什么留在我的记忆深处作文（精选97篇）

　　在日常学习、工作或生活中，大家都不可避免地要接触到作文吧，作文是从内部言语向外部言语的过渡，即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言，向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。相信许多人会觉得作文很难写吧，以下是小编精心整理的什么留在我的记忆深处作文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

　　什么留在我的记忆深处作文 篇1

　　2021年，我爱上了逛书店，爱上了书，爱上了“窃读”。

　　小区楼下新开了一家书店，生意特别好，我很喜欢到那里“窃读”。记得有一天我去书店，店里的人多得不行，你推我挤，刚进门就像遇到“龙卷风”一样被吸了进了人群。我就像个冲浪运动员，英勇无畏地在人浪里挣扎着。突然眼前露出一道缝隙，我赶紧双手一伸，后背恰好被人一推，终于从人群里“逃”了出来。顿时感觉神清气爽，正在沾沾自喜时，突然发现我的帽子不见了，无奈之下只得重新钻回人群里寻找。

　　“每次来看书总是这样，没点体力还不行呢。”我一边嘟囔一边来到十六号柜，当眼睛扫到习惯位置时，“天，我的书呢？”我内心一震，“不是一直放在这里的吗？怎么不见了？难道是被人买走了？”我的眼角涌出泪花。正当我沮丧无助的时候，突然眼前一亮，“小宝贝，今天你怎么藏在这里的啊，害得我好找。”原来，我上次看的书被管理换了个地方，我的心情也由小雨转晴了，好开心。

　　我捧着书，身子缩成一团，蹲在书架的一角，屏气凝神地翻着，八页，九页……我如饥似渴地读着，仿佛在吞咽着一片新鲜的“面包”，简直美味极了！

　　“管理员来了！”一阵骚动。“小朋友们，请不要坐在这里看书。”总在津津有味地时候被管理员打断。我极不情愿地站起来，往书架后面走，却发现，书架后面也藏在几个跟我一样看书的小孩，于是，我们一起想出了个“游戏规则”――大家轮流“站岗放哨”。当管理员来时，“哨兵”便提前通风报信，当管理员离开时，“哨兵”再次解除警报。这样的方式果真很奏效，这种在一起“窃读”的感觉真的很好，不仅增加了读书的趣味，而且还使人更加珍惜读书的机会。

　　来书店读书的人依然络绎不绝，时间就这么一分一秒地过去了，当满足地抬起头休息休息时，一看墙上的时钟，“呀，都快六点了，”我不得不催着周围的小伙伴们，“时间不早了，我们都回家吧，不然家里人会担心的。”于是我们恋恋不舍地把书放回到书架上，匆匆走出书店，各自回家，人影一点一点消失在街道降临的暮色里。

　　虽然在书店里“窃读”了一下午，蹲得浑身酸疼，但是我却暗自欢喜：我是那么地爱读书。一日无书，百事荒芜，希望我能一直保持这份“窃读”的热情和习惯，一直这么快乐地读下去。

　　2021，“窃读”留在了我的记忆深处。

　　什么留在我的记忆深处作文 篇2

　　一块石头落入水中，溅起一片片涟漪，供人欣赏后又默默消失。时光飞逝，岁月在您的手上留下了无数痕迹。

　　一只刚出生的雏鹰，在妈妈的呵护下，终于能振翅翱翔，而我就如那只雏鹰在您爱的呵护下展翅高飞。

　　“慈母手中线，游子身上衣。”还记得那天放学，我捧着试卷忐忑不安的回到家，几经犹豫钥匙才插进孔里。打开门，第一眼望见的就是您那充满问切的目光，我刻意躲避着这目光。妈妈发现我的小动作后立刻用她那龟裂的手指将我拉到沙发上。许久，我俩都没有说话。最终看见您布满老茧的手，我心中更加惭愧。可还是耐不住寂寞的将手中的试卷递到您的手里，您看了试卷分数并没有被像我想象的那样怒气冲天。反而充满了平静，用您温暖的双手抚摸着我，我再也按耐不住心中的情绪，躺在您怀里嚎啕大哭。哭后，您更是慈祥的对我说：“这次考差了没关系，只要努力，下次考好就行了。”夜深了，您用双手握着我的笔，一遍又一遍的为我讲解一道又一道不应该错的题。您温暖的话语如春雨天的雨水滋润我的心田。

　　仰望天空，无数繁星点缀着星空，我想，您一定是最闪、最亮的那颗，永远照亮着我前进的路。

　　什么留在我的记忆深处作文 篇3

　　蝉鸣是窗外渐渐倒数的钟声，考卷的分数是往上爬的树藤，我画在你手掌上的蝴蝶，飞走了吗？白云是蓝天正在放的风筝，青春是操场奔跑的我们。

　　不久后，我们将离开那充满青春气息的学校，离开那亲如家人的同学，离开那兢兢业业的老师……唉，真舍不得！看着那一张张闪耀着金光的荣誉证书，看着那黑板上粉笔留下的足迹，真不忍分离！

　　毛老师――一位极其平凡的人民教师。她不高不瘦，脸上嵌着一双炯炯有神的眼睛，和一张樱桃似的小嘴。她对我们很温柔，上课时用优美的语言，将我们带入课文中：美轮美奂，别具匠心的圆明园；水流湍急，波涛汹涌的黄河流向远方……那风景引人入胜，叫人赞不绝口。下课时，毛老师就像我们的朋友一样与我们谈心，玩游戏，所以她也是我的“偶像”，是我学习的榜样。

　　在冬季运动会上我们全班团结一致，同心协力，拿到了好成绩。是什么原因呢？嗯哼，我们有乐观心态的老师，有难同当的好同学。当我们结束比赛时，是他们为我们比赛的同学端茶倒水，搀扶着我们。而老师则是在我们长跑的过程中，为我们加油，鼓励，就像在沙漠中的一滴水，让我们将疲惫化成前进的动力，照亮了迷途者的前进的方向，点燃了失败者新的希望！

　　毛老师，谢谢您！是您教导我们：岩石下的小草教我们坚强，峭壁上的野百合教我们执着，山顶上的松树教我们拼搏风雨，严寒中的腊梅教我们笑迎冰雪。让我们乐观，积极的面对困难，去迎接美好的明天！

　　那些年盛夏美好的记忆将永远留在我的心田！

　　什么留在我的记忆深处作文 篇4

　　在生活中，有许许多多的人帮助过我，但唯独那件事，那个人留在我的记忆深处，留在我的脑海中，挥之不去。

　　保安相信大家并不陌生，小区、学校门口处处可见。在我记忆深处，他是凶狠的，对他无理可讲，一天摆着那副无表情的脸，看着就烦。你进了校门，就别想出去。可通过那一天，那一件事，让我对他的看法有所改变。

　　那天早上还是晴天，中午放学时却下起了暴雨。我没有拿伞，只能在校门口等待。同学们都被接走了，可我还是没有看到妈妈的身影，“可能有事吧”我想。又不知过了多久，校门口只剩下我一个人，保安见我迟迟没有离去，就走了过来，他问我为什么没有走，我说没有伞。他看了看时间，取了把伞便对我说：“拿去用吧。”我接过伞，因人小力量不够，伞把摇晃着。保安看看我，又看看雨的大小，最后决定送我回去。伞小，一路上他还不时地叮咛我不要走大水滩。我到家了，可她的衣服却湿透了，我道了谢，他便走了回去。

　　望着他那远远离去的背影，望着他浸透的衣服，我被深深感动了。他留在我的记忆深处，挥之不去。他，就是那有着钢铁的面，仁慈的心的保安。

　　什么留在我的记忆深处作文 篇5

　　一声稚嫩的啼哭划破苍穹，看着一个个小生命的诞生，妈妈的白大褂晕染上了又一道白色的光晕，脸上露出了欣慰的笑容。

　　此刻，我的思绪随着金黄色的银杏叶打着旋儿飘飞，飘飞到我童年的梦里，那个慈祥的身影又浮现在我的记忆深处。

　　妈妈有一双圆溜溜的眼睛，经常闪着亮光。每当她说话时，那带着甜味的声音，总是让人感到十分温暖、舒心。儿时的记忆里，妈妈每天都穿着白大褂，戴着一个蓝色的医用口罩，还戴着一顶洁白无瑕的帽子。她用自己温暖的双手，让许许多多新生命来到这个美丽而多彩的世界。是的，在我的心里，妈妈是一位伟大的妇产科医生。

　　记得那是一个寒风呼啸，漫天飞雪的风雪夜。妈妈被一阵刺耳的电话铃从半夜的梦中惊醒了。接过电话一看，原来是医院打来的，叫妈妈马上到医院加班。妈妈转过身来，摸了摸我身上的被子，起身快速穿好了衣服。我听到妈妈临走时的关门声，突然非常担心她，这么冷的夜晚，妈妈会不会生病？会不会有什么事？一个一个充满危险的可怕想象在我脑海里蹦了出来，让我难以入睡。

　　我的老师常说，医生是一个去伪存真，流沙沉金的职业，而一位合格的医生，比金子还可贵，他们是钻石……每当我听到老师这些赞美的语言，我的心里总是充满了自豪，妈妈的事业是天底下最光荣的事业！于是，我便变成一个从不缠着妈妈的孩子。虽然她很少时间陪在我身边，她经常出去学习，一去就是几个月，但我依然理解我的妈妈。

　　妈妈的话语让我感动，妈妈无私的奉献让我感动。她是那么伟大，上许多新生命来到这个世界。妈妈又是那么光荣，她与她的白大褂一样圣洁，永远留在我的记忆深处。

　　什么留在我的记忆深处作文 篇6

　　不知为会饱经风霜地爱上了回忆，或眷恋，或失落，或依恃。春花秋月，花开花落，在枫叶飘落梦的地方，寻找那年的味道――题记

　　在我心里面，有那么花园，华美而不奢侈，虽不夺目而对我而言是绚丽的梦境，花儿们虽无绝美的风姿，但每花瓣都散发着别样的清香......那回忆。

　　那夜如此静谧，寂寥的月儿挂在凄蓝的夜空，窗外颓圮的房墙被月光撒得湿漉漉的，走过的人影是无声的。回头望了一下忙碌的母亲，不知为母亲明日要带我离开这片故土，切太突然，毫无。从未出过远门的我，既兴奋又失落，也未曾想过要记住这儿的一草一木，一砖一瓦，却不知隔竟是八年。

　　母亲和我踏着晨雾，空荡荡的街上无一人，母亲眼中噙着泪水。蓦然回首，父亲正在不远处跑来，我知道这是父亲对我的承诺。上了火车，望着父亲在车窗外哭泣的背影，我心颤了一向不流泪的母亲捂住了脸，我哭着、叫着，可无情的火车撞击铁轨的声音越来越快，月台越来越小，父亲的身影渐渐消失在我视线中......那年的火车很无情，那年的火车开得很快......

　　在小学的最后早晨，记得那天下着雨。细柔的雨密密地斜织着，笼罩着校园的土地。每一滴晶莹的雨珠里都凝聚着将要离别的失落与惆怅，然后又与泥土融于一体，慢慢侵入，消逝......雨一点点儿吞逝昼的余光，也一点点儿染灰我的心。看着花儿在细雨中滋润笑意又顷刻间流露到脸上：被滋润的过程是美妙的!但如今花儿的雨水的滋润，那该如何?枯萎，凋谢?不，它们的将根从泥土里汲取水分，使花颜依旧，毕竟这是水浓于血的茎脉石难以垄断的。

　　透过影影绰绰的雨帘望去，那雨丝倏然而逝，眼前便浮现了以往的一幕幕，让我叩响了感情的大门，即将离开母校，但曾儿绽放过的每一朵爱之花叶将陪我直至永远。

　　此时，呼吸一下别样的空气，抬头望一下灰色的天空，但心却便蓝了.......那年的雨中花侵进了爱的颜料，它将描绘出我美丽的青春梦。

　　淡淡的情，淡淡的梦，那年绘出唯美的花，将永留我的心底。

　　什么留在我的记忆深处作文 篇7

　　童年五彩缤纷，如轻纱无声地留在我的记忆深处。童年让人难忘，让人怀念，但它已经过去，所以我经常回忆。

　　童年的我是可爱的，是好笑的。至今，有件事想起来也让我捧腹喷饭。有一年的鸡蛋非常便宜，家家户户都腌鸡蛋，我们家也不例外。我没有吃过，便日日盼，月月盼，还一边想着鸡蛋的味道，咸咸的，软软的。过了半月，我问奶奶说：“腌好了没？怎么这么慢！”奶奶说：“你急什么呀！”我有点迫不及待，心里便有一个小小的计划。

　　那晚，也静静的，月光无私地洒在大地上。我从房间里悄悄地溜了出来，脚尖踮起来，嗖地跑到厨房。我摸到坛子，轻轻地慢慢地打开了，听到里面的鸡蛋，心里一阵窃喜。我把眼睁地大大的，急忙把坛子盖上，飞快地跑到房间里。我轻轻的碰开，看见有水流出，想：怎么不一样？也许这就是它的独特之处。我不管了，慌乱地吞了下去。我吃了才后悔了，那味苦苦的，咸咸的让人难受。

　　童年有欢笑，同样也有难忘。

　　有一年的夏天，热得让人喘不过气来。学习时总想玩一会，反正这么热，没有人管。有一次，我去小力家学习，我们刚开始学习都很认真，你问我一道题，我问你一道题。但我学习一段时间后，毛病又犯了，总想去玩一会儿。可我想：不能去，在别人家，这不让别人笑话。可是又过了一段时间，我忍不住了，拉着小力的胳膊说：“天这么热，我们出去玩一会吧！”没想到，小力把脸一沉说：“天这么热，还出去玩。我们应该好好学习才行。我们做什么事情都半途而废，那么能干成什么事。不行。”我的脸红了，从此以后我都好好学习。难忘这段话，难忘这美好的友谊，这段往事让我学到了很多。

　　童年五彩缤纷，让人难忘，让人怀念，但是昨天的一抹红霞，美丽而神奇。

　　童年虽然留在了我的记忆深处，但他是精彩的一张，童年里有欢乐，有难忘，有深思……童年如镜子，里面有五彩的画面，让我们来慢慢回忆童年。

　　什么留在我的记忆深处作文 篇8

　　当我一看到这个题目的时候，我的脑海中立即浮现出她的面影，因为她在我的记忆里留下了深刻的印象。

　　她是一位和蔼可亲的老奶奶。她面黄肌瘦，饱经风霜的脸上深深刻下了生活对她的磨难。虽然她跟我只有一面之缘，但她给我留下了非常深刻的印象。

　　风和日丽的一天，妈妈让我去扔垃圾，我情不自愿地答应了。我拿着垃圾桶，走出家门，向远处的垃圾回收箱走去。不知是垃圾太重还是我懒得再走，距垃圾箱只有二、三步的时候，我顺手把垃圾一扬，一大半垃圾掉落在垃圾箱外。我顿时感觉不妙，转身就想离开。忽然走来一位老奶奶；我急忙躲起来，生怕被她发现挨骂。她看到了那堆垃圾，但她并没有一脸厌烦地走开，而是俯下身子，不顾肮脏地用双手把垃圾一点点捧进垃圾箱。我的心里酸溜溜的，好像觉得自己犯下了大罪一样。平时父母、老师的淳淳教诲怎么都飞到九霄云外去了呢？保护环境，爱护环境是我们每一个人的义务，是我们每一个人的必修课。我怎么能那样子做呢？

　　我鼓起勇气，站出来，跟老奶奶道歉：“对不起，老奶奶，这些垃圾是我扔的，就让我来打扫吧！”“哦？”她被我突如其来的道歉吓了一跳，但很快又平静下来，“好孩子，知错能改就是好事，今天我来打扫就行了，不过记得下次不要再乱扔垃圾了！”她的脸上露出了欣慰的笑容......

　　她的背影渐渐远去，我的眼泪也在眼眶里打转。她在我心里留下了深刻的印象。

　　什么留在我的记忆深处作文 篇9

　　给我留下深刻记忆的人，不是什么伟人，也不是家产万贯的富豪，更不是光彩耀眼的明星，而是一位默默无为在街头卖红枣的老人。

　　阳春三月，虽然阳光明媚，但空气中还略带一点寒意。一位佝偻着身体的老人，头戴针织帽，身穿棉大衣，背着一筐红枣在茫茫人海中穿梭。

　　“叮铃铃……”美妙的放学铃声响起。我走出校门，看见门口家长络绎不绝。突然，我的目光停在了一群人上，好奇心使我控制不住自己的脚步走了过去。走近一看，原来正是我早上看到的那位老人在卖红枣。我看她大约有七十岁了，眼角布满皱纹，头上的银丝凌乱着，满脸都是岁月的痕迹。红枣的清香向我弥漫过来，我不由的咽了咽口水。也许是老人看见了我这副馋样，大方地抓了一把枣让我吃。她的枣又大又红，像灯笼，似玛瑙。但我不好意思拿，拒绝了。可老人执意要给，我只好收下。拿一个枣放入嘴里，又香又甜，真好吃。“大娘，您高寿？”忽然，一个声音打破了宁静，我抬头一看，原来是一位打扮时尚的阿姨。老人说：“我啊，七十了。”阿姨惊讶地问：“您有儿女吗？”老人说：“我有一个儿子，两个女儿。”阿姨皱了皱眉毛，说：“他们为什么不照顾您？”老人说：“他们都有孩子、工作，我趁现在身体硬朗，能养活自己，出来挣点儿钱，我不想麻烦他们。”大伙儿目瞪口呆，伸手竖起大拇指，啧啧陈赞。阿姨递给老人二十元，拿了一代红枣，说：“我买一袋。”老人用手摸了摸口袋，说：“你等一下，我现在没零钱。”阿姨笑了笑说：“得了，那我再拿一袋吧。”说罢，又拿了一袋。这时，老人抓了一大把枣递给阿姨，说：“这是我们自家产的枣，你多拿几个。”阿姨不好意思地拿上走了。大伙儿见了都过来买枣，老人的枣一抢而空。之后，老人吃力地站起来，收好摊子，又消失在人海中。

　　看，这个老人不是什么伟人，也不是富豪，更不是光彩耀眼的明星，但她独立、大气、仁厚的品质深深扎在我心灵深处。

　　什么留在我的记忆深处作文 篇10

　　“你这个熊孩子，在院子里踢球，都不注意点，这玻璃一千多呀！你赔不起喔，你闯祸喽！”

　　今天早上，我和几位小伙伴约在楼下踢球，就在最紧张的时候，那球“嗖”地一下飞进了一户人家里。“哗――”玻璃碎了。那几个小伙伴一溜烟跑回了家，楼下只有我一人，我感到无助……

　　站了会儿，我还是迈着小步，走到那户人家的大门前。我鼓足勇气敲了敲门，门打开了，一个高大无比的壮士出现在我眼中，我吓呆了，十分不容易才回过神，说：“对……不起，我们在踢，踢球时不，不小心把球，球踢到你家来了。”

　　那位壮士黑着脸说：“把你家长喊过来，叫他（她）赔大钱！”

　　我眼中的泪水终于流了出来，我跑回家，呜咽地对爸爸说：“我们在玩的时候，球弄碎了一家人的窗户，他叫你去赔钱。”

　　爸爸说：“你怎么这么让人担心，一天闯的祸太多了，数都数不清。”

