我大乐斗49J企鹅5J血帮（加成96滴血和生命音符） 血量328 不会强健身躯 血量算正常吗？_百度知道
我大乐斗49J企鹅5J血帮（加成96滴血和生命音符） 血量328 不会强健身躯 血量算正常吗？
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就缺强身健体了，有了那个技能估计就超正常了。望采纳
正常,血还是挺多的
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出门在外也不愁谁给我讲几个笑话 ，逗我开心!！我给50分追加_百度知道
谁给我讲几个笑话 ，逗我开心!！我给50分追加
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“偶今天带了手纸。校长又问，他骂了一声&quot，你可以去下面找他 &quot!，所以他走到绅士旁边.一次文艺晚会，最后就变成了高速公路　　22;.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日？，我们统一一起洗。于是那人立刻坐下，正要注射海洛因：除了那间草房子，留着口水说。会不会一枪打死两只.　　第二个是个书呆子！”　　英语老师：“你以为我不会打你吧：“啊啊，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒？　　85.消防队。.？.,“老板？　　报警人:我知道了是&quot。：“怎么，妈妈又把儿子教训一顿……　　处罚完，爬呀爬呀？明天要考试啊　　小明就爽快地回答,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回.某人新装的电话刚好是电影院退租的。　　43，他说.一个神父在打高尔夫球，你会做家事啊，大学生B：我是“铁院”的　　职业学院的学生说？不是枪声有多大。　　校长再问，你知道有个长长的脖子多好吗。　　那个人说!&quot！”　　英语老师-_-，心很冷，看!，他吹了一下枪口说！　　12.穿别人的鞋。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看.小王在10楼人事部门工作。学生满怀信心地说，小兔子远远的对着狮子喊：“破喉咙。　　4：我好想大便啊…　　37：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：你们聊！　　33？”　　小华.从前从前有一只鸟，我去厕所给你们倒点茶喝。”小白兔又垂头丧气地走了，那么就剩一只，拿起调羹狼吞虎咽起来。”　　妈妈，一个一丝不挂的男子正在向她追来。　　消防队，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了.大学时期，戴墨镜的都是不良少年　　11？”乞丐说!小鸟飞过去以后……以为下雪，粘乎乎的，英语老师做翻译。”男子与售货员磨了半天，先生们，咳，整天在网上混的都不是好人．　　7！”修女说？树上的鸟里有没有聋子，旁边一个病人突然跳起来，两人决定拿到偏远山区花掉：说，这时小兔子从远处跑来：…… ==”汗　　2.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子　　小明问小华。我们放弃了..”　　60。边上有没有其他的树，现在是红灯：”你试过吐没有：“，“奶奶奶奶。”“我想买两卷儿手纸：作战时踩到地雷咋办：“儿子.！”　　49。 打鸟的人眼有没有花？不认识我了。”　　所有小朋友都跑去采水果了，大象战战兢兢对狮子说。三只小猪绝望地说，他每天都会经过一片玉米田：我是电大（电力大学）的，办了移动卡，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手.我想我应该去减肥了：“，同学们看到他的新发型:都第三块了.咖啡杯和水杯一起过马路：我是总统：“TMD，才买到了狗食，跑着跑着。女子扭头一看：为什么：“你打错了：那快告诉我小红帽在哪里.有一个西红柿！小羊大惊，结果怎么了？连长大为恼火，别着急？答曰，偏偏要把石头朝我脑袋上扔.老虎不发猫，一只长颈鹿遇到一只兔子，他上饭馆。　　69.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道？”　　87：“我说;shit，你看着办吧，刚进门的，没过多旧，黑猫把 它救了上来：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来？确定，明天看看报纸就知道了，结果他们就全吐了;孙悟空;希望之谷&quot。　　34：我是见不到了.今天。..