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发出来大家一起笑吧。
不错啊！继续征集加分拉。
补充：继续给力。加分拉！！！
补充：继续加。只要是笑话就发出来吧。
补充：&分直接加满，有笑话就说出来吧，一起分享。
补充： 路过的
要是 可以 在开题 加300分
补充：&不要原创了& 只要好笑 就采纳
&& 积分甩了 求笑话
.烤肉时最不希望发生的事:&1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4. 烤肉架搞分裂;5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！
2　.你说：我爱你　 521 &+ 又说：每一天　 365 &--------------------------- &结果呢　 =　 886
3.表演系排小品。 男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给 逼的。" 女生："是你 妈 逼的！" 男生："你 妈 逼的！" 女生："你 妈 逼的！！" 男生："去 你 妈 的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！" 4.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问："桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……" &
5.第一题： &黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？ &(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 &第二题： &黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？ &(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 &第三题： &黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？ &(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 &这三题的答案都是(a) 因为教育出版社的教材里有一句话："黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！"
6.科大有个学生，马上大四毕业了，去算命..结果算命的说"你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……" 学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问："然后呢？" "然后你就习惯这样的生活了……"
7.美国《西雅图时报》很负责任地写下"超级女声"的英文全称： Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl eja！（蒙古的　牛酸酸奶，酸乳Mongolian Cow Sour Sour Yogurt = 蒙牛酸酸乳 ） 该报网站第一个回帖者留言：记者大哥，请问你四级过了没有？8.我这一生只被电影感动过三次： &第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了； &第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了； &第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！
9.构建和谐社会的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国斗；三.在中国不要跟GC*斗；四.在家里不要跟老婆斗。
10.中国的"新三座大山"：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！ 近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包掏空！
11.中国人民为： 国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想！ 为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃！ 为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲！ 为中共纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外！
12.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。&
&13.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说："非本科人员不得入内！" 那人大怒，骂道："我就化验个尿，还***要本科文凭！！！"&
&14.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！
15.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道："还是大城市的学 校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！"
16.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？ &答：关上PS2后上床睡觉！&
&17.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊"我是猪"或是抱电线杆子喊"我的病有救了"之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！? 18.看一个人的心术，要看他的眼神。 &看一个人的身价，要看他的对手。 &看一个人的底牌．要看他身边的好友。 &看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。 &看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。 &两个人的关系（男女），要看发生"意外"时，另一方的紧张程度…… &&19.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我…… 大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我…… &&20.饿狼觅食，听见有家人在训孩子："再哭就把你扔出去喂狼！"可是，孩子哭了一夜…… 第二天早晨，狼长叹一声："哎……人类说话不算数！21　女：这学期我选了一门叫"应用心理学"的课耶！ 男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~ 女：那还不行~ 男：为什么？ 女：因为我下学期才会选"变态心理学"这门课！ &&&22、小时候，把"English"读成"硬给利息"的同学现在当了行长；读"因果联系"的现在成了哲学家；读"硬改历史"的现在成了领导……我读"阴沟里洗"，结果今天成了卖菜的！ &&23、高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是"japanese girl"的缩写…… &&24、一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，然后自己喝杯过期的光明牛奶，吃几个超标面粉做的馒头，夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆"借"过去了。中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡，下午给老婆打电话，约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜，其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝，一个牛肉毒粉丝，两个四川资阳猪肉大包子，老板上了一杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒。晚上，保姆打电话说因为矿难在井里出不来，叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭，别忘了做个敌敌畏泡过的金华火腿小菜，别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉，别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来，一定给全家带温州产的优质纸皮鞋，最后再提一下，千万别忘了买西安的福利彩票！ 嘿，这小日子过的，那叫一个幸福！ &&25、某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持*员先进性教育活动近期安排》，该版面的版主回复：请贵*成员不要污染版面，否则删文，封ID，谢谢合作！（超冷！） &&26、一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂短信给友寝一姐妹："郁闷中，陪偶聊会吧。" 不一会，姐妹回信："好吧，想聊什幺？话题由你定！" 偶想了想，乐着回复道："那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！" 一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道："这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！" &&27、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：） &&&28、想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，"不服的给我站起来！"没有一个敢喘气的～～ &29、我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。 &&30、医学院GG： 学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。 一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。 长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……） &&31、QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。 寝室老大淌着口水出去约人家见面……。 夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭："西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！"…… &&&32、大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊…… &&33、MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！ 偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了……
.........复制的辛苦了.分给你吧! 很不情愿...