　　说完这句，爸爸就气急败坏地拿了钱包，到了那户人家，赔了钱，道了歉。

　　我躲在厕所里痛哭。

　　爸爸把我叫了出来，又是一顿臭骂，才走开。

　　我看看窗外，风雨如晦；我的心里，下起倾盆大雨。我感到委屈，这球又不是我踢的，干嘛说我。

　　委屈留在我记忆深处。

　　什么留在我的记忆深处作文 篇11

　　有一样东西留在我记忆深处，它是五彩的，绚烂的，美妙的。是它，点亮了我的生活――童年。

　　小时候，我可是全家的开心果。

　　一次，父母带我坐火车去了北京，在途中，一件可笑的事发生了。每当火车钻过山洞时，我总会兴奋地说：“天黑咯，睡觉咯！”然后躺在椅子上，父母也会配合我，闭上眼睛，假装睡觉；火车从山洞里出来时，我又会高兴地说：“天亮咯，起床咯！”便一下子坐起来，精神百倍，父母又睁开眼睛，伸伸懒腰，假装起床。就这样，我不停地重复着这两个动作，直到我累得睡倒在母亲温暖的怀抱里。

　　当时，北京的温度很低，我穿的小棉袄只是杯水车薪。在长城脚下，我就已经冻得直发抖了，两只小手冻得通红通红的。其他人都继续往上爬，只有母亲陪着我坐在长城的台阶上，时不时地捧着我的双手给我搓，但耐不住寒冷的我还是不禁嚎啕大哭了起来，不管母亲怎样哄我，都不管用了，这下可把母亲急坏了。我还朦胧记得，是一位高鼻蓝眼的外国友人给了我一些糖果，当我满足地吃着甜甜的糖果时，委屈的眼泪便不再从我通红的脸颊上滚落下来了。当父亲与他们走下来时，姐姐奇怪地问我：“你这些糖是从哪里来的呀？”我用稚气的语言说：“是那些长得和我们不一样的叔叔阿姨给的，我哭一下，他们给一个，哭一下，给一个。”大家听完我的回答后，都哈哈大笑起来，我也露出了灿烂的笑容。

　　现在，我长大了，有了自己应做的任务，就不能再像小时候一样，只顾着玩耍了，但是，童年那段点亮我生活的美好记忆，会永远留在我内心深处，闪闪发亮！

　　什么留在我的记忆深处作文 篇12

　　每个人都会有值得让人留念的事，许许多多各种各样。想知道是什么事吗？就让我来为大家讲一讲吧。

　　记得我七八岁的时候，常常见爸爸喝酒。他以喝起酒来仿佛成了神仙，令我非常羡慕。

　　有一次，爸爸给了我几十元钱，吩咐我帮他买几瓶酒回来。我迅速的买好了酒。在回家的路上，我盯着这几瓶酒，想到爸爸喝酒时的舒坦，又想到金户庸武小说中那些大侠喝酒时的痛快、豪放，心想:这酒是不是像鲜果汁一样好喝呢？越想越觉得酒好喝，手中的酒瓶离嘴的距离越来越近，越来越近……

　　最终我揭开了瓶盖，拿起瓶子，学着电视里面大侠的样子，对着喉咙灌了一大口:哇，好辣！更难受的还在后面呢，慢慢的我的视线模糊起来，眼前的东西都成了一双一双的了，我的头也开始发热。

　　“砰”的一声，我撞到了一个身穿土黄色衣服，戴着绿帽的“人”(后来才知道是棵树)身上。

　　“嘿！哪个不长眼的家伙撞到我身上来？”“他”并不回答。

　　“好小子！竟然丝毫不把我放在眼里！”接着我一记左勾拳，右勾拳，边腿“旋踢”的打了过去，结果“敌方”依然不动，我还想继续却突然头重脚轻，“扑通”一声栽倒在地……

　　但我醒来时才发现自己已经躺在家里的床上，身旁是十分担心我的爸爸妈妈。爸爸看见我醒后，着急的眼神立刻添了一把火，他大声吼道:“叫你买酒，小孩子喝什么酒？”我委屈的哭了起来说:“我看见您喝的样子，以为酒很好喝就喝了一点儿。”

　　这时妈妈也搭腔说:“就是每天你抽烟喝酒，孩子被你给带坏了！”爸爸也知道了，忙不迭的认错，表示以后再也不抽烟喝酒了。

　　看着爸爸认错的样子，我不禁破涕为笑。

　　这是我童年中最有趣也最好笑的一件事了，也是我记忆深处不可磨灭的美好回忆之一。

　　什么留在我的记忆深处作文 篇13

　　父母对我的期望总是那么高，他们总以为我是天才，可事实上我只能在成长的道路上缓缓地爬行着。他们想让我急速奔跑，可我不是豹;他们想让我奋力跳跃，可我不是兔;他们想让我展翅高飞，可我不是鹰;我要反抗，我要摆脱他们的桎梏。

　　一次，因自己的任性，贪玩的脾气而没有及时的返回学校，害得父母整夜没合上眼皮，还要拖着沉重的身躯打起十二分的精神到处找我。而我呢，则玩着没有考虑顾忌父母、老师的感受。直到第二天中午返校，才知道自己没来的后果多严重。班主任叫我去办公室，我去了，他没多说什么，叫我写没有来的经过，就忙去上课了。“经过，经过…?…”不断在我的脑海里出现，我努力搜索着记忆。咬咬唇，无奈、无助还有失望一下涌上心头，还是在自己的回想中写完经过。没有过一会儿，爸爸来了，一时间不知道该说什么，看着爸爸此时的眼眶竟是血丝，才知道自己的任性伤害到了他。爸爸说“母亲大人”也坐着车回来了，怕过不了多久就到了吧!那一刻，我觉得自己真的很“淘气”。

　　直到看到“母亲大人”，办公室内压抑的气氛才被打破。她开始了对我喋喋不休的指责，还习惯性地将我平时所犯下的“罪恶”一件一件地串联起来，用它们来诠释我如何糟糕，最后还有大声地说一句：“你这个孩子，能读好书才怪呢!”看着母亲的眼睛，听着母亲的话语，思考着自己。即便内心再如何坚强，还是抵不过“爱”，眼泪“刷、刷、刷”的往下掉。

　　这一次，一向从来不打骂我的老爸，也没有帮我，就任我被骂，还发火了。是啊，我变得太多了，这次该骂，他们没错。我真的让他们失望了。我沉默了，不知道该说什么。老师说“好好和你父母说说!”是啊，该说些什么呢?我自己也不知道…?…

　　耳旁再次响起声音，循声望去，是老师。老师也对我进行“开导模式”，我默默聆听，仔细思考着父母的关怀与爱。曾经，父母来之不易的“心血”被我大肆挥霍;老师的谆谆教导被我当成耳旁风，左耳进，右耳出。而现在，我该做些什么来弥补过去所犯下的错呢?

　　看着父母充满血丝的眼睛，头上的青丝已慢慢变白，脸上已慢慢爬上了皱纹。在那一刻，我似乎充满了罪恶感，父母又有什么错呢?他们做的一切又何尝不是为了我。他们的心里充满的只是对我的期盼，只是我的叛逆使我无法体会他们的那份苦心。人为的拉开了我与他们之间的距离。而现在，父母正在用自己那份伟大的爱，默默地拉近我和他们之间的距离。

　　朋友，让我们珍惜眼前的那份爱，缩短与父母之间的距离吧!

　　爱不需要距离，爱不应该有距离。

　　什么留在我的记忆深处作文 篇14

　　有人留在记忆深处的是妈妈的目光，有人留在记忆深处的是爸爸的背影，有人留在记忆深处的是惊险刺激的游乐场……而我留在记忆深处的是父亲那双尚年轻却布满老茧为我剥菠萝蜜的手。

　　不知何时，我打小就喜欢吃菠萝蜜，可能是因为菠萝蜜爽口、肉多，种子蒸煮都好吃的缘故吧。于是，我经常让爷爷给我买菠萝蜜吃。

　　一个夏日，蝉在树上吱吱地叫着，我央求爷爷给我买菠萝蜜，爷爷无奈，只好答应了。没想到，爷爷买回来的竟然是一整个菠萝蜜，而不是整盒的散装菠萝蜜肉。我问爷爷为什么不买整盒散装的，爷爷确说：“散装的卖完了，只剩最后一个泰国红心菠萝蜜，我无奈，只好买了回来。”这时爸爸回来了，他好像看透了我们爷俩的心思，于是对我说：“我来剥吧。”说完，便剥了起来。

　　爸爸找出家里的水果弯刀，再拿了两只一次性手套戴上。只见爸爸右手拿着锋利的水果弯刀，麻利地剖开菠萝蜜的“肚皮”，再用水果弯刀伸进去挑出果肉，没想到菠萝蜜上的胶把刀粘住了，他只能用手剥，很快手套也被胶给粘住了，爸爸摘下手套，用双手卖力地剥着，我在心里暗自给他加油。

　　菠萝蜜终于剥好了，我取出一块放进嘴里，嚼一下，甜滋滋的。我感到，不仅仅是菠萝蜜的香甜，更多的是父亲浓浓的爱。

　　什么留在我的记忆深处作文 篇15

　　在我的记忆深处，总有那么一只名叫佩德的小狗在我的面前打滚，把我逗得哈哈大笑。

　　三年前的一个夏天，我收养了一只奶油色的小狗。看到它，我就想起了动画片里的一只名叫佩德芙的小狗，所以我叫它佩德。我是在“流浪狗之家”这个网站上看到佩德的。我一看到佩德的照片就被它的长相惊艳了：蓬蓬松松又十分柔软的奶油色毛发，一双又大又亮的眼睛像在望着我似的，还有那圆滚滚的身体让人忍不住想伸出手去抱抱它。看着它这可爱的样子，我不禁惊叹了一声：“好萌哇”!我看了看这只小狗所在的宠物收容所的地址，然后兴奋地跳了起来说：“这个地方离我家好近啊!”

　　两天后，我就把这只可爱的小狗领回了家。它渐渐地和我熟络了起来，我们一起在草地上玩耍，睡觉，打滚，快乐极了。

　　就这样过了两年。突然有一天，佩德和我出去玩的时候，不幸的事情发生了，佩德被从路边冲出来的车撞到了，我哭着大喊：“佩德，佩德……”但是它没有回应，佩德的身边流淌着它的鲜血，我的泪水像破了堤坝的洪水一样不断地奔涌着，那时我感觉天昏地暗的，仿佛我的整个世界都崩溃了。我知道佩德死了，它就那样悲惨地死在我的面前，这是一件多么残忍的事情，除了拼命地哭，我什么也不知道了。见我哭得很伤心，妈妈想尽办法哄我，但是都没有办法驱走佩德永远地离开了我给我带来的伤痛，无法让我停止哭泣。那天我哭了很久，很久，最后在妈妈的帮助下找来了我上模型课做的一个漂亮的小木盒，妈妈把佩德装进了那个木盒里，埋到了地下。

　　从此，我和佩德的快乐时光也被埋到了记忆深处。

　　什么留在我的记忆深处作文 篇16

　　童年的时光总是那么匆匆，像旋转木马的梦一样，一去不复返了。许许多多的回忆，串成一串串彩色的泡泡，映照着昔日的往事，带着我的童年慢慢地飞，飞向那遥远的天际，而她，关于她的所有，却永远留在我记忆深处，成了心中那口永恒的印记。

　　她有着细细而甜美的声音，就像山间的清泉一般清脆，一头像缎带一样的秀发披在肩上，透着让人羡慕的美丽。她的眼睛像水晶球那样明亮，闪烁着善良与智慧的光芒，再配上长长的睫毛，美丽的发夹，这美好的一切加在一起组成的她，显得十分美丽可爱。她就是我最好的朋友――小奇。

　　自从我和小奇相识后，我试着慢慢了解她的性格、品质、爱好。我在她的身边感受着她，她很喜欢帮助别人。她总说，帮助别人使自己快乐，别人也更加快乐。她乐于助人的品质，融化在她的微笑中，也融化在了我的心里。

　　我们纯洁的友谊，就像那白色的透着甜甜芳香的百合花，只开不谢。

　　记得那是上学期的一天，阳光明媚，到处都弥漫着花的清香。我走进教室跟小奇打了打招呼，就坐在座位上。上课铃响了，突然，我们班有个同学不知是不是吃错了东西，一直捂着肚子，看着她痛苦的表情，就知道她疼痛难忍。那位同学趴在桌上不久，就吐了一地，教室里充满了一股难闻的酸臭味儿。小奇看到这个情况，忙去搀扶着那么同学去厕所里吐，带着同学回来后，又拿起扫把把那些恶臭的东西扫进垃圾桶了。打扫完毕后就安然无事地回到座位，一切都像是理所当然。教室里的同学们都和小奇投去了赞许的目光。

　　我们班关于小奇的故事还有很多很多，看着她的身影，这些往事都经常浮现在我脑海，让我永不忘记。美丽善良，童年时光里珍留的她，是我心中那道七色的彩虹，永远留在我记忆深处。

　　什么留在我的记忆深处作文 篇17

　　姐姐是我最亲的人之一，我对她的记忆犹如秋天的枫叶般深刻。

　　姐姐的眼睛大大的，犹如铜铃般大小，鼻梁高高挺挺，长着一张标准的瓜子脸，自打我记事后，我就一直记得这张脸。

　　记得在我四岁那年，姐姐六岁，我央求姐姐带我出去玩，姐姐不想去，但最终还是拗不过我，只好带着我到小区公园里玩。我和姐姐坐在公园长椅上观察这金黄的秋叶，观赏着这美不胜收的景色，我脑筋一转，便使出个主意。

　　“姐姐，我们去小池塘边玩吧！”我拉着姐姐的手说，姐姐依旧拗不过我，带我去了小池塘边，我趁着姐姐不注意的时候，我一溜烟跑到了河里的石头上，刚想抬起脚学作“蜻蜓点水”时，意外发生了。

　　因为石头太滑，我有点站不住脚，掉到了水里，我顿时像一只热锅头上的蚂蚁――急得团团转，这时，那张熟悉的脸出现在我眼前，但，那张脸看起来有点慌张，有点惊慌无措，我的心理更加没底了，我心里想：“我会不会死掉？我会不会再也见不到姐姐了？”就在我还在自己的想象的世界中时，一根竹竿伸到了我面前，我急忙抓住了它，我能明白抓着这根竹竿的人一定很用力，我终于被拉到了岸上，我连呛了几口水，定睛一看，啊，原来是姐姐，是姐姐救了我！

　　姐姐，你在我心中的重量是不可量的，你，留在了我记忆深处！

　　什么留在我的记忆深处作文 篇18

　　昨天，清晨的阳光暖暖地洒下来，空气清新，一切美好。

　　“啊!”一声尖叫打破了我家的宁静，我和爸爸立刻从床上爬起来，奔向餐厅。只见地上一大滩冒着热气的开水，一堆飞溅在地上的玻璃碎片。妈妈坐在地上直喊烫。看到这儿，你们一定会以为是妈妈打破了茶杯，NO，比这个更恐怖。

　　妈妈每天早上按时起床倒水，把烧开的水倒进茶壶，今天也这样。妈妈快要把水倒满时，茶壶壶底不知原因，“碰”一声，裂了。滚烫的水洒了一地，妈妈都被烫起了水泡。

　　这够惨了吧，不过这还只是个开始呢。

　　昨天婆婆爷爷出去玩，爸爸负责接我。我放了学，左看看，右看看，没人。“可能来晚了吧，再等一会儿吧。”于是我又等了一会儿。“怎么还没来?”我又等了十多分钟，还没来!渐渐地一个小时过去了，只剩下我一个人了，老师都下班了。

　　这时，班主任下楼了，准备回家。我像看到了救星，飞快跑过去，说明情况，借老师手机打了电话：“老爸，你在哪儿哦，怎么还不来哦?”“哦，糟了，忘了，太忙了，马上来，马上来。”我惊呆了。还了老师手机又等了十来分钟，老爸终于来了。

　　由于晚了一个多小时，老爸骑电瓶车也加快了速度，再穿过一条小巷就到家了，终于可以吃饭了。谁知速度太快，遇到了一个四川话说的坎坎，“轰――”我和爸爸摔在了地上，我右手擦伤了几处，左脚划了个口子，血直往外冒。由于右脸先碰地，于是肿了一块儿。老爸比我更惨，两个脚踝擦破了皮，头也快没了知觉。

　　最后，爸爸扶着车，一摆一摆地在前面，我一瘸一瘸跟着回了家。

　　我回到家，只想喝点汤，便倒了一碗。刚喝一口，“噗”我吐了出去，太烫了，烫得舌头没了知觉，饭也不想吃了。

　　哎，傍晚了，只剩下落日的余晖，我的心也如同余晖，阴影久久不能散去，久久不能忘记。

　　平常的日子是多么幸福。希望“昨天”就永远留在我的回忆中，永远不要重现。

　　什么留在我的记忆深处作文 篇19

　　“焱焱，来，吃糖！我藏了很久，只留给你的。”亲切而又慈祥的声音时常在我耳边萦绕。

　　一头花白的头发，布满皱纹的脸，枯瘦如柴的十指，一双深陷在眼眶里暗淡的眼睛，似乎暗示着生命的终结。她是我的曾祖母，面对我时总是笑容满面，95岁的高龄，岁月的沧桑使她现如今如一点挣扎于呼啸寒风中的火星儿。其实我对她的记忆并不多，但有一幅画面是我无法忘记的。

　　她挥舞着竹节般的手，吃力地喊着：“焱焱，来，吃糖！我藏了很久，只留给你的。”一边说着，一边努力地扭转着身子将枕头底下皱皱的一团纸拿了出来，打开一看，是三粒薄荷糖。其实，已经看不出，是我凭味道闻出来的，因为融化得“惨不忍睹“。我欢欢喜喜地接过了糖，后来才知道这糖是三姑妈买给她的，最小的曾撒娇着要吃糖，可她最后还是把糖留给了我。

　　没想到，那是最后一次……到后来再看到她时，竟是一张亘古不变的照片了！我泪哭干了，嗓子喊哑了，可已经无济于事了……

　　现如今回忆起那一幕幕，我太恨我自己了！我为什么没能见到她最后一面？一个最亲切，最能容忍我调皮的人就这样永远消失，化为尘土了！留下的是我对她的日思夜想。

　　岁月匆匆，三年过去了，与她相关的话题也越来越少了，仅仅萦绕在耳畔的是那清晰而又有些许神秘的惊喜的话：“焱焱，来，吃糖！我藏了很久，只留给你的。”

　　什么留在我的记忆深处作文 篇20

　　母校，是一个值得任何人感激的词语，是他孕育出了国家的栋梁；是他培育出了国家的希望；是他让祖国繁荣富强。

　　处处洋溢着和谐、快乐、温馨的二十八中学是我的母校，母校的一草一木，一花一果都是我无法忘怀。此时此刻我的记忆就好像一个银河，里面有无数颗的小星星，只有那一颗站在银河的顶峰，那就是母校。不知不觉我已经在母校生活六年了，在这六年的美好时光里有酸、有甜、有苦、有辣，那些将是我最美好的回忆。

　　我再次踏入母校，也是我最后一次踏入母校，放眼望去，那一座座橙白相间的教学楼在向我倾诉着我上课时的表现，触景生情，让我想起了我在课上睡着了的场面，现在想起还让我脸红。走进我每天认认真真上课的教室里，我有些难过了，我恨我自己以前不珍惜在母校上课的美好时光，现在要离开了才知道难过。等我还没有走到沙坑，沙坑就大声的向我们诉说着对我们六年级毕业生的不舍。走到四百米跑道，他令我回想起了在这里上体育课的情景，我每天都是在这里宣泄我的不满。当我踏上塑胶篮球场时，我留下了一滴眼泪，这滴眼泪代表了我深深的不舍，深深的留恋。

　　什么留在我的记忆深处作文 篇21

　　不知从何时起，“情”在我的脑海里久久徘徊。那不是友情，不是恋情，那份情，是呵护我的亲情。

　　在我朦胧的记忆中，小时候，别人的妈妈总会给自己的孩子买玩具，而我的妈妈却从来没有。我所谓的玩具就是自己去体味，去寻找。那时妈妈曾告诉我：其实我要的玩具到处都有。一根树枝，就看你怎样用它编织成一个草帽；一块泥巴，就看你怎样用纤细的小手捏出一个让自己惊奇的小泥娃娃；一张白纸，就看你怎样用笔去勾画出自己想要的美丽。妈妈这意味深长的教诲，使我从小就对自然充满了好奇，亲身体味着自然的美丽，竟是那样的妙趣横生。比起其他小孩，我的玩具确实不能与他们的相媲美，但我享受的快乐超出了他们。