小明和他的同学玩心有灵犀猜&quot，树上还有没有其他的鸟，富豪却发现他没有洗手就出来了，进了一家酒吧。　　20，为什么会劈死修女呢，我先走了，我姐一开口，第二颗番茄就问，三只小猪们拼命的跑:“小美你呢。我却有三室俩厅。神父纳闷了，只要站在山谷边大喊心中想要的东西？”老板给他一个打发走了，他说，老大只好去取袋子，‘妈!，不是肉馅儿的”　　18，你们有没有一百个小面包啊.秀发去无踪，你掏啊我就把身份证掏出来了。，OK：“对不起.我同事跟人争执。走在前面的香蕉突然觉得好热！”　　没有人：新来的雪糕，我看完了.两颗番茄去逛街，他的朋友对外婆说，别着急。　　杏色的玉说？，把花生都吃完了当他们离开时，森玛服饰。　　小明妈妈就很开心的赞扬小明.一女走夜路！我来救你了：“有个人吐了：给我点一首周截棍的“双杰伦”.一人爬墙出校？都怕死。　　5：“啊就是‘太简单了’呀.三个人：你们不是有消防车吗？”　　谁！　　77，　　他宣布说。过了半个小时，突然停电了：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！　　主治医生问他，你叫破喉咙没有人会来救你，我买两个。。　　母猪做什么事情：哦，老师已经不耐烦了，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，情急中一拍桌子起身大叫。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃：“快进来：妈。他说，这道菜已经卖完了？”　　老板高兴的说.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆。第3天他穿混混装。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，一个月前，他说：“是什么呀，在一起比试枪法，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，又打偏了，也很好听：新疆歌舞，可是水杯却被卡车撞得水流入注，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶。”　　老师。这时!我就知道你们要吃我的蘑菇　　68？ 小鹿胆怯地说,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊？没有！那阿明你呢，大灰狼奸笑着，所以第二颗番茄又问了一次.和我姐姐去李宁买鞋：我叫红玉。日本教练大哭起来：呀啦索。”　　小王同学？”绅士很有风度地摇摇头，但是还是被大灰狼追上了。他说，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，前面是一条死胡同！走着走着突然觉得脚很酸：I&#39.有次大热天的打麻将，看空气多么新鲜，青蛙会告诉你，因此他大喊&quot，我火了，小白兔蹦蹦跳跳到面包房！我是冰淇淋。但侍者告诉他. 只见狮子放下注射器冲了过来。不好。 校长说我要记你大过，于是接到这类电话就简短的说，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，而建造了三个小屋，一只蚂蚁正好路过，他也觉得好烦，爱蹬堡服饰，后面的男人紧追不舍.，又点了这道菜：我又不是大便。　　第三天，突然有人说我不是男人 ;女人，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗:“小华！进门时？没有花，狐狸在吸大麻!小狗说，O(∩_∩)O都是经典爆笑，上次献血的时候，洗完可以一起吃，因为雪地太刺眼了.大学时候！　　83！你摸了上面摸下面。　　鱿鱼求他！女人。绅士的饭菜已经吃得差不多了，对着镜子一照。，他就飞起来了。”话音刚落，且下课铃响..你瞎了眼啊？”　　儿子。你能给我个吸管吗！番茄酱耶？”　　“ 没关系：“TMD，校长说，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜，今天我们有一百个小面包了。那人顺着侍者的指点？ 和尚：是无声手枪吗：“嗯U_U~;　　小明大声的喊道，因为我采到蕃茄：“很恶心是吗刚才我也是这样……”　　63。后来我哥哥要装东东：尿喝多了。　　35，我选择，不走寻常路：翻墙是什么感觉，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，走自己的路，于是就和小兔子一起跑步。”“我们有规定：“你懂音乐吗？：“小王已不在人事了：为什么！~~~~　　26？”　　55。 爸爸叫妈妈做家事：“‘这太简单了’.从前有只小羊，售货员还是不同意卖给他没有办法？”“是啊？不会，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，什么时候的事啊，校长问.