互相影响，互相伤害，你抑郁的时候，可能他处于同情可怜的心态照顾你，包容你，因为人都有同情心，有英雄主义，当然也不排除当时爱你。但这并不能说明这个男人就是完美男人，他也会有缺点，有不良习惯。现在主要的是你，既然从抑郁中走出来，就要好好的努力转变，把自己打扮的漂漂亮亮的，多运动，多做自己有兴趣的事，提升自己，让自己变得淡然、包容、优雅，不用在感情上重新陷入困境，缘分这事顺其自然，你强大了，才能真正掌控命运。}

2022-08-10 20:00
来源:
柠檬情感课堂
有位女士来找我做情感咨询，她是这样说的：
“柠檬，我有时候感觉我老公很爱我，比如我生病的时候，他会事无巨细地照顾我，给我端药送饭洗脸擦身体，定时检查我的状态，甚至连喝水这种小事都会记得提醒我；
可我有时候又感觉他一点都不爱我，比如我们周末在家，他很少主动找我聊天，也很少主动亲我、抱我，除了聊孩子，我俩没有其他话题，就好像只是合租室友；
柠檬，我真的很困扰，我老公到底爱不爱我啊？我要怎么做啊？”
回答这两个问题之前，我需要先和大家明确一点，那就是：
在婚姻里，被爱与不被爱这两件事情，都是感知层面的，而不是事实层面的；也就是说，你感觉到的事情未必就是事实，客观、理性分析出来的结论才是事实。
现在我再来回答这位女士的问题，从她描述的两个人相处的细节可以看，她的老公毫无疑问是爱她的；而她之所以会产生不被爱的感觉，往往有两方面的原因：
1. 两个人的依恋模式不一样
当夫妻双方的依恋模式不一样时，很容易造成这样一种情况：彼此都爱对方，可是都没有真正理解对方，丈夫用自己的方式去爱，妻子却没有觉察到，反而以自己的方式去抱怨。
比如，丈夫是一个非常需要独立空间的人，在他认知里，两个人不过分亲昵，保持一定的距离，给彼此独处的时间和空间，会让两个人关系更好，这是他爱的方式。
但对妻子来说，她更希望两个人能亲密一些，丈夫能多和自己交流，多表达爱意，多拥抱自己、陪伴自己，这是她认为的爱的方式；可丈夫并不能满足她的这些需求，于是她就会产生一种丈夫不爱自己的感受。
这就好比一方想要苹果，另一方却给了梨，殊不知，想要苹果的人得到梨并不会快乐，但给了梨的人确实付出了，最后双方都很冤。
2. 对伴侣的期待过高
在婚姻里，夫妻双方都对彼此有期待，这是一件很正常的事情，可有的人却对伴侣产生了理想化的期待。
比如她认为，自己不开心的时候，伴侣理应倾听自己、安慰自己；自己生病的时候，伴侣理应放下一切照顾自己、陪伴自己；遇到事的时候，伴侣应该主动帮自己解决等等；
可事实是，自己不开心了，他只是发了几个表情包就没影了；自己生病了，他只是叮嘱按时吃药、多喝热水；自己遇到事了，他只是告诉自己如何解决，却没有及时出现、帮忙……
于是，她的期待落空了，内心感到很失望，也产生了伴侣不爱自己的感受；但实际上，伴侣没有及时满足她的背后，可能是他真的在忙，抽不出身来，而不是真的不爱；所以说，在婚姻里，对伴侣的期待太高并不是一件好事，这很容易破坏彼此的关系。
找到了这位女士感觉不被爱的原因，我们再来看看怎么办，这位女士需要做的主要有两件事：
一是和丈夫做好沟通，让他知道自己的情感需求，并引导他满足自己，同时要及时觉察丈夫的情感需求，主动满足丈夫，给彼此真正想要的爱，做到相互满足；
二是调整自己对丈夫的期待，把期待值设置在合理范围里，不强人所难，并体察伴侣的难处，彼此相互理解、相互体谅。
