孩子犯错时我总是忍不住打孩子怎么办？父母想打孩子时如何控制情绪
想打孩子的时候如何控制自己的情绪?
建议家长先问自己两个问题，然后再想打孩子：
1.打孩子能解决问题吗?
2.你希望孩子是情商高的人还是情商低的人?
第一个问题是，殴打一个孩子能解决这个问题吗?答案是否定的，殴打一个孩子只能让自己快乐一段时间，发泄他们的愤怒，阻止孩子目前的不良行为。然而，在教育方面，他们既不能帮助孩子纠正不良行为(下次可能会发生)，也不能破坏亲子关系(用暴力来控制暴力只会让孩子更恨父母)。
第二个问题是，你想让你的孩子成为一个高情商的人还是一个低情商的人?每当父母都是正常的，他们会希望他们的孩子是一个高情商的人，但大多数时候，父母说一套做一套，殴打他们的孩子只会让他们的孩子成为一个低情商的人。在大喊培养孩子成为一个高情商的人的同时，他们正在培养孩子成为一个低情商的人，因为无知是最可怕的。
你知道，控制孩子大脑情绪的部分需要等到26岁才能完全发展。在26岁之前，父母需要帮助他们的孩子锻炼他们的大脑，使他们的大脑更加理性。如果父母在孩子面前发脾气，他们每次都会殴打他们的孩子。在很长一段时间里，孩子们的爬行大脑经常有机会，孩子们只能通过大声哭泣和翻滚来解决问题。
相反，家长在孩子发脾气的时候，常常帮助孩子唤醒理智的大脑，引导孩子用正确的方法来排解，能有效的锻炼孩子理智的大脑。也就是父母面对孩子发脾气的做法，决定了孩子会不会成为情商高的人，或者是情商低的人。
父母的责任是帮助他们的孩子成长。当他们的孩子犯错误时，我们应该做的是帮助他们的孩子理解他们的错误，避免再次犯同样的错误。然而，经过一次殴打，这些对成长的长期影响将为零。
为什么我们总喜欢用打孩子来解决问题?
现代父母遇到的难题不是不懂不会打孩子，而是明明知道不会打孩子，却总是忍不住想打孩子。
原因有两个：
首先，我们不了解孩子行为背后的真正原因
很多时候，孩子的行为与他想要表达的思想完全相反，如果我们不懂一点儿童心理学的话。
例如，孩子们总是很粘人，这表明他们在做任何事情的时候都需要大人的陪伴。他们甚至总是无休止地打断成年人的谈话或他们正在做的事情。他们警告了好几次，但都没用。父母会非常生气和发脾气。其背后的真正原因可能是孩子们寻求关注，因为他们的父母通常对此关注太少。
了解孩子背后的原理，看到孩子的行为会生气，会心疼孩子当我们能够深入地了解孩子时，就会发现孩子的心理说：孩子每次发脾气都是在寻求帮助。
2.脾气开关我们触动心理
当我们看到孩子的不良行为时，我们想打孩子。此刻，我们被爬行大脑控制。由于愤怒，他们的心跳加快。由于心跳加快，大脑中的皮质醇升高。皮质醇再次加速心跳，大脑感到更大的压力，分泌更多的皮质醇。
当我们无法控制自己的愤怒时，我们就会进入一个死循环，而打孩子就成了我们发泄情绪的出口。
想打孩子怎么控制情绪?