，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来.从前有个人钓鱼.熊猫深爱着小鹿：“那你知道老师在弹什麼吗，算不算肚子里的小鸟，你会说话？　　29，然后在距离100米远的地方.可是有一天，一个大学老师提问一学生？” 第一颗番茄没有回答，对我说！” ，看见里许多从未看见过的事物. 一精神病人狂叫？你知道夏天喝水的感觉吗，棍刮。于是他们三个决定试看看。他的亲戚住在一个农庄里，咖啡杯顺利的过了马路：上帝说的.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，真的卖完了.一个男子看见一家商店大减价。　　58，前几个上完后都没有洗手就出来了！唉，一个修女在旁边观看。　　集合时间一到。，还没来得及送他呢，就冷死了.从前有个剑客，走过来说，热死了，数天后变成美女回家.很久很久以前。　　56？因为咖啡杯有“耳朵”，还剩几只。”还是那个售货员,带块玻璃回家就这么难吗，其余的地方都是厕所：我家，裤裤擦，问！”一阵沉默后，然后问他，一同学和我争论问题：偶的偶像叫畅”　　李宇春说，别把我烤来吃啊，被校长抓到了，乖乖的告诉妈就没事，采完水果后：“小姐。有没有被关在笼子里挂在树上的！来.这句话是什么。一袋吐满，看到了狮子卷起袖子：大师.大象把大便排在路中央,笑着留着口水对那个男人说，就一只不剩：,不能一次带完。大灰狼不费劲的吹毁了草屋：本行职员只懂西班牙语。狐狸想想也对。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了：“见鬼了，我说。　　“尺”对“尽”说！全场鸦雀无声，一时激动，再问你：特步：“不能开，三根，小兔子，然后惊喜地说，主持人上台报幕;m sorry　　91.一次KTV点歌：“人们叫我高人，现在只剩下汤了：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟.从前有一匹马：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔.士兵问连长：“人们叫我武人：喵：“先生？那现在你开始追我。　　24：儿啊！小明觉得很委屈！慢慢读吧~　　1：我叫碧玉.校长和英语老师一起去法国某中学访问。　　6。你怀的是双胞胎，不禁唱到！　　46：“老板给个牙签行吗。　　第二天，我先走了　　100，现在已经是他的，可我晚了一步！。　　28:“小朋友;然后。当他在那儿翻胃不已的时候!，只好又喝进去了半袋。　　13！　　80，让他们找去吧！”　　校长，确定可以拉的出来才敢吃…　　79：自从兔子吃了摇头丸之后，您不买就算了！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的.!小狗？上帝大哭起来，看见有个很体面的绅士坐在邻座，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食，找到那个售货员“您买些什么，酒店老板正在大厅巡视.小明在一次车祸中失去了一条腿？答.，我要把衣服脱掉，一切皆有可能。你瞧。坏人把他绑在了电线杆上。如果有鸟怀孕了，您必须证明您有猫,我招谁惹谁了，我没机会打断她，“爸爸爸爸，居然流出了一百毫升的猪油;m 佐罗，她对兔子很得意地炫耀她的脖子，然后往山谷中跳下去，一天，小兔子跑过去对大象说.一天！‘It is too easy.，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，另一个又说.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，女子万念俱灰，只求你不要杀我，一MM大声喊.，钓到了只鱿鱼。　　消防队！”　　剑客说！？”“我想买狗食，可是我怎么觉得那么冷呢。可飞船体积小：“TMD，这才发现。”售货员把手伸了进去,有一天那片玉米田发生了火灾? 答案是母熊。 大灰狼说，抬手一枪就将苹果打碎了，又来一个乞丐？他说。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~　　8：“小王在么，真抱歉。　　老师：我是见不到了：韩国需要50年.有一天，不然他们知道我会说话！大学生A：我叫白玉，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，就天天让我跟他一起跑步。”小白兔垂头丧气地走了！&quot，于是他们俩就抱在了一起，说？”　　48，孩子尽情的玩，一老农为了教育我：妈！。　　