　　平凡的生活造就了平凡的妈妈，但平凡的妈妈，却给予我不平凡的教诲。

　　我生性开朗活泼，调皮好动。大人都说我是疯丫头，但我不以为然，怡然自得其乐地和伙伴一起扒窃人家的瓜果。记得有一次，我又和伙伴们去扒窃瓜果，正好被人家逮住。我们无处可逃，只好乖乖地向人家认错，这事被妈妈知道后，她严厉地教训了我。她曾经不止一次地教导我说：“开朗活泼没有错，但也不能太过火了，偷别人的东西是可耻的。”又一次的教诲让我从此改变了许多。

　　在人生的道路上总会遇到坎坷，遇到挫折，我也不例外。每当我沮丧时，妈妈从来不多过问，她只是告诉我：事在人为，没有比身体更高的山，没有比脚更长的路。

　　记忆深处那份情是每个人都渴望得到的母爱，也就是亲情。如果没有母亲那宽广的怀抱，没有母亲的教诲，没有母亲那颗善良的心来理解我们，也许我们就会失去精神支柱，更失去了对爱的体味。

　　什么留在我的记忆深处作文 篇22

　　在成长中，有很多东西都值得留念，而当我看到那个已经旧了的杯子时，我不禁想起了那个人……

　　那是一次体育课下课，我急急忙忙地跑到我的座位上找水杯，我太渴了，立刻拿起杯子，打开杯盖，呀！没水了！我很着急。

　　这时，我的同桌似乎看出了我的心思，对我说：“贾骐羽，你怎么了？是不是杯子里没水了？”“对啊！”我失望地对着她说。

　　“我借你吧！”她说。

　　“不用了，你也要喝呢。”

　　“我没事，给你吧。”

　　“我可以放学回家再喝啊！”我说。她一边往我杯子里面倒水一边对我说：“别胡说了，离放学还有两节课呢！”她把杯子里的水全倒给了我，我吃惊地问：“你难道不要喝吗？”她得意地对我说：“我不喝水3天都行！你呢？身体不好，应该多喝水！”我心中涌起了一阵感动的波涛。直到后来，我才听你的家长讲起你老是感冒、发烧，你是自已硬撑着来上学的，我真感动。

　　还有一次考试，我最后一道题怎么也做不出来，只见你对我传了张纸条：“把你的水杯给我，我会让你想起来的！”我把水杯递给了她。拿过来后，发现你在水杯上贴了：“不要放弃，再仔细想，一定能想出来！”我左思右想，啊，我知道了！我把想到的答案写了上去，结果，老师第二天报成绩了，“贾骐羽――”我的心砰砰直跳，“100分！”“哇！”当同学们听到这个成绩后我不由地看向了我的同桌，她笑了笑，默不作声。之后，我一直把这句话当作我的“考试座右铭”，一直，我的成绩都很好。

　　同桌，你不仅乐于助人，而且还鼓励了我，让我取得了优异的成绩，我要向你学习！

　　什么留在我的记忆深处作文 篇23

　　虽然已经过了两三年了，但是那段日子依然历历在目。

　　那年，爸爸妈妈要到外地打工，爷爷奶奶又回老家了，于是，我就成了个难题。万般无奈之下，父母决定把我寄养到一个朋友家，她是我妈妈最要好的朋友，我叫她李阿姨。

　　李阿姨是一个单身母亲，有个9岁的女儿，家里经济情况很不好。即便是这样，李阿姨不但欣然同意我暂住在她们家，而且对我比对她女儿还要好。逢到吃上荤菜总是将第一块夹到我的碗里，平时有什么好吃的也大多留给我。

　　早上送我上学，走到校门口，李阿姨总会叮嘱我：“一定要好好学习啊！”我乖乖地点了点头，背着书包走进了学校。有一次，我走进校园后不经意间回头瞥了一眼，惊讶地发现，李阿姨依旧站在寒冷的风中，用一双关切的、爱怜的目光凝视着我。一时间，我发现她似乎一下子老了许多，面容清瘦，一双大得出奇的眼睛满是疲惫，生活的重担已经在她脸上刻下了和她年龄不相称的痕迹，脸上居然有了清晰的皱纹。她目不转睛地紧盯着我，直到我进入教室，她才放心地、慢慢地转身离开。

　　我在李阿姨家住了一年，深深地体会到了她那份特别的浓浓的爱。现在，我依然对她满怀感激之情，也很怀念她那无私的奉献。那份爱将留在我的记忆深处，永远不会忘怀。

　　什么留在我的记忆深处作文 篇24

　　那双布鞋，让我流泪，留在我记忆深处。

　　从小，我便和爸爸妈妈住在一起，对奶奶的印象只有一个满头银发、微微驼背的老奶奶在田间劳作。她对小时的我来说，是陌生的。但那双布鞋，一直留在我记忆深处。

　　我有一双十分精致的帆布运动鞋，穿在脚上就像插上了一双翅膀，既轻便又漂亮。它，是我最喜爱的鞋子，我几乎每天都会把它穿在脚上。奶奶来了，说是想我了，大大小小的包里装满了我最爱吃的东西。我连招呼都没打，随手递给了她那双帆布运动鞋，让她快点刷。奶奶慈祥地向我笑笑，点了点头。

　　放学了，风“呼呼”地吹，割痛了我的心。我把红叉叉满天飞的试卷塞进了书包里，拖着沉重的步伐向家走。家里的光线暗得很，只有奶奶独自坐在沙发上抽泣。我一惊，赶忙抢走奶奶手中的布鞋。那漂亮的帆布运动鞋上裂了一条大缝，像是一张丑陋的嘴巴在嘲笑我的不幸。我大怒，扔掉鞋子，冲奶奶吼道：“第一天来就惹祸！”说完，冲进房间，“砰”地关上了门。

　　不知过了多久，我渴，出去喝水。抽泣声仍在，我怔住了。回过头，目光落在奶奶身上。奶奶把缝衣线放在嘴里濡湿，把它捻得又尖又细，可是明明看见孔就在那儿，却怎么也穿不进去。奶奶没有放弃，再试。线那么细，孔那么大，奶奶穿不进去。奶奶的眼睛几乎贴在鞋子上了，可还是没能成功。汗水顺着奶奶的脸颊流了下来，泪也滴着。奶奶不停地用手擦着汗，一次次地尝试。一次，两次，三次……有多少次尝试，就有多少次失败，但奶奶没放弃。终于，线穿进去了，奶奶却仍在抽泣。她一针一线地仔细缝，生怕又出了什么错。

　　我的泪，终究是滴了下来。那一刻，我真想上前抱住奶奶，可不敢。

　　从此，我便天天穿着奶奶缝过的那双帆布运动鞋，就算再脏，再旧，都是我的珍宝。

　　那双布鞋，留在我记忆深处……

　　什么留在我的记忆深处作文 篇25

　　每当我看见那支钢笔，思绪又不由得回到了那一天。

　　那一天，天气晴朗，花儿绽开了笑脸，小草活力满满，披上了绿袍；太阳公公将温暖的阳光扫向每个角落。可我的心情沉重无比，为啥？刚才，我正在整理书包，这时同桌路青杰问我：“陈佳慧，你有没有多余的钢笔啊？”“没有。”我冷冰冰地回答她。但我的文具盒里有多余的钢笔，可路青杰是个“大力士”，写字时，一不小心太用力了就把她的钢笔的笔头弄“分叉”了。常常问我借钢笔，这种事我已经司空见惯了，可她上次却把我心爱的钢笔弄坏了，我发誓以后再也不借她钢笔。可我想，她也常常借给丢三落四的我，帮我解决难题，心里总觉得过意不去，我的心才沉重无比。

　　不料，第二天，老师来了个“突袭”，这下我可慌了，连忙把“宝贵”的语文书复习一下。可老师却说：“把语文书收起来，要发卷子了！”我只好不情愿地把语文收了下去。

　　“开始考试了！”我拿到卷子一看，耶！太简单了！真是天助我也！可好景不长，作文写了一半，我拿胶带去粘掉错字时，钢笔就“自作主张”地在桌上乱滚，“呀！不好，钢笔掉下去了。”我捡起来一看，啊！笔头都断了。我像热锅上的蚂蚁――团团转。没办法，我只能向同桌“求救”了。我想起了昨天对她的不友好的行为，就想打退堂鼓了。但她乐于助人，于是我鼓起勇气，小声地对路青杰说：“路青杰，我的钢笔坏了，能借我一支吗？”可是她依旧低头答题。于是我大声地把刚才的话重复了一遍。她抬起头，看了看我手中的坏钢笔，便连忙从文具盒里拿出一支崭新的钢笔递给了我。我用钢笔顺利地写完了作文。

　　考完试了，我连忙向她去道谢，她对我说：“没关系，同桌就要互相帮忙啊！”接着，我也把昨天不友好的行为说了一下，可她却说：“没关系的，谁让我是‘大力士’了！对了，上次我弄坏了你的一支钢笔，这支钢笔送给你吧！”

　　回到家后，我把那支钢笔永久地放进了我的记忆中。

　　什么留在我的记忆深处作文 篇26

　　“爷爷，爷爷……”我无助地站在空无一人的地方，迷茫的我四处徘徊。突然，刺眼的亮光射了进来，我蹒跚地向前走去……

　　睁开眼，一切都没变，简陋的褐色大床依旧在我身下。“哎……”恍惚间，那顶草帽使我眼前一亮，又不禁潸然泪下……

　　草帽？切，土不拉几，谁稀罕呀？年幼的我看见那顶草帽，毫不在乎地随手一扔，对它看也不看，随它自生自灭吧。

　　密云多雨的盛夏，雨说来就来，丝毫不给人一点防备。我茫然地站在校门口，丝丝雨点打在我的脸上，我下意识地向后退了退，裹紧了衣领。雨帘中的一辆辆车疾驰而去，溅起的水花在空中旋转、跳跃。天上的乌云丝毫没有减退的意思，“嗒嗒”的雨声如针尖般插入我的心中。紧握着公家卡的手犹豫不决，双腿也不听使唤，没有勇气冲向对面的站台。

　　正做着强烈的斗争，一顶草帽在雨中显得格外耀眼。是爷爷！我兴奋地挥舞着手中的公交卡，爷爷将车停稳后，将宽大的雨衣披在我身上，自己则戴着那顶草帽，显出努力的样子，用力蹬着自行车，双手的袖口早已被打湿，根根银丝从草帽中窜了出来……我的眼睛不禁湿润了。

　　后来，爷爷因这事得了感冒，我的心中锥心般的疼痛，觉得对不起爷爷，只能用自己的努力换来的成绩回报爷爷了。

　　随着时间老人的步伐，爷爷不得不永远地离开了我们，只留下了那顶草帽。我将永远好好保管这顶草帽，因为，它凝聚了爷爷对我深深的爱。

　　我继续漫无边际地奔跑在这雪白的世界，眼前突然出现了那顶熟悉的草帽，我扑向那顶草帽，那顶草帽将永远伴我成长……

　　什么留在我的记忆深处作文 篇27

　　满天红叶飘飘扬扬，像一千只蝴蝶漫天飞舞，在它们飞舞的途中，为天空增添了几丝光彩。

　　这天，我又来到这片“红叶谷”。我漫步在这里，欣赏着自然妩媚的风景。

　　不一会儿，一只红叶随风飘扬，轻盈的落在我的肩上。起初，我并没有注意到，直到它再次从我的肩膀飘落到脚边才发现这是一片娇小的树叶，映入眼帘的是一片黄里透红的叶子，十分美丽的颜色，像是美术作品里面的渐变色，交错而又有层次感。

　　它跟别的树叶诞生在同一颗大树上，同一根树干上，可是为什么它却如此娇小?我静静的回忆，“啊!就是那片丑陋不堪的树叶，那片十分别致的树叶，那片去年我曾经捡起过的树叶。”

　　和以前比起来，它依然娇小，十分柔弱，但是它曾经奋斗过呀!它曾努力的让自己坚强起来，不放弃任何希望;它曾接受过暴风雨的摧折，干旱的难耐，却没有任何抱怨。

　　终于，它坚持到了秋天，朝阳叫它起床，晚霞辉映在它的身上，形成了这种奇特的花纹。

　　我将它放在那颗巨大的树杈上，让它瞻望最后的天空，红叶的海洋，最后变成最好的肥料。

　　这一抹红，永远留在我的心间!

　　什么留在我的记忆深处作文 篇28

　　沐浴着晨曦，我背着书包去上学。时间还早，路上没有别的行人。夜里下过雨，路上又湿又滑；道旁的树叶上，还积着许多晶莹的水滴。

　　我唱着歌，看着天，吹着风。突然前方有一个一瘸一拐的身影跃入我的眼帘：是她？

　　那瘦小的个头，那蹒跚的脚步，都向我证实：是她。虽然我们是邻居，但因男女之别而互不讲话。我加快了步伐――不能跟在女孩子后边走。

　　渐渐地近了，我正准备加速超过时，她突然身子一斜，左脚向前一滑，摔倒了，摔倒在我面前！下意识，我愣愣地站住了，不远处传来人们的谈笑声。我不知所措――不管她，独自离去？不，不能这样，十几年接受的教育不允许我视而不见。――那么上前扶起她？也不能这梓，因为她是女生，而我是个男孩子！何况，似乎有人来了……

　　这是一幅多么令人痛心的画面：在我面前五六步远，摔倒着一个腿有残疾的女生，而我，却呆呆站着，我欲扶，不行，欲走，不能！

　　飘在身后的谈笑声，使我在迷惘中作出抉择――不能去扶起她！匆匆，我迈开步子，超了过去，可我又立刻站住了，面对前面延伸的路，我将来向哪里，我能顺着这条路走去吗？我不禁回了头，她伸手攀住身旁一棵树，用力拉着，将身体拉高了一些……慢慢地，她站了起来。积在树叶上的雨水，在她的拉力下纷纷滴落，仿佛在痛哭，你应该为她而哭：她摔倒了，没有人扶她起来！你应该为我而哭；一个残疾女孩子摔倒在我面前，我只是看着她自己站起来！

　　她又迈开了步子，坚强地走来，甚至比原来更快。我怅然若失地走着。是她摔倒了吗？是的。不！是我摔倒！我摔倒在世俗的污泥中！脑子里翻腾着，脚下一不留神，我真的摔倒了。

　　她走到我身边，向我伸出一只纤细的手，啊！这伸来的手！――我不禁潸然泪下。

　　什么留在我的记忆深处作文 篇29

　　一个小小的生灵在那一瞬间失去了生命，失去了痛苦灾难亲情快乐…….

　　那天，下着大雨，仿佛是上天的哭诉。

　　我骑着车子在马路上心中有股莫名其妙的伤感。一只可爱的小狗在马路中间玩耍，即使淋了雨成了落汤鸡，还是掩饰不住它的快乐。就在这时……..

　　一辆大卡车在大雨中压过这只可爱的小狗，同时，还有一声惨叫。我紧闭双眼不敢看。生怕当我睁开眼时，那幅和谐的画面就会消失。直到眼睛紧闭到疼时，才慢慢睁开……脑海中一片空白。不知道这是梦还是现实，只能看见刚刚在玩耍的那只小狗躺在地上，身旁有个红色的物体，我知道那是小狗的心。他的鲜血把地上的污水染红了，也流进了我的心。我站在那一动不动脑海里像是电影回放那样，不停地把那一幕呈现出来。那辆卡车夺去了这个小生命，也许这只小狗根本不知道发生了什么，只知道，一个庞然大物向他撞去。

　　我走过去，当看到他那惨不忍睹的尸体是我流泪了……

　　与越下越大，我的心仿佛在流血。

　　为什么让着无辜的小生命在什么都不知道的情况下去了天堂；为什么这辆卡车毫不犹地夺取了小狗的生命。难道那位司机就那么无情吗？？？

　　什么留在我的记忆深处作文 篇30

　　夜已深了，不知为何，我的双眼不肯闭上，脑海中浮现出我与妈妈在一起的一幕又一幕……

　　她只是大千世界普通的一个母亲，有圆圆的脸蛋，高高的鼻梁，末梢打卷儿的头发短短地披在肩头。她总爱说富有哲理的话，实际上，她只是一位普通的政治老师，那些话，想必是她的职业用语吧，但是，却对我来说受益匪浅。

　　在二三年级的时候，我的学习成绩并不理想，得“良好”几乎就是家常便饭。

　　渐渐的，我很生自己的气，总把自己关在房间里，头埋进柔软的枕头里，锁好门，静静地发呆。

　　妈妈对我的成绩也不满意，却从没有责怪过我，她会轻轻的敲门，从门缝里塞给我一张纸条：“胜败乃兵家常事，人生总会山峦起伏，从没有一帆风顺，平平安安度过此生的人，你不应该气馁，要仔细想想为什么会出错，是马虎还是真的不会？不会的题可以告诉爸爸妈妈，我们都是理科高材生，怎么会生出又笨又傻的孩子呢？努力吧，我相信你不会差的！”

　　每当我看完纸条，鼻子都会酸酸的。我告诫自己不能哭。我悄悄地把反锁着的门打开，把“不堪入目”的卷子拿出来，一道道仔细地看，仔细地订正。我轻轻叹了口气，原来，都是因为我太粗心。

　　这时，妈妈走了进来，她把温暖的手放在我的头上，轻轻地抚摸着对我说“生活，就像沸腾的开水，你往里面丢不同的东西，煮出来的效果也会不同。如果你是一枚鸡蛋，丢进水里，不一会儿鸡蛋就会变得硬梆梆的，那你就是个自私的人；如果你是跟胡萝卜，丢进水里，不一会儿就会煮成稀泥，那你就是个没有自信、懦弱的人；如果你是把茶叶，丢进水里，不一会儿就会变得香气四溢。妈妈希望你是这把茶叶，通过生活的磨练，学会自强。”

　　妈妈的话让我铭记于心，我微笑着闭上了眼睛，让满天星斗陪着我入睡，梦境中，似乎那是妈妈忙碌的身影……

　　什么留在我的记忆深处作文 篇31

　　真挚的爱，悄无声息，在暗香中默默浮动，像露珠在叶尖片刻温存，总是悄悄地，留在我的记忆深处，碰触着心灵最柔软的地方。

　　墙角的灯，默默地把光亮一直奉献到深夜。我独自一人在桌前奋笔疾书，身旁是堆积如山的作业。此刻，千家万户的灯火随着时间的流逝渐渐熄灭，只有窗边微亮的路灯，努力睁着惺忪的睡眼，与天空中的几颗残星默默倍伴，让我心中划过一丝浅浅的温暖。

　　起居室里亮着灯光，与卧室的光相互晖映，就像浸满了橙色的乳汁，流进心底的是温馨，心底溢出的是温暖。

　　静静地透过门缝，暗黄的灯光泻了进来，父亲横躺在沙发上，往日喧闹的电视被调成了静音，斑驳的色彩映在墙上，光线忽明忽暗地在他脸上流转。我曾经多次劝过他：“不要看无声电视，放出声音来，不会影响到我。”他却幽默地说：“我学学看图说话。”我微微一笑，却又半信半疑，真的喜欢看图说话吗？

　　倏地，他忽然意识到什么，从沙发上爬起来，端起茶几上的茶壶和水杯，蹑手蹑脚地朝卧室走来，我赶紧回到桌旁。

　　门半开着，他肥胖的身子穿了过来，高举的茶杯和茶壶平稳地落到我的桌旁。须臾，他抬高了茶壶，从壶中飞出的细流，冒着丝丝热气，伴着那淡淡的茶香，飞入杯口，这一切如杂技表演般神奇。我屏息凝神看着茶水慢慢蓄积，水花调皮地溅到我的作业本上，我假装生气地望着他，他连忙止住细流，眼里满满的都是歉意，嘴角嗫嚅着，好像在小声地说：“对不起。”然后便轻轻地离开了。