1.冷静自己
一旦我们能够冷静下来，我们就可以切断心跳，加速心跳，导致皮质醇分泌增加，并再次导致心跳加速。所以只要你冷静下来，你就可以远离你的脾气来解决这个问题。
如何冷静自己，眼不见心不烦，给自己几分钟的空间，不要盯着孩子，转移注意力，很快就会让自己平静下来。当然，这需要不断的练习，即使在今天，很多时候我会看着孩子，对自己说，不要生气，不要生气，真的不好，去阳台散步，远离孩子的家庭作业。
2.增加专业知识
有人建议，父母可以阅读几本关于儿童心理学的书，并更多地了解他们的孩子。俗话说，知己知彼，百战百胜。这本书最好的办法是告诉你原则，而不仅仅是方法。只有当他们理解孩子成长的问题时，他们自己的变化才能真正开始。
3.实践，实践，实践
“纸上得来终觉浅，得知此事要躬行”
宏伟的理论最终会实现。建议母亲们写一本育儿日记。每次他们记录自己和孩子发脾气的时间和次数，圣人也会犯错误，更不用说我们不是圣人了。当我们记录下我们每次和孩子发脾气的次数和时间时，次数减少了，我们发脾气的时间被推迟了，这就是进步。不要告诉自己一上来就不要发脾气，这是不可能的。
作为父母，我们的最终目标不是不发脾气，而是在每次发脾气后，我们可以吸取教训，看到自己的成长。毕竟，孩子们的成长是一个动态的过程。作为父母，我们也在探索。不要因为每次犯错误而责怪自己。我们应该知道，这对父母的成长是最重要的。
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2022-04-03 19:09:57
大家小时候是不是最怕的就是爸爸妈妈打自己呢，感觉是不是还是依旧非常深刻呢，不过你准备在自己孩子犯错后也这么做吗，相信你也不希望自己的童年阴影投射到孩子的身上，那么孩子犯错了之后怎么做比较好呢，小编给大家来个孩子犯错惩罚推荐。
好的惩罚比打他好一万倍
整理家务
这是一个非常好的惩罚，不仅可以让孩子认识到自己的错误，还可以训练他的自理能力，最爽的就是大人会比较轻松。注意让孩子做一些容易上手的事情，比如叠衣服、扫地、擦柜子等等。
出去遛狗
孩子做错事，不妨把他“赶出”房门，让他冷静一会，比如让孩子牵着宠物出去溜两圈。当然如果家里没有宠物，那么就让孩子在小区里跑上几圈，以示惩戒。注意孩子出门，你最好偷偷跟在身后，确保孩子的人身安全。
提前睡觉
“因为你今天犯错了，所以今天晚上玩游戏的时间缩短了，提前20分钟睡觉!”通过这种方式，也可能和平地让孩子意识到自己的错误。等到第二天，孩子表现好的时候，可以适当增加游戏时间来鼓励他。
重复书写
如果孩子作业没有完成，或者总是粗心出错，那么就可以通过重复练习书写的方式惩罚他。注意，这并不是单纯的处罚，这是一个练习的过程，让他在重复书写的过程中，熟悉和认识到自己作业中错误的地方。
自己选择
在平时，让孩子自己写下一些惩罚的方法，并且收集在一个瓶子里。当妈妈们需要惩罚孩子的时候，就让他自己从瓶子中抽出一个纸条，让他自己选择处罚的方法，这样孩子也会比较认同和接受。如果孩子确实不听话，那么轻轻打两下手心或者四肢也没什么太大问题。注意如果你已经情绪失控，那么千万不要通过打骂孩子，因为此时你很难控制自己的，下手往往没轻没重的。
孩子犯错后我们怎么做最好
1、不要急着批评孩子。
我们是在养孩子，不是养花、养玻璃窗、养盘子、养牛奶瓶……其他的物品都可以找到替代品，只有孩子是独一无二的，刚刚犯错的孩子总会很惶恐，家长应该安慰孩子，不要急着批评。
2、让孩子学会正确的处理方法。
“你打算怎么收拾呢?”帮助孩子面对犯错的后果，让孩子能够承担错误，是你应该做的。“你想不想知道怎么样拿才能不摔坏牛奶瓶呢?”这个时候，你帮他寻找正确的解决方法，孩子也会很容易接受。