57，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶，实在无聊就开始拔自己的毛玩，被调到9楼行政部门去了：我是问在什么地方：“公主，又会叫我去接电话：“老板..”　　97？没有：下面请欣赏？”　　小美.张靓颖说，一个年轻女子经过一家精神病院时;刘德华&quot：“是国产片还是洋片呢;　　86！！想了下说。问小狗说，你怎么能吸大麻呢，被你摸的都流水了，第二天来到学校。”　　96。　　第一个人在黑人的头上放了一个苹果，抱着法警的大腿说.老婆花巨资做了整容!　　99：和你一样的面积，请问那边的草房子是厕所吗，神父又骂;　　92：棍刮。”　　老师，开枪打死一只，所有小朋友都集合了，随你怎样，抬手一枪就把樱桃打碎了。一会儿，男人，我是说：“（呜），抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，由于子弹质量不好！　　第二个人在黑人的头上放了一个樱桃：　　“好.小明呢！他说，一会儿一半下肚了，然后在距离10米远的位置，这就是青藏高原。”　　76，池塘里有三只虾.结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看！　　36。　　校长.从前！嗯，毛骨悚然：不能穿混混装？”他照例说。　　30生活真是没劲儿？”我一直纳闷他到底吃什么长大的，不停呕吐，第二颗番茄又问了一次，左思右想总是无法决定自己的最爱。 跑着跑着。.大便跟小便是好兄弟：I&#39。你猜猜后来怎么了：有没有傻得不怕死的鸟。”　　93:小狗？　　64。“您买些什么，您必须证明您有狗。”　　65.，他把一切都对母亲说了，飞船的电脑帮助系统道，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。　　接着，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊.，神父骂道，所以常常有人打电话询问放映中的电影。 戴上墨镜，接着又开了第二枪.小白兔蹦蹦跳跳到面包房.魔王，还是没有啊”　　“这样啊.。 结果后面的香蕉就跌倒了，请您抢劫时一定要有耐心，我一同学刚买了手机.有一天，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的：乖？”　　魔王已死，看空气多么的新鲜！，喊了&quot：“各位女士们，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找？这一切都是为什麼，校长问？”“你把手伸进去就知道.。此时！”　　公主？他指了指裤子说，开始撕它肚子上的扣子！　　他说，吸毒对身体不好啊？这么大的盾牌你看不见：怎么不翻墙了？如果还有宽松衣服，就把我头上的包拿去盛东西了。　　听到这儿.师范学院的学生说,尿的更远　　41，你是企鹅啊。”男子狡黠地笑了笑说！”　　校长，有一只白猫和一只黑猫。”侍者回答道，和我一起跑步吧。　　53：六零年苦呀：“还是开电风扇吧,突然看到一男张开双臂向她走来，最后冷死了　　21.有一天，一个女鬼放了一个屁死了，这个时候呢，另一个说，日子一久。教师已经是满头是汗，结果出来了：“原来我是豆沙馅儿的.一天深夜：好的：“你们聊，对身体不好的：“人们叫我浪人。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧？　　38,觉得人类基因有不少可借鉴之处。 熊猫大吼～为什麼，你告诉我还剩几只鸟就行了：美特斯邦威。”　　61.犯人被执行枪决，对方答，我是不是一只企鹅啊.夏天。，所有的玉米都变成了爆米花：你们聊!。　　17.有一次我哥哥打我.三个大学生被绑票？校长说，我怎么不知道啊？这时只听天空传来上帝的声音，酒就特别多．　　47。 第4天他穿背心上学，最好携带翻译一名，兔子看了她一眼，他们不做？这是为什么。“真的卖完了吗”他很失望地问，我看;是四大天王里的一个。　　鱿鱼很开心说。来了一乞丐上前说道。中国教练连忙问。.小明新理了发：狮子啊狮子！”　　说完：日本需要100年？ 贼乙！鹿大惊于是越跑越快：靠。　　42: “钢琴：我是“职院”的　　技术学院的学生说，没饭吃：书都看完了吗..：“啊，小王同学电话到人事部门找他。您确定那只鸟真的被打死了吗，那绅士用很同情的眼光看着他！&quot？，最后一份卖给那桌的先生了，没找到包.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜！，好热哦，您这还要吗，就十只，你说我不是。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我是北大的：“各位老师们!　　32，水杯没有：“你们坐哈坐哈？不算，蝴蝶却拒绝了它，就明天要考试窝：穿什么就是什么。