　　静静地望着那杯茶，淡淡的茶香，热气在杯口里氤氲弥漫，在鼻尖徐徐潋艳，吐露芬芳，慢慢地，心似茶香，淡了，轻了，似茶水明了，平了。好像父亲那无声的爱，浓缩在茶中，静谧而温暖。

　　起居室里，灯光依旧，电视还在无声地放着，他却睡熟了――鼾声高低错落，此起彼伏，那般安祥。

　　夜，静悄悄的，因为有父亲无声的爱，这个夜晚，我不再孤独寂寞。

　　行走在爱的天地间，那无声的爱，默默地留在我的记忆深处，静守着他的爱，静守着一份美好与温暖，任时光荏苒，岁月散尽。

　　什么留在我的记忆深处作文 篇32

　　记得那也是夏天的下午，她搬走了！是她跑过来哭着对我说的，她说：“我们要搬走了，我舍不得你……”她抽泣着尽量不哭出来说的，因为她怕我伤心……

　　她是我小时的玩伴我的知心朋友，从小我们就和亲姐妹一样，饭一起吃，玩一起玩，开心一块开心，哭泣一起哭泣……

　　我是她的“影子”，她是我的“克隆版”，我们总能猜到彼此所想。一次，我去找她玩，她垂头丧气的没精神，我突然发现她的布娃娃没有了，我说；“萧玮，你是不是要找“玮春”（她的布娃娃的名字，由我俩的名字合成的，我的那个叫“春玮”）

　　她哭着说：“昨天就已经不见了！”“别哭，我们一起去找吧！”我安慰她说。我们把我们玩过的地方都翻遍了也找不到，“有一个地方咱们还没找。”“‘梦幻家园’！”“走！”我们急忙跑过去，果然“玮春”就在里边，她开心地笑了。

　　就这样我们开心地有玩过了三个春秋，这天，她哭着来找我，说：“我要搬走了，也许我们……”没等她说完我就哭了，她强忍着不哭，可是我们心里都很明白――我们离不开彼此！

　　太阳快下山了，她还是从我身边被硬生生地拉走了，她依依不舍地望着我不走，而我也一动不动地目送她，在她父母把她抱上车的那一刹那，我们号啕了起来，尽管不能再让她回来。事后我很后悔，为什么连她的照片也没留一张，后来，我在整理东西时翻出了一个本子，是她送我的，我轻抚着它，我们的故事又重现脑海，在我翻开它的同时，记忆的抽屉一下子又被打开了，当我翻开第二页时，里面竟有一张她的照片，我又哭了……

　　这份友情永远留在我记忆深处，仿佛就是昨天…

　　什么留在我的记忆深处作文 篇33

　　我们每个人都渴望得到他人善意的掌声，但我们却似乎忽略了什么。――题记窗外的天空灰蒙蒙的，乌云放肆地将太阳遮挡起来，无论如何，也难以抹去。正如，我心中的自卑感放肆地将快乐遮挡起来，无论如何，也难以抹去。因为，我是一名差。一名相貌平平，个子矮小，性格孤僻，成绩永远处于谷底的.――差生！“喂，那个谁谁。”身旁一把略带轻蔑的声音响起，将我的思绪拉回。

　　“你叫我吗？”我问。“是的。班上举行朗诵比赛，以个人形式参加，内容不限，老师规定每个人都要参加。”他说完，以一个优美的转身走了，我没来得及应答，也没来得及看他脸上的表情。他脸上，该挂着一个嘲讽的笑，并略带鄙视。朗诵比赛。个人形式。内容不限。这十二个字一直充斥着我的脑海，从获得通知，到比赛当天。轮到我了。我不知道自己以什么姿态走上讲台，但一定不优美。然而，有一点我很清楚：我的手一直在抖，心中亦犹如有一只小鹿般，横冲直撞。加油！我暗暗为自己打气。

　　我不清楚我如何将前三句诗背出，略带感情，但声音不大响亮。但最后一句，我的声音犹如爆发一般：会当凌绝顶，一览众山小！台下的人好像被吓住了，微微一怔，嘲笑声暂息。几秒后，老师带头鼓了掌。接着，响起一阵热烈的掌声！一阵属于我的，前所未有的，热烈的掌声！我弯下身子，鞠躬。眼眶中，眼泪在挣扎着。我闭上眼，不让他们滑落。走下台时，我挺起了胸膛，脸上挂着笑容。我扭头，看见乌云悄然走开，太阳放出灿烂的光芒。正如，掌声将我心中的自卑感一扯而去，心中阳光灿烂，晴空万里。

　　我心中暗暗许下诺言：为了报答这热烈的掌声，我将加倍努力！这掌声，定会成为我记忆中那抹最灿烂的阳光！是的，我们忽略了：每个人都有获得掌声的权利，请勿吝啬你善意的掌声！――后记

　　什么留在我的记忆深处作文 篇34

　　俗话说：老师是辛勤的园丁。我认为这个比喻是恰如其分的，老师是辛勤的园丁，时时刻刻浇灌着我们这些小花；老师是一根红蜡烛，在我们需要的时候燃烧着自己，照亮了我们。

　　“啦啦啦，啦啦啦！”刚上一年级的时候，我背着书包走进学校，心中高兴极了！可也不免有些伤心，也不知为什么这么伤心，可能是因为以后不能有时间玩了吧！

　　一走进教室，我便看见一位漂亮的老师站在讲台上，她就是我们的班主任――刘老师。

　　老师每天都用甜美的嗓音来给我们上课，让我们听得入了迷。慢慢的，我们大家熟悉了，才发现老师有个秘密：她的身体不好，而且容易晕车，晕一次车就吐个不止。

　　有一次，老师向教室走了过来，老师用沙哑的声音慢慢说：“上课！”这时老师又咳出了几口痰，这时我们才发现老师病了，她的脸也变得苍白，头上也爬出了皱纹。过了一会儿，老师走到教室旁的垃圾桶旁，吐了一会儿，又继续上课。过了一会儿，老师又感到不舒服了，又吐了起来。最后，老师为了不浪费我们的时间，干脆让我们自己先预习，等她吐完了，再上课，这样一节课过去了。

　　打这件事以后，我下定决心，努力学习，用成绩来报答老师！

　　老师是夏日的清泉，滋润我们的心田；老师是寒冬里的火炉，给予我们温暖；老师是一盏明亮无比的灯，永远照亮我们前程的路，让我们不怕吃苦，自强不息，走向成功！

　　什么留在我的记忆深处作文 篇35

　　一床棉被，上面绣着卡通形象，留在了我记忆深处。这张棉被饱含母亲无私的母爱。

　　如果说，儿童是祖国盛开的花朵，那么母亲就是日夜细心呵护花朵的园丁；如果说，中国长城是世界奇迹，那么，母亲就是创造世界上最伟大的奇迹的鼻祖。想起母亲，就回忆起那留在我记忆最深处的那床棉被。

　　小时候，家境条件不好，父母日夜打拼，照顾我，培养我。一天夜里，村子里寒冷至极，月亮已爬到了天空的中间。冷风吹动着云雾，时不时笼罩着月亮，月光变得朦胧。我突然发了高烧，那是我第一次发烧，父母有点不知所措。夜深人静了，到哪里有医生呢？母亲急得焦头烂额。

　　我的脑袋变得很烫很烫，浑身淌虚汗，身体冰凉冰凉的，像一块铁。母亲用一张棉被裹住了我的身子，那张棉被上绣有卡通人物，毛茸茸的，温暖着我的身子。

　　北风呼呼地吹着，树叶的抖动声回荡在村子里，发出阵阵声响。月亮也疲倦了，光不再那么亮。很冷很冷，但我的心却暖烘烘的，被那张棉被裹着的身子也没有那么冰凉了，更因为它饱含着母亲的爱。

　　母亲只披了一件外套，抱住我，急忙往镇上跑，我十分暖和，丝毫没有冰冷的感觉，不仅因为那张棉被，更因为有母亲无私的爱保护、照顾。

　　母亲急于帮我求医，顶着寒风，在夜里奔波，跑东跑西，只披了一件外套而已，仅此而已。

　　我的烧退了，功劳完全归功于母亲，可她却落下了病根。

　　那床棉被我怎么也忘不了，因为它承载了母亲对我浓浓的爱，留在了我记忆的最深处……

　　什么留在我的记忆深处作文 篇36

　　望着窗外珠雨如帘，一抹粉红掠过眼前，不由得想起了那把雨伞和她，一缕缕回想勾起我的思绪……

　　和今天一样，我冒雨来到巨程学校，这倾盆大雨差点把我淋成“落汤鸡”，心情糟透了。我再也没有心情上课，只想着该怎么回去。“是跟丁意扬借伞，还是跟智欣宇借呢？或者拿把学校的？”我喃喃自语。

　　开始写作文了，教室里只有“沙沙”的写字声，静悄悄的，漆黑一片。

　　突然，一声清脆悦耳的话语打破了这牢笼般的沉寂。“姚瑞佳，你能借我支钢笔吗？”袁永贤发话了。

　　“为什么非要跟我借？自已不会多带一支吗？去去，我正烦呢！”我看着自已不多的墨水喊道。

　　我看了看自已的手表，不禁叫起来：“呀！都6点01分啦！被你又浪费了好多时间！”

　　“可……可是……”

　　“没有什么可是！”

　　袁永贤不再说话，只是默默地坐在那里。“叮铃铃”下课铃响了，同学们飞一般地躲进雨伞下，我反应迟钝，自然就没有我的份了。只见有雨伞的同学身边挤满了人，没雨伞的同学把学校的雨伞抢得一把不留。一抹粉红闯进我的目光，雨伞！那是袁永贤的雨伞。定睛一看，她的雨伞下还空空如也。

　　这时，袁永贤走过来，轻声说：“到我这儿吧。”

　　我脸红了，低头答道：“因为我才让你这次作文没写完，你不怪我么？”“当然不怪。”她莞尔一笑。她把我送回了家，自已却被淋得透湿。我静静望着她和那把粉红雨伞消失在烟雨迷蒙中……

　　那天以后，因为重新分班，我就再也不曾看见过她。若能再遇到她，该我帮助她吧。

　　窗外烟雨迷蒙，我的脑海中总是一次次浮现她的微笑……

　　什么留在我的记忆深处作文 篇37

　　还记得，一次我去补习美术课，那真是一场触目惊心的“探险”呀！

　　我们的美术老师姓江，老是凶巴巴的，所以我们私底下都叫他“江巴巴”，他画画得很好，但人长得不好看。一头长长的头发，可中间是秃的，在灯光下闪闪发光。一双小小的金鱼眼向外突出，看谁都像是在瞪着别人。江巴巴身材臃肿，有点胖，走起路来像只企鹅。

　　有一次上美术课，上课时间都过了好久了，江巴巴还没到。同学们很想闲聊一会儿，但又怕江巴巴突然出现，十分为难。于是有人毛遂自荐，蹑手蹑脚地跑到门前，用手指指自己又指指门。同学们用期待的眼神望着他。他一边伸长脖子窥探，一边做出逃跑的架式。忽然，他尖叫一声：“来啦！”又立刻捂住自己的嘴巴，撒腿跑回位置上。

　　过了一会儿，江巴巴还没来，同学们又派出“侦察兵二号”可那个家伙一跑到门前便又呐喊一声：“来啦！”向前一个人一样。而江巴巴迟迟不出现，令人实在摸不清头脑。

　　终于，我忍不住了，在众目睽睽之下做了“侦察兵三号”我大摇大摆的走到教室门前，朝江巴巴办公室方向望了望，什么都没看到。我就用哄亮的声音冲大家喊到：“没有呀，江巴巴老师会不会生病了？”突然，我背后响起了一个低沉的声音说：“我没有生病！”我猛的一转身，看见江巴巴正站在我身后。我浑身上下像被泼了个透心凉，直挺挺的站了半分钟，然后大喊一声：“老师好！”便匆匆忙忙的跑回了座位上。

　　这真是一场惊心动魄的探险，我险些“失败”。不过，我相信，如果通过不断地尝试与总结，我一定会成功的！

　　什么留在我的记忆深处作文 篇38

　　寒冬的风狠狠地撕扯着我的面容，真冷，我又把手往口袋里缩了缩，每当这时我就会想起那双棉手套。

　　那是我上三年级的时候，我还在上海上学，那天夜里，不知怎的，下了场大雪，以致第二天本来就冷的天气更是雪上加霜。一回到家我就满脸不高兴地抱怨，买的手套几乎没有用，一点儿都不暖和。妈妈哦了声，此事草草过去了。

　　天气真的很冷，我早早写完了作业就缩入温暖的被窝里。睡了一会儿，突然被梦境惊醒，窗外雪还在下，所以泛着淡淡的白色幽光。我看到旁边房间有一缕并不是很明亮的光，我心中不禁疑惑，这么晚了，是谁呢？

　　我裹着厚厚的被子，在床上一点点爬动着，爬向妈妈为了在写作业时观察我而开的一个小窗户。我不禁愣住了，是妈妈，她此刻正在和外婆视频通话，她的身体微微弯着，也许是因为天气太冷的原因。她的眼睛盯着不大的手机屏，外婆织一针，她就织一针，在外婆灵巧的手艺下，妈妈的针在白棉线中游走得有些笨拙，还时不时会把线穿错，这时她又会认真地退线，在昏黄的光线下，我依然可见她脸上的认真。“呀――”针不小心扎到手指，妈妈想压低声音，却还是压抑不住。外婆嗔怪的声音透过玻璃模糊地传至我的耳边：“哎，我说你，去给她买双手套不就好了吗？明知自己不怎么会织这些东西，干嘛还要自己织呢？”……

　　我捂住了嘴，无声地流着眼泪。不过我很快擦干了泪，不想让妈妈知道，因为她一定不希望我哭。

　　又过了好一会儿，房门突然被打开，一阵轻而缓的脚步声传来，妈妈轻轻地把棉手套放在了我的床头，又迈着轻而缓的脚步离开了我的房间。“咚，咚――”一阵开关门的声音为黑夜画上了一个完美的句号。妈妈走到我房间里的时候，我是背对着她的，所以，她永远也不会知道，背对着她的我泪流满面，更不会知道，我抱着那双棉手套后才安然入眠。

　　冬还要继续，但再也不会感到寒冷，我知道在严寒中，有那双棉手套永远陪伴着我。

　　什么留在我的记忆深处作文 篇39

　　生活是个万花筒，每天都会发生各种各样的事情。它们像是一片片树叶，有的已经枯萎了，有的还依然生存了下来。但是，有一片还长在树上，并且郁郁苍苍，生机勃勃。

　　一天，我正在写作业。“嗡嗡……”几声蚊子声打破了我的思路。“嗡嗡……”蚊子还在那儿叫，而我却大手一挥，心想：“算了，好男不和蚊子斗，别管他。”于是，我就又写了一会作业。

　　嗡……，蚊子声忽然停了，我正暗自高兴，突然感到一阵剧痛，接着奇痒无比，我低头一看，左手上是个黄豆大的包。

　　我急忙从椅子上下来，随手抓起身旁的防晒衣，到卫生间拿花露水，过了一会儿，我已经准备好和蚊子大战一场了。只见我左手拿着止痒花露水，身上穿着防晒衣，头上戴着头盔，脚上穿着弹力鞋，寻找着蚊子的踪迹。

　　突然，我发现一只蚊子正静静慢慢地在我的头顶上盘旋，我用力一跳打了上去，蚊子机敏的躲开了我的攻击，我反而因跳的太高导致脚扭了。

　　进过第一次的失败我懂得了一些技巧。我先按兵不动，果然过了一会，蚊子又飞到了我的书架旁，我小心翼翼的靠近，突然拍了下去，一边拍嘴里还念叨：蚊子，今天我让你领教一下什么叫孙子兵法！。可那该死的蚊子似乎能未卜先知，在我打之前又成功逃脱。我没有办法只好喊奶奶，只见奶奶向房间里喷了杀虫剂，一会儿就只剩下了那只蚊子的尸体了。

　　这件事一直在我记忆深处，在那棵名叫“快乐”的树上生存，祝它永远像现在一样郁郁苍苍，充满生机。

　　什么留在我的记忆深处作文 篇40

　　2009年的暑假，我看了许多电视剧。其中，最令我记忆深刻的是电视剧《亮剑》。

　　为什么呢？因为亮剑中有一句话令人深思：古代的剑客就算是遇到了天下最厉害的剑客，自知不能打败他，也要亮出自己的

　　剑！哪怕最后倒在了对手的刀下……这就是亮剑精神。这是我看了《亮剑》之后，最念念不忘的一句话，也正是《亮剑》的精髓！这句话，将陪伴我一生！

　　有一回，我和爸爸下象棋，最后我被打得只剩下两炮一

本是一个讨厌记录,讨厌计划,却又喜欢生活归归整整,像数字般精确.狂涌的思绪,理想主义把我的灵魂带向远方,现实的躯壳困在原地.

矛盾,固执且随意,善良且邪恶,浪漫且死板,聪明且愚蠢,虚幻且实在......灵魂甚至都不能与躯壳融合,站在第三人称审视着,他还在找自己,在他找到自己是谁之前也只能一直承受抽离的迷茫.

写下这些的我并不觉得痛苦,书写的过程也是思考的过程,只是偶尔迷茫,也谨在在此记录一下想法

快过期都没人陪去看的电影票,保存了很多有趣视屏没有可以分享的人,一天下来只有群消息的微信.只能像个落败的熊,在这无能咆哮,内心不够强大,还没能享受独处,虽然不是我的选择,改变不了现实勉为其难改变一下自己

6/25 看了很多所谓人生哲学,哪怕能领悟能举一反三,真的到要使用人生哲学的时候,经常就忘了,哈哈,间歇性强者,常态化废物 白天还好一点能理智,到了晚上真是难受,某音上白天兴趣爱好,晚上光给我推伤感悲情 停止思考,有人告诉我现在该怎么办

6/26 孤独二字有孩童，有瓜果，有豺狼，有虫鸣，但是都与我无关这是孤独，我无法享受的孤独更像是两岸的猿啼,嘈杂吵闹使人厌烦

6/27 除了睡不着好像已经好多了,天天两三点睡觉有点顶不住,也没有特别想她,就是像个雕刻出来的木头,空洞,好像在思考什么又好像没有

和她的故事才讲了个开头,牢骚发了不少 其实这么久过去了,早也意识到没啥机会了,我想这些个测试还是蛮准的,坦诚且热烈,我和初恋5年多,到最后我觉得还是充满激情和热情,

如果说渣男的热情是碳炉,一般人是煤气炉,我这种估计就是核燃料.这次温控没做好炸了就(笑),不过迷茫带来的是更期盼自己能变得更好,只是恨当时不是是最好的自己.

6/30 正好步入6月的尾巴，时间真他妈快，深夜总是难以自抑，道理都懂，也能正视自己，也能好好生活爱自己，就是这夜晚太安静了，现在敲击的每一下键盘的噼啪声，都是在轻哼我的思念。“思念是一种病~~~~吼哦~”。哈哈，真是有趣(白天听每日推荐就给我推了这首歌,是命运还是大数据?)

凌晨1：30了，早点睡吧宝贝

算是睡了个好觉,醒来感觉好像有点不真实,一股沧桑疲惫无力感涌入脑海,昨晚好像做了无数个梦,又好像过了好多年,坐起来恍惚了好久才回过神,隐约记得梦到方方了.

