受邀题。
其实，从有互联网起，甚至从有社会起，社交就是无时无刻不是渗透在各个领域各个产品里的。并不需要刻意为之。
facebook的异军突起，我个人认为更多的是投资意义，而不是产品导向。
私密社交也好、大社交也好、小社交也好、炮友约炮也好，都是社交产品的细分，而不是社交产品的方向。
所以，从这个角度上来说，我认为所有的产品往后都会进入细分市场，这是大势所趋，无法回避，但并不意味着进入细分市场的产品形态都没有前途了。}

谢邀。第一次来知乎答题，分享我自己的一些想法。这个问题让我想起一个场景，是很多年以前，我在邯郸拍戏的时候，有一天晚上从邯郸回北京，当时没有别的交通工具只有火车，邯郸火车站是六七十年代计划经济的产物，特别漂亮，是计划经济时代的那种漂亮。深夜的候车大厅地上坐了一帮年轻人，他们每个人都拿着电脑围坐在一起，旁边放着一些饮料。他们不为赶火车，就是特地来聚会的。这些邯郸周边的年轻孩子们是通过网络认识的。十八九岁的孩子们坐在那聊天聚会特别好看。陌陌找我拍广告的时候，我一下子就想起这个场景来。在以前，一二线城市的大学毕业生分配到边远地区山沟里的电厂工作，一下把人从巨大繁荣的城市近乎于“发配”“流放”到那些偏远的地方。你想，一个习惯了城市生活的年轻人突然让他在山沟里待个半年，那可是真没朋友，那种孤独可想而知。还有八十年代有很多读诗会，现在的年轻人可能比较嗤之以鼻，孤独的诗人们长途跋涉从一个城市到另一个城市，找到和自己一样的诗歌爱好者一起读诗，读完之后又一同去另外一个城市继续以诗会友。这些都是我印象里一些小碎片，现在，可能很多人觉得，不一样了，不管是生活环境还是经济环境，但是我觉得这种与生俱来的孤独感和他们发自内心对同类的渴求是始终没有变化的。我想展现几个不同的人物，他们都在流动中，例如有的坐在高铁上，有的坐着城际的绿皮火车上，有的在摆渡船上，有的开着车，还有的坐着三轮……..这些人可能有点自己的小爱好，写字楼里面的白领，穿着西装革履，但是他可能是一个古老的武术形意拳的爱好者，县城里的一个年轻人就特别喜欢古文物、古塔，就是说他们在自己的环境里其实是显得格格不入的。我关注的是他们交流的过程，就是人们在流动中最终怎么交汇在一起。我的感觉是，陌陌这样的社交软件就像一个“根”把整个中国大地上这些不同背景却有着相同渴求的年轻人“拽”起来。他们找到和自己爱好一样的人，他们相互欣赏显得那么的合拍，那种情感特别漂亮。这个就跟我之前说到的那些跨越一个个城市参加诗会的诗人是一样的。现在是中国人的日常生活、人际关系正剧烈改变的时代，有快乐的时刻，也有孤独的时刻，这个东西我觉得你不能指望一个社交媒体，给年轻人编一个谎言说，只要你玩这个就永远没有孤独了，这个也不对。但是人类交往的内驱力一定是因为孤独，你有孤独感嘛，否则你为什么要认识朋友，为什么要找到同类呢？只要你是一个入世的人，你不可能不需要找到同类，所谓一个人没有同类是一个幻想的状态，不可能没有同类的。那么社交媒体实际上是给你提供了一个介质。以前的车、马、书信、电话，现在的陌陌或者其他，连接的形式更多了。连接变得更快更容易，能连接的空间也更大，比起那时候在穷山僻壤没有办法与外界通信的年轻人来说，我能接触的人更多了，更有机会找到我的同类，这种集体的归属感能够缓解我在现实中的不安和失落。当然，我有一个想法，觉得始终不要把自己封闭起来，始终要跟真实的生活融在一起。像一开头说的，火车站里聚会的年轻人们，因为网络而相聚，再回到现实生活中去，像我片子里的几个人，他们因为陌陌相遇，然后有聚会，有真实的分享。等于说，你通过网络的连接可以打破这些人和人之间的防备，这就是对真实生活中人际关系的一种积极影响了。我相信，人只有在跟人实际交往的过程中，才能消除这种陌生感和孤独感。}

自打手机变成生活必需品之后，任何形式的关系，基本上都可以在一定程度上依托网络而存在。从未谋面的陌生人，可能前一天还跟你在某个种草帖里以兄弟/姐妹相称；楼下小卖部的老板，也许是你金钱来往最多的支付宝好友；十年没联系的老同学，说不定与你同在一个微信群里默默潜水。在鸡犬相闻的互联网时代，“找到并了解一个人”变得前所未有地容易。从这个角度说，有了网络之后，人与人之间的距离，是变得更“近”了一点的。社会学家说，友谊的发生有三个要素：距离上的接近、非计划性的重复接触，以及可以放下防备的交流机会。