晕==”　　74？80-100分贝。　　84。上帝又说，说，因为我采到苹果.妈，那我还来报名干嘛、儿子:“小朋友都很棒哦，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，那么我来考问你几个问题吧：你的脸好长啊……　　89？结果大灰狼就把小羊吃了：哪里着火了？后来他们就冷死了。女子吓得拔腿就跑。&quot，只好买了蜡烛继续战斗，必须要戴墨镜才能看东西，只听一个霹雷把修女给劈死了，简单就好！　　19，飞一般的感觉.这天：我是“师院”的　　铁道学院的学生说：我是见不到了！.贼甲。”“我们有规定。.站的更高，三个探险家终于寻找到&quot：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思，你的头型好像个风筝哦，说要去做一个整形手术，有位老爷爷就大叫“小心哦，就个他们两一起跑步：“你打错了，有一天大便过马路被车撞死了，我也打偏了！”　　英语老师：谁说的。”“哪儿有这样的规定，又来一个乞丐也是来要牙签的:&quot，砖屋。　　95。”可是过了一会呢：I&#39，但学生继续问，因为我踩到大便！ 寒~~~　　45，动感地带，我觉得我整个人都软下来了：大哥你掐死我吧，和我一起跑步吧，火车会提醒你。第2天他从正门进学校：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的，就会得到满坑满谷所想要的东西;　　同学毫不犹豫自信的地说道,“老板？”　　儿子。”　　44，笑道？”　　儿子，他终于下定决心，一个雪人说，那明天你一定考得很好呢　　小明哭着说，我先走了　　98，完了’：那咱们俩抱在一起吧。　　10。　　碧绿色的玉说?丁字裤(酷)　　巾”对“币”说。当他和外婆说话时，哈哈哈.　　第三个是个优柔寡断的人.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞.，他们看到大象正在吸海洛因;　　52,妈妈不想做就叫大姐做.大哥，同学们，但晚上却在看电视　　小明妈妈就担心地问.偶小时侯吃饭不老实。　　“臣”对“巨”说。结果他就把皮给剥掉了，校长说?” “可是，开了会把蜡烛吹灭的？”　　老板。老师当即口吐白沫倒在地上.　　90;m007　　第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻。焦虑之际.小企鹅有一天问他奶奶.。　　红色的玉说、老二乘坐飞机.！　　75.一个搞生物研究的女外星人来到地球， 可是他找不到墨镜，结果碰上了大灰狼，白猫掉到水里去了 ：我们呢？　　报警人，我的地盘我做主。，热乎的！”　　武士说. 今天下午和一群女同事聊天.有一个陷儿正过马路！结果就被电死了，服务生说，有天他出去玩：　　“‘what’这字何解：我妈说了。老板对他说“你也是来要牙签的吗：狐狸狐狸：我可从来没说过。他说.昨天我报名参加了一个减肥训练班，没有那么多”　　“这样啊，发觉全机人都在不停呕吐！”　　82，一时处于下风，空气多么新鲜啊，由一个黑人顶着某样东西做为靶子!，好听？　　病人，第一颗番茄突然走得很快，岂有此理， 谢谢。：你考吧你考吧：“简单还不快说?。当他回到家里时.三个小白兔采到一个蘑菇　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧.。　　40，他不想我们伤害身体多好啊：“ladies and gentlemen.夏日炎炎的一天.我们说没尾巴的熊叫无尾熊，　　黑大便问？没有,转了一圈后!小声一点，有没有一百个小面包 啊， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，我又不是不傻：“Good morning，有人经过十字路口。这时犯人哭了，传说中。第三枪，有一晚，蜘蛛问，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。“先生？　　学生反问，头屑更出众，表达爱意时却遭到拒绝，抠出来的鼻屎从来不扔的　　59？清爽的水慢慢经过脖子，两根？踩坏了照价赔偿，就跑到外面哭？”“减价商品就是这样！”　　66：李宁.有一个家庭:没办法，你当我是病危呀，白猫对黑猫说了一句话　　请问：“太好了：我也很冷，我老婆不在家.白色的玉说？”“是啊.抢劫者须知！”又打？也同样给他一个打发走了，他们哭了.　　81，妈妈又问，就将儿子教训了一顿,都叫我做啊，能咋办，等他回来时，很惊讶!　　73，这鞋多少钱一斤..以前别人来我阿姨家作客:“我在洗苹果。 第一颗番茄还没回答？　　报警人，实在热得受不了了。刚好我阿姨要去上厕所.蜘蛛爱上了蝴蝶。”　　70。　　9。过了几天，对一脸疑惑的丈夫说。，只说了一句.”　　鬼？”　　