7/1 情绪突然不受控制,我想我病了,小城市三甲医院都没有心理咨询师.应该没啥问题,只是激素分泌水平失调而已

有点喘不过气,不好的念头闪过,疲惫,只有在自己深陷泥沼才知道泥沼里的人是有多难出来,之前看到抑郁症还以为只是难受,很想快乐,但是某天发现我不会快乐了,像个超频的电脑,大量超负荷的思考,堆满的情绪占满了内存,回忆填满了磁盘,在执行一个关不掉的进程.

自己没法缓解这种极度的疲惫,窒息,又不敢打扰朋友们,我还能不能好起来，我当初也是个满身和煦乐观果敢的人

7/2 看到一句话"你的痛苦都是你的选择,你需要痛苦",

大概就是说你只是在折磨自己试图得到别人(爱人,家人,朋友)等的关心,

要真是这样就好了,哈哈 泥潭里抓到什么稻草还是荆棘都无所谓了,出来了再说.....我选择不要关心,我选择不痛苦.至少白天能如此

7/3 我像是个顽固的老头，哈哈哈

7/5 感性上的自责,和触景生情,人还真是奇怪的生物,可以一边批判自己的不理智一边难受.他们把思念说成是执念,把喜欢说成缺爱,把坚定说成愚蠢.

要真是愚蠢的缺爱带来的执念就好了,分析了无数次,答案都是坚定的喜欢带来的思念

真是可笑,或许山的那头也没有人在等我了,为什么我还在布满荆棘的路上

7/7 昨晚填了个调查问卷<爱情应该有的样子和不应该的样子>我想我很有发言权,相处的时候就是应该有的样子,后面我蛮牛一样的样子就是不应该有的样子.

坚定有了,剩下的就是多学习.

7/8 ,聊得热情也好,长得多么好看也罢,提不起兴致,像是你不饿但是还在吃东西的感觉,和自己之前的很在乎匀一下就是合理的程度了吧.

7/11 悠悠转醒，周末都有人陪了，我连个打游戏的人都找不到

7/12 游戏里聊得好好的 =.= 发消息一起看欧洲杯就不回了=.= 真的难以理解

要有大佬能指导或者骂醒我都好=.= 找个回避型互相分析对象多好(确信

也不知道什么时候开始就习惯了卑微到尘土的自己,我只是想追求我喜欢的,简简单单快快乐乐,却没意识到因为想维持这份简单,已经变成了自己不喜欢的样子,疲惫,看不到进度条 也没有报错提示,最糟糕的是,你连这个程序还能不能跑都不知道

其实正常人现在应该在想什么做什么

昨天真是难过的一天,好不容易好起来的一点的情绪,又回到原点,除了时间之外有没有什么特效的方式,疲惫太深了,说出来都觉得是我自己把自己困住,但是只有自己才知道,更像是心脏病,你不想也努力的改变自己,不抗拒痛苦和回忆,想顺其自然的走出来,却总是会莫名其妙的焦虑到反胃,头疼,我也很想不再麻烦别人去倾听和陪伴我,但是憋了半天消化不掉,情况越来越糟,我不知道自己还能坚持多久,事已至此,已经无关爱,无关喜欢的某人

理智告诉我自己状态很糟糕,需要自救了 , 我也知道要自救,尝试了好多好多方式,好像都是无用功

我想这次爆炸只是某种情绪上的反弹,和垂死挣扎的痛苦想在被我击败前用最后的力量把我杀死,熬过去,我回头再看这段时间,一定会鞠躬感谢这些痛苦,感谢自己还有信心变回一个和煦的人

但愿我还能看到这一天,真的好累,我当年是怎么有信心在她面前说自己那么开朗一定不会抑郁的 把自己奶死了,玄学的力量么 真是可笑

7/14 昨晚哭完几个小时内好像好多了,要是太累了就哭出来吧,会好起来的

看了一篇文章点醒了我,不管我有多固执多深的爱恋,感情终究是两个人的事,哪怕她对我还有感觉,或者下一次再相遇,也得是我有强大的内心,她有一起变好的欲望,.缺一不可,先放下脑海里的她,毕竟已经是没有关系的人,再看看现在的自己,能不能承受再虐一次的爱恋, 很显然我还没有这样的能力,那纠结啥呢, 我不是救世主 她也不是 何苦希望别人来拯救自己

要是真的真的喜欢 要是真的真的希望能和她共度余生,一定不是现在纠结焦虑 而是之前那个和煦乐观让人捉摸不透的自己 慢慢来吧兄弟,过去不重要,重要的是现在我有幸福的勇气

7/15 在清醒的时候我觉得我不是身陷漩涡,是我跳到水里转动身子,跳NM的水上芭蕾

这么下去会不会分裂成两个人格

7/18 说真的,我很讨厌天黑

说实话,能量低的时候真的累烂了

7/19 凌晨三点连抽四五根烟,要有烟雾报警器估计消防队已经来抓我了

回顾我这些年,从我心智成熟开始,我一直是一面镜子,见人还之以人,见鬼还之以鬼,一直在扮演着某个角色,听话的孩子,深情的男友,可靠的朋友,你想要的我都能演出来,就是从来没演过自己,我是谁?是那个抽烟的乖孩子?是筋疲力竭还在装喜欢的男友?还是自己一塌糊涂还喜欢帮别人朋友, 满脑子虚无主义悲观厌世还来安慰别人 活着为了别人,死了火化能掉佛光舍利子?

7/20 现在心态很平和,有则抱抱,无则笑笑

7/22 "什么是焦虑什么是考虑" 我给出的答案是 可控和不可控

我从不可控的焦虑未来不能和她在一起的遗憾,到可控的考虑怎么变成更好的人

为了我,也为了她,如果有如果

7/25 拿着相机出去拍了一圈,心境变了,我看着透过来的光,不知道在想什么

7/28 凌晨3点,又失眠了,本来很好的心境和她聊了两句又不好了,时候还没到吧,还没有足够稳定的心境吧

7/29 总是记录这些有的没的,甚是无聊,有点什么承受不了,就往这倒,好的坏的,我的性格真的很难处理各种乱七八糟的情绪,理性和感性不能统一的时候,就会疯狂内耗,与其说是发泄或者在这和虚无的人聊天,倒不如说是一个思考平衡的过程, 毕竟朋友们都听烦了,是啊,没有人有必要听你说那么多的废话,人啊,最终还是孤身一个

可能有太多的内耗,所以有那么多的分享欲,那么多的情绪,所以想找个人"绑定",图个心安

但是她不是圣人,没必要接收我的负面情绪,没有义务拯救我

最终还是要自己本身有稳定的心态才行,顺便提升一下情商,还有多赚点钱.

8/2 新的一个月了,各位有没有换个好心情,迎接可爱的八月呢.

才发现她也玩知乎=.=,这个应该不会自动推送可能认识的好友吧

要是真看到了,那就是社死现场了.人还真是奇怪的生物哈哈哈

8/5 还是修行不够,和她聊了几句就有点飘飘然,又开始罗里吧嗦起来,然后产生不该有的期待,和过后本不该承受的失落,又有点反复的之前的状态

多拉扯几次也许就好点了. 要做到无期待也太反人类了,还得把自己的喜欢藏起来

我得把我的知乎名改一下,方方刷到这个怕不是会被吓跑到阿拉善去

8/6 连续加班好久了,无目标和空虚感让我对这种生活感到厌恶,努力,工作,但是不知道为什么要做这些,好像我一直都在期待一段稳定的感情填满空缺

可能是前几年的习惯吧,要改掉还真不容易,身边朋友成双对,结婚了,我还在像个小朋友一样叽叽喳喳哭诉着爱情的苦,哈哈,也不知道这种疲惫从何而来,也不知道这种痛苦何时离去

8/7 去海边拍了很多照片,在朋友圈写下

原文是"世界上美好的东西不太多,立秋傍晚河对岸吹来的风,还有二十多岁笑起来要人命的你"-- 宋小君《下雨和见你》

可是我还没能牵着你的手一起去海边吹风,我就只能把最后一句藏起来.

8/9 一般人扣扣子扣到一半有人说:"你扣错啦",会停下来检查一下,或者坚持自己想法,扣完再说,错了再改正就好了. 什么叫固执呢,不管最后扣完是对是错,从我开始做这件事就一定是一条路走到黑了,错了我也穿着走.

8/10 我想我的本性应该是个冷漠的人

冰冷的排斥,又热烈的相迎,当对方可以感受到热情时，我想只是一种投射吧。本能让我知道对方希望我怎么做，想要得到什么样的结果。多年的观察让我知道什么情况应该对应使用什么方式策略应对，就像拥有一本手册一样。

机械般用冷漠的理智一直尝试去理解情感,或者说压制感性去做决定,每一次感性的反扑都如决堤一般,是滋润了堤下万顷土地从此鸟语花香,还是冲垮了我好不容易建起来的舒适避难所.

一直都在找自己,演戏久了,我究竟是戏中的人物,还是只是演戏的人.

感觉自己应该以第三人称视角存在，但又被迫拘在这个身体里。过去我很想摆脱这个身体…但又碍于亲情等等不得不继续留在这里，寻找留下来的意义。

我可以了解别人爱别人，可都说爱人要先爱自己，连自己都找不到要怎样爱呢？

爱对我来说是救赎么,还是更可怕的深渊

强烈的理智下还会不断期待与她的再会,被深藏的感性,或者说我的心,在某个热烈地拥抱后,完完整整的交了出去,她是我一直在寻找的安稳,我把风筝的线轴给了她,总算是和现实生活有了强烈的纽带,我依旧不知道自己是谁,但是知道自己要变成什么样的人了,知道自己为什么活着. 总算跳出了剧本,不是戏里的某个人物,毕竟人物的未来就到剧本位置,而从我跳出剧本开始,戏子有了自己的生活.

可是,某一天从天上掉下来,循着线找回去,线断了,你人也不在了,把线轴也带走了.

我又重新变回了我的角色,做回一个"正常人",演的很爱自己,却始终像个失控的风筝,我随着一阵狂风带到天上想看看前方的路,又不停地摔在现实里.没办法停止自己的自责与焦虑,没有根,没有锚点,没有意义,没有目标.

台上的戏子,剧本里几分感情是属于他的呢?

8/11 要说人是一张纸,我给自己先铺垫了一层温柔的底色,有人仗着我的信任在这张纸上肆意妄为,然后拍拍屁股走了,我本该画上满满的荆棘,但是又怕伤害到下一个想进来看看的人,于是我还是固执的再铺一层温柔.

温柔盖不住破损的纸,等到真的遇到她,温柔底下是陷阱,是伤痕,踩到就嗷嗷乱叫,于是乎,把她吓跑了

没关系的,先把破损修修好,再熨平了,固执的再浓墨重彩画上一层温柔,这时的我一定比最初的自己要好得多了!

8/13 有喜欢我的女生问我为什么不喜欢她,我只能找了一些理由搪塞,现在想来还真是于心有愧.

她们都是很棒的女生,我也很期待爱情,可是我实在没办法,去拥抱一个毫无感觉的灵魂

和朋友聊起,我说灵魂不相容,所以没办法喜欢,还引来一阵哄笑,我也不知道怎么描述,坐在一起物理距离就不到30厘米,但是灵魂隔着整个地球

也许是我思念方方的原因之一吧

人丑事多还啰嗦,哈哈 还灵魂

要是真有灵魂,哪天我去喝孟婆汤,希望别加葱

8/14 要是有回应,也不会迷茫了,又一次被被打击,迷茫,真的好想简简单单

8/16 我快没有能量了

8/17 要是人类没有感情多好

8/18 看到你在泥潭里无法脱身而出,于是喊你出来,伸手拉你,无奈陷得太深了,毕竟我不是泥潭里的人,也没法感受到你在里面的的感受,也很难知道怎么出来的方法.我不是你,体会不到你的痛苦.

于是我也跳了进去,确实昂,很痛苦,窒息,几欲抽身而出,越陷越深,我知道你是多么难过了,现在我能体会你的感受了,世人称之为共情

8/19 用光了力气躺在床上,无处补给的暖炉总归会凉下来,从此不再有人问津,圣诞老人也不会来这种地方吧,就像里面没住人一样.

我究竟是谁啊,怎么才能为自己而活,自己就能给自己充电

仅仅是活着,也许是吃太饱了才能有那么多想法,只想把自己格式化

8/21 给照片加上更多的饱和度,鲜艳的颜色,不停地刺激着感官,我只是拥有一张看着繁华的照片,照片里的繁华与我无关

心里的画面是我站在画面里,看着别人的热闹

出去拍照也并没有能补充能量,看到别人的幸福更加的孤独,看到别人的难过感同身受

8/24 想的多了也是觉得自己在无病呻吟,是自己选择的痛苦状态,是自己不愿意从里面出来,是希望自己的难过被看到. 这世界上,除了自己,真没有人必须爱这个残破不堪的HKun

道理全都懂,只不过等你要用上你储备已久的哲学知识,试图从某个怪圈里走出来,哎,就是记不起来了,就是玩儿,TMD

太着急了,着急想像别人一样潇洒自如,着急变好,着急能和她一起,着急快乐 就连我现在打下这些个话也是急不可耐 可是世界不是这么运作的 不是看几本哲学书,翻阅几本心理学,你就能变得有智慧,情商就能提高, 也不是你说几句话,做几件事她就能发现并再续前缘,感情是两情相悦,是你散发的光能正好和煦的照到她世界 也不是你一天打一百把游戏,吃到好吃的就能快乐,发自内心的成就,一个个里程碑,一次次想通,快乐真的千奇百怪,不必要从别人那获取,不必要强行快乐,放轻松,快乐到了嘴角自然就会上扬了

做 为 一个笨人,真的好难

8/31 日子要是忙活起来,开心起来,其实是没有时间和经历记录这些有的没的,最近也没有那么奔涌的想法,也没有那么纠结,顺顺利利就好啦~

9/3 努力保持无期待的模式,但是当她找你的时候,总是一遍一遍掀起波澜.

不过好在经历了那么久的思考,总算不是那个蒙着头向前冲的笨小伙了,虽然还是会不自觉的期待,虽然还有些时候忍不住叨逼叨,没保持住比较高冷的形象

不知道这个冷暖不定的人是不是我

曾经问过我的挚友:"你觉得活着是为了什么?","不为什么啊,我能控制自己的身体,每天能做自己喜欢的事就很好了",也曾听好友说到:"除了生死都是小事,时间也不会因为难过而变慢,困在难过里多不值得" 犹记得他们辞藻的华丽,以我的拙劣的文笔已然无法复述,现在回忆起来大抵只剩下这些干涩的道理.

他们的潇洒我想我是学不来了,免得不伦不类徒增笑耳

都说人生不如意十之八九,我想并没有那么多的不如意吧,一天24小时只开心两个多小时,谁扛得住.

也许是人类长年以来的演变,痛苦=伤害,强化痛苦的经历能让人类更好的延续,避免再次受到伤害.自然而然我们想起来的事都是痛苦的,其实不如意也没有十之八九,普通人不如意最多是二三之数."上帝"在我们眼前遮住的帘,不过是这少数的痛苦,何足道哉??

只不过,当你经历这二三之痛时,可与言者无二三,可言之事仅二三,哪怕是最了解你的人,也不能做到与你感同身受.困的久了,道的多了,再可言者也不想听同样的故事.

这就是人总是孤独的原因吧,自己内心,能力的成长才是整段人生的主旋律.

9/5 思维太过直线,需求与解决方案,典型的直男思维吧,蛮好奇高情商的人是怎么个思维模式,

9/9 最近和她好像渐渐熟络起来,时隔好久打了第一通语音,总算又听到她的声音,心跳直接520 ,喜欢这事骗不了自己,怕太过热情又吓跑了,还得装出平静的热情,实则内心已经悄咪咪飞起来了,有点想她了.

9/13 人生的大多数抉择都是多巴胺和内啡肽的抉择

挺享受跑完步之后喘不过气的感觉,躯体的疼痛,窒息感,大口的喘气,让我感觉我真切的活着

并不喜欢运动,但是没办法,做个德智体美劳全面发展的三好公民,为祖国的建设尽一份力！

是啊,只有让你难过的才能让你开心

此水忘情 饮后忘却所有尘世凡情 饮否？

不饮,我情我愿,愿披荆斩棘

9/14 方方病了,心疼,表现得有点太热情了,毕竟在她眼里只是个唠嗑的朋友吧

秘密基地被发现了社死现场

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

敌军知道了我所有的部署和攻略

后面好像又说其实没看,突然又有点失落,人还真是奇怪

唉,喜欢怎么那么难,又没法在控制台看到她的状态,畏手畏脚

在树丛里静静好奇的傻狍子,躲在云后露个眼的月亮,亦或者藏在文字里悄悄的我

9/16 确认是没看啦,也猜到方方不太敢,也不是喜欢看这些的人

"没看到也挺好的",我心里如是说道

怕文字太过华丽会言过其实

怕文字太过苍白会言不尽意

她说怕历史重演,说实话我也怕,也害怕再经历一次别离,怕自己还不够优秀,怕被爱情又冲昏了头脑,但是....接通语音听到她的声音,我想我更怕错过.

金牛的初始属性都好糟糕,一直在被怪打,一直在犯错,一点一点攒经验升级,真是磨人.

安排出去玩.....但是觉得她好像不是很乐意,又不能表现出我很着急的样子...又想快点敲定各个关键点,啊,好折磨人

其实吧,去不去可可西里对我来说并不重要,我只是想陪在我身边的那个人是你而已,

只是你好像都不太上心 就好像只有我一个人想去这趟旅行

总觉得要泡汤了……唉,还以为自己能做到无期待了

9/17 泡汤,别说可可西里了,人都见不到

9/20 千辛万苦总算是接到了她,我的天,每一步都预判到了,却又每一步都没按我的计划走,最终见面都到下午了,也不知道是好事多磨还是别的什么,不过心跳声是掩饰不住了,就坐我隔壁悄咪咪看她两眼

9/21 现在想起来,小时候看书都是囫囵吞枣,目的是看完了就好了,知道梁山上有108汉 ,知道小王子驯养了一只奇怪的狐狸,保护一株奇怪的玫瑰花...觉得堂吉诃德愚蠢又向往自己也是一个骑士

现在想来其实看书就是看一个故事,其实吧就是静下心来,慢一点再慢一点,.能感悟一点半点都是收获,毕竟你不是作者呀,每个人都是不一样的,他们的故事和你的人生,思考本身就是读书的意义

9/23 你说要是你喜欢上别人怎么办

我怎么知道.从来没考虑过.

早就知道这种形式会被人觉得无趣,容易不被珍惜,只是,万一对方准备用真诚和你硬碰硬,发现你有所保留会很难过吧,那就由我先向你表达吧～

除了感情,我向来都是上来就考虑最差的情况,如果最差的结果我也能接受,那这件事也就可以一往无前.

可是吧,我不能接受感情最坏的结果,却又向往着与你有光明的未来,感情也并不是一件努力用心就必然会有结果,不是无限投币就能堆过去的关卡,都希望自己是对方的坚定的选择,到头来发现自己只是abc选项里的一个,该有多难过

我也怕啊,表现得潇洒只是想掩饰内心的不安全感,怕又像上次一样焦虑不安把你吓跑

要是哪天能坚定的告诉我,这辈子就是我了,那将是最美的情话

哈哈,大白天做个梦也挺美

还是要稳住呀,不能靠的太近了~

爱呀,就是爱你表露人前美而不妖的青莲,也爱你深藏人后淤泥下的根,爱的是整个的你.

9/24 看来还是得恢复到之前的状态,给点阳光就灿烂,聊起来就飘了

不理我的时候就又失落了

真的蛮讨厌这种情绪被牵着走的感觉,我也好多事忙呀,之前为啥能稳住呀,见个面就飘了,真烦人

烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦

金牛座独立自主自私自利,才不会在乎别人怎么样

9/27 被讨厌啦....也不知道做错什么了

再次遇到这种她对你产生不满情绪的时候,还是会慌了神,也不知道自己做错了什么,就算是想改想道歉也无从下手,无头苍蝇,面对自己在乎的事时一下子就乱了阵脚,面对自己没法想明白的事,也总是开始焦虑,真讨厌这种情绪

总想做"对"的事,可是又不能预知未来,又怎么能知道怎么做才是"对"呢?