线下友谊因为“人情”的成分更高，所以往往生发于某种固有关系（比如同学和同事）；但互联网友谊不再完全遵从这条定律，物理上的距离基本上已经不成问题，“表态”反而成了交友成功的唯一前提。在线下，你可以依赖外界环境帮你找朋友，但在手机里，不发 emoji 和哈哈哈就表达不出你的友好：因为没有了实体，所以必须有相应的言语/行为来代替，也就是所谓的 “You are what you say”。网络承载了每个人的好恶、倾向、意见，排列取舍一下就是可以出厂运行的虚拟人格。“你们有 n 个爱好相同”“你们在 xx 个问题上观点一致”“你们同时拉黑了某某某”，确实都很能给人“我俩气味相投”的感觉。但是，表态从线下转移到线上，必然带着一定程度的损耗和失真。毕竟自拍可以修图，朋友圈可以屏蔽，动态可以分组展示，只要经营得当，每个人都可以大隐隐于市，在不同的地方让不同的人知道不同的事情。在此基础上，新的友谊形式对当代人提出了不少新考验：互联网上有态可表的事情太多，多到“前一刻让你发现一个人的闪光点骤生好感，下一刻就让你看到 ta 的另一番言论而瞬间幻灭”。倘若对方几乎所有的表态都符合你的心意，唯独在某一件事上击穿了你的底线，这友谊还要不要继续下去？又或者，再功利一点，如果没有线下的交集作为依托，仅有线上交情的友谊，会不会因为“反正也没付出太多成本”，所以放弃起来也更加得心应手？这个现状可以用一个最近的流行词“蹦迪型社交”来概括，它的大意是社交聚落就像迪厅，而我们的目的就是“赶场子”，虽然看上去热闹非凡，但绝大部分人的关系只会停留在低成本的“日抛”阶段。The Conversation 在之前的一篇文章里同样表达了类似的观点：旧的社交礼仪比较单线程，就像一对一、面对面的交流，对方问你什么，你就得当场做出回答，一言不发/拂袖而去的成本很高；然而无需见面的即时通讯彻底改变了这些所谓的“契约”，你可以同时跟许多人互动，也可以随手取关/拉黑/卸载，无视和悬置成为常态，几乎没有什么明显的后果需要你承担。我们在之前的报告里曾经总结过，亲密关系在社交网络影响下可能遇到的诸多问题。如果把友谊同样理解成某种亲密关系的话，你可能会发现，其实它也面临着不少相似的困境：旧的“社交礼仪”正在瓦解，但新的社交规则却没有成型（“规则”只是一种方便的说法，实际上它们到底能不能被称为规则都值得商榷）。一辈子待一个工作单位、认识同一拨街坊邻居的“强关系”早已不再是刚需，“轻量级关系”才是主流。网线背后人人平等，别人无法阻止你在微信装死不回，就像你也没有办法命令（除下属之外的）另一个人在 30 秒之内必须回复你一样。所以，互联网让人际关系变得“塑料”了吗？好像……也有那么一点儿。但友情本来就是自我的投射和巩固，如果不是网络让我们一瞥这拥有无限种可能的美丽新世界，我们连借助这轻松愉快、允许试错的“迪厅式社交”放飞自我的机会都没有。毕竟网络情谊再怎么淡如水，总归还是比递烟拼酒的传统美德要更适配当代人一点的。在当代，成为朋友之前我们都会遇到哪些坎儿？结合好奇心研究所之前做的“做不到的社交礼仪”和“如何避免索取型 social”这两个投票，我们发现，如果两个人要成为线上好友，首先要克服以下八个容易引发分歧的小型难题：1. 跟朋友聊天，需要秒回吗？在我们的调查里，有 19%的人都说，跟别人聊天的时候，自己其实做不到“尽快回复”。“秒回”这件事看起来不大，但由它而引发的微妙情绪却意外地多，比如：如果自己秒回，对方会不会觉得我有点太热情；对方过了 10 分钟才回一个字，那我是不是应该过 20 分钟再回 ta；有时候为了掩盖自己很闲的事实，想拖一拖再回复，结果彻底忘了这件事。也有读者表示，秒回其实很能给对方安全感，起码不会让别人产生不必要的焦虑和担心。由此可见，秒回这件事就算不会对两个人的友谊产生多少决定性影响，但至少也会左右你片刻的心情。2. 关系要好到什么程度，才可以发语音？关于“发语音”这件事，Quartz 曾经在去年的一篇报道里认为，它其实是对话双方地位不太平等的体现，因为这个举动意味着，对方有权给你造成一点不大不小的“麻烦”。你当然可以宣称，在关系够铁的情况下，即使收到了 60 秒语音自己也不介意。但问题是，什么时候才能算是“关系铁”？如果对方觉得已经可以语音往来，但你觉得还没到那个程度（毕竟有研究说人类其实并不擅长分辨双向友谊，在 47%的情况下都是自己一厢情愿），又该怎么办？其他可能会让人感觉到这段友谊不太“平等”的行为包括：自己打了一大段话，对方只回了一个“哦”；想说点正事儿，但那边一直用表情包回应；自己在忙工作，对方没打招呼就打视频/语音过来；聚会之后自己发了合照，但 ta 却没有发任何动态。