看到很多网友的安慰鼓励，谢谢。我现在很好，辞职在国外读书，不太愿意回老家，计划将来回国，把父母接出来。

也有人说是编的，我不想去证明什么。信则有，不信的话，就当故事看吧，能警醒大家保护好孩子，也是好的。

也有人问，怎么不讨说法。小时候不懂，十几岁懂了又不敢说。至于现在，也许是过得很幸福，已经逃避出来了。打个比方：好不容易爬到在山上了，前面风景那么好，不想再回去山脚的泥潭，找畜生算帐，不值。

就算公布了，对他们的惩罚，不见得多大。他们没脸没皮，龌龊下流，平时为了田里分界线，也会与邻居吵得脸红脖子粗，被指着鼻子骂祖宗，也不会脸红。我无凭无据，也从不说脏话，也许会被反咬一口。

所以，即便大家说的法子，都有道理，我暂时不想往回看了。我只知道，他们这辈子会烂在那儿，而我，会过得比他们好。我好到一定程度，踩他们才会容易。现在，还没有绝对的把握。

还有人觉得，我老公是因为我长得好看，才对我好。这不是我想传达的，我本意是想鼓励有相似经历的姐妹，别灰心，别看低自己。好好读书，提高自己，遇到涵养好、有礼貌、体贴的好男人的可能性，才更大。

对，开始也许是外表吸引了他吧，但我一个农村姑娘，当时又土又黑，又不化妆。在大外企，最多算野花一朵，什么精致优雅，都不搭边。

我有的，大概就是性格和努力吧，这是我很有自信和底气的原因。我大学寒暑假和周末，都是培训班度过，四六级一次过，然后学商务英语、学小语种。入了党，也是班干，隔三差五写思想汇报，组织活动，参加比赛，很忙，没时间去想小时候的事。

很感谢大学舍友，都是普通人家的，三观正，思想单纯，特努力，正面地引导了我。我这样的，跟别人比，算勤奋的了，可在我们宿舍，还是个学渣，就我一个没保上研。有个舍友，保研后，有又考中了上海的公务员，超厉害。

大学时，忙着忙着就觉得，那些肮脏的事，恍若前生，好像已经很远很远了。只有在谈及男女朋友时，或者觉得自己不如别人时，才会默默想起自己的污点。

有时想想，如果每个受过侵犯的人，后来都过得很好，会不会跟我一样，就暂且放下了？？？。。。人心太复杂，这个问题，我还没想明白。

也许以后，我更有能力了，回去村官见了我都点头的那种牛。到时，如果还没完全放下，再报复吧，毕竟，那时会容易有效得多。

在那之前，我只想过好我自己的生活。

也许是自小长得就好看，大眼睛闪闪的，挺招坏人的。

当时小，农村野孩子，到处串门子玩。被两个邻居领到房里，一个守门，另一个脱了我的裤子……当时什么都不懂，回家也没跟爸妈说。

初中了，我才知道那是什么。想起那时，在腿间那东西。那感觉，至今仍然清晰，无比恶心。

可是，在初中前，每次见到他们，我还无知地打招呼叫人，根本不懂他们对我做过的是什么。初中后，懂了的我，小小年纪思考再三，默默选择了假装忘记了，假装什么都没有发生过。

快结婚时，跟妈妈说了，但没告诉妈妈是谁。妈妈说，以后别再提这个了，就当没发生过，就继续生活，我还是我。

小时候，其实还有个邻居，聋哑人，我在外婆家看电视，他来串门。我外婆就在门外，他把我抱到他腿上，手伸进我的衣服，上下摸我。因为他背对着门，我外婆什么都看不见。我骗他，我要去拿遥控器，跑出去跟外婆说。外婆说，别瞎说，他跟你开玩笑的。

最大的影响，一直很早熟，不太信任人，包括家人。应该是和家人的反应有关吧，有一丝丝怨恨，我也不知道为什么，很复杂的情感。

别人觉得我高冷，性子傲。其实我是怕被发现真实的我，并不像表面装得那么阳光。

然后，谈恋爱的时候，知道自己早就不干净了，一直很有负罪感。看轻自己，觉得好男人，我都配不上的。当时也是傻，很受传统思想影响，做了很多自轻自贱的错事。

人前我听到黄段子，跟着假装害羞。人后，我有时特别阴暗。大学时，同寝室的姑娘想着怎么化妆，我在隔壁床位，默默想着怎么杀了他们报复。但是，每次都劝自己，我还年轻，不值得不值得，跟人渣同归于尽不值得。

那三个人渣，也许以为我当时小，现在忘记了吧，反正看起来，都若无其事的。

我也就劝自己，我已经装了这么多年，就继续装下去吧，恶人自有天收。可是，这么多年，他们还是好好的。

我现在生活也很幸福，想开了，不再觉得自己脏。懂得我是什么样的人，是看我的灵魂的。这一切，都要感谢我的先生。

老天，总算给我个靠谱男人，理解我相当矛盾的自卑和骄傲。他心疼我，这么年来一个人默默伪装。在一起几年了，他很绅士，从未再次提起这些事。我偶尔在失眠时提起，他会抱住我，告诉我，“在我眼里，你是最好的，都过去了”。

也许是十几年来，心里一直藏着秘密，总觉得与同年人的开朗格格不入，性子孤僻，讨厌伪装的自己，觉得自己好虚伪。

长大了的我，急于逼着自己改了孤僻性子，想要变得阳光大方。毕竟工作了，孤僻不行的，我事业心还蛮重的。可我缩在小壳子里太久，一下子进入世界500强外企，装几天落落大方容易，装久了我很崩溃。

别人都在打怪升级，我却还停留在自我认可的层面，急死我了。

那段时间，我与自己较劲，失眠很严重。他发现了，再三告诉我，失眠时一定要叫醒他，不管他睡得多沉，他希望，在我痛苦时陪着我。所以，他总是被我摇醒，听我絮叨哭诉，怀疑自己不会待人处事，不会跟人打交道………然后我哭累了睡着 ，他反而睡不着了。但是，他从来没抱怨。

万幸，我的失眠症，在他的耐心陪伴下，大大好转，先生总算可以呼呼大睡了。最重要的是，有他的鼓励，我终于接受了全部的自己。第一次觉得，超自信。后来，老天也许想补偿我，升职加薪，渐渐朋友多了，一切美满。

但，还是总觉得，好不甘心，为什么老天不惩罚他们，为什么他们活得好好的。

我只能再次自我劝慰，那些往事，与我来说，是一场修行，我能做的，就是放下。

最后，愿每个爸妈教育小孩时，别避讳性。

附一张新西兰hokitika的日落

愿有相似经历的姑娘们，早日放下，外面天高云阔