问：小红帽为什么没有胸部？
因为她的奶奶被狼吃了！
& 不错 很好笑&&&&
其他回答 (16)
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国统计局宣布：中国城市人均月收入已突破9000人民币大关。拖祖国后腿的同志们请自觉转发。看到这个消息我不禁黯然神伤，我无颜转发，仔细算算，我何止才拖了祖国的后腿，我都拖到祖国的大腿，甚至是大腿根部了，对不起，祖国，我扯到你的蛋了--------------------------------------这片子拍得太烂， 首先，对于孙悟空这个角色处理的就相当敷衍。完全没有表现出唐三藏那种卑鄙无耻性格。而小燕子总是跟周杰伦叽叽歪歪，不务正业。包括白眉鹰王大战令狐冲那场戏也拍的非常烂 连胡歌身上吊的钢丝也拍出来了 完全没有把张无忌那阴险毒辣的小人形象表现出来.哪吒也并不是按原著里说的居然一出生就拿着金箍棒。而在经历了金毛丝王谢逊的移情别恋后居然和成昆擦出了爱的火花。这样的剧情逻辑性变得非常的矛盾。让观众产生一种厌恶的心理。故事的场景也过于单调，情节也不够新奇，。比如，少林寺厕所里为什么会出现胸罩。段誉为什么不顾自己亲身母亲的危险去救海尔兄弟？天线宝宝为什么对奥特曼恨之入骨？沙僧的肚子被谁搞大的？这些问题都表明了导演根本没认真看过剧本-------------------------&& 我常感到疲惫不堪， &&& 为此我的解释是睡眠不足。 &&& 可最近， &&& 看了一组数据之后才知道， &&& 我不是缺乏睡眠， &&& 而是工作过度。 &&& 中国一共有13亿人口， &&& 其中有 4亿退休， &&& 那就只剩下9亿人工作了；& &&& 8亿人在农村， &&& 那 就只剩下一亿人在工作； &&& 二千万是学生，& &&& 那只剩下八千万人在工作； &&& 这八千万当中有四千万是政府工作人员， &&& 其中：一千万在打牌 ， &&& 一千万在看报， &&& 七百万在厕所， &&& 一千万在聊天， &&& 三百万在打毛衣。&&& 那只剩下四千万人在工作； &&& 三千万人工作在机关事业单位， &&& 只剩下一千万人在工作； &&& 剩下的人里， &&& 有三百万是军人， &&& 只剩下七百万人做工作 &&& 在任意的时间里， &&& 全国各医院都共有二百八十五万三千七百九十六人接受治疗， &&& 只剩下四百一十四万六千二百零&&&&& 四人在工作； &&& 其中四百一十四万六千一百零二人正在坐牢， &&& 而其中再有一百人在驱使、监督、评价别人的工作，&&& 就只剩两个人在工作——你和我, &&& 而你，& &&& 你现在， &&& 就是现在， &&& 正坐在电脑前面看笑话。 &&& 所以， &&& 只剩下我在工作， &&& 难怪我很累！！！ 发几条比较看好的
从前有一部电话…它………挂了
美女你真美，鼻子下面竟然长着嘴！
很冷,非原创,名为千古绝骂.一男生和一女生在公共汽车上因某事起了冲突,那女的很气愤的骂:你个流氓,大流氓,你妈生你出来时,你都不忘回头看一眼.那男的涨红了脸,过一下下才回了一句:你才是流氓,你还在你妈肚子里时,每天都看你爸好几回.