3. 不太熟的人关注了自己的社交媒体私人账号，要回 fo 吗？你可能经常会遇到这样一种情况：对方主动关注你 ta 的社交媒体账号并且告诉了你，希望得到回 fo，但是你看了一圈觉得其实并不是很有兴趣，但碍于情面又不得不关注，结果就是“自己的屏蔽 list 里又多了一个人”而已。4. 颇有好感的人在社交媒体上发表了看不惯的言论，要不要取关？上一种尴尬的升级版：经过了一段时间的考察，确定自己跟 ta 在多数问题上的看法都一拍即合，大有成为密友的趋势。意想不到的是，某天对方的一条动态却踩到了自己的雷区，而且是不能忍的那种。随之而来的，不仅有“没想到 ta 会是这样子”的意外和失落，还有“对 ta 的好印象已经难以存续，但就此取关又显得太小心眼”的左右为难。5. 跟好朋友聊天聊到一半，可以直接不回吗？即时通讯时代的特色便利（也可以说是困扰）之一：谈话进行到中途，其中一方有事要做或无话可说了，就随时不辞而别；直到有了新的话题，才会发起下一轮讨论。对热衷于“即来即走”式谈话的人来说，这可能是“不把你当外人”的体现，但对习惯了先道别再离场的人而言，“话说到一半人突然消失了”的感觉，约等于网络版的“下次/改天/有空”，其实谈不上有多好受。类似的场景还有：对方说完“在吗？”之后就没有动静了，不知道是应该打字回复，还是直接甩个问号过去；有时候懒得再聊，自己干脆也不再回复对方；那边才起个话题就消失了，虽然知道可能真的是在忙，但还是不太舒服，干脆把对话框删了；发现对方的状态是“已读不回”，觉得还不如直接“未读”让人好受一些；发了好几句话过去，对方只回应其中一句，搞不清是故意还是心不在焉；察觉到聊天开始往没话找话的方向跑偏，干脆自己先说拜拜，提前结束对话，也算有始有终。6. 分享“帮我砍价/点赞/小游戏复活”之类的信息，这是在消耗友情吗？在我所的“哪种分享你觉得是在消耗友谊”这个投票里，有相当一部分人觉得，诸如“朋友圈第一条帮我点个赞”“测试删好友链接”“我最近遇到了感情烦恼 blablabla”之类的信息，都属于“过度使用社交货币”、容易导致友谊破裂的行为。但也有人持不同意见，认为只要是朋友，“不管是分享还是诉苦，自己都乐意接受”。当然了，接受的理由细究起来也不尽相同：可能是倾诉/分享让自己感受到信任和依赖，所以乐在其中；也可能其实并不喜欢这样、只是出于“朋友不该计较这些”才勉强容忍。7. 线上有话可聊，见面却各自玩手机，这样算感情好吗？如果以出现频繁程度来看，这种在社交场合看手机不看人的“phubbing（phone+snubbing，手机冷落）”行为，现在几乎已经常态化到“连调侃都算不上”的程度，而且，最常遭遇“手机冷落”的，正是人们的伴侣、密友和普通朋友。所以，如果两个人在线上相谈甚欢，见面之后的状态却变成了“很高兴和你一起玩手机”，到底能说明你们亲密到无需担心对方的感受、还是说明气氛冷淡到必须拿起手机掩饰尴尬？（顺便说一下，在另一个调查中，有 22%的伴侣觉得 phubbing 会降低关系亲密度。换到普通朋友之间，不太喜欢这种行为的比例也未必低多少。）8. 网上谈得来，还有必要在网下见面吗？这可能是每段友情前进路上最终要面对的话题：要不要介入现实？在我所“如何维持长期友谊”这个开放式调查里，获得最多赞同的答案正是“一定要介入到对方的生活”；在“昔日好友是怎么渐行渐远”的讨论中，排名第一的答案也是“在不同的地方上学、工作，慢慢就淡了”；在“社交网络上的微妙朋友类型”里，也有一种“线上是生死之交，线下遇到是「你谁」”的朋友。我们好像没办法否认，不管哪种人类关系，纵然它在线上表现得多么理想化，似乎总是要延伸到现实空间才能让人有“我真的认识了 ta”的感觉。看完这 8 个问题，你可能会觉得“交朋友还得想这么多，太麻烦了”，但事实是，哪怕只是出于“意识到他人的存在、乃至照顾他人的感受”的善意与体面，你也有理由不让这些问题成为自己友谊路上不必要的阻碍。互联网友谊的 10 个等级，你们走到了哪个阶段？我们参照 Jezebel 杂志的“亲密关系的 5 个阶段”，总结了一份互联网友谊进阶表，欢迎自测。但在此之前我们需要提示一下，这十个等级只是友谊的众多 online 形态之一，而且很大概率跟你们在线下的相处状态并不同步，你可以跟原本的 offline 版本对照着看：题图、插图来自：郑舒雅}