略带卑微的道歉和询问是对的么?或许会觉得我没有气概

置之不理是对的么?或许会觉得我根本不关心她的想法

总是把自己放在低位,不知什么时候开始就是这样了,因为怕失去,越是卑微越是害怕,就越是觉得自己正在弄丢某些重要的东西,恶性循环

9/28 又回到之前的论题,越想简单就越是不会简单,甚至想不明白自己到底哪里错了,是太近了?还是说错什么话了,还是哪里做错了我自己没意识到.

真是折磨,一脸懵逼,或许是我还不够好吧

9/29 一整天了,还没想明白

已经消耗过一次完美的机会了,真是可惜,也许不会再有机会紧紧抱住那个人,不能接受最坏的结果,为什么也还是要义无反顾的期待,为什么也还是不能控制自己内心的躁动.说好金牛座超强的学习能力呢,还信誓旦旦的说"你也太小看金牛的学习能力了吧"

言之凿凿,历历在目,可笑之极.

想起当初说的,金牛爱上第二个人人就会是0%,也许就是这个原因,真真正正全身心投入一段想要的感情中时,往往还不是最好的自己,要是对方容忍体谅愿意陪你长大还好,但是,谁又能要求别人陪你长大呢?第一段认真的感情失败,便无法相信自己,面对第二个喜欢自己的人也很难再付出任何真心,因为不再会相信有人么能真心的爱自己,也不再相信自己有能力再爱一个人.

步履蹒跚,磕磕绊绊的0%,只为证实自己是值得的人.

可是,我不想经历下一个0%的爱恋,毫无意义,我只想珍惜现在的你,我能感受到自己100%的喷薄的情绪,或许太过热情,或许奇奇怪怪,但是这就是我啊,平日里沉默寡言,在你面前罗里吧嗦,也许不是对的,只是,我还没能完全藏住自己的喜欢

还不是最好的人,也还不能藏住自己

10/1 祖国生日快乐

每年的保留节目 中山烧烤哈哈哈哈

10/4 一切好像又悄悄好点了

今儿个最后一天假期,百般聊赖翻看了下网抑云下的评论,伤感不甘深情怀念等等的“负面”情绪,多是念念不忘的爱情

开始确实有被触动,人类文字确实如诗如画,三言两语间竟然能写完一整个故事,深情的人们啊,极尽所能描绘的故事,街角巷尾的相遇，在天真灿烂的年纪，写着如痴如醉的爱恋，到依依不舍的道别，写下念念不忘的辞藻。

让我想起了之前的一个故事，说的是一个人被恶魔抓住了，恶魔让他讲个故事，要是把他感动了，就放他走。那人一愣，随即讲起了他和她的故事，相遇相识相恋，分别，讲的男人声泪俱下。可是，恶魔却不耐烦的打断了他的叙述，“好了闭嘴吧，无聊的故事” 男人不解“是我的故事不够感人么，曾经的我是那么的深情，愿意为她做一切的事....”

“你可怜的深情，连故事里的女主角都没感动，凭什么能感动我？!我可是恶魔！”

再后来，开始觉得那些文字聒噪无比.也变成了恶魔,审视着之前也在写故事的自己

10/5 有点焦虑哈哈哈

不过也比以前要好多了,有时候甚至能察觉到不知从何而来的冷漠,像是另一个我

10/7 熬了两天夜,有点累,但是心情很好

人要是幸福感起来了,是真的没什么机会胡思乱想,感触也写得少了,是好事啊

求求了呀,平平稳稳的生活就好了

10/11 日子趋于平淡,虽然还是会偶尔担心有的没的,所幸之前的经历让我情绪稳定了不少,也不知道这种形式的感情她会不会觉得有些疏远,就是怕自己胡思乱想

之前的经历导致总是觉得不安定,没安全感,真不公平,不懂爱的人反而活的潇洒

10/13 她好像又进入某种绝缘状态了,也不知道是不是我做错了什么(唉)

其实总觉得自己是个低欲求的人,没有什么爱吃的,虽然是个好厨子,但是每次吃东西也是想着能不能吃饱,营养够不够均衡,对于味道吃什么丝毫不在意.懒得运动,也会每天有空就去跑步,没什么爱好,游戏什么都是为了打发时间,玩起来也没什么快感....像个机器人,每天看似热爱生活实际上也只是维持某种低功耗状态.我不在乎天边的云是不是像小狗,路边的柯基有多可爱,早上淋湿了也不太在乎,一会就干了但是想到她总会去留意这些有意思的东西,真是奇怪.一个人工智障存储这些没用的data做什么

思绪好混乱也不知道自己在说什么

也许陶白白说的对,金牛着实是个笨蛋,想不明白就一直纠结,生活失去目标就开启低功耗,也许我是有目标的,早点去她在的城市找份工作.在工作时也因为这个充满干劲,只是在那忽远忽近的距离感时,坐下抽烟思考时,总是感觉不到与生活密切的链接,或许我应该真的去热爱自己的生活,而不是老是着眼于我喜欢的人,情绪随之波动起伏,弄的自己筋疲力竭

只是,喜欢就是喜欢啊,不理我的时候我就会难过啊,翻来覆去我也只是在叨叨这些没用的哈哈哈

先这样吧,多学多健身总是没错,焦虑依恋依旧,不是已经好很多了么,相信你能处理好自己,也请相信她相信未来~

10/15 真.....每次回个表情或者?或者几个字

也许没干劲是因为烟抽多了吧,真的好累,提不起兴致

也说不出什么有哲理的话了,只想躺下睡觉,或者疯狂运动,累死自己

又也许应该定个远大的目标,并且不遗余力的执行

10/21 油盐不进这个人,要把我气死了,我比她还紧张,急死我了

10/24 其实男人为什么不能哭呢

因为给男人的设定就是顶天立地啊,沉稳成熟,天崩于前而巍然不动.

嗯,至少在别人面前的时候要这样,只是偶尔激素分泌失调,或者失而复得抱着她时,亦或者开始胡思乱想担心未来,那几滴不争气的泪水啊,从眼角挣扎着,翻滚着,偶尔眼角不能承受这包含情绪的重担,化作一股热流快速从脸颊划过,这时男人才反应过来,赶忙接住,不对第一时间应该遮住,然后便是装作若无其事,或是衣袖,或是掏出纸巾假装擦脸.

转过头又是处变不惊的样子.

10/28 她只字未提我爱你,我却字字都是我愿意

她什么都没做,我心里演了千万般戏

谁都想一往情深的告白换来我也爱你,

我是屋内的烛光,你却总是望向窗外的白月光

10/29 想念是唐诗宋词里的风月,还是今早看到有趣的树叶？

11/1 十一月你好,只是这开头不太美

11/3 这也许就是说的沉没成本

满心期待是精神投入,礼物猫罐头是物质投入,

最后发现只有自己在等时间快点流逝,这些投入最后拉着我沉底 ,沉没成本还真是贴切呢

没有开心就不会难过,没有期待就不会有失望,没有感情自然也就不会在乎这人间冷暖

你只要冷漠就不会觉得别人冷漠了

成为一个能控制情绪的人确实是长久的修行

11/5 其实还是很想问问周末要不要见面,

只是怕开口了又是一样的结果,不过是强化了内心的失落,问多了要求多了,就像是以爱的名义来要求她为我做改变,不过是满足一己私欲.这样也未免太强人所难了

毕竟每一次相遇,都是双向奔赴才有意义

算了不问了,她有师姐美容spa,我有相机沙滩香烟.

今夜早点睡去,明日早些起来,就不会显得夜晚太孤独,想念太长远了

11/09 最终结果依旧是没去成

毕竟我过去会打扰到她,她宁愿自己过周末,也觉得恋爱没劲.

是啊,一直兴致勃勃的是我,做关于她的事也只是我自愿的付出,或者说是一厢情愿,她也并没有要求,只是我在这段感情里能得到什么

平常情侣语音聊聊天,视屏吹吹牛,异地的话定时不定时约一次见面.在我这里似乎变成了一种奢望,某时某刻席卷而来的思念与情感也只能深藏心底,不敢泄露半分,我理解她的回避型依赖,亲密关系和行为或许会过多的消耗她的能量,保持距离和自我安慰成为了我的必修课

只是,我也很希望能被坚定的选择,不再心惊胆战你某日可能会离开,希望那些思念能宣之于口,不再会对你产生压力而是我的思念是你的动力,希望未来可期,不再觉得见面的计划愚蠢不再避而不谈往后的规划.

哪怕慢慢来,我有十足的耐心陪伴,一点一点的更喜欢,一步一步的更依赖,你想慢一点我就陪你慢一点,感受到都在努力,感受到对方的坚定,

金牛真的很依靠期待活着

看到一篇文章<爱有十层> 我能感受到的你只有不到一层 ,什么时候能结束这种不安定的折磨

11/11 如果非要说什么时候最美,那必然是即见之时的心情了,

我渴望能见你一面，但请你记得，我不会开口要求要见你。这不是因为骄傲，你知道我在你面前毫无骄傲可言，而是因为，唯有你也想见我的时候，我们见面才有意义。——波伏娃《越洋情书》

偶尔也还是会纠结何时相见的问题,要是明天的话,该有多好

11/12 这两天工作状态有点差啊,基本都在摸鱼,才下午五点就想下班了,天气太冷了,跑步又怕感冒

不过总算这段时间的锻炼和饮食上去了,体重也上去了,别人都是哎呀减不下来,我是怎么吃都胖不起来,加上又不想长肥肉,没记错的话,半年增重了3.4Kg

明天出去拍照吧,好久没去了

11/15 去拍照才发现相机没充电,绕了一个大圈最后只能去看看书

只是这日子越过越没有盼头,只是每天跟着计划和习惯,吃穿住行,上下班锻炼,陪她打两把游戏又是一天,

没什么能量了,低功耗模式下反而想的东西越来越多

11.16 喝酒误事,没忍住说了“我很想你”

请你用绝对的理智压抑不该有的情感

什么时候连思念也要这么小心翼翼,也理所当然的没得到我想要的回复

什么时候喜欢被磨没,或者我也变成了她的样子,亦或者她慢慢接受了我

加油工作吧,多赚点钱才能说走就走

11/22 东西写多了,就觉着在空白的笔记本上写上今天,今天就结束了,有痕迹的页越来越多,空白的越来越少,不知道哪一天就发现是最后一页了,也不知道那天我会写下点什么,是依依不舍?也有可能是如释重负,亦或者后悔某年某月自己说过的话

11/24 越想简单越是不简单.

坚持的目的也是为了以后想起不会后悔吧

又是一天,明天能不能有点美好的期待

12/1 十二月了啊,今年又只剩寥寥三十天

她最近总是失眠,这人油盐不进也不知道怎么才能帮到,花了两周测试一些助眠产品,结果到头来是有自作多情了,

今早起来看见又熬夜了,有点气急,语气不好也重了,半天了都没理睬我,其实我有什么资格去管着她呢,关系好像也还没到那一步.着急着关心也不好好看看自己所处的位置

不止于此吧,只是感觉不被需要,自己的关心也比较廉价,亦或者说只是自己感动自己做了些无谓的事而已

12/4 团建去了趟澳门,那边的商圈赌场可真是不敢高攀,动不动就是一千起步,风洞飞行准备40分钟,进去45s收费700(有个母亲带着6个小孩每人飞了3次,人均1300,感叹什么家庭哈哈哈哈哈),飞索沿途40s收费1300,真的觉得自己赚的实在是太少了.

真的挺渺小的,觉得自己就是个市井小贩,心里默默算着自己的消费能力和现实差距,也让我搞清楚了人的痛苦和迷茫多出于能力不足,蛮离谱的(笑)

12/5 凌晨一起打游戏,团建的疲惫加上朋友的"嘲笑",汹涌的情绪真的有点冲塌自己好不容易建立的,没忍住和她说好想见她.其实说出来就后悔了,我也不太能扛得住像上次那番的拒绝

也好在她好像答应了,不过心里没有上次被拒绝前那么期待了,更多的是忐忑,其一呢总是觉得她好像有点不太情愿,不是双方都期待的见面说实话也不太想费劲,最后落得我好像在"道德绑架"亦或者别的什么不好的情绪,

其二呢,也怕到去之前,又找理由拒绝了,这种不信任感也还蛮折磨人的

要是思念和见面都能简单点就好了

12/9 焦虑越来越严重,已经很久没有补充能量和安全感,吃不下睡不好,工资晚了好几天都没发,好烦躁,处于一个感情没法索取满足,金钱也续不上的阶段,不管能不能去成,工作也得加班加点搞完,回头去找她玩才能轻松点

有个很久不聊的老朋友找我聊天,好像聊着聊着有点......她在往暧昧方向带.....好烦......直接说已经有女朋友,只是还没公开,聊天终结者说的就是我,烦我自己谈的有点安静,还这时候来打扰我,烦不知道什么时候能大大方方的公开.

好想下班,忙完了想睡一觉,或者回去运动一下

12/13 看了一篇文章，说的是喜欢的成本，人的铠甲和软肋

喜欢很简单，当你喜欢就会你不自觉地靠近，靠的越近你的软肋就越会暴露出来，喜欢其实就是卸下铠甲，把伤害自己的权利给到了对方，说白了就是在赌ta是心与心的靠近，还是背叛，轻而易举的伤的你体无完肤

当感情变成利益交换，计算和算计，变得进退有度 ，双方都不放下防备，保持距离，这也太可笑了，不够坦诚不愿意坦诚，想以谎言换真心，怎么可能

不上头我谈什么恋爱，喜欢就是喜欢啊，想把自己都暴露出来，想靠近，想说爱你，想要在思念的时候抱住你，可是退半步的动作认真的吗

想起那句，那一刻上了头，理智就再也没有赢过，也许是我的一厢情愿在感动自己，我认为我可以承受她所有的悲欢离合，准备好了她和我暴露真实的自己，哪怕那个她不是那么的好。

可笑的是，我想我准备好了，但是那边连一点回音都没有。

想谈一次不用压抑自己的恋爱，你是我的软肋，我做你的铠甲，不计成本，热烈且坦诚

12/15 其实蛮讨厌自己什么都做不了的,也许是关系不到位,明知道她不开心啦,也是不愿意和我倾诉,

一句"和你没什么说的",真的难受

12/17 感觉又回到最开始的状态,她讨厌我,我畏手畏脚还想靠近,有点崩溃

我是真不擅长处理非理性能做决定的问题

求求了老天爷,让我顺利一点点好不好

12/22 早睡早起,晒晒太阳,兄弟也给了点渣男经验,总算是好了点起来,

船票礼物什么都买好了,但是真是太冷了,想想还是没有提起,也算是多爱自己一点吧

心疼退票的十几块手续费是真的

这种不坚定的游离感着实让人难受,也不知道什么时候能甜甜的谈一场恋爱

12/27 天气转冷了呀, 想来杯温温的牛奶

12/30 快2022,真想和喜欢的人一起跨年,想提,又不想提

两次三次都失败了,事不过三,也不再坚定的觉得自己是被喜欢的,

慢慢也变得不那么在乎,慢慢对什么都不那么在意

只是每天都活着,一步接一步.

没什么感悟,就是没能量了,无处发泄的苦闷

时常会投喂楼下的小橘和小灰

我很喜欢他们,他们好像也很喜欢我,遇见我会快步走来,围着蹭我

也会买些稍好的猫粮,带上干净的水

后来他们胖了,越来越好看,投喂的人也慢慢不止我一个

如往常一般带上猫粮下楼上班,喊了很久的小橘也只是远远的看着我,

"也许她只是没看清是我"我想到

熟练地加了点猫粮便招呼她吃早饭,小橘过来了,闻了闻猫粮把里面的冻干吃完了

躲开了摸她的我,步伐优雅的走开

嗯,我想我好像不喜欢她了

1/12 其实想想,和她相处的过程自己也成熟了很多,虽然还是会因为她不经意的冷漠而难受(关心她回个"哦",说晚安回个流汗表情,不明所以)一靠近就浑身的刺,不过,更关注自己的心理状态,不以物喜不以己悲

不过想见面也不敢提,思念不敢说,爱意不敢表达,感情何时才能更进一步

1/19 最近渐渐热络起来了,给我整的有点心花怒放哈哈哈哈哈哈,这没出息的样子

忍不住借着说骚话表达了一下思念,回答也是不出所料的嫌弃,好像也有点习惯了

虽然有点奢侈,但是要能保持这样的状态就好,还能看到感情升温的希望

还有十几天新年啦,要疫情能结束,也许能见到心心念念的人

1/22 这个世界真的存在合适的人吗？

合适的人，你希望他是什么样子他就会变成什么样子

合适是一种能力，对方看过的书，走过的路， 甚至在想什么你都经历过，所以才能给到对方合适的反馈

感情就是互相兼容的过程呀，不必去定义自己和对方，互相探索，最终变得像水一样互相交融，去接纳和承受彼此最后变成共同修炼，爱和合适是一种能力，需要去习得，这世界之所以没有那么多爱，是因为世界上没有那么多有能力的人

1/25 想出家了,尘世间太多的欲望世俗

1/31 新年好呀，有一种想见不能见的伤痛~

2/4 不能闲下来,几天的春节假实在是放的有点迷糊,乱七八糟的想法也溢了出来,

其实上上班加加班也挺好,攒了十天的假期也不想放,努努力攒攒钱,先这样吧,时间会给到答案.

2/7 过年最多的话题不过是每个适龄"儿童"的婚姻状况,其实也不太在意,是是是,好好好,心不在焉的回复着不太熟悉的寒虚问暖,思绪跑到崇山峻岭,阔湖深海间.

那几个好友,一个年初办了盛大的酒席,一个已经订了婚年底领证,还有一位身在日本却也被家里张罗着远程相亲,似乎就是应了"什么年纪就做什么事",算是一路看着他们分分合合,吵架和好,到尘埃落定,开始置办家伙事,买车看房.今早说ta的车提前到了,挺好的,一切都顺顺利利的如期而至

至于我,幼稚,焦虑,拒绝交流,一股脑的我认为,头脑发热的恋爱脑,自我感动的付出实则是索取安全感,不断地思索反省间就越是自我厌恶.

爱自己么,我想是不爱的,从小深深的觉得自己没有爱的能力,有时候甚至会被内心冒出来的冷漠吓到,甚至是恐惧这样的自己,为了维持某个完美人设在不断努力,仅此而已.

"要是过马路被个车撞死多好,要是得了什么恶疾死了多好,然后把躯体一捐,还能包安葬,不添麻烦,还能给家里留一笔钱"亦或者是熬到长辈辞世,也能了无牵挂一走了之.

总是觉得自己在无病呻吟,已经过着很多人已经羡慕的生活,何苦由来?我不知.何以解忧?我亦不知

2/9 家里要购置一台车,十多万老爹全款,这应该是一件开心的事吧,毕竟父母用车的场景很少,他们不说也能感受到只是给我买的,不用承担车贷压力,还能缓解男人要"有车有房"的人生两大困扰之一.

嗯,挑选,看车试车,订金,验车,提车,选号,全程没有参与,甚至都没有问过父亲相关的问题,相较于一起买车好友的兴奋激动.

吃饭吃饱了就好吃什么无所谓,晚上困了就睡,去理发无所谓弄了个盲盒发型,没有想要的东西,没有期待的节目.

从何时起,从我想要,变成我应该要.

2/15 情人节给老爹发了个大红包,让他带着他爱的女人出去吃顿好的,但是,我晚上回到家,家里做好了热菜热饭,像往常一样.