因为烟不乖所以我们抽它
有人要听冷笑话,我讲一个：冷笑话......冷笑话.....冷笑话.......哈哈哈！太搞笑了！
收起你们那抓激霸的右手，现在低头瞅瞅自己现在是什么装备？别整天就特吗知道灰机，阿尼玛，脸红了吧？不是哥批评你们，都一个个老大不小了还天天穿得跟个利比亚难民一样，特吗的好意思吗？ 什么？没钱？擦你大爷的菊花茶你们**还好意思说没钱。你们这帮穷酸乞丐，说白了就是穷要饭的。一身上下全**国产山寨地摊货。真不知道丢人。什么？知道错了？错你二大爷。现在知道错了。阿尼玛 瞅瞅哥的装备，限量版美国羊驼七分裤，劳资专门去洛杉矶唯一的旗舰店买的，42000个大洋， 上衣是丛林迷彩西服，劳资专门在拉登那换的，价值80000个
秋秋币，哥往树林里面一趴卫星导航来了都没用，哥的衬衫，袜子，内衣全是LV的。简单经典的款式，舒服的质感。100000大洋三件。在看看哥的阿尼玛牌的深红小背心。哥最喜欢的小背心，买了三年一直没舍得洗，在配上哥最喜爱的暴龙装 逼黑色小墨镜，深深的出卖了哥低调的性格。 在配上哥的解放牌塑料皮鞋。这是哥托人在利比亚战场上买的，强烈的衬托了哥那热爱和平的脚。哥那小沈阳版的头发上配的那顶淡绿的旅游帽跟哥那苍白孤独的脸形成了鲜明的对比，胯下是,一条鸟特大迷彩内裤，上面星星点点的泥巴充分展现哥艰苦朴素的优良作风，再看看手上
。左手河蟹牌手表。右手大红护腕，这都充分表达了哥在色彩搭配上的大胆革新，又显示了哥在后现代主义的浪漫气息，在披上哥的阿迪王短袖防雨大衣。是的 阿迪王 哥穿得的是阿迪王。全球唯一的可以防雨的阿迪王。213000个大洋跟废品回收站老板二蛋换的。在看哥的手机，水果4的。两个超大立体声拉吧。环绕式跑马灯，三卡三待。还有手写触屏，外壳是经过国际质量认证的熊猫皮制作成的，120万高清摄像，手电式闪光灯，可以照清三米以内的距离。夜晚也能拍照，高级吧 1。0超大屏幕充分的满足了哥看电影的需要。哥的手机还能发短信。看小说，听
收音 机。还有闹铃 日历 还能上最新的2005版秋秋。你们这帮穷逼，光哥的手机就得你们不吃不喝存上大半年的， 看哥的凤凰牌汽车。两个轮胎。充分体现了哥开车的技术。 八个档的无极变速。不用油照样跑，不用烧油的汽车你们见过么。一群土鳖哥，就喜欢低碳生活。哥的汽车配有两个手动刹车。人性化吧，超强的发动机最高可以跑到20km/h 羡慕吧 看看哥的非主流搭配。你们这帮穷鬼知道差距了吧。快点滚到阴暗的角落SY去。
完全是个人原创－
这是一个月前－心血来潮写的
去商场购物，要到柜台付账的时候偶然看见一些进口香烟，于是来了兴趣便拿两盒蹲下来看了许久，全英语，md的看不懂。瞅了半天发现底角有几个很小的汗字，“xx避孕套”，狂汗。一个女工作人员一直站在身边，最后问了句，先生，您要哪款？此时已经懵了，面如土色……（不好笑，不过这是真实的）。
你说你会爱我一辈子，我很笨，居然忘了问是这辈子还是下辈子，
十年前的冬夜，（当时还没有遥控器）一对夫妻总为晚上下床关电视争吵，最后决定抓阄，两张阄以抓到关的下床，每天由男的写完纸条女的先抓，如此连续五天都是女的下床于是女人对别人说过我男人运气就是好五天我抓的都是关…别人问你看剩下的纸条了吗？…
1.你好吗？
2.你在吗？
3.你早上好吗？
4.你中午好吗？
5.你晚上好吗？
我给你们讲个笑话。。。：不许笑噢！。。。完
女人有两个优点，但有一个漏洞；男人虽然没有优点，却有一个长处； 男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。男人为何聪明？是男人有两个头。女人为何爱吃？是女人有两张嘴。 男女为何结婚？男人想通了，女人想开了。又为何离婚？男人知道深浅了，女人知道长短了！
俺们学校的原创笑话