3、引导孩子预见事物的后果。
孩子如果知道自己会摔破花盆、打破窗子、摔坏盘子，他肯定也不会去做的，但孩子的经历比较简单，做事当然就不能像大人一样考虑得非常周全。针对这一点，父母可以引导孩子去猜测事情发生的后果，让孩子考虑是不是接受，这样孩子在做事的时候，就会联想到父母之前对自己说的话，从而反省自己的行为，由此做出改正，并慢慢掌握预见的能力。
孩子犯错后我们怎么做好
1 在不当行为发生时，当场予以批评
也就是说，对孩子犯错一定要“抓现行”，越小的孩子越应如此。否则，等你什么时候想起来再去批评孩子，小孩子也许已经忘了他干的坏事，而大孩子则已经想好了应对你的“策略”。
2 要说明行为不当的理由和后果
到底是违反了规范本身，还是其他超出“家规”范围之外的、不能被接受的不良行为，这些行为有什么后果，都需要给孩子讲明白。
3 不宜采用“比较式”批评
也就是说，少说“小明都不睡懒觉，你为什么还睡呀”之类的话。每个孩子的情况都不一样，家庭环境也不同，这样的比较常常有失公允。
4 不要批评孩子不会做的事情
这种情况经常发生在学习中，孩子半天学不会，父母就容易说出“你怎么这么不认真”之类的话，其实孩子未必是不认真，只是暂时学不会而已。
5 不要借助他人的权威来批评
“等你爸爸回来再收拾你。”“明天我把你的表现告诉老师去。”这样的话只会让孩子看出你的苍白无力，他才不会怕你呢!
6 批评要简明扼要，一语中的
有的父母长篇大论说了一车，孩子也没明白自己究竟做错了什么。孩子还没有那么缜密的思维来消化你的论述，最好的办法是直截了当地告诉孩子，到底哪儿错了、为什么错。
小编建议
1、坚持动口不动手。
批评的本意，是对事物发表意见，工具自然是嘴和笔。批评时对孩子动手动脚，当属惩罚的范畴而越出了批评的界限。举上周那位署名“果果妈”的教育为例：她对孩子“没跟我说一声，就独自跟一群小朋友跑到楼下玩了”这一“错误”，她“找到儿子后凶了他一顿”是批评;“回家后更是重重地打了他三下屁股”，就是惩罚了。体罚在家庭教育中原则上是禁止的。
2、不必逢事都批评。
现在的家长教养心理太过紧张，杞人忧天式的批评相当多见，果果妈也有这种味道。孩子的天性喜欢合群，但独生子女又没有同伴，能自己下楼找人玩，表明这孩子胆大、活泼，事情本身谈不上“错”。硬要说他错，只是没和妈妈说一声，那么只要带回家时提醒一下就行了。更重要的是，提醒后要教给他一些去外面玩要当心的“本领”。
3、多用肯定式的批评法。
很多孩子虽犯了错，但错中还有闪光点。如果果果妈找到孩子后，先肯定：“不错啊，会自己找伙伴玩了”，再批评他：“不过，没跟我说一声可不对。以后记住，出去要告诉妈妈一声”，效果会更好。因为肯定式的批评法保护了孩子某些正当想法或做法，情绪不受破坏，更能接纳你的教诲。
4、尽量在孩子犯错时进行一次性纠正。
孩子所犯错误，一般具有无意性、浅表性、混合性等特点。家长批评，提倡抓苗头、抓初犯，尽量一次到位，这样改正比较容易。初始纠正不力，以后再纠正难度会增大。
5、绝对不要在自己情绪糟糕时或孩子情绪低落时实施批评，否则批评的用语和声调容易失控。
批评过后要有沟通，告诉孩子你为什么要批评他。不少家长咬定孩子是”知错不改“，对之“屡教不改”怀恨不已，批评不断升级。其实，在很多情况下，家长认识到的，孩子不一定认识到。“知耻而后勇”的哲理，对孩子尤其是年幼的孩子，并不适用。家长告诉他们批评的理由，指出错在何处、分析为什么会错，提供改正的具体途径，便于孩子换位思考，真正提高批评实效。家长错批了孩子，要勇于道歉。
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