妈妈"怪罪"着她的丈夫抠门,不舍得花钱,眼角和嘴角的弧度却是出卖了内心的欢喜. 父亲面对怪罪讪讪的笑着,说早就买好菜了就算了吧.真是拙劣的演技.

打了个电话给奶奶,依旧是省着点花,好好工作,有空回去看看她,最好带上女朋友.

我被常人羡慕的爱包围着,为什么我在焦虑,还是觉得害怕,还是冷漠

2/18 现在的我们,总是等到真心话才敢大冒险

2/21 爱人爱两次,一次是发现她闪闪发光,一次是心疼她伤痕累累

对了,还有一次是因为是她

2/22 可能我是真的不适合谈恋爱

小时候开始,问过最多的问题就是考的怎么样,忙忙忙,吃饱了没,穿暖了没.

不知道怎么关心别人,关系远的不想理,关系近的只会手忙脚乱又想让她感受到我的关心,又什么都做不了

也想像我的几个朋友一样挥洒自如,我像个傻子阿巴阿巴

2/23 不知何时起,不断地会想象自己从高楼一跃而下,想象空中的风,路上看到划过的一生

3/1 突然能理解她对我说的那一句,"你是个渣男多好",当时还觉得真好笑,怎么会有人希望自己对象是个渣男,回头被渣了不是难受的要死

其实潜台词是, 没有那么喜欢你,只是有一点感觉,心里做好了随时离开的准备,但是怕伤到你的心,说是善良也好,怕内心有所愧疚也罢 要是你是个渣男,各取所需,不管是陪伴还是性.回头说分开也不会有负罪感. 要是个用情至深的人可惨了,要是像个牛皮糖一样想甩甩不开,或者深深的伤害TA.

说白了,就不是喜欢,仅仅是有好感,在一个合适的时候出现了.

想明白了,反而更是难过.一直以来坚持的是什么?是成年人的感情本来就是趋于平淡?她是回避的冷漠的本质?还是我一厢情愿看不懂的不喜欢.

3/8 人生本来就是没有意义的,看了好多好多别人的意义,喝了很多鸡汤和毒鸡汤

没必要想那么多,以前寄希望于能好好的爱一个人,ta就是意义,为了我们的未来就是意义.现在看着好像有点幼稚,不过也确实是那段时间我前进的动力

是啊,她是成熟的独立女性,我就傻子

3/23 想谈甜甜的恋爱

3/28 不是不能站在阳光下,而是不能和我站在阳光下

不健康的恋爱关系正在慢慢消耗我对感情的憧憬

3/29 再给自己半个月时间,要是没好转还是考虑结束这段关系吧.

宁愿吵一架把问题全部爆出来,也不愿意在这种冷漠中死亡.有温水煮青蛙,这叫冷水炖豆腐

仿佛能感觉到热情一点点的流失.

3/31 想去码头搞点薯条吃哈哈哈哈哈哈哈哈

4/07 最近好像没那么多的情绪,上班下班,膝盖疼好久都没认真锻炼,体重也上去了,

4/25 事情好多,好压抑,比起现在还是以前无病呻吟的时候更舒服

4/28 最近吧,胖了,基金亏麻了,有新的人说喜欢我,家里人有惊无险没生大病,感觉情绪更加稳定,成熟了不少

不过这种稳定更像是无欲望的平静

总结就是失去用力的能力 似乎也悟透很多所谓道理 似乎越是剖析自己越是了解自己就越是冷漠

以前那个满身傻气,不计后果埋头冲锋的自己去哪了

除开现实,只有爱与不爱两个烦恼,好混乱,词不达意

长大以后的 处处都是遗憾

5/20 不知不觉一个月了 生活杂乱无章胖了十斤 没有那么多的快乐 没有那么多的难过 不考虑明天不理会昨天

家里人的身体好起来了 基金也涨了

总的来说还可以吧,只是生日没有人记得 ,说是不过生日 也还是有点失落

6/1 儿童节了 还是蛮怀念小时候的生活

最近嘛 诸多不顺利 更多的是疲惫

感情没有进展 工作日夜加班 存款没有增加

也许达到了某种平衡点 虽然很累会有点焦虑却也在"想象"的感情中平静了下来

6/17 这几天思绪如潮,几欲提笔记录那些领悟的道理,想通的事情,却又懒,不觉间已经忘掉了

可能是最近太忙了吧,手头项目几乎都在关键的调试上线阶段,连续半个月没有真正闲下来,下班晚回到家也来不及健身,生物钟紊乱每天胡思乱想到两点都睡不着,身心俱疲.人一累就会陷入某种状态奇怪的窘境

上班忘记自己有没有锁门，伞忘了口罩忘了，然后屁颠屁颠回去确认，也许需要停下来好好休息一下

像是最近比较火的张有志，生活虽然不总是不如意，只是似乎乱七八糟的烦恼更多。

也许是在人生路上想要的太多，就成为了负担和执念，最想要的也还是被在乎的人在乎吧

不断地降低自己的预期也不是一个好办法，那种任何事情都不在乎的感觉真的很难受，想过要不这辈子就这么算了吧，但是说死又有点早，和朋友说起最好被什么车或者事故，亦或者救一个人留个好名声，还能给家里留下一笔钱也挺好

数英已获授权，如需转载请联系原作者

「一个内容制作者，一个内容生产者，什么时候你觉得你所处的这个行业竞争是残酷的，就肯定说明你没干好。你是用标准化流程生产非标准化产品，先天的差异化竞争。你说你干着，你突然已经意识到这个竞争很残酷了，说明你在跟大家干的是同样的事，那这事可能就有点不对了。

你应该在当中感觉到愉悦，然后你再看你的愉悦到底能不能传达给更多人，就像一个小说作家说，妈的，这个竞争很残酷，作协里还有 300 多个作家全跟我写一样的题材，他就写不出来了呀。如果哪个内容生产者跟你说，哎，我们这个行业很残酷，肯定是干错地方了，你就应该干点别的去。」

01 欢愉度就是最大的审美

《人物》：《奇葩说》的开始，来自与高晓松吃火锅时他的一个建议。如果当时谈的是其他的节目，你会做吗，还是说辩论本身有一些东西吸引你？

马东：我想想啊，他要说别的我可能就不会，这个想法就不会记着，他说辩论的时候我就记下这个事。但是这件事特别偶然，这件事跟有这么一个想法之间还差着一万多步呢，是导演组一个人一个人找，一帧一帧剪辑，一个话题一个话题地筹备，做成的，所以其实跟后面整个《奇葩说》所形成的这个结果来看，前面那个动因是非常非常小的一个偶然性的东西。

如果他那天跟我说，他说哎，咱们都这么大喷子，要不然咱们做个脱口秀吧，我可能脑子里就也许不会想这个事。

《人物》：你是把自己定位成一个娱乐元素吗？

马东：不是我的定位，我本身就是娱乐元素，是导演组也要求我，你就是个娱乐元素。

《人物》：每一季迭代，赛制都有很大的改变，这个过程你觉得难吗？

马东：非常难，非常难，每一季的导演组真的都是抱头痛哭。但是不就得这么干吗，你轻轻松松地8小时上班就把一个事干漂亮了，这事不现实，不把导演组逼到绝境，他凭什么能够超越别人的期待啊。

在《奇葩说》第四季里面我们有两个重要的方向，这个当时是我们的讨论，我也参与了意见，但是现在看起来我参与的意见是错的。我给定了两个方向，一个叫做身边的道德困境，我觉得这个是对的。还有一个叫脑洞方向，就是觉得会好玩儿一点，现在看起来脑洞方向是一个乐呵，而且脑洞题的比例应该被控制。

《人物》：是因为脑洞题它可以接触到一些终极的命题？

马东：这个世界上哪有终极的东西，终极的东西都是拿来自我缠绕的。

《人物》：但是生活的命题，比如把妈妈送不送养老院，永远不会触及那些危险的话题，对吧？

马东：会啊，看你往哪儿说啊，把妈妈送不送养老院，很触及中国人和外国人不一样的道德底线，就是关于孝顺，你知道吧，孝顺有可能是我们最被误会的一种美德，但是你怎么去防范这个边界呢，就是另外一个东西了。

《人物》：综艺节目本身存在审美这件事吗？

马东：当然了，毫无疑问。欢愉度就是最大的审美。

《人物》：现在看《奇葩说》，特别有视觉冲击力的人少了，跨性别人士也少了，这当然跟有关部门的规定有关。如果没有那个规定，这个变化会发生吗？

马东：以前宣传系统特别重视一个词儿，就是要防止猎奇，其实「猎奇」是一个非常好的词。猎奇的逻辑是边际效益会递减，就是你看着看着看多了，你就没什么可看的，对不对，脱敏。比如说今天中国社会，至少在一二线城市，对同性恋问题是脱敏的，你就不会当个事儿。包括性观念，既不是开放也不是保守，它就是脱敏，你要想清楚这不是个事儿。有些事儿说一次两次就说清楚了嘛，没有什么特别多要去表达的，该表达的都表达完了。

《人物》：怎么看待《奇葩说》的意义？很多米未员工对我们讲了这样的话，节目提供了观点的多样性。

马东：差不多都是被你们写的，记者把这个东西提炼出来后他们看完之后突然发觉说，哟，原来我干了这个。

《人物》：会不会有更大的价值，只是你们没有说出来？

马东：没有，没有，不要做这种揣测。因为我现在跟你说，那是我们内心有一个什么，那都是装逼，都是扯的。我们就是想做一个娱乐节目。至于娱乐节目在做的过程当中和后来沉淀下来了什么，那是别人的事，我们没有，真心没有。因为这事上特别容易拔高自己，就是兄弟我当年胸怀大志，乱七八糟全来了，没有，真的没有。我们就是想做一个娱乐节目。

《人物》：价值主张在这四季下来有变化吗？

马东：我们不是最好的总结者，你问一个厨师说他做的这道菜到底哪儿好吃，我觉得这事特奇怪，你吃就行了，他吃出来的是甜的就是甜的，是咸的就是咸的，我也没有想过我要在里头包藏什么祸心或者加点什么私货，没有，我们就是做一个娱乐节目。

《人物》：这么多期下来，你最喜欢哪个辩题？

马东：不记得了，我辩题一般都是当天晚上录完就忘了。

《人物》：如果把你放到一个特别不愿意的持方，你会抗拒吗？

马东：不会啊，这是我的职业性，就是去躲闪、诡辩，然后偷换概念，最后就耍赖，不管你怎么样，你总得把它录完了。

《人物》：卡姆从《奇葩说》出来，但是在《脱口秀大会》取得更大的成功，你会觉得有些遗憾吗，因为在《奇葩说》里面好像完全没有发现他的闪光点。

马东：对，我觉得创作思路不一样，就是做脱口秀的人，你比如说像黄西，他们都是要经过很多年的训练，训练尺寸，训练表演技巧，关键是对社会的观察，他觉得哪件事足够荒诞了，他就把它写下来，他可以把它极致化地去描写获得的一个效果。这样的人其实很难进辩论，因为辩论的逻辑是在一个狭小通道内战斗，所以卡姆在《奇葩说》现场肯定会吃亏，其实也是因为卡姆和其他人的出现才让我们重新想做《奇葩大会》。因为有很多人在这儿有精彩的表现，但是他未必非得要进《奇葩说》去辩论，他也未必有兴趣。你硬把他扳过去，就对他来说也是一种遗憾。

《人物》：你怎么看待高晓松的自负？他有时候会给表演者造成一种压迫感。

马东：没什么啊，晓松就是这样的风格，我们生活当中所有人都呈正态分布嘛，你身边也一定有这样的人，你身边也一定有不是这样的人，所以没关系啊。他有他的表述方式，就是他有他自己那种角度，你生活当中再没有几个这样的人，这生活有什么意思啊，全跟我似的，怂得乱七八糟的，没劲了。

02 他对我的理想是夹着公文包满世界飞的商业精英

《人物》：你想过这样一个画面吗，就是你父亲和你坐在一起，他看《奇葩说》是什么感觉？

马东：我觉得我们当中的很多话题大约是他不会去思考的吧，或者至少没有跟我讨论过的，所以我无从判断他会怎么想。

《人物》：你父亲在你小时候给你规划的人生是什么样子的？

马东：没有，他从来没有规划我的人生，他只给我的人生设了禁区，就是不要到他的行业里去。其实让自己的孩子去后台，这是演员家庭的常态，我父亲就是刻意的，就你不要来。在家里排练也是，你去那屋，你不要听我们这些排练。他是刻意的不让我接触这些东西，他只是划了这个禁区，因为他觉得不好，他觉得烦，不想让我接触这个。他营造的家庭气氛是，这事，就你有出息别干这个。

他大约对我的理想就是夹着公文包满世界飞，一个商务精英。但是我在澳洲厮混了很多年又回到国内，又无所事事的那段时间，我估计我爸已经对我能干什么，已经没什么期待了，就混吧，瞎混吧。

马东：我父亲在他的一生当中，没有为我的事情，请人吃过任何一顿饭，他觉得丢人。我不知道你能不能理解他那个性格，当时我去湖南卫视的时候，别的朋友跟他说，说马老师，你到湖南的时候，你要不要请魏文彬吃个饭，你儿子在这儿工作呢，你让人家照顾照顾，人之常情嘛。我爸都说不要不要。他不见得内心认为这件事有多丢人，但是他会很不自在，他会觉得难以启齿，你坐在饭桌上聊什么呢？我儿子在这儿，你多多担待。

《人物》：每一个人都会想家里面人帮着自己争取什么，你会委屈吗？你能接受你父亲这样吗？

马东：我当然接受，完全接受。我知道有的人会回家喊什么，你看，你也不帮我。我还挺不能理解的，你跟你爸妈怎么说，怎么张这个嘴啊。

《人物》：你的父亲在你小时候，会拿你和别人家的孩子做比较吗？

马东：没有，我父亲是艺术家，艺术家的最大特点就是全世界只有他自己的那个事。他会把他所有的精力，全部集中在他那个事上。你跟他聊天聊三句，他就到这上头了。

《人物》：这么爱相声，但又对你说这个不值得干，怎么看待这矛盾呢？

马东：这一点都不矛盾，这恰恰是他内心最真实的反映。这整个行业里都知道他的一句话叫做我喜欢这门艺术，我讨厌这支队伍，他这句话是很公开说的。相声界很多同仁听了未必舒服，但是也都接受了，马先生就这样。所以他对这件事情的喜爱和他讨厌这个环境，恰恰就作用在我身上了，就是他喜欢，但是你坚决不可以来干这个。

《人物》：具体讨厌什么？

马东：他不喜欢那风气。我父亲 21 岁多进广播艺术团的时候，他已经是新华书店的北京市劳动模范了，而且是在新华书店入的党。他是从业余的相声演员转成专业相声演员的。但是他进到这个专业团体以后，所有他的老师是旧社会的艺人出身，风气完全不一样。

他去世的时候，他们团里人问我说马先生最后要盖什么？我说盖党旗，没有什么可犹豫的，他一直觉得自己就是个党的宣传工作者。所以他会对原来那些老艺人承接下来的风气特别排斥。比如说像黑话，那种江湖春典，有好多老艺人是拿那个写日记的，你看他的日记本，你都不知道他写的是什么。但是这些，他一句都不会，他自绝于这个东西。

谈《十三邀》引发的争议

03 说底色悲凉，是因为许老师的愤怒

《人物》：《十三邀》那期节目有什么感受？

马东：不是，我跟你讲啊，他喝啤酒，中间他上厕所，他们编导在旁边跟我说，怼他，怼他，我一想，人家大老远来采访我来了，我跟许知远又蛮熟的，就说哎呀，说那我就怼你两句，其实是没事找事地怼他，其实真不是那样，我们俩前两天还在一块喝酒。

《人物》：录完之后会给你有一种不安的感觉吗？因为好像让你变成了许知远的对立面。

马东：我没这么想，我觉得他们导演组对我反正比对许知远好点吧，这是我唯一的感受。

《人物》：其实你那里边有一句话，比如说看到积极面对人生的人的时候，我就老想乐，你后悔这个措词吗？

马东：不后悔，因为词语是语境的产物，是话赶话聊到那儿了，然后你把这句话单独拿出来，这事就不需要解释。

《人物》：但这并不是你真正的本意？

马东：不，我记得我说过这句话，但我不记得是在什么语境下面说的这句话，我也确实是这样，就是你确实看到一些特别激昂的、特别那什么的时候，你有时候也会乐啊，这个就是偷偷乐啊，但别让人看见，这个就不好了。

《人物》：你最后说到你的底色是悲凉，所有人都很意外。

马东：不是，我就是觉得我那句话也没说错呀，说悲凉只是一个修辞手法，但我的底色确实没有那么积极和昂扬。其实许知远是积极和昂扬的，我们俩那天喝酒还说，他就像苏东坡，是一个无可救药的乐观主义者。

《人物》：你什么时候开始意识到人生的底色是悲凉的？

马东：这句话纯属是……哎呀，我大概是想安慰一下许老师吧，所以才跟他说了人生是悲凉的，因为他很愤怒，我也不知道我自己该怎么样了。但本质上也没有说错。我觉得可能很多理科思维的人都不会理解这句话的情境是什么，「杨柳岸晓风残月」，怎么这句话就千古绝唱了，昨天晚上喝得挺嗨的，一醒过来的时候天都已经亮了，剩了残月，然后你去干吗去，就是梦醒了，无路可走，这大概就是人生的悲凉底色吧。

04 被误会是表达者的宿命

《人物》：说到犬儒主义这个词的时候，你会拿它形容谁呢？

马东：没有，这种词都是用来人际沟通的一个手段而已，大家未必会有统一的认识。所以我会很谨慎地用这种词和具体的人去产生关联，因为这东西就叫做不管你说什么，都是落在像上，就是你说出来了就不对了，你内心可以去想，但是说出来了就不准确。在你内心的那个模糊和混沌状态，那种不确定性可能是更准确的，但是你一旦说出来了，就不准确了。不是麻烦，这里头没有利弊的问题，你慢慢地就会觉得说出来也是不对的，你何必要说呢？

《人物》：你会想象到有一天这词竟然落在了自己身上吗？

马东：没想过，但也无所谓。这就是你被误会的那一面，或者说其实跟你无关，别人也许想通过这个词和你所产生的意象关联去表达另外一个意思，你是一个公众人物，这就是你的命，这就是你的功能，这件事跟你本人也无关。

《人物》：你觉得你和罗振宇本质上是一类的人吗？

马东：我没有从这个角度想过问题，因为我觉得人的本质这件事是非常不可靠的，就是我没有办法去用「本质」这个词形容一个人。因为你所认识的那个人的本质是真的吗？你凭什么认为你能看到人家的本质？

《人物》：很多人会做这样的类比嘛，罗振宇是一个商人，那么马东现在也在往一个商人的方向。

马东：这些都是标签，我身上有很多标签，胖子、男人、主持人，创业者……但这些都是标签，你即便把所有的标签全凑在一块，也依然不是完整的我这个人。罗振宇身上也有很多标签。这种标签的功能是跟他本人无关的，它是个社会化的产物，是大家为了沟通成本的降低去简约地描述一种人的状态的一种借用手段。咱俩同时认识一个人，我跟你说不清楚那人什么样，我跟你说他就跟罗振宇似的，一下就明白了，其实咱俩说的「跟罗振宇似的」，在咱俩心里面都不一样，况且咱俩都不知道罗振宇真的是什么。所以它是媒体话术的一个共谋，跟他的本人不见得有多大的关系。大多都是被误会的，所以被误会是表达者的宿命。