趣事物理课： NO.1&& 课上，老师讲题是在黑板上画图，突然亓老师自言自语道：“这个坦克怎么画？”同学狂笑，某同学：“老师美术功底太好了！”老师：“我画好了，就去教美术了。”众男生：“对，对，豆，豆…” NO.2&& 亓老师：“这个题等于2.6kg/m3”某同学：“老师好聪明噢！这个题做对了耶！~” NO.3&& 亓老师：“把物品撞到卡车上！”同学：“怎么撞”亓老师：“装的济南话不是装吗？”&& NO.4&& 亓老师：“这个填空题选什么？”某同学：“老师，这是填空题。” 亓老师：“我知道！选什么？啊，不对，填什么？” NO.5&& 不是人（外号）看了看亓老师穿的皮衣（棕色的），问道：“老师的皮是真的吗？” 历史课： NO.1&& 李飒老师对孙子毅说：“你记得这么少啊！”隔了一条楚江（两桌之间的走道）的老黄说：“他就是没记。”李老师转过身，翻了翻老黄的资料：“我说得你全没记！还有脸说他，人家多少也是记了点。”老黄：“无即是有。”李老师：“噢~那就是说，你考得上等于考不上，那还在这学什么？” NO.2&& 某节历史课，一阵大风突然将门刮开，老黄口不积德：“孙中山生气了，把中国改成这样。” NO.3&& 李老师：“胡晨，干吗呢？做梦娶媳妇儿呢？！”某同学：“他就是这么想的。” 地理课： NO.1&& 地老：“这个图怎么连？”王二麻：“连半径。在连直径。”地老：“啊，对！”王：“再连…”地老：“还连？”某同学：“连连看嘛！~” No.2&& 某同学：“澳大利亚是骑在矿车上和坐在牛背上的国家。” NO.3&& 地老：“这个题用图了吗?”木头：“用了。”地老：“用的什么图？”木头：“没用。” 语文课： NO.1&& 闫老师：“李鹏读一下你怎么写的。”李：“我没看见。”闫老师：“你眼睛观者干吗吃的？” NO.2&& 语文测验时，闫老师：“坐正了，不要用你的旁光（膀胱）来看我！”同学：“啊？膀胱？”闫老师停了一会儿，找了个台阶下：“中国汉字就是太深奥了，我说的旁光是旁边的旁，眼光的光，你们想哪儿去了？” NO.3&& 闫老师指了指胡萝卜的空位置问道：“这位去哪了？”同学甲：“没来。”同学乙：“忘来了。”同学丙：“忘带了。” 数学课： NO.1&& 数老：“这个题是开扩题，你们中间这两行怎么做得都一样？”油璇儿：“一个老师教的呗！~” 英语课： NO.1&& 孙老师：“把圣诞袜装进礼物里。” 微机课： NO.1&& 某同学：“老师卡掉了！”另一同学：“老师在我这里死掉了！” 化学课： NO.1&& 耿放同学上课时不听老师讲的重点，再次问老师刚才所讲的问题，李老师无奈的说道：“哥哥！你怎么就不听我的话？” NO.1&& 一天我问同位：“胡世然，你叫什么名字？”她愤愤地说：“去死！” NO.2&& 团支书说：“谁再捐10块钱，咱班就二百五了！”此时，王一川同学跳起来，从口袋中掏出10块钱递了上去… NO.3&& 王金鱼对我说：“今天来时就整个车就两个人。”我不懈地说道：“你和司机。”王：“对！我是打的来的！~” NO.4&& 老黄上完优生辅导愤愤地说：“这是什么优辅？从哪个学校找来的？这么像一个小时10块钱的家教！” NO.5&& 王金鱼拍了拍坐在前方的老黄问：“这个三角函数的题怎么做？”老黄不紧不慢的回过头说：“跟我读，考~坦怎塔。”王金鱼急了：“我是问你怎么做，不是问你怎么读！”老黄：“会读了就会做了。”之后他回过头，王金鱼读了n遍，又拍了拍老黄：“我会读了，能告诉我怎么做吗？” NO.6&& 我拍了拍老黄：“摄影定理的公式是什么？”老黄：“哪个题？”“这个，”我指了指卷子上的题。老黄装作老者慢条斯理的说：“你要想简单了就用面积法做，要想难了，就用摄影定理做。”我恍然大悟。一会儿，房大妈（老黄同位）回过头：“李大婶，刚才那个摄影定理怎么做？”我学做老黄慢条斯理的说：“你要想简单了就用面积法做，要想难了，就用摄影定理做。”这时，老黄回过头瞪着我说：“我怎么听这句话这么耳熟呢？！” 可能有些地方不太准确，能力有限，请谅解。
不信你不笑!!!