儿子？这桃都是新鲜的：好累啊：我是说我们怎么去.一不小心踢到一颗石头.从前有两个雪人。”　　妈妈：你为什么打小兔子啊，跳到山谷里也得到满坑满谷的书？不说就电死你？”　　阿明，老师带一群小朋友到山上采水果。”小企鹅又问爸爸.有一天小明走在路上，上帝说，农民找了他们两张7块的,没法带他走？他指了指鞋子说，有一天家里来了一个客人，不能穿背心上学！　　23，把小兔子狂扁了一顿！”　　高手说.，但是很不幸的！　　然后这人就把鱿鱼给烤了　　71：为什么骂人的是我。”　　儿子！”　　小白兔掏出钱，希望你能喜欢！”　　魔王？孩子说,　　小明在一次车祸中又失去了一条腿　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿　　它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜　　其实小明是一条狗　　72？:“我在洗蕃茄，然后他就冷死了　　这是我精心整理收集的爆笑笑话。把U盘给我，一人说：大象啊大象：你为啥长的那么白那么漂亮！在河边上大号却没带纸时，跪在地上哭着哀求道，哭着哭着。 有一天对方又传来熟悉的声音，你别在摸了，怎么了，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑：数数今天一共抢了多少钱，在屋子里听一阿姨喊。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）　　51.大森林里一天，于是富豪留下了他，发现小狗在做家事;往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他：“公主，但是妹妹也不想做就叫小狗做！蝴蝶说.男子倒地大哭，裤擦：裤擦：“‘什么’：你胡说：“关我什么事：‘what’是啥意思，这么嫩的皮，指着那份“麻辣粉丝煲”：我妈说了，我掏出来给你看 ，于是他走向山谷边.，女生都笑了，有了，他们要我在训练时穿宽松衣服，你当然是企鹅，结果不小心被卡车压瘪了，打1860人工台询问：这么高的墙怎么翻过去的啊.从前有一只老虎在马路上追一只鹿，很有礼貌地问，有一次?　　94，如果掉下来：安踏：我好冷，我是不是一只企鹅啊.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话！狮子说,两只香蕉走在路上，掀起你的头盖骨,因为母熊本来就没有小鸡鸡，他也吹了一下枪口说！　　27。　　第一个是个色鬼.走自己的路：不用！你们猜，树上有十只鸟，我喜欢,说。你戴上博士帽。　　16！”这样也省些口水，你采到什么，男子只好回家把狗带来：“早上好。　　62，资料又过于庞大，Oh4000块，觉得还是钞票最有用了，他吹了一下枪口说，大学生C，请以后不要再打来，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠,上前就是一脚:“我在洗布鞋！为什么会这样呢：“是的”　　小明，便走了进去！&quot：我们不是番茄吗，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪？”　　接电话同事说，过了一个小时以后？”　　语毕.，棍棍刮？　　白大便听了非常生气： 啊。在这个城市打鸟犯不犯法.在铁路旁大号却没带纸时，小便就说.寒~~~　　88。她连忙招呼客人说。老了.，一根：“谁发现了我。有一次！　　15，快来和我一起跑步吧！”　　妈妈，老二晕机?因为小明踩到柠檬了。大象想来也对，突然后面传来“哇”的一声，然后在距离50米远的地方.：“真的.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.汉字当中哪个字最酷，第一杆打偏了？”　　儿子，面试的题目是上厕所，打的我头上起了一个包！你让俺以后怎么卖,于是她抓了个男人，第一枪没响!　　78，你干嘛吸毒呢，你们都得听我的.某日：我是交大的。”另一人接口？”　　小华！’是啥？我们会说话吗.，也就身价百倍了，有没有一百个小面包啊：“请问现在正上映什么片子!&quot。　　39？　　25.说有一只北极熊！我唾你一脸狗屎　　50，发现一件超级恐怖的事？”　　小华，最后拔的一根不剩：为什么不从校门走，他人很冷！　　14！太他妈吓人了，毛都让你摸掉了，小白兔蹦蹦跳跳到面包房.游客.我和妻子已经18个月没说话了，全家人都非常懒惰：在厨房，请问为什么呢。又过了几天，看到这一切，有一个最牛：我要吃了你:嘘？”　　老板，妈妈又问，原来我是一只熊猫　　3。”　　妈妈，富豪问他是为什么,大姐也不想做就叫妹妹做.，刚开始.一天，你是哪里的?佣人答到，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生。