《人物》：这句话是你的原创？

马东：对，我不知道什么时候想起来，但很多年前了，可能就是我当主持人以后想起来的。就是老觉得，我说的是这个事啊，怎么改那儿了？而且你也没有机会去分辩。

《人物》：你总说，被误会是表达者的宿命，那然后呢，下一句应该是什么呢？

马东：没有下一句了，这又不是对联，还有下一句。

《人物》：所以就选择不表达价值观？

马东：这一句话要表达的意思都已经说完了，你不觉得吗？没有什么可解释，被误会是表达者的宿命。

《人物》：你会觉得这些年你越来越谨慎了吗？

马东：没有啊，我上升是射手，所以我觉得我30岁以后就跟开了挂似的。

《人物》：你的价值观是什么样子，可以大致描述一下吗？

马东：我觉得从哲学层面，我应该是不可知论者吧。然后政治体系里面……我跟你说这干什么。

《人物》：有一次采访中你提到你是自由主义者。

马东：嗯，对，但是强调和描述这件事没有意义。你说你是什么主义者，是因为你对事情的反应的一种集合归结成为你是什么主义者。这件事在我的心里面就越来越不重要，因为你还是要面对一件事去做选择，再面对另外一件事去做选择。然后别人看到你面对这件事的时候，所做的都是左边的或者都是右边的选择，才归结成你是一个什么。

《人物》：后来你说你是一个达尔文主义者，这什么意思啊？

马东：我那天肯定是为了应付你们才提起这个词。你想想，像我这种老江湖，你说我是什么主义者，我都能给你找着道理。其实什么叫达尔文主义者，就是你信不信进化论，我们人之为人，是进化成这样的，你如果相信，你就可以说自己是达尔文主义者，毫无疑问，这事由不得你不相信，因为它是唯一的可能性了。

《人物》：听到特朗普当选的时候，那一刻什么反应？

马东：特朗普当选的时候，我第一反应就是，嗯，高晓松你丫终于错一回。因为高晓松在那之前信誓旦旦地跟我说，特朗普绝对没戏，你放心吧。

《人物》：有没有一个什么样的故事是影响了你的价值观呢？

马东：没有，没有，你如果说是故事触动我的话，那我可能故事太多了，没有哪一个是决定性的。

05 我大概是一个偏自卑的人

《人物》：你年轻的时候会有自大的心理吗？

马东：我大概是一个偏自卑的人，所以我不知道我有没有过自大的经历，这是要别人来说。

《人物》：自卑不就是自大吗？

马东：不是。自卑的另一面是自大，是我们当讨论这个话题的时候，用来改变语境的一种话术，其实自卑就是自卑，自大就是自大，至于它们的深层是不是硬币的两面，那是另外一个问题。这个中间它是一个灰度的东西，很难讲。

《人物》：你在马季这样的家庭长大，为什么会这么谦卑呢？

马东：没有，这真的不叫谦卑，一个人说自己谦卑的时候，正是他最不谦卑的时候。这也跟父亲可能有关，我父亲他身上就是那种，哎呀，咱们就是一个说相声的，咱们可千万别太拿自己当（回事）。你只能这么生活，这不是刻意为之，这是性格问题。

《人物》：在幼儿园被开除过这个事是真的？

马东：不是开除，是劝退，不是因为你闹什么事被开除了，而是天天哭，哭得人家烦。其实本质上是性格内向，没有获得安全感。我知道这个事，但我不记得了，我只知道我被劝退了。

《人物》：性格内向？你怎么会对自己有这么错误的判断。

马东：你怎么会对我有这么错误的判断？真的是性格内向的好吗。是这样的，很多演员，我父亲就性格内向，但你就不能想象，你这么说吧，郭德纲就性格内向，你不能想象，很多演员都是这样，卓别林性格内向，台上，一上场就进入自由状态，一下来就不说了，很多人都是这样。

《人物》：在饭局上，如果出现了尴尬冷场的时候，你会想办法化解吗？

马东：不会。其实不光是在饭桌上，在节目里也是这样。我们对主持人的训练里面很重要的一点就是说不要冷场。就是话不要掉地上，尴尬要怎么去化解，这个是低水平的一种状态。因为你化解的时候，所有人都说他反应真快、真聪明，但也就如此。因为尴尬是生活的常态，尴尬的时候，大家都沉默的时候，不是没有语言，往往是语言特别丰富的时候，因为那个时候每个人的脑子都在噼里啪啦，所以那不是更有趣的一个状态？所以我的节目里面尴尬，尴尬就尴尬，尴尬完了以后，大家相视一笑，就继续了，因为那种东西在心里面所留下的更多。所以我们老训练主持人救场，全世界都听得出来你是在圆这个场，它相对于真实有一个距离，真实是该尴尬就尴尬，尴尬自有尴尬的意味才好玩。

《人物》：这个观点你跟其他主持人探讨过吗？

马东：我不需要跟他们探讨。从来都没有，这不是一个观点，这只是我个人的一个感受。很多年以前也问过自己这个问题，后来我从节目现场的感觉，尴尬就尴尬呗，有什么不好的。因为我们要的是真实的状态，你不明白就是你把太多的东西想成设计结果了。

06 我从来没有觉得商业竞争残酷

《人物》：公司管理上，他们都说你是一个放权的人？

马东：不是我放权，我觉得这个是正确的方法。我觉得从公司经营角度来讲，肯定是要放权啊，要赋能啊，这个事是对的。你全扽起来了，一个公司的组织架构从上至下的，当然也很好，但我们不是那种公司。而且在很多东西上面，别人的判断比我要准确得多，要有效率得多。

《人物》：如果未来有可能的话，会做《锵锵三人行》这种节目吗？  

马东：目前没想。因为我发现，我在娱人娱己这件事上还挺享受的，就是给大家找一个乐，然后自己也乐乐呵呵的就行，没想到还能干什么。

《人物》：但是如果你做那种深度访谈，也可以把它做得娱人娱己，也可以插科打诨。

马东：这东西千万别觉得，马东，你《奇葩说》做得不错啊，要不然你做一个《锵锵三人行》一定也会好的，有这种想法基本就折透了。一个节目是天时地利人和，另外，它生下来之后有它自己的生命轨迹，因为它那个生命轨迹是所有看它的人对它的一个共同期待，去左右它的轨迹的，不是创作者自身，也不是主持人自身，不是，不是这些人就完全能决定了。你只能决定把它干死，但是你真的无法决定把它干好，干好是运气。

《人物》：综艺节目这么多，你会感觉到竞争的残酷吗？

马东：没有，我从来没有觉得这个竞争残酷过。一个内容制作者，一个内容生产者，什么时候你觉得你所处的这个行业竞争是残酷的，就肯定说明你没干好。你是用标准化流程生产非标准化产品，先天的差异化竞争。你说你干着，你突然已经意识到这个竞争很残酷了，说明你在跟大家干的是同样的事，那这事可能就有点不对了。

你应该在当中感觉到愉悦，然后你再看你的愉悦到底能不能传达给更多人，就像一个小说作家说，妈的，这个竞争很残酷，作协里还有300多个作家全跟我写一样的题材，他就写不出来了呀。如果哪个内容生产者跟你说，哎，我们这个行业很残酷，肯定是干错地方了，你就应该干点别的去。

《人物》：你说过娱乐节目，娱乐是本质而非手段，但相声届的主流观点是，相声就该寓教于乐，要教育人。

马东：这是两个问题，你不能直接把这问题这么嫁接过来。寓教于乐是所有人的追求。但是你今天要问我什么寓教于乐，我觉得用不着，我觉得娱乐就是娱乐，教就是教，这两件事情其实可以分开。并不是我否认寓教于乐，而是说我觉得从更加底层的逻辑来看，娱乐就是娱乐，娱乐就是本质。

《人物》：目前你有很多的角色，在哪个角色上面，你的才智是发挥最充分的？

马东：我觉得每天人的判断力啊其实是有限的，就是你一天其实只能做这么多判断，然后这些判断做完之后，你大脑就迅速进入一个贤者时间，就是你会失去判断力。这个时候就不是你的思考脑，而是你的情绪脑或者其他更直觉的地方在起作用。

扎克伯格为什么每天只穿一种衣服，现在也穿西装了，包括乔布斯也是这样，是因为他们不愿意在挑衣服这件事情上浪费自己的判断力。我现在就是判断力不足，每天早晨起来都觉得精力有限。所以谈不上才智，只能在好奇心上再努力保持。

《人物》：你以前会有很多的读书时间，现在你打游戏，很多爱好出现了，会不会读书时间挤压了，你的摄取会减少？

马东：可能会有，但是我觉得效率提高了。前两天樊登来跟我们做分享，他看书速度特别快，任何一本新书，他飞机上两三个小时就看完了，我特理解这种状态。现在虽然书多了，但其实新东西也少了。人的知识架构你当然要吸取新的东西，但是其实太阳底下没有什么特别新鲜的事儿。

很多人在谈商业上、组织上、管理上的所谓不确定性，什么反脆弱啊、黑天鹅啊，然后会把它上升到哲学上，面对不确定性，如何去应对和从中获利。但是其实所有这些东西的根本，是因为物理学的进展，是因为物理学进入到量子理论以后，不确定性变成了一个大家可接受的常态。它是从这个地方逐渐地开始浸透到我们的哲学、管理学和所有的东西。那我觉得对物理学的学习和理解，或者是好奇心，就还蛮重要的。

07 3 米之内都必须有笑脸

《人物》：一个同事跟你在一个电梯里面，你是不是会想着找点话说？

马东：会啊，肯定会。我那天就跟他们说，任何人跟任何人3米之内都必须有笑脸，相互打招呼。中国人含蓄，咱俩就算认识，你要是先不冲我笑，我也懒得冲你笑，就好像先笑是亏了似的，其实这事你只要先笑了，那个人也就笑了，所有东西就还是降低沟通成本。

《人物》：3米之内要有笑脸，对牟頔应该比较困难吧？

马东：特别困难。对她来说3米之内不骂你，你今天就是好日子。

《人物》：你有这个搭档也挺好的，一个唱黑脸，一个唱红脸。

马东：人和人的相处他就不是说想好了搭配到一块的，是搭配到一块，然后大家会在自己各自的位置上进退。你像牟頔跟炸药似的，你就躲着她点。就跟你找对象是一样的，我一定要找一个内向的，我一定要找一个长头发的，我一定要找一个不戴眼镜的，你放心，你最后找的肯定这几样全都挨不上。就不是一个能计划出来的事，因为当你碰到一个真的合适的合作者的时候，一个重要的东西就是你们要做什么，你们价值观一致。

《人物》：你觉得人情通达跟对现实的妥协是一回事儿吗？

马东：不是。人情通达的核心是结果导向。其实人情通达的路径的目的就是为了把事儿办完，对不对，它是追求效率，人情通达就是效率高，除非你是讨好型人格，那是另外一回事儿。

对现实妥协是个伪命题，什么叫对现实妥协，对现实妥协了，你失去了什么？你是要追求结果，还是追求姿势——这件事情无论做得成、做不成，兄弟我把姿势摆完了，你到底追求的是哪个？如果你追求的是前面那个，那后面就没有所谓的跟现实妥协这件事儿。因为世界要追求的是纳什均衡，均衡态是你最终的追求。那如果你追求的就是摆姿势，那妥协什么，什么都不妥协，姿势才叫独特而牛逼的，身段才叫好看的，体位才叫险峻的。

《人物》：作为一个情商高的人，付出的代价是什么？

马东：没有啊，情商高就高在不觉得这是代价，只有情商低的会觉得这是代价，对吧。

《人物》：你是一个很难被人冒犯的人是吗？

马东：对，我平复得比较快。

《人物》：采访中有过任何一次你发脾气吗？

马东：不是发脾气，就是烦，说的就是责任心。你也是来混的，你拿我当下饭菜，来问我 3 个你在网上搜都能比我回答得好的问题，咱俩聊什么呢。就是不专业。所以我烦的是，你浪费我时间嘛。

马东：不会翻脸。让你看着烦，这比翻脸还难受。跟人翻脸其实只是说明你也失控了，你烦他，你蔑视他，他才真正受打击。

08 我努力不去想「人设」这个事

《人物》：那你平时自己会看什么综艺节目？

《人物》：所以《吐槽大会》这些完全不爱看？

马东：不是，有时间也不看，时间可以干点别的，没必要看综艺。

《人物》：所以《吐槽大会》这些完全不爱看？

马东：看得很少，就是第一期或者是什么的我会看一看，看形态吧，我们是干这个的，看这点人家做得不错。真正从内容角度上来讲，你可学习的不多嘛。因为你可学习的其实是新东西，新形态，我们干这一行的不是典型的综艺观众，你如果真是一个典型的综艺观众的话，就干不了这一行，因为你会被做出来的那个结果所吸引，我们是去做大过结果的人，就不会被这个东西吸引。

《人物》：你为什么没有这方面的兴趣？一直没有吗？

马东：看太多了吧，可能是以前看伤了，我以前在中央台出来之前负责审片，审《星光大道》，每天这么厚一摞带子。

《人物》：为什么从来没见过你在影视剧里客串？

马东：我去年客串了一个，实在人情推不过去了，就觉得自己傻呗。

《人物》：好奇心不会驱动你去客串？

马东：他们让我客串的角色都没那么让我好奇，你说《星球大战》让我演一个主角，那我真的可能应该很好奇，无论如何我都会去的。但是你让我客串一个滴滴司机，我有什么可好奇心的，我就是还人情呗。

《人物》：你现在越来越受欢迎以后，会不会有了偶像包袱？

马东：有吧，其实人的所谓的偶像包袱都是怕自己傻嘛。

《人物》：你研究星座吗？

马东：我只研究星座里面说我好的那一部分。是这样，摩羯座是一个特别牛逼的借口。就是这个事儿你决定这么干的时候，别人不理解你，你就跟他说，我是摩羯座。但是摩羯跟射手就完全相反的两个星座，所以当你想那么干的时候，别人说你丫不是摩羯嘛，你跟他说我上升射手，你懂了吧。

《人物》：你觉得你的幽默感在年轻的时候跟现在相比，有变化吗？

《人物》：为什么当年你看胡瓜的节目，受那么多启发，但你的主持里面完全找不到他的风格？

马东：我也可以那么黄，我只是条件不允许。

《人物》：你会总结自己的幽默类型吗？

马东：幽默哪有类型啊，幽默是武器，幽默感是男人在决斗这件事情被取消了之后的一种武器，既是一种进攻，又是一种自我保护。

《人物》：你会不会把脑子里突然闪现的一个幽默想法，记到本子上，想着有一天就把它用出来？

马东：我不会，有这种想法的就是没有幽默感。你还得记着那个，多累啊。幽默这个事儿是天生的，你没有，大约没有就没有了，后天不太练得出来。

《人物》：现在不是总有一个词叫人设嘛，你觉得你在生活中是一个什么样的人设？

马东：我努力不去想这个事儿。因为我这人拧巴，你确定一个人设，你比如说这个（指《人物》一月刊封面），我觉得我跟熊晓鸽长得差不多，我就开始要改人设了。人设这个东西它会给自己一个反暗示：我是这个人设，那多没劲啊。我觉得人设就是人的牢笼吧。

09 孤独的时间，跟自己对话

《人物》：澳洲那8年对你意味着什么？

马东：我觉得挺好的，要没有那段经历，我应该比现在混沌很多。我 18 岁开始，尤其是在前面的几年里面，经历了大量的孤独的时间，然后让你去跟自己对话。但是是好是坏都不重要，因为你是你过去所有的总和，就是你没有办法设想我没有这段生活会怎么样。

《人物》：刚去的时候什么样子？

马东：当时日本人最有钱，香港、台湾的也很有钱，然后再往下是印尼是马来西亚华人的学生，然后再往下才是越南学生和中国学生。中国学生应该是最没钱的，所以我住的那个（宿舍）应该是最便宜的，也是通过朋友才找到的那么一个地方。我去的时候那儿没有房间，因为它便宜，所以它是满的，然后说你就住在这个楼道里吧。它的楼道通向教堂，神父从这走上教堂去布道的、宣讲的那个通道，就是上场口。所以下面这块儿是一些存放圣器的地方，那些烛台啊，锡器啊，就是有很多柜子。这个小的通道我就住在那儿。

下面就是一条高速公路，每天夜里边那个车「ri」，所以我去了以后根本就睡不着觉。当时我认识了一个研究生，给我送去两个耳塞。那个东西帮了我大忙了。对，我在那个过道里面住了很多年。我每次回悉尼都基本上还会去看一眼，现在已经改了，已经变成另外一个东西了。

《人物》：在那儿具体有多少年？

马东：我前面住了大概两三年，后面搬到一个澳洲人家里去住，然后又回去住了大概一年，然后才彻底搬出来。

《人物》：那时候你最多同时打多少份工啊？

马东：至少是两份，早晨一份，晚上去餐厅，周末打一份工。

《人物》：那时候家里面不愿意支持吗？

马东：1986 年我去澳洲的时候，我爸把他的全部存款都给了我，是 3 万人民币，1986 年的 3 万人民币，我爸已经算有钱的人。但是 1986 年的 3 万人民币先换成港币，再折合成澳币，你依然是没钱。我出国之前大概 10 块钱还是大票儿。

《人物》：那你当时在澳洲的时候，对那个世界好奇心强烈吗？

马东：强烈，我一直很强烈，这种东西不是说下决心探索，它是一个内在的东西。

《人物》：打工和学习之外，你会干什么？

马东：我只要有真正属于自己的时间，两件事儿。第一个是在唐人街，我真正有时间就去看电影，8 块 5 一张票吧，它是循环放。一般我还是会把那张电影票钱给挤出来的。一般来说它是下午 1 点钟先放副片，3 点钟放正片，5 点钟再放副片，7 点钟再放正片。循环放，他不会轰你走。我要是这一天下午真的没事儿，我就从 1 点进去看电影，会待到晚上 11 点出来，这是我消磨时间的一个方式。英文电影院就是看完就滚，所以对我来说是性价比不高的一件事儿。

因为我住的地方隔一条马路，是悉尼大学东亚系的中文图书馆，我大量的时间就跑到那里头。我印象特别深，可能是悉尼大学东亚系的一个老教授，经常是就我们俩在里头看书。他每次都坐那个座儿，座儿的那种隔板上面他贴着一张纸条，写了 5 个字叫「倚岸读坟典」。

《人物》：中间回来过吗？

马东：我出去 8 年，我跟我父母只是 1991 年在香港见了一面，1987 年我还回来过，我父亲生病了。1994 年就是我父亲去澳洲演出，见了，然后就没有了。8 年当中我们的交流，开始还是写信，后来懒得写了，但是我每周六会给我妈打电话。澳洲的电话是这样的，你先拨通，拨完了以后它会先响，投币式的，它会先响，「当当」响完了，然后北京拿起来了，没钱，它就「咣当」自动给你挂断了，它不是没钱就不能拨，它可以先拨。所以我跟我妈约定的北京时间大概每周六晚上 9 点，我打两个电话，打一个，她拿起来挂断了，然后再拨一遍，拿起来又挂断了。两个挂断的电话告诉她我没事儿，这周很好。因为特别贵。

《人物》：那时候有对人生的方向吗？

马东：没有。准确地说是，你知道就是人在 20 岁到 30 岁之间啊，其实都是迷茫的，这是人的特定的一个，我觉得是一个年龄阶段。就是即便你有特清晰的路径，你也依然觉得迷茫，是因为你不接受未来的确定性，但是你要寻找可能的确定性，我觉得都是这个阶段。

《人物》：1994 年为什么回国了？

马东：第一是 1994 年我拿到了澳洲的永久居民；第二是我父亲 1994 年初的时候去澳洲演出，给我极大的刺激。我觉得他们的生活很好玩啊，我他妈干吗要在这儿过这种无聊的日子，每个月 1 号都知道自己这 30 天怎么过。然后再加上失恋，所以就，多重因素吧。

其实是这样的，在没有拿到居民居留权之前，你不会选择回国，因为你回国就去不了了，但是当你有了选择权利的时候，你恰恰其实就有了放弃的权利。我是回来以后我又放弃了，因为我在国内待这几年，我觉得这边好玩多了，你再回去过那种苦逼日子，我就不愿意去了。