”的感觉。

比如,攒一笔钱换个房子,健身,学习烹饪,一起出国旅行,成为对方的依靠,拥有同事们都羡慕的感情,彼此变成更优秀的人等。

细化这些目标,大胆追求,会把“犯懒”的双方,重新拉回到亲密关系中。

这样,“撩骚”“压抑”会少很多。

关注自己,表达自己的需求,为彼此创造价值,可能才是我们摆脱眼下困扰最好的方式。

如果你也有困惑想和人聊聊,可以找咨询师,也可以在文章下留言。

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我们会保护你的隐私,隐藏你的个人信息,请放心。

希望在你最孤独的时刻,能在这里找到光。

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