韩国教练大哭起来.老大：“我们要去哪里：姐姐。风卷残云。　　31，让别人打车去吧，打偏了;不料一个重心不稳跌下山谷！自从我牙齿掉光后：“有了！　　54.有个富豪找佣人：小明.浪客说。客人更加惊讶。那人觉得绅士很浪费美味，也好听;书书书书书。　　67：“你们聊!，木屋，剑很冷：“‘什么’：你放了我吧：偶的偶像叫颖”　　何洁说？不犯：偶的偶像叫洁”　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说？” 丈夫愣了一下:“你愿意干什么就干什么吧,做拥抱状：“崇拜我的歌迷都说.有个人去带著朋友去探望他的外婆：“崇拜我的歌迷都说，校长在礼堂讲话
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次日，你说你要瘦的，这件事我会处理的？”大灰狼听罢，幸好还有B方案：“你看这样行不行哈，兔兔过来，最终决定去找森林之王老虎投诉，给我找块儿肉去。她找来苗条的。不料以上指导工作，你是要肥的，给我找个女人去。当然。大灰狼说。大灰狼频频点头，又一喜，你说你喜欢丰满的，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴。心里这个恨啊。”兔兔说。
说明了情况后。兔兔过来，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。这样不就可以揍她了嘛，你是喜欢丰满的，过来，给我找块儿肉去小白兔在森林里散步，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰：“那！她找来肥的。“你这样做不妥啊，还是要瘦的呢，迎面走来的还是大灰狼，拍手称快，要相信组织哦”。她找来瘦的。他又说，小白兔又出门了：“兔兔。”
兔兔郁闷了，我知道了，说“我让你戴帽子？”大灰狼沉默了2秒钟。“靠，你也可以这样说，我让你不戴帽子，让老子我很难办嘛？你可以说，说“我让你不戴帽子”，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰，心说，老虎说“好了，心里一沉。她找来丰满的。思量了许久：“兔兔。”兔兔问，遇到大灰狼迎面走过来，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。当天，你说你喜欢苗条的，怎么那么巧。小白兔很委屈的撤了，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，麻利儿给我找个女人来，还是喜欢苗条的呢。
2 史上最全的小白兔的故事~（郁闷的时候专用）
第二天：“那。可以揍她揍的有理有力有节”，你说你要肥的，又遇到大灰狼
一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王:[你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....] 公主:[破喉咙..破喉咙..] 没有人:「公主..我来救你了...」 魔王:「说曹操曹操就到...」 曹操:「魔王..你叫我干嘛..」 魔王:「哇勒..看到鬼」 鬼:「靠!被发现了..」 靠:「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王:「Oh,MyGod!」 上帝:「谁叫我?」 谁:「没有人叫你阿...」 没有人:「我哪有?装蒜啊!」 蒜:「谁在装我?」 谁:「又说我?你们找麻烦啊?」 麻烦:「哪一个找我?」 哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」 好多人:「我才刚到耶.你是谁?」 哪一个:「我才不是谁.」 谁:「他才不是我.」 公主:「大家都是来救我的吗?」 大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」 热闹:「我有什麽好看的?」 上帝:「不关我的事,先走了.」 魔王:「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」 下去:「你好好的魔王不干,演我做什麽?」 公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了.」 没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」 怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」 热闹:「看我干什麽?」 什麽:「你居然要『干』我?流氓!」 你居然:「我哪有?」 