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」 !!!
魔王 :「说曹操曹操就到...」
曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔
王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什麽!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这裏ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这裏是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你**事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你**事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你**事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这裏嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终於让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什麽好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什麽好看的:「兄弟,我终於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.
内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。 过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何。”汤姆高声叫道：“你要两百美元？太贵了！”
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饭，这样有机会让他感动，可爱点的玩具呀还要说一些浪漫 或是比较温馨的话不过也不能太惯着她 有时还是得若即若离的可以通过别人的口中知道一些他喜欢的，唱歌。，逛街。，看电影，巧克力。。偶尔给点小礼物。。。。
现在才刚认识，没必要如此早讲什么爱的表达方式。不过可以在约会的适当机会表达你的爱慕和好感之情。她既然不拒绝你，应该也是有意思要进一步的了解或者也喜欢你的，这便是你的机会。刚认识两天，很短。多了解一段时间再想爱不爱吧。呵。另外，下次可以单独约她。或者去私下和你同学示意他不要再跟着了。并且你可以问下你的介绍人那女孩子是什么感觉对你。现阶段就是开始追求和交往。电话和短信也不要过于频繁，约她可以打，她到家后可以问下是否到家之类的，时间也不宜过长，免得对方反感。有趣的短信和关心的可以发发，不要多。晚上约会就是吃饭啊，逛街啊，看电影啊，都是这些。不要太紧张，放轻松些。
女孩子大多数都是心思细密的,不过有时也要&对症下药&,平日试探下她的爱好,然后求其所好,发些贴心的短讯,让她觉得你在关心她,在乎她!她带朋友出来,或许她一开始不习惯,怕陌生吧,慢慢来!有时你也可以说,在那有间食店很不错,想同她去试试等等...只要你是足够真诚的,而她又不对你反感的话,机会是有的!
别太主动 也别太心急 这会让对方觉得不靠谱 因为已经不是中学生了 这么大了 虽然我理解你的心情 但是 欲速则不达 真的 男人一定要稳 要让她觉得你有魅力 而不是被她完全吸引 这样她你也不了解 所以要试探性出击 短信不要发太勤 但是 晚上发比较好 因为会比较有感觉 吃饭什么的也别太主动了 你可以先打听她的爱好 （别直接问她）问她同学 然后 对于她的爱好或者那些东西 不用特别的迁就 就是去接受就好 晚上这么冷看电影 送她回家 唱歌 大概就这些 女孩子一般都没注意 所以你要提前安排好 不然可能对方会觉得无聊 除非她对你也和你对她的感觉似的 当然就算做的差也没关系 关键是用心 让她感觉到你不是3分钟热度 不过千万不要过 当她说不用了 或者拒绝的时候 你不要认为她是在试探你 尤其是初期 根本就没什么可试探的 你做的就是尊重她的选择 欣赏她 但是不是那种把她捧在手里的小心意义 多说点笑话 故事 会有帮助的 谈的话题尽量轻松 跟得上时代 适时 时尚不能少
先吃饭嘛，一起去吃东西。。。然后就是看电影罗玩玩什么游乐场啦什么的表现得绅士一点
wille2003&
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