最后，柠檬想说，婚姻里的很多问题，都需要客观、理性地分析，再用科学的方法去解决，一味地凭自己的感觉去揣测，只会让你把你的婚姻弄得一团糟。
愿你珍惜身边所爱之人，学会爱，付出爱，收获爱。
有任何情感/心理问题，都可以来找柠檬，我会为你出谋划策~
Tips：点击我的头像，找到si信键私我，你就能找到我了，快来找我吧！返回搜狐，查看更多
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你好，我是白帽子。看了好几遍你的长篇的描述，关于你自己，关于他自己，还有关于你们俩共同的那一部分又甜蜜又忧伤的交集。感情的事，其实很难去说谁对谁错，里面有太多太多复杂的因素，纵横交错，千山万壑，一时之间难以说清道明。从我个人的感觉来说，我会站在你的角度上来理解这个问题，我这样说并不是因为你是女生，也不是因为你在这个过程当中受到了更多的伤害，而是我把你看作是我的一个“来访”，因而有这个视角和倾斜度。我不太清楚你与他是如何相识的，从相识到确定恋爱关系再到后面，这期间都经历了一些什么事。你自己又是如何去看待这一段经历的，也就是说，在你来到这里提问之前，你是否有对这个问题进行过细致深入的梳理与回顾？如果让现在的你置身于相同的场景之下，你将会如何处理？我们暂且抛开抑郁症这件事不谈，就单从恋爱的角度来说，你会怎么评价这段恋爱关系，你在关系中是获得了更多滋养，还是获得了更多伤害？是感觉比较舒适，还是感觉比较消耗？我注意到你在这里所写下的文字大多是描述性的语言，也就是在呈现内容事实，说发生了什么事情，是如何处理的过程，而很少提到你的感受，你的情绪，对吗？这一点，或许本身就值得讨论。如果我们把抑郁这个因素考虑进来，我想有两件非常重要的事情要做：第一，作为当事人双方，要对抑郁问题进行至少两到三次或者更多次的交流与讨论，你有必要告诉你的恋爱对象，这是怎么回事，会产生什么样的一些情况，可能会导致的伤害；第二，作为他来说，如果他仍然坚持选择你，喜欢你，要和你在一起，这也要慎重考虑，应该谨慎而小心，也要清楚这个选择意味着他可能受到的伤害和影响，比如像你和他都共同提及的：可能并一定会或多或少受到抑郁的影响，那这一块儿如何去调节，更重要的是他自己是否能够主动调节？然后才是到底要不要进入一段恋爱关系。我不是说不能和抑郁的人建立恋爱关系，可这真的要非常小心谨慎，慎之又慎，很多人之所以后来不能够坚持的一个重要原因就在于过于相信自己，一方面忽略掉自身的不足；另一方面认为自己情绪会很稳定；恰恰就是有人两者都做不到，或者是有情绪的，有抱怨，有愤怒和不满的，但选择了压抑，最后爆发出来，这对于抑郁者来说是极大的伤害。所以，我会考虑并建议说，如果没有一颗强大的耐心，那或许就不要轻易地允许自己进入恋爱关系，以免害己伤人。他后来的这一系列操作，如果是真实的，以我个人的经验和理解来说，你觉得你们彼此是适合的伴侣吗？适合发展长期的恋爱关系吗？我有点心疼你，在这样的境况下忍受着这一切去安慰他，支持他，靠近他，你已经做得足够好，对于他来说，反倒是他对于你所说的所做的，会让人觉得有些不能理解，既然不爱，又何必互相伤害？如果一段关系要如此辛苦地去维护，那或许这本身就是一种答案吧？不知道你会不会和我有类似的看法，还是你自己会有全新的不同的理解。我想，我们已经讲清楚这其中的事情，不是全部，而是一部分，但这一部分或许已经能够让你做出选择和决定了。以上就是我的回答，我是白帽子，祝好~~}