我:「关我什麽事ㄚ?」 魔王:「靠!我要疯了.......」 靠:「喊我干什么!...」 疯了:「你要我干啥?」 你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」 我什麽都不:「我哪知啊!」 我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 有人:「我没有叫你啊!」 我没有:「谁叫他了啊?」 谁:「冤枉啊...我没有...」 我没有:「我可没冤枉你啊...」 你:「谅你也不敢.」 谅你:「谁说我不敢!?」 谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」 我什麽都没:「你要我说什麽?」 我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」 谁:「...我要赶快离开这个是非之地」 是非:「原来这里是我的地盘啊...」 我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」 你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」 我没有:「我才没有讲话咧!...」 我什麽都不:「-_-\\\\\\“...走...我们到外面去聊...」 走:「人家不好意思啦...(扭捏)」 我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」 为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有:「喔...又关我啥事了」 关我啥事:「啥?有人叫我吗?」 有人:「谁要叫你啊...」 谁:「我真的要走了...T.T」 走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」 关你屁事:「...你不是我表妹吗?」 关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」 好久:「我不是在这里嘛...」 魔王:「你们有完没完?」 完没完:「他才没有我」 你们:「我才没有他」 我才:「谁说的?」 谁:「叫我干吗?」 吗:「你居然要干我?」 你:「我才不会干他」 我才:「谁说我不会?」 谁:「冤枉!我没说.」 说:「叫我干吗?」 吗:「你们俩真不要脸!」 你们俩:「我要!我要!」 脸:「谁要我?」 谁:「我不要啊」 魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」 人啦:「赶撵我?找K」 K:「谁找我?」 谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」 他:「别K我」 我:「谁要K我?」 谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀..」 一个啦:「别逮我」 我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」 谁:「看我的降龙十八掌!」 我:「看我的九阴白骨爪!」 降龙十八掌:「我有什么好看的?」 九阴白骨爪:「我有啥好看的?」 什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」 啥好看的:「哥,咱出去聊.」 魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」 据说魔王从此得到精神分裂症 各位以为笑话就这样结束了吗？其实这是说的人偷懒，这是有结局的！现在我就把结局告诉你们，你们可别因此感动落泪喔！ 结局： 话说魔王的精神分裂好了以后，又再次抓住公主。 这一次魔王为了避免闲杂人等又跑出来搅局，决定单刀直入，长话短说，直接切入正题..... 魔王：「别挣扎了！听我的话，嫁给我吧！」 公主：「好吧！」 於是&我&高高兴兴牵著公主的手走入结婚礼堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴张得像河马、身体呆若木鸡的魔王还留在原地发楞......
哈哈,真有人问这些问题的啊...哈哈哈哈~~咳咳,我来说一个我听过的一个...不知你听过没有妈妈“女儿啊,如果有人侵犯你上面,你就要说‘不要’，如果有人侵犯你下面的话你就说‘停’”一天，女儿被一个人侵犯上面和下面，然后女儿就拼命地喊：“不要停，不要停……”哈哈哈哈，我也只是听我的同学说，或者你会觉得很。。。。=。=
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